僕には少し前に入籍を済ませた妻がいて、結婚式を計画している。
妹は僕の結婚をとても喜んでくれていて、旦那さんと赤ちゃんと3人で行くからね、式を楽しみにしているよ、と言ってくれた。
これに妻が難色を示している。
ずっと、厳粛で静謐な式を挙げたいという夢があった。
赤ちゃんは突如泣き始めたりするので、それで式の厳粛で静謐な雰囲気が損なわれるのが耐えられない。
なので式の間だけは、ベビーシッターを雇って式場に待機してもらうので、シッターに預けてもらいたい。
もしくは、入り口付近とか、泣いたらすぐに出られる所に座ってもらいたい。
以上を、僕から(僕の)妹に伝えてもらえないだろうか。
もちろん披露宴は、お客様に結婚を披露し我々がおもてなしする場なので、赤ちゃん含めゲスト全員に出席していただいて構わない。
ただ、神の前に誓いをたてる、一生に一度の式は、二人のためのものだと思っている。
だから私のこの希望を反映させてほしい。
(ちなみに妻は、赤ちゃん自体は好きだし、妹の赤ちゃんも可愛がってくれている。)
厳粛な式というコンセプト自体はわかるけど、
ゲストに釘を刺したり注文をつけたりするということはゲストを信用していないということだし、失礼だ。
来てくださったゲストを「あなたは出席OK、あなたは外にいて」と、主催者側が選別するのは傲慢だ。
傲慢な選別をした上で見かけ上「厳粛」な式を挙げて、何になるのか。
挙式中どこに座るか、赤ちゃんが泣いたらどうするかは、あくまでゲストを信頼してゲストに委ねるべきだ。
もし本当に泣いてしまって、(現実的には考えにくいが)妹がそれを放置する様なことがあれば、
当然式場の担当者に外に誘導してもらう。
それでさえも「厳粛な式が損なわれる」と考える様であれば、ついていけない。
二人の式にお祝いに駆けつけてくれているゲストを選別したり注文をつけるような事はできない。
歩み寄りの余地は無い。
(ちなみに僕は 1.二人だけで挙式、2.結婚式をやらない という代替案を出したけど、どちらも却下された。)
ということで話は平行線です。
彼女は、「あなたは自分の価値観を守ることばかり重要視して、私の気持ちを理解しようともしない、希望を叶えるにはどうすれば良いか考えてくれさえしない。」と言って失望している様子。
僕は僕で、彼女の考え方は傲慢で失礼だという思いから逃れられない。
で、対立が対立を呼び、ついには離婚も視野に入ってきてしまっている状況。
小町あたりで書いたら僕が吊るし上げられるネタだと思うんだけど、ここの皆さんはこの対立をどう思われますか。
解決案、お叱り、励まし、なんでも結構です。
ちなみに、妻と僕の実家は、僕たち夫婦にまったく口出しをしてこないでいてくれる。
なので、家どうしの対立という要素は皆無で、あくまで妻と僕の間の対立です。
妹に、妻の希望を伝えるぐらいはしてもいいのではというご意見いただきましたが、
僕としては、お招きしたゲスト(妹)が、夫と子供を連れてくると(好意で)言っている以上、それを歓迎すべきだと考えました。
それに対して妻の希望を伝えるということは、赤ちゃんは連れてこないでねという暗黙のプレッシャーを掛けることになると思っています。
お招きするゲストにそういった「連れてくるなよオーラ」みたいなものを示唆することは、ホスト側として失礼で傲慢だと、どうしても思ってしまいます。
たくさんのTBありがとうございます。
嫁も「自分の価値観を守ることばかり重要視して、夫の気持ちを理解しようともしない」ように見えるのだが。嫁が譲歩しているのはどの点だ。
しかし議論の末、披露宴は譲る、という事になりました。
また、式中は本当は外にいてほしいがそこは譲歩して、泣いたら出て行きやすい席に座ってもらうだけでもいい、
とにかく厳粛な式がやりたくて赤ちゃんが泣いたらぶち壊しになると思っている事を、妹に伝えてほしい、
あとは伝えられた側に任せる、というスタンスです。
で、結局僕が引っかかっているのは、妻が赤ちゃんを少しでもNGと思っていることそのものな気がしてきました。
という僕の考え方が根底にあり、赤ちゃんNGというのが、凄く偏狭な考え方に思えてしまいます。
当然赤ちゃんが嫌いな他のゲストもいるとは思いますが、妹・その子供・夫については、友達とかではなく、僕の家族なんですよね。
だから、すみませんが家族は寛大に受けれてほしい、拒否しないでほしい、という思いがあります。
また、妹夫婦は非常に遠方に住んでおり年に一、ニ度会えるか会えないかで、相当な手間をかけて来てくれるので、こちらからの注文は極力つけたくない、という気持ちもあります。
それが疑問だ。
結婚式には何回も出席しました。
子供や赤ちゃんがいる式も何度もあったし、泣き始めたら必ず母親がすぐ外に連れ出していたし、それで場の空気が悪くなるという場面も見たことがありません。
むしろ、神父さんが誓いの言葉を読んでいる時に赤ちゃんがフギャーとなって、皆がクスクス笑ってほほえましいムードにつつまれる、という様なシチュエーションしか経験したことが無いんですよね。
だから妻から参加NGと言われるまでは、式で赤ちゃんが泣いて眉をひそめるとか、そういう人がホントにいるの？という感じでした。
さらに多くのTBありがとうございます。
シッターに預けるよう妹に伝えても妹は失礼と思わないのでは？というご指摘をいくつかいただいてますが、その通りです。
妹は無理に赤ちゃんを連れてこようとしているわけではなく、僕が断ったり、式の時は外にいてと頼んだ場合は、その通りにしてくれます。
単純に、遠方で泊まりの旅になるので、置いていきにくいという理由と、兄である僕に赤ちゃんを見せたいという理由で、一緒に行くと言ってきた様です。
なお、僕自身にもし赤ちゃんがいたら、止むを得ない理由が無い限り、人の式には連れて行かないと思います。自分も大変ですしね。
この件は、妻が式への赤ちゃん参加をNGと考えている事自体を僕が認めることができない、という話だという気がします。
僕はこの件だけに限定すれば、譲歩はしていません。
彼女の譲歩案は根底が「赤ちゃんはNG。厳粛じゃなくなる。」というこだわりに貫かれており、いっぽう僕は、妻のその考え自体に引っかかっているので、譲歩の余地がないんです。
かなりどうしたらいいのかわかりません。
この先、子供が生まれて、赤ん坊が泣くたびに「なんで、こんなにギャーギャー泣くのよ」ってヒステリー起こすの目に見えてるもの。暗い家庭になりそうだ。
僕も同じことを妻に指摘したんですが、赤ちゃんそのものが嫌なわけではないとのこと。
あくまでも、厳粛な式という夢があり、その理想を叶えたいがために大人だけで式を行いたいとのことです。
僕は、夢見た一生に一度の式だからといって、自分の家族を、例え赤ちゃんでも、入場お断り扱いにする/もしくは泣いたらいなくなってとあらかじめ釘を刺す、ということができません。(泣いたら/泣きそうになったら出て行くのは当然だとは思います)
厳粛な式が夢だったことはわかるし、だからそれなりの会場を見つけた。
だからといって、家族(の一部)の出席を断るのはやりすぎなんじゃないかと思うんです。
