今年も無事に終わります。

個人的には色々と、動きの多かった年。

周りの環境に変化が絶えなかった、まあ落ち着きのない１年でした。

でも動きが多かった分、例年以上にいろんな事が勉強できたように思います。

なので来年は、なんか面白い１年になりそうな予感。

今年の経験を活かし２００８年、しょっぱなから全速力でぶっ飛ばしていこうと思います。

それでは皆さん、よいお年を。

ジョギングを始めた。

突然だけど、とりあえず今日から毎日走る。

さすがに体は現役当時の面影もなく、容赦なしに足が痛む。

１週間もすれば多少、慣れてはくるだろう。

でも慣れるまでは、苦痛の日々。

なんでそんなしんどい思いを、わざわざするのか。

それは１つの大きな目標があるからだ。

とりあえず今は伏せておくが、その為に僕は毎日走る。

目標を立てて走るのは現役以来。

こーした緊張感を味わいながら走るのは、本当に久しぶりでゾクゾクする。

当時と比べれば体のレベルは断然落ちるが、感覚と培った経験は当時のまま。

もしや当時より、そこの部分は成長しているかもしれない。

肉体的にはしんどいけど、そのしんどさを楽しんでいる自分がいるのが何よりもの証拠だ。

まあ今はとにかく、ケガだけしないように楽しく頑張ります。

僕は、人に悩みを相談するのが苦手。

何でも自分で解決したいと思う、カッコつけマンだからだ。

だけど、それじゃいけないと思うようになった。

自分でできる事には限界がある。

俳優としての悩みを自らで解決しようとしても、経験の浅い自分の導き出せる答えなんて、所詮はなぐさめ程度。

自己満足で終わる。

俳優としての悩みは、やはり俳優さんに聞くべき。

僕の周りにはありがたい事に、経験豊富な俳優さんがたくさんいる。

ガキんちょの僕が持つ程度の悩みだ。

皆さん、有り余るくらいのヒントも答えも持っているだろう。

聞かないのは、本当に損だと思う。

いまの僕なんて、カッコつけてる立場じゃないのに。

マジでウンコ野郎だな、俺。

とりあえず、やってたようで意外とそーでもなかった、先輩俳優さんへの悩み相談。

貪欲にやっていこうと思う。

髪がウザい。

おもいきってバッサリいってやろーか。

そんな衝動と戦いながら、早数ヶ月。

何にも出来てない自分が、これまたウザい。

切るか、切らないか。

悩む僕は立ち止まり、髪はグングン伸び続ける。

息の合わない僕と髪。

さあどーしよう。

伸ばすか、切るか。

ぶっちゃけ、どっちでもいいって思ってたりもする。

髪の長さよりも、ただ髪型を気にするような自分でいるのが嫌なだけ。

そんな自分がウザいだけだ。

いっそのこと、坊主にでもしてやろーか。

マジで悩む。

自分の知らない事が多すぎる、この世の中。

行き当たりばったりで何とかなるほど、僕は器用でもなければ才能がある訳でもない。

新しく何かに取り組むにせよ。

すでに取り組んでいるものにせよ。

僕は、もっともっと他を知る必要があると思う。

知らずに突っ走る事ほど、恐ろしいものはない。

車の運転をする際には、交通ルールくらい知っときたい。

知らずに取り組むって事は、僕にとってそれくらい危険なこと。

だから勉強する。

ドラマみて、映画みて、舞台みて、バラエティみて、ブログみて、雑誌みて、小説読んで。

自分以外の周りがどんなもんなのか、いっぱい知る必要がある。

たぶん知れば知るほど、自分のちっぽけさを感じるとゆー、嫌悪感に襲われるだろう。

でもいい。

僕はそーやって自分に厳しくする事で、己を磨くサディストだから。

たくさん知っていっぱいヘコんで、落ちるとこまで落ちてやろうじゃないか。

そこから這い上がれたら力はつくだろうし、這い上がれなかったら所詮、僕はそんなもんだったんだろう。

でもまあ、そんな事は絶対ないけど。

とりあえず僕は、まだまだ勉強不足。

ついでに言えば、努力不足。

必死に汗かこうと思う。

ブログが何のためにあるのか。

何のためにやっているのか。

考えた事は多々ある。

意味もなく、毎日こんな面倒臭い作業やらされてると思えば、ソッコーやめているだろう。

意味があるから僕はやっている。

それは今、意味があるかどーかの話ではない。

たぶん、先。

先にある何かの為に、今一生懸命に努力している。

今だけを見ると、やってる事がプラスかどーかは判断しかねる。

今の為にやっている訳ではないので、そこだけの評価ならお手上げ。

たぶん堅苦しくて、重くて、読むのが面倒臭いだろうから。

すべては、結果に結びつかないと意味のない事だから、今だけで判断すると自分自身もアカンやろと言いたくなる。

でも必ず結びつく自信がある。

今ではないこの先にある、大きな夢のために取り組んでいる努力だから、意味のない事ではない。

過去の経験からも、努力は自分を決して裏切らない。

どーゆー形でも実ることを信じて、今はただ書き続けるのみなのだ。

カッコつけるのがどーも苦手。

ふざけてる自分に、自分自身が１番魅力を感じてしまう。

昔からモテない理由はそこだろう。

あと、多数の人と同じような事をするのが嫌。

個性も何も感じないから、違うやり方で取り組もうと思ってしまう。

大衆意見に反発する為、なかなか理解はされづらい。

ホント面倒臭い性格ばかりだ。

基本的に損が多い。

もっと人の意見を聞いて素直にやれば、楽な道もあったと思う。

