2009-08-20
親の支援が必要なの?さん、こまちんさん
>親の支援が必要なの?さん
そういう親。。そうなのかもしれません。
世間的をものすごく気にする親なので、でき婚も離婚も許してもらえないんでしょうね。
そういう親に育てられたので私も離婚がとても屈辱的に感じたのかもしれません。
>こまちんさん
離婚したら私と元夫は他人。
これは理解しました。
ただ、娘は一生娘です。他人にはなりません。
元夫にフォローしてもらいたいのは娘のことで、どうフォローするかは親同士で話し合うべきだと思っていました。
でもどうやら違うみたいですね。
元夫にとっては娘も他人だと思った方がいいみたいです。
でも、だったら尚更元義姉に今更振り回されるのがごめんです。
でも私からは何もしません。
向こうが何か言ってきたら「もう他人ですので私の事は空気か何かだと思って気になさらないでください」と言います。
元夫が私と他人だというなら元義姉はもっと他人ですよね?
言っておきます
私が小町に立てたトピは「最悪な後妻にムカつきます」だけです。
あまりの悪質なレスが続いたため小町管理者に止められ、その後何度トピを立てても反映されません。
なのでもう小町の投稿は諦めています。
元夫とトラブルのトピは同時期にでたものですよね。
「似たもの同士友達になれば?」なんていうレスがあったのを覚えています。
あれを読んで私が思ったのは、女は嫁だからと義親と同居、もしくは義親の近くに住まわされることが多く、そういう義親に限って自分の娘には甘く実家の近くに住むことを許し、夫婦仲が悪くなれば夫は実家が近いため簡単に別居を選び仕事に差し支えもない。
離婚後は親戚一同が取り囲み、環境を変えるか耐えるかしか選べないシングルマザーがいかに多いかということです。
夫側が妻の実家の近くに住むことを選んでいたら起きなかった問題ですよね。
私だって自分の実家が近ければ義母ともほどよい距離が取れたし、夫の失業も家庭状況も実親に相談していたでしょうから別居時に味方になってくれたと思います。
元夫ではなく私が実家に帰っていた可能性が高いと思います。
よく嫁姑で悩む男性側のトピも見かけますが、そういった夫婦仲が悪くなるリスク、離婚後のフォローまで考えて同居や近居を望んで欲しいですね!
日記の内容に関係のない悪質なコメントをしてくる人はおそらく男性でしょうが、あなたの考えているよりずっとこういう環境で悩んでいる女性は多いんですよ!!
同じような相談内容だから同一人物だと思い込むのは単細胞すぎます。
先日、日記に関係のない悪質なコメントは消すと書きましたので、本日から遠慮なく消させてもらいます。
2009-08-19
名誉棄損について
埒が明かないので無料の法律相談所に電話しました。
私の言動は名誉棄損には当たらないそうです。
明らかに社会的に不利益なことを不特定多数の人に言いふらし、相手の仕事や生活に多大なる悪影響を及ぼしたと証明できなければ成立しないそうです。
今回の場合、私は友人4人だけに話した、いずれも元夫に対して面識もなく社会的影響力がない人達、義姉に対しては相手も言い返したという責任があるのでお互い様、今回のケースでは赤の他人であるAさんのしたことの方が名誉棄損に当たるそうです。
慰謝料としては20万程度らしいですけど。
ですが私はAさんに対して距離を置くだけで十分だと考えていますので訴えたりしません。
Tommyさん
>娘さんは「広告」にもなる存在です。
なるほど、そうですね。
娘はピアノが大好きなので母親としても上手くなって欲しいですし、どんどんレッスンしていこうと思います。
いつか音楽の時間や発表会などでピアノ伴奏を担当したりしてほしいなと思っています。
私がずっとそうだったので。
一応私も周りのママ友のピアノや音楽の関心の高さを知ってピアノ教室のことを思いついたので、ママ友達の反応はそんなに悪くないと思っています。
何とか軌道に乗るように頑張ります。
Tommyさん
噂についてわかりやすい説明をありがとうございます。
私にも噂を流される原因があることは理解しました。
ですがその程度のことでは名誉棄損にはあたらないと考えます。
その辺りはいかがですか?
この件に関して義姉にもAさんにも何も言わないでおこうと思います。
あちらから何かアクションがあったときに「言い方が悪かった」もしくは「それは誤解です」なり話そうと思います。
ピアノ教室について、どのみち元夫の協力がなければ出来ないことなので名義変更について話がまとまった時点でママ友に本格的に提案するつもりです。
生徒を募って「このマンションに住めなくなったので出来ません」じゃ無責任ですから。
もしどうしても減額分の穴埋めが出来なかったらコンビニでも何でもバイトを増やします。
小学生からの訓練で絶対音感を必ず持てるかと言ったら言い切れませんが、少なくても娘は近いものがあるので教え方は間違っていないと思います。
それにピアノのメロディの聞き取りなどは訓練次第で出来るようになりますから。
私は5歳からピアノを習っていて音大も出ていますのでピアノの技術に関しては自信がありますのでピアノを教えるのも歌の伴奏をするのもお手の物です。
ママ友がどこまで習わせたいかは聞かないとわかりませんが、周りの音楽への関心を考えると一人も集まらないことはないと思います。
よく「習わせたいけどピアノがない。月謝が高い」という愚痴を聞いてます。
それから本業の方も11月にまたシフトの見直しがありますので、その時に今より増やしてほしいとお願いしています。
ピアノだけじゃなく事務処理もやらせてほしいと話しています。
減額になるのは1月からなのでそれまでに本業の収入を12万程度まで上げるのが目標です。
副業がうまくいけば今まで通り母子手当に手をつけることなく生活できると思います。
一応今の私の考えはこんな感じです。
話し合いに応じない、ってさん
噂を振りまいたママ友は私と義姉と同じ保育園でした。
その頃は元夫と娘の面会もしていましたし、私は離婚していないことにしていたので親しい友人は義姉と親戚だということは知っています。
しかも義姉はいくら頼んでも私も娘だけ呼び捨てで呼び、明らかにほかの子とは違う扱いでした。
不思議に思ったママ友から聞かれれば「実は従姉妹です」と答えましたし義姉が話していても不思議ではないです。
だた全員に触れまわっていたわけではないので知らない人もいるでしょう。
それにいくら不愉快だからといって又聞きの話に対して義姉がいい返してくるのも大人げないと思いますよ。
元夫本人に言われるならまだわかりますけど。
しかも離婚は3年以上前の話です。
ただ、当初は義姉が悪いと思いましたが今では言いふらしたママ友が一番悪いと思っています。
義姉も転校先で噂が広まるなんて望んでいなかったと思いますし。
そのことも含め、義姉と直接話せたらいいなと思っています。
ともさん
別にここは自由に書き込めるようにしてあるブログなのでコメントを書く書かないについていちいち報告はいりませんよ。
それから、あなたは自分の基準でしか物事を関変えられない人なんですね。
心配してくださっている方とただの冷やかしの区別ぐらいついています。
為になるコメントを実行に移すパワーを冷やかしのコメントからもらっているんですよ。
怒りをパワーにかえる私がそんなに珍しいですか。
あなたも自分と違うタイプを受け入れるようにした方がいいですよ。
最初に喧嘩うったのはあなた さん
>噂をあなたの元義姉の周囲にばらまいたのはあなたであるという事実に変わりはなく
私がどんな噂を流したって言うんですか?
