かつて不倫したアナタへ

アナタじゃなくてもいいんだと思った

暴君の彼は好き勝手やっている

それを上手く収められるのは奥様だ

だから彼はそこから出る事はない

だけど好き勝手したいのが彼だ

それがカッコいいとでも思ってるみたいに

自分の思い通りに動いてくれる「駒」がいるのだ

愛という言葉をちりばめ　そこにたっぷり浸らせてくれる

幻想が欲しい

だからそれは　アナタじゃなくてもいいんだ

かつて私は元夫の友人と不倫をした

ひどいものだった

１日に何通もメールして　何十通もメールして

今思えば

そんなにメールが出来る男って　どんだけ

仕事にもなりゃしない

そんなにメールが出来る主婦って　どんだけ

家事をちゃんとしてるなんて口ばっかり

片手にはいつも携帯　子供といても携帯

そんなの　おかしいじゃないか

そういえば　子供は　いつも寂しそうだった　

パートに行った帰り　早く終わってるのに

彼の家に入り浸った

エッチばっかり　いちゃいちゃばっかり

幸せいっぱいだった

最初は週に１回だけのつもりがきづけば毎回　

しまいにはパートじゃないのに　嘘をついて出かけた

明らかにおかしいだろうに　周りが何も言わないのをいいことに

私は嘘をつき続けた

家では　ママは頑張ってるんだよ　と

子供たちの面倒見てくれるパパがいた

ママの帰りを待ちわびる子供たちがいた

なのに私は　自分の快楽だけをむさぼり　幸せに浸った

家でみんなで飲んで元夫が寝た後には情事を繰り返した

いい気なもんだった

誰も知らないと思っていた　

誰も知らないと思ってそんな事を繰り返し　

愛してるから仕方ないと　泣いたもんだった　

どんだけ阿呆かと思う

離婚して長い時間がたって　別の友人に聞いたお話し

元夫は全部知っていた

はぁはぁ聞こえる喘ぎ声

明らかにおかしい

この扉の向こうで何が起こっているのか

ねぇ　なんで扉を開けなかったの？

そう問うた友人に　元夫は答えたそうだ

その現場にいたらそんな事は出来ないよ

そんな事　出来なかった　テレビドラマみたいだよな

だけど俺は　信じたかった　信じたかったんだ

寂しいとか悲しいとか甘えたいとかそれが上手くだせないとか

アナタだけじゃないよ　そんなの誰でもそうだ

まるで自分だけが悲劇のヒロイン状態

まるでいつかの私のよう

悪いのは全部配偶者で　それを選んだ自分も悪いから仕方ない

だから不倫して家庭を守る　それしか出来ない

腐った脳みそはそうやって不倫を肯定させる

ありのままの自分が出せる相手

本当の自分を知ってる人

なんて　不倫してる人はのたまいだす

だけど　違うよ　それ

都合よくラリれる相手って事

大体ありのままの自分って　なんだ

嘘を平気でついて　子供がいても配偶者がいる同じ家でも

セックス出来るぶあつい面の皮を持ってる事か？

嘘ついて　子供ほったらかして　１時間でも夜出歩ける

毛の生えた心臓を持ってるって事か？

自分の欲のためにのみ　生きるって　事なのかよ

そんなの　人間のする事じゃない

あれは　人以下だ　ケダモノだ　クソだ　死ねばいいぐらいのモンだ

本気で自分の人生　相手の人生まっとうに考えりゃ

ちちくりあってる場合じゃないだろ

本当に自分の人生が大事ならば

子供が大事だけど　その家庭が嫌ならば

やるべき事は山とある

失いたくないのは今の生活だろうが

不倫してラブメールしてこそこそ会う事が大事なんだろうが

何が子供のためには離婚出来ないだ

自分のための　間違いだろうが　クズが何言ってるんだ　

阿呆の一つ覚えみたいに

意味のないメールを繰り返してる時間なんてクソ以外の何なんだ？

意味のないメールを何度往復したって満足出来るはずないだろうが

結局したいのはセックスじゃないか

そのためのメールに電話　何の意味があるんだ

アナタの足は何のためについてるんだ？

男にそそくさと毎日会いにいくためにだけか？

車をぶっ飛ばしてる間　子供は何してんだ？

アナタは自分だけが可愛くて仕方がないんだ

家庭を捨てられないけど愛してる

何だそれ

不倫するいいワケを作ってる以外に　どんな理由があるんだ

私は知ってる

彼は　アナタじゃなくても　いいんだよ

アナタはどうでもいいと思ってる家庭でも

彼は無くしたくない家庭だ

というより　無くすつもりもないだろう

アナタへの愛の言葉は　自分を気持ちよくするためだけのもの

アナタを愛してるワケじゃない

手に取るように判る

なんでも上手くいくと思ってる

なんの根拠もないのに　上手くいってると思ってる

