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相手への期待は

口に出したら要求だ

と思うから

相手の立場に立って

相手の状況を理解して

それで納得いったからって

落胆がなくなる訳じゃない

裏切りを感じない訳じゃない

傷が消える訳じゃない

相手に自ら振り回されてるクセに相手を責めようとする

自分勝手な自分が嫌いだ

そんな自分を優しいと思いながら見てる自分は

きっと自分を好きなんだろうけど

そんな自分はやっぱり嫌いだ

昨日は親友・陸葉と会ってご飯食べてきましたｖｖ
ご飯食べるところ探してふらっとして、ご飯食べてちょっとうだうだして、帰ってきました。








………どうしよう、一緒にやったことが僅か２文で終わってしまう(笑)
別に長々話し倒した訳でもないしな。
特に語った訳でもないしな。
そもそも何で会ったんだっけかな、とか考えたら、会って何するとかではなく、会うこと自体が目的だったんでした。


あ、２か月遅れで誕生日プレゼント渡してきました。遅。
陸葉の誕生日から今日より、今日から私の誕生日までの方が短いじゃないか。
しかもなんかやたらデカめなの。軽くて柔らかいの。
コンセプトは「触覚的癒し」。笑。

なんか長年付き合ってると、自分が何あげたか分からなくなります。
なので、もしかして似たようなものあげてたかしら？と不安になります。
つか不安。被ってないよねー？！
もらったものはちゃんと覚えてるんだけどな。
メモとかに残しておいた方が良いのかしら？
実は過去日記に書いてあったりするかしら？(未確認)

でも、基本私はなかなか人にプレゼントしたりしない人なので(万年金欠だから←最低)、色々な人にあげてる人程にはネタに困ってないはずなんですけどね。
それでも９年も経てば仕方ないよね。普段は近くにいないから、何が新しいの必要そうとか分からないしね。うん。






取り敢えず、ふらりとまったり楽しんできました。
久しぶりのデートでした。意外に二人だけってこと少ないしね（多分）
またいつか京都観光しましょ♪

火曜日、我が家のわんこが手術しました。
「悪性の疑いが強い腫瘍」を取ってもらいました。

現在、エリザベスカラーがついてます。
距離感が掴めてないのか、時々ぶつけてます。
２週間このままらしいです。意外に長期間。

帰って来た日は全身麻酔の影響でふらふらしてたり、昨日も朝はぽけらっとした顔してましたが、今日は元気。
満10歳なんですが、人間に換算すると55歳らしいです。
血液検査の結果は全て正常値だったそうです。
超健康で、ヨン様やハンカチ王子にきゃあきゃあ言うようなおばさん絶頂期みたいです。
未だに庭走ったりするしね。うん。
人間も犬も、元気が一番ですにゃ。

しかし、なんて情けない顔してるのかしら、この子。

今日は、月姫たちが、言葉など出来ることは
ない言葉など出来ることは
ない言葉などを振り返ってちょっと反省


心からのと変わらない気がする

ような気がする

ような、人の心って


・・・・・
それとも、私がする

ような気がする

ような気がする

ような気がしなかった受け取り方を反省したい、って
「あなたがいるだけで十分幸せ」


なんて言葉

言う方をしたい、って思ってる方をしてるだけ？！Σ（￣□￣;）
とか思ってるの。


*このエントリは、ブログペットの「でぃあな」が書きました。

何故だか北出菜奈がマイブームです。
彼女のアルバムばっかり聞いてます。
そろそろカラオケで歌えるかな？(笑)
あ、「消せない罪」は昔から歌えましたけどｗｗ所詮オタクだからなｗｗ


そして、自分の好きな曲の歌詞がことごとく失恋ソングだということに気付きました(￣▽￣;)
じゃなきゃ片思い。

あっは！またかよ。
いや、よくあることだよね。うん。
世間にある曲の大半はこの２つに集約されるはずだ。









ここまで菜奈ちゃん一色なら、ノリでアルゴンキンの服でも買おうかしら？(笑)













＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊










今朝方、蚊に刺されました。
左手首２ヵ所、顔１ヵ所、左薬指１ヵ所。
あまりのかゆさに目が覚めました。
左手首の１ヵ所は、10円玉大の腫れでした。あり得ない。
そして今現在、指だけぱんぱんに腫れてます。
普段は１サイズ下で良かったかも？な指輪が抜けません。
色も異常に赤いです。
どーしよ。
これ以上指太くなりたくないんですけどー！(涙)