家族を一部締め出してまで行う「厳粛な式」がナンボのもんじゃい！と思ってしまいます。
ちなみに今回、僕の妹の赤ちゃんの話なので僕の家族びいきに見えるかもしれませんが、彼女側の家族の赤ちゃんが相手でも、僕は全く同じように感じ反応します。
これまでに書いてきた話は、ほぼ全て妻には伝えました。
でも結局「なぜ私の夢を無視するの、ゲストのことばっかり言うの。」という話になってしまいます。
夢を無視してるんではなく、夢を実現するには、家族を式から締め出すという(僕にとっては)傲慢な事をやらないといけなくて、それがどうしてもできないんですが、話はまったくまとまりません。
「神の前」「厳粛」ってんなら普段の信仰心はどうなの？ 日曜に教会行ってるとか、そういうところまで含めてつっこんでみたら？
これがまさに僕がとらわれている考え方だと思います。
子供閉め出し=悪。で、この悪を行いながら、神に誓いをたてるとか、はりぼての誓いじゃんか。そんなうそ臭い茶番絶対できるかー。。てな風に考えています。(ちなみに二人とも特定の信仰はありません)
自分の善悪基準を人に押し付けようとしている(正確に言えば、自分の善悪基準のために、人の要望を聞き入れられない)わけだから、僕の方が傲慢じゃないかというご意見は、確かにごもっともだと思います。
ただ僕がこの様な善悪基準を持っている事自体は、しかたないというか、自分ではどうしようもありません。
問題は、妻が、僕の善悪基準でみたら悪に属することを切望している。この時僕は妻の願いをかなえてあげらるのか、という事ですね。
それが今の僕にはできていません。
それを叶えてあげるのが、愛なんでしょうか。
なんだかよくわからなくなってきました。
たくさんのTB、コメントにびっくりしてます。ありがとうございます。
一点補足です。
上で、神が。。とか地獄が。。とかという話を書いたので、少し誤解を招いた部分があるかもなんですが、
僕自身は、神とか地獄とかいうことを考えているわけではないし、宗教的な素養や意識は、全くないです。
式はキリスト教式でも神前式でも人前式でもなんでもいい、とにかく真剣にこれから一生一緒にいるために宣誓するわけです。
その場を嘘くさいものにしたくないという気持ちが強いんだと思います。
(あくまで僕の価値感ですが、)「子供締め出し＝悪いこと」であって、そういう悪いことを裏でやりながら、真面目な顔して「誓います」とか言うのがどうしても、嘘くせー、ウケるわその茶番、あほか、という風に感じられてしまう。
映画「アンタッチャブル」に、デ・ニーロ演じるアル・カポネが、人を暗殺しながら、同時にオペラを感動して泣きながら観てる場面があるんだけど、それと同じような「なんだそれ感」というか。。
そういう「嘘くさい」事を「厳粛」と認識し積極的に望む妻に、がっかりしてしまっていました。期待と現実のギャップへの失望。
客観的には、潔癖すぎ、頑なすぎだし、自分の価値観を妻に押し付けるな、というご意見も、ごもっともだと思います。
ただ、こういう式を「嘘くせー」と感る自分の価値観自体は、これまでの人生で身についてしまっているもので、どうにもならない。
要は
・「嘘くせー茶番」とどこかで感じながらも、「でも妻が幸せならいいや」と思って妻の譲歩案を飲めるかどうか
・かつ、自分が「嘘くせー茶番」と感じるものを「厳粛で静謐」と感じる価値観の妻を、僕が受け入れられるかどうか
だと思います。
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その赤ちゃん居ないバージョンが結婚式で、居るバージョンが披露宴なわけでは？いや私は式にも赤ちゃんに居て欲しいけどね。
来月海外で結婚式をします。 海外だと２人だけでやる人も多いです（しかも２人だけなら結構安い）。 新婚旅行も兼ねて、厳粛なのは海外でやったらどうでしょう。
それはユダヤ教時代の神であってキリスト教で信仰されているキリスト生誕以降の神とは同一だけど異なる神。
キリスト・ユダヤ教の神は男性サディストだから増田と相性良さそう。
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赤ん坊に関して言えばどんなに手を尽くしても嫁さんが懸念した事態は確実に起こる。 自分の結婚式（チャペル）に当時8ヶ月くらいの甥が出たけど泣きはしなかった。ただ声くらいは...
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>>主賓挨拶辺りさえ乗り切って「ご歓談ください」の後ならそれなりにざわつくし、気にならないよ。 << 増田の嫁は披露宴じゃなくて式の間に静かにしてほしいと言ってるんだ...
トラバミスだろうけど 「赤子用の料理も準備してもらって」とあるから、披露宴も含めた話、 「花嫁ドリームという問題ではない」のに「最良の雰囲気で」＝「最良の雰囲気」は（花...
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私もそう思ったけど、元増田が嫁に迷惑そうに言われたと捉え、それにひっかかっているような気がする。 どういう話の流れだったかはわからないけど、元増田が、赤ちゃんも式から披...
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電車の中で赤ちゃんが泣いてるくらいでキレ出す奴とか多いもんなー。 皆心が狭いっていうか、余裕なさすぎ。人間がちっちぇえよな。
誰もが他人の「電車の中」と、一生に一度の「結婚式」をごちゃ混ぜかよ。 流石にキチガイじみてるぜ。
他人の結婚式なんて一生に一度でもなければ別に赤ん坊泣こうがどーでもいい人が大半だろ。 ただの友人ならともかく親族であれば赤ん坊居ても当たり前。 他人の結婚式で赤ん坊泣いて...
元増田の妻予定の人は、元増田がこんな人格破綻者だと今のうちに知れて良かったね、という事だと思う。 サヨクの言う「皆平等」がこんなに悪害だと判っていても、平等を貫き通そう...
わかりづらいギャグだな
式の途中で赤ちゃんに泣かれたくないという希望は理不尽なものではないし そのためにベビーシッターという具体的な解決策も提示してるし嫁さんは非常にまっとうだし 感情的になって...
これで実際に赤子が泣いたら 恥をかくのは妹 増田は嫁からも妹からも恨まれる立場になりそうだな。
そのくらいのことを恥とみなすような余裕のない参列者が多い可能性は大いにあるからなあ
それを言うなら妹が厚顔無恥すぎて恥だと感じない可能性が高い
小さい人間同士が牽制し合う美しい結婚式になりそうですね
妹もまともな人なら式の途中で赤ちゃんが泣くという事態はできれば避けたいだろうし ベビーシッターという提案は願ったりかなったりの可能性もあると思うんだけど 伝えすらしてない...
僕としては、お招きしたゲスト(妹)が、夫と子供を連れてくると(好意で)言っている以上、それを歓迎すべきだと考えました。 なんだか非常識な兄妹だね。 夫がいるなら普通妹の方か...
