毒吐き闘病日記★

　　（＆激イタ妄想日記ｌｌｌｌ）

 

２００７年３月　↑に書いてあった、それまでの

タイトルに　内容がそぐわなくなってきたので…　変更してみました。　こっちのがぴったし！！

やわ（汗）　　２００９．５．２２　記

　　　　　　　　　　　　　　　

雨じゃなかったのに…　なんで昨日より悪化してるんかな　

晴れてたから　久々に布団干して、シーツも２枚洗った。　でも　昨日より指腫れてる…

両手首から先の手全部を　コンクリートの壁にでも思いっきり強くぶつけたあと、

みたいな痛さで…　　日常生活が辛いです　　物を触るのが　全て痛いから。

 

足の指も同じく。　今　リュウマチ科で血液検査したら、１０年前と同じ結果出るのかなぁ

明日あさってと　連休やから　病院行けないやん…

 

後鼻漏もよくならないんで…　咽をかき切りたいです

こんなで　また寝ないといけない　　どうせ眠れなくて苦しいだけやのに

最近…　持病が　３っつになってしまったんやなぁ

やっと　レストレスレッグスが　落ち着いてきたのになぁ　　くやしいくやしい

 

土曜日だったから　妹が電話かけてきた。

火曜に３回…　も出なかったんやけど…　今日も３回かかってきた。

やっぱり　出なかった……

身体が悪いと　どうしても出たくない…　話したくない。

何か…　また凹むことを言われたらどうしよう…　て怖いから

 

後鼻漏も辛くて　その上、皮膚筋炎で　指も手も全部腫れて痛くて…

借金６０万＋利子２７万だっけ…　それを払っていかなきゃならないのに…

この先、仕事がどうなるかも不明で…　マイナスなことしか抱えてないような状況で

 

あの子の話に　明るく合わせてあげられるよな　精神的余裕なんて…　ない。

↑のこと以外でも…　相変らず心が冷えてくようなことは　たくさんあります。

ここには書けないけど…　　心に刺さって抜けない棘は　減ることはなく増えていく

ばかりです。　　全ての原因が自業自得、なら　まだ諦めがつくんですが…

どうしても　そうは思えないことが　人生には繰り返しあって、いつまでも消えない…

 

こんな虚しい、淋しい想いをするくらいなら…

初めから関わらなきゃよかった　って後悔ばかりです

 

また…　　コウシュウデンワ　の文字が怖くなってきた…

 

 

 

以前日記に　シドのアルバムのことを書いたら、偶然　４階のＭさんのお嬢さんが　

ファンだったそうで…　　ＭＤにダビ○○して下さったのです＠

お母さまのことは　存知あげているのですが　娘さんたちとは　ほとんどお顔を

合わせることがなかったので（汗）　　実はお名前も知らなかったんですがｌｌｌｌｌｌ

 

ドアポストに　ＭＤと共に、タイトルとコメントを書いたメモを入れておいて下さいました。

１８日のミュージックフェアに　シドが出ますよ　ってあったので　観てみました。

はが錬のＥＤ『嘘』（今は変わってるけど…ＯＰもＥＤも、前のほうが好きでした…）　を

歌ってるのって初めて見ましたー（ＣＭで流れるＰＶでしか見たことなかったんで）

 

インディーズ時代のアルバムも　一緒に入れて下さっていまして…　嬉しかったです（泣）　

いい曲がたくさんありましたよーーー＾＾　　Ｒｏｏｍ　とか　御手紙　とか。　　

『嘘』　と　『モノクロのキス』　（←うわぁ　きす　で変換したら　キスマツ　って出た（汗）

　モノクロのキスマツ…　　わはは　　単語登録してあるとオモシロイねぇ）

しか知らなかったので　いろいろ聴けて楽しかったです〜♪　ありがとうございました。

 

アルバム『Hikari』　の１曲目の　『落園』　めっちゃ好きです…

曲、メロディも好みですが　何といっても歌詞が…　私にはどうしても、キスマツ…

に聴こえてしまうんでー（困）　←ええもう、腐ってますからどうにもなりマセン…ｌｌｌｌｌｌ　

 

特に　ラストの歌詞が　めっちゃマツカ…　やなぁって（笑）　

書きたいけど、書けないのが悔しいわぁ　

あ、今って　検索したらすぐ　歌詞って出てくるんやってねー　　すごいねぇ

楽園…　ではなく　落園…　　てのがいいねーー　　落ちる、堕ちる園

発音したときの音は同じなのに、意味合いが全く違ってくる。

 

 

 

あかん　もう指が限界や

前は　痛くても　キー打ってるほうが　気が紛れてたような気がしたんやけどな…

今日は　打てば打つほど　痛い気がする…

 

書きたいことは　いっぱいあるのに　抜けてる日記打てないままで…

連休明けの　火曜２１日が学校か…　ついてないなぁ

いつもどうり　木曜だったら、火曜か水曜に　病院行けたのにな

 

どうか　これ以上　酷くなりませんように…　学校、ちゃんと授業できますように。

レストレスレッグスが治まってきて、普通に歩けてるけど…

手が、指がこんな痛くちゃ　まともに絵描けないから…

 

絵どころか…　　字さえおぼつかない

明日からずっと雨…　みたいやし　またリサイクル行けないなぁ　って、カレンダーの

予定書き直すときに　シャーペンが持ちにくくて（汗）　力が入らなくてへろへろだった

 

 

今夜は早く　寝てみます　　２時半です…　　おやすみなさい

って打ってて泣けてきます…　　こんなあちこち苦しいのに…　眠れるんか？　て

 

健康になりたい…　　痛いのも苦しいのも　いいかげんさよならしたい

でないと　漫画描けない…　　生活していけないやん

ずーっと　痛くて苦しい人生なんやったら…　側で支えててくれる伴侶に逢いたい

 

 

 

だから　こないだあんなこと書いたけど…

自己中って言われたし（苦笑）　　そっかなぁ……　なんでそう言い切れるかな。

家族がみんな死んで…　　姉妹か兄弟が　精神病んで、６年間も入院費払って…　

独りで、毎月毎月面会に行かねばならなくて…　その相手から、度々電話で罵詈雑言を

２年間ほど言われ　意味も無く罵られ…　哀しくて悔しくてノイローゼみたくになって…

 

自分も壊れそうになって…　好きな人に側に居て欲しくて、頼りたくなってしまうけど

拒否されて…　　周囲の友人知人は　殆んど皆、伴侶に…よき理解者に出逢えて…　

新しい家族を得て、幸せになってゆくのを　見続けながら　病気だけが増えてって…

 

１２年間　独りきりで暮らしてみても　同じことが言えるのなら、逆に尊敬します（苦笑）

２０〜３０代と　私のような４０代では　環境も感じ方も違ってくるだろうし…

 

 

人生で　何十回迎えられるかわからない　年越しを…

世界中で家族が集まるなか　独りぼっちなんだって　虚無感に苛まれるあの時期を

１２回も乗り越えてきたから　　もう嫌だった。　１２回…やよ？？？

 

ただの１度も、そんな淋しい年越しをしなくて済む人のが　９０％やろうに…

１３回目からは…　　新しい家族と呼べる人と　過ごしたかった。

 

ああ…　痛くて苦しいから　つい鬱文打ってたら　もう３時過ぎた

 

 

 

ブラックなタイトルにしちゃいましたが…　　こんな心境です

昨夜も夜になってから、豪雨に激しい雷。　ちょうどお風呂入っててめっちゃ怖かった

バキバキバキィィーーーー…　って空が割けるような、凄まじい音で。

どこか近所に落雷して、停電したらどうしようって　ビクビクしながらの入浴でした。

 

今日もずーーーーーっとどんより曇り空　湿度は多分　９０％いってたと思う

家の壊れてる湿度計で　４０のときに　ＴＶでは８０％　って言ってたから　４５を

指してた今日は…　　　９０くらい？？　ああ怖ろしい

 

若い頃は　クーラーなしでも暑いのけっこう耐えられてて　元気やってんけどなぁ…

年とると　体力落ちてしまうせいか…　今年は　扇風機だけでは全然耐えられない。

生ける屍　です　　　微熱３７．３のまま　しんどくてなーーーーーんにもできない…

 

エアコンか、せめて　ドライでも半日つけていたら　まだ　何とかまともに起きてられる

んやろうけど…　　後鼻漏が悪化中　なんで怖くてつけられない。　のと

エアコンつけてると、ドライでもやっぱ、電気代がすごいことになってしまうんで…

借金生活の身では…　　我慢してしまいます。　室温３４℃　のサウナ状態の部屋で。

 

