今日は健康的だ
早起きっぽいから３文の特だなんて考えて
まったりとしていたら
１５時にチャイム。
連絡が何もなかったから
もう来ちゃったのか。。
と思いつつ
また新聞かな
と言って横になってたら
旦那さまが立ち上がって
モニターをみて
"おかあさんたちだ。"
立たなきゃと思いながら
そっか…。
と言って
横になったままでいたら
旦那さまに呼ばれて
どこに座らせるかというので
まさかと思ったら
義母もママもいました。
話し合いするとは言っていたけど前連絡なしでなんて今まで有り得なかったからびっくり。
今の生活の現状を義母に見せようとママは繰り返してたので、多分前もって連絡したら掃除とか用事あるとかで
なーなーになると思ったんでしょう。
玄関には虫が中で沸いてるゴミ袋
テーブルは散らかり。
やっと人四人が座れるくらい。
でもパジャマで寝癖で
顔すら洗ってなくて
そこら辺はわかって欲しかった。
それから
１８時半まで話し合い。
結論は
良いのか悪いのかわからないと言うことです。
まず気持ちを伝えて
一生懸命したのだけど
息子の気持ちを考えたい。
いざ愛しくなって返して欲しい時、息子が嫌がっても離す覚悟はあるのか
悔やまないのか。
でも私は先の事なんてわからない。今でいっぱいいっぱい過ぎて。
義母は優しく怒らずに
話してくれましたが
ママはいつものメールや電話と変わって
かなり厳しい言葉に
情けないという言葉。
それから
私を何度も捨てたくなった。精神的におかしくなってからいつも腹ただしかった。
息子が生まれて
私が会いたいとは言ったけど、この瞬間だけだろうなと思ってた
お前はすぐ逃げ道を作って楽な方に楽な方にいく。
私は自分の子供が精神病なんて認めたくないし思いたくもなかった。
とか
仕事と言っても単発で
続いたことがない。
プレゼントを買うためとか、何かの為に詰めて働き１ヶ月すれば辞める。
旦那さまと逆になって
私が働いて育児を任せてやれるのか信用できない。
預けてこの先
愛情が出るとも思えないし、変わらないと思う
何で自分の子なのに
頭おかしいと思う
などなど……
言われる度に頭がカナヅチで打たれたような気分。
ズキン……
ズキン……
でもお前が大事で大事で仕方なくて投げ出したくなくて。
ママは私を大事に思い
きつく言ったのでしょう。
間違ってもいません。
私は逃げてるし。
でも私には今まで
相談に乗ってくれて励ましてくれて大丈夫と言われて私は悪くないと言われたことも
私が悪い
本当はこう思っていたと目の前で言われたので
私の正直な気持ちは
嘘つき………。
今もまだ気持ちの整理がつきません。
今は変わらない
旦那さまが大事だから
私の全ての時間、体力は自分と旦那さまに使いたい。
息子には何もする気が起きないし今はもう何も思わない。
声も姿も全部生理的にだめだとも言いました。
そう返しました。
自分が辛くて何を言われても一緒には居られないと。と、旦那さまの隣で。
マオを例に挙げて
妊娠中マオの接し方を見て、あんなにイラついて
嫌って冷たくして
一度預けて
手が掛からなくて実家に行って触るだけになったら、途端に一緒に住みたいと言い出す。
息子も同じように
乳児院に入れて帰ってきて、また手に負えなくなったらタライ回しするのかって。
面倒、嫌、
そればかりで二年預けたからってどうなるのか。
間違ってない
でも今は目先だけで先なんて考えられないし
息子との時間は無駄としか思えない自分がわからない………
結果的に
託児所が決まるまで
お義母さんが夜みて
旦那さまが朝迎えに行っての繰り返し。
お義母さんが考えた
私がいつでも息子さんに会いたくなって会える手段。
確かにそうですよね
今日は良い
今日はダメって言えるから。
乳児院に入れた
息子の気持ちを考えてということ。
でもたくさんの方にメールを頂いて
乳児院をいれるのはそんなに悪くない
事情があって乳児院にいれて働いてお金を貯めて頑張ってる方々に失礼だよ。だから大丈夫。
そう言われて私もそう思うのです。
愛情がなく
冷たくして側におく方が正しいのか。
毎日毎日
旦那さまがやって
日々続くのか。
私のこの気持ちがいつ治るかなんてわからないし
兆しすらないのに
でも
ママにショックで
お義母さんの気持ちも分からなきゃいけないという気持ちで
頭がぐちゃぐちゃになって、結局、
はい。
それだけ。
断固として乳児院をしたかった。
でも母たちに加えて旦那さまも反対だから。
旦那さまの子供でもあるから私の気持ちだけ通せない。
もう仕方ないんだって
またそんな気持ちも出てきて
みんながきめた方法にしよう。
もう伝えるだけ伝えてギブアップした。
だから
私が息子に目が届かなくても悪くない。
もう、
とことん自分を可愛く
自分のことだけを考えました。
一番嫌な人間になった。
この先の不安と
明るい日差しが見えなくて
わからないのです。
とにかく
乳児院も託児所も
全くといって良いほど希望はなくなりました。
私はどう頑張ったら良かったのだろう。
頑張って生きるんだよ
みずだめは悪くないからね。わかってるからね。
私たちが支えるからね
悔しいやら自分にはらただしいやら………
伝わったんでしょうか。
私が
変に捕らえすぎなのでしょうか
私は本当は
最低扱いされて
息子連れて行かれて
もう誰からも存在を忘れられたいと最後には願ってしまいました。
最低です
でもこれが今の精一杯……
怖い……。