裏側で雪のように悲しみと疑いを降り積もらせる人をしり目に

上手くいってると思ってるんだ

アナタは　そんな彼のオマケとして　自分の人生まで投影しちゃって

馬鹿じゃ　ないのか

一番苦しいのは彼　どの口がほざくんだ

彼は幸せだろうよ　配偶者のいる家で不倫相手といちゃいちゃ出来る

男前な自分

不倫相手の家族にも自分の家族にも何一つばれてないと信じてる

馬鹿につける薬はないと言うが　本当らしい

一番苦しいのは　誰か　一体どの人達なのか

判りもしないだろう　欲にまみれた阿呆の頭では

一生　判らないだろう

死んでも　判らないだろう

かつて不倫した　本当にクズだった私へ

本当に　クズだった

吐き気がする

手に入らないから欲しがり

今手にしてるモノを「なくならないモノ」として扱い

傲慢に生きてる

「自分は特別」だとでも思ってるんじゃないか

泣いて泣いて愛してるって言い合って

刃物は持ち出すは　拉致されるわ　殴られるわ　

それが全部「愛」に変換だ

メールがこないだ　電話がないだ　やれ配偶者とはセックスするなとか

ほかの異性と話すなとか

それで「愛を計る」作業

おかしいだろ　それ　全部

一緒になれば「幸せ」になれると勝手に思い込む

今の配偶者と幸せになれないのは　全部　「相手のせい」

そんな頭で考えるのは　出会い系で異性をあさる事くらい

「寂しいから」　「ちょっとした遊びのつもりで」

運命をゲット　　　

何を何を　やる気満々じゃないか

せっかく出会えた運命がしょぼく尻すぼみになっても

驚くことに　もう次が控えてる

有り得ねぇ　それ運命って言わないし

今いる場所が本当に嫌なら

その相手が本当に間違ってるなら

そこからの脱却は自分自身で考えるべきだろ

首さえ挿げ替えればうまくいくって考えるから　道を間違えるんだよ

なんでもかんでも相手のせいにするなよ

だってその人選んだの　誰だっけ

その人に選ばれたの　誰だっけ

きっちり自分の落とし前くらいつけないとね

大人なんだから

そんな調子で愛してるって言っても　響かないって

全部　嘘になるよ

妻をもう愛していないとか

なぁ　アンタの「愛する」ってどういう意味だよ

抱きたいって事か？

阿呆の一つ覚えみたいにカーセックスしたり　電話でエッチすることか？

どうなんだよ

エッチしたいって思えなかったら「愛してない」って事なのか？

アンタが今見てる不倫相手は　アンタの妻よりよく見えるかしらんが

アンタさ

良いようにしか言ってないだろう　自分の事を

だったらさ　同じだろ　相手も

そうは思わないか

アンタが妻の悪口を不倫相手に吹き込みながらも奥さんと

よろしくやってるように　その不倫相手も同じだよ

なぜそれが判らないか　判らない

愛してるのはアナタだけ　というが

違うだろ

今セックスしたいのは　アナタだけ　って

事だろ

少なくとも　私はそうだった

彼とセックスしたかった

セックスしたいから　愛してるって思ってた

だから「愛してる」って１００万回は言ったな

それが

今　何も残してないってのが

笑えるお話

不倫の愛してるなんざ　そんなもん

何も　残らない

残る　訳もない

元から　何もないんだから

愛には　ほど遠いんだから

かつて不倫した私より

単身赴任で女と暮らしてる男がいる

賢い奴だと思ってたけど　どうやら違うらしい

子供が大事だと言っていた

そりゃそうだろう　３人もいるんだ

結構自慢な子供たち

ただ　いつもお決まりの奥様批判

そして彼女を褒める

でもね　だけどさ　思うわけよ

そりゃお互い独身みたく暮らしてれば楽しいよね

その女は子育てしてるわけでもないから

家事だって楽じゃん　君だって手伝うし

てか大人二人のおままごと

あきれる

高給取りの二人らしいから　ご飯だって外で食べれるよね

たくさん飲んでさ

そりゃ楽しいだろうよ

それと家族の面倒見てる奥様を比べるのが

おかしいって話さ

楽しいとこだけ見てりゃ　そりゃそっちの方がらくだろう

火を見るよりあきらか

それをわからない奴だったとは

適当に遊んでるだけならまだ　理解のしようもあったけど

こうなっては

ただのバカ　としか思えない

首を挿げ替えりゃうまくいく　この人とならうまくいく

なんて発想をしだしたら　お終いだろ

残念だよ　

そんなバカだったとは

既婚者である自分の身をあかし　それを理解してくれるらしい

相手の親にも呆れる

３０過ぎの娘が既婚者と付き合ってそれ応援できる親らしいが

へんだろ　明らか

そこの家族はおかしいぞ　気づけよ

君の言うことを静かに聞いてはいたけど

