極彩色サナトリウム

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今日もお仕事が入ったので行って参ります。
多分ですが研修期間は今週で終わりで、明日の勤務から時給が少し上がる筈。
余り眠れて居ませんが、頓服ガバガバ呑んで頑張ります。よ。

然し起きられなくて画塾に行けなかったのが最大のミス。
失態で御座います。
何処迄も自分に甘い駄目人間です。

週末は予定が詰まって居るから早く眠ろうと、大目にお薬を呑んでベッドに入ったのに、母が乱入。
又得々と押し付けがましく喧嘩腰で持論を語ってらっしゃいました。
全く迷惑極まり無い。
ブログを打ったり日記を書いたりしつつ聞き流して居りましたが、最終的に家庭内別居することに為りました。
食事も洗濯も自分でやる。
此の歳ですから当然のことですよね。
抑[ｿﾓｿﾓ]私が母と居ると精神状態が安定しないから離れた方が好いと云うお話が発端と為ったのですけれども。
長いこと母は彼氏さんと住むと言いつつ実行しませんし、今の状態では私の一人暮らしも満場一致で却下された現状に在ります。

序[ﾂｲﾃﾞ]にブログも盗み見られました。
最低です。
私がこうしてブログに日常起こったことを書くのは酷く卑怯なことなのだそうです。
裏でこそこそ悪口を書かれて居る気に為ったらしく、其れではちょくちょく現れては暴言を吐いてゆく荒らしさんがして居る行為と同じなのだと言われました。
そんなことをして居たら何時か自分に返って来る、と。
強い憤りを感じます。
けれど此処は唯一私の本音と弱音と毒を吐ける場所。
母親が見さえしなければ、見せる気等毛頭御座いませんでした。
其れで平和的解決をして来たのですから。
思って居ることならブログに等書かずに直接言えば良いと言われましたがそんなことでは人間関係成り立ちません。
何故此処迄けなされなければ為らないのでしょうか。

瞼の奥から溢れて来るのは泪なんかじゃないと信じたい、です。

又随分と更新に間を空けて仕舞いましたが、残念乍ら生きて居ります、花彩です。
何かが(私の寝起きが何時もより悪かったことしか思い当たる節がないのですが)母の逆鱗に触れたらしく、先日ボロカスに言われ、其の翌々日に怒濤の如く謝られました。
散々に言われた内容はと申しますと、
「私はもう限界」
「ガソリン満タンに入れて何処か遠くに行きたく為った」
「何を言ってもあんたには判らん」
「私と居るよりカッターや薬持っとく方が落ち着くならずっとそうしとけば良いじゃん」
「何が哀しくて自分の娘が自分のこと痛め付けるの見てなきゃいけないの」
「死にたいなら首でも吊って死ねば好い」
「辛くても頑張って頑張って笑顔で居たのにあんたには何も伝わってない」
「もう無理」
等々、泣き叫び乍ら、何故か自分の幼少期の辛かった想い出等も織り交ぜて語ってらっしゃいました。
私も泣いて居ましたが諦めと疑問符が頭の中を渦巻いて居て、適当にお話が区切れたら部屋を出ました。
そして其の翌々日です。
起きたらロフトベッドの上に母が昇って参りまして、「花彩(仮)ちゃんが居らんと困るんよぉお」等々と此れ又泣き叫び乍ら仰いました・・・
寝起きだったので他に何を話して居たのか記憶が曖昧模糊なのですが・・・
朝イチから其れはキツいです、母上・・・
矛盾も沢山。
首吊って死ねと言ったのは母本人ですのに。
例え勢いで言ったのだとしても、言葉には想像以上の力が有るのだと云うことを忘れないで欲しいと思いました。
何処か行きたいと言いつつ行動には移さない臆病さ。
衝動的過ぎる行動。
然し母も精神疾患を抱えて居る身。
情緒不安定性人格障害。
私の目には正にそう映ります。
酷く不安定に為るのも仕方の無いことなのかな、とも思ったりして。
私もそんなに母の負担に為るのなら、追い詰めて仕舞うのなら、消えたい、と強く思いました。

そんな感じで近況報告(？)でした。
ご心配をお掛けして申し訳御座いませんでした。
ぼちぼち通常運営に戻してゆきたいと思います。

通院日なので病院へ行って参ります。
昨晩又別件で母と揉めたり父にお説教喰らったりしたので、涙腺が決壊し、泣き過ぎて目が腫れてお化粧が出来ません。
コンタクトさえ入れて居ません。
なのでカジュアル似非王子チックな恰好で行って来ようと思います。
上はこんな感じ。
素一ロリィタなんて私にはとても出来ません・・・

話すことが山程有るのですが、やっぱり強制終了されるのでしょうか。
メモの準備は何時も万端で御座います。

其れにしても、パンツの形も有るのですが(弁解させて下さい)私脚太い・・・
吐き気がする。

夜薬と一緒に、溜めて居たデパス1mgを奮発して二十錠。
初めの十錠は禁断のグレープフルーツと一緒に。
残りの十錠は祖父の日本酒で一気。
相変わらず不味くて嗚咽が出ました。
まったりのんびり色んなことを忘れて飛びたいな。
逃避でしかないけれど。
勤務中から赤色が見たくて仕方が無いので又左腕に犠牲に為って貰いましょう。
お酒かお薬が回って来たのかぼんやりです。
もう少し回る迄パソコンでもして居ようか知らん。
一時の安息を如何か私に。

今日は辛かったです・・・
結局デェトは前髪を切って幼馴染のお買い物に付き合っただけでプリクラも撮れなかったし、お気に入りだったBABYのブレスレット時計も落としてぐちゃぐちゃに壊れて、良いこと無しです。
ボロボロの腕、如何やって隠そう。
体調も最悪。
発作は頓服をガバガバ呑んで抑えましたが、坑鬱剤が全くもって効いて居ません。
如何してこんなに生き難いんだろう。
如何してもっと上手く生きられないんだろう。
何の為に生きて居るのか、もう随分長い間見失った儘です。
少々の無理位幾らでもするなんて大見栄切って置いて、何を又ぼたぼた泣き乍ら泣き言零して居るのだか。

無能は死ね。
自分なんか要らない。

お仕事、正式には未だ採用されて居ないのですけれど、又お手伝いに呼んで戴けたので行って参ります。
勤務は夕方からなので、其れ迄は幼馴染とデェトです。
前髪ぱっつんを更新したりプリクラ等撮る予定なので帰ったら載せようと思います。
幼馴染は美人さんでスタイル抜群ですよv
ではでは行って参りますー。
今日は寒さが少しはマシで良かったです。

昨晩傘で描いてみました。
モデル(？)は花彩宅の愛猫ですv

家が高台に在るので他の処よりも雪が積もり易いみたいです。
今日は峠を越して少し寒さが和らいで居る様です。

昨日のコーディネートのご紹介を。
上からInnocent Worldの細身のヘッドドレス、BABYの黒いシャーリングブラウスにEmilyの生成色のリボンカーディガンを羽織り、下はメタモルのミニーちゃんスカート。
足下はしっかり防寒して、厚手の真っ黒ストッキングに何時もの編み上げブーツを合わせました。
カーディガンの生成もスカートの赤色も落ち着いて居りブーツもカッチリして居るので、甘く為り過ぎず、お気に入りのコーディネートと相成りました。
ミニーちゃんスカートはお迎えしてから余り穿いてあげて居ないので、もっと活用してあげねばです。
逆にカーディガンは軽く三〜四年以上は着て居るかと。
長持ちして呉れて居ります。

