ボクの部下になる女の子だ。
何かちょっと可愛い子が入社してきたなぁ。いいねーとか喜んでいた。
妄想するのは好きだから、社内恋愛とかあったりして！？とか良くわかんない事を考えてた。
だけど実際には、すっげー生意気でツンツンしてるから、どうやって育てて行けばいいのか悩む一方だった。
ただの妄想として、何事もなかったように進むかと思っていたら、
その子が入社して数日後に、ボクのmixi見付けられてメッセージが飛んできた。
印象としてはボクってむしろ嫌われてるんじゃね？って感じだったから、
あんな態度取ってますけど、私、結構好きだなぁと思ってます。
みたいな内容だった。
好きって言う表現にも驚いたけど、ホントに嫌われてるんじゃ？って思ってたから、
不安でいっぱいだっただけにあまりにも意外なメッセージだった。
そのメッセージをきっかけに、mixi上でのメッセージがしばらく続いた。
ボクの返事に対して必ず返事が来たし、明らかに好意が有る感じだったから、ボクの事を好きなんだろうな。
これって勘違いじゃないよなぁとか思ってたら、まぁ案の定というかそういう事だったみたいで、
その子が入社して来て、1ヶ月も経ってないのに付き合う事になった。
妄想が現実になったっていう喜びも有ったけど、中々厄介なツンデレっぷりで、
メッセージ上の態度と実際の態度の違いは別人か？と思えるほどで、
その子の過去の話を聞いてると色々重い内容があったり、
付き合ってる人数も10人越えてて、ボクはその子で2人目だった。
だから浮かれている事より、不安の方が多かった。
社内恋愛ってのも別れた時の恐怖が過ぎってしまってた。
そんな感じだったから、嫌いじゃないけど、特別好きっていう感情も無い状態だった。
まぁ付き合ってるウチに何とかなるんじゃないか？とか、
その内好きになれればいいんだよ。みたいな感じで、まぁ軽い気持ちで付き合いだしてた。
だけど、実際やっぱりそんな気楽な感じじゃなくて、そのツンデレっぷりに苛っとしたり、
ちょっと我が侭が酷過ぎないか？とか、仕事も泣き言ばっかりじゃん。みたいな感じだった。
デート中とかでも、誰々さんがカッコいいとかって話を頻繁にしてて、
手を出せば届く範囲の相手に対してそういう事を言ってたり、
私は男友だちと遊ぶけど、アナタが女友だちと遊ぶのは嫌だと言ってるのと変わらない事も言われ、
この子はボクの事ホントに好きなの？よくわかんねって思ったりしてた。
とか思えば、ボクがネタ半分にあの子可愛いって言うと本気で嫉妬してきたり、
アナタが居ないと生きていけないばりに泣かれたりした。
あまりにもボクからしたら矛盾した事ばかりで、本音がよくわからなくなってた。
ツンデレだから。で割り切れる範囲を超えてた。
付き合った人数も違いすぎるから、上手い事だまされてる気もしちゃってて、
疑ったような状態で付き合ってた。
だけど、やっぱりそんな状態じゃ長く続かないんだろうな。
半年過ぎた辺りでそろそろ限界だろうって思ってたから、
「また遅れんの？もう意味わかんねーよ」とか、必要以上に切れてそのまま別れた。
結局、彼女の事をちゃんと好きになる事も、信用する事も出来ずに。
それから3ヶ月、仕事にはソコまで支障が出ず、普通に友だちとして過ごしてた。
その頃から、何故か可愛く見える時が有ったりして、アレ？おかしいなって。
後からその子が言ってたことだけど、好きになるほどツンが酷くなり、
薄れるほどに普通になるから、その辺りが原因だったみたいだ。
で、別れてから4ヶ月が過ぎた頃に、ちょっと大きな出来事があって、その時にその子が泣きだした。
泣きだしてボクの所に抱きついて来て。何かその勢い？でキスまでしちゃって。
結構良く泣く子で、涙に対して今までコレって感情が動かなかったのに、
その時は、自分でも信じられないくらい可愛く見えてしまった。
あーこの子はやっぱりこの弱い部分が本質で、普段はホントに気を張って強がってるんだって。
これをきっかけに、今までの事が全て真実だったんだって思えて、ボクがその子を好きになった。
そして、コレをきっかけに色んな事がぶっ壊れてった。
抱きつかれてキスまでしてるんだから、寄りを戻せても不思議じゃないよなって思って、
こっちから寄りを戻そうとしたんだけど、時既に遅しって感じだった。
まぁ付き合ってる間は、その子が好きになれず、疑ってばかりでボクも色んな我が侭を言ったし、
相手の事を真剣に考えて、信じてあげようって思えなかった。
だから、態度も必要以上にキツイ事が多かっただろうし、こっちから積極的に何かしても上げられなかった。
あまりにも色んな後悔が過ぎって、何とかしたい。
そう本気で思ったけど、もう別の好きな人が居るとはっきり言われ、
自分がしてきた事を考えれば、仕方が無かったと一度はすんなり引き下がった。
だけど、家に着いて一人で考えてると、もうどうしようもない気持ちになって、
好きになった人が居るってのも信じられなくって、とにかく何とかしたい。
