極彩色サナトリウム

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玄関に活けてあった彼岸華と薔薇。

あんまり可愛いので部屋に連行して来ました。

色合いも素敵。



やっぱりお花は良いなー

秋は綺麗なのが沢山咲くんだなー

凄く綺麗なコスモス畑を発見！
畑作業中の麦藁帽子のおじいさんに許可を得て撮影(笑)


今日も一日乗り切りました！気候も丁度良くて過ごし易いし、体調も良いです。順調です。
この儘頑張っていかねば。

何だか腕切りたい気分ですが、明日は体育でバレーボールをやらなきゃいけないので我慢です。
体育は単位が危険なので休めません。

明日も体調良かったら良いな・・・
・・・大丈夫大丈夫。(自己暗示)

不安は全部 腕に刻んで

長い夜は薬に任せ

雑音はヘッドフォンで遮った



涙を呑み込み

笑顔が死んだ



靴を履いて 太陽の下へ

殺されない理由も判らない儘



馬鹿な私は今日も

生きる

私は昨日、極小さな規模の戦争を見た。
理由は呆れる程些細なことだった筈。
祖父が狂った様に怒鳴って、暴れた。家の中が滅茶苦茶に為った。
母も大声を上げて、祖母は泣いて居た。
私は祖父が大好きだ。頭が良くて、何でも知って居る博識の祖父が、大好きだ。
歯車が狂い始めたのは何時からだったろう？
私が学校に行かなく為った頃から？
私が団欒で食事をしなく為ってから？
判らない。

私は厭なことが在ると直ぐに自室に逃げるから、祖父が誰かと言い合いを始めたのが判ると直ぐ部屋に入った。
馬鹿みたいに大きな罵声と、色々な物が崩れたり、壊れたりする音と、祖母の悲鳴。
我慢出来なくなって、部屋から出て、祖父に向かって水をぶち撒けた。
標的は私に向いたので、また部屋に戻って、ドアを必死に押さえて居た。
ドアを叩きながら大声を上げて、私を罵倒する祖父。
母がそれを必死に取り押さえて呉れたらしく、暫くすると静かになって、再び居間の方から先刻と同じ様な声や、音が聞こえ始めた。
私は何も出来なかったし、何も聞きたくなかったし、何も見たくなかったから、大音量のヘッドフォンで耳を押さえて、あらゆるものを遮った。
産まれて初めて恐怖で体が震えた。
泣きながら過喚起が出そうに為るのを抑えた。
「助けて」と誰かに言いたかったけれど、私は私を助けて呉れる人を知らなかった。
父親の顔が浮かんだけれど、今更あんな人に頼れる筈なんて無い。
諦めて、自分は独りなのだと認めることにした。
随分時間が経って、ヘッドフォンを外すと、静かに為って居た。
家の中の物が色々と壊れて居た。母は指を骨折したらしい。
泣き止んだ後も最高に体調が悪かったので薬で無理矢理眠ろうとしたけれど、こんな時に限って少しも効きやしなかった。

私は昨日、ごく小さな規模の戦争を見た。
此処がもしも日本じゃなくて、手軽に扱える武器が在ったら、きっと誰かが使って居た。
こんなに小さな家の中で、たった四人の男女と、大人と子供が、当たり前の平穏な生活を送れないのだから、世界平和なんて訪れる筈がないと思った。
何て馬鹿げたことを私達は信じて、生きて居るんだ。
意味が判らないことばかりだ。

それでも私は祖父も祖母も父も母も愛して居て、傍に居て欲しい等と願って居る。
全部戻って来ないのも知って居て、何もせずに居る。
多分こうして、あらゆることがばらばらの儘に時間は淡々と過ぎて行って、総て亡くした後に私は後悔するのだろう。

本当に馬鹿げて居る。

Coccoさんのポロメリアが出て来て

凄く幸せな気分

昨晩もまた眠れなくて

しかもこんなに早く目が覚めて仕舞ったけれど



あったかい

ベッドの上で 毛布に包まって即席スープを啜ってみたり。



無駄な抵抗です。はい。

私がこの儘 聞き分けの無い馬鹿な子に成っても

貴方の中では 良い子の私 生かして置いてね

何時か もしも恋しく為って 昔の私 帰って来たら

どうか迎えて

頭を撫でて

もう一度





今夜は月が綺麗だから

こんな夢物語も赦されるでしょう？

だけれど見えて居るんだよ

照らされて出来た 醜悪な影



紛れも無く 私のもの





I have already changed.

I know,

I know.

やっぱり昨晩はやり過ぎたなー と目覚めてから思います

毎回。

残薬感でフラフラです。

飲み過ぎました。

しかも記憶が余りないのに腕が傷だらけ！(笑)



このフラッフラの儘登校する気ですが

何事もなく時間が過ぎて呉れます様に・・・



大丈夫よね 大丈夫大丈夫

プチOD中。

体の奥が重くて

思考が鈍って

記憶が曖昧で

甘やかな倦怠感が

まったり。

厭なことも苦しいことも

綺麗に溶けて

ずっとこの儘なら良いのになぁ・・・。

以前から思って居たのですが、薬が効いて居る間って妙に時間が経つのが早く感じる様な・・・。



だけれど望んでるのは破壊的な迄の眠気に襲われること　なのですが

未だそういった感覚は襲来して来ておりません。





しかしデパスを頓服すると無性に腕が切りたくなるのは何故なのでしょう？

気持ちを落ち着ける為の薬の筈なのに。



あぁ・・・久々に中途覚醒もなく、深く穏やかに眠れるのかと思うと非常に嬉しいです。



それでは皆様、お休みなさいませ☆

本当に何がこんなに辛いんだろう

どうして眠れないんだろう

もう充分泣いたし充分迷惑も掛けたし充分沢山休んだし

だからもうひとりで歩ける筈なのに



真っ暗な未来が恐くて仕方がない

こうして文章を書いて居る間は気が紛れて少し落ち着く



あと６時間で日が昇って 私は立ち上がって笑わなくちゃいけない

“大丈夫”にならなくちゃいけない



「頑張らなくて良いよ」「無理しなくて良いよ」と

優し過ぎる人達は言うけれど

世の中は頑張らなくちゃ 無理しなくちゃどうにもならないことばかりだ



結局自分の首を締め付け続けて居るのは自分なのだけれど

もう日が暮れてる

何がこんなに辛いんだ

何がこんなに重いんだ



風当たりは優しくて

降る言葉も優しくて

甘過ぎる手が

此処かしこに在って

私の方に差し延べられて

何時も待って呉れて居るのに



何がそんなに不満なんだ

何に虚勢を張って居るんだ

何を何時迄望んで居るんだ



眼を開けて 現実を見ろ







被害妄想なんて 馬鹿げた演技

もう終わりにした筈だろう？

何時もより早く目覚めた 朝

何故だか泣きたくなる

朝日は影って 雨音が静かに響く



光の入らない部屋は 本来落ち着く筈なのに



聴き慣れた 貴方の紡ぐ綺麗な音が ゆっくり

温かな紅茶の湯気と共に 私の世界を 満たしてゆく

それでも実感する“独り”は

気が遠くなる程 当たり前に 此処に在って







照らされることのない

今日を想った。