ふるふるの日常

やっと…
段々と、自分から
「私はうつなんです。」と言える様になって来ました。(*^_^*)

知らない人の方が多いかもしれませんが(笑)、私は26歳の時にある方と結婚しました。結婚したとは言っても、毎日ミュージカルやライブの稽古や本番の日々…。寝る為に帰っていたと言っていいくらい忙しい毎日を送っていました。
それでも、稽古から帰って来てから晩ご飯を作って夜中の12時に2人でご飯を食べたり、相手の方が私のお弁当を作ってくれたりしていました。
私もほとんど家にいなくて悪い事をしたなあって思っています。

でも…(時効だからいいですよね。)
話しかけても無視される…。あれ？聞こえなかったかな…？まるで、私は存在していないかの様に…

そして、お酒を飲むと人が変わった様になって私を叩いたり蹴ったりする事が多くなってきました。(しかも酔っ払っているから覚えていない(-_-#))
最初は「おっ!？これはケンカかっ！？」と思って参戦していた私も、その力の強さに「これってもしかして…!？」と疑問を持ち始め…
母に電話で相談しました。すぐに父親が「家に帰って来なさい。」…と。
母に「いつからそうだったの？」
「結婚2年目くらいから…。」
母は「なんでもっと早く言わなかったの？」…と。
自分が悪いと思っていたから…。

それが2003年レミゼラブルの初日の一週間くらい前でした。
恐怖で震えながら稽古場へ…通し稽古の合間に帝国劇場近くの病院に駆け込み精神安定剤をいただいてから、通し稽古をしていました。
でもその頃はまだ元気がありましたね…。
「大切な舞台に穴をあけるわけには行かない。」…と言って帝国劇場の舞台をやり切りました。軽症うつという診断だったので薬を飲みながらなんとかやり過ごしていました。
なるべくマンションに遅く帰って…恐怖におびえながら…。でも舞台は続けたい。その一心でした。
まだ博多公演がある。やはり穴を空けられない！
別居してなんとかやり通しました。
博多では何も知らない共演者に「なんで一緒に住んでいないの？」と興味本意で本番5分前にしつこく質問され、困った事もありました。
博多座公演が終わって…疲れ果てて、7年間の結婚生活にピリオド。そして離婚。
今でもその人が作り出す音楽は好きですし、ライブなど大変な事を頼んで申し訳なかったという気持ちと、ありがとう…という気持ちが入り交じっています。
その後、レミコンは自ら降板。声が出なくなってきました。これもうつの症状だそうです。

…実家に帰ろうかな、と思っていた矢先に…そんな時に「一緒に住もう！」…と言う元気で変わった人が出現して来ました。「私はうつだよ？離婚したばっかりだよ？」とも言いました。
「大丈夫!俺と居れば絶対直るから!だから帰らないで!」…と。共演者で仲の良い友人でしたが…今は恋愛は横に置いておいて、舞台に集中したい…というのが本音でした。
今更、結婚しないのにお付き合いするつもりもなかったので、そう伝えたはずでしたが…。いろいろお互い話をしていく内に、お付き合いする事になりました。
それぞれの両親にも挨拶を済ませ、「婚約者」として一緒に住む様になりましたが、その同居がうつの症状をどんどん悪化させていた様です。
直ったと思っても、また具合が悪くなる。その繰り返しなんです。それがうつのごく当たり前な症状でした。
それを彼は理解出来なかった…。健康な人から見れば理解出来なくて当然かもしれません。
たくさんの人が集まる所に行けない、居られない、とか、ちょっとした音にびっくりしたり、不安で不安で仕様がなくなる。

そんな症状を抱えながらも、劇団養成所や専門学校で歌のレッスンをしていました。
その頃はレッスンしている時は大丈夫だったんです。魂込めて教えていられたから。でもレッスンが終わるとぬけ殻状態…。

…それでも3年かけて薬も少しずつ減って来て、後もう少しで完治しそうだ！あと少し…あと少し…。あと少しで完治する…。

…と思った矢先に二つの事が起きました。

ひとつは、マネージャーからのオーディションの話。
一度断ったら「それって自分を甘やかしてるんじゃないの？だって人は教えてるんでしょ？甘ったれてるんじゃないよ〜」と。

…この一言でぶち切れた私は(笑)、言われたオーディションは全部受けて、一つ受かってしまいました。稽古が始まり、チラシも刷り上がる。着々と本番が近付くにつれて、体調がコントロール出来ないほど絶不調になりました。教えてるレッスンの途中でもふらついたり、気分が悪くなったりする様になりました。
とにかく自分でコントロール不能なので公演一ヶ月前、降板せざるを得なくなりました。


