ジェット・パイロットが結婚した
新婦は処女だった
初夜の晩に
家の窓ガラスが全部吹っ飛んだ

彼女のマンコがゆるかったので
俺は彼女のマンコに向かって
「なんてデカイマンコだ、なんてデカイマンコだ」
って言った
彼女が「なんで二度も言うの？」って訊いたので
「二度目は谺だよ」
って言った

監獄で三人の囚人が話しこんでいた。
「おれはな、サボタージュで逮捕されたんだ。工場に五分遅刻したからだ」
「おれは反対に五分早く出勤したために逮捕されたよ。スパイ容疑で」
「おれなんかなあ、時間きっかりに職場に着いたのに逮捕されたんだぞ。西側の時計を持っている容疑でな」

ソ連では、工場の財産を労働者たちが勝手に盗むので、門では守衛がいる。
その守衛がある日、手押し車に袋を乗せて通り過ぎようとするイワンに目を呼び止めた。
「袋の中はなんだ？　イワン」
「同志守衛、これは大鋸屑です。これを家のたき付けにしてよいと同志現場監督から許可を得ました」
だが守衛はイワンの言葉を信用しない。疑うことが彼の仕事だからだ。
「袋を開けろ同志労働者」
袋の中味が門前にぶち撒けられるが、そこには本当に大鋸屑のみが入っているだけだが、イワンが臭いと睨んだ守衛
は、次の日も同じ事を行った。
「今度は騙されん、開けろ！」イワンは袋を開くがやはり、大鋸屑以外なにもない。
三日、四日と、同じことが繰り返されるが備品は減り続けたとの報告を受けた。
七日目、ついに同志守衛は無能として任務を解かれシベリアで木を数える仕事をすることになった
最期の日、同志守衛は門の外でイワンに訊いた
「なあ同志イワン、お前が何かくすねてるってことは判ってる。だが、もうおれは守衛じゃない。
おれは誰にも言わない、だから、こっそり教えてくれ。一体何を盗んでたんだ？」
「手押し車」

「パパ、どうしてアメリカの紙幣は緑色なの?」
「ユダヤ人が熟す前に刈り取ってしまうからさ」

スレ画はＡＶか？

黒人がマンホールの蓋の上で
「37、37」
といいながら飛び跳ねている。
その様子が余りに楽しそうに見えたので、白人が
「私にもやらせてくれ。」
と、頼み「37、37」と飛び跳ねてみる。
すると、黒人は飛び跳ねた瞬間に、マンホールの
蓋をはずし、白人はマンホールの中に落ちてしまう。

黒人がマンホールの蓋の上で
「38、38」
といいながら飛び跳ねている。

半島人にはウリナラ的、知的、誠実の３つのうち、２つしか持ち合わせる事が出来ない。
知的で誠実な人だとウリナラ的でないし、
知的でウリナラ的だと誠実でないし、
誠実でウリナラ的だと知的でない。

韓国人教師「日本経済の現状を述べよ」
韓国人学生「はい！日本経済はがけっぷちに立たされています！」
韓国人教師「では偉大なる韓国の経済の現状について述べよ」

韓国人学生「はい！韓国経済は日本より常に一歩前に進んでいます！」

金正日の影武者は何人もいる。
一番似ていたものは危険なので処刑された

出来ないことを出来ると言って、結局失敗するのが中国人
出来ないことを出来ると言って、失敗したのに逆切れするのが韓国人
出来き事ことを出来ないと言って、バカにされるのが日本人

フランスでミッテランが大統領だった頃
「コンピューター言語が全部英語系なのはけしからん。
フランス語をベースにしたコンピューター言語を創れ」

やがて完成。開発した研究所へ大統領が視察に訪れ、試作品を試してみて
一言「で、これはどれくらい普及するかね？」
「無理です。これはフランス語で書かれていますから」

イギリス人はジョーク好きで有名です
彼らはジョーク一つにつきに三回笑います

・ジョークを聞いた時
・その意味を教えてもらった時
・家に帰って意味を理解した時

韓国人「オーストリアは海に面していないのに海軍があるのはなぜだ？」
オーストリア人「韓国にだって文化部や法務部や教育部があるじゃないか」

『ヨーロッパの首脳が乗った飛行機がエンジントラブルをおこした。
“みなさん、いらない荷物を捨ててください”という機長の放送で、
みんな捨てられるものは全部捨てた。けれど飛行機の高度はまだまだ落ちていく。
捨てるものはもうない…。
するとドイツの首相が立ちあがり、
“ドイツの栄光のために！”
と叫ぶと、パラシュートをつけて飛び降りた。しかしまだ飛行機の高度は落ちていく。
次にフランスの首相が立ちあがり、
“フランスの名誉のために！”
と叫んで、パラシュートをつけて飛び降りた。でもまだ飛行機の高度は落ちていく。
ついにイギリスの首相が立ちあがると、
“イギリスの未来のために！”
と叫んで、アイルランドの首相を突き落とした。』

