なぜ、被害者は苦しみ続けなければならない？
何も悪いことはしていないのに。

なぜ、世の中は理解してくれない？
被害者をいじめて何がそんなに楽しいの？

レイプされた被害者がなぜ苦しむのか。
きっと、理解ない世の中に生きていくことを強いられるからなんじゃないでしょうか。

お言葉をお借りしてしまえば、
レイプをされたことを、「犬に噛まれた」ことと同じように、なんて
考えられるのでしょうか・・・
鍵の付いた貞操帯・・・
ただ歩いている人がレイプされることを、仕方ないとできるのなら、
通り魔によって命を落としそうになった人は、
外を歩くなと？
外を歩くときに貞操帯をつけていない人は、レイプされてもいいと思ってると？

自由な思想が、善悪を見失わせてはいませんか？

みなさん。こんにちは！私もこの掲示板にめぐりめぐってたどりつきました。
皆さんのお話読んでて、心臓がドキドキしてきて、、、泣きたくなりました。

でも、悲しい目にあわれた被害者の皆さん！がんばってください。
勇気を持ってください。
そして、勇気をふるって警察に行って下さい。
理不尽な事をたくさん言われると思います。
自分が悪いと思わなければならないこと、何度もあると思います。
でも、努力してください。
友人に相談したり、こうやって書き込むことで少しは心の傷が癒えるかもしれません。
けれども、最終的に心の解決をしなければならないのはあなたです。
泣き寝入りはしないで！

私は、約5ヶ月前、会社の上司に誘われて飲みに行きました。
その時、二日酔いに効くからと薬を渡され、何の疑いもなく、飲みました。
それから、何の記憶もありません。
気がついたら、その上司に犯されている最中でした。
パニックでした。
その場を切り抜けるのが精一杯。そして、会社に行きました。
そして、やつに言われました。
”お前が飲みすぎたから家まで送ったんだ。”
私は何度も”すみませんでした”と謝りました。
会社の寮での出来事でした。

今年、就職したばかりの新入社員の私に、飲みに行こうとさそった上司を疑えたでしょうか。
最初、飲みすぎたのではないかと、すごく自分を責めました。
でも、今までそんな記憶がとんだことがなかったので。

ある友達に話したら、こういわれました。
”男の人と飲みに行くことはそういうことだ。あなたは、危機感がないんだよ”と。。
新入社員で、会社休むこともできませんでした。
その事件があった日、会社のトイレの中でどうしようもない、眠気に襲われ、
いつの間にか寝てました。
先輩に怒られました。

そして、その後熱を出して、家で寝てました。そして、また一人の友達に電話しました。
彼女は私の話を聞いて、薬物をつかったと断言しました。
彼女自身、睡眠薬を飲んでいたから、薬とお酒を飲むと意識がなくなること知っていたのです。

その後、会社に訴えました。でもあまり対応がよくなかったので、弁護士をたてました。
そして警察に行きました。
警察でも辛かった。なんで、叫ばなかったのか、なんで、二人でのみに行ったか。。等々

犯罪にあった皆さんなら、人に自分の事を責められるその辛さがわかっていただけると
思います。

今ようやく、彼が容疑を認めました。4人の小さな子供がおり、まだもう一人、奥さんの
中にいました。彼には一生使って私にした罪を償ってもらいたいと思います。
まだ、裁判中です。私は絶対負けないと信じています。
私のためにも負けてはいけない、そう思っています。

今の私、やっぱり心に傷をおっています。でもそれを一つ一つ解決するために努力することで自分が大きく慣れたし、傷も楽になりました。
もちろん、みなさんと同じ様な、恐怖心、他人を信じられない、等を抱いています。

でもがんばってください。私は今本当に一歩が踏み出せました。
皆さんにもそうなってほしいし、加害者を許したくありません。

必ず、罰は当たるようになっている。
罪を犯した奴は地獄に落ちる前に、
生きたまま苦しむようになっている。
安心して。

友達だった　そして一緒に旅行を行きました。そんなつもりじゃないと言っても　無理矢理にHされました。そのあと暫く付き合ってた。最近はある事実がわかった　他の女とも同時に付き合ってる。そんな私は馬鹿です。でも　平気に人の肉体と感情遊べる人　何の罰も当らないか？　　

誰かにずっと言いたくてしかたがないこと↓

本当は毎日毎日いつも震えだしそうなのを歯を食いしばってこらえてる

誰を信じていいのかわからなくて独りぼっちな気がする

誰かに話を聞いてもらいたいくせに　おなかの中で言葉が詰まってしまう

自分を心配してくれる身近な人ほど　悲しい顔が見たくなくて　いざというときに弱音をはけない

上手に強くも弱くもなれない　上手に泣いたり笑ったりできない

少し前までおさまってたフラッシュバックに　最近毎日のように襲われている

コーヒーのにおい　満員電車　車の後部座席　カッター　大きな音　制服　夜道　レイプの記憶　体のあざ　暴力　愛のないＳＥＸ。。。。全部なくなっちゃえばいい

私が泣いて助けを求めたらどうなるんだろう　きっと支えきれずに倒れちゃうだろう

いつまで苦しめばいいんだろう　なんの罰なんだろう　誰にぶつければいいんだろう

死にそうなくらい、寂しいし苦しいしどうしていいのかわかんなくて、せめて話だけでも聞いてもらいたい。
なのに誰に言えばいいのかわからない。むしろ言うのが恥ずかしくて言えない。
だからここに書きました。自己満足だけど。ホントにどうしようもなく苦しかったので。
なんで素直に言えないんだろ。　　

彼女ととりあえず一緒に暮らすことにしたんですけど、自分が仕事でいない間とかに、
また狙われないか心配です。なんかよい方法はないものか。

そもそもそういう性犯罪の犯人て、同じ人を狙ったりするものなのでしょうか。
なんとかして、二度と彼女を同じような目にあわせたくない。
彼女から不安と恐怖を少しでもなくしてあげたいです。

＞不安定さん
もちろん自分の知人にそんなやつがいたら、話を聞いて即刻通報するつもりです。
そんな友人要らない。

捕まえる方法考えてみた。
レイプ犯の友人が居る人！お願いだから、警察に通報して下さい！
どんな昔の事でも、聞いた話でも噂でもいい。とにかく、お願い！
残虐なレイプ犯を見て見ぬふりをしないで！！
どれだけ悲しみ、悩み、傷ついている人がいるか考えて下さい！
自分の大切な人が被害にあった時の事を考えてみて下さい！
だから、お願い！！！

みなさんの暖かい書き込みに、いつも気持ちを抑えられています。
しばらくこのサイトに書き込みをせずにいました。

少し、事件の取り扱いについて考えていました。
私の場合、犯人は捕まっていないし、どこの誰かも分からない、警察からも連絡がない状態です。
犯人が分からない悔しさは、もちろん今もあります。
しかし、私が出会った、被害者の方の中に、犯人が分かり、裁判に持ち込み、
そこで再び傷ついている方が多くいらっしゃいます。

みなさん、事件を振り返る辛さ、世間に公表する勇気、侮辱の意見に反対する強さ・・・
これに耐え、生きる力を持続するその方々の思いを、気持ちを、どう受け止めますか・・・？

想像できないほど、言葉にできないほど、偉大で、尊い思いなのですよね。。。

私は、力になりたくて、勉強をしています。
私には、そんな方々を支えるなんて、大それた事は、できないかもしれない。
でも、今できることは、これから先、私たち被害者の目の前に待ちかまえていることが、
どんなに辛くてどんなに苦しく、長いものかということを、前もって伝えること。。。

予想以上に手強く、再び傷つくことがあるかと思います。
でも、絶対に、負けないから。。。
私たち被害者は、誰よりも強い想いを持っているんです。
どうか、その力を信じてください。
私たちが生きて、苦しんでいることが、最大の証拠なんです。
想い出や意識が薄れていく中、私たちのこの記憶と気持ちだけは、薄れることがないんです。
「忘れて」なんて言う言葉、私は受け止められません。

だから、「忘れなくていい」。
こんな大事なこと、忘れちゃいけない。

私はそう信じて、今も生活しています。

これからも、　　　　頑張ろう。。。。

１４歳の時にとある田舎町でレイプにあいました。途切れがちな記憶と歯磨き粉の臭いが記憶を蘇らせます。それ以来誰にも相談できずにただ自分の中で必死に処理しようと努力してきました。もともと自分は自他共に認める非常に明るい性格でしたので、そのままの自分でいることにより苦しみをやわらげようとしていたのだと思います。閉じこもるよりは強くなろう強くなろうと隙間なく続く毎日に自ら体当たりしてきました。

それでも男嫌い（男性の方申し訳ありません。。）と自己嫌悪は直らず、辛い夜をすごしました。そんな私を変えてくれたのがまさに今の生活です。２年前渡米を決意し、今アメリカで大学生をしています。アメリカはレイプの発生率は非常に高いのですが、それと同時に人々の理解度も非常に高く、いくらでも自分の経験を打ち明けられるチャンスがあるのです。オープンなアメリカというこの国が自分をさらに強くし、深い友人にやっと打ち明けることができるようになりました。
私の印象ではアメリカの被害者ははっきりいって強い。辛い過去を少しでも乗り越えることができた者は罪悪感に苦しむことなく強い信念で彼らの経験を語ることができます。そしてその行為が自分自身を癒します。
この国で男嫌いだった私に彼ができました。もちろん日本人じゃありません。不思議なことに英語という言語が私を強くし、私と”男”の距離を少しずつ縮めてくれました。すべてを彼に話したとたんなんだか自分は開放されたんだという安堵感に包まれました。
彼は何もいわずにただ聞いてくれます。そしてただ抱きしめてくれます。不思議な空間。もう苦しみたくない。
おきてしまったものは消せるものではない。でも自分の強さと幸せはその傷を少しでも暖めてくれる。それを自分で証明することができたから今胸をはって生きることができるようになった。誰にも相談できずに苦しむ自分もあったけれど、今となっては誰にも相談せずに今の自分を手に入れられたこと、これが一番の自信です。

犯人のこと。
渡米する前に、勇気ある他の女性被害者の告白により捕まりました。犯人は同じ過ちを何度も繰り返していたのです。いずれ刑務所から出てくるでしょう。私が日本の小さな田舎に帰ったときにばったり会ってしまうかもしれません。考えたくもない。でもその過去に負けるよりは過去に立ち向かっていたい。それによって自分の強さを確認して次につなげていけるから。
苦しむ女性に「大丈夫だよ」っていいたい。説得力なんてないけど。
支える男性に「ありがとう」っていいたい。あなたの彼女が思ってることだと思うから。
被害者の勇気をやさしく包んであげられる社会になってくれれば、今はそう願う毎日です。
呼んでくれてほんとにありがとう。

ＭＷさん＞辛いとは思いますが、勇気を持って警察に行って下さい。
また同じ被害者が出るかも知れません。
後のことはＭＷさんには警察から保護される権利があるので大丈夫ですよ。
強姦と言う犯罪が、どれほど大変な事か加害者に思い知らせてやって下さい。
僕がＭＷさんの知り合いなら加害者を半殺しにしてやります。
ＭＷさんは何一つ悪くないですよ！勇気を持って！

どんなことを言えばいいのか、どんなことを言ってはいけないのか。いつになったら
心の傷が癒されるのか、それともその傷は癒されないのか、夜になるたびに、あの夜
彼女が味わった恐怖と屈辱、今抱えているだろう不安のことを考え、どうにもやりきれ
ない気持ちが沸いてきます。
ひとつだけ自分の座右の銘があって、それは「塞翁が馬」ということ。そのとき悲しい
と思っても、そのことのおかげでそのあと物事がうまくいくこともある。つらくなった
ときはそうやって、自分を前向きに奮い立たせます。そんな簡単なことじゃないとはわ
かってますが、被害にあった人に、自分が自信を持っていえる一言です。

自分があせってもおそらく何も解決しないのでしょう。時間をかけて、じっくりと彼女
のつらさをときほぐせないものかと、四六時中考えています。

この掲示板が自分の大きな心の支えになっています。

みなさんのレスを見ていて、何かやるせないものを感じました。
どうしてこんなに人を傷つけることばかりが多いのでしょう？
自分が感じないものを他人は持っているんです。力のない者を、
力でねじ伏せることなんて、簡単なんです。そんな簡単なことに
どうして気がつかないんでしょう？自分がレイプされて傷つかなくても
その人は確実に傷ついている！自己中心的な考え方は、生まれてすぐ、
出来ることなのに。誇りも、正義感も、何も感じないような人が、他人の
傷を分かろうなんて、皆無です。
自分がそういう目に合うことを考えたくもありません。けれど、被害は
黙っていたら広がるばかり。そんなこと、許したくない！でも、私には
そんな力がない。阻止して、平和な世の中を一人で作れるわけがない。
自分が愛した、世界で一番の人じゃないのなら、死んだほうがマシです。
でも、死にたくもない。事は両方に責任がある、とは言いますが、本当に
それだけでしょうか？人の弱い部分に漬け込んで、自分はいつも通りの生活だなんて、
虫が良すぎます。
もっと、恥ずかしがらずにこの話題が真剣に取り扱われる世界になって欲しいです。
一度きりの人生ですもん。お互い愛した人と結ばれて、幸せになりたいはずです。
立ち上がれない時は、人に頼ったって良いんです。というか、頼ってください。
一緒に悩みましょう！一人じゃありません、私たちがいます。受け止める人が、
周りにいませんか？全部受け止めて、許してくれる人が居ませんか？
もしいないのなら、これからだってＯＫなんですから。
身体が汚されても、心だけは、汚されません。傷を負うのも、あなたの純粋な心が
生きている証拠です。汚されたと考えて、吐き気がするかもしれませんが、心だって
身体がないと存在できません。レイプに疎い地域なので、生意気を言っているかもしれません。
洗えば身体が清められるわけでもありません。でも、自殺なんて考えないで下さい。
あなたを愛してくれる人が、あなたの身体も清めてくれます。異性に限るわけでもありませんし。
けれど、完全にはいきません。無理なこともあります。でも、諦めないで生きてください。
それだけが、私の願いです。

乱文、失礼致しました。生意気言って、すみません。でもこれが少しでも
役に立つことが出来たなら幸いです。

＞不安定さん
ありがとう。すごく参考になるし、勇気付けられます。みんな同じ思いをしてるんだなって思います。
事件のときの彼女の気持ち、今の彼女の気持ちを考えるとほんっとにつらいね。
彼女のつらさを僕が背負うことによって、できる限り彼女の気持ちが楽になればいいな
と思います。

