(cache) Ｈ抜きリンク防止のお願い　過去ログ（01701～01800）

最近のbuzzfullboy氏の発言で気になる点に触れさせて頂きます。

>>・・・同人女性に膨大な意見メールを送ったり
>>イベントで机前にウロウロ粘着する実績のことデスカ？

>（この部分の返答は削除しました 17:58）

見ることがかなわなかったのですが、何か不都合があったのでしょうか。

>…私が一体どんな思いで各人にメールを書いているのか。
>この掲示板で返答を書いているのか。
>きっと判らないのでしょうね。

普段から人の感情を否定なさっておられるのですから、
あなたが感情論で訴えかけようとするのはフェアではありません。
少なくとも自分はそのように思います。

それから、

>「既知外」とはどのようなものを言うのでしょうか？

某掲示板のみならず、ここで以前精神鑑定をお勧めするといわれ
ご自身で病院にお行きになり、診断書を公表してくださった件のことでもあるのでしょうか。
皆さんがそのような表現をなさるのは、ご病気か否か事実はともかく
客観的に見てあなたの行動と言動が常軌を逸しているからです。
これだけ多くの人間からあなたの信念や行動が「おかしい」といわれ
あるいは恐怖や不快感を与え、
用事の内容如何に関わらず接触を避けられる理由は、
そこにあると一度でも思い至られたことはないのでしょうか。

> いもしない敵を相手にした「これからも戦って行かなければなりません」

否。
強く否定します。

確認できる人は少ないと思いますが、
私と最後に接したスタッフに聞ける方は直接聞いてみてください。

傍観者さん

> 感情を無視している

源泉が己の「欲」だとすぐ下で書いております。
私の感情がどうこう言う以前に、とても大事な箇所ですよ。

> 不都合があったのでしょうか

自分の口から書く内容ではないため削除しました。
偶然でも見られた方はご了承下さい。

> 既知外

その投稿以外にもありますし、ブログでも、メールでも言われています。

>　私と最後に接したスタッフに聞ける方は直接聞いてみてください。

それは、今日のイベントですか？
それとも前回、出禁にされたイベントですか？？

お言葉を返してくださった部分のみ。

>源泉が己の「欲」だと書いております。

そう仰いますか。
しかしその論理ならば氏の「h抜きリンクを修正させたい、撲滅したい」
それとはまた別に
（氏に、同一の問題と思っていると受け取られてはまた話が進みませんのではっきりいっておきます）
「同人イベントに行ってサークル者と話がしたい、本を譲ってもらいたい」
これもまた「欲」である訳です。
後者など本当に一個人の些細な欲望であることは明白ですが、
前者、h抜きの啓蒙についても大義名分ある、慈善活動とは到底思えません。
私だけでなく複数の方がそう指摘しておられますよね。
あなたは選ばれた使命あるヒーローなどではなく、自身の不快感や強迫観念に則って行動されておられるのではありませんか。
いうなればこれは自慰行動です。「欲」です。
欲が悪ならば自制しなければならないということになりますね。

以下はただの感想ですが、
欲、欲、と並べられるところに何か急に思想か宗教かに傾倒なさったのかと思っています。

あれ、きちんと質問形式で書いたはずなのに…
返答されて⇒削除って嫌な気分ですね。
削除なさるのなら、なにか理由を教えて頂けると納得いくのですが。

■にさん

出禁のほうですよ。
（に、さんの投稿はそういう意味と解釈してよいはず、ですよ…ね？）

■傍観者さん

確かに感想文です。
しかし、思うところあって返答いたします。

> あなたは選ばれた使命あるヒーローなどではなく
> 自身の不快感や強迫観念に則って行動されておられるのではありませんか。

いいえ。
というより、むしろ自分をヒーローと思うほうがよほど問題でしょう。
私は、そこらへんに転がっているような、ごく普通のおっさんです。

そのごく普通のおっさんが、他人の行儀の悪さを見咎めて苦言を呈している。
ただそれだけのことです。

ずいぶん前にも書きましたが、「活動」などといわれるのが一番残念です。

目の前のただ一人に注意をする。
ただそれだけをやった（ている）に過ぎません。

> いうなればこれは自慰行動です。「欲」です。

すぐ下で、己の利「のみ」を追求するが故に「欲」と述べました。

私の注意内容が理解できないならば、その旨お願いします。
ただ、こちらは感想文はご容赦下さい。

■通風孔さん

削除はしておりません。
投稿ミスではありませんか？

確かに感想文ではありますが、あなたにお伝えしたい「意見」でもありますので。
「意見」は拒否なさらないのでしょう？
沢山他に返信なさることがおありでしょうからご面倒なら無視も結構ですが、
いわばあなたの言動行動に対してのパブリックコメントのようなものとお考えください。

いや、しかし小学生にでもいうかのような口調で返されたのはやや心外ですねw

それではあなたが妄言、妄想にかられた使命とやらのおかげで
あなたから粘着され続けている被害者さんの気持ちはお考えでしょうか？

再三再四、私からの「粘着に対する質問」に返答がないのでお認めになっているのでしょうが
あなたが最後に接したスタッフさんに私が例え話を聞いたところで
あなたの仮想敵存在がそのスタッフさんに起因することしかわかりませんよ？

それでは私も他人の行儀の悪さに苦言を申し上げますねﾊｰﾄ
buzzfulboyさん、あなたのやっていることは迷惑行為ですよ？
まさかおわかりになっていないわけではないですよね
私はそれをただ指摘しただけに過ぎません

迷惑と言われても粘着、女性向けサイトさんが男性の閲覧をお断りと書いた注意文を無視しての粘着、
無視する相手にかまってかまってとメールを連投、挙げ句周囲へ干渉。
「普通」の見解では迷惑行為であると昨日ご相談した警察の方も仰られてましたが、
まさかとは思いますが法の解釈や範囲が違う場所にお住まいなのでしょうか？
だとしたらお詫び申し上げますね

☆「相手の気持ちを考えろ」
> あなたから粘着され続けている被害者さんの気持ちはお考えでしょうか？

考えますし理解もしますが、そもそも「注意」である以上
完全な形での配慮は無理でしょう。

■さなさんへ

> あなたの仮想敵存在がそのスタッフさんに起因することしかわかりませんよ？

これは、「言った言わない」の話だと思いましたが、違うということでしょうか。

なお、どのイベントのスタッフに問い合わせても良いですよ。
一度も言っておりません。

なお、過去にかかれました話ですが、
「根回しのために大阪に行った」というお話も同様に強く否定します。

そもそも、大阪まで行っているのはこのお話を始めるよりも前からです。

また、「根回しのため大阪まで行った」というお話の出所になりそうな人が二人思い当たります。
しかし、一人に大阪で話したのは、ｈ抜きサイトへの注意を依頼するよりも、ずっと（恐らく数ヶ月は）前です。
もう一人については、ｈ抜きの話がとっくに終わった後です。
もしも確認可能な方は、サイトマスターに問い合わせてみると良いでしょう。

たびたび申し訳ございません。
私のコメントではなく、私のコメントに対するレス⇒
buzzfullboyさんや傍観者さんの返答が削除されているんですけど…
私の日本語おかしいですかね。

違いますよ
言ったことではありません

あなたの行為は粘着ですし、配慮をしていると書いても実行に移す気がなければ
お互いに意味はありませんね

他人にばかりあなたへの配慮をもとめて拒否されたら粘着、メール
手段を選ばなさすぎに必死ですよね

また、返答がないので書きますが「粘着行為と理解した上で相手に接している」でお間違いないですね？

>すぐ下で、己の利「のみ」を追求するが故に「欲」と述べました。

buzzfullboy氏のh抜き啓蒙が仰る理屈上は違っても、
現実的には啓蒙は氏の私利によるものだ、と認識している者の方が多いです
(※伝わりにくい表現でしたので上一行修正致しました)

先程私は氏の主張を理解できていないと一蹴されてしまいましたが、
あなたの主張を耳にたこが出来るほど聞いてきた上で、
「しかしそれは妄想であり、それをやめさせたいというのは私利私欲ではないか」という内容を述べたのです。

そもそもh抜きという問題に、
アイデンティティが揺らぐような甚大な深刻さを感じているのは、
ほぼ氏しか存在していないという事実をまず呑み込んで頂けなければ、
認識のズレからいつまでも私のような意見は氏に「理解できない馬鹿」扱いされるのでょうね。

私にはあなたが風車を化け物と思い込んで向かってゆくドンキホーテにしか見えないのです。

☆自分の欲を押し付けないで

傍観者さんが
「自分が憤っている気持ちを晴らすために注意すること」＝「欲」
と定義するならば「欲」です。

しかし、注意などというものは、ほとんどがこれに該当するのではありませんか？

あとは、注意内容が公的に見て意義があると言えるかどうかだと思いますよ。
もしも「意義が何もない」と言うなら、それこそ明確な反論が必要でしょう。

■通風孔さんへ

通風孔さんが質問を追加投稿して失敗した場合と
私が返答を削除した事を述べている場合の２通りで考えました。

しかし、通風孔さんへの返答を私が削除した理由については、傍観者さんに述べております。
したがって、通風孔さんが質問を追加投稿したが失敗した、と解釈しました。

■さなさんへ

> 手段を選ばなさすぎに必死ですよね

私の注意に反論するでなく、自分が行ったことへの説明責任も果たせない。

最初の一言で素直にやめてくだされば良いのですが
大抵は「後ろ暗いから」「閲覧者への配慮だから」などと散々いい訳をされた挙句
「二度と話は聞きません」と言われ、さらに返答を求めると法律論に逃げる。

むしろその態度のほうが問題ではありませんか。

もしも自分が正当だと仰りたいなら、法律論に逃げ込まず
堂々と道徳論でも問題なしと、論ずればよいと思いますよ。

？私質問の追加投稿なんてしてませんよ。
私の追加投稿でミスしてるのなら、私の記事がミスになるだけですよね。
なんで他人の記事まで私の投稿で削除されるんですか？

明らかにbuzzfullboyさんが削除されたからですよね。
中学生でもわかりますよ、日本語伝わりませんかね。
私のせいにされたのは、心外です。
頭が悪いのなら文句いいません。ワザとなら謝罪して頂きたい。

そしてちゃんと最初の投稿に対する返事を返して欲しいです。

皆様こんばんは、森生望です。
今日から４連休ですね。いかがおすごしでしょうか？

buzzfullboyさん、お返事ありがとうございます！
まさか返す刀で返事が来るなんて思ってもみなかったので遅くなりました。
お早い返答、どうもありがとうございます。

それではこちらも返答と参ります！

>逆に、たとえ善意での発言でも、自分の一言が相手を傷つけたり
>相手の権益を損ねたり、相手の行動を抑制したりすることがありえる世界です。

すいません、これ読んだときちょっと笑ってしまいました。
これはまさにあなたご自身について簡略してお話しているような文章ですね！
特に『たとえ善意での発言でも』とか『相手の行動を抑制したりすることが』
という部分は、もうそれはそれは顕著に。
このような考えが自分に該当するとはお考えになったことはございませんか？
一度我が身を振り返ることをお勧めします。
これは強制ではありません、あくまで　『　お　勧　め　』　です。

>この判断を自分たちで勝手にしているところが問題です。

ではbuzzfullboy さんはどなたとh抜きリンクが危険と判断なされたのでしょうか？
法律やネットに詳しい、しかるべき識者ですか？
もしくは『個人で』と仰っている程度ですから、どちらかの企業か団体とですか？
もしそのような方がいらっしゃいましたら、その時のお話の様子をお書きいただきたいと思います。
私たち反対派にも非常に参考となる意見だと思いますので、是非！！

>自分で勝手に判断して全て決めてしまって相手になにもさせたくない。
>そんな気持ち自体「汚いもの」でしょう。

それではネット上のほぼすべての発言は『汚いもの』となってしまいますよ！
メールアドレスがついていたり、掲示板だったりしないと反論は不可能です。
ネット上に限らず、書籍やテレビ番組だってそうです。
製作者と直接議論できない点で、これらはすべて同じになります。
それに『相手になにもさせたくない』という意見は、どこから解釈したのですか？
h抜きをなさっている皆様がわざわざ文中に明記なさって下さっているのですか？

>> 好きなものを純粋に知ってほしい、みんなに教えてあげたいという気持ちがあれば、
> >リンクの方法がどんなのだって気持ちは変わりませんよね？

>気持ちは変わりませんが、一方的な押し付けである点が違います。

この意見には断固として賛同できません。
何故ならそのリンクを貼った方は『このサイトを見ろ』を強制しているわけではないからです。
興味のある人は見てみて、どうでもいい人は見ないでもいいよといった意味…というより、
どうぞお好きになさって下さいと言うのが前提でのリンクだと思うのですが。
これは一方的な押しつけの部類に入るのでしょうか？
でしたら、新聞広告はいかがでしょうか。
別にほしくもない商品の情報を毎日毎日自分の家のポストにはめ込んできて、
欲しくなくても新聞を取り続ける以上どうしようもなく手に入ってしまいますよね。
これぞ一方的な押し付けだと思いませんか？
だとすると、日本は大変な国です！
さまざまな企業が消費者に対して一方的な押し付けをしているのに、
誰もそれを遺憾と思わず、何十年も前から浸透していますものね。
いや、これは日本に限らず世界中ですね。人類おかしいですね。

