§あるがままの自分で§　　　～23才の私の現実～

今　帰ってきましたm(__)m



今日検診で…



前置胎盤かもしれないといわれました………



暗やみに落とされた感じです……



帝王切開かもしれないって……



色々勉強して



昔から楽だから帝王切開でいいって考えてたけど



帝王切開は一番大変だとわかって



絶対嫌だと思ってました



メスをいれると



太りやすいって聞いたし



絶対嫌……



なのに　一番避けたかったことが……



こんなに体辛いのに精神的にも辛くてずっと今日まで



耐えてきたのに



まだ地獄に落ちるようなこと………



最悪です……



来週　また来るように言われたけどもう嫌



また下手くそな注射されて前置胎盤確定？帝王切開やハイリスクの話されてあげく入院？　



私何も悪いことしてないのに



もう辛すぎて



ママに、子供、今いなくなったほうが楽？ダメになったらその方が納得する？



と聞かれ



当たり前でしょ



いらないよ　こんなの
迷惑　人生メチャクチャにしたんだから



って言っちゃいました



そっかってただ　言われたけど



後悔はしませんでした



だって今日本当に恨みました。殴りたくなりました
もう愛せない。努力もしない……



こんなになっても一人の毎日は続くしひどくなれば
大出血も　母体に危険も………



なんでこんなのの為に危険にさらされなきゃいけない！！まだまだやりたいことある！って憎い……



今日は自分しか考えられないです。読んでる方に不愉快とかイラつかれても、ここでしか言えないから



言わないと泣きだしそうだから………



一番　最初切迫流産の時にやめればよかった…



作った自分に腹が立ちました



最初の子はお空に行ったし
私には子供育てる機能ないんです絶対……



だって


調べたら着床時から異常になってるって



着床できないっていってるみたい……



どんどん悪いこと増えて
どんどん危険増えて



しかも病院は母乳の話しと、まず正常になるようにしましょう………



叫びたかった



なんでこんなのにあげなきゃいけないの！中絶させてよ！ってもういらない！迷惑！邪魔！って！……



言ったってやめられないし頭おかしい扱いされて
笑われるのが目に見えてる………




どんなに人間のくず扱いされたって非難されたって
もう産みたくない……いらない………



体辛い……助けてほしい………



だからイラついてヒール高い靴はいて休憩なしで合計七時間歩きました
お腹もわざとひっこめて………



産まれたって愛せないならどっちも同じ………



もう　自分最低最悪でも
今はわからない周りが、
ただのんきに楽しみにしてる周りが腹ただしい



子供の話しする周りが憎い………



自分の体が自分のものじゃない………



誰にもわかるわけない………



なんとか気持ち正さなきゃ……



理解されたり話せる人なんていない………



自分　なくさなきゃ……



ハムズにおやつあげなきゃ……

注射打たれた


すっごい下手くそ……



今日はないと思ってたのに最悪です……



しびれる(T_T)



この気持ち　ここでしか言えない



旦那さまに言ったら不機嫌になるし



つくづく一人……



もう検診なんてくるもんかーーあー(≧□≦)



誰もいないって辛いですね…



お腹も空ぃたし



余計辛ぃ……



今日は　旦那さまに話ししないように頑張るのが目標！　



はぁ～　



先が長い(T_T)

考え方を変えることにしました



変わらない事実に泣いてもわめいても



意味ないんだなぁって思って、辛くしてるのも自分だって



だから変な意味じゃなく
旦那さまと仕事に期待をしないことにしました



人間期待したり願望を持つから辛くなるんだよね



旦那さま言いました　



俺の気持ちは？



確かにそうなのに一番見逃してました



仕事減らしたら旦那さま
好きな事出来ません



一生家に居ろって命令してるようなものでした



私は四六時中側で抱きついてたい



でも旦那さまには旦那さまの世界があって



お金が有り余っても四六時中は一緒にいたい私と違う



これは別の人間だから
当たり前って思わなきゃいけないです



旦那さまと


旦那さまの為に何か



その私の考えが全部ぐちゃぐちゃにしてしまったんだと思います



旦那さまに気持ち消せって



遠回しに私はやっていたのかもしれない…



最低です。



これは教育ママと同じかも。



だから爆発しちゃった感じかな



旦那さまは男で別の人間



私に合わせられない……



結婚記念日　休んで休んでって言ってきたけど



もうそれもいらないって伝えました。



休んでほしいのは私の自分勝手。



世の中結婚記念日
一緒にいられない夫婦



たくさん居るよね



自分に鞭打って変わらなきゃいけない



義務です。



もう旦那さまを待っちゃいけない



先に寝なきゃ。
一人で夕飯しなきゃ



ゲームも当然。



旦那さまがやりたい事だし


私にそれをどうこういう権利もないんです。



私は遊んでほしい、俺はゲームしたい



なら個別で遊びましょうって意味です



ゴミも洗濯物も全部



転んだらそれはそれ
洗濯物出さなくて物なくなっても知りません



靴下なら旦那さまがまた買えるんです



私が好きでしてることなんだから



出しなさいと言うのも違う



一緒で一緒じゃないんです。



望まない　期待しない



同じように携帯連絡つかなくて産気づいて何かおきてもそれは仕方なかった



そうなんです



ある意味できやしないけどもう今人生に疲れたから



それで何かあればまぁ
いいです



個別な考えなら
私も子供を好きになろうとするのをやめました



なれってもし旦那さまが言ったら



抗議できます



別の人間なんだから旦那さまは愛せても私は子供愛せない　



そういう意味です。



楽だね…　すごく楽です



何か趣味　見つけなきゃな………



とにかく　ねむたい



もうろうとしちゃう



これからは明るいブログ目指すんだから(≧ω≦)



これから病院行くので用意です



計画出産の日にち決めてこなきゃ☆



体よ～動け～(￣～￣；)