私は高機能自閉症

昨日は早い時間に眠くなってしまったのに、ベッドに入ると全然眠れなくて、緊張が高まるばかり。
初めての病棟は怖いです。
私のことを知らないのかなぁ〜と、どこから話せば伝わるんだろうと、怖くてたまらなかった。
外来やＫ先生、Ｓ先生からの情報は行くんだろうけど、自分からの説明も大事だろうし、それをどこまで確実に伝えられるか自信がない。
余り私に期待をかけられるのも怖い。
どっちかと言えば「もっと大変だと伺っていたのに、案外大丈夫なんだね」と思われる方がいい。
あーーーー、ドキドキ。
しばらくここには、入院病棟から書きます。
長い文章は書けないかと思います。
せきらら日記になってしまいますね。
いってきまーす！！

ブログが突然消えてしまうと困るので、ＵＳＢメモリを買って来たので、今バックアップを取っていた。
ワードの方も開いてみたら、結構な文章が残っていた。
その中に、前任の心理のＩ先生に宛てた手紙があった。
日付は2003年になっている。
今の病院にかかったばっかりの頃だ。
そこには、自分で書いたものとは思えない恥かしい内容が満載で、しかもトラウマになってしまうような、レイプの生々しい状況が記されていて、この文章を読んだＩ先生はどんな反応だったっけ？と思い出そうとしたけど、思い出せない。
でも「ゆこたんが潰れてしまうのが怖いです」と言われた覚えはある。
はぁ、ことごとく私の歴史ってすごい。。。

昨日は彼とデート。
いちゃいちゃした。
彼とのある場面が、私の脳裏から離れなくて、今も思い出しては興奮状態になる。
いかんいかん、このままで入院に突入しては！！
私のお願いで夕食は、今ＣＭでも流れている1皿90円セール中のスシローに行ったら、気が遠くなるような混雑振りだった。
途中で他の店に行くことも考えなかったわけではないけど、なんだか意地になって待ってしまった。
彼もイライラしていたみたいだった。
元々待つのが苦手な彼だからね。
でもその前に、ある電気屋さんに寄って、無料マッサージチェアーで30分間体をほごしていたので、耐えられることが出来た。

明日が入院だなんて信じられない。
明日の今頃は、保護室の中だなんて。
また隔離・拘束？
隔離はまだしも、拘束は嫌だな。
家の中の仕事を、パパが一人になっても楽なように、最大限やっておいてあげた。
パパはパパなりに工夫して、伝えること、やるべきことをメモにして、冷蔵庫に貼っている。
だから私も、電話で受けた内容とかを、メモに書いて、冷蔵庫に貼っている。
パパは入院のことをびびっている。
なんと言っても、入院手続きが初めてだから、何を聞かれるのか、どこで何をするのか、何も分からないらしく、しかもＫ先生の診察の後は、私は病棟に行ってしまうから、頼れる人が誰もいなくなることが不安らしい。
ケースワーカーさんとＰＳＷを違う人物だと思ってるし。
駐車場の券はどこに出したらいいのか？とか不安げに聞いてくる。
パパには「病棟のＰＳＷの人が、なんでもやってくれるから、初めての人は沢山いるんだから」と励ましてあげている。
最初のうちは、私の方が、パパが手続きするなんて嫌だなぁ〜と思っていたけど、パパもパパなりに頑張ろうとしている姿が伺えると、協力しようと言う気になってくる。
でも父の日には私はいないんだよな〜。

ママがいなくなると、ものすごくシッカリ者になる私。
料理だって出来てしまう。
移動さえ困難だった私が、自分で創作料理を作る。
でも料理をして分かったこと。
ママは普段「自分で作ると味付けが分からなくなるものなのよ」と言っていた。
私は「そんなの言い訳だ！！」と言って、素直に「辛い」「薄い」だの文句をつけていた。
でも・・・。
作ってみると、本当に味付けの感覚が麻痺してしまう。
お味噌汁とか作ってて、味見しても、辛いのか薄いのか分からない。
パパも私がせっかく作ったからと、文句を言わずに食べてくれるから、本当の感想が分からない。
でもやってみなければ分からないことって、やっぱりある。
百聞は一見にしかず、だね。
それに私は変化を遂げた。
最近になって、自分の年齢を意識し始めた。
今まで若く見られることが多かったために、幼稚な行動を取ってしまっていたように思う。
でも実年齢は、もう中学生くらいの子どもがいてもおかしくない。
そういうことを考えたら、このまま幼い私が成長して行ったら、人生半ばの部分がすっぽり抜けてしまう気がしてきたのだ。
今しか出来ないことをしなければいけないのではないか？
今の年齢に沿った行動をしなければいけないのではないか？と考えたのだ。
そう考え始めると、自然にお化粧をするようになったり、髪型も考えてみたり、服装もそれなりにしてみたり、なんと言っても、言動が変わった。
大人っぽくなったというか、自分では落ち着いてきたと思っている。
まぁ、入院してまたちょっと戻ってしまうかもしれないけど。
今まで「私はまだ子供だモーン」なんて考えがあったと思う。
そう見られがちだから。
でも30代は30代のうちにやっておかなければいけない。
40代に入って、後悔するのは嫌だから。
だから年齢にふさわしい行動を取りたいと思うようになったのだ。
電話対応とかも、声はごまかせないから「お母さんはいますか？」と未だに聞かれてしまうけど、前みたいなお子ちゃまな返答はしない。
多分Ｓ先生が一番感じてくれてると信じている。

今朝4：00頃から、ガタガタし出した。
私の体がではない。
家の中がだ。
ママが北海道へ行く準備を始めていた。
始発のバスも通っていない時間帯に出発するため、私は起きなくてもいいよ、と言われていたのだけど、なんだか落ち着かず起きてしまった。
ママに「ゆこたん、洗濯物干しておいてくれる？」と頼まれ、頷いた。
ついでに自分の分の洗濯物も洗ってしまった。
6時前には全部の洗濯物が終わり、干してしまい、パパは庭の花に水をやり、私は小鳥の世話をした。
まだまだ時間には余裕があった。
今日やるべきことのリストを上げてみた。
7つくらいあった。
それを順番にこなしていく。
途中で疲れたら、休みを入れて。
パパが「夕飯はお弁当を買ってくるから」と言ったけど、なんだか自分で料理してみたくなって「私が作るよ」と言った。
冷蔵庫の中身を確認して、献立を考える。
買うものをメモして、買い物に出かける。
なんだか主婦になった気分だ。
布団も干して、時間に余裕が出来た時にＳ先生に電話をした。
「木曜日に入院なんですけど、心理はどうするんですか？」と。
「ゆこたんはどうしたいですか？」と聞かれて「心理は受けたいけど、10時入院で11時心理は時間的に無理だと思います。だから心理の時間をずらすか、日にちを替えて欲しいです」と言うと「よく自分の意見が言えましたね。よく伝わりました。私の方は木曜日の11時を逃すと他に時間が取れないので、入院の日に病棟まで行きます。17時過ぎになります。ちゃんとした心理面接は翌週になります」と言われた。
すごい大人ちっくな会話だった。
いつもは「えーーー」とか「でもーーー」とか言ってるのに、です、ます系の会話はすごい発展かも。

その代わり、彼との間に変化が出てきたように思う。
彼はメールではことごとく優しい。
会っても優しいと思う。
さり気なく手を繋いでくれるし。（安全確認かもしれないが・・・）
でも電話になると、人格が変わる気がする。
まず「疲れた」「面倒臭い」の言葉を連呼する。
すぐに「バカじゃん？」「アホでしょ」と言う。
それを100％真に受けない努力はしているけど、結構傷付くものである。
昨日電話で話していて気になったのは、「ゆこたんは、人の言うことを聞かない。すぐにそれは嫌だと反論する。だからそんなんじゃ誰からも何も言われなくなるよ」という言葉。
確かに付き合い始めた当初よりは、私は自分の意見も言うようになり、彼の言葉に全部従っていないかもしれない。
でも彼の言葉全部に従わなくちゃいけないの？
自分の考えを言ってはいけないの？
それによく考えて、私は割りと彼の言うことを聞いてるよ。
私は男性の低い声が怖い。
ドスが効いた声とか。
だから彼が不機嫌にけだるそうに話す時は怖い。
でも彼自身は、不機嫌ではないらしい。
確かに「愛してるよ」「私も」と囁き合っていた4年前とは状況が変わっているかもしれない。
「余命1ヶ月の花嫁」を見た時、婚約者が「ちえのことを真剣に考えてるから」とプロポーズするシーンがあった。
私はそれをものすごく羨ましく見ていた。
彼も真剣に考えてくれてるかな？
でも実際は、年に2回位入院する私。
1回で100万円近くかかる入院費は払えない、と彼から言われている。
彼も中々試験に受かってくれないし、長男である彼は、そろそろ家の中心になるかもしれない。
逆を言えば、私の方も長男である弟が出て行ってしまったので、私がなんとかしなければならない。
高校時代の友達は、全員結婚して子どもがいるけど、同居している人は一人もいない。
それに旦那さんがみんな協力的で、妻である私たちとの親睦も深める人たちで、年賀状はみんな家族で映っている。
私だけなんか違うんだよな〜〜。
彼は私の母校に、絶対に行きたくない！！と言い張るし・・・。
私は子供が大好き。
子ども相手の仕事がしたかったくらいだから。
でも彼は子どもが大嫌い。
長く付き合ってると、良い面はどんどん際立つけど、その反面、悪い面も際立ってくる。
でもそういうのが私は、なんというか、付き合ってます！！っていう古臭さを感じて好きなんだけど。
また彼に「ゆこたんはＭだ」とか言われそうだけど・・・。
明日は入院前に彼と会う最後のチャンス。
大事な時間にしたいと思ってます。