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

夜10時現在、益々腫れて悲惨な状態に。
あまりに酷いので写メってみる(笑)
でもこれ酷すぎません？？

みぢか

みじかい

みぢかい

みじか


私との距離が「短い」人は「身近」

遠くにいる あなたは

「身近」？

近くにいる この人も

「身近」？


みじか

みぢかい

みじかい

みぢか

短

身近い

短い

身近

きょうでぃあなが賛辞したかも。
それともここで反省したいです。


*このエントリは、ブログペットの「でぃあな」が書きました。

「あなたがいるだけで十分幸せ」

なんて言葉

言う方にしたら最高の賛辞だけど

何かしたい、って思ってるところに

そう言われたら、

「あなたに出来ることは何もない」

って言われてるのと変わらない気がする

ような気がした。

言ってる方にしたら本心なんだけど。

自分を振り返ってちょっと反省。

心からの賛辞が伝わらないなんて。

難しいな、人の心って。

・・・・・それとも、私がひねくれた受け取り方をしてるだけ？！Σ(￣□￣;)

今日は高校時代の友人３人と、ヒルトンのケーキバイキングに行って来ました！(>▽<)
いっぱいいっぱい食べて来ました。
３時からだったのですけど、バイトから帰って来てもお腹いっぱいだったので、晩御飯抜きました・・・(笑)






友人が益々アメリカンでした。
３年目なのに、またもやアメリカの凄さに驚かされました。
メガてりやきの写真見て「普通」なんて・・・あり得ないっ！(◎-◎;)


一番つるんでたメンバーで、しかも４人だけって凄い久しぶりだったので、本当に楽しかったです。
他のメンバーが入ってくると、またちょっと違う感じになるのですよ。






そんな友人のおかげで、ニコ動に手を出してしまいそうです(爆)

高校時代の友達の有り難みを実感しました
偶然みたいなものも重なりましたが、凄い救われた気分でした。

人間不信(？)も大分解消されました。
まだ多少引きずってるけど。
一人の時と特定の人と二人でいる場合を除いたら、私を知らない大人数の中に一人でいるのが今一番心地良いから(笑)

まあ明日には久々「いつもの四人組」が復活するから、それで完全復活するでしょう。
楽しみだ〜ｖｖ

やっぱり、思春期の一日のほとんどを一緒に過ごした友人の方が、深い付き合いになるのかなあ〜……？
と、思いました。
もちろん、大学の友達は凄い大事な存在だけど。

この前やった心理実験が、周りの人物から与えられる支援(ソーシャルサポートネットワーク)の研究だったんです。
誰からどんなことをしてもらうサポートを受けているか、って実験で。
その結果で、互いに分かり合えるとかプライベートな話をする、っていった心理的サポートは、大学内の友人よりも大学外の友人の平均点の方が高かったんだよね。
それも、男女共に。

被験者が想定した「大学外の友人」が中高時代の友人かは分からないけど(そこまで具体的に聞いた訳じゃないから)、
もしそうなら、心理的開示度は中高時代の友人の方が大きい訳で。
私みたいに「最も親しい友人は？」と聞かれて大学外の友人の名前を挙げる子もわりと多いんじゃないかなあ〜？




何にしろ、良い友達をたくさん持ったと思います。
本当、友情は人生の宝だよ。

そういえば、月姫が
とかまぁ色々思うことは沢山あるんだけど、それは私がいかにも大変なことのように言ったり思ったりしてるだけで、実際的には正常の人内なんだろう、きっと。
とか考えてたよ。

*このエントリは、ブログペットの「でぃあな」が書きました。

を、痛感してます。

結局どれだけ言葉にしても、普段の態度に現れてなかったら意味がない。

自分がされる身にならないと、その気持ちは分からない。

だから、今までの自分を猛省する。

けど、今は自分の痛みにしか気を払う余裕がない。

取り敢えず

このままだと人間不信になりそうです。

どちらでも良い。
っていうか、限りなく同じに近いんだけど。



それをかなり感じてしまった。

「友達」にも深さのレベルがあるのは良く分かってるんだけど。
（私も無意識的につけてしまっているし）

ただ、自分がやっていることを相手もしてることが目に見えただけなのに、物凄く気にしてしまってる自分がいる。
自分はそこまで内側の人間じゃないんだって分かって、しかもそれをダブルで感じてしまったせいで、正直かなり参ってる。

