(cache) 過去日記

「オッパイ」のことを「パイオツ」と呼びたい。何が何でも呼びたい。親が死んでも呼びたい。とにかく呼びたい。もう「パイオツ」のことしか考えられない。

そんなもん勝手に呼べばいいじゃねえかとお思いの方も多いと思いますが、ちょっと落ち着いてください。落ち着いて聞いてください。言葉ってのはあなた方が思っている以上に重いものでありまして、気軽に発する言葉ほど危なっかしくて脆いものはないんですよ。

それこそ「言霊」なんて言葉があるように、言葉にはある種の神秘めいた力がある。それ故に、どんな言葉でも気軽に発して言い訳ではない、逆を言えば言葉がその人を選ぶという現象が確かにあるんです。つまり、その言葉を発して良い人間と悪い人間、二通りの存在が確かにあるんです。

こんな話があります。ウチの職場では毎年夏になると河原でバーベキューをするという、ちょっと面倒くさいっていうか、ちょっとどころじゃない面倒くささというか、とにかくできることなら参加したくないイベントがあるんですね。

そこでは偉そうにレジャシートに横たわる上司に対して若手がこんがり焼けた肉を持っていったりね、綺麗どころの女の子が「いやーん」とか言いながら上司のセクハラに耐えたりね、挙句の果てには酔っ払った上司に「この給料泥棒！」とか罵られちゃったりする1ミリも楽しさを見出せないアウトドアイベントなんですよ。ホント、全員ゲリラ豪雨で増水した濁流に流されればいいのに。

そんな事情もあってか、ここ2年ほどは参加していない、むしろ誘われない状態になっているのですが、あれはこの職場に来て1年目の夏だったでしょうか、やはり最初なので職場の面々と打ち解けなければならない！という強烈な使命感に燃えていた僕は、意気揚々と、それこそ、僕はボーイスカウトに入っていたのでアウトドアとかマジ得意っすよ！などと言わなくてもいいお得情報まで付与して参戦したのです。

さて、初めての職場バーベキュー大会、ほとんどの同僚の顔と名前が全然一致しないのですがそれでも頑張りましたよ。偉そうにふんぞり返っている上司に酒を勧めたり、野菜が切れなくて困っている女子社員の代わりに刻んだりと大ハッスル。

こりゃあ間違いなく打ち解けちまったな、明日から職場の人気者だぜ、ちょっとしたオフィスラブも、ムフフ、みたいな感じで僕自身も自画自賛。そんな折、とんでもない事件が起こったのです。

「あ、そうだったね。「にゅうとう」さんが買ってきたんだった」

今まさに肉を焼こうかというその時ですよ。なぜだか油がないとかなんとか、バーベキュー用の網に思いっきり油を塗りたくって焼くつもりだったらしいんですけど、その油が見当たらない。で、その油を「にゅうとう」さんが持ってるって言うじゃないですか。

そういえば、「にゅうとう」さんって、バスから降りたときに幹事っぽい人に話しかけられてた人がいたなー、「にゅうとうさん」て呼ばれて満面の笑みで返事してたから印象的に覚えていたんですよ。ちょっとオッパイでかかったですし。

まあ、言うたら僕は新参者じゃないですか、そういった雑用を引き受ける度量の大きさを見せ付ける必要がありますし、なにより「にゅうとう」さんなら顔と名前が一致している、もう覚えてるんだぜって部分を存分にアッピールする必要があったんですよ。おまけに僕はボーイスカウトの経験もありますし。

それにしても「にゅうとう」さんって変わった名前だな、入湯とかそういった漢字で名前を書くんだろうか、って思いつつも河原で作業していた「にゅとう」さんを発見。

「にゅうとうさーん、なんか皆が油を必要としてるみたいです」

そしたらアンタ、「にゅうとう」さん泣き出しちゃいましてね、それはそれは物凄い勢いで泣き出すんですわ。ハッキリ言って意味わかんないんですけど、もうとにかく大泣き。それも「えーんえーん」って感じじゃなくて「オッオッオッ！」ってな感じの本気泣き、加藤イーグル師匠にねちっこく責められて喘いでるAV女優みたいな声出しやがるんですわ。

さすがの僕も困惑しちゃいましてね、もうどしていいのかもわからず、こりゃあ河原の小石でも積み重ねるしかないと思ったんですけど賽の河原みたいになるのでやめておき、呆然と泣き叫ぶ「にゅうとう」さんを眺めていました。

そしたらお局さんみたいな人がとんでもない鬼の形相でやってきましてね、賽の河原で言うところの奪衣婆みたいなもんなんですけど、その婆が言うわけですよ。

みたいなね。おいおい、「にゅうとうさん」は本名じゃなくて斉藤さんが本名なのかよってなもんですよ。こりゃあ何らかの禍々しいスイッチをおしてしまったのかもしれないと思いつつ、良く分からないけど謝っておきました。

結局、斉藤さんの「にゅうとう」という呼び名はそのまま乳頭のことを差しており、詳しくは教えてもらえなかったのですが、過去に斉藤さんが引き起こした乳首的な何らかの事件によってその呼び名が定着したとのこと。まあ、たぶん、乳首がポロリとなったとか、その乳首がマキシシングルぐらいの大きさがあったとかそんな事件でしょう。

で、「乳頭」という呼び名が定着したものの、斉藤さんは心のどこかでその呼び名を嫌っていた。そりゃあ誰だって嫌に決まってる。楽しく愉快な職場の同僚にそう呼ばれるのは百歩譲って我慢しよう、けれどもなぜ新参者にそう呼ばれなければならないのか。なぜあんな小汚い男に言われなければならないのか。なぜあんな顔がブサイクで鼻毛とか出ている男に言われなければならないのか、おまけに足も臭いくせに、とまあ、そんなところですよ。

結局、言葉ってのはある種の資格みたいなものでして、例えばある言葉を発するにあたっては、その人に資格があるかどうか判定されるわけなのです。「おっぱい揉ませろよ」とかなんて、彼氏とかに言われたら「まあいいか」みたいになりますけど、訳分からない男に言われたら通報レベル。そういうことなのです。

つまり、僕にはまだ斉藤さんを「乳頭さん」と呼ぶには資格がなかった。資格もないのに平然とそのセリフを発したものだから途方もない大惨事を招いたのです。ホント、なんとなく気まずくて肉食べずにモヤシばっかり食う羽目になったもの。

とにかく、どんな言葉を発するにしてもそれ相応の資格というものが存在する。そこで冒頭の「オッパイ」を「パイオツ」と呼びたいという話に戻るんですけど、これってね、呼びたいから呼べばいいじゃんって話じゃないでしょ。明らかに僕は「パイオツ」と呼ぶには資格が足りない、そう思うのです。

では、どんな人間が「オッパイ」のことを「パイオツ」と呼ぶ資格があるのか、それを論じるには少年時代に遡ってなぜ「パイオツ」に憧れるのか、そこから話をしなければなりません。

あれは90年代初めのことでした、中学生だった僕は友人から来た年賀状を眺めていた。当時は年賀状テロという誰も得しない遊びが流行っており、猥褻なイラストを渾身の力で書き上げて友人に送るという遊びが大ブレイクしていたのだ。

僕も正月からクラスメイトを徹底的に辱めてやろうと渾身の力で女性器のイラストを書き、その横に「あけましておめでとう！今年もヨロシクね！」と、あたかも女性器が喋ってるようなコミカルなイラストを描きあげ、今考えると、何をどう間違ったら女性器から「今年もヨロシク」などと言われる身分になるのか皆目検討もつきませんけど、とにかく書き上げたけど出す勇気がなくてそのまま出さなかったてことがあったんですよ。

当然、友人たちは思いっきり下々の者たちみたいな猥褻なイラストを書き上げて僕の元に送ってくるわけですよ。やつらには躊躇ってもんが全くない。ウチの母さんをモデルにしたエロイラスト年賀状とか平気で送りつけてきやがる。

で、そういった猥褻年賀状を最初に見るのがウチの両親なわけで、正月ということもあって若干テンションの上がってる両親に思いっきり見られて徹底的に辱められるのです。

でもまあ、そういった悪ノリ的な年賀状テロにあっても、やっぱ中学生じゃないですか。中学生男子って不思議な生き物でして、それこそ発電できるんじゃねえかってくらいにエロには興味あるんですけど、とんと女性器に興味がない。いや、興味はあるんですけど、そういうのって結構未知の領域というかアウターゾーンですから、あまり手出しができないんですよね。結果、エロというとダイレクトにオッパイになっちゃうわけで、同級生たちのテロ年賀状も大半がオッパイを描くところまでで止まってました。

逆説的に言えば、中学生レベルで女性器まで描ききってしまうってのは末恐ろしいというか将来が未知数というか、末は博士か大臣か性犯罪者かってレベルでして、やっぱ健全なる中学生ってオッパイ止まりなんですよ。

そんな感じで、どいつもこいつもオッパイばかり、キラリと光る逸材はいないものかって感じでテロ年賀状どもを眺めていたんです。深いため息とかついていたかもしれない。

そこにやってきたのが親戚のオジさんですよ。正月ということでやってきたんですけど、まあ、なんていうか根っからの遊び人でしてね、方々で借金を繰り返し、全国各地を放浪しているみたいなオジさんで、親戚中からは嫌われてましたけど僕はヒッソリとその生き方に感銘を覚えていたんです。

でまあ、そのオジさん、普通の親戚なら正月にやってくるなんてお年玉を標準装備してるものなんですけど、やはりウチの両親に借金をしにきたみたいで金なんて持ってない、正月における親戚の最低ランクに位置されるべき人間でした。しかも第一声が「いいパイオツだな」ですからね、ここまでのクズと血が繋がってるかと思うと逆にゾクゾクしてくるわ。

このオジさんの場合、本気で子供の小遣いすらも狙いかねないので僕の心もざわめき、いたずらに警戒心が増していきます。

非常に冷淡に対応する僕なんか微塵も気にしないといった様子でズカズカと部屋に入り込んでくるオジさん、物凄い素早さで机の上にあったクラスの集合写真を手に取るんです。

ビックリしてそう叫ぶ僕を気にもしない様子でマジマジと写真を眺めるオジさん、そして右手を顎にあてがいながらしたり顔でいいました。

え、なんなの、この大人は何を言ってるの。普通、親戚の子供のクラス写真とか見たら、もっと僕の凛々しさとか利発そうな感じとか、そういうのを第一声で指摘するべきではないの。そうまで言わなくても、やっぱオジさんだって男ですから女の子とかに目が行くのも分かります。それでもやっぱり顔がカワイイとかそういう部分から入るのが礼儀じゃないですか。なのになんでオッパイの良し悪しから入るんですか。なんでオッパイのことパイオツって言うんですか。

もう混乱しちゃいましてね、ハッキリ言ってそういった性的なことって血縁者と喋りたくないじゃないですか。そういった恥ずかしさもあってマゴマゴしていたんですけど、オジさんは微動だにしない賢者の様相で次々と

とか次々に言ってるんですよ。見るとクラスの女子全員を右端から次々と判定してるんですよ。それもオッパイだけで判定してやがる。

僕もまあ、好きな子とかいるじゃないっすか。やっぱクラスにいるじゃないですか。カワイイ子じゃないですか。そのへんの部分について反論するんですけど、オジさんは鬼監督みたいな表情になって

「いいや、この子はダメなパイオツだ、こっちの子にしなさい、この子はいいパイオツだ」

などと、クラス一のブサイクフェイスで、男子の間からリュックサックっていうあだ名をつけられたブスを指差してました。リュックサックって物ですからね、荷物入れるカバンですからね。僕もまあブサイクフェイスには自信というか自負がありますけど、この子も負けず劣らずブサイクフェイス、その子を差して「GOOD！」とかいってるんですからね。

「いいか、顔や性格なんてオマケに過ぎない。女ってのは全てがパイオツに集約されるんだ。まあ、まだお前らの年頃じゃわからないだろうけどな」

ニヤリと笑いながらそういうオジさん。もう世間的に見たら明らかにダメな大人なんだろうけど、なんだかその時はこのオジさん、異常にカッコイイと思ってしまった。

世の中には綺麗事なんていくらでも転がっています。恋人にするなら性格が、恋人にするなら顔が好みで、そんなことはいくらだって言えます。でもね、アナタの周りにいますか、女はパイオツが全てだ、そう子供に言い切れる大人がどれだけいますか。その良し悪しは別として、そう言い切れることが素直にカッコイイと思った。

僕もオジさんのようになりたい。彼のように平然と思ってることを言ってのける、自らの信念を譲らない大人になりたいと思った。そして、何のためらいもなくオッパイのことをパイオツと呼びたい、憧れと希望はまるでアドバルーンのように膨らんでいった。

とまあ、そういった経緯で「パイオツ」に憧れているわけなんですが、何度も言うように僕にはその資格はない。

では、パイオツと呼ぶ資格があるのはどんな男なのか。もちろん、オッパイのことに熟知していなくてはいけない。パイオツという響きにはオッパイのことを知り尽くした熟達者のような情感すらある。オッパイのこと全然分かってないのにパイオツなんて呼ぼうものなら、この若造が！などと一喝されてしまうことだろう。

そして、そう呼ぶには何か軽やかな軽薄さが必要な気がする。業界人だとか遊び人だとか、ある種の軽やかな人だけがパイオツと呼ぶ資格を手にしているかのように思う。

それを踏まえて思い返してみると、軽やかという部分では僕自身もクリアしているのではないか。確かに業界人だとか遊び人ではないのだけど、こう、仕事場での立場の軽さとか、仕事に対する姿勢だとか、思いつめるものが全くないという立場は明らかに軽やかだ。

しかしながらもう一方の方、オッパイについて熟知しているかというとそうではない。いや、むしろ僕はオッパイのことを全然分かってない。オッパイの右も左も分からない。こんな僕にそれをパイオツと呼ぶ資格なんてないのだ。

例えばね、アンタら、オッパイって聞いたら何を想像しますか。柔らかい、揉みたい、吸いたい、いやいや、確かにそうですけど、それって全然おっぱいのこと分かってないと思うんですよね。

もっとこう、オッパイのイデアっていうんですか、オッパイの真実というか定義というか、そういうのに迫らないとダメだと思うんです。そもそも、アンタらそんなにオッパイが好きじゃないでしょ。本質的にはオッパイが装備されてる女が好きであって、オッパイそのものにそんなに興味はない。そんな状態でオッパイ好きとか聞いて呆れるわ、ふざけるなと言いたい。ふざけるな。

そもそも、真のオッパイ好きってヤツは、もうフワフワとオッパイだけが浮いてる状態でもオッパイを愛せないとダメだと思うんです。そんなね、アンタ、オッパイだけが堤防の土手を彷徨ってたら怖いですよ。気味悪いですよ。でもね、真のオッパイ好きはそれでもむしゃぶりつく。舐めまわす。家に持って帰る。そこまで出来る男こそがパイオツと呼ぶに値すると思うんです。

そんなこんなで僕はさすがにそこまでやりきる自信がありませんから、自分自身の未熟さを痛感しながら、まだまだ「パイオツ」と呼ぶ資格はない、と痛感していたんです。

ウチの職場にはジュースの自動販売機が置いてある休憩所みたいな場所があるのですが、まあ、そこでコーラを飲みつつ仕事をサボるのが僕の日課みたいなものなんですよね。そこでまあ、いつものようにデカいコーラを買って椅子に座ってくつろいでいた時のことでした。

キャイキャイだかヤイノヤイノだか知りませんが、女性社員が数名、束になって休憩所にやってきた様子で、なんか一気に良い匂いがしました。でまあ、女の子たちもジュースとか買いますわな、ここでガツンとコーラでも買ってくれたら涎が出るほどいい女なんですけど、女の子ですからお茶とか買うんですよ。ヘルニア緑茶だか何だか知りませんけどそういった極めてソフトな飲み物を買うんですよ。

で、向かい側のベンチに座ってキャイキャイと話し始めましてね、やれ美味しいランチだとか、やれ注目ドラマだとか、やれ占いだとか、そんなことよりインキンの話とかしようぜ、生々しい話しようぜ！って言ったら阿鼻叫喚の生き地獄になりそうな女の子らしい会話が展開しておったんです。

まあ、僕はそういった会話を聞きながら黙ってコーラを飲み、今テロリストがやってきて職場を制圧、横暴なテロリストどもは女子社員全員に服を脱ぐように要求し……的なことを考えて独りでニタニタしてました。

でまあ、普段ならここで「何あの人キモチワルイ」的な流れになるんですけど、どうやら最近僕はモテてるみたいで、何か知らないけど、すごくj好意的に話しかけられちゃったんですね。確か女性たちが映画の話をしてたんですけど、その中で集団の中でも一番おセックスに積極的そうな女性が僕に言うんですよ。

おいおい、俺と寝たいのか、ってなもんですよ。まあ、僕も急に話しかけられても対応できませんからドギマギしつつ何か無難な返答をしていたんです。

するとまあ、女の子って会話の移り変わりが激しいんですね、僕が「オススメの映画……」って考えている間にも話題が変わってまして、何か最近ブラジャーがキツイ的な話題が展開していたんです。

「マジ、大きくなったんじゃない？揉んじゃうぞー、ええーい」

みたいな、何らかの謝肉祭みたいな様相を呈してきたんです。もう、こう、ワサワサと揺れるっていうんですか、女の子同士でじゃれあっているんですけど、そうなってくるとオッパイのことしか考えられなくなるじゃないですか。

よくよく考えてみると、今この休憩所には6人の女性がいるわけで、単純計算で12個のオッパイ。これは数学ではなく算数の世界です。で、12個のオッパイをピラミッドにした場合、3段のピラミッドが2組できる計算になります。ここからがちょっと難しいのですが、そのピラミッドを無数に並べてピラミッドの形状に並べたとしたらどうなりますか。そうですね、オッパイのフラクタルです。そうなってくるとオッパイ自身もピラミッドの形状に相似であると考えると無限の宇宙が広がるわけです。マクロで見てもミクロで見てもオッパイになるという何とも不思議な図形が存在するのです。

まあ、そんなことはどうでもいいんですけど、普通に考えて僕はやっぱりオッパイが好きだ的な考えに至ってしまいましてね、オッパイが存在しない彼女たち6人と、オッパイだけが6組12個、双方が崖から落ちようとしているとします。おいおい、崖の上に柔らかいオッパイがあるから崖の上のポニョだって？そんなベタなことは書かないよ、絶対にだ。そんなベタなこと書くやつの人間性を疑うわ。

でまあ、どっちかしか助けられないって状況になったらどうするか。これはね、本気で悩みますよ。やっぱ落ちかけてる6人ってのは尻軽ですし、多分陰で僕の悪口とか言ってますから、迷うことなくオッパイ12個を助ける、と言いたいところですが、やはり人命って尊いものでしょ。6人にだって生きてきた軌跡ってのがあって、失恋して悲しんだり人間関係に思い悩んだり、部活を頑張ったり、そういった僕なんかじゃ想像に及ばないことを沢山経験してきて今の彼女たちがあるんです。その彼女たち6人の命の灯火が消えてしまう。それはオッパイ12個よりも確実に重い。やはり彼女たちを助けるのが人間ってものでしょ。

でもね、やっぱり僕はその状況になったら12個の悩めるオッパイたちを助けちゃうんだと思います。だってオッパイって柔らかいやん。神秘やん。なんか揉むとポニョポニョしてて崖の上のポニョやん。

うんうん、やっぱ僕は12個のオッパイを助けるわ、と独りで納得していたその瞬間、脳髄に稲妻が走ったのです。

多分きっと、オジさんだったらオッパイを助けると思う。そして僕だってオッパイを助けるだろう。これはもうオッパイだけでも愛せてしまうということなんじゃないだろうか。へへ、やっぱり血は争えないものだな。

これすなわち、オッパイのことをパイオツと呼ぶ資格を手に入れたに他なりません。ついに言える、言ってしまえるのだ。あの遠き日の憧れ、パイオツと魅惑の言葉を口にする事ができるのだ。あの日のオジさんのように、優しかったあのオジさんのように言うことができるのだ。空を見上げると青い空にオジさんの笑顔が浮かんでいた。

次話題を振られたら言うぞ、僕は言ってしまうぞ。オジさん、僕はついにあの言葉を口にするよ、オジさんも草葉の陰で見守っていてくれ。まだ全然生きてるけど見守っててくれ。

「そうそうpatoさん、私、この間花火大会でpatoさん見かけたんですけど、イカ焼き屋台の前で。来てました？」

まあ、色々と終わりですわな。阿鼻叫喚の生き地獄。ここでギャーヘンタイ！とかギャーセクハラ！とかギャーカオガブサイク！とでも騒いでくれたら良かったんですけど、まるで何事もなかったように彼女たちは去っていき、沈痛な雰囲気だけがその場に残されました。やはりお前らは助けてやんない。

結局、僕の言葉が彼女たちに受け入れられなかったのは、やはりまだまだ僕にはパイオツと呼ぶ資格がなかったということだろう。もっとオッパイのことを勉強し、熟知しなければならないのだ。

言葉とは資格だ。カッコイイことを言うのだって、偉そうなことを言うのだって、説教臭いことを言うのだってどれも簡単だ。それっぽいことを言えばいいのだ。けれども、そういった言葉を発する資格を手に入れるのはなんとも難しいものなのだ。

ちなみに、その場では何もなかったけど、その女性6人の中に「乳頭さん」がいて、またオッパイ的なことを言われた、親しくもないアイツに言われた、と乳頭さんは職場に戻って泣いていたらしい。非常に申し訳ないと思うのだけど、もう何年も一緒に仕事しているのに僕はまだ親しくなくてその資格がないのか。ちょっとひどくないか。

皆さんはお気づきのことかと思いますが、我がNumeriのトップページ左上には燦然とメールアドレスが明記されているわけで、何も隠すことなく、普通は「＠」の部分を別の記号に置き換えてスパムメール対策をするなどの策を講じる場合がほとんどなのですが、それこそ堂々と何も小細工することなく明記しているわけなのです。

別にNumeriにはメールフォームがあるわけで、そこから日記の感想など送れるわけで、それこそ「今日の日記面白かったです！」「patoさん抱いて！」「早く後編書け！」的な桃源郷メールがガンガン送れるわけで、別にメールアドレスを記載する必要はないわけなんですね。現に、メールフォームだけで返信できないくらいメールを頂いて大変ありがたい状態になっておりますし、鳥取在住の主婦さんから毎日のように頭のおかしいメールが来たりします。

では、なぜメールフォームとは別にメールアドレスが記載されているのか。メールが欲しいならメールフォームだけでいいじゃん、となるわけなのですが、今日はそのへんの謎を解明してみたいと思います。

まず、なぜメールフォームだけではダメなのか。これを説明するのに一番手っ取り早い方法は、実際に使ってみることです。さあ、このページ左側にあるメールフォームを使って実際にpatoにメッセージを送ってみましょう。今日あったこと、普段からNumeriに対して思っていること、なんでもいいのです。とにかく送ってみましょう。メールアドレスとかもきちんと記入してみるとたまに返信があったりしてオススメです。

さて、送ってみて気がついた事がありませんか。そう、確かにメールフォームは万能で、「抱いて」などと電子化されて即座に僕のメールボックスに送ってくれるのですが、逆にそれまでと言ったらそれまでなのです。そう、メールフォームでは文字しか送れない。

ここで、Numeriの文章にドキドキし、ああん、patoさん、などと胸を痛めている21歳女子大生が存在すると想像してみてください。21歳女子大生は豊満に実ったたわわなＦカップだけが自慢で乳首だってピンクです。そんな彼女が僕に対して思いを伝えるのにメールフォームだけじゃあ物足りない。そりゃあ文字だけで「わたしＦカップです」なんて男でも書けますからね。そうなるとどうするか。そりゃあＦカップの画像を添付してメール送ってくるに決まってます。

そうなるとですね、メールフォームからじゃあ画像は添付できないんですよ。Ｆカップ送れないんですよ。その豊満な胸の内に秘められた思いの丈を伝えられないんですよ。これはもう笑っている場合じゃないですよ、重大な死活問題です。

そういったわけで、我がNumeriは21歳Fカップの画像が添付できるよう、メールフォームとは別にしかとメールアドレスが記載されているわけなのですが、なんとも世知辛いものですね、今まで6年以上もNumeriやっていてFカップ画像が届いたことなんてありませんし、むしろEカップも、Dカップも届いたことがありません。どうなってんですか、これ。

そういった魅惑のメールが全く持って届かないのに、ページ上部に思いっきりアドレスを記載してるもんだから悪辣な業者によるスパムメールが届く届く。もうこれでもかってくらいに詐欺的情報商材やエロスな出会い系サイトのスパムが届くんですよ。

これはまあ、アクセスすると異常な料金を請求されちゃう悪質出会い系サイトの誘引メールですが、こうやってメールの件名で魅惑的に誘うことによりなんとかアクセスさせようとしているわけですね。

これも素晴らしい誘いメールです。リッチなお姉さんというのがポイントで、獣のようにまぐわってくれるのと同時に、リッチですからホテル代とかまで出してくれそうです。気を抜いたらアクセスしちゃいそう！

あんたね、それは反則だろ、反則。こうなんていうか、男を喜ばせることしか考えてないみたいな魅惑の女性が電脳世界の向こう側に居そうで危うくアクセスしそうになるじゃないですか。

もうこんなメールが日に何百通と届いて、ズラーッと受信メール一覧に表示されるわけですよ。向こうだって商売ですから、とにかく勝手にメール送ってきて、とにかく読んでもらえるような件名をつけまくっとるわけなんですよ。

あんたね、これどう思いますか。このカオスなメールがいっぱい詰まったメールボックスをどう思いますか。例えば、僕が恋をするじゃないですか、まあ、色々とデートしたり変な棒出したり入れたりしますわな。そうこうしているうちに僕だってもう32歳ですから色々と考えるじゃないですか。で、あれよあれよという間に相手の家に行ってご両親に挨拶するみたいな、考えただけで酸素が薄くて死にそうになる状況になるじゃないですか。そんな場面で向こうの親父さんが「娘はやらん！」みたいに憤慨しちゃってね。まあ、お父さんは娘がいなくなるのが寂しくて言ってるだけで、僕の誠実さとか伝わるんですけど、お互いに緊張も解けてきて雰囲気的に和やかになり、親父さんも「娘のことをよろしく頼むよ」みたいな雰囲気になるじゃないですか。そこで親父さんが「pato君、ちょっと申し訳ないが君のメールボックスを見せてくれ、娘をやるかどうかの判断はそれからだ」なんて言われたらどうしますか。フェラチオとかの単語が踊り狂ってるメールボックス見られたらどうしますか。一発アウトっすよ。哀れ僕らは親の手によって引き離されるロミオとジュリエット、最後は心中とかします。

そんなこんなで、こういったカオスなメールボックスってのはいかがなものとかと思い、さすがの僕も心中とかマジ勘弁なので、いつ見せろと言われても良いように最近はこまめに削除するようにしているのですが、そうやって削除している中、一件の魅惑的なメールが。

いやね、いやね、落ち着いてください、落ち着いてください。なんなんですか、これは。ボーイズラブ小説ってアレでしょ、なんか今流行の男と男の恋愛を描いたっていう、いわゆる腐女子というか、髪型がナチュラルにミーシャみたいになってらっしゃる女性の方に熱烈に支持されていて、どんなドラマやマンガでも男が2人いたらすぐカップリングしちゃって性描写をはじめちゃうような邪悪なる創作カテゴリじゃないですか。

そういうのは一つの文化だと思うし、別に勝手にやっててくださいって感じなんですけど、それをスパムメールにして送付しちゃう業者の意図が分からない。どんなエロスなスパムメールでもその先には金儲けの匂いっていうか、曲がりなりにもビジネスモデルってやつが存在するじゃないですか、各請求だったり詐欺だったり、その先には金の匂いがプンプンしてやがる。

けどね、「ボーイズラブ小説の書き方」ですよ。ホモの話描いてどこから金が生み出されるのか全く分からない。どうしていいのか分からない。わたし、どうなっちゃうの…！知るか。

とにかく、こりゃあどんな詐欺が潜んでいようとも、いや、むしろどんな詐欺なのか知りたい、とにかくアクセスしてみねば！といった感じで思いっきりメールを開いて見ました。

するとまあ、中にはとんでもないことが描いてありまして、「世の中の20代女性の8割がホモが好き」みたいな田嶋先生が聞いたら怒り狂いそうなことが書いてありました。とんでもない。マジ、本当にそうなの？

それからなんか、だから今ボーイズラブ小説が熱い、みたいなこと書いてあって、自分でボーイズラブ小説を書いてサイトに投稿しよう！みたいなことになってました。見てみると、その投稿するサイトが思いっきり悪質出会い系サイトみたいなヤツで、たぶん投稿したら「小説読みました、なんだか子宮がジンジンしちゃった」みたいなメッセージが来て、やり取りしてウチに法外な利用料金を請求される、みたいなシステムになってました。

いやー、ほんと、最近ってこういった悪質な出会い系サイトって引っかかる人が少なくなっちゃって、業者の方も手を変え品を変えなんですけど、まさかボーイズラブにまで手を出してるとは思わなかった。

とにかく、このメールによると、ボーイズラブ小説の書き方ってのが、「男らしさを前面に」「艶かしい性描写」らしく、これで書いていれば大抵の女はイチコロ、ボーイズラブの巨匠は女の子にモテモテですよ、みたいな事書いてあったので、なるほど、メールアドレスを明記しているのにＦカップ画像が来ないのはボーイズラブ成分が足りなかったからと納得、書いてみることにしました。

畳の音が武道場内に響き渡る。夏の暑い日差しが畳を焦がし、ムワンとした湿気と汗の匂いがあたりを曇らせる。高志はこの匂いがたまらなく好きだった。

「わりいわりい、ついつい本気出しちまったよ、大会が近いからな！」

畳の上で大の字に転がる高志に笑顔で手を差し伸べたのは吉雄だった。褐色の肌に白い歯が眩しい男だ。

高志は吉雄の手を握りながらフラフラと立ち上がる。色白で華奢な体型の高志は誰がどう見ても柔道といったタイプではない。しかし、柔道部キャプテンでもある吉雄に熱烈に誘われ、嫌々ながら柔道部に入部することになったのだ。

話に聞いていたのとは違っていた。この高校の柔道部は名門で、部員数も多く、体育部の中でも代表的な存在であるはずだった。しかし、入部してみると部員は吉雄一人しかおらず、必然的に2人っきりになる格好だ。なんでも厳しい練習についていけずほとんどの部員が逃げ出したらしい。

正直言うと、高志は吉雄に憧れていた。自分とは違って体格も良く男らしい吉雄、ナヨナヨした高志の中にある理想の自分とは、まさに吉雄だった。いや、憧れ以上のものを抱いていたのかもしれない。初めて道場に行って吉雄と2人っきりだって分かった時のあの胸の高鳴り、今でもあれはなんだったのだろうと思うほどだ。

吉雄はどうして自分のようなナヨナヨした男を柔道部に誘ったのだろうか。まさか自分のような男を戦力と見込んでいるわけではあるまい。それに、部員一人といえども吉雄だけの力で個人戦なら優勝することだって簡単だ。何も無理して誘う必要などないのだ。一体どうしてなのだろう。

また蒸し暑い道場内で乱取り稽古がはじまる。吉雄はその真っ黒な逞しい腕で高志の奥襟を掴んだ。

言われるままに吉雄の胸元に手を伸ばす。ハラリと柔道着がはだけ、逞しい胸板が高志の目に飛び込んできた。

この気持ちは一体なんだろう。自分は柔道をやりたいんじゃない。吉雄と柔道技を磨きたいんじゃない。そう、今すぐにでもこの逞しい胸板に抱きつきたいのだ。もう誤魔化すことなんてできやしない。今すぐにでもこの黒々しい吉雄の乳首に吸い付いてめちゃくちゃにしてしまいたいのだ。

乾いた音がまた道場内に響き渡る。それと同時に高志の景色もひっくり返り、あっという間に汚い武道場の天井が目の前に広がった。そして、にゅっと視界の横から汗だらけの吉雄の笑顔が覗き込んだ。

「大丈夫か？まったく、ボーっとしやがって、今のは完全に一本だぞ」

吉雄の顔を見ていたらなんだか涙が溢れてきた。こんなところで泣いたってどうしようもないのに抑えることの出来ない感情。薄々勘付いていたこととはいえ、意図的にその気持ちを抑え込んでいた。でも、もう限界だ。誤魔化すことなんてできない、自分は吉雄の事が好きなんだと気がついてしまったのだ。

心配そうな眼差しの吉雄の顔が、もう息がかかりそうなくらい至近距離に近付いてくる。このままキスしてしまえるのならどんなに楽だろうか。吉雄の唇を吸えるのならどんなに楽だろうか。けれどもできない。吉雄は柔道のことしか考えていない、それに男同士でそんなことになるなんて嫌に決まっている。この想いを伝えてしまってはいけないのだ。また、高志の顔がクシャっと崩れる。

言ってしまってはダメだ。けれども、もう高志の口は止まらなかった。

シーンと静まり返った武道場。遠くで吹奏楽部のトランペットが聞こえるだけだった。

吉雄は困ったように答える。なんだかその返答が柔道さえできればどうでもいいように聞こえて、まるで自分をないがしろにされたように感じた。

「吉雄は柔道ばっかりだもんな！俺なんかに柔道やらせたってどうしようもないだろ、こんなにやってたって一度も吉雄から一本取れないんだ！」

「だったらもっと素質のあるやつにやらせればいいだろ！4組の山本とか！俺なんて誘ってどうするんだよ！俺の気持ちも知らないくせに！」

言ってしまった。もう後戻りはできない。高志は自分でもずっと誤魔化し続けていた言葉を言ってしまった達成感と、言ってしまった後悔とが入り混じり、今すぐにでもこの場を逃げ出したい気持ちに駆られた。

「俺、吉雄のことが好きだ。柔道バカで他人の気持ちになんて全然気がつかない鈍感なヤツ、そんなお前が好きだ」

また静寂が武道場内を包む。トランペットの音が嫌味なくらいに透き通って聴こえた。

吉雄は答えに困っているようだった。そりゃそうだ、いきなり告白されても困るだろう、それも同級生、しかも男からだ。言ってしまったものの、なんだか答えを聞くのが急に怖くなってしまった。

「ごめん…今のは忘れてくれ。じゃあ、俺、バイトあるから」

はだけた道着を直し、呆然とする吉雄を尻目にそそくさと道場を後にした。

アルバイトのタモツ君の元気な声がスタンド内に響く。タモツ君はいつだって元気だ。反面、高志は昼間のことを思い出してボーっと突っ立っているだけだった。

なんであんなことを言ってしまったのだろう。きっと吉雄だってビックリしたはずだ。もう武道場にはいけないな、いったってどんな顔して吉雄に会えばいいのかいいのか分からない。こんな想いをするくらいなら言わない方が良かった。モヤモヤと走馬灯のように様々な想いが駆け巡る、まるで夢の向こうで何かが叫んでいるかのようにフィルーターのかかった遠い声でタモツ君の声が聞こえた。

素っ頓狂なタモツ君の声に球に現実に引き戻された。見ると、タモツ君は目を丸くしてやってきた客を凝視している。ガソリンスタンドでバイトしていると変な客がやってくるものでバイト仲間の間で語り草になる客が居ることもある。普通に給油しにやってきたのに運転席では全裸とか、おじさんがセラー服を着ているとかザラだ。逆に言えばそういった客には慣れているはずなのに。タモツ君は大きく取り乱していた。その視線の先にどんな変わった客が居るのか、高志は恐る恐るスタンドの入り口に視線を向けた。

そこには満面の笑顔の吉雄の姿があった。なぜか吉雄は柔道着姿で自転車、颯爽とスタンドに乗り付けていた。そしてスイーッと軽やかに自転車を漕ぐと、高志の横にやってきた。

なんだか照れくさくて帽子を深く被りなおす。それでも吉雄の声は届いていた。その心地良い周波数は高志の胸の奥をギュッと締め付けた。

「俺さ、なんで高志のことを柔道部に誘ったのか考えたんだ。そしたら自分でも気付かなかったけど……やっぱり高志と2人っきりで汗だくになって練習したかったんだと思う、ずっと2人でいたかったんだと思う。変だよな、男同士でそんな。だからずっとその気持ちを誤魔化していた」

「今日、お前の気持ちを聞いて気付いたんだ。男同士だっていい、俺は高志、お前の事が愛おしい」

「俺も……、俺もずっと吉雄のことが好きだった。寝技の練習なんてドキドキものだったよ、こんな俺でよかったら…」

そこまで言ったところで吉雄はスイーッと自転車を漕ぎ、給油機の前に止まった。そしてこちらを振り返ると真っ白な歯を見せてこう言った。

満タンも何も吉雄は自転車だ。そもそもガソリンなんて必要ない。急いで駆け寄って吉雄に告げる。

すると吉雄はまた白い歯をキラリと覗かせ、スルスルと道着のズボンを脱いでプリプリしたお尻をペロンと突き出した。

高志は全てを察した。それと同時になんだか嬉しい気持ちになった。

おもむろに給油ノズルを手に取る。給油準備が始まり、ウィーンと給油機が唸りをあげる。その振動がなんだか心地良かった。高志は慎重にその野太いノズルを吉雄のアナルにあてがった。

一気に吉雄のアナルに突き立てる。前の客が給油した油が残っていたのだろう、ノズルは恐ろしいほどアッサリと、それでいてズブズブと音を立てて吉雄のアナルに飲み込まれた。

悶える吉雄。まるで解剖したてのカエルのようにお尻を突き出した状態でピクピクと痙攣しだした。

柔道をしている時はあんなに強くて逞しい吉雄なのに、今はまるで捨てられた子犬のように不安そうな瞳でこちらを見ている。サディスティックな感情が芽生えた高志はいたずらに笑うと拳銃のようになっているノズルの引き金を一気に引いた。

給油機が唸りを上げ、リッター189円のハイオクがノズルを通して吉雄のアナルに注入されていく感触が手の平に広がった。それと同時に吉雄は生娘のような悲鳴を上げた。

ボタボタとアナルのシワに沿って入りきらなかったリッター189円のハイオクが滴り落ちてくる。それと同時にムワッと油の匂いが立ち込めた。

もう吉雄のアナルはリッター189円のハイオクでヌルヌルだ。ポタポタと厭らしくリッター189円のハイオクが溢れ出してくる。間髪入れずにそそり立った高志の肉棒を油まみれのアナルに突き刺した。

悲痛な吉雄の叫びがスタンド内にこだまする。リッター189円のハイオクで満たされた吉雄のアナルは驚くほどアッサリと高志の肉棒を受け入れた。

スタンド内には有線放送でケツメイシの歌が流れていた。高志はそのリズムに合わせて腰を打ち付けていく。道着ははだけ、黒帯が吉雄の腰に引っかかっている状態だった。

曲が変わり、最近流行の音楽に変わる。増したビートはさらに2人を熱く燃え上がらせた。

「もうダメだ。一本だ！お前の肉棒に一本だ！あひいいいいいい」

吉雄は一気に絶頂へと達した。同時に高志も絶頂に達し、濃厚な精液を油まみれのアナルへ放出した。

吉雄は愛おしそうに高志の肉棒を撫で回している。もう下半身は油まみれだ。急いで道着を直す吉雄。

吉雄は笑顔で自転車を漕ぎ、スタンドを後にした。これからは柔道の練習が楽しくなりそうだ。

まあ、これで世の中の女性の8割はホモ好きらしいですから、発奮した女性からＦカップ画像とか送られてくること請け合い！是非とも送る際はメールフォームじゃなく上部にあるメールアドレスから送ってください。間違っても逞しい男根画像とか送ってこないでください。

どうでもよいことは流行に従い、重大なことは道徳に従い、芸術のことは自分に従う。これは至極当たり前の生きるスタイルだ。これらが一つでもズレると途端に生きる意味をなくしてしまう。

どうでもいいことで道徳に従っても仕方ないし、道徳に従った芸術なんてつまらない。重大なことで流行に流されたって意味ないし、自分に従うのは独りよがりにすぎないからだ。

思い返すと、僕らの生活はこの中でも9割方がどうでもいいことで構成されている。仕事でこんなことがあった、相手先が怒り狂っていた、とんでもない損失を出した、そんなことは突き詰めればどうでもいいことだ。そんなもんに道徳観を持ち出しても意味ないし、一生懸命がんばるっす！と自分に従っても壮大なオナニーでしかない。適当に流行に流されていればいいのだ。

しかし、僕らはその多くの場面で道徳に従ってしまう。あるいは自分に従ってしまう。どうでもいい事柄であればあるほど、意味ないって心のどこかで分かってるくせに流行に流されることができないのだ。

先日、職場で強制的に受けさせられた社会人スキルアップセミナーみたいなものにいってきた。何でもこの高度情報化社会に対応すべく、様々なIT技術的な何かをご教授いただけるらしい。正直どうでもよくていきたくなかったのだけど、強制らしく、社会人なったら自らスキルアップ！とか鼻息を荒くしている同僚と受けてくることになった。

