§あるがままの自分で§　　　～23才の私の現実～

肉じゃが完成です☆



というのも夕飯用に作ったんですが、予想外にゆっくり作ってしまい



こんな時間……;;



お風呂入ってお昼寝して一時に起床！



って考えてたのに



このままいくと三時半まであっという間な感じです



と信じたい……；



というのも話に聞いただけで、避妊手術の詳しいことを知らなくて



調べてたらあっという間に……



でも幸せです



今日は寂しいっていう気持ち、半分以下になってる(／_＼;)



避妊手術の内容わかったり
忙しく家事したりして、ちょこちょこブログして



私の支えとなってるブログさんを読んで、



時間って過ぎてるんだなぁ……(*_*)



でもそう思えるのに日にちかかったり、丸一日だめだったり



そんな自分にちょっと嫌気は差します



私おかしいなぁぁって…



気付いたら高校卒業しておかしくなってから



ずっとず～っと



理解されないし(したくもないよね;;)



相変わらず、お腹蹴られるたびにうるさい！って



怒っちゃうし…



すごく　嬉しかったんだけどな……



旦那さまと、やっと出来たねって喜んで



でも旦那さまの協力が今以上になくて



体駆使する仕事して



病院から宣告されて安静を決めて



営業ランク丸つぶれして独りぼっちで……




だんだん嫌いから産みたくないになって




いらないんだね



あまりの旦那さまの態度に、夢見てたんだねって思えて、



仕事に戻りたい、好きに光熱費使いたい買い物したい



外に行きたい……



かんなりの引きこもりで、外に出ると過呼吸おこして幻覚見て錯乱してた私が外大好き人間になったりしたから……；



それ以前に食事を食べさせてもらうとか住まさせてもらうのが大嫌い



だからずっと半分。



光熱費と食費は私
家賃は旦那さまの分担で



それが何より安定剤だったんです；…



で、本当に産みたくない絶頂がもう５ヶ月目……



もうどうしようもなくて



私よりもこの子がかわいそう



あなたを選んだのよとか綺麗ごとが世の中にはたくさんあるけど




愛情が一切無いから
いっそのことお別れしたい……



もう無理だから仕方ないけど……



今の気持ちは本当に
人生の最大の汚点まで来ちゃって




私がもっと早く旦那さまに気持ちぶつけたらよかったのかな……



よかったんだよなって考えても嫌われたくなくて幸せ逃がしたくなくて



言わない　言わないな自分……



結局自分のせいなんです



変わることはないし状況はきっと悪くなる一方だけど



身内さま旦那さまに
一生伝えない秘密です(／_＼)



これから忙しく歩けるかな



休日明けたら無痛分娩と避妊手術できる病院あたって予約しなきゃ



だいたい五万円で
産後に30分くらいで終わって、すぐみたいです



日帰りも可能な場合が少なくないとか



それだけで安心しました




もう妊娠して仕事やめなくていい、一つの命に最低なことしなくていい
少なくとも六年後からは



自由



まだおしゃれしても童顔だから大丈夫



両方悲しまないし
旦那さまとも二人きりでいられる



男の子なんて小学生になれば好きに生きていくよ



多数意見でありました



なんとかそう育てよう




今は無痛と避妊、産後に今より好きに生きれる



授乳は薬飲んでるし母乳なんて断固嫌だから



沸かせば良いから



自分の考える恥ずかしい思いはしない



それを糧にただもくもく
生きていこぉ………



うん(´Д｀)



お風呂にもいこぉ

ずっとママと電話してました(^^)



やっぱり誰かと話すと
絶対に何か違いますね。



ママにありがとうしました(／_＼)




旦那さまのこと、色々言ってしまったけど



私は旦那さまのことには間違ったことや嘘はママにも誰にも言わないから



きっと大丈夫☆




明日　お買い物行く予定です




時間あっという間に過ぎたら良いな……☆




わがままいって百均で色々買ってもらおうと思います。
もちろん仕事始めたら全額返しますが(>_<)




帰ってきて
もう寂しくならないように
気分を紛らわせるように
家をデコレーションしようと思います。




それから小説でも買おうかな。




旦那さまに甘えたり寂しいって言わないように。




今考えたけど



多分私がメールしないと心配はなくて




あぁ強くなれたんだって
安心されちゃうんだろうな……




旦那さまを安心させられる妻。




最高じゃないか




って考えるのに、私は寂しく感じたりしちゃいます




もし世の中にあるなら




一人ぼっち大好き人間に改造手術してほしいです



来週は日勤らしいけど
嫌なことは続くから




きっとまた、ずっと夜番だろうな………



何の期待も出来ないし



旦那さまが会社がこう言ってくれたよという内容は一切期待も信用もしません




会社に怒りを覚えるし
かなり腹立つけど




私には何も出来ないから
結局なんにもかわらない



でも男が責任者だから
世の中の決まりって言ったって初妊婦がいる家庭も知らんぷり




そんな考えの男が憎いです
妊婦は病気じゃないから
黙ってても産まれるしみたいな




だから男って大嫌いです



それを今から産み出すのも悲しい………




女の子欲しかったな(T_T




あ




明日ママに手　バレないようにしなきゃ




病院連れてかれる(>_<)




まだ私の地域の季節は長袖基本



………



大丈夫大丈夫；




今日は一旦
２１時に寝ようと思います




そして一時半に起きたら
ご飯作ってすぐ会う時間になる




寝たら世界は止まるから
大好きですヽ(´▽`)/



それまで夜間保育の完備されてる職場探しでもします




絶対に育てられない。
私なんかが親だとかわいそうだからキョリをたくさん作らなきゃ。



あるといいなぁ～

旦那さまのお弁当に作った
親子丼の具の残りでミニ親子丼の朝ご飯です(^^)
動くためにはたべなきゃ…ね