どうなる私

彼と付き合いだしてもうすぐ一年半。

色々あった。
さすがに素性も分からないからさらけ出せるここにも綴れないたくさんのこと｡

なんどもぶつかり合い、別れると喧嘩になり、だけどお互いに別れられなかった｡
乗り越えてきた｡

所謂不倫とはどういう形になるのかはそれぞれだと思うけど、私たちの場合は不倫というより偽家族のようなものだった。

旦那さんに息子を預けて彼とのみに行ったり、旅行へ行ったりもあったけど基本的には常に三人。息子がいない方が不自然だった｡

自分の子供を持ったことのない彼が、後輩の息子をどう感じどう接するのか不安がなかったわけではない。だけど万が一私だけなら割り切って付き合うしかないと思ってたし｡

彼は彼で息子に対し勿論悩み考えそれを乗り越えてきたらしい。彼の出した結論は、血のつながりより相性。自分は彼（息子）と相性が良いと感じた｡実の親子であっても相性があって、残念ながらなかなか相性があわない場合もある｡自分がそう少し感じることがあったと…
自分は彼に人間としても愛を感じるし、精一杯愛情をぶつけてきて彼（息子）もそれを感じてくれたからか愛情をむき出しに自分へ向けてくれる｡
それが何よりも繋がりとして大切になってきたし今の自分を作ってくれたと。
彼に対して一度たりともいなかったら良かったとか、手を抜いたこともない。こうなれたのは彼のおかげであり自分でもビックリしてる部分はあるけど、この先も変わりないと


言葉は綺麗すぎるかもしれないし、実際そんな綺麗な問題ではなく彼に実の子となる存在ができても絶対に変わらないのか、彼は勿論変わらない｡まして実の子とはいえこんなに相性がいいかは分からないっていうけど私はそこだけは少し違う。
やっぱり血のつながりだとは確信してるわけではないんだけど、実の子となると愛情や思い入れが変わってしまう方が当たり前なんじゃないかと少しまだ思ってる｡だから彼が息子に対し何か変わってくるとか変わって当然だとは思ってはないけど。

ただ一つ、彼なら大丈夫
私たちなら大丈夫。

そう信じてる｡
彼と息子を見ていると本当に血のつながりがあるんじゃないかって思うくらい
なんなら私へより愛情をむけてるかも(笑)

そんな彼にいつもどこかで感謝してる｡

この一年半は長かったけど今からの為には本当に必要でこれはタイミングなんだと思いたい。

やっとこのときがきた

私はどんどん好きになっていったし、同時に彼に私だけを見てて欲しいなど本当に勝手なことを思いだした｡

彼女と住んでるのも嫌だったし、まして結婚とかどうするのかって心の中でもやもやしてた｡
旦那さんとはなにも変わらない日々を送った。
もともと仲が悪いわけは全くなく、端から見れば仲のいい夫婦。まぁラブラブとかそんな感じではないけど、仲が良かったのは決して嘘ではないと思う。
だけど男女という感じではなかった｡そもそも息子を妊娠してからは、営みを拒否してきてこの時点でももう二年ほどセックスレスだった｡
したくないというより､気持ち的に出来なかった。
彼と出会って恋して分かったのは、旦那さんとはしたくない。でも彼とならできる、そんな変な気持ちだった｡

初めは仕事の時間をある程度自由にできる彼が、日中うちにきて話したりって日々。
なんだか息子にも会わせづらく、息子の昼寝の間のみって感じだったかな。

ある日彼が息子も一緒に遊びに行きたいって行ってくれて三人で出かけたのをきっかけに私達は二人から三人になった。
驚くほど彼と息子の相性は良かったみたい。

そうしているうちに彼は彼女とも別れた。勿論結婚も破談。土地も解約｡

彼の人生を大きく変えてしまった

そう思った｡
彼は私のせいではない。原因ではあるけれど、決めたのは自分だからって
そんな綺麗に素直に受け止めれるわけはなかったけど、少し救われてた

この時点ではまだまだ離婚なんて結局できないという思いが大きかったのかも。


はぁ…思い返してみればやっぱり自分勝手な私

朝帰りをした｡

彼も問題だった｡
結婚をする彼女と一緒にすんでいたから。

彼は硬派ではない。
むしろ軟派な方なのではないかと思う。

といったら彼は勿論怒るけど。
軟派という言い方はまた誤解されるかもしれないけど、付き合ってる相手に何かどこか満足できず、今まで結婚という決定打までいかなかったという。
そして別れた彼女は間違いないくらいみんなストーカーのようにまたすがりつき綺麗に別れられない。
なんでなんだろうと思ってたけど、多分そんだけ付き合っている間いい思いをさせてもらえるからなんじゃないかと実際彼と付き合って思う。

でも当時の彼女とは結婚を考えていた｡
親の顔合わせは一ヶ月後に予定。家を建てる土地も仮契約済み。

そんな彼が勿論本気で既婚者子持ちの私に惚れることはないだろうし、一時の遊びだろうと思った。

複雑だった｡

本気にお互いなったらもっと大変になるし、そんなの有り得ない。
だけど彼が彼女と結婚するのもなんか寂しかった

好きになってた｡

休みの日を挟んだから朝帰りしてから連絡はとらなかった｡
連絡がこないなら仕方がないと思ってたし私だってどうこうできるわけじゃないと考えるようにしてた｡

でも月曜日、メールがきた。

仕事でそちら（うち）の方へ行くので少し寄っても良いですかと


会いに来た彼は、どうしたいか私に聞いた｡鮮明には思い出せないけど、自分は状況は分かってるけど好きになってる｡
多分このままだともっと好きになる、好きになっても良いかとかそんなことを話されたかな。

私は好きになってると答えた

ことごとく自分でせき止めるチャンスはあったのに、やっぱり止まれなかった。
それくらい好きになってしまってたから。