そんな感じで雪の一日のコーディネート紹介でした★

雪、少しだけ積もってます！
木々が真っ白。
綺麗ですー♪

雪がひらひら舞って、とっても綺麗な日和です。
極寒ですが画塾に行って参ります。
久々にメタモルのミニーちゃんスカートを穿いたら、折しも水玉が雪の様♪
お気に入りのコーデに為ったので、後程コーデ写真を撮って載せますね。
其れにしても凄い雪に為って来ました。
服やら鞄やらに付いて水玉が増えてます(笑)

因縁の(苦労したんです、仕様の無い処で・・・)ネピアのティッシュ箱のモチーフが一昨日完成しました。
未だ隣にはアサヒの缶ビールのモチーフが待ち受けて居るのですけれどね・・・
で、其れに今日取り掛かりました。

未だ未だ全然途中段階も良い処なのですが、又恐らくロゴで悪戦苦闘するのでしょう。
けれど現在先生から一番近い、一番の特等席、言わば事務室と申しますか職員室の様な処を陣取らせて戴いて居るので、直ぐに先生のアドヴァイスや添削を受けることが出来ます。
有り難いことです。
私の出席状況が余りにも良くなく、母親からも辞めさせられそうな勢いですので、今年の春迄何とか月謝を払わせねばと、先生迄もが必死に為って居られるのが判ります。
何処に行っても問題児花彩です・・・(笑えない)

取り敢えず完成に向けてこつこつやってゆきたいと思います。

今日は脱いでも着ても真っ赤っ赤コーデです。
極寒なので厚手の生地を選んだらこう為りました。
メタモルのエンジ色JSKにBABYのエンジ色小公女コートの併せ技ですよ(笑)
そんな訳で画塾に来て居ります。
後三十分位。
頑張ります。

化粧品はマジョリカマジョルカを多く愛用して居るのですけれど、購入したは良いものの、此のマスカラだけは使い熟[ｺﾅ]せません・・・
口コミに拠[ﾖ]ると、随分個人差が有るのだとか。
デザインは抜群に可愛いのですけれどねー。
花彩には長年愛用して居るFasioが一番性に合って居る様です。
痛い出費ですが、もう無く為り掛けて居るので又購入して来ねば。
因[ﾁﾅ]みにマスカラはボリュームよりロング派な私です。

序[ﾂｲﾃﾞ]に付け睫毛と付け睫毛用糊も補充して置かねばです。
メモメモ。

遅く為って仕舞いましたが拍手返信です。
返信ばかりのブログでは面白くないと思ったので少し間を空けました。
色々な意見が飛び交う中で、傷付いてないと言えば嘘に為ります。
拍手の匿名性を利用しての攻撃には本当に参ります。
其れでも返信を止めないのは多くの暖かなコメントが有るから。
有り難う御座います。
ではでは今回も花彩の気紛れで簡潔に返信させて戴こうと思います。

1月20日　2:08
■紫妃さん
こんばんは。気づけば2年近く花彩さんのブログに毎日お邪魔しておりました(笑)　これからも更新楽しみにしています。どうか無理はなさらないでくださいね、ゆっくりゆっくりと自分なりのペースで焦らず。
≫二年近くも此のブログに！！有り難う御座います！！！
現在三年目に突入して居りますので、可也初期の頃からの訪問者様ですね。
何だか照れて仕舞います・・・
無理はして居る様でして居ないので(笑)
仰る通り、マイペースを保てたらと思います。
此の様な下らないブログですが、此れからも宜しくお願いしますね。

1月20日　8:10
■柚由さん
毎日更新を楽しみにしております。拍手へのレスを見て、以前の花彩さんよりも強くなたなぁって気がしました。これからもマイペースで前に進んで下さい。　更新楽しみにしております。　
≫途中で誤送して仕舞ったとのことでしたので、此方で勝手に編集させて戴きましたが、ご了承下さいね＾＾
疎[ﾏﾊﾞ]らな更新ですが、楽しみにして下さって居るとのことで、とても嬉しく存じます。
強く成れて居るのでしょうか・・・？
未だ未だ弱い処だらけで、直ぐにへこたれて仕舞う駄目人間ですよ；
けれどマイペースだけは崩さずに、少しずつでも前に進めたらと思います。
コメント有り難う御座いました！

1月20日　13:29
■祠さん
花彩さんは心身共に素敵な方だと感じます。丁寧な文章に使用される漢字もとても好きです。コメントに向き合える強さ、尊敬致します。毎日訪問する度、花彩さんの強さに触れて自分の弱さを再確認致します。今回は拍手に留まらずコメント迄しましたが、読んで頂けるだけで幸いです。blogを通して花彩さんの存在に触れられている事を只々感謝致して居ります。いつも有難う御座います
≫いいえ、心身共にぼろぼろの駄目人間ですよ、ご免為さい・・・(泣)
けれど祠さんの目にはそんな風に映って居るのだとしたら、此れ程光栄なことは御座いません。
私自身も漢字は大好きで使用して居りますので(誤字も多々有るかと思われますが；)、お好きだと言って居ただけて嬉しいです＾＾
投げ掛けられたお言葉には、どんな形であれどお返し出来ればと思い、コメント返信を再開致しました。
強さとは程遠い、自己満足の世界です。
お礼を言わせて戴くのは此方の方ですよ。
暖かなメッセージ、どうも有り難う御座います。
私も祠さんも、少しずつでも強く成ってゆけたら良いですよね＾＾

1月20日　17:09
ドブネズミと爬虫類が混ざったような顔してますね。あんたみたいな顔だったら恥ずかしくてネットに晒せないなぁ。自意識過剰で自己顕示欲の塊ですね。それと漢字誤用しすぎだろ？ずいぶん頭弱いんだね。本当に死にたいなら死ねるんじゃないの？
≫ドブネズミと爬虫類ですか、酷く曖昧で幼稚な面白い表現を為さいますね。
然し其れでは花彩なんかと比べられて仕舞うドブネズミさんと爬虫類さんに失礼なのでは・・・？
私の様な醜いお顔だと晒すのがお恥ずかしいと仰いますが、其れならばご自分のお顔でも晒してご覧に為ってからそう云うことを仰ってみては如何でしょう。
自意識過剰で自己顕示欲の塊、其の通りです。
自覚して居りますし、自己顕示欲が強いと云う件に関してはプロフにも記載して居るかと思います。
漢字の使用に関しては以前にも書きましたが、漢字には著作権と云った類のものが御座いません。
ですので、不快に思われて仕舞われたのなら申し訳無いのですが、今のスタイルを変える気は御座いませんのでご了承下さいませ。
死にたいけれど死ねる立場に居ないから苦しんで居るのです。
其れにしても匿名で此の類のコメントを押し付けるのでしたら、もう少しネットマナーと云うものを弁[ﾜｷﾏ]えてからにしましょうね。