よっしゃ、増田は私に招待状送ってよ。 １歳になったばっかの娘と姪と三ヶ月の甥を連れて行くから。
僕なら、泣いても良いから参加させるなぁ。 信仰がないというのもあるけど、参列してもらった人の前で結婚を誓うことの方が重要だと思う。 で、そこに妹一家が来てくれるなら参加し...
じゃあ増田は、今後結婚式や葬式や法事の最中に子供が泣き出したりしても一切文句言うなよ！ｗ
もはや小学生の喧嘩レベルの口ぶりだな。 子供嫌いな人って精神的に子供だったりすることが多いよね。
横だけどさ、主賓がそういう子供嫌いな人の可能性も多いにあるよね。
そうだね。 だから「小さい人間同士が牽制しあう美しい結婚式になりそうですね」ってことだな。
奥さんの言ってることは至極まっとうだと思うんだけどなあ。 「連れて来るな」って言ってるわけじゃないし、 式の間だけシッターさんに見てもらったほうがいいって言ってるんでしょ...
増田の言い分だけ読んでいるからかもしれんが。 彼女は、「あなたは自分の価値観を守ることばかり重要視して、私の気持ちを理解しようともしない、希望を叶えるにはどうすれば良...
嫁が譲歩しているのはどの点だ。 1) なので式の間だけは、ベビーシッターを雇って式場に待機してもらうので、シッターに預けてもらいたい。 2) もしくは、入り口付近とか、泣い...
譲歩してないじゃないか。自分の理想は守った上でそれを実現する方法を提案しているにすぎない。ハルノートみたいなもんだ。それで良いなら夫側の 二人だけで挙式 だって「希望を...
それに対して妻の希望を伝えるということは、赤ちゃんは連れてこないでねという暗黙のプレッシャーを掛けることになると思っています。 言い方に気を付ければそんなことないと思...
最後に一つだけ、元増田はそういうこと話すと妹さんに失礼と思っているようだけど、話さない方が逆に失礼かもよ。 元増田がコミュニケーションサボっているだけだよな。
私も同意。普通に「式の間はシッターさん頼めるよ」と提案してくれたら気分を害することなんてない。むしろありがたいと思う。 まだ、3歳以降、親の言うことをある程度わかってくれ...
戦時中の防空壕みたいに「赤ちゃんが泣いたら無理やり口を押さえて黙らすＹＯ！」と でも言えば嫁も納得してくれるヨ！ 友人の結婚式の時だけど、増田妹の様に赤ちゃんを連れてき...
YO！とか使っている辺りねらーっぽいけど、 2ch冠婚葬祭板なら「親族の赤子は参列して当然。それを嫌がる新婦の方がお花畑脳のDQN」と袋叩きのケースだな。
赤ちゃんも妹も本当はどうでもよくて、嫁が何か意思を通そうとするのがとにかく気に食わない・・・と感じる。
自己中心的な理想像があるんだろうな。結婚式に。 結婚式だけ特別だってんならまだマシだけど、そこでそれだけ拘るような性格だと、何事も似たようなノリなんじゃないかなあ。 そこ...
すげー。 ■俺の理想とする新郎新婦のやり取り■ 新郎「妹が赤ちゃん連れてくるって言ってるんだけど、泣いて迷惑かけると良くないから遠慮させるね。」 新婦「え、いいよ！せっか...
俺のとこならたぶんこうなる。 ■■■ 新郎「妹が赤ちゃん連れてくるって言ってるんだけど、泣いて迷惑かけると良くないから遠慮させるね。」 新婦「え、いいよ！せっかく連れてき...
サバサバしていてスムーズで良いな。 ていうか元増田のところは何であんなに揉めてんだ。 どっちがいいとか悪いとか正しいとか間違ってるとかじゃなくて、なんか感覚合わなすぎじゃ...
７ヶ月の乳児の父親ですが、赤子はちゃんと空気読んで行儀良くできますよ。 こんなこと言って自分に酔いたい女性の子供に生まれたらその子が不憫だなぁ。
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それはスゴイｗ これが本当なら増田のとこの子が特別に神なだけ。 凡庸な赤子は空気読まずにところ構わず泣き喚きますよ。
http://d.hatena.ne.jp/gerling/20090913/p1 を思い出した。 もしそれが本当なら、それ「被虐待児」「サイレントベビー」って言うんじゃね？ まあ実際は増田がろくに赤ん坊の世話してなくて泣き...
お前子供の面倒みたことないだろｗｗｗ
増田が譲歩したことはなんなの？ 離婚が視野に入ってるのは双方？
この先、嫁とうまくやっていきたいなら嫁の言い分を聞いた方がいいよ。 増田の言い分を通したら、嫁はこの件で確実に妹を「図々しい女」と嫌うようになるから妹とは仲良くやれない...
既婚男だが、全面的に同意。 ここで嫁より妹を優先させると、これから先、嫁込みでニコニコ仲良く元増田側の親族との親戚付き合いなんて一切できなくなるよ。
たった1回の出来事をそこまで根に持つってのはすごいよなあ。 つくづく女は理解し難い生き物だ。
たった1回譲れば丸く収まることに頑なになって、つくづく男は理解し難い生き物だ。
なんというか妹もとばっちりといえばとばっちりだな。 別に妹本人は無理に言い分を通そうとしてるわけではないかもしれないのに 元増田のこだわりのせいで嫁と対立する体になってし...
実際に妹と嫁が子供の参加をめぐって対立して元増田が妹の肩を持つってんならまだわからんでもないが 嫁の希望は無視、妹の意思確認も無し、参加者にはたとえ家族でも一切どんな注...
横だけど、元増田さえ変な拘りをなくせば皆笑顔で楽しく一日を過ごせるのにな。 シッターを新郎新婦側で用意するんだから、全然失礼じゃない、むしろ妹的には願ったりだろうに。
結婚やめちゃえばいいのにｗ
実際に挙式中に旦那の妹の赤ん坊にギャーと泣かれた私が通りますよ。 事前にシッターを呼びましょうかと打診したのに、スルーされた。で、当日「ギャー！」だった。 良い式場を探...
http://anond.hatelabo.jp/20091022141906 奥さんの言い分はしごくまっとうだし、そのまま妹さんに伝えても「え？ 赤ん坊迷惑？」なんて思うわけがない。シッターさん用意するって言ってるんだ...
結婚式の３０分だか１時間の間だけは子供に泣いて欲しくないって話を 赤ちゃんが泣くたびヒステリーなどと拡大するのは無茶があるだろう。 そんなこと言ったらむしろ元増田が「赤...
http://anond.hatelabo.jp/20091022194239 ３０分かそこらのことなんだから、我慢しとけばいいでしょ。とも言えるわけだ。いや、私は、それは可哀相だと思うけどね。式だけは厳粛にやりたいから...