Ｋさん、はじめまして。僕の彼女が事件に有ったのは２年くらい前ですが、僕が知ったのは付き合って１年以上たってからでした。
そんな時間が経っていても、僕は犯人に対しての憎しみと、絶対見つけだして罰を与えてやる！と毎日眠れない日、食欲の無い日が続きました。
暇な時間があると、その時の彼女の苦しみ、恐怖、無念さを想像してしまい居ても立っても居られなくなってしまうのです。
彼女もたまにテレビのニュースなどを見ていると、フラッシュバックが起きてしまい、泣きながら電話をしてくることがあります。
だから、僕は僅かでも時間があるときは彼女と会うようにしています。
そうすることで、彼女にも自分にも安心感を与えてくれます。
今、Ｋさんに出来ることは彼女と少しでも一緒に居ることだと思います。
そして話を聞いてあげて下さい。否定はしないで、ずーーっと聞いてあげて下さい。
一緒に苦しみを半分背負ってあげて下さい。
Ｋさんも死ぬほど辛いと思いますが、頑張って下さい！
こちらは犯人は捕まっていませんが、この前、捜査状況を聞きに警察に行って来ました。
２年以上経った今でも何が何でも捕まえようと思っています。
そして極刑を望んでいます。彼女は何一つ悪いことはしてないのですから・・・。
性犯罪者は死ね！！！

彼女がレイプに遭いました。みなさんの書き込みを見てると、自分自身は勇気がわいてきます。
彼女にこのページを紹介しようか迷っています。

このページにあるみなさんの書き込みを読めば、彼女は少しでも楽になるでしょうか？
彼女と会いましたが、終始明るく振舞ってくれました。
そんな彼女に対して、自分はどんなことをしてあげられるんだろう。
彼女の本音はどこにあるのだろうか。そんなことを常に考えています。
なんか参考になる本とかあれば、教えてください。わらをもつかむ気持ちでこの文を
書いています。

みなさんはじめまして。たくさんの方がつらい思いをされているのですね。
私も今月の９日の早朝、中学の時の同級生から腕をつかまれ、そのまま犯されました。今は３１歳ですが、１６歳の時も同じ人に性器をかきまわされ、抵抗できずに泣いていると、吐き捨てるように「帰れ」と言われ逃げ出しました。他の友人に呼び出され、犯人の自宅に連れて行かれ、置き去りにされ被害にあいました。去年同窓会で再会し、みんなでメールアドレスの交換をしました。それからメール交換をしていて、2回ほど私の自宅にアポ無しでやってきて、キスをされました。その時彼氏と鉢合わせをし、彼氏が話しをつけて二度と連絡をとらないことになりました。それから１年、「引っ越しました。」と犯人からメールが入り、２週間ほどたった今月の８日に「元気？」と返信しました。近況を知らせるようなたあいもない内容のメール交換から始まり、私が「車を買った」と入れると、「職場で徹夜が多く、電車が無くなるから迎えに来てほしい」と入りました。「彼氏と暮らしているから無理。」と返信しました。ちょうど彼氏は８日、９日でサーフィンにでかけていて、９日に帰ってくると思い、待っていましたが何の連絡もなく明け方になっても帰ってきませんでした。私はイライラし、ドライブに出かけました。しばらく一人で走っていましたが、「迎えに来て」というのを思い出し、「今日なら迎えにいかれる。」とメールをし、犯人の職場の近くの指定された所で仕事が終わるのを待ちました。その間、「送ったら帰るね」とメールしておきました。犯人が現れ、運転を変わるといい、犯人の自宅に着きました。私はもちろん帰ろうと思い、「帰るね」と言うと、「ちょっと寄っていけば？」といわれ、さきに部屋に入るか、駐車場までいくかと言われたので、駐車場までいき、とりあえずすぐに帰ろうと思い、立ち寄りました。部屋に入ると、犯人は着替え、ビールを飲みながら、不倫相手を離婚させた。そのくらい惚れられて同棲していた。不倫相手の旦那に探偵つけられたなどと自慢げに合間を置かず話し続け、私が何度も「帰る」と言ってもはなし続け、思い切って立ち上がると、自傷行為を繰り返していた私の両手首をつかみ、引っ張られ、抱きしめられ、離れようとしても力をいれて離さず、布団まで抱えられ、押し倒され胸や陰部をいじくりまわされ、犯人はあっというまに服を脱ぎ挿入されて、膣内射精されました。私が１度目の結婚をしていた時の旦那さんから性交を拒むとひどい暴力を受けていたので、怖くて抵抗できませんでした。陰部はひどい痛みでした。途中、「いや、いや」といいましたが、足は絡められ、開かされていて閉じられませんでした。むしろ感じていると思った様子でした。彼氏にはひみつにしていましたが、車の中の吸殻から、事実を問い詰められ、警察に告訴、被害届をだしに行きました。幸い下着は洗濯しておらず、精液がついていると思われるので、証拠品として提出しました。
結局彼氏が帰らずに不安になった私がのこのこと、「やってください」みたいな行動にでておいて告訴できるんでしょうか？本当にばかです。死にたい。彼氏が犯人に電話ではなせとメールを送ると「関係ない。自分の問題だろ。まきこむな。」と返信。私は何度も帰ると言った。何度も離れようとした。怖かった。眠れない。私に落ち度ありすぎ。最初の旦那さんのこともあって演技し、我慢し、早く終わってくれるのを祈るしかなかった。やっぱり同意の性交に
なってしまうのだろうか。こんなんで犯人に刑事罰を与えられるんでしょうか？これからもっと厳しい聴取をとられるそうです。不安で仕方ありません。思い出すと吐き気がします。どうしたらいいんでしょう・・・。彼氏は一緒に戦い、守ってくれるといってくれました。自分が汚く思えて、彼氏の性器まで汚してしまいそうで、口で出してもらうようにしむけてます。「汚くない」といってくれるけど、自分が許せない。納得いかないんです。告訴できなかったら・・・。
下着に証拠がなかったら・・・。不安でしかたない。不利になったら・・・。これって強姦罪として認められるんでしょうか？どうか教えてください。お願いします。

両さんへ

貴方のレスで、いったい強姦がどういうことなのか、本当によく理解できました。鳥肌が立ち、泣いたことのない俺が初めて泣いてしまいました。他人事なのに悔しくて悔しくて涙が止まりませんでした。

みなさん、負けないでタフになってください。生意気書いてごめんなさい。

被害者の女性たちとその彼たちが理解し合い、愛を深め合い、
健全な性の素晴らしさに感動できますように。
この掲示板に書き込みされている彼たちは本当に愛情深いと
感激しました。きっと、彼たちは彼女たちが元気に回復する
のを手伝ってくれる責任感ある人々でしょう。
異常な性犯罪者たちが減少していき、安心して暮らせる社会
が実現することを願いましょう、皆さん。

僕も最近、彼女から過去にレイプにあったと告白されました。
警察には届けたそうですが捕まってないそうです。
そのころは僕と付き合う前だったのですが、本当にそいつを半殺しにしてやりたいです。
殺したらそこで、そいつの苦しみが終わってしまうので・・・。
彼女が告白してくれたこと、すごい勇気がいったと思います。
彼女は今は普通に暮らしています。
しかし、そういうことが有ったから、いつも笑ってるとも言ってました。
これからは、彼女の支えになって頑張っていきたいと思います。
でも、犯人が見つかったら犯人に対して何をするか自分でも分かりません。
ここのＢＢＳを加害者も見ている可能性が有ると思いますので一言。
『おまえらは、世の中の恥だ！見つけたら意識を失わない程度にボコボコにしてやるからな』
失礼しました。。

辛すぎる事かもしれないけれど、私は、
“虐げられた女性は立ち上がるべきだ”と思う。

自分の問題だけではない。この世界では、有無も言わさず暴力、
そして性暴力の犠牲になり、世界の闇へと押しやられている多くの人々がいる。
“自分だけ”ではない。多くの人々が、女性が、
今も汚され、“やりようなど無い思い”を味わさせられ続け、
そして続けるであろうと言う“現実”に目を向けて、

“その痛みの分かる自分”だからこそ、
その“世界に押し込められた絶望”を取り除く為に、
この“現実”に対して少しでも”働きかける”べきではないかと、私は思う。


　出来る事は多い。

--同じような思いを味わった人を、慰める事も良いだろう。
　たかがインターネットでも、何か価値のある事をすることは出来る。

--その“痛み”を糧に、やがて持つかもしれない“子供達“にだけは、
　愛情をいっぱい注いで、
　そんな事を決してしないような人間にに育てるのも良いだろう。

--性の暴力を救う何かの事業に(そう言うものがあるならば)
　勇気を出して勤めるのも良いだろう。

--悪を憎む気持ちを差し向け、警察官になっても良いだろう。
　“本当に”そう思う。

私は、女性が虐げられてそのプライドを守るには
その“辛さ”を乗り越えてむしろ、“敢然”とすることだと思う。
“痛み”を知っているからこそ、出来る事も多い。
女性が女性自身のプライドを守るために、女性は立ちあがらなければならない。
そしてそれは、自己自身を救う為の道でもあるのだ。

tugumiさん

事件のことを担当医さんに話すのがつらいなら、今は無理しなくていいですよ。
ここに来て、その時々の感情を書き込むだけでもいいんです。
一般的には、その担当医さんに話すのが一番良いのでしょうが、
今現在、その事がつらいなら、ここで感情を吐き出すだけでも良いと思います。
警察への届け出とは関係なしに、ケアをしてくれる場所もあると思うのですが・・・。

それともう一つ。
「傷付きたくない、一人になりたくない」とおっしゃっていましたが、
大丈夫です。貴女は一人じゃないです。傷付いても大丈夫。
貴女と同じ被害者の人達、その被害者を支える人達が、ここにいるんです。
ここに書き込む人達（オレも含めて）は、貴女を否定したりしません。貴女の味方です。
貴女には、愛される資格と、他人を愛する資格と、両方持っているんですよ。

メルアドを貼ってある被害者の方もいます。貴女の声を、そこに送っても良いんですよ。
押しつけがましいかもしれないですが、オレと、ここにいる人達を、貴女の味方でいさせてください。

傷付いても、どうか、どうか、生きていてくださいね・・・。

Michiさんの書き込みを読んで何だかほっとしました。:-)

事件が遭ってからもう数日経ちますが、
何だか外に出る事に抵抗がついています。
黒っぽい、大きな車が通り過ぎるたび鼓動が早くなって冷や汗が出ます。
今私は無職で休養中の身なので、仕事へ行かなくても良いという事は助かってますが、
定期的に行ってた病院にも行かず、ネットで関連ページを検索するか、
ぼんやりとしているか、の毎日です。
一人だと夜寝つきが悪く、大抵朝方に眠り、昼に目が覚める感じです。
明日は担当医に薬をもらいに病院へ行こうと思いますが、
やはり担当医には事件の事を話すべきか？　とても迷っています。


この掲示板に来ると、私は被害者なんだって分かる。
でも、掲示板がないと、私は何なんだろって思う。自分が信じられなくなる。

知人には警察へ行ったほうがいいとすすめられてる。
警察に行けば、何かがもっと変わるかな？
婦人科の医師のように「抵抗ない性交は合意の‥云々」なんて言わないのかな？
婦人科よりも冷たい言葉で返される？　そんなの、耐え難い。

事件当日の衣服、洗濯済み。
勿論自分の体は既に何度か入浴済み。
怪我がないから傷跡も分からない。
いわゆる無傷の私が警察に行っても説得力はないんじゃ？

傷つきたくないよ？
一人になりたくない。

警察の婦人相談センターに電話したら、
まず警察に被害届けを出して下さいと言われた。
まず被害届けを出して、その後のケアになるのだと。

やっぱり警察は行かなきゃだめ？
当時の物的証拠が残っていなくとも？

久しぶりに書き込みをさせていただきます。
どうかみなさん、自分を責めるようなことだけはしないでください。
合意の性行為？冗談じゃない。
殺されるかもしれない恐怖・暴力されるかもしれない恐怖の中で、
とっさに大声が出るわけない。
自分のみを守ることで精一杯の中、冷静な抵抗なんて、できるわけない。
それが現実です。

私も被害にあいました。
周りの理解ない対応に、自分を責めることでいっぱいでした。

でも、そんなの、違う・・・
私は、今、（性）犯罪の被害者の理解を得るために、いろいろな方法を考えています。
もちろん、私一人の力でなんか、何にもなりません。
でも、一人でも始めなきゃと思って。

レイプという犯罪の重さを、世の中に知らしめてやる！
言葉は悪いけど、私の今の目標です。
もっと世の中が、きちんとした認識を持たなきゃ。。

被害にあって間もないみなさん、今は、少しでも、音楽を聴いたり、布団に入って
眠ったり・・・
事件のことを忘れて、なんていいません。
苦しさを、私も知ってる。
ここに書き込みをしてもいい。
一人にならないでください。
少しだけ落ち着きを取り戻した私が、世の中に働きかけるから、
今の苦しみに負けないで。お願いします。
相手がしたことは、絶対、「悪」です。
お願いです。自分を責めることだけは、間違ってる。
私たちは、人を信じる力を持っていた、人として評価されるべき人です。
それを「油断してた」とか、「その気があったんじゃない？」なんていう言葉に
惑わされないでください。
人の気持ちのわからない人間が発する言葉です。
心から、あなたの気持ちがわかる人が、ここにはいるんです。

ひとつだけ、機械的なアドバイスができるとしたら。。。
どの地方にも、警察とは違う、被害者支援センターがあります。
警察や病院への付き添いや、相談にのってくれる人たちがいる団体があるはず。
親や知人に話したくないこと、あるかもしれない。
このページの最初にも、相談機関の電話番号が書き込まれています。
何人もの被害者を見てきた方が対応してくれるはずです。

私たちが生きて、記憶を残していることが、最大の解決法なんです。
がんばって！じゃなく、一緒に、頑張ろう。。。。。

数日前友人宅で、強姦されました。
彼とは同学部、同サークルに所属していいる人でした。
いつもと同様に、彼と一緒にバイクで帰ることになりました。
夕食をとっていなかった私に、『家に何かあるから作るよ』といい、
また、『何かかりて見よう』と誘われました。
実際に映画をレンタルし、友人宅に着き夕食を食べ終わった後、
いきなりAVをいれみせられ、その時に強引にやられそうになったのをとめました。
しかし、AV見るのやめようと言い、やめたと思ったら、違うのを。。。
その後、抵抗しました。物を投げるとかはなかったんですが。
しかし、彼の力と、下をさわらせられ、血の気が引ける思いでした。

警察に相談をしにいき、被害届を出さずに示談でと思い、彼と彼の両親と話し合いましたが、彼は親に対して、私が帰るのを誘い、AVを見ようと言い出し、合意のもとで性交渉になったと。
彼の両親には、健康な男の家に一人で行く事事態が間違っている。と言われてしまいました。

ちょうど今回の事件があった直後、某大学生による強姦のニュースをみてしまい、混乱した私は、大量の薬を飲み入院しました。
その後、家に帰ってきても自傷行為をくり返す毎日です。