私は「隠していたけど実は離婚が成立していた。別居期間が長かったしなかなか元夫が話し合いに応じなかったから打ち明けるタイミングを逃していた」と親しい友人4人に言っただけで噂を流したということになるんですか?
しかも義姉の話は一切していませんけど。
それに私のことも義姉のことも直接知らない人からその噂を私のママ友が聞いてるということは、義姉が直接話したのではなく共通のママ友だった人がみんなに触れまわったということです。
第三者が他人の過去を触れまわるなんてその人こそ名誉棄損で訴えられる張本人だと思いますけど。
ともさん、・・さん
>ともさん
私は前を向いて頑張っていますよ。
ここで毒を吐きながら実際は義姉の転校も大したことがないと思えるようになりましたし、もともと私は怒りをパワーに変えるタイプなのでここでのやり取りでガッツが増えます。
このことは以前の日記に書いています。
>・・さん
以前も言ったように本気でピアノを習いたい人は受け入れません。
家にピアノもなく、弾ける場所にも住んでいないけど音楽に触れさせたい母親はあなたが思うより多いですよ。
たまに「ピアノがあるんだって?今度子供を連れて遊びに行っていい?」と声をかけてくるママ友もいますよ。
ピアノを習わせたいけど家にピアノを置けない場合の練習場所として利用してもらうのもいいですね。
ご心配はありがたいですが、あなたが思いつくことくらいは私だって思いついていますので。
勘違いしてる人がいますね
後妻のいう引っ越し費用に敷金礼金は入っていなかったので、どこに引っ越しても貯金を切り崩す必要があります。
なのでまずはこのマンションの名義を私に変更するための協力を求めます。
このマンションに住めるのなら副業をするあてもあり、養育費の減額にも耐えられるし、娘の環境も変えずにすみます。
私でなくてもまずはこの方法から始めるのは普通だと思います。
それと私が離婚の話をしたのは保育園から同じで家も近く小学校でも交流のある4人だけです。
そのうちの一人が子供を預け合ってる友人、もう一人が義姉に告げ口したママ友です。
そのママ友は同じ保育園だった他のクラスのママ友や、私と話したこともない小学校からのママ友の前でも話したらしく、心配したママ友が教えてくれました。
それで友人も含め事情を正しくわかってくれた友達が「そのママ友は噂好きだから気をつけよう」と距離を置くようになったんです。
娘が保育園に入ったのは離婚後で義姉の子供が入ってきたのはさらに後なので私達が元親戚だと知る人も多くなかったのにわざわざ赤の他人がばらしたことに腹が立ったし、転校が決まっていたなら義姉にとってもいいことではなかったと思いますよ。
この件に関しては、そのママ友が悪いと断言できます。
別にそのママ友と義姉が親しくすることに興味はありませんが、親しくすれば直接義姉をしらない私の友達は義姉にも距離を置くでしょうね。
それと、私にはよく「挑発的なレスにいちいち乗るな。馬鹿じゃないの?」なんて書き込みする人が多いですが、私の挑発には見事に乗ってくれますね。
泣いて同情を買うなんて本気じゃないですよ(笑)
こういうことを書くと途端にレスが増えるので笑えます。
きっと今日もレスが多いんでしょうね(笑)
とも
残念です。
前を向いてがんばりはじめてるなと思っていたのに。
娘さんの権利が少しでもよくなるようにと思っていたのに。
あなたは心底最低な人間です。
・・
4学級もあるんだったら、4人や5人程度の同級生の親に疎遠にされたって、何てことないと思います。他の人と交流を持てばいいですし、仕事をしている人は、ママ友関係に労力を避けるほど暇ではありません。
そもそもママ友っていうのは、基本的には”子供を介した知り合い”でしかないです。自分と合う人と付き合うし、合わない人とは付き合わない。それだけのことです。
だから、元義姉さんやその友達については、放っておけばいいんじゃないですか?自分には関係ない人だと思ってればいいと思います。
副業のことですが、ピアノ発表会の参加とかグレード試験の参加とかの伝手は大丈夫ですか?いくらお友達価格で半額とはいえ、何にも無しのピアノ教室というのは厳しくないですか。お金を払う以上、それなりのことは要求されると思っていた方がいいと思います。
逆に言えば、それなりのことを要求したいから、知り合いの所には行かせないという人もいます。
簡単に4人も5人も生徒が集まると思っているのは甘いと思いますけど。虎狸算にならないといいですね。
ところで、まだ身近な人間にブログがバレていないと思います?
最初に喧嘩うったのはあなた
本気じゃないとか逃げて、訴えられるのが怖くて必死になってるようですが、まず噂をあなたの元義姉の周囲にばらまいたのはあなたであるという事実に変わりはなく、泣こうがわめこうがあなたの自由ですが、それであなたの失態が消えるわけではありません。
現時点で名誉毀損になりかねないことをあなたは行いました。
もし、今回の件をきっかけにあなたの関係者の友人があからさまに距離をおけば、果たして何があったのか?と他ママが不審に思うのは当然、そしてあなたがまずママ友に元夫関係者の悪口を言ったことが始まりである事が白日の下にさらされることになります。
まずあなたが噂を流したからこそ、義姉の友人が心配して彼女のフォローをするために色々といったのです。告げ口とはいいません。あなたが風説をばらまいたのは事実です。あなたの撒いた噂をその人がフォローしてるだけ。
今回の件については、義姉の耳に入るようなところで噂をばらまいたあなたが一番悪いのです。
わざわざばらしたのはあなたです。
とも
最後にします、あきれて開いた口が塞がりません。
お返事もいりません。
どんなに心配して書いても
あなたには伝わらないのだと
再確認しました。
日本語は読めても書かれていることを本当に理解できない
かわいそうな人間だということもです。
娘さんはあなたを反面教師にしてまともに育つことを祈っています。
あなたは本当にかわいそうな人ですね。
話し合いに応じない、って
>義姉が直接話したのではなく共通のママ友だった人がみんなに触れまわったということです。
その知人というのは何故あなたと元義姉の関係を知っているんですか?あなたが喋らなかったというのでしたら元義姉が「この人は弟の前妻だった」と話したということですか?何故そんな関係者が多いところでそんなネタをばらまいたのですか?
>なかなか元夫が話し合いに応じなかったから
これでは、まるで元夫は離婚はしたくないのにあなたが離婚したがった、という風にしか見えません。言われるほうにしてみれば大変な迷惑です。もう少し言い方を考えるべきでしたね。もう遅いですが。離婚したがる側が、相手がこんな事を言ってたと聞いたら大激怒。
可哀想に…
ところで何度も「身バレ」について指摘されてるにも係らず貴女はそれについては一切言ってないけど。
このブログを実際の自分の関係者や身内に見られてるかもとかは考えてはいないの?
昨日の21時のコメントには娘さんと同じ学校っぽい方のコメントがあるけど。冷やかしだと思ってる?
貴女のブログは2ちゃんねるを始め複数のサイトに晒されてるから関係者から見られていない可能性の方が低いと思うのだけど。
Tommy
「噂が出回った原因はビーナスさん」ということをご説明します。
ややこしいので「義姉派ママ友さん=Aさん」としても良いですか?
ビーナスさんは、一度でも考えたことはありますか?