それと、今日思ったのですがbuzzfullboyさんにとっての
『強要』とか『強制』とは、どこがボーダーラインなのでしょうか？
どのような行為が強制で、どのような行為がそうでないのか、
分かりやすく説明していただけると幸いです。
あと、『お願い』と『強制』は根本的な所で違うと思いませんか？
それについても少しご意見をお伺いしたいと思います。

他の皆様のご意見に対する返答で気になる点もいくつかありましたが、
ちょっと時間がないので後日また指摘させていただこうと思います。

それでは皆様、良い休日を。

>「自分が憤っている気持ちを晴らすために注意すること」＝「欲」
>と定義するならば「欲」です。

そうです、私はこれを欲とします。
例えば道端で見かけた何かの迷惑行為に一言注意したとしましょう。
ここまでならば私も普通のことと思います。
しかし要求が受け入れられない場合、氏の行動はそれで終わりませんよね。
まるでその道端で見かけた人が帰宅したかろうが生活や仕事があろうが
いや待て話を聞けと追い掛け回すようなものではないでしょうか。
それは普通の「注意」で行う域を逸脱しています。
赤の他人がそうまでして他人に接する権利はありません。
逆にそこまでしなければならない問題である場合は、出るところへ出たらよいのです。

>もしも自分が正当だと仰りたいなら、法律論に逃げ込まず
>堂々と道徳論でも問題なしと、論ずればよいと思いますよ。

氏に直接害を働いた訳でもないのに、
一方的に応答を強要されるなど、度重なる接触をされ恐怖や苦痛を抱いた女性が、
法的手段や公権力に助けを求めても致し方ないのではないでしょうか。

氏こそ、ご自分の発言や注意する際に行った行動に不正などないと思っておられるなら
公権力を恐れる必要などありません。堂々としていらしたらいいではないですか、今までのように。
氏に不正が無く、女性達の訴えが不当なものであるならば、
逆にあなたが名誉毀損と主張することも可能ではないですか。

なかなか面白い意見ですね
道徳上では理論だ法だ以前に、生理的な嫌悪感を理由に嫌がる相手に対して
粘着的に迷惑行為をくりかえすのでしょうか？

あなたが何一つ実践できてないのに人をただそうだなんておかしいと思いませんか？
説明責任をはたしてないのはあなたも同じですよ
むしろ違法ではないことをさも違法のように告げ、相手が逆らえばモラルの問題に、相手が矛盾をつけば別問題に切り替え
とにかく自分は悪くないと語るあなたの姿を鏡にうつしてごらんください
100円もあれば鏡は買えますよ

相手の行動をただすためなら迷惑行為もいとわないんですね？
この点に反論がないのでお認めになられたと解釈しますね

■ 傍観者さん

> しかし要求が受け入れられない場合、氏の行動はそれで終わりませんよね。
----
> 逆にそこまでしなければならない問題である場合は、出るところへ出たらよいのです。

当人が強気な理由は、出るところに出て片付く問題でないと知っているからこそです。
この点を絶対に間違えてはいけないでしょう。

例えるなら、喫煙区域外でのタバコを注意された人が
再三の注意を無視して、真正面だけ見て歩き去るようなものです。

次の日にも同じことを目の前でされて不快な思いをし、やはり同じ注意をしても無視される。
その繰り返しで、法律に訴えることもできない。

私の立場から言えば、そういう状況になります。

※「そのケースは厳密に言えば訴えられますよ」という返答はご容赦下さい。
「法的に訴えることができない」というお話がキーになっています。

> 氏に直接害を働いた訳でもないのに、

下記の「第三者が何故口を出すのか」を参照下さい。

> 公権力を恐れる必要などありません。

はい。

■森生望さん

すみません。
記事を拝見しましたが、こちらの文意が全て誤解されております。

私も文章が上手いとは言えないのですが、終始文意を外されるとなると凹みました。
もっとも、これは私の責任といえるでしょう。

> ではbuzzfullboy さんはどなたとh抜きリンクが
> 危険と判断なされたのでしょうか？

この箇所は「（私が）ｈ抜きリンクが危険と判断した」というお話をしておりません。
リンク側が一方的に（リンク方法や記事に対する）判断を回避しようとしている点が問題、と述べております。

> メールアドレスがついていたり、掲示板だったりしないと反論は不可能です。
> ネット上に限らず、書籍やテレビ番組だってそうです。

下記の「ジャーナリストは記事を書いても相手に連絡しない」を参照下さい。

>> 気持ちは変わりませんが、一方的な押し付けである点が違います。
> 何故ならそのリンクを貼った方は『このサイトを見ろ』を強制しているわけではないからです。

主語が抜けておりました。

ここでの箇所は、閲覧者が主語ではないんです。
「気持ちは変わりませんが（リンク先への）一方的な押し付けである点が違います」
という意味です。

■さなさん

> 生理的な嫌悪感を理由に嫌がる相手に対して
------------
> 相手の行動をただすためなら迷惑行為もいとわないんですね？

注意された相手が不快になるのは、どうしても避けられないと思いますよ。
このことを以って「迷惑行為」と言われたら、私もどうしようもありません。
上手にやれば不快にならずに済む、というお話もありますが、それも程度問題でしょう。

>>例えるなら、喫煙区域外でのタバコを注意された人が
>>再三の注意を無視して、真正面だけ見て歩き去るようなものです。

>>次の日にも同じことを目の前でされて不快な思いをし、やはり同じ注意をしても無視される。
>>その繰り返しで、法律に訴えることもできない。

　……当たり前じゃないですか。
　喫煙禁止区域外では煙草を吸う権利があるんですから。

buzzfullboyさんの一番の問題点は思い込みが強すぎるということだと思います。
過去の発言を参考にしますと

http://8828.teacup.com/bluewig/bbs/265
困ったのは、私が掲示板で何か言うたびに、
出版社やマスコミがいちいち反応したことです。
結果として、こんなサイトを作らないといけなくなりました。

http://8828.teacup.com/bluewig/bbs/266
私が最初に掲示板に書いた直後に、出版社やマスコミが
２ちゃんねる擁護のニュースや記事を掲載しました。
「ｈ抜きをここでやらないで」と訴えただけでです。

http://8828.teacup.com/bluewig/bbs/409
なお、出版社については２つ、ヒントのみ書きます。
１つは去年の掲示板での発言の直後に２ちゃんねるの特集を組んだＰＣ系週刊誌です。
記憶に間違いがなければ、この週刊誌は前後何ヶ月も２ちゃんねるがトップに特集で載ったことはありません。
もう１つは、去年の暮れにコンビニエンスストアで出た２ちゃんねる本です。

これらの発言から想定するに、

buzzfullboyさんが「ｈ抜きをしないでほしい」とどこかの掲示板に書き込む。
↓
同じ時期に２ちゃんねるの特集をしているＰＣ雑誌や、２ちゃんねる関連の書籍が発売された。
↓
２ちゃんねるといえば、ｈ抜き発祥の場（とbuzzfllboyさんは思い込んでいる）
↓
「自分の活動は、マスコミからも注目されている！」
と、buzzfullboyさんは判断したということで宜しいでしょうか。
（私の間違いであれば、指摘して下さい。特になければ、肯定とします）

他にも
http://8828.teacup.com/bluewig/bbs/919
雑誌記者の皆様へ
など、マスコミを意識した発言がいくつかあります。

いくらなんでも、自意識過剰ですよ。
「ｈ抜きリンクを迷惑に思っている人がいる」
などの考えも、妄想癖の産物でしょう。
いい加減、妄想に逃げ込まず、現実を直視してください。

このままでは、粘着された被害者だけでなく、buzzfullboyさんご自身も不幸になるばかりですよ。

親しくもなく交遊を持ちたくもない相手から
俺ルールに従わないと付きまとうぞ
これが迷惑でなくて何なのでしょうか？

あなたは必死に一般的な例に例えて正当化されてますが、
そもそもあなたの行動や思想が一般的な枠から著しくはずれている認識はないのですか？

奇声をあげ道端を歩く男が、いきなり自分に詰め寄り怒鳴れば恐怖を感じませんかね？
この場合相手側に正当な主張があったとしても、手段を間違えている時点で相手に伝わるでしょうか？
ましてやその主張は一方的ないいがかりで歩み寄りの方法がありません
拒否すれば理由をつけて粘着
従えば「こいつは私の賛同者で友人!」
どっちにしろ恐怖ですよ

buzzfulboyさん
あなたの行為は一般論じゃないんです
論外なんです
接触をやめてくれ、という連絡を脳内で極めて好意的に解釈されるのは勝手ですが
そうしなきゃならない自分を演出し、つきまといを続けるのはいかがなものですかね？

■さなさん

> ましてやその主張は一方的ないいがかり

否。

違いますか？

> 従えば「こいつは私の賛同者で友人!」

否。

このお話、一体どこから出ています？
そもそも友人かどうかと賛同者とｈ抜きの注意は全て区別しています。

例えば、仲介を依頼しても「お断りしても構いません」と添えています。

ｈ抜きの注意中の相手と仲良くなれると思ったこともありません。
（というより、現実に無理でしょう）

注意が終わった後に、応援メールを送ることはありますが、
それとて、相手の対応や反応次第です。

--------

以下追記：

すみませんが、名前程度ならば元記事で対応くださいますようにお願いします。
さなさんの修正後にこの文章も削除します。

--------
※以下「さな」さんの文章をこの箇所に移動しました。

お名前の表記を間違って入力しておりました
お詫び申し上げます

逆に聞きます
ちがいますか？
主張は自由です
しかし、従わなければ周りを巻き込んで粘着
おまけに粘着先に言い訳のように
「私は粘着ではありません」
盗人猛々しい、とでも私の母語では言いますよ
同じ文化圏なら聞いたことくらいはおありでしょう

拒否された相手の、あなたの知り合いでもない相手に仲介を依頼する時点で
おかしいと思いませんか？
断っていただいてもとか書いたことは問題ではありません
それもわかりませんかね？

ｈ抜き表記関連で悪印象しか持てない相手を
オンライン、オフラインともに拒否するのは管理人、オフライン著者の自由です
それとも「欲」で運営活動をしているので相手に自分を拒否する自由は存在しないということですか？
活動する自由を選択した管理人は拒否する自由をあなたから取り上げられないといけないんですかね？

それが分からない時点であなたの主張論外ではありませんかね

あなたの取った一連の行動で、男性への販売拒否を訴える方がでてきましたが
それも自由ですよね？
まさかご自身が権利を失う自由は存在してはいけないのでしょうか

拒否する自由に対して粘着するのも自由かもしれません
堂々巡りですよね
そしてあなたはあなたの自由を掲げ、相手の人権、心情、苦痛を無視した接触をする
その理由を「啓蒙活動をしている私が今どんな気でいるかも知らないで……」
それが今のあなたの行動です

■さなさん

> 主張は自由です

ｈ抜きは権利、と言うだけなら自由です。
でも、各自の方が既に行動に移してしまっていることは忘れないで下さい。

単なる主張の叩きあいをしている段階はとっくに終わっていますよ。

> 拒否された相手の、あなたの知り合いでもない相手に仲介を依頼する時点で
> おかしいと思いませんか？

いいえ。
たとえ赤の他人でも、困ったときにヘルプを求めるのは間違いではないですよ。
このケースに限らず、一般的にみても、日常生活で考えても同じでしょう。

> ｈ抜き表記関連で悪印象しか持てない相手を
> オンライン、オフラインともに拒否するのは管理人、オフライン著者の自由です
----
> あなたの取った一連の行動で、男性への販売拒否を訴える方がでてきましたが
> それも自由ですよね？

はい。

権利ですし、問題ないと思います。

箇条書きで都合の良いところばかり返信するのはなぜですか？

あなたの問題点は、相手が拒否をしているにも関わらず
あなたが執拗に粘着していることなのですが
あなたが気が済むためには拒否している相手に対して、
たまたまあなたが納得できる返答をしなかったからという理由で
あなたの主義主張を受け入れるまで粘着するしかないんですかね

否、という返答はおやめください
意味を理解していない方に簡単に使ってほしくありません

■さなさん

いつでもそうですが、「納得できない」というのは
言いたいことを言い切り、話を一方的に閉じられた場合です。

自分が行っていることへの説明をきちんとし、道義的にも問題ないと示してください。
こちらの材料は提示しているのですから、それを踏まえないというのもやめて頂きたいのです。