誰にも理解されず、ただ泣き寝入りになってしまっている現状をどうにかしたいです。

一昨日の深夜、近所のコンビニへ行く途中、
二人の男にレイプされました。(一人は勃起せず体中を触られただけですが)
翌日、友達に相談し、つきそってもらって産婦人科へ緊急避妊のピルを受け取りに行きました。

一番問題なのは、
私は七歳年上の兄から物心がついた頃から中学二年まで、
性的虐待・暴力を受けていた事が原因なのか、
不思議とレイプ時は抵抗する気にもならず、
暴力がなければまだ楽だなと思い、男にされるがままになっていた自分のこころです。

というか、私は自分で何が起こったのかよくわからない。
私は被害者なのか、男の好きなようになる事は良くない事なのか、
抵抗しなかったのは恐かったからなのか、
色んなことで混乱、しています。

今まで、レイプまでいかなくとも、
兄以外からの男からの性的いたずらは何度か経験がありましたが、
それらすべて含め、
私は「100％の恐怖」を味わったことはありません。
それよりも、「私は恐怖を味わって誰かに恐怖や悲劇を訴えても良いのだろうか」という
妙な疑惑心でいっぱいになります。

今回の出来事は、まだ母には言えてません。
母が知れば、とてもショックだろうし、母がショックを受けたところを私は辛くて見たくない。
だから、そう考えると、このまま忘れてしまったほうが良いんだと。

友達や彼は、警察への届けをすすめています。
警察に届ければ、犯人や犯行手口の参考資料に加わるとは思うのですが、
病院の医師にすこし相談したとき、
「抵抗ないレイプはレイプと言わない。それは合意の下でおこなわれた性交になる」と、
まるで抵抗せず男の言うなりになっていた私は好きで性交をしていたかのように言われ、
それがとても私にはショックで、
病院でこのような事を言われるのなら、警察に行っても無情な言葉で傷つけられるだけだと思い、
行動に出る気は起きません。

覚えている事は、
私の体は凍ったように凍りつき、
男がすることにただ体を渡してやったという事だけ。
被害のはずなのに、行為の後、私はとりあえず「自分で帰る」と言って、
そのまま車を降りて歩いて帰ってきた。車のナンバーやかたちを記憶に留めることを忘れて。

そんな曖昧な記憶だけで警察に行って、何が解決につながるのかなんて、見通せない。

だけど本当は、恐かった。
その逆で、このまま死んでしまえば楽かもしれないとも思った。
自分の正直な気持ちがわからない。
曖昧な書き込みでごめんなさい。

皆さんの書き込みを拝見していましたら涙がでてきました。
先日、レイプされたとメル友本人から相談がありました。
とりあえず県警の婦人相談室の連絡先を教えておきましたが、
警察には言えないと言っていたので、彼女が相談したかどうだか...
カウンセリングの専門家も地方だとまだ数少ないし..実際、励ます
と言っても、苦しみを増すばかりかもしれません。今は彼女が精神
障害を起こす前に何か少しでも心を楽にでないものかと、メールして
ます。で、ここのＵＲＬを教えました。メル友で見た事ないし話した事
もない彼女ですが、見捨てる訳にはいけません！
今夜も「独りじゃないよ」ってメールします。みなさん、がんばって
サポートしましょう！

Ｍｉｎｄ’ｓ　Ｅｙｅｓさん
ありがとうございます。
メルアド、私のパソコンがおかしいのかな。。。
確認できず。。。メールが送れません。

私のメルアド下の書き込みに、入れてあります。
よかったらメール下さい。。。

タブッキさん
私は、事件の後、彼が毎晩、事件現場に行き、
犯人を捜してくれたことをとても嬉しく思いました。
ただ、彼に殺人の罪を犯して欲しくない、やるなら私が。。。。
これが本音でした。

許すまじ、です。
あれ以来わたしは、目の前で彼女にいたずらしようとするヤツを
心のどこかで思い描いています。
逃げてしまった男はつかまえようもなく
わたし自身を押さえきれず
復讐するために
とかなんとかいいながらも楽しく暮らしています
引きずっていても仕方ありませんからね

しかし皆さん、許すまじです
彼女でなくても、もし目の前でそういう現場をみたら
わたしはもう耐えられないでしょう
間違いなく殺してしまうでしょう

女性はそれを望みませんか？
捕まえて殺して欲しい、と言って欲しかった

Michiさん

上手く言えないけど、あなたは悪くないです。
この傷って、そうそう簡単に癒えるものではないはずだし、様々な感情の揺れを経験したと思います。
それに、以前の書き込みにもあったように、その彼は、「お前の重荷をオレが背負ってやる」とおっしゃったんですよね。
だったら、その彼に甘えたくなるのは当然なのではないか、と思います。

それから、ご主人の事ですが、離婚を考え、何度も話し合われたそうですね。
でも、もう一度だけでもいいので、話し合われてみてはいかがでしょう？
その時に、「事件の話、私の気持ちを聞いて欲しい、何度も同じ事を話してしまうかもしれないけど、ただ、否定せずに聞いていてくれるだけでいい」ということ、
そして、「私を愛して欲しい、甘えさせて、安心させて欲しい」という気持ちを、伝えてみるのもいいんじゃないかと思います。
ご主人の方だって、あなたを愛しているから結婚したはずだから、あなたがしっかりと気持ちを伝えさえすれば、聞いてくれるはずと思います。


長々と書き込んでしまって、ごめんなさい・・・。やっぱ、えらそうな書き込みでしたよね・・・。
もし、傷つけてしまったのなら、メルアドを出しましたので、メールを下さい。（勿論、書き込みでも結構です。）
でも、生き抜いて、幸せになって欲しいです。生きていてくださいね・・・。

　みなさんにご意見をいただきたく。。。
　私には被害にあった当時、付き合っていた彼がいました。
　今は、その彼とは別の男性と結婚をしています。

　それでもずっと、私が事件のことで気が落ちたとき、
。。。。良くないこととはわかってます。。。
　その彼に頼り、支えてもらってきました。
　しかし、いつまでも彼を苦しめ、束縛しているわけには行きませんよね。。
自分の力で、苦しい時間を乗り越えようと、カウンセリングに通ったりもしています。

でも、実際彼に「もういいかげんにしてくれ」「旦那に頼れ」という言葉を
浴びせられると、全てのものに見放されたように感じ、事件に対する恨みが
蘇ったりもします。。。

　間違っているとわかっているのに感情をコントロールすることができず、
主人に対しても失礼な話ですよね。。。
　離婚を考え、何度も話し合いました。
　
　被害者全員に支えてくれる方がいるわけじゃないですよね。。。
　
　改めて、事件の影響力の大きさ、それを支える方々の根気の大切さを
感じます。。
　
　ただただ辛い、苦しい。。。
　こんな感情でこんな書き込みをして、迷惑でしょうが。。。
　誰かに聞いて欲しくて。。。
　申し訳ありません。


　
　
　

Michiさん

新しいスタートを切ろうとなさっていらっしゃるんですね。
「いち被害者として、同じように苦しんでいる方を助けていきたい」
という気持ち、すごく伝わります。
上手な言葉が見つからないけど、頑張って下さい。

それともう一つ。
カウンセラーとて人間です。貴女ご自身の「心」のケアも、充分になさってください。
被害者の気持ちを聞くことは、とてもつらいことだと思うから・・・。
そして、同じ被害者の方々だけでなく、何より貴女自身を、「幸せ」に導いてあげてください。

それから、いつぞやの書き込みの時は有難うございます。
こんなオレでも、他人の支えになれている気がして、正直嬉しいです・・・。

ちょっと自慢げな書き込みになってしまいましたね・・・すいません。

オレは大学のパソコンから書き込んでいるのですが、
もしよろしければ、メールアドレスなど教えていただければ幸いです。
Michiさんも大変だと思いますが、お体とお心に気をつけてくださいね。
オレも心から応援します。

私は、このサイトで、いろんな立場の方の意見を知ることができました。

私と同じ被害者の方、そのお友達、彼、ご近所の方。。。。
みなさん、本当に優しい方ばかり。
自分の気分が落ち込むたびに、ここを覗いてはしつこいくらいに（。。。）書き込み、
支えられてきた気がします。

そろそろ、私も何かを始めようという気になりました。
カウンセラーを目指し、４月から、学校に行こうと思います。
一被害者として、同じように苦しんでいる方を助けていきたい。

一緒になって泣いちゃうかもしれない。
それでも、力になれたら。。。って思えました。
私は被害にあってから、カウンセラーの話を聞いたことはありません。
未知の世界です。。

被害者のみなさん。
「！！！！！！！！！！！！」（何だか言葉が浮かびませんが。。。伝わるかしら。。。）

私の住んでる近所で１週間前にレイプ事件がおこりました。
川沿いの土手を夫婦であるいていて、被害にあったそうです。
犯人は、複数の外国人だそうで、旦那さんをおさえつけ、そして・・・旦那さんの目の前で、
奥様は被害にあったそうです・・・。その一件以来、夜の外出が怖くてなりません。私が被害にあったわけではありません・・・。でも、同じ女としてこんな事件は許せない。外国人がみんな悪い人達ばかりではないと思います。日本人だってする犯罪だとも思っています。
　でも、周りの人達のことも考えてほしい。人の人格を無視する『自分がよければ・・』という考えはやめてほしい。園児だって、『人の嫌がることはしてはいけない。』と知っています。
口で言うのは簡単かもしれない、まして、私は、被害者ではないから・・・。偉そうなことを言ってると思います。なんか、やりきれない気持ちがあったので、書かせてもらいました。すみませんでした。

オレが思う一番の方法は、「他人に話すこと」ではないかと思います。
もちろん、それを受け入れず、口汚く馬鹿にする人もいます。
だから、「この人は心から信じられる」と思った人にだけでいいんです。
この「話すこと」が、一番効果があることだと思います。

Michiさん
大丈夫です。
あなたはこのサイトへの書き込みの中で、ご自分のなさった体験、そしてその後に起こった出来事や感情の変化を話してくださいましたよね。
それだけでもいいんです。そこから、自分が心から信じられる人に話をすればいいのだと思うんです。
絶対！大丈夫です。被害者の話を聞いてくれる、受け入れてくれる人の心には、傷ついた人を思いやる気持ちがめばえます。それだけでもいいと思うんです。

哀し過ぎるけど、全ての男が欲望を抑えられるようになるという訳じゃない。
だけど、そんな風に変われる男も、きっといるはず・・・オレは、そう信じています。
みんな「男」「女」である以前に、「人間」であるはず。
レイプということをした瞬間に、その男は人間である所から墜ちてゆくのではないでしょうか。

ほかに方法があったら、書き込んでください。
オレも、まだまだお子様です。オレの考え方だけが正しいというわけじゃないから・・・。
でも、オレも、この犯罪をなくすことはできないものかと、心から思います。
皆さん、頑張りましょうね。オレも、皆さんの力になりたいです。

Mine's Eyesさん
ありがとうございます。
いつもとても優しく強い答えをくださり、大変心強く思います。
年齢なんて、関係ありません。
辛い思いをした人が得る気持ちは、マイナスでもあり、他人を思いやるプラスにも
なるんじゃないかと思います。。
本当に、ありがとうございます。

レイプもいじめも、人間の欲や感情に任せた、とても低レベルな犯罪。
その被害にあってしまった自分が、もっとレベルの低い人間に思えたりしませんか。。？

そんなことない！！！ですよね。
（このサイトに書き込んでる方の意見を聞いていると、そう思えるんです）

こんなレベルの低い犯罪をなくすために。私たちができる事って、ないのでしょうか。。

Ｍｉｃｈｉさん

書き込みを読ませていただきました。
レイプに対する怒りと悲しみが爆発しそうになるのをこらえながら、何度も読み返しました。

以前にも書いたとおり、いじめという形ではありましたが、
中高生の時、他人から不当に痛みや苦しみを与えられました。
あの時の苦しみ、悲しみ、疎外感、今でも忘れられません。
おかしいかもしれませんが、だからこそ、己の身勝手な欲望を満たすために何の罪もない他人を傷つける奴が許せません。
そして、だからこそ、少しでも傷を受けた人たちの支えになれれば・・・と、願ってやみません。

Ｍｉｃｈｉさん、毎回あなたの書き込みを見るたびに、「こんなオレでも力になれれば・・・」と思います。
あなたのおっしゃるとおり、このサイトは個人のやり取りの場にしてはいけないのだろうけど、
これからも、いろんな気持ちをこのサイトで話してください。
オレはあなたより全然年下の若造ですが、心から、支えになりたいと思います。

弱くてもいい、生きていてほしい。
そして、信じあえる人と共に、笑顔の数をどんどん増やしていってほしい。
涙の数は減らなくとも、それに負けないくらい、笑顔の数を増やしてほしい。
心からそう思います。

もしかしたら、立ち入った話をしてしまったかも知れません。
さらに傷つけてしまったかも知れません。
もし、そのように思われたら、また、書き込んで下さい。
でも、これからも、オレだけでなく、ここに書き込む被害者の人たち、
そして、被害者を支える全ての人たちを、あなたの支えで居させてください。
よろしくお願いします。

何度か書き込みさせていただいています。

私も被害者として、毎日強く行きようと言い聞かせていますが、ふと、
他人を憎むことがあります。
今も。。。
被害にあった当時付き合っていた彼が私を支えてくれたことは忘れていません。
でも、彼は私から離れ、苦しむことから解放されたのかと思うと、悔しくてたまらなくなることがあります。
彼は私のことを忘れて責任など感じずに幸せになるべきだと解っているつもりです。
何かの拍子にあの時のことを思い出し、苦しくて仕方がないとき、私が彼に連絡をしてしまうことが
彼を苦しめていることも解っています。

「おまえ怖いよ」と彼に言われてしまいました。

苦しいです。。

それでも、私にとって頼れる人が彼しかいないと感じているのも事実です。
私の心には、彼を苦しめてしまった申し訳なさと、自分の弱さがあって
どちらも一生、消えることはないと思います。

周りの人は、私が「大丈夫」というのを見たり、私から離れることによって、こんなことは忘れてしまい、苦しい想いから解放される。。。
今それが、悔しくて、苦しくて。。。。

なぜ私が。。。という後悔は、いつまでも続くんです。

これが私たち被害者の、どうしようもない運命なんでしょうか。。

被害者の近くにいるみなさん、どうか最後まで、支えてください。

＞「ちょっと不謹慎かもしれんが」さん、
なんというか・・・オレにはあなたの言ってる事が、軽く聞こえます。

被害者は加害者のドス黒い欲望のせいで、深い、とても深い傷を負ったんです。
男性恐怖に陥ってしまったり、他人を信じられなくなる人もたくさんいます。
それに対して加害者は、「一人の人間の心にとても深い傷を負わせた」ということを噛みしめ、
一生かけてその十字架を背負うのが義務ではないでしょうか。
反省しさえすればそれでいい、というものではないと思う。

