2007-12-31
ありがとうございます
黒豆を煮ながら、ごろごろと過ごす。思い出したように掃除をしてみたり、お正月料理を作ったりする。夕方スーパーに買い物に出たら、帰り着く頃には陽が暮れてしまった。
大晦日くらい厳かな気持ちでいたいと思うのに、もう一年が終わってしまうなんてと、やり残したことややってしまったことへの後悔ばかり募ってしまう。
周りの人に助けてもらって、愛してもらって、幸せな一年だった。私ももっともっと優しく強くありたいな、と思います。もう少し覚悟をきめること。
ささやかな幸せの大切さなら私も感じているし、わかっているつもりだけど、でも、幸せとか喜びはやっぱり大きいほうがいいじゃないと思う。今ある幸せを大切にしながら、少しだけ願ってもいいんじゃないかと思い始めている。だって、そっちのほうが正直だ（ただし身の程をわきまえること）。
一年間ありがとうございました。来年もどうぞどうぞ。
今年一年のことを思うと、やっぱり、好きで好きで仕方のなかった人を諦めて恋人と付き会うことを選んだ日のことがまず浮かぶ。四月のこと。
あの人と初めて会ったのは、京都での生活がやっと落ち着き出した二年前の春のことで、じっくり恋をするタイプだと思い込んでいた私が、会ってすぐ「この人のことを好きになるんだろう」と思った。今思うと、そんな少女マンガみたいなこととびっくりするし可笑しいけれど、胸が高鳴るってこういうことなのかなと嬉しかったものだ。
それからすぐ、彼女がいると聞かされたのだけど、「好きになるんだろう」から「どうしようもなく好き」があっという間だったから、そのまま二年も経ってしまった。
会えると決まると嬉しくて馬鹿みたいに心待ちにして、連絡がないと寂しくて頼りなくて泣いてばかりいた。
今年の春休み、あの人の部屋に遊びに行ったとき、すぐに眠り込んでしまった人の横で、なかなか寝付けず、ぼんやりと部屋を見渡して、すごく惨めな気分になってしまった。
あの人の雑然とした部屋は、頭の中を覗いているような気持ちになれて、そこに居れることを嬉しく思ったものだけど、彼女の気配がいたるところに、それも自然にあることに気が付いたから。いろんな現実が迫ってくるようだった。何も気付かず眠り続ける人を見て、それでも愛おしいと感じたけど、でも、もうやめなくてはと思った。
あれから半年以上過ぎて、もう今はあの人は彼女と幸せに平穏に暮らしていて、私のことなど残っていないのかもしれない。武勇伝くらいにはなっているんだろうか。私はというと、自分だって恋人と幸せに過ごしているくせに、未だに思い出しては涙が出るし、少しの事実を知っては総毛立つような気持ちになる。勝手なものだ。
女の子は記憶を上書きできるんじゃなかったの？と訝しんでは、でもこれはもうあの頃の気持ちのままではなくてただの感傷だと思いなおす。
私はあの人に恋をしていて、くれる言葉や行動に幸せを感じて、それを大事に温め続けたけど、どうしたって後ろめたかった。思えば、人の恋人を奪うようなことをしていたのだし、裏切らせるようなことをさせていたのだから、幸せになれるはずがなかった。
恋人に対する気持ちはあの人に対する気持ちとはちょっと違って、あの高揚はないけれど、恋人のそばにいると正直になれて安心できて、私の大切な人なのだと思う。しみじみと幸せを感じて、頼りにしている。ここまで心を許すことは二年かけてもあの人の前ではできなかったこと。
たぶんずっと忘れられないだろうなと思う。
私もあの人も幸せであればいいなと思う。
私は恋人を大切にしなくてはいけないし、大切にしたいなと思う。
年越しに一人は寂しいよねと、これから恋人が実家からはるばる来てくれる。年越し蕎麦を用意して待っていたいな。こたつに入って、テレビを観つつ一緒に食べよう。12時を回ったら、まっさきにおめでとうを言いたい。
今日の日記を読んでいたら、ぽろり涙がでてきました。よりこさんが書き記された気持ちが、私の気持ちにぴったり当てはまったような気がします。ありがとうございました。
今年、よりこさんの日記に出会えて幸せでした。
初めましてのコメント、長々と失礼しました。
あけましておめでとうございます。年賀状ありがとうございます。抜群に可愛くって、お正月早々とびきり嬉しい気持ちになりました。早速学校に持っていって、見えるところに貼っています。友達に自慢してはデレデレしているところ。うかうかして、今年は年賀状を未だ一枚も書かないままです。落ち着いたら、とびきりの愛（という名のレター）送りますねー。
私は世間的にみれば非難されてもおかしくないようなことをしていたので、まさかそんな言葉をもらえるなんて思ってもみなくて、私こそ嬉しいです。ありがとうございます。自分のだって扱いづらいのだから、気持ちって難しいですよね。
たけすかさんへもハッピーハッピー（コアラ？）が訪れますように。よろしくです。
>calm-strongさん
はじめまして。「ためらいアカデミー」（このタイトル本当に恥ずかしい）の頃から読んでくださったのですか？？やめるとか言ってみたり、こっそり再開してみたり、人騒がせですみません…。よろしければ、これからもどうぞよろしくお願いします。
本当はまだ自分の気持ちが正直しっかりはわからないでいます。ただ、こういう気持ちが近いのでは？と、半分言い聞かせるような気持ちで書いた、というのが本音です。年末くらい書いてもいいかと思ってはみたものの、改めて読み返すとこういう文章は恥ずかしいものですね。実は書きながらいろいろ思い出して私も泣いてしまったので、冷静になるとうまく書けていないなと思います。にもかかわらず、ちゃんと読んでくださった方がいること、コメントをくださること、嬉しく思います。ありがとうございます。
そしてそして、もったいない言葉まで頂けて、ひえーと恐縮中です。こちらこそ幸せです。
おめでとうございます。コメントありがとうございます。待ち構えって下さったのかーと思うと嬉しくてニヤリとしました（私がすぐ更新しないばかりに…。当方、まとめ更新が得意です!!）。法律の勉強をしていらっしゃるのですか。お互い頑張りましょう。
やわらかくてやさしいなんて照れますね。実際はすぐにキリキリしてはだめだーと反省してばかりなので。上手くいかないものです。
ぐるぐると考えては答えらしきものを出して、でもまたぐるぐる考えてをずっと続けている気がします。きちんと消化できたらと思うのですが、まだ糧とまで言い切ってしまいたくないというような気持ちがどこか残っているのかもしれません。よわいー。