少し下でも書きましたが、これが説明責任でしょう。

あなたがこれからも粘着を続けることはわかりました

あなたは何を話しても言い足りないかもしれませんが
被害者からみたらあなたからの接触自体が苦痛なんです

それを理解とあなたの納得は別次元の問題ですよ

> No.1727[元記事へ]

buzzfullboyさんへのお返事です。

> > 拒否された相手の、あなたの知り合いでもない相手に仲介を依頼する時点で
> > おかしいと思いませんか？
>
> いいえ。
> たとえ赤の他人でも、困ったときにヘルプを求めるのは間違いではないですよ。
間違いではなくとも、それなりの礼儀は必要でしょう。

> このケースに限らず、一般的にみても、日常生活で考えても同じでしょう。

そして、協力してもらえたことは１度も無い、と。
buzzfullboyさんは「噂が一人歩きしている」と言いますが、結局は自分で自分の悪評をバラまいているようなものでは？

なぜ、buzzfullboyさんはいつまで経っても独りぼっちなんでしょうか？
ご一考下さい。

☆「何も非はないと説明したはずです」

「サイトを見れば、非はないと判るでしょう」と
高圧的な態度で言うのが「説明」でしょうか。

それとも。

「後ろ暗いから隠すけど、他人のサイトにはコメントしたいんだ」と
傲慢な態度で言うのが「説明」でしょうか。

すみませんが、一部の方。
本当にそれはただのいい訳ではありませんか。
おやめ下さい。

それと、たまには返答しますが…。

■ 運転手さん

両方とも否。

なお、相手を批判するとき、礼儀を守るのは最低ラインです。
相手に改善してもらうのが目的ですから、無礼を働いてはいけません。
どのような意図であれ、礼儀に欠ける表現を用いた時点で誹謗中傷です。

> No.1732[元記事へ]

buzzfullboyさんへのお返事です。

> ☆「何も非はないと説明したはずです」
>
> 「サイトを見れば、非はないと判るでしょう」と
> 高圧的な態度で言うのが「説明」でしょうか。

どこが高圧的なのでしょうか？
俺ルールを押し付けて粘着してくる人に対し、毅然とした対応をとる事が高圧的なのですか？

> 「後ろ暗いから隠すけど、他人のサイトにはコメントしたいんだ」と
> 傲慢な態度で言うのが「説明」でしょうか。

ｈ抜き程度では「隠す」ことにはならないですよ。
いくらでも検索できるのですから。

> すみませんが、一部の方。
> 本当にそれはただのいい訳ではありませんか。
> おやめ下さい。

buzzfullboyさんがそれをいいますか!!
buzzfullboyさんの意見も見苦しい言い訳ばかりですよ。
おやめ下さい。

> ■ 運転手さん
>
> 両方とも否。

“両方”とはどの意見を指すのでしょうか？
少なくとも「赤の他人に手助けしてもらうときは、それなりの礼儀は必要」は
間違って無いと思います。

それと、buzzfullboyさんに賛同する意見も見たことがありません。
少なくともこの掲示板に賛同意見を書き込んだ人はいませんよね？
イベントでもbuzzfullboyさんと友だちづきあいをしていた、という人はいないようです。

☆エゴサーチすればよいのだから隠した事にならない。

(1) 当人の意思・意図・悪意が消えるわけではありません。
(2) アドレスの変形はhttpにとどまらず、さまざまな変種があります。
(3) 検索避けと併用されることも多いです。
(4) 検索登録されるまで時間が掛かります。

エゴサーチは、アクセス解析と相互補完するものではあっても、代替できるものではありません。

☆放置されている投稿があるが？

・コメントを放置している場合
(1) 既に経過した話題に対して、新しい解釈や意見を加えることなく再提示した
(2) 具体性に欠け、個人的な感想に留まっている
(3) 削除条件に引っかかる投稿をした

・人を放置している場合
(1) 極端に礼儀に欠ける投稿を連続で行った
(2) 改善を求めても一向に改善する意思が見られない
(3) 削除条件に複数回引っかかる投稿をした

必ずしも全ての投稿が放置されるわけではありませんが、
各位もこれらの投稿はできるだけ避けてください。

あなたの粘着的な態度こそが高圧的です

あなたのルールを人に押し付け、あなた一人が「困る」から、全くの他人にさえも「ヘルプ」を迫る
巻き込まれた他人にも、あなたのルールを押し付けられた相手にも非はありません

ただ、あなたの気に食わなかったから
それだけの理由にしか、あなたの一貫性のない主張や
ただ相手が間違い、自分だけは間違えていないという思考、
相手だけがあなたに対して「お察しください」と言える厚顔さからは感じることができません

わかりますか？
知らない男性が自分を知人と主張し、やり方を間違えている、マナー違反だ、言うことを聞きなさい、言い訳自体が高圧的だ、悪の自覚はないのかと
延々とつきまとうのですよ？
被害者のお気持ちこそを「お察しください」

☆「ｈ抜き全てに問題があるわけでなく、あくまでも目的が大事でしょう」

客観性の無い例外を作らないことが、このお話の生命線です。

客観的に判断できない例外を作ったら、全てその例外を言うだけで言い逃れできてしまいます。

また、どのような「目的」にせよ、相手に一方的に自分の判断を押し付けている点は変わりません。
それに、もしも隠す意図があったなら、善意であっても責任逃れである点も変わりません。

そもそも、ｈ抜きリンクは、マナーや配慮の観点から考えても絶対必要とは言えません。
本音としての悪意の存在や、隠れ蓑にされる点（著作権侵害も含めて）、拡散防止の観点から考えても、容認できる理由は無いでしょう。

☆「価値観の押し付け」とは？

リンクはどうしてもある程度押し付けにならざるを得ない部分があります。

しかし、価値観の違いや押し付けについては、話し合いで解決し、両者が納得すればよいことです。
これは、複数の価値観が混在する中では必須の概念です。

しかし、どのような価値観を持つにせよ、「相手との話し合いの余地なく」押し付けてよい道理はありません。
隠す意図がないにせよ、相手から見て「話し合いを断とうとした」と言われれば、言い逃れできないはずです。
なにしろ、外見上は何の違いも無いのですから。

また、意図を確認する必要が生じるという時点で、自分の都合で他人に余計な手間を負わせているのです。

■さなさん

> あなたの一貫性のない主張や
----
> あなたのルールを押し付けられた相手にも非はありません

否。
不満なら御反論下さい。

> あなたのルールを人に押し付け

否。
「押し付けているのはどちらか」説明済みです。

> 知らない男性が自分を知人と主張し

否。
このお話の出所はどこでしょうか？
さすがに直接対面したことも無い人を知人と称したことはありません。

> 被害者のお気持ちこそを「お察しください」

該当記事に対する傍観者さんへの返答を参照下さい。

> あなた一人が「困る」から、全くの他人にさえも「ヘルプ」を迫る

否。
注意の場合はそれなりに苦情として述べますが、仲介依頼の場合は迫っても強要もしておりません。
ただし、反論があれば返答しております。これは不思議でも不自然でも無いでしょう。

久々に返答されたと思ったら、またスルーされてしまいましたね（苦笑
まあ、想定内のことですが。
やはり、賛同者がゼロという事実は、buzzfullboyさんご自身も気にしているんですね。

＞否。
＞「押し付けているのはどちらか」説明済みです。

否。
押し付けているのはbuzzfullboyさんの方です。
説明済みです。

(1) 既に経過した話題に対して、新しい解釈や意見を加えることなく再提示した
(2) 具体性に欠け、個人的な感想に留まっている

・人を放置している場合
(1) 極端に礼儀に欠ける投稿を連続で行った
(2) 改善を求めても一向に改善する意思が見られない

これらは全て、buzzfullboyさんがやってきたことですね。

＞さすがに直接対面したことも無い人を知人と称したことはありません。

直接対面したことがある程度で『知人』と名乗っていませんか？
また、大して親しい間柄でもないのに馴れ馴れしい態度を取っていませんか？

buzzfullboyさんは非常に思い込みが激しい人です。
説明済みです。
そのことも考慮し、ご自身の行いを振り返って見て下さい。

こんばんは。

buzzfullboyさんにとって「他人」「知人」「友人」「親友」がそれぞれどの程度の関係で区分されるか教えていただけませんか？返答どうかよろしくお願いします。

■のんこさん

お久しぶりです。
こんばんは。

しかし…うう。

まさかこんな質問が来るとは思いませんでした。
ここで私の所感を述べることに、どれだけの価値があるのかはわかりませんが…。

「他人」：
　下記以外の全員。

「知人」：
　直接対面して、お互いに顔見知りの人。
　ビジネスライクな付き合いのある人。

「友人」：
　気兼ねなく遊びに誘ったり誘われたりできる人。

「親友」：
　お互いの長所や短所まで全て認めている。
　生命財産に関わるようなことでも話せる。

ただ、イベント参加者同士となると、ちょっと関係が微妙ですね。
男同士でも、お互いに利害関係だけで付き合いがあるような場合があります。

男衆で飲みに行くような場合もありましたが、仕事仲間に近い人も多かったです。
確かに熱狂がありましたが、ふと冷静になって一歩引けば
動物園の動物を見るような気がすることもありました。
ま、輪の中に入れば、所詮は自分も動物園の動物なんですが。

当時の男衆１０人程のうち、今でも付き合いがあるのは２～３人です。
さすがにこれは友人と言ってよいでしょう。

最後に、サークル参加者と一般参加者として考えた場合ですが、これは難しいです。
サークル参加者さんは、できるだけ多くの人と交流したいと思っている人と
単に自分の作品を発表したい人がいますから。

それに、仮に一緒に飲みに行くようになっても、ある意味「仕事の飲み会」みたいな部分があります。
一緒に飲みに言っただけで「友人」と言うのは難しいと思っています。
せいぜい「知人」どまりと思っておくのが無難でしょう。

ましてや、１～２度会場で会って話した程度では「知人」ですらないですよ。
「知人」と言ってよいのは、相手の方から私事に関する話題を振ってくるような場合でしょう。

不満ということばよりも、不快で不可思議です
どこまで周りが見えていないのでしょうね？

否、という薄っぺらく形式すら理解しているとも言えないご返答はおやめくださいと書いたと思いますが
まあはじめましでない方にはじめましと何度も書くあなたですので、もはや言語として解せないことなんでしょうね

押し付けているのはあなたです
すべて他人が、相手が悪いとし、執拗に粘着しているのは他でもないあなたです
とってつけた関連のない言葉をつなげて自己弁護を続け
子供がだだをこねるように他人に迫る
同人イベントにてサークル主をスペースから出て自分と話すようにと誘う
他の場合においても何度拒否されても、男性スタッフが止めに入るまでうろつき、つけまわす

困りますよね、普通の相手なら
でも困るのはあなたなんですよね、実に不可思議です

■さなさん

> 同人イベントにてサークル主をスペースから出て自分と話すようにと誘う
> 他の場合においても何度拒否されても、男性スタッフが止めに入るまでうろつき、つけまわす

どちらも否。

本当に、この話題はどこから出ておりますでしょうか。

すっとぼけているのでも、ごまかしているのでもありません。
次にやられましたら、冗談でなく放置対象にします。

まあ、押し付けている、粘着しているの部分には反論がありませんようですので
おみとめになると言うことですね？

否、という言葉は「いいえ」という意味で使っていらっしゃるのでしょうか？
中身が伴わないので意味が分かりませんし、格好をつけたいならそれより前にすることもおありでしょうに

あなたがとぼけ、ごまかすのは結構ですが、現実にあなたがやった行動ですし
この行動が最終的にあなたを７年も通っていたイベントから出入り禁止通告を受けることになったはずですが
なかったことになるならそれでいいです

あなたは、客観的に見てその行動をお取りされているんですよ？
見間違い？人違い？それとも誤解？

正しい意味で使いますね
否、すべてがあなたの粘着行動です
わたしだってあなたの姿を拝見していると申し上げたはずです
もはやお忘れでしょうがねﾊｰﾄ

ごまかしたいならどうぞ、あなたの粘着先やあなたに見えるご友人に「騙されないで、これは悪い噂」とふれ回るのも結構です
あなたが一連の行動を何度もやっていないとうそぶいても
信じてもらえないのはなぜだかわかりますか？
実際にあなたがやっているからではないですかね

どこから出ているか、に関しては簡単に書きますね
紛れもなく、あなた自身からです

■さなさん

警告はしました。

残念です。
以降は、よほど重大な投稿でない限りは返答いたしません。

あなたがただ相手が正せば良いとばかりに被害者に粘着している
相手は拒否する自由はある、と認識はしているが、それをわきまえた上での拒否する相手に対する粘着行動である
ご自身が拒否をされる原因となった行動は、あなたの中でなかったことになっている

上記に対し再三問うても反論がなかったので、これらをお認めになったことだけで充分ですよ
第三者の目撃や証言があっても、あなたの中ではごまかしきれる、なかったことにできると思える思考は流石ですね

この対応からして、あなたが意図的に被害者に対して粘着行動に出ているのは明らかですし
これを参考に、被害を訴え出る方々の力に少しでもなれば十二分の結果です

こんばんは。区分についての返答どうもありがとうございました。

噂を信じるのも何なので、直接お聞きしたいと思います。
buzzfullboyさんは、同人サイトの管理人or同人イベントにサークルで参加している女性に、食事・お茶・デートなど、イベント以外での交流をする誘いをしたことがありますか？

