行くとこなんてないし。

愛って本当は、どうしようもないものだと思う。
理屈抜きに、「愛してしまう。」ものだと思う。
でも、肉親なら当然のように愛してしまう間柄でも、他人である「夫婦」は、努力抜きには愛を持続できないと思う。

わたしは努力が足りてないのだ。
もちろんゼロではない。
が、微々たるものなので恥ずかしくて書けない。

努力はする。というか、努力することについて努力してみている。
けれどわたしはすぐに疲れてしまう。
努力がまるで持続しないのだ。

けれど夫は、わたしが頑張ってやったことを、翌日もまたその翌日もしてもらえると捉える。
わたしはすぐに息切れしてしまい、努力が持続できない。

そして要求されると暗くなる。
ただ、ハグしようとしてるのかもしれないが、きっとまた…と疑り深いわたしは用心して目も合せないようにして逃げる。

夫はそれで「僕を嫌っている」と言う。
本心でそう思っているのか、「そんなことないわよ～。」と言われたくてそう言うのかわたしには見抜けない。

違うんだ、嫌いなんじゃないんだよ。
養ってもらっている者として、体のお付き合いもしなくてはと思うんだよ。
でも、マグロでいても、苦しいんだ。涙が出るんだ。それをなんでもないフリをするのはとても苦しいんだ。
嫌いなんじゃないんだよ。
嫌いだったら同じコップで飲めない。一つのお菓子をかじりっこできない。同じ浴槽に入れない。歯ブラシ借りたりできない。
嫌いじゃないし、わたしの努力が持続してない足りないのもわかってる。

でもこれでも、ちょっとづつ頑張れるようになったよね？
そこは認めてくれなくて足りない足りない・嫌いなんだね？と責められて。



「もう無理なんじゃないかな」

夫からこんなメールが来ました。
理想の妻じゃないから、思い描いていた結婚生活じゃないから、夫はわたしを要らなくなった。
欲しかったのは従順な妻なんだもの。甘えさせてくれて言わなくても察してくれる妻がほしかったんだもの。
全然そうできないわたしを、要らなくなったんだ。

わたしは「これからだ。」と思っているのに。
病気がやっとよくなって来たから、夫婦の関係を紡いでいくのはこれからだと思っている。
なのに性急な夫はもう見切りをつけようとしている。
まだたった1年半しか経ってない。
しかもその間わたしは病気のままだ。

もう無理なんて言われても、行くとこなんてないし。
努力じゃなくて、これからはもっと「我慢」しなくちゃいけないんだな。
夫はいっぱい我慢してくれてるんだから。

わたしは結婚できてすごく幸せだ。
よかったといつも思ってる。
すごく幸せだと思ってる。

でもその幸せは、夫の言う「不幸せ」の上に成り立っている。
夫を幸せにするためにはわたしが我慢し、たゆまぬ努力を続けなくてはいけない。
行くとこなんてないから、頑張らないと。行くとこなくなったら本当に病気は治らないから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←ありがとうございます。
コメント、ありがとうございます。ありがたく読ませていただいております。しばらくレスできませんことお許しください。みなさまのところにもコメント残せなくてごめんなさい。