何とかならないか。そればっかり考えて、連絡取ったりしてもダメだった。
信じられないくらい後悔した。
何も出来ずに、ただただ泣いて過ごしてた。
幸い、タイミング良く会社が長期休暇になってたからまだ良かったけど、
休み中のその子のmixi日記の内容を知り（別れた後にmixiからは外してた）、
そこで好きになった人の事ばかり書いてて、生きてる価値すら見い出せない感じだった。
仕事が始まっても、ギリギリで支障が出ないようにしてはいたけど、
食欲も全く無くって何かホントにヤバかった。
そんな状態で数日を過ごし、色々考えてもまだ諦めたくないって気持ちの方が強く、
きっとその好きになった人とも上手くいかない。とか考えてた。
この時、もし上手くいってその人と付き合いだしてたら違ったのかもしれないけど、
結局付き合う事も無く終わったことを知る。
最初に知ったのは人づてだったけど、当人とも友だちっていう関係性は残ってたから、
直接本人からも聞いた。（聞いたって言うか向こうから言ってきた）
わざわざボクに言う事なんだろうか？
コレってさ、まだチャンスあるんじゃないの？
そんな風に考えた。
だけど、そう上手くいかないみたいで。
何事も無かったかのように時は流れて行く。
この子は何だかんだ言ってもまだボクの事好きなんじゃないか？
そう思える事が時々あって、その度に、じゃあなんで戻せない？
全部ボクの感違いなんだろうか。と悩むばかり。
電車で別れた時に、振り返って手を振ってくれたり、
職場から帰る時も、喫煙所に居るボクの元まで来てお疲れって言ってくれたり、
手を繋いだ事も有った。
ここまでなら、ただの勘違いで確かに友だちでもやる事だ。
そう考える事も出来たからギリギリで理解出来てた。
だけど、ある日ボクが風邪で休んでいたら、
心配だから看病に行くって連絡が来てウチまで来てくれた。
コレって、ただの友だちでもするのか？
ましてや、アナタの事が好きって言ってる相手だぞ？
そこで終わればまだ、ボクの勘違いだと言い聞かせる事も出来たのに、
看病に加え、その子から膝枕して耳かきして上げるとか、
終いには一線まで超えてしまった。
これって確定じゃないの？きっと、一度別れてる相手だから
言葉にするっていう一歩を踏み出せないんだとか、
明日からは違った毎日が待ってるんだ。
そんな事を考えて、その日は浮かれて寝た。
だけど、何事も無かったかのように時が流れた。
まさか、、、いや、、、そんなはずは。
そんな不安が過ぎる。
三週間くらい時が流れ、おかし過ぎるって思って、
不安いっぱいになりながらメールを投げたら、数日後にメッセで返事が来た。
それでもアナタとは寄りを戻せない。
あの時の行為は、元カレっていうのもあったし、
弱っているアナタを見て、愛しさを感じてしまった、軽率だった。本当にごめんなさい。
言葉を失った。
何だか全てがどうでもよくなって、今までの事はなんだったんだ。
良く分からない、何なんだ・・・
こんなもんなのか？ただ、遊ばれてただけなのか？
そんな事を考えながらも、なぜ戻せないのかを聞いた。
一番の理由は、別れ際にボクが放った、
「変わる気はねーな」の一言だった。
遅れる事に対して一方的に切れたり、付き合ってた頃もボクの我が侭に対して、
その子が、アナタは変わる気は無いの？と言った時の返事だ。
まさかこんな所で自分の放った一言が影響してくるなんて夢にも思わなかった。
ソレを聞いて、自分でもあまりにも見苦しいくらい言い訳をした。
あの時は、そう言わなきゃ別れられないと思った。
変わる気が無い訳ない。いつも少しでも良い男になりたいって言ってたじゃん。
そんな言葉を連呼してた。
その言葉は、今の私には届かないって言われた。
絶望とか後悔してもしきれないってこういう事なんだなって思った。
その子はなぜソコまで勘違いされるような態度を取っていたかってのは、
友だちとしての関係性すら失ってしまうんじゃないかという恐怖からだったみたいだ。
途中、その子なりに寄りを戻す事を考えたりもしたんだろうけど、
ある日を境に戻る事は無いと決めていたみたいだ。
だけど、変に態度を変えて関係性が切れてしまうのが怖い。
その恐怖が半端じゃなかったんだと思う。
相手の言い分が分かっても、ここまで勘違いする前にはっきりとした態度を示して欲しかった。
これがボクの言い分だ。
だから、これ以上また同じ過ちを繰り返さないように、お互い同意の上でしばらく連絡は取らない事にした。
仕事上どうしても絡まなければならない時以外は。
これで、後はボク自身が気持ちに整理付ければ良いんだって思ったのに、まだ平和は訪れなかった。
数日したら、友だちとか色んな人から、連絡取らないのはキツイみたいだよ、友だちに戻りたいって言ってる。
そんな話を聞いた。
ボクはまだ気持ちとしては全然消えてなくて、それはキツイと思ったけど、
