§あるがままの自分で§　　　～23才の私の現実～

せっかく休みなのに
朝ご飯も取れないまま


泣き続けてます
もう一日中二人して休む暇がない


イライラが募る…。



旦那さま仕事に呼ばれて
今まで出かけていて


やっと会えたのに泣きっぱなし……



正直
殴りたいムカつく


いなくなればいいのに。



休みもない


なんの楽しみもない……



体はどんどん辛くなるし
病院には行けないし


休みが丸崩れ


自分が産んだって
関係ない
人には感情あるんだから



憎くなったりする…


ずっと笑顔
私には無理……


もう自分抑えるので精一杯

ねむたいm(__)m



でも昨日は三時間寝て三時間寝てしました


だから不満しちゃいけない



けれどマオのこと
これからのこと考えると
朝から泣きっぱなしです



生き物はもう私が飼っちゃダメ


教訓になりました



金魚一匹でもダメ


マオのこと見れないのに
妊娠したのが悪かった。



息子さんは取り返しがつかない


でもマオは幸せだっていうならまだ人生あるうちに



選ばせてあげられる


息子さんも
大きくなって嫌だといわれたら自由に生かせてあげる


旦那さまも
いらないって言われたら



離れる


生きているものが怖い


命が怖い


私はなんで産まれてきたんだろう。



あ


ココアとくぅにも

連れてきてごめんなさいしなきゃ



まだまだいろんな事に謝り足りない



全部間違ってたんだ。

一時半のミルクでやっと寝てます…


また起きそうだな…


ていぅかまた五時に起きなきゃいけないし


旦那さまに抱っこ言われて
抱っこしなきゃって気持ちで眠れません……



旦那さまに隠れて睡眠薬は飲みましたが



効果なさそう………


もう話す気力もないし
ぐったりして、泣いてしまいました…


そしたら旦那さまが慰めてくれて、気晴らしに散歩に
行ってきたらどうかといってくれて



散歩なんかで回復する兆しはなかったけど



泣いてる息子さんいて
私もいたら邪魔だろうと思って



外に出て
泣きながらフラフラ歩いてたら


また変人に遭遇…



お姉さん具合悪いの？どうしたの？としばらく周りについてきて



まだ不良ならいいけど
頭おかしそうな変人さんは
怖くて…


でもどっかで
ついていけば私を消してくれるかも…って思いました


疲れて声も出なかったし…



しばらくしたら去っていったけど、私はこういうの多いです



ちょっと町に出ればキャッチやお水の声かけにあってばかりだし



静かな場所では
変人がまとわりつくし


妊娠中はなかったけど
復活しました…



なんとか帰って
やっぱり気は晴れなくて
逆にこのまま消えなきゃって過呼吸起こしかけるし



帰ったら涙とまらないし
なんだかもう……



旦那さまと
話すのが怖くて声もだせないし



もぅ最悪です……。


明日病院だけど
産科の傷口の様子診断だけにしようと思います



抱っこしなきゃいけないなら、もう薬断たなきゃ


起きれない……。


今日は一日戦いになりそう。。



もう無理って
いってみたいな。。



何も変わらないし
母親だから我慢しかないけど。。