十三夜の月

私に対して持たれている(事もあろう)図々しい、ふてぶてしい、
自信過剰で高慢なイメージのままだったら楽だっただろうにと
思う時があります。あ、仕事じゃナタも振りゃ半ば凶器と化すほど
容赦なく腕をふるう事ができるんだから、もっとその判断力を
自分の人生に活かしたらいいのに(^_-)

私は強いんですよね。なんだかんだで。
どん底の自分をすごく冷静に分析したりしてさ（笑）
無理に強がんなよって感じにも思える話だけど、どん底に来れば来るほど
「来いよ」って肝や腹が据わってくる。まさに窮鼠猫を噛むにも似た。
ま、でもつまり自分は窮鼠なんですけどね（爆）

弱さを噛みしめて、強さを感じ入っています。

悲しいことがあって、
しかもたかが賞味期限の切れた想いの一つくらいで泣くなんて
田邉香菜子が聞いて笑います。

昨日は人生初の会社の歓送迎会がありまして、
収録の立ち会いで遅れざるを得なかったものの、
新しいスタートをさらに彩る思い出ができました。

このあとfunkey monkey babiesに会って、
そしていよいよsleepy ab.にインタビューしてきます！！！！！！！！

明日はいっぱい書くねーーーーーー！！！！！

音楽ページ更新しました

友達に電話しました。
仕事中、悲しくなりすぎてキーボードを打つ手が何度も止まるから。

けど、わからなくて電話したんじゃない、ここまでくると、お医者さまに「確認」。
自分の症状がすでに何であるかはわかっている。だから比較的冷静。
後はどんな薬を飲めばいいのか、具体的な治療法を聞きに電話したのです。

自分でもなぜか驚くくらい状況の把握はできている。
けど自分の体だから手術はできない。そんな感覚に似ていました。

結果、よく、よくわかりました。
そして人の思考がいかに人の本能を阻害しようとするか、
そして本能はいかに淡々とやわらかく自分のあるべき本来の姿に近づこうとするか。

本能は本当にえらいと思います。それらすべての後ろで流れていたsleepy ab.
きっとずっと私の救世主アルバムになると思います。特に頭の三曲。
ってくどいほど音楽ページの方に書いてあります（笑）

痛みは痛みのまま、言葉に変えようとせず、思考に落とし込もうとせず感じ、
これ以上、言葉を追いかけないこと。思考のその回路を廃線にすること。
ひとつ呼吸をするたび、体の中からは苦味が出て、
体の外からはキラキラが入っていくということを覚えておくこと。

今日の自分にはそれくらいにしておきます。

電話しないのは、メールしないのは、どこにも誘わないのは
特に君が好きじゃないから。って好きじゃないって空気読んで察してよ、
わざわざ言葉にさせないでよ。ってこと、このリンク記事。

うん。合コンでその日知り合っただけの人ならそれでもいい。
このセオリーを身近な人や、時間をたくさん共有して、信頼する人には
あてはめられない。と思う。

…なーって思いながら読んでた。

ま、二年間も近くにいて実は相手の何もわかってなくて
それでも好きで居続けたというのは

”彼のことをよく知らないのにドップリはまっちゃった”

って上記リンクの女の子となんら変わりませんなぁ(^_-)
たくさん自分の馬鹿さ加減を笑ってるうちにきっといつか
違うことで爆笑してる自分に気づくんだろうと思います。

今、今度のsleepy ab.のインタビューの準備ということで
彼らの新しいアルバム聞きながら書いているんですが、
本気でいい。車の中でも聞きたい、家でも聞きたい、
ちょっと秋には染みるアルバムです。
でも苦しい気持ちを加速させる切なさというよりは
気持ちの針をニュートラルにしてくれる、そんなアルバム。

…ってここでレビュー始めちゃってどうすんの（笑）

いや、ほんとにいいアルバムだ。sleepy ab.（スリーピー）の
ニューアルバム「パラトループ」11月25日リリースなんだけど
本当は今月末に発売されて欲しい…！
ラジオと違うのはこれを先駆けてみなさんに聞かせてあげられないこと。
というわけでラジオにリクエストしてください！！！
涙ものにいいアルバムです。

いよいよ今週から諸々インタビューの仕事が始まります！
まだ音声はやりませんよ～田邉監修で書き起こします！
掲載はまだまだ先になりますがまずはsleepy ab.、鶴、
そしてライブレポートがlego big morlとキマグレン。
書き起こし、そして文字におけるライブレポなので
締切との戦いをうまくできる人間にならなければなりません。

