(cache) 久しぶりに死にたくなった

タイトル通りなんですけど。泣きたくても泣けない状態っていうか、今にも泣きそうな状態で１週間過ごしています。あぁ、もうなにもいらないっていうか自分が要らないし、そもそも必要とされてないし。どうせ死にゆく人間をわざわざ産まないといけないというのはなんでだろう。死人を一人増やすだけなのに「おめでとう」と言われ、死人をわざわざ増やさない人が「気の毒に」「可哀想」なんて思われるのか。

すっぱりとあきらめがつけばいいんだろうけど、私には無理。昨日、子供が出来なかったら離婚したいと書いたけど、それは私だけではなく、結構不妊治療している人にそういう人が多く、最終的に出来なかった人は実際に離婚するケースが増えているそうです（不妊カウンセラーの方から聞いた話）。それ聞いて、あ、私だけじゃないんだってほっとしましたけど。私だけが弱いわけじゃないよな、と。

でも、昨日のごたごたで、当人から発された言葉を見ると、私が大げさにストレスを感じているのだろうという風にとれました。ま、たしかに人より神経質なのは認めますが、あぁいう言葉を発せられるとは思わなかったし、あぁ、やっぱり「女」はいやだ～！って心底思った（苦笑）。結局あぁいうmixi的なノリというか、そういうの私はだめだ。女同士の付き合いというのは本当に面倒だ。つーか、子持ちの人には不妊の人の気持ちは分からないわけだし、こっちには子持ちの人の気持ちが分からない。分かろうとする（分かってもらおうとする）のは無理なんだよな、そもそも。「頑張って」という言葉がいちばん傷つく。これ以上、何をどうしたら良いのですか？もうこれ以上頑張ることが私にあるっていうんですか？

今日の夕飯はウィーダーインゼリー。午後はカラオケ行って多少ストレス発散できたけど、家に帰ってくると元に戻ってしまう。旦那だって分かってくれない。食欲もなし。あぁ、ジェイゾロフト足りんのかな？とも思うんだけど、飲んだからって人と比べるのをやめられたり、子供のことを諦めるとか出来るようにはならないわけで、どうしたらいいもんか、と。そんな時、とりあえずこの思考の止まらぬ状態を無理矢理止めて楽になりたいと思った。あぁ、ODしちゃおうかなと…。でもまぁ、デパス２錠位にしとこうかなと小心者。だってたくさん飲んだら胃の洗浄とか大変そうで、それは絶対嫌なので。……とか考えたけど、そんなんで多少長いこと寝れたとしても起きたらまた同じことで、あぁ、あと何日起きたら良いことがあるとか分かってれば頑張って生きていられるけど、いままでの経験上（っていうか常識的にw）そんなことはないわけで。

ただ、今はこうやって不妊治療が多少なりとも出来ているんだけど、小さい頃から30年以上飲んだ薬（うつの薬ではないです）は妊娠禁忌だったわけで、それが終わった35歳からしか妊娠を考えられなかったわけで、あぁ、もっと早く考えておけば良かったと後悔したりするけど、その薬をやめられたことでいま治療が出来ているのだからそれは満足しないといけないかなぁと思い出した。あのまま飲んでいたら妊娠はしない方がいいと言われ続けていたと思う。それはそれで自分を恨むし…。産めない人（不妊治療も出来ない人）はたくさんいるのにこんなことではダメなんだろなとも思うんだけど、でも、やっぱり「それでも親がいるならいいじゃないか」とか「友達も一人もいないんだよ…」とか、「姉、親戚とも全くつきあいがない」とか、「義両親は冷たい」とか愚痴ってしまうなぁ。今のこの状況（現実）を受け入れないといけないなぁ、と思うんだけど、無理。

ハイクで子供の愚痴を書いてる人もいるけど、子供のことで悩めることのうらやましさを本人は知らない。私みたいな人もいるんだから、子供がいるだけで感謝してくれないかなぁ（子供をあまり悪者にしないで）と思うのだけど伝わらない。伝わらないですよね、そもそも自分自身のことが分からないんだから（私のことです）。いや、分かると思ってる人が分からんっていうか。あぁ、２歳の時死んどけば良かったのに。