行ってみると、まあ、それはそれは無残で、きったねえプレハブ小屋みたいな教室でしかも半分しか使わせてもらってないという体たらく、残り半分は花屋らしく、干し柿みたいなオバハンが元気良く菊の花を売っていた。長机の上に並んでいる数台のパソコンも、そっかのメーカーのなんだろうけど見たこともないような、なんかマッキントッシュのパクリみたいな胡散臭いパソコンだった。

で、出てきた講師がこれまたすごくて、将来の夢はネットカフェ経営です！みたいな胡散臭いヒゲ面の男が出てきた。本当にこんなのでスキルアップできるのかよ。

でまあ、講義の内容がこれまたすごくて、エクセルとかワードの使い方講座から始まって、なんか実際に作業してみましょう、みたいなこと言われて「青い空」みたいな単語を各々のパソコンで延々と打ち込む、何か写経みたいな単純作業を強いられ、それ自体は別にいいんだけど、どうもエクセルとかワードとか金払って購入したヤツじゃないみたいで、「オンライン登録してください」みたいなのがガンガン出てた。それこどろかWindows自体も不正コピーな代物らしく、10分に1回くらい右下に「不正コピーの疑いが」みたいなファンキーである意味ロックなメッセージが出てた。大丈夫かよ。そんなんなら不正コピーの仕方教えてくれたほうがいくらかスキルアップになるわ。

そんなこんなで、なんか「スキルアップして転職！」みたいなことを血気盛んに語る、Mixiの広告に出てきそうな暑苦しい同僚と一緒にその怪しげなセミナーを毎週受けていて、マジ苦痛だったのですけど、まあ、こんなのはどうでもいいこと、例えるならば童貞がコンドームを買ってきて装着してより実戦に近いオナニーしてるんですけど、あまりに動きが激しすぎてコンドームが破けちゃうのね、亀頭のあたりからメリメリっと、で、童貞がそれを見て、おいおい、本番で破れたらこまるぞー、子供できちゃうぞーってニターっと苦笑いするような、全くその他の事象に影響を及ぼさない惨事くらいどうでもいいことだったんですけど、まあスキルアップとか流行ってるみたいだし流行に流されてみるかって感じで受け続けていたんです。まあ、会社が金出してくれるから無料だしね。

しかしながら、何回目だったかな、5回目くらいの授業の時に異変が起こったんです。その回は情報発信の重要性みたいな授業で、インターネット社会によって情報発信が容易になったことにより、それをいかにビジネスに活用していくか、みたいな講義でした。

何例か、どっかの商店街とか町工場みたいな青色吐息な企業がインターネットによる独創的な情報発信によって息を吹き返したみたいな事例が紹介されてました。で、それらの事例を胡散臭い講師が紹介するんですけど、なぜかそのホームページを紙にプリントアウトして配布するんですよ。

いやいや、目の前にパソコンがあるんだから実際にアクセスして説明とかすればいいじゃんって思うんですけど、多分、これらのパソコンがインターネットに繋がってなかったんでしょうね、ブラウザとか立ち上げようとすると烈火のごとく怒ってたし。

そんなこんなで、なぜか紙にプリントアウトされた、それもプリンタのインクなくなってきてて黒色が緑っぽい色で表示されちゃってる紙を見て説明を聞いていたんですけど、どうにもこうにも、本当に成功したのかしらと思いたくなるような事例がてんこもり。

そんないつものようにどんよりとした雰囲気の中講義が進んでいくのですが、話題は個人的な情報発信の重要性みたいな話になり、あまりビジネスとは関係ないですが、と前置した上でインターネットの世界に慣れるという意味ではブログなどを利用して個人レベルで情報発信することも大切です、みたいな話になりました。で、そういったブログでも大成功すればビジネスに繋がるみたいな話もしてました。

そいでもって、またもやプリントが登場して、講師の人が「こういうブログが成功例です」って言いながら配ったんですよね、そしたらアンタ、並みいるブログの中に思いっきり見たことあるデザインのページが紛れ込んでるじゃないですか。確かに他のサイトはそれこそ一線級のブログなんですけど、そんな中に思いっきりNumeriですよ。なんだこれ罰ゲームか。

で、講師がこれまた胡散臭く解説しましてね、最初は何かのニュース系ブログだったかな、このブログは上手に情報を収集してナントカカントカとか、その次のブログはユーザーの手によって作られるから運営人は何もせずにビジネスが成立するウンタラカンタラみたいなことを丁寧に説明してました。

で、いよいよNumeriが解説される番になって、僕もまあ、ちょっとドキドキしながら聞いてたんですけど、そしたらまあ、「このブログは適当に文章を書いてるだけで多くの人に読んでもらえ」みたいなとんでもないこと言ってました。まあ、適当に書いてるのは間違いないんですけど、そもそもNumeriはブログじゃないですから。

この運営人の考え方は、身近な話題を分かりやすく読者に伝え、みたいな勝手に僕の考えを代弁してくれてたみたいなんですけど、あいにくと、僕もはじめて聞く考え方の連続で大変新鮮でした。

この胡散臭い授業のあと、暑苦しい同僚がプリントを手に僕の元にやってきて、

「見てください、このブログ、なんか精液とか平気で書いてあるんですけど！なんか許せなくないですか！」

みたいなことを拳をプルプル震わせながら憤ってました。もちろん、それはいつの日記か知りませんがプリントアウトされたNumeriのトップ日記でした。

「うん、良くないね。でもそれはたぶんブログじゃないと思うよ」

みたいなことを返答してお茶を濁すことしかできませんでした。

きっと彼にはブログの情報発信ってのは重大なことだったのだろう、それだけに彼は道徳に従い、精液という言葉が踊る日記に怒りを覚えたのだ。彼はきっといいブロガーになる。しかし、僕にとってNumeriはそんなに重大なことではない。かといってどうでもいいことでもない。少なくともそんなレベルに達していなくとも、Numeriは僕にとって芸術なのだ。だから僕は自分に従い、これからも精液という言葉を書き続けていくだろう。

そのセミナーはその1ヵ月後ぐらいに思いっきり潰れていた。金払えとか今時あるのかって言う張り紙いっぱいされてた。Windowsとかちゃんと購入するのは重大なことだろう、ちゃんと道徳に従って払えよと思うことしかできなかった。あと全然スキルアップしなかった。

我々日本人は古くから農耕民族であり、狩猟民族とは違って狩りという習慣があまりなかった。歴史的に見ても日本においては農耕器具の発達は凄まじかったが、逆に狩猟器具はあまり発達してこなかった。そういった背景が現代の保守的で守り体制な日本人の特質に受け継がれているのかもしれない。

それだけに、狩猟でよく用いられる罠というものにあまりゆかりがない。せいぜい落とし穴だとか足をガチンと挟むものだとかそれくらいのレベル。海外の映画やドラマに出てくるテクニカルな罠を見てもピンと来ない、それが日本人なのだ。

しかしながら、少数ながら日本人であっても罠を使ってイノシシなどを捕っていた狩猟民族はいたわけで、少なからず罠というものは存在していた。しかし、狩りとは最も効率が悪く不安定なもの、それらは日本が近代化していく中で不必要となり消えていった。同様に罠という器具も今ではほとんど見ることはなくなった。

ところがどっこい、恐ろしい罠はキチンと現代にも残されていた。それも形を変え、今では日本全国どこでも見るようになった。そう、高速道路こそがこの現代に蘇った罠なのだ。

わが国日本は高速道路整備計画のもと、この恐ろしい罠を日本全国に張り巡らせた。日本全国全ての市町村から1時間以内で高速道路に、という目標があることを我々はあまり知らされていない。そう、我々のガソリン税を使って着々と網の目のように罠が張り巡らされているのだ。

高速道路の恐ろしいところは、普段はその裏の顔を見せない部分にある。高速道路に乗ると目的地まで早く到着するよー、便利だよー、信号とかないよー、サービスエリアでラーメンとか食べられるよー、80キロぐらいスピード出して窓から手を出すとオッパイ揉んでるのと同じ感触だよー、ＥＴＣもあるでよー、と我々を罠へと誘っていく。

確かに便利だ。何時間もかかる道のりも数時間で到着できてしまう。信号とかもないから同じ距離を走っても疲労度が段違いに低い。サービスエリアのラーメンも美味い。おっぱいの感触だって最高だ。快適で便利な高速道路しかし、ある条件が揃うと途端にその恐ろしい牙を剥き出すことになる。

高速道路に乗ってウンコをしたくなった時、それは途端に便利なハイウェイから地獄のブービートラップに変貌する。高速道路でウンコ、最高じゃん、パーキングエリアとかサービスエリアとかあってすぐにトイレ行けるし、なんていいだす土人はウンコのこと全然分かってない。ウンコの持つ本当の恐ろしさを分かっていない。ウンコでも食ってろ、話はそれからだ。

確かに、高速道路は数キロとか数十キロのスパンでパーキングエリアなりサービスエリアなりが存在する。ほどよい感じでウンコがしたくなる、具体的に言うと、「ああ、ウンコしたいかも」→「ウンコしたいな」→「そろそろやばいかも」→「あ、出ちゃうね」こういう人は全然大丈夫。高速道路が恐怖じゃない。最初の段階でパーキングまでの距離を意識し、程よいタイミングでトイレに駆け込めばいい。

しかし、僕のように劇場型のウンコを持つ男はそうは行かない。まず最初の「ああ、ウンコしたいかも」とかの段階がなく、いきなり「あ、出ちゃうね」から始まるからね。

もうそうなると完全に緊急を要するわけで、「○○パーキングエリア　20キロ」とか見たってあと20キロも我慢できない。ぶっ飛ばして時速200キロで走ったら6分で着くかもとか考えてるうちにブラザーが肛門からコンニチワ！しちゃってるからね。

でね、そうなると本当に恐ろしいんですけど、高速道路って隠れる場所ないじゃないですか。どんなに訓練された忍びの者でも絶対に隠れられない、それが高速道路ですよ。

これが一般道路なら、その辺の物陰とか、民家の庭先でできるじゃないですか。あまり褒められたことじゃないですけど、思いっきりノグソと洒落込むことができるじゃないですか。でも、高速道路の路肩でウンコとか丸見えですからね。

ファミリーがキャンプ帰りに高速道路走ってて息子は初めてのアウトドアに大興奮、手際よくテントを立てるお父さんを見直しちゃったりなんかして、「お父さん、キャンプ楽しかったね」「ホント、大自然っていいわー、お母さんもリフレッシュできたし」「ハハハハ、でもタダシはまだ夏休みの宿題残ってるだろ！」「あと半分だもん！」「嘘よ、毎年ギリギリなんだから」「間に合わなくてもお父さん手伝わないぞー、ハハハハハ」なんて平和な会話をしつつイプサムか何かで高速道路をドライビン。お父さんもこれが家庭を持つ幸せなんだーってホクホク顔でフッと路肩見たら32歳の野武士みたいな男が路肩にしゃがみこんでるんですよ。しかも尻から何かでてるし。そりゃもう、何かの妖怪とかそんなんじゃないかって思いますわ。

とにかく、高速道路ってのは初めからノグソっていう最後の緊急手段が封じられてる状態ですからね。そりゃもう焦る焦る。

そんなこんなで、この間、高速道路を優雅に走っていたんですけど、そしたらまあ、当然の如くいきなりクライマックスでウンコしたくなったわけですよ。その瞬間思いましたね、うわーまた罠にかかってしまった、と。

なんとか案内看板を見ると、最寄のパーキングまで20キロという死刑宣告としか思えない残酷な距離表示が。200キロで走れば6分、400キロ出せば3分、とか計算しましたけど、とてもじゃないが3分持たないかもしれない緊急事態。というか400キロも出せる訳がない。車がバラバラになるわ。

パーキングは遠い、ノグソも出来ない、こりゃあいよいよ車内で漏らしちゃうかもしれない、誕生日を迎えて32歳となった今このとき漏らすのか、ちくしょう、はるか昔、罠にかかったイノシシとかはこんなにも悔しかったんだろうな、悔しかったろうに、悔しかったろうに。こうやって涙が出てくるのは明らかに漏らす前兆です。

まるで神々が舞い降りてきたかのような天啓が僕の頭の中に。そう、僕の視線の先には「○○インター500m先」という看板が見えたのです。

いける、インターで高速を降りて一般道に出てしまえばノグソだっていける。これは神が与えたもうた大チャンスだ。急いでウィンカーを出し、物凄い速さで高速道路出口へと向かったのでした。

闇夜に浮かぶ料金所がどんどんと近付いてきます。早く早く、この哀れな僕を高速道路という罠から脱出させてくれ。くぅーまだまだ時間がかかりそうだ、料金とか払ってる間にモリモリと出てしまうかもしれない。やばい、やばすぎる。

ついに料金所に到着。なんか生理のあがったようなオバちゃんが満面の笑みで迎えてくれました。その瞬間ですよ。そのオバちゃんの顔を見ていたらある考えが浮かんだのです。以下、僕の頭の中の思考の道筋。

オバちゃんは生理が上がったのだろうか→上がったとするならばその時の心境はどうだったのだろうか→もしかしたらあがってないかもしれない→まだまだ女ということですな！→では、もし料金所で勤務中にきてしまったら？→もちろんトイレにいくよね→じゃあ、もしかしたら料金所ってトイレあるんじゃね？→まさか料金所の中でブリブリするわけにもいくまい、きっとトイレあるさ。

そんな感じで、オバちゃんに「生理上がりました？」って聞くわけにはいきませんから、普通に「トイレありますか？」ってきいてました。すると、

「ああ、ありますよ。料金所抜けた先に脇道あるからそこに車停めてください。そこに事務所があるからそこでトイレ借りてください」

もうね、自分で自分の事が怖くなった。機転が利きすぎて怖くなった。もう田舎な場所のインターでしたから、例え高速を降りたとしてもコンビニとかなくてノグソも辞さない構えだったのですけど、料金所でトイレを借りるというハットトリックによりそれを回避。もう自分がすごすぎてウンコ漏らしても良いくらいに思ってしまった。

本当になんかダンジョンとかで隠し空箱見つけるときみたいな隠れ通路を通ると小さな駐車場がありましてね、その横には本当に小さな事務所的建物が。急いで車停めてその建物に走ります。

ああ、罠にかかったりしたけどなんとか最悪の事態を回避できた。これでウンコできる、神様ありがとう。と事務所のドアに手をかけたその瞬間ですよ。

もうどんな罠だよって思うんですけど、扉が思いっきりロックされてるの。しかも普通の鍵とかそんなんじゃなくて明らかに電子ロックみたいな類のゴージャスな、浜崎あゆみに憧れている女の子みたいなゴージャスな鍵がついてるの。

もうこりゃやばい、出る！ってなもんで扉をドンドンと叩くと中からショボくれたオッサンがノソノソと出てきましてね、すっげえダルそうにガラス扉越しにこっちを見てるんですよ。

声が届いてるかどうか知りませんが、とにかくウンコしたいからトイレ貸してくれって意思表示を身振り手振りでするんですけど、さっぱり要領を得ない。たぶん高速道路の職員なんでしょうけど、全然高速じゃない。

もうこのままコイツが見てる前でモリモリウンコしてガラス扉に塗りたくってやろうかと思ったんですけど、いっぱしの社会人としてそれはしてはいけないと身悶えていたんですけど、すると必死さが伝わったみたいでオッサンが電子ロックを解除しようと何やらピコピコやってくれたんです。

でも、明らかにオッサンが暗証番号的なものを間違えているみたいでピポパポパ、ピー！みたいなエラー音が。もうどうしていいのかわからない。コイツは俺を殺す気か。

8回くらいピポパポパ、ピー！繰り返したところでやっとガチャリコとドアが開きましてね、戦国時代に敵の城門を突破する時でもこんなに勢いないぞってくらいの勢いで中に入って「トイレ貸してください！」とか言ってました。

とやっとこさ、トイレに到達と思って、もう1秒も待てない、限界、早く早くとドア開けると、家族でくつろげる１２畳の広々リビングみたいなトイレがズドドーンですよ。その一番奥に便器がポツンって置いてありました。どんなトイレだよ。とんでもない罠だ。

もう肛門というか、尻肉の力だけでウンコを制圧しながら便器に向かい、物凄い勢いでズボンとパンツを下しながら便器に座ったら、便座が上がってたみたいで、すごい勢いでトイレの底まで尻をついた。まさに尻もち。どんな罠だよ。その衝撃で出たわ。思いっきりウンコの感触が、便器の底と尻の間の空間に広がるウンコの感覚が分かったわ。

そんなこんなで罠だらけの高速道路。行楽や帰省の際に利用する時は十分ご注意ください。

ちなみに、その4日後は本気でパーキングもインターもない絶望的状態で本気でウンコ漏らしました。高速降りて、泣きながらウンコだらけのパンツを道路脇の畑に捨てました。多分、肥料とかになっていいんちゃうの、僕ら農耕民族だし。

僕らが普通に生きていくうえでテンションとは大切だ。人間とはその持てる力を100％発揮できるわけではない。時には80％だったり、20％だったり、場合によっては120％だったりする。思ったように実力を発揮できない、実力以上の力を発揮する、今開催中の北京オリンピックでも良く聞く言葉だ。

そういった持っている実力をどれだけ出し切れるのかってのは本人が持つテンションに大きく関わっているのではないかと思う。これはモチベーションだとかそういったのとは全く別個のもので、言うなればノリというか、巡り会わせというか、とにかく自分の力でなんとかできるものとは一線を画していると思う。

モチベーションや気合みたいなものは自分の力でなんとかなる。試合前なんかに「俺は出来る！俺は出来る！」とか言い聞かせていればいい。半病人のように言い聞かせていればいい。それだけで気合はいるしモチベーションもあがるだろう。しかしテンションは違う。

なんだか知らないけど上がるのがテンション。なんだか知らないけど下がるのがテンション。言うなれば自分の力ではどうしようもない、神の領域とも言えるものがテンションではないか、そう思う。

たまに、ウザったいくらい騒がしい人なんかがいて、まあウチの職場の話なんですけど、朝っぱらから職場の前に観光バスが停まっていてね、どうやら職場のメンツで海水浴に行く様子。みんなはしゃいじゃってね、こう普段見せないような明るい表情してるわけですよ。女の子なんてのぼせあがちゃってそりゃ下着だろみたいなファッションでバスに乗り込んでるわけ。

こういうのって普段はお堅い職場のメンツがテンション上がってるって感じで、僕も書きながら何度か「テンション上がってる」って書きそうになったけど、実はそれって違うんですよね。そりゃ皆が大騒ぎなのも女の子が下着なのも海に行くからであってちゃんと理由が分かってる。理由が分かってて大騒ぎってのはテンション上がってるんじゃなくて上機嫌なだけなんですよ。

それよりも意味不明なのが課長で、ちょっと遅れて集合場所にやってきたみたいなんですけど、思いっきり膨らました浮き輪とか持って集合場所にやってきてね、麦わら帽子とかかぶっちゃってて見てらんない、あと、意味不明に集合場所でおニューのiPhoneをカチカチやって見せびらかしてた。こりゃあいくら海が楽しいからってやんちゃすぎるだろ。こういうのをテンションがあがちゃってる、神の領域に手が届いたっていうんだなーって思いながらバスを見送りました。

まあ、その海水浴にすら誘われてなくて、「お前なんで来ないの？」「仕事が忙しくてさ」みたいなこと言ってた僕はあきらかにテンションだだ下がりなんですけど、去り行く観光バスのテールランプを眺めながら、あの点滅は「ア・イ・シ・テ・ル」のサイン、とかテンション下がりまくりなのですけど、これも、海に誘われなかったっていう明確な理由があるからテンションな訳じゃない、普通にションボリしてるだけ。

とにかく、理由は良く分からない、それでもって自分ではどうしようもできない、なのに上下する、そういう神の頂に立っているもの、それがテンションなんじゃないかと思うのです。

しかしながら、このテンションには大きな誤解がありまして、たとえばスポーツの試合なんかで実力以上の力を出すってのはテンションが高い状態だと思いがちじゃないですか。でもね、それはモチベーションが高い状態であって、必ずしもテンションではない。

テンションってのは逆に高いと大きな失敗に繋がることがほとんど。前述の課長なんかまさにそれですしね。何あの格好、キモイとか、iPhoneの画面タッチしすぎて油でギトギトになっとるやん、みたいに陰口叩かれてましたからね。明らかにテンションの高さが生んだ悲劇ですよ。

まあ、大阪っていう早く滅んでしまえばいい町に、ユニバーサルスタジオジャパンっていうメリケンかぶれの遊技場があるじゃないですか。まあ、そこに女の子と行ったわけですよ。まあ俗に言うおデートっていうんですか、そういったニュアンスのものなんですけど、やっぱり僕も男の子じゃないですか、そういうおデート的な場面ではかっこつけたいじゃないですか。

まあ、ブサイクがなにいってんのって感じなんですけど、そうやってかっこつけてユニバーサルスタジオジャパンデートを楽しんでいたわけなんです。

でまあ、ああいったテーマパーク的場所に行くとテンション上がるじゃないですか。僕は特にバックドラフトのアトラクションが大好きで、空いてれば4回くらい連続で行きたいくらいに好きなんですけど、こう普段とは違う高いテンションで行きますよね。それもかっこつけつつ行くじゃないですか。でもね、これってテンションが高いんじゃないんですよ。女の子とユニバーサルスタジオジャパンなんて上機嫌になるに決まってるじゃないですか、そんなのテンション高いとは言わない。上機嫌なだけ。

そんなこんなで上機嫌になりつつ、いよいよジュラシックパークというアトラクションに行ったんですけど、これはまあ、行ったことある人なら分かると思いますけど、なんか船みたいな物に乗って進んでいってゴーとなってバーっとなってプワーンプワーンドババンギャーってなるんですけど、それに乗った瞬間ですよ、なんていうんだろう、意味不明な高テンションが僕を襲ったんです。

僕はまあ、普段はニヒルな人間ですよ。別に海水浴に誘われなくたって顔色一つ変えない。言うなれば大人のバーが似合うダンディですから、いくらユニバーサルスタジオジャパンで上機嫌だって言ってもそれには限度があるじゃないですか。そんなね、見るからにはしゃいだりしないですよ。

しかしね、ジュラシックパークの船に乗った瞬間に何かが弾けた。意味不明な神の領域、高テンションが僕を襲い、なんか知らないけど手を振っていた。何に手を振ったかってジュラシックパークのコントロールルームみたいな場所にいたスタッフのお兄さんですよ。

いやね、なんか出発の勢いで、ワーって手を振っちゃったんですよ。僕は普段政治経済の話しかしないニヒルな男ですから、そういうのってマジ考えられない。でもね、なんかテンションが上がってしまったんです。

でね、ああいうメリケン的なテーマパークの人ってプロじゃないですか。そうやって手を振ったら笑顔で手を振り返してくれたりなんかしてね、それで和気藹々のままアトラクションスタートってなるかと思ったんです。そんな感じで普段の僕からは考えられないハイテンションで手を振ったんですよ。

そしたらアンタ、スタッフのお兄さんガン無視ですよ、ガン無視。大造じいさんとガン。

あのね、ハイテンションで振った手だけが悲しく宙を舞ってね、そのままアトラクションスタートですよ。僕にどうしろっていうんですか。もうかっこつけてたのに死ぬほど恥ずかしいやらなんやらでね、やっぱハイテンションっていいことねーなって思うしかありませんでした。

いやー、メンゴメンゴ、更新が止まっちゃってたね。実はこの期間、サマーホリデーを利用してまた海外に行っておりまして、また自費出版本を持ってモンゴルに行ったとか、どこそこの国に観光に行ったとか、どこぞの国に行って合同結婚式を挙げてきたと、そういうのは全然なくて、普通にカンボジアに行ってました。

皆さんもご存知のことと思いますが、カンボジアは実に深刻な貧困に苦しんでいます。内戦などによってもたらされた不発弾や地雷によって多くの国民が苦しめられているのは周知の事実ですが、それ以上に深刻なのが貧困です。

国民全体の4割が貧困ラインを下回る生活水準であり、農村部にいたっては8割超の国民が苦しい生活を強いられています。DAC（経済開発協力機構内の開発援助委員会）が定める貧困の基準には、「極端な貧困」というランクがあり、これが年間所得370ドルの水準なのですが、カンボジアではほとんどの世帯がこれを大きく下回っています。

当然そうなると食うにも困る生活、病気や怪我でも満足に治療を受けられる状態ではありません。首都プノンペンあたりではまだマシなのですが、農村部に入るとそれはそれは酷いものでした。僕が訪れたのはカンボジアでも外れになるストゥントレン州という所になるのですが、閑散とした町の通りに病人が溢れ、ガリガリに痩せこけた子供たちが虚ろな瞳でこちらを見ていました。

そこに当Numeriの広告費収入や夏のボーナスを握り締めていった僕は、栄養価の高いビスケットや医薬品、日本国内のバザーなどで買い漁った衣料品などを提供しました。村の人々からは遠き日本から救世主（メシア）がやってきた！と大騒ぎでしてね、まあ、僕も人間ですからまんざら悪い気はしないじゃないですか。

でもね、そういった支援って実は全く何もためにならないんですよね。確かに貧しい人たちに食料や物資を与えれば感謝されるでしょうよ。でもね、それって深刻な性病にオロナインとか塗るようなものですから。確かにこう、生殖器に塗ってる時はヌルヌルしてて気持ちいいですけど、問題は中ですから、ほらもう、中から膿とかでてるじゃないですか、そんなのオロナインじゃ治せないじゃないですか。それと一緒ですよ、全然違うけど。

僕はモンゴルの砂漠地帯を放浪した経験があるんですけど、日本や韓国を初め、多くのアジア諸国がモンゴルに支援しているんですよね。何を支援してるかっていうと、貧しい奥地の村に水を汲み上げるポンプなんかを設置してあげてる。でもね、貧しい村人は貧しすぎてそのポンプを外して売っちゃうんですよ。そんなの全然支援になってない。

とにかく、そういった一時的な援助って、援助する側のオナニズム以外の何物でもない。物あげりゃあいいってのは根本的な解決になっていない。もっとこう長期的で根本的な展望で支援しなきゃいけないんです。

そこで、僕が考えたのが地雷および不発弾の処理です。内戦の影響が色濃く残るこの地域では、いまだ多くの地雷や不発弾が村の周りに埋まっている状態です。村の周りにはロープが張られ、その内側だけを安全に歩ける状態。この信じられない状態が多くの村人の働く気力を奪っているのです。

確かに政治も悪いでしょう、国家的な経済状態も最悪です。しかし、その中にあって村人さえ気力を持って生きていれば何とかなるんじゃないか。そう思って僕はたった一人で村の周りの地雷除去を始めました。

最初こそは、そんなの無理に決まってると冷ややかな眼差しだった村人でしたが、余計なことをするなと罵る村人もいました、作業中に石を投げられることもしばしば。しかしながら、一人、また一人と僕の地雷除去を手伝ってくれるようになりました。「自分の住む場所は自分で守らなきゃな、よそ者のアンタに頼りっきりじゃ」そういってくれた村の若者の言葉が今でも忘れられません。

確かに、村人が手伝ってくれたとはいえ、人力での地雷除去には限界があります。そんなに処理できなくて根本的な解決にはなっていなかったけど、あの生気を取り戻した村人たちの瞳は、決して無駄じゃなかったと思わせてくれた。

「ありがとう、日本から来た友よ。我々はもう大丈夫だ。きっと全ての地雷を除去してあの緑の大地を取り戻してみせる。そうしたらまた来てくれ、一緒にサッカーでもしよう」

村を出るとき、村長が僕に贈ってくれた言葉です。まあ、そりゃあ僕だって年頃の男の子ですから、村一番の美人とねんごろになっちゃってね、こうまあ、惚れた腫れたっていうか、おセックス的なアレもなかったとはいいませんけど、とにかく、非常に充実したサマーホリデーでした。全部嘘です。普通にクーラー効いた部屋でカレー食いながらDVD見てたわ。

そんなこんなで、しばらくの間日記を書いていなかったので今日はリハビリ的な意味も含めて「15分トライアル日記」を久々にやります。これは1つの文章を15分で書くと決めて書くもので、15分でどれだけ書けるのかという試みです。15分経過したら完結してなくても普通にアップするという投げっぱなしジャーマンみたいな企画。果たして何本書けるのか。日記と同様に仕事もサボっていたので、微妙に仕事がたまっており、合間合間に書くことになると思いますが、リハビリ的感覚でお付き合いください。

ヒョウタンから駒が出てくると嬉しいが、駒からヒョウタンが出てきても大して嬉しくない。

そもそも、「ヒョウタンから駒」というのは、意外なところから意外なものが出てくるという意味だ。往々にして、予想外のラッキー的な意味合いで使われる事が多い。じゃあ、なぜヒョウタンから駒が出てくるとラッキーなのか。「駒」ってのは何も王将とか香車みたいな将棋ゴマから出てくるわけじゃない。そんなの無理矢理ヒョウタンに入れればいくらでも出てくるわ。

「駒」ってのは馬のことを表しており、語源を当たってみると一日に数万里を走るとんでもない白馬だったらしい。分かりやすく言うと、ヒョウタンからディープインパクトとかナリタブライアンが出てくるようなものだろう。

あまり野暮なことは言いたくないですけど、ヒョウタンから馬が出てくるって正直あり得ないじゃないですか。物理的に無理じゃないですか。なのにニュって出てきてその馬がムチャクチャ走っちゃう。そりゃあ僕だって嬉しいですよ。

実は、人間ってのはこの「ヒョウタンから駒」的な意外性にめっぽう弱い。何の期待もせずにヒョウタンを振ってみたら中からナリタブライアンが出てくる。これはもう腰が抜けるほど嬉しい。ナリタブライアンで一稼ぎできると小躍りして喜ぶくらいだ。

しかしながら、普通に馬運車とか厩舎からナリタブライアンが出てきても、うん、まあ、そうね、くらいにしか思わない。そりゃそうだ、くらいにしか思わない。確かに出てくるのは嬉しいけど、ヒョウタンから出てきたくらいの興奮は味わえないのだ。

これと同じ事で、例えば女性なんかは特にそういった意外性に弱い。まあ、女性なんてのはクリトリスが第一の脳で、頭の中に詰まってるのが第二の脳でって感じで大抵がアッパーパーなんですけど、なんていうか、不良が子猫助けるとかそういうのに弱いじゃないですか。

なんか不良が汚い子猫抱いて登校とかしてくるでしょ、そすると女子なんかは「やだ、大谷君って見かけは怖いけど優しい……」とか言いますからね。大谷君、シンナーで歯とかボロボロですよ。モモンガみたいなズボンはいて大変なことになってますよ。それなのに、「乱暴な不良が」「捨て猫を拾ってくる」という意外性にとにかく弱い。あのですね、猫拾ってきて女学生が落ちるなら僕なんて500匹くらい拾ってきますわ。ボケてる老人とか拾ってくるわ。

でもね、僕が猫を拾ってきたってきっとダメなんですよ。いやいや、僕が猫を拾ってきても意外性がない、結構優しい感じの人間ってわけじゃなくて、確かに意外なんでしょうけど、そこには意外なだけでは満たされない何かが存在するんです。

つまり「ヒョウタンから駒」は嬉しいのだけど、「駒からヒョウタン」は嬉しくない、そういうことなのです。ヒョウタンから馬が出てくる、馬からヒョウタンが出てくる、どちらも意外なところから意外なものが出てくる意外性なんですけど、後者はどうもあまり嬉しくない。馬がムリムリとウンコして、その中にヒョウタンが入ってたとしても、まあ、意外なんだけど別に喜ばない。むしろ変なものでも食って体調悪くしたかと心配するほどだ。

それと同じ事で、不良が子猫を拾ってくるとその意外性にメロメロかもしれないけど、逆に子猫が不良を拾ってきたら大変、もう化け猫レベル。でっかい物の怪が不良の大谷君を咥えて登校してきてね、大谷君とかもう死んでてダラーンとしてるの。そりゃ女学生も泣きますよ。阿鼻叫喚の生き地獄ですよ。大谷君、首吊りみたいな感じで死んでるから失禁とかしてますしね。

結局、人間なんてのは意外性に弱いといいつつも、そこには計算に裏打ちされた打算ってヤツが存在して、あくまでも自分に都合の良い意外性だけを受け入れるのだ。意外なところから良く走る馬が手に入れば嬉しいし、不良の大谷君にしたって、心の中でちょっと大谷君のことを良いなって思ってるから意外な良いところを発見してメロメロになる。むしろ好きになる理由探しに過ぎない。僕のようなブサイクフェイスが猫を拾ってきたって、確かに意外なのだけど別にフーンって感じ、焼いて食べるつもりなのかしら、くらいのものなのだ。

もうずいぶん前の話になるのだけど、確か1年位前のこの時期だった。職場の野球大会という訳の分からない行事があり、炎天下の中訳もわからず野球をやらされた我が職場の面々は疲労し、熱中症患者を6人も出すという未曾有の大災害が巻き起こった。

しかも優勝した部署は温泉旅行にご招待というこれまた暑苦しい賞品で、これを企画したやつらは僕らを焦熱地獄に叩き込むつもりなのかと怒ったのだけど、なぜかウチの部署は異常に燃えて優勝を狙っており、大会1週間前から朝練とかやっていた。

そんな本気モードのチームで臨んだ1回戦、相手はお堅い部署チームで、明らかに運動不足の中年ばかり。正直楽勝だと思っていた。しかしながら、なぜかピッチャーをやらされていた僕は一球目で先頭打者のけっこう偉い人の頭にデッドボールを喰らわせてしまい、たった一球で危険球退場となった。職場のレクリエーション野球で退場させられるヤツもそうそういない。職場からも退場させられるかと気が気じゃなかった。

まあ、早々に退場になって仕方ないんでフェンスの向こうから体育座りで試合を見ていたんですけど、なんていうかですね、いつも根暗で何を考えているのか分からない、あの人は絶対にストーカーに豹変する、みたいなとんでもないことをいつも女子社員に言われてる林田君が大ハッスルしとるんですよ。

どうやら彼は野球部出身か何かだったらしく、もう玉さばきとか全然違うのね。もうバシュッと取ってシュッと投げて女どもがキャーって言うね、とんでもない状態になっとるんですわ。仕方ないので僕も女どもと一緒にキャーキャー言ってたんですけど、「あの人頭おかしいって。普通、重役の頭にボールぶつけないって。カウンセリングとか勧めるわ」みたいなこと言われて気持ち悪がられました。

結局ね、意外性に弱いんですよ。あの根暗な林田君が実は野球が上手かった。もうその意外性にメロメロですよ。スノーボードが上手なブスが夢を乗せてラップを歌いだすくらいメロメロだった。

まあ、これも明らかに計算しつくされた意外性で、ただ根暗で無口なだけでイケメンだった林田君だから演出できたに過ぎない。「野球が上手い」という自分らが納得するだけの良い面を探していただけに過ぎないのです。

例えば僕が危険球退場にならず、なぜかイチローばりに大ハッスルして活躍したとしても、「なにあいつ一人で燃えてるの」「職場の野球大会で本気出しちゃって空気読めないわー」「顔が気持ち悪い」って言われるに決まってます。そう、意外性で良い印象をもたれる人間ってのは、元々ポテンシャルが高いだけなんです。そんなの意外性でも何でもないわ。

というわけで、今日はホントの意外性という話をしてあげましょう。前述の林田君ですが、野球大会以後も女子社員の間では結構人気の高まりを見せていましてね、色々な女子に誘われていたんですよ。まあ、僕がこれだけ女子社員に人気だったら「しゃぶれや」くらいは言ってるんでしょうが、林田君は乗ってこない。どんな女子社員の誘いにも乗ってこなかった。

そこでまた意外性ですよ、少し無口だけど野球も上手でイケメンな林田さん、なのに誰が誘っても乗ってこない。あーん、すごい真面目で彼女を大切にするタイプだわ、ってなもんですよ。

そしてそれから数ヶ月経ったある日、その無口な林田君から突如として結婚報告が成されます。お相手は職場の女子なんか全く関係ない普通の女性。なんでも趣味で通っていた将棋クラブで知り合ったそうなのです。

そこでまた女子社員ですよ。あーん、真面目でスポーツも出来るイケメンなのに将棋なんて知的過ぎる！意外すぎる！とまたもやメロラップですよ。いやいや、こういっちゃなんですけど、根暗な林田君に将棋って結構あってるじゃないですか。意外性でも何でもないじゃないですか。なのにもう意外性の虜になっちゃってますから、そんなことにも気がつかないんですね。

そんなこんなで、ジューンブライドって言うんですか、6月くらいに挙式が執り行われたんですけど、何故か僕が披露宴の司会って言うか、友人関係が余興をしたりするお楽しみタイムの司会にされちゃったんですね。

呼ばれてた職場の女子社員などは林田君を取られたショックで「なによあのブス！」とか嫁の悪口言ってて、こいつら性格悪いから意外でも何でもねーなー酔い潰れて片乳でもだせねーかなーって眺めながら司会業をこなしてました。

さて、職場の連中の余興というか、職場内のひょうきんな連中が今時そりゃないだろうっていうレイザーラモンＨＧのモノマネをして会場を凍りつかせるという、僕も司会者として全くフォローしない異常な余興が終わり、いよいよ新郎と新婦が出あった将棋クラブの面々が出てきました。

まず、将棋クラブの偉い人が出てきて、長々と「夫婦というものは香車と同じです。あの駒は2つで一組なのです。お2人も香車のように真っ直ぐに力を合わせて……」みたいな挨拶をしてました。僕は司会者として、将棋の駒って結構二つ一組だと思います、あと、香車同士ってあまり力を合わせない、みたいなフォローを入れておきました。

その後は会場の来賓を巻き込んで、積み上げた将棋の駒を崩さないようにそっと抜き取るというスリリングな、司会者として全くフォローできないゲームが始まりました。プレイしているテーブルしか盛り上がらない、その盛り上がりもイマイチというとんでもない余興だった。

そんなこんなで披露宴も終わり、二次会へと突入するのですが、そこでの林田君が意外性の塊だった。

二次会の席では司会の重責から解放され、なんか新婦の友人だった大塚愛似の女の子に、僕が普段から説いている首重要説を延々と説いてました。これはまあ、人間の体ってのは頭と手と足が大切なんだという話で、その他の部位はそれらを繋ぐ役割しか担っていないというもっともらしい話です。

「人間なんてのはね、頭と手と足があればいいんだよ。それだけあれば事足りる」

こう言うと知的な感じがしてきて意外性が演出できるじゃないですか。あの人、今日の披露宴の司会でバカなことばっかり言っていたけど、こんな知的な一面もあっただなんて！ってなもんですよ。

「でね、その頭手足の重要な部位にはある共通点があるんだ。何だか分かるかい？」

もう気分はインテリジェンスですよ。大塚愛似の子も真剣に考えつつ「うーん、なんだろう」とか指先を唇というか口唇にあてて考え込んでます。

「頭手足、それぞれを支えているものはなんだい？そうだろ、首だろ。頭には首が、手には手首が、足には足首が、重要な部位を支えるところにだけ首って名称がつくんだよ」

もう落ちたと思いましたね。こいつはもう僕の意外性に落ちたと思った。一気に攻勢をかけて畳み掛けます。

「人間の体ってのは重要な何かを支えてる部位にしか首はつかないんだよ。じゃあさ、もういっこ首があるでしょ、それは何だと思う？」

まあ、今コレをお読みの皆さんならこの辺から旗色が悪くなるのが十分に分かっていただけると思います。

「でもおかしいだろ、乳首ってのは何も支えてないのに首という名称がついている。何でだと思う？」

もうこうなると大塚愛似の女の子は下を向いて真っ赤な顔してますよ。心の奥底がトクンといって早まる動悸を抑えるのに必死、僕に恋しているに違いありません。

「そう、乳首は重要な部位を支えてるわけじゃあない。でもね、女の子の乳首の先には僕らの夢や希望が詰まってる。頭蓋骨より重いそれらを支えてる乳首はやっぱり首なんだ」

「だから何も恥ずかしがることない。その夢や希望を、僕らの熱い想いを支えている乳首を見せてくれないか？不純な動機とかじゃなくて、その労をねぎらいたいんだ」

なんだかなーって思いながら誰も近付いてこないで一人でチビチビと酒を飲んでると、なにやら会場が騒がしいじゃないですか。見ると、なんか新郎の林田君がベロベロに酔っ払ってるんですよ。もう、その酔っ払い方たるや物凄くて、あんな林田君見たことないってレベル。

同僚とか将棋クラブのメンツとかに絡みまくってですね、俗に言う悪いお酒ですよ。もうこれには林田君に憧れまくってた女子社員どももドン引き。でもね、あんたらが言ってる意外性ってのは野球が上手いことでも将棋が上手いことでもない、こういうのこそが意外性なんだ。