Ｍｉｃｈｉさんと同じ事を書いてしまいますが、「考えすぎ」の部分はあるのかもしれません。
しかし、その「考えすぎ」な考えを起こさせたのは、他ならぬ加害者ではないでしょうか。
加害者こそ、自分の犯した罪の重さを考えすぎるくらいに考え、
そして、背負わねばならないのではないでしょうか。

「ちょっと不謹慎かもしれんが」さん、
貴方を責めるような書き込みになってしまってすみません。
でも、「考えすぎ」と言うのなら、
被害者の方々、そして、それを支える皆さんに、考えすぎにならないような方法を教えてあげてください。
ここに書き込みをしている人たち（もちろんオレも含めて）は、
ある人は被害にあった自分自身の傷を少しでも癒す方法を、
またある人は自分の愛しい人や友達を支える方法を、必死で模索しています。
貴方に、「他人のドス黒い欲望によって傷つけられた人々の痛み」を少しでも理解しよう、
あるいは感じよう、という気持ちがあるのなら、
被害者の方々に、そして、それを支える人たちに、
「考えすぎ」にならないようにする方法を教えてください。

ちょっと不謹慎かも知れんがさん、貴方様のおっしゃる通り、加害者が皆、反省して
いたらいいんですけどねぇ。でも、何故その様に思われるのでしょう？
もしかして、貴方様にその様な経験がおありだから・・・？
あ、申し訳ございません。酷く考え過ぎました。お許しを・・・。

　不謹慎というか。。。
　
そういう意見はあるにしても。。。

「不倫は悪くない」お互いが愛し合っていれば。。

という意見と同じですよね。
自由になりすぎて、人としての理性や倫理がなくなっている、無責任な言葉だと思います。
殺人犯人が「恨んでたんだから仕方がない」という事ですか。。？

たぶん、ここに書き込んでいる方は、人として守るべき事や持つべき信念を感じている方だと思います。

「考えすぎ」は、確かにあるかもしれません。
それならば、「考えすぎてた！」と思えるようになれる方法を教えてください。

私の友人が３ヶ月前被害に遭いました。場所など細かいことは教えてはくれませんでしたが、私は同姓として友人にヒドイコトをした奴らを許すことができません。とても明るい子が、いまでは、引きこもってしまっています。どんな権限があってそんなことをするのか・彼女がいったい何をしたっていうのか？？　　こんな暴力があっていいのか・・・私は、涙がとまりません。警察は、落ち度があったんじゃないのか？と言ったらしいです。被害にあったんですよ？彼女は、その日、パニックになり、私に言ったんです。「なんで、私が・・・」・「被害に遭ってないあなたになんか会いたくない。もう、死にたい！！あの時、いっそう殺してくれたら・・・」私は、抱きついて泣くしかできなかったんです。そのときほど、自分の無力さや無能さに嫌気がしたことはありませんでした。　なぜ、申告罪なんでしょう。被害にあいましたなんて言えませんよ？思い出したくもないことを言わせて何になるんだと言いたい！！！私は、彼女の力になれますか？？私は何をしたらいいんでしょう？？教えてください！！彼女は私に何をしてほしいと思っているんでしょう？？　　　　感情的になったところもあり、すいませんでした。

Ｍｉｎｄ’ｓ　Ｅｙｅｓです。先日、別のサイトで、被害者の方の書き込みを見たところ、次の様なことが書いてありました。
「殺されてた方が良かった」と・・・。
すごくショックだった。とても悲しくて、苦しかった。
人間の暗い欲望のために、ここまで・・・と改めて思いました

ふと、自分がいじめられてた時の事を思い出しました。
「一緒にするな」といわれそうですよね。
でも、今でも、オレは中高生のあの時の事が、リアルに蘇ります。
仲間はずれ、身体的特徴をネタにした陰口、その事を言っても何もしやしない担任・・・。

偉いことは言えないけど、人間が人間をおとしめ、支配しようとする、その行為の全てがオレにはレイプに感じます。

「殺されてた方が良かった」「死に方が分からないから生きてる」・・・変な言い方だけど、それは当然の事だと思います。
現に、オレもいじめられてた時、その事を考えて生きていました。
でも、母が一つ、当時のオレに教えてくれた言葉がありました。

「あんたは生きてくれればいい。ただ生きていてくれれば、それだけでいいのよ。」と・・・。

最初は、意味が全然分からなかった。
何をぬかしてんだこの人は、と思った。
でも、今、このサイトを含む色々なサイトで被害者の方々の書き込みを見ていると、
本当にそう思います。

生きて欲しい。「死ねないから生きてる」でもいい。
ただ、ただ生きていて欲しい。心からそう思います。

きっと、もしかしたら、「被害者でもないくせに・・・」と、
皆さんから反感をたくさん買ってしまうかもしれないですね。
本当は、オレなんかが書くべきことじゃないのかもしれないです。

でも、「ただ生きてる」というだけでもいいから、生きていて欲しい。
生きていてくださいね・・・。

＞Sakuraさんへ。
私も今からちょうど２年前くらいに被害にあいました。
私も被害にあったその頃は１回だけ学校で立ってるのが辛くなって
怖くて怖くてたまらなくなって、、、
その時の彼氏に連れて帰ってもらったことがあったくらいで、
それからはSakuraさんと同じ、自分でもびっくりするくらい冷静でした。

私は携帯を犯人に投げ捨てられた後、
首を締められたことで怖くて抵抗もできずでした。
怖くてパニックになってて現場からうちに帰ることもできず、
たまたま大学の近くだったため、深夜にもかかわらずまだ残っていた
研究室の先輩のところまで行き、彼氏も呼んでもらいという状況だったので、
成り行き上人に話していました。

あれから２年間、とりあえず日常生活に支障をきたすことはなく、生きてきました。
それでも、私も日が経ってからの方が、極度に不安に陥ったり、
人を信用できなくなったり、後ろから肩を叩かれたり、
夜１人で歩くことが極端に怖くなったり、
不安を紛らわす為なのか煙草に手を出したり。

Sakuraさんの書き込みを見て、涙が出てきました。
私もそう。自分よりもっともっと辛い思いをしながらも、強く生きている人もいるのに、
"悩むほどではないことを悩んでいる振りをしているのではないか"、
"おおげさにしているだけではないか"、
"自分は悲劇のヒロインをきどって"いるのではないか。
私の気持ちをわかってくれる人がいる気がして。。。

その時つきあっていた彼氏が慰めてくれるつもりで
言ったんだろう言葉があるんですけど、
"いれられかけたとはいえ最後までではなかったんやろ。まだよかったやん"。。。
もちろんその彼は学校から１０分っていう近い距離すら、
怖がった私を毎日送ってくれたし支えてはくれたけど、
いまだにこの言葉は私を苦しめているのかもしれないです。

Sakuraさん、怖いのは当たり前です。
未遂であろうがなかろうが、その時の恐怖心なんて、
実際にそれに遭遇してしまった人にしかわからない。
被害の程度を比べること自体おかしいことだと思います。
比べられることがものすごく辛いかもしれない。
"まだましだよ"とかそんなことで片付けられることじゃないと思います。

精神的にものすごく辛くて自暴自棄になってた時に、
いろんなHPを探してやっと見つけたのがこの掲示板でした。
以前に１度書き込みしたことがありました。
しばらくここにこれなくなりました。
私の書き込みに対する
"しかもmikoさんと違うのはその子は、・・・" この言葉がものすごく辛かったんです。
被害に遭った人を支えようとしてくれる人たちも
ものすごく辛いのだろうけれど、難しいことだなと実感した一言でした、私にとっては。
何気ない一言が落ち込むきっかけになってしまうこともあるんですよね。

私は２年間ずっと、あんなことされたのに、平静を保って生活している自分に対して、
"私はなんで冷静でいられるんだろう"とか、
"なんで殺されることなんて怖がって抵抗しなかったんだろう"、
"抵抗できたんじゃないのか"、"逃げれたんじゃないのか"とか
そんな思いに苦しめられてきました。

Sakuraさんが怖いと思うことはおかしくないことです。
だって、被害にあったんだから。未遂とかそんなこと関係ない。
そんなことで自分を責めたりしないでください。
不安になったり涙が出たりするのは当然の反応だと思うから。
どうか自暴自棄になったりせずに、自分を大切に、頑張って下さい。

先日、強姦未遂（未遂と言えるのかどうかはわかりませんが、痴漢行為に含まれるようなことをされた時点で、思いっきり抵抗したら男は逃げていきました。）に遭いました。その時はけっこう冷静で、友達にも抵抗なく話せたし、「私は大丈夫だ」と思っていました。でも、数日たった今、怖くて怖くてどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。家にいるのも怖い、でも外に出るのも怖い、今こうしている間も手が震えています。

ただ、今、私を一番苦しめているのは、自分は悲劇のヒロインをきどって、悩むほどではないことを悩んでいる振りをしているのではないか、という思いです。強姦にあったと言っても私は未遂だ、もっとひどいことをされた人がいるのに、あの程度のことで苦しむなんてやっぱりおおげさにしているだけではないかと。そう思いはじめたら、友人にもうまく話せなくなってしまいました。

客観的に見たら、強姦未遂なんて悩むほどのことでないのでしょうか。でも、怖くて気持ち悪くて涙が出ます。この涙もうそなのか、そんなことも自分でわからなくなってしまいました。

まとまりのない文章ですみません。

anさん

外に出られなかったら、無理に出ること無いですよ。。。
こうやって、このサイトに書き込んでみるのもいいと思います。

誰かと話がしたかったら。。
私はこのサイトを毎日見ています。
このサイト上でのやりとりって個人的なものとしては使っちゃいけないのかもしれないけど、
私や、たくさんの被害者やその周りの人たちが、必ずあなたの味方をしてくれます。

苦しくて、涙が出ました。
私がいつか、彼に言われたように、
あなたの痛みを少しでも背負ってあげたい。

心からそう思います。

汚いなんて言わせない。
そんなことを言う人の心こそ、狭くて汚いんだって。。。

「彼女を愛してる」さん、最高につらいと思います。
オレ、うまく言えないけど、今は、とにかく一緒にいるしかないのでは、と思います。
「もう疲れた」という気持ちは確かにあるでしょう。
でも、彼女を支えてあげて下さい。今別れたら、一生つらいはずです。

オレには、そんなに差し出がましいことは言えません。
でも、彼女は、口には出さなくとも、無意識でも、あなたの支えを必要としているはずです。
そして、あなたも、彼女を誰より求めているはず。

確かに、こんな苦悩は知りたくなかったかも知れません。
でも、オレは、苦悩も障害も何もない人生だけが素晴らしい人生とは思いません。
逆に、そういった障害を通じてこそ、本当の幸せは得られるのではないか・・・。
オレは、そう思います。

オレの好きな歌に、こんなフレーズがあります。

「不安が溢れて道に迷う日もあるけど
人は苦悩を繰り返して優しさを知るのよ」

慰めになるかどうかはわかりませんが、
このフレーズをあなたに、そして、被害を受けた全ての人たちに贈ります。

長くなってしまいましたが、マイペースでいいです。
どうか、どうか諦めないで、幸せになって・・・。

私たちのような被害者のそばにいる方の気持ちは、とても複雑だと思います。。
私自身、周りの人間を恨んで過ごした期間がありました。
「誰も私を助けられなかったくせに。。」
「私の気持ちなんか誰も解らない」
「周りがどんなに苦しんだって、一番辛いのは私なんだ。。。」
「こんなに辛い思いをした私を捨てるなんて、最低の人間！！」
。。。。。。
こんな事ばかり考えていた時期がありました。
時間が解決してくれたんじゃありません。
たぶん、いつまでもこの気持ちは晴れることなく、私の心に残っていると思います。

でも今、私は、事実を事実として受け止めました。
辛いと泣いていることが、加害者の思うつぼだと思うと、悔しくてたまらないのです。

そう思えたのは、時間がたったこともそうですが、事実を抱えた私を「偉い」と
認めていてくれる人がいたことが、力強い支えとなっていたのだと思います。
ちょっぴりくさい話になってしまうかもしれませんが、当時の彼が、ミスチルの、
「つよがり」という曲をふと歌ってくれたことがありました。

私にとっては、とても、心に響く歌でした。

彼の気持ちなのかな、と、思ったりして。。。。


「彼女を愛してる」さん、たぶん、あなたから別れ話を切り出したら、彼女は当時の私のように、
「私を捨てる気！？」
と感じてしまうかもしれません。
それはきっと、お互いにとって辛い時間になってしまいます。

二人にとっての幸せって、すごく難しいのかもしれません。。。
恥ずかしながら、「愛とは何か」なんて考えたこともありました。

私にとっては、自分の全てを知る人がいて、もしも私が死んだときに「彼女の人生は
こんなことがあったんだ。。。」と泣いてくれる。。。
そんな人がいるんだと思うことが支えでした。

いえ、今もそうです。

なんのアドバイスにもならないですね。
ただのながーい独り言みたいになってしまいました。

私はそう思うだけで、他の被害者の方々は、こんなに理屈っぽく話したり、振り返ったりするのもイヤかもしれません。

私の意見に対する反発も、たくさんあることと思います。
本当に、出しゃばってすみません。。

本当は私も、同じ思いをした方の意見が聞きたい。。。。。。。

そう思うから、私はできるだけ、苦しんでいる方々の力になりたいんです。
私にできることがあれば。。
特別な感情を得たはず。
これが被害者の私の、唯一のプラス思考かな。。

ｍｉｃｈｉさんありがとうございます。

何だか不思議なもので、このサイトを見る事すら怖くなってきてました。

前回初めて書き込みをしたのですが、その後見る事を自ら拒んでいるかの

様に、久々に見ました。被害に遭ってる方は想像以上に多い事も

解った気がします。しかし時間が解決する事なのでしょうかね？

色々と疲れてしまい、全て楽しく無いです。彼女は相変わらず

自由にしたい事をしたい様にやっています。最近では彼女の方から

別れ話しを持ち掛けたりしてきますが、本当は別れたくないと、

情緒不安定な発言が多くて…。私もうすうす別れた方がお互いの為なんじゃないかって

思い始めています。一つの事件でこんなにも人生が左右されるなんて

マジで許せないです！！！！！疲れたよ〜！でも本当に辛いのは彼女自身なんですよね!?