 

８月インテックス合わせで　２０ページくらいの　ギャグ本出したかったんだけどな…

このしんどさでは　全くやれなさそう…　エアコンつけてれば描ける、のでしょうが…　

仕事じゃないのに　電気代よけいに使ってまで　描く　のってアホやなぁって。

あ、私が、ですよ？　もちろん他の方には当てはまりませんよーーー（ｌｌｌｌｌｌｌ汗）

今の私の身の上で…　それは、あかんやろうって…

 

仕事　だったなら…　　こんな、生ける屍状態では　全然原稿進まないんで

エアコンかけても　頑張ってるところですが…（後鼻漏には悪いんやけど）

 

そうじゃないので…　　つけない。　我慢するしかない

でもつけない、と…　　身体ガクガクで　汗だらだらで…　ちくちく痒くてイライラして

麦茶ばっかしやたら飲んで…　　ソファに倒れてるだけ…

物をろくに考えられないんで　意味も無くＴＶ付けっぱなしで、ぼーーーっと観てるだけ。

 

長いこと借りっぱなしのＤＶＤ　とかも全然観れないし…　←頭に台詞が入らないｌｌｌｌｌ

ご飯作るのも食べるのも　メンドクサイ…　　何もしたくない…

 

 

明日は学校　　　雨です　雷つきだそうで最悪…

木曜は　１日だけ晴れるそうで…　ついてないなぁ…

 

クーラーを我慢してるおかげか　後鼻漏は少しマシで　指の腫れと痛みも　

昨日よりマシでしたが　また…　脚がダメになってしまってて…　薬飲んだ。

久々に　ねじ切られるように痛い…　し、麻痺も出てるんで　明日心配です

 

 

 

なんか…　　どこも具合悪くなく　すっきり元気な日が全然ないんで、哀しい…

やっぱ　睡眠検査　行ったほうがいいのかな…

なんで　５万もかかってしまうんやろう　　高い、高過ぎるよ…　

市役所で尋ねれば　補助が受けられる場合があるそうなんですが…

行くのがすでにしんどい　　学校は仕事なんで、ムチ打って頑張りますが　市役所は…

情けナイけど行くのしんどい。　受けられなかったら無駄アシやしｌｌｌｌｌ

 

脚いたいいたいいたいいたいいたいーーーーーーーー

 

 

 

今、仕事も同人もやってないくせに　時間はたーーーーーーっぷりあるくせに…

抜けてる日記　や　お返事メール　昼間も全然書けなくて…　

（ほんとは　夜もしんどいんで　パソコン開けるのも　打つのもやっと…なんですが）

 

なのに…　　最近、痛い苦しいって愚痴ばーーーーっかで…

よけい暑苦しいですよね…　　　すみません…

でも　元が半分　『闘病日記』　なんで（苦笑）　　書かせてください

 

病状関連の日記　は　いつも同じことしか書いてないし、うっとーしいからとばす

って方は　どんどんすっ飛ばしてくださいね

って　わざわざ書かなくても　とばしてはるやろうけど　←またかいｌｌｌｌｌｌ　って

 

あ、↑な内容のメールが来た訳じゃない、んですよーーーｌｌｌｌｌｌｌ

ほんとに　病気に関しては毎回同じことしか書いてないんで…　　辛すぎて今、

萌え日記や楽しいこと書けないんで…　　申し訳ないなぁ　って思いまして。

 

 

 

なんだろう…？？　身体が悪いせいなのか　別の理由なのか…

精神状態が　よくない気がします…　　春先に近いような…ざわざわ感でしんどい

こんな　追い詰められた状況やし…　当然の心的反応、かなぁ（苦笑）

２時です　　学校なんで　早く寝ます　が…　　横になるんはとっても怖いです

 

昼間は、後鼻漏酷いときは　ソファにもたれかかってますが　マシなときはもう　

しんどくてふつうに起きてられないんで　布団にずーーーっと倒れていますが、

昼間はまだ　安心できてるっていうか…　同じ部屋で同じ布団、なのにも拘わらず…

 

どうして　夜は…　　こんなに怖い、んやろう…

 

 

 

 

↑で　小学生の頃に　皆既日食を見た　って書いてますが…

前回のは　４６年前だそうで…　生まれていませんでした（汗）

多分、部分日食を見たんだと思いマス。　小学校でみんな集まって　下敷きを

翳した記憶があるような…　　あれって　下敷きとかで見ちゃいけないんやってね。

今は　日食グラス　ってやつで見るそうで…　どこに売ってるのかも知らなくて。

 

大阪では　部分欠けが見られたって　２時からのＴＶ「ミヤネ屋」で見マシタが…

今日は結局　日食の起こった、１１時頃って　寝てました…　起きるの昼やしなー

 

ＴＶで　神秘的な映像を　見ました。

すごいよねぇーー　月より太陽のがずーーーっと大きい星なのに…　

月との距離によって　見た目の大きさが　あそこまでぴたって一致して　太陽が

丸々隠されてしまうだなんて…　　偶然とはとても思えない。　

　　　　宇宙神の存在　を感じます。

 

いちばん長い時間、観測できるからって…

３０万以上もかけて　トカラ列島でしたっけ？　悪石島へ行かれたみなさんは…

骨折り損のくたびれ儲けｌｌｌｌｌｌ　でしたね（汗）　←意地悪ーー＞＜

大阪、東京などの都心でも　薄雲の下でしたが　島で見るよりも　はっきりと！

部分日食ではありましたが…　確認できてましたもんね（苦笑）

 

次は　２６年後ですかぁ…

６９歳　生きてないでしょうねぇ　　もしも、まだ生きていて…

家族（伴侶）と　二人で観られたら…　めっちゃ幸せでしょうね…（遠い目…；；）

 

 

 

昔…　　皆既日食を扱った　漫画のネームを書いたことがあります。

角川書店から出てた『少女帝国』　っていう雑誌があった頃、『魔天道ソナタ』を

読んでました　っていう、若い女性編集者の方が　お手紙をくださり…

１本　お仕事をさせて頂く運びとなったのでした。　　

 

大阪まで来てくださって、ご飯食べつつ　打ち合わせをしました。

あちらの提示された世界観をベースに　異世界の王女様がヒロインのＦＴもの　

を考えました。　確か…　５０ページくらいのネームだったような…　←皆既日食

のシーンがありました。

 

すごく楽しみにしていたのですが…　

コンテに入る前に　『少女帝国』　は廃刊、と決まったのでした…。

 

私の作品が掲載される号は　けっこう先だったので…　もうどうしようもなくて。

でも　ある日お電話があって…　急に休載が出てしまうことになったので　半月ほどで　

例の作品を仕上げられませんか？　だったのかな？　そういうお話がきたのですが…

ものすごく悩んだ…　のですが…

 

物理的に　５０ページを半月で、コンテから下絵、ペン入れ、トーン貼り　までやるのは

不可能でした…　　バイクの疾走シーンやら　日食の山場やら　絵的に大変なシーンが

たくさんあったし…　背景を描けるアシさんはいなかったし…

 

もしも、安易に引き受けてしまって　結局原稿上がらなくて、落とすようなことになって

しまったら…　　編集部に　多大なご迷惑をおかけしてしまうことになるので。

涙を飲んで、　「すみません…　半月では無理なんです」　って言ったのでした。

 

こればっかりはね　　そうするしかなかった。

「やる前から何諦めてんだよー」　とか、「死ぬ気でやればあがったんじゃないの？」

「無理っていうけど…　やってみればできたかもしれないやん、根性なし」　

とかっていうことで　処理できるもんじゃないんで…

無謀…　とわかっていても引き受けて、死ぬ気でがんばって、もしかしたら…

ギリギリであがったかもしれない。　

ペンの荒れた、トーンもろくに貼れてないよな　手抜きの原稿ならば。

 

そんなのは…　嫌だったし。　何より…

もしかしたらあがったかも？　っていう賭けは…　あがらない可能性のが高い訳で。

迷惑はかけたくなかったです。　　他に、３０〜４０Ｐくらいで、半月で描けそうな

ネームを持ってる作家さんもいたそうですし…

 

私にお声をかけてくださったのは　ありがたかったですが…

危ない橋を渡るよりは　確実なほうを取られるでしょう　　人生においてもそうですしね。

 