明日はそのsleepy ab.のライブを観にいきます。
このバンド超お勧めなわけで、あ、CDレビュー書いちゃお！
音楽ページの更新が全くできてないから（ここ数日の落ち込みで）
きっとお気に召す方がいらっしゃると確信！！！

うん、でもとにかく早め早めに原稿上げていかないときっと悲鳴だ。
ドキドキしつつ、でも大丈夫！頑張れ！

眠るのは大事。眠るたびにちょっとずつ心が治る…気がする。
実は心の方がよっぽど丈夫で事態をちゃんと受け止めてわかってる。
頭の方がよほどこれまでの事を思い出しては分析しようとしたりして
本当に厄介。

でも不思議。こういうのって頭じゃわかってても心がね～って
なるものだと思ってたけど、
毎朝起きて思考が回り出すまで実は心はとても平和、無事。
理論がスタートし始めると考えなくていいこと、思い出さなくても、
気づかなくてもいいことをどんどん生み出していく。思考って厄介。

でも要は思考回路、分析の回路から、その要素がなくなればいい。
だって心はもうとっくに理解して、ストレスを体の外に排出してる。
本能の方が大掃除を始めている。

しかし精神的なものもケガと一緒。寝ないと良くならない。
心の傷というのは目に見える血とか
切り裂かれた断面とかが見えないから軽視されがちで、
だから心の傷害は後を絶たない。

人の心を傷つけたことによる傷害罪などというものは
詐欺罪とかの金銭や動産が絡まないと成立しないけど
日々の中でどれくらいの傷害罪が起きていることか、
その治癒にどれくらいの時間がかけられているのか実際の傷に
換算する機械でもあればいいのにと思ってしまう。
眠るたびに少しずつ痛みが引くのを感じてそう思ってしまう。

でも傷が完全に癒えても痛かった記憶は薄れても忘れない。

傷ついた人が人を傷つけにくいのは自分の痛みが相当だったから、
なのでしょう。

大丈夫と思わないとやれません、人生なんて(^_-)
だから強がっていきましょう。仕事は山積だ！そう、今は
大してまだ忙しくないからくだらない事を考える暇があるんだ！

って自分を鼓舞しながら人はみーんながんばってるんです。

また明日も頑張ろうっと(≡^∇^≡)

人を傷つけて自分の性的欲求を満たす人。
男も女も。
ソレ以上に楽しいことないのか？

死ぬほど人を愛した事が無い人は
心がが鋭い先で切り裂かれる気持ちを知らない。
裏切ったりされる苦しさがわからない。
だからやりたい放題できる。

だますよりだまされた方がいいとは言う。
でも苦いね。本当に。
神様がそういう人には罰を与えてくれるのかなって
考える自分は相当心が狭い。狭すぎる。
私はしょせんその器です。

仕事のことは何が起きてもダメージがないけど、
プライベートのことはいつまでも尾をひきます。

でも頑張ります。
絶対にハッピーになるぞ！←これは明らかに強がりです。

明日からもよろしくお願いします！

昨日の書き込みに盟友から。

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相方に干渉されない、干渉しない…これ、
ある意味恵まれた環境ではあります。
がしか～し！！相方に関心持たれてない、持ってない…
上記に限りなくイコール。一緒に居る意味あんのかい？！
…って本当は一緒に居る事に意味なんてないんだけど。
個人的（経験的）に実感しているのは、
付き合うのと連れ添うのでは覚悟が違うという事。

少々趣味嗜好が合ってなくても、
そのズレもまた新鮮でお互いに影響を与え合い、
新たな視野を広げていけるのは付き合っている間だけのお楽しみ。
これがねぇ、連れ添うって事になると…辛い、べらぼうに辛い。
特にそのズレが耐えがたきは、
『食の好み』『音の好み』『笑いのツボ』の３つ。
個人的に、絶対譲れないとこ。ひとつ屋根の下…問題は根深い。
自分が食べたくて作ったおかずだけ拒否られる、
自分が嫌いなタイプの曲がヘヴィーローテーションで聞えてくる、
テレビを見て、自分が笑ってる時にシレッとされ、
相方が大ウケしてる時に自分はイラッとくる。