Ｍｉｃｈｉさん、ありがとうございます。
オレはレイプやその後のトラウマについては、正直あまり詳しくないです。
被害を受けた者にしか、その苦しみは解らないかもしれない。
でも、このサイトに書かれている被害者の人達、そしてそれを支える皆さんの文章に、
胸を痛めたり、勇気をもらったりしています。

Ｍｉｃｈｉさん、大変な気持ちを抱いているかと思います。
そういう時は、迷わずに、ご主人や、周りの人達、そして、このサイトに言ってみて下さい。
だって、男と呼ぶのも嫌になるような奴に一人の人間の「性と生」が犯されるなんて、やりきれないもん・・・！！
オレ、そんなに大したことは言えないけど、マジであなたには、いや、このサイトに書き込む人達全員には幸せになる権利があると思います（偽善者呼ばわりされるかな？）。
もちろん、オレもね（笑）。

　　みんなが幸せになれるように、一生懸命生きて、そして、支えあっていこうね！！

私は、このサイトを見ると、少し心が軽くなります。
Mind's Eyesさんをはじめ、ここに書き込みをしている男性方は、心が優しいですね。
そういう方がいると解るだけで、安心したりするもです。

昨日、電車で痴漢に遭いました。
世の中では良くあることです。
でも、私たちは、たったそれだけのことで、頭の中に色々なことが思い出され、
電車を降りて涙が出るほど、苦しい想いをします。
そんな日は、自分でも抑えが効かないくらい、気持ちが不安定になり、世の中への恨みのようなものでいっぱいになります。

ほんの小さな事なんです。
私たちが、ちょっとのことで大きく心を痛めていることを、誰かに知っていて欲しいのです。

だから、ここの書き込みを見ることが、支えになったりするんですよね。。。

「悲劇のヒロイン気取りはいけない」という思いと苦しさが、頭の中で戦っています。
「幸せになって下さい」という言葉が、背中を押してくれているような気がして、嬉しかったです。

こんなにたくさんの文を書いてしまうのも、少し頭がおかしくなっているのかな。。。と、反省しています。


私は、ここに書き込みをしてくださる被害者の方へも、それを見守ってくださる周囲の方々にも、

感謝しています。
上手に言えませんが、ありがとうございます。。。。。

頑張りましょうね。。。

えっと、読者のＭｉｎｄ’ｓ　Ｅｙｅｓです。オレは男ですが、今、ここに書いてある皆さんの言葉に、キリキリと胸を痛めています。絶対許せないです。レイプは精神を、そして人生さえも殺すとオレは思います。下に書いてあったＭｉｃｈｉさんの言葉、胸にきました。胸を張って
「幸せ！」とは確かに言い切れないかもしれません。でも、どうか、現在の御主人を心の底から愛してあげてください。差し出がましい事を書いてしまいましたが、皆さんに幸せが訪れる事を、心の底から願っています。

私の彼女は高校時代にカラオケボックスで
輪姦されました。クラスの友達とカラオケに来ていて、
トイレから部屋に戻るときにいきなり腕をつかまれ、
部屋に連れ込まれたらしいです。
彼女とは付き合って七ヶ月になります。
事件のことを告白されたのは付き合い初めて２ヶ月ぐらい
たったときでした。とてつもなくショックでした。
２週間ぐらい眠れない日が続きました。
事件の場所がカラオケボックスだったということで、
当時の客のリストが残っていたりしたら犯人を特定できるかも
しれないと思い、彼女に警察に相談しようと言ったら
断固拒否されました。それはそうですよね、思い出したくないのに。。。
彼女はその事件で性器が外にでてしまったらしくその手術代も自分で
ローンで今でも払い続けています。親にはどうしても言えなかったそうです。
彼女も僕も学生です。学生が月に一万を２年近く払うのは結構きついものです。
しかも自分は犠牲者なのに。
彼女から事件のことを告白されて結構たちますが、今でも、一人で寝る前や、
授業中にやるせない思いでいっぱいです。夢にも推測での事件の情景が
出てきてしまいます。一時は学校をやめて、犯人を探して
殺してやろうかとも思いました。でもそれはただのエゴですよね。
そんなことをしても彼女は喜ばないし、返って彼女を傷つけてしまう。
彼女はＨは問題なくできますが、カラオケには行けずにいます。
でも友達とカラオケに行くのは楽しいですよね。私は歌が大好きなので、
彼女とカラオケに行きたい。だから今は二人で乗り越えようとがんばって
います。彼女も前向きに考えてくれているみたいです。
でも好きになればなるほど辛く感じる自分もいます。
ぜひ私と同じような彼氏の方の意見を聞きたいです。

Michiさんのご意見は、とても参考になります。
世の中に卑劣な行為によって傷つけられた被害者が、想像よりもずっと多いのかも知れません。
最近は女性に対する犯罪は、相当に厳しく処罰される方向に大きく動いているようです。
この種の犯罪は、刑事罰を重くする以外になかなか防げないものではないでしょうか・・。

「彼女を愛してる」さんの言葉を見て、心が痛くなりました。
私は、以前、書き込みをさせていただいた者です。

私も被害者です。

私が被害にあったとき、やはり結婚を考えていた彼がいました。
私は、彼以外の誰にも、事実を話すことができませんでした。

わがまま放題だった、悲劇のまっただ中にいた私を支えてくれたのは、彼でした。
でも、今は、その彼ではない人と結婚し、新しい生活をしています。
ただ、その当時の彼への想いは、特別です。
感謝と、愛は、今も、心の中にいつも持っているつもりです。

彼との終わりは、私の我がままで、私がふられました。

別の男性に一番に相談し、中絶まで一緒に行った彼女の気持ちは、私には解りません。。。
でも、別れた方が。。。
というのが私の意見です。
「彼女を愛してる」さんも、苦しいでしょう。。。？
何故一番に自分じゃなかったのか、って。。。
自分を責めたり、自分に何か悪い点があったんじゃないかなんて問いかけたりしていませんか。。。？

私は、もしも自分の周りにそんな人がいたら、とても苦しいです。
ましてやそれが大好きな人だったら。。。。

ただ、自分を責める苦しさよりも彼女を失うことが苦しいのなら、
彼女から離れず、他の男になんか渡さないでください。

彼女だってきっと、自分の好きな人に守ってもらうことが一番の幸せだと思いますよ。。。

事件と向き合うことも大切なことです。
私は、今でも、胸を張って、「幸せ！！」と言い切れないでいます。

ただ、自分の選んだ答えや存在が間違いじゃないって言い聞かせています。

周りの方々の力は、必ず私たち被害者を救ってくれるんです。。。
私は、ずっと、当時の彼に、泣いてくれた人たちに感謝していきます。。

偉そうに聞こえる文脈があったらお詫びします。

3ヶ月ほど前、彼女が被害に遭いました。病院に行き検査も受けた結果、中絶をしなければ
ならないとの事でしたどのような状況で話をしたのかは解りませんが、
彼女の知り合いの男性に頼み、同意書等の手続きから全てやってもらったそうです。
（↑この話は後から聞きました。）
彼女はそれ以来心を閉ざしてしまい以前なら楽しめた事でも、同じ様にはいかず、
どうしても自分自身を出すことが出来ずにいる状態です。
私もどうしてよいのか解らず、彼女のやりたいこと、したいことを
否定せずに、今は側でそっと見守っていることしか出来ません。
また、彼女からは私に会おうとは絶対せず、こちらからの誘いでかろうじて会うといった、
状態です。カウンセリングの話もほんの少しだけしたのですが、
彼女自身その話題に触れたく無いといったオーラを出すので、
私も本気で精神的に参ってきてます。しかも、上記に書いた男性が、
私の彼女の事を好きになってしまったらしく、かなりしつこくされてるらしいのです。

彼女も私も結婚を考えていたので、大好きなハズのですが…。私はホントに好きでいるのか、自信が持てなくなってきました。でも別れたくないし、
このような状況になったのがとても悔しくて悔しくて、でも何も出来ない自分が居て…
何をどうすれば良いのか等等、誰かアドバイス下さい。

小学校一年生のとき、暗くて広い車庫に知らない中年男に連れ込まれ、脅され、すまたをされました。
おどろおどろしく、恐怖がありました。
二十代始めのころは、深夜帰宅途中後ろからヘッドロックされ、耳元で「声出すな」と言われ、環状七号線の方へ連れられそうになりましたが大声で叫び、その叫び声に驚いた犯人は私を投げ出し、走り去って行きました。
警察に言ったら、悪気は無かったみたいだけど、「よく声だせましたね。相手が刃物持ってたら危険じゃないですか」と言われたので、「刺されたほうが傷害事件でそっちも一生懸命動いてくれたのにね」と言ってしまいました。
それからは自宅近辺の巡回回数を増やしてくれたみたいだけど。

私はそれでも平気でした。
心の平安を乱されたりしなかった。たかがそんなことで自分で自分を卑下したくなかった。でもそれは個人差。

昨夜、私のお店に勤めてくれている大切な女の子が強盗レイプに遭いました。
震える声で電話をしてきて、とても怯えていました。
その電話で住所を聞き、すぐにタクシーで現場に向かい、車中で警察に通報し、彼女の安全保護を求めました。

現場に到着したらすでに十人を超す警官が取り調べを始めていました。
彼女は両手を縛られ、口にガムテープをされ、目隠しをされ、レイプされ、現金を奪われていました。
警官は現場の状況を捜査し、指紋、靴型、精液を採取し、女性の警官を付かせて、いろいろなケアもしてくれていました。
警察署に行き、身体的な検査、手当てをしてもらい、カウンセリングを薦めてくれていたそうです。
強盗レイプ、強盗などは通報が早ければ早いほど、犯人逮捕の手がかりが多いそうです。

でも、私の独断で警察に通報したことを今、考えています。
レイプは犯罪です。
犯したものは制裁を受けなければならない。
罪を償わなければならない。

けれど、酷い経験を強いられた彼女の気持ちを考えなかった。
自分の機軸で物事を判断し、警察に通報をした。

それが正しかったのかどうか、今分からないです。
けれど、私がしようと思うのは、これから彼女の痛みに目をそむけない事。
彼女が安心して眠れるよう、傍にいようと思います。

＞まなみさん
私は、下に書きこみをした者です。男ですが、私の知り合いの子も中学生でした。
何があっても見捨てないでずっとそばにいて何でも聞いてあげるようにしてました。
今ではかなり元気になって来て８キロくらい落ちていた体重も戻ったみたいです。
私は、やっぱりきつく当たってきたりしたりもしましたが辛さを考えたらそれでもそばにいようって思ってここまでこれました。
ここの方にも感謝しています。
来週事件が起きて何ヶ月か経ちましたがやっと会います。
これからも力になっていきたいと思っています。
そばにいる方もとてもつらい想いですよね、まなみさんも頑張ってください。

むぅさん、ありがとうございます。

最近はだんだんと彼女ほうから話してくれるようになり、今では
「レイプの被害にあったことをきっかけに自分の将来の夢を見つけた。決して良い事ではなかったけれど、プラス思考に考えていこうと思ってる。」
と言っていました。

それでも、まだまだ彼女の悲しみは耐えられないほどだと思います。
むぅさんのアドバイスを参考にして、彼女の夢やこれからを応援していきます。
ありがとうございました。

　まなみさんへ。

　あくまで、私見ですが・・・。
相手が話したくないときは、話をさせようとしないこと。
相手があなたに話をきいてほしいときは、そのまま、ひたすらきくこと。
　内容が、中途半端だろうが、誤魔化していると感じようが、それを
ただそうとしないこと。

　なにもしないで見守ること、ただひたすらに聞き続けること、って、
できそうで、なかなかつらいものだと思います。
　もし、自分には、無理だと思ったならば、頑張って続けようとしないこと。

　参考になるかどうか、わかりませんが、とりあえず。

はじめて書き込みしています。こういう掲示板に書き込みするのもはじめてです。
なので、ちょっと緊張しています。良ければ私の悩みを聞いてください。

先日、私の親しい友人の一人がレイプにあいました。
詳しい事は彼女も話したくないらしく、知りません。もちろん、まだ中学生で処女でした。
しかし、学校では無理に明るくして時折、悲しい表情を見せます。
私もとても悲しく、何も出来ない自分が情けなく嫌でたまりません。

こういう知識もぜんぜんないし、私が今彼女にしてあげられること、かけられる言葉、それらを聞くことができるのは
、ここのホームページしかありません。

この書き込みをみて気分を害すようなことを言っていたら申し訳ありません。
できれば、アドバイスをください。

マイさんの投稿を読んで、とても胸が痛みました。でも未遂であっても、心にはこれだけの大きなキズを与えるもの・・。
心のキズは、後遺症になって時々フラッシュバックになって突然現われてしまうのですね。
レイプがどんなに憎むべき犯罪かよく判ります。一人でも多くの人にこの心の痛みを知ってもらいたいと思いました。
最後の勇気ある言葉が印象に残ります。

私もヤフーで検索し、ここを知った者です。
去年、自宅へ入られていて薬を嗅がされレイプ未遂ですが・・されました。
私の小さな子供が目の前にいたので時間稼ぎに、いろいろされましたが・・・・
大きな声で叫べど近所の人は誰も来てはくれなかったです。
いろいろ抵抗したのですが、誰も来てくれないので
途中で諦めてしまおうと思った時もありました。
何か武器を探そうと思ったけど男の人の体重は思ったほど重かった事と
必死な犯人の力には到底敵わなかった・・・。
運良く、立ち上がった犯人に立ち向かい玄関へ犯人を呼び寄せて外に向かって助けを呼びました。
その声で、犯人は逃げたのですが・・・・一気に冷静を失い崩れ泣きました。
警察に電話をし、交番は歩いて１分ですが警察が来たのは２０分過ぎでした。
その警察の方も刑事科の方では無かった様です・・・。
事情聴取の為に警察へ行こうと表に出ると人だかりでした・・ショックでした。
あれほど大声で叫んでも来ない近所の人・・・傷だらけの私を可哀想な目で見る・・。
今でも、事件に合った事、警察での出来事、近所の人達の目・・忘れられないです。
私は同じ様な被害に合った方をネットで拝見し、「こんな酷い事を許せない」ゆう気持ちになった事、
主人の優しい気持ちと強い気持ちで私は回復が早かった様です。
しかし、沢山の知識を入れていても、納得していても
やはりフラッシュバックが今でも起こります。
あの犯人が怖い為に肉体的に強くなろうしました。
強くなり自信がついても、夢では幾ら対抗してもビクともしない犯人に悩まされ、また落ち込む。
私は、泣いても強くなろうと今は必死です。それしか出来ないのだから・・・・。
でも、また自分が世間と違った性格を持った事に悩みました。
危機意識が大変に強い事とか・・・。
それを主人には話せないでいたんです。またぶり返したと心配させては・・と思ったのですが
正直に話した所、主人は「それで当たり前なんだよ。友達におかしいと思われても
お前は正解なんだから。それが当たり前なんだよ。」と。
たぶん、これからも繰り返される事だろうと思います。
でも、ここを拝見して、また勇気が出ました。ありがとう御座います。
こうして同じ悩みを抱えた人の為に、私　出来る限りの事をしてゆこうと思います。
度々、電話する県警にも疲れてしまいますが・・・
絶対に諦めない気持ちが出てきました。
被害にあった方、元気な時、悲しい時、沢山の自分に迷い苦しむ日々があると思います。
私も同じです。無理なんて、しなくて良いですよ。
自分を責めないで下さいね。
長くなりましたが、ありがとう御座います。