4月のアスペの会のバーベキューは行けなかった。
でも1ヶ月経ったら、5月のアスペの会には行けた。
でもどうしてだろう・・・？
いつもと同じルートで会場に向かったのに、千歳烏山の駅で迷子になってしまった。
改札を出る時から、なんとなく雰囲気が違うことは感じていた。
階段を上がると、いつものスーパーがない。
焦った。
完全に間違えたことに気付いたから。
涙目になってきた。
どうしよう・・・。
いつもの場所へたどり着くことを願って少し歩いてみた。
でも歩いても歩いても知らない場所へ向かうばかり。
でも分かってきたこともあった。
ここはケアＫの事務所の近くだ！！
事務所を目指して歩いたけど、一度しか行ったことのない事務所にもたどり着けない。
私は思い出した。
前の入院で、単独散歩が許されて迷子になった時のことを。
あの時も自分勝手な判断で、どんどん歩いて行ったら、益々分からなくなってしまった体験を！！
これはやたら滅多に歩くべきではない。
まず事務所が近くにあると確信できるケアＫに電話してみた。
でも世田谷事務所には誰もいなくて、西東京事務所に繋がってしまった。
職員のＯさんは、緊急事態を察してくれて、千歳船橋へ向かうバス停があるのは、北口の方だよ、と教えてくれた。
でも西東京の事務所の人だから、世田谷は詳しくないらしく、私も詳しい指示を求めるのはやめることにした。
アスペの会に電話してみた。
Ｈさんが出て、迷子になったと言ったら、とても心配してくれて、Ｋさんに折り返し電話してもらうようにすると言ってくれた。
すぐにＫさんから電話が来て「周りに見えるものを言って下さい」と言われた。
普段の私だったら取り乱していたかもしれない。
でも泣いたって、事態は良くなるわけではない。
ここは冷静になったほうがいい。
Ｋさんも焦ることなく、私のペースに付き合ってくれた。
携帯で話しながら指示を聞きながら歩いていると、突然横断したりしていたらしく、おばさんにすごい大声で怒鳴られた。
一瞬ひるんでしまったけど、迷子になっている恐怖も大きく、無視して電話を握り締めていた。
「お寿司屋さんが見えるでしょう。その角を右に曲がってごらん。いつもの場所が見えるから」と言われて、お寿司屋さんを曲がったら・・・見えた！！バス停が！！
「ありがとうございます！！」と言って、バス停にかけて行った。
バスを待っている間、涙が零れ落ちそうになるのを我慢して、ケアＫにメールした。
「無事に着きました」と。
ケアＫのＯさんは「きちんと道案内できなくて申し訳ありませんでした。でも無事に着いて良かったです」と返信してくれた。
アスペの会の会場に着いたら、Ｉさんが玄関にいた。
何か言わなくちゃ、と思ったけど、言葉にならなかった。
アスペの会には、初めて来たような緊張感をみなぎらせて入って行った。
それがどうしてかは分からない。
何故か緊張してしまった。
でもＫさんが話をよく聞いてくれて、段々和んでいった。
ミーティングにも参加できたし、出席の時も返事が普通に出来た。
でもそのあと、ショックなことを言われた。
誰を信用していいのか分からなくなった。
ブロックをして、気分を紛らせていた。
でもとめどもなく流れる涙。
そこへＨさんが会費を集めに来た。
荷物置き場にお金を取りに行くと、一人になった途端に、涙が止まらなくなってしまって、嗚咽になってしまった。
どうしよう・・・この場から出られない。
そこへＨさんが来て「どうしたの！！！！」とビックリしていた。
Ｋさんが来てくれた。
私は呼吸困難に陥る一歩手前だった。
それをなんとか留めてくれた。
「世の中には悪いことをする人がいるんだよ。でも信用し合える人たちで手を組んで行こうね」と言われた。
グループミーティングになった。
テーマは「自立について」
私はこのミーティングに参加して、気分転換が出来た。
自分の意見を言いながら、一生懸命考えることは、どんどんフカミにはまっていっていた考え方を一新できることが出来た。
自立とはなんだろう？
自立とは、なんでもかんでも自分で出来ることではないのではないか？
誰だって人から支えられて、支え合って生きている。
助けてもらうことは悪いことではない。
では何故人は「自立しよう」と言うのか？
それは「自立していれば楽だから。サポートしてもらうのを待つことなく、自分で出来るということは自由だから」
じゃあ、自立レベルって？
人によって違う。
自立できないことを「自立しなさい！！」と言うのは、本人にとって負担。
でも自立に近い状態に持っていく工夫をするのは出来るし、やってみる価値はある。
究極の自立は、自給自足。
でも人によって、自立を求める指数が違う。
衣食住のどれもが、同じ自立の位置にいるとは限らない。
とても興味深い話だった。
その後、おやつ。
相変わらず食べるのが遅く、最後になってしまった。
Ｉさんと沢山話した。
女性のＩさんも話した。
スタッフは限りなく優しい。
この場を大切にしたい。
女性スタッフのＩさんに「措置になった」と言ったら「やるねぇ〜」と言われた。
帰りにＫさんに連絡帳を書いてもらっている時、ウトウトしていた。
しかも感情がむき出しになっていて、涙が出てしまって、なんだかすごく疲れた。
さようならをして、玄関に一人で行った時、ここから1時間かけて帰る自信がなくて、ちょっとイスの上で休んでから帰ろうと思ったら、完璧に熟睡してしまった。
10分くらいだったらしいが、Ｋさんが呼ばれてしまい「ゆこたんが寝てるって情報が入ったんですけど・・・」と起こしに来た。
そして「絶対に途中で寝たらダメだからね！！」と釘を刺された。
だから電車の中でも座らないようにした。
家に着くと、ママから「これからケアＫのＭさんが来るよ」と言われた。
上限額や、負担率が変わったことで、書類にサインをしなければならないのと、受給者証を持って来るということだった。
どうやら近くまで用事があったので、立ち寄ることにしたらしい。
1月以来Ｍさんには会っていなかった。
久しぶりで感激した。
Ｍさんは「色々大変だったみたいだけど、元気そうで良かった。ちょっと痩せたね」と言っていた。
ママが「措置の日のことは、今は笑い話になるけど、もう絶対にあの思いはしたくありません」と言っていて、Ｍさんにも「今度やったら、寝てる間に首締められちゃうよ」と脅された。
アスペの会のＩさんの話をしたら、やっぱり「知らない」と言うので、写真まで見せたけど「知らない・・・」
Ｉさんの方は、すごくいい人だよね、と言って、私にケアＫを紹介してくれた愛のキューピットなのに。
でもＭさんは「Ｉさんね、しっかり覚えておきます」と言っていた。

昨日は疲れてしまって、本当は今日、彼と会おうと思っていたけど、この疲れ具合だと迷惑をかけてしまうのではないかと自覚し、早く眠りに就いて、今日は自宅で休んでいることにした。

今Ｋ先生と電話で話した。
入院日は、5/21（木）10：00に決まった。
本当はＫ先生が指定してきた日にちは、5/18（月）だった。
でもママは来週から1週間北海道へ旅行に出かけてしまう。
Ｋ先生にも、その週は避けて欲しいと伝えてあったのに、来週を言い渡された。
私は血の気が引いた。
「ちょっとお母さんに代わっていいですか？」と聞くと「はい」と言うので、ママに電話を代わった。
土曜日は入院できないらしい。
ママは「月曜日にゆこたん一人で行かせて、夜19時過ぎに主人が出向くというのはダメでしょうか？」とか勝手なことを言っている。
勿論ダメ。
それで妥協案である、たまたま来週の木曜日にパパが休暇を取っていたので、その日に入院と決まったのだ。
パパの仕事は急に休みが取れない。
決して急病でも休めない。
こういう時も響いてくる。
ママは呑気に北海道旅行。
なんか腹が立ってきた。
いつも親の都合に振り回されてる気がして。
Ｋ先生は「ゆこたんは、入院日が決まったのだから、それまで落ち着いて過ごすように」と言っていた。
やっぱり予想していた病棟の保護室に、約1ヶ月くらい入院するらしい。
主治医の名前を聞くのを忘れてしまった。
今回の入院日が決まって、何が不満かって、土曜日だと思わせておいて、ずっと先になってしまったこと。
そして何より、入院手続きを取るのがパパになってしまったこと。
パパは私のことなんて何も分かってないじゃない。
なんか心にモヤがかかっている。