だけど結局選ぶのは、自分に素直な道ばかり。

損はあれど、遠回りであろうと、自分で選んだ道ならば後悔はない。

後悔の代わりに、必ず拾える経験があるから。

きっと今でもそう思うからこそ、その面倒臭い性格とお付き合いしてるのだと思う。

何が正しいかは分からないけど、好きか嫌いかで言えば、そんな面倒臭い性格がどーしようもなく好きだ。

今更になって素晴らしい発見をした。

俳優として様々な勉強をしなければいけないと思い、これまで映画を観たり、ＤＶＤを観たり、舞台を観たりと、時間もお金も使って一生懸命に取り組んできた。

もっと他に勉強するものはないかと、テレビを見ながらボーっと考えていたその時、ついに発見した。

俳優として、とゆーよりもテレビに出る人間として、ものすごく勉強になるもの。

そう、目の前にあるテレビです。

映画館に足を運び、劇場に足を運び、時にはルミネtheよしもとにまで足を運び。

様々なジャンルの勉強に取り組んできた訳だが、テレビはそれ１つで全てのジャンルを見ることができる。

しかも、同じジャンルでもチャンネル回せば、そこから更にいくつかの作品を好みで選ぶ事もできる。

選りすぐりな訳だ。

実はあまりテレビを見ない人だったので、テレビを見て勉強するとゆー発想が、今までまったく生まれてこなかった。

本当に意外な盲点。

テレビを見ていると、他の曲の番組も気になり、自然にリモコンに手が伸びる。

ドラマに魅力的な俳優さんなんかが出てると、やはり見始めてしまう。

深夜だと明るいバラエティ番組なんかが、見たいと思う。

視聴者ってこーゆー気持ちなんだと、そちら側の立場も勉強できる。

当たり前のように存在しているテレビだが、実はものすごく勉強させてもらえる、ありがたいものだったのだ。

そーゆー理由でか、最近テレビを見るのが面白い面白い。

年末年始のこの時期なんか、特にだ。

おかげさまで寂しいクリスマスも、部屋で引きこもりながら楽しく過ごさせて頂いている。

いろんな勉強をさせてくれるテレビだが、こんな癒やし効果もある訳だ。

用途に応じて、様々な効果を発揮するテレビ。

本当にありがたい代物である。

発明者に感謝。

サンドウィッチマンさんの、初の敗者復活組からの優勝で幕を閉じた今年のＭ−１グランプリ。

予定通りにＯＡ１０分前くらいから、テレビの前で正座して観戦した。

個人的に注目していたのは、笑い飯さんとキングコングさんとザブングルさん。

笑い飯さんのＷボケと、キングコングさんの漫才のテンポ。

共に、息つく間もなく笑えるネタが僕は好み。

そしてザブングルさんは、何と言っても事務所の先輩。

コントはみた事あるけど、漫才は初めてだったのですごく楽しみだった。

笑い飯さんは、例年通りに我が道をいくネタが評価されず予選敗退。

残念だけど、Ｍ−１から笑い飯さんがいなくなる事を考えると、まあいっかと思える。

キングコングさんは見事、最終決戦に進出。

ＴＶの露出も多い中で、メチャクチャ練習したんだろうなとゆーのがネタから伝わり、ちょっと感動した。

ザブングルさんは正直、同じ事務所とゆー身内目線で見てしまい、僕自身ものすごく緊張して楽しむ余裕がなかった。

損したと思った。

Ｍ−１グランプリがお笑い芸人さん達の、年に１度の大舞台だと思うと、どーしても自分の箱根駅伝とだぶらせてしまう。

そこに立った人達の気持ちを、リアルに想像してしまうのだ。

応援している人がいれば、余計に楽しむ余裕はなくなる。

ザブングルさんには本当に最終決戦にいってもらいたかったので、敗退が決まった時は、自分のことのようにマジで悔しかった。

最終決戦の３組のネタが終わり、個人的にはやはりキングコングさんが１番面白かったように思えた。

でも優勝はサンドウィッチマンさん。

キングコングさんは第３位となった。

昨年もそうだったけど、放送が終わってしばらくの間は、本当に気分が悪かった。

熱狂的なサッカーファンの、日本代表が負けた時の気持ちが本当によくわかる。

緊張して楽しむ余裕がない。

見終わったら気分が悪い。

ここ数年のＭ−１グランプリには、いい思い出がまったくない。

だったら見るなよって話だけど、それは無理。

これだけ思い入れを込められる番組は、他には絶対ないから。

悔しい思いをするって事は、それだけ番組に身も心も引き込まれた証拠。

だからツラくても、来年以降も必ず見る。

絶対に見る。

できることなら、次は生で観戦したいもんである。

観客席にいた安倍麻美ちゃんに、本気で嫉妬したのは言うまでもない。

もう年の暮れか…。

街中に張られ始めた、箱根駅伝のポスターを見るたびに、そんな事を思う。

自然と胸の高鳴りを感じる。

人生のうちの４年間、それだけに情熱を傾けてきた大舞台だ。

すでに過去の出来事とは言え、この時期になると当時の興奮が再び蘇ってくる。

年末のこの時期と言えば最終調整に入っており、練習以外はほとんど寮に引きこもり。

風邪などをひいたら大変だからだ。

なので世の中の年末年始イベントには、全くと言っていいほど参加した記憶がない。

フツーに考えたら、つまらない年末年始かもしれないが、当の本人達はそうでもない。

だって僕らは、その年末年始イベントの目玉とも言える、箱根駅伝に出場する主役達だった訳だから。

僕たちが日本の年明けの茶の間を、興奮と感動で沸き立たせる。

