極彩色サナトリウム

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確実にトータルで二十四時間以上昏睡して居りました、花彩です。
メジャートランキライザーの威力って凄いですね。

只今学校なのですが、保健室はサボりの後輩で溢れ返って居て、落ち着く居場所が無く、結局何時もの如くお手洗いの個室に逃げ込みました。
其れでも未だ教室から洩れる奇声や雑音が煩わしくて、身体中がザワザワします。
如何して学校と云う建物はこうも騒々しいのか。
疎ましい。
厭わしい。

三時間目はとっくに始まって居て、早く教室に戻らねば為らないのに、恐くてドアが開けられません。

今朝起きた時から？否、週末から？
何かがオカシイのです。
無気力無感情。
消えて仕舞いそう。
倒れて其の儘死に絶えそう。


気が、狂いそう。

昨晩はお食事の後片付けなんかを手伝ったりして、随分遅い時間に帰宅致しました。
母が先にお風呂に入ると言うので、制服を着た儘母の部屋で横に為ってお風呂が空くのを待って居たら、其の儘眠って仕舞ったらしく、早朝覚醒してベッドから降りて来た母の気配で私も目が覚めました。
ホットカーペットもクッションも足元で丸まる愛猫も夜明けの空も何だか途徹も無く暖くて、昔良くそうした様に、煙草を吸う母の背中に何と無くおでこを擦り付けて甘えてみたら、涙が出そうに為りました。
母は特に気に留めるでもなく、煙草を吸い終わったら又ベッドの上に戻って行きました。
再入眠出来ない様で、咳払いが聞こえて来ます。
生きて居るものの体温や呼吸を確かに感じて居られる空間と云うのは、妙に落ち着くものです。
ずっと此の儘時間が止まって居れば良いのに。
どうせ衣替えで、もう夏服を着ることもないから、幾ら皺に為ろうと構いやしないし、只此の穏やかな空間の中に、少しでも長く身体を埋めて居たいのです。

一昨日亡くなった方と云うのは、母の親友の弟さんだと云うことは先述致しましたが、其の母の親友の娘さんは私より年齢が一つ上で、唯一の十年来の幼馴染みだったりします。
其の子にとっては伯父さんを亡くしたことに為る訳で、大泣きして居たので、私なりに慰めて抱き締めて話を聞いて居たら何とか泣き止んで呉れたので安心しました。

お焼香の際やお食事の後片付けの合間に、亡くなった方のお顔を何度も拝見させて戴きました。
不謹慎とは判りつつも、只純粋に興味が有って、母の親友も親族の方々も、部外者の私の申し出を快く承諾して下さったので、誰もがご遺体から目を背ける中、其れはもう、まじまじと拝見させて戴きました。
私は柩の中の方と全く面識が無かったからこそ出来たことなのだとは思うけれど、仮令[ﾀﾄｴ]自らの知り合いであれど、私はそうしたのではないかとも思います。
親族の方々は口々に、「眠って居る様だ」と表現して居たけれど、私はとてもそうは思えなくて、只々お人形の様だと思いました。
血の気が失せて浮腫んだ男性の姿は、屹度ご遺体と為った男性に親しみや愛情を持つ人間が見ても、決して視覚的には美しいと表現出来ないものだったと思います。
其れでも私は、強がって居る訳でも、軽率に格好を付けて言う訳でも、死を過剰に美化して居る訳でもなく、心から“綺麗だ”と感じたのでした。
伏せられた儘、ぴくりとも動かない瞼の縁[ﾌﾁ]から一本一本真直ぐに伸びる睫毛も、お化粧で無理矢理に隠した肌色や唇も、決して風にそよぐことのない、柔らかそうな髪の毛も、真白な装束に包まれ、真白なお花に埋もれて微動だにしない、総てを全[ﾏｯﾄ]うした姿も、兎に角美しいと感じたのです。