1月20日　18:18
どうして自分の苦しさや寂しさや頑張りって人に伝わりにくいんでしょうね
こういう考えはおこがまし過ぎますかね…
ゆっくりでいいんですよね？
≫そうですね・・・
私も常々思って居る事柄です。
おこがましく等はないと思います。
私は何時も焦燥感に駆られて焦り過ぎて仕舞う節が御座いますが、時には自分の本の少しの努力や一歩を認めることも必要なのかも知れません。
誰も自分の苦しさや淋しさ、頑張りを判って呉れないのならば、此れはもう自分で認めてあげるしか無いですものね。
勿論、ゆっくりで良いのだと思いますよ。
中々自分ではそうは思えませんけれど、ゆっくりと進んでゆきましょう。

1月20日　23:21
■桐さん
初めまして。以前からこっそり拝見させていただいています、桐と申します。当方、機械に弱いためコメント拍手のやり方が分からず、やっと最近理解できたためぜひ送らせててください。いつも花彩様が必死に御自分と向き合っている様を拝見し、自分もしっかりせねばと、とても励みにさせて頂いています。12月の始めに更新が途絶えてしまわれた時は、おこがましいとは思いますが本当に心配しました。お仕事は、中々融通が利きにくいという点だけでとてもプレッシャーになるかとは思いますが、どうぞご無理をなさらないでください。失礼しました。
≫初めまして、桐さん。
こんな私の為に苦手な機械を通してメッセージを贈って下さり、本当に有り難う御座います。
常に後ろ向きで、自分と云うものから目を背けて居る私ですのに、其の様に言って戴ける上に、少しでも私と云う存在が励ましと為って居るのでしたら、此れ程嬉しいことは御座いません。
私こそ良い加減しっかりせねば・・・！です。
十二月の初め、心配して下さって有り難う御座いました。
心身共にブログを書ける状態でなかったので、無駄にご心配をお掛けして仕舞い、大変申し訳無く思って居ります。
おこがましいだなんて、とんでもありませんよ。
そうですね、お仕事と云うものは中々融通が利かないものです・・・
けれど今のバイト先は可也の好条件で私を雇って下さると仰って居りますので、精一杯頑張りたいと思います。

1月21日　10:24
■カヨさん
カヨです。カラオケ選曲私と殆ど同じようなのばっかだよ(笑)絶世美人は私も好きでよく歌う〜。歌詞といい曲といいいいよね。あとPlastic Treeは私も好きです。初期の頃しか知らないけど…。トレモロあたりが大好きでした。
≫カヨさんからの拍手！貴重です！有り難う！
選曲、やっぱり似通って居た？そんな気がして居たんだ。
電波ソングは良いよねー(笑)
Plastic Treeは、私は逆に古い曲の方に余り詳しくないから、此れから勉強してゆこうと思ってるよ♪
良かったら又パチパチしてやってね＾＾

1月21日　15:11
■和也さん
V盤ですが、シドのsmileって曲聞いてみてください。
≫シドさん初めてお聴きしましたが、歌詞も旋律もとても前向きで良い曲ですね。
「敵ばかり現れて　迷路に迷い込んだって　その向こうに　同じ数の　見方が待っている」って歌詞が、真実か否かは別として、特に前向きに思えて好きでした。
又お勧めの曲等御座いましたら教えて下さいね。
どうも有り難う御座いました。

1月21日　22:44
■ヤマグチさん
先日はレスをいただいた者です。匿名は破棄、以後ヤマグチとお呼びください。（H.N持っていないので本名の名字です）最新の記事を拝見させていただき思いましたのが、写真が振れてらしたので、花彩様は常時に増して大分無理をされてるのではと心配になりました。私も心療内科に通っている身ですのでなんと言える身分ではないのですが、ご無理なさらないように。ご存じでしょうが、手に入れたと思ったものを無くしたときの喪失感は大きく一人では抱え切れません。二兎追う者一兎も獲ず。どちらかに専念されては？花彩様のけじめが許さなければ別ですが
≫匿名解除して下さって、どうも有り難う御座います。
心から感謝致します。
あ・・・確かにお写真振れてますね・・・；
私の体の震えはお薬の副作用と云うよりも、常に極度の緊張状態に在るからだとお医者様は仰いました。
ですので震え止めのお薬が中々効かないと云うのも有るのですが、自覚して居りませんでした。
お見苦しいものをお見せしてして仕舞って申し訳御座いません。
少々の無理は幾らでも利くと思うので大丈夫だとは思うのですが・・・
大きな喪失感は今迄幾度と無く経験して参りました。
確かに一人では抱え切れず、何時も押し潰されて仕舞います。
其れでも喪うものが有るのなら得るものも有ると信じたい。
そう思って居る次第です。

1月22日　11:40
■meg.さん
はじめまして、私はmeg.と申します。かおる姫様と同じく私もほっかい様のブログから毎日お邪魔しておりました。私は以前はロリータになりたくても、周囲の目が怖くてなれなかったのですが、花彩様やほっかい様のブログのおかげで、自分に自信が付いたと思っています。それと、花彩様のこころがはやく元気になるよう、お祈り申し上げます。これからもお体に気をつけて、更新楽しみにしておりますので。
≫初めまして、meg.さん。
ロリィタファッションは初めは確かに可也の勇気が要るかと思いますが、魅入って仕舞えば周りの目等、不思議な程全く気に為らなく為ります。
ほっかいさんや私のブログで少しでも自信が付いたとお思いに為るのでしたら、是非挑戦してみて下さい＾＾
応援して居りますよ。
私のことをお祈りして下さり、本当に有り難う御座います。
私もmeg.さんが本当に成りたいご自分に成れる日が早く訪れる様お祈りして居ります★

1月22日　21:11
■瑠璃音さん
お久しぶりです。覚えてらっしゃるでしょうか、瑠璃音と申します。バイトの件、良かったですね。私も先日バイトが決まりました。頑張ってきます。今のあなたの姿は、美しいと思います。酷い言葉から目をそらさない姿が、本当にきれいです。あの、いつだって見守ってます。幸せを祈ってます。頑張れなんて言えないです、でも、一緒に頑張りたいです。
≫瑠璃音さん、お久し振りです！
勿論、覚えて居りますよ＾＾
正確に申し上げますと、どんな言葉からも目を背けられないのだと思います。
酷い言葉が来れば頭は錯乱して心は乱れます。
其れでもコメント欄を外さないのは矢張り、そんな言葉ばかりではないですし、冷静に為って考えれば真実を述べられて居る場合も有る為だと思います。
私等の幸せを祈って下さって、本当に有り難う御座います。
仮令[ﾀﾄｴ]遠く離れて居たとしても、一緒に頑張ってゆきましょうね！

調子が悪いので又病院に来た。
今の先生はお話は聞いて下さるけれど、余りにも長い目で見過ぎて居る。
後どれだけだらだら流れる血を見れば、繰り返す発作を我慢すれば、意味の判らない情緒不安定に耐えれば、不便でみっともない震えをやり過ごせば、真面な手を打って下さるお積もりなんだろう。
前の病院は確かに評判は余り良くなかった。
でも即効性が有った。
痛い処には直ぐに薬を塗って呉れた。
過去は美化されるから、私の記憶が正しいかは判らないけれど、前の方が余程楽だった。
今の病院に来る度、前の病院が恋しく為る。
信頼も信用も要らないから只楽に為りたい。
薬物依存でも何でも良いから只楽に為りたい。
もう心が折れそうだ。