 

ミチャオ　が発足する当時（準備期間）も…

そのときの編集長に　見て頂いたネームがありました。　これも　５０Ｐほどのお話。

『ハート・イーター』　に出てくる　ヒビカ　と同じく　心魔で…

哀しみや憎しみの感情を喰らう　キルク　という心魔の話でした。

　『ティアーズ・ハンター』　だったのかな？　　タイトルは。

 

でも…　却下されてしまって…

今もずーーーっと　お蔵入りです。　大好きな話、なんですけどね。

キルク　で　もう１本　別の話も　ネームだけ書いています…　

こちらは　１作目より　ダークな内容で、ラストのオチがすごく好きで…

 

でも…　ご存知のとうり　全く違ったジャンルのものを　１年頑張って描いてきました。

毎回　ネタに苦しみ、キャラの多さに苦しみ…　大変でしたが。

基本的に漫画　好きなんで…　いっさい手は抜けず、精魂込めて描いてきて…　

コミックスはさほど売れなかったですが　携帯配信の成績は、それなりに安定して

いたそうなんで…　　頑張ってよかったなぁって（笑）　

 

そのおかげで　ご飯食べられて、暮してこられてた、んですしね…

 

で…　　２年目にしてやっと！

描きたい話、ほんとうに描きたい世界　を描ける！　ことに決まっていたのに…

なんで…　　こんなことになってしまうかな…

 

キルクの物語も　描きたかったけど（←もちろん、未完の　『アーシャオ』も…）

今回のは　また違った　ＦＴもの　でした。

キルクのシリーズは…　全然、ＢＬではありませんが（笑）　

今回のははっきり！明確に！！　ＢＬもの＠でしたしね…　張り切ってましたよ　

そりゃぁ…ｌｌｌｌｌｌｌ

 

受けの子は　名前は内緒なんですが…　黒髪　紅い瞳。

外見は　シロエっぽいきつーーい感じなくせに　中身はマツカちっくな感じ（笑）

攻めのお兄ちゃんは…　↑を好きだと自覚できずに、常に混乱しまくっている（笑）　

ハイネルティア・リグトリール　っていう、金髪、空色瞳のツンデレタイプです〜＠

 

「ハイネぇーー」　って　私の脳内妄想では　彼は　同居中の黒髪少年に、

　　　高城さんの声で　いつも呼ばれています（笑）

 

名字のリグトリール…　は　ふふふ　　

レストレスレッグス症候群の薬、リボトリールから名づけました＠

 

受けの子の名前も、書きたいとこですが…

あまりにも気に入ってるので…　やっぱ秘密です（笑）　きっとみなさんも、気に入って

くださると思いマス　　手前味噌ですが、めっちゃかわいい〜＞＜ですから（笑）

 

 

……なんて書いてても…

虚しいナァ…　　描けないのに…　　私はいつだって、同じ目にあってる。

これが　運命だっていうんなら…　仕方ない。　どうにもならない。

 

漫画の神様は…　　私には微笑まない。

 

 

 

以前からずーーーっと思っていたことがありますが…　書けません。

それに近いことは散々書いてるけど…　それ以上は書けないので苦しいです。

かなり凹んでいます…　別の人間に生まれ変りたい…

 

すごく考えましたが…　身体がしんどいんで　ぼーーっと考えてましたが…

結論に辿り着くと　生きてること自体が虚しくなってくるので　思考停止…しました。

あまりに怖いので…　　考えるのを止めようって蓋をした。　ら…

 

今夜の『任侠ヘルパー』　で　答えを突きつけられました。　　号泣……

あの　おばあさんは、私そのものでした。　そして…　妹でもありました。

境遇は全く違うけど…　年齢も、まだ私のがずっと若いけど…　　

それでも、あの台詞は…　　私がいつもいつもいつもいつもいつも…

ずーーーーーーーーっと、思い続けてることでした。　虚無感の元凶、全て。

 

ふつうは、あの年齢になってから…　老年になってみて、初めて感じること。

なのに…　えらい早くから　感じずにはいられない状況になってしまって…

もう　１２年か…　　ある意味　あのおばあさんより　不幸やな

 

４時だ。　寝なきゃ…　　熱が　３７．５℃　あってしんどい…　後鼻漏もあかんわ

いったい何やろう　この毎日続いてる微熱は…　　３７．２〜３７．５のまま下がらない　

私の平熱は　３６．５〜３６．７℃なんです。　　

なので　３７．０でも　「しんどいなぁ…　熱あるなぁ」　ってすぐ分る。

　３７に差しかかると…　３７℃丁度、でも　もう発熱状態で　だるくてしんどいから…

　　　　　　　　　　　　　つづく

 

　　　　　　　　　↓７月２５日　記

草なぎくんが好きなんで　今までのイメージと違った、新たな魅力が満載！　の

このドラマは　楽しみに観ていますが…

 

やくざの怒鳴ってる声や　口調は…　かなり怖いです。

７歳の小さい頃から　２０代までの…　義父と暮していた記憶が甦るから。

もう、何年間過ごしていたのか　はっきりと覚えてないけど…

 

いつもあんな怒り方でした。　罵詈暴言、鬼のような形相で…　叩かれ蹴られ…

ほんとうに怖かったです。　一生、心から消えることはありません。

 

 

りこちゃんが…　　過去がありそうですね。

こうゆー　翳のある女性キャラは、かなり好き＠です。

こないだまで、りこちゃんと　『恋して悪魔』の女性教師まこと　が　同じ女優さんだと

思い込んでました（汗）（汗）

 

『１ポンドの福音』　で　シスター役をやってた　黒木メイサさん。

「今シーズン　ふた役演じてはるんかぁ　さすがやなぁ　全くイメージ違うやん！

目つきも違ってるし…　黒目小さくしてない？　りこちゃんの役、カラーコンタクトかな？　

すごいわぁ〜　別人としか思えんわー　さすが女優さんやー」　って……

 

こないだ　恋して悪魔　ＥＤテロップ見てて　やっと気がついた。

「加藤ローサ！！　そうやぁー　おったなぁ　そんなオシャレな名前の女優さん…」

 

恋して悪魔　は…　うーーーーん　どうでしょ（笑）

主人公のヴァンパイア役のジャニーズ少年は　今　すごい人気だそうですが…

好きな方、すみません…　　私には　どうも…　

ヴァンパイアってムードには、合ってない気がしますｌｌｌｌｌ　　神秘性を感じない。

どちらかってゆーと…　やんちゃっぽくないですか？（汗）　←個人的主観ですよんー

 

近藤マッチ…

「女の生き血を吸えば　永遠の若さと命が手に入るのだ」　って常に言ってるけどさぁ

 

「早く吸え　さっさと吸え！」　って彼をそそのかしてばっかしやけどぉ

でもあんたは？　けっこうな年齢いってから　生き血をお吸いになったんでわぁ？？

彼と同じくらいに吸えてたら　もっと若い姿のまま生き続けてるはずでしょう？（笑）

 

 

昨夜は…　　久々にパニックになってしまった。

今後のことを考えると…　怖くて怖くて。　なんでこんな目にあってるんやろう？って。

もちろん　自業自得なんですけど…　　それでもやっぱ…　なんでミチャオなくなるの？

って　悔しくてたまらない。　　　もし、何事もなければ…　

今頃　新シリーズの１話目の原稿あげて　ホッとしてるか　２話のネームやってる

とこだったろうに…　　体調悪すぎて進んでへんやろうけど（泣）

 

借金は　やっぱりしてるやろうし　するしかなかったけど…

それでも、連載頑張って、半年か１年で返済できてたはず。　

地道に頑張ってさえいれば　途はちゃんと　開けてた…　って思えます。

作品を作る上で、苦労もいっぱいするだろうけど、それでも…　描けていれば幸せ。　

こんな苦しいことには　なってなかったのにな…

 

今の、自分の置かれてる状況、だけを思って悩んでいるのなら…

悔しい哀しい　だけで済んでたんですが…　　思い出してしまった。

 

また…　小さい頃からの苦しみと哀しみと　淋しさと…　怒り　憎しみの記憶を。

大人になったら…　幸せになれるって　確信を持って信じてた　学生時代。

 

でも…　大人になって…　　もっと大きな哀しみが　降ってきただけで。

それでも　何とか壊れずに、やり過ごしてきたけれど（乗り越えてはいないから）

 

哀しい…　っていうより　激しい怒りのほうが　肥大してって…

胸が苦しくて苦しくて…　　大声で長いこと泣き続けていました。

 