連れ添う前には「そんな事聞いてないし。」
「そんな好みだったん？」な事がわらわらわっさ～～～～～と
噴出してくるのさ（笑…ごとではないのだが）。

そりゃね、『価値観の相違』あって当然。なきゃ変だ。
全くの別個体なんだから。
そんな中でも、一緒に居る事を選択したなら
一緒に笑うくらい出来ると思うでしょ？
それが出来ない…誠心誠意真っ直ぐ向き合ってないからに
他ならないんだと分かってもいます。
けどね～、背を向ける気楽さを一度覚えると
歩み寄る努力そのものがキツい。
となると、『契約破棄』って選択もありなのです。
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なるほど。昨日の書き込みしておいたくせに、すごくわかる。
結局歩み寄る気力と体力が出会った頃ほどなくなった時、
そこんとこが苦しくなるなぁと思いました。
じゃ、いつまで出会った頃の気持ちを持ち続けられるか。
好きだから許せるところ、恋愛という二文字じゃ片付かなくなって
生活って文字に変わった時、どこまで受け入れられるか。
やはりノリで結婚とかは避けた方がいいでしょうね
若い人ならいざ知らず、ここまで出遅れてる私なら特に。
「好き」がないとダメだけど「好き」だけじゃ無理だから、
ま、やっぱ恋愛とは違って結婚とか考える時は少し冷静にね。
って事なのかしらん。

なのにさっきB'zのイチブトゼンブ聞いてて
「愛し抜けるポイントが一つありゃいいのにそれだけでいいのに」
って聞いて改めてそうだよなぁ、なんて思ったりしてた。
ベストパートナーに出逢う事にこんなにいばらが多い人生を
送るとはよもや15の時には思っていなかった事。
ま、ここまで時間かかってるならとことんちゃんと見据えますか。

ママにはなれるのかな…？そこんとこは最近少し気がかりです。
奥深き人生かな。

好きな音楽が一緒でなくても好きな食べ物が一緒じゃなくても
互いにちゃんと向き合って誠実であればそれで充分。

たくさんの時間一緒にいる事が大事じゃない。
一緒にいても彼／彼女が浮気相手に携帯でメール打ってたら？
一緒にいても他の人の事考えられてたら一緒にいないも同然。
それって一緒の部屋にいるという中味のない安心感だけ。

イヤだと思う点が同じであればあとはいろんな趣味や趣向が
たとえ一致しなくても、それは許容できます。
だって私も一人でいたかったりするし
自分の好きな世界観とか、譲れない考えがある。
それらが完全一致する人なんて自分以外にいない。
もう一人自分がいたって完全に一致するかどうか。

だから
自分と違うものを持っている事に楽しみと興味を
持ってくれる人であれば違いですら楽しみになる。

たまにメールしてくれればいい。何かの合間に。
たまに自分の事を考えているとその人が知らせてくれたら
それが一番うれしいのです。

ええ、本当です。

田邉復活です！！！
ええっ？そんなわけないでしょ？！
またまた香菜ちゃんお得意の強がりじゃないの～？

いえ、本当に。まず、早めに寝たんですが、
その直前に届いたメールでとても安心して眠れました。
そしたら寝付き良くて起きたら
「あれ…？」昨日感じていた切り傷のような痛みが
「あれ、やわらいでる…」

ゆっくり眠れたからだ…。
TIPSやってる時は国民の祝日がなかったから今回は二年半ぶりの祝日。
明日もお休みだと思うと気持ち的にも更にやわらかくなりました。

なのに起きてしばらくしたらどんどん
そのやわらかい気持ちが昨日の悲しい気持ちに浸食されてきちゃって、
「えー、さっきの気持ちが消えてく…、いやだよー…」って思った。
それくらい起きた時の気持ちがここ数年ないくらいピースフルだった。

だから吐き出しました、自分の思ってること、
悲しかったこと、疑問に思っていたこと。
本当に終わらせる為に。本当にこの件と縁を切るために。

今朝起きたばかりのあの気持ちを忘れないように、
今日このあとも明日もゆっくり過ごしたいと思います。

でね、さっき復活記念に板チョコが食べたくて、
でもまだ寝巻きだし、着替えてまで行く？って自問自答して
「いや、行くでしょ？！」って結論になり、着替えてまで
コンビニに。買いに言ったら板チョコいっぱいあるのに
meijiのがない。ええ、もういいじゃん、meijiじゃなくても
ってまた自問自答の後「いや！初志貫徹でしょっ？！」
とコンビニをはしご。見つけた瞬間はうれしかったっ。

ミルクティとチョコレート。ホントはコーヒーの方が
いいのかもしれないけど、やはり気持ちの回復にはミルクティ。

ゆっくりしまーす！

そしてお母さん、お誕生日おめでとう！！！
今は旅行中なので帰ってきたらお祝いしようね！！！