プラスに感じる意外性なんて、結局、心のどこかで期待している事象の延長に過ぎないのだ。本当に真に意外なものなんて、好青年が酔い潰れて大変なことになるとか、新郎の友人にいきなり乳首のことを熱く語られるとか、そういったドン引きするレベルのものなのだ。

もうヘベレケに酔っ払って、余興に使った将棋駒をアナルに入れるという暴挙に出た林田君。新婦は泣いていた。あんな角があるものを入れたら痛いに決まってる、「いてていてて」と言いながら入りきらずにボロボロと林田の尻から落ちてくる林田君を見て、こいつがこんな状態になるとは、ヒョウタンから駒ならぬ林田から駒だな、と思ったのだった。皮肉にも、その駒は香車だった。

もちろん、意外性には、本気で予想だにしていない嬉しいサプライズだってある。宝くじに当たるとか、友人が内緒で誕生パーティーを企画してくれてるとか。本気で心の隅ですら計算していない意外性、それこそ、ヒョウタンからすごい馬が出てくる喜びだ。しかし、それらは裏打ちされた打算の産物である意外性とは根本的に異なるものなのだ。計算された喜ばしいヒョウタンから駒なんて意外性でも何でもない、計算できない不幸な駒からヒョウタンの方が意外性なのだ。

今日、1年前にデッドボールをぶつけた重役に、なぜか個人的に呼び出されている。きっと昇進とか給料アップとかそういう類の話なのだろうけど、それを予想していると本来のヒョウタンから駒にはならない。だから意識せずに重役との会談に臨みたいと思う。出来ることならば、大切な首だけは守りたいものだ。

ぬめぱと変態レィディオ2008-君といた夏スペシャル-

放送開始　7月26日21:25～
放送URL (終了しました)
放送スレ(終了しました)
聞き方　どっかを参考に頑張って！

いつのまにやら4000万ヒットをしてしまい、メールボックスには「4000万ヒットおめでとうございます！」のお祝いのメールがどっさり、ということは全然なく、「早く後編書けやカス」「死ねや」などのソウルフルなメッセージがもっさり。

しかしまあ、4000万ヒットというとそれはそれは途方もない数字でございまして、ただのオッサンがたまに文章を書くだけのページでこんなことになってしまうとは思いもしませんでした。今日は何だかページ上部のデリヘルの広告の人も心なしか微笑んでいるように思えます。

さて、そんなこんなで4000万ヒットを記念して今回も閲覧者様大感謝企画をやっちゃいます！

7月26日夜9時からカックラキン大放送。今回のメインテーマは「童貞テレフォンりんりんりん」です。Numeriをご覧の童貞男子に電話番号を送っていただき、かたっぱしからpatoが電話をかけて童貞談義に華を咲かせていきます。トークを膨らませるため、参加希望の童貞の方は以下のような話題を準備していただいていると助かります。

・童貞でよかったなあって思ったこと
・童貞ならではの妄想（好きな子をレイプから助けるなど）
・こんな童貞卒業がしたい
・素人童貞だけど風俗話がしたい
・童貞恋愛相談
・童貞であることを母親に打ち明けられなくて困っている
・童貞失恋話

応募はこちらから。ハンドルネームと年齢、お住まいの地域、電話番号、自己アピールなどを書いて送ってください。高年齢童貞から優先して電話をかけていきます。

しかも、今回は、なんと、いつもプレゼント告知ってのは嘘っぱちばかりなのですけど、今回は本当に出演者の中からリスナーさんの反応が最も良かった方に使わなくなったPlayStation3 40GB(SIREN NewTranslation　ダウンロード済)をプレゼント致します。次点の方にNumeri自費出版本「ぬめり１＆２」をセットで。さらに次点の方に引っ越しで出たゴミをプレゼントいたします。マジで。

もちろん、いつものようにくだらない話なども盛りだくさんでお送りいたします。親父が海上保安庁に拿捕された話とかします。暑苦しい夏をぬめぱと変態レィディオと共に乗り切りましょう。それでは、放送で！

この間、テレビを見ていたらなんか頭の中にオガクズでも詰まってそうなアッパーパーなアイドルが出ていて、良く分からないスケベそうなオッサンのインタビューに答えていました。僕はその様子を「ああー、オガクズの中ってカブトムシの幼虫とかいるんだよねー」って感じで見ていると、そのアイドルがとんでもないことを言い出したのです。

「聞いてくださいよー！私この間、デビューしたんです！」

いやね、なんのことかわからないじゃないですか。というか、こんな見たことないアイドル最近デビューしたに決まってます。そんなこといわれなくても分かってる。インタビューしていたスケベなオッサンもそれは感じ取ったらしく、

「そうなんです、この○○ちゃん、先月デビューいたしまして！」

みたいな感じでデビュー写真集の紹介を始めたんですね。なんかオッパイがこぼれ落ちそうな、戦時中だったらそれだけ憲兵に逮捕されそうな過激な表紙の写真集でした。まあ、色々な番組でよく見るアイドルの宣伝活動ですわな。駆け出しのアイドルにしたらプロデューサーの肉便器になってでもテレビで宣伝したいものです。そんな感じでまんじりと見ていると、ニコニコしていたアイドルが突然口を開いたのです。

「違うんです！私は確かに先月デビューしたんですけど、それとは違うデビューをしたんです！」

いきなり何を言い出すかと思ったんですけど、それは画面の向こうの面々も同じようで、どうも予定になかった発言のようでスタジオ内は騒然、このアイドルが何を言い出すのかと固唾を飲んで見守っている感じでした。

もしかしたら、この頭の弱そうなアイドルのことだ、いきなり「アナルファックデビューしちゃいました！」とか言い出すのかもしれない、くぅーカワイイ顔してやるじゃねえか、みたいに僕も僕で気が気がない状態で次の彼女の発言を見守ります。一体、彼女は芸能界デビュー以外に何にデビューしたんだ。是非ともアナルファックデビューか浣腸デビューであって欲しい！もっと過激でもいい、ワンパクでもいい逞しく育って欲しい。

「実は私、先日、コインランドリーデビューしたんです！」

いやいや、なんですかこれ。え、なんですか。安いシャブでもやってんの？いやね、こうなんていうか、コインランドリーのドラム内でアナルファックするとかじゃないでしょ。どっかの客が忘れていったパンツかぶっておセックスとかそういった類のものじゃないでしょ。なんか普通にコインランドリーで洗濯した、すごい感激した、みたいな話をしてるんですよ。

別にそういった類の話をするのは悪いことじゃないですよ。初めてコインランドリーに行ってコインランドリーデビューした、いいじゃない、とてもいいじゃない。そういったことにいちいち感動できる、そういう女の子はカワイイですよ。でもね、それを公共の電波を使って言うことか。

「すっごいんですよ！大きな洗濯機がグルグル回ってて！」

いやいや、そんなのどうでもいいですから。そんなの喋ってる暇があるのなら片乳の一つでも出せと。平日の昼下がりにテレビを見ながら激しい憤りを感じたのでした。

しかしここで立ち止まって考えてみて欲しい。どうしてあのアイドルは公共の電波であのようなことを口走ったのか。極論を言ってしまえば、彼女は自分の芸能界デビューを宣伝するよりもコインランドリーデビューをした興奮を全国民に知らせたかったということなのだろう。最初こそは、このジャリタレントが！オッパイ揉ませろ！くらいに憤っていたけど、よくよく考えると彼女の発言は思っていた以上に重くて深い。

世の中には数多くの事象がある。たぶん、今ここを見ている人の目の前にはパソコンがあるし、横を見ればエロ本があると思う。エロいDVDもあるだろう。その裏側には盗んできた女物の下着とかが、匂いとか嗅ぎすぎて変色した形で存在していると思う。その横の棚には修学旅行で買ってきた意味わからない土産物が置いてある。そして君の部屋の前にはお盆に乗せられた夕食が置いてあって、たぶん君の大好物の生姜焼きだ。で、下の階では母親が「正夫ちゃん、早く就職して」と泣いている。早くお母さんを安心させてあげなさい。

ちょっと考えただけでも多くの物が存在し消費されていくことがわかる。そして、日本は古来より、それら全ての物に魂や霊魂、何らかの意思が宿っているというアニミズム的考え方を定着させてきた。八百万の神々やら九十九神などその代表例とも言えるだろう。

長年頑張ってきた針を豆腐やらの柔らかいものに差して労をねぎらってあげる針供養やなんかそういった考えの現れなわけなんですね。昔の人は万物全てに神が宿っていると考え、それはそれは大切に大切に扱ってきたのです。大切に扱わなかった時、その思いは怨念に変わり妖怪化する、そうやって様々な妖怪が作られていったのです。

それが今やどうですか。あらゆる物が溢れ、いらなくなったら簡単に捨てられ消費されていく社会。恵まれた豊かな日本において万物に魂が宿っているという考えは忘却の彼方に消え去ってしまった。僕も僕で、家の水道が止められてて洗濯できない！って時に、毎日コンビニで新しいＴシャツを買っては汚れたら捨てるというライフスタイルを繰り返しており、Ｔシャツの神は毎日怒っていたと思う。コインランドリー行けよって怒って妖怪化していたと思う。

そうやって万物を大切にすることを忘れた現代、そこで物を大切にするってどういうことだと思いますか。大切に扱う、大事に使う、そんなの当たり前ですが、実はもっと重要なことがあるのです。下の例を見てみましょう。

「うーん、海の日は終わったし、原爆の日とかはもっと先だし・・・なんだろ」

「芳江、そんなに怒るなよ。ごめん、何の日だか教えてよ」

芳江はぷーっと膨れてベッドの布団に包まってしまった。なんだかなあって思いつつも何の日だっけ、文房具屋が勝手に決めた三角定規の日とかだったら絶対に分からないぞと思いつつタバコを吸おうとベランダに出た。

いつも買い置きのタバコを置いてある棚まで取りに行く。まだ布団に包まってふてくされている芳江の横を静かに通り過ぎて棚まで辿りつくと、そこには何かピンク色の小さな手紙が置いてあった。

「高志へ。なんだか照れくさいから手紙に書くね。こんな私と付き合ってくれてありがとう。覚えてる？私が元カレのことで悩んでいたら高志は言ってくれたよね、お前が元カレとしたキスの回数なんて1日で追い抜いてやる、1年後には100万回キスしてやる、だから付き合おう、って、すごく嬉しかった。私のこと気遣っていつもベランダでタバコ吸うよね、そうやって大切にしてくれるところが嬉しい、大好き。今日は付き合い始めて1年目の記念日です。芳江」

そうか、今日は1年目の記念日だったのか。高志はそっと手紙をポケットにしまいこむと芳江の所に駆け寄った。ふてくされて布団に包まったまま眠ってしまった芳江にそっと100万回目のキスをした。まるで二人を祝福するかのようにどこか遠くで花火の音がした。

なんていうね、もう世の中の女が全部山本モナになって男が全部ニ岡になって五反田のラブホテルに行けばいいのにって感じざるを得ないんですけど、こういうのってあるじゃないですか。こういう女ってホントうざったいんですけど、そうやって「初めての日」「始まりの日」を大切にする、いうなればデビューを大切にするって風潮があるじゃないですか。

それこそ、恋人同士がその関係を大切に思うあまり始まりを大切にするんでしょう、もちろん、その過程や内容なんかは当たり前に重要なんですが、それでもデビューが大切である、そういうことなんだと思うんです。

じゃあ、最初の話に戻りますけど、万物を大切にする場合どうするか。そりゃああらゆる物を大切に扱うのはモチロンなんですけど、それと同時に始めてのデビューを大切に思っていなきゃいけないんです。

アナタは自分が始めてエロ本を読んだ時のことを覚えてますか。初めてコーラを飲んだ日のことを覚えてますか。初めてブラジャーをした日のことを覚えてますか。初めて携帯電話を持った日のことを覚えてますか。初めてインターネットをした日のことを覚えてますか。初めてNumeriを読んだ日のことを覚えていますか。そう、アナタにとって大切なものほど始めての日、初めての時、デビューのこと覚えているのです。逆を言うと、デビューのことを覚えてないものってのは大して大切じゃないんだ。

それを踏まえて冒頭のアイドルの話を考えると、おそらく彼女はこの物が溢れる物欲社会に警鐘を鳴らしたのだと思う。恵まれすぎた僕たちは便利であることに感動しなくなってしまった。でも実際にはそこにある物が存在するのも、アナタが存在するのも全てが有難いことなのだ。だから私は何でもデビューと称して覚えていようと思う。コインランドリーに初めて行ったこともコインランドリーデビューとして記憶に残し、ずっと大切に思い続けていきたい。そういう意思の表れだと感じ取った。

世の中で重宝されるデビューなんてAV女優のデビュー作くらいだ。それすらもデビュー作はソフトな内容が多く、女優の男性経験などをイチャイチャしながら聞きだすインタビューが多く、抜ける内容でないことが多いので僕は嫌いなのだけど、もっとずっとあらゆる物に対してデビューを意識する、そんな社会でもいいんじゃないだろうか。

職場の飲み会というか食事会というか、まあ、今まで生きてきた中で13番目くらいに退屈な時間を過ごしていた時に、ひょんなことからキャバクラの話題になった。どうも同僚の仲にキャバクラ帝王の異名をとる豪傑がおり、その彼のキャバクラ談義に華が咲いていた。

僕は恥ずかしながら31歳のこの歳、今度8月に32歳になりますけど、この歳になるまでキャバクラというものに行ったことがなかった。話に聞くところによると綺麗で高級感溢れる店内で綺麗なお姉さんがこれまた綺麗なドレスを着て、楽しく、時にちょっとエッチな会話をしながら美味しいお酒を飲ませてくれるところらしい。

帝王曰く、上手く事が運べばキャバクラのお姉さんと仲良くなることができ、そこでまあ、いわゆるおセックスというスポーツに勤しむこともできるし、そのまま仲良くなって2人で愛の短歌を詠みあげることも可能らしい。なんとも素敵な桃源郷であると聞き及んでいる。

そういった帝王のキャバクラワンダーランド論を興味津々で聞いていた僕にある種の想いが去来した。今日、僕はキャバクラデビューしよう、この飲み会の後にキャバクラデビューをしよう、と。今日のこの日は記念すべきキャバクラデビューの日、この日のことをずっと覚えていよう、そしてキャバクラをずっと大切に思っていこう、そう決意した。

キャバクラデビューにあたり、キャバクラ帝王についていって色々とご教授していただくのが手っ取り早いのだけど、それはいささか危険な気がした。なにぶん、彼は途方もないキャバクラ帝王だ、いきなり上級者向けのハイレベルなキャバクラなどに連れて行かれたら何も出来ないうちに終わってしまうだろう。それでは悲しきデビュー戦になってしまう。免許取立てのＡＴ限定の女子大生がいきなりパリダカールラリーに出場するようなもんだ。最初はもっとソフトな展開がいい。

僕は、同じく同僚でキャバクラに行った事がないという男に狙いを定めた。彼もキャバクラに興味津々らしく、帝王の話を口を半開きにさせて聞き入っていた。

彼にコッソリと耳打ちする。彼はしばらく考えた後、無言で親指をグッと立てた。新しい友情が始まった記念すべきデビューの瞬間だった。

さて、飲み会も終わり、繁華街に2人で佇む僕と同僚。煌びやかなネオンが眩しい風景に活気ある呼び込み達。僕らの胸は期待で破裂しそうだったのだけど、実はここからがかなり難しい。なにせキャバクラ素人の僕達だ、どの店に行っていいのか全く分からない。下手な店を選ぼうものならそれこそ大切なデビュー戦が台無しになってしまう。

「呼び込みの人に案内してもらった方がいいんじゃないだろうか」

とにかく、いきなりダイレクトに店に行くのは怖いので街角に立っている呼び込みの人に紹介してもらおう、ということに。この繁華街は普通に歩いているだけで「キャバクラどう？」と怪しげな人間が話しかけてくる場所なのでそんなに苦労はしない。僕らは信頼できそうな呼び込みを探した。

「あの人にしよう、あの人なら良い店を紹介してくれそう」

と同僚が何を根拠に言ってるのか全然分からなかったのだけど、彼が指差す方向を見てみるとそこには見るからに怪しげな男が。ほら、詐欺師とかっているじゃないですか。たまに詐欺師がテレビの取材か何かで詐欺の手口を得意気に語ってることとかあるじゃないですか。もちろんモザイクとかかかってて顔は分からないんですけど、特殊な処理でモザイクを外したらきっとこんな顔してるんだろうなーって感じのオッサンが佇んでいるんですよ。

いやね、コイツのどこが信用できるんですか。どこに絆があるんですか。コイツについていっても不幸な結末しか見えない。けれどもまあ、同僚が何かに憑依されたかのようにそのオッサンを推すので仕方なく紹介してもらうことに。

自分達はキャバクラデビューであること。そのデビューを大切に思っていること。そして何より素晴らしい店を紹介して欲しいこと。包み隠さずにオッサンに話しました。するとオッサンは僕らの熱い思いに感化されたのか、

と案内してくるじゃないですか。ああ、この人に話しかけてよかった、人間、魂で話しかければ分かってくれるものだ。この人のおかげで僕らは最高のキャバクラデビューを飾れそうだ。僕はこのデビューを一生大切に思い続けるよ。感動のあまりオッサンの後ろを歩いているうちにウルッとくる場面も。

移動中、どっかに携帯電話かけてると思ったら店に連絡していたのか。なんという手際の良さ、なんという思いやり。僕ら2人はオッサンにお礼を言うと、二人で小汚いエレベーターに乗り込んで4階へと向かった。

エレベーターの中で様々な想いが交錯する。帝王のアドバイスによると、どうもキャバクラでは会話が重要らしい。キャバクラ嬢を喜ばせる極上の面白エピソード、それでいてほのかにエロい会話がベストらしい。そこでグッと掴みつつ、その後のエロスな会話にシフトチェンジする。言うなればローギアからシフトアップしていくイメージ、キャバクラの会話とはマニュアル車の運転だと豪語していた。

どのような会話でキャバクラ嬢を喜ばせるか。エレベーターの中で考え抜いた僕はイカ釣り漁船の話をしよう、と思い立った。子供の頃、イカ釣り漁船に乗せてもらった面白エピソードを話そう。そこでウチの親父が船に酔ってゲロ吐いた話とか、それでも船に酔ってない、酒に酔ったと言い張っていた話とかしよう。これで女の子は大喜びのはずだ。

そして、このイカ釣り漁船の話は実にオールマイティで、イカ→イカ臭い→精子といった感じでエロスな会話に持っていきやすい。昨日、シコっちゃった！とか極めてナチュラルにそっち方面の話に持って行きやすい。こうなればこっちのもんで、キャバクラ嬢もすぐにその気に。子宮がジンジンしちゃうとか言い出すに決まってる、よし、イカ釣り漁船の話で勝負を賭けよう。

チーンという音と共にエレベーターのドアが開く。エレベーターの目の前がすぐに店の入り口になってるみたいで赤い絨毯と重厚なドアが目の前に飛び込んできた。

ここがキャバクラ。この中では落ち着いた雰囲気の中で女の子と会話を楽しみ、酒も楽しむ、そんな重厚な時間が流れているのだ。学生なんかが居酒屋で大騒ぎして飲むのとは違うアダルトで落ち着いた時間がそこにあるのだ。シックな音楽が流れる店内、女の子はそっとグラスを傾ける、どうやら僕のイカ釣り漁船の話に聞き入ってるようだ。カランカラン、グラスの中の氷が崩れる音がする、もう言葉は要らない。どんな高級酒よりも君に酔ってしまいそうだ。

そんな世界が待っているキャバクラ、いよいよデビューの時、僕と同僚は顔を見合わせ、いよいよ重厚なドアを開いた。

入店と同時にサンバのリズムが鳴り響き、本当に鳥みたいな格好した女の子数人にもみくちゃにされた。意味が分からない。

と僕も同僚も焦るのだけど、サンバのリズムは止まらない。なんか違う、この店は違う。こんなのキャバクラじゃない。

見ると鳥みたいな衣装を着た女性達は日本人じゃないようで物凄い片言の言葉を話しながら僕と同僚をもみくちゃにした。

なんか、店内には他にも客がいるのだけど、僕と同僚がもみくちゃにされる様子をヒートアップしながら見守っていた。

とか何とか抵抗するものの全く意に介さない女たち。同僚なんかドラクエの話をするつもりだったらしく、「ロトの勇者」とか訳の分からないことを言ってた。

いつのまにかあれよあれよという間に店内なステージみたいな場所に連れて行かれてしまい、スポットライトが異常に眩しいわけの分からない環境におかれる2人。ボス格の鳥みたいな外人がなんかマイクでアナウンスしていた。何語なのかも全く分からないのだけど、どうやら僕らを祝福してくれている様子。それを受けて他の鳥とか観客もヒートアップしていた。ってか観客も東南アジア系の外人ばっかりだった。

で、何故か、僕の方にマイクを向けて何か喋りかけてくる。何語なのかも全く分からず、そもそも、なんでこんな状態になってるのか検討もつかず、チラリと同僚の方を見ると泣きそうな顔をしていた。

言葉が分からないのを察したのかボス格の鳥が片言の日本語で話しかけてくる。ああ、もしかしてこれはこういった店にデビューした僕らを祝ってくれてるのか、それで、気を良くして今度はいつ来てくれるのか聞いているのか。

もう二度とこんな店に来るのは御免こうむりたいのだけど、そこはステージにまで上げられてしまったんだ、外人並みのリップサービスですぐ来るよ、と言いたいのだけど、さすがに明日来る、とか言ったらすごい言い過ぎなので月曜日くらいに来ます、と言おうと決意。

しかし、気が動転してしまい、何か英語を話さなくてはいけない！と見当違いなことを思いつめてしまい、月曜日ならいいよ的な感じでマンデーとか言おうとしたら緊張で噛んでしまい、

とか訳のわからないこと言ってました。乳がん検診してどうする。女性の方は定期的な検診をオススメします。

しかしながら、何がどうなったのか、その乳がん検診の言葉を受けて店内がヒートアップですよ。ウオーッて感じにヒートアップ。毎年死者が出る激しい祭みたいにヒートアップ。次々にステージによってきて僕ら2人に酒をぶっ掛け始めるんです。まるでセリーグに優勝したみたいな状態になってた。

もう揉みくちゃにされながら酒ぶっ掛けられて、それでもなおキャバクラでの上質な会話を諦めていなかった僕は「イカ釣り漁船が・・・」とか言ってた。

こうして嵐のような1時間が終わり、終始会話することすら許されない雰囲気で酒まみれの格好で鳥達のダンスを眺めていた僕と同僚。帰り際にはぶっ掛けられた酒の代金や、何故か「出演料」とかいうものまで計上されており、一人2万円くらい徴収されました。

酒まみれで嫌な匂いをプンプンさせながら繁華街に佇む僕と同僚。

このデビューの日を一生忘れることなく大切にいきていこうと決意したのでした。

デビューとはスタートのことです。どんなことでもデビューがなければ始まりません。そのデビューを大切に心に刻み付ける事こそが、その事象を大切に思うことなのかもしれません。どんなことでもいい、今日は○○デビューした日、そうやってあらゆることを大切に思い、多くのことを大切に思う、そういう生き方も悪くないんじゃないでしょうか。

タクシーに乗って帰ろうとした僕と同僚、酒臭い、服が酒だらけでシートが汚れる、という理由で初めて乗車拒否されました。えへっ、今日が乗車拒否デビューの日だね、と笑いながら、二人でコインランドリーに行き、上半身裸になって酒だらけの服を洗濯したのでした。

この日が僕と同僚2人でのコインランドリーデビューの日です。

本日はNumeri作者のpato氏が多忙のため日記掲載はお休みです。そこで、幼少の頃からマンガを書いていたこと以外一切プロフィール不明の謎の天才漫画家Ota.P氏の名作マンガをお楽しみください。それではどうぞ。

patoさん質問です。コカコーラで火を起こすことはできるでしょうか？（愛知県メダカさん23歳）

大変良い質問です。いや、大変頭のおかしい質問です。何を食って育ったらこんな発想に行き着くのか。コカコーラと火が結びつくのか。果たしてこの質問が解決して誰が得するのか。許可さえ取れて刑法に抵触しないのならば是非とも頭の中を覗いてみたいものです。

さて、生まれてこの方コカコーラばかりを飲んで暮らし、いつぞやはコーラのみで1ヶ月間を生き抜くという偉業を達成、モンゴルの蛮族とコーラを巡る激しい略奪戦争を経験した自他共に認めるコーラ親善大使の僕ですが、稀にこのようなコーラに関する質問を頂戴することがあります。

それこそ、コーラを飲むとキチガイになるんですか？コーラを飲むと骨が溶けるんですか？膣をコーラで洗えば妊娠しませんか？などなど、みなさんコーラに興味津々、特に最後のはこっちが知りたいくらいです。

さて、それでは質問の回答ですが、単刀直入に答えだけ言ってしまうと、コカコーラで火を起こすことは「可能」です。どのようにして可能なのか、順を追って説明していきましょう。

この現象を理解するには、はじめにコカコーラの持つ万能性について理解しなくてはなりません。ハッキリ言ってしまうと、コカコーラという飲み物はすでに飲料の域を飛び出し、何でも出来る物体になっています。コカコーラを利用すればこの世の中の大半の現象が説明できる、大半の問題が解決すると言っても過言ではありません。それを考えれば火を起こすなんてちょろいちょろい。

このような「コカコーラ万能説」は古くは欧州の哲学者の間で有名であり、度々議論されてきましたが、その万能性を危惧した石油メジャーの手によって封殺されてしまいました。同時にコカコーラで骨が溶ける、頭がおかしくなる、といった皆さんご存知のネガティブキャンペーンも行われ、それが今日まで続いているのです。

日本においても、古くは万葉集の時代からコーラの万能性が説かれ、「伊香保嶺に神な鳴りそね　わが上には故はなけども　コーラによりてぞ（万葉集3440）」と歌われています。これは現代語に訳すと「伊香保の山の雷さま、どうぞ鳴らないで下さい。私はなんともない、コーラを飲んでいるから」という意味で、神々の怒りである雷の恐怖すらもコーラを飲んでいれば大丈夫という意味、当時からコーラは万能な飲み物として重宝されていたことが伺えます。まあ、分かってると思うけど全部嘘です。

とにかくコカコーラは万能、そんなことを知らしめる事件がありました。上司と一緒に仕事上の得意先のお偉い人と焼肉を食べに行った時のお話です。運転手として駆り出されていた僕はビールも飲まずコーラを飲んで肉を食べていたのですが、そこで隣のテーブルに目がいってしまったのです。

隣のテーブルでは血気盛んな若者たちが騒いでおりました。年の頃は20才前後でしょうか、最近ではダルダルのズボンを着るのが流行ってるらしく、ちょっとだらしない、なんかパンツとかはみ出しちゃってるファッションに身を包んだ若者たちでした。

男の子たちは何やら「イッキ」がどうのこうのと騒いでおり、僕としてはあの不死身の男がまたもや地獄より蘇るのかと期待したのですが、どうやらそうではなく、なんかお酒を一気飲みする様子でした。

沸き立つ男性陣の対面には女性が3人座しており、それこそそういう仏像なんじゃなかろうかというほどに微動だにせず、凛として鎮座しておられました。

つまりはこういうことなのだと思います。先ほどから男女間で交わされている会話から推察するに、どうやらバイト先か何かの関係がある男女が互いの友人を招いて食事会を催したようなのです。つまり、参加者のほとんどが初対面という、聞くだけで胃が痛くなる状況。

そうそう、そういえば全然関係ないですけど、コーラってムチャクチャ胃に良いんですよ。皆さんも朝起きた時に胃がムカムカする、などの諸症状に悩まされたことがあるかと思います。そんな時は起きた時にチョロっとコーラを飲む。するとコーラの刺激で胃が活発に動き出して気分爽快、というわけです。我々専門家の間ではこの行為を「コーラで胃を起こす」といってます。これもコーラの万能性を示す一つの事例ですね。

さてさて、話を隣のお食事会の男女に戻しますが、もう見るも無残というか何というか。おそらくお互いに期待していた何かと違っていて全く盛り上がらない焼肉会になってた。お通夜みたいな雰囲気に焼肉のジュージューって音が響いててシュールだった。こういった場合、男と女では対応が全く違ってくる。

初対面の男の子数人と焼肉に行く。こうなった場合、女の子は色々と想像する。超絶イケメンがきて口説かれたらどうしよう、勝負下着つけていかなきゃ、ブラとパンティは同じ色のを着ていかなきゃ、などと妄想に華が咲くことだろう。しかし、待ち合わせにやってきたのはイケメンじゃなくてコミックバンドレベル。こうなった場合、女ってのは思いっきり不快感を顕にしやがる。下手すると目の前のコミックバンドをガン無視して携帯メールに興じる始末だ。

逆に男の方はどうだろうか。やはり、初対面の女の子数人と焼肉に行くとなると同じように妄想する。下半身を洗っていかないといけない、皮を剥いておかねばならない、チンポコに香水かけておこう、チンポコにトリックアートを施して大きく見せたい、くらい考えるかもしれない。しかし、待ち合わせに現れたのはコミックバンチレベルの女たち。あんまり売れていない漫画雑誌レベルのお粗末さ。こうなった場合、まあ、男の方の性格にもよるだろうけど男ってのはそこまで不快感を顕にしない。むしろ盛り上げようと奮起するはずだ。

隣りのテーブルにはそんな構図が思いっきり凝縮されて存在していた。ジュージューと肉が焼けるサウンドのテンションの高さに反比例して明らかにブスどものテンションが低い。それをなんとか盛り立てようと頑張る男性陣。男尊女卑なんてウソだろ、と言いたくなるほど必死なサムライたちの姿がそこにあった。

もう何をやっても盛り上がらない。メガネをかけたガリガリな男（みんなにはシャムって呼ばれてた）の海釣りに行って海に落ちた話も全くウケなかった。もう残された道はイッキしかなかった。彼は苦しみのあまり禁断の領域に手を出すしかなかったのだ。イッキなんてとても危険だし、あまり褒められたものではない、けれども、そうするしかないほどに追い詰められた彼の心情も慮ってやってほしい。

霜降りロースよりも重厚な空気が流れる中、男性陣は同様に窒息しそうなほどの重苦しい空気を感じ取っていた。ガリガリメガネ（シャム）のイッキ立候補は彼らにとっても助け舟だったのだろう。一斉に囃し立てて盛り立てた。

こんな雰囲気、イッキ一つで変わるとも思えない。死に行くと分かっていても行かねばならない男たち、たぶん戦時の特攻隊なんかもこんな気持ちだったのだろう。なんでこうも死地に向かう男たちってのは熱いんだ。僕は上司の話そっちのけで心の中でエールを贈った。

いよいよ生ビールジョッキが運ばれてくる。ここはもうシャムのステージだ。シャムオンステージ。焼肉の煙も彼のためにあつらえたスモークのように見える。

シャムの宣言に携帯電話に夢中だった女性陣の注目も集まる。その瞬間だった。女性陣の中でも特段のブス、いうなれば100円ショップで100円ルアーを買い漁ってそうなブスが急に立ち上がって叫んだのだ。

「ちょっと！イッキ飲みとか何考えてるの！急性アルコールとかで死んじゃうんだよ！」

正論だ、正論。確かにイッキ飲みなんてやるものじゃない。ブスの言うとおり急性アルコール中毒の危険もあるし、そんな危険な飲み方したって誰も得しない。それを注意するのなんて全くの正論だ。しかし、今、その正論が必要だろうか。果たして本当にその正論が必要だったのだろうか。

悲しく宙を舞う生ビールジョッキ。シャムの右手に握られたそれからはイヤミなくらいに元気良く泡が立ち上っていた。おめえどうすんだよこれ、盛り上げようと頑張ったシャム涙目じゃん。シャムの立場はどうなるんだよ。お前らが携帯電話ばっか見て牛タンしかくわねえからシャムが追い詰められたんだろうが。ブス、バカ、アホ、ボケ、ウンコ、コーン。

ハッキリ言って隣のテーブルの雰囲気は最悪。いざ鎌倉へと意気込んだところを止められたシャムなんか意気消沈しちゃってイッキするはずだった生ビールをチビチビやりだした。そして、女性陣は相変わらず携帯電話に夢中、女性陣同士で着メロの自慢大会とかやりだしてた。参加していた男性陣全員、その様子を見ていた僕、誰もがもうダメかと思ったその瞬間だった。

奇跡が起きた。シャムはまだ死んではいなかった。おもむろに大ジョッキのコカコーラをオーダーすると、あっという間に運ばれてきたそれをイッキに飲み干していた。

この安定感。この万能感。窮地に陥ったシャムや男性陣を救ったコカコーラ。急性アル中で止められようと関係ない抜群のレスポンス。飲んだ後のゲップ連発、全てがコカコーラに秘められた希望という名の宝石だった。コカコーラが彼らを救ったのだ。まあ、女性陣はガン無視で携帯のデコレーションとか始めてたけど。

とまあ、あらゆる面で大活躍のコカコーラ。質問の内容に戻るのだけど、気まずい合コンの場面を救ってくれる位だ、当然のことながら火を起こすなんて造作もないこと。ここはいっちょ軽快にコカコーラで火を起こして質問主にその模様を見せ付けてやる。そうすることでまた悩める質問主を救うことができるのだ。何たる万能さ、コカコーラ。

まず初めに、コカコーラで火を起こすことを考える場合、当然ながらコカコーラが液体であるという部分に着目しなければならない。液体と火ってのは相反するものでなかなか繋がらない、これらを身近な品物で繋げてこそ悩んでしまって自殺しそうな質問主を救うことになる。

では、液体と火という難題は置いておいて、コカコーラ自身が持つポテンシャルに注目してみよう。巷ではどうやら「コカコーラメントス」という児戯が流行しているらしく、特にアメリカ人どもはコカコーラにメントスをぶっこんで「クール！」とか叫んでるらしい。そりゃ日本も戦争に負けるわ。

これはまあ、簡単に言ってしまうと単純にコカコーラが泡立つってのはコーラ内の二酸化炭素が出てくるって部分に着目し、メントスがその二酸化炭素の発生を促すというもの。沢山のメントスをドコドコっとコーラの中に入れると爆発的に二酸化炭素が発生してコーラが噴出するらしい。ドラッグきめてるアメリカンはそれで大喜びっすよ。

そんなこんなでこの爆発力はコーラの発火に使えるぞってことで実際にやってみました。

え、なにこれ、アメリカ人とかこんなんで喜んでるの？バカなの？っていうか飲み物で遊ぶなよ。そりゃサブプライムローンも破綻するわ。あのですね、あまりこういうこと言いたかないですけどこんなんで刺激的とかいってるんなら、エポック社の野球盤に透明の屋根がついてドーム球場が出た！って時のほうがなんぼか刺激的ですよ。ありゃあ興奮したもん。

とにかく、こんなクソじゃあとてもじゃないけど発火には至らないと判断。早速メントスを改良します。それも身近な品物を使って改良します。

これがなんだか分かりますか。詳細を書くとマネするバカが出てきて当Numeriが有害サイト指定とかされちゃいますから書きませんが、非常に身近にある品物です。たぶん、今コレを読んでる人の半数くらいの人の半径1メートル以内に複数存在します。

これの中身が欲しいのでこれをノコギリで真っ二つに切断し、中身を取り出してXXXXXをXXXXXXXXXXします。XXXXXだと味気ないので、「中身を取り出してチョメチョメをチョメチョメします」と書き改めます。これで爆発力が向上したハイパーメントスは完成です。

次にコーラの方も改質するという意味でチョメチョメ(一般家庭の台所にあります)を少し入れます。

うおおおお、見事に火が出たぞ、火が出た。火が出やがった。あまりの噴出力にハイパーメントスが噴出して外で火が出ちゃってるのが残念ですが、それでも身近な品物を使ってコーラで火を起こすことに成功した。

ということで、また迷えるコーラ好きの魂を救済することに成功した、と意気揚々と返信メールを書き、件のコーラで発火している動画をつけて返答しましたところ、こんな返事が返ってきました。

こんな酷い仕打ちを受けてもコーラを飲んでいればノープロブレム。やはりコーラは万能な飲み物だ。

いやいやいや、いきなりそんなこと言ってもどうしようもないですね、どうしようもないですね、まずは色々と整理して順序だててお話して行きましょう。

あれはアンニュイな午後のことでした、いきなり配達証明郵便だったか特別送達だったか、何だかで物々しい感じで一通の郵便が届きました。ちなみに届けてくれた郵便局員さんはダライラマに似ていたことも書き添えておきます。

おお、この禍々しき郵便は何事だ！とオナニーの手を休めて郵便物を手にすると、封書には「福岡簡易裁判所」の文字。以前にも画像だけ紹介したのですけど、思いっきりオーラを感じる封書を受け取ってしまったのです。封書から熱量を感じるほどだった。

中を開けると思いっきり「訴状」が入ってまして、まあ、色々とパニックに陥ること放射能漏れの如しなんですけど、とにかく簡単に言うと僕が訴えられてしまったみたいなんです。

いやー、まいったね、ホント、来るとこまできちまったなーってある意味感慨深かったよ。僕も色々な債権回収業者と血で血を洗う抗争を繰り広げてきましたよ。ある時は「テレホンセックス代未納」とデカデカと書かれたハガキが家に舞い込んできたり、職場にまで架空請求業者から嫌がらせの電話がかかってきたり、実家の親父にまで「息子さんがエロサイトの料金を払ってくれない」なんて連絡が行ったり、親父がジャパネットTAKATAでパソコンを買ったり、と最後は関係ないですけどとんでもないことになってました。

こういった悪徳業者と対決をする時、最初はステルス戦闘機の如く自らの氏名や住所を隠して闘っていたのですが、なんていうか匿名で応戦って卑怯な感じがするじゃないですか、もっと剥き出しで魂と魂のぶつかり合いみたいな熱い闘いをしたいじゃないですか。俺より強いやつを探しに行きたいじゃないですか。そんなこんなで住所氏名電話番号を曝け出して戦うようにしていたんですね。

不思議なもので、こちらは全て曝け出して闘っている、つまりは「住所氏名も教えてるんだから早く訴えろよ」という無言のメッセージを送っているというのに訴えてこない悪徳業者ばかり。上記のような脅しの文言を電話口で怒鳴る業者ばかり。そういや「右腕売れ！」とかも言われた。内臓売れとかなら分かるけど右腕を持っていってどうする気なのか、ちゃんとくっつくのか、その辺が疑問です。

まるで倦怠期のマンネリカップルのごとくそういった業者との脅し文句の応酬に嫌気が差し、早く次なるステージに移りたい、新しい世界に発展したい、カップルで言うところの長い交際の果てに「結婚」を意識しだすような感覚を覚えだしていたのです。

そこにきてこの訴状ですよ。もう、なんていうか、ここまでやってくれる業者が現れたか、やってくれるじゃねえか、オラ、ワクワクしてきたぞ！といった抑えられない衝動というかなんというか、とにかく面倒くさいなって気持ちもありましたけどその反面で心ときめかせている自分がいたのです。

何故かニヤニヤしてしまう自分がいたのですけど、とにかく訴状を開きます。するとまあ、中には思いっきり訴状が入ってるんですけど、その訴状がまたすごい。

なんでも、ある会社の有料コンテンツ（出会い系サイト）の利用料金を支払え、その金額は380,000円だ！というもので、ちょっと0の数が多くて目が眩みそうなので字面で表しますけど、38万円と訴訟費用を支払え！というものでした。ビックリした。

あのですね、言いたかないですけど、どこの世界に38万円も出会い系サイトを利用するバカがいますか。38万円ですよ、38万円、ドルに直すと3400ドルくらい、ハイパーインフレに悩むジンバブエのジンバブエドルに直すと2兆6000億ZWDくらいですよ。そんなにやってたら大きい病院に入れられます。

しかしながら、訴状の文面って物凄いもので、今回の場合は謂れのない38万円という金額を請求されているわけなんですけど、訴状の書き出しってもうすごいですよ。

「被告(以下｢甲｣)は○○○サービス利用料金38万円を原告(以下｢乙｣)に支払え。」

ですからね。支払え、ですよ、支払え。普通お手紙ってもっとこうジャブ程度の時候の挨拶とかから入るんじゃないんですか。4月だったら「春の日差しが心地よい毎日でございますが…」とかなんとか、そいでもって徐々に核心に迫っていって「38万円の支払いを…」ってくるもんじゃないですか。そういうのがあるとこっちも心安らぐのに、いきなり「支払え」ですからね。むちゃくちゃ恐ろしいわ。もっと言い方ってもんがあるだろ。

僕はですね、自慢じゃないですけど家賃とか電気代とか滞納しまくりですよ。これって払わなきゃいけないお金で、滞納している僕の方が100％悪いのは当たり前なんですけど、それでも支払えって督促は時候の挨拶から入ってますよ。それなのに、何の謂れもない、支払う必要すらない架空請求に基づく請求でコレですよ。盗人猛々しいとはよく言ったものです。

