圭の「僕は生きることを諦めない」ブログ。

まず改めて、自分の失態を心より詫び致します。本当に申し訳ありませんでした。

腹を立てた方、気分が悪くなった方、調子を崩してしまった方、疑問を持たれた方、呆れたかた、見切りをつけた方、色々おられると思います。

BPDの人が、他人の影響をとても受け易いということを重々承知していながら、あのときは其れが頭から飛んでいました。だから、今日、早く更新してお伝えしなければ、と思っていたのですが午前中はどうしても起きられず、昼頃、やっとメールを返し、PCのスイッチを入れました。
このままブログを削除しようかと思いましたが、それは今まで何度消えても、此処へお越し下さった皆様に対する裏切り行為のように思えて、踏みとどまりました。

堕ちてしまった原因を書きます。

派遣会社への登録も済ませ、仕事への意欲を燃やしていたのですが、医者に　「仕事は時期尚早。公的資金の援助を受けて、仕事をしない生活を考えなさい」と言われ、目の前が真っ暗になりました。
学歴も無く、何の取り柄もない僕は、仕事で評価を得ることで、かろうじて自分を、根拠のないプライドを支えてきたからです。仕事が出来ないということは、僕にとって死刑宣告のようなものです。それくらい、自己評価が低く、外から評価を与えられないと生きていけないくらい弱いのです。
医者は　「自分で自分に評価が下せるように」　と言いますが、どうしてもそれが出来ません。
「お前は黒だ」と言われれば黒に染まり「お前は白だ」と言われれば白に染まってしまう、それくらい自分というものがないのです。

自分は張りぼてで、中身が空っぽの人形です。人形は時間とともに劣化すれば、その価値さえ無くなります。
思い描いていた結婚への淡い幻想も消えました。

日赤の脳神経外科に紹介状を貰って、精密検査に行ったところ脳の二か所に異常が見られました。
他人の言うことに耳を貸さず、ODを繰り返してきた末路の姿です。進行性のものかどうか定期的に経過を診るそうです。自業自得なので、悲しくはありません。最近、記憶が飛んで友人からも指摘されていたので納得がいきました。

９月の連休中からずっと調子を崩しており、その上、上記のようなことがあって愚かで衝動的な行為に走りました。
ハルシオンを●錠飲んで農薬（ホントは農薬ではありませんがボカシのために）致死量３０ｃｃのところを４０ｃｃ飲むつもりでした。
それを止めてくれたのは、彼女でした。彼女の一言で我に返りました。
最近、メール交換をしている●●●さんからも冷静かつ温かい助言と支持を受け、助けて貰いました。
ギタリストの●●●●さんからは、大変有難い言葉を頂きました。
彼は一番最初に、僕にこう言ってくれました。

「例え、圭さんが間違ったことを言っても、僕はそれを受け止めます」と。

あまりに嬉しい言葉だったので、今でも記憶にハッキリ刻まれてます。僕にとっては兄のような存在です。

航君もかけつけて、朝まで一緒にいてくれました。

航君とやり取りした●●も、ありがとう。これからもいい友達でいてください。

航君は過去、僕にこう言いました。

「お前の悪いところは、気にいらない人間をを許さないところだ。俺はどんな人間でも許せるからお前と一緒にいられるんだ」

僕の通った後には人がいない。排除しているのは自分。変わりたい。変わりたいです。

此処に記したことによって大勢の人に迷惑をかける結果となりましたが、それによって助けられる結果にもなりました。

納得できない文章でしょうが、これが皆様にお伝えしたかったことです。

重ねがさね、申し訳ありませんでした。改めまして、心よりお詫び申し上げます。






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