どうせ悪人だから

本当にいらなかったら、捨てるじゃないですか。
世間体、関係ありません。だっていらないんだもの。

嫌いだと言いつつ手元に置いて子どもをサンドバッグにしたいなら、その理由を考えてください。

私の場合、母は父に対して常にイラつき、父に似た私が嫌いだったようです。でも「こどもだから」養育『しなければ』ならないとか、義務感で育てていた部分も多々あると思います。いっそ捨てて欲しかったです。

完璧な母親って何？良い母親って何？

食事を与えて体を大きくして、人様に迷惑をかけない子に育てる

母親の仕事の基本は、シンプルだと思います。
世間体とか、ステキな母としての見え方を気にすれば気にするほど、追い詰められて虐待に走る人が多いと思うのです。

家が汚くても、足が真っ黒でも、きているものがぐちゃぐちゃでも。
とりあえず、お母さんが笑っていれば家族の仲は円満だと思うのです。
トピ主さんが心から笑顔になれば、お子さんたちも次第に落ち着くと思います。

手をあげてたのは以前。カウンセリングや児童相談にいった。いい母親になりたい、笑顔でいたい。消えてしまったら子供が白い目で見られるかも。

十分じゃないですか。上記にあげたものは、子供のためを考えてのことでしょう？
トピ主さんは、たぶん自分に厳しいというか真面目な方なんですね。完璧な親なんて、いません。人間ですから。だからって開き直って子供に何をしてもいいとも思いません。そこは、親ですから。トピ主さんは自分自身をちゃんと振り返っているじゃないですか。やってしまったこと、やっていることを改善したいと努力なさっているじゃないですか。
育児を楽しむことができるのに、罪悪感でその気持ちをつぶしてしまうのはもったいないですよ。
お子さんが「お母さん好きー」といってくれるなら、答えてあげればいいんです。トピ主さんの形で、方法で。愛情っていろんな形があるから、「好きじゃないけど愛してる（思ってる）」という矛盾もありなんじゃないでしょうか。

あなたが嫌いな子供もいつか大人になります。その時に子供があなたの友人になるかどうかは、今のあなた次第ですよ。
あなたが今していることは、大人になった子供があなたにすることです。私は親に全部お返ししてます。

子供はいつでも親を許せます。明日はいい親になってくれるんじゃないかと毎日期待してます。やり直すなら今ですよ。大人になったらもう許せません。

40代主婦です。
気がついた頃には母に「何をやらせてもダメな子」と散々言われてました。
父は何も言わない人で、すぐ人のせいにする人です。
そのせいか現在でもいつも自分に自信が持てません。
自己評価も低いです。

旦那さんは貴方の分も子供さんのフォローを入れられているのでしょうか？

貴方自身はどうやって育てられたのでしょうか？

自分自身の行為に気がつかれておられるなら、もう少しだけ頑張ってみませんか？
自分自身と向き合う作業は、苦しと思います。
けれども、貴方が何も努力しなければ、これから子供さん達には少なからず影響がでるでしょう。

そうではなくて自分と旦那さんと子供達が、日々笑いあって過ごす毎日を手に入れたいとは思いませんか？

カウンセリングよりも、より専門性が高いお医者さまの方がよいのでは？と感じました。

子供さんが低学年なら、まだ間に合うと思います。

素朴な疑問です。

どうして、生んだの？

ご主人は妻の虐待を知っているの？
それとも、ご主人はいなくて、離婚シングマザーか未婚の母？
実家の両親、義父母、周りに子供の危険を察知してしばらく親代わりに育ててくれる人はいないの？

子供を虐待して、子供の頭陥没させる大怪我をおわせるとか、
熱湯につけて幼児全身大やけど重態で母逮捕とか、
親が自分の子供を虐待して逮捕されているニュースを目にするけど、

どうして、生んだの？
って思います。

そんなに嫌悪でいっぱいならば、子供を生まないという選択もあるんです。
生まれてきたからには、子供も、心身ともに痛みを感じる１人の人間なんだよ。

どうして、生む決心をしたの？
もう一度、原点に返って、自問してみてください。

ありがとうございます
母親が笑っていればいい・・
今まで色んな人に似たような事を言われました

世間体を気にして、ストレスを感じているのは確かです
どんな形の育児であれ、子供に愛情があり笑顔を見せられたらそれでいいのでしょうね
私は頭で考えすぎる性格です 理想も高い なのにそれに向かう努力もせず落胆してます
何も気にせず、ただ子供に笑顔を見せる事すら頭で考えてしまう

