最後にすると決めておきながら、結局またここに戻ってきてしまった
自分でも何がしたいのか分からない
何から書けば良いのか分からない
誰も見ていないここで書いたとしても、もう意味の無い事なのに
それこそノートにでも書けば良いのにそうしないのは、罪滅ぼしの偽善かもしれない
あの記事を書いて２ヶ月後の今、結局何も変わらなかった
自殺も考えたが、結局包丁でリスカっぽい結果に終わった
学校ではプレッシャーといじめしかなく、家族は解散して今何をしているのか分からず、家賃と生活費の振り込み金を銀行から貰うだけ
姉を信じたら合わせていただけだと言われ、おっさんを信じたら都合の良い存在としか思われていなかった
今どうしているかも分からないが、知る気もわかない
やめたネトゲを再開して、やめた酒をまた飲むようになった
人が怖い事も死にたい事も、何も考えないで済むから楽だ
生きている感じもしなくて、そんな事を考えるのも疲れてしまった
ただ分かったのは、月氷と大鳥さんを忘れる事は無理だという事
心が押し潰されて、衝動とはいえあんな記事を書いた自分が嫌で思い返すだけで涙がでてくる
人が怖くなって関わりたくなくて、これからもこんな思いをするなら、もう関わるのはやめた方がいいと思った
だから怖くて電話にも出なかった、そうすれば楽になると思ったけど結局傷付けるだけだった
生きてていいんだって思えて嬉しかったし楽しかった、そういう事を教えてくれた大好きな友達を
忘れる事はぼくにはできないし、この先もう作る気もない
ぼくにとって二人は大切な友人でも、二人にとってぼくは通過点でこの先もっと素敵な友人に出会える
言葉でうまく説明できない、でも多分そう言う事だと思う
自身が勝手に苦しんで情緒不安定になってまた人を振り回すくらいなら、関わる事をやめる
それにぼくはメンヘラだし気持ち悪いし、忘れてしまった方がいい
今更何を語っても、自分を正当化するようなものだが
また逃げたくなった時に記事を書くかもしれない
みっともない勝手な奴で本当にごめんなさい
生きててごめんなさい
知ってて書いているんだから救いようがない
自分では、もうどうしたらいいか分からない
大人になるくせに、どうする力もない
早く帰って寝たい