不調の中でも働かなきゃいけないと云う焦燥感が有るから、認めて貰う為に画塾に行く。
少々の無理位なら幾らでもする。
其れにしても何の為の画塾だ。
もう本当に訳が判らない。

先刻迄あんなに楽しかったのに
みぃと又ね、って言って別れて
家に帰った途端
声を上げて泣いて居る自分が居た
泪が止まらない
頓服を倍量呑んだから
多分もう少しで効いて呉れる筈
情緒不安定極まり無いな、本当に
自分で自分が判らない
視界が滲んで良く見えない

カオスなことに・・・(笑)
ぐだぐだですが何か

みぃと急遽カラオケに来ることに為りました★
みぃ溺愛のマイカーでびゅーんと。
お仕事帰りなのに付き合って呉れて感謝です。

履歴がPlastic Treeで埋まりました♪
初対面の方に「V系好きですか？」と高確率で聞かれる癖に全くもって詳しくない花彩が唯一好きでCDを持って居るV盤さんです。
何時かも書きましたがモロにトモ君の影響ですv

カラオケは久々な上にフリータイムなのでCoccoさんも林檎嬢もL'Arcもアニメソング(笑)も沢山唄いたいな。
みぃとゆっくりお話出来るのも久し振り。

四つ程下の記事に、そろそろバイト復帰等せねば為らない、と書いて居りまして、其のことに就いて幼馴染に相談に乗って貰って居ました。
相変わらず体調は良いとは言えず、今の自分に仕事等勤まるのかは甚だ疑問ですが、祖父の脛[ｽﾈ]を齧りっ放しの現状にも、現在仕事をして居ない母に頼りっ切りの状態にも、半ニートで頼ることの出来辛い父親の不安定さにも、自分の金食い虫振りにも、物欲に対しても耐え難く思って居りまして、少しでも働きたいと、強く思って居たのでした。
そして幼馴染の協力の元、彼女の働く小さなカフェ＆バーにて働かせて戴けると云うお話に為りました。
経営者様や他の店員さんにもお話を通して下さったとのことで、後は私次第と云う、大変有り難い状況に在ります。
母親は勿論良い返事はして呉れませんでした。
生活リズムも上手く掴めて居らず、画塾にも中々行けて居ない現状で、バイトなんかよりももっとやることが有るだろう、と。
働くのが夜に為るのも気に入らない様で、碌[ﾛｸ]に話も聞いて呉れぬ儘、「どうせ私の言うことなんか聞かないんでしょ」と言って彼氏さんと出掛けて行って仕舞いました。
不甲斐無さに又泣いて、一頻[ﾋﾄｼｷ]り泣いてから、勢いや其の場の思い付きで私が発言して居ると思われて仕舞うと良くないと思い、誠意とやる気を見せねばと思いました。
強い焦燥感が御座いまして、直ぐにでも働かねばと云う思いが募るばかりで、周りや自分の状態が見えて居なかったことに気付きました。
そして悩み抜いた挙句、思い付いた段取りは、今月一杯、生活のリズムを整えつつ家の中で出来ることを少しずつやって、画塾にも少しずつ復帰して、来月から無理の無い頻度で仕事に入らせて貰うと云うものでした。
此れには父は大賛成、母も渋々ではありますが賛成して呉れました。
此処迄の出来事が十七日のことです。

そして其の旨を幼馴染に伝えると、二月に為って正式にお仕事を始める迄に一度試験的に仕事に入ってみないかとのお誘いが有り、十八日に急遽少しだけ働いてみることに為りました。
不眠が酷くてお昼迄眠れなかったので、画塾には挨拶に行くことしか出来ませんでしたが、一応きちんと自分の中では折り合いを付けることが出来ました。
夕方六時からお仕事スタート。
暫くは調子良く働けて居たのですけれど、恐れていた事態が発生しました。
発作が出て仕舞ったのです。
過喚起発作では無く、以前蜂蜜屋さんでのバイトや、大丸の喫茶店でのバイトの初日に出た発作と同じ類のものでした。
動悸がして来て、血の気が引き、目の前が砂嵐に為って立って居られなく為るのです。
幼馴染は、「心配しなくても帰らせたりしないから、落ち着く迄お手洗いかボックス席で休んでな」と言って呉れて、其の言葉通りにさせて戴きました。
お薬を呑んでから暫くして、再びカウンターに戻り、お仕事を熟[ｺﾅ]しました。
然し又発作が・・・・(泣)
メンタルと序[ﾂｲﾃﾞ]に体が弱いと云う旨は事前に伝えて居りましたので、心配はされましたが特に驚かれることは無く、又少し休ませて貰ってからお仕事に戻りました。
・・・・と云うことが何度も何度も続きましたが(汗)、無い根性を振り絞って四時間働きました。
スナックで働いて居た時の経験が御座いましたので、お仕事は滞[ﾄﾄﾞｺｵ]り無く熟[ｺﾅ]せましたし、お客様にも喜んで貰えましたし、お仕事を覚えるのが早いとも誉めて戴けました。
然し乍ら、其れにしても、余りにも多大なご迷惑を掛け過ぎて仕舞いましたので、今迄の経験上、屹度[ｷｯﾄ]もう次は無いだろうと思いました。
けれど何とも此の上無く有り難いことに、少々迷惑を掛けても良いから又手伝いに来て欲しい、と言って戴けました。
慣れて来れば発作も起きなく為って来るかも知れないしね、と。
こんな駄目で莫迦で無能な自分でも、必要とされて居るのだと思うと泪が出そうに為ります。
花彩は頑張ります。
発作を抑えられる様に為って、少しでも家の負担を軽くして、もっと素敵なロリィタに為りたいのです。
こんな不要物の様な人間ですもの、私が無理をする分には、幾らしても良いのです。

因みに今日(十九日)は通院日で、病院に行って来ました。
・・・・バイトに関してはドクターストップが掛かりました。
けれどこんなに恵まれた状況下で働ける機会等、もう屹度[ｷｯﾄ]他に転がっては居ません。
なので良くないことではありますが、先生のご意見を聞き入れる積もりは御座いません・・・
時期尚早だと云うのは自分でも充分に自覚して居ます。
けれど何としてでも、手放したくはないのです。
先生には何とか働ける体にして貰える様に頼み込みました。
頓服も種類と量を増やして貰いましたが、恐らく未だ足りないので来週又相談してみる積もりです。

小さな子供が必死に為って玩具を手放さない様な光景に見えて、皆様の目には酷く滑稽に映るかも知れませんね。
其れでも踏み出し掛けた一歩を諦めたくない。
頑固者花彩は迷惑を振り撒き乍らも、強く強くそう思うのです。

又々予想以上の数のコメントを戴いて驚いて居ります。
お返ししようか如何しようか迷いましたが、少し落ち着く迄はやっぱり簡略にでもお返ししようと思います。
花彩の気紛れなので如何か悪しからず。

1月18日　7:11
バカにしてるの？
“情緒不安定性人格障害”だからこそ、よく色んなお友達と普通に遊べますねって事。
ついさっきまで笑っていたのに急に異常な苛立ちに駆られて絶交宣言なんてしたことあります？
仲良しな筈なのに震えながら遊んだことあります？
病気病気病気ボーダーボーダーボーダー言ってるけど、ボーダーのせいにし過ぎ。
ボーダーは己にも責任がある。

