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4月23日 切れないスイッチ 8/15’04切れないスイッチ 8/15/04
縁あって自閉症の論文集に妻が寄稿する事になった。
勝手に転載するわけにいかないので、本を図書館で借りるなりして読んで下さい。
星和書店 「自閉症と発達障害研究の進歩」
２００４／Ｖｏｌ８ 特集 コミニュケーション Ｐ２８３ です。
当事者の声〈Ⅷ〉 切れないスイッチ 「赤い靴を履いて踊り続ける女の子」。 夫は私を、アンデルセン童話「赤いくつ」の主人公カーレンになぞらえます。
女の子と言うには薹が立ち過ぎていますが、よく言ったもので、私は何かひとつのことに夢中になると、
自分で自分のスイッチが切れなくなってしまいます。
その夢中になりようは、どうやら世間で言われるところの、趣味の範疇を逸脱しているらしいのですが、
そもそも私に趣味などありません。
例えば、２０代の頃、思い立って１３ヶ月で空手の黒帯を取りました。会社帰りに一日も休まず道場に通い、 男性に混じり、ボクシングジムの練習にも匹敵すると言われた、ハードな稽古をこなし、試合に入賞し、
次々に飛び級し、有段者となりました。
しかしその最中に「あなたの趣味は何ですか」と問われれば、「別に取り立ててありませんが……強いて言えば読書でしょうか」
などと答えたことでしょうし、「将来は道場でも開くんですか」と冗談を言われれば困惑し、「まさか」と否定したことでしょう。
では私にとって空手とは何だったのでしょうか？
私はこれこそが世に言うアスペルガー症候群の「こだわり」の私版だったのだと、ようやく気付きました。
さて同じペースで二段を取った時、さすがの私も苦しくなりましたが、やめようにも自分ではスイッチが切れません。
ひたすら修業の毎日でした。途中で母が寝込んだりしましたが、それすらスイッチを切るまでには至りませんでした。
ただこれを契機に、実家近くに転職することを決心し、６年間勤めた会社を辞めました。何の未練もありませんでした。
履歴書に女が空手二段と書くことは、時として、お茶やお華よりインパクトがあります。
いくつかの会社が興味を持ってくれ、そうやって転職した会社で、私は夫と出会いました。
夫は私の馬鹿げた空手修業の話を聞くなり「異常だ！」と言って声をあげて笑いました。
そして「きっと自閉症だ！」と言いました。なぜに私が自閉症？もとい、なぜわかった！？
それは、自分は小学５年のとき、ＴＶのドキュメンタリーを見て自閉症だと気が付いた。
全国あちこち転校して歩いたが、あのＴＶの男の子以来、こんなに自分とそっくりな人間に出会ったのは初めてだ。
よってあなたも自閉症である、という強引な三段論法でした。
私は彼に興味を持ち、その瞬間、バチッとスイッチが切れました。私の空手に対する「こだわり」は、
跡形もなく消え去りました。こんなおもしろい男、逃してなるものか、と思ったのです。
よく自閉症の人の恋愛は、相手をモノとしてしか見ないと言われますが、
もしこれがそうなら、その通りだと認めざるを得ません。タカラモノです。
２７歳で結婚して、再び転職しました。生活のためです。夫は会社員生活に見切りをつけ独立しました。
持って生まれた、超高機能三次元コンピューターグラフィックスを生かした機械の設計で、
そこそこ顧客がついておりました。
一方私はハイヒールを履いて踊り続け、その姿はコマネズミに例えられました。
部署をあちこち異動させられました。
「あなたの他に適任者がいますか？ ＡさんやＢさん、Ｃさんに任せられますか？
どう考えてもあの人たちの能力では無理でしょう」
私は疲れ果て、１日も早く定年が来ることを祈りましたが、見事祈りが通じてしまい、その日はあまりに突然、
何の前触れもなくやって来ました。私が３９歳のときでした。
YOU ARE DOWNSIZED． リストラです。私は不意を突かれて怒り狂いました。 社長を呼び出し、罵詈雑言を浴びせかけました。私のデスクには、上司とのダブル不倫がバレてクビに なったはずのＣさんが、ちゃっかり座っておりました。Ａさんたちは「私たちは何も知りませんし、