そんな思いがあったからこそ、僕たち長距離ランナーにとっての年末年始には、フツーとは違う特別な思い入れがあったのだ。

大学を卒業して６年。

その名残は消えることなく、今でも僕の胸の中に生き続けているみたい。

ポスター見たときの、緊張と興奮による武者震いが、それを物語ってくれる。

先日、歯医者に行ってきた。

噛み合わせの影響で差し歯がズレて、歯に隙間ができていたのだ。

ズレに気付いたのは、自ら出演するドラマのＯＡを観た際。

笑顔がマヌケだと思い、よくよく観察したら隙間を発見。

いつからそーなってたか分からないけど、多分クランクイン前からだろう。

繋がりを大事にする俳優として、とりあえずドラマの最中に治すことはやめといた。

まあ忙しくて、歯医者に行けなかっただけですけど…

撮影も無事終わり、さすがにこれ以上マヌケな笑顔をさらけ出すのはマズイと思い、歯医者さんにお世話になる事となった訳だが。

ふと、ズレた差し歯ってどーやって治すんだろうと、素朴な疑問がわいてきた。

以前、差し歯にする時にはエライ作業を施して、全て終わるまで約２ヶ月ほどの期間を要した。

治すとなると、差し歯をもう一度外したりするのだろうか。

それとも、また新しいサイズの差し歯を作り直して、多額の出費が発生するのだろうか。

お金も時間もかかるのは嫌だけど、何よりも差し歯を施す際の、あの痛みをもう一度味わうのがかなり嫌。

若干憂うつになりながらも、どーやって治すか多少の好奇心を持ち、いざ歯医者へ。

先生に差し歯がズレた事を話すと、意外にも冷静なご様子。

どーやらそうした人は、けっこういるらしい。

大変な処置を覚悟していたけど、先生は朝メシ前くらいの軽いノリで、さっそく作業にとりかかった。

どんな処置をするのか、すごく気になる。

目の前のライトの中央部にある丸い金属部分に、自分のお口の中が反射して映っていたので、目を凝らしてよく見てみた。

隙間部分に赤い液体を塗っている。

そして、なんだかよくわからない機械で、シューシューしている。

何が始まるんだろう…

ドキドキしながら作業行程を眺めていたら、あの嫌な金属音が聞こえてきた。

キュイィィィーン！

死んだと思った。

あのどーしようもない苦痛を、また味わわなければいけないと思うと、口の奥に溜まった唾液がリバースされそうだった。

ところがだ。

予想に反して、まったくの痛みがない。

その後も治療は続くが、何の痛みも感じない。

麻酔を打った覚えもない。

不思議にしていると「終わりましたよ」と、先生の声。

手鏡を渡され見てみると、隙間がキレイに埋まっていた。

ズラした形跡もなく、まるで歯が膨らんで隙間を埋めてくれたような、そんな見事な出来だった。

どうやら、見た目が歯と変わらない材質のものを、隙間のあいた歯にくっつけて、キレイに埋めてくれたらしい。

鏡で見てもどこに隙間があったのか、本気で分からないくらい自然。

たったの十数分で、痛くもなくここまでキレイにしてくれるなんて、まるで魔法でも使ったかのよう。

歯医者さんのスゴさを、改めて実感した。

彼らは現代に生きる、魔法使いです。

現代版ハリーポッターです。

今日は、久しぶりに逢う仕事関係の仲間との飲み会。

声を掛けなかったら、まず集まらなかったであろうメンツ。

揃ってよかった。

僕はこーした会を計画するのが案外好き。

皆さんのスケジュールを確認し、日取りを決め、店を予約する。

この時期なら、みんなで鍋をつつくのがいいだろう。

できるだけ集まりやすく、それでいてゴミゴミしてない場所から、オススメのお店をチョイスする。

みんなが集まって良かったと思えるお膳立てを、会の発起人として頑張るわけだ。

終わった時に、「また集まりたいね」とか「定期的に開こう」と言う声が聞こえると、僕はもう満足。

幹事冥利に尽きるって気分だ。

昔から寂しがり屋な性格なもんで、みんなでワイワイするのが好きな僕。

いつからか、そーゆー場を自ら作り始めるようになったのは、友達の結婚式２次会の幹事を任されてから、会を仕切る楽しさを覚えたから。

コツコツ計画したものが成功した時の満足感と言ったら、自らを自画自賛したくなるようないい気分になる。

実は意外にも、仕切りとか回しとか、その場を全体から見るような立場が、僕はどーやら好きらしい。

仕事もそーかもしれない。

とりあえず、ラジオの今の立ち位置をものすごく楽しんでるから。

エラそうにも、全体のトークを仕切ろうとしている。

仕切る事が好きなのか、前にでる事が快感なのかわからないけど、とりあえず僕はこーした立場が大好きだ。

どこでもビシッと仕切れる人間は、やっぱカッチョイイ。

僕は、そんな仕切り屋さんになりたい。

ミュージシャンのＹＵＩさんの名言に、こんなものがある。

「Ｔシャツとジーンズとギターさえあれば、あとは何もいらない」

女性とは思えないくらい、なんともカッコイイ台詞。

こーゆーの自分にも、なんかあったらいいなと思い考えてみた。

ＹＵＩさんはきっと、じっくり考えた訳でもなく、本当にサラッと出てきた答えがそれなんだろう。

だから僕も同じように、今瞬時にサラッと出てきそうなものを考えてみた。

するとコレ。

「仕事と友達とカルピスさえあれば、あとは何もいらない」

やばい、ダサすぎる。

始めの２つはまあよしとしても、カルピスってなんだ。