え、いや・・・ 結婚式の間に赤ちゃんに泣いて欲しくないっていうだけで 自分の赤ちゃんが泣くたびにヒステリーを起こすに違いないっていう 邪推をしてるあんたにつっこんでるだけ...
http://anond.hatelabo.jp/20091022195933 うん。ちょっと飛び過ぎたね。法事のときとかさ。ほかの家系の人たちとすれ違ったりするじゃない。子供がはしゃいでてもニコニコ見守る家族と、眉をひ...
いっぽう、元増田の言い分も、非常識というほど悪くはない。何より「赤ん坊が泣いたからって、眉をひそめる人なんかいるの？」って家族は、とても素敵だと思う。 ていうかそんな...
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俺にじゃなくて、泣いてる赤ちゃんを連れている親に「うるさいなぁ」と不快感をあらわした増田の態度に不快になった他の乗客に、ちゃんと口に出して「すみません」って言ってねっ...
横だけど、この書き込み自体が不愉快な迷惑行為だからちゃんと謝罪してね
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ガキは家に引きこもってニートやってろ。ボケが。 「俺基準」に抵触すると露骨に不快感現す見本。
ネット上の行為とリアルの行為→http://anond.hatelabo.jp/20091022200201を一緒にすんじゃねーよ、ボケ
こういう人って、現実での衝突が怖い臆病者だからネットで本性表すんだろうな
はあ？ リアルで不快感現してるお前がガキすぎんだよ
赤子から空気読みを強いられる国、日本。
めでたい席なんだから細かく目くじら立てて「あなたは入ってよし、あなたはNG。」とかやらずに、泣いても「キーッ」とかならずに、寛大に家族みんなに参加して祝ってもらったらい...
出典つきでね。
http://anond.hatelabo.jp/20091022141906 嫁にとって、増田さんの親族は、これから家族になると言われても、今の段階ではまだ「他人」という感覚だろう。 これは、増田さんが嫁さんの親族に対...
これから先のあなたの時間を奥さんのために使うのか、 あるいはゲストのために使うのか、 どちらかを考えて決めればよいのでは。 結婚生活は、式が終わっても続きます。 その中であ...
だからといって、家族(の一部)の出席を断るのはやりすぎなんじゃないかと思うんです。 家族を一部締め出してまで行う「厳粛な式」がナンボのもんじゃい！と思ってしまいます。 細...
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元増田も十分見栄っ張りだけどな。 「赤ん坊も大事な家族！式に出席させてやらねばいけない！嫁と違って俺は器はでかいんだ！」つって親族にいいかっこしたいだけだからな。 実は似...
嫁のこだわりもくだらない見栄だし、増田のこだわりもくだらない見栄。 だけど、この二人の意見を抜きにして考えると、増田が折れたほうが 妹は、子どもが静かな式場でうるさくし...
元増田のは見栄とは違うとおもうだよなあ。 ちょっと違う例えになるかも知れないけど、男女で話してて、女が一方的に友達の悪口とかを言ってて、聞いてる男の方が「そういう言い方...
まあ、そうなんだろうねえ。 たぶん、最初に奥さんが「厳粛な式にしたいから赤ちゃんは参加させたくない」っていったから「大事な親族を締め出すとは何ごとぞ！」とカチンと来て譲...
ほんとそうだよね。人をコントロールするときって、「○○してください」って直接的な言葉で言うんじゃなくて、「知らず知らず結果的に相手がそういう行動をとっている」っていう...
奥さんと妹さんも双方の意向を無視して赤ん坊を無理矢理参席させようとしている増田の方が傲慢な奴でどっちが悪いと言えばこいつだろ。
いやいや赤ん坊のことをちょっとでも嫌だと思っちゃった時点で悪に染まってるだろ。 時系列的に言えば 嫁、子供嫌だ（この時点で悪発生）→夫（嫌だと思ったことが嫌だ）なんだか...
お前結婚式に出席した事ないだろ。結婚式に赤ん坊を連れてこないなんてのは最低限のマナーだよ。そんな事も知らんのかｗ
そんなマナーを神が喜ぶかって話だ。
無知で愚かで勝手に人を飽くと断罪する狂信者は怖いな。おまえのような無知な赤ん坊狂信者は社会の害悪だから早く神に召されろ。お前の周りの奴は礼儀を知らないお前を嫌ってるよ...
マナーも、儀式も、神のためにあるんじゃなくて人のためにあるんだよ。 人が自由意志のもとに神の前で誓うのが結婚式なのだから、自由意志をもたない赤ちゃんは参加すべきじゃない...
オレたちは全員が不完全なんだ。 不完全さを切り落として、人間は成り立たない。 オレたちはきれいごとでは生きていけないのさ。 結婚式が厳粛なものであるならば、我々自身の不完...
狂った理屈でマナー違反を正当化するお前は今すぐ首釣ってこい
どう狂ってるのか説明してみろ。
お前は知らなかったんだろうが、結婚式にいつ泣き出すか分からない赤ん坊を基本参席させないというのは常識的なマナーなんだよ。主賓が望むなら別だが、そうでないなら参席させな...
公衆便所で式を挙げろってこと？一生に一度しか着れない可能性があるウェディングドレスを着る楽しみとかは無視ですか。
同意。数年したらDV夫になってそう。奥さん気の毒。
子供を連れて結婚式に参加する場合、結婚式をあげる主役に失礼の無いようにする、というのは参加者側のマナーだと思います。 奥さんの言い分が・・・旦那さんの言い分が・・・とい...
ほんとわけわからん。 赤ちゃんは泣いたら外に出てくれればいいじゃんか。そのくらいの常識は妹にもある。 妹は赤ちゃんが泣いたら外に出るだろうと思ってるなら ベビーシッター...
マナー以前にさ、新型インフルが猛威を振るっている昨今、結婚式場という全国各地から大勢人が集まる場所へ赤ん坊を連れてくるってどうなんだろう。 罹ったら幼児は重症化しやすい...
さっさとシッターを呼ぶって妹に伝えりゃいいじゃない。
緊迫した空気のなか、見知らぬ土地の初めて会うシッターに短時間とはいえ預けられる赤子の身にもなってやれと。それがどれだけその赤子の負担になるか… なぜ赤子の泣き声一つがそ...
激しく同意。 「式の間にぐずったりしたら大変だろうからシッター予約しといたよ！」 とか言えばいい。 それでもし妹が 「平気へいき！大丈夫だよー泣かないって！式も赤ちゃん連れ...
だから元増田がそういう意見は絶対否定するって追記しまくって言ってるだろが。元増田の意見を変えることは不可能だから妻側を変えるべき。
赤子にとっては見知らぬ環境で普段と違う母親が100%自分に集中してないほうがストレスじゃないのか。シッターはプロだから赤ちゃんとの付き合い方を心得てるよ。ましてやほんの短時...
赤子のストレスなんてどうでもいいんだよ。元増田にとって結婚式に赤子を参加させないのは悪であって許せない。その部分は元増田の身についた部分で絶対変わらない。そういってる...
奥さんが、いつもいつも自分の思い通りにならないと気がすまないというわけでなく、 「ずっと前からの夢」で、「一生に一度のことだからどうしても」というのであれば、 そのくらい...
