どんなに抱き合って、お互いの体液が付着しあったとしても

ここには0.03mmの距離、どうすることも出来ないの。

奥まで入れて、奥に出して、それで私の体がどうなるのか

私の肉体が本当に女なのか証明してみせてよ。

こんな「うすうす」なんて取っ払えない距離が

私たちの間に障害でしかなくって、

怖い、怖い、怖いものを抱きしめて

生みたいの、出来てしまったのなら生んでしまえばいいの。

それだけなの。

私の中に出してでもそれは護謨越しの感触、

物足りなさは私の本能から生じるものなのかしら。

最適な距離が0.03なんて許されない、私は。

無謀なんて言うぐらいなら私の中に突っ込まないでよ。

私をかき回さないでよ。

私の全てを征服する覚悟がないのに？

私は本当に女かしら？

確かめてみてよ、ほら、スカートをたくし上げて

この中に全て見えるわ。

limitedを極限まで０に収束させてよ。

私を微分してしまって。

細切れの私があなたの上で再構築されると出来上がる

あなた好みのあなたの子供、あなたの人形；私。

あなたが好きだからと伸ばした黒髪も

いったいどこまで伸ばせばいいのか、

もはやわからずに切ることすら出来ないでいる。

ほんの少しだけ掻き揚げて白い項を覗かせると

真っ赤な唇が裂けていた。

どこでしゃぶって欲しいの？

一本しかないペニスなのに、

あなたが望むだけ、私の体には畸形な唇があるわ。

黒髪を掻き分けて差し込んで

脳蓋をこじ開けて精液で私の脳髄を満たしてくれるの？

耳孔、鼻孔、全ての孔から漏れ出る精液を

舌で受け止め、胃の中へと反芻し、

私は生きている。

黒髪は何処までも伸び続け、

私の命を吸い取ってしまうけれど、

あなたが望んだものを切り落とすのは嫌だ。

あなたが愛したものならいつまでも残しておくのが筋だ。

愛しているから、死んでしまう。

どの穴にも差し込まれるあなたのペニスは

私を蘇らせてくれはしない。

虫の息の中でオルガスム最中、

黒髪が踊る。

私は愛しているから、死ぬの。

■ 17:30

私は可愛い女じゃないと知っているわ。

それでもつまらない意地が男を寄せ付けたいと

虚勢を張るの。醜さを増しながら。

ベッドの上ではどんなことでもするけれど、

ただ一つ、私を愛して。

ああだこうだ言ったって

セックスと抱擁だけが私を慰めてくれる。

その部屋の中で男は空腹に耐えかねていたけれど、

私はただ空虚さを感じていた。

■ 10:40

愛されてないと居場所がわかんない。

冷え性で、自分で体温を保てなくて、

弱すぎて、誰かに依存してないといられない。

愛されてない私なんて想像出来ないのよ。

人並み外れて成長した乳房も尻もコンプレックスだったけれど、

男を誘って、男に抱かれるためにあるの。

■ 23:08

全ての閨の睦言は、ただ終わりを迎える朝に終極しているロガリズム。

■ 00:05

私の長い長い黒髪を愛して。

撫でて。

掻き分けると何処よりも真っ赤な裂け目。

幾つもの口であなたのペニスを舐められるというのに、

あなたには一本のペニスしかないじゃないの。

掻き揚げた私の黒髪から白い項。

巻かれたフェイクレザーに鋲が打たれた首輪、

そこから伸びた鎖が私の乳房に絡まるように縛られ、

手首には手錠が冷たくて敵わないの。

そこまでして私を拘束しておきたかったというのに、

私はそんな安っぽい首輪は放り投げてしまった。

アリスアウアアの皮のものの方が似合うでしょう。

本当は安物でも良かったのよ。

本当に永遠に縛り付けておいてくれるのだったら。

嘘つき。

7月にアリスアウアアのワンピースを着て、コルセットファッションショーを見に行くことにしたから、

今日もご飯を食べないでジムに行く。

この服、背中が丸明きだし、ものすっごくタイトなんだよね。

何もうまくいかない。

一週間、物を食べてない。

誰よりも長い黒髪は剃り落とされ、

頭蓋に小さな穴が開く。

そこから差し込まれる器具によって、

柔らかな脳味噌はかき乱される。

目が覚めたら私はもうどこにもいなくなる。

死ぬことなく、ただ実存だけが消失する。

それでも生きて欲しいというあなたは

いったい私の何を愛しているというの？

■ 00:44

お祖母ちゃん、ごめんね。

私の方が先に死んじゃうかもしれない。

寝たきりになってもいいから生きて欲しいなんて言わないで。

ごめんね。

自力で死ぬことが出来るうちに死んでしまうから。

頭を弄られるなんてまっぴらよ！

私は私でいたいわ。

私は誇りを以って自死を選ぶけれど、

私のことなど忘れてね。

私の存在は私だけが覚えているから。

墓場まで持っていくから。

私が死んだら麻布十番のお墓に埋められるの。

のーしゅよー

そのうち手術が必要みたいです。

でも、嫌です。

手術したところで言語や運動、視力や記憶に障害が残り、

手術前とは人格が異なってしまうようです。

だから私は私でいられるうちに死ぬことにしました。

あと３年？

そのくらいかな。

どうせもうすぐ死んじゃうから、一度くらい会って欲しかったのに、

私なんかの顔はもう見たくないってさ。

これから先、どうやって生きていこうかな。

ASで脳腫瘍で、脳みそ欠陥だらけだなー。

あの人が私に会いたくなかろうと、

どうせ私、死んじゃうんだから押しかけるけど。