被害妄想

高校時代の出来事は妄想じゃないんだけど

それ以降の

被害妄想脳を辞めたい

つまり、勇ましく生きたい！

思ってることを書いて気づかされる(・∀・)

のんはこんな弱いはずがない☆

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あーもう

１１月っすね

早くない？

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間違えて前のに

書いてたｗ

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イロイロと

病気に理解してほしいとは思わない。

けど、やっぱり理解してほしい自分もいた

大きな矛盾してるけど

みんなにはのんがどう映ってるか分からないけど

意外と純粋なんだと最近気づいた

だから少しの言葉や顔色で傷つく

傷つくくらいなら傷つけたほうがいいって思ってた

人なんて信じない

そんなのは10代の時に思ってた

でも人を信じないのは自分自身を信じてないからだと思った

2004年の時に書いた日記を見つけた

まだ彼を考えてた自分がいた

高校からなんも変わらない私がいた

独りはさびしい

だれもが感じるけれど

のんは誰かしらがそばにいた

私のわがまま聞いてくれた人

自然消滅した人

だれか側にいてくれないと不安だった

不安から逃げたかった

つらい過去から逃げたかった

考えすぎたイロイロといらない事まで頭に入ってくる

この人もそのうち別れるんだろうなぁって

常に感じてた

常に不安を背負ってきた

頭の中がごちゃごちゃしてた

どうして私はこうなの？って

なんで生きてるの？って

自分を責めつづけた

こんな自分に気づいてくれる人が欲しかった

理解して頭なでてくれる人が欲しかった

辛かったね、もう大丈夫だよっていってくれる人が欲しかった

だれもが色んななやみを抱えて生きてるのに

いつかそんな人が出来るといいなぁって感じる

おじいちゃんおばあちゃんになっても手繋ぎながら笑って過ごせる

そんな理想の人にであえるって今なら思えるようになってきた

戻せない恋愛もあるけど、好きでいるだけでも力になるってそう思う

またこないだ自暴自棄になってしまったけど、自分自身を大切にしないとね♪

気遣ってくれる友人がいるから今はすごく落ち着いてます

溜め込む前に吐き出す練習中です(・ω・)

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