病気に理解してほしいとは思わない。
けど、やっぱり理解してほしい自分もいた
大きな矛盾してるけど
みんなにはのんがどう映ってるか分からないけど
意外と純粋なんだと最近気づいた
だから少しの言葉や顔色で傷つく
傷つくくらいなら傷つけたほうがいいって思ってた
人なんて信じない
そんなのは10代の時に思ってた
でも人を信じないのは自分自身を信じてないからだと思った
2004年の時に書いた日記を見つけた
まだ彼を考えてた自分がいた
高校からなんも変わらない私がいた
独りはさびしい
だれもが感じるけれど
のんは誰かしらがそばにいた
私のわがまま聞いてくれた人
自然消滅した人
だれか側にいてくれないと不安だった
不安から逃げたかった
つらい過去から逃げたかった
考えすぎたイロイロといらない事まで頭に入ってくる
この人もそのうち別れるんだろうなぁって
常に感じてた
常に不安を背負ってきた
頭の中がごちゃごちゃしてた
どうして私はこうなの？って
なんで生きてるの？って
自分を責めつづけた
こんな自分に気づいてくれる人が欲しかった
理解して頭なでてくれる人が欲しかった
辛かったね、もう大丈夫だよっていってくれる人が欲しかった
だれもが色んななやみを抱えて生きてるのに
いつかそんな人が出来るといいなぁって感じる
おじいちゃんおばあちゃんになっても手繋ぎながら笑って過ごせる
そんな理想の人にであえるって今なら思えるようになってきた
戻せない恋愛もあるけど、好きでいるだけでも力になるってそう思う
またこないだ自暴自棄になってしまったけど、自分自身を大切にしないとね♪
気遣ってくれる友人がいるから今はすごく落ち着いてます
溜め込む前に吐き出す練習中です(・ω・)