竹千代の日記

2009年10月29日(木)

引きこもりになろうと思う

自分の出生の秘密を知ってしまい、あまり外に出かける気分ではなくなった。
全てを知ってしまったからこそ、私は出来るだけ家で静かに過ごすことに決めた。
自分という存在があまりのも複雑なために、前のように外で何かをする気分にはなれない。
だから今は毎日ゲームやパソコンで暇潰しをしている。

私には友達なんていないし、いたとしてももう関わらない事に決めた。
それぞれの人生があるから、私には関係の無い存在だ。

いつまでもこの状態が続くわけじゃない。
ほんの一時だけ我慢すればいいだけだ。
それまで私は家から出ないようにしたい。

私が恋人と逢ったとしても、あまり家から出ないと思う。
私が４０歳になるまでは、精神も肉体も安定しないからだ。
それまでは社会と関わりたくないと思う。

はっきりとは言えないが、私は普通の人と違う存在なのだ、それを知ってしまったから仕方がない。
国家機密に関わってしまうから絶対に言えない事だ。
あまりにも早く答えを知り過ぎたために、私は家から出ない事で自分を守ることにした。

自分という存在について色々と調べた。
たまたま他の人よりも勘が鋭かっただけだ。
同じ存在でも姉さんは知らなかった、でも私は知ってしまった。
この事は決して他言することはないだろう。
同じ存在に知らせるようなことも絶対にない。
ただ知り過ぎただけだから・・・

恋人の前でも事実を知っていても、知らないふりをするのが辛い。
もし逢った時にどんなふうに接したらいいか分からない。
とても複雑な心境になってきた。
私は自分を偽って演技し続けないといけないのだ。
下手くそな演技を続ける自分を妄想すると笑えてきた。

2009年10月28日(水)

やっぱり料理は苦手です＞＜

実は私は料理苦手なんです＞＜
カレーくらいは作れるけど、今は料理作る気力無いんです。
こんなんで結婚出来るのかなぁ〜って思うけど
意外と私みたいなお馬鹿でも結婚出来ちゃうんです。

私の恋人は優しいから料理とか作ってくれそうだなぁ〜
作ってくれなくても、コンビニ、ファミレス、ファーストフードでもいいなって思う。
和食より洋食が大好きだと思ってる。
やっぱり今時の若者は洋食育ちだからね＾＾

本当は美味しい料理を作ってあげたいと思ってる。
でもでも今はと〜〜〜っても疲れているのです。
だから結婚とかしたらどうなるのかなぁ〜って少し不安だったりする。
やっぱり衣食住の内、食が一番大切だと思うからね。

結婚してもちゃんと生活出来るかどうか心配でちゅ＞＜
一人暮らししてた時は頑張って食事作ってたけど、今は全然作ってないでちゅから・・・
ダーリンは一体どんな食べ物が好きなんだろう？
色々考えてちまいまちたでちゅ。
ツンツンデレデレじゃなくて、バブバブデレデレでちゅ・・・うふふふっ・・・

今の私の状態はまるで、託児所に預けられた子供状態でちゅ＾＾
迎えに来てくれるまでずっと待っている子供なのでちゅ。
もうすぐ私の恋人が迎えに来てくれるのでちゅ。
「わぁ〜いダーリンが迎えに来てくれたでちゅぅ〜わぁ〜い」という感じです。
ロリコンプレイもありなのかなぁ〜うふふふっ・・ぷぷぷぷっ・・・
そして気が付いた頃には、ツンデレ状態になっていたりして・・・うふっ・・

2009年10月27日(火)

クレープ食べてきた！

今日はテレビでやっていたクレープ屋さんに行ってきました。
少し疲れていたので甘い物が食べたかったのもあります。
キャラメル味のクレープを食べました。
クリームたっぷりで美味しかったです。

家に帰ると母がケーキ屋さんで買ってきた、ケーキが置いてありました。
こんな日に限って買ってくるんです＞＜
でも後で食べるつもりです＾＾

2009年10月26日(月)