語彙に乏しい上に、妙に人とずれた価値観をして居る私ですので、上手く此の感情を表現出来ませんし、身近に親しい方を亡くされた方からしてみれば、本当に不謹慎に感ぜられ、憤慨されて仕舞うかも知れません。
けれど此れが、私の感じた正直な気持ちでした。

今日のお昼には、彼は灰と煙とに姿を変えて、お空へ還って行かれるそうです。
皆さんがニックネームで呼んで居た為、本名さえ知らない、けれど身近な一人の男の人が、碧い碧い秋の澄んだお空に還ってゆきます。
昨晩あの場所で悲嘆に暮れて居た人々や、今日急いで駆け付ける人々の、涙や淋しさや絶望的な哀しみも、如何か一緒にあの果てし無く広大な碧へと還ってゆきます様に。
神様が居るなんて到底信じること等出来ないけれど、お空は何時も私達の上で、広く大きく両の手を広げて居て、屹度全部を抱き締めて呉れるから。


生に執着出来ない罰当たりな私が、祈る資格等は無いのかも知れないけれど、只々心の底からご冥福をお祈り致します。

今日も学校ではフラッフラで、登校時は昨晩のODのお陰で平衡感覚が狂って真直ぐ歩けず(傾眠作用は働かなかった癖に、見事に残薬感等と云う余計なものを残して呉れやがりました)、道行く人々の誰もに物凄く怪しい目で見られたので、慎重に点字ブロックに沿って歩いてみましたが大した効果は得られませんでした。(笑)
もう色々本当に如何でも良く為って、恐らく又一つ午前中の授業の単位を落したことと思われます。
そして又も親共々呼び出しを喰らって仕舞い、月曜の放課後に面談に駆り出されます・・・。
堪えて呉れるか知らん、私の精神力。

放課後は病院だったのですけれど、充電が切れそうな上に、先日亡くなった母の親友の弟さんのお通夜に急遽私も参列、若しくはお手伝いに駆け付けることと為りましたので、詳しいことは帰宅後更新致します。
病院で採血をして貰い、赤色を沢山見ることが出来た為、只今大変ご機嫌な花彩です♪
カーテンで仕切られた個室で一人待って居る間、調子に乗って弄くって居たら、テープからどす黒い血液が滴らんばかりにはみ出して来て、戻って来た看護婦さんが物凄く慌ててらっしゃいました。
ご免為さい。
とても楽しかったです。(笑)

お早う御座います。
無気力全開の花彩で御座います。
昨晩母は美容院の店長さんと焼肉を食べに行き、深夜に帰宅するや否や、親友の弟さんが亡くなったとかで、再びいそいそと出掛けて行きました。
詰まり私はやりたい放題な訳で、ひと時の現実逃避に身を投じるべく、二時頃に眠剤やら安定剤やらを二十錠弱程じゃらじゃらと流し込みました。
取り敢えず左腕は酷い有様に為りましたが、此れは日常茶飯事。
今回は愛しのデパス1mgを1シート処か、奮発して十四錠も呑んだと云うのに、眠気もトリップも健忘も無し。
若干足元がふらつく程度のものでした。
未だ通院出来て居なかった頃に、有り難く素敵な巡り合わせに拠ってデパスが大量に手に入った頃は(Y様、其の節は大変お世話に為りました。)、二錠も呑めばフラフラのラリラリに為れて居たと云うのに。
耐性って恐ろしいです・・・

仕方が無いので、私の噛み癖(過剰な量のお薬が入ると出て来る癖なのです)の犠牲と為った百均の剃刀が大変美しくない有様に為って居りましたので、柄の部分をバキバキ折って棄て、花彩の密かな(果てしなく暗い)趣味の一つである、ペンチを用いた剃刀解体に勤しんで居りました。
切れ味の悪く為ったカッターの刃や、解体後の剃刀の刃なんかは、始末に困り、取り敢えずレスタミンの空き壜に詰めて居ります。
空き壜はもう一つ余って居る上に三壜目がもう直ぐ空く予定なので、暫くは心配無いのですけれどね。(呑み過ぎ)