とにかく、訴状の文面ってどっかのテキストサイトかって思うほどに長くてですね、その支払えの続きには延々と、いかにして僕が38万円支払わなかったか、どんだけ迷惑しているか、みたいな恨み辛みがぐおーって書いてあるんですよ。これ読んでたらなんだか僕のことすごい悪者に思えてきましたからね。とんでもないことです。で、その後には添付資料として全く身に覚えのないアクセスログとか書いた覚えのない契約書みたいなのがくっついてました。なかなか香ばしいことしてくれるじゃないか。

どれどれ、こんなファンキーなことしてくれる詐欺業者ってのはどこですかいな、って感じで原告というか、訴えた会社の名前を見てみますと、そこには○○○サービスという名前が。ああ、あの業者かと思い出したのでした。

確か4ヶ月くらい前の出来事だったと思います。ちょうどその日はたまたま大きな書店にいきましたね、レジのバイト店員が清楚なお嬢様風でしてね、発奮した僕は一番エグそうな表紙のエロ本を購入して大満足で家に帰ったんです。清楚な店員さんがオドオドしていてかわいかった。

でまあ、カワイイ店員を辱めて大興奮できるし、家に帰ってから読んで大興奮だしで一粒で二度美味しいですな、ガハハハハ、と大威張りで読んでたんですわ。丁度その日買ったのがいわゆる漫画系のエロ本でして、エロいイラストが溢れていて大変興奮するかと思われたのですが、なぜか全編に渡って「ふたなり」物のエロマンガという異常事態。

ふたなり-半陰陽や両性具有といった言葉の婉曲表現として「ふたなり」という表現が使用されることが多く、登場人物の特性としてもジャンルそのものとしても用いられる。漫画やゲームの世界では、両方の性器が正常に機能する、完全な両性具有として描かれることが多い。また、その性器の配置に関しては作家によって差異はあるものの、男性もしくは女性のどちらとも言えない形にすることが多い。ただし、性格は女性であることが非常に多い。さらに体質として、絶倫、巨根（極端なケースではオートフェラチオなどができるほどの大きさの場合も）、稀に性器自体が柔軟、性器が複数ある（複根）、精液の量が異様に多いというケースもある。（Wikipediaより）

つまりまあ、何故か男性器も女性器も両方持っている男の子か女の子みたいなのがエロいことされてしまうというとんでもないジャンルのエロマンガです。このジャンルを使うと、女の子みたいな顔してカワイイのに途方もない巨根の持ち主で、あらあら、カワイイ顔してビンビンにしちゃってとかなじられたり、入れられながらしごかれる、みたいなアクロバティックなことが可能になるのです。

知らなかったとはいえとんでもないジャンルのエロマンガを買ってきてしまった、と気が動転すること風の如しなのですが、よくよく見ると結構興奮するんですよね。「ふたなり」って性的に倒錯した世界じゃないですか。最初はうわーって思ったんですけど、次第にそういった異常さが良くなってきて、大好きな大塚愛さんも「ふたなり」で、逞しい男根が！とか次第にその世界へと引き込まれていったんです。

そこに着信ですよ。まるで異常な世界へ堕ちていかんとする僕を呼び戻すかのように携帯電話が鳴りました。ハッと我に帰った僕は携帯電話の画面を見ます。見ると、そこには見たこともない番号が表示されていました。

おそるおそる出ると聞いたことない声で僕の名前を言ってました。

「こちらは出会い系サイト○○を運営する○○○サービスの物ですけど、○○様がご利用になった利用料金が支払われておりません」

みたいなやり取りがあったんですよ。まあ、この辺は手馴れたもので普通にノラリクラリとかわしていたんですけど、どうやら相手はいつになく本気の様子。

「支払われていただけないならご実家の方に連絡させていただきますけど、○○様（親父の名前）はお父様でしょうか？」

と親父の名前も掴んでるんだぜ！ポケモンゲットだぜ！って感じで自信満々に言ってくるじゃないですか。早くも脅しとはなかなかやるじゃない。

僕としては実家に連絡されてもキチガイ親父が発奮するだけで痛くも痒くもないですから是非ともやって欲しいのですが、ここでなんか色々と倒錯してしまいましてね、早い話がさっきまで見ていたエロ本とこの電話対応が混ざってしまったんです。

「連絡してもらってもいいですけど、その○○（親父の名前）って人、正確にはウチの親父じゃないかもしれませんよ」

「は？どういうことですか？血が繋がってないとかですか？」

「いいえ、血は確実に繋がってますけど、父親と言ってもいいものかどうか」

どこの世界に自分の肉親を「ふたなり」呼ばわりするヤツがいるかって話なんですけど、もし「ふあたなり」なら父親なのか母親なのか微妙ですからね。とにかくこの時はコレが正しいんだって確信があった。そう、譲ることの出来ない確固たる信念がっっっ！

冷静に考えて親父が「ふたなり」ってありえないじゃないですか。冷静じゃなくてもありえないじゃないですか。これで業者も真面目に相手されてないことが分かってさぞかし怒り狂うかと思ったのですが

「すいません、失礼ですが「ふたなり」とはどのようなものなのでしょうか？」

と異常に丁寧に聞き返される始末。多分知らないんでしょうね、そりゃあさすがにチンコとマンコが両方ある生物とは夢にも思うまいて。あまりに純粋な返しに逆にこっちが恥ずかしくなったわ。「ふたなり」とか言っちゃう自分の人生を恥じ入った。本当に恥じ入った。

「それはデリケートな問題なので父に直接聞いてください」

たぶん、業者的には「ふたなり」ってのが本当に分からなかったんでしょうね。で、興味あるのは僕と父の関係。もし、「ふたなり」ってのが複雑な親子関係を表す単語であるならば、親父に請求しても払ってもらえない可能性がある。というか請求するぞという脅し自体があまり効果のないものになってしまう可能性がある。それだけに関係を明らかにするキーワード「ふたなり」が気になってしょうがない、そんな感じでした。

その日はそんな感じで請求電話を適当にあしらったのですが、問題は数日後に発生しました。当然の如く親父から電話がかかってきました。

聞いた瞬間思いましたね。ああ、業者のヤツ、本当に親父に電話したんだ。そして「ふたなり」について問いただしたんだ、と。でまあ、ウチの親父も掛け値なしのキチガイですから、良く分かっていないながらも

みたいに返答したみたいなのです。翻訳すると「お、おう、チンコとマンコ両方あるが」ってことです。まあ、頭おかしいですわな。分からないのに肯定するな。で、そんな感じでやりとりがあって、結局、払わないの一点張りだったようなのですが、そのやり取りを終えて「ふたなり」ってのが妙に気になって僕に電話してきたようなのです。

「ふたなりってのはね、エロマンガに出てくるキャラで、チンコとマンコが両方あるんだよ」

と優しく諭すように教えてあげたところ、親父は妙に気に入ったらしく

「ワシ、今日からふたなりになるわ」とか訳の分からないこと言ってました。

そんな「ふたなり」を交えた熾烈なやり取りを行った業者、あのまま諦めてくれたかと思ったのですが4ヶ月という時を経て訴訟を起こすという作戦にでたようです。なかなかやるじゃないか。

さて、こういった架空請求で訴状を送りつけられてしまった場合、どのように対処したら良いでしょうか。普通の架空請求なら無視しておけば相手がそのうち諦めます。暇ならばからかって遊ぶのも良いでしょう。しかし、訴訟まで起こされるとそういうわけにはいきません。

これは訴訟ですので、完全に無視を決め込んでいると相手、つまり業者側の言い分どおりに判決が出てしまいます。つまり、身に覚えもないのに38万円支払えってことになるのです。それでも払わないでいると業者側は強制執行をする権利を得ますので、給料を差し押さえられたりとか大変なことになってしまいます。

さて、ということで給料を差し押さえられてはかないませんので何かしらの対応をしなければならないのですが、そこで落ち着いて封書の中身を見てみると、そこには期日を記した呼び出し状みたいなのが入ってます。つまり訴えに対して話し合うからこの日に裁判所に来てください、というお誘いです。そこで相手方業者と対決するわけですね。

しかし、その期日も当たり前ですが思いっきり平日でしたし、場所も福岡簡易裁判所ということで当たり前に福岡です。仕事を休んで行っても良かったのですが、さすがに福岡まで車で5時間くらいかかりますんで、どうしたもんかなーなどと思っていたのです。

すると、封書の中には「答弁書」と書かれた書類が入っています。これが遠くて行けない人とかのために用意された物でして、「この訴えはおかしい」などと反論するための書類なのです。これを指定された期日までに裁判所に送付すれば一応は異議を唱えたことになるのです。まあ、書き方もそんなに難しくないし、素人でも普通に書けます。

本当は自分としましても颯爽と福岡まで行って、業者とか裁判所の人を目の前にして熱く「ふたなり」について熱く語りたかったのですが、面倒なので答弁書を郵送で送ってやろう、と考えていたのです。

さて、それから数週間、日記にテレビゲームにと忙しい日々を送る僕はフッとカレンダーを見たのです。おお、もう○月○日か、月日が流れるのは早いものだ、とか思いながらボーっと見てると、○月○日という日付が妙に気になる、なんか物凄い気になって仕方ない。絶対に何かあったはず。何かあったはず。そこで思い出したんですよ。

うおおおお、間に合わねええええ、絶対に間に合わない。今日急いで答弁書を作成して速達で郵送したとしても到着は明日になります。明らかに間に合わない。急いで裁判所に電話します。

もうね、小学生ですか。算数のドリル忘れた小学生ですか。でも、こんな僕にも裁判所の人は優しく対応してくださいましてね、とにかく相手の業者と話し合ってみてはいかがでしょうか、みたいに提案してくださったんですよ。

そこで、まっこと不本意ですが、訴状に書かれた相手の業者に電話して話し合いを試みてみます。

「すいません、オタクに訴訟を起こされている○○ですが」

大抵、こういう場合は担当に変わるとランチ代わりに人でも殺してそうな恐ろしい声をしたオッサンが出てくるのですが、何故か優しい色男風の爽やかな声をした担当が出てきました。

「あのですね、オタクの訴状に対して意義があるわけなんですよ」

この辺は使った使わないの水掛け論になるのは不毛ですので、単純に意義があるとだけ伝えます。

「いやー、争うも何も、平日に福岡まで行くのはキツイですって」

みたいなやりとり。いやー相手が怖い声じゃないって素晴らしい。伸び伸びと交渉できる。なんて晴れやかな気持ちなんだ。

「ということは答弁書で異議申し立てということでしょうか」

さあ、いよいよ核心に迫ってまいりました。ここは何も隠すことなく正直に伝えましょう。

「でも、答弁書の締切りって今日までじゃないですか。出すの忘れていたんですよ」

これには相手も絶句。っていうかちょっと笑ってた。そりゃそうですよ、だって裁判の期日に裁判所まで行けない、答弁書も出していない、これはもう自分らの架空請求に沿って判決が出るのが確定的ですからね。こっちの負け確定。業者大儲けですよ。

まあ、本当はまだ色々と手段はあって、完全に負けてるわけじゃない、っていうか普通に支払わなくて済むんですけど、その辺はまあ、すっごい焦った方が面白いじゃないですか。業者の対応が面白そうじゃないですか。なんとかしてくれないかと懇願してみます。

と、ここまで書いたところで、キリがいいので後編につづく。

後編予告
「裁判やったるわカス！」「今から福岡いったるわ！」「このふたなり！」「ふたなりになるにはモロッコいけば手術してくれるのか？」（親父）
怒号が飛び交う最終決戦。バトルフィールドを裁判所に移して熱き戦いが始まる！

軽やかなJ-POPが流れ、ウザイくらいに元気のいい店員の「お弁当温めますか！？」怒号が飛び交うコンビニ店内。その喧騒とは裏腹に齢31歳10ヶ月の男は静かに静かに決意した。

「戦争」という言葉は軽々しく使うべきものではない。ウチの爺さんは半分ボケていて、晩年はそりゃもう酷いものだったけど、元気だった時は太平洋戦争の話をよくしてくれた。あの戦争に明け暮れた日本という国を生き抜き、おそらく何度となく人に命を奪ったこともあるだろう、奪われそうになったこともあっただろう、子供の頃は鼻水垂らしながら聞いていたけど、今考えるとすごく貴重な話だったように思う。

爺さんの口から語られる戦争の話は、どんなコメンテーターの言葉よりも、どんな運動家の言葉よりも、どんな政治家の言葉よりも重かった。戦争の是非だとか戦争責任だとか、あの戦争の功罪だとか、そういった話になると人それぞれ、立場によっても様々な考え方があって然るべきなので詳細は述べないけれども、確かに言えること、それは爺さんの言葉にはエンターテイメントではない戦争のリアルがあったということだ。

そして、爺さんはいつも敗戦時のショックを語る。日本という国が諸外国に敗れてしまった悔しさを語るのだ。決して忘れてはならない日本の一日、そう語っていた。

いつのまにかこの国において「戦争」とはエンターテイメントの道具になっていた。映画の題材、ゲームの題材、遠い国の悲しい悲しいお話、それらはエンターテイメント技術の向上で極度にリアルに描かれていく一方で、リアルからかけ離れつつあるエンターテイメントとしての戦争があった。

本来、戦争なんて言う言葉は軽々しく口にしてはいけないのかもしれない。いや、していいのかもしれない。どちらにせよ、口にする場合、空爆なんてされたことない僕らの中で「戦争」とはエンターテイメント的ものでしかないことをしっかり認識し、その上で発言しなければならないのだ。

それを踏まえてあえて「戦争」という言葉を口にさせてもらうけど、とある日、とあるコンビニの片隅で「これはもう戦争だ」と決意するしかない事態が僕の身に巻き起こっていた。

事の顛末はこうだ。普段は来ないこのコンビニ、何故か急にエロ本が読みたくなった僕は意気揚々とエロ本コーナーへと趣き、何か極度に興奮する、それこそ長き未来に渡ってバイブルとして重宝されるような素晴らしきエロ本はないものかと吟味していた。

しかしながら、最近は青少年保護だかなんだか知らないけど、全てのエロ本が中身を見えないように強固にビニール封印がしてあり、とてもじゃないが中身を吟味して購入することが不可能になっている。これは由々しき問題で、例えるならば全てのCDでジャケ買いを要求されてるようなもので、何の前情報もないまま表紙だけをみて購入しなければならない。表紙に発奮して購入したエロ本がホモ系のエロ本だったりした日には一生モンのトラウマだ。

こちらのエロ本は絵柄が好みっぽいけど内容がヌルそうだ。こちらは過激そうだが絵柄が好みではない、などお真剣に吟味すること20分、すると、まるで心のワクワク感が腹部に伝染したかのように衝撃的な腹痛に襲われた。

浮浪者みたいな格好をした野武士がいきなり店内に入ってきて20分もエロ本を吟味、かと思ったらいきなり腹が痛いとか独り言を発し始める、これはもう僕が店主だったら迷わず通報するレベルです。

焦るな焦るな、いつもならば急激な腹痛に、30代にして脱糞という決して繰り返してはならない悲劇を思い出して狼狽するのだけど、幸いにもここはコンビニエンスストアではないか。開いててよかったセブンイレブン、ではないか。ならば何も焦ることはない、ちゃんとほら、このエロ本コーナーの横にトイレがあるではないか。

下腹部を押さえながら真横のトイレへと駆け込む。全く脱糞レベルの腹痛ってヤツは恐ろしい。何の前触れもなくやってきやがるなんて天災レベルだ。これが何もない山奥とかだったらと思うとゾッとするぜ、とか思いながらトイレに駆け込んだんです。

でまあ、緊急事態ですからウンコとか出ますわな。あまりこういうこと書くと、ショック！patoさんはウンコしないと思ってたのに！この世に舞い落ちた堕天使、いずれ私と一つになって一緒に天の扉を開くの、その時に響き渡る福音は世界中の人々を幸せにするわ！って信じてる女の子が卒倒……ってそんな人いませんね。じゃあ何も遠慮せずに書かせてもらいます。

あまりに緊急事態だったものですから、ズボンとパンツをズリ下すと同時に出るじゃないですか、むしろその前にもちょっと出てるじゃないですか。音で表すとズリブリブリブリブリルビュウって感じですよ。こうやって生きていて至極至福のひと時、ウンコの出来る幸せを噛み締めていたのです。

ウンコってのは2種類ありまして、すぐ出るウンコとなかなか出ないウンコに大別されるんですけど、この時は先にすぐ出るウンコが充填されていて、その後に出ないウンコが充填されていたみたいで、逆だと地獄なんですけど、最初にドバーっていうかブリブリブリブリブリって出た後にちょっと悪戦苦闘していたんですね。

ウンコをした後もウンコを出すべく闘わなければいけない、神様、一体僕らはいつまで戦い続ければいいのですか！？とか思いながら奮闘というか文字通り糞闘していたその時ですよ。

ウンコをしている時に決して聞こえてきてはいけないサウンドが聴こえるじゃないですか。何かの幻かと思ったのですけど、急いでドアの方見ると、思いっきり浜崎あゆみとか崇拝してそうなギャルがドアのところに立ってるんですよ。

ギャー、鍵閉め忘れた、とか、お尻見られたー、とか、ウンコ見られたー、とか考える以前に何か色々と気が動転してしまい

とか何故かギャルに謝ってました、思いっきり踏ん張った状態で。ボケが、謝って欲しいのはこっちだわ。

とまあ、ここまでは日常の一コマじゃないですか。焦るあまりトイレの鍵を閉め忘れてギャルに尻の穴まで見られてしまう、なんて30年生きてれば8回くらいあると思います。でもね、ここからが異常だった。

もう見られちゃったし恥ずかしいしで出ないウンコをするのは諦め、かなりバツの悪い感じでトイレから出たんですよ。すると、さっきのギャルがコスメのコーナーのところにいたんですけど、その横に悪そうなやつは大体友達みたいな彼氏がいたんですね。で、なんかこっち見ながらヒソヒソと話してやがるんですよ。たぶん、

「ちょー、ビックリ、トイレあけたらあのブサイクがウンコしてた！」

とか会話しているに違いありません。なんかこっち見ながらゲラゲラ笑ってるし、携帯電話とか操作してるんですよ。多分友達に「オッサンのウンコ見ちゃった！」とかメール送ってるか、Mixiとかに書いてコメント欄でみんな「さすがにウンコはきついねｗｗｗｗ」とか書いて僕を肴に楽しんでいるに違いありません。

そこでね、僕はあまりの恥ずかしさにドリンクとか手にとって誤魔化そうとしたんですけど、それでもギャルと彼氏は盛り上がっていてですね、たぶん僕の脱糞に触発されちゃって「今度脱糞プレイしようよ」「マジで！」とか会話しているに違いありません。そこで思ったわけですよ。

ウンコを見られ、しかもトイレから出たところを笑われ、Mixiにアップされてそのうち「30代のオッサンの脱糞を目撃したギャル集合！」とかコミュニティを作られるに決まってます。これはもう国家レベルで考えると他国の原子力潜水艦が領海侵犯してきたくらいの国辱。いつ宣戦布告したっておかしくないのです。

決して軽々しくなく、ブラウン管の向こうの戦争でもなんでもない俺たちのリアル、脱糞を巡る戦争が今始まったのです。

まず、あまりの恥ずかしさに赤面していた僕はスゴスゴとコンビニを後にし、颯爽と職場に出勤したのでした。

「きいてくれよ、さっきコンビニでギャルにウンコしてるとこみられた！」

職場にて僕の良き理解者である後輩にカミングアウトしましたところ、

「やったじゃないすか、普段からギャルに見せたい、合法的にやれないものかって言ってたじゃないですか」

という冷ややかな反応。もうコイツ、全然分かってない。何が問題なのか全然分かっていない。その証拠に、全然話も聞かずにまじめに仕事していやがる始末。

そこからはもう何が悲しかったのか切々と語りましたよ。トイレを開けられてしまい、動転して年端もいかないギャルに謝ってしまったこと、その後もアベックによって徹底的に辱められたこと、これはもう遊びじゃない、戦争だとも伝えた。

熱い思いが伝わったのか深刻な眼差しに変わる後輩。僕は一呼吸おいてソッと彼に伝えたのです。

こうして僕と後輩の血の滲むような特訓が始まった。強いハートを手に入れるには実際にそのようなシチュエーションで練習するのが手っ取り早い。すかさず職場のトイレに赴き、二人で練習を始める。

「あのさー、トイレのドア開けて人がウンコしてたらもっと驚くでしょ、演技力が足りないよ」

練習ですから実際にウンコしているわけではないですけど、それを考慮しても後輩の演技には臨場感が足りない。

こうして、たまたまウンコしにやってきた上司に見つかって怒られるまで練習は続き、僕はウンコを見られても動じない鉄のハートを手に入れたのでした。

それからの僕は違ったよ。南方攻略作戦で快進撃を続けた日本軍のようにあらゆる場面で勝ち続けた。コンビニ、定食屋、本屋、居酒屋、あらゆる場面のトイレで鍵をかけずにウンコをし、不意に開けられるたびに勝利を収めた。

主にサラリーマン風の人々がふいにトイレのドアを開けてくるんですけど、もう生まれる瞬間とかでも微動だにしませんからね。まるっきり普通にウンコをし、一呼吸おいて悠然と振り返る。そこで「なんだね？騒々しい」みたいな余裕のジェントルマンでサラリーマンの顔を一瞥、すると向こうのほうから「うわっ、すいません」って謝りますからね。

圧倒的戦勝、圧倒的戦勝国、しかしまあ、ここで勝利者の驕りというか、いくら勝ったからといって相手に対して横暴な手段に出るのはジュネーブ条約で禁止されていますから、悠然と

「いやいや、気にしないで。鍵かけてなかったこっちも悪いし」

あとは尻でも拭いて悠然とトイレを後にするだけですよ。トイレの前でさっきの相手が申し訳なさそうにしていたら満面の笑顔を振りまいてやればいい。もう連戦連勝。鍵かけずにウンコしててもあまり開けられないんですけど、3回くらい開けられて勝利の美酒に酔いしれた。さらに、開けられたらどうしよう！という布袋のアニキが出てきそうなスリルも味わうこともでき、最高の時間を過ごしていたのでした。

そんな連戦連勝に沸くpato国でしたが、戦局が悪化する事件が起こりました。

珍しく職場の飲み会に呼ばれ、行ったはいいのですが誰も喋る人がいなかったので主に件の後輩と喋っていたのですが、

みたいな会話を交わしていたらですね、ウンコしたくなってきたんですよ。ちょうど後輩のやつ、ねんごろになってる女子社員に呼ばれて席を移っちゃいましたし、僕一人だけで魚の骨を並べてるのも飽きたしで、こりゃあトイレに行くしかないなってトイレに向かったんです。

そりゃあもちろん、ここでも鍵かけませんよ。鍵かけずに思いっきりウンコ。さあこい！ほらほら開けてみやがれ、歴史的敗戦ってやつを味わせてやるぜ！とウンコしてました。

やっぱり居酒屋のトイレって使用頻度が高いじゃないですか。もうすぐに開けられちゃいましてね、きたきたきた！と悠然と振り返りましたよ、歴史的敗戦ってやつを味あわせてやる！覚悟しろ！ってね。

いやね、奥さん。アンタね、どういうことですか。振り返ったらムチャクチャ黒人が立ってるじゃないですか。黒人も黒人、超黒人。エディーマーフィーみたいな黒人がこっち見てニッって笑ってやがるんですよ。白い歯が眩しかった。なんかいでたちもスラムとかにいそうなヤンチャな黒人っぽくて、今にも3on3とかはじめそうなファッション。

しかも外国人ばりのオーバーリアクションで「オゥーーー！」とか「オマイガ！」とか驚いてくれるなら救いがあるんですけど、まるで何事もなかったかのように仁王立ちですよ。早くしてくれんかのーみたいな貫禄を感じるほどの立ちっぷり。

これ自体は別にいいんですよ、なんでこんな居酒屋に黒人がいるんだよとかこの際言わないですよ。尻の穴とか見られてもいいですよ。でもな、頼むからドアを閉めて欲しい。ここ、通路に面してるトイレだからさっきから通る人に丸見えなんですけど。

ってウンコしてる体勢で言うんですけど、黒人は二カッとしていて要領を得ない。日本語が通じないのかと思って英語で伝えようとすんですけど、もういきなりの黒人とか、通路を通る女子大生風お姉さんに丸見えとかで気が動転しちゃってましてね。

「シャットダウン！シャットダウン！」（コンピューターを使用した後に、システムを停止する操作のこと。物理的に電源を切ることとは異なる。）

とかわめいてました。それでも通じなくてもうパニックになっちゃいましてね

とか言ってました。当然通じるはずもなく、恥ずかしいやら何やらで、もうさっきから20人くらいに見られてる、っていうか、さっき通ったのウチの女子社員じゃないかとか焦っちゃいましてね、飲んでいたお酒の酔いも手伝って、何か英語を言わないといけない、アメリカっぽいことを言わないといけない！と勘違いしちゃったみたいで

とか訳の分からないことをのたまってました。なんじゃそりゃ。で、全く通じないというか通じるわけがない、そもそも通じても意味が分からないので諦めてウンコして、尻も拭かずにトイレから出たのですが、その間、ずっと黒人はドア開けて仁王立ちしてた。すっごいシュールな光景。あれか、アメリカ人は人のウンコを干渉する文化でもあるのか。

命からが飲み会の席に戻った僕は、すぐさま後輩の近くに行き、事の顛末を話しながらワンワン泣いたのでした。異人による圧倒的侵略、敗北、敗戦とはこういうものなのか、ウチの爺さんも終戦の日、さぞや悔しかっただろうなあ、と噛み締めながら。後輩は「今度顔を真っ黒に塗って練習しましょう」って言ってた。

この国において「戦争」とはエンターテイメントでしかない。どんなに綺麗に言葉で飾ってみても、それはもう遠い国の出来事か大昔の出来事か、画面の中の出来事でしかない。

声を大にして反戦を叫ぶのもいいだろう。声を大にして平和を叫ぶのもいいだろう。日本の戦争責任を叫ぶのもいいだろう。ただ、それらが僕らにとっては全くリアルでないことを叫ぶほうも叫ばれるほうも認識していなければ、それらは大きく歪んでしまうだろう。

ただ一つだけ言えること。僕は結果的に僕らの未来のために戦い、復興のために努力した先人たち、ウチの爺さんを誇りに思う。こうやって黒人と「これはもう戦争だ！」といってウンコ見られただの何だの騒げる平和な世界を築いてくれたのだから。

トランペットは鳴らない。人生の重要な決断が迫ってきても…それは静かにやってくる。（Agnes De Mill）

決断することは大切だ。人生の重要な局面において、決断を迫られる場面でトランペットも、ましてやファンファーレも鳴らない。あるのは日常と変わりない静かな水面と決断しなければならない歴然たる事実だけだ。

社会全体、個人を取り巻くコミュニティ、個人、マクロな視点でもミクロな視点においても転換期とはそれと分かるように派手ないでたちでやってきたりはしない。過ぎ去って変わってみて初めて「ああ、あそこが転換期だったね」と感じるものなのだ。間違っても「今が転換期！」と感じることなどない。例え感じたとしてもそれは多分勘違いだ。

それと同じように、重要な決断もまた、終わってみて初めて重要な決断だったと気がつく。誰が見ても明らかな決断の時など大したことなくて、実は何気なくやってくる決断の時こそ重要で何よりも意味深なのだ。そう考えると、人生なんかに直結する決断なんてあり得なくて、小さな小さな決断の積み重ねが人生という流れを作る、それこそ、右折するか左折するか、そんな小さな決断が重要なのかもしれない。

2008年6月某日、patoは一つの決断をした。それは小さく何気ない決断だったのかもしれない。けれどもそれが何より大きな流れを作り出そうとは知る由もなかった。

patoは住んで5年目になるオンボロアパートに住んでいる。雨の日に洗濯物が干せないので祭のような勢いでカーテンレールに洗濯物を干していたらカーテンレールがバキッと折れた。それ以来、我が家は隣りのアパートから丸見えだ。ゴミが散乱し、クローゼットの扉などとうに朽ち果てた。ワイドショーなどでゴミ屋敷の主人が特集されるたび、モザイクの向こうに自分の顔を重ね合わせて自問自答するだけだった。

住めば都、なんて言葉は本当で、こんな崩壊直前のローマ帝国みたいな部屋でも心安らぐ。この部屋で多くの日記を書き、幾多のオナニーをしてきたことを考えると感慨深いキモチにすらなってくる。一生とは言わないまでも長らくここに住むだろう、家賃も3万円と格安だ、そう自分に言い聞かせ安らいでいた。

しかし事態は急変する。賢明な読者の方ならご存知かと思うけど、我が部屋はゴキブリの楽園だ。最初こそはゴキブリが出現するたびに「キャ！ゴキブリ！」などとバルコニーでフルートを吹くお嬢様みたいに狼狽していたのだけど、あまりに出るもんだから慣れてしまった。もはやゴキブリが自分に向かってフライングしてきても微動だにしないレベルまで登りつめてしまった。怖いものなど何もなかった。

けれども、最近はどうだ。僕の部屋のどこかで放射能漏れでも起こって突然変異でも起こしたのか、チェルノブイリの悲劇がこんなアパートにまで！と思わざるを得ないビッグサイズのゴキブリが出没しやがる。ワラジ大とかそんなサイズ、さすがにそれは言いすぎだけど、乳幼児の手の平くらいありそうなヌシが平然と出てきやがる。

しかも登場の仕方が、ゴキブリのそれではなく、コソコソっとしていない。ある種貫禄すら感じるような、親戚中で嫌われている叔父さんが、ウチの両親に金の無心に来る時みたいな、堂々たる振る舞いで登場するのだ。卒業したくせに新天地に馴染めず、いつまでたっても部活にやってくるOBみたいな貫禄すら感じるほどだ。これはもはやどちらが部屋の主なのか分かったものじゃない。

patoは決断した。もうこの部屋は限界だ。このままではいつか巨大化したゴキブリに寝込みを襲われてしまう、こんな部屋は捨てて新しい部屋にユートピアを見出そう。31歳独身の小さな小さな決断だった。

まず、引っ越すにあたって様々な条件を決定した。まず、なにより大切なのが職場から近いことだ。現在は通勤に片道1時間半とか異常な距離に住んでおり、空前の原油高である昨今ではガソリン代もバカにはならない。これだけはどうしても守らねばならない必須事項だ。

次に、同じアパート内に頭のおかしい人間が住んでいないという点も重要だ。現在は、アパートの表札に何のためらいもなく「アラー」などと書いている神々が住んでいるアパートで、とてもじゃないが生きた心地がしない。もっと平穏で心安らぐアパートを選択する必要がある。

次に大切なのが家賃の安さだ。現在の部屋は家賃3万円、下手する都市部の駐車場代より安い。どうやってもこのラインだけは譲れない。高くとも3万円、それ以下ならもっと良い。そんな様々な思惑と決断を胸に僕は不動産屋へと向かった。

さて、いざ不動産屋に行くとなると、これがなかなかどうして、思いの他難しい。コンビニや定食屋、怪しげなエロDVDを売ってる店などは、通りがかりなどに「あ、コンビニだね」などと記憶しているのだけど、不動産屋だけは記憶の片隅にすらありゃしない。

仕方ないので、その辺を歩いているお婆ちゃんに「この辺に不動産屋ってないっすかね？」などと、怪しげな地上げ屋みたいな風情で聞き込み。なんとか通りの向こうに不動産屋があるという情報をゲットし、急いで向かった。

不動産屋といえば物件のプロであるわけで、もちろん、そんなプロが自社を取り扱う場合、プロらしい仕事を見せるはずだ。つまり、不動産会社の社屋というか店舗なんてのは素晴らしい立地だったり、素晴らしい建物だったりするはず、それがその会社の実力になるのだから当たり前だ。

しかしながら、目の前におわすのは、そんな勝手な想像を全て根底から覆す異常なオンボロ家屋。汚い壁に「たばこ」という文字がつけられていた痕跡が残っており、どう好意的に解釈しても潰れたタバコ屋を不動産屋に使っているとしか思えない。

しかも、僕の記憶の中の不動産屋ってガラス戸にこれでもかって物件情報みたいなのが貼ってあって、「南向きのお部屋です！」とか煽り文句が勇ましいのだけど、そんなのが全くない。いや、あった、1枚だけ申し訳なさそうに貼ってあった。貸事務所の案内だけがポツンって貼ってあった。

大丈夫かいなと思いつつ他に不動産屋を知らないので仕方なくこの店の世話になることを決断し、ドアを開けて入店する。

中にはアブラギッシュなハゲ親父と、更年期みたいな事務員のババアが忙しそうに書類と睨めっこしていた。

普通に和気藹々というか、むしろ意気揚々、前途洋々な感じで語りかけたのですけど、オッサンと事務員さん、完全無視。意味が分からない。

僕ね、客商売でここまで客を無視する店って経験したことないっすよ。なんだろう、ここまで他人に無視された経験ってそんなになくて、今でも思い出すんですけど、僕が小学生の時周りの友人がみんな学習塾に通ってましてね、ウチは貧乏なんで通わせてもらえなかったんですけど、なんていうか友人がみんな塾の話とかしてると疎外感を味わうじゃないですか。で、ある時、友人が「今日は塾の先生がステーキ奢ってくれるからみんなで行く」みたいなこと言い出しましてね、決してステーキが食べたかったわけじゃないんですけど、もう疎外感を味わいたくなくて塾生でもないのに一緒についていったんですよ。決してステーキ目当てとかじゃないですよ。友人も「一人くらい大丈夫だよ！優しい先生だし！」とか誘ってくれたし行ったんですよ。そしたら、ステーキ3枚も平らげた僕に塾の先生はご立腹でね、僕がなに話しかけても無視ですよ。そりゃ僕も3枚も食ってよくなかったなーって思いますけど、いくらなんでも小学生相手にそりゃないっすよ、大人げないっすよ。意図的に分かるように無視ってならまだしも、まるで存在しないかのようなフィーリングで無視ですからね。泣いたね、泣いた、4枚目食べながら泣いた。

そんなトラウマが思い起こされちゃいましてね、なんでこんな場末の不動産屋のカウンターでセンチメンタルジャーニーな気分になってるのか分からないんですけど、なんかもう疎外感で泣きそうになってた。

もしこれが、救急医療の現場で僕が待ち望まれている医師とかなら絶対に無視されないですよ。例えば、このババア事務員が急な発作で倒れちゃったりしてね、店主のオヤジが物件の書類とか放り出して介抱するんですけど、ババアは息も絶え絶え。

世の中とは不条理で冷たいもの、誰も助けてくれる通行人はいなかった。

「くっ、不動産に携わって40年、多くの物件を人に紹介してきた。なのに、なのに！たった一人の妻も救ってやれないなんて！」

「なあに、アパートを探しに来たただの医師ですよ。それより奥さんの容態を、む、これはいかん」

「つ、妻は助かるんでしょうか？助かるならアパートでも何でも、家賃だって値引きします！」

「ああ、助けるには手術が必要だ。最も私じゃないとできない手術だがね」

「どんなことをしても払います、お願いします！妻を助けてください！」

まあこれで相手もしてもらえるし5000万円もゲットって感じですよ。5000万円あったらIH炊飯器買いたい。

とにかく、そんな妄想していても僕は医師でもなんでもないので全く現状を打破できないので、なんとかしつこく食い下がって呼びかけ続けます。

すると、ババア事務員の方が大変面倒くさそうというか、明らかに旦那のパンツを箸でつまむ時みたいな顔してやってきてくれました。

いや、さっきからアパート探してるって言ってるやん、死ね、7回死ね、お前が発作起こしても手術してやらん！と思うんですけど、どう考えても下手に出るのが得策なので、

「いやー、引っ越ししようと思ってアパートを探してるんですよ」

とか満面の笑みっていうか、おいおい惚れるなよーくらいのスマイルで言ってました。しかしながら、ババア事務員の対応はひどいもので

「うちは個人向けのアパートはあまり扱ってないのよねー」

とか何とか言ってるじゃないですか。それでもそこを何とかみたいな勢いで食い下がってると奥でふんぞり返っていたアブラギッシュなオッサンが出てきましてね、3枚の書類を見せてくるんですわ。

さあ、ここは大切な決断の時ですよ！今から選ぶ物件いかんによっては、華のアパートライフを営むことが出来るかもしれないし、下手な物件選んだら「はいっ！引っ越し！引っ越し！」とかツェッペリンみたいな勢いで嫌がらせされる可能性もある。この決断は大切だぞ、っておい、違うだろ、普通、部屋選びってもっと胸がときめくものじゃないんか。

数ある物件から、これにしようかな、でもこっちも捨てがたいな、ロフトも欲しいな、実際に物件見せてくれます？すいません、なかなか決まらなくて、いえいえ、こちらも仕事ですから、さあ、次の物件に案内しますよ、みたいな慎重かつ、選り取りみどりな状態があるんじゃないんですか。それなのになんか、雰囲気的にこの3つの中から1つだけを絶対に選ばなきゃいけないみたいな雰囲気というか鉄の掟がムンムンに伝わってくるんですよ。

見ると3つの物件とも家族で住む2LDKいたいな重量級の物件で家賃も軽々と予算オーバー。こんな場所に住んだら確実に家賃で死ぬといった硫化水素物件。こいつはどうしたもんか、決断するべきか。悶々と悩みましたよ。そして導き出した結論がコレ。

3つだけしかないって言われてるのに堂々たる振る舞い。見ててくれたかい、あの日の友人たち、ステーキ食いすぎて塾長に無視されて泣いていた少年はこんなにも立派になったよ。これしかないって言われてるのに平然と安いのを要求する立派な大人になったよ。増本君、山本君、加治君、僕はこんなに立派になったよ。加治君、30歳にもなって万引きで捕まったんだってな。それもパチンコ雑誌万引きしたんだって？

とにかく、加治君に何があったかも気になりますが、問題は物件です。頑として譲らない気構えを見せていると、なにやら事務員とオヤジがゴソゴソと相談し始めましてね、そして一枚の書類を見せてくれたのです。

おいおい山ちゃん（オヤジの名札には山本って書いてあった）、やればできるじゃないの、こんな秘蔵の物件隠してるとか何やってるの。この辺の相場って結構安いっぽいんですけど、それでも2LDKなら6,7万円くらいはしますよ、それが1.8万円って、ここだけ戦後に戻ってるとしか思えない。

もう迷うことなく決断しましたよ。っていうか予算内に収まるのここしかないですからね、即断即決、もう「ここにします！」とか言ってた。

僕はあまり事前に下見とか興味ないんですけど、今の部屋に越してきた時に部屋も何も見ず、しかも電話だけで即決したってエピソードを日記に書いたら、読者の方に「下見くらいしろカス」みたいなこと言われちゃいましてね、じゃあしておくかって感じで今回は行ってみることにしました。

は？案内とかしてくれるんじゃないの。懇切丁寧に案内してくれて物件の説明とかしてくれて、「うーん、やっぱり他の物件も見てみたい」って僕のワガママを聞いて次に案内してくれるんじゃないの。なんかおかしいよ、この不動産屋。

とにかく、文句を言っても始まらないので、渋々鍵と地図を受け取って一人で物件に向かいます。するとまあ、もう、ほとんどの人が気付いていると思いますけど、1.8万円の格安家賃で何もないわけないじゃないですか。僕も薄々分かってましたけど、安さに惹かれて気付かないフリしてた。

もう到着したらアパートの横、見事に墓場っすよ。しかも隣が墓場ってだけならまだしも、その墓場が明らかに不自然なところで途切れてる。前はもっと広い墓場だったんだろうけど、無理矢理狭くしたみたいな感じになってる。で、圧迫するように立ってるのがアパートですよ。どんな物理学者呼んできたって、墓場を一部潰してアパート建てましたって応えるような立地条件。

恐れ戦きながらも物件の中に入ると、まあ、さすが1.8万円、ボロいボロい、鍵とかガチャガチャやっても開かないもん。かなり力強くやってはじめてガチャとか開きやがった。で、ドアがお決まりのようにギーとか言いやがってね、そいでもって何か変な匂いがするんですよ。

悪い気というか瘴気というんですか、僕はそういうの全然分からないんですけど、それでも感じざるを得ないというか、この部屋にいるだけで不安になってくるというか、具体的に言うとトヘロスが必要な気分になってくるのですが、それでも落ち着いて押入れとか開けて収納部分をチェック。窓の外を見ると壮大にそびえ立つ墓石と卒塔婆が見える絶好のオーシャンビュー。天井に変なシミがあるんですけど見なかったことにして、もう帰ろうと出口に向かいました。