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する危険があります。
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Ａｋｉさん、かきこみありがとう。
でも、ひとつだけ。
忘れることはできません。というか、今の私は、忘れることがいいこととは
思っていないのです。
　
泣けるようになって、でも、それは、解決ではないからです。
ずっと、背負っていくことなのだと思います。
私のパーソナリティを形成している一部として。
それは、そのままのかたちで背負っていくわけではなくて、
少しずつ変化はしていくのだと思うけれど。
たとえば、思い出してひりひりする度合いが少なくなったり、
出張に行っても具合が悪くなる頻度が減ったり、そういうことだと思います。
でも、なくならない。当たり前ですが。

知識は力だと思います。
たとえば、どうしようもなく怖くなったとき、性的被害にあった人は
そういうことが起こることがあるのだと知っているだけでも、
少し、助けになります。
こういうときは、我慢しないで泣いていいのだと自分に言い聞かせて、
わんわん泣くと、ふっ、と楽になったりします。
インナーチャイルドワークをしたり、いろいろアプローチの方法を
知って、その中で自分にあった方法をみつけることができると、
自分とつきあうのが少しは楽になるのだと思います。

えみさん、なおさん、こわかったでしょうね。
今も、怖い思いをしているのでしょうね。
もしも、大人の人で、あの人になら言ってもいいかなと思う人がいたら、
言ってみてもいいかなぁという気持ちがあったら、
言ってみてもいいかもしれません。
でも、もしも話し始めて、その途中で「失敗した」と思ったら、
無理に全部言わない方がいいかもしれない。
大人でも、受け止めきれない人がたくさんいます。
そんな、無責任な、と思うかもしれないけれど、
無理に話してわかってもらえない方がつらい思いをする気がするから。
できたら、カウンセリングルームとか、訓練を受けた人につながれるところを
紹介してもらえるといいんだけれど。
あとは、本やネットで、自分で知識を得ること。
こわくなっちゃったとき、たとえば、呼吸法や力の抜き方を知っていると
いいかもしれません。
強姦救援センターなどの、公的な機関（きちんと電話などがかかれている）のＨＰの
方が、いいかげんなことを書いてなくていいかもしれません。
そういう機関の電話だったら、話し始めて「失敗した」と思っても、
電話だからすぐに切れるので、電話してみてもいいかもしれません。

でも、もしも、電話相談で、変な担当者にあたってしまっても、
みんながそうだと思わないで。
わかってくれる人は、必ずいます。

「かもしれない」ばっかりで申し訳ないけど、
自分にあう方法でいくのが一番だから。
ひとつだけ、私に確実にいえるのは、うん、やっぱり、知識を得ること、だと
思います。
知識は、ときに縛りになってしまうけれど、でも、その縛りとはつきあって
いけるような気がするのです。

よくわからなかったらごめんさないね。
なんか、もっと、クリアにかきたいのだけれど。
もうちょっと、考えてみます。

私も小学校４年のときに強姦未遂と言うのか解らないけれど、そういう被害にあいました。

えみさん、、きっとあなたはそれ以上されてないよ。。大丈夫。
何もされてないから。もう大丈夫！

私は、小学校一年生の頃、近所の年下の男子二人に服を脱がされて、あそこを生見て、触られました。
その記憶は残っているのですが・・・・
もしかしたら、そのままレイプされて、処女ではなくなったのかと思うと、
すごく不安になって、死にたくなります。
そして、相手を殺したくなります・・・・・・
すごく気持ちが悪くなって、誰にも相談できなくて・・・・・
その時の記憶が全然なくて、本当に恐いんです。
恐くて、恐くて・・・・仕方がないんです・・・・・
その上、近所ですからたまに顔を合わせることがあって
体が震えてきます
今、中学三年生ですが、すごく恐いんです。。。
どうしたらいいのか分からないんです！
誰か助けてください・・・・助けて

むうさん、１０年と云えばとても長い年数です。その間とてもつらい思いを
していた様子で、読んでいた胸が塞がれました。
特に自分が信じていた先生に裏切られたことは、大きなショックだったこと
でしょう。それでもやっと今、泣けるようになった様子です。
あなたには何の落ち度も責任もありません。是非、早く忘れて下さい。
そして、胸を張って生きて下さい。
陰ながら応援しています。

高校生の頃、かわいがってくれた先生がいました。
大学の合格が決まったとき、そのお祝いにと大きな本屋さんにつれてってくれるといいました。
　となりの市に、国立大学があって、その近くの本屋さんに私が行きたがっているのを
知っていたから。

　本屋さんの駐車場で、先生は「俺たち、どう見えるかなぁ」と言いました。
私は「親子じゃん？」と答えました。

　帰り道、山の方に向かう道に車がそれていきました。
私は内心「なんで？」と思ったけれど、もしかして夜景でも見せてやろうとか
思ってんのかなぁ、と胸騒ぎを無視しました。

　車をとめて、先生は「馬鹿だと思うか」といいながら抱きついてきました。
私は、声がでませんでした。

　そのあと、高校を卒業するまではその先生と前みたいにつきあおうと思いました。
でも、結局できませんでした。
　その先生は、卒業式、欠勤しました。
私は、少し罪悪感を感じました。
　私が、前みたいにつきあってあげられなかったからかなぁ、と思って。

　今、レイプに関する本をたくさん読んで、知識を得て、カウンセリングにも通って
やっと自分が悪くなかったこと、罪悪感を感じなくてもいいのだということを
納得できるようになりました。
　ずっと、「あんなのたいしたことじゃなかった、教師も所詮男だということに
気付かなかった自分が馬鹿だった」と思ってきて、でも、
「あれは大変なことだった。教師としても人間としても最低」と
泣けるようになりました。
　つらいことだったと認めて泣けるようになるまでに、７年、かかりました。

　今、私は教師をしています。
出張とかで先生ばっかりの場所にいると、今でも、具合が悪くなったりします。
でも、もしも、生徒がそういう相談を持ってきたら、少しは助けになれるのかなぁ、
なんてこともちょっと考えます。
　
　時間、かかりました。
そもそも自分にとってつらいことだったと認めること自体に。
認めたら、たくさん泣かなきゃならない。泣いてしまう。
それが怖くて怖くて。
　泣くことができるようになって、３年目。
あれから１０年がたとうとしています。

＞管理者様
反復して書き込みをしてすいませんでした。。
書いても掲示されていなかったのであれ？？と思い書き込みをしてしまいました。
今日見てみて書き込みが掲示されていて驚きました。
悪意をもってわざとしたわけではないのでお許しくださ。。
＞Michi様
ほんとうにありがとう。俺自身鬱になってしまってますが。。
あなたの意見だからこそ真摯に受け止められます。。
焦ってその子に答えを求めたりして傷つけたりもしてしまっていると思います。
俺の事はかなり必要としてくれてはいます。。
今一番心配なのは拒食になってることです。精神科などにいかないとまずいでしょうか？？
ただ、、進めてみても医者にそのことをいう事はできないと言っています。もう思い出したくないって。
いまだにまた犯人達に呼ばれる可能性もあるし、
解決してないので俺としてはなんとかして安心できる環境を作りたいのですが。。
あなたはここにくることも辛いと思いますが本当にありがとうです。

同じ記事を反復して多数書き込むのは悪質行為です。
健全なサイト運営の妨害行為になります。
読者からも苦情が寄せられています。
もし同じような行為が続けば、本テーマ全体が削除の対象になります。

許せない　さん

少し、時間を下さい。
あなたがとても彼女を思っていることは、痛いほど解ります。
でも、焦らないでください。。。
今すぐに、と思わないで。。。

少し、放って置いて欲しいときもあります。。
「何ができる？」と焦るのではなく、彼女の様子を見守ってあげてください。
ただ、毎日、一度でいい、重くならない程度に必ず連絡してあげてください。

それと、落ち着いて。
毎日襲われる人なんて、きっといないから、「何かあったら必ず、すぐに助けに行く」と、守ってあげてください。
寝る前に、「今日は何もない？」と一言、毎日欠かさず声をかけてあげてください。
今はすこし、そっと見守ってあげた方がいいかも。。。

私も大きなことは言えません。
いろんな女性がいます。
思いっきりふさぎ込んで思いっきり泣いて、これからの自分の生き方を探しています。

ただ、自殺を考えてしまうこともあります。
だから毎日、ほんの少し、優しさを与えてください。

それと、あなたが罪を感じることはないんですよ。。。
私が、彼に言われて一番嬉しかった言葉。。
「俺がおまえの苦しさを半分背負ってやる。」
これが参考になるかは解りませんが。。

ゆっくり、確実に、彼女を見守ってあげてください。。。ね。。。

Michiさん、書き込み勇気が必要だったと思いますがありがとうございます。
下に書き込みをした者です。まったく前に進めずに苦しんでいます。
実際に被害に遭われた方からのアドバイスが欲しいです。
辛いかもしれませんがもし良かったらお願いします。
私しか助けられる人はいないのに男なので怖いと言って会うこともできず
無力に苦しんでいます。それでも私を必要としています。力になれない自分
に狂いそうです、なんとかして私が男を慣れさせないとと思うのですが。。
その子は学校ももう通えず、外に出るのも怖がって家に閉じこもっています。
わけあって家族も信用できず、いつも一人で家にいます。
私が何を言っても前に進めず、私自身多少鬱っぽいので狂いそうになります。
第三者ですが私しか力になれる人はいません。
実際被害に遭われた方にアドバイスを求めるのは非道かもしれませんが
どうかアドバイスが欲しいです。このことを相談した人からは私が何を
しても彼女は前に進めないのであきれられてしまいました。
まだ解決していないのでまずは解決もしないと外にも出れないと思います。
私のことを好きと言ってくれているので私が男に慣らせたり、外に出れるように
したりするのは義務だと思っています。苦しくなるけど見捨てたりはしないで
頑張っています。どうかアドバイスをください。
ここでもいいですし、下の私の書き込みにアドもつけてあるのでメールを
くれたら嬉しいです。Michiさんに限らずどなたか力を貸してください。
彼女次第なのはわかってはいます。

Michiさん初めまして。書き込み勇気が入ったと思いますがありがとうです。
下の私の書き込みは見て頂けたでしょうか？ひどい書き込みで恐縮ですが。。
私はいまだに無力で苦しいです。ずっと力になろうって頑張ってるつもりですが
まったく前に進めなくて、会う事もできなくて、、そばにいて欲しいって言って
くれても実際は何も教えてもらえなくてまだ会えなくて、、これでは力になりたくても
そばに行ってあげたくても前に進めなくて、、俺もおかしくなって来てます。
男が怖くて俺にも会いたくないとかはわかってあげないとって思うけどずっとこのまま
では何も進めないのが苦しくて、、その子は学校ももう行けてません、怖くて外にも
出れないみたいです。どうすれば俺に会ってくれるんでしょうか、、助けれるのは
俺しかいません。。実際に被害に遭われた方に聞くのはいけないかもしれませんが
どうしたらいいかわからなくて、、何を行っても進めないのでこのことを人に相談
しても俺があきれられてしまいました。彼女次第っていうのは承知なんですが、、
俺は…どうしたら、、
ここでもいいですし下の私の書き込みにアドも乗せたので良かったらアドバイスを
ください。

被害者とその支えになって下さっている皆様へ

私も２年前、２５歳の夏、レイプされました。
みなさんの声を読んで、いま、たくさんの涙が、ボロボロと流れています。

彼女を支えている男性の方、被害にあった女性の方、あなた達がいてくれるから、私は
こうしてホッとし、少しでも心が救われるんです。

あの日私は、車に乗った男に道を聞かれ、地図をのぞき込んだその瞬間にカバンをとられ、腕を引かれ、車に引きずり込まれ、犯されました。

解放されたときの脱力感、悔しさ、驚き、悲しさ、何一つ忘れていません。
当時つきあっていた彼に、すぐ、泣きながら電話をしました。
警察に行きました。
淡々と事情聴取を受けました。

世の中の女性を、うらやましく思い、胸を張って歩けない日々が続きました。

泣きながら過ごす日々や苦しい思いが、彼や家族を苦しめてしまったのでしょう。。。
その彼に振られ、両親からも縁を切られてしまいました。

何もかもをあの事件のせいにしてしまう自分がいるんです。
誰かに助けて欲しかった、これからはずっと守っていて欲しい、という思い。。。
それが周りの人間には甘えとしてとらわれてしまいます。
「レイプされた私を見捨てるの！？」
なんていう思いが。。。

ひとつ、私がその思いを事実だと受け止めることで、自分を大切にすることで、強くなれるはずです。

被害にあったみなさん。。。
私は、あなたの気持ちが解ります。本当は、すぐにでも駆けつけて、一緒に泣きながら、
どんなに怖かったか、どんなに悔しかったか、聞きたいし、話したい。
でも、そんなことはできない。。。
でも、あなたの気持ちが解るわたしが、ここにいることを忘れないでください。
たぶん、私も、あなたも、世の中の女性が知らない大きな何かを感じ、強く受け止めることができる力を身につけたんです。。。
自分が辛かった分、誰かが助けを求めているときは本気で力になれるでしょう。。。？
涙が溢れるくらい、他人の苦しみを感じることができるようになった気がしませんか。。。？
それだけが、今の私が誇れることです。
頭がおかしくなりそうになって泣きじゃくる夜もあります。
きっと、みなさんも。。。。


被害者の気持ちなんて、被害者にしか解らない。。
それは本当のことです。でも、それを解ろうとしてくれる人がいるのは、幸せなことなんだ、って、後で気がつきました。

支えになってくれているみなさん
彼女たちを、心から大切にして、守ってあげてください。
手がつけられないくらいおかしくなったりすることもあると思います。
私は、子供を殺されてしまったご両親の話を聞いたことがあります。。。
殺された子供の苦しさしか解ろうとしなかった私にとって、そのご両親の姿は、とても痛かったです。
愛する者に手を下された方の気持ちは、悔しさと戦いでいっぱいでした。

私は、親を責めてしまったことを悔やんでいます。
誰も悪くない。。。
解っていたはずなのに。

ただ、縁を切られたことは、とても寂しかった。。。

だから、ずっとそばにいて下さい。
何もしなくていい、何もいわなくてもいい、ただ、ずっと、見放さずに、全てを受け入れて下さい。

ｋｅｉさん、教えて下さってどうもありがとうございます。

匿名の書き込みの方へ、

書き込みされてることに対して私の知ってることでご返答できることだけさせていただきます。 セックスの途中でも片方にしたくないという意志があるならばそれは確実なデートレープです。これはアメリカの１０代に多く見られるケースと同じです。確かに裁判で確実に証明していくことは難しいでしょう。