その子も勘違いさせてしまうような態度に対してはかなり反省しているみたいだし、
ボクが整理を付ければいいんだから、連絡は取らないと言ったばかりだけど一度ちゃんと会って話をしよう。
って思い連絡をしてみた。
スグに「良いよ。じゃあいついつで。」
と日程まで決まった。
そして約束の前日、
とても悩んだけど、やっぱり会えない。
会う事でまた勘違いさせてしまうかもしれない。
そんな内容の返事が来た。
これはこれでかなり凹んだけど、ボクの事を考えてくれてるとも思えたし、
実際ボクの気持ちは全然消えてない訳だから、それはそれで仕方が無いと思った。
そうだったのに、その翌週末にイベントがあって、その子がボクの前に居る状況が有った。
その時に、彼氏が出来たって話をにやけながらしていた。
彼氏が出来る事が問題というより、ボクが目の前に居るっていう状況、そして、
一度は会って話そうと言ったのに会えないという連絡が前日に来た事。
コレを考えると、ボクがうざくなった？
その彼氏に言われて、会えないって連絡をよこした？
それとも何も考えてないただのバカ？
意図して言ったとしてもしなくても、タイミングとしては最悪だ。
人が気持ちに整理を付けようと必死な時にコレですか？
本気で切れそうになった。
その日のイベントなんてどうでも良くなった。
女性に手を上げてはいけないってサンジばりに思ってるタイプだけど、
マジで殴ってやりたいって思ってしまった。
アレだけ友だちとしての関係を維持したいと願っていた子がなぜソコまで。
ここまで何度絶望し、どれほどの涙を流したのかも分からないのに、、、、
体重だって10Kg以上減っているってのに。。。
本気で憎いと思った。
思ったのに、好きって気持ちが消えない。
自分にお前はどんだけバカなんだ？って言っても、
どう考えてももう有り得ないだろ、とか思っても、
付き合っていた頃に気持ちにちゃんと答えて上げられなかった事が残っているのか、
本気で好きになってしまったからなのか、消えなかった。
自分だってそうだよなって思うんだけど溢れてくる感情はそうじゃない。
それから一ヶ月くらいして、ボクに好きな人が出来た。
残念ながらその子とは上手く居かなったんだけど、
その間も、元カノの事は消えなかった。
受けた傷がでか過ぎるから、ちょっとずつ癒していくしかないんだろって思って、
あまり気にしてなかったけど、好きになった子と終わって、
それは引っ張る事も無かったのに、ブワっとまた元カノの事が出てきた。
何度、自分に嘘だろ？有り得ないだろ？
って言い聞かせても、意味分かんないくらい溢れてくる。
やっと精神的に落ち着いてきたと思ったのに。
それから数ヶ月。
まだこの傷は癒えていない。
もし、元カノが戻ってくるとしたら受け入れてしまう。
そう思う。
憎しみや、色んな悪い感情なんかより、好きって言う感情がでか過ぎるし、
付き合ってた頃の、ちゃんと向かい合ってあげる事が出来なかった後悔がでか過ぎる。
あの時の自分とは絶対に違う、絶対に良い状況になるって思ってしまう。
いつかこの子とは別れるんだろうなって思いながら付き合っているのと、
本気でこの子を幸せにしてあげたいって思ってるのでは状況が違いすぎる。
疑っていた状況と信じている状況でも全く違う。
ボクは、彼女を最優先で考えるから、仕事とか何かより絶対に優先するし、
一度好きになったら、ちょっとやそっとじゃ嫌いになるなんて絶対にない。
そうじゃなきゃ、今も尚好きで居るなんて無い。
あんなボクの状態でも半年以上続いたんだから、今なら絶対に上手くいく。
そう思うけれど、全てが手遅れで全てが終わった事。
まだこの傷と後悔は引っ張りそうだけど、もういい加減前を向かないと。
このあまりにもでかい後悔をまた繰り返さないためにも、
次に付き合う子には、あの子に出来なかった事をしてあげたり、
出来る限りの事をしようって思う。
本当に、好きになってからの一年間はきつかった。
でもきっと、相手もきつかったに違いない。
本当に後悔ばかりだけど、今の彼は良い相手みたいで、
ちゃんと良い相手が見つかったんだから、ボクも良い子を見つけよう。
このままあの子に捕らわれて過ごし続けるのは悲し過ぎる。
結局、今はまだ友だちとしての関係も戻せない状況になってしまったけど、
いつか完全に気持ちに整理が付いて、ボクにも良い相手が見つかったら、
その時、また普通に話せたらいいな。
本当にごめんなさい、そしてありがとう。
いつかまた。
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まるで自分のような出来事だなぁ～ 当事者の出来事を傍目から見た感じだ。
その元カノはどう考えても複数のだれかとセクロスしまくってるだろ…今も
すごい受身だな。言いたい文句をためて急に爆発するタイプに見える。 言い方は考えないといけないけど、他の男を褒めるのはあまりいい気がしないとか言った方がいいよ。 やっぱり言...