『Aさんは義姉から離婚のことを聞いていたのに、
どうしてその事を黙っていたのだろう。
どうして共通の友人にも話さなかったのだろう』って。
ビーナスさんが離婚されてから3年。
Aさんと仲良くなられた時期も、
義姉がAさんに話された時期もわかりませんが、
Aさんは真実を知りつつも黙っていました。
本当にAさんが噂好きの人間だっとしたら、
ビーナスさんが告白するまえに噂を流したと思います。
だって離婚した人が「夫は単身赴任中」と嘘を付くなんて
知っている人間からしたら滑稽ですよ。
義姉さんから口止めされていたかも知れませんが、
それでも共通の友人には話す可能性もあります。
Aさんはきっと、少なからずビーナスさんのことを考えていたのだと思います。
義姉から色々聞きながらも、片親で頑張るビーナスさんを応援していたのではないでしょうか。
ビーナスさんが離婚を告白する相手に選んだ人物です。
相手もそれなりにビーナスさんのことを思っていたのでしょう。
それがなぜ今になって、周囲に噂を広めるような行動に出たか。
それは『ビーナスさんが、自分に都合の良い情報しか出さなかった』からです。
義姉から先に情報を得ていたAさんからしたら、「え、聞いている話と違う。どういうこと?」と驚くのは当然。そして義姉を心配して「こんな風に話してるよ」と教えるのも自然な行動です。この時点でのAさんの行動は【ママ友が教えてくれました。】という、ビーナスさんのお友達がとった行動とまったく同じものなので、よく理解できると思います。
これは想像ですが、ビーナスさんはブログに書いている以上の【元夫の評判を落とす言葉】を口にしたのではありませんか? それを聞いて、Aさんは慌てたのだと思います。
ビーナスさんは『4人しか話していない』と仰いますが、今後誰にも話さないという保証はありません。また、他のお友達の口から漏れる可能性だってあります。
だからAさんは先手を打って、『ビーナスさんの意見だけを信じ込まないで』という情報を周囲に漏らしたのだと思います。
これが私の「噂が出回った原因はビーナスさん」と考える理由です。
ビーナスさんが告白するまで身近な人にも黙っていたAさん一人を非難するのは、やはり何だか違うような気がします。
Tommy
ピアノの件。
>たまに「ピアノがあるんだって?今度子供を連れて遊びに行っていい?」と声をかけてくるママ友もいますよ。
注意しなければならないのが、“子供の遊び場感覚でいる母親”が月謝(?)を支払うかどうか…ってことですよね。一歩間違えれば、「ビーナスさんは自分の家で子供を遊ばせるのにもお金を取る」と受取られかねません。
『お金を支払ってまでやらせたい事ではない。→どうせお金を支払うなら、もう少し奮発してある程度本格的に勉強させる』
「楽器に触れさせたい、でもお金を払ってまではいい。それなら学校・幼稚園で充分」
…と考える人は多いと思います。
本格的な演奏はできないまでも、某有名幼稚園が実施しているような“絶対音感を養う教育を施します”ぐらいの謳い文句がないと辛いかも知れませんね。このあたりの自信はいかがですか?
・・
ビーナスさんのお考えは分かりました。
でも、やっぱり少し甘いと思いました。
小学生の子にやらせたい習い事は多いです。
スイミング・英語・公文・体操教室、色々あります。各家庭の財布と相談して、取捨選択して習わせている訳です。もちろんピアノも上位に入りますけど、不景気である昨今、”お金を出す”ということにはシビアだと思っていた方が良いです。
ピアノを本気で習わせたい人は、幼稚園入園頃からやっています。そんなの当たり前です。ビーナスさんのターゲットは"音楽に親しみたい人”でしょうが、私もそれを前提に話していますよ。”ただ”なら有り難いことでも、お金を取るとなったら別ですよ、という話をしています。月5000円で、ピアノに親しむ程度の発表会もグレード試験もない教室だと厳しいですよ、という話です。カワイやヤマハ教室で、月7〜8000円ですから。(週1回30分で、試験や発表会は別料金がかかりますけど)
ですので、軌道に乗るまでは、ピアノ教室の収入は入れずに、収支計画を立てた方が良いと思います。仲良しの友達がいるので、誰も集まらないということはないでしょうが、期待しすぎると、当てが外れたとき辛いですよ。
sasaki
元夫とトラブってます
フェイクで固めたつもりでも貴方の大好きな言葉が数多く使われていてバレバレ。
4歳と2歳を足せば6歳か…。
Tommy
お返事ありがとうございます。
法律について細かく理解しているわけではないのですが、
虚偽の情報を流しているわけではない以上
現在の状態では誰も名誉棄損には引っかからないと思います。
実際訴えられるレベルのものでもないと思うので、
あまり気にされないほうが無難だと思います。
義姉さんとAさんへの対応もそれがベストだと思います。
今後の計画については凄く前向きになられましたね。
シフトの件は勿論、バイトの話も本当に素敵だと思います。
ピアノ教室の話を進めるまで余裕があるのなら、
それまで娘さんのレッスンを強化されることをお奨めします。
表現は悪いですが、娘さんは「広告」にもなる存在です。
娘さんの音楽に関する能力(絶対音感・メロディの聞き取り)が、
そのまま「ビーナスさんの指導能力の評価」にも繋がるのです。
主婦の財布の硬さはビーナスさんもご存知の筈だし、
“目に見える結果”があるのとないのとでは評判も全然違ってきます。
『ビーナスさんの娘さんみたいになるのなら』と思えるぐらいの
存在になって貰いましょう。
娘さんが前向きでないのだとしたら、
“子供を楽しく参加させるレッスンのコツ”の勉強だと思って、
実践されてみてはいかがでしょうか。
くま
>Tommyさま
名誉毀損は「虚偽の情報を流す」ことではありません。
真実のことでも相手に不利益になる時は名誉毀損になります。
ご注意ください。
Tommy
くまさま、フォローありがとうございます。
ということは、ビーナスさんもAさんも、双方ともに名誉棄損に該当する恐れがあるということですね。現在は生活や仕事に影響を及ぼすレベルまで行っていないようですが…。
実際に訴える・訴えないというのは現実的ではありませんし、今後ピアノ教室を開く事を考えたら、余計な騒動は起こさないに限ります。
それにビーナスさんの場合は養育費問題に絡んでくる可能性もあるので、下手に動かないほうが懸命でしょうね。
Aさんの行動が気になるようであれば、ママ友に対応をお願いしてみたらいかがでしょうか。
???
訴えられるかもしれないと大慌てで電話したんですか。(笑)
安心された様ですが、きちんと確認した方が良さそうですね。
私は小町時代からストーリーとして読んでいます。
足跡も読後感想として残しています。
本当か否かどーでもいいんです。
あなたがどうなろうがどーでもいいんです。
愚かな女の話として読んでいますので。
でもあなたの事、あるサイトで有名ですよ。
ご存知でした?
笑
小町では養育費以外の義姉や姑の件でもトピたててたんですね。
背景は変えてあるものの読めばビーナスさん特有の主張が満載でしたね。
やはりこれは寂しいあなたの遊びの一つなのかな?
相談なんかじゃなくて反論に対してムカつく事が怠惰な日々の中たったひとつの楽しみになってる?
