友人からの行為。混乱してます。

結婚式を控えていらっしゃっておめでとうございます、とともにお気の毒に感じます。短い文章から推測するに、きっとトピ主様は、悪気はないのでしょうが、率直な物の言い方をされるのでしょうね。言い方の問題だったのでしょう。これは、今後、自分なりに気をつけて考えていくしかありません。
それから、残念ながら、そんなトピ主様に、進言してくれる真の友人がおられなかったことが1番の問題だと思います。　当面の問題、わたしならどうするかを考えてみました。もし、式のキャンセルが可能であれば、キャンセルします。そして、親族のみ、または近しい数少なくても真の友人を招いた、お洒落なレストランでの披露宴に切り替えます。いまどき、このご時世ですから、こざっぱりとした披露宴でも目立ちません。御招待した方たちは、友人ではなかったのです、それだけです。人生はまだ長い！頑張れ！！

酷いことをいうようですが、友人代表の言葉がすべてを物語っていると思います。
本当に、他の友人も含めてそう思っているんでしょう。
トピ文からだけではよくわかりませんが、友人がみなかきささんとの接触を回避しているという事実は、ただ事ではありません。
Aさん、Bさんに対する言葉に限らず、いろんな人に衝撃を与えるような言葉の数々があったのではないか、と推測します。

結婚式が全く同じ日になったというならともかく、数週間の時間差があるのに招待した人に断られた現実を直視しましょう。
そして、かきささんは悪気があって言ったつもりはなくても、言葉によって人を傷つけたことがなかったか、よく考えてみたらいいと思います。

いいお式になることをお祈りいたします。

このまま、来てくださる人とだけ　式・披露宴やっておしまい、でしょう。

疎遠になった人とは、もうこれまでです。
どうしようもない。

今回は打診の段階で断ってきたんだから、まだいいんじゃない？
招待状に出席にマルうってきといて、やっぱり行かないっていうパターンじゃないだけマシと思わないと。

おそらく絶縁の理由はそれだけでは無いと思いますよ？
もっとたくさん、会う度にお友達がうんざりするようなことをトピ主さんはしてきたのではないでしょうか。
だから最後の最後にこのきっかけで絶縁を申し出て、あなたを懲らしめてやるというか、どれほど迷惑を被ってきたか思い知らせる意味もあったのでは？

残念ですが、どうしようもありません。
これ以上嫌われたくなければお友達の言うとおり、もうお付き合いはやめましょう

普通にバチが当たったのではないかな？

悪気があるかないかは問題ではなく、
相手がどう思ったのかが問題です。

結婚式に欠席って相当ですよね。。
びっくりされたようですが、これをきっかけに自分の行動が相手にどういった思いをさせているのか、考えた方が良いと思いました。
特に女性の群れは、一人が嫌な思いをしたら勝手にそれが広まって一気に嫌われたりしますから。
どちらが悪いではなく、、どちらも大人気ないなぁ、と思いました。

悪気はなかったとはいえ、式の日程をずらしてほしいとか、妊娠が式とかぶったとか、やはり失言でしょう。

でも、それを式前になって友人らで一斉に欠席するとか、メールで絶縁宣言とか、友人らもやることが幼稚すぎますね。

これまでもあなたが知らず知らずに失言などを繰り返して、友人らが見限った可能性は否定できますか？

反省すべき点は素直に反省し、謝罪できるなら謝罪しましょう。

自分の言動に責任を持つって、結局は何かを犠牲にすることなのかもしれません。今回は大切な友人を失ってしまいましたが、得るものもあったはずです。
これほど痛い思いをしたのですから、いかに言葉が相手を傷つけるか理解できたじゃないですか？

これからは、思ったことをすぐに口にせず、「これを言ったら相手は悪く受け止めないか、自分勝手な発言ではないか？」と想像してみましょう。

口は災いの元です。肝に銘じて、今後に生かせばいいのですよ。

友人らを逆恨みしちゃダメです。辛いことだけど、いっせいに絶縁とか幼稚なことをする程度の人たちですから、これでお別れしてしまえばいいんです。

ご友人達はトピ主さんの非常識に限界があったのでしょう。
書かれている
「日をずらして」→私が先だから当たり前でしょう？と思いましたか？
おめでたの友人に｢かぶった」→トピ主さんの式に妊婦じゃいけない訳？
言われた方はどんなに嫌な気分になったでしょう。
直接言った訳じゃない友人までが欠席→トピ主さんに失望したからです。