元増田の解釈する家族の範囲と彼女の考える家族の範囲の違いってのが、問題の根底にあるような気がする。 元増田にとっては妹も妹の娘（つまりは甥（姪）っ子）も家族なんだけど、...
http://anond.hatelabo.jp/20091022141906 「なぜ、私の夢を無視するの？ 私は厳粛な結婚式をやりたいのよ」なんですね？ じゃあ「何をもって『厳粛』とするか？」ってところから、始めないと...
「君の言う『神の前で結婚式を行うには不可欠な厳正さ』っていうのは、決して神の前だから必要なんじゃなくて、単に君が必要としているだけなんだ」 と彼女に言ってみれば？ 言わ...
もう他の既婚者増田がたくさんいってるので、繰り返すのもムダではあるんだが、 こんなこと、男のほうがハイハイと素直に折れるしか、モノを丸く収める道はないんだ。 女性特有の論...
だから結婚とかしたくないんだよな。 損すぎるだろ･･･。
元々相性が悪いんじゃないかな。結婚式に夢見ているドリーミー女と、そういう夢が嫌いなネチネチ男ってそれだけで相性最悪に近いよ。
彼女の譲歩案は根底が「赤ちゃんはNG。厳粛じゃなくなる。」というこだわりに貫かれており、いっぽう僕は、妻のその考え自体に引っかかっているので、譲歩の余地がないんです。 ...
増田の考えが典型的な悪役で笑った。 ただ僕がこの様な善悪基準を持っている事自体は、しかたないというか、自分ではどうしようもありません。 問題は、妻が、僕の善悪基準でみ...
要は妻の言動が全て増田の善悪基準に則っていなくちゃ増田は気が済まないわけね。 それじゃあ、増田の嫁の意思を殺してしまって、意思が一切ないお人形さんに変化させるしかないね...
嫁の意思を殺す方法＝DVですね。 「俺はお前を愛しているから、だからこそお前にはちゃんと善悪の判断が付くようになってほしいんだ！」というあれですね。
あと神は子供を閉め出すようなことを喜ばないと思うよ、地獄へ行くと思うよ、とかさ。 善／悪 で考えると 子供受け入れ／子供閉め出し だもんな。 増田の神がどのような脳内...
頑張れ。
別れた方がいいと思う。このまま結婚しても数年で不幸な破局するよ。
神は不敬を働いた者どもを赤子であろうと容赦なく皆殺しにしますよ。出エジプト記は読みましたか？ 奥さんの方はきちんと敬虔な態度ですが、元増田の方には問題があると思います。...
増田に近い感覚の持ち主（女）ですが、 個人的に「式は親族のためにやるもの」と思うのか「式は自分たちのためにやるもの」と思うのかってところで、 「式は自分たちのためにやるも...
難しいですね。どちらのお気持ちもわかります。増田さんが持った「自分の家族を頭ごなしに否定された」という感情は、なかなか消しにくいでしょうね。 でも、追記５を読んで思った...
俺だったら妻の希望に合わせるな。 夢に理由とか倫理とかそんなもんは無いんだよ。皆そうでしょう。狭い価値観の中でこそ夢ってのは出来上がるんだよ。 少なくとも結婚式は一生に...
・妻は入り口近くの席に座ってくれればいいと言ってる。 ・妹はその程度のことは別に嫌がらないし、妻が赤ちゃんの参加を嫌がってたということを隠して 妻の要望を伝えることも可能...
女は一生根に持つから折れといた方が良いよ。 あるいは離婚するか。
式場が子供NGだということにして、 そのために託児所付の式場を探すとかしたらいいんじゃなかろうか。 そんなものがあるのかどうかもしらんけど。
何を悩んでるのか、よく分からんのだが…だって ＜嫁の言い分＞ なので式の間だけは、ベビーシッターを雇って式場に待機してもらうので、シッターに預けてもらいたい。 もしくは...
元増田は正義厨というよりは妹にいい顔したいだけなんだよ 新郎のいい顔したい欲 vs 新婦の思った通りの式をしたい欲 の衝突 そして、エゴ欲のひとつである「いい顔しい」が、元増田...
正義にさえ変換する余地のない見栄（＝筋の通らない結婚式）よりはなんとか正義に変換できる方がまだマシだと思うが。
正義にさえ変換する余地のない見栄（＝筋の通らない結婚式）よりはなんとか正義に変換できる方がまだマシだと思うが。 いや、一般的に私欲を正義に変換してしまう人の方がやばい...
ちょっと待って。嫁の方は嫁の方で「厳粛な式にしたいから」という正義があるんじゃないの？ 嫁も自分の主張を私利私欲だとは思ってないと思う。
披露宴については譲歩できているのだから、新婦の方は私欲だと認識しているのではないかな? 正義に変換されてしまうと正義ゆえにまったく譲歩ができなくなってしまう。正義において...
まあ確かに。なら嫁の方もそういうスタンスで元増田に説明すればいいのにと思った。 「所詮ショーなんだから裏に多少汚いところがあっても表側がきれいならいいじゃん」っていう風...
同感。追記で「赤ちゃんを式に招くことは神の正義であり善。妻は悪」と言い出したときネタかと思った。本気なら狂ってる。
一生の夢なんだから、多少のわがままぐらい聞いてやれよ。。 新婦にしてみれば、それぐらいのわがままも一切受け入れないような夫と今後一生暮らしていけるかどうか不安なんだろう...
私も子供がいるけど友人の結婚式の時「子供は連れて来ないで」って言われた 私以外にも子供がいる他の友達はみんな言われたみたい 子供がいる事を承知で夫婦2人招待されたハズなの...
とりあえず事実誤認が。 ・友人の子供と親戚の子供の扱いが違うのは当たり前。親戚の子供は新郎新婦から見て親族だが、友人の子供は赤の他人。 そこで「何で子供預けて自分の式に来...
というか友達の結婚式に子ども連れてこないのって、むしろ常識だと思うけどなあ。
普通友人の子連れ参列は 「絶対に参列して欲しいと新郎新婦が望んでいる親友クラスの友人がどうしても子供を預けられない場合」だけだよね。
元増田は神から絶対正義電波を受信しているから世間体や常識は存在しないのだろう。こういう人がテロを起こすんだなあと思った。
障害のある子を持つ親として、奥さんの意見は悲しく、寂しく、心が痛い。 たとえ家族であっても、叫び癖や多動の障害を持った人に対しては（それが成人としても）奥さんは出席を拒...
冷たい事を言うが、その場合拒否する理由は「そういう親族が居る事を相手親族に知られたくない」という理由だと思う。
結婚式に異常者を参加させるとかどんな嫌がらせだよ。悪質すぎる。お前はヨハネスブルグのスラムで結婚式を挙げたいのかと小一時間問い詰めたい。流石ははてサ、嫌がらせのプロだ...
TBを全く読んでないのでかぶってると思うけど。 1歳の子供の親です。 子供が5カ月の時、弟の結婚式に行ってきました。 確かに赤ちゃんはどこで何するか全く予想がつかないので、嫌が...