≫莫迦にして居る積もり等毛頭御座いませんよ。
貴方が人間関係で苦しんで来られたのは充分判りましたから、感情に任せた意見を私に押し付けるのはお止めに為って下さい。
確かに己にも責任は有りますね、判って居ます。
だから余計にでも自分に腹が立つのです。

1月18日　10:34
臭い物には蓋、か

≫そうですね。
此の様なネット上と云う場所ですので私はそうせざるを得ません。
其れにしても随分前の言葉を引っ張り出して来られましたね。

1月18日　11:18
花彩様へ。自分のコメントに返信してくださったことを感謝させて頂きます。有難うございます。そして無粋な真似、失礼いたしました。ただ、言い訳をさせてください。自分があのような事をしたのは花彩様を微力ながら支えることができればと身の程を弁えず思ったためです。直接会って話すことはできないでしょうし、他に言葉を送る方法がなく、やりました。やりたく無かったしやるべきではなかったのですがそれでもやりました。私のコメントが回復に響くようならばしません。ここ迄の所業をしました故、次があるならば匿名を破棄いたします。

≫どのコメントを書かれた方と同一人物様なのかが判らないので何とも申し上げられないのですけれども(勿論強要は致しませんが、匿名を解除して戴ければ有り難いです)、先述した様に、コメント返信は只の私の気紛れと、感謝の気持ちを込めたものですから、お気に為さらないで下さいませ。
「やりたくない」と云う気持ちをお持ちに為り乍らも、私等を支えて下さろうとして戴きまして、本当に嬉しく、心強く思います。
有り難う御座いました。
お名前が判らないので如何とも言い難いのですが、快復に響く様なことは恐らく御座いませんのでお気に為さらないで下さいませ。

1月18日　11:47
■塔子さん
花彩ねえさまに酷い事言う人が多いのですね。気になりますが気にしちゃいけないと思います。世界が狭くなるかもしれませんが、批判的な人は無視すればいいと思いますよ。（塔子

≫塔子さん、何時もコメント有り難う御座います＾＾
確かにコメントで傷付くことは多々有りますが、酷いことを言う方ばかりではありませんよ。
気に為るけど気にしちゃ駄目・・・自分にも言い聞かせて居ります。
けれど塔子さんの様な方がいらっしゃるからこそ心の傷も癒えると云うものです。
有り難う御座いますね。

1月18日　17:20
いつも読ませて頂いております(*´∀｀*)花彩さんの落ち着いた文章が好きです。

≫此の様な下らぬブログを何時も読んで下さって居るとのことで・・・！
何と申し上げて良いやら、本当に有り難う御座います。
落ち着いて居ると仰いますが、ついつい感情に任せて文章を書いて仕舞うこと等多々有るのですよ；
貴方様の様に、好きだと言って下さる方が居て下さるからには、気を付けなければ為りませんねっ；

11月18日　7:56
■kemeさん
初めまして！kemeと申します。半年ほど前からブログを拝見しております。
1月18日　18:02
途中で送ってしまいましたが・・・（＞＜；；）花彩様はとてもお綺麗で、正直私の中にあった「ロリータ＝ぽっちゃりさん？」という偏見がとれました！！（ロリータファッションを愛好する方に大変失礼なのですが・・・；；）花彩様が苦しんでいるお姿
1月18日　18:09
また、途中で（滝汗）！！・・・をブログで拝見する度に私自身も辛くなってしまいます・・。花彩様が楽しそうにするお姿を拝見する度、私自身もとても嬉しくなります！！私はコメントを送ることしかできませんが、花彩様が少しでも多く楽しかったり、嬉しかったり、幸せな事を感じて下さるように願っております（＞＜）！何度も投稿して申し訳ありません。それでは失礼いたします。

≫kemeさん初めまして、ご丁寧なコメントと、半年ものロム、どうも有り難う御座います＾＾
私も最近は過食が出て居て気持ちの悪い肉の塊と化して居りますよ・・・(苦笑)
kemeさんの貴重なイメージを崩して仕舞わぬ様にもう少し頑張って痩せなければですね；
私の一喜一憂に同調して下さるとは、何とも恐れ多くも有り難く嬉しいことで御座います。
コメントを送ることしか・・・と仰いますが、そうして私のことを願って下さるだけで充分過ぎる程です。
此れから宜しければ仲良くしてやって下さいね。

11月18日　22:16
■おむすびさん
花彩さん、あなたは強い。強いです。前に向かって進むその姿が美しい。例え周りが何と言おうと、自分に打ち勝っていける貴方は綺麗です。私も、強くなりたいです。遅くなりましたがおむすびと申します。いつも拝見してます、更新ありがとうございます。

≫おむすびさん、コメントどうも有り難う御座います。
否、私は強く等無いですよ。
若しそうお見えに為ったのならば、虚勢を張って居るだけなのかも知れません。
前を向けて居ることも滅多に御座いませんし、自分にも打ち勝つ処か負けっ放しです(苦笑)
けれど人の目に、少しでもおむすびさんの仰る様な姿で映って居るのならば此れ程嬉しいことは御座いません。
更新も疎[ﾏﾊﾞ]らで、詰まらない内容ばかりですが、此れからも遊びにいらして下さるととても嬉しいです。
最後にもう一度、本当に有り難う御座いました。

11月19日　14:30
■ゆうさん
花彩様、始めまして。ゆうと申します。最近花彩様のブログを読み始めました。私も同じくバイです。けれどこのことは、誰にも言っていません。花彩さんがブログで何も隠さないで朱美様とのお付き合いを報告してくれた時、正直驚きました。けれどこれも私に勇気をくれました。私は私。ほかの人がどう思うが私は私。今はまだカミングアウトいないけれども、これから私もがんばりたいと思います。親とお友達の反応がちょっとこわいけど。。。W。花彩様の心の病気が治るよう、心から祈ります。最後にもう一回くりかえしますけど、勇気をくれてありがとうございます。長いコメントですみませんでした。

≫ゆうさん初めまして、コメントどうも有り難う御座います。
最近ブログを読み始めて下さったとのことで、どろどろした記事が多かったでしょうに、有り難う御座いますね。
そうですね、バイだとかの問題は受け入れられるか否か、恐い処が御座います。
確かに周りの反応は気に為りますし、否定されて仕舞うことも有るかも知れません。
学生時代の終わり際に書いた記事のログを読み返して戴ければお判りに為るやも知れませんが、私も随分長い間誰にも言えずに居りました。
けれど私は其れも個性だと今では思いますし、臆せず有りの儘をカミングアウトして良いと思うのです。
カミングアウトしたからと言って、総てが楽に為るとは限りませんし、普通の人間の歩む道よりも前途多難なことが多いかと思いますが、ゆうさんも早く心が少しでも楽に為ると良いですね。
ゆうさんが私に祈って下さるのと同様、私もお祈りして居ります。
此方こそ長く為って仕舞い申し訳御座いません。
有り難う御座いました。