これを機会に…ここまで言わせてしまった事を大いに心において下さい、どうあがこうが今回は無理みたいです。
披露宴で友人無しでかっこうが付かないなら、人材派遣のエキストラにでもお願いしたらいかがでしょうか。

AさんやBさんに対する言動は、失礼な行為だと思いますよ。

悪気が無いと言いますが「自分の事だけを優先」に考えているじゃないですか。
かぶりたくなければ、主さん達が日程をずらせば良かったと思います。
私だったら、そうしますよ。
友人にずらして欲しいなんて失礼な事、口が裂けても言えませんから。

友人達に縁を切られたということですが、おそらく上記のことだけではなく、過去にも主さんが気がつかないうちに失礼な事を繰り返していて、今回の件で皆が爆発したのではないのでしょうか。

＞そう思ったなら早く言って欲しかったです。
何も式前に言わなくたって・・・

それだけ失礼な事をしたのですから、そうされても仕方無いでしょう。

少しは反省したほうがいいですよ。

文面を読む限りでは、非はトピ主さんの方にあると思いますので、
お友達の反応も仕方がないのかなあと思います。

言い方にもよりますが、結婚式の日取りをずらして…とのお願いや
妊娠が結婚式とかぶったと大騒ぎするのはちょっと「なにそれ？」って感じですよね。
私がもし、さほど仲の良いわけではない知り合いから「私の結婚式と日取りを
ずらして」なんて言われてたらムッとします。
そして仲のいい友人でも、妊娠と私の結婚式重なるんだけど！なんて騒がれたら
「どんだけ自分本位？？」って引きますね。

この二つの態度を取ったことに対して、トピ主さんは反省されてますか？
承諾を得たし、おめでとうも言った。だからいいでしょ…という問題では
ありません。悪気がなかったとしても相手にとって失礼な態度だったという
ことには変わりませんよ。

友達への批判は、なかなか口にしづらいです。結婚式出欠という機会があったので
このタイミングになったんでしょうね。
今からお友達の結婚式出席は難しいと思いますが、これからも友達で
いて欲しいなら、心から反省してそれを伝えてみてはどうですか？

という言い訳が通るのは子供まででしょう。

＞Aさんにもお願いして承諾を得ましたし、Bさんに対してもおめでとうは言いました。

だからと言ってあなたの言動が常識あるものと思えません。
大体つながりの薄い人に「式はこの日じゃダメよ」と言いませんよ。

「これを機に」とあるので、お友達はもっと言えない何かを抱えてお付き合いされていたのでは。
式前になったのは、トピ主さんが「何で！？」と理由を聞き出したがったからではありませんか？
彼女たちの妬みだなんて、決して思わないように。

今のトピ主さんにできるのはキレることではなく、反省をすること。その上で何をすればいいのか考えること。
それだけです。

トピ文を読んで、小説に載っていた「無知は言い訳にならない」という言葉が浮かびました。

恐い話ですねえ、あなたもご友人達も・・・
あなたは悪気がなくても嫌な思いをしたAさんとBさんの愚痴が、長い間友人達の話のサカナになり、「そういえば私もこんなこと言われた」などと脹らみ、あなたの評価がどんどん下がっていった結果なのでしょう。
たぶん欠席の人達とは縁が切れるでしょうね。
っていうか、もう切れています。
自業自得ですが、時期が時期だけにショックですよね。

披露宴はこじんまりしたものに変更できませんか？
親族だけのものにするとか。
彼サイドの了解を取る為に、正直に話すかどうか問題ですね。
お金は掛かるけど、なんでも屋さんに＜ニセ友人＞を数人お願いするとか。
長い人生、またお友達はできますので、その時は言動に気をつけてくださいね。