妹夫婦は破局したら喜ぶのでは？子連れの参列以外認めん!迷惑かけて当たり前!のお前みたいなマナー違反を平気でやろうとしてるし。俺はお前みたいな自己中の兄貴がいたら縁切りたい...
でも嫁の本音は「シッター用意してくれたら楽に参列出来たのに」だったら笑える。 つか 俺の家族は参加しないしさせない。 増田の弟で、嫁から見たら義弟だよね？そんなの完全に...
DV男っぽいキモさを感じます。気に入らない事があっても奥さんを殴ったりしないように。
もはや宗教戦争だなあ。 妻側の視点を想像してみた。 そもそも式は「二人が誓いを立てる場」であって、その証人としての参列者なんだから、「式中に赤ちゃん泣いて皆がクスクス笑...
妻側の視点は分かりやすい。元増田が何を考えているかさっぱり分からん。子供のいない結婚式は地獄行きといってるし危ない人っぽいよ。
神や善悪を持ち出す元増田は狂信的という意見があるが 神の前で厳粛にという嫁の希望もまた宗教性を帯びたものではないだろうか
宗教的に考えるなら100％増田が正しい。キリスト教は教会の神聖儀式に女が口を挟むこと絶対許さないよ。増田と男性親族が決定権を持つ。
赤ちゃんと接した事のない人の意見ですね。むずがって泣く時の破壊力は微笑ましいではなく戦慄するレベル。
むずがり泣き程度で「戦慄するレベル」ってそちらこそ赤ちゃんと接した事ないのでは。 ギャン泣きまで行けば「戦慄する」かもしれないけどさ
おお泣きとむずかり泣きを同じような意味で使ったので。普段慣れていない人は驚くでしょうね。そういう人に配慮しなくていいのかという話です。
妻は元々、式・披露宴共に赤ちゃんNGという意見でした。 しかし議論の末、披露宴は譲る、という事になりました。 嫁が譲歩した。 増田が譲歩したことはなんなの？ 離婚が視野に...
意味が分からない？もしかしてイエス・キリストのこと？そうならばちあたりすぎる。
大勢から派手に祝福されながらも 離婚したカップルの話だよ。
釣りではなさそうなので、 下品な結婚式では新郎新婦の友人が裸で入ってきてお祝いをしたりすることがたまにあります。 なんか聖書とかキリストとかこの話にそういうものは必要ない...
それ、不愉快に思っても「おめでたい席で文句を付けるのは…」と思ってスルーしているだけで 別に「許されている」訳じゃないぞ。
スルーしているから結局は許してることになるんじゃないの？ 結婚式の余興だからいいっか～～～みたいなところってみんな思っているんじゃないの？ ちなみに二人とも特定の信仰は...
それは君が厚顔無恥だからそう思っているだけだよ。
信仰がゼロなら厳粛や地獄行きは言わないだろjk
君が下品な人だということは分かった。
だから長い祝辞だって文句も言わずに、それがさもありなんみたいな顔してみんな聞いてるし これを「新郎新婦のわがままを許した結果」と取るって… 人の話を聞くのは当たり前だろ...
結局のところ、小町で書いても増田で書いてもつるし上げになってしまったわけだが。 でも、これが男「式は厳粛なもの、子どもは連れてきてほしくない」女「私の妹が信頼できないの...
赤ちゃんのいる親のコミュニティでも「妹の立場ならシッターさん呼んでくれたほうが楽」って親は少なからずいそうだし つーか普通はそうでは。「式も披露宴も連れて来んな」と言...
俺は増田にこのまま突っ走って欲しい。地獄行きと妻に言って欲しい。苦痛に歪む妻の顔を思うと楽しそうじゃないか。
増田はこのまま行くべき。結婚式で本性を隠したってすぐにさらけ出すよ。それよりも「俺は神の代弁者」「地獄行き」と理屈つけて奥さんをこてんぱんにする増田の本音を全開にした...
テモテへの手紙（１）２章9-15 婦人は、静かに、全く従順に学ぶべきです。婦人が教えたり、男の上に立ったりするのを、わたしは許しません。むしろ、静かにしているべきです。なぜ...
大体どんな式にだって呼びたくない親族ってのは一人や二人いる みんなだって万一身内にはてサがいたら死んでも来て欲しくないでしょ？ だからといって「お前は来るな」とか言うのは...
結婚式が近くなってからのキャンセルだとゲストに迷惑がかかるから早めに離婚したほうがいいよ。
教会で挙式ということであれば、お二人で今まで神父さんには会われているのですよね？ でしたら、一度神父さんにお伺いを立ててみるというのは如何ですか？ 宗教の違いもあるでしょ...
問題は「私のお願いより妹を優先するなんてキィィ！！」ってことなんじゃないの？日頃の新妻がどんなかわからんので何ともいえないけど。無理矢理赤ちゃんと一緒の結婚式したとこ...
自分も既婚子持ちだけど、もし元増田の妹だったら 「なんだか結婚式に思い入れ深いスイーツっぽい奥さんみたいで気は合わなさそうだけど、 どうせ遠距離だから普段交流しないだろう...
原文ちゃんと読めよ。妹じゃなくて元増田の考え方。 「神の前」「厳粛」ってんなら普段の信仰心はどうなの？ 日曜に教会行ってるとか、そういうところまで含めてつっこんでみた...
お前こそツリーちゃんと読めよ。 その前に「私は既婚で子持ちだけど、元増田の奥さんの言い分には心底腹が立つ。」とあるからそれに対してだろ。元増田は直接関係なくて。
何で、退場するのが妹である母親前提なの？ 血も繋がっていないいわば他人の結婚式に参加する 義理の弟である夫が退場すればいいんじゃないの？ 夫は30分も子守できないダメな父親...
世の中には「30分も子守できないダメな父親」が沢山いるんですよ……
3歳くらいまでの子供は、母親が居ないと泣くことが多いし、泣き止ませるのが目的なら父親じゃムリ。
http://anond.hatelabo.jp/20091022141906 ただ、こういう式を「嘘くせー」と感る自分の価値観自体は、これまでの人生で身についてしまっているもので、どうにもならない。 つDV
激しく同意。 「式の間にぐずったりしたら大変だろうからシッター予約しといたよ！」 とか言えばいい。 それでもし妹が 「平気へいき！大丈夫だよー泣かないって！式も赤ちゃん連れ...
そもそも「信者でもないのに神に誓う結婚式」自体が「嘘くせー茶番」そのものなんだし、式を挙げることを受け入れるんだったら、もう少し受け入れ幅広げたらいいんじゃないだろう...
元増田は最初から最後まで「俺の考えは絶対にかわらねえ」と言ってるんだから現実的にどーのこーのいう連中は元増田の考えを尊重しろよ。 どうやったら妻側を従わせられるかという...
まあ、選択肢は乱暴だけど、ぶっちゃけそうだよね。これだけいろいろな人が譲歩しろって言ってるのに元増田は追記をいくつも重ねて正当化してるから、まあ譲る気はないと。 もし嫁...