お答えする義務もありません」と冷たく電話を切りました。
夫は憤慨し、せめて「手切れ金」は取るべきだと、方法を詳しく伝授してくれました。 私はその通りに行動し、満額を手にしてやっと会社を去りましたが、あの会社に定年まで勤めるという私の「こだわり」は、
お金では切れませんでした。スイッチが一時停止のままとなり、その後何年もつらい悪夢に悩まされました。
そうこうしているうちに、私の大切なタカラモノが壊れました。動かなくなり、音が出なくなったのです。
何とか直そうとおなかを押すと「オレなんかクズだ、カスだ、カス犬だ」と小さな声で鳴きました。
カス犬……この子犬の生まれ育った家庭での、これが呼び名でありました。子犬のおもちゃの内部は時を経て、
錆びだらけになっていたのです。
それから、私がどんな靴を履いて踊っていたのか、未だにわかりません。あっちを突っ掛け、こっちを突っかけ、
左右を逆に履き違え、涙で転んで靴が脱げ、裸足で駆け出しては、取りに戻る。そんな感じでしょうか。
あまりに濃密な期間であり、問題がパラレル状に同時進行し、かつ絡み合っておりました。
破れかぶれで子犬のブリーダーとその周辺、半径数百キロ圏内を爆破し、人間関係を壊滅状態にした後、
焼け跡に「アスペルガー症候群」という、光り輝く結晶を見つけ出した、驚きと喜び。
（そうだ、有名な児童精神科に持って行って修理してもらおう。ついでにあたしも直してもらおう。十年だって待とう）。
２０００年１２月、よこはま発達クリニックにて、３３年前に自分は自閉症だと気付いた小学５年生は、
アスペルガー症候群との診断を受けました。私はうれしさのあまり、道路の真ん中でぴょんぴょん飛び上がってしまいました。
その後ごく少量の抗うつ剤を処方された夫は、ほとんど一夜にして、元気になってしまいました。オーバーホールされたのです。
アスペルガー症候群そのものは治療できなくても、二次障害は打つ手があったのでした。私はこれで、もういつ死んでもいい、
思い残すことはない、とさえ思いました。
それなのに夫は、「オレがアスペルガー症候群だとわかってよかったねぇ」とまるで他人事のよう。夫の言い分はこうです。
「何度も言ってるけど、自分は自閉症である。
そんなわかりきったことを何故喜ばなくてはいけないのか。自分が抱えている諸問題は、この生物学的な特性に由来しており、
現代医学をもってしても回復困難である。ただし、二次障害であるうつ病は、薬でコントロールできることが今回初めてわかった。
さらにうつ病の原因として、幼少期に遡る、家庭でのイジメや無理解によるストレスも大きかった。
特異的に発達した画像処理能力が幼児期の恐怖を倍加した。しかし気持ちのリセットはできた。
これらの作業と適切な医療機関の選定は、自分一人ではできなかったことであり感謝する。
主治医の処方を守り、勝手にやめることなど断じてない。
薬の助けなしに仕事を続けるのは困難だし、生活を維持できないからだ。メシの支度はよろしく頼む」
ポーズではありません。そもそもポーズなどという言葉とは無縁の男です。
夫の診断から半年後、慎重の上にも慎重を重ねて、私の診断が下りました。
アスペルガー症候群にＡＤ／ＨＤが合併。初めて出会ったときの夫の言葉通りでした。
発達歴に関しては、客観性重視の厳格なもので、いわゆる私の思い出話の類は一切不要とされ、
両親の同席を打診されて迷いました。
８０歳過ぎてなお、冴え冴えとした思考を保つ老人ふたりではありますが、
「おおイヤだ、そんなおかしなの、うちの家系にはいないはずなんだけどねえ」と顔見合わせるご当人たちが、
実は家系一おかしいヒトたち、というタイプであり、事情を一から説明し説得する気力も能力もなく、
結局代わりに、長年起居を共にしている夫が、その任に当たりました。
夫は「ホラ言ってたじゃない。オチンチンはいくつになったら生えてくるのって、会う人ごとにしつこく聞いて、
お母さんを困らせたって」と、アスペルガー症候群全開の人であり、赤面しつつもその点は大いに助かりました。
しかし困ったことが起こりました。診断を受けてなお、私のスイッチが切れないのです。