瞬時に考えたタイミングで、横に置いてあったカルピスに目がいっただけじゃないか。

確かに異常なくらい飲んでるけど、まさか瞬時に出てくるほどまでに、僕の人生に大きく存在してるとは思わなかった。

ＹＵＩさんのギターに対して、カルピスって…

情けないな、俺。

まあ今の自分なんて、所詮そんなもんです。

ウンコみたいなもんです。

ＹＵＩさん見習って頑張ります、はい。

久しぶりに、陸上選手時代の先輩に会った。

僕が影響を受け、今もずっと尊敬する先輩だ。

いつも飲み始めると、熱い話になる。

話の雰囲気はイメージ的に、僕のブログみたいな感じ。

あまりに理論的で、普遍的な内容を語るもんだから、周りの人もあまり触れてこようしない。

おかげさまで、２人で集中して語れるから助かるのだが、とにかくこの時間が僕は楽しくて仕方がない。

考え方が似てるのか、なるほどなと思う事や、納得できる事が多々ある。

自分の考えをしっかり受け止めて理解してくれるから、喋りがいもある。

その方は、現役の陸上選手。

将来はビジネスを立ち上げて、自らの夢を叶えたいという立派なビジョンも描いている。

俳優とジャンルは違えど、物事の考え方や理解の仕方は、本当に似通う部分がたくさんある。

だから話てて楽しいのだと思う。

勉強にもなるし刺激も受けるし、何よりエネルギーを貰える。

久しぶりに、美味い酒が飲めた気分だ。

こうした気が合う人ってのは、探そうとしてもなかなか見つかるもんじゃない。

恋人同士でも、そうなれるかはわからない。

僕のこれからの人生。

こーした影響力のある、気が合う仲間をいっぱい持ちたい。

お互いに刺激を受け合い、絶対的に夢へと近付く力を与えあえると思うから。

何よりも、毎日美味い酒が飲めて、人生がよりハッピーになりそうだから。

てかむしろ、そこが１番大事なのかもしれない。

ここにきて、ガマンしていた創作意欲が再びうごめきはじめた。

何かやりたい。

何か始めたい。

昔からの性格で、僕は１人で計画して１人でコツコツ創作作業に向かうのが好きなタイプ。

それが完成し、何も知らない周りの人達をあっと言わせるのが快感だからだ。

あとワガママにやりたいから、人の手をできるだけ借りたくないというのもあるが、とにかく１人で取り組む物作りが好きなのだ。

ガマンしていたのは、今が時期ではないと思ったから。

俳優としての現在の立ち位置の問題もあるし、何より人生経験という材料が少なすぎる。

やるからには、中途半端なものにはしたくない。

本当に皆を、あっと言わせるものじゃなきゃダメなのだ。

だから今はガマンと、自分に言い聞かせてきた。

だけど時々顔を出すその創作意欲が、最近もまた頻繁に僕の心に訴えかけてくる。

やっちゃえやっちゃえと、僕を急かす。

その度に、もうちょっともうちょっとと、自分自身に待ったをかける。

今はまだ僕の中で、創作する意欲をもっともっと熟成する期間。

つまりワクワクを、ガマンしきれないくらい胸いっぱいに膨らませて、恋した時のようなドキドキに変えるのだ。

そうなったら、もう心から愛した恋人に向かうように、創作活動に夢中になるだろうから。

要するに、本気になるって事だ。

だから、それまではガマン。

その時がきた事を想像すると、ムラムラするけどとにかく今はガマンだ。

簡単に上手くいく人生なんて、あるはずがない。

努力して苦労して悔しい思いをたくさんして、人生をいっぱい遠回りする。

実はそれこそが、当たり前のまっとうな人生だと思うのだ。

努力も苦労も悔しい思いもせず、上手くいった人も中にはいるかもしれない。

でも多分、上手くいったのは短い間だけ。

だってそれは、何故上手くいってるのか分からず手に入れた、幸運な結果にすぎないから。

幸運で得た成果は長持ちしない。

必ずその後に、大きな試練が待ち受ける。

調子に乗った人は、間違いなくそこでつまづく。

謙虚にコツコツ頑張ってきた人は、試練を乗り越えて次に進む。

簡単に上手くいったと思える人でも、その幸運を後の人生で生かすも殺すも、結局は自らの努力次第なのだ。

人生はたくさん回り道すればするほど、拾い物ができる。

経験とゆーその大きな拾い物は、必ず人生で成果を作る役にたつ。

幸運で得たような、息の短い成果ではない。

自力で掴み取った本物の成果だ。

だから僕は、努力も苦労も悔しい思いも、できるだけたくさんしておいた方がいいと思うのだ。

しかも若いうちに、出来るだけたくさん。

苦労の時期は、誰しも必ず訪れる。

いま苦労するか、あとで苦労するか。

先に続く長い人生のことを考えると、今の楽しい時間なんかいくらでも、そんな大変な時間に変えても構わない。

後の人生に楽しみがある方が、僕は人生自体に生きがいを感じるから。

だから今は、いくらでも努力も苦労も悔しい思いも、味わってやる覚悟だ。

怖いものなんて、何もない。

小さい頃、ウチは祖父母と兄貴との４人暮らし。

オヤジは単身赴任、おかんは離婚していなかった。

どこにでもある、家庭の事情ってやつだ。

まあいろいろある。

そんな感じの少年時代だったが、物心ついた時からそのスタイルだったので、特に何の問題も感じなかった。

とゆーより、祖父母は自分の子供のように可愛がってくれたし、オヤジも毎週末帰ってきては、お小遣い３００円くれて公園で一緒に遊んでくれてたので、子供心には幸せいっぱい。