母親の仕事はシンプル・・人に言われなければ、そんな事すら気付けませんでした
謝る事、感謝する事、親がまずしなくてはいけませんよね

ありがとうございました

みなさん、ありがとうございます。
＞ちまきさん
振り返っているものの、改善できていないのです。だから嫌になってしまう。でも、開き直るつもりはありません。いろんな思いが交錯して、素直に子供に「大好き」と言えない自分がいます。
自分なりの「大好き」を、探してみます。
＞昔は子供さん
きっと私は子供にとって、憎たらしい親になるだろうなと感じています。
育児相談の方に、子供は殺されたって親が好きなんだ。と言われました。それは無条件で親を愛しているという事でしょうね。
なのに、大人である自分はそれに応えてあげられていない。
愛をあげれば愛がかえってくるという事ですよね・・
＞鏡さん
私は親から愛情を受けたという印象がないまま大人になりました。
虐待をされていたわけではないです。ただ、好きという言葉も、抱きしめてもらうという事も知らないというだけです。
最近母親から「愛情はなかった（私が子供の頃の事について）」と言われ、納得してしまう位でした。

＞家族の輪さん
今の自分の姿が、妊娠前の自分に知らせる事ができるのならきっと生んでいなかったと思います。
２０歳で妊娠して、何も考えず産みました。
浅はかでした。でもだからと言って全責任を放り投げるつもりもないんです。
実家は遠方のため頼れません。頼るとすれば義実家ですが、今までほとんど預けた事がありません。
仲が悪いのではなくて、迷惑がかかると思うと気軽に預けられないのです。（義母は何かあれば言ってね、といつも気にかけてくれています）
義母に限らず、友達でも「預かるよ」と言ってくれる子はいますが、同じ理由で気が引けて断っています

トピ主さま
つらい日々でしたね
ご自身でも、息子さんに暴力ふるってしまう
自分が嫌で余計つらかったのではないでしょうか・・・

本当の虐待母は
こんなところで相談しませんからね。

がんばってここまで息子さんを育ててこられたこと
自信持ってください。
お母さんは
存在が子どもにとったら太陽なんです。

まずはご自身を楽にしてあげてください。

トピ主さんはお子さんを愛していますよ。
＞いっそ消えてしまえたらとも考えますが、残された子供が白い目で見られるかと思うとできません。
愛がなければ残された子供のことなんて思ったりしないです。
子供を好きじゃないと思い込んでいるだけだと思いますよ。罪悪感なんて感じなくていいんです。
抱きしめられたりすることがなかった過去があるならトピ主さんが自分から子供たちを抱きしめたらどうでしょう。抱きしめることに理由なんていらないです。
最初はぎこちなくてもだんだん愛おしくなっていきますよ。
私、出産したとき「え？私の子？私この子を愛せるの？」って思いました。でも抱っこを重ねていくたびに子供を愛おしい、かわいいと思うようになりました。まだ８ヶ月ですが日中は放ったらかしに近い状態で悪いなと思いながら夜はギューっと抱きしめて一緒に寝ます。
子育てに正解なんてないと思うしトピ主さんはもっと自由に自分流で子育てを楽しんでいいと思います。

私と似てるなぁと思ってレスします。
主さんは真面目な方なんです。いい母親でいよう、でもイライラして優しくできなくて、自分のしてしまったことに自己嫌悪・・・。
そんな毎日の繰り返しで、ホトホト疲れてしまってるんですよね。
解かります。私もそんな感じです。です、というのは今も長男に対して、ひどいことをしてしまったと思うことが多々あるからです。
なので、説得力はないかも知れませんが、私がおもうに・・・。
だらしない母でも、頼りない母でもいいと思うんです。人間ですから親も完璧じゃないですから。ただ子供から逃げない、向き合う、これが大事です。そして「子供」じゃなく「対、人間」として我が子を見る。
小学校１，２年なら会話もスムーズじゃないですか？対等に接すると楽ですよ。こちらも子供とは言え頼ったりします。
なんでも親が面倒見なきゃ、やってあげなきゃ、そんな風に思うとプレッシャーですよね。出来なかったときに落ち込むし。
ちょうど息子さんですし、ママも弱いのよ〜って試しに頼ってみてください。意外とオトコゴコロをくすぐりますよ♪
こんな私は保育士です。子供は対等というのがモットーです。