「強き・善き・白き人」になりたくて。

直感的に。あくまで直感的。
やってしまったなと思った。
すべて自分が悪いのはわかっているのだけれど。

もし、私のあの一言で、変わってしまったらどうしよう。
私は、聴きたいといっていたのに。
矛盾しているような一言だったと思う。
それでも聴きたいという気持ちは今でもある。
でも、あの一言でもう聴かせる気がなくなってしまっていたら。
私はもう、聴けなくなってしまう。それはすごく、嫌だ。

私は矛盾した。あの一言で。
少なくとも矛盾しているように聞こえる一言だった。


申し訳なかった。
あの後、ちゃんと聴いた。
これを聴いて、何でこれが好きなのかを知りたかった。
私としても、その感想をいいたかった。


私はもっと聴きたい。
もし私の一言で傷つけたとしたら、本当に申し訳なく思う。
そうでなかったとしても。もしかしたら信頼はちょっとでも落ちたかもしれない。
だからその場合は。また信頼を構築したく思う。

自分は、まだまだ足りない。
やりたいことできるまで、かなり遠い。今日、なんとなくそれを実感。
ここで普通ではだめなんだ。
ここで秀でてなかったら、自分のやりたいことができる気がしない。
秀でること自体は可能だと思う。まだできると思える。
だけど今の自分には足りないのが明らかで、
とにかくなんかすごくすごく焦ってきて、
思考がとまらなくなって、頭の中落ち着かなくなって、
集中もできなくて、結果すごく疲れてしまって悪循環。

一歩一歩、基礎からこつこつとやるしかない。
何をすべきかといったらそれしかないと思う。
どんな分野でも基礎の力は大切だ。
一歩一歩、やるしかない。
でも、そのこつこつがすごくじれったくて、
もちろんそのこつこつがすぐに結果に現れるものでもないことはわかってはいるのだけど、
それでもすごく焦ってしまう。

でも、それしかない。まだまだ基礎力が足りないんだ。
基礎力を培えなければ。


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日付的には昨日から今日にかけて、
一日徹夜するだけで、こんなに身体がしんどくなるとは思わなかった。
昔は余裕だったのになぁ。

徹夜が原因で、ちょっとだけ弱ってたのだと思いたい。
周りを気にしすぎてしまっていたのだと思う。
私の目的は、学校で評価を得ることではない。私の目的は、別のところにある。
けれど、その目的達成のために学校の評価は一定程度の指標にはなる。
だけど、その学校の評価はそこまでいいものでもない。いたって普通だ。
でも、ここで普通じゃ、私の目的が達成する可能性は低いと思われて。それがよくわかっていて。

前期の成績は、目標としていた数値にも満たなかった。
チャンス与えられたのに、私は結果としてそれを棒に振ったことになる。
そういった情けなさというか、そんな感じのものもある。


やんなきゃいけないことなんてわかってるんだ。
こうやってうだうだしてる暇があったら勉強するしかない。わかってる。



大丈夫。できる。できる人間でなきゃ見向きされなくなる。
歩いてもらえなくなる。
私はできる。

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いろいろな感情がぐるぐるしてる感じ。
けど、私が目的ないし欲とすることは変わりない。そこは、変わってない。

きっとここが、頑張りどころ。
正直言ってどう頑張ったらいいかまだわかってない。けど、これは頑張りどころなんだ。

とりあえず、肩の力抜いて。
大丈夫。いろいろ怖いけど。
私ならやれる。やれなきゃ頑張りどころは提供されないはず。私にはできる。
大丈夫。肩の力を抜こう。大丈夫だから。

昨日、正確には一昨日の深夜。
いろいろと話を聴いてて、改めて思わされた。
私が考えた自分自身への取り決めだけでは、何の根本解決にはなってないってこと。

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一昨日の深夜。正確な時間をいえば昨日の言葉。

追記にするのは、いつもながらの理由です。続きを読む

最近考えていたことで、今もなお考えていることがあるんです。
できれば「あなた方」には見ていただきたい。
でも、押し付けがましい面もあるから、追記で。
ご覧になるかならないかはお任せいたします。

この日記は、当初は今年の８月３１日に書いたもの。
それをいろいろと試行錯誤して、今現在公開という形です。
私が本当に考えていたかどうか、信じる信じないは自由です。
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このままここにいたい。

そんなこと思っている自分がいる。
ここにいると、楽しいんだ。私は。

心から、本当に楽しいと思う。だから、ありがとう。
ちゃんとついていけるように、これからも努力しよう。


後数日。
それで私は帰らなければならない。
単純にその事実が、今の私にとっては、
ここに書かなきゃいけないくらい、辛い。

でも、目一杯楽しもう。

私はその命題を忘れてはならない。
この日常は、私にとってすごくありがたいもので、
今の自分をすごく助けている環境でもある。

だから私は、この日常を失いたくない。
失うことを考えるのが、すごく怖い。
失ったとき、自分はどうなるんだろうか。

ちゃんと気を引き締めていこう。
あのときとそのまま同じというわけではない。
しかし、似たような感覚に陥るのは、もう、私はいやだ。

飲むのは嫌いじゃない。
大人数の飲み会は好きでないけど、
お酒自体が嫌いなわけではない。
もっとも、最近は飲む機会が少なくなって、
前以上に強くなくなってしまったけれど。


でも飲むと、
私は決まって何となく哀しい気分になってきてしまう。
特にここ最近はそれがひどい。
だから私は飲み会で、
「ノリよく！」などといわれるのがすごく辛い。
哀しい気分を無理やりあげるのは、なかなかにしんどいことで。
少なくとも私にとっては。


飲み会になると、必ず恋愛の話になる。
関東の親友たちと飲めば、過去の恋愛話が出るのは必至。
関東の親友たちは気づかない。
それが私の気持ちをより一層堕とすことを。
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