11月19日　22:38
なぜか毎日きてしまいます。私は花彩さんに惹かれているのかもしれません。

≫コメントと毎日のご訪問、どうも有り難う御座います。
魅力も何も無い私等に惹かれると仰って下さるだなんて、何と寛大なお方でしょう・・・！
とてもとても嬉しく思います。
此れからも宜しければ遊びにいらして下さいね。

思って居た以上にコメントを戴いて驚いて居ます。
返すか返さまいか散々迷いましたが、自分の中で折り合いを付けたいので、此の度だけは簡単にですが返信させて戴こうと思います。
此れ以上心が不安定に為るコメントが増える様でしたら拍手の撤去も考えて居ります・・・
勿論其れは最悪の事態で、絶対にやりたくはないのですけれどね。

1月17日　11:00
理解する気の無い輩など放っておけばよいのに、どうして相手をしているんですか？都合の悪いことには目をつぶると言うのも格好悪いながら上手くやる一つの方法だと思いますよ。所詮、相手とは電子でつながっている不安定な関係なのですから。向こうも言うだけ言って、でしょうし。理解して貰いたいと望んでよい相手は直接あって話のできる相手だけなのでは？と言う僕はなぜこんなものを送るのでしょうか。手首を切る前に、カッターを握って右手の親指に刃を当てて縦に切ると深く切れて後々痛みが楽しめますよ。治りも早い。傷は隠せませんが気付かない

≫如何して返信をして居るのかは私にも判りません。
只、自分の大切な場所が荒れた儘であると云う現状が耐え難いのだと思います。
総てを理解して貰い、総てを上手く片付けられるなんて思っては居ません。
けれど自分成りに折り合いは付けたいと思うのです。
親指を縦に、ですか。
こう云った話題を貴方様の仰る様な不安定な場所で発言するのは些[ｲｻｻ]か無粋だと思います。
アドヴァイスとしては有り難く受け取らせて戴きます。
有り難う御座いました。

1月17日　13:54
エセメンヘラヒキニートは社会のゴミだから死ねばいいのに(笑)

≫そうですね。私も誰よりもそう思って居ます。

1月17日　15:43
ボーダー…随分前からロムっていたのですが、正直今更かよ、と思いました。貴女の日記、ボーダーそのものですからね。リアルってことでいいんでしょうけど。前々から気になっていたのですが、漢字、乱用しすぎじゃないですか？もっと意味を考えて使うべきだと思います。

≫随分前から見て下さって居るとのことで、有り難う御座います。
ボーダー其のものですか・・・
自分では判り兼ねますが、ボーダーの人間が書いて居るのですから仕方の無いことですよね。
不快に思われて仕舞ったのならご免為さい。
漢字は私成りに拘[ｺﾀﾞﾜ]って、大好きなものとして使って居ります。
漢字には著作権等と云う類のものが御座いませんから、好き勝手させて戴いて居る次第です。
此方も不快に思われて仕舞われたのなら申し訳無いのですが、今のスタイルを変える気は御座いませんのでご了承下さいませ。

1月17日　21:46
花彩様。　初めまして。かおる姫と申します。実は、ほっかい様のブログの方から勝手に、こっそり、読ませていただいておりました。突然のコメント、大変、失礼かと思いましたが、先程の記事を拝見させていただきまして、どうしてもコメントがしたくて誠に勝手ながら、こうして書かせていただいています。私は、花彩様のお気持ちを少しばかりか理解出来るかと思います。私も、病んでいまして、かなり、いっぱいいっぱいです。それなのに、あのように、丁寧なコメントをさしあげることが出来る、花彩様のお心の美しさ（容姿も抜群に美人でございます。）に、感銘いたしまして、涙が出てきたのです。大変、長々とコメントしてしまい、失礼致しました。どうぞ、ご無理なさらないで下さいませ。

≫初めまして。
以前からのご閲覧と此の度のコメント、どうも有り難う御座います。
失礼だなんてとんでもないです。
かおる姫さんもお心を病んでらっしゃるのですね。
私も仰る通り一杯一杯の毎日で、かおる姫さんは丁寧だと仰って下さいますけれど、コメントもきちんと返せているか否か、自信を持つことは出来ません。
只、投げ掛けられたお言葉に対して正面から誠意を持ってお返ししたいとは常に思って居ります。
心が美しいなんて、外見が美人だなんて、そんなことは御座いません。
私等の文章をお読みに為って泪して下さるかおる姫さんのお心の方が余程美しいかと存じます。
此の様な場所ではありますが、是非此れからも遊びにいらしてくださいね。

1月17日　23:46
コメレスありがとうございました。自分、和也です。笑うって言うのは陸上の福士さんからの教えだったんですが(^_^;)んー、なら花彩さんの本当にしたいことは何ですか？自分に素直になって、わがままでもいいからそれが見つかれば、その為に生きられる。夢は変わるものですが、持つことに意味があるはずです。思いっきり、受け答えの言葉ですが(笑) 例え、どんな夢、目標でも自分は花彩さんを応援します。他人の意見なんて気にしちゃいけない。人の夢をバカにするほうが悲しい存在なんですから。花彩さんは花彩さんというただ、一人の人間。胸を張って、「私は花彩だ！」って言ってみましょうよ。
正直、自分はボーダーの人と実際に会ったことはないです。自分からすれば本当は他人事。だけど、余計なお節介かも知れないけど、力になりたい。
自分はこれが自分です。
ですが、花彩さんが本当に嫌なら嫌と言ってください。わざわざ相手のことを考えすぎなくてもいいですから。

≫お久し振りです、コメントを下さったのは和也さんだったのですね。
偏屈な私等に誠意の籠[ｺ]もったアドヴァイスを有り難う御座います。
本当にしたいことも夢も、何一つ判らない暗闇の中に現在私は居ます。
自分には無駄に素直に、我儘は目一杯に振り撒いている積もりなのですけれどね；
何時か胸を張って自分を誇れる様、努力出来たらと思います。
ブログを拝見して居ても伺える、和也さんの"人の為に何かをしたい"と云う意思はとても素晴らしいものだと思います。
厭だなんてとんでもないですよ。
此れからも宜しくお願い申し上げます。