とても愛情に満ちた、少年時代だったように思う。

ただ１つ、嫌なことがあった。

小学生の時の、遠足のお弁当である。

色もおかずも地味な、おばあちゃんが作ったお弁当を友達の前で食べるのが、僕はとても恥ずかしかった。

友達のお弁当は、お母さんが作った色とりどりのおかずが詰められた、華やかなお弁当。

恥ずかしくて、友達同士のおかずの交換にも参加できない。

子供心には、それが本当に嫌で仕方なかった。

おばあちゃんが、一生懸命作ってくれてるのは知っている。

僕の好きなおかずを、前の晩から作って用意してくれてたのも、ちゃんと見ている。

古い人間だから、若いお母さんみたいなオシャレなお弁当を作れないのは、小学生の僕でも理解できた。

だからおばあちゃんには、文句も何も言わなかった。

お弁当を残さずきちんと食べて、おばあちゃんに「美味しかった」と伝えるだけだ。

おばあちゃんは、ニッコリする。

でも、味は本当に美味しかった。

それは若いお母さんよりも、長年炊事をやっているおばあちゃんの方が、味は１番に決まっているのだ。

それから僕は子供心に気遣ったのか、これからはお弁当作りのお手伝いをやると、おばあちゃんに自ら志願した。

僕は、食べたいおかずや入れてほしい食材を、おばあちゃんに言う。

おばあちゃんは作る。

そして、お弁当の本を買って勉強した僕が、おかずをお弁当箱に詰める。

そうして、おばあちゃんと一緒に作ったお弁当を持って、遠足へ行くようになったのだ。

おかずの交換はもちろんのこと、お弁当を見た友達みんなに美味しそうと言われ、僕はとても嬉しかった。

おばあちゃんと一緒に作ったお弁当だ。

そりゃ、誰のお弁当よりも１番に決まってる。

子供心に、とても鼻が高かった。

僕はいつもと変わらず、ウチに帰って「美味しかった」とおばあちゃんに言った。

おばあちゃんは、いつもと変わらない笑顔でニッコリと、僕を迎えてくれた。

電車の切符の券売機。

あれに５千円以上のお札を入れた時の、券売機の手際の悪さが嫌。

切符と小銭とお札、まったく同時に出て来やがる。

先に切符が出てきて取ったら次はお札、みたいにちょっとの間を空けてくれたらいいのに、容赦なくいっぺんに出てくる。

お金が先なら、サッと取って財布にしまう事もできるし、切符が先なら、逆手に持ち替えて、次にお金を取る準備に取りかかれる。

つまりお金と切符という、取ってからの動作の流れの違う者同士が、いっぺんに出てこられては困るのだ。

めちゃくちゃタイムロスした気分になる。

そしてお金も切符も、それぞれ出てきた瞬間に取らないと、あの排出口にあるままの状態が１秒でも続くと、無性に心配で仕方がない。

ピピーッピピーッと言う音が、また更に焦りを仰ぐ。

誰かが後ろから、サッと奪っていかないか。

もしくは排出口に、逆に飲み込まれやしないか。

有り得ない心配を、わざわざしなくてはいけなくなる。

電車の切符の券売機は、本当に要注意しなければいけない。

その点、銀行ＡＴＭはお金を取ってから明細票が出てくるので、とっても優しい。

先日、ブログで贅沢について考えた際、人にはいろんな贅沢があるんだなと思った僕。

そんな僕は以前から１度、贅沢なコーヒーを飲んでみたいと思っていた。

ただし、最高級のコーヒー豆を買うような事はしない。

金にモノを言わせるような贅沢は、本物の贅沢ではないからだ。

で、さっそく考えた僕なりの贅沢がコレ。

「クリスピークリームドーナツのレジで、コーヒーだけ注目」

ご存知、２時間待ちの長蛇の列を毎日のように作る、いま話題のドーナツ屋さん、クリスピークリームドーナツ。

そこでドーナツなんかに目もくれず、コーヒーのみを注文する。

するとどーだ。

目の前のコーヒーが、気分はもう最高級のキリマンジャロ。

ものすごい贅沢なコーヒーに早変わりである。

脇役がいきなりメインになる訳だから、そりゃもう主役のドーナツ達もビックリ仰天。

クリスピークリームのドーナツ達にも、一目置かれる存在となってしまう。

そんな贅沢なコーヒーとなる訳だ。

なので皆さんも機会があれば、ぜひ１度お試しください。

まあ僕なら絶対やりませんけどね。

ドーナツめちゃくちゃ好きだから。

担当のマネージャーさんからメールがきた。

「今年の汚れ、今年のうちに」

これだけ見ると、なんのこっちゃサッパリ分からなかったけど、後の文章を見てやっと理解できた。

確かにその通り。

これは自分が言い出した事でもあるし、本当に皆さんには申し訳なく思っています。

マネージャーさんが言う通り、洗剤のように心を磨き直して、来年も勢いよく出発しようと思う。

なので年内には、必ず追いつきます。

ブログ。

最近ラジオをやっていて、無性にもどかしいと思うことがある。

それはトークの中で起こる、ハッとした思い付きだ。

「あっ、今はこうボケたらいい」

「この話はこう膨らませば面白くなる」

ラジオ中に、そういった一瞬のひらめきのようなものが、トークの最中に起こってくれる。

自分の脳みそに、ありがとうを言いたくなる瞬間だ。

ただそのひらめきは、感覚だけの話。

ひらめきに従い、いざ喋ろうとしても言葉としての上手い表現が、全く出てきてくれないのだ。

せっかくのひらめきも、これじゃ意味がない。

面白いトークには、一瞬の流れを掴む瞬発力と、素早い頭の回転力がいる。

上手いことを、じっくり考えて言えるような時間は全くない。

一瞬の流れを掴むことが出来なかったら、その時点でひらめきも全てパァとなる訳だ。

うまく言葉に出来ないもどかしさが、ラジオではいつも僕を苛立たせるのである。

喋りは本当に難しい。

普段からアホみたいに口を動かす事が、僕にはもっと必要かもしれない。

ＴＸ「お茶の間の真実〜もしかして私だけ〜」のＯＡを見た。