全部うなずける訳じゃなかったんだぜ

気づけよ　そこらへんも

残念だよ　

すごく　残念だ

くずだ

不倫なんか出来るようなヤツは

いつだって二番手三番手を用意してるもんだ

愛してる愛してるって言いながら　常に次を確保

そしてそれをちらつかせて　思いをあおる

心底くずだ

それにつられて大泣きする男も　相当にアホだ

愛してるって言葉がうすっぺらい紙みたいだよ

お前みたいな男に使われると

お前の愛してるってのは　言葉だけ

今の場所をどうにもするつもりもないのに

ただただ　不倫を続けたいだけの　アホ

酔ってんじゃないって　笑える

次の男に盗られるのが嫌か？

てかお前がもともと不倫出来るそんな女を相手にするからだろ？

気に病むな

相手の女と同じように　次を探せばそれでいいだろう

そうやって次を見つけりゃ　今度はくずの方から

声をかけてくるから

大丈夫だって

自分のモノだと　なんでだかお互いが勘違い

不倫なんてしてて　何を誓ってるんだ？

くずのくせに　馬鹿じゃないのか

本当に　救えないヤツらだ

かつて不倫した私へ

好き？って聞いたら　当たり前だよ

って　答える人がいる

だけど自分からは　言わないの

それはね

発信する気持ちが　ないから

好きじゃないワケじゃないんだ　だけどね

言わないの

いわないけど判ってよ　判ってくれるでしょ？

そんな　自分ご都合主義

それは

好きに決まってるじゃない　なんでそんな事言わせたいの？

って　思うからなのかもしれないね

彼のメールを一生懸命深読みする

本当はどう思ってるんだろう？なんてね

頑張って深読みするの

だけど深読みしないと掴めない心なんて

深読みさせないと　伝わらない気持ちなんて

どんな価値があるんだろう

精一杯深読みしたって　それが当たってるワケじゃなくて

ホントの気持ちなんて　貴女にわかるはずもないから

彼の大事にしたい部分と　貴女が本当に欲してる部分は違う

だから　すれ違う

“メールの回数や会う回数じゃない”

その言葉に救いを求めるのは判らないでもないけど

そういう男ってのは確かにいて

面倒が嫌いで　何より自分の生活が一番なんだ

当然仕事も大切

不倫相手はもちろん欲しいけど　それは一番にはなり得ない

自分の生活が一番　生活があって　そして不倫相手が欲しい

そうする事で自分の生活が潤うから

だけど　面倒は　ごめん

あいまいにゆるゆる　過ごしたい　不倫相手とは

“メールの回数や会う回数じゃない”

そういう言葉で貴女が自分を納得させたとしても

隠せない事実が　そこにある

彼は気持ちを話さない　言わない　

言いたくないからだと　思う

黙ってないと　嫌われる

しつこくすると　嫌われる

それは確かにその通りだけど

そんなの　そんなのって

バカバカしくは　ないですか

貴女を大事に思ってくれてる人まで　貴女は愚弄している

これは　そういう事なんだと感じるんだよ

繋がってるかどうかを何を持ってして確認出来るのかな

メールなのか　言葉なのか　セックスなのか

考えるのも　感じるのも　大事だけど

そうしてる間に　貴女

本当に大事なものを　なくしたくないモノを

なくすよ

繋がっていたいと望む貴女だけど

貴女が我慢して　言葉を飲み込んで　待つ女でい続け

そうしてようやっと　続く　その不倫

それって　一体どれほどの価値があるんだろう

大事な人達を踏みにじってまで続ける価値が

どこにあるんだろう

かと言って　彼を手放したら　きっと貴女は寂しい

我慢すればよかったって　きっと思う

こんなにつらいならって　きっと思う

だけどね　そんなの半年ももたないから

もたないもんなんだよね

辛いのはずるい事した自分なんだから

それっくらい受け入れないと　ダメでしょ

信じてる人を裏切ったんだから　

それっくらい我慢しないとダメなんじゃないか？

そして何が自分に欠けていて

何をないがしろにしていたのか　よく考えて・・・

感じてみる事も必要なんじゃないかな

おまけは手に入れるとなくすのが　おしい

おしくて仕方がない

だからおまけなんだって

そういうもんだって　貴女は　気づく事が出来るんだろうか

適当にメル友なんかとメールしてるくらいじゃ

癒されない「何か」が貴女にあるとするのなら

それはもう　貴女自身の問題だろうと思うんだ

だけど　

無くさないとわからないのかもしれないとしたら

調子づいてる自分を振り返る事も出来やしないんだろう

なんて　感じるんだよ

そう　いつかの　私のように

かつて不倫した私より