そして私は更に、それを引き起こした人物を、私中心に広がる人間関係の輪の今居るカテゴリーから、一つ分遠くへ押し出そうとしている。


私は無意識の内に「身近な人度」を細かくレベルづけしてしまう。
でもそれは、程度の差はあれ、誰でも一緒だって思ってる。

だから、誰かに何かを誘って貰えることは凄く嬉しい。
それだけ、その人にとって内側に居させて貰えてるのが分かるから。
逆に、少しでも外側なことを認識すると過剰反応を示してしまうんだ。




みんな、わざとじゃないことは分かってるけど。
少し配慮が足りなさすぎるよ。
子どもじゃないから、怒ったりなんかはしない。
ただ、にっこり笑って私はあなた達を締め出すよ。

特に、直接的にその差を表したあなたじゃなく、その差を見せるようなきっかけを作ったあなた。
ごめんね、一歩距離を置かせてもらうよ。
まぁ実際、私は無意識的に既にあなたと距離をおいてたけどね。

……相手を許すことが出来ない時点で、私はまだまだ子どもだな。




そんなことが平気で言えるのは、特定の人に過度に依存してるからなんだろうな。

一番大きな転機は中２。
あの時一度、社交性を失った気がする。小さな世界の居心地を知ってしまった。
今みたいに距離感を気にするようになったのは高２あたりからかな？

おまけに今は
「何も言わないでも分かってくれる人」と
「私が話すことをきちんと聞いてくれる人」っていう
精神的支柱がきちんとあるから、余計内的社会に閉じこもろうとしてしまう。
そのくせ、どうにもなく孤独感に苛まされる。










自己顕示欲が強くて、ふとしたことで過敏になって、他者に過剰依存してる私は、
きっと人間として欠陥なんだろうな。

がんじがらめな訳でもないけど、やっぱりちょっと過保護すぎる。気がする。

というか、過干渉。

元から仲良いなら別だけど、そうじゃないし。
今更仲良しになる気もない。
何でも話すようになるには互いの信頼が必要。
それを壊したのは私だと思ってるらしいけど、現実問題そんなの最初からなかったんだな。
正直、感謝はあるけど尊敬はない。
特に性格。

ＡＣとか解離性人格障害とかまで進行してる訳じゃない。
と、思いたい。
ただ、傾向はあるかも知れない。気がする。
鬱っぽいのも度々出るしなぁ。

ＡＣとかの「子ども時代」ってどれくらいまでの期間を指すんだろ？
期待過剰は間違いなく当てはまるけど。
問題は、存在無視の時期だね。しかし、最初にあった時期を覚えてないんだな。

最近やった東大式エゴグラムにしてもビッグ５にしても、他の精神検査にしても、協調的因子だったり抑圧的因子がかなり高いときた。
それが良い方向なら良いんだけど、悪い方向に出たら危ないんだろうなぁ。

とかまぁ色々思うことは沢山あるんだけど、それは私がいかにも大変なことのように言ったり思ったりしてるだけで、実際的には正常の範囲内なんだろう、きっと。
うん。

話し合いがしたいなら、思いを汲み取って貰えてないとか嘆いてないで、全部を言えばいいのに。
そんなに大事なことならば、ちゃんとはっきり伝えたら良かったんじゃないか。
それをしないで文句を言うのは筋違いだ。
現に、私には確証ないし。
確証ないまま話すのは話し合いにはならないでしょ？

一体なんて言って欲しい訳？
そんなことないよ、大事だよ。って私が殊勝に言えば満足か？
それとも、そうだよ、使用人みたいにしか思ってないよ、とか、自己憐憫に浸れるようなことを言ったら満足か？

あぁ、もう嫌だ。
やっぱりあんたの性格は、私は我慢出来ないわ。

別に言われたことについては私は何とも思わないけど

私を何だと思ってるんだろう？

いい年して人のこと傷つけて

それで気が済むなら良いよ

私が大人な態度に出てやろうじゃないか

そうやって

尊敬も信頼も勝手に失ってしまえば良い

あなたがそうしたいなら



吐き気がする

同じ空間にいるだけで嫌になる

その人間性だけは

死んでも好きになれないわ






ま、昔から分かってたことだけどね。

昨日の帰りに、病院へ行って来ました。

またもや採血されました゜。(p>∧<q)。゜゜

しかも、今回は200ml（多分）
７cm位の太めの試験管みたいな入れ物にいっぱいいっぱい。
一緒に貧血検査もしてもらえるみたいです。
そんな訳で、私の左腕には２つの注射針の跡が残っています(笑)
取り敢えず、毎朝基礎体温をつけながら検査の結果待ちです。