きっとこれからも私達はあなたの遊び相手として翻弄されるだけなのかも。
その証拠にわざと狂気じみたレスして煽ってるものね…。
皆さん怒っちゃってバカじゃん!嘘だピョーン!なんて呆れちゃう。
いつも笑わせてくれたのに今回ばかりは笑えなかったな。
横ですが
> 可哀想に・・・さんへ
身バレを心配する必要はないんですよ。おそらくバレません。理由は、小町のビーナスさんだと思われる他トピ(複数)を読めば分かります。おそらくブログもフェイクだらけ。心配して真面目にアドバイスするだけ損。とやっと悟ることができました。
嘘だらけ
この人はこういう事でしか人と接する機会がない。
かといってカウンセリングや通院を勧めても無駄。
本当に本当に気の毒な方なんですよ。
私達は愛し愛される相手も真剣に付き合える信頼できる友もいます。
世の中舐めてるだけじゃなくネットも舐めてるメンヘラがいつか征伐くらう日が来るでしょう。
小町ではすでに出禁ですか。当然です。
最後に。
これからも創作に励んで釣られた人達に対し舌を出して遊ぶのでしょうが
……ネットを甘く見るなよ!!
・・
>明らかに社会的に不利益なことを不特定多数の人に言いふらし、相手の仕事や生活に多大なる悪影響を及ぼしたと証明できなければ成立しないそうです
これをやればあなたは訴えられるってことを理解しましたかね?あなたが下手に動いて元義姉の立場を悪くすることはあなたの首をしめるのですよ。
12
まあ確かに適当に踊らされる人ですよねビーナスさんて。
ただ私は釣りには乗る主義wなので。
…
別に、
同情を引こうがひかまいが、
泣こうが
笑おうが
賄賂贈ろうが
なんでもいいんですよ…
ママ友ですから適当に味方はしてくれるかもしれませんが、喧嘩は外でやってくれっていう方が重要なんだけど。
わかんない人だなぁ…
あーあ
ビーナス失言語録がまた増えた。
これで親身になって考えてくれる人はますます減るんだね。
こんなふざけたブログ主をまともに相手にするなんて馬鹿馬鹿しい。
時間の無駄だ、やめやめ。
狼少年ならぬ狼女、寂しい人なんだね。
ピアノ教室の話もてんで具体性のない夢物語だし、もう小町から何から何まで全部作り話なんじゃないの?
っていうか、作り話であってほしい。
リアルだとしたら娘があまりにもかわいそうすぎる。
狼女は最後は誰にも相手にされなくなって自業自得だけど、娘には何の罪もないんだからさ。
はっきり言って、母親としてあまりに恥ずかしすぎる。
何がピアノの伴奏だよ。
娘も元旦那と後妻に育ててもらった方が余程まともに育つだろうに。
子供の気持ちの問題じゃないよ。
母親に問題ありすぎ。
こんな馬鹿げたことでもしないと本当のあなたを出せないし、人にかまってもらえないんだね。
ああ、今思い出した。
周りの人を騒がせたりいちいちトラブルに巻き込まないと気が済まない、そういう精神科の病気があったな。
一度調べてもらった方がいいんじゃない?
バレたな
家賃は七万以上で母子手当も貰ってるが足りない…
な〜にが貯金だ?
冷や汗かく位火の車じゃん
あー…これも嘘あれも嘘、真実なんかブログに書く訳ないってか?!
まぁ考えてみりゃ辻褄の合わない事が色々ありましたが、もう いいや!
他サイトで盛り上がってきます。バイバーイ!
iroiro
さぞ周りの方はご迷惑でしょうね。
取らぬ狸の皮算用ってこのこと?私ならそんな音楽に触れ合うだけの中途半端な所に通わないですけど。
お金が絡むと面倒ですよ。
ママ友って、子供が介入しているから縁も切りにくいし、面倒くさいんですよね。こういう面倒くさい人を見るとママ友作るの止めておこうとつくづく感じます。
訴えられるとか、義理のお姉さんのことをいま何とかしないといけないんですか?それは単に貴方の保身のためでしょ。
貴方がしないといけないのは娘さんの為に生活の基盤を磐石にしないといけないんじゃないんですか。
ピアノなんて贅沢なひとしか習わないようなものに執着してどうするんですか。
だれかが助けてくれると思ったら大間違いですよ。甘ったれないでくださいよ。
ほんと釣りだったらいいのに。
娘さんがかわいそう過ぎる。こんな自分の常識は世間の常識、自分が知らないことを知らないのは無知っって考えの人がママ友だったら周りは迷惑ですよ。
あ!
後妻さんが親権について話してた言葉に
「子供達も…」という件がありました。
やはり娘さん一人は架空で子供は二人?
うっかりしてたねぇwww
可哀想に…
相変わらず単細胞だねえ。埒が明かないので、だって。日本語間違ってるよ?
「またブログで指摘されて怖くなったので慌てて法律事務所に問い合わせました」でしょ?分かり易いなー。
>横ですが さん
アドバイスありがとうございます。
私は小町からビーナスを知っていました。ビーナスはsasakiでありtotoroでもある、ということですよね?
ビーナスが小町で出したトピは少なくとも7つ。(もっとあるでしょうか?)
・元夫とトラブっています
・元夫と〜(続き)
・元夫の再婚、子供達に申し訳ないです
・親友に裏切られ、私の何が悪いのかわかりません
・親友に裏切られ・・・その後です
・最低な後妻にむかつきます!
小町に削除されたのもあるでしょうね。
小町に頻繁にトピを立てるようになり小町出入り禁止になるまでたった3ヶ月。この3ヶ月でビーナスはネットで一躍有名になりました。他の方も言うように色んなサイトでビーナスは話題になっています。
2chの小町のスレは小町編集部は頻繁に閲覧しています。2chでも話題になっているビーナス兼totoro兼sasakiは読売編集部でも有名でしょうね。きっとこのブログも編集部で話題になっていることでしょう。
ビーナスは頻繁に「小町のトピはフェイクを入れているしブログにだって全てを書いているわけではない」と言っているけど、
小町の全てのトピもブログも全く同じ口調で、ビーナスの好きな「最低」という言葉が頻繁に使われていて、レスしてる方もトピ主(ビーナス)も話の流れが全く同じ。
本当に分からないようにフェイク入れるなら別人格を作り口調も話の流れも全て変えなきゃ。本能のむき出しのまま全て書いてるから所々事実と違くてもバレバレなんですよ。
フェイクを入れるにはあまりにお粗末っていうか不器用なんですよね。
まさか、元夫は実は外人ですとか、実は後妻も私も29じゃなくて39です とか、本当は父母の事実が逆です とか、娘じゃなく息子でした とか、ピアノじゃなくてバイオリンです とかじゃないでしょう?(それだってブログのままの性格は変わらないわけだから自然とばれるでしょうけど)
私は今や確信しています、身内か保育園や学校関係者に必ず身バレしていると。
>嘘だらけ さん、あーあ さん
私も何度も「貴女はアスペルガーの可能性が高い。だから病院へ」と言ってるんですけどねー、まあ精神病は本人や家族が自覚しないと治療へ向けて努力出来ないものですからね・・
まあこうして、コメントがヒートアップすればするほどビーナスは燃えるそうなので、それもまた原動力になっていいんでしょう。そうなればなるほど身バレした時のダメージは大きいのにね。
ま、今後もブログを楽しみにしてますわ。
可哀想に…
書き忘れてた。
結婚してた時にビーナスの元夫さんが離婚問題に悩んでスレを立てられてたサイトを、小町でビーナス自らが暴露した事もあります。
まー酷い内容でしたね、元夫さんが気の毒でなりません。立ち直られたのは全て後妻さんと義姉さんのお陰ですね。
嘘だらけ
唖然……。
可哀想に…さん、ありがとう。私は全部知りませんでした。
いくつかのトピに憶えがあります。
バッカじゃないの?と注目はしてたトピばかりです。
病気じゃなくて何なんでしょう。
これは身バレしなきゃおかしいよね。
あ〜ビックリ!
