§あるがままの自分で§　　　～23才の私の現実～

帰って来ました


といっても
２１時に淸



１４時に出たから
７時間……



帰って来てお風呂いれて
ママにありがとうして


弟も来てたから
久しぶりに話しして
この時間ですm(__)m


これからまた
一年が始まるって幸せなはずなのに



なんでこんなに気が重いのかわかりません……


旦那さまと笑って、お買い物して、一緒に手をつないであるいて…



でも１７時過ぎた辺りから
気が重くなって帰りたくなくなって…



明後日旦那さまおやすみです。だから嬉しいのに



三時間置きにミルクと考えたら何も出来なくて



でも今日改めて気付きました……



これは産後のホルモンバランスの崩れでもなんでもない……



私は昔から
自分が気にくわないものは
大嫌い
気に入らないものは大嫌い……


だから泣かれて眠れないから、それが気にくわなくて
イライラして日に日に息子さんに腹を立ててしまう…


最低のわがままです…。


あれだけほしくて出来た子供なのに、夜中の授乳を知らなかったんです


夜泣って
ぐずって泣くこととしか思ってなくて


三時間置きにあげないとダメと知って



自分の嫌な部分が動いたのわかりました。。



予想どおり泣き通しだし
一日一回外に出ることすら出来ないし……


だからイライラ……



私が息子さん
嫌いになるのも、もう秒読み段階でしょう…焏



止まらない自分勝手と
止まらない無責任さに
本当に腹が立ちます……



治せなくて弱って周りに迷惑かけるなら消えちゃいたい…ううん…消えなきゃいけない…



消えたくないけど
思うようにいかない……



早く病院行きたい……焏


自分のせいで
最高の一日を最低の一日に
毎日してしまってる焏



もう少しでミルク
頑張ります

今日は久しぶりに外でご飯です溿



家は窓がすりガラスで
外を見ながらご飯なんて出来ないから


やっぱり気持ちが
晴れますね(´ω｀)


家にこもって
ずっと過ごしてきたのに


旦那さまと出会ってから
外に出ないとストレスたまるようになりました澈



良いことだけど
出られないとなるとイライラして大変m(__)m


もう１６時
これから買い物ですが



すぐに夜になって
また同じ事って考えたら



気持ち落ち込んでしまいます…m(__)m



ずっとこのまま二人でいたい……



お別れじゃないのに
お別れ前みたい……


不倫していた頃をちょっと思い出してしまったり



つらくはないんだけど



やっぱり気持ち不安定ですね、お盆休み開けて


早く病院行きたい焏


区役所にもいって
早く安心したいです



マオは預けました。
３ヶ月
頑張ってねってして…



でも
かわいそうとは思いませんでした


一軒家だから散歩行けるし
毎日洗ってもらえるし



たくさんの人にかまってもらえる



もうゲージにしまいっぱなしにはならない



悲しいと思ったけど


もし私たちを忘れても
幸せなマオになっていたら



それでも良いと思います



マオの幸せはマオが決めるから。


犬の持つトキソプラズマはどうにもしようありません



毎日洗ってくれるなら
一緒にいれたけど私はむりだから


一回一回旦那さまに洗ってといって喧嘩になるのも嫌だし


一回一回
私が言わないといけないと
何でわかってくれないのって、八つ当たりしちゃうのも嫌……



マオ洗えない
私は悪くない

以前から
騒ぎに騒いでいた記念日が来ました(´ω｀)


ん～……


普通………焏


まだ寝ていて
これから起きていくのですが、昨日痔がでてしまい
ママきて１０時から寝よう作戦が実行できず


こんな時間なのです……


痔が痛い(T_T)ビリビリ
昨日夕方から(;_;



中学生から痔主さんなのです焏


今日はお昼寝も無理だから
本当に徹夜だぁ焏


ここ4日くらい泣いて泣いて寝てくれないから
合間すらないという焏



託児所月曜なったらすぐ申し込まなきゃ



もう限界です………焏



何言われようと無理


掃除と仕事だけで１日終わっちゃう
寝る時間作らなきゃ


今日は食材買って
入る服がないからリサイクルショップいって
マオを旦那さま実家に預けます。



３ヶ月…私が走れるまで
ごめんね焏



でももしかしたら
今日出産だったかもしれない、そう考えたらお腹痛くても帝王切開で良かった瀨