今回の事は、今まであなたがしてきた事の結果です。
今回の事で最後にみんなが「キレた」だけで、
いつかはそういう事になったでしょう。

＞何も式前に言わなくたって・・・

まだ分かりませんか？
まだ自分の事しか考えられませんか？

これを機に自分の今までを反省して、今後改めて下さい。

＞どうしたらいいのか

どうしようもありません。
もう来てくれないのですから、そういう事です。
反省して謝りたいのならそうすればいいですけど、
式の為だけに謝るのなら、なんとも惨めですね。

あ、来てくれる友人がいないのなら、
「サクラ」を呼ぶというのがあるらしいですよ。
当然、お金払わないとダメですけどね。

＞Ａさんにもお願いして承諾を得ましたし
そういう問題ではないと思います。

あなたに、Ａさんの結婚式の日取りを、ずらす権限なんてあるのでしょうか？
それとも、あなたの世界では、先に言ったもの勝ちなんでしょうか？

そもそも、結婚っていう人生の最大イベントの日を決めるのは大変なことですよ。
誰しも、気候がよかったり、縁起がいい日を選んだりするでしょう。
また、来賓のことを考えると、連休中なども外したりするでしょう。
いろんなことを考えると、候補として考えられる日にちは、そんなにありませんよ。

例えば、近いところで、１１月１日（日）大安
この日なんかは、人気があるんじゃありません？
日曜日の大安で、おまけに、１が３つも並んでいる。
雨季でもないし、そんなに寒くもないし…。
１１月２２日（日）＜いい夫婦＞の日、なども…。

気になさらない方は、気になさらないと思いますけど、いつでもいいって言うことはないでしょう。

日にちが、ずれていても、あなたの結婚式に出たくないと言うのは、普段の付き合いから、？と思われることが、ご友人との間では繁茂にあったのでは？

悪気なく、相手を怒らせることをサラっと言う人が最もたちが悪いです。

自分の一言で相手がどう思うのか考えたことありますか？
「結婚式の日程ずらしてください」と言われたら、どういう気持ちになるか考えたことありますか？

悪気があって言うのは、少なくとも、「相手は怒るだろう」と相手の気持ちを考えてます。
あなたは考えてません。

Aさんが友人に
「日程ずらして、なんて言われた。ひどくない？」
と言い触らしたことに非もありますが、
あなたの友人(と思ってた人達)はあなたに連絡してくれず、一緒に「それはひどい」と思ったんですね。

「そのとき言ってくれれば」と相手が悪いと思ってるようですが、
普通は、そんなに親しくない人には面と向かって文句言えません。
トピ主さんは言えますか？
もし言っているのなら、それが原因で友人を失っているかもしれませんよ。

これまで、
「こんなことをこんな言い方で言ったら怒らせるかも」
といった人間関係の在り方について学ばず、
そういうことを言ってくれる友人を作らなかったトピ主さんが原因です。

まず最初に、ご結婚おめでとうございます。

お友達のことは残念ですか、そこまでハッキリと理由を言われたらもうしょうがないですね。
お友達の首に縄つけて引っ張ってくるわけにはいかないでしょう？

まぁ、みんなで欠席というのも大人げないとは思いますが…。


あなたには彼という味方がいるのですから、
落ち込まずに新しい環境でまたお友達を見つければいいんですよ。

トピ主さんのお友達みなさん、正直意地悪だなと感じました。

でももしかして、仲が良かったのは表面上だけで
ずっとくすぶったものが彼女たちにはあったのでは？

トピ主さんの「花嫁さま」的態度に腹が立っただけで
ここまで陰湿な仕返しをするでしょうか…
もし、理由が本当に花嫁様態度だけなら、その場で言ってもいいのに。
トピ主さん、一体どんな言い方したんでしょうかね…？

どちらにせよ、式の直前になって断ってくる時点で
披露宴をめちゃくちゃにしてやろうっていう悪意を感じます。
普通の大人なら、披露宴には出席して、それを最後として
縁を切りそうなものなんですけどね。
お友達のみなさんがよっぽど子供っぽいのか、
そうでなければ相当な恨みを買ってると考えるほうが自然です。

