どうなる私

話すタイミングを考えれば考えるほど、表しようのない苦しさや不安に襲われました
旦那さんを愛せなくなった今の原因は自分勝手な理由だけど、嫌いな相手ではなく人間としては愛すらあったから。
こんな気持ちは誰も理解できないかもしれないけど、これは本心。

単に私は自分が幸せで自分の幸せの上に息子を幸せにしたい。だって息子は私と旦那さんとでも私さえ我慢すれば幸せに過ごせるのは間違いないんだから。
だけど私が他にもっと息子共々幸せになれる場所を作ってしまった


タイミングというのは構えてしまうとなかなか難しく話し出せなかった
そして話したいって衝動にかられた。

ここから脱却しなきゃ。

それは寝ようとお互い布団に入ったときだった（この時点で私は息子とリビングに旦那さんは寝室に寝てました）

今だと思い、旦那さんのとこに行き声をかけました

旦那さんは起きていて何？と聞いてきました

色々考えてきたけどやっぱりこのまま夫婦としてやっていくのが難しい。
嫌いになったとかではないけど、男性として愛情を感じれない。息子のこともあるから簡単な問題ではないことは承知の上だけど、お互いまだやり直せる年だし何よりあなたにはもっと幸せになってもらいたい。私にはもうそれができないし、私もいずれ幸せになれるならなりたい。息子は実際私が連れていくべきだと思ってる｡

何より簡単な問題ではないからすぐに解決するとは思ってない。私自身一年悩み続けた結果だしあなたにも今すぐに結論を出せとは言わないけど真剣に考えて欲しい‥
仲良く冷静に話し合っていこう。


とにかくこんな感じでひたすら話し続けた。
彼は自分もこのままではいけないとは思ってきた｡ちゃんと考えるわ。ってとりあえず私の話を黙って聞いてくれた

話し終えあまりにも捨てられた犬のような顔をするので本当に辛くなったのを今でも覚えている｡

そんな話をしたのは四月二日。

後から知った
この時点で彼は私と彼のことを知っていた｡