するとね、ドアが閉まってるんですよ。あまりの怖さに絶対に開けたまま部屋の中に入ったのに。思いっきりドア閉まってるんですよ。この部屋は頭おかしい。

勝手に閉まったんだって自分を納得させ、勝手に閉まったならギーって音がするはず何だけどって考えは無視して、いち早く部屋から出ました。あまりオカルトチックなことは信じず、全部プラズマの仕業って思ってるんですけど、それでも部屋から出た瞬間に呼吸が楽になった感覚がしてホッとした。

とにかく、墓場が近いってのが全部悪い。でも、実際には墓場が近いだけでなにも起きないんじゃないの。墓場の迫力に圧倒されて一人でブルってるだけじゃないの。実際には何も起きやしないよって思って、気だるそうに出てきたアパートの住人に話しかけてみました。

「すいません、今度ここに住もうかと思ってるんですけど」

「その、なんていうか、墓場とかあるじゃないですか。実際のところ、不可解な現象とかないですか？」

こんなこと聞いてる時点で明らかに怪しい人物、お前こそが不可解だよって言われそうなんですけど、それでも真剣に訊ねると。

「あー、特にないですね。あ、でも夏になると若者が肝試しとかに来てちょっとうるさいかな。それさえ我慢すれば住みやすいし、家賃も安いし絶好ですよ」

やっぱりね。そりゃ墓場の横ってのはあれだけど、そうそう出るもんですか。逆に言うと、何もないのに格安物件、滅茶苦茶お得な物件じゃないですか。

「そうですよね、家賃1.8万円でこの広さ、この立地ならお得ですもんね」

もう無理無理、ムリムリ、むりむり、MuriMuri、絶対に無理。墓場が横ってだけでも無理なのに、入ろうとしてる部屋だけ家賃が半分以下とかありえない。イチローだけでもすげえのに、そのイチローがドーピングしたくらいありえない。微妙に良く分からんけど。

とにかく、いくら安いからってこんな物件は真っ平御免だ！毅然と断わってやる！怒りに打ち震え、そう決断した僕は携帯電話で不動産会社に電話しました。

「あ、先ほどのも者です。あのですね、今物件を見させてもらったんですけど……」

その瞬間、僕の横をゴミ袋を持ったナオミキャンベルみたいな女性が通り過ぎましてね、なんていうんですか顔はイマイチなんですけどオッパイって言うんですか、胸元辺りの肉っていうんですか、あの辺が非常に隆起した、そいでもって半裸みたいなタンクトップで、おいおい、こぼれちゃうよ！みたいな女性がケツをプリンプリンさせながらゴミ捨て場に向かっていきました。

で、ゴミを置いて、ナオミキャンベル似の女性が歩いているのかオッパイが歩いているのか、はたまた乳首は何色なのかって勢いで歩いてきて僕に向かって

とか、絶対に語尾にハートマークついてたって確信せざるを得ない挨拶をして、1.8万円の部屋の隣りの部屋に入っていきました。いい匂いした。

呆気に取られていた僕は不動産屋の言葉で正気を取り戻し、言葉を続けました。

「物件を見させてもらったんですけど……ここに決めます」

引っ越しの関係ですぐには越さないけど、1.8万円の格安2LDKでの愉快な生活の始まりだった。

この社会生活の流れは多くの決断の末成り立っている。何度も分岐するアフラージュのような流れの一つを選択しているに過ぎない。そして、その分岐の大本は過ぎ去ってみて始めてわかるのだ。何の気なしに引っ越そうと決断したこと自体が重要であり、間違いだったと。

トランペットは鳴らない。人生の重要な決断が迫ってきても…それは静かにやってくる。（Agnes De Mill）

霊が出てくるっぽい音楽は鳴らない。隣りにセクシーな女が住んでいても…霊は静かにやってくる。たぶん。（pato）

級数的に進歩していく人類の技術は凄まじく、「今まで手作業でやってたものを機械でやるようにしました！便利！」と湧き上がっていたのがほんの200年ほど前、人を乗せた飛行機が空を飛んだのがほんの100年前、信じがたい加速度で信じがたい発展を遂げたといえる。このままいくと10年後はどんな技術が生まれているのか想像だにできない。

ふっと辺りを見回して目につく便利なもの全てが技術の粋であり、その技術すらも十数年前からは想像もつかないほど発展している。例えば、10年前なんてテレビはブラウン管だったし、携帯電話なんて通信機かと思うほどの重量級だったし、パソコンなんてハードディスクが700Mとかそんなのがモンスターマシン、インターネットなんて海外のサイトか首相官邸HPくらいしか見るものがなく、エロ画像のダウンロードだけで四苦八苦していた。それから考えるとここ十数年で爆発的に進歩したものが多すぎる。

便利なことは豊かなこと、という考えの下、技術を発展させてきた先人たちの多大なる功績には頭が下がる思いで、大変感謝するのだけど、その、あまりこういったことを言えた義理じゃないのだけど便利すぎて逆に不便に感じることもある。

その最たる例がテレビの高画質化だろう。最近ではハイビジョンやら地デジやらがもてはやされ、家庭で観るテレビ画面が明らかに高画質になった。そりゃあ画面が汚いより綺麗ってのは良いことで、確かに素晴らしく便利なのだけどそこに大きな落とし穴がある。

僕は毎日、夕方のローカルニュースに出てくる地方アナウンサーに恋していて、こうなんていうんですか、ローカル局のアナウンサーって下手したら手が届きそうな存在じゃないですか。アイドルとかと違って同じブラウン管の向こうでも、コンビニでシール破ってエロ本立ち読みしていたら隣にいた、なんてことが普通にありえそうじゃないですか。

その辺の部分が異様に興奮しますし、このアナウンサーが告白してきたらどうしよう、平日夕方はずっとニュースだからデートもままならない！とか考えていると胸がパチパチしてくるじゃないですか。そんな感じで夕方のローカルニュースを見ていたんですよね。

で、ある日のことですよ。我が職場に、地デジ対応のプラズマテレビが納入されまして、ウチは安月給ですから同僚どももみんな貧乏で地デジとか見たことなくてですね、高画質の地デジを一目見ようと色めきだって昔の街頭テレビみたいな勢いで人々が集っていたんですよ。

僕もそのプラズマテレビの導入に心中穏やかじゃない部分がありまして、今は皆が集ってお昼のワイドショーとか見てるんですけど、夕方になって誰もいなくなったらコッソリとローカルニュースを見よう、と企んでいたんですよ。高画質で見るローカルアナウンサー、きっと普段のボロテレビで見ているより綺麗に違いない、そう確信していたんです。

で、いよいよローカルニュースの時間。興奮で弾けそうになっている心の臓を抑えつつテレビのある部屋にいきましたよ。いよいよ高画質で彼女を見ることができる。美しく可憐な彼女の姿を見ることができる。ドキドキしながら電源をオンにしました。

そしたらアンタ、むちゃくちゃ肌が汚いのな。いや、別に肌が汚いのは良くて、僕なんて肌どころか顔そのものが汚物っていうかデビルですから言えた義理じゃないんですけど、なんかもう、女子アナの顔が大変なことになっとるんですよ。

月のクレーターっていうんですか、あんな感じで、顔がボコボコしてやがるんですよ。月のクレーターは隕石の衝突とかが原因なんですけど、どんだけ隕石が落ちたんだ、メテオかって感じの肌なんですよ。分かりやすくいうと、子供の頃に親父にモデルガンのプラモデルを作ってもらったんですけど、ウチの親父、説明書を見ずに作るもんですから、どうしても組み上がらない部分が出てきましてね、発狂した親父が接着剤で無理矢理くっつけたんですけど、そもそも組み方が違いますからポロッポロ取れるんですよね。何度も接着剤塗ってを繰り返してると銃の表面が固まった接着剤でボコボコになるんですけど、そんな感じで女子アナの肌が汚いんですよ。ごめん、あんまり分かりやすくなかった。

とにかく、これまでオンボロテレビではハッキリと映らずに、彼女の肌は絹のように綺麗だ、とか思ってたんですけど、地デジで高画質になって毛穴まで見えるようになっちゃってクレーターが大出現、もう幻滅したっていうね、確かに技術革新で便利になったんだけど、便利になりすぎるのも考えものってやつですよ。

他にも、昔は人の噂って明らかに伝聞じゃないですか。職場で広まる噂だって人から人に伝わっていくものですから、その感染力はさして問題じゃなかったんですよ。部署が違うと全然知らないとか普通にありましたし。けれどもね、最近は悪い噂もメールでポンッですよ。patoさんがウンコ漏らして得意先との打ち合わせに遅れたらしい、それが原因で減給になったらしい、2万円くらい減ったらしい、なんて噂が次の日には全員に伝わってますよ。メールって本当に怖い、感染力が半端じゃない。

これも、コミュニケーションツールの便利さが招く悲劇であって、出会い系サイトを巡る諸問題や、学校裏サイトによるイジメ問題などなど、あまりの便利さ故に不便というか問題が発生しているといえる。そういった側面で考えると、あまり急激に発達する技術に人類が追いついていないような、いくらテクノロジーが発達しても、それを使う人間がスカスカじゃ意味がない、みたいな感じすらしてくるのです。

先日のことでした、我が職場には労働者の権利を守る労働組合、みたいなのがありましてね、なんか「労働者の権利を守れー！」とか「残業代をだせー！」とか「賃金アップ！」とかシュプレヒコールをしてるのをたまに見るんですよ。

普通の会社がどんなもんか知りませんけど、まあ、大体は同じ会社の人間でも組合に入る人と入らない人がいますわな。半々くらいとかそんなもんでしょうか。しかしながら、我が職場は管理職以外の98％の人が組合に入ってるという状態でして、ほとんど全ての人が組合に属しているわけなんですよ。

で、冷静に考えると、組合に入ってない人ってのは2％ほどで、ほぼ数人くらいのレベルなんですけど、実は僕その中の1人でして、入ってないんですよね。

これは何も別に「僕は組合活動に反対でね」とか「労働者の権利云々言うけどそもそも労働者とは……」みたいな立派な信念があるわけじゃなくて、普通に誘われなかっただけです。

大体は、会社に入った瞬間に熱心な組合員の熱烈な勧誘に遭ってしまい、それでほとんどの人が入ってしまうんですけど、何故か僕だけ勧誘すらされないというイリュージョン。なんかもう、栗拾いツアーに誘われないとかそういうの超越してますからね。労働者の権利を守る闘いに参加すらさせてもらえない。

で、どうも、組合側で手違いがあったみたいで、僕が入社した時に、僕だけ勧誘し忘れていたみたいで、そのまま幾年もの歳月が流れていたんですけど、つい先日、ついに組合に誘われましてね、晴れて組合員になったわけなんです。

組合員になって最初の仕事がイラストを描くことでした。組合ではなんか組合員に向けて社内報みたいな、まあ学級新聞みたいな手作りの機関紙を毎月発行していたんですよ。まあ、手作りですからペラペラの紙にどうでもいい内容、「組合員の○○さんにお子さんが生まれました」みたいな、誰が得するのか全く分からない情報てんこ盛りのヤツなんですけど、その機関紙のイラストを担当していた山賀さんが退職されてしまったんですね。

さあ困った、味のあるイラストを描いていた山賀さんがいない、これでは機関紙に彩りがなくなってしまう、組合の上層部は困り果てました。どうせ大した情報を載せてるわけじゃないんだから廃刊にしたらいい、とは新入りの僕には言えませんでした。

そこで、組合員の中からイラストを描ける人を探そうって感じになり、全員が何のイラストでもいいから描いて提出することになったんです。まあ、賢明な読者の方ならご存知だとは思いますが僕の画力って相当なものでしてね、トップページの下のほうに僕の描いたマンガが載ってますけど相当なものなんですよ。昔、職場の求人案内みたいなのに鳳凰の絵を描いて、あまりの下手さにとんでもない騒ぎになったレベルの画力です。

けれども、不得意だからってチャレンジしないのは良くないことですから、ここは果敢にチャレンジして組合イラスト担当の座をもぎ取ってやろう！と発奮したわけなんです。

でまあ、発奮したのはいいんですけど、締切日をすっかり忘れてましてね、全く手付かずのままXデーを迎えてしまい、うわ！しまった！もう今から描いても間に合わない！と焦った僕は、インターネットで検索して出てきたイラストを適当にプリントアウトして提出しておきました。人のイラストを提出してしまうのにいささか葛藤があったのですけど、まあ、間に合わないよりはマシだと思い提出、最近は本当に便利な世の中になりましたね、こんなに簡単にイラストが手に入るなんて本当に素晴らしいことです。

たしか、提出したイラストが、男の子なんでしょうけど目の色が左右違って赤と紫になっちゃってる男の子がすごい勢いで精子ぶっかけられてるイラストで、何の目的で描かれたものか全然分からないし、ちょっと倫理的にどうかなって思いましたけど、本当に間に合わないのでそれで提出しました。

そしたらアンタ、その絵が組合の中で評判じゃないですか。イラスト担当自体はミッフィーみたいな和やかな絵を描く女性に決まってしまい落選だったんですけど、それでも「patoさんってイラスト上手なんだね！」とか多くの人に言われる始末、年配の方になんか「牛乳絞りの少年の絵は実に良かった！」とか言われる始末。それ精子だと思います、僕が描いたんじゃないんで分からないですけど、とは言えなかった。

結局、イラスト担当にはできなかったけど、その絵心とセンスを発揮して組合のポスターを作製してくれって話になったんですよ。こう、なんていうか、職場内のいたる場所に掲示して「我が組合、ここにあり！」みたいな強烈な存在感をアッピールする目的でポスターを作ってくれって言われたんですよ。

ここが便利さの怖いところ、技術発展の怖いところですよ。あのですね、組合側が求めてるポスターってのが機関紙とは違って本当に立派なポスターでしてね、それこそ駅とかに掲示してあるレベルのヤツなんですよ。ちゃんとした印刷屋とかで刷った、なんか綺麗なポスターを作れって言うんです。

でもですよ、印刷屋に頼むとやっぱプロですから立派なポスターはできるんですけど、デザイン料とか付加されて結構高くつくんですよね。だからデザインは僕がやって、印刷の部分だけ印刷屋にやってもらうって形になっちゃったんです。

これが技術発展の怖いところ。こんなのね、デザインなんてちょっと前なら素人にやれませんよ。ちゃんとしたプロが立派にデザインして印刷する、それが当たり前じゃないですか。でも、今はパソコンを使ってイラストレートするソフトが簡単に手に入るわけで、素人にも結構やれちゃう、じゃあ、予算節約のためにやろうよって流れになるんです。ホント、そういった技術さえ進歩しなければプロに任せられたものを、絶妙に進歩してやがるからやらされるハメになる。便利すぎて不便だわ。

そんなこんなで、予算の15万円を頂いて早速デザイン開始。「目立つような色使い」「闘う姿勢」「静かな中に秘めたる闘志」という、お前はかぐや姫かって言いたくなる組合の無理難題を受けて作成を開始しました。

いやー、ホント、最近は、技術が、進歩して、ソフトを、使えば、誰でも、それなりに、デザイン、できる。

とにかく解説すると、間違いなく「目立つような色使い」という点では完全に合格でしょう。そして、左側でメラメラしているのは炎です。これは職場に貼るものですからあまりダイレクトに「闘う姿勢」っていうのを前面に出すわけにはいきませんから、色々と頭をひねって考えた結果、燃え盛る灼熱の炎で表現してみました。そして右側にいる人物は、そうですね、もう皆さんご存知ですね、綾波レイです。エヴァンゲリオンに登場する彼女こそが「静かな中に秘めたる闘志」というイメージにピッタリ、このポスターに使用するにあたってガイナックスおよびスタジオカラーに許可を取らなくていいのか迷いましたが取りませんでした。そして、この綾波の姿勢がどう見ても戦闘体勢ですので、ここでも間接的に「闘う姿勢」をアピールしているわけです。ホント、技術なんて進歩しなければ良かったのに。

で、このデーターを、データサイズが24KBしかなくて微妙に不安だったんですがUSBメモリに入れて印刷会社に持っていたんです。そして、そこでも技術が進歩して便利になった故の悲劇に見舞われるのです。

皆さんは印刷会社ってどういうイメージですか。なんか紙とかいっぱいあって、大きな機械がドッカンドッカン印刷してて、作業服を着たオジサマが暑い中働いていらっしゃるイメージがあるかもしれません。僕もそんな感じのイメージを抱いて組合の偉い人に指定された印刷会社に趣いたんです。

そしたらアンタ、社名はオシャレな横文字だわ、オフィスみたいになってるわ、それもしゃらくさい美容院みたいなオシャレさだわ、働いてるスタッフがみんな女性だわの全くイメージと違う印刷会社じゃないですか。スタッフ全員が「仕事の出来る女」「仕事が生きがい」「キャリアウーマン」みたいなしゃらくさい顔して働いてやがるんですよ。

もう、きったない格好に寝ぐせバリバリ伝説で来ちゃった僕は焦りましてね、もう帰ろうかと思ったんですけどポスターを印刷しないと怒られますから、一番近くにいた、盆正月の長期休暇になるとすぐにサイパンに行っちゃいそうなキャリアウーマンに話しかけたんです。

とか言ってて、あとなんかレイヤーがどうとかポストスクリプトがとかトゥルータイプフォントがどうとか訳の分からないことを言ってました。あまりの訳分からなさに、そんなんどうだっていいから冬のせいにして暖めあおうって言いそうになりましたが、本気で通報されそうな雰囲気だったのでやめておきました。いま梅雨だし。

と言われて、心の中で「ほほう、そんなに麻呂のものが欲しいか、ならばお願いするんだな、ほれ、ほれ。助平な女よのう」とか思いながら素直にUSBメモリを渡したのですが、渡しながら本当に便利な世の中になったと痛感したのです。

このUSBメモリは100円ライターくらいの大きさのくせに2GBも入る代物で、僕が始めて買ってもらったパソコンのハードディスクって800MBですよ。あのパソコンがこんなちっちゃなものにダブルススコア以上の差をつけて負けている。おまけに簡単にデーターのやり取りが出来る。昔だったらデーターのやり取りってフロッピーが主流で、フロッピー10枚組とか鬼みたいなエロゲーをシコシコとダウンロードしてシコシコしてたんですよ。それを思うと便利になったものだ。

そう答えるとキャリアウーマンは微妙に困り顔。JPEGはまずかったか。

「はい、まあ、じゃあチェックしますんで、あちらにお座りになってお待ちください」

彼女がパソコンに座ってチェックする、僕はその近くのこれまたオシャレな椅子に座って待つ、暇なんで会社のパンフレットみたいなの読んで待つ、みたいなスタイルになっちゃったんですよ。

「たくさんフォルダがありますね、画像ってフォルダでいいですか？」

ああ、そういえば不親切だった、こうやってUSBメモリごと、渡すんだからメモリ内の余分なデーターは全部消しておくべきだった、あんなにゴチャゴチャ色々なファイルが入ってたら分かりづらいよな、って思いつつ、

みたいに返事しておきました。その瞬間、妙な違和感が心の中を横切りました。まてよ、「画像」なんてフォルダにポスターのファイルを入れた覚えがない、そのままぶっこんだだけだ。まてまて、じゃあ、なんで「画像」なんてフォルダがメモリ内にあるんだ。

「ちょっとどれか分からないんで全部開いてみてください」

パンフレットを見ながら適当にそう答えた瞬間、頭の中にフラッシュバックのように全ての思い出が蘇ったのです。そうだそうだ、上司が僕のパソコンを貸してくれって言うから中に入ってるエロ画像を全部USBメモリ内に避難させたんだった。簡単に避難させれてマジ便利、と思いながらメモリ内に「画像」フォルダを作って入れておいたんだ。いかん、そのファイルどもを開いてはいかん！神の怒りに触れるぞ！

って声を出した時には既に遅く、彼女がフォルダ内の全部のファイルを選択して一気に開いてました。

たぶん、イラスト屋独自のそういった便利ソフトがあるんでしょうね、選んだ画像ファイルが一気にババババババババババババって感じでまるで弾けるように画面に次々と表示されましてね、女の子がウンコ食べてるとことか、なぜかすごい場所に請求書突っ込まれて身悶えてる女の子の画像とか意味の分からないエロ画像がそういった類のブラクラみたいに一気に表示されちゃったんです。

みたいな悲鳴がオフィス内に響き渡り、周りのキャリアウーマンとか大騒ぎ、営業に来ていた下請け会社の社員みたいな体育会系の男が、変質者が出たか！みたいな勢いで発奮してたのが怖かった。

とか、すげー謝ってる僕の横で、そういった便利ソフトなんでしょうね、今度はそれらのエロ画像どもがスライドショーになってパッ、パッと2秒ごとに切り替わってました。いいから大人しくしてろ。平謝りしてる僕の横で脱肛してる女性のエロ画像とか出てくるんだぜ、シュールすぎるわ。

なんでこんな画像保存しちゃったんだろう、なんで持ってきちゃったんだろう。本当に自分がわからない。中学の時の修学旅行で奈良に行って、何を血迷ったのか小遣い全部注ぎ込んで般若の面買った時くらい自分のことがわからなかった。あの時の僕は何を考えていたのか、何で般若なのか。あれ、夜になると動き出しそうで怖いんだよ。と後悔することしかできませんでした。エロ画像公開して後悔とはね。

おまけに、誤解を解こうと「こっちが本当のポスターの絵です！」って出てくる画像がアレですよ。もう法廷で争うレベル。

結局、これも技術が進歩して便利になった故の悲劇で、パソコンが進歩していなくて不便なままならあんなにいっぺんに画像を開けないわけですよ。開こうとしてもガリガリガリとかいってパソコンがすげー頑張っちゃって、ムリムリとちょっとずつ画像が表示されるレベル。そうなったらパソコンを叩き壊すなりなんなりして最悪の事態だけは回避できるじゃないですか。でも、マシンパワーがあるが故にそれらが一気に表示されちゃう。ホント、便利すぎて不便だと思うしかありません。

もっと便利に、もっと便利に、その一心で人類の技術は進歩してきました。それは誰もが予想だにしない加速度で目まぐるしい発展を遂げてきたのです。産業革命以降発展してきた技術は人類と共にありました。それは1970年に開催された大阪万博のテーマである「人類の進歩と調和」からも読み取れるのです。30年以上も前の人々は進歩への調和に地球の未来を思い描いたのです。

しかしここにきて加速度的に進む進歩のスピードに人類が追いつけなくなり、調和が取れなくなってしまった。それこそが便利すぎて不便という部分に現れているのではないか。こういった小さな歪が何よりの証左で、調和なんてできてないんじゃないだろうか。ボタン一つで地球を何度も破壊できるレベルの技術は調和と呼べるのだろうか。今の人類は進歩した技術を正しく使えているのだろうか、そう思えてならないのです。

とにかく、せっかく進歩したインターネットとパソコンを使ってウンコ食ってる画像を集めるってのはゼッタイに調和じゃないよなと思いつつ、今日は消火器とかすごいことに使ってる女の子の画像を集めてました。

次の日、なんか印刷会社の女の子とウチの職場の子が友人関係だったらしく、メールで「patoさんが印刷会社で画像テロしたらしい。女の子がみんな泣いていたらしい」みたいな噂が広がり、お前らは陰口ばかり叩きやがって調和が取れてない！と一人で怒り狂ってました。あとはこれは職場の雰囲気に調和しない、と200枚も刷ったのに組合の偉い人にボツにされたこのポスターをどうするかが問題だ。

意外なことかもしれないが、我が国日本は世界に誇る美術館大国だ。2007年11月に手狭となった沖縄県立博物館の那覇新都心移転と共に美術館がオープンし、47都道府県全てが公立の美術館を持つことになった。これは世界的に見ても例のない事態、その他の美術館も合わせると列島各地が美術館だらけともいえる。

そもそも、なぜ日本がこんなにも美術館大好き国家になってしまったのか、詳細な理由は勉強不足で分からないのだけど、そもそも日本人の国民性という観点から、偉大なる美術品の蓄積・保存を目的とした美術館・博物館という存在が受け入れやすい背景があったのではないかと思われる。簡単に言うと、日本人は収集癖がある。会社の同僚、大内君はセロハンテープの芯を収集するという癖があるのだけど、集めた芯を並べて恍惚の表情にある彼の顔をみると、やはり日本人は収集というかコレクションが得意で好きなんだなあと思わざるを得ない。

さらに、日本は西洋より美術館という概念が入ってくるずっとまえから、神社仏閣が価値の高い仏像などを所蔵するという習慣があり、価値ある美術品を収集・保存し、次世代へと受け継いでいく根本的考えが成り立っていた。そうした土壌があって、外国から入ってきた美術館という考えとマッチし、今日のように爆発的に広がったのではないかと考える。

このように平和で文化的な暮らしの象徴ともとれる美術館が日本各地に点在している現状は大変素晴らしいものだと思うのだけれども、ちょっと立ち止まって考えてみると、実は自分の日常生活の中に全く持って関わっていこないことに軽い驚きを覚える。

自分自身が休日は美術館巡りでノンビリしてますよハハハハ、なんていう爽やかボーイではないし、周りの人間も美術館に行ったなんて話は聞かない。せいぜいキャバクラに行ったとかそんなレベルの話を聞かされるくらいだ。行った話を聞かないってだけならまだしも、そもそもどこに美術館があるのか分からない。英語の教科書みたいにナンシーとかいうパツキンが「美術館はどこですか？」とか聞いてきても全く分からない。いくらパツキン相手といえども案内しようがないのだ。

行く機会がない、行ったという人がいない、そもそもどこにあるか分からない、これはもう存在すら疑わしいレベルで、戦後の日本が文化的に豊かになったと思わせるためにGHQ主導で存在しない美術館をさも日本各地にあるように触れ回り、その名残として存在の噂だけが日本各地に残っていると言われても信じてしまいそうなレベル。それだけ美術館との接点がなさ過ぎる。

先日のことだった。職場で上司の使うゴルフボールに会社の名前を書くという、リストラを見越したイジメレベルの仕事をやらされていた時のことだった。普段あまり言葉を交わしたことのない同僚の大槻君がやってきて、優しい口調で語り始めた。

大槻君、彼はNo.2の男だ。何がNo.2かというと、別に職場での権力レベルがNo.2だとか、2番目に仕事の出来る男だとかそういう意味でのNo.2ではない。これは僕自身が秘かに心の中でジャッジメントしているエロ動画占い、においてNo.2であるという意味だ。

エロ動画占いとは、例えばエロ動画を求めて源平合戦に破れた平家の落人みたいな趣でモリモリとネットサーフィンをしていたとする。すると、ナントカファイルホストとかいう至極ご機嫌なURLを目にするはずだ。しないやつは人間じゃない。

大抵の場合、そのナントカファイルホストのエロ動画URLは5から7個くらいのファイルに分割して置かれている。5個に分割されている場合を考えてみよう。

http://ナントカファイルホスト/eroero01.wmv
http://ナントカファイルホスト/eroero02.wmv
http://ナントカファイルホスト/eroero03.wmv
http://ナントカファイルホスト/eroero04.wmv
http://ナントカファイルホスト/eroero05.wmv

このようにURLが列記されていることが多いはずだ。この場合、エロ動画初心者は01のファイルをクリックする。少し慣れてくると、大抵の場合01ファイルは女優が登場するシーン、またはどうでもいいインタビューシーンだと小宇宙（コスモ）を感じ取るかのように理解するようになる。すると、01を飛ばして他のファイルから鑑賞することになるのだが、どこをクリックするかでその人の性格や生い立ち、思考回路まで分析することが出来る。これがpato式エロ動画占いだ。

まず、最初に03をクリックする人はフェラ好きだ。03ファイルは中盤にあたり、フェラシーンが収録されている確率が7割強、ここを選択する人は無意識にフェラシーンを閲覧することを望んでおり、全体的に受身で消極的な傾向が見られる。

最初に04をクリックする人。ここがもっとも一般的で、普通のエロスとも言える。たいていの場合は04から挿入シーンだ、それも冒頭から挿入が行われることが多く、カメラアングル的にも騎乗位などの絵的に興奮するシーンが収録されていることが多い。最も効率を重視した平均的傾向が見られる。何事も普通で平均であることを望むタイプだ。

最初に05をクリックする人は野獣だ。ファイルも05ともなると最もクライマックスで男優の動きが早いわ、女優も大変なことになってるわ、おまけにフィニッシュだわで大騒ぎ。再生した瞬間に激しい立ちバックなんて日常茶飯事。エロ動画はこの部分だけ存在すれば良しとする、ある意味合理的であり、ある意味満月を見た悟空のような野獣。理性と感情が同居し、それらがバランスを崩した時、何をしですかわかったもんじゃないタイプ。

01にエロい部分はないと分かっていても最初に01をクリックする人もいる。これは2つのパターンに分かれており、これからエロいことをする女性の普通の部分をあえて鑑賞し、後の04、05ファイルでの興奮度を加速度的に上げようと考える人。または、慎重派であり、間違ってブスのエロい部分を見てトラウマにならないように01ファイルでチェックしようと考える人だ。前者は日本的わびさびを重んじる傾向にあり、実際の女性に対しても紳士的な傾向にある。後者は単純に臆病であり、ここ一番の場面で今一歩踏み出せずにいて大きなチャンスを逃す傾向にある。

では、02を最初に選択する人はどうだろうか。02ファイルといえば、ほとんどが女優が脱ぎ始めたり、男優とイチャイチャしたり、男優がパンツの上からイタズラしたりするシーンだ。日常というにはあまりにかけ離れているし、エロシーンというにはあまりに湧き上がってくる物が少ない。慎重ともエロともいえないエアポケットのような02ファイルを選択する人間は最も卑怯であり、エロい部分は見たいんだけど、リスクを犯さず慎重に吟味したい、なんていう卑劣な人間性が垣間見える。慎重にもエロにもなれず、美味しいとこだけ取ろうとして結局失敗する。もしくは02ファイルだけを見てその動画全てを理解した気分になる犬畜生が多い。

01ファイル　わびさびを重んじる派（通）/慎重派
02ファイル　犬畜生
03ファイル　受身派
04ファイル　ノーマル派
05ファイル　野獣/精神破綻者/pato

となる。そして、この話しかけてきた大槻君、間違いなく02ファイルを最初にクリックするであろう卑怯さが垣間見える男で、そういう意味でNo.2の男だ。エロと慎重が同居し、リスクは犯したくないが効率の悪いことはしたくないなんていう卑怯さが日常生活の中にも滲み出る、最も忌むべき存在だ。そんな彼が話しかけてきて僕は少なからず気分が重かった。

頭の中のマイ辞書を必死で検索するのだけど、どうにもこうにも「グ」の項目にグループデートがない。グライシンガーの次がグレープになってた。グライシンガーは巨人の投手でヤクルトから移籍、とか頭の中の辞書に書いてあった。全く関連がありそうにない。

あまりに突拍子もない問いかけにマゴマゴしていると、大槻君は説明を始めた。なんでも、ウチの職場のイケメングループみたいなのが、他の職場のヤリマングループみたいなのと定期的にデートを重ねているらしいのだ。なるほど、グループでデートするからグループデートか。で、何故だか知らないけど、今回の参加はどうする？みたいなことを僕に言ってきたのだ。

今回の参加も何も、今まで一度たりとも参加したことない。それどころか誘われたことすらない。そんな密会があったことすら知らない。それよりなにより、僕は職場のイケメングループに属しておらず、いっつも食堂でポツンと1人飯を食ってる勢いだ。どういった経緯で声をかけられたのか全く分からない。

あまりの動揺に、ゴルフボールに書いていた社名の字が荒れる。

「いやね、前々から誘おう誘おうと思ってたんだけど、なかなか人数が合わなくてね。で、今回は向こうが6人来るみたいだから、こっちも人数増やそうかと」

ここで、ついにこういった行事に誘われるようになったか！と喜んではいけない。職場においてこういった行事に誘われることは大変嬉しく、以前に職場の栗拾いツアーの案内のプリントが僕だけ配布されなかったことや、スノボーツアーのバス代だけを徴収されて音沙汰がなかったとか、誘われて飲み会に行ったら誰も来ず、1人でモロキュウ食って帰ったとかの経験に思いを馳せると両手離しで喜んではいけない状況だ。それよりなにより、誘ってきているのが犬畜生の如く卑怯で、何の迷いもなく02ファイルをクリックするような大槻だ。絶対に何か裏があるに決まってる。

ほうらおいでなすった。このパターンはあれですよ、あれ。誘われて会費を徴収されるんだけど、当日に音沙汰がないスノボーツアーパターンですよ。

もうあんな思いは沢山だ。ウキウキと、いつスノボーに行くんだろう、上手に滑れるかな、バスの中でカラオケとか唄わされるかもしれない、練習しておかないと、などと1人で興奮していたら、もう既にスノボーツアーは終わっていたという、あの悔しい思いは沢山だ。そんな思いから僕は非常に反応の悪い、明らかに不快感を顕にした対応をしていた。

「うーん、女の子のほうに全部奢るからさー、男の会費が高くなっちゃうんだよねー」

もう諦めろ、僕から金を取ることはできない。会費だけ奪って当日は誘わず、ウシャシャシャって算段だったんだろうけど、あいにく僕は鉄壁でね、もうその手法は通じない。頑として断わるよ。

「向こうの女の子で1人、pato君に会いたいって子がいてさ、ほら、この子なんだけど（シャメを見せてくる）。面白いヤツがいるってpato君の話したら興味持っちゃって」

そこには、なんかこう、挨拶代わりにセックス、みたいな、全身クリトリスみたいな性的に軽やかなギャルっぽい女の子がべーって感じでイタズラに舌を出して写っていた。

「ああ、バーベキューにしようかなって思ってたけど、今回はみんなで美術館に行くよ」

あまりに自分の生活に接点がなさ過ぎる美術館、存在するかどうかも疑わしい美術館、そこにグループデートとはいえ僕に興味を持っている女の子と行く、一気に美術館という存在がディズニーランドの如く輝き始めた。

そう言いかけた時、僕はハッと思い出した。まるでフラッシュバックするかのごとく忌々しい記憶が蘇ったのだった。人間の持つ最大の防衛本能は「忘れる」ということだ。この能力があるからこそ、僕らは恥ずかしい事実を封印して生きていける。日ごとに風化していく事象をなかったことにして涼しい顔して生きていけるのだ。

そう、僕は美術館と接点がなかったんじゃない。あえて接点を持たないように無意識下で行動していたのだ。あの忌々しい記憶を封印するために。

あれは僕が高校生の頃だった。高校に入学したてで周り中が知らない人ばかりで、僕は一つの決意を胸に秘めていた。

中学時代までの僕は全く奮わなかった。女子たちに嫌われ、キッスだとか付き合うだとか、そんなのとは無縁の世界。毎日、スチュワーデス物語の再放送を見るためだけに生きていた。その傍らではイケメングループが女子どもと惚れた腫れたを繰り返し、青春時代を謳歌していた。

高校になったら積極的にイケメングループに属してやろう。僕には確かな決意があった。中学時代のイケメングループを眺めると、確かに中心人物は見紛うことなくイケメンなのだけど、その周囲を見るとそうともいえない人物もいた。言い過ぎかもしれないが、僕らスチュワーデス物語再放送組とそんなに外見的に変わらない男がイケメングループ、というだけで青春時代を謳歌する権利を手に入れていたのだ。ずるいずるい。

つまり、ジャニーズのグループの中心人物は結構カッコイイけど、その脇にいるのは必ずしもそうでなく、ジャニーズに属しているということだけがモテの秘訣になっているということだ。それと同じで、高校に入ったのをきっかけになんとかイケメングループに属してしまいさえすれば、あとの高校生活は約束されたも同然、そんな野心が僕にはあった。

積極的にイケメングループに話しかけ、さも自分がイケメンであるかのように振舞う。まるでイケメングループに属するのが当然であるかのように行動する。だいたい、イケメングループってのは話していても詰まらないわ、自分をかっこよく見せることしか考えてないわで退屈なのだけど、それでも我慢してイケメングループに話しかけた。

その甲斐あってか、何週目かの週末、イケメングループと、クラスの積極的な女子グループとでグループデートするところまでこぎつけたのだ。おお、ここでグループデートを経験していた。なのに、頭の中の辞書に入ってないってことは、皆さんのご想像通り、美術館とグループデートを封印したくなる出来事があったはずだ。

さて、当日、何を着ていっていいのか分からずに記が動転した僕は、親父の服を着ていってしまい、裏地に竜虎が舞ってるようなとんでもない服飾で、その時点で大失敗なのだけど、そんなの児戯に等しいわ、と笑うしかないそれ以上の異常事態が発生した。

待ち合わせ場所に集まり、皆で電車じゃなくて汽車に乗って移動するのだけど、その車内においても、やはり全員が余所余所しい。同じクラスになったばかりであまりお互いのことがわからず、どこか探り合っているイメージだった。

業を煮やしたのか、リーダー格のイケメンがペアに分かれて好きに行動しようぜ、と言い出した。それはまだ心の準備が出来ていない！と焦ったのだけど、流れ的にそうなることになり、皆が各々選んだパートナーと一緒に街に消えていった。

もちろん、僕は夕方のスーパーで「半額」とかシール貼られまくってるイカリングみたいに余っていたのだけど、同様に余っていたちょっとブス、みたいな女の子と行動することになった。まあ、僕自身も偽りというかかりそめのイケメングループですからどうこう言えないんですけど、とにかくそんな状態になった。正直言ってテンション下がった。

しかし、一緒に行動しつつ話してみると、最初は「なんだこのブス」くらいに思っていたのだけど、なんとなく彼女自身も「高校になったら頑張って積極的な女子グループに入ろうと頑張った」みたいなオーラが感じ取れた。

そう感じると何だか急に彼女のことが愛おしくなってしまい、早い話がもう好きになっていて、よくよく見るとそんなにブスじゃないじゃんって気持ちが昂ぶってきた。

みたいな会話を交わしつつ、どこでもいいって言いつつ、敵をかわして領地を奪っていき、奪った領地の部分から下のエロ画像が見えるゲームが置いてあるゲーセンとか行ったら死ぬほど怒るだろうな、とか考えていると、彼女が切り出した。

当時、地元の美術館では二科展か何かが来ていて、工藤静香の絵が展示されるとテレビでしきりに宣伝されていた。どうやら彼女は工藤静香の絵が見たいらしく、美術館に行くことを熱望しだした。

デートで女の子と美術館にいくとは、僕も偉くなったもんだ、と中学時代では考えられない事態に興奮し、徒歩で美術館へと向かった。

受付みたいな場所でチケットを買い、なんか受付の女の人が鉄仮面伝説みたいな無表情な顔していて怖い、とか考えつつ美術館の中に入る。初めて入った美術館はキーンって音がするくらい静かで、少し暗めの照明にゆったりとした空間がなんとも大人な雰囲気だった。で、その中でもうちょっとで死ぬみたいな老夫婦とかが仲睦まじく静かに絵画を鑑賞していた。

嬉しそうに絵画を鑑賞する彼女。正直、僕は何が面白いのか全然分からず、絵を見ながらどさくさに紛れておっぱいとか揉めないだろうか、とか考えていた。

そうやって見当違いのことを考えながら次々と絵を見ていくと、何故だか知らないけど異様に鼻がむずむずしてきて、威勢の良い漁師みたいな勢いでブエックショーン！ってクシャミをしてしまった。

その瞬間、周りにいた係員みたいな人や、死にかけの老夫婦みたいなのにギロリと睨まれる。どうやら静かにしないといけないらしい。それどころか、一緒にいた女の子が「恥ずかしい！近くに来ないで！」みたいな軽蔑の視線を投げつけてきたのが心に染みた。

美術館に入館してから十数分、さらにのっぴきならぬ異常事態が発生。なんとか心を入れ替えて、「素晴らしい色使いだね」だとか絵画を見ながら心にもないことを言っていて、彼女も「私もこういう寂しい感じなのが好き」みたいな良い雰囲気になっていたのに、急にオナラをしたくなる。

オナラってのは気体なんで、ウンコみたいにちょっと顔出してきていてコンニチワ！っていうのはないはずなんだけど、もう出そうで出そうっていうか出てるって状態で気泡みたいになってかろうじて尻の穴にくっついていそうなアンバランス。もう気を抜いたら確実に出る。この静かな美術館内に響き渡るほどに出るって状態。

ダメ、ダメ、オナラだしちゃダメ。絶対にダメ、ダメ、ゼッタイ。俺はイケメングループ、俺はイケメングループ、デートでオナラとかとんでもない、必死に言い聞かせながら絵を見て回る。

彼女が話しかけてくる。黙れ、こっちはそれどころじゃねえんだ。オナラがしたいんだよ、オナラが！ハクサイみたいな顔しやがってからに。今の俺に話しかけるんじゃねえ。死ね。

これはなんとかしないといけない、なんとかオナラを引っ込めないといけない、俺はイケメングループ、俺はイケメングループ、なんとかオナラのことを忘れようと絵画を見て気を紛らわせようとする。角を曲がったところに絵画があるはずだ、それを見て心を落ち着かせよう。ちょっと尻に力を入れながら角を曲がった。