1月18日　00:54
初めまして。まゆと言います。
少し前からこのブログを拝見していました。
私は、ボーダーのことはちょっとだけ調べたのですが、実際になっていないのでどのような感じなのかは分かりません...
周りから怠けてる、調子のいい病気だなんて言われても、怠けて治るなら怠けて欲しいです。
何を言われても、病気と向き合って病気と闘って直せるのは花彩さんしかいません。
あと、遊ぶのが楽しいならドンドン外に出て遊んでもいいと思います。
人と接することで確実に人は変わります。
勉強にもなります。
花彩さんのかかりつけの先生が、２５歳くらいになったら今より楽になると仰ったようですが、本当だと思います。
それは、病気が良くなるのとともに、”大人”に成るということだと思います。
今が子どもだからということではなくて、病気の所為なのか花彩さんの元々の性格なのか、すごく真面目すぎるのかも知れないと思います。
大人に成るというのは、悪い言い方をすれば、人の適当なあしらい方、自分が限界に達するまでに逃げる、または解決する方法、相手も自分も傷つけないための嘘のつき方、優先順位の付け方、期限の守り方（仕事などに限らず、自分でいつまでに何をすると決めたことの守り方なども含めて。自分で決めたことが出来ないと自己嫌悪してしまいますし...）などを沢山体得するということだと思います。
私は今いい歳をしていますが、花彩さんくらいの年頃の時は生活というか、毎日を朝から夜になるまで過ごすことがすごく辛くて面倒で、これから働かなくてはならないのにどうなってしまうんだろうと悩んだことがありますが、大人になったら色々なものが解決できるようになりました。
それは、やはり職場や遊びなどで人との付き合いがあったからです。
良いことも悪いことも経験して考えて、ちょっとずつ今が一番楽しい！と思えるようになりました。
元気になって一番いいと私が思うことは、働けることです。
お仕事が出来るのは素晴らしいことです。
お金があれば、素敵なロリィタの洋服も、甘いお菓子も、お友達へのプレゼントも、”自分が頑張って働いてもらったお金じゃないのに...”って後ろめたい気持ちにならずに買えます。
私は働けなかった頃、何を買うのも親のお金ですごく後ろめたかったので；
それが無くなるだけですごく楽です。
学生の頃などは、教師に何がそんなに面白くないのか、もうちょっと笑えないのかと鏡の前に引っ張って行かれたこともありますが（笑）今はそれが嘘だったみたいに笑えます。
でも、働くということはかなり大変なので、まず病気を完治させてください。
それが一番大事です。
考え方は人それぞれですが、１つの考え方として受け取って頂ければ幸いです。
モニター越しにですが、花彩さんはとても魅力があります。
早くプリクラに映っているような笑顔がいつでも出るように、元気になることを願っています。
長くなってしまいましたが、これで失礼致します。

≫初めまして。
ご丁寧な書き込み、どうも有り難う御座います。
拍手ではなくコメント記入欄に投稿して下さった様ですが、此方で他の方のコメントと一緒に返信させて戴きますね。
とても大切な沢山のことを一気に教わって、何だか如何お返事をして良いのやら判らないのですけれども、まゆさんの真摯で真っ直ぐなアドヴァイスには感動致しました。
大人に成ると云うこと、とても重要なことだと私も思います。
ボーダーは人と上手く接することが難しいと言われて居る病気ですが、大人に成るにつれて其れも必要と為って参りますし、徐々に体得出来ることなのかも知れません。
同時に、時間が解決して呉れることも多く有ると思います。
お仕事やお金のことに関しても、色々と経験して来て居りますので、其の重要さは良く判ります。
完治と云うのは病気柄難しく、時期が早過ぎるのかも知れませんが、今現在、又一歩を踏み出そうとして居る処です。
まゆさんの様な方からアドヴァイスを戴けたこと、私の此れからに就いて願って下さって居ること、本当に幸せに思います。
此の度は本当に有り難う御座いました。

匿名さんからの拍手コメントです。
拍手レスはしない方向で運営して居たのですが、此の度は私にも思う処が御座いましたので掲載させて戴きました。
折角戴いたコメントをスルーして仕舞うと云うのも失礼で申し訳無いことだとは常々思って居りましたので、此れが良い機会に為ったかと思います。
此れからも返せるものは私のペースで返させて戴こうかと思って居ります。

1月17日　3:20
遊ぶときは遊んで家では不安不安。都合の良い神経ですね。流石ボーダー

≫ボーダーの別称は「情緒不安定性人格障害」です。
だから何と云うことは無いのですが、病気の人間は外に出て遊んだり、楽しむと云う行為をしてはいけないものなのでしょうか。
都合の良い神経、其の通りです。
都合の良い病気なのかも知れません。
其れを一番憎んで、惑わされて居るのは私だと云うことだけ判って欲しいです。
こう云った事柄に理解を求めるのは愚かなことだとは自覚して居ります。
けれど貴方様の仰る通り、都合の良い人間ですので、如何かお許し戴きたいです。

1月17日　10:09
病気だと思うから、余計に苦しくなるのでは？何もなくても、ツラくても、常に笑うことを心がけてはどうでしょうか？

≫ご好意でアドヴァイスを下さったのにこんな言葉しかお返し出来なくてご免為さい、けれど常に笑うこと、心掛けて居ます。
けれど其れが伝わらない場合は、上手く熟[ｺﾅ]せない場合は如何したら良いのでしょう？
病気だと意識しなくても、確実に私を蝕んで居る病魔は勝手に私を暗闇に引っ張ってゆくのです。





もうこんなことで泣くのは厭だよ。
切ったら少しは楽に為るかな。

すっかり遅く為って仕舞いましたが、先日ゆりちゃんとお茶した時のプリクラ画像をぺたぺたっと貼り付けようと思います。




ボンネットは一度ショップで試着したことが有るのみで、憧れの存在なのですけれど、未だにお迎えすることが出来ずに居ります。
ですので快くヘッドドレス＆ボンネット交換撮影を承諾して戴けて嬉しかったです。
当日はゆりちゃんが素敵に真っ白なコーデだったので、真っ黒で固めてみようと思いまして、BABYのシャーリングブラウスにベビードールJSK、スピンドールヘッドドレスに、寒かったので編み上げブーツを合わせました。

離人感でふわふわして居て、体調は余り良くなかったのですが、先日書いた幼馴染のお家にお呼ばれしたので、ゆりちゃんに又々お車でびゅーんと送って戴きました。
幼馴染には、未だ本調子ではないのですけれど、そろそろバイト等せねば為らないなぁと思って居りまして、其の相談に乗って貰いました。
そしてパンクを愛好してらっしゃるお友達を紹介して下さるとのことでしたので、ファミレス迄ふらふらお供致しまして、暫し交流。
お友達が欲しかったので、精一杯明るく振舞って居た積もりなのですが、
「此処に居て楽しい？」
と訊かれ、
「楽しいですよ、若しかして楽しくなさそうに見えますか？」
と訊き返しますと、
「うん」
とのお返事が御座いまして、上手く接せられてなかったことが判明。
ちゃんと笑えて居た筈なのに・・・
とてもショックで不甲斐無くて情け無い気持ちでした。
けれど何とか話は弾んで、メアド交換も出来ましたし、笑顔でお礼を言って然様ならも出来ました。
然し夜十二時頃帰宅したら糸が切れた様に泪が止まらなく為って、一時間程泣き通して居りました。
・・・情緒不安定極まり無いです。
初対面の人と会ったから疲れたのと、緊張の糸が切れたのだろうと母は言いますが、自分でも訳が判らない程に次々泪が溢れて来て、消えて仕舞いたい気持ちで一杯でした。
如何して私はもっと上手く生きられないんだろう。
こんなことではバイト復帰等夢の又夢です。
強く成らなければと思います・・・
と言いつつ此の一件が有ってから又外界と接するのが恐くて、一日家で何も出来ずに居る自分が居て。
総てが病気の所為とは言い切れませんが、早く安定して欲しいと切願致します。
安定した自分がどんな風だったのかさえ、もう忘れて仕舞ったけれど。

今日は急遽彼女さんと会えなく為ったゆりちゃんとデェトすることに為って居たのですけれど、廃人莫迦花彩は寝坊を打ちかましまして、お化粧とお着替が済む迄花彩宅で待って居て戴くと云う何とも失礼極まり無い失態を犯しました・・・
ご免ね、ゆりちゃん(泣)
何とかかんとか仕度を済ませ、ゆりちゃんのマイカーでびゅーんと駅迄連れて来て貰いました。
そしてスタバにて落ち着きました。
期間限定モノに弱い私はバレンタインドリンキングチョコレート為るものを注文。
チョコレートを其の儘溶かしたかの様な、甘くて濃厚なお味です。
更にロゴチョコのミルク&ダークを頼んだのでチョコレート漬けです。
此の後はまったりお茶した後久々にプリクラを撮る予定。
楽しみです♪