もうひとつは、同居人の言動…。これが一番効きました！
ある日突然「俺好きじゃないから別れたい。最初から好きじゃなかった。ただ、主婦だったんだから家事も仕事も全部やってくれるのかと思ったのに〜!鬱、直んないじゃん!鬱だから言いたい事も言えないし。思ったほど歌のレッスンもしてくれなかったし。もうやだ！こっちまで鬱になる!とにかく一人になりたい。」…と言って自分の都合の良い日に、話し合いもろくにせず、ササッと引越しして、革命に出掛けました!(笑)

家事が出来ないくらい悪化している時に、そう言われても、ただただ聞いているしかありませんでした。
でも相手の立場から見ると、しようがなかったかもしれません。
…これが最後の大きな大きな一撃でした。
「絶望感」「孤独」
「喪失感」「愛の支えはずっとなかったんだ…。」

うつの治療は最初に戻った…のではなく、悪化して戻って来ました。なのにこの頃、私はうつじゃなくて体のどこかが…脳みそのどこかが異常なんじゃないかと、本気でそう思ってました(笑)。
だから検査しなきゃと…。
めまい、ふらつき、脳貧血の様な症状、
一人で外出出来ない。何も出来ない。
今まで人のレッスンだけはしっかり出来ていたけど段々とそれが出来なくなって来た…。
母にやっと自分がこういう状態だと連絡出来たのは去年6月中旬。
自分でも『これはなんだか今までと違うぞっ？なんの病気なんだ？』と良く分からない症状を不思議に思っていました。

帰郷の日、心配してくれた生徒の蓉ちゃんが東京駅まで送ってくれました。そして母は東京駅まで岡山から私を迎えに来てくれました。
それで、やっと…
ふるさとに帰る事が出来ました。

しかし、二週間検査の為にお仕事をお休みさせていただいて、東京に戻ってくるつもりでした。
いろいろ調べていただきました。
しかし内科ではどこも悪くない…。
最後の診察の時、内科の先生が本をプレゼントして下さいました。「もう一冊同じ本を買ったから…。僕も含めて病院にいる人みんなで勉強するからね。」
先生が下さった本はマンガとエッセイが混ざった様な本。

「ツレがうつになりまして」でした。

へっ……？!

これはうつの症状なの？？

…読んでみました。
ほとんど…そう、ほとんど同じ症状だったのです。泣いて、泣いて泣き腫らしました。
もうすぐ直るはずだったのに…。より悪くなってる!!!

それから、内科の先生に心療内科の先生を紹介していただき、今に至ります。

結局2週間での帰京は出来ず、引越しで東京に行くのも先生からストップ!!、ふっと岡山に帰って来たまま…そのまま岡山で静養して今に至ります。

何故、今こういう私事を書いたか…。

今までずっと両親と親友以外には誰にも語らず、心の内になんとか秘めておいた。グッと耐えていた。ずーっと堪えて来た。
その事が病気に良くない、と思ったからです。

それと…先日の牧師さまのお話し。

あのお話しを聞いてから、昨日今日でやっと自分の事に置き換えて考える事が出来る様になりました。

こんなはずじゃなかった!と思っていた私とさよなら出来ました。今は胸を張って、

「これが私の人生です。」

と言える様になったから。

先日の心療内科での診察？おしゃべり？で、先生に「週に一度でいいからアルバイトしたい。ちょっとボランティアしたい。」と相談してみた所、「まだ早い。まだそういう時期ではないよ。焦らなくて大丈夫。まだまだご自分の為にゆったり過ごしていて下さい。」という答えが返ってきました。


…という事は、東京では相当な無理をさせていたんだな…この、ひとつしかない自分の心と体に…。
今くらいの状態なら、以前なら一日中レッスンしていました…。(汗)

この調子で行くと、あと1年くらいはゆったり静養する感じだな…ん〜、もうちょっとかかるかもしれないなぁ…。2〜3年くらいかかるかな…。

でもこれでいいんだなっ…。

これが私の人生なんだなっ。

そう！
「これが私の人生ですっ!(^_^)v」

うつへの偏見などあるだろうなとわかっていて書きました。

これを機会に少しでも理解して下さる方が増えるといいな、と思ってます。

写真:「ツレがうつになりまして」

どこかで見掛けたら読んでみて下さい。