生まれてから一言もしゃべらない少女が居た。
だが少女は７つの歳の誕生日にたった一言しゃべった。
「おじいさん」その翌日、おじいさんが急死した。
そして８つの歳の誕生日に「おばあさん」としゃべった。その翌日、おばあさんが亡くなった。
９つの歳の誕生日、「おかあさん」としゃべった。その翌日、母親は亡くなった。
１０歳の誕生日、「おとうさん」としゃべった。父親はいよいよその時が来たかと覚悟した。
その翌日、
隣の旦那さんが死んだ。

>「おれなんかなあ、時間きっかりに職場に着いたのに逮捕されたんだぞ。西側の時計を持っている容疑でな」

「西側の時計を持っていた事がバレたせいでな」
の方がわかり易いと思うな。

人が生きる上で知るべき二つの事。
1.約束は、絶対に守らなければ、ならない。
たとえ、その約束の為に、全財産を失おうとも、
　命を投げ出すことになっても約束は
　絶対に守らなければならない。
2.そんな約束はしない。

ジョニーが街でペンギンを拾った。困った男は友人のケインに電話して相談した。
「なあケイン、ペンギンを拾ったんだけど、どうしたらいいだろう？」
「そんなの動物園にでも連れて行けばいいだろ」
翌日、ケインはジョニーがペンギンを連れて歩いているのを見かけた。
「おいジョニー、昨日は動物園に連れて行かなかったのかい？」
するとジョニーが答えた。
「ああ行ったよ。だから今日は遊園地にでも連れて行ってやろうかと思ってさ」

秘書「社長、いいお知らせと悪いお知らせがあります」
社長「分かった。いい方から教えてくれ」
秘書「社長は無精子症を悩んでらっしゃいましたが、
それは杞憂だった様です」

<結婚前>↓に向って読んでください
男:やった!待ちに待った日がようやくやってきたよ!本当に待ちきれなかったよ!
女:結婚やめてもいいかな?
男:ﾉｰ､そんなのありえないよ｡
女:私のこと愛してる?
男:当然だよ!
女:裏切ったりする?
男:ﾉｰ､どうしてそんな風に考えるのかな?
女:ｷｽして｡
男:もちろん｡一度だけじゃ済まないよ!
女:私に暴力を振るう?
男:永遠にありえないよ!
女:あなたを信じていい?
<結婚後>↑に向って読んでください

男性の方々へ（女性をモノにする方法）
・とにかく褒める
・まめに電話をする
・女性の喜ぶ話題を収集し、楽しませる、
・女性の話題は、いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
・清潔でたくましい体型を維持する
・いかに重くても、女性の荷物は全て持つ
・呼びつけられれば、すぐに参上する
・豪華な食事とワインをごちそうする
・高級なアクセサリーをプレゼントする
・常に「愛している」という

女性の方々へ（男性をモノにする方法）
・脱ぐ

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。

しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、
技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。

驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、

イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。

「チキンを解凍してください。」

ある男が医師に、100歳まで生きられるでしょうか、と尋ねた。
医師は男に質問した。
「お酒や煙草は飲みますか？」
「いいえ、全く」
「賭け事やスポーツカーに乗ったり、女性と遊んだりはしますか？」
「いいえ。　そういうこともしたことはありません」
「ふうむ……いったい、なんのために100まで生きたいんです？」

>「ふうむ……いったい、なんのために100まで生きたいんです？」
「大統一場理論があとちょっとで証明できるんです」

>『ヨーロッパの首脳が乗った飛行機がエンジントラブルをおこした。
俺が知ってる話では乗ってるのが独仏米メキシコ人だったな
最後はアメリカ人が「リメンバーアラモ！」と叫んでメキシコ人を

一方ソ連は鉛筆を使った

アフリカの土人村で伝道を行っている白人の宣教師のところへ、
ある日、黒人の酋長がカンカンになって怒鳴り込んできた。

「今日、部落で嫁入り前の黒人娘が白い赤ん坊を産んだ。
このあたり数百マイルにいる白人はお前だけだ。何か言う事があるか？」

それを聞いた宣教師は身に覚えの無い事なので、慌てて申し開きをした。
「まあ待ちなさい、それは『自然のいたずら』というやつですよ。
ほら、この囲いの中のヤギの群れをごらんなさい。
白いヤギばかりの中に、一匹だけ黒い子ヤギがいるでしょう？
それと同じ事が人間にも起こったのですよ」

すると、突然酋長は顔を赤らめ、宣教師の肩を叩いてそっと囁いた。
「わかった、赤ん坊の話は『自然のいたずら』という事にしておこう。
だから、あんたもその子ヤギの話はするな、な？」

TDNコスギのビデオの猿真似だな

黒人用モノポリー

二人の男がバーのカウンターで話し込んでいた。
「俺のワイフは天使だよ」
「いいなぁ、ウチのまだ生きてるよ」

母の友人から聞いた話です。
臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。
その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
｢主人と同じ会社だ｣帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知
りの別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは｢ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ｣と言い、この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添
えられていました。
｢その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です｣
その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです...