後鼻漏が苦しいんで　感覚を少しでもそらせたくて　気を紛らわせたくて

相変わらず毎晩、タイマーで　ＭＤをかけていますが…　昨夜は　『地球へ…』でした

 

ＯＰやＥＤ　ＢＧＭの編集MDですが…　

途中からずーーーーーーーっと…　えんえん　『Ｌｏｖｅ　ｉｓ…』　をリピートしてて

加藤ミリヤさんの歌声に紛れて　ワーワー泣いていました…

 

 

今日も…　１日ぐったりしていました。

妹がまた…　電話かけてきたので　哀しかった。　出なかった。

１８日、土曜だったのに出なかった…　　昨日かけてきたんです。

 

第１声が…　　「お姉さん　死にたいのん？」　だったからびっくりした…

「…死にたくはないけど…　生きていかれへんなぁ　このままじゃ…」

「ええ？　おねーさん　死なんとってな？」　「うん…　あんたも　生きなあかんよ」

 

昨日は頑張って、明るく話したとこなのに…

連続で　『コウシュウデンワ』 見たくない…　　苦しくて、過換気発作出ました…

また…　　これは一生続く、どこへも逃れられない…　って思考が、心を支配してしまって

胸が潰されるように苦しくて　涙が止まらなくて…　　誰かに電話したくなってしまった。

 

たくさんたくさん　考えた。　だけど…

やっぱり…　誰もいなかった。　　ドラマの中の、あのおばあさんと同じや…

 

妹に…　　２日連続でかけてこられるのは 辛いんです。

『昨日 喋ったやん？ 姉としての役目は果たしたのに、また 何があるん？』　て…

苦しくてたまらなくなるから。　　どうせ…　何もない、のは分ってる。

 

普通に暮してるわけじゃないから…

何も、用事があって　かけてきてるわけじゃない…　病院は暇やから。

 

昨日は…　　「ありがとう　お姉さん　喋れてよかったわぁ」　って嬉しそうだった。

私も…　かなり頑張って、明るく話したつもりだったので…　そう言ってくれてホッとした。

 

「次はまた　土曜日にな　８月１日って　PLの花火大会やんかぁ　

　あんたの病院からは、よく見えていいよなぁ　また教えてな」

 

家からは殆んど見えませんが…

妹の病院からは　近いので　大きくはっきり見えるそうなんです。　　

あの、有名な　PL学園の花火…　PLの塔が　病院のバルコニーから見えてるからね

 

 

そんな話を、また土曜日にかけてきてくれたら…　　楽しく話できたのに。

 

連続で　あのカタカナ見ると　ダメです…　　苦しい

しばらくは　身体中の血液に　『コウシュウデンワ』　のカタカナ文字の　１字１字が

ばらばらと　分解されて　数え切れないほど無数に流れてるような…

 

そんな　錯覚を感じて…　　壊れた？　って怖くなりました。

 

 

 

こないだ…　２２日の　『おもいっきりドン』　のラストのコーナー　「マグロ」　で

テーマが　日食にちなんで　「お先真っ暗闇　と感じた出来事は？」　でした。

 

「はは…　今やん。　まさに、お先真っ暗やわ〜」　って観てたら…

くわばた○　が出ていた　←終わりがけに、途中から観たので　出演を知らなかった

 

「未来が明る過ぎてぇ！　お先真っ暗なんてわかりませーーん」

だったか…　　明るくて眩しすぎてお先真っ暗なんてありえません　だったのか

忘れたけど…　とにかくそんな内容のことを、るんるんで言ってたわ（苦笑）

 

ほんまに　お幸せなひと、ですこと…　　合掌……

１回くらい頭打って欲しいなァ　って、どーーーーーしても思ってしまうなぁ

 

相方も　よく耐えてはるよねぇ　　彼女のほうが　美人さんやのに…

 

 

はああ…　　あまりにもいろいろあり過ぎると　性格曲がってしまうなー

くわばた○　のような…　ふつうに幸せに生きてこられたヒトに…

私や妹や…　ううん、もっともっと…いろんな辛い境遇で、苦しい哀しい想いの中で　

生きていかざるを得ない　全ての女性たちの　ほんの僅か…な涙、哀しみ　でも

いいから、ぶつけてやりたくなってしまいます。　　何にも知らない、んやろうね

 

幸せ過ぎて　盲目になってて…　　知ろうともしない、んやろうね

 

私が…　　もしもまんがいち　いつか…

幸せになれたとしても…　あんな風に自慢げに　はしゃがないって思う。

幸せになれたらなれた、で…（なれそうにないけど）

　　それがいつまで続くのか？　って　常に怖れてると思うから。

 

いつ失ってしまうのか…　壊れてしまうのか…　　日々怯えて暮すんやろうなぁ

 

世の中は　不条理です　　　

５時…　寝なきゃ　　後鼻漏ずーーっと苦しいままやなぁ　　梅雨は明けへんし　辛い

 

 

 

 

パンとねぎがなかったので…　熱でふらふらのまま　スーパー行って来た。

もう夕方だったから　キャミの上に半袖Tシャツ、その上に長袖の上着、靴下に

つま先のある靴。　家の中では汗だらだら…な格好で行ったけど　それでも寒かった

 

おばあさんが…　　半袖の薄いブラウス１枚　に　短いズボンで　靴下も短くて

足首が丸々見えてた。　　なんで？　なんでそんな格好で　冷えないの？！

こんな冷気の中で　足首なんか出そうもんなら…　　即座に溺死する…

 

冷えてる空気は後鼻漏辛いんで　マスクもしていった。　怪しい人だった

くるしい…　レベル８、９、１０を毎日行ったり来たりしてて　溺れてる…

まだ　梅雨は明けない。　もう８月になるってのに…

こんなに長期化するんだったら　やっぱり　除湿機買っておけばよかった…

もう少しの辛抱やって思ってたのに　　長すぎる

 

５階、最上階は…　曇ってる日は　外より暑いんですよね

部屋の中は　ムッとしてて息が苦しいんで　しょっちゅう過換気発作きてる

ベランダのほうが　まだ　涼しかったりするんです

窓と　室内の境目に身体半分ずつ、にして立ってると…　半分ずつ体感温度が

はっきり違ってるのがわかるほど　　ベランダで暮したい…（苦笑）

 

クーラーどころか　ドライさえつけられないんで　昔よくやってた　ケーキの保冷剤を

５個ほどタオルにくるんで　恐る恐る首からかけてみました。　　

後鼻漏になって４年…　これをやると　首や肩が冷えて悪化するんですが…

暑さに耐え切れず。　で、やっぱし　５分もしないうちに　大量にドバーーって

 

いきなり増量したので　嚥下が追いつかず、咽に詰まって　むせた。

　　　私いつか…　　後鼻漏で　窒息死するかもしれん。

笑い事ではないんです　これが…

蓄膿症の患者さんが　夜中に就寝中、咽詰まらせて窒息死された…　って

こないだ訊いた話で…　　可能性はゼロとは言い切れない

 

冬に酷いとき、首肩に　同じようにしてカイロを巻くと　マシになってたもんな

逆に言うと…　冷やしたら悪化するってことやん　　たとえ真夏でも…

 

 

ご飯食べてるときも　常に…　　咽へ流れ込む大量の鼻水を　一緒に飲み込んでる

のですが…　後鼻腔にもへばりついてるんで　それがさらに苦しい

うぐぐーーっって鼻から出そうにも全然出…こんし　だったら　んぐぐーーーって

咽へ吸い込もうとしてもダメ。　これは患者さんのサイトの書き込みでも　よく見ます。

 

ものすごく　苦しいです　　常にこんな状態ですから

出せるもんなら　出したい　飲み込めるもんなら　飲み込みたい…　のに

どちらもできないで　ずーーーーーーっと　うぐうぐえぐえぐ…　ぐえええええ　って

苦しんでるだけ…

 

食事。　食べ物を噛んで、飲み込む（嚥下する）瞬間に　ついぐぐーーって吸い込んで

しまうことがあると…　当然ですが　気管に入りかけるんで　ゴホゴホと咳きこみます…

 

そうやって　一度えらい目に遭ってしまうと…

普段意識しないで行ってる、嚥下するタイミングがわからなくなってしまい…

食べ物が　咽を通らなくなってしまうこともあります。

 

 

