§あるがままの自分で§　　　～23才の私の現実～

今日もこの時間まで
ゴロゴロ



なんでしょうか



気力で起きることもできないくらい眠かったです



今やっと起きれましたが
頭が重く痛いです。



やっぱりまとまった時間熟睡してないからかな



最近
夜ぐずって泣き続けるのは無くて、ミルクに起こされるだけ



でもその分昼間泣き通し



夜寝たら昼間は家事なのに、本当に夜ミルクなくなって昼間これじゃあ何もできない



絶対に託児所決定！
家が汚いの一番嫌いです



泣いてもあやさないんだから掃除したらいいと言われるかもしれませんが



泣き声に過敏なくらい
いらつくので



いつも通り眠ってしまいます。



それを昼間泣いて
あやせとか、息子さんの部屋見に行きなさいって言うなら



金額高くても託児所。



できないから託児所。



仕事増えても
仕事の忙しさは楽しい忙しさ。疲労。



育児は私にとって
ただただ精神的苦痛。



どちらを取る？と聞かれたら仕事です。



とりあえず旦那さまが仕事するまでは無理なので
なんとか過ごしますが



決まったら
託児所で土日お泊まり。



頑張って愛そうとか
育児しようはやめました。



ずっと言ってるように
周りからの疑いは何をしても消えないから。



はっきり言ったのは旦那さまだけだけど



多分、義母もママも
微量なり思ってるはずだから。



私とくっつけない方が
安心。



私だって見られないから安心。



妊娠中の生活が変わってたら今楽しかったのかな……。



だって
つわりは全くないし
お腹もほとんど目立たなかったし



体的には楽だったもん。



でもそしたら旦那さまのせいになるから一生誰にも言わない。



私が育児しないダメ親のままで良い。



大丈夫。



責任じゃないけど
周りに迷惑かけないように避妊手術だってしたんだから。



もう妊娠しないから。



変な言い方すると


身を持って息子さんが
私に妊娠と育児は無理だって教えてくれました。



もしかしたら
以前の流産で子供ができにくい体質かもしれないし。



初期ですぐ切迫流産と
出産前に前置胎盤なら



きっとこの次はむずかしかったと思う。




そう考えたら奇跡の子



なんですけどね。



もっと妊娠中や色々
楽しく過ごしたかったな。



ずっとずっと憧れてた妊娠。



寂しさと不安
わかってもらえない辛さに、中期で参ってしまいました。



確かにいろんな人に言われる三才だからどうにかなるなんてないよ。



というのはあってます。



私は学校という建物と制服と多人数が無理だから。



体育館に行けば過呼吸を起こして倒れるし



密閉された空間に多人数も倒れるし錯乱するし。



今のままでは
息子さんの入学式すらいけません。



やらなきゃいけないこと辛いことはまだまだ
たくさんあるのです。

おはようございますm(_ _)m



今朝は８時半に起きて
あげて寝て12時に起きてあげ1時から寝ました



今も終わった所なんですが、眠たいです



薬が効いてるのか
ずっと眠たいです。



座っていると
かくんかくんm(_ _)m



また寝てしまいそうですが、今寝たら夜眠れないから頑張ってます



そういえば最近



一週間起きくらいに
体の一カ所に、にきびみたいのができます。



かゆぃヒリヒリ…？
するなと思って見たら
真ん中が白くぷつっと
(>_<)



旦那さま曰わく
にきびみたくなって
針で刺したら膿出るね



怖いです。


こんな頻繁には初めてで



老化したー(x_x;)
って泣いてます



背中→腰→片腕？



とりあえず早く消えてほしい(つд｀)



眠たい
頑張りますo-_-)=○☆

なんだかんだでこの時間
(何度目)



昨日は三時間しかねてないから今日は目標一回６時間熟睡。



最近
睡眠薬が効かないのです。



旦那さまと２人きりの日は、全然良いのですが



息子さんいると眠れません。



何かあれば私が責められる不安、旦那さまに怒られそうな不安。



いない日は何も心配ないから。



怒られないから。



旦那さまに疑われて以来
息子さんに関心を持とうとするのはやめました。



何をしても疑われるなら
頑張ったって意味がないもの。



そうすることで
どうだ参ったか
とかそんなつもりじゃないけど



全部なるようにしかならないし。私には愛するって言う感情、思いやる感情がないって言われたも同じだから。



ない物は足せばいい
なんて簡単にいかない。



今回は１９日～２２日までお泊まりです。



旦那さまに言ったら



本当は私に愛情があって
見られるなら俺は預けたくないよ。



と言われました。



旦那さま手伝ってくれてる。けれどほとんど私。
家事は全部私だし



私は休むなって言うの？



まぁ
もう好きにしてです。
もしまた言われたら



じゃあ
私はどっか行くから
２人でいたらいい。
私は休みたい。
無理やり預けて迷惑かけてるんじゃないんだから
私は知らないよ。



頑張ってそう返そう。



さていつ仕事いれるか。



行きたくないというのが正直な気持ちだけど



在宅開始には
ネット回線料全額払って
開通しなきゃいけないから。



今日コンビニ行って
新しい商品が色々はいって。



前はうきうきして
旦那さまと笑い合ったのに



今は悲しくなります。



どんどん取り残されていく感覚………。



自分が存在したくて
子供が欲しかったのに
子供が出来てから
私の存在が無くなった感じがする。



なくなったんだ。



今消えたって
息子さんの母親が消えたであって



私の名前より先に出る



母親。



一番嫌いな言葉になりました。



母親の前にひとりの人間なのに……。



早く、早く金曜になって。