ゆったりHappy　Life

今日は久しぶりにﾜｲﾝを飲んでいます



このﾒﾙｼｬﾝのﾜｲﾝ、安いのになかなかおいしーんだ

ﾎﾝﾄは昨日買ってきたんだけど、昨日はまだ飲む気分にはなれなくて・・・・


今日も一日ｶﾚからﾒｰﾙのひとっつもこなくて、ふん！！！！とか思いつつ、

夜、着信残しておいたらちゃんと電話くれました。

んで、なんだかんだ、ﾌﾂｰに戻っているんですよね。
やっぱり声、聞けるだけでHappyな気分になるから、この数日はなしてなかったこととかばーって話したり、ｶﾚの話を聞いたり・・・



そーんな何気ない会話もとってもｼｱﾜｾです。


悲しかった出来事もどっかいっちゃって。


恋愛が上手くいってると、生活の全てがうまくまわるような気がして。

ぴーにも落ち着いた気持ちで優しくできるし、・・・・・・・・・・・ってできないとﾔﾊﾞｲけど

ﾏﾏとﾑｽﾒってやっぱり以心伝心っていうか、一心同体？なのか、
わたしがご機嫌だとﾑｽﾒも超ご機嫌？！


いろんなｺﾄを話してくれるし、ﾏﾏﾏﾏ〜って（それはいつもですけど・・・）

ｺﾞﾛﾝｺﾞﾛﾝなついてくれるのは嬉しいな。


ｶﾚと仲良くなってからまだ２年弱ですが、
もういないとﾀﾞﾒな存在かな。

口悪かったり、ぶっきらぼうだったり、今までのつきあってきたﾋﾄたちとはまるで正反対の人ですが、
思いやりのｺｺﾛとか、誠実さは人一倍あるんです。


わたしにだけじゃなくって、部下とかにも
口ではｷﾂいこと言うのに結局面倒みちゃって優しいんです♪♪♪


なかなか逢えないけど、日々、一日一日、大切に過ごしていきたいな


大切な家族と、ﾑｽﾒとﾜﾝｺとｶﾚと。


い〜っぱいｼｱﾜｾでありますように！！！！



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この頃、毎日ありえないくらい眠眠ねむねむなのです。
生理前でもないのに、ちゃんと夜もたっぷりというﾜｹではないけど、寝てるはずなのに・・・

会社でもあくびがでちゃって、ﾀﾞﾒﾀﾞﾒですね。。。


今も頭がぽーっとしながらやっとブログ更新できてる感じ。
変な文章だったらすみません

ｶﾚからは結局日中一回もﾒｰﾙこなくて、

いつもわたしが追っかけすぎだから、今日はﾒｰﾙも電話もしない！！！！！！

って少しひいてみようって思った・・・・・




けど、結局電話しちゃった。


でもいつものごとく留守電。
留守電はｹﾝｶ中じゃなくても留守電になること多いです。
仕事中だから仕方ないんですけれどね。


でもいつもはすぐにおりかえしくれる電話もならないし。


結局ﾒｰﾙもしちゃった。

普通にお仕事がんばってねとかそんな感じで。




そしたら、しばらくして電話がきた


仕事中でいそがしかったみたい。

今日は夜仕事だから・・・ってﾌﾂｰに急がしそうな声で電話だったので1分ちょっとだったと思う。
でもちゃんと電話くれて、ﾌﾂｰに話せて声がきけたのでほっとしました。


信じることと、変な妄想はしないことと、求めすぎないことと・・・・・


いつもｹﾝｶするたび思うことです。



前はｹﾝｶとかもめたりするともうﾀﾞﾒなのかも・・・・・っていつも『別れ』の文字が頭をよぎってたけど、
今はｶﾚがいなくなる生活はやっぱり考えられないと思ってしまいます。


こんなに必要だって思える存在のﾋﾄが家族以外で出会えたことにｼｱﾜｾを感じていきたいと思います。

元ｶﾉのことはやっぱり気になるけどね・・・・・


眠くて貧血おこしそうなくらい・・・・なので今日は早めに寝ます。
そして早起きできるよう、がんばってみます！

最近ﾀﾞﾗﾝﾀﾞﾗﾝだから気合いれないと


あ、そう。

今日同じ小学校のﾏﾏ友からﾒｰﾙきて。
わたしもちょっと子育てにｽﾄﾚｽ抱えてたときだから、ﾏﾏ友もいろいろ考えるｺﾄがあったみたいで、ちょこっとﾊﾅｼができてなんかみんな同じだなーって思えて少し肩の荷がおりました。