そんな訳で、一睡も出来ぬ儘に朝を迎えて仕舞いましたとさ。
眠いのに眠れないと云う最悪のパターンで御座いました。

今日も一日如何為ることやら・・・。

今日は登校出来ませんでした。
乙女週間も重なり、最悪のコンディションでした。
決して喩[ﾀﾄ]えでも言い訳でも無く、一日中飲まず食わずでベッドから出られなかったのです。
抑鬱+乙女週間って最強タッグですね。
参りました。
木曜は出席しなければ為らない授業が集中して居たと云うのに・・・
又も自分の首を絞める様なことを遣って退ける馬鹿な私。
救い様が御座いません。
其の上、今から愛しのデパス1mg中心のODで寝逃げ等しようとして居ります。
夢の1シート丸ごと呑みを実現するのです。
此の根性の無さ(悪さ)には本当に救い様が御座いませんよネ★全く。
ハハハハハ。(乾いた笑い)



けれどたったひと時でも此の苦痛から解放されるのならと思うと・・・
お恥かし乍ら、意思の弱い私が其れに縋[ｽｶﾞ]らない手等無いのです。
快楽及び、深い深い眠りを、如何か私に。

もう、私は心底疲れたよ。
何もかも如何にでも為れば好い。
如何為っても好い。
如何にでも為れば好い。

何時でも此の掌には愛用の紐も薬もカッターも有るから。
“ダイジョウブヨ。”
なんて、絵空事みたく呟いてみたりして。
馬鹿みたい。

あ
左腕のブレスレット一式忘れた
昼食用の玄米ブランも忘れた
鉄分のサプリメントも忘れた
ハンカチも忘れた

何てこと。
最悪。

お、乙女痛に殺される・・・ッ(悶)
蹲[ｳｽﾞｸﾏ]った儘動けません・・・ッ(泣)
否、此れ本当に乙女痛でしょうか・・・？
稀に心因性の腹痛に殺され掛けることが有るのですけれど、其の痛みにも似て居る気がするのです・・・
取り敢えず先刻バファリンルナを投下してみたものの効く気配が無いので、腹痛の方の常備薬を投下してみました。
何でも良いから早く効いて下さい此の際もう何方でも良いから・・・・ッ
余りの痛みに呼吸が上がって過換気が出そうです。
あ゛う゛ぁ゛・・・(呻)

と言うか、そんなことよりも、あの、一限目の外国人教師の授業、今回出られなかったらアウトだから、絶対来いと担任に釘を刺されて居たのですよね・・・
九時から始まって、九時二十五分迄に出席すればセーフなので、未だお薬さえ呑んで居ない痛みの絶頂の中、なけなしの根性で家の中を這い摺り回って登校する仕度をして居たのですけれど、努力空しくタイムリミットを迎えて仕舞いました。
とうとう一つ、単位を落として仕舞った様です。
先刻迄は痛みで憂鬱処の騒ぎではなかったのですけれど、此れを書いて居る内に少しずつ和らいで来て(果たして何方のお薬が効いたのでしょうね・・・)、今度は憂鬱の波が押し寄せて参りました。
何か食べて朝薬を呑まねば。
最近本気で卒業を、と言うか此の儘生命を維持し続けることを諦め掛けて居る自分が居ます。
そろそろ腹を括る頃なのではないか。
周りが思い思いに先のヴィジョンを組み立てるが如く、何時、何処で、如何やって終えるのか、本格的に考え始めなければ為らない様な気がして。
もう此れ以上周りに苦痛と迷惑を振り撒き、自らも苦痛に苛まれ、自分自身に振り回され乍ら生きるのは辛いのです。
何か確固たる終着点が欲しくて堪らないのです。
言葉にすれば絵空事の様で、非常に馬鹿らしく安易な発想に思えますが、本人は至って真剣な訳で・・・。

