優しい森

どーも、昨日から、

妖怪レーダーがピコピコ鳴り続けてます、、、

スピリチュアルミーハーシリーズで、

今後、昔付き合いのあった霊能者の話とか

今読んでいる、料金制の霊能者ブログの話とかでも

したかったのですが、

とくに、付き合いのあった霊能者関係の話っていうのは、

人はもとより、どうも、あっちの世界の監視みたいのがあるのを感じて、

もう、それを計画した時点で、心がざわつくわけです。

人目に付くところに、置くなと。

てなわけで、今進行中の咲輝さんの話の続きも含めて、

（こっちは妖怪レーダーというか、

ワテクシの精神的ストリップショーなので、

ちょっとハードルを設けてみる。）

アメンバー限定にすることにしました。

あんまりいないと思いますけど、

そういうの好きな方がもしいらっしゃれば、

どうぞこの機会に、アメンバーにご応募、お願いします。

応募資格は、

空白じゃないブログを持っていること、にします。

それではまた。

こんばんは。 2009/ 6/30 0:53 [ No.236 / 278 ]

思ったこと書きますね。

職場の女性は、あなたを見ているとイライラするようですね。
ただ、その方は確かに意地悪と思える感覚もありますが、
おせっかいというか、親切心も旺盛な方なので、注意をするのは
教えるつもりもあると思います。

何をするにもその方の態度や言い方があなたには合っていないのだと
思いますが、意地悪な面もあるけれど、仲良くなってしまえば
扱いやすい人でもあると思います。

それは、腹の中で何かを思っていても隠しておけないので、
言葉や態度に出てしまうと言うところが、逆に何を考えているのかが
解りやすいとも言えるので、こつさえ掴めばというところはあると思います。

この方は、対抗して言い返すよりも、頼ったり聞いたり褒めたりする方が
効果的だと思うので、あなたとしてはただでさえ傷つけられているのにと
思うとは思いますが、言われたらお礼を言ってみたり、教えてもらって
良かったと言うような感じで対応すると、かなり態度は変わってくると
思います。

ただ、そこまで考えて行動というのは出来ないというのであれば、
職場を変えるというのも一つの方法だと思います。

次にあなたの無気力についてですが、あなたは根本的に自分は幸せには
なれないと言う思いが強いために、幸せになる方法を探すと言うのではなく、
だめになっても自分が大丈夫なように、自ら壊すような事をしているように
見えます。

努力しても願っても、どうせ私はだめだからと自分を諦めているけれど、
どこかではそうじゃなく、幸せになりたい、笑って過ごしたいと言う
思いがあり、望んでしまう自分が辛くて、お酒に走ってしまうのだと
思いました。

あなたの今の状況は誰のせいでもなく、あなた自身の心の問題が
引き起こしていると思いますが、それは激しく怒られることもないけれど、
かといって褒められることもほとんどなく、私は期待されていないと
暗に心で感じながら成長してきた過程にあるように思いました。

ご主人はあなたを他人とは思っていませんし、自分であなたをどうしようも
出来ないことにもどかしさとやりきれなさを感じています。
なんとかしたいという気持ちがあるだけに、ご主人はご主人で
辛い思いを抱えています。

他人は他人とありましたが、それはあなたの思うことで、ご主人は
きちんと家族としてのことや、妻のことを夫として、家長として
ちゃんと考えています。

ですが、あなたはそいうことを感じることも考えることも今は億劫に
なっているので、余計に何もかもがむなしく、解らない状況だと
思います。

結婚する前の自分の家族のときに、もっと聞けばよかったと思いますよ。
様子を見て反応を見て自分で答えを出してしまうのではなく、
聞けばよかったと思う。

聞いても大丈夫だったし、仮に答えてくれないことがあったとしても、
それでもやっぱり聞いたほうが良かったと思います。

言わないと解らないし、口に出して言わないと自分ももっともっと
望む自分に苦しんでしまうと思うので、自分の中で決めてしまわず、
まずご主人に思うことを言葉で言うことがとても大事だと思います。

何を言葉で言ってよいのか解らないし、それも面倒と思うかもしれませんが、
お子さんをもっと素直に愛したいと思いませんか？
愛してよいと思いますし、あなたはお子さんにとってたった一人しかいない
母なのですから、あなたが自分をどう考えようと、お子さんを
愛してかわいがるのは何も問題は無いのです。

あなたの場合、人間関係に疲弊するのは、相手に対しての嫌悪感と同じ位、
自分に対しても嫌悪感を感じてしまうから、より疲れが倍増するのだと
思いますが、それはあなたのこれからの気持ちの持ち方で、軽減される
ものだと思います。

以上です。

ご質問の答えになっているようないないような内容になってしまいましたが、
思ったことを書かせていただきました。

意味の解らないところもあるかもしれませんので、またご質問があれば
書いてみてください。

何か参考になるところがあれば幸いです。

それでは。

昨日は、深夜家族が眠った後、ビール３缶、ワイン１本飲んで、号泣しながら読ませて頂きました。

無気力の悪循環サイクルは、睡眠不足も加担していると思いますが、でも、本当に一人でお酒飲んで食べている時だけが、楽しい、自分に戻れた、と思える時間で、なんかこの時間を無くしたら生きている意味が無くなってしまいそうです。

ありがとうございます。
さきさん、本当に、見えていらっしゃるように思いました。
私の理由は、もしかしたら、このつらさを誰かに分かってもらいたかった、というものだったのかもしれません。

生きている中で、とくに夢はなく、いろいろ突き詰めて考えると、私の本当の希望は、さっさと死にたい、に帰結するような気がします。

でも、酔ってネットしながら、いじめにあってる人に声をかけたり、そんなことをしてると、なんか生きているような気がします。

職場の女性は、私の人生の中で、繰り返し現れる、（やたらと私を否定する人間）の一人で、繰り返し現れるということは、たぶん私が乗り越えるべき対象なんだと思いますが、おっしゃるとおり、これまで見てきた人の中では、わりと良性な方だと思います。もっと最低最悪な人がいたので、それに比べればいい人だなと思います。

夫は、そうだったのですか。
話し合おうとすると、なんか禁忌を踏んでしまい、うまく話ができず、夫は私にがっかりしているようだったし、私もがっかりしていて、別れるべきだと思っていました。
ただ、赤ちゃんもいるし、夫婦なんて分かり合えないのが普通とも思い、このままでいるしかないのかなと思いました。
夫には申し訳なく思います。

救いようがなくてすみません。
なんか、泥の中をもがいている感じです。

さて、質問です。

①私は、そもそも今の仕事に向いている感じがしますか？
能力不足でしょうか。いい加減にアルバイトなどしないで、きちんと主婦業をこなすべきと感じられますでしょうか。

②来年、２００７年度までいた、もともとフルでいた職場に復帰すべきか悩んでいます。やはりそこでも、どうしても合わない女性がいて、この人とは一緒にいられない、と悩んでいたところ、（ある意味都合よく）妊娠し、それを理由に休み退きました。そして、その女性がいなくなる時期に復帰しようと考えていました。
ただ子供もいるし、やはり自分の能力不足が気がかりです。
勉強したい気持ちもありますが、いつも、くじけてしまいます。
育児に専念し、その職場には、もう拘らない方がいいでしょうか。

なんか、仕事のことばかり考えています。
仕事で認められないこと、仕事でやった失敗、そんな荷物が膨れ上がっています。
赤ちゃんをもっと考えないといけないのに、馬鹿みたいです。

自分の決断になってきますが、参考にさせてください。

投稿者 :

kaerujanaiyomongoose