ふにゃ
可愛そうにさん、やっと疑問がとけました。
あがってるトピ、全部覚えてます。が、やはり同一人物でしたか。あー、すっきり。
ビーナスさん。
ともかく、自分には何が足りないのかよーく考えてください。
その短絡的思考じゃ、確実に子供に迷惑かけますよ。
未来予想図
小町でもよく見かける流れだな。
正直、ネタや釣りを指摘して一体何になるのかわからない。
むしろネタならネタでいい。その場合、かえってブログ主の創作力と根気強さに驚く。
相手の矛盾点を突いたり、揚げ足を取ったことに喜び、勢いよく相手を非難するやり方はブログ主と同じだと思うのだが。
2009-08-18 なるほど
もし義姉と後妻が結託して私を追い出すために引越してくるのなら、二人の底意地の悪さを露見することになりますね。
みなさんは私が嫌いのようですし私を悪者にして楽しんでいるのでしょうが、普通の感覚をもっていれば義姉と後妻はやり過ぎです。
子供を巻き込んでまでやっていいことではないですよ!!
思惑のうらが取れれば泣いてでもママ友の同情を買い義姉の立場を悪くしてやります。
期待を裏切って申し訳ないですが、仕事にかまけて保育園行事の裏方を一切引き受けてこなかった義姉より私の方が友人は多いし、小学校の知り合いも当然私のほうが多いです。
以前私より義姉が大事だって言っていたママ友は他のママ友からも嫌われていますよ。
いくらなんでも義姉に告げ口して噂を流すなんて非常識だってね!!
噂を聞いたママ友達も「ビーナスの離婚について義理の姉の気持ちを聞かされてもねぇ」と言ってくれましたから。
義姉は今も働いているはずですからPTAとかも出来ないと思います。
そういう母親が役員を引き受けるママ友の間で嫌われるのは仕方ないことですしね。
思惑が外れて追い詰められるのは義姉の方じゃないんですか。
夏休みがあけるのが楽しみになってきました!!
義姉が引越してくることで私はますますこの地を離れる気は無くなりましたよ(笑)
未来予想図
『なるほど』なんて書いてあるから驚いた。
そしてレスを見てさらに驚いた。
ブログ主と同じような発想をする人物がまさかいたとわ。
一人のニンゲンを追い詰めるために、数千万の出費をし、もしかすると永住すりかもしれない家を購入するのか。もしそれが本当なら義姉も病気だな。まぁ、実際『私ならやる』と断言しているヒトもいるし、可能性も0ではないか。
ブログ主が本当にそう思っているなら、『マンション代の数千万寄越せ。そうすればこの街から出て、今後の関わりを一切絶ってやる』ぐらい言ってやったほうが相手も喜ぶんじゃないか?
数千万支払ってマンションを買っても、ブログ主が街を出ていくかはわからない。義姉らにしても手切れ金を渡すほうが安心だろう。
憎まれたがりなヒトの思考はよくわからんな。義姉がブログ主のために家を買うなんてあり得なさすぎる。
今朝の日記の『憎まれる私って可哀想。だから皆に愛される』という主旨の主張も素晴らしい。
未来予想図
そして未だに身近な人物が誰もココを見ていないと思っているトコロもスゴい。
あのね・・
そんな訳ないでしょ。何であれだけビーナスさんをバカにしている人の意見をこんなときばかり真に受けるんですか?ビーナスさんを追い詰めるためにマンションを買うなんてバカな真似して誰が得するんだか。言いふらしたら恥かきますって。
あなたの立場を悪くさせたい人の意見を真面目に聞く理由が分からないです。
ママ友の立場なんてどうでもいいと思いません?
そもそもこのブログの書き込みを真に受けて最初に相談と称して周囲に噂を流し出したのは貴方ですので、この書き込みを真に受けて更にデマをばら撒いたら、それこそあなたは名誉毀損で義姉関係者に訴えられますよ。教師にも悪影響、娘さんも先生方に妙な目でみられますし、後妻をからめれば養育費にも当然影響します。
しっかりしてくださいよ。
Tommy
普通に考えてそんなわけないから。
それとも『“○千万円かけてでも追い出したい”と思われても仕方がない』ということを影でやって来たの? よく『ブログに全部書いているわけではない』と主張されていましたが、そういうことですか?
ビーナスさんがそういう思考に走るのは目に見えてましたから、事前に忠告しておいたのに……読まれていなかったのですね。
追記:役員を引き受けない母親が、役員を引き受ける母親に嫌われる…というのも小町で得た情報ですか? それは一概に言えないので信じない方が良いですよー。
不思議
>普通の感覚をもっていれば義姉と後妻はやり過ぎです。
その通りですね。で、別に彼らは普通の感覚でしょうし、貴方に嫌がらせなどするためにいちいち引越しなどしないでしょう。
思惑の裏ってどうやって取るんですか?義姉は私が嫌いだからここに引っ越してきたって証拠をどうやって入手できるんですか?
義姉の立場を悪くすればそれは後妻に流れ、こういう事をしたので…と慰謝料交渉でビーナスさんが噂をばら撒いた事をぶちまけられます。
名誉毀損で元義姉に慰謝料を要求されて受け入れる覚悟できます?状況が変われば養育費は変動という事を後妻らは考えてるつもりであるって立場はわかっています?ビーナスさんが元夫関係者に何かすればそれは養育費に直結しますよ?
そもそもビーナスさんの感覚もちょっと変です。運動会云々にしても、元夫と後妻は学校に娘がいても、ビーナスさんがいる限り頼まれても近づかないでしょう。交渉の必要すらありません。元姑は別ですが。
笑
泣いてでもママ友の同情を…って!爆笑!
あなたの周りのママ友は余程単純なのか馬鹿なのか。
そこが舐めてるんだよ。
自分の想像通りに反応して当り前だと思い込んで感情まかせに騒ぎ立てる。
予想に反すると激怒。
ママ友は所詮ママ友。
あなただって離婚した事を数年に渡り隠してたでしょ。その程度の関係で心底心配したりする訳ないから。
ママ友も新学期の面白ネタとして野次馬根性で楽しみにしてるから期待を裏切らない様に頑張って下さいな。
???
>私はますますこの地を離れる気は無くなりましたよ(笑)
(笑)に焦燥感をひしひしと感じます。
嘘泣きしてでも同情を買いたいなんて子供ですか。
どんだけ寂しいんだか。
大体嘘泣きなんてバレます。
女優体質なら今まで大人の対応いくらでもできた筈。
あなたにはムリです。
後妻たちは知力を尽くしてあなたと向き合おうとしてるのに、
エグエグ嘘泣きしてる場合ですか。
たろ
妄想で暴走するのは止めましょう。
ママ友さん達にあまり変な相談をしない方がいいです。
陰で笑われてしまいますよ。
>子供を巻き込んでまでやっていいことではないですよ!!