私が　すっかり元気なのって　７月８月の２ヶ月くらいしかないなぁって　思ってたけど

７月まで　梅雨が長引いてるせいなのか、冬並みに…　酷い

温められないぶん　冬より酷い…　のかもしれない

 

１月〜６月は　レストレスレッグス症候群がダメで…　７、８だけは　割と元気でいられて

９月になって涼しくなったら　後鼻漏が悪化する…　→そのまま　冬に突入、更に悪化

ってのが　パターンでしたが。　　　もう…　ないやん…

 

　　　　元気な時期が　殆んどない、やん……

 

 

九州、山口地方は　豪雨に見舞われ…　土砂災害が起っていますね…

その地域にお住まいの方は　大丈夫でしょうか…

母方の親戚一同は　佐賀ですし…　山口には　３人知人が住んでいます。

 

TVで　水の押し寄せる、ごうごうと流れていく様子を見ていると…

私も昔…　あの濁流にのまれて死んでる…　って思えました。　前世きっと。

 

 

批判来るかなぁ…　って思ってたら　ありました。　お叱りのメールを頂きました。

本人も重々　解っています。　　意地悪で腹黒いなぁ　ってことは（苦笑）

 

そうです　仰るとうり　単にヤキモチ。　　羨ましい、ねたましいだけです（困）

酷いこと書いてる自覚はあるんですが…　タイトルが『毒吐き日記』　なんでｌｌｌｌｌｌｌ

地獄のレストレスレッグス症候群が落ち着いてくれた　って思ったら、今度は

後鼻漏が激悪化して……　　毎日ありえへんほど苦しくて…

前にも書いてるけど、後鼻漏レベル１０　が１日中…　と　レストレスレッグス症候群の　

いちばん酷い、脚を潰されてるような痛み（あれはレストレスの症状じゃなくて、

線維筋痛症　だと思ってますが）　が１日中…　と　どちらか選べって言われたら…

 

迷いなく、レストレスレッグスレベル１０　を選びます。

脚の痛みのほうが　まだ耐えられるからです。　表現のできない痛みですが…

レベル１０だと　薬効かないときもありますが、効いてくれることもあるし。

 

人間って…　　下半身のがまだ　耐えられるって思う…

上半身、特に　頭…　顔…　の痛みや違和感や　辛さ苦しさって…　

精神的におかしくなりますよ…？？

 

 

 

きっと　心から優しい方なんでしょうね。　　これまた、羨ましいです

強くいられるっていうのは、何か宗教をお持ちでらっしゃるのでしょうか…？

 

無宗教であって　あの境地を持てるっていうのは　やっぱり芯の強い人間であり

本当の優しさ、慈しみの心を持ってらっしゃるのでしょう…

どうぞ　この先どんなことが起っても、その輝きを失わないで　貫き通してくださいね。

 

もう　嫌われてしまったでしょうが…

私だって…　レストレスレッグス症候群があっても、鬱でも、妹があんなでも…

親はもう死んで、長いこと独りで、支えてくれる恋人も…　　お金もなくても…

人は人　私は私…　って。　　いつか私だって幸せになれる　って。　でも…

 

 

４年前、よくもまぁ…　　３週間も！　気がふれずに、人様に危害も加えないで

耐えられたもんだって　感動すらしますよ

 

冷え症の人なんて　世間に　無数にいるのに…

なんで私は、こんな病いになってしまったんだろう？　って…全てを呪ってしまいます。

 

そんな心境は　信じられないって　思うのでしたら

レベル１０の　大洪水状態、を…　昼も夜もなく　寝床へ就いても、ずーーーーーーっと

体感してみてください。　　きっとおかしくなりますから…　　←できんけどｌｌｌｌｌｌ

顔のド真ん中を　冷たいミミズが　何匹も何匹も…　何十匹も何百匹も

えんえん　えんえん　えんえん…　這い続ける、咽へと落ち続ける　おぞましさを…

 

 

 

 

 

でも…　　好きなご本で　けっこうマツカが　精神的に病んでるっぽいのがあります。

　キースへの執着心が　異常なほど大きくて…　読んでて　畏怖を感じるほど。

 

キースへの愛、というより…　嫉妬心と独占欲に支配されてる　っていうか…

それは　本人が気付かないうちに、っていうのでもなさそうで　確信犯的なんですよね

 

この方が描かれる漫画　のマツカは…

私も、いつか描いてみたい表現です。　妖しくてゾクゾクするんですもん（笑）

 

 

『聖母の左手〜後編〜』　の予告Pで書いてますが、マツカのサムへの嫉妬心　が

テーマなんで。　　このお話の中で…

マツカは、死んでしまったサムへの冒涜　ともとれるような　行動をします。

 

どうしようもない執着心から…　の行動で。　　キースは…　驚き戸惑います。

 

いつか…　　こんな、ちょっと腹黒なマツカ　も描きたいんですよねー

天使でなくたって…　キース以外の人間には悪魔！！　だったとしても（笑）

マツカへの愛は　何ら変わりありませんし…

 

何故　惹かれるかっていうと…

ある意味　とても人間らしいって思うからです。

 

 

 

「ミュウとキースの狭間で　少しは悩んで、迷って欲しかった」　って　

前編の後記で書いてますが…　　ほんとのところは…

 

もしかしたら　無意識に…　　

いっさい悩ます、ただひたすら一途に、キースだけを見つめてて…

同胞が…　同族が仲間が、　何百人とキースの手によって殺されようが死のうが…

 

痛々しいほど頑なに、我を貫き通した　あの子の壮絶さ…　に惹かれたのかも。

 

ただ　天使のように優しいだけ…　の子なら　アニメ界にいくらでもいますし（笑）

 

 

そっかぁ…　　そうなのかもなーーーーーー

うわあぁ　もうじき２年も経つってーのに　今頃気がついたかもーーー（困）

さっき…　↑で　自分にはないもの…　だからこそ惹かれる　って書きましたが

確かにそれも、正論なのかも…　ですが

自分と、似たところがあるから惹かれる…　っていうのも　あると思うんですよね。

 

 

 

何が言いたかったかというと

これからも、私は（笑）　自分の気持ちに正直に生きていこう　って思ってますが…

 

毒吐き文　で　嫌な気持ちになられる方も、たくさんいらっしゃると思うので…

病状が酷くて　精神状態が悪いときには　日記控えますね。

暗ーーーいことや　恨めしいことや…　苦しい…痛い…　しか書けないし（涙）

人様への羨み、怒り…　が　堪えきらずにどうしても　表に噴出してきてしまうんで…

 

まぁ　自分の日記なんで（笑）

法に触れなければ何書こうといいじゃん？　って意見の方もいるかも　ですが…

サイト日記なんで　人の目に触れることを前提として、書かないといけないのは　

確かですよね…　　　　　反省。

 

 

あ、↑であんな風に　マツカのことを書いてしまいましたが…

　　マツカメール…　　反論が来るでしょうか（汗）

　悪魔でもないし、腹黒くもありませんよぅ〜（涙）』　って（笑）

 

 

ああ…　　７時　　夜が明けてしまった。

明るく書いてきましたが…　横になるのが恐怖　　レベル１０、大洪水止まらず。

窒息死しないように…　　祈っててくださいね

 

 

 

 

…朝８時頃ようやく眠れたのに…　溺れる夢で　数回途中で目が覚めて　

眠った気がしません。　疲れています…　残ってる漢方飲んでるけど　あかんので…

ジキニンも飲んでみた。　熱がずーーーーっと下がらないのって、風邪なんかな？　

って思って。　たぶん何にもならない、んやろうけど…　　後鼻漏、特効薬ないしな

夕方６時４２分…　　また妹の電話。　具合悪いんで出なかった。

 

「何の関係もない人たちに　どうして悪意を向けるのですか？」

っていうご質問ですが…　　　何の関係もない、から。　です（苦笑）

 

関係のある人に向かって　あんな暴言は　吐きませんよ？（汗）（汗）

いくら私が　腹黒いから、半分壊れてるからって…　　それくらいの配慮は

まだ、できてるはず…　って信じてますが…　　どうなんでしょうねぇ（困）

 

でも…　もし、身近な友人が　トカラに　日食観察に行ってたとしたら…

「いやぁー３０万も払ったのに　無駄アシやったねぇ〜」　って突っ込んであげマス（笑）

「私、寝てたけど…　大阪におったら、部分欠けでも　見られたらしいのにィ

　そんな遠いとこ行かんでも、大阪におったらよかったやん

　しかし　運悪いなぁアンタもー　よっぽど日頃の行いが悪かったんちゃうん？（笑）」

 