はい。
毎度のこと乍ら、矢鱈長く愚痴愚痴とした文章に為って仕舞いましたね。
此のブログの方向性に関しても悩んで居り、書きたいことを書きたいと思った時に、書きたい様に書くと云うスタンスも崩れて来て仕舞って居ります。
大切な場所ですから、願わくば一刻も早く取り戻したいのですけれど・・・。
今は何をするにも、何を考えるにも、働かぬ頭に苛立つばかりで・・・
嗚呼、纏まらない。

こんな文章の後に書くのは忍び無いのですけれども、昨晩9/27〜10/1迄に戴いたコメントに、本っ当に遅く為って仕舞いましたが、やっとレスを付けさせて戴きました。
もうお忘れの方も多いかと思われますが、未だ頭の隅に記憶がお有りの方はチェックしてやって下さいませ。
折角戴いたお言葉を蔑ろにして仕舞った様で、本当に本当に申し訳御座いません。
他にも返さねば為らない言葉や気持ちやお便りは沢山沢山有るのに、現在の私は自分の力では如何することも出来ない現状に在ります。
恐らく此の駄目っぷりは、止まること無く悪化してゆくことと思われます。
呆れ果てて仕舞われた方は、リンクも私との関係も、ひと思いに絶って下さって構いません。
ご免為さい、愚かな私には、今迄そうして来た様に、こんな対処のし方しか出来ません。
ご免為さい。


そろそろ仕度を再開せねば。
気が付けば一時間近く経過して居ります。
良い加減もう動ける筈。
多分。

全く関係無いですが、画像は昨日の夕方撮ったお写真です。
雨の中、力強く咲いて居ました。

再びご無沙汰して居りました、生存報告に参りました花彩で御座います。
現在お薬の副作用の胸焼けに悶絶しつつ此の記事を書いて居ります・・・
犯人は恐らくジェイゾロフト。
流石SSRI・・・侮り難し・・・う゛ぅ゛・・・(呻)
眠れないしもう朝だし、と思い、吐き気を感じ乍らも軽く胃にものを入れて朝薬を処方通りに服用した筈ですのに・・・何故に副作用が・・・(泣)
どうせ副作用が出るなら眠気の方を連れて来て欲しかったです。

さて・・・
ブログを書いて居なかった間、何をして居たかと申しますと、本当に一切何も手に付けられない状態に陥って居りました。
二日間殆どベッドの上で泥化して過ごし、無気力・無感情の窮地に立たされ、抑鬱状態の中をぐるぐる彷徨い、何をしても何を見ても何を聞いても何を感じても、砂を噛むが如く無味乾燥。
呼吸をするのさえ億劫で、何もかもが如何でも良くて。
気合を入れてベッドから降りてみれば貧血でバタリ。
カッターを握る気力さえ失い、首を絞める程の力も無く、大好きなお薬入れを開ける楽しみさえ、不思議な程に見出せませんでした。
今は若干浮上しつつ在るので、端末を叩いて戯言を零す程度の気力は戻りましたが、此処迄激しく堕ちたのも久方振りで、昨年の不登校時代が戻って来たかの様な錯覚に陥りました。
ベッドに張り付いて居たのですから、当然飲まず食わずだったのでお薬も呑めず、悪循環悪循環。

理由と言うか原因と言うか、具体的な切っ掛けは有るのです。
少しでも自分の中で整理が着けば、毎回の儀式の如く、此処に吐き出そうと思って居ました。
けれど此の度のことに関しては、完全為るキャパオーバーを痛感し、文章に起こすことも昇華することも諦めました。
時間が解決して呉れることも有ると人は言うけれど、解決しないことも多く有る。
でも為す術の無い無力な私には何を如何することも出来ないし、匙を投げるしか選択は無いのです。
嗚呼、此れじゃ丸で責任逃れだ。