今日は外来日。
いつもと違って、とても落ち着いていて大人しかった。
でも約束の時間より、10分多く待たされたので、私は掲示板の磁石で遊びだした。
特に注意はされなかったけど、Ｋ先生が来た時「お片付けしてね〜〜」と言われた。
イスの上にポイッと投げ出して、診察室に入った。
いつもならウロウロするのに、ちょこんと座っていると、Ｋ先生は私の方をじーっと見ている。
観察されているのを感じる。
「どうでしたか？」と聞かれた後に「ゆこたん、入院のことなんですが、ゆこたんは今、入院予約待ちリストの一番なんですよ。それで、明日の11：30に僕に電話をくれないかな？その時にいつ頃入院できそうかハッキリさせるから」と言われた。
私は入院はもっと先だと思っていたので、今日、入院の話が出るなんて全く思っていなかった。
ただただビックリ。
「明日ってこともあるんですか？」と聞くと「それはないかな」と言われた。
「早くて今週の土曜日、もしくは来週の月曜日」と言われた。
土曜日って、明後日じゃん！！
看護師さんによると、私が措置の時にはすでに病棟が決まっていたのだけど、措置になってしまったから、一端保留の形になっていた。
でもその決まっていた病棟は、私が措置で病院を回っているのを気にしていた、だから一刻も早く入院させてあげたいと、リストのトップに持ってきたらしい。
病棟もほぼ確定していた。
今まで入院したことのない病棟。
前と同じ閉鎖病棟の救急だけど、全く知識がないし、そこの病棟医は、私の知らない人ばっかりだった。
だけど丁度今日、3番の診察室から出てきた先生が格好よくて、Ｉさんに「あの人、格好イイネ！！」と言ったら、Ｉさんは「そ〜お？？」と言っていたけど、後でＩさんから「ゆこたん、朗報だよ！！あの3番から出てきた先生、Ｅ−2病棟（私が入るであろう病棟）の先生だよ！！」と言われた。
Ｋ先生に、Ｏ里の話を遅くなったけどした。
でもＫ先生は、少しだけ聞いて「その話は今はやめよう。今は入院のことだけ考えて、退院してからその話はよく考えよう」と言われた。
でもどっちにしても、私が正当防衛だと思ってしたことも、手を挙げてしまった瞬間から、立場はどんな理由があっても逆転してしまうのだそうだ。
そこで聞いてみた。
「障害って直すものなんですか？それとも個性を生かすものなんですか？」と。
Ｋ先生は「その行動が、支障が出てくるようだったら直さなければいけないかもしれない。例えばＯ里で人を殴ってしまったようにね」と。
障害者手帳の更新については、入院してもＫ先生が書いてくれると言ってくれた。
休憩を家できちんと取っていることは、ものすごく褒めてくれた。
私は「休憩を取るときは、ちゃんと休憩モードを作らないとダメ。テレビを見ながら寝るなんていうのはダメ。休む時は徹底的に休まないとダメ。中途半端ほど疲れるものはない」と言った。
「それに気付いたことは素晴しいことだね」と言ってくれた。

Ｓ先生の心理は1ヶ月ぶりだった。
やはり私の行動をジロジロ見られた。
何から話していいのか分からず、とりあえず日記帳から見せた。
そして思ったことを言った。
「私は我慢が足りなかったんだと思う。もっと我慢したり、待ったりすることをしっかりやらなかったからいけなかったんだと思う。入院予約を入れていたんだから、ちゃんと待っていなければいけなかったんだと思う。でもそのことに気付いたけど、やっぱり待つことは辛いな」と言うと「誰でも、我慢すること、待つことは辛いですよ。でも気付いて良かったね。あなたは、あの時、突っ走りすぎていたのかもしれませんね」と言われた。
私は「心理できちんと取り組まなければいけないことがあるような気がする。それが何なのか核心に迫れないんだけど、何かあるよね？もっともっと私が生きていく上でやらなければならないこと、大切な何かが」と言うと、Ｓ先生は興味深そうに聞きながら「それは、入院中探すのでもいいと思うよ。家の中だけだと分からないことも、病院の中にいれば分かること、気付くことがあるかもしれないから」と言った。
私は「トイレの宿題ね、シール貼ってご褒美もらうのは楽しかったんだけど、私はただシールとご褒美に着眼してしまって、トイレを余り意識していないような気がするんだよね。これでいいのかなぁって考え始めた。だらだら続けているだけのような気がする。もう長いことやってるし、マンネリ化しているような・・・」と言うと「私もそう思います。もう1年半位はやっているからね。ここで振り返りをしましょうか」と言われた。
振り返りは、最初ゆこたんは、なんでトイレに行けるようになることが、社会に出るのに得になるのか分かっていなかったよね？でもシールを貼ることで、少なからずその時だけでも、トイレに行くという習慣はついたような気がする。それだけでも収穫だと思っている。今ゆこたんの体は、自然に夕食後や寝る前にトイレを意識するようになっているはず、それがねらいだからもう達成できている。ゆこたんは、漏らしてしまっても自分で処理できればいいなって言ってるよね？私も将来的には、濡らしてしまったオムツだけでなく、その場所も綺麗に出来るようになればいいなって思ってます。これから入院するけど、入院中は入院しているのだから仕方ないと割り切るべきです。入院という特別な環境なのだから、他の人と同じトイレを使えと言っても無理でしょう。そこは自分でオムツを履き替えるなど工夫して、トイレばかり意識しなくてもいいと思います。では、もうこの宿題は一端終了しましょう。お疲れ様でした。
という結果でした。
でも私は「なにか目的を持って、取り組むことはやめたくない。シールを貼るのは楽しみだったし、別のことに活用していきたい。私が今必要なことはなんなんだろう？改善しなくてはいけないことはなんなんだろう？」と言うと「それはとても難しいことで、今すぐに答えられないから、入院中に一緒に考えていきましょう」と言われたので「検査などでそういうのは分からないのですか？」と聞いたら「検査というのは、離れた関係の人通しが、探りあいながら行うものです。私たちは近付いてお話できているので、お話の中から考えていくのでいいと思います」と言われた。
そして最後に「この状態で、入院に持って行きましょうね」と言われた。
だから「どうして、措置になったときは、もっと緊迫してて、入院が必要な状態だったのに、その時は中々入院させてくれなくて、今みたいに落ち着いている時に、すぐに入院させてくれるのはどうしてだろう？どっちかと言うと、前の方が入院を必要としていたのに」と言うと「どうしてでしょうね」と意味ありげに笑っていた。

帰りはＩさんと充分にお話した。
入院待ち一番という情報は、外来看護師さんみんな知っていた。
もうほとんど土曜日入院と決まった状態だけど、今日、突然措置が入るかもしれないし、退院予定だった人が退院しなかったりもするかもしれない。
そういうアクシデントを考えると、今日の地点では、「土曜日に入院できます」とはＫ先生は断言できないのだろう、と話していた。

明日結果が分かる。
いつ入院なのかハッキリする。
こんな突然だと思わなかった。
家でも親の都合の調整を考え始めている。
私は絶対に、任意入院にはならないので、誰か保護者が付き添わないといけない。
それに多分、保護室だろう。
今回は、大部屋への移行も考えているみたいだけど、あくまでも新しい病棟の主治医が指示することだから分からない。
心理も続行できるのかさえ分からないみたいだ。

それと、4月からＫ先生の診察代が上がった。
Ｋ先生の格が上がったのか？
それとも何か新しい肩書きでもできたのか？
指定医とか・・・。

心臓の弱い方、ホラーがダメな方は、読まないで下さい。

昨日彼とカラオケに行った。
フリータイムで存分に歌った。
ポイントを利用したので、金額は40円だけで済んだ。
カラオケの後は、電気屋さんでマッサージチェアーに座り、無料体験をして体をほぐした。
デートの帰り道に彼と話したことで、時間切れになってしまって話しきれなかったことがある。
それは・・・。