ご返答いただければ幸いです。よろしくお願いします。

管理人氏の所業（行き過ぎた啓蒙活動）を見た限りではよく仰るものだと笑わせて頂きました。

＞　次にやられましたら、冗談でなく放置対象にします。

ご自身は相も変らずh抜きルールを押し付けてらっしゃるのに他者からの意見には耳もお貸しにならないのですね。
（貴方が此処の返事を書いているのは大抵当たり障り無い質問＆反論（言い訳？）なのでそう言わざるえない、仮に返事されていても意見を大幅に曲解してのお返事）

まあ、この掲示板は管理人氏の庭同然ですから此処でお山の大将なさっているだけならそれはそれで宜しいかもしれませんけどね。
逆に他所でのオンオフ問わずの（行き過ぎた）啓蒙はもう少し自粛なさった方が良いのでは？　やはり個人の注意の域をかなり大きく外れていると思いますよ。
当方、貴方を擁護する気はさらさら御座いません。
が、このまま続けたらその内に皆から放置（無視？）されるどころか庭さえも無くす事になるかもしれませんね。
（別に脅してませんよ～～あくまで此処を含めてあちこち見てきた当方の感想です）

■のんこさん

> 食事・お茶

はい。
これはごく普通にあります。

ただ、誤解の無いように強調しておきますが
お断りならそれ以上は一切強要していないですよ。

> デート

お茶したわけでも、食事したわけでもない、見ず知らずの他人をイキナリデートに、というのは無理です。

ただ、「デート」の定義次第というのもあります。
長年お世話になった方が活動を終えられる際に、恋愛感情でもなんでもなく
純粋な好意を伝える意図で「××（地元）に来られたら案内しますよ」とお伝えしたことはありますよ。

■にさん

この掲示板に限らず、どこでも同じです。

ああいうことは、意見を聞く聞かない以前の問題ですよ。

とあるイベント会場にてあなたの姿を拝見した事がある者です。
また、あなたがその会場内にて私の友人に話し掛けなかなか立ち去らず、
あなたが立ち去った後その友人に「怖かった…！」と泣きつかれた者です。はじめまして。

本日はあなたの「自分が主張しているマナー」の広め方・方法そのものが
女性にとって恐怖や嫌悪を抱かせてるという事実をしっかり自覚していただきたく投稿させていただきます。

率直に言いますと
あなたのやり方では「h抜き防止」はこの先も他人に受け入れてもらえる日は来ないです。

この「あなたのやり方」とは、
・粘着的で高圧的・時には脅迫ともとれるような行為
のことです。あなたはこの“粘着的で高圧的・時には脅迫ともとれるような行為”を止めようとしません。
そして“粘着的で高圧的・時には脅迫ともとれるような行為”を伴う啓蒙活動は
あなたの主張を他人に受け入れてもらえる確率を、現在進行形で下降させていると思うのですが、
やはりあなたは止めようとしませんね。
生産性がなく、極めて不毛な活動にしか見えません。
目標達成を本当に目指しているのか？という疑念さえ浮かぶ今日この頃です。

「h抜き防止の主張」ではなく、「h抜き防止を主張するbuzzfullboy氏のやり方」に問題があります。
このようなやり方は即刻やめていただきたいです。
ちなみに「このようなやり方」とは“粘着的で高圧的・時には脅迫ともとれるような行為”のことです。
自分の行為を恥ずかしいと感じることはないのですか。
もし「自分の行為を恥ずかしいと感じることはない」のでしたら、どうぞ恥というものを知ってください。
「h抜き防止の主張」ではなく、「h抜き防止を主張するbuzzfullboy氏の行為」が悪質で迷惑で恥ずかしい行為であることを自覚してください。
この「h抜き防止を主張するbuzzfullboy氏の行為」とは“粘着的で高圧的・時には脅迫ともとれるような行為”のことです。
とても大事なことなので重ねて言います。
「h抜き防止の主張」ではなく、「h抜き防止を主張するbuzzfullboy氏の行為」が悪質で迷惑で恥ずかしい行為であることを自覚してください。

それでは長々と失礼いたしました。

■やまだやまさん

おはようございます。

☆「サイトで訴えるならいいが、直接言うのは止めろ」

> 粘着的で高圧的・時には脅迫ともとれるような行為

現在、目の前で見た場合は必ず当人に一言添えています。
これは、サイトで訴えるのとは意味合いが異なるためです。

いくら不特定多数に向かって訴えても
やめない人間は人から言われるまで絶対にやめません。

このお話は、他のマナーのお話とは趣が異なります。
当人たちの防御意識や権利意識、あるいはネットへの興味、
ネットの趣旨に対する誤解などと、強力に結びついているためです。
この点を念頭において下さい。

「粘着的で」とあります。
しかし、返して言えば「粘り強く」抵抗されている証拠です。

返答は、大抵は「とにかく私は正しいんだ！」という「高圧的な」返答です。
「何がどう正しいのか」という理由も添えられておりません。

あるいは「私は後ろ暗いから正しいんだ」という、トンチンカンな返答です。
それなのに「私は潔白だと説明しました」と言って、最後まで押し切ろうとします。

私が困って追加でメールを送ると
「そらみたことか！やっぱりコイツは粘着だ」と言われます。

また、場合によっては「警察を呼びます」「弁護士に相談します」という
「脅迫ともとれる」返答が来ます。

>「h抜き防止の主張」ではなく
>「h抜き防止を主張するbuzzfullboy氏のやり方」に問題があります。

主張の内容がおかしいから「粘り強く」抵抗されてしまうのかとも思いましたが
そうでないなら素直に止められないのか、とも思えます。
注意と要求は違いますから、たとえ止めても追加要求など出るはずもありません。

「非常識な人の言うことなど聞きたくない」とも言われますが
「何がどう非常識なのか」誰一人として述べません。

「矛盾だらけ」「いい訳ばかり」と言われますが
やはり具体性のある突っ込みはありません。

ところで、直接・間接・一部の方の日記等から
私が送ったメールの内容をご覧になった方も多いでしょう。

「高圧的」とありますが、少なくとも最初のメールは
「お願い」であることを強調し、礼儀は外さず
「お止めくだされば幸いです」と添えていると思います。

今一度、何が「粘着的で高圧的・時には脅迫ともとれるような行為」なのか。
これらの印象を回避しつつ、確実にやめてもらうにはどうすればよいか。
お考え下さいますようにお願いします。

横から失礼しますね。
余りに誤った知識でものを言っておられるので。

>>返答は、大抵は「とにかく私は正しいんだ！」という「高圧的な」返答です。
>>「何がどう正しいのか」という理由も添えられておりません。

　日本の法は、h抜きをする権利を認めています。
　これ以上に明確な正しさの根拠は存在しません。
　違うと仰るのでしたら、客観的なデータを添えて論拠を示して下さい。感情論と法ならば優先されるべきは法です。

>>また、場合によっては「警察を呼びます」「弁護士に相談します」という「脅迫ともとれる」返答が来ます。

　警察、弁護士に相談するという通告が脅迫にあたるのは、実際に相談する意思がないのに脅す為の虚言として使った場合です。
　また、前述した通り、全ての日本国民はh抜きをする権利を有します。
　人権を侵す主張の強要を退ける為、また、相手の主張に正当性がない場合に「警察、弁護士に相談する」と通告するのは、脅迫にはあたりません。
　相手が法に触れる様な脅かしがましい事を言ったと非難する前に、きちんと調べてからものを言って下さい。

☆「日本の法は、h抜きをする権利を認めています」

「明示的に禁止されていない」と「明示的に権利として認めている」を
混同してはいけません。

同じく「道義的に問題」と「法的に問題」とを混同してはいけません。

> 相手の主張に正当性がない場合

「主張に（法的に）正当性がない」のと「主張に（道義的に）正当性がない」のは
混同してはいけません。

上記のような混同が発生してしまうと、法的には問えないが同義的には問題と言う
世の中に多数ある問題を、誰も言いとがめられなくなってしまいます。

☆「感情論と法ならば優先されるべきは法です」

否。

道理が全てに優先します。

道理に合わないなら、法律を変えなければなりません。

■佐倉さん

> 相手の主張に正当性がない場合に「警察、弁護士に相談する」と通告するのは
> 脅迫にはあたりません。

同上です。

法的に脅迫に当たらなくても、手段として相手に脅しをかけている訳です。
「これ以上追求するなら、警察、弁護士に相談する」とは
「これ以上追及しないなら相談しない」ということです。
だから脅し「まがい」と述べました。

たとえ自分が潔癖でも、訴えられたら生活に影響します。
警察も同様で、調査が済むまで拘束される可能性があります。
社会的信用にも響きます。

このお話は、最初から法律論でないと何度も述べています。

「法的に問えないが道義的には問題」という類似の議論が世の中には沢山あります。
そんな議論の最中に、法律論を持ち出して「そんな義務はない」と述べた瞬間
「道義的な潔白の証明を行えないために法律論に逃げた」となります。

以降、法律論を持ち出されるにしても、この点は忘れないで下さい。

また、この話題の行く末は、佐倉さんが一番よくご存知です。
同じ話題を何度も振られても、さすがに困りますので
同じことの繰り返しだけはご容赦下さい。

＞また、場合によっては「警察を呼びます」「弁護士に相談します」という
＞「脅迫ともとれる」返答が来ます。

なぜ、これが「脅迫」にとれるのでしょうか？
buzzfullboyさんが法に触れることをしていないのであれば、警察も弁護士も恐れる必要は全くありませんよね？
逆にbuzzfullboyさん自身も弁護士を雇えば済む話です。

＞「これ以上追求するなら、警察、弁護士に相談する」とは
＞「これ以上追及しないなら相談しない」ということです。
＞だから脅し「まがい」と述べました。

否。
世間一般ではこれを「警告」といいます。
「脅し」ではありません。いいかげん、正しい日本語を覚えてください。

まあ「脅しだ！」と言われるくらいなら「警告」なんてせずに警察へ駆け込んだ方がいいかもしれませんね。

＞> 食事・お茶
＞はい。
＞これはごく普通にあります。

http://8828.teacup.com/bluewig/bbs/346
私を見た方はわかるかと思いますが、３０過ぎの”小汚い”おっさんです。それ以上でも以下でもありません。

小汚い格好で、お茶や食事に誘うのはあまりにも失礼です。
なぜ、誰一人として誘いにのってくれなかったのか。
ご一考下さい。

下で佐倉さんが述べている通り、実際には警察に相談する意思がないのに
「警察に相談します」「被害届けを出します」
と発言した場合は、「脅迫罪」に問われる可能性があります。

つまり、実際に相談すれば問題ありません。

最近では、このような相談窓口もあります。
https://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm

また、警察によって、対応する部署が異なる場合があります。
あらかじめ、最寄の警察署のＨＰなどで確認しておくと良いでしょう。

例：神奈川県警の場合
http://www.police.pref.kanagawa.jp/mes/mesd0025.htm

失礼します。貴方からのメールを頂いているものです。

>たとえ自分が潔癖でも、訴えられたら生活に影響します。

潔癖じゃなくて潔白ではないですか？
潔白だと自負しているのであれば運転手さんが仰るとおり弁護士を雇えばいいのです。
生活に影響するのは　本　当　に　悪　事　を　働　い　て　い　る　人　の　み　ですよ。
事情聴取だ、と会社側にいっても何か事件に巻き込まれたか、くらいとしての認識です。
ご自分が悪くないと思っているのであれば弁護士を雇って対策を練られてはいかがですか？

ちなみに今だ理解されてらっしゃらないので申し上げますが
皆問題にしているのはh抜きとかではなく、貴方の行動そのものです。
最初は紳士的かもしれません。ですが、その時点で紳士的に見せかけた高圧的な態度なんですよ。
それに嫌悪感を示し、もうくるな、するなと言えば何度も何度もサイトにきたりメールを送ってくる
ＩＰも意図的にプロキシサーバー経由で変えてらっしゃいますよね？
これは悪意のある粘着行為だと見られてもおかしくないんです。あと誰も

>返答は、大抵は「とにかく私は正しいんだ！」という「高圧的な」返答です。
>「何がどう正しいのか」という理由も添えられておりません。

>あるいは「私は後ろ暗いから正しいんだ」という、トンチンカンな返答です。
>それなのに「私は潔白だと説明しました」と言って、最後まで押し切ろうとします。

と自分が正しいなんて言っていないと思いますよ。
私も含め、ここにいらっしゃる二次創作系の方は自分が潔白なんて何一つ思ってもいないし言っても居ないと思います。
私達が正しくない、といっているのはｈ抜きでもなんでもなく貴方のその行為と言動です。
それをいつになったら理解してくださるのでしょうか。多分こうやってかいても

