たいせつな毎日てぶくろ

あいつをすきになってしまった

わたしもう死ねばいいなんて思う


しあわせなこと

でもこの状況はつらくて

わたしはただふたりに甘えるだけで

やさしいことばに喜んだりして

いっしょにねむる


むりだ

どうしよう

わからない

わたしがこんな気持ちになっているのは

あのひとのせいであって、わたしのせいであって、

何よりも、きみ のせいだよ


光らないランプは意味がないし、

震えない携帯電話は意味がないのです


わたしはあのひとからのメールも待っているけど

きみからのメール がくれば、もう何もいらないんだ


だからやっぱりわたしはきみのことがすきだし たいせつなんだと思う

あのひとをこえて思ったのはそのことで、

それ以上でも それ以下でもないんだ


わたしずっと思ってた

だからやさしいあいつとのことも考えてた

そしたらやさしいあのひとと
朝を歩くことになったからそうした


いけないなって思う

きみに怒ってほしい

わたしそれで泣きたい


けんかしたいし

甘えたいし、


失うのがこわいのは、ずっとつづいてることであって

考えたくないこと


今に安住して、わたしはあのひととなかよくなりたい

はやくしないと あいつとなかよくしたくなる


だめ

きみからのメールがこない携帯電話なんていみのないものだということ

銀杏ボーイズのライブに行った。

わかってはいたし、今さらで恥ずかしい、なんだけど、本当にかっこよくて涙がでた（でそうになった）

すきな音楽があって、すきな人がいて、愛していれば わたしは何もいらない

と思った。

わたしは銀杏ボーイズに出会ったのは遅かったのだけど　それでよかったと思う。もし高校のときに知っていたらすきな人と別れるときにもっと泣いていたと思う。もっと最低の高校生活。もっと最高の恋。もっと最悪な彼。いいのかな、いいのかなんてわからないけど、これでいいのだと思う。

君はこの曲を聞いて、少しでもわたしのことを思い出してくれたのかな

毎日が退屈でいやになる
物はたくさん溢れている
何が足りないのだろう
もう少し。

散財！

散財！

びっくりするよもう


２万5000弱勝ったからといって
むだに投資するのはよくない

ああああ

やってしまったけどしかたない


こんごは

夕方からしか打たない
投資は3000円まで
確実な台を立ち回る


ああああ

まあ べつにいいんだけどさ、

興奮が！

覚めやらぬ！！


高円寺UFOクラブにて、ワッツおとぎロマーンズ坂本のライブを見に行った。

なんというか、もう、やってやるっていう初期衝動がつまっていて ああ こういうことだ、って再確認する。

とにかく かっこよくてもう


うちらも、やらねば！
まずはギターともっとなかよくなろう


ああああ 本当にさいこうだった、電撃バップ‥！！

ヘイ！ホー！レッツゴー！

ああラモーンズ
やっぱり革ジャンほしい


ああ 本当に やってやりたい！
みせてあげたいな　とりゃ

どうでもないなんてこと、なかった‥‥！


きみに 誕生日おめでとう っていわれたとき　うしろの景色をみながら なみだをがまんした、
ありがと ってえがおで言いました。

本当にしあわせだ と おもったんだ。

わすれていたことをあやまっていたけど、おぼえてて いつのまにか昨日が来ていた といっていた。


ひとりで、ふたつの夢をみた。


山田ないとの漫画にでてきた、
離れてみてはじめて ふたり を感じるということ。

いつもこうしてねむるのが、涙でそうなくらいうれしくてすき


そう、夢の内容は ピンクの空をみたり、芝生の上で探しものをする夢と

将来の どうするか話しあう という夢


ハタチになった。

まだ 大人にはなれてない気がするけど
不器用だけど　いきていく


たくさんのひとに祝ってもらった
ありがとうございました！

こうしてわたしはまた、遅刻をする。
ひどい　直さなきゃ


あああ

そのひとことを言ってほしいとか、言うのがどうでもいいことくらいわかっている。いや、どうでもよくないことかもしれないけど　でも気づいてほしいな とか、何ということもないことを考えている

忘れてしまうくらいにいそがしいのだろうか、ただ あまりいろいろなことを一度に考えてそうにないひとだから しかたないのかもしれない

こんなこと、きみに会ったら忘れてしまうのかもしれないし、あとでこれを読んだら恥ずかしいのだろうけど。


わたしは あのあたまのなかに、どれくらいいるのだろう

なんだか今年はお正月のおわるのが早いな、

いつまでもお笑い番組みて、わらったりつまんないって言ったりしてたいのになー


現実は毎日せまってくるから
しかたなく やっていく。



ああーー

明日で２０さいになる わたし

だれに、いつ、祝ってもらえるんだろうか

とかそういうこと うじうじ言うのはよくないということをしってる。


まっすぐ シンプルに。

ああああ 年が明けてしまったよう


無意味にお風呂に５時間くらい入ってたから、手がふやけてしまって痛くて だから部屋のそうじもしてない

そうじは明日やろう



ことし１年ふりかえろうとして、何だったんだろう　って思った。それは決して後悔しているとかそういうことではなくて あっという間だったし その日その日を生きすぎたのかな、

感情のおもむくままにしていた気がする！だからこそ、ライブに行ったりだとか 学校にいかなかったりとか多かった。去年はなかった感情もあったし

彼氏がバンドをはじめて、それみてああわたしも、ってなることがすごく大きかった　し、よかった。未来はないかもしれないけどいいんだ　って。わあ泣きそう

なんだか、本当ありがとうって言いたいな　わたししあわせだと思う。しあわせ　泣きそう、
ずっと包まれたいなって思うし、包みかえしてあげたいとも思う。それがまた強まったのが今年だった。


地元のバンドで はじめて曲できたとき、わたしこういうのやりたかった！ってすごくうれしかったのも2007年だった。笑ったなあ

おとぎ話と出会ったから今のわたしがいると思う。あんなにあたたかい音楽が近くにある、 本当にすきです

いろんなことに触発されての、CRJ　わたしにとっての挑戦。これはまだまだこれからだけど、入れたことはすごくうれしい



2008はどんな１年になるだろう
またすごい年になりそう
どうかな、


今日から新しくブログをはじめることにしました。


山本さおり