ってね。　　そいで、相手も負けじと言い返してくるでしょう〜＾＾

　お金の使いみち、やって思うけどぉぉーーー？？？」　　とかってね（笑）

 

なんてゆーか…　　こうゆー、親しい間柄だからこそ言い合える、関西系のノリって

他の地域の方には　理解されないものなんでしょうかね…？？

 

 

 

もしも…　　くわばた○○が友人だったなら…

自粛するように　とめます（笑）　「不幸な女どもからやっかまれて叩かれるから…

　ちょっと考えて喋ったほうがええんちゃう？」　みたいに（笑）　

だって…　『人生で　お先真っ暗だと思った出来事』　っていうお題だったんですよ？

 

他の出演者は　「かわいそ…　それは大変やったなー」　ってこちらが同情してしまう

ようなことや、思わず笑ってしまうような　失敗談を披露してらしたのに。

 

ネタ、なんです。　実際に体験したことでなくたって　面白ければOKー＠＠　

そうは思いませんか？　　あの答えがネタ、なんだとしても…　笑えませんｌｌｌｌｌｌｌ

 

　

「ワイドショーを観なければいい」　って言われましても…

私、ミヤネさん大好き＠　なんで…　月〜金曜は　絶対欠かさず観てしまいます。

あ、↑の件は　『ミヤネ屋』じゃなくて　『おもいっきりドン』　でしたが…

みなさんも　芸能人の好き嫌いは　あるかと思いますが、好きではない芸能人が

出てる番組を　わざわざ観ないですよね。　　私もそうです。　　

画面に写ると　チャンネル変えてますから（笑）

 

でも　このときは　途中から観たので…　出てることを知らなくて…

いきなり　「マグロ」のコーナーになってたのでした。　観るんじゃなかったｌｌｌｌｌ（汗）

 

 

芸能人って…　

なんやかんや言われて、「話題にのぼってなんぼ」　なとこありますよね。

確認した訳ではないのですが、この人も　ネットでいろいろ言われてるそうですが…

たぶん　全然気にはしてらっしゃらないでしょう。

例えマイナスイメージでも、話題になるのは　芸人としてオイシイし（笑）

 

叩かれるのが嫌で凹んでたら、あんなあちこちで　ラブラブぶりをひけらかしたり

しないと思うんで。

きっと　何を言われてても　「みんな　私が幸せだからやっかんでるんやわ〜」　

くらいにしか思ってないのでは？　って思うし

逆に、それくらい　ズ太い心構えでいないと　女芸人はやってけない（笑）

 

そう考えると…　　

あれこれ言われることを覚悟で、むしろそれを　芸人的にオイシイと捉えて　

 

 

 

メールをくださった方は　キスマツ関連からここへいらしてくださったようで…

日記読んでいて、私の苦しみも　わかるとはいえないけど　察することはできる　と。

だけど、それを差し引いても　失礼だし　ああゆー発言は哀しい　って主旨のことを

仰っていましたが…　　哀しい想いをさせてしまって　申し訳ありません…

 

でもきっと…　これまでの私の　

だらだら長ーーーーい鬱日記を　１行も漏らさずに、全て読まれた訳ではない、

と思いますんで…　　　

魔天道ファンの方でも、この膨大な量の日記を　ぜーーんぶ読んだわ！　って方は

そういらっしゃらないだろなーって思いマスｌｌｌｌｌ　　いや、いないかな（汗）

 

あ、あかりさんが　以前のメールに　「全部読んでマス！」　って書いてあったような（笑）

そーいえばあかりさん、贈り物ありがとうございます〜＾＾　

日記、書くことが多すぎてー（困）　お返事メールまだですみません（泣）

ひーこさんも…（汗）　メールくださってた数名の方も　す、すみませんーーー＞＜

 

 

 

ふつうは…　そんなこと秘密にしとくやろう（汗）　ってことでも、

平気で何でもかんでも書いてるバカｌｌｌｌｌ　のように思われてるかもしれませんが…

ここには絶対に書けないことも、たくさーーーんあるのです。　←当然ですケドｌｌｌｌｌ　

友人にだって話していないことも　あります。　私の心の中だけに仕舞ってある…

 

キスマツ関連ではなく　『魔天道ソナタ』の頃からのファンの方々は…

初めてここへきたときは　たいてい　「ショックでした…」　って仰います（苦笑）

あんな、キラキラ夢の世界☆　を描いていた漫画家　が（笑）

実はこんな　ややこしい家庭に育ち、憎悪と涙にまみれて生きてきた　ってことが…

その　憧れてたキラキラ夢の世界　を壊された気がしてショック…　だったのでしょうか？

 

それとも…　　

こんな、人生の荒波にぐちゃぐちゃに揉まれ溺れて　すっかり性格ねじ曲がって、

酷い人間になり果ててたのが　ショック…　だったのでしょうか？？？

 

 

確かに　『魔天道ソナタ』　を描いてた、２０代の頃に　比べたら

魔天道　を描く以前から…　　プロになるずーーっと前から、家庭はあんなで

哀しい、苦しい、辛いことの連続　でしたが…

それでも　若い頃はまだ、未来への希望があったし　いろんなことを、無邪気に

信じていられたもんねぇ　　いつかは　いつかは…　って。

 

何が起っても…　　何度裏切られても…

ドン底まで落ち込んだって　また這い上がってきた。　また、信じようって思えてた。

 

だけど…

その努力を　何度も何度も経験してるとね　　さすがに…　疲れてくるんですよね（苦笑）

 

どんなに頑張っても、どれだけ強く信じても…

結果として何も返ってこない…　むしろ状況は悪化しただけ　ってことが　

何度も何度も　繰り返されるだけだと…　　　頑張れなくなってきますよね…？

 

日々　会社で神経すり減らして働いてらっしゃる方にも　思い当たるって思うんですが…

 

どんどん　前と同じようには頑張れなくなってくんです…

どうせ　何をしたって、あがいたって無駄だ…　って思えてきちゃうんです。

『学習性無気力』　とかって呼ぶそうです。

 

 

 

むしろ失礼なことが多い…　って感じられたみたいで　残念です…

鬱に加えて、４年前の後鼻漏、３年前のレストレスレッグス症候群　再発…

皮膚筋炎、微熱、などなどで（困）　体調、具合の悪いことのが多い日々なんで…

人間的配慮に欠けたり、失礼な言動もあるかもしれませんね。　申し訳ありません…

 

ただ…　言い訳に聞こえるかもしれませんが…

 

もちろん　友人やファンの方々には感謝していますし　ありがたいって思っています。

でも…　　この１０年間…　いろーーーんな失望、疑問符、があったんですよ

母の死と妹の入院、失恋　以外で、です。

 

 

人間の裏、裏の顔　っていうのを　見たくはなかったのに　うっかり見てしまって…

それを　１回見てしまっても、「たまたまやん…全てがそうとは限らないし…」

　私はやっぱり　人を信じたい　って。　そう思っていましたが…　

 

何度も裏切られてきました。　　心臓が…　冷えてく想いがしました。

 

「え？　それって前に　日記に書いてるやん？」　って思われるかもしれませんが…

前にたらたら書いてたこととは　また別件、なんです（苦笑）

あれらは…　書ける、って思ったから　正直に気持ちを書いたまでで…

 

 

 

だったら、「アンタには　裏の顔はナイんかい？」　って言われそうですが（笑）

人間はみんな、表と裏　でできてる。

特に日本人は、それを上手く使いこなすことを　美徳とする傾向があるようですし…

 

どうでしょうねぇーー　私、漫画でも気持ちでも、切り替えが下手ですから（笑）

感情を上手く隠せないし…　思ったことが顔にすぐ出てしまうタイプなんで（汗）

たぶん…　さほど　裏表はない…？　って思っていますが。

 

 

ある程度　裏表があるにしろ（←みーーんな　あるんでしょうし（笑））

それは　別段、誰に対しても　害はないはずなんで…　見逃してクダサイｌｌｌｌｌｌ

 

 

 

　↑こうゆーこと　です　　　きっとみんな…　そうなんでしょうね…

 

夜１１時前です　　今日は　珍しく７時から打ってたんで、４時間で終われたｌｌｌｌ

 

お風呂入って　ご飯作ります。

昨夜は　ろくに眠れてないけど…　今はレベル７くらい　今夜は眠れるといいなぁ

 

