竹千代の日記

2009年10月15日(木)

楽しみたいなぁ〜

久しぶりに友達のブログを見たら、嵐の事とか色々と書いてあった。
何だか楽しそうで羨ましく思った。
前まで「遥かなる時空の中で」にかなりハマッて楽しんでいたのに、最近急に楽しめなくなった。
だから前の自分に戻りたいと思ってる。

どうして楽しくなくなったのか分からないけど、現実の事を色々と考えるようになったからかもしれない。
今はまだ独身だからもう少し、現実逃避していてもいいと思った。
結婚したいとは書いているけど、焦っているわけじゃない。
でも結婚したら一生懸命家事とか頑張りたい。
今とても不安定な状態であり、時期でもあるみたいだ。

最近はゲームもしないでパソコンをボ〜ッと見ている感じだ。
ゲームすら飽きてきたようだが、暇だから遊んでみようと思う。
テレビは好きな番組を少し見てる程度です。
時間があり過ぎるってとても退屈で死にそうです。

私みたいにニートでうつ病持っているから、病気が酷かった時は本当に自殺したいくらいきつかった。
毎日のように外に出かけては、町中で叫ぶ行為が止まらなかった。
今は何とかましになってきたけど、毎日毎日生きているのが辛かった。
だから何とか現実から逃げようと思って、サイトを作って趣味を楽しんでいる。

何回も書いているけど、病気が良くなって良かった。
もし私が結婚出来たら、もっと良くなると思ってる。
うつ病はある日突然治るような病気だって、お母さんの知り合いが言っていた。
とにかく毎日憂鬱な状態が続いているので、楽しく生きれるようになりたい。
毎日毎日そんな状態だったら生き地獄だからだ。

家の仕事はきついけど頑張ろうと思う。
今は何とか仕事出来る状態に回復した。
あまり長時間過ぎると大変だけど、家でじっとしているよりはいいだろうと思う。
やる気はあるけど、精神的にも肉体的にも付いていかないのが現状だ。
だから家の仕事以外はバイトとか出来ない。
長続きしないし、うつ病が怖いからだ。

もう嫌だぁ〜＞＜

もしかすると私の人生は宿命で、決まっているのかもしれません。
つまり一番苦手な土地に住まされて、一番嫌な状況下に置かれるのです。
熊本は嫌いな土地ではありませんが、結婚したら一番苦手な土地に住まされるかもしれません。
それを考えるとある意味地獄です。
これ以上不幸が続かないように今は願っています。

もう気分は完全に萎え萎え状態です。
こんなにも萎えているのだからいいだろうと思います。
それなのに酷い事ばかりでもう疲れました。

取り合えず私のダーリンが、理想のキャラである事を願っています。
もしかしたらツンデレ夫婦になるかもしれません。
それはダーリンの性格次第ですが、どうなんだろう？
ツンデレでもデレデレでも幸せならなんでもいいんです！
とにかく早く幸せになりたいです。

私は自転車で運悪く犬のウンコを、踏んでしまうドジなタイプです＞＜
なので自分よりも不幸な人の話を見たりして、自分は幸せなんだと思うようにしています。
世の中には私よりももっと、不幸な人はたくさんいると思うからです。
暗い、暗過ぎる、かなり根暗ですね・・うふふふっ・・・

毎日毎日僕らは鉄板の〜♪

上で焼かれて嫌になっちゃうよ〜♪

泳げたい焼きくんの歌を聴いていると、何だか不幸な気持ちになります。
たい焼きも逃げたいんだ、私も逃げたいんだ今の人生から・・・

もう私なんかガチャピンに食われて死んだ方がましだ。
いいんだ、どうせ私なんか、しくしく・・・
という感じで何処までも暗くなってしまいます。
明るい自分でいたいけど、暗いから仕方ありません。

2009年10月14日(水)

住むなら絶対に一軒家だ！

事故があってから思ったけど、もう団地とかマンションとかの集合住宅には住みたくない。
下にも書いたけど、事故とか何かのトラブルがあると大変だからだ。
一軒家なら車をぶつけても、自分の車しかないから問題無い。
他人に迷惑がかかることもないからだ。
今回の事件で改めて集合住宅が嫌いになった。