月姫が、月姫は、ネットで生き物をBLOGしなかったの♪
人間など絶とうと大きい生き物と大きい生き物である


*このエントリは、ブログペットの「でぃあな」が書きました。

今日は、はしかの抗体検査でした。

１限がなかったので、ゆったり登校。
10時前に行ったら、空いてました。
そりゃ、そうだな。授業時間だから。
紙に名前書いて、受付でナンバリングしてもらって、細くて長さ半分くらいの試験管みたいなのもらって、保健管理センター２階に行ったら、

即・採血☆

ちなみに、それまでに採血したことありませんでした。
受付でも採血前にも「採血して気分悪くなったりしたことはありませんか？」って聞かれましたが、
内心「分かるか〜っ！」って思ってました(笑)
あ、採血前にはちゃんと言いましたよ。したことないです、って。
注射も嫌いです、って。好きな人はいないだろうけど、みたいなこと言われた気が。
でも、だって！本当嫌いなんですよ！針が血管に入って来て、液体注入されて、終わって針抜かれるの全部分かっちゃうんだもん！！
そんなこんなで、針刺すところはもちろん、採血の最中も見てられませんでした(*_*)
でも、私のすぐ後に来た運動部っぽい女の子が隣に座って採血中の私を見ながら、前にいた看護師さんに「結構採るんですね」って言うから

思わず見ちゃった……！！/(>□<。)＼

赤黒い血液が、溜まっていってるぅ〜〜〜っ！！(涙)

のをちらりと見、更に６mlとか書いてあるのを見。
またそっと目をそむけました。。。
うひぃ。
生々しいのも痛々しいのも実は嫌いです。
ふにょふにょ。。。

終わった直後は微妙に腕がしびれてました。
しっかりたっぷり５分経った後で押さえてた脱脂綿（？）を取りました。
内出血したりしたら怖いしっ(>_<。)

こうして、初採血は無事終了したのでした。
抗体検査って、一回二千円かかるらしいですよ。うわぁお。
大学全額負担。大丈夫か？？
これから教育大は軒並み国からの支援金減らされるっていうのに。
つか、ちゃんと検査液確保出来てるのかしら？
親友の大学は採血したのに検査液足りないから結果がいつ出るか未定って言われたらしいんですが。

やる気がないです。


指導案書かなきゃいけない。
めんどい。

実験の結果整理して、レジュメ作らなきゃいけない。
めんどい。

遊びたい遊びたい。


でも、遊ぶために動くのもめんどい。

ダメだ、こりゃ。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


３日連続バイト。
微妙に良い様に使われてる感じもある。
お金ないから、有難いっちゃ有難いけど。

重い体を引きずって行く。
いったん生徒と会ったらそこそこ頑張れるけど。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



最近、何事に対しても熱くなれてないなぁー。
何かないかな。
本？専門？サッカー？ライブ？

しかし、さっき言った様に遊びに対してもやる気が出ないんだよな。
うにゅ。






・・・・・また高額買い物か？！Σ（￣□￣）
（↑去年の５、６月にいっぱい使った人。過去日記参照）









別に欲しいもの特にないんだけどな。
いや、言い出したらキリがないの間違いか。

あ、パソコン買わなきゃいけないかな、やっぱ。


・・・・・高額すぎる（笑）


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


取り敢えず、衝撃から大分立ち直ってきました。
誰にも話題を振れなかったほど衝撃でした、ＺＡＲＤの坂井さんの突然の訃報は。
ＧｏｌｄｅｎＢｅｓｔ借りて間もなかったのもあって、本当にびっくりしたんですよ。
あの透き通った儚い感じの声が凄い好きだったのです。。。
カラオケ行ったら絶対１曲は歌う！って位。

ご冥福を心よりお祈りいたします。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


誰か、私に本当に縛られていない時間を与えてください。

１日だけで良いですから。

課題にもバイトにも焦燥感にも負われることのない１日を。






・・・・・・・ってか、もう記憶喪失で良いよ。

嫌なこと全部忘れたい。。。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊


凄い今更なんですが、ＦＣ２ブログは最近進化して携帯でのテンプレも変えられるようになってるんですよ。
実はこっそり変えたりしてるんですよ。
アドレス一緒なので、見てみたい方はドゾ。