４ 離婚 が無いのは何故だ。
悪は正義によって修正されなくてはいかんから離婚はダメなんだｗ
元増田の正義とはてサの正義は似ていると思う。
なんか元増田はもう末期の厨二病患者で治療法なしって感じ。 さっさと離婚してあげたほうが嫁さんのためだと思う。
Ａ．奥さんを説得するか Ｂ．結婚式をしないで結婚を続けるか Ｃ．離婚するか どれなんだろ？ Ｂが問題を先送りできて良いかもです
ここで妥協すると一生舐められる ガツンといてまえ 犬の調教と同じで最初が肝心だ
殺しあえばいいんじゃね？ハハハハハ http://anond.hatelabo.jp/20091022141906
先日結婚式しましたよ。 招待した人のうち、友人の中に４人に小さい赤ちゃんがいて、 二人が連れてきて一人は実家に預けてきて、一人は産まれたてだったため辞退したよ。 神前式だ...
ここで妥協すると一生舐められる ガツンといてまえ 犬の調教と同じで最初が肝心だ
上下関係をはっきりさせることが先決。元増田の性格は支配型だから、きちんと妻に夫への忠誠心を植えつけるのが重要。それができてないのがダメなんだ。
元増田の人はコントローラータイプですね。 コーチングでは思考のパターンとコミュニケーションの関わり方にもとづいて、人を大きく4つのタイプに分けています。 （1）人や物...
DV開始だね！ わーい！ ていうか、元増田って結婚式前からDV臭放ちすぎｗ
どーしてそこまで頑固なんだろうね。 生まれてから一度たりとも自分の価値観に反することをしてこなかったわけではないだろうに。 違法でもなければ非常識でもない要求に対して、そ...
平安神宮で式あげたけど、 http://heianjingu.or.jp/kaikan/ceremony/gishiki/index.html あかちゃん・幼児はちょっと連れて入れない雰囲気。 実際禁止されているかは忘れたけど、 いたら遠慮してもらっ...
嫁が最初に使った「厳粛」という言葉に異常にこだわってる当り元増田（と一部の増田）に病的なものを感じる。 言葉なんて使う人と場合によって何を指すかはさまざま。 嫁は最終的に...
http://anond.hatelabo.jp/20091022141906 奥さんはつまり「計画通りにいかないこと」がイヤなわけでしょ？ その価値観自体は無理もないかなと思うんですよ。だって、生まれてこのかた学校で勉強...
兄貴の嫁の実家の葬式に赤子連れでのこのこ出かけた挙句 赤子が泣くまでのうのうと長居するような馬鹿なら相手の親族の前に 実の親がぶちきれだろう。多少でも常識のある一家なら。
つーか、遠距離在住の義理姉関係の葬式なんて子供居なかったとしてもわざわざ行かないよねえ。 自分の身内なら行くだろうけど。
http://anond.hatelabo.jp/20091023134234 式は親戚向けの儀式だけど、披露宴なんか親族末席なんだしさ。わざわざ幼子連れてまで行かなくてよくね？ お祝いは別の機会にしてもらって、妹一家と...
いや、これは義理姉の結婚式である以前に実兄の結婚式だから。 葬式だって実兄の葬式なら普通子連れで行くだろ。義理姉でも行くかもしれんけど、義理姉の親戚だったら遠すぎてまず...
http://anond.hatelabo.jp/20091023133243 成人した子供に口出しする親ってのは考えにくいなあ。いや、実際いるだろうけど。じゃあさ。歳取って、焼香の列を乱すほど、身体が弱ってしまった親が...
いや、一般論として「結婚式も葬式も子連れ参加は非常識」だからさ… それが許されるのは「近い親戚のとき」「新郎新婦or亡くなった人ととても親しい関係のとき」だけ。 義理兄弟の...
匿名ブログの結婚式の話。 http://anond.hatelabo.jp/20091022141906 イベントだと思うと子ども排除がひどいように感じるけど、アレ一応「儀式」なんで、子どものためにも「結婚式」の間はシッタ...
http://anond.hatelabo.jp/20091022141906 奥さんはつまり「計画通りにいかないこと」がイヤなわけでしょ？ その価値観自体は無理もないかなと思うんですよ。だって、生まれてこのかた学校で勉強...
http://anond.hatelabo.jp/20091022141906 奥さんはつまり「計画通りにいかないこと」がイヤなわけでしょ？ その価値観自体は無理もないかなと思うんですよ。だって、生まれてこのかた学校で勉強...
映画「アンタッチャブル」に、デ・ニーロ演じるアル・カポネが、人を暗殺しながら、同時にオペラを感動して泣きながら観てる場面があるんだけど、それと同じような「なんだそれ感...
激しく同意。純粋善と純粋悪のみの単純化された世界しか見えない人なんだと思ったよ。
ただ、こういう式を「嘘くせー」と感る自分の価値観自体は、これまでの人生で身についてしまっているもので、どうにもならない。 要は ・「嘘くせー茶番」とどこかで感じながら...
結婚前じゃないよ。もう籍入れてるよ。
「赤ちゃんが泣く」ことに関して、寛容じゃない女性の姿を見るのが嫌だ 「赤ちゃんなんていらない」と決めている夫婦ならともかく、 近い将来、子供を授かりたいと思っている新婦...
自分の子供に対する愛情と他所の子どもに対するそれは別物だからなあ。 混同して語る事は出来ないと思うよ。 実際、周囲の子供を持った女の人の話を聞いてると、 自分で産むまで子...
お前は一生結婚できねえな。
DVのやりすぎで新聞沙汰にならないようにな。
価値観を強制的に押し付けて、服従させるのであればDVと言われても仕方がないけど こういう女性であって欲しいという理想を語るだけでDVなのか？ 新婦が新郎に対し「私を希望を何よ...
女に勝手な幻想押しつけて、お前どんだけ器量小さいんだよ。利根川に説教されてこいよ。
1人の押し付けはただの押し付けだが、多数の押し付けはひとつの差別となる。 幻想の押し付け結構。悪意ある攻撃よりもこういった無邪気な押し付けのほうが男尊女卑社会のためにはよ...
なに勝手に結婚式に幻想いだいているの？ 親族の赤ちゃんを迷惑がって煙たがっておきながら、 「私の幸せな姿を見て欲しい」っていう心のあり方が気持ち悪い
いいねいいね。もっと女を叩けｗ 元増田もこいつを見習って 「なに勝手に結婚式に幻想いだいているの？ 親族の赤ちゃんを迷惑がって煙たがっておきながら、 「私の幸せな姿を...
お前が笑って済ませろよ
http://anond.hatelabo.jp/20091023143609 http://anond.hatelabo.jp/20091023150423 ＦＵＣＫ ＹＯＵ ぶち殺すぞ・・・肉棒を腐らせたマザコン野郎・・・！お前は・・大きく見誤っている・・ この世の実態が...
母性がある女性が望ましいと言っただけで、 全ての女性に対して強制したつもりは毛頭ないんだけど 母性っていう言葉を出しただけで、 「マザコン」だの「甘え」だの「女に世話させ...
