§あるがままの自分で§　　　～23才の私の現実～

ママに昨日夜中メールしました。



自分の気持ちより
もう心配かけたくないから。



親だからちゃんと見れるよ。今までごめんね。



それと



私は愛されていた記憶はないよ。家族ってなんなのかね。



その後寝て



今日メール返事来たけど
見てないし返してません。




メールできると思えば頼ってしまうし



間違ってるのは私なのに
誰も悩むことはない



なのに考えさせてしまうのはおかしいと思ったから。



ただ
息子さんのことを周りで喜ぶ。



それが恵まれた人の当たり前なんだから。



だって
それを無碍にしたら
いけないんだと思うから。



正直には
何が恵まれてるんだかわからないし



楽しいなら勝手にしてほしいけど



そういう反論も疲れたから。



結局
決められたレールの上を
ただひたすら歩くしかないんだと思った。



それは
周りを幸せにする一番の方法なのかもしれない。



歩いてるふりでも平気な顔したらいいのかもしれない。



本当の私は
もう誰にもわかってもらえなくても良い。



だって



贅沢なだけだから。


でも
恵まれてるって
本当に感じなきゃ
なんの意味もない気がする。

今日は明日を考え
21時には旦那さま起こして



卵を買いに行ってもらって、オムライス。



旦那さまはケチャップライス嫌いなので



バター塩こしょうご飯。


私はケチャップライス。



久しぶりでした。



旦那さまのはちょっと薄味で、ケチャップは成功。



でも量が多くて私は残してしまいましたm(_ _)m



お昼は簡単に焼きそばを作って、そこまで食べてなかったのですが



運動しないのでカロリーセーブ。



今から腹筋20回！



運動音痴なので
まず慣らし慣らし。



12時にはお風呂いれて
今日は寝ます。



明日面接
体調良くいってくれたらいいな

旦那さまと寝て過ごしましたm(_ _)m



朝から泣きやまず
でも私が参るので



急いでミルクあげて
終わったらベッドに置いて扉締めて耳栓して寝る。



耳栓といっても
iPodなのですが



ずっと音楽聞いて寝てると、気持ち悪くなって



ヘッドフォンだけを引き抜いて耳にセット



三時間ごとに起きて
でも三時間熟睡していたわけじゃなく



ヘッドフォンを付けたまま、寝なきゃ寝なきゃでやってたせいか



今度は耳の骨がジンジンして今日は最悪です。



息子さんに最高にイライラするし



とりあえず手を触られたらイライラして手洗い。


うるさいプラスどっかいってプラス触るなの３拍子。



決して口にしないように
頑張って寝て。



泣いてても寝て。



夜だってやらなきゃいけないもの寝ないとやっていられない。



今私が病気したら
病院代なんてない。



やってられない。



口に出すことは絶対ダメ。



だって何か言われても
私は何も悪くないって言えなくなるし旦那さまに嫌われるから。



暴れるから服がオムツで汚れているけど無視。



替えたって五枚しかない服。



暴れる度に汚れるんだから。



そのたびに洗濯なんてやっていられない。



旦那さま
明日朝九時から面接です。



だから今夜は頼れない。



もし受かったら
５連休は私も全部仕事決定。



でもそうなって
お金入って
美容院でも行けば
すっきりするかな……。



とりあえず本当に出産祝い金はいくら残ってるんだろう。



というか残ってるのかな。



考えてるのかな。



そこから10月の児童扶養手当金まで息子さんの費用出すんだよ？
私の働いた分は旦那さまと私の為だよ。
本当なら休んでいい時期なんだから好きなことのためにしか働かないよ。



そう強く言えたらいいのに……



だってそうでしょう？



今はやすんで良いでしょう？



イライラおさまらない。



今日はいっちばん息子さんが大嫌いな日



自分も嫌いな日