私が措置入院をしている時、大量の本を読んだことはすでに書いた。
私の好きな作家に「トリイ・ヘイデン」という人がいる。
有名な著書に「シーラという子」というのがある。
元々は精神科の看護師さんから勧められてはまったもの。
このシリーズは10冊くらい出ている。
その中で「愛されない子」と「幽霊のような子」というのを病院で読んだ。
「愛されない子」を読んでいた時は、看護師さんから「ゆこたんはどうしてそういう本を読むの？」と不審がられた。
このシリーズの本は、情緒障害児学級での教師から見た様子が描かれているフィクションである。
「愛されない子」の方は、アルコール依存症の親を持つ子どもが、生まれながらにして障害を持っていて、親から常に「かわいそうな子」として育てられ、ワンマンに育ってしまったため、スパルタに指導することで、自立心が芽生えてくると共に、親の方の治療にも携わると言う内容。
これはこれで、ハッピーエンドだった。
問題は「幽霊のような子」の方。
主人公の子は、常に体を折り曲げるようにしている。
その背景にあるものが恐ろしいのだ。
まず性的虐待を親から受けている。
その事実は、その子どもが8歳なのに口にする言葉が、大人の性的な言葉遣いであること。
でもその子は、親から虐待を受けているとは言わない。
遠回しな表現で表す。
ここまでなら平気で読めるのだが、問題はここからです。
この家庭は、黒魔術というのを行っていて、子どもが表現するには「私のお腹の上で、飼い猫のチャッピーが引き裂かれてバラバラにされて、生き血を飲まされた。ドロドロしていて、気持ち悪かった。チャッピーは死んじゃった」
教師はどこまで信じていいのか悩んだ。
だって所詮、障害児の言っていることだから。
子どもも「信じてよ」という割には、パパ・ママと離れて暮らすのが嫌だ！！と言って、警察に証言するのを拒む。
しかもその儀式は、子どもにコークの中に薬物を混入させて、麻痺させた状態で行われると言う。
とにかく両親から子どもたち3人を引き離し、捜索を始めたところ、庭からネコの遺体を発見。
父親は「交通事故現場から拾ってきた。骨を組み立てるのが趣味だ」と言って、実際に骨を次々と組み立て始めた。
ところが、その3年後に、父親は、少女猥褻行為で捕まるのだ。
黒魔術が真実かは解明されていないが、何かしらそれに近いことはされていたとしている。
私は黒魔術のなんたるかは知らなかった。
ただ単に、怖いことをするという知識しかなかった。
でもこの本はフィクションである。
事実なのだ。
アメリカでもセンセーショナルになったというが、なんと言っても、保護室で一人で読んだ本。
途中でやめようとも思ったけど、気になって仕方がなく、結局最後までかじりつくように読んでしまった。
勿論、ビビリゆこたんになっていた。
突然看護師さんが、部屋に入ってこようものなら、飛び上がるほどビックリした。
それで泣きそうにまでなっていた。
看護師さんは、何故私が不安定になっているのか知るヨシもない。
私は情緒障害児の話が読みたかっただけで、黒魔術とか、殺しのシーンは大嫌いだ。
このシリーズで、性的虐待は何度も出てきた。
それに関連して「児童虐待」という本を読んだ時には、一時没収されてしまった。
でも彼が、パラサイトシングルであるということを知ってしまった。
そういう言葉があることさえ知らなかった。
本で教養を深めた。
歴史小説も読んだし。
「徒然草」や「方丈記」など。
つまらなかったけど。
今も読書を楽しんでいるところ。
やっぱり心理的描写を求めてしまう傾向は変わらない。

ドキュメンタリーを見ているせいか、余りお勧めできません・・・。
全てが淡々とした映画で、実際はもっと壮絶だったのに、なんか美しく出来上がっていて、しらけてしまった。
どうしてもっと医療現場の実態や、乳がんの怖さを伝えないんだろうって思った。
まだ本の方がよく伝わってきた。
全然泣けなかった。
会場はほぼ満席だったけど、それは話題性から来るものか？
期待しないほうがいいです。

退院して初めての彼とのデート。
前ほどはしゃぐこともなく、彼に恥かしい思いをさせることも少なくなったと自覚はしていたつもりでも、あちこちに出かけ、映画を見終わって、夕食を食べに行き、順番待ちをしている時、ものすごい吐き気に見舞われた。
私は吐いてしまう瞬間が感じ取れない。
うっ！！と来てから、トイレに駆け込むことが出来ない。
やばい！と思った瞬間には吐いてしまっている。
だから待っている間、すごく怖かった。
これは本当に吐いてしまうほどのレベルか？
トイレで待機しているべきか？と。
ドキドキして、無口になってきた。
冷や汗も出てきた。
帰りたいよう・・・と思った。
外の夜風に当たることにした。
なんでこんなに弱い体なのかなぁ・・・と悔しい。
順番が来て座席に着く。
食べられるのだろうか？不安だった。
一口食べた。
いや〜ん、おいしい。
食べ始めたら、胃袋が落ち着いてきた。
なんだ、お腹が空き過ぎてたんじゃん。
一人前食べて、満足した。
食前に薬を飲んだのも良かったかも。
良かった、店内で吐いて、彼に迷惑かけなくて。
しかも、夕食は彼のおごりでした♪
退院祝いだって。
でもまた入院するんですけど・・・。

私と弟が小さい頃から、パパは仕事人間で、仕事のことばかりを考えていて、家庭を省みない父親だった。
小学生の頃、山口に単身赴任になった。
その頃、弟は世の中のブームともなったファミコンに夢中になり始めた。
パパはこれが、ことごとく嫌いだったみたい。
ゲームという言葉だけで、拒絶反応を示してしまうくらい、ゲームに対して嫌悪感を持っている。
家で弟の友達が何時間もゲームで遊んでいようものなら、ママに「早く帰らせろ！！」と怒鳴っていた。
小学校4年生くらいから燃え出したゲーム魂は、それからもずっと続き、高校生、大学生となっていった。
大学は、国立に入った。
どうやら、センター試験で、1科目だけ特別秀でた科目があり、特待生扱いで入学したらしい。
当時入退院を繰り返していた私は、そんなことも知らなかった。
でも難関校であるその大学の授業についていけなかったのか、履修科目を落とし、しかも補習授業も受けずに、単位がもらえなかったとか。
そのことをパパは「ゲームに夢中になっているからだ」と怒っていた。
何かにつまずくと、全てをゲームのせいにする。
私が何を書きたいのかと言うと、昨日の朝、弟からママに電話が入ったらしい。
その前前日に、尿路結石で自分で救急車を呼び、マンションから運ばれたそうだ。
弟は我が家から車で30分程のマンションで一人暮らしをしている。
救急車で搬送された病院では、特に治療法はないと言われたそうだ。
そしてまた激痛が走ったらしい。
ここ2年間位の間で、尿路結石で救急車で運ばれたのは4回目。
でも2日前に救急車で運ばれたばかりだし、近くにいる親を頼ったみたい。
「車で病院に送ってくれないか」と。
それはそうだろう。
2日経ってまた救急車を呼ぶのは、やっぱりはばかられる。
でもパパは許さなかった。
「行くな！！」と。
「甘やかすな！！自分で救急車を呼ばせろ！！」と苦しんでいる我が子を差し置いて、放置する姿勢。
弟がゲームにはまりだしてから、気に食わなくて仕方がないのだ。
これは虐待と同じだと思う。
だって我が子に向かってはっきりと「俺の子どもではない！出てけ！」と言っているのだから。
パパにどうしても行くなと言われて、しぶしぶ弟は救急車を呼んだらしいが、搬送記録を見て、治療法がないことも分かっているため、搬送できないと言われたそうだ。
そのことも伝えると「こんなに苦しんでいるのに」とパパを差し置いて、私にパパのことを任せて、ママは弟の所に行った。
私はそんなゴタゴタも知らず、朝7時頃、ママに「今から弟の所に行くから、パパをよろしくね」と涙ながらに言っているのに起こされたのだ。
何事かと下に下りて行くと、パパがふてくされてキッチンに座っていた。
しばらく私とパパは言い合った。
弟は本当の緊急事態でないと、親に助けを求めることなんてない。
病気の時位、助けてあげてもいいじゃない、と私が言うと「ママに来てもらう前に救急車を呼んだほうが早いだろ」と言う。
結局弟は病院で「こんなに何度も結石を繰り返すようなら、入院も考えた方がいいかもしれません」と言われたそうだ。
尿路結石は、ものすごい激痛らしく、4回も起こっているため、いつまた発生するか分からない。
でも入院していれば、すぐに対処できるという病院側の話。
でも本当にいつ発生するか分からないから「発生待ち」の状態での入院になる。
それでは仕事にも行けない。
爆弾を抱えての入院は、意味がないとも取れるので、断って、結石が出る度に、砕いて痛み止めを処方する対処療法しかないみたい。
話が段々それていき、大学をちゃんと出なかったこと、就職先も大手企業でないこと、結論はゲームばかりしているから、結婚さえも出来ない、紹介したい女の子がいても、あんな性格だから紹介も出来ない、と弟の人格を全否定している。
弟は趣味のゲームを生かした仕事に就いている。
でもそこの会社が中小企業なのが気に食わないのだ。
どうせゲームに生きるのなら、ゲーム機を大手で繰り広げているような会社に勤めなければ意味がないと思っている。
この不況の時代に・・・。
つまりは全てゲームが悪いと思っている。
この考えは揺るがないのだ。
挙句の果ては「俺は18の時から、ちゃんと立派に働いてきた」
時代が違うでしょ！！
なんか腹が立ってきた。
ママが弟の状況をメールで連絡してくるけど、見もしない。
でも私が潤滑油になることによって、少しリラックスできたように思えたので、私は彼とデートに出かけた。
うまくいっているものと思ってた。
私が20時頃帰って来ても普通だったし。
でも実際は違った。
私が家を出て行くと、真っ先に携帯の電源を切ったらしい。
ママは急いで家に帰ってきて、パパに話そうとしても、怒り心頭で、布団に潜り込んでいて、会話は全くなかったらしい。
でも私が帰ってきたら、普通に振舞っていた。
私が買って来たケーキもおいしそうに食べていた。
だから大丈夫なんだって思ったのに・・・。
弟はパパから、虐待めいた扱いを受けていることを感じている。
でも根が優しいから、反抗はしない。
唯一反抗と言えば、無理矢理家を飛び出したこと。
我が子のことを、ここまでけなすものなの？
これだけけなしといて「あいつは、正月に家に泊まりもしない」と言うけど、パパがそんなオーラを発していたら、泊まるどころじゃないでしょ。
そしてママが弟のことをかわいそうがると「マザコンだ」と言って、バカにする。
そこでママが泣くから、私も嫌な気持ちになる。
この家庭は一体どうなってるんだ！！