そこには、明らかにマンコマークを描いたとしか思えない絵画が。マンコマークがオレンジ色だった。これだから芸術ってヤツは恐ろしい。こんなもん公然と行われるセクハラじゃないか。

ああ、ダメだ、オナラなキモチを絵画で紛らわせようとしたら、マンコマークをみてしまった。それからはもう全部の絵画がマンコマークに見えて仕方がない。もうダメだ、出る、出る、僕のオナラが爆発しちゃうよ。

興奮した彼女が何故か僕の手を握って導いてくる。普段ならその彼女の柔らかい手を通して伝わってくる体温にドキドキし、有頂天ともいえるほど舞い上がるのだけど、あいにくオナラとマンコマークのことしか考えられない。

そしてついに工藤静香が描いた絵画に到達した。ブハハハハハハハハ

その絵は良く覚えてなのだけど、確か果物っぽいものを描いた作品だったと思う。全然そんなことなかったのだけど、もうマンコマークにしか見えなかった僕は、その絵画を見た瞬間に妙にツボに入ってしまい、大笑いしていた。

その瞬間、全ての力が抜けたらしく、ガハハハハハハと笑い終わった後にプヒュルルルルルルルルってオナラ出た。音だけで現すとガハハハハハハピュルルルルルルって感じ。大音量で、阪神ファンが7回に飛ばす風船みたいな音が出た。もちろん、美術館内に響き渡り、それどころか工藤静香の絵画は目玉作品だったので多くの人が集まっており、その絵画を見ていた全員が僕の方を向き直るという状態だった。

何故か彼女も手を離し、逃げ惑う小動物のように僕から距離をとり、赤い絨毯の上で一人ぼっちになった僕はそう呟いた。この恋終わった。

そうか、あれからか、僕が美術館とグループデートという存在を頭の中から消去したのは。この忌々しき思い出を思い出して鬱というかT.UTUにならないように自己防衛本能が働いたのだ。

そして、今まさにグループデートと美術館という2つの大きな壁が僕の前に立ちはだかっている。普通に考えると、また恥ずかしい思いをすることを恐れて慎重になるところなのだけど、あいにく僕はエロ動画占いで01ファイルを最初にクリックする慎重派ではない、かといって03のフェラ好きでも04のノーマルでもない、もちろん02の犬畜生でもない。そう、僕は何も迷わず05ファイルをクリックする野獣なのだ。この平凡な世界に放たれたエロ動画ジェノサイド、05ファイルなのだ。何を恐れる必要がある。過去のトラウマに恐れることなく、グループデートに行けば良い、美術館に行けばいい、そして05ファイルのようにいきなり立ちバックから初めてやればいいのだ。

もう僕はなにも恐れない。これを機に職場のイケメングループに属してやる。そう決意した僕は散髪をし、ユニクロで服を買い、良く分からないけど気が動転してイケメンはブリーフだろ、と勝手に思い込みブリーフも購入した。そして、来るべきグループデートに備えたのだった。そして、ついに決戦の土曜日ガやってきたのだ。そして……

いやいや、約束の日時が近付いてきているというのに連絡が来なくて心配になったというか、心配すぎて心肺機能が衰えるくらいになったのだけど、あ、いま微妙にうまいこと言えたね、とにかくどうなってんのか問いただしたかったのだけど、そういうのってがっついてるみたいでみっともないじゃないですか、pato必死だな、とか笑われたらイケメングループに昇格するどころのはなしじゃありませんよ。

で、遅くとも前日くらいには連絡が来て集合場所とか教えてくれるだろーって思ってたら、前日も来なくて、もしかしたら当日の朝に連絡来るのかなって思って、いつ連絡が来てもすぐ駆けつけられるように新しい服を着てブリーフもはいて玄関前で仁王立ち。そうやって待ってたんですけど、携帯電話がピクリともしやがらねえの。

さすがにこれはショックでね、あまりに落胆した僕は、急に空いた休日を利用して1日かけてエロ動画の05ファイルだけをダウンロードするという野獣的行動に出て、8GB分を一日で落としきってDVD-Rに焼くという作業をして、あとプレステ2で終わったFFXのレベル上げをしていたら休日が終わりました。

後日、どの女とやった、あいつとあいつとやった、みたいな会話を食堂でしているイケメングループの話をヒッソリと1人で食事しながら聞きつつ、日本人ってのは本当に収集に向いてる民族だ。女を沢山落としてやった数を競うのも、エロ動画の05ファイルを収集しまくるのも本質的には変わらない。だから日本には美術館が沢山あるんだ、と妙に納得するのでした。

将来は、エロ動画の05ファイルだけ集めた美術館を作りたいと希望を燃やしながら。

世の中には色々な人がいるもので、性的嗜好など個人間の好みが色濃く反映される分野においてはそれこそ多種多様な「好み」が存在する。女性のつむじを見るだけで異様に興奮する男性や、女性の鼻毛に興奮する男性、自ら女装して町を練り歩くことに性的興奮を覚える男性など色とりどりの装いだ。

僕の同僚に山本君という人がいる。彼はハンサムで仕事もできるし、なんか爽やかだし、いい匂いがするし、金の匂いをプンプンさせているという大変なカーニバル状態。女子社員なんかにも大人気でなんか子宮がドキドキするとか訳の分からないことを言って大興奮するぐらいのナイスガイなんです。そんな彼と会社のトイレで一緒になったんです。

小便器で隣り合いながら、「最近どうよ」「ああ、なんか上手くいかない、残業ばっかだよ」とか用を足しながら会話していたんです。僕は笑顔で会話しつつもイケメン死ね、僕よりイケメン全員死ね、イケメンにだけ感染する出血熱が大流行しろ、とか考えていたんですけど、そうするとね、なんか見ちゃうじゃないですか、チロッと隣りの山本君の大砲はいかがなものかって感じで覗き見るじゃないですか。それこそパトリオット級のすごいものが装備されていたら、イケメンで仕事もできてパトリオットかよって凹むのは目に見えてるんですが、それでも気になって見るじゃないですか。

するとね、山本君、ツルッツルッなの、本来なら密林かジャングルかamazon.co.jpかってほどに茂ってるであろう場所が見事にツルッツルなの。陰毛全くナッシング。中学の時に陰毛が全く生えてないことを苦に自殺をしかねない勢いだった田村君という子男がいて、その彼が思いつめちゃって、ハゲ親父の育毛剤だかなんだか、サクセスみたいなのを陰部に噴霧して、「焼け死ぬ」と悶絶してた時に見たような、そんなツルッツルの陰部が意気揚々と存在しとるんですよ。

僕はそれを見て思いましたね、ああ、山本君は陰部を剃ったりするのに異常な快感を覚えるんだ、おそらく女性にそういった無垢な陰部を魅せつけて恥ずかしい気持ちになるのもプレイの一環ですし、こうやって同僚にそれとなく見せ付けるのもプレイの一環なんだと、だって山本君、こっちみてニヤリと笑っていたもの。

あんな完全無欠ナイスガイの山本君がツルツルチンコを好むなんて、ほんと人ってのは分からないもので、嗜好ってのはトリッキーで分からないもの、本当に「好み」っていうのは人それぞれなんだなあと思ったのです。

それと同様にして「恐怖」という分野でも人によって様々な傾向が存在します。皆が共通して怖れるもの以外にも、その人だけが特別怖れるもの、他の人にとっては何てことない物なのに、その人だけは異様に恐怖する、そんな事象があるのだ。

例えば尖ったものを異様に怖がる先端恐怖症、例えば狭い場所を異様に怖がる閉所恐怖症、ちょっとメジャーな高所恐怖症、対人恐怖症なんてのもあるくらいだ。恐怖という分野においても趣味や嗜好のように激しい個人間格差があることは容易に想像できる。

かくいう僕も、普通の人ならなんてことないのに異様に恐怖を感じるものがあって、先端恐怖症の人が先が尖った物を恐怖に感じるようにとにかく恐ろしい、それが郷ひろみのサインだ。あえていうならば郷ひろみサイン恐怖症だ。

もう郷ひろみのサインが怖くて怖くて仕方がない。泣きたくなる。これはなにも誇張だとかブラフとかそういったレベルのお話ではなく、本当に怖いのだから仕方がない。

有名な落語の噺の一つに「まんじゅう怖い」というものがある。怖いものはないという若者が「まんじゅう怖い」と言い出し、あいつを怖がらせてやろうと周りの仲間が金を出しあって饅頭を買ってくる。若者は「旨すぎて怖い」と言いながら饅頭をペロリと食べてしまうというお話だ。怖い怖いといいつつそれを望むブラフでもない。郷ひろみのサインが欲しくて怖いって言ってるなら立派な精神病だ。あと、全然関係ないけど、この「まんじゅう怖い」にならって大学生の時に同級生の女の子に「おっぱい怖い」って言ったら工事現場においてあるコーンで殴られた。

とにかく、なぜ僕は郷ひろみのサインが怖いのか。これをよくよく考えてみると、どうやら幼少期の体験が少なからず影響しているのではないかと思い至った。

子供の頃、ウチの近所には誰もが怖れる廃屋があった。鬱蒼とした木々に囲まれ今にも朽ち果てそうな木造二階建て。全ての窓は頑丈に雨戸が閉めてあったが、それすらも朽ち果てており、その先には全てを飲み込むかのような闇が広がっていた。

もちろん、何も娯楽がない田舎町にそんなものがあると話題になるもので、いつしかその廃屋は「幽霊屋敷」だとか「一家心中があった屋敷」だとか「一家惨殺の館」などと真偽不明な噂話が飛び交うようになっていた。

そんなワンダーなスポットが近所にあると、当然ながら子供たちの間では話題騒然で、街の外れにあった怪しげなラブホテル、ホテル白鳥と並んで2大ワクワクスポットだった。いや、ワクワクを通り越してワキワキくらいだった。

近所の公園でサッカーボールを使った野球、それもキックベースとかじゃなくて本気でサッカーボールを投げて金属バットで打つという頭が沸いてるとしか思えないスポーツをやっていると、ガキ大将的立ち位置の友人が提案した。

そうやって弱音を吐くことは仲間内での負けを意味する。アイツは弱虫だぜみたいなことになって一気にメンツを失い、ことあるごとにバカにされて発言権を失う。最終的にはジュース買いに行かされるパシリとかになって次第に疎遠になり、いつの間にかあまり一緒に遊ばなくなって、気付いたら仲間達はみんなブスのヤンキーとかと付き合ってるのに自分だけ1人、みんなどんどん童貞とか捨てていっちゃって、久しぶりに会ったら「なに、お前まだ童貞なの？」とか言われちゃって「守ってんだよ！」と苦しい言い訳、で、いつの間にか同窓会にも呼ばれないという事態になることは目に見えています。クソッ！

とにかく、ガキ大将以外の全員が本当は怖いし行きたくないんだけど弱虫と思われたくないから言い出せない、みたいな感じで渋々と廃屋探検に乗り出すことになった。真夏の暑い中、自転車を駆けて問題の廃屋を目指す。照りつける太陽が眩しくセミの声がうるさかった。

廃屋に到着すると廃屋を取り囲む雑草たちは夏の日差しを受けて青々と茂っていた。まるで怪奇な建物を覆い隠すかのごとく、僕らの背丈ほどありそうな名も知らない雑草が天に向かって伸びていた。

自転車を降りて一歩踏み出す。夏真っ盛りだというのにこの周囲だけ少し薄暗く、温度すらも下がったように感じた。

ガキ大将が血気盛んに歩き出す。僕らはその後ろをついて歩いた。雑草を掻き分け、青臭い草の匂いに囲まれながら歩くとものの数分で廃屋に到着した。

いつも噂していた廃屋だったけどこんなにも間近で見るのは初めてだった。おそらくガキ大将も他の友人もそうだったのだろう、廃屋の持つ禍々しき迫力に圧倒され、しばし沈黙することしかできなかった。

ここまで来て怖いからやめよう、なんて言いだすことは仲間内での敗北を意味する。できることならブルってるところなど見せたくない。全員が同じ気持ちだった。心の中で逃げ出したいと切望しながらも友人に弱ってるところを見られたくないという想いだけがなんとかその場に留まらせていた。

しかし、そんな中にあって生粋の怖がりで夜一人でトイレに行けなくて、あまりに怖いもんだから誰かについてきて欲しくて、親父や母さんを起こそうとしたんだけど起きなくて、弟も起きなくてで仕方なく半分ボケた爺さんについてきてもらって、ボケてた爺さんは僕がウンコしている間に深夜徘徊っていうんですか、フラフラと外に出ちゃって軽トラに轢かれかけて大変な騒ぎになったっていう経験があるほど怖がりな僕ですよ、僕だけは思いっきり「怖い」という気持ちが勝ってしまい、もうなんでこんな場所にいるんだか分からなくなっちゃいましてね、それどころか腹が立ってきて

と、よくよく考えたらすごく当たり前のことを言って怒り出してました。まあ、怒りにかまけて事実を有耶無耶にし、自分が弱虫であることをなかったことにしようという浅ましい考えでした。

「なにいってんの。あんな幽霊屋敷に人が住んでるわけないだろ」

しかし、僕らはあまりに幼すぎた。この日本においては全ての場所、全ての建造物に所有者や権利者が存在する。誰のものでもない場所なんて存在しなく、例え幽霊屋敷であっても廃屋であっても必ずや所有者が存在するのだ。しかし、僕らにそれは理解できなかった。幽霊屋敷なんだから勝手に入っていいだろう、そんなガキ大将の提案により選択の余地なく足を踏み入れることになった。

まず、幽霊屋敷の周囲をグルリと回る。さすが幽霊屋敷と呼ばれるだけあってその貫禄は十分。なんか裏手のほうにアヒルのオマルが朽ち果てた格好で捨ててあり、普段の僕らなら「オマル！オマル！」とクラスの尾丸君を古代の人々が生贄を捧げる儀式みたいにもてはやしたりするのだけど、そんな余裕すらなかった。アヒルのオマルのオーラすら禍々しく、まるで魔界の鳥のような悪辣な表情にすら見えた。

もう弱虫だって思われてもいい、早く家に帰りたい、僕はそんな一心で集団の一番後ろを歩きながら何度も呟いていた。しかし、こうなってしまった少年集団ってのは恐ろしい、いくら僕がやめようと言っても耳を貸さなかった。

一つだけ朽ち果てた雨戸が外れている部分があり、そこから易々と幽霊屋敷内部に入れそうだった。その先には深い闇が広がっており、間違いなくホラー映画などでは入ってはいけないという警告っぽいBGMが流れるレベル、もう我慢ならないってレベルで怖かった。

とは言ったものの、他の面々はズカズカと土足で上がっていく。そうするとこの怪しげな場所に自分ひとりだけが残されてしまうという事実だけが浮き彫りになり、そんなの耐えられない！と仕方なく友人の後に続くことにした。

中に入ると、まずヒンヤリとした湿った空気を感じた。多分廊下みたいな場所なんだろうけど床板かが腐っていて所々穴が開いていた。

僕は1人だけ弱虫全快で意見するのだけど、皆は床を踏み外さないように注意して先に進んでいく。しばらくすると、廊下の正面に障子張りの襖が姿を見せた。障子張りといっても、その障子は全てがベリベリに破れており、まるで家庭内暴力をする荒んだ息子が破った、みたいな状態になっていた。

この時の僕は何をどう責任取るつもりだったのか定かではない、それだけ家に帰りたかった。一刻も早くこの場所から離れたかった。

そんなのお構い無しにガキ大将が襖を開ける。どうやらその先は居間みたいな場所になっているらしく、朽ち果てた机の上に物が散乱し、さらには床にも散乱、その全てが前の住人の生活感が感じられる物だった。

今思うと、おそらく前の住人が何も持ち出す余裕もなくこの、家を逃げ出した夜逃げ同然の状態を思い浮かべる、特に怖くも何ともないのだけど、当時の僕らは違った。その残された生活感が、この現場で一家惨殺があったという噂話とリンクしてしまい、もう恐怖でどうにかなりそうだった。

「もう無理だって、やばいって、きっとここで人が殺されたんだよ」

ビビりまくっている僕がそう言うと、仲間達の表情が強張った。

ガキ大将がそう提案する。んなもん出てくるわけないのだけど、至って真剣な僕らはビビりながらも必死で散乱している毛布だとかを捜索する。戸棚を空けたりとかタンスを開けたり押入れを開けたりと、やってることは中国人窃盗団みたいなもんだ。

すごう乗り気じゃない僕は至極真っ当なことを言いながらあちこちを漁る仲間達を見守っていた。ふと視線をやると、押入れの隅にあるダンボール箱が目に止まった。

もう年月が経過しすぎて風化しかかっているダンボール箱が散乱しているゴミゴミとした物体の中にあって燦然と輝いているように見えた。なんであんなに気になったのか分からない、とにかく、あのダンボールの中身を見なくてはならない、そんな義務感を感じた。

ビクビクしながらもユックリと近付いてみる。ダンボールにはマジックで「たいせつなもの」と手書きされていた。何が大切なんだろう、不思議に思った僕はダンボールを手に取ろうとする。風化してベロベロになった隙間からはダンボールの中身がちょっとだけ見えるようになっていて、何か写真の切れはしのような、おそらく何か人物が写ってる写真のような肌色の何かが見えた。いよいよ箱を開けてみようとダンボールに手をかけた瞬間だった。

ガキ大将が大声で叫ぶ。それも尋常じゃないレベルの悲鳴だ。それを合図に僕らは蜂の子を散らすように逃げ出した。今短距離走のタイムを測定したらとんでもないタイムが出るんじゃなかろうかって勢いで、転げるようにして廃屋を飛び出した。

もう廃屋が見えなくなるくらいのところまで全速力で逃げ、息を切らせながらガキ大将に尋ねる。

ガキ大将は顔面蒼白だ。やはり禍々しき何かが出たのだろうか、手だけが宙に浮いてるなんて信じられない怪奇現象だ。僕らは恐怖に震えるのだけど、他の友人の証言ですぐにそれは勘違いだったと分かる。

「ああ、もしかして手袋が干してあったやつじゃない？俺もアレ見て一瞬驚いたけど・・・」

「そういえば母ちゃんが便所掃除に使う時につけてるやつみたいだった」

という始末。結局、内心かなりビビッていたガキ大将が見間違えて悲鳴を上げたんだろうという結末に落ち着いた。それに怒ったのは僕だった。

「冗談じゃない、手袋の見間違え如きで悲鳴上げやがって、このクソ弱虫が！おかげで逃げ出してきちゃったじゃないか！幽霊なんているわけないだろ、もう一回戻るぞ！」

僕には確信があった。逃げ出す前、僕が手にしていたダンボール、少しだけ中身が見えたダンボール、あの一部だけ見えた肌の色に「大切なもの」と書かれた注意書き、そして押入れに隠す周到さ、全てを総合するとあの中身はエロ写真に違いないと確信したのだ。エロ写真、エロ本、そんな類のインタレスティングな物品があのダンボールに入っているに違いない。そう確信していた僕は一刻も早くあの屋敷に戻りたくて仕方なかった。

少年時代の僕らにとって、エロ本やエロ写真の類は何よりの宝物だった。親兄弟より大切で掛け替えのない物だった。それだけに早く戻りたくて仕方がなかったのだけど、すっかりブルってしまったガキ大将をはじめとする友人たちは

と屋敷に向かって行こうとすると、頼むからやめてくれと必死の形相で止められた。

その日はそれで終わり、手袋を幽霊と見間違えたガキ大将の弱虫伝説だけが後世に語り継がれることとなったのだけど、僕の頭の中はあのダンボールに入ったエロ写真のことばかりだった。今のように子供だって簡単にエロ画像や何かをインターネットで見られるなんて時代じゃなかったし、もうあのダンボールだけが最後のエロ玉手箱だった。絶対に行って入手してやる。僕の決意は相当のものだった。

しかしながら、それから数日すると、どうやら保護者会か何かで「子供たちが廃屋に近付いて危険」という話が持ち上がり、子供たちが近付かないよう暇な老人が見張っていよう、ということになった。何度か1人で廃屋に向かうものの、老人に見つかって追い返される、そんな状態がしばらく続いた後、僕は決意した。

見張りの老人達の夜は早い。周囲が暗くなれば見張りなんて誰もいなかった。夜になったらこっそり家を抜け出し廃屋に侵入、そこでエロ写真を回収する、もちろん1人で任務遂行する、そんな計画を立てたのだ。

いよいよ実行の日。親父が酒を飲んで寝静まるのを待つ。あらかじめ物置から持ってきておいた懐中電灯を手に二階の窓から屋根伝いに家を抜け出し、夜の街をヒタヒタと歩きながら廃屋に向かった。見張りもおらず、満月に照らされた雑草を掻き分けて廃屋に到達した。

夜に見る廃屋は昼間の7倍くらい不気味で恐ろしく、本気で何か出てもおかしくない貫禄を身に纏っていた。しかし、そんな恐怖もエロ写真の前には霞んでしまう。裸の女性がアッハーンとなっている写真が待っているはずだ、僕は身震いする気持ちを抑えて朽ち果てた雨戸のところから廃屋内に侵入した。

一歩、また一歩と歩くたびに朽ち果てた板が軋む音がする。真っ暗な闇の中を手探りで歩く。普通の精神状態なら恐怖でどうにかなりそうだったけど、なぜかエロ写真のことを思うとギンギンに勃起していた。廊下を進み、襖の近くまで来た時、僕は異変に気がついた。

数人の人間が楽しそうに語らっている声が聞こえるのだ。それでも聞こえないフリをして先に進むと、破れた障子の所に到達する、すると、その破れた穴から光が漏れているではないか。

恐怖でオシッコちびりそうだったのだけど、「幽霊」と「エロ写真」を真剣に頭の中で天秤にかけた時、僅差でエロ本が勝った。慎重に慎重に、声の主に気付かれないように進んでいき、障子の隙間から中を覗き込んだ。そして僕は、そこでとんでもない光景を目撃することになる。

そこには不良達がいた。幽霊だったほうがまだマシだったんじゃないかと思える奇抜な髪型にファッションをしたお兄さん達が4人ほど廃屋の居間に陣取り、ビニール袋を口に当ててシンナーを吸っていた。

とんでもないものを見てしまった。もう現代で言うチーマーどころの騒ぎじゃないワルです、チーメストですよ。チーメスト。チーム、チーマー、チーメスト、もう最上級、最上級のワル。そのワルがシンナー吸ってるんですよ。

普通なら一目散に逃げ出して何も見なかったことにしてしまうんですが、この時はどうしようもないくらい腹が立ちましてね。そこにエロ写真があるということは幼い僕にとって聖域、サンクチュアリなわけです。その聖なる場所でシンナーを吸うお兄さん達が許せなかった。僕の聖なる場所を汚されたような気にすらなった。

身を隠し、お兄さん達に聞こえるか聞こえないかくらいの小さな声で何度も話しかける。さあ、驚いたのはお兄さん達ですよ。深夜に廃屋でシンナー吸ってたら子供の声が聞こえてくるんですから。

最初は、1人の人が僕の声に気がついたみたいで、仲間に向かってシッ！と促します。そこで全員が気付いたみたいで凍り付いてました。で、1人のお兄さんが「うわーー！」と悲鳴を上げて逃げ出すと、それを合図に全員が物凄い勢いで走って逃げていきました。なんか、モヒカンみたいな頭したお兄さんはラリっていたのか逃げる時に8回くらい転んでた。

よし、これでシンナー不良たちも追い払った、深夜の廃屋の恐怖にも打ち勝った、まるで一仕事終えた充実感に包まれながら居間に入る。散乱しているゴミに注意しながら歩を進め、問題の物置に到達する。

そう書かれたダンボールはやはりそこにあった。よかった、不良どもに荒らされているかもと心配したが大丈夫なようだ。まるでビックリマンチョコを開ける時のようなワクワク感というかワキワキ感を感じながら蓋に手をかける。

ついにエロ写真を入手する時が来た。エロ写真が手に入ったらどこに隠すかが問題だ。生半可な場所じゃあすぐに親父に見つかってしまう、よし、エロ写真が手に入ったら洗濯機の裏側に隠そう、そこならそうそう見つかるまい、でもダンボールいっぱいのエロ写真を隠せるかなあ、全部は無理だからおっぱいが写ってるやつだけ持ち帰るのもありかも！などと様々な想いが交錯する中、ついにダンボールの蓋を開けた。

そこには威風堂々と郷ひろみのサインが鎮座しておられた。ご丁寧にもサインの横には物凄い決め決めの表情で写る郷ひろみさんのプロマイドも添えられており、どうやらそれが箱の隙間から見えていたようだった。

確かに「大切なもの」だろう。郷ひろみさんのファンだったと推察される前の住人の方にとっては大切なものだったのだろう。でもな、さすがにこの仕打ちはあんまりだ。

エロという原動力で恐怖に打ち勝ってここまできた僕だったが、そのエロが郷ひろみのサインに置き換わった今、この真っ暗な恐怖の廃屋を1人で突き進んで家に帰らなくてはならない自分の状況に、死ぬほどの恐怖を感じ泣きだしたのだった。

この時の体験がトラウマとなり、まあ、日常生活を営んでいてそうそう郷ひろみのサインに出くわすことなどないのだけど、未だに彼のサインを見るとあの時の落胆と恐怖が思い起こされ、ついでに命からがら家に帰ったら抜け出したことがばれていて親父に殴られたことを思い出す。それだけに郷ひろみのサインが怖い郷ひろみサイン恐怖症だ。

ホント、人の好みと恐怖ってのは色々あって、その原因も様々だよなあ、などと呆然と思い出しながら小便をしていると、冒頭の山本君が話しかけてきて

「こうやって剃るとジョリジョリして気持ちいいんだって、陰毛って剛毛だろ、ヒゲなんて目じゃないくらいジョリジョリするんだって」

「わー、やめろって！おまえ、小便したばっかだろ！いや、してなくたって触りたくない！」

と、イケメンなだけじゃなく腕力まで素晴らしい山本君によって陰毛の辺りのジョリジョリを8分21秒に渡って触らされたのでした。同僚に触ってもらって気持ちよくなるとかどんなプレイだよ、ホント、好みと恐怖だけは人それぞれだぜ、そしてその原因なんて突き詰めればなんてことないんだ、と思ったのでした。男性のツルツルの陰部が怖くて怖くて仕方ない。

ちなみに、あの廃屋のその後だけど、さらに「子供の声が聞こえる」「遊んでー、遊んでーって子供が出てくる」という恐ろしい噂が追加され、地域住民の恐怖の的だったのだけど、その原因もよくよく考えたらどうしようもないことが原因なのだった。

本日（5月13日）午前10時より午後3時までNumeriに接続できない状態が続いておりました。「おい、Numeriが見れないぞ！」という問い合わせのメールが多数来ており、いつもご愛顧頂いている閲覧者の方々にいらぬ心配をかけてしまいました。深くお詫び致します。

今回の接続障害は、レンタルサーバー代5000円未払いが原因であり、財布の中に800円、銀行口座には569円しかなかった僕は途方に暮れることとなったわけですが、なんとか復旧することができました。これもひとえに普段からご愛顧くださってる閲覧者の皆様のおかげ、ということは全然なく、我が最愛の弟からシーフしたクレジットカード番号のおかげです。

今回の接続傷害は、Numeriサーバー代を滞納していた僕に責任があるわけなのですが、しかしながらレンタルサーバー提供会社である、つまりこのNumeriのデータが置いてある「さくらインターネット」さんにも一言いいたい。

料金未払いを受けてデータ提供を停めるのは当たり前のことですが、そのやり方が実に汚い。その悪辣なやり口の数々を事の顛末と共に紹介していきたいと思う。

まず、Numeriサーバー停止期間中、Numeriにアクセスすると強制的に「さくらインターネット」さんの広告ページが表示されるようになってました。

だったかなんか。別にこれ自体は至極真っ当で、それを読んだ閲覧者の皆様も「またpatoのやつ！料金未納かよ！」とソバのCMで「また山田のヤツ！」というフィーリングで思ったことでしょう。しかし、それ以外の広告部分がまるで悪魔の所業と言わざるを得ないほどに残忍なものだった。

などと小気味良い宣伝文句が踊っておりました。それ自体は別に構わないのですけど、問題はその後に続く宣伝文句でした。

さくらのレンタルサーバー代は月額換算にするとジュース1本分から始められるよ！そんな煽り文句が勇ましく掲載されているのです。確かに「さくらインターネット」さんにはリーズナブルな価格で素晴らしいサービスを提供して頂いております。しかしながら、この文言をサービス停止中のページに載せるのはいかがなものか。

昼間の時間帯でしたので、主に課長のセクハラに悩む25歳OLなどが仕事の合間を縫ってNumeriにアクセスしたと思うのです。今日もNumeri見ちゃうわ、patoさんったら素敵、私、patoさんとだったらデートしてもいいわ！そんな気持ちでアクセスした可能性もあります。下手したらしゃぶりたいくらい思っていたかもしれません。下手したら股間を触りながらアクセスしていたかもしれません。

しかし、アクセスしてみると容赦ないほどにサービス停止中。さくらインターネットさんの広告ページに飛ばされます。ここまではまだいい。25歳OL芳江さんも「あら、patoさんったらサーバーのお金払ってないのかしら、心配だわ、いつもお金ないって言ってるし…、きっとサーバー料金って高価なのね、そりゃそうよ、高価に決まってるわ、私がpatoさんを助けてあげたい！しゃぶりたい！あふん！」このような同情を得られる可能性もあるでしょう。

心配で心配で、仕事もそっちのけでNumeriにアクセスしまくる芳江、しかし何度やっても「さくらインターネット」さんの広告ページに飛ばされてしまいます。そこで芳江はある一文に気がついてしまうのです。

なんだよ、ジュース1本の金も払えないカスなのかよ、死ねよ。こうなるのです。

これはもう、独裁政治などの恐怖支配にありがちな見せしめ行為です。サーバー代を払えないなら徹底的に辱める、これが「さくらインターネット」のやり方です。その陰湿なやり口に身震いがするほどです。誤解ないように言っておきますが、僕が未納だったのは5000円です。決してジュース1本分ではありません。

とにかく、ここまでの文章に他人事とは思えないデジャヴを感じてしまい、ちょうど1年前に似たような文章を書いた気がしなくもないのですが、たぶん気のせいでしょう。

Numeriサーバーが止まった、財布の中に財布の中に800円、銀行口座には569円しかない、払わなきゃいけないサーバー代は5000円だ！パニックに陥った僕はとにかく気が動転して「さくらインターネット」のサポートの方に電話を致しました。

で、もちろん、復旧するにはいち早く5000円を払う必要があることを非常に優しく、まるで子供をあやす保母さんのような慈愛に満ちた口調で教えてもらったのですが、残念ながらお金がないものは払えません。

こんなもん、ハッキリ言ってサポートの範囲外です。電話の向こうのサポートの人も絶句しておりました。僕がサポートだったらこの時点で電話を叩き切っとる。

しかしながら、さくらインターネットのサポートの方は神とも呼べるほど慈愛に満ちた人で、こんな親切な人っているのかしら？いや、いない！と自問自答してしまうほどの親切っぷり。

「手元に現金がないのならクレジットカードでお支払いできますが」

まさに天啓。もうこれしかないと思ったね。クレジットカード、なんて便利なんだろうと感動すら覚えたね。そこで「ありがとうございます、ありがとうございます、早速クレジットカードで支払います」とお礼を言って電話を切り、すぐさま親父に電話をしました。

なんでここで自分のクレジットカードを使って支払わないんだ、と思われるかもしれませんが、あいにく僕のカードは絶賛利用停止中でございまして、ただのプラスチックのカード、何の利用価値もないゴミに成り下がってます。ですので、冒頭でも述べたように弟のクレジットカードを使ってなんとか支払おうと画策、あいにく現在は弟に絶交されてて電話番号まで変えられてしまい、連絡が取れない状態なので親父に電話して弟の番号を聞きます。

「ワシもしらん。かかってくる時は非通知でかかってくる」

どんな親子、どんな兄弟だよ、と思うのですが、仕方ないので弟の親友である田代君に電話して番号を聞きます。田代君はよくウチに遊びに来ていた子で、今は地元で老人を騙してソーラー発電システムを取り付ける仕事をしている子です。

「いやあ、ちょっと身内に不幸があってね。弟と早急に連絡を取らないといけないんだ」

身内の不幸、とは紛れもなくNumeriサーバーの停止なわけですが、もっともらしい理由をつけて番号を聞き出します。なんで実の兄弟の番号を知るのにこんなに苦労しなくちゃいけないんだ。

出だしからオレオレ詐欺満開ですが、やっとこさ弟と感動の通話。弟もすごい感動していた。ここでまあ、詳細は書きませんが色々と感動的な話をして弟の感情を揺さぶり、なんとかクレジットカード番号を聞き出すことに成功。これで支払いが出来る。

しかし、ここでまたしても問題発生。意気揚々とクレジットカードで支払おうとするのですが、肝心の会員メニューに進めない。さくらインターネットの場合、振込みなどで料金を支払う場合は普通に振り込めばいいのですが、クレジットカードで支払う場合は「さくらインターネット会員メニュー」にログインしないといけないんですね。でも、パスワードを思いっきり忘れてしまって全然ログインできない。このままではNumeriが復旧できない、弟の熱い思いが無駄になってしまう。

「パスワードを忘れてしまって会員メニューに入れないんですけど」

僕がサポートの人だったら間違いなく電話を叩っ切ります。このような、バカなんじゃないのって感じの問い合わせにも懇切丁寧に対応していただけましてね、なんでもパスワードを忘れた人用に、パスワードリマインダーっていうハイテク装備があるっていうじゃないですか。

これはまあ、パスワードを忘れてしまったおマヌケさんのために、いくつかの質問に答えて本人確認ができたらパスワード教えてあげるよ、っていう凄腕のプログラムでしてね、入会する時に入力していた個人情報を質問してくるんですよ。

みたいなノリで。そんなもんバンバン答えますがな、もう楽勝って感じで答えますよ、だって自分の個人情報だもん、答えられないほうがどうかしてる。次あたりの質問がラストクエスチョンだろう、これさえ答えたらパスワードを教えてもらえる、そうすればクレジットカードで料金も払える。そうすればNumeriも復活してエロい女の子から抱いてください！とかメールが来るかもしれない。ワクワクしながら最後の質問を読みました。

いやいや、母親の旧姓くらいは知ってますけど、なんでこのプログラムが聞いてくるんですかって話ですよ。名前や住所知りたいってのなら納得できますけど、母親の旧姓まで知ってどうしようっていうんですか。僕の母親に何するつもりですか。

まあ、入会した時に、こういったリマインダー用の質問項目があって、僕がそれを入力、今はプログラムがそれと合致するか調べているのでしょうけど、とりあえず母親の本当の旧姓を入力してみました。

ぐわっ、やっちまった。どうやら入会時に適当に入力してしまったようです。「パスワード忘れるヤツとかどこの部族だよ、こんなリマインダー用の質問なんて適当でいいよ、だって忘れないからな！」っって意気揚々と適当な旧姓を打ち込んでいる在りし日の僕の姿が容易に想像できます。

仕方ないので、何度か「山田」「田中」とか適当に入力するっぽい苗字をガンガン入力してみます。しかしながら、何度やっても入力エラー。またもや泣きながらサポートセンターに電話します。

僕がサポートの人だったら間違いなく子供電話相談室などに転送します。こんな知力レベルを疑う質問にも懇切丁寧に答えていただき、なんとかリマインダーを使わずにメールで本人確認をしてパスワードを教えてもらう裏技を聞き出しました。

そいでもって、会員メニューにログインし、各種登録情報を変更（弟名義のクレジットカードを使えるようにするため）、そいでもってなんとかクレジットカードを駆使して料金5000円を支払ったのでした。決してジュース1本分の値段ではありません、5000円という大金です。

なんとかNumeriも復旧し、落ち着いて会員メニューの登録情報を確認。あれだけやって当たらなかった母親の旧姓、入会時の僕はなんと入力していたのだろうと興味津々で設定画面で確認してみると

になってました。こんなもん当たるわけねー。入会した時の僕は何考えてるんだ。頭おかしい。

というわけで、弟のカードで復旧したNumeri、毎年5月になると止められますが、来年こそは止められることないように頑張りたいと思います。

いやいやいや、いやね、いくら僕でも、いつも下劣なる文章を書き綴っている僕でも自らが運営するウェッブサイトに「チンコ」とか書きたくないですよ。できることならもっと高尚なお話、ブラックホール理論とか欧州原子核研究機構CERNの加速器LHC（(Large Hadron Collider）を用いた極小型ブラックホール生成実験の話とかしたいですよ。ブラックホール作るとか超すごくない？

でもね、ここってNumeriじゃないですか、下劣過ぎてついに自分の職場からもアクセスブロックされたNumeriじゃないですか、誰もブラックホール生成実験の話なんて聞きたくないでしょうし、「やだ、Numeriに下ネタが載ってる！信じられない！」って幻滅する女の子なんていませんし、信じられないですけどそういった「チンコ」的な話で逆に狂喜乱舞する下世話な読者の方が何名かおられるんですよ。今日から日記下部に途方もない広告ついてることですし、もはやそういうもんだと割り切って読んでいただくしかないとないと思われます。諦めろ。

だからまあ、で何も気にすることなくチンコが痒い話させてもらいますけど、とにかく尋常じゃないレベルで痒いんですよね。それも局所的とかそういった生っちょろいものじゃなくて、もう、なんていうかエリア全体が痒い、死ぬほど痒い、それはそれは我慢できないレベルの痒さなんですよ。

でまあ、こういうことを勇気を出してカミングアウトすると、すぐに「patoってインキンじゃね？」みたいなことを言い出す輩がいるんですけど、そういうのってちょっと浅はか過ぎるんじゃないですか。僕はね、この部分はハッキリと憤りたい。

これはもう、すぐに空爆しちゃうアメリカ軍ぐらい浅はか。信じられない。バカ丸出し。そういう短絡的な閲覧者の方ってどうかと思うよ。もっとこうひとつの事実から千のことを読みとれるパワー閲覧者が理想だよね。例えば、

という名文からNumeri日記が始まったとします。そこで次の文を読み進める前に「フゥ」と一息つきます。これがパワー閲覧者。そこで様々なことに思いを馳せるのです。

きっとpatoはインキンでチンコが痒いんじゃない。なぜなら、インキンでチンコが痒いのは当たり前だ。痒くなかったらインキンじゃなかろうに。そう、インキンで痒いのは当然のことなのだ。当然のことをウェッブサイトの日記に載せるなど、今日は六本木でスイーツを食べましたって写メまで載せている24歳OLのブログと変わらないじゃないか。俺たちがpatoに求めているのはそんなことじゃない。きっとなにか納得できるだけの理由があるはずだ。

ここでパワー閲覧者はパソコンの電源を落とします。すぐに続きを読まない。謎を謎としてあえて残す、そうすることで森羅万象が見えてくるのです。この姿勢がパワー読者。

そして部屋の掃除を始めるでしょう。風呂にも入るでしょう。自分の体と身の回りを清めることからはじめます。湯船の中で自らの仮性包茎気味のチンコを見たとき、また先ほどの名文を思い出すのです。なぜpatoはチンコが痒いのか。

patoという人間は日記を通じてこれまでに様々な問題提起をしてきた。日本中がバブル経済に乱舞するころ、pato氏は物質的豊かさより精神的豊かさの重要性を日記上で訴えていた。彼はそういう人間だ。アホみたいな文章を書いていつつも、そこにはグサリと心の奥深くに突き刺さる言葉たちがあったはずだ。きっと今回の日記にも「チンコ痒い」を隠れ蓑にした強烈な社会批判が存在するはずだ。

私はいつもNumeri日記を読むたびに思う。日記上の彼はいつも「君はそのままでいいのかい？」と強烈に問いかけてくる。しかしそれは皮肉めいた嫌味でもなんでもなく、何かを強制するものでもなかった。ただまっすぐに私自身を激励してくれる、まるで古くからの友人のような軽々しさで「ほらっ、がんばれよ」と尻を叩いてくれる。そんなメッセージがあるのだ。

なぜpatoはチンコが痒いのだろう。インキンでないのならなぜ痒いのだろう。

高志はふと自分のチンコを見る。男なら誰だって一度や二度は痒くなった経験があるはずだ。痒くもないのにそっと掻いてみるだろう。すると、まるでフラッシュバックするかのように昔の思い出が走馬灯のように思い出された。

4年前の冬だった。当時私は彼女と同棲していた。同い年の芳江という女性だ。高校時代からの付き合いで、まだ若かった私たちの同棲生活はまるでオママゴトのような暮らしだった。