見たけど、まあ見てられなかった。

「ドラマの番宣のため、呼んで頂いた若手俳優」

もう、そのまんまって感じで終わってしまった。

確かにその通りなのだが、お客様として番組に出演したつもりはサラサラなかった。

出るからには何かを残したい。

面白く喋りたい。

そんな想いだったが、結果は見ての通り。

何もできない、ただの若手俳優だ。

悔しかった。

そりゃもうバラエティ番組なんて、もう２度と出るかって思うくらいに悔しかった。

でも出る。

機会を頂ければ必ず出る。

仕事だからそれは当然なんだけど、それ以上にバラエティが出来ないと思われるのが嫌。

別にお笑い芸人さんみたいになろうとは思っていない。

ただ悔しい想いをしたのが、とても嫌なのだ。

僕は負けず嫌い。

この負けはいつか必ず、取り返すつもりでいる。

なんかメチャクチャ、ストレスが溜まってる。

こんな時は、パァーっと金を使ってスッキリしたいところ。

だが、出費がかさむ年末年始の事を考えると、ここであまり無駄金は使いたくない。

それでもやっぱり、贅沢でもしてストレスを発散したい気持ちはある。

考えた挙げ句、僕はレンタルビデオ屋へ。

借りるＤＶＤは決まっている。

「ナショナルトレジャー」だ。

借りたらもう、急ぎ足で家に帰った。

間に合わないからだ。

今まさにテレビで放送されようとしている、ナショナルトレジャーのＯＡに間に合わないのだ。

２１時にＯＡはスタート。

それと同時に、借りてきた「ナショナルトレジャー」のＤＶＤも再生スタート。

テレビ放送と同時刻に、借りてきた同作品をわざわざみる。

これぞまさに贅沢。

しかも安上がり。

とりあえず、若干のストレス発散はできました。

１個２６００円の高級バーガー！贅沢の粋を極めてます。バリ美味っ♪

たまに自分に対してイラつく事がある。

最近で言えば、ブログが短く書けないことだ。

書き始めると、次から次へと書きたい内容が増えてくる。

自分が思っている事や感じている事を、残らず吐き出したい衝動にかられる。

気付けば、１つ書き終わるまでに小一時間。

こんな長い文章、興味がある人でも読むのが面倒だろうと思っても、なかなか手が止まらない。

一体、何のために書いてるんだと、自分でもよくわからなくなる事がたまにある。

一応、それなりの理由付けは用意している。

「表向きの自分以外の、僕が持ってる別の側面も見てもらいたい」

「将来、本を書きたいから文章力を磨きたい」

「仕事がない日にも、自分でできる仕事を作りたい」

「新しく得た考えや知識を文章におこす事で、より深く自分の物にしたい」

おおまかには、そんなところだ。

これらの意識は、ブログを書き始めた当時から今でも変わっていない。

面倒だと思ったり悩んだりしても、それらの想い１つで頑張ろうと思って取り組んでいる。

ただやはり、興味を持たれなくなるのは怖い。

自分よがりのマスターベーションになるのは、避けたいところ。

全てにおいて、意味がなくなるからだ。

読んでくれる人がいるからこそ成り立つブログな訳で、そこを全く無視する事は絶対にできない。

だから少しでも簡単に、少しでも読みやすくしなければと思ったりするのだ。

ただ、気付けばやはり長くなる。

腹の底から湧き出してくる書くことへの欲求を、なかなか抑える事ができないのだ。

つくづく不器用なヤツだと思う。

このスタイルは今後、多少の変化はあったとしても、多分たいして変わらないだろう。

と言うより、変えられないと思う。

自分が納得し満足する時がくるまで、ひたすら想いを吐き出し続けそうな気がする。

でも、もしそんな納得し満足するような日がきた時には、僕は今よりももっと大きな人間になっているかもしれない。

ブログに吐き出さなくても、自分をしっかり保てるような、立派な人間になっているかもしれない。

そーした期待があるからこそ、こんな面倒なことに一生懸命なのだ。

遠回りかもしれないが、僕にはこうした不器用でまっすぐなやり方しか、見つからないらしい。

なので皆さん。

どーかそれまで、ガマン強く付き合ってください。

今後ともよろしくお願いします。

一発勝負の面白さ。

見ててハラハラドキドキする、あの感覚がたまらなくいい。

特にスポーツ。

年間の勝敗で最終的な優勝を決める、プロ野球やＪリーグよりも、一発勝負の高校野球や高校サッカー、もしくは世界大会的なＷＢＣやワールドカップ。

そーいった「負けたら終わり」の緊張感があるものの方が、見てて断然面白い。

出場してる方は、そんな楽しむ余裕なんてないだろう。

年に１度の、しかも出場できる回数が４回だけしかない箱根駅伝も、やはりそれと同じだったからよくわかる。

箱根駅伝も含め、これから年末年始にかけて、そーいった一発勝負を見る機会がいくつかある。

中でも楽しみなのがコレ。

Ｍ−１グランプリだ。

お笑い芸人さん達の、１年に１度の一発勝負。

優勝すれば１０００万円の賞金と、全国区へ羽ばたくチャンスがもたらされるとゆー、まさに人生を賭けた大勝負だ。

毎年、テレビの前でお笑い芸人さんと同じように、ブルブル緊張している自分がいる。

同じではないけど、現役の頃のあの緊張感になんとなく似ているからだ。

負けたら、また１年後。

だけど１年後に、また出られるという保証はない。

これがラストチャンスだ。

そんな気持ちでいるのだろうと思うと、こちらにまで緊張が伝わってきてしまうのだ。

お笑い芸人さんと言っても、やっている事と言えばスポーツ選手と何も変わらない。

努力だけだ。

１番頑張った人だけが栄冠を掴めるとゆー、シンプルな世界。

その単純だけど最も難しい、お笑いという実力の世界の、年に１度の大勝負。

それがＭ−１グランプリである。