何のスイッチかと言えば、私の人生最古のこだわりである「自分が自閉症だという証拠集め」のです。
正式な診断名がついたというのに、さらに証拠が必要とは？
実を申しますと、夫に指摘されるまでもなく、私も子どもの頃から、自分が自閉症であるという信念を抱き続けておりました。
しかしながら、その根拠は、夫のように明快なものではありません。夫はビデオのない時代、ＴＶの男の子の一挙手、一投足を、
自分の頭の中で繰り返し繰り返し見て、自分が自閉症だと確信しました。そこまで明快なら、誰が何と言おうと「自分は自閉症」なのです。
それに引き替え、私はと言えば、「まあおとなしくてお人形さんみたい」と会う人ごとに異口同音に言われたことや、
保育の専門家である保母の「それにしても少しおとなしすぎて心配です」といったほのめかしに、女の子は手が掛からなくて楽だと
思い込んでいた母が、仰天したという話、そういった状況証拠のみです。
ですから私の「こだわり」は、いつしか「自閉症ではない証拠集め」のほうに移行していきました。そのほうが、
手っ取り早く効率的だったのです。なにしろカナー型と比べれば一目瞭然、私が自閉症ではないとわかります。
ところが、そうやっていくらカナー型の情報を、集めても集めても、スイッチは切れてくれませんでした。
そんな折りも折り、「２歳まで歩かず、言葉もなかった。４歳の頃は、目覚まし時計を分解し、取り出した小さな歯車を、
日がな一日くるくる回すのがお気に入りの遊びだった」などというカナー型もどきの夫が登場し、試しに手持ちカードを交換してみると、
その 〃どれをとっても同じじゃないが、何から何までそっくり同じ〃 加減に圧倒されました。その後の不本意なリストラ、
続く夫のうつ病発症でぐらぐらに揺さぶられ、ついに自閉症研究の長足の進歩がもたらした「アスペルガー症候群」の存在を知り、
もはや私が自閉症だという証拠は出揃ったと、満を持して診断を受けたのに、スイッチが切れない。
……結局のところ、私は年を取りすぎたのです。わずか２０年とはいえ、社会の荒波にゴシゴシ揉まれ、
様々な人たちを見て参りました。
その中には「なぜこの人に病名が付かないのか」と思うほどエキセントリックな人、怒りっぽくヒステリックな人、
嘘つきなのになぜか大人気の人、はたまた無口でおとなしく、いつもビクビクと人の言うなりで「自閉症じゃなかろうか」と思えば、
根回しよろしく、要求は難なく呑ませてしまうちゃっかり屋、といった人々がいて、それらの人々にしても、
前出のＡＢＣさんたちにしても、私や夫と決定的に違うのは……人によって巾はありますが、
いずれの人たちも「頭を切り換え」て「ほどほどのところで」「あきらめて譲る」「柔軟性」を持っていたことです。
どれほど破天荒に見えても、収拾を考えています。押さえるべきところは、寸止めで押さえています。
だからこそ、会社という集団で、生き残ってこられたのだと、今思います。
いつか私のような人に会ってみたいという未練はあります。それでスイッチが切れないのでしょう。
しかし、社会での苦行の年月は、私を極度に用心深くしてしまいました。
例えば、アスペルガー症候群の大人たちで組織される、自助グループといった中に、
アスペルガー版のＡＢＣさんたちが、いたとしたらどうでしょう。
そうなれば私は「どこに行っても同じだ」とばかり、診断名をかなぐり捨ててしまいたくなるかもしれません。
しかしそんなことできないのは自分が一番よく知っています。その時のすさまじい葛藤。「私には到底無理だ」、
これが限りある私の想像力が出した結論です。
アスペルガー症候群の診断名は、私の障害の証であり、自分のルーツを知る唯一の手掛かり、
アイデンティティー、さらには夫との生活の質を保つための大切な道具です。
アクセサリーではありません。夫はこう言いました、「つまり銀の食器って訳だね」。
私はこの無二の親友を大切に、ほんの少々の抗不安剤で赤い靴の暴走を止めながら、
高望みをせず、ひっそりと生きていこうと思っております。
（山岸美代子）
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