否。

と訳のわからない理由を述べられるんでしょうね。
再三言いますが、私達が問題にしているのはh抜きが道徳論だとか法律論ではなく
貴方の行動そのものです。メール送った相手がいう事を聞かないからその周りの人間にも
特攻するってどういう考えですか。過去ログ見て鳥肌が立ちました。
貴方の行動自体が道徳から外れているんです。

■ゆうかさん

はじめまして。

> 潔白だと自負しているのであれば運転手さんが仰るとおり弁護士を雇えばいいのです。

生活への影響や時間の拘束は確実に出ます。弁護士費用もダメージです。
まして、お客さんとの間との契約がある場合は余計にそうです。

> 私も含め、ここにいらっしゃる二次創作系の方は自分が潔白なんて何一つ思ってもいないし
> 言っても居ないと思います。

では、お止め下さいますようにお願いします。
必須の概念でもありませんし、あとは本当に純粋に当人の勇気の問題でしょう。
嫌がらせでも悪ふざけでも何でもありません。

ファン交流としての私との接触が嫌なら、お止めになった後できちっとお断りすればよいのです。
私とて、理由無く付き合いを強要などしません。

また、態度が悪いと言うなら、どうかご指摘下さい。
ただし、下で述べたとおり「具体的に」ということです。
「なんとなく気持ち悪い」とか「なんとなく高圧的」と言われるのが一番返答として困るのです。

なお、「お断りしても何度も連絡をするな」というお話については、佐倉さんとのお話の通りです。
すみませんが、これでＯＫを出すと、相手はとにかく無視すればよい事になってしまいます。
これでは、何のために当人に訴えたのかわかりません。

>生活への影響や時間の拘束は確実に出ます。弁護士費用もダメージです。
>まして、お客さんとの間との契約がある場合は余計にそうです

お客さんの件の意味がわからないのですが、もし弁護士を雇い、裁判になっても
貴方が潔白なのであれば弁護士費用裁判費用などは相手に要求することが出来ます。
最終的にプラマイ０であればしてみてもいいとおもうんですけどね。

>必須の概念でもありませんし

ならそれを強要する貴方もおかしいでしょう。
必須ではないのならする必要も無いのです。あとは個人個人の一考えですのでそれを
他人に押し付けるというのはおかしいのではありませんか？

>また、態度が悪いと言うなら、どうかご指摘下さい。
多分貴方に返答メールをしている誰もが言っていると思うんですが
貴方のメールは　強要　なんです。お願いでもなんでもありません。
見も知らぬ相手から強要されるのはごめんだと、多分貴方にメールを送っている方が
何人も言っていると思います。
いいですか、貴方の行っている二次創作サイトは殆どが女性の管理人です。
見知らぬ男が女に、個人の主張を強要されることにどれだけの恐怖があるかわかりませんか
ネット上だとかそういう問題ではないんです。

貴方のやっているh抜きというのは個人的主張であり、それは別に否定をしません。
ですが、貴方のその強要ともとれるメール文に私達は強い抵抗を覚え、拒否感を示すんです。
いい加減それを理解して下さい。

>>ＩＰも意図的にプロキシサーバー経由で変えてらっしゃいますよね？
>>これは悪意のある粘着行為だと見られてもおかしくないんです。

これについてはどうお考えでしょうか。貴方にとって都合のいいところばかり返信されても困りますので。

■ゆうかさん

>> 必須の概念でもありませんし
> ならそれを強要する貴方もおかしいでしょう。

「必須でない」の主語は「やっている人にとって」です。
後は善悪や道義的な是非の話になります。

つまり、ここで述べているのは、
「当人にとって必須でなく、悪い意味が必ずついてまわるのだから止めてください」
という意味になります。

> 貴方のメールは　強要　なんです。お願いでもなんでもありません。
> 見も知らぬ相手から強要されるのはごめんだと、多分貴方にメールを送っている方が
> 何人も言っていると思います。

注意や指摘は見ず知らずの相手である場合がほとんどです。
これはネットに限りません。

>>>ＩＰも意図的にプロキシサーバー経由で変えてらっしゃいますよね？

日記やブログで、私への返答をしたり、このサイトに意見を加えているのに
アクセス拒否にする方がいらっしゃいます。

なお、アクセス拒否は、サイトにアクセスする人を選り好みする機能ではありません。
もちろん、そういう用途にも使えますが、使えるということと
やっていいかどうかは別でしょう。

☆☆☆☆皆様へ☆☆☆☆☆

そろそろ私も余裕がなくなりつつあります。

今後は、返答があっても２～３日くらい開くとお考え下さい。

この掲示板には、「書込み通知」機能があります。
私はこの機能は一切管理できませんし、誰が登録しているかも知る手段はありません。
掲示板をいちいち見に来るのが面倒な方はご利用下さい。

また、急を要する場合はメールにてお願いします。
掲示板とは異なり、本音で対応しやすいです。

なお、”ゆうか”さんとのお話で顕著に現れたと思いますが
冒頭で「みんな強くなって」と述べた理由が伝われば幸いです。

サイトは万人の目の前に晒しております。

赤の他人から苦言をもらうのだって、公開している以上はあって当然でしょう。

# もちろん、個人的な嗜好ならば話は別です。
# 「コンテンツがキモイ」などと感想文を送る人がいれば、間違いなくそいつが悪いです。
# 遠慮なく「アクセスしたアンタが悪い」と言って蹴り飛ばして下さい。

何卒、ご理解くださいますようにお願いします。

　うーわー…。
　ごめ、コテハンの皆さん、私これ以上ここに書き込むのやめますわ。

>>☆「感情論と法ならば優先されるべきは法です」
>>否。
>>道理が全てに優先します。

　これ、ありえんわ。
　法治国家において全てに優先されるのは法である。っていう、小学生でも知ってる理屈が通じない人が本当にいるとは思わなかった。
　いろんなヴァカをいろんなとこで見て来たけど、法より自分の考えが優先されるべき。なんて寝言を言った阿呆はさすがにいなかったよ。

『h抜きは間違った事である。
　但し根拠はない。自身の主観のみ。

　h抜き防止の「啓蒙活動」は、法よりも優先されるべき、他者の権利を侵害してでも行うべき事である。
　度を越した「啓蒙活動」はストーカー行為にあたるという事が理解出来ない。自分で調べるつもりもない。

　h抜き防止の「啓蒙活動」で心に傷を負った人がいるのを知っている。
　だがそれは相手が悪い事をしていたのだから仕方がない。
　これからも同じ様に心に傷を負う人が出るかもしれないが、それは仕方のない事である。むしろそんな事で傷付く相手が悪い』

　これ、まともなものの考え方じゃないよ。
　こんな思想の人、とてもじゃないけど怖くてこれ以上つつけない。
　前に誰かが書いてたけど、自分の正義を貫く為に周りを巻き込む自爆テロリストと思考回路一緒じゃん。

　そんな訳で、戦線離脱します。
　世界が終わるまで平行線だと思うけど、皆様頑張ってくだされー(・∀・)

>「当人にとって必須でなく、悪い意味が必ずついてまわるのだから止めてください」

悪い意味を判断するのは貴方でも私達でもなく、そのリンク先の人です。

>日記やブログで、私への返答をしたり、このサイトに意見を加えているのに
>アクセス拒否にする方がいらっしゃいます。

私はサイトであなたの事をかけらも出していませんが。
あなたのＩＰだけでもう１０個ほどは拒否しています。ＩＰ拒否もし、メールもしてくるなと言っているにも関わらず来るのはどうなのですか？

>なお、アクセス拒否は、サイトにアクセスする人を選り好みする機能ではありません。
>もちろん、そういう用途にも使えますが、使えるということと
>やっていいかどうかは別でしょう。

アクセス拒否とはそういう用途です。選り好みではなく、自分に、そして他人にいい影響を与えかねない人をはじく為の機能で、botよけと似たようなものです。
使えるものを使って何が悪いのか、という事です。
相手が言って判らないのであればアクセス拒否をするしかないでしょう。

あと佐倉さんお疲れ様でした。私も多分これで最後ですが
まさか法治国家においてこの様な発言をする人がいるとは思いませんでした。
法律論より道徳論とは（まあその道徳論も一貫性の無いものですが）
開いた口がふさがらないとはまさにこの事です。

・話が平行線である状態において、一方的にただ粘着相手が修正をしろという「お願い」というストーキング行為を繰り返す
・自らのストーキング行為を否認し、すべては自分を避ける相手が悪いと主張する
・拒否した相手のサイトに対して、プロキシ経由で閲覧。その行為を咎められれば「自分の話を聞いてもらうにはやむを得ない行為なので許される。
それどころか不当にIPではじく行為こそ本来の使い方ではない。不正行為である」
・被害者が公的機関などに訴えるということはあなたに対する脅迫であると考える
・被害者があなたからの度重なる行為を脅迫ととらえるのはまちがいである
・すでに話し合いではなく、あなたの要求を飲むか飲まないかという選択肢の粘着行為は、相手が「粘り強く拒否する」ことが原因であり、あなたの意志ではない
・相手が精神的苦痛を追うのは、相手が「弱いから」であり、
あなたはそれに対して「強くなってほしい」ので、精神的苦痛を追わせる行為になんら不当性はない
・あなたの主張に関わるすべての問題について、法ではなく「あなたの道義」が最優先される
・従って、一連の問題に際し、被害者が法に訴えている意味がわからない

という今までの主張が常軌を逸しているからなのですよ

buzzfullboyさんの発言を読み返して、気になった点に返答します。

> ■ 運転手さん
＞なお、相手を批判するとき、礼儀を守るのは最低ラインです。
＞相手に改善してもらうのが目的ですから、無礼を働いてはいけません。

さて、私がいつ無礼を働いたでしょうか？
該当する発言を提示して下さい。と何度も言いましたが、提示していただけたことはありませんよね？

＞どのような意図であれ、礼儀に欠ける表現を用いた時点で誹謗中傷です。

なんの根拠もなく私のことを「礼儀に欠ける人間」と決め付けないで下さい。
『こういうことはしないで欲しい、やめてくれ』と言われれば、考慮はしますよ。
どこかの誰かさんとは違うんですから。

＞>また、態度が悪いと言うなら、どうかご指摘下さい。

過去ログをお読み下さい。

＞少なくとも最初のメールは
＞「お願い」であることを強調し、礼儀は外さず
＞「お止めくだされば幸いです」と添えていると思います。

この文面では、相手が「いやです、やめません」と言えば、それ以上の押し付けはできませんよ。
あくまで「お願い」なのですから。
そしてしつこく粘着するようなら「強要」です。

＞「粘着的で」とあります。
＞しかし、返して言えば「粘り強く」抵抗されている証拠です。

こちらの「注意行動に関する総括とお詫びについて」には
http://www.geocities.jp/buzzfullboy/soryexp.html
長文のメールが行きかうこともありません。
とありますが？
この文面は嘘だったのでしょうか？

＞「法的に問えないが道義的には問題」

もし、buzzfullboyさんのいう「ｈ抜きリンクの問題点」がこれに該当するならば、もっと賛同者が出てきてもおかしくないと思いますが。
なぜ、この掲示板に賛同者が1人も現れないのでしょうか？
また、ｈ抜きリンクの被害者が、お礼を述べてもおかしくないと思います。

＞赤の他人から苦言をもらうのだって、公開している以上はあって当然でしょう。

そりゃそうでしょう。
しかし、その苦言の内容が単に俺ルールの押し付けであったり、ストーカー行為の口実であった場合は問題です。
それなりの対応が必要でしょう。

＞日記やブログで、私への返答をしたり、このサイトに意見を加えているのに
＞アクセス拒否にする方がいらっしゃいます。

「buzzfullboyさんに見せる必要が無い」と相手が判断したためでしょう。
伝えたいことがあれば、メールを出せばいいでしょうし。

＞>なお、アクセス拒否は、サイトにアクセスする人を選り好みする機能ではありません。

はて？では、いったいどんな機能なのでしょうか？

＞生活への影響や時間の拘束は確実に出ます。弁護士費用もダメージです。
＞まして、お客さんとの間との契約がある場合は余計にそうです。

実際に裁判沙汰になれば、その程度の弊害で済みませんよ。
告訴されれば、６ヶ月以下の懲役又は５０万円以下の罰金です。
（ストーカー規制法の場合）

もちろん、前科持ちになれば、再就職や結婚が難しくなるのは言うまでもありません。
まあ、私が気にするような問題ではありませんが。

てっきり、それくらいのことは覚悟の上で活動していると思っていたのですけどねえ。

＞生活への影響や時間の拘束は確実に出ます。弁護士費用もダメージです。

そう思うなら訴えられるようなことをしなけりゃいいのに。
ストーカー行為ってのは禁じられてる行為なのに、それでもストーカーしてるんだから
訴えられても仕方ないことじゃないですか。
どこをどうすれば「脅迫まがい」という解釈になるんでしょうか。
人んちの風呂を覗いて「訴える」って言われたら「脅迫された」って言ってるのと同じですよ。
訴えられるのがイヤなら、ストーカーはやめたらいかがですか？
もちろんネットストーカーもストーカーの一種なんですよ。