まったくです。
反省してください。
…
そうです。
義姉の気持ちを聞かせれてもねぇ、
と思うと同時に
いい大人に泣かれてもねぇ、
と思います。
子供を持つ親がどっちの味方よ!なんて馬鹿馬鹿しい。勝手に学校の外でやってくれって感じです。
…
そうです。
義姉の気持ちを聞かされてもねぇ、
と思うと同時に
いい大人に泣かれてもねぇ、
と思います。
子供を持つ親がどっちの味方よ!なんて馬鹿馬鹿しい。勝手に学校の外でやってくれって感じです。
元凶
まずビーナスさんが自分の離婚のことを言いふらしまわったのが原因
元義姉はビーナスさんが流した風説を否定しただけ
今回の件でなんらかの社会的制裁があるとしたら、それは最初に噂を垂れ流し始めたビーナスさんにです
その覚悟は出来ていますね
デモデモダッテ
皆さんがママ友に嘘ついてるなんておかしいって言ったから離婚の事を話したんですよ!!
ってキレるのはナシね。
都合のいい作り話しろなんて言ったおぼえないから。
虚飾の友人関係しかないなんて寂しい人…って同情しただけだから。
ん〜
今なら引っ越し費用いくらかは出してもらえるのにね…ちゃんと家賃払いきれるのでしょうか
噂を流すというならそちらのやっている事の方が先だし悪質ですし子供のようです
困ったなぁ
ビーナスさんと義姉さんの仲が悪いのは分かりましたから、それを学校に持ち込まないで欲しいです。
そんな争いに巻き込まれたくないです。
正直言って
迷惑してます。
ご本人が知らない評判が沢山あります。
変な派閥なんか作らないで欲しいです。
どっちも
迷惑な母親。
争いやいさかいは当人たちだけでやってほしい。
友人知人の多い人がイコールいい人間とは限らないことが、このブログを読んでよくわかった。
他人が引っ越してくる理由とか、泣いてでも同情を買って〜(省略)とか、理解不能。
今ブログ主が為すべきこと考えるべきことはそんなクズみたいなことなのか?
もっと大事なことが他に沢山あるだろうに。
ブログ主は子供に恥じない親になってほしい。
小さいうちはまだいいが、娘が今以上にもののわかる年齢になって、大人になって、結婚して、自分が親になるときに、今のブログ主を思い出したらきっと嘆くだろう。
ママは他人を貶めることに必死だった。
あの時アタシのためだなんて言ってたけど、結局自分が恥をかいたり我慢するのが嫌だっただけ。
と。
2009-08-17
おかしくありませんか?
みなさんや後妻や元夫の鬱に対して配慮しろと言っていますよね?
私は配慮して9月まで連絡を取らないと同意しました。
なのにどうして娘の為に元夫に配慮してほしいと頼むのが筋違いなんですか?
どうして私ばかり我慢することになるのですか?
不公平ではないですか!?
>決して、別れた元配偶者にあれこれ「こちらの事情を察しろ」「こちらに遠慮しろ」「配慮しろ」と望むべきことではないのです。
だったら元夫も鬱だろが後妻がつわりだろうが、私と必要な話し合いに応じる義務があるし、それが離婚を望んだ元夫の責任ではないですか?
向こうの事情ばかり考慮して、元夫側に何も望んではいけないなんてどう考えたっておかしいでしょ。
それくらい元夫は配慮して当然だと思いますよ!!
全然違います。
私は元夫と元姑が娘の父親、祖母としてイベントに参加してくれることは望んでいましたし特に元夫は父親としてそれくらい当然だと思っていますが、義姉の親戚としてイベントに参加されるのは何より嫌です。
娘には私と、しいて言えば母くらいしか見に来る人がいないのに、どうして両親揃っている義姉の子供を元夫が見に来る必要があるんですか?
だったら一切目の届くところに来てほしくありませんよ。
娘がもし元夫や元姑に話しかければ事情を知らない人にも怪訝に思われるでしょう。
これは絶対に元夫側に要求しますし、元夫側も従って当然のことだと思います。
とも
保証人のけん、よかったですね。
>それと元夫や元姑、当然後妻にも運動会や学芸会に来ないでくれと言います。
元夫、後妻はともかく元姑さんにくるな、は無理ではないでしょう。
義姉の子供=元姑さんの孫ですよね。
そちらの孫を観にくるんだと言われれば文句は言えないかも。
もちろん、娘さんも孫ではありますから
その辺に関して話し合うなら冷静に話してくださいね。
ひづき
お久しぶりです。
色々進んでらっしゃるようでよかったですね。
出来ることなら環境は変わらない方が娘さんにはいいですものね。
保証人の件もお母様が引き受けてくれてよかったです。
あと元お姑さんが運動会などに来るのは仕方ありません。
それは元孫の姿を見に来るのではなく、元義姉さんのお子さんつまりお孫さんを見に来るのですから、それをビーナスさんに止める権利はないのですよ?
そこはグっと飲み込んでこらえなくてはいけないのです。
ビーナスさんは大人な気持ちで会釈くらいを向けておく。
そこであからさまに無視をしたり、牙を剥き出しにしたりするとまたまたビーナスさんが悪く言われる原因を作ったりするのですよ。
牙は心の中で剥き出しに、表面上は笑顔の仮面が被れるようになっておきましょうね、とても難しくってもね。
それと元夫さんや後妻さんに元義姉さんのことを色々言うのは筋違いです。
元夫さんご夫婦と元義姉さんは全く別々の家庭です。
元義姉さんへの苦情は元義姉さん宅へ言うことしか出来ません、だけどそれを言ってしまうとお子さん同士が同じ学校になるのですからお子さんの学校生活にいい影響はありません。
このことについては、ビーナスさんがお気持ちを抑えて冷静でいましょうね。
Tommy
>それと元夫や元姑、当然後妻にも運動会や学芸会に来ないでくれと言います。
ビーナスさんは以前、学校行事に元御主人がいらっしゃらないことを不満に思っていませんでしたか?義姉さんと一緒に来られるなら、ビーナスさんと同行する必要がないので、元御主人も来やすいと思うのですが…。
元御主人が来ると、義姉さんとの関係がバレるから…ということでしょうか。娘さんも元御主人のことを親戚のおじさんと思っているようですし「来るな」と言う分には問題がないように思います。
でも元姑さんの来校を阻止するのは難しい…というか無理でしょうね。こちらは諦めるしかないと思います。
ただ、ビーナスさんが神経質になりすぎているようで妙に心配です。義姉さんとの関係だっていつかはバレますよ。知っている方々にも完全には口止めできないと思いますし(既に誰かに言っている可能性もアリ)。あっけらかんと、堂々として過ごされる方が良いと思います。ピリピリしていると逆に詮索されますよ。
ひづき
>元夫側も従って当然のことだと思います
違うんですよ、ビーナスさん。
当然じゃないんです。
それが「離婚して片親になる」ということなんです。
私は見知らぬ他人の家庭であっても両親揃っている家庭を見ると辛かったこともあったし、子供達に申し訳ないって思うこともありました。
でもね、理由や事情はなんであれ「離婚は夫婦の責任であり被害者は子供」なんです。
そしてそれをフォローしていくのは親権者の役目です。
決して、別れた元配偶者にあれこれ「こちらの事情を察しろ」「こちらに遠慮しろ」「配慮しろ」と望むべきことではないのです。
ビーナスさんにとって私の意見はとても不本意で飲めるものではないと思います。
こうやって書くと嫌われてしまうかな?とも思います。
でもね、嫌われてしまってもいいですから、考えてみてください。
そこで牙を剥いて「元夫も元姑も私の子もいるのだから学校へ来るな!」と抗議しても、事態は悪くなってもいい方向へ進まないんです。
そこを理解して冷静になってください
Tommy
>どうして両親揃っている義姉の子供を元夫が見に来る必要があるんですか?