映画「余命1ヶ月の花嫁」という映画を、彼と見に行く予定。
こういう映画って、男性には余り興味がないと思って、彼に見たいというのを控えていたけど、他にこれと言って見たい映画がなかったので、彼とも相談して「余命1ヶ月の花嫁」に決定した。
彼は私に「体調面も精神面も大丈夫か？」と聞いてから、彼が明日は母の日だから買い物に行きたいと言い出し、私もどんなものがいいのか真剣に考えてあげた。
真剣に考えすぎて、自分の意見を押し通してしまい、後で反省。
彼と久しぶりに電話で話したけど、やっぱり私がほとんど話しまくっていた。
だって寂しかったんだもん。
彼は私が措置入院したからと言って、態度を変える事もなく、前と同じだった。
でもゴールデンウィークは、本当は二人で伊豆へ行く予定だったので「ごめんね」と言うと、彼は本当のところ、あの連休中に車を一人で運転するのは絶対にイライラしただろう（混雑するから）と言っていた。
その言葉でちょっと安心した。
彼が苛立っていたら、私の具合はもっともっと悪くなっていただろう？
ん？でも、措置以上の具合の悪さってなんだろう？
あと彼がママに、私のサプライズ計画を暴露した意味は「ゆこたんのことをもっと思ってあげて欲しい」という意味が含まれていたんだとか。
そんなことは分かっていた。
彼のママに送ったメール「あの、なべとやかんは、本当にゆこたんが自分で買ったものです」という言葉から分かる。
あの時ママが「ゆこたんにこんな高いものが買えるわけがない」と言って、私は彼に泣きながら「私が買ったのに・・・」と訴えたら「ゆこたん母に直接話してあげようか？」と言ってくれた優しい彼だから。
しかし・・・サプライズ計画ばらすのはなぁ・・・。

今日、ケアＫに電話した。
心配してくれていた。
「ヨダレは止まったの？」とか「お薬増えたの？」とか聞かれた。
どちらも良好に動いていることを話したけど、でも入院予約を入れていて、近々また入院することを話したら「こちらのことは全然心配しなくていいですからね。また元気になったら、一緒にお出掛けしましょうね」と言ってくれた。

今日は一人で、駅前まで自転車で出かけた。
実は入院のゴタゴタがあって、私の大切な日記帳がなくなってしまった。
未だにどこにうずもれてしまったのか分からない。
でもどうしても出てくる気配はないし、このまま書かない期間がどんどん過ぎ去っていくのも嫌だったので、新しく「5年日記」というのを買った。
なくしてしまったのは、3年日記だった。
でも付け始めたばかりだったので、諦めが早かった。
これが今まで書き溜めてきた5年日記を失っていたら、悔やんでも悔やみきれないかも。
新しく買った5年日記は4000円もして、もう絶対に手放すまい！！と誓った。
その他にも薬局や、本屋さんや、雑貨屋さんなどにも出向き、1万円近く買ってしまった。
それでも入院中は何も買っていなかったので、予算は余っているので大丈夫だろう。
朝から洗濯も張り切ってしたことだし、薬のない生活にも慣れてきて、それに一番すごいのは、自分の限界を感じて、自ら休むようになったこと。
「これ以上動き回ってると、クラクラしてくるだろう」というのが感じられる。
だから何かに集中していても、一端休止というのを挟んでいる。
いい傾向だと自分でも思っている。

措置入院をして、驚いたことがある。
噂には聞いていたけど、措置入院は、入院費が全くかからない。
東京都が負担してくれる。
それでも私は、担当ナースから「食費はかかる」と聞いていた。
でも入院費の請求書を見たら、なんと！！かかった金額は「おむつ代　450円」
おむつ代だけで考えても、20枚は使っているのに、この値段はあり得ない。
それに入院中出した手紙の切手代や、かかると言われていた食費は、全くかかっていなかった。
元々は今の病院に入院するつもりで用意して行った15万円が450円となり、拍子抜けしてしまった。
こんなことなら、入院中にもっと手紙を出せば良かった。
でもまぁ、また入院予約を入れていて、99％入院は決まっているから、15万円はどっちみち必要なんだけど。

そして、母の日のサプライズ計画だった、カーネーションの宅配便が、昨日届いた。
とても満足げなママでした。

彼はと言うと・・・
実を言うと、2日目くらいまでは、こんなになってしまった自分には、彼を愛し続ける資格はないと思っていた。
彼に対して失礼だと。
もう私は施設で生きていくしかないんだと思った。
「ゆこたんは死んだんだ」って思うことにした。
でも実際には、変わらず自分の体があり、家から持って来られた衣類や身の回りのものがある。
死んではいない、という事実にぶち当たる。
そうすると、彼が愛しくてたまらなくなる。
なんとか連絡を取れないか？
ママと連絡が取れるようになり、電話が出来たり、面会が出来るようになると、真っ先に「彼はどうしてる？」と聞いた。
ママは、入院翌日に彼にメールで知らせたらしい。
彼は連絡がつかなくなって、とても心配していた。
そして、ママが面会に行くと言うことを伝えるたびに「僕からもよろしく言ってたとお伝え下さい」と一報してくれていた。
その上、内密に計画していた、母の日のサプライズをママに種明かしした上「ゆこたんはこんなに母思いの人なんですよ」みたいなことをアピールしてくれていた。
そういう陰での支えに、むせび泣いてしまった。
こんな状態にまでなっても、見捨てずに愛してくれてる優しさに、感謝以外の気持ちはない。
退院日が決まった時には「お祝いに食べに行こう」とまで言ってくれた。

ママとは、素直になろうと思っていても、実際会ってみたり、電話で話すと、まだ落ち着いていないのか、すぐに喧嘩腰になってしまっていた。
後から申し訳なくなる始末。
ママから手紙が届いた。
入院した日は、ママは一人でカーナビを頼りに運転して、とても心細かった。上野に行くまでになんとか立ち直ってくれないものかと祈っていたけど、変わらぬゆこたんの態度に、そこまで追い詰められていたんだと思うことにした。でもその日はとても重要な会議があり、近所の人も、朝から何事かと見ていたし、その日に限って、近くに友達が引っ越してきた日で、その友達は、パトカーの間を繰りぬけながら、引越しの準備をしていた。そんなママの気持ちも分かって欲しい、と言っていた。
はぁ、なんて親不孝なんだろう？
でも日にちが経つと共に、私も落ち着いてきて、人格が変わったようになり、ママも安心したみたい。