ところで、さなさんには放置宣言をしているのに、なんで運転手さんや私には明確な宣言なしに
放置するんでしょうね。
ご自分で「返答がない場合は肯定とみなす」っておっしゃったんだから、せめて放置宣言ぐらい
してくれてもいいのに。
肯定か放置かを閲覧者に判断させるなんて、なんて不親切な管理人なんでしょうね。
というか、管理できていませんよね。
自分の発言に責任を取れないくせに、他人の発言の責任云々を語るなんて
片腹痛いとはまさにこのことですね。

まあ、私は今さら放置宣言も返答も要りませんけど。私ももうROMに戻りますから。
皆さんも仰ってますけど、法治国家において法より個人の意見が優先するなんて恐ろしい考えの方とは
これ以上関わりたくありませんので。
そんな人がマナーを口にしてるんだから、説得力などあるはずないですね。
本気で貴方を心配した時間は全くの無駄だったようです。

それでも最後にひとつだけ助言させていただきます。
訴えられたくなければ、ストーカーという犯罪行為はおやめになればいいだけですよ。

それではさようなら。
貴方が人としての常識をいつの日か身につけることができることを祈っております。

(以下挨拶及び感想文ですので管理人殿は一読いただきたいですが返答は不要です。
返答いただくのは管理人殿の自由ですが、再返答はいたしませんので悪しからず。
削除は管理人殿の権限の内ですが数日おいていただければ幸いです。)

ご無沙汰しております。
悪意的にならぬよう、かつ論理的に解釈することの困難な長文を読み続ける負荷が高かったため戦線を離脱していますが、
これだけ長期間に多数の人から諭されても、
いまだに管理人殿には一般に認められた「法や道義」を尊重しようとする姿勢を持っていただけないのですね。
「管理人殿と話し合おうとすることは徒労です」と捨て台詞を残して去った身としては、
文字通り道義的な意味で平行線が確定するに至り大変複雑ですが、
皆さん長らくお疲れ様でした。
どうぞ心身ともにゆっくり休まれてください。

(以下余談)
「h抜きの功罪」そのものについては個人的にはおおいに議論していただきたかったのですが、
それが「注意のためならいかなる不法行為も正当化しうる」などという反道義的な主張のダシに使われてしまっているのが残念です。

管理人殿の「h抜きは大きな問題を孕んでいるため拡散を止めたい」という願いについてはむしろ賛同していると以前も申し上げたとおりです。
ただし、社会に認められたルールの範囲内で主張しなければ逆効果である、とそろそろ気づいて欲しいと願います。

例えばたばこのポイ捨てを注意するにしても限度ってものがありますよね？
「相手が嫌がることが分かっていても注意する」はたばこのポイ捨てなど「対象行為が社会的にマナー違反と認知されている」ことを前提にして許されますが、
その場合でも管理人殿のような行為を行えば逆にその不法行為を咎められます。

ましてやh抜きは「いまだ社会的に否であると認知されていない」行為なのですから。
むしろ仮に「hぬきを批判しようとすることが社会的に否」とみなされつつあるならばそれは管理人殿のこれまでの言動の結果です。残念ですが。

言葉がどこまで届くか分かりませんが、最後にもう一度忠告です。
たとえh抜きが管理人殿の言うように大きな問題を抱えた行為であろうとも、
管理人殿の行う「注意啓蒙活動」は道義的に許される限度を超えています。
こと不法行為にまで手を染めるとなれば、法の裁きを免れません。
もちろん法に触れさえしなければ何をしても良いというものではありませんが、
少なくとも明確に法に触れるような言動の数々は即刻中止撤回し謝罪すべきです。

以上。

■ゆーさん

お久しぶりです。

総括として、私もたまには感想を書きます。
（具体的な根拠をそろえるのも面倒ですので「感想」です。
しかし、その気になれば根拠をそろえるのは難しくないと思っています）

「諭している」と仰っていますが、冗談言っちゃいけません。

「他所で文句をたれるのはよいが、俺は好きにやりたいんだ。俺には文句言うな」
と「法律まで材料に持ち出して」そう言っているのです。

違いますか？

本気で諭しに来ているなら、前向きなお話があって然るべきです。
例えば、「直接言うのを止めるなら私はやめます」等です。
しかし、そんな論調の方は、掲示板全編通しても数えるほど
（というより１～２人？）ですね。

では、今度こそ、しばらく返答できなくなります。

皆さんたいへんですね。
h抜きなんて、理由にもならない戯言をひねり出して、女性に粘着する気持ち悪い変質者を相手に、ご苦労様ですm(u_u)m
陰ながら、一刻もはやく被害者の皆さんが安心して暮らせる日が来ることを祈っております(^人^)

＞例えば、「直接言うのを止めるなら私はやめます」等です。
＞しかし、そんな論調の方は、掲示板全編通しても数えるほど
＞（というより１～２人？）ですね。

否。
１人もいません。

そもそも「前向き」とは理不尽な相手の言いなりになることではありません。
違いますか？

＞「他所で文句をたれるのはよいが、俺は好きにやりたいんだ。俺には文句言うな」

否。
少なくとも、私はこのような論調は見たことありません。
「自分のＨＰや掲示板でｈ抜きは悪だと主張するのは構わないが、人に粘着するのはやめろ」
だったら見たことがあります。

＞「非常識な人の言うことなど聞きたくない」とも言われますが
＞「何がどう非常識なのか」誰一人として述べません。

＞「矛盾だらけ」「いい訳ばかり」と言われますが
＞やはり具体性のある突っ込みはありません。

過去ログをお読み下さい。

＞道理が全てに優先します。
＞道理に合わないなら、法律を変えなければなりません。

ではまず法を変えてください。

>今一度、何が「粘着的で高圧的・時には脅迫ともとれるような行為」なのか。
>これらの印象を回避しつつ、確実にやめてもらうにはどうすればよいか。
>お考え下さいますようにお願いします。

h抜きを確実にやめなければならない理由はありません。
h抜きは悪でもなければ善でもなく、h抜きは悪だと叫ぶのはbuzzfullboy氏の勝手ですがその勝手を他人にまで押しつけてはいけません。
何が良くて何が悪いかは、個々により必ず違うものです。
しかしbuzzfullboy氏が日々意欲的に取り組んでいる『h抜き防止活動という名の粘着行為』は、
『h抜き防止活動』とは違う次元であり、以下に書き記しますように悪でしかありません。

悪でしかないと言わざるを得ないbuzzfullboy氏の行為とは、
「h抜きはいけません。それは悪です。私が悪だと判断しました。
　悪だからやめましょう、やめないならやめるまでサイトを監視したり、
　改めるまでブログや掲示板に貼り付いて書き込みを続けたりしつこくメールを出したりします。
　来ないで欲しいと言われたイベントに挨拶に来たりサークルスペース前に陣取って日記の内容をネタに長居したりします。
　『h抜きしてる二次創作サイトがあります、とリンク先へ告げ口しますよ』という内容のメールを送ったりします。
　私は正しいので、その正しい私が悪だと判断したh抜きは全て悪です。
　あなたはその悪いことをしているので、私が上記のような行動を伴ってあなたに注意するのも仕方がないのです。
　あなたが悪いので仕方がないのです。だから私は粘り強く上記のような行動を伴ってあなたに注意します。」
という、とても独り善がりな行動そのものです。
上記のようなbuzzfullboy氏の『h抜き防止活動行為』はすべて非常識です。
迷惑であり粘着行為であり、女性にとっては恐怖です。
このような行為を『粘り強く行う自分』を、恥ずかしいとは思わないのですか。
即刻やめていただきたい。

また、悪い印象を回避できそうな穏便なやり方ならば、過去こちらの掲示板において我慢強い方々が何度も書き込まれていらっしゃるのですが、
buzzfullboy氏はそれらを「効果がない」という自己判断によって却下しています。
これらの経緯を経てたどり着いたのが、
『buzzfullboy氏のh抜き防止活動』が『不毛で生産性のないむしろ反感のみ買われるだけの、啓蒙活動というよりは犯罪行為に抵触する類のストーカー行為』という結果です。
非常に残念です。
大事なことなので重ねて申し上げます。
『buzzfullboy氏の行っているh抜き防止活動という名の不毛で生産性のないむしろ反感のみ買われるだけの、啓蒙活動というよりは犯罪行為に抵触する類のストーカー行為』は、即刻やめてください。

それでは私の書き込みもこれにて最後とさせていただきます。
失礼いたしました。

管理人殿が自らの過ちの言い訳に使うので間違いのように見えますが、
・法と道理であれば道理が優先する
・道理に適わない法は改められるべき
という主張そのものはあながち誤りではないです。
（詳細は法学の専門家に委ねることにして割愛します）

ただし言うまでもなく
h抜きが道義上問題があるか否かにかかわらず
管理人殿の「h抜き防止活動」は道理に適うものではなく、
当然法に対し優先される根拠はありません。

＞管理人殿
返答：違います。
感想：いまだに苦言の趣旨すら伝わってないのですね。徒労を確信します。

■やまだやまさん

やまだやまさんの発言の趣旨は「私が一方的判断で押し付けをやっている」というものです。

ならば、とても簡潔に返答できますので一言だけ。

>とても独り善がりな行動そのものです。

いいえ。

何度も申し上げたとおりです。

どんな風にｈ抜きは正当な行為なのか。どうか、ご自身の手でお示し下さい。
それが説明責任と言うものでしょう。

……違いますか？

きちんと「道義的になんら問題ない」と示せれば素直に引きます。

一部の管理人のように、権利だけを貪り。
自分が行った行為の説明もせず、潔白を証明する努力もせず。

公共の場で書いているのに「公式にはリンク張れないですよね」と
何の恥ずかしげもなく書ける。

他人から言いとがめられても、ひたすら無視を決め込む。

こういった発想や行為だって、やっぱり根の深い問題の一つですよ。

では…。

h抜きは悪でもなければ善でもなく、h抜きは悪だと叫ぶのはbuzzfullboy氏の勝手ですがその勝手を他人にまで押しつけてはいけません。
何が良くて何が悪いかは、個々により必ず違うものです。
しかしbuzzfullboy氏が日々意欲的に取り組んでいる『h抜き防止活動という名の粘着行為』は、
『h抜き防止活動』とは違う次元であり、悪でしかありません。

『buzzfullboy氏の行っているh抜き防止活動という名の不毛で生産性のないむしろ反感のみ買われるだけの、啓蒙活動というよりは犯罪行為に抵触する類のストーカー行為』を、即刻やめてください。

■やまだやまさん

> その勝手を他人にまで押しつけてはいけません

これもシンプルに返答できます。

自身の価値観を他人に一方的に押し付けるのはお止め下さい。
まさしく仰るとおり許されません。

私はそれを止めようとしているにすぎませんよ。

一連の「初めまして」シリーズの中にも、同様の返答があります。
各位もご参照下さい。

h抜きは悪でもなければ善でもありません。
h抜きもh抜き防止も、私は正しいとも悪いとも言っていませんし思ってもいません。

私はあなたの行っている「粘着行為」をやめてくださいと申し上げております。
h抜きなんてどうでもいいです。
私はあなたの行っている「粘着行為」をやめてくださいと言っているのです。

＞自身の価値観を他人に一方的に押し付けるのはお止め下さい。
＞まさしく仰るとおり許されません。

「ｈ抜きは自分の価値観を他人に一方的に押し付ける行為」
そう思い込んでいるのはbuzzfullboyさん１人だけのようですが？

buzzfullboyさんご自身は、あまり自覚がないようですが、あなたはあまりにも思い込みが激しすぎます。

例えば、この書き込み
http://8828.teacup.com/bluewig/bbs/266
私が最初に掲示板に書いた直後に、出版社やマスコミが
２ちゃんねる擁護のニュースや記事を掲載しました。
「ｈ抜きをここでやらないで」と訴えただけでです。

なぜ、２ちゃんねる擁護のニュースや記事を掲載したことが、buzzfullboyさんの発言への反応になるのでしょうか？

こういった思い込みの強さも「気持ち悪い」と言われる理由の１つでしょう。
（あくまで、たくさんある理由のうちの１つです）

そして実際に、この掲示板に賛同者が現れたことはないでしょう？

＞どんな風にｈ抜きは正当な行為なのか。どうか、ご自身の手でお示し下さい。

過去ログをご覧下さい。
何人もの方が何度も説明しています。

最後に。被害者の皆様へ。
「これ以上粘着するなら、警察に相談します」
と警告するのは、buzzfullboyさんにとっては「脅迫まがい」だそうです。
予告しないで、相談してもかまわないでしょう。