隣の部屋で、母親が電話で父親と揉め始めてから六時間以上が経過して居ます。
其の間ずっと私は存在を消して仕舞いたい衝動を拭うことが出来ずに居ます。
だって全部私が原因なのですから。
二人の勝手で産み落とされた私に非は無い筈だけれど、初めから私が居なかったら、存在しなかったのなら、二人と私自身のたった今の苦痛も又、存在しなかっただろうのに。
如何して何時からこんなに何もかもが狂って仕舞ったのでしょうか。
答えは殆ど判って居る様なものだけれど、卑怯な私は口にしません。

恐らく両親が最も恐れて居る言葉を、敢えて今吐きましょう。


“私なんか創らなければ良かったのに。”




朝が来たね。
何時迄望みもしない此の行為を醜く繰り返し続けるのかな、私は。

少しばかりご無沙汰して居りました、花彩です。
更新もコメント返信も停滞させ、コメント記入欄も閉鎖した儘、随分時が過ぎて居ますね。
本当に申し訳御座いません。
相も変わらず鬱々じめじめぐずぐずと泥沼に顔の半分迄浸かって居る様な状態が続いて居ります。

昨日学校から直接父親宅へ行き、居間を一人で占領して一晩を明かしました。
眠剤等持って行って居る筈も御座いませんので、睡眠不足が続いて居ると云うのに眠れたのは朝の五時で、四時間後に覚醒。
昨日から真面に食べて居ないので、現在進行形で身体がふわふわと浮遊する様で、意識が朦朧と致します。
けれどまぁ其れは日常茶飯事ですので良いとして。
随分会って居なかった父方の祖母とも久々に再会致しました。

父宅(父は実家で未だ母親の脛を齧って生きて居る人間ですので、此の場合祖母宅と言った方が適切かも知れませんが)へ行った経緯や事情、其の時有った出来事や胸の内を書き始めると大変長く為る上に、何せ精神的にも身体的にも今は無理が有り過ぎて書くことが出来ません。
もう少しして安定したら・・・ってずっと言いつつ其の日が何時迄経ってもやって来ませんね(苦笑)
アクセス数もガタンと落ちて仕舞って居て、何だか此の大切な場所や、此処に来て下さる大切な方々をを蔑[ﾅｲｶﾞｼ]ろにして居る様に思えて、大変心が痛みます。
実際其の様なことは全く無いのですけれど・・・。
信じて戴けるでしょうか。
兎に角、出来るだけ早く又以前通りのブログ運営に戻せる様、尽力致しますので、宜しければもう少しお付き合い下さいませ。

えぇと、取り敢えず取り急ぎの連絡を。
携帯をDocomoからSoft Bankに変えました。
未だメアドの変更手続き等にも手を付けられて居ない現状ですので、携帯のメールにて花彩と交流を持って下さって居る方には、後々新しいメアドを報告させて戴きます。
因みに、便利なシステムのお陰で番号自体は変わって居りません。


其れでは、用件のみの詰まらない記事で済みません。
一先ず生きては居るし、明日も明後日もお休みですので、又復活して浮上して来た際には、どうぞ構ってやって下さいませ。
失礼致します。


花彩拝

なので登校して参りますー。
お団子も此処迄肥大化すると黒柳●子氏にしか見えない件に就いて。(・・・。)
結局下の記事を書いてから適当に胃にものを入れて朝薬と眠剤二錠を投下したら見事再び眠れました。
・・・が、三時間後には目が醒め、再入眠は叶いませんでした・・・。
眠るのにも体力って、必要なのですよね・・・(遠い目)

妙な時間に目が醒めました・・・
ベッドから降りるには早過ぎる上に、太陽が昇るにも未だ早い時間。
此の時間に起きて何かして居ることは少なくないので慣れて居ると言えば慣れて居るけれど、目が醒めて仕舞うと為ると其れは又別のお話で。
妙に肌寒くて孤独感に包まれます。
今なら未だ眠剤を呑んでも起きねば為らない時間に間に合うか知らん。
何シートも何シートも飲み干したい衝動。
流石に今週末迄は抑えなくては為らないけれど。

