§あるがままの自分で§　　　～23才の私の現実～

昨日今日
なんだかあやふやにブログ書いてました瀅



疲れて眠くてですね澈



今もやっと意識パッ
としましたが今日は中々起きられなかった澈



なんだか足のむくみ取れてないようで重い;;



今から産科に電話です
薬飲めなかったらすぐに連絡といわれましたが



眠かった;;


小学３年から貧血なんで気にしないけどやっぱり手術の時はダメなんだな～



フェロミアという薬



にっくき澈澈澈



多分注射に通うようにいわれるけど地下鉄乗り継いで毎日なんか診察代も地下鉄代もないし



まして人込みすごいのに
お腹パンパンなのに一人で行動なんて無理(;_;


最終的に話し聞く２９日ですら旦那さまいないし



落ち込んでてもどした？



一緒に付き添ってくれないからだよ焏


なんて言えないヽ(´▽`)


確かに避妊手術の同意書を旦那さまに書いてもらう時



何とも言えない気分になったけど２９日一人で行くの決まってから


あ、いいや
早く書いてほしいって思った


またこんな８ヶ月続くのは
ごめんだ



それに子供って形は一つじゃない


施設から引き取ったり
犬をたくさん死ぬまで飼うっていう方法もあります



出産しなきゃ子供になれないのは間違ってる瀅



私は女の子がほしいし
本当に二人目がほしかったら



養女。男なんてだいっっきらい煆煆煆



でも旦那さまが昨日一言言いました


あまり飛び外れた発言
｢母子同室は嫌｣
｢母乳嫌｣
｢顔も見たくないから全身麻酔｣



といったら最悪精神科に
またいれられるかもしれないんだよ


って澈澈澈



だって旦那さまが同意権利あるんだから
許可しなきゃ行かないでしょ？


俺が居ない場所で
わからん手続き取られる場合もなくないから心配なの


澈澈澈澈



そんなことあり！？？炅



じゃあ産後欝で子供だっこしなかったら精神科？！



おかしいよ炅炅


うんざりする毎日が待ってるのに入院中くらい



子供見なくていいじゃん炅


病院勝手だ炅



旦那さまがそれで笑ったからブチっときました
じゃあ毎日お見舞い来てよ炅


医師の話だと
万が一の大出血を考えて
帝王切開がいいかなぁ



五分五分なんですが


旦那さまはきっと
今も私が帝王切開選んで
怒ってる澈


意見の不一致
こういう話もしてから子供作らなきゃいけなかったんだ………



お互い許せるスタイルとか
色々………



そしたら、旦那さまがこんな考えなら結婚前に避妊手術して面倒にならない方法取るべきだったのに……



旦那さまがこんな考え
知らなかった………



一番私のばか………焏



今まで話さなかった罰焏



入院生活の母子同室
これだけが今不安で不安で
変に寝付けない………



お腹の痛みなんていい
２日絶食もいい
ただただ
会いたくない…………
早く出して一人の体にしてほしい……
自由になりたい……



退院１０日
１５日旦那さまとでかけられるかな……
ていうか………



もちろん言わなくても休み
取ってくれる………



はずない気がしてきた


旦那さま昨日すごく優しくて…優し過ぎて



また怒られる時間くるのが怖かった……



どうかこの幸せな時間が続きますように……


昨日、そう祈りかけて
やめよう…悲しくなる



そぅしてまた今日が始まりました……



旦那さまがいない


一人が不安だ……


はぁ……………

昨日は更新不可でした(;_;)



結局あの吐き気は
貧血の薬の副作用で
ものすごい吐き気に教われうなってました



やっぱり飲めなかった焏


手術どうなるんだぁ(>_<)


よし
起き(^-^)おはよう

やっとブログかけました～



病院の暇つぶしにと考えたら、充電がなくて携帯ご臨終……ΩÅΩ;



暑さとだるさで２時間半…



何より苦痛だった(T_T



レントゲン、血液検査、心電図…



やっと診察…
もぅくたくた(;_;



通常１３の数値がなきゃならないものが６しかなくて
貧血がひどすぎて帝王切開だと出血が考えられるらしく……



はぁ……


この辛い毎日で貧血にならないほうが不思議だから当たり前の数値だけど


めんどくさい………


やめられるなら堕ろせたら良いのに……


１０日間入院らしく
３日目には子供に会うみたいで気がおかしくなりそう……



絶対会わない
手術も全身麻酔か下半身麻酔が選べるみたいで



腰の麻酔は怖いし顔も見たくないから全身麻酔にして



避妊手術同意書も書いて


遠回しだけどキレる寸前(>_<)



絶対もう産みたくないのに
しどろもどろ……
早く紙渡せ！！ってしたくなった……



また来週入院前日に血液検査………


お金が……


クレジット使えるから使ったけど



これはすぐに仕事はじめないと返しきれない(>_<



なんでこんな辛い思いしなきゃならないのかな……


旦那さまと望んだ子はこんな子じゃない……。


前置胎盤気味だって言われて、前回から見ても治ってないみたいでどちらかというと帝王切開の方がいい



どうせ帝王切開じゃなきゃだめなんじゃないか…


前置胎盤って流産しかけて子供がしがみついてなるみたいですね



それ聞いた瞬間私にはもっとイラつきでした


気持ち悪いとしか思えない……



次も帝王切開で前置胎盤の可能性の方が大きいんだからもう妊娠なんてしない



医者は頭おかしいのか
そんな可能性あってまで子供なんかいらない…


子供なんて人生の邪魔
両親に言われたことあるけど納得。


人生めちゃくちゃだ……


旦那さまには話し合いしたらキレるから話し合えないし………



今日休みのせいか
穏やかに二人でいられてるのに崩したくない……



腹が立ったのは
何かあったら緊急連絡に
旦那さまの友達……



旦那さまが受け取るべきでしょう……


友達に電話なんてしたくなぃ………



今の正直な気持ちは自分だけが助かりたい……


今日エコー当てて
最初音聞こえなくて
ほっとしてました……


本当に本当に
私にはもう愛せないんだって自覚した……



体が辛い重い………



前日も前々日も一人で病院………


初めてなのに辛すぎる…………



経産婦じゃないのに…



一人が怖い
誰もいない………



なんだか吐き気がするのです……


今日は帰りに高額医療の手続きで区役所も行ったし人生初のむくみを経験……



足首を骨折したみたく腫れてます……



もう楽しい人生なんか送れないんだろうな………



もぅ本当にだめなんじゃないかな…