警視庁　アンケートフォーム
https://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm
全国ハイテク警察（サイバー警察）リンク集
http://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html
（一部、リンク切れがあります）

buzzfullboyさんも「自分の意見は法律よりも優先される」とおっしゃるのなら、
それなりの覚悟を持って活動して下さい。

では……

■やまだやまさん
これも単純です。

☆「粘着行為」

さて、粘着粘着と仰いますが…

目の前でやられたら一言述べる。
反論をもらうからお答えする。

と、とても単純ですよ。

なお、おっしゃるお話だと、やまだやまさんが
善悪の判断をする意味は無いように思えます。
「泣きついた方」と私が善悪の判断をすれば、良いことでしょう。

こんばんは。
先日は返答どうもありがとうございました。

再度失礼しますが、噂を信じるのも何なので直接お聞きしたいのですが
buzzfullboyさんは女性サイト運営者に対して
「１日１通以上・２日以上の連日」メールを送信したことがありますか？

人数と送信内容は問いませんのでお答えいただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

■のんこさん

>buzzfullboyさんは女性サイト運営者に対して
>「１日１通以上・２日以上の連日」メールを送信したことがありますか？

はい。
下のやまだやまさんの返答と同様です。

相手からの反論・返答のやりとりが続いて
２日に渡ったことはやっぱりあります。

また、私からの発言に不足がある場合、どうしても連投になりますね。
この場合、タイトルにも「追伸」と添えています。
誤解の無いように念押ししておきますが「同じ内容を連続して送る」などということはありません。

一部の方の日記では、私のメールが公開されています。
参考になさるといいでしょう。

こんばんは。ご返答どうもありがとうございます。
少し気になったので質問失礼します。

>相手からの反論・返答のやりとりが続いて
>２日に渡ったことはやっぱりあります。

これは返事が来た場合、必ず返信するということでしょうか？

また、「反論」「返答」メールの中に「buzzfullboyさんからのメールを拒否」する意思が含まれた場合でも返信したことはありますか？

>また、私からの発言に不足がある場合、どうしても連投になりますね。
>この場合、タイトルにも「追伸」と添えています。

その「追伸」を２通以上連投したことはありますか？

ご返答いただけると幸いです。それでは失礼します。

☆「尊大な態度」

万人の眼前にコメントを晒しておきながら
「コメントも反論も許さない」とおっしゃる。

皆さんは、一体いつからそんなに偉くなったのです？

☆余談

ここのｈ抜きのお話と深く関係があるので触れておきます。

ネット利用における「未成年者の教育」を口にしている方がいるようです。
また、「情報弱者」を作らないことを口にしている方もいるようです。

それならば、「教育のできる場」で存分に教育して下さい。
「教育のできない場」に未成年をアクセスさせてはいけません。

「教育のできる場」とは、法的・道義的に問題のある行為に対し
ちゃんとしたしっぺ返しのある場のことです。
「（法的または道義的に）ノーリスクで発言できる」ならば、その場で教育はできません。

ネット上で迷惑を行っている方の多くがまさしくその「教育ができない場」で”教育”された結果だと言うことを、絶対に忘れないで下さい。
「教育のできない場」とは、アダルトや暴力行為や誹謗中傷などといった、コンテンツの不適切さ以前の問題なのです。

■のんこさん

おはようございます。

> 返事が来た場合、必ず返信するということでしょうか？

必ず、ではありません。
反論も同意もない、ある種愚痴のような返事の場合は返答しないこともあります。

また、この掲示板と同様、冷却期間が必要と判断して返答しない場合も多いです。

ただし、反論がある場合はかなりの確率で返答しています。

これは、反論がある場合に返答せずにおくと
後になって「私はあの時説明してお断りしました！」と言われてしまうためです。

そのため、きちんと「反論した」という事実を作っておく必要がありました。

>「buzzfullboyさんからのメールを拒否」する意思が含まれた場合

「同意＋拒否」のみなら返答しないケースも多いです。
ただし、「反論＋拒否」の場合は、上記の理由で返答しています。

>「追伸」を２通以上連投したことはありますか？

あります。

ただし、不要な追伸ではないと思いますよ。
この辺りも、公開されているメールを参考にされると良いでしょう。

> No.1778[元記事へ]

buzzfullboyさんへのお返事です。

> ☆「尊大な態度」
>
> 万人の眼前にコメントを晒しておきながら
> 「コメントも反論も許さない」とおっしゃる。

「俺ルールの押し付け」に従う義理はないというだけでしょう。
思い込みが激しいにも程があります。

☆被害者の方々へ

ｶﾞｲｼｭﾂですが、参考になりそうなサイトのＵＲＬを這っておきます。
https://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm
全国ハイテク警察（サイバー警察）リンク集
http://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html
（一部、リンク切れがあります）

こんばんは。ご返答どうもありがとうございます。
少し気になったので質問失礼します。

>一部の方の日記では、私のメールが公開されています。
>参考になさるといいでしょう。

>この辺りも、公開されているメールを参考にされると良いでしょう。

私はbuzzfullboyさんのファンでもストーカーでもないので、buzzfullboyさんの活動範囲を全て知るはずも無く何を参考にして良いか解りませんが、

>「同意＋拒否」のみなら返答しないケースも多いです。
>ただし、「反論＋拒否」の場合は、上記の理由で返答しています。

ちなみにｈ抜き表記をした・していないに関わらず、buzzfullboyさんからの一切の接触を断りたいときはどういった文章を書けば接触しないでくれますか？

ご返答いただけると幸いです。よろしくお願いします。

☆余談２

現在の学校で情操教育をしていないとは言いませんが
それでも平然とネットで心無いことを言う人がいるのは何故でしょうか。

学校や家庭内での教育云々と言いますが、正直完全に行うのは難しいと思っています。
（もちろん、これらの教育は必須だと思いますし、行うべきだと思います）

父兄が子供のネット上での行動を横について監視するか
あるいはアクセスログを取って監視するか
これなら教育できるでしょうけれど、果たしてそんなことが可能なのでしょうか？

子供にしても、自分の裁量で自由に行動したいはずですし、秘密もできます。
結局、学校や家庭で教育とは言ってもどうしても限界はありますよ。

つまり、最終的にはどうしてもコミュニティや管理人の教育能力に頼らざるを得ないです。

「匿名で好き放題書いて、都合が悪くなったらハイさようなら」に加えて
「管理人も不在で、直接怒られたり、アクセス禁止などのペナルティなし」では
育つものも育たないでしょう。

この辺は、地域社会のコミュニティとなんら変わりないと思っています。

# ちなみに、「削除される」というのはペナルティではありません。
# 「投稿してよいかどうか」という判断を、管理人に丸投げしているだけです。

なお、「ガス抜きも必要だろう」という意見もあるようですが
わざわざ公共の場でやる必然性はどこにもありません。
友人と騒いだりして、好きなだけガス抜きすりゃいい事です。

それでも、匿名で愚痴を言いたいなら止めるべきではないと思いますが、
社会批判を行うなら、せめて悪口と誹謗中傷の区別ぐらいはつけて欲しいです。

☆「諭しに来ている」

この掲示板で「諭しに来た」といえるのは３人だけ。

ＴＡＬさんと、次にお一方、最後に瑛子さんです。

ＴＡＬさんは明確に「諭しに来た」と言えますが、当方のお話を理解されていなかった。
次のお一人は、趣旨は理解されていたようですが、ただ一言のみでした。

瑛子さんは、趣旨をきちんと理解し、かつマジメに諭しに来られた（恐らくは唯一の）方でしょう。
一時期は、瑛子さんただ一人のために、直接言うのはやめようかと思っておりましたが…。

しかし、日記等での一部の方の発言を見ていると、直接当人に言わないという選択肢はありえないです。
残念ながら。

■のんこさん

日記に私のメールを公開されている一部の方は、残念ながらｈ抜きを継続されています。

（接触お断りの方も含めて）追加でメールを出しておきました。

結局、「粘着粘着」と言われてはいても、
私には、所詮サイトやメールなどで「お止め下さい」と訴えるしかできないですよ。
自分の子供や兄弟なら殴ることも出来ますが…。

> 何を参考にして良いか解りませんが、

ここからリンクを張ってもよいのですが、いかんせん晒しあげになります。

（誤解されている方もいらっしゃるようですが、私のメールを公開しているサイトは一つだけではありません）

以前も、「隠していいんだ」と訴えているサイトに対して
似たようなやりとりがあり、「掲示板からリンク張れ」と言われましたが
さすがに避けたいです。

> ちなみにｈ抜き表記をした・していないに関わらず
> buzzfullboyさんからの一切の接触を断りたいときは
> どういった文章を書けば接触しないでくれますか？

ｈ抜き表記をしていた場合、接触しない返答というのはありえないと思います。
先方に接触理由がなくとも、当方に接触理由があるからです。

なお、ｈ抜きだけが接触理由というわけでもありません。
サイトに問題があれば、やはりメールでの接触を図るでしょう。
過去ログにおいては、佐倉さんとのやりとりに詳しいです。

物理的な接触については、お断りくだされば（私がミスでもしないかぎり）ありえないと考えてください。
「一昨年の夏以降はやっていない」と述べている通り、会場で注意行動に出るようなこともありません。

ただし、ニアミスはありえます。
いくら一部の方から「視線も向けるな」などと言われても、こればっかりは避けられません。

していない・やめた場合は、普通にお断りくだされば、以降の接触はいたしません。
ただし、サイトに訪問するな、という意味での接触はご遠慮下さい。
世界中に向けて公開されている以上、特定の人物にだけ見られないなどということはありえません。

＞☆余談２
いくら口先だけで立派なことを言っても無駄です。

＞☆「諭しに来ている」
私も諭しに来ているつもりだったんですけどね。
お分かりいただけないようで残念です。
せめて、ご自分の発言におかしいものが多々含まれていること
（マスコミに注目されているなど）を理解して頂けると私の苦労も少しは報われるのですが。

＞しかし、日記等での一部の方の発言を見ていると、直接当人に言わないという選択肢はありえないです。
残念ながら。

buzzfullboyさんの行動を見ていると「警察などに相談する」という選択肢を選ばざるを得ない人がいても仕方ないでしょう。
残念ながら。

なお、いわゆるストーカー犯罪は、慎重に調査するのが普通です。
容疑者の身柄拘束に至るまで、相当の時間がかかるのも珍しくありません。
「まだ警察から注意されていないから、大丈夫」
と油断していると、いきなり早朝に大人数のお迎えが来たりするので、それなりの覚悟はしておいて下さい。

https://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm
全国ハイテク警察（サイバー警察）リンク集
http://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html
（一部、リンク切れがあります）

ここを見ると、この男がいかに常軌を逸しているかわかりますね。
あなたに教育を語る資格があるのでしょうか？
だいたい自分が赤の他人、それも成人相手に教育者ぶれる程偉いとでも思っているんでしょうか？
あなたのしていることは、屁理屈をこねて女性に言うことを聞かせようとしているだけ。
しかも相手が従わなければストーカー行為に出る。
あなたこそ教育と監視が必要でしょうに。

☆余談３

> 教育は、親が行うものです。
> 学校は、親から正規の手続きを踏んで委ねられて教育を代行する場です。

義務論なら正解です。

でも、これは義務論ではありません。

「現在の問題にどう対処するのがベストか」というお話です。

そして、「義務」が不足なら、いつでも法律を変えればよいのです。

何度も述べていることですが「義務論・法律論に逃げ込むな」ということです。

※追記

なお、誤解しないで欲しいのですが、私は「無責任サイトを作るな」とは言っておりません。
「無責任サイトに未成年をアクセスさせちゃいかんよね」と言っているだけです。

未成年が味をしめて、無責任サイトの内外で好き放題に活動したら
内外双方のサイトにとって、不幸の種になるだけですから。

はじめまして。
気になったので質問いたします。

ｈ抜きがリンク先の自由を奪っている、というのなら、ｈ付けろって言うのはリンク元の自由を奪っているということにはならないですか？

用件のみで申し訳ありません。

■いちさん

☆リンク側と被リンク側が対等に論じられていない

> ｈ付けろって言うのはリンク元の自由を奪っているということにはならないですか？

これは、簡単に言えば、理由なく他人を殴る自由と、他人から理由なく殴られない自由の比較です。

果たして両者を対等に論ずる必要があるでしょうか？

すみません、「もう書き込まない」と宣言したため、昨日つい書き込んでしまった記事を
すぐに削除したのですが、buzzfullboyさんがレスをくださっていたようですので
今回限りとして書き込みさせていただきます。

> > 教育は、親が行うものです。
> > 学校は、親から正規の手続きを踏んで委ねられて教育を代行する場です。

これは私が書いたものです。
で、それに対して

> 義務論なら正解です。

とレスをくださったようですが、「義務論」とかの論説で片付く問題じゃなく
「教育できないなら子供を産むな」って次元の問題です。

> 「現在の問題にどう対処するのがベストか」というお話です。
ならば教育論など持ち出さず、現在の問題だけに触れてください。

> 「無責任サイトに未成年をアクセスさせちゃいかんよね」と言っているだけです。
だからそんなもんは親の責任だと言ってるんですよ。
親に言ってください、親に。
問題のあるサイトにアクセスさせた親の問題であって、サイト管理人は無関係です。