厭だな・・・
誰でも良いから隣に居れば良いのに。
柄にも無く、自分以外の人間の心臓の音や体温を直に感じたいと思って仕舞う。
自分の首でも絞めて、手前の脈動でも聞いてやり過ごすしか術は無いですね。

声だけじゃ足らない。
屹度余計に独りを感じて仕舞う気がする。


・・・衰弱して居ますね、随分。(苦笑)

予測通り、四時頃には有り難きデパスの薬効が切れた様で、急降下と言う程ではないのだけれど、ずるずると堕ちてゆきました・・・
もう本当に、不思議な位に。
やっぱりデパスは偉大ですねー。
耐性が付きつつ在るのが非常に残念で為りません。

月曜日と火曜日は二限目から全部授業に出席して、どれだけ身体が言うことを聞かなくとも、保健室の利用も欠課に為らぬ様、五十分の授業の内、二十分程度に抑えて。(半分教室に居れば出席と見做されるので)
今日は一限目から全て出席。
此の三日の睡眠時間の平均は約三時間。
"絶対に登校せねば為らない"と云う緊張感が不眠に拍車を掛けて居るのだと思います。

明日と明後日は、何処ぞの牧師さんやらボランティアに精を出してらっしゃる方なんかを迎え、修養会と銘打たれた毎年の恒例行事が行われるお陰で、一限目と二限目の授業が潰れます。
矢鱈長くて信仰に満ち溢れた下らぬ講演と云う名の説教等私の知ったことではないので、当然の如く参加致しません。
昨年は精神科医が来ると聞いて、必死に登校して真摯に話を伺いましたが、何のことは無く、只の時間と労力の浪費に終わりました。
講堂と云う場所も良くないです。
人の犇めき合う密室に延々と座らされて偏った固定概念を押し付けられるだなんて、想像しただけで恐ろしい。
そんな訳で私は明日も明後日も、三限目が始まる十一時登校でOKです。
何たるラッキィ。

然し、たった三日の内に蓄積された疲労が重くて重くて仕方が御座いません。
書きたいことも見せたい風景も、返したい言葉も沢山有るけれど、今は未だ行動に移せそうにありません。
折角戴いたコメントにお返事を出来ないのが忍び無くて、一時的にコメント記入欄を閉鎖して居ります。
決して負担に感じて居る訳でも無く、拒否して居る訳でも御座いません。
落ち着く迄、もう暫し待ってやって下さい。


今日はもうお薬呑んでさっさとベッドに入ろうと思います。

然様なら、苦い現実。
大嫌いだよ。
お休み為さい。

此方が楽譜。
三年前買わされました。
無駄にレトロチックで豪華仕様です。
三年前の必死な書き込みが中々懐かしくて面白いです。

又も音楽の時間に更新。
然も此れ、完璧為る隠し撮りですご免為さい。
体育の直後なので皆体操服ですご免為さい。
メゾパートの皆様ご免為さい。(此処で謝っても)

体調は随分良く為りました。
今日は本当にデパスに救われました・・・
無くては為らない、有り難き存在です、本当に。
然し確か服用したのは朝の十時頃。
デパスの薬効は凡そ六時間程だと聞いたことが御座います。
詰まる処、十六時迄の命な訳です。(笑)
出来ることは今の内にやって置きましょう。

此の授業が終わればお昼休みで、午後は総合英語を乗り切れば帰れます。
何故か水曜は五時間授業ですので。
後もうひと踏ん張り・・・

一限目、間に合いました。
・・・が、発作さんがコンニチハでした。
朝薬呑んだばかりだったのに・・・
駄目ラムネめ・・・(泣)
英語表現と云う外国人の先生の授業だったのですが、机にへばり付いてゼェハァして居る私には全く気を留めずに淡々と授業を進めて下さいまして、二十五分程放置プレイに遭って居りました。(笑)
椅子から転げ落ちるか、若しくは座った儘横倒れに為りそうでした。
流石アメリカン・・・
細かいことは気にしません。