「アハハハ、ホントだ。チン毛剃ろうとして出血したのか、バカな人だなー」

「すごいバカだよね、この人。高志はこんなのにならないでね」

収入の少なかった二人の楽しみといえば、週一度近くのファミレスで食事することと、一緒にNumeriを読むことだった。あの日、あの時、あの場所で、当たり前のように存在していた幸せ、湯船に半分顔を漬けブクブクと泡を吹き出す高志、いつのまにか芳江のことばかり思い出していた。

小さなベッドの上で毎日のようにセックスをした思い出、ことが済むと芳江はいつも物珍しそうにちんこを弄ってたっけなあ。湯船で自分のチンコを弄る高志はいつのまにかその思い出の中の芳江の手つきを真似ていた。

些細な行き違いからあっという間に芳江との生活は終わりを告げた。いつもの軽い喧嘩では終わりそうにない壮絶な口論、売り言葉に買い言葉、次第にエスカレートした私は思ってもいない辛辣な言葉を芳江に投げつけた。そして、芳江は出て行ったっきり二度と戻らなかった。

何度か連絡を取ろうと思った。芳江に謝ろうとも思った。けれども、あんなひどい言葉を浴びせた自分がいまさら何を言えばいいのだろう、そうやって迷っているうちに4年の歳月が過ぎた。そこで突如として高志の頭の中に言葉が鳴り響く。

そうだ、チンコが痒いんだ。そこには何の打算もない。ただチンコが痒いという事実しかないのだ。インキンなのか、それとも不潔にしてるからなのかなんて関係ない。ただ事実を装飾する色付けに過ぎず、さしたる問題ではない。問題なのは痒いという事実のみ。それだけが大切なのだ、そうpatoに教えられた気がした。

いまさらどんな理由で芳江に連絡すればいいのだろうか、連絡が取れたとしてどんな話をすればいいのだろうか、なんてウジウジ悩むなんて本質から目を背けているに過ぎない。そんな装飾的な理由なんてほっといて、チンコが痒いなら理由なんて考えずに痒いと言い切る、それと同じように自分はまだ芳江のことを愛しているという事実だけが大切なんだ。

また一つNumeri日記に救われた気がした高志は急いで湯船から飛び出し、びしょ濡れのままリビングの携帯電話を手にした。湯上りの熱気で携帯電話の画面が曇る。

もし電話番号を変えられていたら？メールアドレスも変えられていたら？芳江に新しい男ができていたら？芳江の中で自分が過去に成り下がっていることを知るのが怖くなる高志。携帯電話を操作する手が止まる。

小栗旬、いやpatoさん。まだ会ったこともないpatoの顔が浮かんだ。そして、なぜか妙に心強い気がした。一呼吸おいて携帯電話を操作する。ずっと消せなかった芳江の電話番号だ。

呼び出し音が鳴る。番号は変わってないのかもしれない。しばらく呼び出し音が続いた後、4年前に何度も聞いた女性の声が聞こえてきた。

「ううん。気にしないで、私も高志に電話しようとしてたところなの」

「今日、Numeri読んでたの、そしたら急に高志のこと思い出して」

「でも急に連絡して高志が迷惑しないかな、もう時間も遅いかなって色々迷ってたんだけど、なんか、チンコが痒いなら痒いって言い切っちゃうpatoさん見てたら・・・」

「そうそう、それで電話しようとしたらかかってきたんだもん、びっくりたよう」

あの日のようにNumeriで笑いあう二人、同じ思いを抱えた二人、なんだか急に裸のままで濡れネズミのようにして携帯電話を持っている自分に笑えてきた。

あれから数ヶ月。私はあいも変わらずNumeriを読んでいる、とんでもない広告がついていても読んでいる。今日も何かバカな話の中に勇気付けられるメッセージが隠されていた。そして今日はいつも素通りしているNumeri-FORM を使ってpato氏に感謝のメールを送りたいと考えた。

あなたの日記を楽しみにしていること。あなたの日記に励まされたこと。そうそう、あなたの日記に発奮して素っ裸のまま電話した笑い話も書かなきゃね。それこそNumeriの日記と同じくらい長文になりそう。だけどメールの書き出しはもう決まっている。

チンコをボリボリ掻きながら高志はパソコンに向かっていた。こんなメールをもらってもpatoさんは何のことかわからないだろう。困惑するだろう。それでも私は満足だ。

っていうね、これくらいの熱いエモーションが欲しいわけですよ。チンコ痒いという一文を受けてこれくらいの考えを巡らし、思いを燃やすパワー閲覧者が理想的。「patoインキンだろｗ」とかそんなんで片付ける人は心の底から反省してほしい。

でまあ、ここまで書いておいてまっこと言い出しにくいのですけど、どうやらインキンで痒いみたいでしてね、もうインキンの教科書みたいな典型的インキンに悩まされてるんですよ。イケメンならまだしもインキンっすよ、インキン。

インキンの痒さってほんっとどうしようもなくて、仕事中だろうがラーメン食ってようがお構いなし、この世の終わりみたいな、育児ノイローゼのママみたいな痒みがやってくるんですよ。

これが耳とか腕とかが痒いならいいですよ、それこそ、痒いなら掻いちゃえばいい、掻き毟っちゃえばいいわけですからね。でもね、インキンの極悪さってのは痒さだけじゃなくてその部位にあるわけなんですよ。人間の体の中で最もセックスアピールの強い部位周辺が猛烈に痒い、これがもうブービートラップかってほどに熱烈に極悪。インキンってのは本当に悪魔以外の何者でもない。

これがまあ、一人のプライベートタイムとかなら全然構わない、むしろ痒いところを思いっきり掻き毟る快楽に身を委ねるんですけど、時と場合を間違えるとさあ大変。とたんに大変なことになるのです。

この間、職場の中庭でアリを捕まえていたんですね。天気のいい日でしたし、燦々と照りつける太陽を浴びながら必死にアリを捕まえていたんです。こうやってアリを捕まえる体勢ってのはインキンを掻き毟るには絶好のポジショニングでしてね、もう夢中になりながらアリを捕まえてるんだかチンコかいてるんだか分からない状態になってたんです。

そうこうしてると女子社員の声が聞こえてきましてね、なんか旧社屋と新社屋を繋ぐ渡り廊下をキャピキャピと話しながら歩いとるんですよ。それが中庭にいる僕に丸聞こえなわけ。

とかなんとか、社員の中で誰がカッコイイかみたいな話題に花が咲いてましてね、ホント、突如武装強盗が職場にやってきて全員レイプされねーかなーって感じで盗み聞きしていたんです。すると、

みたいな、え、なに、幻聴？みたいなセリフが聞こえてきましてね、そりゃ僕だって分かってますよ、そういうのはわかってますよ。僕のようなイケメンランキングブービー賞みたいな男がそういったレースに加わること自体許されないって分かってますよ。たぶんその発言をした彼女も安全パイ的な意味合いで僕を名指ししたんだと思います。

例えばここで、本当にイケメン大本命みたいな社員の名前を出すとするじゃないですか。すると、当然、そのイケメンのことを気に入ってる女性はいるわけで、あっという間に噂が広まります。女性のそういった色恋沙汰に関する怨念ってものすごいものがありますから、知らず知らずのうちに恋敵、異常に敵視される事態にもなるんですよね。

そういうのって人間関係的にも得策ではありませんから、あえて無難な、それこそ絶対にバッティングしないであろう人間を、少し変わり者の自分というアピールと共に名指しする。世知辛い世の中を生き抜くテクニックですよ。

僕もまあ、職場で「芸能人で誰が好き？」とか聞かれて、「大塚愛さん」って即答すると、熱狂的なファンに敵視されるかもしれないじゃないですか、しかも人間って他人が欲しいものは自分も欲しいってなりますから、僕のカミングアウトを受けて「大塚愛いいかも」みたいな魅力に気づいちゃうかもしれないじゃないですか。そういうのって望ましくないですから、僕はいつもバッティングしないであろう「谷亮子さん」とか答えてます。多分、それと同じなんだろうと思います。

でもまあ、分かっていても嬉しいもので、その発言を聞いたときは自分のホッペをつねってました。夢じゃないかしらって感じで呆然としてました。

はい、ここまで読んだら懸命なパワー閲覧者の方ならご理解いただけますね。そうです、いつものヤツです。もう分かってると思うので端折りますけど、いつものようにその「私はpatoさんがいいと思うけどー」って発言した女の子の前で異様にインキンが痒くなるんですね。

考えても見てくださいよ、僕はその女の子が安全パイとかそんなんじゃなくて本気で告白してきたらどうしよう、とか、新婚旅行は熱海にしよう、とかそんなこと考えてるんですよ。そしたら、そこにその女の子が書類を持ってやってくる。ちょっと照れちゃってまともに目を見れないですよね。

みたいな真面目な話をしつつ、こいつは俺に気があるのかも、それにしてもいい匂いがしやがるぜ、とか考えてて、彼女も

みたいに、これは今晩空いてますよっていう遠まわしなアピールかもしれない言動をするんですよ。そこにズガーンとインキンですよ。

痒い、もう死ぬほど痒い。なんかちっちゃい悪魔みたいなのが性器周辺で五穀豊穣の祭りでもやってんじゃねえのって痒さが襲ってくるわけなんですよ。

もう考えることはインキンのことばかり、許されるならベロンと出して彼女に掻き毟らせたいくらいなんですけど、そうなるとNumeri日記じゃなくて獄中手記を書く羽目になりますからできません。なにより、僕のことを愛している彼女の前でそんなことできないじゃないですか。

「だから、ここは他の業者との兼ね合いもあるから、事前に連絡をしなきゃだめだよ。仕事してご飯食べていかなきゃいけないのはウチの会社だけじゃないんだから」

とか、微妙に真面目なこと言いながらも痒い痒い。っていうか、お前はやくどっかいけよ、お前がいるから掻き毟れないんだろうが、みたいな状態ですよ。

笑顔で去っていく彼女。もうその瞬間に手を突っ込んで掻き毟ってましたからね。なぜか「出力全快！」とか言いながらものすごい勢いで掻き毟ってた。

そしたらさあ、掻きすぎて出血しちゃってさ、それでも痒いから掻いてたらさらに出血するわ痛いわで大変でね、へへっ、それでも掻くのはやめられない、もはやインキンってのは麻薬だな、ってニヒルなアロマに酔いしれていたんです。すると、

彼女が戻ってくるじゃないですか。うわっ、やばいっ、って光のごとき速さでパンツに突っ込んでた手を抜き取るんですけど、指先にインキンから出血した血がついてるんですよ。

だめだ、インキンを掻き毟ったら皮膚がはがれて血が出たなんて言えない。僕と結婚したいとまで思ってくれている彼女の気持ちを裏切るわけにはいかない。ヒーローは子供たちの夢でいつまでもヒーローでなくてはいけないように、僕も彼女を失望させてはいけないのだ。

多分きっと、彼女は難しい話をする僕の姿を好いてくれているんだと思います。何か難しい話をしなくてはいけない、でもチンコが痒いというか痛い、この出血をどうやって隠すか、色々な事象がミラーボールのように頭の中で回転しちゃいましてね、なんか気が動転して

「欧州原子核研究機構CERNの加速器LHCを用いた極小型ブラックホール生成実験ってのがあってね、地球上でブラックホールを作ろうという実験なんだ。LHCってのはおっきな加速器でね、スイス－フランス国境にあって、ここで加速した陽子をぶつけてブラックホールを作ろうってわけ。でも、多分無理だけどね。これは、そもそも超ひも理論っていうのがあって・・・」

「どうしたんですか？狂ったんですか？なんで血が出てるんですか？」

とカミングアウトしたら、彼女は怒って帰っちゃいました。帰ってくれて大満足。これで心置きなくインキンを掻き毟れる。

結局、今日の日記はいつものごとくインキンで大変なことになったというバカ話ですが、パワー閲覧者の方はここに隠された深いメッセージを読み取って欲しい。今日、みんなに伝えたかったのは

「インキンを掻くのも日記を書くのも同じだ」ということ。微妙に深いことが言えて満足なので、今日はチンコをかいて寝ようと思う。それにしてもすげえ広告だな、おい。

ゲーム界最高の名作と名高いファイナルファンタジー10のリュックのセリフだ。思うに、いつだって思い出は優しすぎる。優しすぎるからこそ甘えてはダメなのだ。良い思い出は鮮烈なる記憶と共に美しきものとして脳裏に残る。悪い思い出も、本当に悪いことは忘却の彼方に消え去り、セピア色に色褪せた瞬間に美しきものに変わる。

結果、一つの思い出というパッケージに包まれた過去の出来事たちは都合の悪いことを包み隠し、嫌なことも良かったことに変換され、半ば偽装されて美しく振舞う。思い出はいつだって優しいのだ。

例えば、美しき思い出として今も僕の心の中に燦然と輝いている事実がある。それは「ウチの弟がなんとも素敵な恋をしている」というものだ。中学時代、思い出の中の弟はピュアで、心が張り裂けるような切ない恋愛をしていた。ひょんなことからそれを知った僕と親父は何とか協力できないものかと四苦八苦する。弟のために、弟の恋のために、家族が一つになった切ない思いで、今でも僕の中で家族愛と誇りに満ち溢れたエピソードとして燦然と輝いている。

しかし、こんな美しき思い出も蓋を開けてみると本当に酷い。思い出というラッピングを施されたセピア色の包装紙をバリバリと破り捨てて実態を覗いてみるととにかく酷い。上記の美しい思い出が実際にはこうだった。

中学時代のある日、確か土曜日の昼下がりだったと思う。当時、人気絶頂だった宮沢りえがヘアヌード写真集「サンタフェ」を出すって衝撃発表があり、エロの権化だった僕はどうしてもお金が必要だった。別に宮沢りえはそんなに好きじゃなかったけどヘアヌードとなるなら話は別、とにかく写真集代を手に入れるしかなかった。

小遣いなどとうに使い果たした僕にとって、確か5千円くらいだった思うんだけど、それだけの値段の写真集は手の届かない存在だった。なんとか家捜しし、家内に散見される小銭をかき集めたのだけど80円くらいしか集まらなかった。郵便ハガキくらいしか買えない。

このままではサンタフェを買えない。焦った僕は弟の部屋へと突入した。どうやらウチの弟は根本的に頭がおかしいらしく、「貯金」などという意味の分からない行為を趣味として地道に生きていた。お小遣いやお年玉などを盛んに貯蓄して楽しむというキチガイだった。

過去に何度となく、その弟の貯金を盗んだのだけど、その度に怒ったり泣いたりするものの、それでもしばらく経つとまた金を貯めているという、兄としてちょっと心配になるくらい堅実な生き方をしていた。

最近はそんなに盗まなかった。きっとサンタフェを買えるくらいの貯蓄額はいってるはずだ。弟の不在を突いて徹底的な家捜しが始まった。過去、何度となく盗む度に弟は貯蓄場所を変えていたのだけど、そんなの関係ない。徹底的に探せば必ず見つかった。それこそ、警察の家宅捜索かって勢いでペンペン草1本生えない勢いで徹底的に探した。

すると、やはり貯金箱みたいなのが出てきて、中には夏目漱石様が７体ほど鎮座しておられた。貯金箱の前面にはノートの切れ端に手書きで「このお金はスーパーファミコンのカセットを買うための大切なお金です。盗まないでください」と赤のサインペンで書かれていた。

欲しいものを買うために貯金をする。そんな弟が随分と大人に思えた。随分と成長したもんだと感慨深かった。

幼かった頃、遊ぶ友達もいなくていつも僕について回っていていた弟。いつも鼻を垂らしながらついてきた弟。一緒に捨て猫を見つけて、大雨の中連れて帰ったっけ。弟は猫が濡れると可哀想っていって着ていたシャツを脱いで包んでいた。僕もシャツを脱いで2人で抱きかかえて帰ったよな。子供2人が上半身裸で猫抱えてずぶ濡れで帰ってきたものだから母さんが烈火の如く怒ったっけ。

ずっとずっと幼き日のままだって思ってた弟がいつの間にか随分と大人になっていた。その事実が嬉しくもあり、少し寂しくもあった。

「大人になったならカセットよりサンタフェのほうが必要なはずだ」

僕は何の迷いもなく注意書きを破り捨て、中にあった7千円を盗んだ。この時の僕は見紛うことなくシーフだった。

さてさて、金も盗んだことだし、しかも思いもがけず7千円、サンタフェ買ってもいくらか余る、ここは中野ショップ（地域の駄菓子屋）にいって豪遊でもするか。そう考えながら証拠隠滅作業に没頭していると、ハラリと一枚の写真が僕の目の前に落ちてきた。

その時の貯金箱の隠し場所ってのが、畳の下とかそんなレベルのあり得ない場所で、普通に考えるとそんな場所に写真があるとは考えにくい。となると、子の写真は貯金箱と同じように隠す必要があった物で、かなりの秘匿性を持つ必要があったものだと推察される。簡単に言っちゃうと、隠し財産と同じレベルで隠さなきゃならないもの、ということだ。

僕の胸は躍った。サンバカーニバルのように踊った。7千円という大金を手に入れただけでなく、なんとなく秘密めいた写真まで見つけてしまった。高鳴る鼓動を抑えて床に落ちた写真をめくった。

そこには女の子が写っていた。おそらく弟のクラスメイトだろう。遠足か何かの時のスナップのようで、学校指定のジャージを着た女の子が単独の被写体として写っていた。

とにかく弟は写真の子に恋してるんだろうと思った。なんとか応援してあげたいと思った。僕は兄として何が出来るんだろうか。何も出来ないんじゃないか。無力な自分を呪った。

と、まあ、美しき思い出はここまで。この後は家族総出で弟の恋を応援したはずだ、と思い込んでいる。そいういった記憶が美しき思い出として脳裏に焼きついており、僕の姿が「弟の恋を応援したい兄」として涙無しでは語れないものとして燦然と輝いている。そして、こういった美しい姿に比べれば金を盗もうとしたことなんてご愛嬌だ。

しかし、実際にはそうではなかった。よくよく記憶を紐解いてみるとどうにもこうにも様子がおかしい。実際に細部まで入念に思い出したこの後の展開をなぞってみよう。

なにこれ？ペロの毛布？それが正直な感想だった。ウチの隣の家ではペロっていう雑種の犬を飼っていたのだけど、何をトチ狂ったのか隣の家の人が美人画みたいなのが描かれた異様に趣味の悪い毛布をペロに与えていたのだけど、ペロだってやっぱ犬ですから毛布を汚く使ったり噛んだりするじゃないですか、一気に美人画が破れて汚れてグロテスクなものになっちゃいましてね、もう見るも無残な状態になっちゃってたんですよ。

で、その無残なペロの毛布みたいな女が写真に写っている。しかも弟はそのペロの毛布の単独写真を秘密裏に入手し、さらに隠すように所持している。もしかしたらその写真でオナニーくらいしていたかもしれない。

実は、こうやって僕が弟の恋路を暴くのは一度や二度じゃないのだけど、とにかくこの時のインパクトは相当のもんだった。写真を手に転げるようにして階段を降り、家族に報告しようとする。しかし、家には半分ボケた爺さんしかおらず、

とラチがあかない。仕方ないので写真片手に自転車に乗って親父の仕事場まで報告に行った。

「とにかく、この写真はコピーしよう、お前は写真を元の場所に戻して来い」

夕食の席、事情を聞いた母さんがそれとなく弟に話を振る。

「お母さんはね、美人で性格の悪い嫁が来るよりブスでも性格の良い嫁が来て欲しいわ」

弟は何のことやら分からずにマゴマゴしていたのだけど、夕食が終わった後に親父が動き出す。

脈略がなさすぎてビックリする。どっから持ってきたか知らないけどトランプを取り出す親父。手際よくシャキシャキとトランプをきるのだけど、なんと、そのトランプの中にはあのブスの写真をトランプサイズに切り取った物体が。ひでー、ひどすぎるよ。しかも、なんか普通にそのブスの写真がハートのQとして流通してた。地獄のファミリーババ抜き。ジョーカーじゃないところに親父の良心を感じたよ。

最終的には僕と親父が異様に盛り上がってしまい、弟のクラスメイトに電話してブスの名前を聞きだし、そこから電話番号を調べだして、弟と仲良くしてやってくださいって電話で頼もうぜ、とか、弟の声色をモノマネ（僕も親父も得意）して告白しようぜ、とか盛り上がってるところで弟が発狂して終わった。あれからだっけかな、弟があまり家族と会話しなくなったの。

このように、漠然と良い思い出として心の中にあるものでも、よくよく詳細に思い出してみるととんでもない思い出であることが多々ある。本当に人間の脳ミソってやつは都合よく出来ているもんだと感心する。

この春、定年退職した職場の先輩から手紙が届いた。新しい生活を満喫しているという内容の手紙だった。インターネットや電子メールが隆盛を極めるこの電脳社会において封書の手紙とはレトロで趣があっていい。そういえば最近、手紙を貰う機会って減った、変なダイレクトメールばかり貰って、心の篭った人と人とのやり取りとしても手紙を受け取らなくなった。

ふと、手紙という存在に思いを馳せると、僕自身にも手紙にまつわる美しくも素晴らしい思い出があるのを思い出した。

確か、中学校の時だと思う、記憶の断片に残っているのは、クラスで一番カワイイ女の子に恋をしていたということ、そしてその子が劇の練習か何かで我が家にやってくるというエキサイティングな事件があったことだ。で、確かにテンヤワンヤだったのだけど、その子たちが帰った後に手紙を貰ってしまい、そこには「アナタのことが好きです」って書かれていた。死ぬほど美しい思い出だ。美しすぎる、楽しすぎる。

ハッキリ言って、この思い出があるからこそ今の僕はかろうじて生きている。あの日あの時、あの子に貰った「好きです」という手紙、それが心の支えになってるからこそ、今みたいにうだつが上がらなくて職場で女子社員に蛇蝎の如く嫌われていて、「早く死ねよ、いつ死ぬんだよ」とか陰口じゃなくて限りなくダイレクトに言われている現状も我慢できる。あの日、あの時、カワイイ子に手紙貰ったんだぜ、と心の中で誇ることができる。そうじゃなかったらとっくに硫化水素っちゃってるところだ。美しい思い出はこうやって心の支えというか礎にすらなるのだから有難い。

「クラスで一番カワイイ子」「劇の練習でうちに来る」「好きですという手紙」このキーワードが断片的に染み込んでいる美しき思い出なのだけど、これも良く考えたら勝手に書き換えて良い思い出にしている可能性がある。少し怖いのだけどキチンと順序だてて思い出を紐解いてみよう。

クラスの中でブスランキングをつけるのならば燦然と1位2位のワンツーフィニッシュを決めるであろうツートップのブスが、彼女たち2人のスナップを撮影したとするならばどんな戦場カメラマンでも勝てない残酷な状況を伝えることになるだろうブス2人が、その顔を不機嫌に歪めながら話しかけてきた。僕も歴然たるブサイクであるので、言うなればブサイクの三重奏だ。

何かの出し物でクラスで劇をやることになり、その中で班分けが行われ、この圧倒的な戦力を誇るブスのツートップと組むことになったのだ。我ながら恐ろしい引きをしてるもんだと思う。

呆然とし、半分魂が抜けかかっている僕の前に天使が舞い降りた。クラスで一番かわいいケイ子ちゃん。透き通るような白い肌が眩しく、物静かな性格がなんともカワイイ子だった。

右のブスだったか左のブスだったかが言い放つ。こういった劇の練習ってのは班の誰かの家でやるっていうのが不文律になっていて、皆で相談して誰の家でやるとかそういったのをすっ飛ばして僕の家でやることに決まったようだった。

ブス2人のオマケがついているとはいえ、憧れの彼女が我が家にやってくる、こんな汚い我が家を見せるわけには行かない。その日から僕の戦いが始まった。

まず、ケイ子ちゃんが我が家にやってくるにあたって、絶対に我が家から排除しなければならない人間がいる。親父だ。ヤツがいたらどんな惨劇が繰り広げられるか分かったもんじゃない。なんとかして排除しなければならない。

母さんに必死で頼み込んで、それこそ土下座する勢いで頼み込んで当日、親父をどこかに連れ出してもらうことにした。ついでに、入念に掃除をしてもらい、品の良いお菓子なども出してもらう算段を整えた。

ふう、これでなんとかケイ子ちゃんに見せても恥ずかしくない我が家になるぜ、親父とかいたら最悪だからな、と一息つくと、我が家の玄関には燦然と鹿のペニスが飾ってあった。

「だー、なんでウチは玄関に鹿のペニス飾ってんだよ！頭おかしいんじゃないか！」

いきなりクラスメイトの家に訪ねていったら玄関に鹿のペニス、そりゃケイ子ちゃん、泣いちゃいます。なんとか鹿のペニスは弟の部屋に隠匿する。コレで大丈夫なはずだ。

必死に下準備を整える僕の姿を見て母は悟ったようだ。今度の日曜日、やってくる女の子は息子が好意を寄せている女の子だ。そんな噂が家族間を駆け巡り、母も親父も弟もニヤニヤ、爺さんは半分ボケてて魂が抜けかかっていた。

さて、いよいよ当日、僕はもうヤキモキしながら玄関で待っていると、何故か親父と母さんと弟が居間から覗いていた。爺さんは天使が迎えにきてた。おかしい、あれだけ親父を連れ出すように頼んでおいたのになんでいるんだ。とにかく、今はそれどころじゃない、ケイ子ちゃんがやってくるんだ。鹿のペニスも隠した、ええい、こうなったらケイ子ちゃんがいかにカワイイかその目ん玉ひんむいてしかと見やがれ家族ども！

やってきた。ついにやってきた。我が家の玄関を開けてやってきた。ついにやってきた。ブス2人が。

お前らに用はないと言わんばかりに問いかけると、右のブスだったか左のブスだったかが口を開く。

ケイ子ちゃんが来れなくなったのは至極残念なのだけど、もっと残念なのは家族達。ウチのファミリーどもは、今日は僕が好意を寄せてる女の子がやってくると思い込んでますから、イースター島みたいな2人を見てニヤニヤしてるんですよ。親父なんか「どっちだ、どっちだ、っていうかどっちでもやばくねえか？」みたいな顔してやがる。

ちがう、ちがうんだー、と釈明したい気分なんですけど、まさか声に出して言うわけにもいかないじゃないですか。鹿のペニスを隠してまで出迎えたかったのはこいつらじゃないんだ！こいつらなら逆に鹿のペニス突っ込んでるわ。

とにかく、どうしようもないので部屋まで上がってもらって劇の練習を始めます。確か、

っていう、意味が分からないセリフを情熱的に言わなくてはいけないシーンで、左右ブスに「やりなおしー」って言われて何度も「卵の色が何色だっていうんだ！」って言わされた気がする。もう何色でもいい。

その様子を親父がニヤニヤと天井裏から覗いてましてね、母さんが精一杯奮発したお菓子を持ってやってきたんですけど、たぶん親父に演技指導されたんでしょうね、弟がやってきて「お菓子僕も食べたいよ、昨日もご飯食べてないし」とひもじい子供を熱演してました。死んだらいい。

風神雷神みたいにそびえ立つブス2人、妙に芝居がかった弟、それを覗いて嬉しそうな親父と散々でしてね、僕もパニックになっちゃって「卵の色が何色だっていうんだ！」って怒ってた。

最終的に劇の練習が終わってホッとしていると、帰り際に親父がブスの片割れを捕まえましてね、「ウチの息子がアナタのこと好きらしい、情けない息子ですがよろしくお願いします」と何故かスーツに着替えて挨拶したらしい。親殺しが5年くらいの刑なら確実に殺ってた。

結局、ブスには「pato君、あまりタイプじゃないですし」みたいなニュアンスの返事を貰ったらしく、なんか途方もなく大いなる勘違いでいつの間にかフラれてしまったらしく、その日の夕食の席では

と親父に入れ知恵されたんでしょうね、弟が言ってました。いいから黙って貯金を差し出せ。親父も親父で

「フラれたのは悲しいけど、あのブスはないと思う。ワシ、腰が抜けるかと思った。フラれてよかったよ、あのブスには」

と、何故かフラれた長男を気遣う展開になってました。卵の色は何色だ。

思い返すととんでもないひどい思い出で、なんでこれが美化されていたのか全く分からない。「クラスで一番カワイイ子」「劇の練習でうちに来る」「好きですという手紙」のキーワードのうち「クラスで一番カワイイ子」「劇の練習でうちに来る」の二つが消え去ってて「ブス」ですからね、とんでもない真実だ。

じゃあ「好きですという手紙」はなんだったのか。この思い出は何だったのか思い返してみると、何故かブスにふられたことになっていた長男を気遣う沈痛な夕食が終わった後、母さんにそっと手紙を渡されました。

「今回はお父さんが暴れて振られちゃったけど、お母さんはアナタのことが一番好きです。だから元気出して」

すごい感動もんで、「母さん」とか泣く場面なんだろうけど、違うから、違う、あのブスじゃないから。フラれてないから。

とにかく、思い出の美化ってのは恐ろしい、貰った手紙すら実は母さんから貰った手紙だったとは。これから何を支えに生きていったらいいんだ。

人間は辛いこと悲しいことを忘れ、そして美化して生きていく生き物です。そうしないと辛くて生きていけないから。でも思い返して美化した思い出の真実を知ってしまうと、何ともやりきれない気持ちになるものです。

いいや、思い出には甘えなくちゃダメだ。じゃないと心の支えをなくして硫化水素っちゃう事態になりかねない。絶対に甘えるべきなのだ。

この間、31歳にもなってウンコ漏らしてしまった思い出も、ウンコを漏らした美女をかばうために颯爽と登場し、美女がウンコしたってことで注目する観衆を前に、「彼女はウンコしたんじゃありません！卵を産んだだけです！卵の色は何色だ？そう、茶色だ！」とかばって感謝された思い出に書き換えて甘えることにしよう。

カルネアデスの板というお話があります。ある船が荒天に巻き込まれて難破し、乗組員全員は海に投げ出されてしまいます。命からがら波間を漂う船板にしがみつきます。そこにもう一人の乗組員がやってきて同じ板にしがみつこうとしました。まずい、この板は一人を支えるのがやっとだ、2人も掴まったら沈んでしまい二人とも死ぬだろう。

苦悩した男は板にしがみつきながらもう一人の男を突き飛ばし溺れさせます。結果、男は助かりもう一人の男は死亡します。生還した男は裁判にかけられることになりますが罪には問われなかった。

これは古代ギリシアの哲学者カルネアデスによって提唱された有名すぎる問題で、2人とも死ぬくらいなら1人を殺しても罪にはならない、もっとくだけていうと、やむを得ない場合は人を殺しても構わないということを言っているのです。

日本における法律においてもこの種の問題は定義されており、刑法においては刑法37条の「緊急避難」がそれに当たり、危機を回避するために何らかの法を犯したとしても一定の条件下でそれを免除する、というものです。

ここで大切なのは、もちろん他に手段がない場合に限るという条件付ですが、危機によって生じる損害と、回避するために生じる損害との大きさの比較です。上記のカルネアデスの板の場合、他に手段もなく、危機によって2名の命が失われようとしています。それを回避するために1名の命を消し去ったとしても、それは回避行動の方が損失が少ないので正当、ということなのです。

こういったお話は、そんなに社会生活の中で遭遇するものではなく、そりゃあ命の危機に直面することもないでしょうし、二人とも死ぬくらいならいっそ一人を殺して、などと苦悩する場面もそうそうありません。けれども、ミステリーの世界なんかでは結構あって、連続殺人の真犯人が

「5年前のあの海難事故の日、愛する芳江の命を奪ったあいつらに復讐してやったのさ」

「助けを求める芳江の手を振り払ったあいつらを法律では裁けない、緊急避難とかいって裁けない、だからおれが裁いてやったのさ！」

「遅いのさ、もう何もかも遅いのさ。俺はやっと芳江のところに行くことができる。じゃあな、名探偵！」

「なんで自殺なんか、なんで殺人なんか、それが芳江さんが望むことなのかよ！答えてくれよ高志君！」

ってな感じで殺人の動機に関わるコアな部分として結構な頻度で登場しますが、ふつうにに日常生活を営んでる分にはそうそう遭遇し得ないシチュエーションです。そりゃあ、助かるために人を殺すべきか、なんて苦悩する日常なんていや過ぎる。

数年前、車を運転していた僕は異常な脱糞衝動に駆られました。普通のウンコしたいって感覚を10とするならば、その時は4000万くらいだったんじゃないかっていう異常な脱糞衝動、漏らしてはかんわん、といち早くコンビニに駆け込もうとアクセルを踏みしめました。すごい普通の農道なのに100キロくらい出してたわ。それくらい危険が危ない状態だった。

まあ、そういう時って大抵間が悪いもので、思いっきりスピード違反取締りに引っかかっちゃいましてね、途方もない速度違反だぞって警察の人に怒られちゃいました。確かにスピード違反は良くないけどやっぱ何か釈然としないじゃないですか。そこで反論したんです。

「もうウンコが漏れそうだったのでついついスピードを出しすぎてしまいました」

警察官の方には全く取り合ってもらえず、思いっきり違反切符をもらいました。見逃してくれるかもしれない、とか淡い期待を抱いた自分がバカだった。そのうち事情聴取みたいなの受けながら本気で漏れそうに、ってかちょっと漏れちゃいましてね、大変な騒ぎでした。

これも緊急避難に当たるんじゃないかとも思うのですが、スピード違反ってのは死亡事故などに直結します。自分が死ぬならまだいいですが、人を轢き殺すことだってある危険な行為です。ウンコを漏らすという損失よりも、そちらの方が損失が大きい、だから緊急避難にはあたらないと自分の中で納得したものです。

このように、日常生活でカルネアデスがあったとしてもせいぜいウンコレベル。そこまで深刻な場面に直面することなど今日の平和な日本社会ではありえないのです。けれども先日、そんな前提を覆す重大事件が起こったのです。

あれは週末のホットなひと時のことでした。明日は仕事も休みだし今日は夜更かししちゃうぞーとネットサーフィンに勤しんでいた時のことでした。

女性のアナルの中にウズラの卵を入れるっていう途方もない、文化大革命みたいなエロ動画を繰り返し見てたんですけど、そこでね、思ったんですよ。ほら、Numeriって下品って言うか下劣なるものじゃないですか。どっかの会社からは「下品」という理由でNumeriにアクセスできないようになってるらしいですしね。

そういう下品なNumeriであっても「アナル」って単語は良くないと思うんですよ。今やインターネットって普通に当たり前で青少年とかも読んでしまう可能性がありますから、「アナル」って直接的表現はあまり良くない。できれば包み隠したオブラート的な表現はないかと模索し始めたんです。

で、色々と考えた結果、今度からはアナルのことをエイナルと呼ぼう、それだと語感もあまり失わないし、未来的でなんだかカッコイイ。そもそも英語の発音に近い。それに映画の題名になりそうな単語、浜崎あゆみの歌のタイトルになりそうな単語だ。うん、これからアナルのことはエイナルって言っちゃうよーって決意したんですよ。で、それが浸透していってYahoo!とかで「エイナル」で検索したら下のほうに「アナルではありませんか？」って出てくるくらいにならないかなーって夢想したその時ですよ。

衝撃的な謳い文句の宣伝が目に飛び込んできましてね、絶対にセックスできるとはまた豪気な、まあ、こんなもん今更驚くも何もない、絶対にセックスできずに架空請求とかされまくる詐欺サイトだと思うんですが、その時はアナルのことをエイナルって呼ぶって決めて興奮してたんでしょうね、女の子とエロいメールそつつサラッと「エイナル」って言ってみたい衝動に駆られてしまったんです。

早速、件のサイトにアクセスし、登録、掲示板の書き込みを見てエロそうな女を物色したんです。

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名前　アユム
書き込み　今から会える人とかいないかなー、エッチしか取り得ないけど
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ハッキリ言ってこれは反則ですよ、反則。僕ぐらいの魔王になるとこの書き込みから1000の真実を読み取ることができるのですが、「エッチしか取り得ない」なんてすごい強烈な破壊力じゃないですか。なんとなくドジでボーっとしてる天然系の女の子で、でもエロいことになると豹変して貪欲に求める、みたいなイメージがあるじゃないですか。この書き込みにはそれだけ深い意味がある。

ケロッグもう我慢できないって感じですぐさまメール出しましたよ。送る際のニックネームを「pato」にするか「タダシ」とか普通の名前にするか、それともエキセントリックに「色狂中年卍」とかにするか悩んだんですけど、天然系の人見知りする子だろうから、ちょっと控えめに「ネコ」とか訳の分からない名前で送っておきました。31歳の中年が「ネコ」もクソもないんですけど、とにかく送っておいた。

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名前　ネコ
エロい話とかできないかな？
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まあどうせ、こんなインチキ出会い系サイトですよ、会うとかそういうの絶対にあり得ませんからエロい話でもしてサラッとエイナルって言えたらいいやくらいの気持ちでメール出したんです。そしたら鬼のような速さで返信が届いてきましてね。

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名前　アユム
エッチな話より会ってエッチしたいな！
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おいおい、アユムちゃん積極的だな。ほんと、貞操観念とかどうなってんだ、けしからん！って憤るんですけど、どうせサクラが会話を引っ張ってポイントをせしめようとしてるんでしょう。ここは乗ってあげるのが大人のマナーってもんです。

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名前　ネコ
うーん、会ってもいいけど、どういうことしたいの？
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まあ、正直言うとこの時点で半分くらい面倒になっちゃいましてね、もうどうでもいいやって感じだったんですけど、それでもエイナルって言いたい！っていう欲求だけが僕を衝き動かしていました。

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名前　アユム
普通のエッチがしたいかな？
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なんだよ普通のエッチって！と思うのですが、これはもう大チャンスで、ここで一気に決めてしまいましょう。

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名前　ネコ
エイナルをペロリとかしてみたいなあ
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よっしゃあ、いったああああ。もう満足、大満足。もうこれでおしまいでいい。って思ったんですけど、またもやアユムちゃんから鬼の速さで返事が来ましてね。

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名前　アユム
エイナルってなに？
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そうだよ、そりゃそうだよ。これが極めて普通の反応。ここでエイナルって言葉を脳裏に叩き込んでおいてですね、実はそれはアナルのことだよ、って教えることでウブな子なんかは赤面もんですよ。それを想像するだけでご飯3杯はいける。

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名前　ネコ
アナルのことだよ
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これでもうアユムちゃんはドン引き。顔真っ赤にして携帯電話握り締めてるに違いありません。そうではないかもしれないけどそうであると考えるだけで興奮する。もう最高だぜ。しかし、アユムちゃんの返事は予想外のもので

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名前　アユム
アナル舐めてくれるの！？お願いしていい？
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おいおい、どうなってんだ。すごい乗り気じゃないか。昨今の若い娘の貞操観念はどうなってんだ、けしからんな！などと思いつつも、アユムちゃんから得体の知れぬ本物のオーラを感じてしまい、省略しますが色々とメールのやり取りをしました。

するとまあ、アユムちゃんは会ってエロスなことをするのにたいそう乗り気でしてね、本気で待ち合わせ場所とか待ち合わせ時間とか指定してくるんですよ。こりゃもう、美人局か本当にエロスな女子が存在しているとしか思えない具体性でしてね、もしかして大変なことになるかもしれない、とこっちがドキドキしてきたんです。

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名前　アユム
じゃあ、9時に○○町のセブンイレブンの前で待ってる。こっちはジーンズに白のトレーナー着てるね
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もうね、ここまで言われたら行くしかないじゃないですか、行かないやつがいるのならばお目にかかりたい。行ってエイナルをペロリだぜ。ポケモンゲットだぜ！

早く行かねばならない。1分でも1秒でも早く到着しなければいけない。走れ！エロス！ってこれは前回の日記だった。とにかく、セブンイレブンの前では内気で人見知りをするアユムちゃんがドキドキしながら待ってるに違いない。こういうサイトで出会うのって怖いよぅ、殺されちゃったりする事件もあるし怖いよぅ、でも……エイナルをペロリされたい。恐怖とエロへの好奇心を天秤にかけるアユムちゃんの姿がそこにあった。そんな彼女を待たせてはいけない。急いでいかなければならない。

もう、緊急避難でも通用するんじゃないかって状況ですので、アクセルをブリバリに踏みしめてスピードを出します。もうアクセルペダル取れるんじゃないのって勢いで待ち合わせ場所に向かいましたよ。

するとね、まあ、予想はしていましたけど待ち合わせ場所に女の子はいないんですよ。微妙に寂しい場所にあるコンビニだったんですけど、アユムちゃんと思わしき女の子がカケラも存在しないの。あーあ、また釣られちゃったよ、すぐに釣られるダボハゼみたいな性質をなんとかしなきゃいけないなーとガックリと肩を落として帰ろうとしたその瞬間ですよ。

なんかポッチャリとしたっていうかデブな男性、年の頃は30歳前後でしょうか、品の良いザンギエフみたいな顔した男性がセブンイレブン前に佇みながらソワソワして腕時計見たり携帯見たりしてるんです。オッサンが普通にセブンイレブンの前に立ってるの。