う…　　脚が…　脚が痛くなってきたｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌ

奇妙やー　　後鼻漏とレストレスレッグスは、入れ替わり立ち代わり悪化するんやなぁ

 

 

 

 

２８日の　午前４時を過ぎました。

↑からの　つづき、なんですが…　長過ぎる！（笑）んで　日を改めました。

 

せっかく　２７日は、７時から日記打ってたから　１１時に終われて…

（いつもどうりに　夜中１２時、１時から打ち始めていたら、またしても　朝５時…　

　とかになってしまうんでー　　早くに終われて　早く寝よう、って思ってました）

 

風呂入って　ご飯食べて寝よ…　って。　　だけど淋しくて…

ちょっと　このところ連続で　いろんなご意見のメールを拝見しましたので…

 

後編の通販は　完了してるはずなのに、感想メール下さるのって…

やはり　いつもの常連さん（笑）　だけなので　ちょっと淋しくて。

いえ、あの…　常連さん（変な書き方ですがー）から頂いたメールは　そりゃぁ　

めっちゃ嬉しかったですよん＠＠　　　でも、私は欲張りなんで（困）

 

 

って…　　思い悩んでしまうのでした。

どんなに長い期間頑張って、想いを込めて作品を仕上げても…　

 

日々、感想欲しいナァー　って　舌出して待ってる犬のような（笑）　状況なのに

望むものとは　反対の、ちょっと辛いメール　が続いたので…

『漫画頑張ったって…　何だかいつも、報われないなぁ』　って淋しかった。

 

 

 

いろいろ悩んじゃって…　　『地球へ…』　２２話を　観てしまいました。

４月１２日に観たのが　９回目　って書いてるから　これで１０回目、ですね。

あぅーー　９回目に観たときの　新たな発見ふたつ…　まだ日記に書けてナイｌｌｌｌｌｌ

 

この２年で　１０回観て、１０回泣いてます…　　←我ながら　呆れる…（汗）

１１回目は…　決っています！　９月８日の…　マツカの命日　に観ます。

 

１０回目　観ていて…

やっぱり　最期のあの微笑み　『僕があなたを…　死なせない…』

なんてゆーか…

 

マツカの死が…　

あの子の運命が哀しくて　泣いているはずなのに…　　なんだろう？？

ものすごーーーっく　優しい…　満たされた気持ちになって　泣けてしまうんですよね

 

思わず　２７日↑の発言を謝ってましたｌｌｌｌｌｌｌｌ

って…　　さっき打ち終わったとこなのに　このことを書こうって　パソコン開けて。

メールチェックしたら…　　１時頃にマツカメール来てました（汗）

やっとレベル７くらいの量に　治まってきた後鼻漏が　泣くと…

もうそりゃぁ　一気に大洪水…　で、うぐえぐむせてしまいましたが（泣）

 

もうあかんか…　　　５時半になってしまったし…

レストレスレッグスが　両腕にも出てきてるんで　引き契られるように痛いです

 

↑まで打って…　　朝６時頃寝ましたが…

マツカメールのこと、続き書こうと思ってたけど…　昼はしんどくてダメでした…

作戦名について、知らなかったです。　またいつか書かせてくださいね。

　　お気遣いありがとうございます。　はい、素直にわがままに生きマス（涙）

 

２８日も湿度高い曇り。　しんどい１日でした　　何もできんかった…

今年は梅雨が長引いてて…　いつ明けるのか特定できないそうですね。　

今週もずーーっと、８月になっても　雨、曇り…のマークが並んでる天気予報…

ゾッとします…　　　後鼻漏がよくならなくてどうしたらいいのか辛いです

 

もう　２時になるので…　　たまには早く寝たいのですが…　苦しい

我慢しようにも　横になってるとあまりにも苦しいので　うぷぷ…　うぐえぐ…　

って起き上がってしまいます。　　水中に沈められてるみたい…

 

昨夜は　腕も脚も痛かったけど…

レストレスは　薬があるからまだいい。　飲んで３０分くらいで治まってくれるから。

治まったら…　３時間くらいは効いててくれるから、そのあいだに眠れるし。

レベル１０だと…　リボトリール１．５錠でも、効かないときもあるけど…　　

うんうん呻いて耐え忍んでたら　そのうちマシになってくれるし…

 

でも…　　後鼻漏は　酷いときに飲めばマシになるような薬が、ない

漢方もジキニンも　飲んでる…　エアコンも全然付けてないし、保冷剤も使ってない

冷やさないように努めてても…　　よくならない　なんでかな　　もうしんどいな…

 

 

漢方的に水毒なら…　　水分代謝がうまくいってないんだから、

あまり水やお茶飲んじゃいけないんかな？　って思ったり…

でも、夏に水分控えると脱水症状になって　室内にいても熱中症になってしまう

ことがあるそうなんで…　　水分補給はちゃんとしなきゃ

 

ってか…　微熱がずっとひかない時点で　もう　体温調節ができていないんやんなぁ

プチ熱中症…　みたいな状態なんかもしれん

 

熱中症は　首の後ろの動脈を冷やして、脳へ行く血液を冷やさないといけないけど…

やりたくてもできない。　首冷やすと後鼻漏が激悪化するから…

 

 

 

ずーーーーーーっとこんなだと、汗だらだらかいて　咽渇いてても…

水飲むのも　怖くなってきます。　　顔洗うのも　お風呂も怖いし

 

４、５年前　十二指腸潰瘍になったときに　ろくにご飯食べられなくて…

生理が止まってしまったとき　病院で訊いたこと。

　『ダイエットでもよく　生理が止まってしまうのって、飢餓状態で栄養不足になるから

　脳が、危機的状況　と判断して　身体の生命維持機能を　最優先してしまい

　生理を起こさせるホルモンを、出さなくなってしまうから』　って。

 

脳が　『身体の生命維持が危ない！生理起こしてる場合やない』　って思う（笑）

判断するそうなんです。

 

その結果…　

病気治って、食事を普段どうり食べられるようになって、栄養が摂れるようになっても　

一度、送ってしまったストップの命令を　何故か脳は解除できすに…

ホルモン出ない状況　が当然…　になってしまって　生理が元に戻りにくくなって

しまうそうです。

そのせいで　１４ヶ月間も止まってましたから私…　　←前にも書いてる

 

 

それと同じような状態、にはならんのかなぁーー？？？

身体の水分が、極端に不足した状態　→脱水症状　に陥ったら、

脳が　『生命維持に必要な水分が足りないぞ！鼻水作ってる場合やない！』　

って判断して…　止める信号を送ってくれたらいいのに…

 

って…　脱水で死ぬこともあるんで…

命懸けの荒療治ですが（汗）　←効くかどうかの保障もないしなｌｌｌｌｌｌｌｌ

 

こんな風に考えてると…

レストレスレッグス症候群と　一緒で、脳が原因なんか？　て。

脳が　間違った信号を送り続けてるせいなんか？　って…　　自律神経？？

 

 

 

でっかい注射器は…　　中の水を全部注ぎ込んでも　それで終わり、じゃない

何本も何本も何本も何本も何本も……　ずーーーーーーーーーーーーーっと

毎日毎日えんえんえんえんえん……　　いったいどうなってるんだろう

 

咽が…　痛い　　嚥下がしにくくなってきた。　ご飯もしんどい

粘膜を綺麗にする薬ビソルボンがなくなった。　でも…　これ飲んでも、しばらく咽が

ラクになるだけで…　　咽へ流れ落ちてくる鼻水が　止まってくれるわけじゃない。

 

 

えんえんえん…　１日中大量に流れ落ち続けてるから…　飲み込んでるつもりでも

胃まで落ちない分がまたすぐに、咽に詰まってきて…　苦しくなってくる。

 

こんな状態の　半水死みたいな苦しさが　起きてるあいだ、意識のあるあいだ

ずーーーーーーーーっと続くのなら、いっそ　注射器１００本分でも１０００本分でも、

一気に流れ込んで、一瞬で　溺死したほうがラクや

 

 

以前　日記で書いてた、歌手の川村カオリさんが…

乳癌と闘病の末、３８歳で　亡くなったって…　ニュ―スで見ました。

 

生きられなかった人…　若くして亡くなってしまった人のことを想うと…　

こんなこと↑　思っちゃいけないんですよね…　　罰当たりな…

癌の闘病治療は　どれほど辛く苦しいか…　って想うと…

こんな　いくじのないこと言ってちゃいけない、んですけど…

 