授業終了のチャイムと共に教室を出て保健室に雪崩込みました。
久々に地べたに平伏しました。
暫く経っても動悸と軽い過換気は治まらず、けれど次の授業も出席せねば為らなかったので、デパス二錠を舌下投与して、何とか心身を宥[ﾅﾀﾞ]めてから教室へ向かいました。
今は其の授業が終わった処。
次は体育なので再び保健室へ行って、見学の許可を戴いてからテニスコートへ向かいます。

今週乗り切れたらデパス1mgを一シート丸ごと呑む野望を果たすんだ・・・ッ(泣)


画像は今朝撮影したもの。
偶然に虹が出来ました。
そんな訳で、何の捻りも無くタイトルはL'Arcの虹から拝借致しました。

ODもせずちゃんと眠って、定時よりも早く起きることが出来ました・・・！(泣)
今日は一限目からレッドゾーンの教科で、若し今日間に合わず出席出来なかったら単位を落として仕舞う処だったのです。
そんなプレッシャーも有ってか、こんな時間にぱちりと目が覚めたのは本当に久し振り。
眠れたのは確か午前三時か四時でしたので、二〜三時間しか眠れて居ない様ですが、今日は早目に学校は終わりますし、起きた者勝ちです。
気分は勝訴なのにBGMはKSKのおだいじに。
久々に聴いたら涙出そ・・・
勝訴に切り替えるかな。
依存症が無性に聴きたく為りました。
仮令、私が此の儘海に沈んで変わること等何も無くとも、今日を戦い抜くのです。

絶対私が来ないと高を括って居る担任、見てなさいよ(笑)

今日も朝から鬱々どろどろふらふらです。
連日三〜四時間睡眠だと体調が・・・
自業自得ですが・・・。

現在音楽の時間。
ハレルヤコーラスの練習をして居て、自分のパート練習の時以外はフリータイムなので俯せて窓の外を眺めて居ます。
五階なので景色が最高。

此のハレルヤコーラス、学校で一番重要とされて居る行事であるクリスマス礼拝の最後に唄うものなのですけれど、中高の最高学年が其の役を担うので(唄うのは中高別です。二日有るので。)、私も三年振りに楽譜を開きました。
三年前は隣に愛しのあの子が居て、寒い講堂での練習さえ、本当に本当に楽しくて、唄い終わった後号泣した想い出が有ります。
確か、其の時期にはもう、高校では別々のクラスを受験することが判って居たのですよね。
私は英語科特進で、あの子は普通科特進。
今思い出しても切ない決断で御座いました。

去年のクリスマス礼拝は、初めて三十錠を呑み干すODをした後で、先輩方の唄う姿が朧気にしか記憶に残って居なかったりして・・・(笑)


今年は参加出来るのでしょうか。
たった二ヶ月先のことなのに、全く想像が付きません。
あの子は三年前と変わらず、出せる力を全部出して、綺麗な高い声で、照れ乍らも楽しそうに唄うんだろうな。

昨日初体験したリスミー、素敵なのは名前だけで、期待した効果は得られませんでした。
「え、私先刻本当にお薬呑んだよね！？」と疑いたく為る程に、其れはもう全く効き目が感ぜられませんでした。
失望・・・。

そして結局二〜三時間しか寝ずに登校。
今日は二限目から六限目迄全部出席致しました。
朝から気分が沈んで堕ちて仕方が無くて、午前中の何限目かにはお手洗いでカッターに縋[ｽｶﾞ]って、午後にはとうとう涙腺決壊で、授業中だと云うのに、人目も憚らずに泣いて居りました。
痛い子。