お笑いってだけで面白いのに、そんな本気のぶつかり合いがあって、裏側には様々な人間ドラマがある訳だ。

そりゃもう、面白くならない訳がない。

今年はどのコンビが優勝するか。

どんなドラマが隠されているのか。

直前の関連番組も含めて、今年もＭ−１グランプリが見逃せない。

１度観た作品のＤＶＤをあまり買わないのに、パイレーツオブカリビアンは何故か２作とも買った僕。

まあ、単純に面白かったからだと思う。

そしてこのたび「パイレーツオブカリビアン〜ワールド・エンド〜」ＤＶＤが発売されたので、さっそく買った。

改めて観ても、やはり面白い。

世界的に人気なメジャー作品なので、面白いのはまあ当然。

だけど中には、１は面白かったけど２以降は微妙とか、３が１番で２はダメとか、いろいろな意見を持つ人もいる。

まあ同じパイレーツオブカリビアンでも、１つ１つの内容が違えば展開も 変わってくる。

そこがシリーズものの怖いところだ。

だけど僕の好きは、全部好き。

つまりパイレーツシリーズが好きなのだ。

そこで僕は、なぜ好きなのかを、ＤＶＤを観ながら改めて考えてみた。

１つ出てきた答えが、お話がだんだん深くなり過ぎて、よく考えないと訳が分からなくなるところだ。

パイレーツシリーズは、主人公ジャックスパロウと、バルボッサやデイビィジョーンズの間にある過去の因縁を、小出しにしながらシリーズを完結に向けて進めていた。

その内容がまた難しく、何度か観てよく考えないと、簡単には理解出来ないような事がたくさんあった。

僕はどーやら、そーゆー頭を使わされるようなものが好きらしい。

そして決定的だったのが、３で完結したにも関わらず、結局ジャックスパロウやデイビィジョーンズの過去を、１度も見せなかった部分。

完結したのに、気になる所を山ほど残している。

ジャックとデイビィジョーンズとの間に、一体どんな物語があったのか。

デイビィジョーンズがあんな姿になった詳しい原因はなんなのか。

あまりにも本編の説明が簡単すぎて、深い物語があった事をとても期待してしまうのだ。

そー言えば、これとよく似た作品が過去にもあった。

スターウォーズシリーズだ。

あれもいきなりエピソード４から始まり、ダースベイダー誕生の謎なんかを残したまま、当時はシリーズを完結させていた。

そう考えたら、パイレーツシリーズとスターウォーズシリーズはなんとなく、内容も共通する部分が多く感じる。

なるほど…

僕はＤＶＤＢＯＸまで持ってるくらいの、スターウォーズ好き。

だから、話の作り方がなんとなく似ているパイレーツオブカリビアンも、好きなんだろう。

理由がハッキリして、少し満足できた気分。

完結とは言え、一応まだ続きそうな感じで終わったパイレーツシリーズ。

先に進むかもしれないが、もしかしたら続編は１より以前の、ジャックスパロウの過去のお話になるかもしれない。

スターウォーズシリーズが、エピソード４以前のお話を後から描いたように、パイレーツシリーズにもそのやり方は、当てはまりそうに思える。

想像は膨らむばかりだ。

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毎月の収入から、１番無駄だと感じてしまう出費がある。

携帯料金だ。

携帯電話は、今やなくてはならない存在。

それに料金を払うのは当然であり、仕方のない事だと思う。

なのにスゴく無駄だと思ってしまう。

理由は多分、毎月必ず発生する出費としては高すぎるからだ。

電気やガスや水道といった光熱費は、それぞれが２０００〜４０００円程度。

一般電話やインターネットのプロバイダー料金も、だいたい５０００円くらいのものだ。

それに対し、携帯電話の１５０００〜２００００円の料金は、毎月払わなければいけない出費の中では、群を抜いて高い。

携帯電話は、もはや電気やガスや水道と同じくらい、生活には必要不可欠なもの。

需要はもう、ほぼ全国民に行き届いてる訳だから、昔ほど携帯電話を特別なモノとする扱いはなくていいはず。

だとすれば、そろそろ携帯料金も光熱費と同じくらい、安くなってもいいと思うのだ。

各社、お得な料金プランで価格競争を繰り広げ、契約者数を伸ばそうと必死。

ソフトバンクのホワイトプランなんかは、ある意味、赤字覚悟の策なのかもしれないが、消費者側としては嬉しいサービス。

とにかく、そーした価格競争の中からでも良いので、少しずつ全体の価格自体が下がってくれれば、ものすごく有り難いなと思う。

あまりにも当たり前の存在となってしまったからこそ、高い出費が無駄だと感じてしまうのは、もしかして僕だけでしょーか。

ガソリン価格の値上がりが、とうとう過去最高に達した。

車に乗らなくなった僕としては、まあ今のところ関係のないこと。

そんな風に他人事を決め込んでいたが、意外にもそうではなかった。

ガソリン価格の値上がりに伴い、タクシー料金が値上がりしてしまったのだ。

初乗りが６６０円から７１０円。

メーターも８０円ずつ上がっていたものが、９０円ずつとなってしまった。

深夜まで飲んでタクシーに乗る際、頻繁に遊ぶ場所から１０００円ちょいで帰れる事を理由に、今の場所に住み始めた僕の計算が、あっと言う間に狂わされた。

ところが深夜割増が、３割増から２割増に下がってるみたい。

計算すると、結果的にはあまり変わらない料金になった。

どーやら深夜タクシーに乗る人にとっては、あまり被害のない料金値上げとなるらしい。

まあ「それでもなー」と思いたくなるのが、庶民の意見。

確かに深夜の方が利用率は高いとしても、昼間に乗る事もなくはない。

昼間に乗るタクシーはある意味、移動にちょっとした優越感を味わう、庶民の贅沢ツール。

そんな小さな贅沢で得られる些細な幸せが、微妙な値上がりにより、ほんの少し遠くにいってしまったように思える。