増強そして減退

もはや今の私は何も考えられない状態なのだ。
何をしても何処へ行っても楽しくない。
「楽しい」という感情が無くなってしまったようだ。
ただ毎日が退屈でつまらない。

毎日何をして過ごすか考えてみるが、何もする気にならない。
２５歳くらいからが一番性欲が強くなる時期だ。
今私は２８歳くらいなので、そろそろ性欲も減退していく時期に入るだろう。
４０歳くらいになれば完全に性欲は減退し、私の精神と肉体は完全に安定するだろう。
私は理性が強い人間なので、体よりも頭で考えて感じるタイプだ。

私はある時期が来るまで、恋人とセックスをしてはいけない人間だ。
だから妄想で性欲を処理してきた。
性欲を溜め過ぎたせいで、何も感じない状態になった。
あと少し我慢してまた妄想して性欲を処理しようと思う。

今の一時だけを耐えていれば問題はない。
私の精神もかなり安定してきたので、これ以上酷くなる事はないだろう。

来年の２月で２９歳になる、そろそろ恋人と逢って契りを交わしてもよいころだろう。
時期としてはそういう時期になるだろうな・・・おほほほっ！！
永遠の結婚にはそれなりに時期と節度があるのです。
やはり楽しみは最後に取っておくのがいいみたいですね＾＾

今は毎日恋人の事を思い続けています。
そうやって想い続けることで愛を温めているのです。
逢いたい、でも逢えない、そのもどかしさが切なくて逆に燃えるんです。
私は絶対に幸せな結婚が出来ると信じています。
おほほほっ・・・おほほほっ・・・

プライド高過ぎです！

小説書くのも、イラスト描くのも飽きた。
ゲームも漫画も飽きた。
何にもする気力が湧いてこない。

今の私には日記くらいしか書けない。
取り合えず２ちゃんねるとか見て暇潰ししている。

今までここまで無関心で暇だった事がなくて、色々と考えている。
仕方がないと思うから、何とか楽しめそうな事を探している。
人生でこんなに暇でつまらない日が、来るなんて思ってもみなかった。

私は贅沢かもしれない、昔の時代の人たちはテレビもゲームも何も無かった。
しかし贅沢で我がままなのが私の性格なのだ。
だから耐えられるくらい強い人間になるしかない。
そうやって適応能力を鍛えているのかもしれない。

私の性格上何でも慣れてしまえば大丈夫な性格だ。
慣れるまでが少し苦しいが、それを乗り越えてしまえば大したことではない。
やはり私が強くならなければならないようだ。
まだ精神的にも肉体的にも弱い人間だ。
歳は取っていても十分な大人とは言えない。
だからどんな状況下にあっても、耐える強さが今の私には欲しいところだ。

「お主もまだまだよのぅ・・」とか言われそうな状態だ。
暇だからテレビでも見て何とか時間を潰そう。
何も考えないでボ〜ッっとしていれば、不思議と気が付いたら時間は過ぎているものだ。

今の私の状態は何も考えられないくらい、頭の中が真っ白になっている。
しかし物事を冷静に判断して考える事は出来る。
長年溜め続けた性欲が、もう首まで浸かっている状態だ。
昔に例えると首をはねられた状態だが、私の場合は首をはねられる寸前で何とか止まっている状態だ。
何とか首ははねられなかったが、晒し首にされているのと同じだ。
完全に晒し者にされ続けている。

とてもプライドが高いので、「晒し者にされるくらいなら、死んだ方がましじゃ！」という心境でもある。
今の心境を語ると、大河ドラマに出て来る武将や姫のように、自分のプライドを守るために切腹したい。
つまりプライドを傷付けられるくらいなら死んだ方がまし、というくらいプライドは高い。

本来の私はプライドが高いはずなのだが、今は少しプライドを崩している。
わざとプライドを捨てて、恥を晒して生きているのかもしれない。
昔の自分には考えられない事だが、いまだに自分の考え方を曲げる事が出来ない。