聞きたいことがあって、書き込みしました。
もしＳＥＸの途中で一方が嫌だと言っても相手がやめてくれない場合は、実際事件にするのは難しいとしてもデートレイプのようなものになるのでしょうか？　専門の方でなくても、何かでよんだなどあれば教えて下さい。

初めて書き込みをさせていただくものです。
先日、大阪で行われた会社セミナーに友人の彼女が出席し、ある会社の人事部からきたという
男に飲み物に薬物ではないかと思われるものを混入されレイプされた疑いがあり、警察などに捜査願いを出しているのですが、何か情報があればと思い書き込みをさせてもらいました。
薬物症状は自分で歩けない、記憶が途切れている。
犯人は度の強い眼鏡をかけた４０代、体格は大きい。
どんな情報でもかまいません、お願いします。

mikoさん、どうもありがとう。
俺は、ずっと力になりたいし支えていたいんです。
でもその子はもう男が怖くて俺とも電話もできないし会う事もできません、
だから俺もどうしたらいいか…
しかもmikoさんと違うのはその子は、ビデオを撮られていてそれで脅されて
その後も何回かやられてます。まだ解決しない限りは続きます。
相手のことさえ聞ければ俺も何とかできるかもしれないけど何も教えてくれません。
もう無力のまま、またやられていくのは耐えられない。。
メールでしか俺も話せないし。。ほんと辛い。
今日警察に電話して相談してくれたみたいだけどまともに聞いて
くれなかったみたいで。。相手の番号さえ聞かなかったらしい。
また次になにかあったらって言われたらしい。
もう何回かやられてるのに！
警察なら助けてくれよ！！どんな思いで電話したと思ってるんだ。
なんとかしようと話してはいるけどもうこの話は嫌だから変えてって言われて
しまいます。でも解決しないとこのまま何回もこれからやられてしまう。。
だから何が何でも助けたいんです。みなさん力をかしてください。
そんな奴らの好き勝手にさせておきたくない。
mikoさん下のアドレスに良かったらメールください。
みなさん、たすけてください。アドバイスください。いい解決方法教えてください。。
ほんとにつらいです。。

"許せない"さん。
私は大学卒業直前に被害に遭いました。
何人かつきあってはいたけど、最後まではゆるしたことがありませんでした。
その中学3年生の子と同じ、処女。
どうにかしてあげたい気持ちはわかるけど、私から言わせると、どうにもできないと思います。
私の場合、1年以上経った今が一番辛い。
顔は覚えてないけど、目と帽子だけが頭に残っていて、
夢に見るようになったのも最近、
直後は怖かった奴のKENTのタバコの臭いも今では何も思わないけど、
なんかの拍子に思い出すのが恐いから同じタバコを吸おうと思って、
タバコに手を出したのも最近。
でもKENTは怖くて吸えない。
あの時のを自分の同意と思ってしまいたくて
酔った勢いで声掛けられた人にわかっていてついていったのも最近。
減るものじゃないって思うようにしました。
人を信じない、人に頼らない、人に期待しない。
あれ以来、こう思って生きていくことにしました。

1つだけ言えるとしたら、あくまで私の場合ですが、
今までどうり接してくれる彼らには感謝してます。
泣きたい時には泣かせてくれるとか。

でも、こうして支えてくれようとしている友達がいても、
自暴自棄になってる私でしかない。
だからやっぱり自分が立ち直れない限り一生傷は癒えないです。
だから今は親のために生きてるのかもしれないです。

私も死にたい。
忘れる瞬間もあるんだけど、毎日毎日なんであのまま殺してくれなかったんだろうって思います。こんなに辛いなら殺されるのなんか怖がらないで抵抗すればよかった。
普段は男の人としゃべったりするのは大丈夫になったんだけど、
男女問わず、人に肩を組まれるのが怖くなりました。
後ろから首締められた感覚を思い出すから。
相談した友達には支えられてます。でも彼らにも限界はあるんですよね。
どれだけ励ましてくれても、どれだけ今までどうり接してくれてても、
私が忘れない限り、私が自分で立ち直らない限り、昔の私には戻れない。
犯人は今までどうり、もしかしたら、私と同じ思いをする女の子を
さらに増やしながら、生きてるのかと思うと許せない。

私の彼女もレイプされました。去年の二月頃です。彼女から「レイプされた」と泣きながら電話がきたとき、私は彼女に何と言ってあげればいいのか全くわからず、ただ呆然としているだけでした。その直後、彼女は大量の睡眠薬を飲んで自殺をしました。
彼女をレイプした犯人も許せませんが、彼女に何もしてあげられなかった自分が一番許せません。

助けてください、アドバイスをください。
かなりおかしくなってます。ネットでたまたま知り合った子がいてその子とは会ったりはした事はないけど、何回か電話はしたことがある程度です。
その子は中三で処女でした。そういう知識もかなり薄いと思います。
何日か前に知らないやつに強姦されました。ビデオも撮られたらしいです。中三で処女ですよ！
会った事はないけどなんとなくいつもメールしててお互い好きになってきていました。俺は許せない。おかしい、男が一くくりにされるけど俺はそんな奴じゃない。上の書き込みで多少はレイプ願望はあるっていってる奴がいましたが俺は前からまったくなかった。今回こんな事があって余計に許せない。
確かに男友達と話していても普通にレイプ願望があるとか言ってる奴もいます。絶対行動には出さないのはわかるけど俺は同じ男として苦しい。確かに今の社会はおかしい、生きているのが苦痛に感じる人も多いでしょう。
俺は今はその子が心配でたまらない。会いにいってみたけど男はみんな恐いといって会えませんでした。死にたいとか殺されれば良かったとか言います。毎日夢にでるって。畜生、やった奴・・俺は許せない。死ぬべきだ。性器を切り取るべきだ。目の前にいたら確実に殺す。
軽い気持ちでレイプとかみんな言うなよ。マジ許せない。
俺は法律とかの話は今はどうでもいいんです。言葉使いとか悪くなってしまってる文章で申し訳ないですが、その子に対するアドバイスをください。レイプ経験者（被害）の方やかカウンセラーのかたからですと嬉しいです。
とりあえず、俺以外の人には言えない事、病院は行きたがらない事、性器も痛がってる事、家から出れない事、男が恐くて俺とも会いたがらない事、死にたい等という事、等です、電話はしても出てくれません。俺は家も遠くてしばらくは会えません。病院は一人では行けないと言ってるけど俺も男なんでいけるかわかりません。長くなってしまいましたが本当によろしくお願いします。保険を使わないで病院行くにしても金は俺がなんとかしたいです。とにかく前のように笑って欲しい。俺を恐くないって思って欲しい。って感じです。
助けてください、助けてください。おかしくなってる俺よりそのこはやばいはずです。助けて。。俺はレイプ願望なんて一度も持った事ないし嫌悪しています。でも男全部が恐くなるのはなんとなくわかります。畜生、、

被害にあった方の友人、知人、恋人皆さん。
ほとんどの人が「犯人を殺したい」
と書き込んであります。しかし、そうゆう考えは捨ててください。人間のクズで
ある犯人を殺しても事実は変わらないのですから。それに、そんな輩を殺したって
犯罪になるのですから…。
それよりも、今、被害者の方にとって何が一番大切かを考えてあげてほしいんです。
あなたを信用して、辛かった事を打ち明けてくれた被害者の方の気持ちを優先して
あげてください。
被害者の方は、きっと「自分は汚れている」という罪の意識に苛まれていると思います。
だから、心の支えになって下さい。側にいてくれるだけでも、いいと思います。
そうすれば、いつかきっと自分の力で辛かった事を乗り越えられるはずです。

被害者の皆さん。
皆さんが罪の意識を抱く必要はありません。
汚れているなんて事も、絶対ありません。
悪いのはそれをした男です。
そんな男一人のせいで、異性を信じられなくなるなんて、辛いことだと思います。
男性全てが貴女をそうゆう眼で見ているわけではありません。
だから恋人を信じてあげてください。
そして自分を追い詰めないで下さい。
被害にあった方は、死にたいと少なからず思うようですが
もっと自分を大切にしてください。
死んだら何もできません。辛かった体験を思い出すのはとても辛くて
身が引き裂かれる思いだと思います。
同じ思いをする人が二度と出ないように、何かを始めてみるのもいいと思います。
貴女にしか出来ないことが、たくさんあると思います。
悲しいことも、辛いことも、最後に笑った者勝ちです。
僕はそう思っています。

僕の彼女も、一年前、被害にあいました。
未遂。。ですが。
ただ、上、した、ともに触られているんです。
犯人を本当に殺したいです。
皆さんと同じく、警察には届けいていません。彼女が嫌がるから。
そのチョット前には、彼女のバイト先の男に、のりで犯されました。
彼女も彼女で悪いとはおもいますが、とりあえず半殺しにしてやりました。
同じ男として恥ずかしい。
彼らは男ではなく、本能を抑制することの出来ないけだものに過ぎない。。。
彼女を愛していますが、そのことが頭から離れません。
悔しいです・・・

ここに書き込んでいる被害者の知人には偽善者はいないと思っています。
ここで善を偽る必要はありません。
何もできない事はわかっていても、何かないか、ほんの少しでも何かないかと考え、
サイトを検索し、ここを見つけて、迷った末に書き込んでいる方達だと思います。
被害者の方からすると、わからないくせにと不愉快なお気持ちになる事は、理解
しているつもりでいます。
きれい事はききたくない、それが偽善と指摘されるかもしれせんが、被害者の方には、
本当に乗り越えて頂きたいです。

両さん、
私の彼氏も「殺してやる！！」って警察にいこうって言ってたけど、
わすれたいんです。私が一番心配だったのは、彼氏が生理的に私に触れるのをためらってしまうこと。
でもまだそばにいてくれてはいます。
ただ傍にいてくれるだけで嬉しいから、特別なことを考えなくてもいいのでは？
睡眠薬を飲んでも、夜中なんども目が覚めてしまう私を、彼は必ず抱きしめて
「大丈夫だよ」って言ってくれます。それだけで乗り越えたいって思えるんです。

つばきさん、その他私と同じ想いをしているかたへ。
　
私は３月のはじめに輪姦されました。薄着で夜中に繁華街を歩いていたわけでもなく、
むしろそんなに遅くない９時前に駅に向かう途中に、白のワンボックスに無理矢理乗せられました。首を絞められ、本当に殺されると思いました。むしろ殺されたかったと
あとで何度も思ってしまいました。
明け方駅のそばに車から降ろされました。気がついたら彼氏の部屋にいました。
夜中中さがしてくれていた彼氏に言うのもつらくて、なんで殺されなかったんだろうって涙が止まりませんでした。でも彼は私の母と直ぐに連絡をとり、産科につれていってくれるまえに　お風呂で私を洗ってくれました。そして「昨日までのお前と何も変わってない」って言ってくれて、そのときはじめて死なないで良かったと思えました。
今わたしは心療内科に通っています。彼氏はきっとものすごい葛藤をしながら私を支えてくれているんだとおもいます。だから頑張って生きたい！・・・と、やっと思えるようになりました。

あまりの事に、腹が立ってます。
ここにはＹＡＨＯＯ！で検索してきたんですけど、
レイプ画像のあまりの多さ、それに比べてあまりに少ない被害者達のＨＰ。
こんなに深刻な問題なのに、それをオモチャにする馬鹿野郎ども、
なのでいつまでたっても被害が減らない。
多分犯人どもは「いやよいやよも好きのうち」と思ってる。
それは多分こういったことに関連した娯楽が多いからだろうけれど、
そんな低レベルな時代はとうに過ぎた、なのにそれにも気がつかない。
時代錯誤もいいとこ。反吐が出る。
私の友達も３人ヤられてた、
１人は小学校低学年の時、あと２人は高校の時、
日本はこういったことの無法地帯。
だから日本人はイエローモンキィっていわれるんだよ！！

そういう姿勢が、犯罪者を助長させるのよ。だいたいレイプ魔って、女性が訴えないこと知ってる奴が多いのよ。そもそも誰が一番悪いの？レイプした奴でしょ！まるで助けてあげようとしている知人が偽善者（こんなこと言われたら誰だって怒るわよ！）で、黙っている方がよくて、それで被害者は結局泣き寝入り？例えばシンガポールみたいに麻薬を持ち込んだら死刑にする国だってあるわけだから、去勢しろ！ぐらいでいいのよ！レイプの件で、女性が引け目を感じるように考える必要なんてないはずよ。そういう法律が出来るまで、誰か運動したってよさそうよね！

　はっきり言って私にはここに書き込んでいる
被害者の知人はみんな偽善者にしか思えません。

　私は涼さんの友達の言っている意味が理解できます。
『何をしてあげていいのかわからない』みたいなことを書いている人がいますが
一体何ができると思っているんですか？
　
　私は例え打ち明け話をしたとしても
そのことをまた持ち出すようなことはして欲しくないです。
というかその前に私は打ち明け話もしませんけど・・・。

昨日、僕の彼女が過去にレイプに会った事を聞きました
僕と彼女があう何年もまえのことなのですが、彼女は
今まで誰にも言わずにすごしてきたそうです

僕はくやしいその時彼女とであっていなかったことが
犯人を殺してやりたい　怒りがとぎれることがない
彼女は僕とエッチをしている時ときどき
ブルブルふるえだす　恐怖を思い出して
僕に抱きついてくる　自分の体を汚くないか何度も聴いてくる
そのたびごとに僕は自分が自分を
忘れてしまう　

彼女に思い出させたくない
でも僕は知りたい
どんな奴らが彼女を傷つけたのか
その葛藤の中で生きている

死にたいくらい辛い
でもぼくはしなない
彼女はもっとつらいいたみを
かかえている
でも彼女は生きた

僕は残りの人生を彼女のためにいきたい
でも、今彼女になにをどうすればいいのか分からない

ゆうこさん。
レイプにあった人、恋人をもった人、やはり本人でないとわからないことだと思います。何
ができるか、何をするかは人により様々な所はあります。何が一番よいかどうかもわからない
です。最大限の努力をするだけで、私は毎年その日は一緒に過ごそうと考えています。
ゆうこさんの以前の彼氏の葛藤はあったと思います。
一番辛いのは被害者で、ゆうこさんに対する一言だけは理解に苦しみますが
彼氏も一人で考え込む時、想像してしまい何もできない自分に腹立たしい思いを
された事だと思います。
記憶を塗り替えるのは、正直無理だと感じています。
過去の自分を否定して生きていく程悲しい事はないとも感じています。
いくら時間がかかっても、今は楽しかったけど、あの時は辛かったと考えても、
最終的に、辛かったけど今が楽しいから平気・・と思ってもらいたい。
ただ、私の方からこの話を出すのは今のところ控えようとも思います。
ゆっくりと時間もかけようとおもいます。
ゆうこさんは誰にも言わず、辛くなっても一人で切り替えているのですね。
こんな事聞くのは、直接話した事もないのに、自分でも情けなく思いますし、ゆうこさん
の気持ちを考えると
すべきでないと迷いましたが、すみません、よろしければお聞かせ下さい。
思い出して憂鬱になった時、どのようにして気持ちを落ち着かせているのですか？
私は取り乱してしまう彼女に対し、あれからどれくらい経っている？
周りの状態を一つ一つ確認してみて？大丈夫やん？と言っています。