横レスだがお前の文章読むとお前が誰よりも他人に厳しく冷たい人間に見えるが、厨２をこじらせてるぽくっていいんじゃねｗ
人に対して冷たい人間が嫌いなんだよ なんで自殺しないの？冷たい人間とはお前のことなのに。
結婚式を挙げる元増田さんですか？そうだとしたらはてなは見ない方がいい。文章が異常になってますよ。
最後の一行の厨2っぷりが凄い いやー流石に元増田じゃないよね？途中でどっか他所のリアル中学二年生と入れ替わってるんだよね？
私はこの奥さんみたいに結婚にドリームを持ってないので、結婚式なんてどうでもいいじゃんという 考えだが、奥さんが「一生に一度の記念だから厳かな雰囲気でやりたい。という夢を...
> http://anond.hatelabo.jp/20091022141906 自分が譲歩する 相手に譲歩させる 離婚する コレしかないんじゃない？ 好きなのをお選びください。 ネットで他人に意見を求めておいて、自分の...
というかまず、この男がいろいろと介入する話じゃないだろう。 嫁と妹のもんだい。 妹がいいよっていったらそれでよし。そういうこと。 だれだって自分が思い描いてきた夢はできる...
たぶん問題は結婚式のことじゃないんだと思う。 夫婦間でお互いの信条が違ったときに、それをそれぞれがどれだけ受け入れることが出来るのかを争っているという話に見えた。もうす...
おおむね同意 お互いの価値観が違っていて、それで意見の相違が出るのなんてこれから結婚生活をしていく上でいくらでもあるわけで、そのときにそれぞれの価値観を認め合って現実...
どう見てもパラノイアな元増田とこのロマンティック夢見妻の取り合わせだと結婚式という問題とは関係なく結婚生活が破綻して破滅する事確実なのでメシウマ http://anond.hatelabo.jp/200910221...
最終的に、どういう判断をするのかは、置いておいて、ひとまず奥さんの要求を受け入れたらいいと思う。 それで、奥さんの精神的不安な要素がひとつでも減れば、また違った考えもで...
ここで譲ったら元増田は一生恨みを抱く事になる。譲らない方がいいと思う。
>そういう「嘘くさい」事を「厳粛」と認識し積極的に望む妻に、がっかりしてしまっていました。期待と現実のギャップへの失望。 >http://anond.hatelabo.jp/20091022141906 この辺の感じ...
完全に女目線ですが… 奥様のことを、世界で一番幸せな女性にしてあげてください。 できないのなら、別の人に譲ってあげたらいいのに…。 あなたより彼女を幸せにできる人が居るん...
わかっているとは思うけど、結婚は女を幸せにするためにするもんじゃないからね。
だから、男には「女を幸せにしてあげて」女には「男を幸せにしてあげて」と言うってだけだと思う。
嫁さんを幸せにすることに幸せを感じる俺は勝ち組だな。 元増田は新婦にそれほど惚れてないんじゃね？
人生に勝ち負けをつけようとする人間は、それだけで人として平均以下なんじゃないかと思う。
＞嫁さんを幸せにすることに幸せを感じる いいですね。この夫婦もそう思いあえたらいいのに。
アドバイスしてくれた人にさえずるなゴミクズなんて言っちゃう旦那じゃむりぽ
厳粛な式にするために悪人顔の家族は入れないで欲しいという要求の場合 まあ普通に考えてむちゃくちゃですよね。 たしかに、あなたの言う「うそ臭い茶番」だと思う。 だけど例...
人に対して冷たい人間が嫌いなんだよ しかも、その矛先が身内の赤ちゃんに向いていることにイラだつし、 「自分の結婚式」において、身内に自重させるっていう行為自体に イラだ...
横増田失礼。 「人に対して冷たい人間が嫌い」と言うのなら 尚更赤ちゃんを厳粛な式に連れてきちゃダメなんじゃないの？ だって、嫁の怒りは買うし、増田の言う「冷たい」人間の顰...
価値観の決定的な違いに目が点になって、失望したんだろうなあ。 その失望をなんとかしたくて、なんとかいろんなことを考えてはいるんだけれど、 自分の中の失望がぬぐい去れないば...
追記5に書いてあるように妻を愛していない。愛していないからこれだけ大問題になってる。 愛のない夫婦なんて沢山あるしその一症例。 離婚しないでこのままぎすぎすしていた方が面...
将来、振り返ってみれば「あのとき自分が感じた『決定的な価値観の違い』なんて大したことなかったな」と思うかもしれないのに。 どうして元増田は「今の自分の善悪基準」に絶対の...
善悪基準に絶対の自信を持ってる輩はてなに一杯いるじゃん つはてサ
・かつ、自分が「嘘くせー茶番」と感じるものを「厳粛で静謐」と感じる価値観の妻を、僕が受け入れられるかどうか これから結婚生活を続けていくと、この程度の価値観の違いはほ...
元増田の奥さんの言ってる「厳粛な」っていうのは宗教的でもなんでもない、雰囲気のことだと思うんだけど。式典なんかにいちいち起源がどうの宗教がどうのとうんたらかんたら言っ...
スイーツ（笑）かどうかは分からないけど、増田の嫁は 茶番を「静謐」とか言っちゃうスイーツ的な要素を持っていて、 増田はそういったスイーツ的な価値観が受け入れられない性格な...
こういう価値観の違いに気が付かないままで籍を入れられるって凄いなあ、と思いました。 結婚するときには結婚式はどうしようかとか話さないんですかねえ。 式を挙げるのか、どん...
なぜ子どもを締め出すのが悪なのか意味がわからない。赤ん坊は万人にとって天使なわけじゃない。 オペラ歌手が舞台で歌ってるとき、客席で赤ん坊(そもそもだれも連れてこないけどｗ...
元増田へ。こういう考え方もあるよ。中国の「論語」から。 ある人が孔子に、「私の村にはとても正直な人物がいて、父親が他人の羊を盗んだ時にそれを告発しました」と言った。孔...
昔のドラマ「家なき子」の主題歌を思い出した。中島みゆきが歌ってた奴。 「君が笑ってくれるなら、僕は悪にでもなる」 元田にもそのくらいの気持ちでいて欲しいね。
映画館や美術館で子どもが大泣きしていたら確実にテンションが落ちる。だってそこで楽しみたい作品や雰囲気があるから。友人の結婚式に招かれたときも、子どもが大泣きしてて私は...
えー、結婚式に赤ちゃん同席させようと思うかなぁ？
結婚式 - はてな匿名ダイアリー 増田氏の挙げようとしている結婚式がキリスト教式であるとするならば、まずは聖書を読んでみてはいかがだろうか。 イエスに触れていただくために...
>式はクラシックのコンサートでも高級レストランでもない。 そう、結婚式って一生に一度の「新婦が主役の」セレモニー。 だから主役である新婦の夢が第一なのは当たり前ジャ...
あんまり関係ない内容の横だけど、なんでそんな大事なものを「結婚式場」という最もださいところで挙げられるのか、全くわからん。それは妥協に入らないのかという。