情報が足りないので、これ以上の批判は控えます。

友人たちの出席は無理でしょう。
人数合わせを無理にもするか、披露宴の規模を縮小するかしか
ないと思います。

せっかくの披露宴、大変ですが調整頑張ってください。
彼女たちのことは忘れたほうがいいでしょう。

過去の、トピ主さんの言動があまりはっきり記されてないのですが、お友達の反応からして、結婚に浮かれて、かなり、おおげさに騒いだのではないでしょうか？

本人は意識してなくても、周囲は冷めた目で見るものです。きっと、あまりにも目に余ったのでしょう。

結婚式、って本人にはもちろん、特別なイベントですが、出席する人たちも、それなりにいろいろ、考慮するものです。
友達皆の意見、として言われたのなら、そのくらい非常識なことをトピ主さんがしたのだと思いますよ。

結婚、という節目の時だからこそ、友達はトピ主さんを切り捨てることにしたのだと思います。結婚すると、友達とも疎遠になりがちです。
事情を斟酌して、疎遠になることを伝えてきたはずです。

みんなに頭をさげ、もちろん、ＡさんＢさんには改めての謝罪、などをすれば、少し見直してもらえる可能性はあると思いますが…
１人からじゃなく、友達がそろって「この人ととはつきあいたくない、お祝いもしたくない」という人と、もう一度仲良くとは思えないでしょう。

新しい友達を作り、今回のようなことがないよう、気をつけてつきあうことです。

突っ込みどころ満載ですね。

先ず「そんなつもりはなかった」は意味ないです。
単なる自分にだけ通じる、自分にだけ都合のいい言い訳です。
それを自分以外の人に理解してもらおうとするのはムシの良い話。
それで本当に許してもらえた場合は御の字です。

Ａさんが承諾したのは単にＡさんが大人の対応をしただけです。
トピ主さんの希望を両手広げて受け入れた訳ではありません。
Ｂさんについては「おめでとう」と言えば他に何を言っても許されるのか？
それを考えてみて下さい。

分からないのなら、残念ですが救いようのない○○です。
婚約者さんに愛想をつかされないようにして下さいね。

当方男性。４０代。

ん〜
理由はどうあれ、トピ主が友人の日程をずらさせたのは事実なのでしょ？

仮に私がトピ主の友人でも、今後の付き合いはちょっと考えるなぁ〜。

Ａさんの件もですが、特にＢさんの件は.....
「Ｂさんが妊娠した時に結婚式とかぶったと大騒ぎするような人」とありますが、それは本当ですか？
トピ主は「Ｂさんに対してもおめでとうは言いました」とありますが、その事とは根本的に論点が違います。

友人が言っているのは「なぜ他人のお祝い事にケチをつけるのか？」であって、「お祝いを言う言わない」の問題とは別です。

トピ主の結婚式もお祝い事。
Ａさんの結婚式も、Ｂさんの妊娠もお祝い事。

同じお祝い事に対して、トピ主が「自分の祝い事しか考えていない」からこうなるんだと思いますが.....如何ですか？

まずはご結婚おめでとうございます。
ショッキングな言葉の数々に愕然とする思いだったことでしょう。
震えが止まらないくらいの気持ち、心中お察し申し上げます。

コミュニケーションについて大切なのは、「自分がどういうつもりで言ったか」ではなく、「相手にどう受け止められるか」だと思います。
今回のかきささんの行動もおそらく、
「式が重なると参列してくれる方々に支障が出るかも知れないから、日にちをずらした方が良いかも」
とか、Ｂさんの妊娠と自分の結婚の日が重なるかも知れないという驚きと、少々の慌てから出たものだったのではないでしょうか。
そこに悪気や他意は無かったのですね。
しかし、文面を読んでいる第三者である私からすると、いくらかきささんの方が先に日取りを決めていたとはいえ、Ａさんに日にちを変えるようお願いするのは、ぶしつけなのではないかと思います。
早い者勝ちというわけではないのですから、Ａさんに自分の考えと事情を話して、相談することはできなかったのでしょうか。
Ａさんや友人も悩んだからこそ、こうなるまで言えなかったのだと思いますよ。
（続きます）