(cache) 執拗狂的批判的孤独長いけれど読んでください

長いけれど読んでください

April / 28　Tue 05:14 ×

一昨日から沢山涙を流しました
哀しい涙と嬉しいなみだです
嬉しい涙はまみが居てくれたことです
支えてくれました

私は強くありません
勿論ブログが全てではありません

もうなんて云ったらいいかわからないけれど
７年前ならもう吊っていると思います
タイミングを見失い
その後は無気力になっていました

ここ最近はずっとみんなに元気になってもらいたい
元気が良い！元気が良い！
でも今はみんなに元気をもらいたいです
こんな顔では29日も会えません

プラス思考だけれど
限界というものがあるのかもしれません
マイナスな事は言葉にしたくないです
人間が大好きです
人の良い所しか見えないです
今さむいです

真っ直ぐに向き合っています
けれど初めから向き合う気の無い人間もいます
私は以前そうでした
排他的とも違い
誰の事も自分の事も信じていませんでした
何もかもがどうでもよく死ぬ気力も無い感じです

真っ直ぐは今の世の中には壁があります
それは突然だったり
はじめからそこにあったりもします
それを上手によけてまた真っ直ぐにもとに戻り進み
また壁があればよけてもとに戻り進み　
賢い生き方です

それはまだ出来ないようです
それが良いのかもわかりません

私は喜怒哀楽の怒がほとんどありません
自覚しています
怒りは哀しみになるようです
良くないかもしれません
自覚しています

自分のせいにすれば楽です
ずるい人間かもしれません
ただ自虐的にもなりたくありません
それでも涙は流れます

私は前々から書いている通り睡眠障害が酷く
睡眠薬が無いと眠れません
夢遊病の気もあるのですが
処方は普通の人よりかなり多い方です
それでも飲んでも眠れない時があります
それと小さな頃から殆ど怖い夢しか見ないので
寝るのが怖く　
眠気と戦ってしまうところがあります
幻覚はほぼ毎日なのですが
昨日は特に酷く
何度も数分おきに天井が見えているのに
誰かが来ては魘され　
目が開いているのに脳が寝ている　というのが
繰り返し三時間くらい続き　
本当に辛くて　やっと起きれた時には
すっごく辛かったのと嬉しいのとで　
わけが分からず一人涙があふれました

ついには腫れて一重になりつつあります

こんなお話はみんなは聞きたくないかもしれないし
私もあんまり話したくはありませんでした

でもたまには聞いてほしいのかもしれません
よく分かりません

容姿なり文章なりイラストなりを
気に入ってくださって
私を応援してくださる方はとても、とっても
あたたかい方が多く
本当に感謝しています

周りの人達や家族もとっても理解があって
私は自由に育ちました
自由に育ち過ぎました

最近では進んで
いろんなお友達や家族に会いたかったりして
何だか終りへの準備を始めてる気がしています

私は勝手だから死ぬのは簡単なんです
周りの人の迷惑とか哀しむとか
単純に死ぬ瞬間が怖いとか
あるかもしれない
けれどそれについては凄く勝手なのを感じています

でも生きたい生きたい生きろと
それも屍ではなく
伝える努力をして生きろと

砂時計のようにゆっくりでも確実に
作品を仕上げて　皆さんに伝えたいです

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こんな事を書いたら心配しますよね
今日だけは許してね

29日はパッチリ二重で勿論会いに行くよ！！！
早くみんなに逢いたいです