随分前から申し上げて居りますけれど、私の弱い意志と惰性が祟って、もう全く有余の無い状況に迄追い詰められて仕舞ったのです。
異文化理解、時事英語、英語理解は後一度、体育は後二度欠課すると単位を落として仕舞うことと為るそうです。
そして、そんな科目で一週間が埋まりました。
詰まり、此の先もう欠席出来る日(曜日)が無いと云うこと。
新米の担任は何時もぎりぎりに為って報告して来るし、聞いても「其の教科の先生が報告して呉れない限り私には判らない」で済まされる場合も少なくないので、同じ位危険な科目は多分もっともっと沢山有るのだと思います。
未だ二学期の中間さえ迎えて居ない此の時期に。

先日担任から電話が掛かって来て此の旨を伝えられ、「今が踏ん張り時だから頑張って。本当に卒業したいと思う気持ちが有るのなら如何にでも為るんだからね」と、背中を押されました。
でも私は背中を突き飛ばされた様にしか思えなくて、只無知なだけで悪気の無い、真っ直ぐで明るい担任に対して申し訳無い気持ちが溢れるのに、憎く思う気持ちも払拭出来なくて、如何し様も無く放心しました。
加えて母親も、「本人の根気と気力次第ですからね」等と、あっさり担任の言葉に同意して談笑して居ました。
序[ﾂｲﾃﾞ]に、久々に会った母親の古い友人には、「もう充分休んだんでしょ、諦めて頑張りなさいよ」と笑われました。
絶望的な現状だな、と放心しつつ思いました。
ぐさぐさぐさぐさ刃物で身体の内部を刺されて居るみたい。
根気と気力だけでは、自分の力だけでは如何にも出来ないことも有るんだよって、後どれだけ泣き叫んだら、どれだけ声を張り上げたら、何時何処で誰が気付いて呉れるだろう。
なんて、こんな弱音や泣き言も、此処以外の場所で零せば屹度、只の甘えと取られるのでしょうね。

根気と気力、もっと捻り出せるかな。
捻り出せる筈なのですよね。
私を創造した人間が、何の心配も躊躇も戸惑いも無く、確信を持って言い放てるのですもの。
なら其れを信じたい。
信じたいけれど、貴女はもう私の神様じゃない。
其れなら一体何を信じよう？
結局は何時も何もかもが悪循環で堂々巡りなのです。

又眠れない儘夜が明けた。
数時間前に駄目元でもう一度リスミーを呑んでみたけれど、私の緊張と不安に又しても負けて仕舞った様です。



コメント返信、滞らせて仕舞って申し訳御座いません。
もう少し情況が安定したら、楽しみに読み返し、お返事させて戴きますね。

昨晩はやっぱりお薬の力だけでは眠れず、結局又祖父の日本酒を拝借・・・
不味かった・・・
お子様なのでアルコール度数の高いお酒って苦手なんですよ・・・(泣)
今度自分用に美味しいチューハイでも買って来ることと致しましょう。
え？青少年の飲酒は法律で禁じられて居ますって？
其れじゃ何の為に此の老け顔が有るのか判らないではありませんか(笑)
そんな訳で眠りに就いたのは朝の五時頃。
目覚めたのは十時間後の十五時。
もっと昏睡して居たかったけれど、ラムネ二十錠では高が知れて居ますものね。
致し方御座いません。

今宵は一昨日新しく処方された眠剤、リスミーを初体験。
見た目はビタミン剤の様な配色ですが、可愛い名前だなぁと思って色々と調べてみると、面白い情報を得ることが出来ました。
リスミーは英語表記すると「Rhythmy」と書くそうで、其の名前の由来は、より自然な眠りのリズム(Rhythm)に近い睡眠を齎[ﾓﾀﾗ]すからなのだとか。
由来や命名は素敵なセンスですけれど、肝心な効き目の方は如何なのでしょうね。
今の処全く効いて来る感じはしないのですけれど・・・(笑)