自分の中の「上から目線」を他人に察知されない方法について。

namazukuntachiさん

私は下から目線が多いですが、やはり憎まれますよ？

誰しも自分を否定されるのは嫌い…何故かと言うと自信がないから

ですので

正論を言う機会を見極めるのが最善では？

別にすぐさま回答を言う必要はないのです

まあそれでも付き合いが長くなれば意味ないですが

roulabobbyさん

思いついたことなど
「上から目線」が良くないことである場合は、一方の者にとって両者が本来同列、同類であると考えられているにも拘らず、相手は上に立っているつもりでいることが分かる為に両者の関係というものが良好に成立しなくなるためでしょうか。

先生、達人、名人に教えを乞おうとしているのであれば、上から目線で見られても一向に気にならないと思われます。

たとえ話の件
話を聞く側について
こちらにとって相手がそのような相談を持ちかけてくるほど（こちらが相談に乗ってあげる気が起きるほど）親しい関係だと思われないと、親身になって返答しづらいものです。
その結果回答がつっけんどんになり、言外に『それはあなたの問題だから好きにすれば？』というニュアンスが入るかも知れません。

よくあることですが、相談者の親への怒りや嫌悪感などの感情が発散されることにより、関係のないこちらが不快な思いをしなければならなくなることがあります。
『おい、おい、盗んでいるのは俺じゃないよ。』と思い、やはり親身に回答しづらくなったりします。

相談者の立場から
「そんな話は初めて聞くね。」これは、相談の内容から相応しくなかったかも知れません。
何故なら一般的に考えて、あなたが数多くの他人の家庭の事情に精通している訳ではないであろうからです。心理カウンセラーや家庭相談員であるならばおかしくない話かも知れません。

相談者の身になって欲しい気がしたりします。
「そうなの？それは困っちゃうよね。」とか「親なのに酷いよね。」などの共感の言葉が聞きたかったのかも知れないですね。

あなたの回答はひとつの解決策になっておりまして、私が相談者でしたら喜んで拝聴するところです。
そのときの相談者は、問題の解決策が欲しかった訳ではなかったのかも知れませんね。あなたに単に共感して欲しかっただけだったのかも。（これもよくあることのような気がします）


あなたのこころの中に実際に「家庭内にトラブルを抱える人を馬鹿にする」気持ちがあったのか、なかったのかそこのところが大きな要素である気も致します。

他人を見下す傾向が強いのであれば、これは表情、しぐさ、言葉の端々で相手に見抜かれそうです。
基本的には相手も自分と同等の存在なのだという認識が必要と考えますが、どうしても感じてしまう場合には「自分は他人を見下さない、他人と対等にお付き合いのできる人間だ。」という人物像を演じるつもりで話したりすると良いかも知れません。

wyddt840さん

①上から見るという意識は、質問者様の固定観念の様な気がします。
②利害が対立した人の話は、片方の人の意見だけで判断する事は危険です。
③観察者で鋭い人は上か横か知りませんが目線を確実に読みます。
④質問者様の助言は間違っていません。憎む相談者の方に問題が有ります。
⑤質問者様は相談者のうっぷんバラシに利用されただけかも知れません。

CASICO

school_pink2007さん

心理学を勉強してください。