必要はないですよ。
だから、元御主人が来るとしたら「娘さんを見に来るため」という目的が一番大きい筈なんです。
(逆に甥姪の学校行事に参加する叔父のほうが珍しい。)結果的に「娘さんを見に来るひと」は増えます。
同じように、元姑さんも娘さんのことをみていると思いますよ。色々あったとしても結局は孫ですから。
>娘がもし元夫や元姑に話しかければ事情を知らない人にも怪訝に思われるでしょう。
これが警戒しすぎだと思うんですよね。
私が子どもの頃も親が離婚した友達はいましたし、今でもそういう御家庭は良く見かけます。ただそういうときも「あぁ、お父さん(おばあちゃん)なんだな」と思うだけで変な詮索はしませんよ。こそこそしていたら『何かあるのかしら』とは思うけれど、堂々としている分には『両親が離婚しても、親子(祖母孫)関係は良好なんだ』と思う程度です。学校行事中、他の家庭をそこまで観察する暇はありませんし。
>元夫側も従って当然のことだと思います。
「当然」という言葉ではくくれないと思いますが、元御主人は要求を呑んでくれると思います。問題は元姑さんですが、こちらは無理でしょうね。それこそ『同じ祖母同士なのに、ビーナスさんの実母は良くて、どうして私は行ってはいけないの?』って話にも進展します。
祖母が学校行事に参加するのを阻止するのは無理です。ここで我を通そうとすると、「では学校で会っても娘さんには声をかけないわ(他人のフリをするわ)」という話になって、娘さんが一番空しい思いをすることになりますよ。
Tommy
また悪い癖が出てきましたね。少し冷静になりましょう。
本当に自分は一方的に我慢するだけだったのか、
これまでのことを思い出して、ちゃんと考えましょうね。
今の状態で、いつものように先方に連絡を入れたらだめですよ。
とも
またですか。
脊髄反射で怒りの発言はやめましょうって
何回も、何人の人にも言われてるでしょ?
それでどれだけご自分と娘さんの利益が減ってきてるか理解できてないんですか?
「離婚の原因」を作ったのは誰ですか?
離婚するに当ってどちらが有責になってますか?
まずこれらをよく考えてください。
あなたは「離婚された側」です。
有責者が配慮を求めてはいけませんよ。
未来予想図
ブログ主の主張はいわゆる我儘。
病気(元旦那)や生命の危険(後妻)と同列に扱えるという発想が驚き。
無理をして話し合いを強行して、『元旦那→鬱が悪化→日常生活にも支障が出て事実上養育費の支払いは無理』、『後妻→ブログ主との話し合いでストレス→流産』となったらどうする気のだろう。
3年間も毎月10万もらっといて、
養育費減額まで余裕をもらっといて、
元旦那名義の家に住まわせてもらっといて、
元旦那と娘の面会を止めておいて、
『自分ばかりが我慢』とは笑けるな。
離婚相手の親族付き合いにまで口を出すとは。一体いつまで元旦那を束縛したいのだろうか。
…
あちらだってあなたの存在と干渉を我慢してますよ。
それにあなたがしてるのは配慮じゃなくて無用に騒ぎ立てて「べき」「義務」と命令してるだけです。
「私ばかり」じゃありません。
懲りないねぇ
結局毎月十万貰えるなら小さな事は我慢したり感情を抑えて過ごす事ができるけど十万が減らされる鬱憤が全て周囲の関係者への因縁付けになってるんだよねぇ。
お嬢さんの立場や気持ちなんて微塵も考えてない。
【離婚】を選んだのはあなた自身じゃないの?
勝手に離婚されたみたいにいつでも被害者意識丸出しだけど根本的に間違ってるでしょ。
せっかく帰省されたのに父親が避けてくれて助かった〜みたいな逃避はいつまでも続きませんよ。
世の中なめてるとしか思えないんですけど。
iroiro
そんなに元親戚に会いたくないなら引っ越したら?
貴方の奇行は皆知ってるし、貴方の味方してる人だって面倒くさいと思いますよ。すぐに自分ばっかり我慢してるなんて言ってるし、はっきり言って怒らせるのも面倒だから適当に話をあわせてるんじゃないんですか?
全く知らない土地でまっさらな気持ちでやり直したほうがいいと思いますけど。
元親戚さんが学校行事に来るなっていうのも貴方の我侭。
関係ないって涼しい顔してればいいじゃないですか。
まあ、実のお父さんとの関係も修復できない人にいっても無理でしょうけど。
懲りないねぇさんに同意します。
貴方は世の中なめてますよ。
彼らは近づきたがらない
元夫に配慮を要求するのはいいんですよ。まあ後妻も。
だから元夫夫婦は甥の学校に顔を出すな、とこれは主張できるでしょう。
というより、心配しなくても娘本人に頼まれでもしない限り彼らはもう娘には近づかないと思いますよ。どっちかといえば元夫らが頼まないと会いたがらないというほうを心配するほうが先なんじゃない?という気がしますけどねえ…。
ですが。元姑はまだしも、元義姉にいたっては貴方の影響力を及ぼすのは無理です。
新学期が楽しみ
義姉やそのママ友とビーナスサンどちらが人望があるでしょうね。
判定は本人達がする事ではなく周りの人達が自然としてくれる事でしょう。
ある意味楽しみです。
それに何故転居するのか理由を確かめる必要が必要だとも思えない。
貴方が今するべき事は他に山ほどあるのでは?
…って今まで沢山の人達が助言してもスルーしてたんでしたっけ。失礼。
最後に一言。
養育費問題以外では、やっている事がストーカー。
執着も大概にしないと法的措置をとられますよ。
???
またこの流れですか。
どこまで甘えてるんだか。
あなたはもう片親なんですよ。
離婚した片親として強くなってくださいよ。
それがあなたの責務なんですよ。
娘を守るというお題目で、自分が惨めになりたくない。
私にはどうしてもそんな風にしか読めません。
公共の場で人がどう見ようが上等じゃないですか。
心が狭くてすみません。
可哀相に…
相変らずビーナス節は健在なんですね。
もし元義姉の引越しの理由が家庭の事情とかではなく貴女が理由だとしたら、貴女を徹底的に排除しようと目論んでいる途中が故の行動だと思う。
貴女の本当の手強い敵は後妻でなく元義姉じゃないかな。だって後妻は貴女とは真の他人だけど、元義姉にとっては血を分けた弟と憎き元義妹と、その子どもだもんね。
後妻は単に「私は貴女が嫌いです」と言い切って、貴女を切って捨てても全く後腐れない存在。
でも元義姉にとって貴女は、「弟を鬱にさせた張本人であり、やっと別れたと思ったら何だかんだと金を無心しまくる存在」
なのだもの。しかも、なまじっか子どもを作ってしまっている為に余計に複雑な心境でしょうね。
おそらく義姉にとって貴女は「これほどまでに他人が憎めるとは思わなかった」存在でしょう。
きっと元義姉と後妻は手を組んで貴女を自分達の周りから排除しようと、外堀から埋めているでしょうね。
少なくとも私ならそうする。もし私が後妻か元義姉なら・・・
自分の記憶に貴女は要らない。
世の中も、自分の娘も、自分の両親も、元家族も、貴女は全て舐めています。
後妻と元義姉は狡猾に虎視眈々と貴女を排除すべく動いていますよ(良い意味で、ね)。
単細胞が服を着ただけの様な貴女には判らないでしょうね。
貴女はまともな振りした人格破綻者ですから、ある意味扱い易い存在です。
>夏休みがあけるのが嫌でたまりません!!