男は大道りを高速で突っ走っていた。他の車も同じ速度で突っ走っているから大丈夫だと思っていた。
しかし、スピード違反監視区間を通過したとき、男は赤外線速度探知器にひっかかり、車を寄させられた。
巡査が男に違反切符を手渡し、署名をさせて立ち去ろうとすると、男が訊いた。
「おまわりさん、オレがスピードを出していたのは認めるよ。けどよ、不公平だろ。
同じスピードで走ってた車は、周りにたくさんあった。何でオレだけ切符きられなきゃならないんだい？」
「釣りをしたことはあるか？」 巡査が不意にきいた。
「う〜ん、はあ・・・」 男はどぎまぎして答えた。
巡査はにやりと笑ってこう言った。
「泳いでる魚をぜんぶ釣ったことはあるかね？」

コーヒーを飲むと目が痛くなるという患者が医者の元を訪れた。
しかし、医者も原因がさっぱりわからない。試しに医者は患者にコーヒーを勧めてみた。
「先生！　ほら、痛いです！　やっぱり痛い！」
「今度から飲む時にはスプーンをカップから出しなさい」

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。だが、その快楽も果てると、
今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。
「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。「2ガロン分たまったら自動的に外れます」

このあいだ乗った飛行機の機長が、到着時刻の案内をした後、
スピーカーのスイッチを切り忘れたまま、副機長に話し掛けた。
「今すぐ女にシャブッてもらいたいな。それとコーヒーが欲しい。」
それを聞いて慌ててコックピットに走るスチュワーデスに向かって
客が言った。
「コーヒーも忘れんな。」

ジェット・パイロットが結婚した
新婦は処女だった
初夜の晩に
家の窓ガラスが全部吹っ飛んだ

解説キボン

>解説キボン

新婦はジェット機だったんじゃねえの

この手のスレは、だんだんつまらなくなってくるんだよな……

しょうがないよ
後に行くほど検索して出てくるやつコピペしてるだけなんだし

>解説キボン

無粋を承知で説明。
正確には「新婚初夜に夫婦がクリームとパテを間違えた。窓ガラスが割れたとさ」というもの。
映画「ライトスタッフ」でゴードン・クーパーがパイロット仲間に話すジョーク。
当時は超音速時代の幕開けで、衝撃波が窓ガラスを割る事例が多発した。
処女膜の突破と音速の壁の突破をひっかけてある。

なんだか“世界まるごとＨＯＷマッチ”での、大橋巨泉のオープニングコントを延々と眼前で披露されている気分

解説thx

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/index.html

ここら辺で拾ってるんじゃない

女性の中で一番色っぽいのは、なんと言っても後家さんだ。
ああ、俺の女房も早く後家にならねーかな。

No.2760116のはこのみだ

A「なぁなぁ自衛隊ってあるだろ」
B「そりゃ国民としては知ってるに決まってるさ」
A「あれってよ、相手に撃たれてからじゃなきゃ反撃できないらしいんだ」
B「おいおいそれって遅くないか対応」
A「そう撃たれていざやり返そうとしても弾はあっても命(タマ)はないってことさ」
AB「「HAHAHAHA‥‥はぁ」」
AB「「なんで俺たち自衛隊受かってんだろ」」

なんてのを考えてみた

子供「おかあさん、お父さんはどこにいるの？」
母親「いいからさっさと掘りなさい」

>一方ソ連は鉛筆を使った
ジョークの現物が目の前にあると意外と笑えないものだ
上：ソ連のそのメーカーの鉛筆
　　木の目が粗くて手回し鉛筆削りじゃないと削れない
中：スペースペン
　　￥4500もする。専用芯は￥800もする
下：ステッドラー
　　これも宇宙に行っている。さすがドイツ人

ただしステッドラーも重力落下だから芯が無くなる前に指でつまんで引っ張り出してたそうだ
現場に行ってから気が付いたんだってさ。さすがドイツ人！

男の子「ねえ先生子供には子供は産めないって本当？」
先生「そうよ？」
男の子「（隣の女の子に向かって）な　だから言っただろ？」

>AB「「なんで俺たち自衛隊受かってんだろ」」
軍曹「おい、お前ら！貴重な弾は三人に一発だから丁度いい計算だ！」

>「西側の時計を持っていた事がバレたせいでな」
>の方がわかり易いと思うな。
容疑で刑務所にいくのが旧東側なんだよ
ま、いまも変わらないんだけどね