それでも、やっぱ…　　苦しいんです。　　この病気も…

命までは奪われない、だけど…　精神の平常を奪われます。　気がふれそうになる

 

レベル９、１０の酷い状態が　この先もずーーーーっと続くのは…　耐えられない

 

 

４時になります。　　　身体が起きていても、溺れそうで辛いのに…

横になるとさらに苦しい…　　どうしよう　　怖い怖い怖い…

なんで…　なんで　耳鼻科でどうにもならんのやろう

 

真夏やのに…　なんでこんな　冬並みに悪化してるんやろう？？

梅雨が明けたら　マシになってくれるのかな？　いったいいつまで？？

 

いつまで耐えれば…　　まともな暮らしに戻れるんやろう

いったいいつまで…　こんな奇妙な、ふたつの病気を抱えて生きなきゃならないんやろう

将来に、希望も夢も…　何にもなくなってしまったのに　　お金ないと何もできんからね

 

苦しいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい　　お願いやから…　止まって

咽痛いよ…　　もうこれ以上飲み込むの　疲れたよ…　筋肉がおかしくなっちゃうよ

くるしいしか頭に浮かばない　　ラクになりたい…　　　たすけて

 

 

 

 

弱り目に祟り目…　そんなことわざがありましたね。

そんな１日でした。　なんでかな？　いつも、凹むことって連続して落ちてくるようで…

「感想欲しいナァ」　って書きましたが〜　あの…　酷評は、今欲しくないです（苦笑）

元気なときならまだいいんですけど…　　怖ろしく具合が悪いので…（汗）

それ以前までの文章は　読ませて頂いたのですが、「酷評になります」　から後は

すみません、怖いのでまだ読んでいません（笑）　←今けっこう壊れてるんでｌｌｌｌｌｌ

 

 

多分、ていうか…　だいたい予測はつきますが…　

 

８月になったら　前編でやったような　補足・言い訳　を書くつもりでしたので

タイトルだけ　先に用意しておきました。　↓３人のジョナ・マツカ　もトップにｌｌｌｌｌｌ

 

 

同人誌って…

ネームを見る担当様はいません。　ゆえに、直し　もありません（笑）

どんなに破綻してようが　矛盾がありまくろうが…　自分の描きたいことを描く。

それが　本来の目的であって、それでいいのだと…　　私は思っています。

 

 

なーーーーんて…

同人歴の浅過ぎる、同人界のルールや決まりごと、しきたり（？）　とか…　

印刷のこともよく分っていない無知な奴が　語るな〜　って感じですが（汗）（汗）

 

 

 

もちろん　学校の授業で　生徒さんのネームを見るときは　また別ですよ…

矛盾の指摘や　読者にわかりやすくとか　エピソードが足りてないとか…

展開が不自然だったり　上手く繋がってなかったり…　構成がまずかったり…

主役の二人を結ぶはずの重要な小道具を、全然生かしきれてなかったり…　

ってのは　全てチェックして　アドバイスしています。

 

だってそれは　「商業誌に投稿するための作品」　っていう前提のもと、ですからね。　

 

商業誌　と　同人誌　は　やはり違いますし…

違ってるから　それぞれに魅力的、なのだって思います。

私は、ただ…　マツカを描きたかった…あの子を幸せにしたかった、だけなので。

本人的には　あれが幸せなのかどうか…　は別として（笑）　　妄想の産物ですねぇぇ

 

 

って…　全部読んでいないくせに　勝手に想像で言い訳しててすみません（汗）

 

あ、絵に関しての酷評　でしたらば　いっさい受け付けマセンので〜（笑）

私は　自分の絵が同人っぽくない…　今風な、シャープな絵じゃないってことは　

自覚していますし…　（あえて　同人誌に向いてない　とは書きマセン…ｌｌｌｌｌｌｌ

 

デッサン力ないので　難しいポーズは　頑張っても描けなくて逃げてしまい、

アップが多い…ことや　欠点は嫌というほどわかっていますんでーー（涙）（涙）

 

 

 

 

夕方また電話あったから…　具合悪いのに出てしまった。

しんどいので明るく出られない…　「金曜に話したやろ？　次は１日って言ったやん？

なんでずっとかけてくるの…　ねーちゃん具合悪いねん…」

「ちーちゃんにも言いたいことあるねん！　ここ、悪徳病院やわ」　が第一声やった。

 

 

　　　　　　　↓８月２日　続き記

「○○看護婦さんが　ちーちゃんの目つき悪いって言いました。　

○○ドクターが点滴を２回もやりました。」　その他　箇条書き形式で　嫌だったこと、

傷ついたことを　だーーーーーーって言われた。

 

「なんで点滴　そんなたくさんしたん？」　「肝臓悪いから」　「え？あんた肝臓悪いの？」　

「悪くないよ　点滴せんでも　りんご食べたら治るもん」　「りんごで治る訳ないやん　

ほんまに肝臓悪いんやったら、ちゃんと薬飲んで治療せなあかんやん」

 

って言っても訊いてない。　　ひたすら病院の悪口を並べ立ててるので…　辛くなった

 

「贅沢いいなや　派遣切りで自殺してる人とかもいてる世の中やねんで？

（←言っても理解してないけど…）　あんたは　病気で働かれへんから…　

そうやって皆様の税金で暮していけてるんやから…　感謝せな」

 

そしたら…　「アンタは　好きなことしてていいやん」　って言われた　キレタ…

 

もう、何て言ったのか覚えてないけど…　ガーーーって捲くし立ててしまった。

後鼻漏がめちゃめちゃ辛いさなかだったんで、「もういい…　もうこんなこと一生

続くだけなんやったら…　お母さんのとこ行くわ」

「…………」　ずーーーーっと無言の妹。　涙が溢れてきて…　こちらから電話切った。

 

 

ずーーーっと泣いてた。

後悔ばかりで　　どうして優しくしてあげられないんやろう？？

病院であった、辛かったことを　私に訊いて欲しかっただけやったろうに。

なんで…　「そっかぁ　点滴２回もしたん？　痛かったよねぇ　りんご食べたら治るのにね」　

って言ってあげられないんやろう？　　妹は病気なんやから…　　

 

あの子の訴えることに、反論するんじゃなくて…　賛同して、励ましてやらなきゃ

ならないのに…　頭では解ってるのに　いつもできない。

 

自分が苦しいから。　　自分も壊れてるから。

 

やっぱり…　　マツカドルフィー作ろうかなぁ

こないだの計算では　何とか１０月いっぱいはやっていけそうやけど…

JCBの借り入れ枠上限は　９０万まで、なので…　６０万の上にあと３０万借りたら上限。　

丁度２ヶ月分。　　１１、１２月まで。　年内いっぱいの命でしたが…

 

フルチョイスモデルに　１０万かけたら…　１１月までしか暮らせないです。

 

でも…　いつかいつか　お金ができたらいつか…　って

想い続けていたって　結局、いつか　は来ない。

今、辛い　　今　ここにいて欲しい　今…

 

人間は怖いから。　信じられないから…　　妄想でいい　　それがいちばんいい

 

二次元の　絵としてのマツカ　はたくさん居ますが…　触れない。

ドルフィーは　実態があるので　触れることができる。　抱きしめることができる。

 

妹の電話があったときに…

マツカドルフィーがここに居れば…　ぎゅうって抱きしめて、髪を撫でて…

そうできれば、もしかしたら…　もう少し心が落ち着いて、妹に優しくしてあげられる

のかなぁ　って。　考える。

 

だから…　　いつか、じゃなくて　今。

それで　今後わずかな日数の生活資金を削ってしまったところで…

 

さほど変りはない気がする…

借り入れ枠内いっぱいまで借金して　何とか年を越してから　人生終わるのと

ちょっと早くなるけど…　１１月内で　終るのと…　あまり変らないよな

 

うん　そうしよう。　

大阪の日本橋店に　近いうちに行って、フルチョイスで　オーダーしてこよう。

 

今オーダーして　どのくらい待つのかなぁ？？

来年とか言われたら、困るんですけど（笑）　←たぶん生きてないかもしれんし

 

また　残金ゼロになる前に　完成してここに来てくれたらいいな

そしたら　マツカドルフィーを　連れて　母のお骨と　富士山へ行こう

 

今なら　レストレスレッグスは落ち着いてるんで　遠出したってちゃんと歩けるやろうし。

年越して　１月ころからまた悪くなって…　ろくに歩けない日々突入する前に。