本当は昨日が通院日だったのですが、祝日だったので今日に為りました。
午前四時頃に早朝覚醒して仕舞い、又泣き乍らぽたぽた落ちる血液を見て居ました。
因って大変不調です。
鬱の塊が頭の後ろにべっとりと貼り付いて居る様な。

診察は毎度の如く三十分も時間を取って下さったのですが、やっぱりモヤモヤは晴れぬ儘。
腕も消毒して手当てして戴いたのに、ガーゼを剥いで洗い流して仕舞いました。

今から久々に会う、保育園来の幼馴染みのお家にお邪魔する約束をして居るので行って参ります。
少しでも気持ちが晴れると良いのですけれど。

又泪が出て来た
今日も一日寝た切りで何も出来なかった
しなかっただけかも知れない
殺したい
こんな人間要らない

昨晩勢いでこつこつ溜めたサイレース(強目の眠剤)を五錠程呑んで仕舞いまして、残薬感で眠い眠い・・・
欠伸[ｱｸﾋﾞ]が止まりません。
今日は遅目の起床です。
然も今日は床冷えして何と寒いこと！
祖母が暖めて居た居間で毛布に包まれて熱いお茶を飲み乍ら暖まって居ます。
お部屋に戻ったら、お香でも焚いてもうひと眠りしようか知らん。
如何でも良いですが昨日切った腕が痛痒くて仕方無いです。
自業自得。

積み重なった不安が遂に溢れ出して仕舞いました。
手元に以前の様な量のお薬が無いのが不安で不安で仕方が無く、得体の知れない恐怖が身を包み、一日中カーペットの上で蹲[ｳｽﾞｸﾏ]って居ました。
そして夕方、はち切れた様に着替えて、走ってバス停へ向かいました。
目指す先は以前に通って居た病院。
其処はお薬を多く処方することで有名な病院で、私は通い続けた約一年の間、ご存知の通り薬漬けの日々を送って居ました。
なので其処へ行けば又、沢山のお薬を手にすることが出来ると思ったのです。
誰もが其の病院は良くない、藪[ﾔﾌﾞ]だと口を揃えて言います。
藪でも何でも構わないと、追い詰められた私は思って居たし、再びそう感じました。
寝て居た母親には黙って家を出て、ガタガタ震える体を抑え乍ら病院迄の道程[ﾐﾁﾉﾘ]をやり過ごしました。
病院を掛け持ちするのは当然良くないことで、薬物依存者のする常套手段です。
此処で再び大量のお薬を手にすれば、やっと体から蓄積された大量のお薬が抜けて来たと云うのに、又後戻りをすることと為ります。
自立支援(医療費が安く為る手続き)も、今通って居る新しい病院用に手帳を更新して仕舞ったので、薬価の高いお薬が多く処方されて居た私は、三割負担でも二週間分のお薬代だけで七千円を越すことが判って居ました。
現在働くことも出来て居ない身ですので、当然手持ちのお金は多くありません。
其れでも不安と恐怖を少しでも払拭出来るのならと、病院へ向かったのでした。
約一時間の待ち時間の間、ずっと引き返そうか如何しようかと、吐きそうな程頭を悩ませて居ました。
何度も病院を出たり入ったりして、ぐるぐるぐるぐると考え込んで居る内に、遂に順番が回って来て、診察室の中へ入りました。
先生は別室で短い休憩を取られて居たらしく、一人の時間が訪れました。
そして先生が戻って来られるか来られないかの一瞬の間に、私は診察室の扉を開け、看護師の方を前にして口を衝[ﾂ]いて出た言葉は、
「急用が出来たので帰ります。」
当然看護師の方は止められましたが、診察券を返して貰って病院を出ました。
出た途端、糸が切れた様に声を上げて泣いて居る自分が居ました。
酷く惨めで不甲斐無く、不安と恐怖と無力感と其の他訳の判らない感情で一杯に為りました。
只、もう嘘は吐きたくないと思いました。
私は家を出る時祖母に、「本屋さんへ行って来る」と嘘を吐き、帰って来たら母親にも同じ様に言う積もりで居たのです。
散々振り回して仕舞って居る母親や、藪と呼ばれて居る前の病院の一分間診療とは違い、親身に為って長いこと話を聞いて下さる今の病院の先生を裏切る行為を、此れ以上したくないと思いました。
長く続いたお薬の離脱症状に耐えた日々を棒に振るのは余りに簡単過ぎて、恐ろしく思いました。
そして来月末に誕生日を迎える大切な友人への贈り物を買うお金を、お薬等に散らして仕舞うのが如何しても許せませんでした。

結局帰ってからも涙腺は崩壊した儘で、何時間も泣き続けて居ました。
今現在も、キーボードから手を離せば不安に呑み込まれて仕舞うのではないかと云う恐怖が体を包んで居て、泪が出て来るのです。
ボロボロの左腕だけが唯一、僅[ﾜｽﾞ]かな安堵感を与えて呉れます。
こんなに弱くて脆[ﾓﾛ]く、如何し様も無く莫迦で無能な自分が許せません。
早く死ねば好いと強く思います。
けれど診察を断る際に私を突き動かした感情は、おこがましくも"勇気"と類似して居る様に思う其の衝動は、此の先の私の何かを変えて呉れるかも知れないと、少しだけ信じても良いでしょうか？

眠れないので更新してみる試みです。

月曜日は通院日なので病院へ行って参りました。
新しく病院を変える迄は二週間毎に通って居たのですけれど、最近は未だ落ち着かないので毎週行って居ます。
久方振りに我慢出来なく為って腕をボロボロにしたことや、以前紐が切れて首吊りに失敗したこと、けれど意識が遠退く時に如何し様も無い安堵感を覚えたこと等を打ち明けて、三十分程もの時間を割いてお話を聞いて戴きました。
何だか申し訳無い気がして、数日前デパスでODしたことは話せませんでした。
お医者さんにこんな感情を抱くのは初めてのことでした。
以前、私の病気は三十歳位に迄掛けてゆっくりと良く為ってゆくだろうと仰いましたが、此の度も、二十五歳頃には今より少し楽に為る、と具体的な表現を為さいました。
然し二十五歳って、遠いです先生・・・(苦笑)
お薬は徐々に増えて来て居り、本来ならば悲観す可[ベ]きことなのですが、母親に以前から溜めて居たお薬を総て取り上げられ、酷く不安で心許無い思いをして居たので、大きな安心感を感じざるを得ませんでした。
先のことを考える余裕等は到底御座いませんし、目下安心出来る現状を求めて仕舞うのです。

・・・眠剤も強いものに変えて貰ったと云うのに、此の不眠は何なのでしょう。
激しい過食が出て居ることも頭を悩ませます。
取り留めの無い文章に為って仕舞いましたが、近況報告がてらにつらつら書き連ねてみました。
睡魔さん、早く降臨して下さいまし。