悩みつつも子供と向き合っていってたくさんのことを得てお互いが成長していけるような親子関係でいたいなって思う。

そーんなｺﾄを考えながら今日はぴーとゆっくり向き合えた夜だった気がする。

最近怒ってばかりだったからな・・・・
ちゃんと向き合ってゆ〜っくりｵﾊﾅｼできる時間をつくっていかなくちゃね。


ﾏﾏがんばってくからね！
仲良し親子でいようね！！！ず〜〜〜〜〜と。

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昨日のﾒｰﾙの返事を朝にでもくれると思っていたの。

でも全然、、、、、


今日何度かﾒｰﾙのやりとりしたけど、結局最後のﾒｰﾙは今日は忙しかったし疲れたしとか・・・
だから一人静かにさせて・・とか、
難しいﾊﾅｼは明日以降にしてとか・・・・


面倒なﾄｷはそうやっていつも突き放される。

自分が機嫌がよいときとか、上手くいってるﾄｷばかりで、、、

やっぱりちゃんと納得しあえるまでわたしは話しがしたいってやっぱり思ってしまう。
それじゃないとずっとひっかかったまま、、、、

何かあるたびに『そのｺﾄ』を思い出し掘り出してしまう。


でもｶﾚは忘れたい出来事・・・・と
ふれられたくない様子。


たまにしか逢えないのに『そのｺﾄ』をほりだし、ﾊﾅｼをしてｶﾚをﾔな気分にさせるのはｲﾔだとも思うの。


どうしたらよいのかわからない。


ｶﾚの過去。

でも元ｶﾉにとってはまだｶﾚは特別な存在。・・・・だと思う



会社の元上司（今はやめちゃったので元・・・です）
にﾒｰﾙをしちゃいました。


ｶﾚとのつきあいも長いから、ｶﾚの元ｶﾉのこともきっとしってると思う。
ｶﾚとも個人的に仲良しで、わたしもたま〜に飲みにいったりしててそれなりに仲良しなの。


だけど、一応会社の取引先という間柄、わたしたちの関係はｶﾚの会社の一部の部下以外にはｼｰｸﾚｯﾄだから、元上司もわたしたちの関係をしらない。

でも、ｶﾚはそのうち元上司にわたしを紹介したいな〜なんていってたんだ！


そんな元上司にｶﾚの元ｶﾉのことを聞こうとした。
ﾔな言葉でいうとさぐり・・・だよね。


何でも相談して・・・と、優しい言葉のﾒｰﾙをくれて
話してしまいそうになったけど、、、、


それってｶﾚが最も嫌う行為。


ｶﾚの元ｶﾉのことを聞いたから今がどうなるわけじゃない。
万が一、うみがこんなこと聞いてきたよ･･･ってｶﾚの耳にはいったりしたら

もう爆発どころじゃすまないし。


聞いたところでどうなるわけでもない。




聞かなかった。聞けなかった。


でも何でなやんでいるかわからないわたしに元上司は優しい言葉のﾒｰﾙをたくさんくれて


すごくほっとした。



一人で抱え込んでてもいるより、誰かにﾊﾅｼを少しでもきいてもらえるだけでｺｺﾛってこんなすっきりするんだね。



ありがとうの思いでいっぱいだった。



ｶﾚにとってわたしはどのくらい必要な存在なんだろ。



こういう無視的な行為をされると今まで積み重ねてきたいろんな気持ちや思いや行動が


ｾﾞﾛになってしまう気がする。




わたしの生涯のﾊﾟｰﾄﾅｰはこの人なんだって何度も思った。

でも、このﾋﾄじゃないのかもしれないとも思った。



恋愛って年齢を重ねても難しいですね。



ｶﾚに依存しすぎてる自分からもうちょっと自立をしなくちゃって思う。


わたしには子がいて、大切な子がいて、守らなくちゃならない宝物がいて、

恋愛にふりまわされて、大切な宝物を１００％みてあげれなくなるﾏﾏとしての自分が
どうしようもなく、ｲﾔになる。

ｶﾚとﾑｽﾒと3人でｼｱﾜｾになるのがずっとわたしがｶﾚとであった頃からの夢。


いつか叶う日がくるのかな