昨日は退院したその足で、元の病院に向かった。
しばらく外来で、慣れ親しんだＩさんと話していた。
「どうだったのよ？まぁ、何事も経験ね」と笑っている。
冗談交じりに、措置入院の話をした。
そしてＫ先生の面接。
「Ｊ病院のＡ先生とはよく連絡を取り合っていたので、状況は分かっています。ゆこたん、どうしてここでもＪ病院のように振舞えないかな？Ｊ病院のように出来たら、もっともっとここでも入院が利用しやすくなるんだよ。今までの状態だと、個室しか使えないじゃない。でもＪ病院では、3日で拘束が取れたんでしょ」とやや呆れ顔。
なんか初めて、自分の口から思ってることを言えた面接となった。
「Ｊ病院では、ここを脱出しなければという思いしかなかったです。だからひたすら我慢していました」
「今回の措置は、辛かったの？」
「辛かったです・・・」
「ここまで我慢出来るように身についているんなら、外来でやっていけそうな気がするんだけど、ゆこたんはどういう目的で入院したいと願っているの？」
「Ｊ病院で身につけたことが、ここでも活用できるのか試してみたいんです。我慢できたと言っても、無理矢理押さえ込んだ形だし、もっとすんなりと我慢する力をつけたいし、自分でも待つこと、我慢することは大切だって気付いたからこそ、今ここで入院しないと、わだかまりが残ってしまいそうなんです。だから自分の気持ちを整理するためにも、入院したいと思ってます」と話した。
いつもはＫ先生に「辛い。限界。入院したい」と本当に限界なのに、入院を訴えても、なかなかＯＫは出してくれなかった。
だけど今回はいつもより落ち着いているのにも関わらず、自分の考えをしっかり言ったら「分かりました。じゃあ、入院予約を入れますよ？いいですね？」と言ってくれた。
そしてまたもや言った。
「前ほど待たないと思いますよ」
今までこの言葉を信じたがために、待てない状態に拍車をかけていたので、今回は3週間は待つだろうと覚悟を決めて、のんびり待つことにした。
入院することは決まっているのだから、もうジタバタする必要はない。
そして最後にＫ先生から「Ｊ病院は、僕の大学の医局の系列だからよく知ってるんですよ。Ａ先生は直接は知らないんだけど、病院のことはよく知っています」と言っていた。
そこで私が「Ａ先生は、医師生活を何年か続けているけど、あそこまで叫ばれた経験はありませんって驚いてたよ」と言うと、一言「Ａ先生はまだまだ甘いな・・・」
ちょっと笑えてしまった。
薬について「この量は、かなり減ってるんだけど、この量で眠れてるんですか？お通じは出てるんですか？（うなずくと、ちょっとむっとしているような呆れているような感じになり）でもまぁ、薬は少ないにこしたことはないので、この量でやっていけるんなら、替えませんよ。それにしてもＡ先生は思い切ったことをやってくれたなぁ。これには感謝しないと」と言っている。
だって1日2回だけで済んでしまったんだもん。
しかもメインはバレリンのみ。
他には睡眠薬をちょっとだけ。
あれほど飲んでいたお腹の薬は一切なしで、下剤も全く出てないのに、お通じは普通にある。
そんな生活は、10年以上送っていなかった。
体が自然に返った気がする。
薬なんてないにこしたことはない。

家に帰るとＳ先生から電話が来た。
次回の外来の心理の予約を入れてくれた。
込み入った話はしなかった。
面接時間ではないことをわきまえていたから。
予約だけ入れて、色んな話は心理面接の時に・・・ということになった。

措置入院の時、沢山本を読んだ。
分厚い専門書も。
ほとんどが、児童心理学で、特に障害児に対する本だった。
思い出した。
私は高校卒業で進路を決める時、養護施設の子どもたちの面倒を見たくて、保育士の資格が取りたかったんだと。
そういう何かしら問題を抱えた子どもたちを、ひたすら愛情を持って接してあげたいと願っていたのだ。
だから私が読む本は、児童心理学に偏っていた。
特に児童虐待については、ものすごい量の文献を読んでいるはず。
入院先の病院でも、タイトルを見て「このような心理的な本はちょっと・・・」と言われてしまったほど。
でも本を読むことで、自分の取った行動を振り返ることも出来た。

最初のＡ先生の印象は悪かった。
Ａ先生も私の印象は悪かったみたい。
でも自分が大人しくしていると、本当にみるみる楽になっていく。
拘束も取れていくし、部屋の中に持ち込んでいいものも増えていく。
お手紙セットが許されてから、住所が分かる範囲で、あちこちに手紙を書きまくった。
彼や家や病院。
電話は禁止されていた。
携帯も使えなかった。
Ａ先生は「ストーカーが実際にあったかどうかは私には分かりません。でもあなたは社会的にルールを破ってしまったので、そこは反省してもらわないといけません。そのために努力してもらうこともあります」と言った。
ストーカーされてるとは、今は思っていないけど、その時は頭から私の考えを否定しなかったことに、この先生は大丈夫かもと直感してしまった。
女医さんに対して、余りいいイメージがなかったので、馴染むまでに時間がかかった。
4日目には、激変していた。
朝、検温のために、担当ナースが現れた。
初めて担当ナースと、じっくり話した。
その担当ナースは、初日から比べて、きちんと座って落ち着いて話す私にとても驚いていた。
Ａ先生からは、盛んに「叫び続けていたこと」を指摘されていたけど、叫んでいた時のことを覚えていない。
記憶にあるのは、生死をさ迷った2日目の夜だ。
Ｋ先生に手紙を書いた。
「私は警察官の言いなりになっただけだ」と。
そして「絶対にＫ先生のもとへ戻って見せます」と。
手紙を書きながら心を落ち着かせていると、ママのことも心配になってきた。
私がこんなに苦しんでいるのだから、ママはもっと悩んで苦しんで恥をかいているに違いない。
自殺とかしてないよね？
不安でたまらなかった。
でも電話は出来ないので、唯一許されている手紙で、気持ちを伝えるしかなかった。
ひたすら謝った。
そして月曜日には来ると言っていたＡ先生にも手紙を書いた。
「ここでは措置入院に至るまでのことだけに着眼すればいいんですよね？だから、私は今、自傷他害をしたこと、他患者さんの迷惑になるようなことをしないと誓えばいいのですよね？他の事は今は考えなくてもいいですよね？だったら私は努力していくようにします」と書いた。
月曜日にその手紙を読んだＡ先生は「あなたはとてもしっかりした字で、心の中を表現することが出来ますね。本当はすごく頭がいいんだと思いますよ。そうですね。あなたの言う通りですよ」と言ってくれた。
プライマリーナースからは、この調子なら大部屋にも出れるかもしれないみたいなことを言われたけど、それに関しては不安があった。
保護室だから落ち着いていられるのでは？
でも保護室にばかりいるのは良くない、でも強制はしませんからと言うことで、お昼ご飯の時だけホールに出てご飯を食べることになった。
大食堂だった。
ガチガチに固まって、ご飯をセッティングしてくれたけど、全く箸がつけられない。
段々涙目になってきた。
その様子を見て、看護師さんが「ゆこたん、お部屋で食べようか」と言ってくれた。
10分は耐えたと思う。
お部屋に着くなり、泣き出してしまった。
「私、頑張ったよ。大声出さなかったよ。他の人の迷惑になるようなことしなかったよ」と。
看護師さんは、肩をポンポンと叩きながら「頑張った。偉かったね。よく我慢したね」と言ってくれた。
感情が収まると、一人にさせてくれて、後は何もなかったように接してくれた。
次の日、Ａ先生は「無理することはないです。でもホールに行ってみたいと思ったら、行ってみてください」と言った。
条件があって、ホールに出ている間は、公衆電話から電話を使っていいことになった。
そういう目的が出来たことによって、頑張れることが出来た。
看護師さんも慣れてきて、私の行動が面白いらしく、「かわいい〜〜！！」とか言いながら、おちょくる人もいた。
「ゆこたんって、超かわいくない？」
「ゆこたんは、お話出来るんですよ」
「知ってるよーー！！でもキャラが最高だよね」
という声も聞こえていた。
私が一点を見つめてぼーっとしていると、看護師さんが手を振っている。
それに気付いた時、妙に恥ずかしくて、手をバタバタ振りながら、挙動不審な行動に出てしまったときも、笑われてしまった。
ホールに出るようになると、当然、色んな人が話しかけてくる。
それはプラスになる人もいるし、マイナスになる人もいると聞いていた。
「〜〜君が、好きって言ってるよ」
「まだ保護室から出れないの？」
「今何歳？」
「トランプとかしませんか？」
でも私はちゃんと断る手段があるんだって思った。
流れに流されないで、ちゃんと断って、好きと言われても、あ、そうって感じで、流すことが出来た。
でも男の子は黙っていられない。
あの手この手で、私のことを探る。
1対1になるチャンスを狙っている。
23歳の男の子の誘導尋問に引っかかってしまった。
「ねぇ、高校は卒業した？」
「うん」
「地元？」
「うん」
「学校は地元？」
「（ん？？どういう意味だろう？とりあえずうなずいてみる）」
「そっかぁ、高校出てるんだ。俺は通信の高校生だから、ゆこたんのが頭いいや。統合失調症？」
「違う」
「じゃあ、俺より軽いんじゃない？入院何回目？」
「10回以上？」
「え？？嘘でしょ？だってまだ20歳くらいでしょ？やばくない？就職とかしないの？」
と、話していくうちに、相手がどんどん引いていくのを感じた。
別にいいんだけど。
私は他患者さんに、迷惑をかけた覚えはないし、実際にそのことで指摘されなかった。
だけど存在自体が浮いているらしく、特におばさま方からは、異様な目で見られているのを感じていた。
でも自分らしく振舞っていた。
Ａ先生は「今更過去のことを追及するつもりはありません」と言っていた。
「発達障害で今まで散々苦しんできたことでしょう」とも言ってくれた。
1週間が過ぎると、私は自分の行動を反省していた。
「警察官に言われるままに行動したとか、色々言い訳みたいなのはあるけど、どっちにしても、私は人間としてマナー違反をしました。自傷・他害は、どんな理由があってもやってはいけないことです。人間として生きていく上で、最低条件だと思っています。だから私はそこのところをじっくりと反省して振り返る必要があると思います。今回は措置入院という形になってしまいましたが、自分を振り返るよいきっかけとなりました。私は措置入院になるまで、具合が悪いのを自覚していました。だから入院予約を入れていました。主治医の先生も動いていてくれたのだから、私は待たなければいけなかったのです。そこで待てない自分はいけなかったのです。自分の思うがままに行動していたのではいけなかったのです」と振り返った。
担当ナースは「自分はどんな人だと思う？」と聞いた。
「どこからが障害で、どこからが性格なのかが分からないんだけど・・・」と言うと
「どういう特徴があると思う？」と聞かれて
「人見知りなところはあるかな？」と答えた。
その人が言うには「どうしても待てなかったというのなら、その待っている期間だけでも、すごく薬を強くしてもらうとか、点滴をしてもらうために病院に通うとかするべきだったのではないですか？薬が効かない、夜も眠れない、自分が抑えられないと自覚していたのならなおさらです」と言われた。
その通りだと思った。
結局、そこのＪ病院では、措置解除になるまで、保護室で過ごした。
そして3食の時間だけ、ホールに出る、という形を取った。
措置明けの日と共に、昨日退院して、元の病院に、退院した足で向かった。