貴女のブログのレス常連さんもロムだけの方も、夏休み明けを楽しみにしてる方が大勢いらっしゃいます。私も貴女がどんな反撃を受けるか楽しみにしている一人です。
ブログだろうか小町だろうが、ね。
自分の気持ちを正直に書く人が叩かれるんじゃないんです。非常識な事を言っておいて「私は正しいですよね?!」と息巻いてる人に容赦がないだけなんですよ。
フレンズ
久しぶりに覗いてみたら…この夏休みは、お母様の配慮で実家に置いてもらってたんですね。
お盆休みは家族単位でレジャーや帰省しちゃうからいくら親しい(?)ママ友も同情心で付き合ってはくれないですもんね。
かといって親友や家族ぐるみでお付き合いをしてくれる友達もいないから娘さんは寂しい盆休みを過ごしてるのでは…と想像してました。良かったですね。
親というのは有難いものです。許してくれるんですから。他人だったら匙を投げ永久に関わり合いたくない相手でも我が子だから忘れてくれるんですよ。
頼む時ばかり調子よく陰で悪口を言ってないでお母様の常識的な意見にも耳を傾けましょうね。
義姉が近所にマンションを購入したのも面白くないし収入の為に余分に働くというのも悔しいし心中穏やかではなく余計な事ばかり考えている様ですが、いい加減その安っぽいプライドは捨てませんか。
その『脳内お花畑状態』では一家の主は勤まりませんよ。
たろ
お返事ありがとうございます。
保証人について、余計な心配をしていたようで失礼しました。
>元夫には義姉の引っ越しの理由と、義姉にあくまで友達の一人として子供たちを付き合わせたいので協力してほしいと伝えてもらいます。
どうして引越し理由を知りたいのですか?
引越しは既に決定しています。今更変えられません。
理由を知ったところでどうなるものでもありませんし、関係ありません。
元夫さんは義姉さんの引越し理由を知らないかもしれませんよ。
きょうだいとはいえ、別所帯ですから。
義姉さんではなく、義兄さんが決めたことかもしれないし。
詮索しても仕方がないです。他所の家族は放っておきましょ。
お子さん達の件は、いい案だと思います。
きっと義姉さんも協力してくれますよ。
どの親だって、子供達がいがみ合うのは嫌ですもの。
運動会や学芸会について、
元姑さんが来るのは止められません。孫達を見に来て何が悪い?
元夫さんや後妻さんに「来ないで」は言ってもいいかと。
ただ、あえて言わなくても来ない気がします。
自分達の子供のことで手一杯かと。
ビーナスさん、元親戚達に拘りすぎている気がします。
娘さんは、学校行事に元親戚の誰が来るか…なんて気にしていますか?
大好きなママが来てくれれば、それでだけで十分では?
“娘の為に元夫に配慮してほしい”ことと
“ビーナスさんの為に元夫に配慮してほしい”ことを混同していませんか?
2009-08-16 実家に帰っていました。
今年のお盆は兄夫婦が兄嫁の実家に行くことになったと母から連絡があり、娘と実家で過ごすよう誘われたので一昨日から泊まってきました。
父は相変わらず私達とは話しませんでしたが部屋からもほとんど出てこなかったので気になりませんでした。
母にマンションの保証人の件を改めて確認したら引き受けてくれるそうです。
これを聞けただけで実家に帰った甲斐がありました。
ママ友何人かに義姉のことを聞きました。
マンションへの引越しは入学前から決まっていたようです。
二学期から転校してくるそうですが義姉が学校側に事情を説明したらしいので、クラスが同じになることはないと思います。
といっても4クラスしかないので、体育の授業が同じ可能性はありますね。
とにかく極力関わらないようにして、9月になったら元夫に聞いてみようと思います。
Tommy
お盆帰省お疲れさまでした。保証人の件、良かったですね。
しかしお父さまはなかなかの頑固者のようですね(苦笑。
兄嫁さんの御苦労が伺えます。
娘さんの件なのですが、やはり先方も考えることは同じだったようですね。
違うクラスにしてもらえるのなら、それ以外のことは静観しましょう。
「体育の授業が同じ」なんてことにも敏感に反応していたら
逆にまわりのお子さんが対応に困ってしまいますから。
お子さん同士が仲良く過ごすのなら、それはそれで仕方ないですよね。
たろ
保証人を引き受けてくれるのですね。
良かったですね。
ところで、お母様は働いているのでしょうか?
審査が厳しいと、たとえ親だとしても収入が少なければ保証人として認められない場合や、お母様の他に1人保証人が必要になることがあります。
一応管理会社に審査基準を確認しておいた方がいいと思います。
大変失礼ながら、ビーナスさんの収入+お母様が保証人で審査が通るか微妙です。
既に確認済みでしたら、すみません。
義姉さんの引越しは前から決定していたのですね。
クラスが同じにならないのであれば、それでいいじゃないですか。
合同授業まで気にしなくても。
遠足や課外授業は一学年全員参加です…
ビーナスさんがママ友等と揉めれば、娘さんの交友関係に直接響きます。
義姉さんが嫌いなのは致し方ないとして、とにかく揉めないことです。
詮索しない、関わらない、がいいと思います。
お子さん達が揉めずに楽しく学校生活を送れるといいですね。
>9月になったら元夫に聞いてみようと思います。
元夫さんに義姉さんの何を聞くのですか?
今更聞くことないと思いますが。
ビーナスさんの親がビーナスさんの味方になってくれないのは社会的風潮とは関係なく、単にそういう親だというだけ「と思います」。その頃味方になってくれるような親なら今でも味方になってくれるでしょう。引っ越されては?
ところで女は嫁だからという理由で義親一家の近くに依存する風潮は嫌いだ、という人は、はなから専業主婦になり夫の収入に異存するなんて道を選んではいけないですよね。これはビーナスさんの話というわけではありませんが。
マジレスするけど
離婚=完全なる他人、もう関係ない
離婚ってそういうもんなんだけど。
離婚したらもう関係ないんだけど。
フォローとかありえない。
娘さんのことね。
それはフォローは必要です。
でも娘さんのことだけです。
それ以外は他人です。
で、義姉さんのことですけどそうやって
いちいち義姉さんに宣言する必要もないです。
というかむしろそれがまた話し合いにマイナスになります。
とりあえず今あなたがやるべき、考えるべきは
娘さんのことについてです。
後妻さんや、義姉さんは関係ないです。
離婚とは様々なリスクを背負うものです。
離婚を選んだからには自分ですべて背負う覚悟が必要です。
養育費は娘さんの権利なので貰うべきものですが
娘さんを利用して(言葉が悪くてすいません)
旦那側に配慮その他を求めてはだめです。