私は高機能自閉症

夏です！！サマーです！！
私もあちこちに出かけています。
昨日は彼ととある有名な水族館に行って来ました。
彼は1時間待ち合わせに遅れてきました。
もうそういうの慣れなくてはいけないのかもしれないけど、自分が時間には厳しい方なので、どうして遅れるのかが理解できません。
シャワー浴びてたからとか、ＣＤいじくってたからとか言うけど、そういうのは私が何も干渉しなかった日曜日があるのではないかい？と思ってしまうのです。
時間がなかったらシャワーは浴びなくてもいいのではないか？と思っていたら、6時には起きていたと言われて、え！？じゃあ、どうして？？？？とまた、？？？？だらけになってしまう。
でもまぁ移動手段に関しては、私は強く出れない。
彼に自宅までお迎えに来てもらっているのだから。
水族館までも、下準備をしていなかったために、大回りしてしまい、時間がかかってしまった。
そういうので彼もイライラしていたんだろう。
暑さのせいもある。
3つめの水族館で、彼がマジギレした。
それまで順風満帆に行っていた。
イルカのショーを見たり、二人で写真を撮ってもらったり、本当に楽しかった。
でも自分でも気の緩みがあったのかもしれない。
ペンギンを触らせてくれるというのがあって、触りたい人はゲートの中に入った。
私はゲートの中に入り、彼が写真を撮ることになった。
私は必死に彼に「カメラ！！！」と口パクで話していたのだが、しばらく座っていて、私の番が来る頃にゲート近くまで行っても、人だかりがすごくて、シャッターチャンスを逃してしまった。
私はどうしてもペンギンを触っているところの写真が欲しかったので、ねちっこくいつまでも「なんで撮ってくれなかったのーーーー？？？」と大声で（自分では大声のつもりはなし）責めまくっていたらしい。
そこで散々言った後に、ついに彼がプッチーン！！
「なんだよ！！撮れなかったんだからしょうがないじゃないか！！まるで俺が全て悪いみたいじゃないか！！勝手にしろよ！！」
ものすごい形相だった。
泣き出したい気分だったけど、デートをぶち壊すほうが泣き出したくなるので、取り合えず彼に「落ち着いて。落ち着いて。私が悪かったから」と肩を叩いて、身障者トイレに連れ込もうとしたら、彼は少し照れ顔になって「もういいよ」と機嫌が少し直った。
それからはかなり気を使った。
運転手は彼。
どうにも替われない事実。
どうにか彼を怒らせないように、ハラハラしてた。
彼の方もちょっと気になってたのか「怒っちゃってごめんね」と言ってきて「いーや、私が悪いから」と言うと「本当にそう思ってる？」と言われた。
90％は私の責任だと思っている。
でも残りの10％は必ずしも全てが私のみの責任ですか？
彼は常々「いつも我慢してる」と言う。
「ゆこたんのマイペースさに付き合わされてる」と言う。
私は彼に直してもらいたいのは、時間のルーズさだけ。
あといきなりの予定の変更をしないで欲しいこと。
あとは非常に寛容に私を見守ってくれてると思っている。
でも彼はどうなんだろう？とお風呂に浸かりながら考えてみた。
ＥＴＣの料金高かったのに、全部彼が払ってるなぁ。
ガソリン代も。
私が突然道路に飛び出さないように、いつも気を張って見てくれてる。
恥かしい言動をしたら注意してくれる。
色々買ってくれるし、何より心が広い。
私の行動を見ていたら、誰もが呆れるだろうに、彼は「アホ」の一言で済ませてくれる。
根に持たない。
しかしＫ町でフリーズした事件は、かなり深く根に持っているが。
お陰で電車を使ってお出掛けを許してくれない。
彼のことは大好き。
愛してる。
彼のためなら頑張れることもある。
彼が怒った時、病院だったらパニックになっていた状況を、彼といたから私は冷静になれた。
そしてデートの終盤にはお約束の電気屋さんでマッサージチェアーに揉まれ、一日の疲れを癒した。
その頃には元の二人に戻っていた。
彼との歴史も深くなってきた。
アルバムは5冊目に突入した。
私は書き記すのが好きだから、そういうまとめとかやるのが苦でない。
だから日誌もマメにつけている。
だからいつ何があったかすぐに分かっちゃう。
もうすぐ付き合い始めて4年目。
マイナスのマンネリ化にはなりたくないな。
こいつといると安心して、おならも出ちゃうんだよ、程度は許せちゃう。
っていうか、彼の前では、それが許せないとやっていけません。
（彼、怒らないで〜〜〜！！）