1日目は私は叫び続けていたそうだ。
実際、病院中からクレームがついたらしい。
ナースコールがやまなかったとか。
「保護室がうるさくて眠れません」と。
本人「記憶にございません」
でも1日目、2日目と、薄れていく意識の中、鮮明に「泳げ！たいやきくん」のメロディーが流れ続けていたのは覚えている。
どんなにどんなにもがいても〜
　　針が喉から取れないよ〜〜♪
歌っては涙したものだ。
本当に精神力が弱まると、死んでしまうと思ったほど、極限状態に達した。
1日目の薬が効いている時のほうが楽で、2日目になるとＡ先生は、Ｋ先生とも連絡がつき、自分の下した「性格から来るもの」という持論も曲げたみたいで、「この人は本当に発達障害だ」とどこを見て確信したのかは分からないけど、「Ｋ先生と同じような処方で行きますね」と説明してくれた割には、Ｋ先生の処方していた3割にも満たない薬の量で、私は体から薬という毒素が抜けていくのを体感したのである。
痙攣が終始止まらず、顔の筋肉がゆがんでいく。
きっと鏡では見れない顔になっていたと思う。
顔がどんどんゆがんでいく。
口がゆがんでいくと、自然に舌を噛み千切ってしまう体制になる。
意識していないのに、血の味を感じて怖くなる。
「死んじゃう！！」と思って、助けを求めるけど、2日目となっていたので、叫びすぎて声が全く出無くなっていた。
私が筆談できることも伝わらない。
なんとか「もうダメ・・・」と言うと「ん？おしっこかな？出てないねぇ。出たら教えてね」と頼みの綱も切れてしまった。
だから声が出ないんだって！！
看護師さんからしてみれば、1日目に騒ぎまくってた患者さんなので、叫ばなくなって落ち着いたと思ったらしい。
でも実際には、私は2日目の方が、ずっとずっと辛かった。
カチカチ・・・という秒針の音が、病室に鳴り響く。
この部屋は広いなぁ。
でも私はここで死ぬのかな。
明日、新聞に載るのかな？
なんて題材にされるんだろう？
「発達障害者、亡くなる・・・かなぁ・・・」
どん底まで落ち込んでは、痙攣がピークに達し、もうダメだ！！と思ったとき、ゴボゴボ・・・と吐いてしまう。
苦しい。
吐いているのに、誰も来てくれない。
助けを呼ぶ声が出ない。
拘束されているので、ナースコールが押せない。
ヨダレもひどく、横を向いていたので、肩がひんやりしてきた。
吐いたもので余計不快になる。
こんなに吐くんだったら、水飲みであんなに水を飲まなければ良かった。
3時を回った頃、薬が体から抜けて行き、体が楽になってきたのを感じた。
眠れるかも・・・と思った。
でも目は閉じられなかった。
監視カメラがついていたらしく、夜勤で交代した看護師さんが見回りに来た。
やっと吐いてしまったことが伝わった。
「あぁ、これは可哀相だねぇ。でも一人でシーツ交換出来ないから、夜のうちはタオル当てとくね。着替えだけはしようか、気持ち悪いもんね」と言ってくれた。
副主任と書いてあるその人が、ナイチンゲールに見えた。
それにナースコールを延長コードでつないで、手の平に持たせてくれた。
「何かあったら呼んでね。何か薬出てないか見てくるね」と言ってくれた。
それだけで安心してしまって、ウトウトしてきた。
戻ってきたその副主任は、「次の薬は、点滴になってるけど、どうする？もう3時だもんね。この様子なら、少し体休まりそうだから、朝まで待とうか」と言われて、私も点滴は嫌だったので、そうすることにした。
泳げ！たいやきくんは、何周したことか・・・。

次の日は、お風呂日だった。
当然！！と言わんばかりに「入る意思」を示した。
でも保護室の人は、1畳ばかりのスペースのシャワーを浴びるだけだった。
しかも週に2回のみ。
それでも満足と思ったのだけど、私の体は自由ではなかった。
自分で服も脱げないし、「顔を洗ってみようか」と言われても、手が顔に持っていけない。
自分でもビックリ。
「ゆこたん、今日はやめておきましょう」の言葉に、すごくガッカリした。
Ａ先生の診察は、その日を逃すと4日間くらい間が空いてしまう。
でもその日、1回目の診察では「Ｋ先生の所に戻る。Ｋ先生は来週の頭には入院できるって言ってた！！」と言っていたのに（実際、私が110番した時、ママがＫ先生に電話をしてくれて、翌週入院できると言う話も聞いていたし、来てくれればすぐに診察をするとも言ってくれたそうだ）2回目にＡ先生が来た時は、自分が受け入れなければいけない現状に打ちのめされて、リセットボタンを探しまくり、部屋の中を何時間もかけて1周回った。
雲の上にいるような感覚だった。
途中看護師さんが、おやつを持ってきたけど、振り向きもしなかった。
Ａ先生は「あら、お話できなくなっちゃった？じゃあ、私から話しますね。今日はこれで私は帰ります。月曜日まで来ません（その日は木曜日だった）。あなたが落ち着いている所を見せてくれれば、拘束は外れて行きます。でも騒いだり、自分を傷つけるようなことがあったら、また拘束を行います。私たちは出来る限り拘束はしたくないんです。協力して下さいね」
その時、叫び声も上げられなくなっていたので、私は1時間限定で拘束が外されていたので。
後から聞いた話だと、その日の夜勤に、私の担当ナースとなる男の看護師さんが来ていたのだけど、私が男性に対して怯える態度を取っていて、一部の女性の看護師さんにしか反応しないので、自分は遠くから見守っていることにしたとか。
2日目に初めて見せてもらった「措置入院に関するお知らせ」
事務的なことが書いてあった。
通信の自由だとか・・・
ん？むむ？通信の自由？
私はその紙を熟読した。
相手の隙を狙うこと、これしか考えられなかった。
信頼関係が確立できていなかったのだから。
そして3日目、多少声が出るようになると、師長さんに訴えた。
「手紙は自由に書いていいんですよね？」
うろたえるように「はい、いいですよ」と言って、売店にお手紙セットを注文してくれた。
1時間おきにナースコールして「まだですか？」と聞いた。
注文してから、手元にお手紙セットが届くまで、半日かかった。
でもこの「通信の自由」で、束縛から逃れられた気になった。
確かにその日から、私は目覚しく快復していった。
従順になり、拘束も3日目には完全に取れた。
手元に何もないので、病院案内を持ってきてと頼んだ。
すぐに持って来てくれた。
なるほど、急性期閉鎖病棟ね。
ここから出ると、向こう側には一般病棟があるのか。
知恵もついてきた。
食欲も出てきた。
でも凹んだお腹を頼もしく思っていたので、食欲が戻ってしまうのはなんだか悲しかった。
あれほど、苦戦してＳ先生と取り組んでいたトイレの課題は、大きな室内にオープンに設置してあるトイレのお陰で、怖がらずにしょっちゅう座ることが出来、余り失敗もなかった。
後から色々聞かれたけど、トイレのことは、一言では説明つかないほど、心理的に難しいことを話したら、脊椎の障害のためと割り切ってくれて、「汚れたら教えて下さいね」と言って、実際に「漏らしちゃった」と言うと、すぐに「はーい」と言って、替えのおむつを手渡してくれた。
「どうして？」とか言われなかったのが、安心できた。