今お金が無いから仕方ないけど、いつか一軒家に住みたいと思ってる。
ただでさえ人ゴミや人間不信なので大変だ。
本当に我がままを言うと、もう団地には住みたくない。
一軒家に引っ越して一人部屋が欲しいと思う。

部屋はそんなに広くなくてもよくて、普通サイズのお家がいい。
私と夫の２人が何とか、暮らしていければいいと思ってる。
一軒家は高いからただの夢に終わるかもしれないけど、でも希望としては一軒家がいい。

姉夫婦が９階建てのマンションの９階に住んでいたことがあった。
私も少しの間仕事をしながら居候させてもらっていた。
９階なので買い物をして、荷物を運ぶのが毎回大変だった。
その時の大変さを私は知っているので、集合住宅は嫌なのだ。
絶対に一軒家じゃないと嫌だと思ってる。

車へこんじゃってすみません＞＜

今日はとてもショックな事がありました。
昨日忘れ物を取りに行こうと思い、父と２人で車に乗りました。
私だけ団地の入り口で降りると、後は父が車を止めに行きました。
その後家に帰って来ると何事も無かったかのように、その日は終わりました。
しかし次の日家に警察がやってきました。
駐車場まで行くと家の車とお隣さんの車があり、明らかに家の車が隣の車にぶつけて止まっている状態でした。

見ると家の車は少し傷が付く程度でしたが、隣の車のドアがへこんだ状態でした。
警察の方は人身事故じゃなくて良かったと言っていましたが、ショックが大きくてかなりへこみました。

私は運転出来ないのですが、父に運転させるんじゃなかったと後悔しています。
父は人工透析を受けるような状態ですが、何とか運転は出来る状態でした。
しかし事故を起こしてしまった以上は、運転させてはいけないと改めて思いました。

何とか保険会社と話を通して話は済みましたが、しばらく立ち直れないかもしれません。
特にうつ病の私はそういう問題に対しては、かなりうじうじ考えてしまうからです。
相手の方が良い人で、何とか話が済んで良かったです。

私はうつ病なので何かあると、いちいちうじうじと考えてしまいきりがありません。
なので私のような病気の人間は生きていくのが大変です。
何も考えなければ楽なのになぁ〜と何度思ったことでしょうか。
しかしこれは私に与えられた宿命なのです。

一度へこみ出すととことんへこんで、どん底まで行ってしまいます。
もう駄目だ、生きていけない、くらいまで行ってしまうから怖いです。
自分でも何とか変わろうとしていますが、一度何かショックな事があると大変なのです。

2009年10月13日(火)

結婚式について思うこと

今は早く結婚して幸せになりたいと思います。
やっぱり支えてくれる人が居ると安心できるからね。
来年には結婚できるかなぁ〜神様お願いします＞＜

私は信じて待っているんだぁ〜結婚の約束をした幼馴染みの事を・・・
やっぱり変なのかなぁ〜ずっと信じて待ってるんだけどね。
そろそろ迎えに来てくれるって思ってるんだ。
普通に考えたらただの馬鹿かもしれないけど、急がず焦らず信じて待ってるんだ。
昔キスしてプロポーズされた思い出は忘れられないんだ。

そして黒髪を平安貴族の姫のように長く伸ばして待っている私。
もしも迎えに来てくれたなら、何て言おうかなぁ〜
「おかえりなさい貴方、ずっとお待ちしておりました」
「私には分かってるので大丈夫でございます」
「私ももうお嫁に行く歳になってしまったのですね、おほほほほっ・・」とか言いそうです。

気分はもう平安時代の姫な感じです。
なので結婚式では十二単を着て、由緒正しいお寺で挙げたいです。
そういう和装結婚式に憧れているのです＞＜
なので結婚式を挙げるなら洋装より和装がいいんです！

うふふふふっ・・・おほほほほっ・・・・