まあタクシー運転手さんいわく、それでも結局乗る人は乗るし、乗らない人は乗らないから、あまり変化はないらしいが。

僕に関して言えば、とりあえず深夜タクシーは今まで通り使うだろう。

昼間のタクシーは使っても、ワンメーター上がった時点で降りるかな。

８００円ってきりのいい数字で降りると、なんとなくスッキリできそうだから。

僕はよく、過去の自分と今の自分を比較する。

過去の自分とは、陸上選手時代の僕。

今の自分は、もちろん俳優の僕だ。

過去の失敗を糧に、今の自分を見つめ直す。

この作業で、今の僕は何度か救われた事がある。

例として、陸上選手の頃に失敗した大きなミスを今に活かした経験を、１つあげる。

それは周りの選手と自分を比較してしまい、自分自身がまったく見えなくなってしまった事だ。

他の選手が結果を出すと、焦ったり不安を感じたりした僕は、自分の体の限界を無視して、無理な練習ばかりに励んだ。

周りに気持ちを奪われてしまい、自分を見失った状態で、自分を高められるほどスポーツの世界は簡単ではない。

気持ちが疲れ、やがて体も限界を訴えて、遂には大きなケガをしてしまう。

これの繰り返しだった。

他人との比較。

コイツが本当に意味のない事だと気付いた時には、僕はもう陸上の世界から足を洗っていた。

長距離選手は他人との戦いであると同時に、自分との戦い。

それはつまり、走っている時の自分の苦しさに立ち向かう意味の、戦うだけではない。

不安な時や焦っている時の自分と、いかに戦って勝利できるか。

そんな意味の、自分との戦いだと思っている。

不安や焦りは、自分に無限の欲求を与え続けるのと同時に、無限に自身を持てなくさせる。

「あいつより、もっともっと練習しないと、今の俺はまだまだ弱い」

速さや勝ちだけを追い求める結果の、半永久的に続く蟻地獄のようなものだ。

自分を知ること。

それが自分との戦いに勝利し、半永久的に続く蟻地獄から抜け出せる、本物の強さを持った選手なのだ。

残念ながら僕は、その半永久的に続く蟻地獄から抜け出すことが出来なかった。

それは要するに、本物の強さを持った選手にはなれなかったという事だ。

まあ、なっていたら今頃、俳優なんてやってる訳ないのだが…

皮肉な感じではあるが、でも今こうして俳優をやらせて頂いている以上、あの時の失敗を２度と繰り返してなるものかと、僕は心に強く誓っている。

それは、あの時に成し得なかった、本物の強さを得るために…

本物の俳優になるためにだ。

だから僕は、常に自分を振り返り、自分のことを知ろうとする作業だけは、何年たっても欠かさないでいる。

これだけは、死ぬまで取り組もうと思うのだ。

本を読み始めた。

とりあえず、読むクセをつけるところから始めたいと思い、すぐに読み終えそうな面白い内容のものから手始めに。

僕はどうやら、昔からミステリー小説が好きらしい。

過去に読んだ本の中で、好きな作家さんがいた事を思い出す。

貴志祐介さん。

映画にもなった「黒い家」や「青の炎」の作家さんだ。

貴志祐介さんの作品は、とりあえず全て読んでいたが、それももう７年くらい前の話。

本離れしてから４年がたつので、貴志さんの新作がいくつか出ているだろうと思い、とりあえず本屋へ行ってみた。

予想通りと言うべきか、とりあえず１冊はあった。

「硝子のハンマー」という作品。

前回の青の炎を読んでから、７年たつが新作は１つだけ。

文庫化されていたので、何年か前に出た作品だとは思う。

それにしても、ずいぶんとゆっくりなペース。

それだけ内容に期待を持てるのだろうと予想し、とりあえずすぐに買って読んでみた。

やはり貴志祐介さんの作品。

本離れしていた僕を、一気にのめり込ませる力がある。

わりと厚めの本だったが、２日で読破する事ができた。

そして読み終えた時に僕は、本屋に次に読む本を探しに行くのが楽しみだと思った。

とりあえずその時点で、本離れから脱却する為の作戦は成功。

本好きへの第１歩を踏み出すことができた。

はじめから好きになれるものって、そうなかなか見つからない。

やはり、好きになろうとする努力が大切だ。

本を読むって作業は僕にとって、あの頃、毎日毎日コツコツとジョギングしてたのと一緒。

大きな目的の為に励む、日々の努力みたいなものだ。

なかなか好きになったとは言えないが、毎日コツコツと取り組む事で、１〜２年先には好きだと言える自分になりたいもんである。

１２月になった。

今年も残り１ヶ月。

１ヶ月なんて時間はあっという間に過ぎていく訳で、来年を迎えたら２９歳はもう間近。

自分でも実感がわかないけど、もうそんな歳になる。

世間的には立派な大人。

でも、立派な大人と胸を張れるほど経験を積んでいるかと言えば、それは微妙。

世の中、なんだかんだで年上を敬う流れがあるものの、歳だけとって中身の伴っていない大人ほどダサい存在はない。

ぶっちゃけこの２８年間を振り返ると、僕は自分が胸を張って大人と言える自信がない。

それは有り余る時間を、自分の為に活かしきれていないと思ったから。

まだまだ、やらなければいけない事がたくさんある。

経験しなければいけない事が、山ほどある。

人と同じように、当たり前に時間を過ごしていてはいけないと思う。

いつまでも時間があると思っていたら、あっと言う間に６０〜７０歳のおじいちゃん。

子供のまま、シワの数だけが増えてしまう。

今年も残り１ヶ月。

まだまだ、やり残した事はたくさんあるはず。

２８歳で出来る事は今しかできない。

今年出来る事も、同じく今年しかできない。

とにかく貪欲に、活発的に、今とゆー時間を必死になって過ごさなければならない。

今はまだ、ボーっと過ごす暇などない。

クソガキはとにかく夢中になって体動かして、走り続けるのみだ。