4/22（水）
その日は、いつもの外来日である木曜日がＫ先生が休診のため、臨時で外来日になっていた。
でも前々から具合が悪かったのも重なってきていて、私は限界状態だった。
前の日に彼と見に行った「おっぱいバレー」は、一人興奮で終わったけど、家に帰ったらなんだか寝付けなくて、彼にも「疲れるから寝た方がいいよ」と言われて、無理にベッドに入ったけど、目が冴えてしまった。
ほとんど眠れずに、朝下へ降りて行くと、不機嫌丸出しで、食欲もなく、悪態ばかりついていた。
でもその悪態が、段々被害妄想へと変わって行き、激怒と変わって行った。
そういえば、昨日彼とデートの帰りに、別れを惜しんでいると、後ろから隣りのおじさんの車が来た！！
おじさんにストーカーされている！！
おじさんは、この間は、私の家を見上げていたじゃないか！！
しかも、私が現れたら、バツが悪そうに頭を下げて去って行ったではないか！！
ストーカーだ！！
「隣りのおじさんが、ストーカーだ！！犯罪者だ！！逮捕しなくちゃいけない！！」と騒ぎ出した。
自分が騒いだことによって、自ら興奮状態に持って行ってしまった。
もう誰にも止められない。
私は恐怖の余り、110番をした。
ママは必死に止めている。
止められるから、悲鳴を上げる。
何度も家に逆探知で警察から電話がかかってきた。
ママはその度に、受話器を取り上げ切ろうとするが、私は益々騒ぐ。
警察もただ事ではないと思ったらしく、パトカーが家に2台現れたかと思うと、カギを勝手に開けて、警察官が入ってきた。
ママは「お帰り下さい」と言っているけど「こういう事件になってしまったら、事情徴収を取らないといけないんですよ」と言われている。
私は興奮状態で、ママにも攻撃をしている。
とりあえず、ママと私を引き離して、それぞれの言い分を聞いてくれた。
その間にも、警察官の数は増えていく。
外では「事件ではないでーす！！大丈夫でーす！！」と指揮している。
近所の人たちが、遠巻きに見ていたとか。
警察官に諭され、病院に行くことになった。
私服警察官と言うの？警察官の格好をしていないお巡りさんと、パトカーじゃない覆面パトカーに乗せられ、病院に向かった。
ママはこの日、すごく重要な用事があったらしい。
警察官に挟まれ、後部座席に窮屈に3人で座る。
私はまだ騒いでいた。
「隣りのおやじを殺して、私も死ぬ」とか喚いていた気がする。
ちょっと年配の警察官と、20代後半の警察官がいた。
20代の方が、ずっと私の相手をしていてくれた。
病院に着いた。
その頃には、騒ぎ疲れて眠ってしまっていた。
起こされた、年配のほうに。
「診察券を出して」と言われた。
診察券を出してもらって、パトカー内で待っている時、運悪くママの車が駐車場に入ってくるのを見てしまった！！
途端に車内で暴れ狂う私。
Ｋ先生が駐車場まで来て、一目私の姿を見てママに「措置行って下さい」と言ったそうだ。
病院は、空床がなく、諦めるしかなかった。
ママはそれでも病院なのだから、注射をしてパニックを収めるとかして、助けてもらえるものと思い、わらにもすがる思いだったのに、Ｋ先生は助けてくれなかった・・・と涙ながらに後から言っていた。
警察の人にママは、備え付けのナビを上野の一角にある精神の鑑定を受ける場所に設定してもらい、一人で運転したそうだ。
パトカー内はと言うと・・・
ひどい文句の垂れ方だった。
ママがＫ先生に「これから措置に行く挨拶をしてくる」と言ったら「受けてもくれねぇ病院なんかに、頭下げてる場合かよ！！時間の無駄なんだよ！！ったくよー！！」
「あのお母さん、老人だから、大丈夫かなぁ」
「本当にナビ合ってるか？」
「カー用品、騙されて買わされただけだろ。持ってて使い方知らないなんて」
「発達障害って、外に出れない引きこもりがなるんだろ？だから太っていくんじゃないか？」
「お前さんよお。意味分かってて言ってるのか？」
「今日は仕事になんねぇよ！！朝からよお、早く飯食わせろよ。うまいコーヒーでも飲んでこうぜ」
「なんでこんなにグルグル回んなくちゃなんねぇんだよ」
「こいつ、大の方、やっちまってると思いますよ。臭いますもん（してません！！）」
ようやく着いた、上野は、私の視野の中にはなく、牢屋みたいな所に通された。
床はコンクリートで、家畜小屋みたいな所。
ここはどこなんだろう？と思いつつも、自分はどこまで行ってしまうんだ？と不安になる。
外からはママの声で、私が発達障害であることを説明している。
警察官はあろうことか「もうここまで来たら、入院してくんなきゃ意味がないんだよ。お帰り下さいじゃ収穫ないからさぁ、暴れちゃってくれよ。大いに一発」と言うので「これから医師面接をします」と言われたとき、本当に騒ぎまくってあげた。
これでいいんでしょう？とばかりに。
床で転げまわって人に噛み付いたり、自分を傷つけている様子や、警察官から「油断すると、噛み付かれます」という証言で、精神指定医2名の診察の結果「措置入院」が決まった。
お決まりの通達が終わると、すぐに救急車がやってきた。
ママはまた、一人で次の行き先である入院することになったＪ病院まで運転。
私は救急車で搬送された。
最初私は救急車の中でも暴れて、手の付けようがなかった。
暴れるというか、泣き喚いていた。
でも大人しくなると「こんなんでも最近は措置になるんですねぇ」と話し合っている。
車内で拘束され、叫び疲れた私は、呼吸困難になっていき、何度か吐きそうになった。
その度に、救急隊員が、冗談を交えながら、ティッシュで拭き取ってくれた。
救急車の中というのは、案外揺れるので、車酔いしてしまう。
それにすごい音を鳴らして走るのでうるさい。
地獄だった。
それに、どこの病院に連れて行かれるのか分からず、不安でいっぱい。
やっと着いた所は、Ｎ区だった。
比較的家に近かった。
でも全く知らない病院だった。
真上しか見えない状態の中、不安は絶頂まで達し、私の悲鳴は病院中響き渡っていたそうだ。
ガラガラ・・・とストレッチャーで運ばれていく中、覚えている言葉は、「あぁ！！一番奥！！6番に運んで！！」
6番は一番奥だった。
悲鳴がうるさいからだそうだ。
自覚はしていないけど、その後主治医となるＡ先生は「医師生活を何年かやっていますが、ここまで叫ばれたのは初めてです」と言っていた。
ママがＡ先生に「この子は発達障害です」と言ったら「いーえ、違いますよ、お母さん、これは性格から来るものですよ。こんなになってしまって、一体何が原因ですか？」と言われて、本日3回目（警察と措置入院が決まる時と今回のＡ先生へ）となるゆこたんの歴史を話す気力もなく、「Ｋ先生に聞いてください」と言って、逃げ帰ったそうだ。
Ａ先生の方からしてみれば、事情が全然分からず、薬も何を飲んでいるのかも分からず、どうしていいものか？と頭を抱えてしまったそうだ。
実際、初日は、Ｋ先生と連絡がつくまで、点滴や注射をいっぱいされ、私は麻薬中毒のようになってしまった。
おむつを頑丈に当てられ、荷物は何もないので、病衣を着せられた。
拘束も、胴・手・足とフルセットで、全く身動きが取れない。
されるがままになるしかなかった。
今までの病院とまず違ったのは、看護師さんが、お化粧の臭いがきついということ。
慣れるまで、看護師さんが現れる度に、この病院の臭いを感じて、不快だった。
Ａ先生は、この叫び声なんとかしてよ！！という感じで、形ばかりの「措置決定」の通達だけして去って行った。
そうして、私の措置入院生活が始まった。