＞じろうさん
レイプにあった人の気持ちはレイプにあった人にしか分からない。
でもそれを言うなら、レイプにあった友人（恋人）をもった人の気持ちは
その人にしか分からない。ですよね？
＞ゆうこさんの過去の彼氏も同じ事を思ったのではないでしょうか。
この部分を読んで思ったことです。
私の元彼には彼なりの葛藤があったのでしょう。
嘘にしてしまいたかった。
じろうさんのおかげで今はそう思えるような気がします。

あの事は忘れようとしても忘れられるものではありません。
１０年近く経った今でも、日付、顔、服装、場所、家に帰るまでの風景。
全てリアルに蘇ります。
もちろん、その日になるとやはり憂鬱です。
その日を楽しい記憶に塗り替える。
はたしてそれが出来るのでしょうか？
塗り替えるのではく、記憶が１つ増えるだけだと思います。
彼氏との楽しかった日、でも同時に一番つらかった日。
「楽しかったね。」と話す度に、つらかったことも思い出すのではないでしょうか。
人それぞれだとは思いますが、私はそう思います。
でもＢＢＳで知り合っただけの私が言うのも変ですが、
じろうさんと彼女さんには幸せになってもらいたいと思います。
じろうさんの言っていただいたことで少し、気が楽になれたからです。
本当にありがとうございました。

ゆうこさん。
過去を思い出してしまう事になると思いますが、お許し下さい。Ｈができない、それは
過去が相当辛かった事だったのでしょう。私は男性で、今まで悩み事があれば全て自分
で解決策を見出し、なんとかしてきました。しかし、今回の彼女の事は自分がどうすべ
きか本当にわかりませんでした。正直今になっても迷う事があります。
これが過去でなく、最近起こった事なら、その場所で待ち伏せし、犯人を殺したいと本気
で思います。
ゆうこさんの過去の彼氏も同じ事を思ったのではないでしょうか。私は一度警察に行き
ましたが、本人が被害届を出さないと何もできない、しかも数年前の事で犯人特定は無
茶であると言われました。今できることを考えると、一緒に乗り越えるしかないと思っ
ています。ゆうこさんの彼氏の一言も、親友の一言も大変失礼ですが、私には到底信じ
れません。自分の全てを知ってもらうと思うことは、全然おかしくないし、そうすべき
だと思います。男の立場から言いますと、彼女の全て知りたいと思います。例え悲しい
過去でも。
ただ、ゆうこさん、今思い出しても取り乱さないなら、新しい自分として誰にも言わない
のも一つだと思います。でも辛いなら、逆に勇気を出して未来の彼氏、親友にも言うべき
だと思います。どうか一人で泣いてしまったりしないで、そんな過去は正面から踏みにじ
って、蹴り上げて下さい。男だから、経験していないから言える事かもしれません。
でも、私なりに真剣に考えた結果です。こんな考えは無理があるのでしょうか。
ゆうこさん、がんばって下さい。

＞じろうさん
私は昔、彼氏に過去のことを告白しました。その時は彼も優しくしてくれました。
そして私はどうしても彼とＨしようとしても出来ませんでした。
付き合って２年位経った時、彼が「レイプされたことは嘘だったんじゃないの？」、
「本当はやりたくないだけなんでしょ。」と言ってきました。
ショックでした。私は告白したことを後悔し、彼と別れようと決めた瞬間です。
それでも私は彼が好きでした。彼のことを考え、嘘だったということにしました。

それから４年が経ち、親友と呼べるだろうと思う友達ができました。
その友達にレイプされたことと昔の彼氏のことを話しました。
友達の反応は
「やりたい盛りの彼氏が２年間我慢したのは偉い」
彼氏が信じてくれなかったことに対しては
「私も信じない。」
とのことでした。
どういう理由からそういうことを言ったのか友達の真意はわかりません。
私はこのＢＢＳに書き込んでいる方やじろうさんのような方がいることを知って、
少し、救われたような気がします。
でも、私はもう２度と未来の彼氏、友人に告白することは無いと思います。
自分の全てを知って欲しいなんて、思っちゃいけないんだということが分かったからです。

ＭＩＹＵ様へ。触れることなくても、夢でその日の出来事を鮮明に見てしまうことかしばしば
あるのです。見てしまった時は一人で苦しむ事なく、必ず自分に言ってくれと頼んでいます。
そのときはもう大丈夫、今は過去ではない、と言いつづけています。どうしても消せない過去
なら、いつまでも夢見たとき、思い出したときに苦しんでしまうなら、乗り越えるしかないと思っています。正面から踏み越えるしかない、と今考えています。
こう思っているのは私は男性で、そのときの苦しみを味わっていないから言えることなの
でしょうか。過去は消せない、だからこそ、思い出しても苦しんでほしくない、乗り越えて
ほしいと考えています。しかし、これは酷な望みなのでしようか。ムリがあるのでしょうか

忌まわしい出来事は異性には秘密にしておきたい」とほとんどの人が思うのではない
でしょうか？　もし知られていても触れて欲しくない部分です、触れればその日に
戻ってしまいます。そしてまた苦しみが戻ります。

このサイトをご覧になられている方へ。事件の日、時間を確実に記憶してしまっている被害者がいます。私はこの被害者の事を今一番大事に思っている男性です。事件のあった日が近づいています。その日を二人の特別な日にして、記憶を塗り替えるのが一番と思っているのですが、女性の立場として、やはり触れて欲しくないのでしょうか。そっとしておくべきなのでしょうか。事件の事は直接彼女から聞きました。女性の立場としてアドバイスがあればお願いします。

前に書き込みをした涼です。こんにちは。
この前、友達に相談センターに相談してみようって言ったんです。
そしたら、こんな事言われました

辛い過去を掘り返したくない。
第三者のアナタになにがわかる？
勝手に自分の意見通そうとしてんじゃねぇよ。
ガキ。
んなねぇ、アンタのエゴであたしの過去を思い出させないで。
もう、そのこととはかかわりたくないっていってるじゃん。
相談して何になるの？
相談してもあたしから罪の意識が消えるわけじゃないんだよ。
第一相談するって何を？
思いつきをあたしに押し付けないで。
とっても迷惑です。
第一、そんな大したことじゃないじゃん。
それを大事にしたら保護者にもかかわってくるでしょ？
保護者にだけは知られたくないのよ。
とにかく…指図するな。
というより愚痴ってかあれは後悔っていうんじゃないの？
ずーーーっと思ってたんだけど（潮笑 

ショックです。だいぶ・・・
元気になってもらいたいです。
その子とは今、喧嘩中みたいになってます

いろいろな書き込みを読ませて頂きました。本当に腹立たしく思うことばかりです。
私一人の力で性犯罪を撲滅するのは無理かもしれない。でも被害にあった女性の為に
少しでも救いの手になれる様に勉強して将来カウンセラーになります。本当はカウンセラー
がいなくても安全に暮らしていける平和な世の中が一番なんでしょうが・・・
被害に遭われた方、ここの書き込みだけでもいいです。勇気を出して告白をしてみて下さい
心の中の錘が少しは軽くなるかも知れません・・・。共に頑張って行きましょう。

あゆみさん、励ましてくれてありがとうございました。
カウンセラーへの相談もしましたが、結局どうしたいかは自分で決めなくては
先に進めないということで、とりあえず病院に検査に行きました。
検査は保険がきかないのに、どうしてそんな検査を受けたいのかきかれて、
看護婦さんがいる中、レイプされたので検査したいと伝えた時がすごくイヤでした。
今は普通の生活、今までの自分を取り戻そうと必死です。
そんな時の支えは、あゆみさんのようなメールで知り合った人達の励ましです。
そのお陰で今日までがんばることができてます。

つばきさんのレターを読んでいて涙が出てきました。こんな悲劇が本当に起きるなんて
なんて悲惨なことでしょうか。私にはつばきさんを救う力はありません、一体どうしたら
救えるのか考えています。本人になんの落ち度もないのにこんなヒドイ仕打ちを受ける理由は
何もありません。許されないことがまかり通る世の中はどこかが狂っています。
ぜひ力を貸してくれる人を探して下さい。カウンセラーや救援センターに相談すれば何か
きっかけがつかめるかも知れません。とにかく力を落とさないで、そして自分を
キズつけないで、祈っています。

先日の土曜日に飲み会の帰りに一人で繁華街を歩いていたら、突然目隠しをされて
ワンボックスに入れられて、脅されながら山の中に連れて行かれて、男の人２人に
輪姦されました。携帯電話は捨てられて、殺されてもいいと思って抵抗したら、
真っ暗な山の中に置き去りにされました。このまま川に飛び込んで死んじゃおうと
思ったけど、私の無言の死体が解剖されて、何をされたか家族が説明を受けなければ
いけないかと思ったらできませんでした。病院に行きたかったけど、休日は緊急以外
診てないといわれ、警察に相談したら、名前を言ってくれないと力になれないと
言われて、結局相談するところがありませんでした。彼氏にも家族にも友達にも
言えないし、警察には知り合いがいるので届けも出せません。妊娠するかもという
不安がいっぱいで眠れません。こういう犯罪をなくす為に届け出なくちゃとは思うの
ですが、顔も声も見てないし聞いてないし、どこにいたのかも記憶があいまいで、
なんの手がかりもないのです。もしこんなことが誰かに知れたら生きていけない。
だけど、一人で抱えていられない。自分の体が汚く思えて薄皮がむけるほど体を
洗っても汚れがとれないんです。このメールで告白できたことで少し楽になった気がします。
同じ思いをした人にがんばろうねっていいたいです。

ヤマイモさんへ、お友達が無事で良かったですね。一歩間違えたら大変な目にあったと
思います。これは警察に届けた方がいいと思います。行政を動かすのは大変です、警察に
届ければ少しは効き目が出るのではないでしょうか。

先日友人が夜道で後ろから抱きつかれて彼女が叫んだら相手は逃げてしまいました。
被害はなかったもののいつもとおる道で暗くて茂みになっているので
行政に照明をつけてもらったり草木を刈り取ってもらうことは可能なんでしょうか？

ららさん、心のこもったアドバイスをありがとうございました。

友人のところへ先日女性の刑事さんが訪ねてきて、あらためて被害状況を聴取していきました。
経済的な理由からまだ引っ越しもできず、つらい毎日をおくっているようです。
折をみて、病院でカウンセリングを受けさせようと思っています。
きっと傍から見る以上に心の傷は深いと思うので。。。
日本では性犯罪への対応がまだまだ遅れているようで、かなしいことです。でも負けないで頑張ろうと思います。

私も、強姦未遂にあいました。警察への通報が早かったので犯人はつかまりました。
17歳の知らない男でした。家の帰りを後ろからつけられていました。
もちろん、それから引越をしました。
弁護士もつけて告訴し、通告書をだしましたが、相手の家からは何の連絡も無く半年が
過ぎようとしています。相手の家が通告書を無視したら、賠償金も何も払われません。
しかも謝罪もありません。
犯人は少年院にいったようですが、もう出てきていると思います。
今、弁護士さんに紹介していただいた心療内科に通っています。
お友達も、一刻も早くお医者様にかかることをお奨めします。
心の傷は思ったよりも深いです。
私は、未遂でレイプされませんでしたが、未だに恐怖心と不眠症に悩まされて、
薬を飲み続けています。

ウーマンズサイトさん、とあるカギ屋さん、貴重なアドバイスをありがとうございます。
友人も少し落ち着きはじめていますが、時々フラッシュバックのように、恐怖の体験がよみがえるようで、見ていて心が痛みます。
日本の風潮で性犯罪に関しての対応がまだまだ遅れているように思います。
まだ犯人は見つかっていません。時効はあるのでしょうか？あるとしても民事で訴訟を起こすことは可能でしょうか？
今後このような事件が起きないよう、願わずにいられません。

　aikoさんへ
先日は性犯罪の専門相談センターをご紹介しましたが、一度相談してみて下さい。
なお、レイプは犯人が単独の場合は親告罪になりますので、告訴なしには起訴できません。
この場合は強姦罪以外に不法行為や損害に対する賠償も請求できます。
法務省の犯罪白書では、レイプの場合の被害申告率は１０％以下と報じています。勇気を
もって被害を訴えてこそ、この種の犯罪を無くす方法だと思います。

大阪では、「経営に困った鍵屋がピッキングでマンションに侵入したところ、
中にいた女性と鉢合わせして、現金等何も取るものが無かったからその女性に
乱暴した・・・」というような事件があり、新聞にも載っていました。
犯人はすぐに捕まりましたが、同業者としても本当に腹立たしい限りです。

ところで、インターホンがなっても居留守を使っておられる方は、いらっしゃ
いませんか？
ドロボウも、侵入前には留守かどうか確認するために、インターホンや呼び鈴を
鳴らしてみるそうです。
訪問販売等の応対は面倒だと思いますが、このような事件もあるということを
覚えておいてください。

レイプは、本当に悲惨な犯罪だと思います。
本来は、被害者の職業によって裁判が不利になることはありませんが、
ただ欧米に比べると被害者の方まで悪く云われる風潮があって、とても
残念なことです。被害者の心のケアも必要でしょうし、性犯罪は専門の
相談センターに相談されるのがいいと思います。

　東京都女性相談センター　：　０３−５２６１−３１１０
　東京・強姦救援センター　：　０３−３２０７−３６９２

　専門の相談機関については、更に継続調査します。

先日クラブに勤める友人が帰宅途中にレイプにあいました。

自宅までもう少しの距離でしたが、夜は人通りが少なく照明も少ないため助けてくれる人はいませんでした。

警察と病院にも行き、法的な手続きはすんでいますが、もし犯人がみつかって裁判などに
なった場合、夜の勤め（水商売）であることが不利に働いたりはしないか、罪をつぐなわせることができるのか、できたとしてもその後いやがらせにあったりはしないかと不安材料がたくさんあります。日本では性犯罪は被害者の方がまるで悪いことをしてしまったかのように隠れておびえてくらさなければならない場合が多く、人々の意識や法の甘さに憤りを感じずにいられません。お金では解決できませんが、いやな思い出を忘れるため環境を帰る（引っ越し）など、お金が必要になることもあります。損害賠償などは請求できるのでしょうか？