それと、「余談」などという名目で論点を逸らすのはおやめください。

今までずっと私の投稿を放置していたくせに、自分のしたいこと（この場合は論点ずらし）に
都合がいいときだけはレスするのも不愉快です。
運転手さんに対しても「たまにはレス」とか言って同じことをしましたね。
自分の言動に責任を取れない人だという認識がまた強くなりました。

今度こそ最後にしますが、自分の主張を押し通すために犯罪行為をも厭わず、
あまつさえそれを正当化するようなbuzzfullboyさんにだけは
教育など語ってほしくありません。
それでも表現の自由ですから止める権利は私にはありませんけど。

それではさようなら。
今度こそ書き込まないので、これ見よがしにこういうときだけ返信するのはおやめくださいね。
レス不要です。（いつもこう書くと返信があるのは何故でしょうね）

> No.1781[元記事へ]

ひとつ言い忘れていました。

＞アクセス禁止などのペナルティ
ご自身でこの言葉をお使いになっているのですから、アクセス禁止はペナルティとして受け止めてください。
プロクシ経由でアクセスするなんて卑怯な手は使わずに。

ではさようなら。

■ゆうまさん

> レス不要です

「ｈ抜きと深くかかわっている」と述べました。
とても大事な点なのです。

>「教育できないなら子供を産むな」って次元の問題です。

はい。これ「も」正解です。
そして、これが正しいとしても、私の話とはなんら矛盾しません。

親がきちんと義務を果たして監視・教育し、その上で現場でも対処する。
これがベストでしょう。

親だけで力不足なら現場にも義務を負わせればよいだけです。
こういうお話は「最初に問題ありき」で考えないといけません。
でないと、「私の主張は通ったが問題はそのまんま残った」ということになります。

ただし、絶対に誤解して欲しくないのは「教育の概念を放棄した場」を
即座に否定するものではないということです。

困るのは、一部の方が「ネット上での教育」を盛り込んだ意見を出されているということです。
「ネット上での教育」を謳う以上は「無責任サイト」へのアクセスを許してはいけません。
主張が自己矛盾します。

もしも「教育をしない場で教育できる」という主張をなさるつもりなら、
「親も学校も社会も教育せず、放任していても、子供は勝手にいい子に育ちます」
と述べているのに等しいです。

> アクセス禁止はペナルティ

何度も言うようですが、アクセス禁止する理由に道理が通るかどうかが大事なのです。

「アクセス禁止は、自分に気に入らない意見を述べる人を拒否する手段ではない」
と、述べたはずですよ。

つまり、ペナルティのひとつがアクセス禁止ではあっても
アクセス禁止が必ずしもペナルティではありません。

ましてや、私への返答を日記やブログでしておいて、その内容を私に見せない
というのは、適切なアクセス禁止とは到底いえないでしょう。

最後にすると言いつつまた書いてしまう自分にも呆れますが。

＞親だけで力不足なら現場にも義務を負わせればよいだけです。
アホかと思いました。
何が悲しくて見たこともない赤の他人のおガキ様を教育しなきゃならないのか。
力不足な時点で親としての責任を果たせてないだけでしょうが。

話にならないので、これ以上の反論には一切返答しません。
宣言しておかないと「納得」と解釈されてしまいますので宣言しておきます。
あ、もちろんアク禁の件にも納得してるわけじゃなくて、反論するのも馬鹿馬鹿しいから
スルーしてるだけです。
とりあえずbuzzfullboyさんはもう教育について語らない方がいいですよ。

■皆様へ

> アク禁の件

アクセス禁止のサイトがもう一つ増えたようです。
二度目のメールも無駄だったでしょうか。

しかし、解せないのは、管理人が「私は後ろ暗いから正しいんです！」と言って頑固に抵抗する事です。

もし仮に、私が説得をあきらめたとして、後に一体何が残るんでしょうか？

「非常識な人の要求を最後まではねつけた」？

この場合、管理人の方こそ非常識な行動を取っていることを、自分で認めているのです。
それに注意することまで非常識と言われたら、そりゃ誰だって困るでしょう。

結局、「私は、公共の場でも最後まで我侭を通しきることができました」という、情けない事実が残るだけだと思うのです。

> 何が悲しくて見たこともない赤の他人のおガキ様を教育しなきゃならないのか。

……理を説いているのでもなんでもなく、とどのつまり、これが本音なのでしょう。

実に情けないことですが……

http://8828.teacup.com/bluewig/bbs/883
＞例えば、柄の悪いおじさんの横で女の子が泣いていたとします。
女の子に泣いている理由を聞くと「なにも悪いことしてないのにおじさんがいじめるの」と言ったとします。
＞この掲示板に投稿している方の何人かは、いきなりおじさんに向かって「なんてことをするんだ！」と怒る方ではないでしょうか？

とどのつまり、これが本音なのでしょう。
つまり、年端のいかない子どもをネチネチと泣くまでいじめたい。という。

buzzfullboyさんは「これは教育だ」と主張したいのでしょうが、
世間一般の常識からかけ離れた人のいう常識が、正しい教育なのか。
甚だ疑問です。

＞しかし、解せないのは、管理人が「私は後ろ暗いから正しいんです！」と言って頑固に抵抗する事です。
＞結局、「私は、公共の場でも最後まで我侭を通しきることができました」という、情けない事実が残るだけだと思うのです。

そう思っているのは、buzzfullboyさんただ１人だけですので。

☆被害者の方々へ
アクセス禁止も良いですが、是非一度警察へも相談して下さい。
ひと昔前に比べると、ストーカー犯罪への対応もだいぶ変わってきているようです。

https://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm
http://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html

リンク先の方が「ｈ抜きＯＫです」といっていたら問題ないってことですよね。

思うに、リンク元とリンク先との問題であってあなたが出てくる余地が無いような気がします。

お返事はわかりましたので返信にお手を煩わせていただく必要はありません。
ありがとうございました。

■いちさん

☆同意があればいいの？

> リンク先の方が「ｈ抜きＯＫです」といっていたら問題ないってことですよね。

第三者がみて判別できることが大事です。
でないと、第三者の手を煩わせるという意味で、何も変わらなくなってしまいます。

ですので、リンクする際には合意があるという事実を添えてください。
また、リンク先サイトにも合意の事実が明示されていないと、やっぱり意味がありません。

ここまでやって頂けるなら、拡散防止以外の問題はありません。

ただし、積極的に推奨しているわけではないことは強調しておきます。

長らくご無沙汰しております。瑛子です。

今回は思いもよらぬ所で私の名前が言及されてしまい、まったくもって驚きです。
皆様に誤解を与えてしまうのは心外ですので、いくばくかの議論をしたく思い、再びこの場をお借りします。

まずはh抜きの是非を問うアンケートの作成が滞っている事を申し訳なく思います。
完成したあかつきにはこちらでご報告（できればURLも）させて頂けますか？←質問です。
アンケートの結果がbuzzfullboyさんの意にそぐわない可能性は多いにありますが…。

雛形は既に設置しており、あとはbuzzfullboyさんのお返事を待つ状態にしてあります。
http://questionnaire.0web.cjb.net/focus
↑ここです。正式設置までテスト投稿は自由ですが、正式設置後はそれまでのログを削除します。
aco_net_org@yahoo.co.jpでこの件に関するご意見を承ります。
buzzfullboyさん以外にも、お感じになった事を是非お気軽にお寄せください。

瑛子の発言
http://8828.teacup.com/bluewig/bbs/1668
に対してのレスをしていただけずにいるのはなぜですか？←質問です。

私は
・h抜きはしてもしなくてもどちらでもいい
・buzzfullboyさんの行動は私の良識とは大きくかけ離れており、到底受け入れられない
・迷惑行為を繰り返す方への対策を、力及ばずともご協力したい
と思っています。

buzzfullboyさん、瑛子の発言の一部だけ切り取って返答するくらいなら、全部引用してください。
さもなくば、質問にのみお答えください。
または、（以前と同じく）無視してください。

一部に誤解している方もいるので一言だけ。

☆「井戸端会議」に口を出すな。

「ネット上で発言する以上は万人の眼前でやっている」という”事実”は本当に忘れないで下さい。

これはネット利用を行う上での大原則です。

と、同時に、この”事実”に対する自覚が欠如しているからこそ
ｈ抜きを平然とやれるという事でもあります。

怖いのは、事実と利用者の思惑が乖離（かいり）していくことです。

コミュニティ内での発言が、街中での井戸端会議と同等ということはありえません。
と、同時に、ミュニティでの行動や発言内容がまずい場合、外部から来た新参の人間が
注意していけないということもありえないはずですよ。

■瑛子さんへ

> まずはh抜きの是非を問うアンケートの作成が滞っている事を申し訳なく思います。
> 完成したあかつきにはこちらでご報告（できればURLも）させて頂けますか？

かまわないですよ。私は瑛子さんを信用しておりますので。

ただし、アンケートを作成される際には、私の指摘の内容を正確にまとめてくださることが大前提です。
必要ならば、トップページの内容と、この掲示板ログの「初めして××」というタイトルの記述を記載してください。

なお、瑛子さんへの返答については、ログで返答になっていると考えておりました。
こちらの手落ちですがご容赦ください。以下、簡単に返答です。

> ｈ抜きは「ｈ抜きされた人が拒否するケースを除いて

まず、「ｈ抜きされた人が拒否する」という前提からしておかしいのです。
相手に知らせないようにしておいて、相手の拒否や同意を期待するというのは矛盾します。

「話し合いによる解決の拒否」と「発言責任の回避」がｈ抜きの根本的な問題になります。

アンケートをなさるなら、最低限としてこの点をおさえてくださいますようにお願いします。

それともうひとつ。
> 個別に指摘してコミュニティの和を乱す事は謹んでください
リンクに関する議論は、どんなものでもコミュニティ内で閉じておりません。
万人の眼前で、コミュニティ「外」に外部リンクを張ってコメントしているのです。

また、インターネット全般に関する問題なのに、コミュニティ内の人しか苦情を言ってはいけない、ということはあり得ないことでしょう。

この点も抑えてくださいますように。

※追伸

なお、私自身はアンケートには一票も投じません。
この点は、瑛子さんもご承知願います。

ただ、できればアンケートの設置を公示する場所には配慮してくださいますように。
それと、基本的なことですが、多重投稿は排除くださいますようにお願いしますね。
これを許すとアンケートの意味が無いですから。

初めまして、ふゆと申します。
空気読めと言われそうですが
buzzfullboyさんが仰るh抜きの件にしてもパクリ騒ぎの件にしても
私は一つだけ断言できることがあります。
第三者など関係ありません、当事者だけの問題です。
第三者がしゃしゃり出てきて理屈を捏ね回すこと程、迷惑なことはありません。
貴方の言う所のリンク元にしても大いに困惑、迷惑しておられることと思います。
そんなことない、と言う反論をされそうですが私がもしも
「どこそこが貴方のサイトをh抜きでリンクしていました、此方がそのサイトです」
と言われてもそれがどうした、としか言いようがありません。
文句を言えと？
別に何にも思っていないのに？
しかもＯＫだった場合はそれが第三者の目にも分かるように･･･ってどんだけしゃしゃりでてくるんですか？って感じです。
リンク元にしてみればなんで関係のない貴方がそこまで言うの？と思います。
知らないなら知らないでいいし、知っていて不都合があるならメールと言う表立って見えない形で解決していくのが常識です。
サイト上でそんな見苦しいものを見せるようなことは普通のサイト主ならばしません。

第三者の手を煩わす、と仰いますがそもそも関係のない人間が入ってくる必要もないこ所に「入らなければ」と思う方が大問題です。

■ふゆさん

☆「私は別に平気ですが」

> 「貴方のサイトをh抜きでリンクしていました」
> それがどうした、としか言いようがありません。

私が初期段階で怒っていたのは、リンク先に相手に迷惑がかかるから、ではありません。

相手のことを一切考えようとしない、身勝手な態度に怒ったのです。

また、道義的にもとる行為であるにもかかわらず、「自分は平気だから」という
”自分のモノサシ”でしか判断しようとしない身勝手さにも怒っておりました。

この点を、どうか誤解なさらないようにお願いします。

☆「私の良識を信じてください」

> サイト上でそんな見苦しいものを見せるようなことは普通のサイト主ならばしません。

他人の分別や良識を無条件に信用できるなら、警察や法律関係者は必要ありません。
だからこそ、透明性や情報公開の概念があるのです。
仰るとおり、透明性や情報公開の概念がなくても、大部分の人はマジメにやります。

まして、ｈ抜きは道義的にもとると容易にわかる行為です。
ここのお話を見ればよくわかるでしょう。
にもかかわらず、衆人環視の目の前で平気で出来てしまっております。
その良識を信用するための前提さえ崩れているではありませんか。

不都合がある内容かどうか判断する機会を与えるべきかどうか。
その事さえも自分で勝手に決めてしまっています。
そのことも、わすれないで下さい。

掲載内容の問題を当事者同士が解決するためには
相手がリンクされたという事実を知らないと、当事者同士のメール交換にさえいたりません。

ｈ抜きリンク防止のお願い過去ログ（01701～01800）

ｈ抜きリンク防止のお願い
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