いやいやいや、そんなね、品の良いザンギエフみたいなデブって点は愉快ですけど、そういう人がいたって何らおかしくないじゃないですか。普通にコンビニですし、人がいるのは当たり前。特段興味を惹く存在ではないはずです。けれどもね、そのザンギエフ、普通にジーンズはいて白いトレーナー着てるの。うん、アユムちゃんが言ってた服装そのままなの。

まてまてまて、落ち着け、落ち着くんだ。どういうことか分からないけどとにかく落ち着くんだ。もう冷や汗とかドカドカ出てくるんですけど、落ち着いて店内に戻って頭の中を整理します。そして一つの悲劇的仮説が。

もしかして、お互いがメール相手を女だと勘違いしてないか？

メール履歴を見て受け取ったメール、送ったメールを確認してみます。ふむ、僕はすっかりアユムちゃんのことエッチに興味津々な女の子だと思ってたけど別に男が送ってきていてもおかしくない内容だ。逆にこっちが送ったメールも女の子が送ってきていてもおかしくない内容だ。こりゃあ、本気でお互いに勘違いしていた公算が高いぞ。

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名前　ネコ
ごめん、遅くなって今から家出るんだけど、どんな服装が好き？
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ここでジャブ的メールを送信。すると時間を置いてザンギエフの携帯が光りだします。やっぱこのオッサンがアユムだ。で、ピコピコと返信を打つザンギエフ。すぐに僕の携帯にメールが来ます。

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名前　アユム
ミニスカートが好き
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おいおい、男同士で身の毛のよだつエロ会話してたのかよーと腰が抜けるどころか砕ける思いをし、さすがにアユム君のエイナルを舐めるわけにはいかない、と落胆。たぶんアユム君はアユム君で舐められたくないと思う。

もう相手が男なら会うもクソもないじゃないですか、ここでサッと帰ってしまおうかと思ったのですが、去り際にチラッとアユム君の姿を見たら物凄いウキウキしてて楽しそうでしてね、ほっぺとかちょっと赤くなってんの、多分すげえ勢いで風呂とか入ってきたんだと思うよ。その姿を見ていたら心の奥底がギュッと締め付けられる思いがしましてね、

「あのーすいません……。メールのアユムさんですか……？」

アナルを舐めてくれる積極的なメール相手の女の子、おいおい最近の女の子は過激だなーって思っててやってきたのが31歳の野武士だった。そりゃもう、アユム君の方の落胆もとんでもないものでしてね、

みたいなこと汗かきながらいってました。こっちも興味ないわボケ。

普通なら逆上したアユム君に殺されかねないシチュエーションなのですが、何故だか意気投合し2人で近くの喫茶店に行って飯を食うことに。そこで色々と事情を聞くと、どうやらアユム君は間違って女性が男性を募集するコーナーに書き込みをしてしまったようでした。その顔で「エッチしか取り得ないけど」とかかわいらしく書き込みしてんじゃねえよカス。

だいたい、アユムなんて名前だから勘違いするんだ、いやいや、ネコって名前の方が極めて悪質、女の子だと信じて疑わなかった、みたいな会話をしていたところ、そもそも本当に出会い系サイトで女性に出会えるのかっていう話になったんです。

「一度だけ会えたことあるんですけど、すぐにヤクザみたいな男が出てきて4万円取られました」

とはアユムの弁。そりゃねーよアユム、いくらなんでも不憫すぎる。1度目が美人局で二度目に男がやってきたなんて可哀想で目も当てられない。

2人で召還魔法でも唱えて召還できるならいいのですが、現実世界ってそう甘くないですから、なんとか携帯電話を駆使して女性と出会おうと努力する2人。目の前にはエビピラフが運ばれてきていたけど手をつけなかった。

僕とアユムが出会ってしまうキッカケとなったサイトにアクセスし、2人で片っ端からメッセージを送りまくります。こいうメッセージのほうがいいんじゃないか、いやいやこっちのほうが好感をもたれるはず、そんな議論をしながら女性が引っかかってくるのを神妙に待ちます。すると、僕の携帯のほうにメールが！

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名前　ユミ
いいよ！いますっごい暇だし
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もうメッセージ送りまくってて誰に何て送ったのか分からないんで何が「いいよ！」なのか分からないんですけどとにかくエロスな提案に対する快諾だと判断。アユムと2人で興奮しながら返事を書きます。もちろん、「女だよね」とキチンと確認もした。

やっとこさエビピラフに手をつけ始めた2人。そこでアユムのヤロウがとんでもないことを言い出すのです。

「今回は勘違いがあったといえ、女性が来ると思っていた僕のところに君が来た。いわば僕は被害者だ。これから来る女性がかわいかったら僕が貰うよ」

テメーは頭の中にニューカレドニアでもつまってんのか。ガックリきたのはこっちも一緒だわ。ザンギエフみたいな顔しやがってからに。

こんな自分勝手なヤツみたことねー。なんなんだコイツ。太りすぎて死んだらいいのに。

もう圧巻としか言いようのないアユムの自分勝手さに触れつつ、早く来ないかなと喫茶店に置かれていた古いジャンプなんかを読みながら待っておりました。あまりにも遅いのでやっぱりすっぽかされたか、そもそもそうそう出会い系サイトで会えるもんじゃないよな、と思いつつトイレに行くと、携帯に着信があったのです。

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名前　ユミ
ついたよー、店の前にいるよ
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これはチャンスだ。トイレのために席を立った僕。この場には僕しかいない。アユムに気付かれる前にやってきた女性を確認すべきではないか。恐る恐る入り口近くに行き、窓から女性の姿を確認します。

ホラ、ブスとかいるじゃないですか。男の子ってどうしても「アイツブス」とかそう言葉にしちゃう困ったちゃんじゃないですか。でもね、それってあくまでも人間を前提としたブスでしょ。「アイツブス」の枕詞として「人類として」ってついてるんですよ。稀に「ゴリラブス」みたいなのもありますけど、それでも生き物としてブスってのが前提じゃないですか。

でも、店の前にいるのが、暗くて明確には分からないんですけど、それでも人間の、いや生き物としての範疇を軽々とK点越えしたブスなんですよ。言ったら、無機物としてのブス。椅子とかあるじゃないっすか。椅子にもいろいろあって、捨てるしかないボロ椅子とか新品の高級椅子とか、そんな価値観の中での椅子としてのブス、みたいなのがソワソワと店の前にたっとるんですよ。椅子ブスがたっとるんですよ。

さあ、迷いましたよ。なんかブスなだけならいいんですけど、明らかに性に関して貪欲そうなブスがゲルルルルルルルって感じで店の前にいる。このままでは二人まとめて相手してあげるとか言われて僕もアユムも死ぬより辛い思い出をプレゼントされるかもしれません。

店の小窓から覗いて震えるしかない僕。こんなブスみたことない。づするべきかどうするべきか。

そこでカルネアデスの板ですよ。このままいったら発奮した椅子ブスに僕もアユムもやられてしまう。二人ともやられるくらいならいっそのことアユムを陥れて僕1人でも助かったほうがいいに決まってる。危機による損失が回避行動による損失を上回った瞬間でした。

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名前　ネコ
店の中にいるからー。白いトレーナー着てジーンズはいてエビピラフ食べてる。早く来て！ちなみにアユムって名前だから！エイナル舐めちゃうぞ！
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って送ってレジでエビピラフ代だけ払って帰りました。帰り際に椅子ブスとすれ違ったんですけど、やっぱり椅子ブスだった。店の中にあった木製の椅子のほうがかわいかった。

悲しい選択だった。仕方ないとはいえ、アユム君という尊い犠牲を出すに至った。それでも誰も僕を責めることなどできやしない。それこそがカルネアデスの板なのだから。

本来のカルネアデスであるところの、助かるために人を殺す選択とはどういうものなのだろう。それは僕には分からない。けれども、きっと苦しい選択であるはずだし、罪に問われないとはいえその後も本人を苦しめるであろうことは容易に想像できる。

そういった選択をしなくていい平和な日常をありがたいと思いつつ、さらに今回の椅子ブスの擦り付け合いみたいに自分を誤魔化して納得するためにカルネアデスを使えることに感謝しなければならない。

さあ、家に帰ろう。今頃きっとアユム君は椅子ブスにエイナルを舐められている。僕も家に帰って自分のエイナルにウズラの卵を入れて満足しよう。

エロスは激怒した。必ず、かの邪智暴虐（じゃちぼうぎゃく）の上司を除かなければならぬ。エロスには仕事がわからぬ。エロスは、31歳であり今年32歳、仕事をサボり、給料泥棒と罵られようとも全ての物事を曖昧に濁して面白おかしく暮してきた。仕事のやり方などとうの昔に忘れた。

エロスには癖があった。年齢を聞かれた時、必ず「28歳です」と何の得にもならぬ嘘をつくことだ。若く見せよう、などという邪（よこしま）な気持ちはない、キャバ嬢が皺（しわ）だらけの顔で「19歳です」などと言い張るトリックでもない。ただ単純に28という数字の響きが好きなのだ。

エロスの会社にも4月となり新入社員がやってきた。フレッシュなスーツに身を包んだ新入社員を見るに、情熱と希望に包まれた若き日の自分を思い起こし、エロスは少し寂しくなった。

新入社員の中に異端の者がいた。名はセリヌンティウス（仮名）という。セリヌンティウスは学生時代に諸外国をリュック一つで回り、気付けば28歳だったという。大学も中退だ。28歳で新卒採用、異例中の異例であった。エロスはその若者の情熱、型から外れることを怖れない勇気にいたく関心を持ち、さらにそんな異端の若者を採用する我が社を誇らしく思った。早速、入社直後、彼に接触を持った。

「はじめまして、patoっていいます。仕事で分からないことあったら何でも聞いてね」

何の得にもならぬ嘘をつく。エロスはそんな自分を誇りに思った。

「なんだー、タメじゃん、マジでー。なんかこの会社ってダルくね？社長キモくね？お前、28にしてはフケてね？」

セリヌンティウスはエロスを同い年と勘違いし、いきなりタメ口であった。全ての言葉の語尾に「ｗ」がついていそうな勢いであった。新入社員にいきなりタメ口を叩かれてしまうエロス、31歳、ただ呆然とするしかなかった。そして、彼が何故28歳になるまで一切合切働いていなかったのか、その理由の一端が垣間見えた気がした。

数日後、エロスは寝坊して昼前に職場にやってきた。遅刻をした時は堂々とすることだ。遅刻しまして、などと恐縮してしまっては遅刻自体が大罪のように扱われてしまう。堂々と、今来ましたけど文句ある？といった顔つきで職場の廊下を歩けばいい。エロスには譲れない誇りと信念があった。

眠いのにわざわざ職場に来てやったのだ。先ず、各部署に趣いて時間つぶし、お茶でも飲もう。それから職場のメイン廊下をぶらぶら歩いた。歩いているうちにエロスは、職場の様子を怪しく思った。ひっそりしている。

節電だか省エネだかで不必要な電気が落とされ、廊下が暗いのは当りまえだが、けれども、なんだか、節電のせいばかりでは無く、職場全体がやけに寂しい。のんきなエロスもだんだん不安になって来た。

路で逢った若い同僚を捕まえて何かあったのか、職場はクズどもが唄い踊り賑やかであった筈だが、と質問した。若い同僚は首を振って答えなかった。

しばらく歩いてベテラン社員に逢い、こんどはもっと語勢を強くして質問した。ベテラン社員は答えなかった。エロスは両手でベテラン社員の体を揺すぶって質問を重ねた。すると、ベテラン社員は、あたりを憚（はばか）る低声でわずかに答えた。

「業績不振によるリストラ、というのですが、業績不振は今に始まったことではございませぬ」

「はい、はじめは無断欠勤が多かった中堅社員を。それから、派遣の女子社員を一掃いたしました。それから、出世コースから外れ定年間近のご老人たちを。新しく来た上司は鬼でございます」

「いいえ、乱心ではございませぬ。業績不振の打開策として他社より引き抜かれ、4月よりやってきた新上司、やる気に満ち溢れているのです」

エロスは単純な男であった。直接的にクビには出来ぬものの、あらゆる手段を駆使してクビに追い込む新上司、その手腕に怖れはなかった。なにより、社内中のダメ社員の代表であるという自負がエロスにはあった。

正義に厚いエロスであってもクビは困る。頑張って仕事するのもそれ以上に困る。あまり目立たぬよう、喫煙所でヒッソリと上司の悪口を言うことしかできなかった。

しかし、そのような話は知らず知らずのうちに広がるもの、あっという間に悪口が上司の耳に届いてしまい、騒ぎが大きくなってしまった。エロスは上司の前に引き出された。

暴君ディオニスは静かに、けれども威厳を以て問いつめた。その上司の顔は蒼白で、眉間の皺は刻み込まれたように深かった。

とエロスは悪びれずに答えた。あなたの忠実な犬ですとまで言おうと思ったがやめておいた。

エロスは上司の部屋をあとにしようとした。すると上司が憮然と話しかけてくるではないか。

「まあ待て。どうせ暇なのだろう。ならば新入社員の教育係を任せてやろう」

見事教育できたのなら上司も考えを改めるだろう、教育できたら自分のクビを守ることもできるだろう、エロスはそう思った。

「分からぬ。人事にいけ、一人扱いづらい新人が余っていたはずだ」

「教育係だった人が断わってしまいましてね、彼だけ教育係がいないんですよ」

人事の言葉が胸に突き刺さる。教育係に教育を断わられるとは余程のことだ。エロスの記憶が確かならば、エロスが入社した時に1件起こったきりだ。それだけに異例中の異例、新人がかなりの傾奇者でない限り断わられたりはしないはずだ。エロスは自分が新人だった時に教育係がいなくて一人ぼっちだったことを思い出した。

人事が資料を差し出す。名前と写真を見てエロスは絶句した。

人事は申し訳なさそうに笑った。あのタメ口の若者だ。扱いづらいのも頷ける、教育係が教育を放棄したのも頷ける。エロスは与えられた使命の重さに身震いした。

早く彼と会わねばならぬ、会って教育をしなければならぬ。はやる気持ちがエロスの語気を強くした。

おのれセリヌンティウス。入社4日目で無断欠勤とは豪気よのう。呆れるを通り越して感心してしまった。いいや、感心している場合ではない。拍手喝采している場合ではない。あの暴虐の上司は無断欠勤したセリヌンティウスをクビにするだろう。ゆくゆくは教育係のエロスにまでその毒牙は及ぶだろう。それだけは避けねばならぬ。

エロスは資料を見て早速セリヌンティウスに電話をかけた。呼び出し音の変わりに人を小バカにした様な音楽が鳴り、セリヌンティウスが電話に出た。

「あ、エロスっていいますけど、今度君の教育係になってね、ほら、1度会ったじゃん」

エロスはくじけそうだった。電話の向こうの男は人種が違う。言葉が通じぬ。彼には無断欠勤したという負い目が微塵も感じられないのだ。

「いや、今日、会社休んだでしょ？ダメじゃない、休むにしても連絡しないと」

セリヌンティウスは無言だった。電話の向こうから聞こえてくるのは賑やかでアップテンポな音楽とジャラジャラという喧騒、間違いなくこいつはパチンコを打ってやがる。エロスは彼からとてつもない大物のオーラを感じた。

「とにかくさ、会社が終わる5時までに来て。それまでに来たらあらゆる力を駆使して遅刻扱いにするから。なあに、そういうの得意なんだ」

エロスがそう言い終わるか終わらないかのタイミングで電話が切れた。電源を落とされたようで何度かけなおしても繋がらない。おそらく拒絶、というやつだろう。エロスは決意した。

彼はこのまま来ないだろう、おそらく仕事を辞めたいのだろう。辞めるのは自由だ、辞めたいのなら辞めればいい。けれども、何も言わずに無断欠勤をしてフェードアウトするような大人にだけはなって欲しくない。ケジメだけはつけるべきだ。彼の教育係としての保身がなかったと言えば嘘になるだろう。けれども、必ずや無断欠勤だけはさせない、辞めるにしても会社に来させようと決意した。

インターネットでパチンコ屋を調べ、彼と同期の新人に話を聞き、彼が行きそうなパチンコ屋を調べ上げた。何軒も何軒もパチンコ屋を周り、全部の台を見て回って彼の顔を捜す。４軒目だっただろうか、郊外の大型パチンコ店で彼を見つけた。

セリヌンティウスは半分口を開け、エヴァンゲリオンのパチンコ台に座っていた。丁度アスカが出てくるリーチが外れたのだろう、「クソッ！」と台の上皿を殴っていた。見紛うことなき人間のクズ、そのお手本がそこにあった。

「さあ、会社に行こう。５時までにいけば遅刻扱いにできる、してみせる」

エロスの予想通りであった。セリヌンティウスは悪態をついて１万円札を千円札に両替する。彼はこのまま無断欠勤してフェードアウトするつもり。そうやって今までも嫌なことから逃げてきたのだろう。

「辞めるなら勝手に辞めればいい。でもな、そうやって誤魔化しながら生きていくのは止めろ。俺だって仕事できない、ゴミだ、クズだ、でもな、自分を誤魔化すことだけはしない。辞めるなちゃんとケジメつけて辞めろ」

今このシーンをなぜ職場のヤリマンとかが見ていないのか、エロスはそればかりが悔やまれた。いや、それどころかセリヌンティウスすら聞いていなかった。彼はまたエヴァンゲリオンのパチンコ台に座り、咥えタバコで台に向かっていた。またアスカのリーチが外れたようで悔しそうに台を叩いていた。

再度念を押す。どうやらセリヌンティウスは話を聞く気になってくれたようだ。近くの定食屋に行き話をしながら飯を食うことになった。

オムライスを食べながらセリヌンティウスは憮然としている。これから始まる説教にウンザリしているのが読み取れた。

「いいか、アスカリーチはお前が思ってるほどアツくない。どんなにアツい予告が絡んでもまあ外れる。つまり外れて当たり前。お前は悔しがるポイントが間違ってるんだよ。三機迎撃リーチとか外してから悔しがれ、その辺の認識からして間違ってるんだよ」

セリヌンティウスの表情が和らいだ。打ち溶け合えた気がした。それからはまあ、セリヌンティウスの喋ること喋ること。パチンコの話、世界を回っていたと時の話、日本に戻って風俗にはまったこと、どうでもいい話のオンパレードであった。

「いやね、日本に帰って風俗にハマったんだよ。日本各地の風俗街を巡ってね！札幌とか大阪とか！もうヘルスとか最高！」

屈託のない笑顔でそう言うセリヌンティウス、心のどこかで彼が仕事を辞めないように引き止めようと考えていたが、なんだか辞めてもいいやって考えるようになった。それと同時に今は亡きヘルス大好き鈴木君、略してヘルスズキ君に苦しめられた思い出が走馬灯のように流れた。彼、元気にしてるかな。

「それでね、博多にすっごくいいヘルスがあるんだよ。こっちが攻めるとすごい感じちゃう女の子がいてもうビンビン！」

わかった、わかったからもっと声のトーンを落としてくれ。他の客が鯖の味噌煮定食食いながらこっち見てるだろ、恥ずかしいだろ。

「で、すっげえ攻めてたら感じすぎちゃってブシューー！って潮吹いちゃった！聞いてる？潮だよ！潮！ブシューって！」

「博多のヘルスで潮吹く風俗嬢、これが本当のはっ！かっ！たっ！の！潮ー！ってね！」

もうダメだコイツ、本当に辞めて欲しい。会社からその存在を抹消して欲しい。死んだらいい。しかし、それで打ち解けたのかセリヌンティウスは切々と悩みを語り始めた。希望に燃えて入社して、いきなり○○という部署に配属され、それで心底落胆した、そんな話だった。

○○という部署は、ハッキリ言ってリストラ予備軍みたいな人が配属される部署で、朝から晩までずっと資料のコピーアンドペーストをし続けるという恐ろしい部署、別名コピペ部とも言われている。しかも、そのコピペが仕事になるのならまだやりがいがありそうだが、大半がやってもやらなくても関係ないコピペばかりやらされるという、発狂物の部署だ。

そこに配属された人はガンガン辞めていく、今回やってきた暴虐の上司も辞めさせたい人員をガンガンそこに配属させるという妙手を使っていた。入社してすぐ、それも表向きは研修期間だ。その期間でいきなりそんな墓場みたいな部署に行かされるとは、セリヌンティウスは一体何をやらかしたんだ、怖くて聞けなかった。

「いや、辞めたほうがいいかもしれない。もっといい仕事いっぱいあるって」

「今日、patoさんと話してたらなんだかやってみようかなって気がしてきました。来てくれてありがとうございます」

セリヌンティウスはいつの間にか先輩に対する口調に代わっていた。

「人生なんてアスカリーチみたいなもんだ。仰々しいだけで大抵は外れる。でも、たまに当たる。だから外れたからって悔しがることないさ」

良く分からないまとめ方をして会社に向かうことに。セリヌンティウスが辞めない気になったのならば欠勤はまずい、やる気になっていても欠勤などしたら暴虐の上司にクビにされてしまう。なんとか５時までに会社にいかなければならないのだ。時計を見ると4時45分、あと15分、日没までに会社に戻らねばならぬのだ。

路行く人を押しのけ、跳ねとばし、エロスは黒い風のように走った。実際には車を運転して落ち着いて走った。助手席ではセリヌンティウスが神戸のソープランドの話をしていた。ウザかった。

渋滞にひっかかる。田舎なくせにいっちょ前に渋滞しやがる。ああ、陽が沈む。ずんずん沈む。待ってくれ、ゼウスよ。私は生れた時から正直な男であった。正直な男のままにして死なせて下さい。

裏道を抜けて渋滞を回避、なんとか職場の駐車場に着いたとき、時間は4時59分であった。あと1分、間に合う、間に合うぞ。ダメかと思われたがわずかながら希望が生れた。義務遂行の希望である。

わが身を殺して、名誉を守る希望である。斜陽は赤い光を、樹々の葉に投じ、葉も枝も燃えるばかりに輝いている。5時までには、まだ間がある。私を、待っている人があるのだ。少しも疑わず、静かに期待してくれている人があるのだ。たぶんいないけど。

私は、信じられている。私の命なぞは、問題ではない。死んでお詫び、などと気のいい事は言って居られぬ。私は、信頼に報いなければならぬ。いまはただその一事だ。走れ！エロス。あと、もっと早く走れ、セリヌンティウス。

到着した時、時計は5時3分であった。このままタイムカードを押せばセリヌンティウスは欠勤として扱われてしまう。5時前だったならば9時間遅刻なだけだと珍妙な良い訳もできるが、欠勤はどうしようもない。

息を切らす2人。そこに暴虐の上司がやってきた。最悪だ。このままではせっかくやる気になったセリヌンティウスがクビになってしまう。コピペ部というリストラリーチの部署でも頑張ってやっていくと決めたセリヌンティウスがクビにされてしまう。セリヌンティウスは覚悟し、エロスは目を瞑った。

暴君ディオニスはタイムカード前で息を切らすエロスとセリヌンティウスを見て全てを悟った。そしてそっと口を開く。

「おまえらの望みは叶ったぞ。おまえらは、わしの心に勝ったのだ。信実とは、決して空虚な妄想ではなかった。どうか、わしをも仲間に入れてくれまいか。どうか、わしの願いを聞き入れて、おまえらの仲間の一人にしてほしい」

とは言わなかった。断じて言わなかった。けれども、上司は鍵を使ってタイムカードを開け、無言で時計を5時前に移動させた。我々は間に合ったのだ。

どっと群衆の間に歓声が起った。実際にはみんな黙々と仕事をしていた。

誰も言わなかったが、弛緩した空気が流れるのが分かった。そしてセリヌンティウスとエロスは顔を見合わせる。

「よかったな、コピペ部でも頑張れよ、セリヌンティウス」

お前はコピペ部だ、リストラ要因だ！エロスにはセリヌンティウスを見下す気持ちが確かに存在した。上司がそっとエロスに近付きエロスに紙を渡す。その紙には

とんでもないことが書かれていた。セリヌンティウスを見下していたら自分までコピペ部になっていた。リストラ要因になっていた。死ぬほど恥ずかしい！

絶対に負けてはいけない。負けてはいけないのだ。ワンルームのアパートに据え付けられたキッチンとは呼べない粗末な流し台の前に佇み、蛇口をひねる。程なくしてカラカラと耳障りが良く、それでいて聴きなれないサウンドが聞こえる。その異様な音に耳を傾けながらpatoは決意した。

勝ち負けにこだわることは人生を面白くするが、勝ち負けだけにこだわることは人生をつまらなくする。patoはその言葉はひどく当たり前だと常々思っている。人生は勝ち負けがあり、いつも負けてばかりでたまに勝つから面白いのだと自らを鼓舞する際に言い聞かせていた。

全てをこだわるのは愚かなことだけど、ここだけはこだわってやろう、ここだけは勝敗にこだわってみよう、patoは心に決めていた。蛇口の前で自分自身に向けてそう決意表明するのだった。

patoはもう31歳だ。今年の夏に32歳になる。そろそろ職場にやってくるヤクルトのオバちゃんに「28歳です」と何の得にもならない嘘をつくのが苦しくなってきた年齢だ。かつての同級生達が家庭を持ち、出世をしていき、それなりに温かい家庭を築いていく中、歴然たる敗北を痛感していた。気分は敗残兵だ。

きっかけは古い友人からの連絡だった。突如アパートに届いた古い友人からの便りには、笑顔で佇む友人とその奥さん、生意気そうな子供が2人写っていた。その写真の下にはボールペンで小さく、「ブログ始めました」とURLが記載されていた。

アイツが家庭を……！？それもこんな幸せそうな家庭を……！？

様々な想いが脳裏を駆け巡る。この幸せそうな写真に心霊の一つでも写っていないかと目を凝らしたが、当たり前にそういったものも存在しなく、正真正銘、見紛うことなく幸せファミリーの写真だった。

焦る気持ち、震える指先を抑えてパソコンに向かい、ハガキに記載されたURLにアクセスする。「○○のキモチ」と思いっきり友人の本名が記載された冠番組ならぬ冠ブログが目に飛び込んできた。何がキモチだ、七回死ね。そして、思いっきり行間を空けて書かれたスカスカの文章は、明らかに僕の心の中のコアな部分を侵食していった。

親からの支援があったものの一戸建てを建てたこと。将来はこの部屋を区切ってマサシとコウヘイの子供部屋にしますとも書いてあった。職場で出世し、責任ある立場になったという緊張と共に決意ともとれる文章。子供が生まれた際の涙の感動回顧録。休日は家族でドライブに行く、この間、同級生とバーベキューしました。そこには「Numeriつまんない」とか掲示板に書かれるより心臓に悪い文章たちが所狭しと踊っていた。

こいつは悪質なインターネットだ。どんな闇サイトより詐欺サイトより違法サイトより学校裏サイトより、こういった同級生のブログこそ悪質だ。政府は本腰入れて取り締まるべきだ。patoは誰に聞かせるでもなくひっそりと呟いた。

そんなpatoの周囲を見回すと、うず高く積まれたゴミの山、家族のように常に寄り添うエロ本の山、エロ本の一戸建てだ。休日は寝たりパチンコしたりしているうちに一日が終わる。どうしようもない、丸っきり負け組みの姿がそこにあった。

どこからかそんな声が聞こえる。幼き日、想像した自分はどうだったろうか。ただ漠然と何らかの素敵な未来を想像していたに違いない。21世紀の未来は車が宙を飛んでいて人々が透明なチューブの中を移動しているに違いない、そう思うと同時に漠然と未来の自分を思い描いていたはずだ。今、自分はその場所に立てているのだろうか。過去の自分が今のpatoを見たらムチャクチャ怒るんじゃないだろうか。考えれば考えるほど呼吸が苦しくなり、なんだか喉がカラカラと音を立てそうなほどに渇いてきた。

急いで流し台に走り、コップを手に蛇口をひねる。水でも飲んで気を落ち着かせないとやってられない。気を落ち着かせないとあまりのストレスに小学生チャットを荒らしにいってしまいそうだ。patoはありったけの力をこめて蛇口をひねった。

多くの人はご存知ないだろう。いや知りたいとも思わないだろう。水道を停められた状態で蛇口をひねると、もちろん水なんてこれっぽっちも出ないのだけど代わりにカラカラと音がする。それはそれは心地良い音がするのだ。水道管の奥深くから蠢くような乾いたサウンドが聞こえる。本当に空だから乾いたカラカラサウンドを聞かせる、水道局もなかなかトンチが効いてやがる。

ハッキリ言って水道を停められるというのは余程の事態だ。電気、ガス、電話、ネットを停められるってのはほんの序の口、スキーでいうボーゲンみたいなものだ。しかし、最後のライフラインであるところの水道は違う。水道停めたら死ぬかもしれんなという仏心が働くのか、本当に本当、どうしようもない事態に陥らない限りなかなか給水停止とはいかない。スキーでいうと美女と遭難して山小屋で裸になって抱き合うくらいのレベル、水道停止にはそれだけの価値がある。

いくらひねっても水は出てこない。急いでゴミの山を確認すると「給水を停止します」という水道局からの脅迫文が紛れ込んでいた。そんな絶望的、四面楚歌の状態でpatoはニヤリと笑った。

「面白くなってきたじゃないの。絶対に負けてなるものか」

人生の勝ち組となった同級生の写真ハガキ、その幸せを綴ったブログ、かたや水道を停められるレベルの負け組みの自分に、アホなことばかりを綴ったNumeriというテキストサイト。全てが圧倒的に負けている中でpatoは勝負魂を燃やしていた。負けてなるものかと自らを鼓舞したのだ。

その相手は同級生にでも、人生についてでもなかった。ましてや巨大な何かでもなかった。ただ見当違いに水道局に向かって闘志を燃やしたのだ。明らかに何かを大きく逸脱している。

水道料金を滞納し、それが許せないレベルまで達したので停められるのは仕方のないことだ。停められるのなんて人間のカスだし、わざわざ停めに来た水道局の人を思って平身低頭謝らなければならないと常々思っている。しかし、そこで絶対に譲ってはいけない勝負のアヤが存在するのだ。

「水道を停められたからといって急いで水道料金を払ってはいけない」

多くの人は水道を停められると焦る。本当に焦る。なんとか水道を出してもらおうと急いで料金を支払い、頼む、早く復活してくれ！と蛇口の前で祈るはずだ。しかし、それは水道局の手の平で踊らされているに過ぎない。もう、圧倒的な負け組みと言わざるを得ない。水道を停められるだけでも負け組みなのに、それ以下の負け組みと言わざるを得ない。

逆に停める側、水道局サイドの人はどう思うだろうか。水道を停めたらいきなり水道料金が払い込まれた。「やりい、やっぱ水道停められるのはきつかったか！すぐに払いおったぞあのクズめ！ベロベロバー」くらいに思うかもしれない。これはもう負けを認めるようなものだ。停められたからといってすぐに払ってはいけない、それはもう負けを認め平伏したに等しいのだ。

もちろん、人道的、道徳的、社会的体裁、全てを加味してあらゆる面から見てもすぐに払う、申し訳ないと謝るのが普通なのだけどどうしても譲れない勝負がそこにあった。人生には負けた。同級生にも負けた、後輩のほうが先に出世したし、ついでにパチンコにも負けた、けれどもここだけは負けちゃならねえ、こうなったら勝負だ、どっちが根負けするか勝負だ！水道局！こうして、patoのアパートの水道を使わない孤独な勝負が始まったのだった。

大した問題はなかった。どうせ飲料水なんてコーラで代用できる。洗濯はコインランドリーでできる。風呂なんて健康ランドに行けば死ぬほど入れる。もしかして家に水道なんていらないんじゃないの？そんな余裕すら感じられた。

そろそろ限界に近い。飲料水、洗濯水、風呂水、その辺は全く問題がないのだけど問題はトイレの水だ。もちろん、水道を停められると水洗トイレの水も流れない。基本的に垂れ流し、これを読んでる人で食事中の人がいたら本当に本当に、不快な気持ちにさせてしまって愉快なのだけど、茶色い水がモンマリと便器に溜まった状態になる。匂いが凄い。明らかに管理されていない公衆便所の匂いがする。

トイレの匂いが最強レベル。トイレだけに止まらず、部屋の中にまで漂ってくる始末。部屋全体が公衆便所。寝ていても公衆便所、飯食っていても公衆便所。心が折れそうになるも、負けてなるものかと固く決意する。これ以上のトイレ使用はやばそうなのでペットボトルにし始める。

匂い、ついに部屋の外へ。通路を歩いているだけで漂ってくる公衆便所スメル。不審に思ったアパートの管理会社がついに「アパート全体に異臭がしています。入居者各自でトイレ等の点検をしてください」などと異例の張り紙がされる事態に。そろそろマズいと思いつつも、負けてなるものかと唇を噛み締める。

匂いに慣れる。周りの住人的にはたまったものじゃないだろうけど、もう慣れてしまったので全然楽勝。公衆便所臭い？ふーん、って感じ。水道なんてなくても2ヶ月も生きていける。これはもう勝利だろうと確信する。洗濯も風呂も無理なのでいつものようにコインランドリーに行って健康ランドに行くことに。

このまま2年くらい水道出なくても全然困らないよ、大勝利じゃん、などと鼻歌混じりに健康ランドの湯船に浸かる。いつもは体洗って湯船に浸かったらすぐに帰るのだけど、今日は2ヶ月も水道無しで生きられて気分が良い、いっちょサウナでも楽しむかと湯船を上がって意気揚々とサウナへ。

サウナの中には20人くらい人がいて、主にオッサンを中心に修行僧みたいになってダラダラ汗を流している。僕はこのサウナの息苦しさっていうか、ムーンと肺に来るプレッシャーみたいなのが苦手で5分といられない。それどころかサウナの何が楽しいのかサッパリ分からない。入ってみるもののやっぱりダメみたいですぐにギブアップ、もう帰ろうかと支度をする。するとサウナの横にあったある看板が目に留まった。

蒸気によって発汗を促します。サウナが苦手な人でも大丈夫。そう書いてあった。これならいけるかもしれない、サウナはダメだったけどこれならいける、意気揚々と蒸気風呂へ。

入ってみると、やはり蒸気風呂と銘打つだけあって蒸気がものすごい。入った瞬間にムーンと蒸気が押し寄せてきて部屋全体が暑い。中には先客が2人いるみたいで、一人はバーコードハゲのオッサンが汗をダラダラ流し、もう一人はボクサーみたいな若者が瞑想をしていた。

中は本当に蒸気だけ出るようになっていて、そこに4つ石の椅子が置かれている。それ以外に何もなく照明も暗い。テレビやなんかが置かれて人も多いサウナに比べるとあまりにも暗くて寂しい。けれども、息苦しさもさほどでもなく、確かに蒸し暑いけどこれなら我慢できると睨んだ僕はちょうど先客の間に置かれた椅子に腰かけた。

これならある程度我慢できるだろう。よし、勝負だ。僕は先客2人より長い間この蒸気風呂を我慢してみせる。絶対に負けない。心の中でそう決意し、勝手に勝負魂を燃やす。

バーコードもボクサーも微動だにしない。僕はもう限界に近くて汗をダラダラ流して大変な状態だった。はやく出ろよコノヤロウ、などと心の中で唱えていた。そこには負けられない戦いがあった。

ついにバーコード動く。「うひゃあ、暑い暑い」とか言いながらチンチンをブラブラさせて蒸気風呂から出て行った。ついに勝利。残すはボクサーを倒すだけだ。

いや、ボクサーは動いてなくて、相変わらず下を向いて微動だにしていないのだけど、明らかに何かがおかしい。何か変だと思いながらよくよく見てると、ジリジリとこっちに動いてきていた。意味が分からない。

とんでもないことを発見する。1分間に数ミリくらいのオーダーで僕に近づいてくるボクサーをチラチラと見ていたのだけど、その股間が明らかに大変なことになってる。フルチャージで勃起してやがる。フェイスタオルで股間を隠していたのだけど、そんなの意味ないぜって言わんばかりダイナマイトしていた。その立ちっぷりや、そびえ立つソビエトみたいな感じ。意味分からんけど。

とにかく大変なことになった。今やこの狭くて仄かに暗い蒸気風呂の中で僕とボクサーは2人っきり、しかも相手は勃起してやがる。ジリジリと僕に近づいてきやがる。ここは大事をとって逃げ出したいのだけど、彼より先に蒸気風呂から出ることは敗北を意味する。徹底的に勝負にこだわっている僕はこんなところで負けるわけにはいかない。

もしかしてこの蒸気風呂だけ目立たない場所にあって暗いのは理由があるんじゃなかろうか。じつはここはホモのハッテン場とかになっていて、それがユーザーの間では暗黙の了解。だからさっきのバーコードも妙にソワソワしていたんじゃなかろうか。そんなところにやってきた僕、これはもう貫かれてしまうんじゃないだろうか。逃げ出したい、今すぐ逃げ出したい。でも勝負に負けるわけにはいかない。

安堵の呼吸をしておもむろに立ち上がる。あまりの事態に驚いた僕は

と意味の分からない悲鳴を上げていた。相変わらずボクサーはギンギンだ。まるで僕に見せびらかすように己のマグナムを見せ付けている。それを見た僕がウットリするとか思ってるのかもしれない。

しかも恐ろしいのは、立ち上がったボクサーが蒸気風呂から出て行くわけでもなく、その場でスクワットを始めたからさあ大変。フンッフンッ！とか上下に動くボクサー、おまけにギンギンですよ、歩く電動こけしみたいな状態になっとった。これはもう盆と正月が一片に来て、ついでにお婆ちゃんにも生理が来たみたいな状態ですよ。

これは不器用なボクサーの愛情表現！求愛行動！そうとしか思えない僕は恐怖に震え、もうボクサーの方を見ることも出来ず、俯きながら「ごめんなさいごめんなさい、許してください、水道料金もちゃんと払います、弟のお金も返します、本もちゃんと送ります」神様に向かって必死の懇願。蒸気の中でスクワットするボクサーに体育座りみたいな状態でブツブツ呟く僕と、まあ知らない人が見たらすごいシュールな光景ですよ。おまけにボクサービンビンですからね。

結局、あまりに激しいスクワットのためにフェイスタオルがハラリとめくれて僕の眼前に落ち、それをボクサーが「おっとっと」とか言いながら照れくさそうに拾いに来た時点であらゆる意味で限界と感じ、そそくさと逃げるように蒸気風呂から出たのでした。歴然たる敗北。

寒さではない、恐怖でブルブルと震える僕は、圧倒的な敗北感を胸に家路へとつき、大人しくコンビニで水道料金を払ったのでした。もうこんな何の意味もない無益な勝負に熱中しない、そんな意思表示でした。間違った勝負だけはしちゃいけねえ、部屋は臭いわ怖い思いするわ何も得るものがねえ。

人生とは勝負の連続です。勝つこともあるでしょう。負けることだってあるでしょう。その勝敗にこだわることは人生という退屈なクソゲーを面白くしてくれます。僕のように勝負どころを間違わず、もっと有益な部分で勝敗にこだわってみる、それこそが極上のスパイスなのです。負けたっていい、勝てる部分で勝てばいいのです。

件の同級生のブログ、人生レースの敗北という辛酸を味わされた悪魔のブログですが、人生では負けたけどインターネットでは負けないぜ！俺、インターネットは得意なんだ！負けないぞ！とそのブログに

「久しぶり！高校の時同級生だった○○だよ！この間健康ランド行ったらボクサーみたいなホモにギンギンのチンコを見せつけられたよ！怖かった！」

と全てのエントリーにコメントにしまくってたら、「このブログは子供もみるのでそういう書き込みはご遠慮ください」とひどく他人行儀なメッセージと共にアクセス禁止にされました。インターネットでも負けた。その横でトイレ代わりに使っていたペットボトルが腐臭を放ち始めていた。

人間とはワガママな生き物だ。もし神という全知全能の存在がいて人類のことを見守っているとしたら、さぞかし腹立たしいと思うことだろう。人類ムカつく！ワガママすぎる！くらい思ってるかもしれない。それほどに人間はワガママだし、相反する考えを矛盾という入れ物に内包して生きている。

例えばこうだ。多くの人は毎日変わることない平凡な繰り返しに飽き飽きとするだろう。刺激を求め、変化を欲する。祭囃子に耳を傾け、突然訪れる恋に胸躍らされる、見たこともないような想像したこともないような華やかな世界に身を置く夢を見る、ハラハラドキドキの刺激を求める、そんな一面がかならずあるのだ。より新しいものを、新しいものを、現状よりも新しい何かに変化を求めて、まだ新しいものにまで変化を求める。それは決して逃げられない人間の性なのだ。

その反面、変わることない平凡な日常に安堵を覚えることもある。どうしようもない日常でありながらも、その安定と繰り替えしにどこか心が安らぐ気持ちを抱いている。毎日がジェットコースターじゃ身が持たない。ゆったりとしたメリーゴーランドのような日々こそが大切なんだ、古く変わらないものに何より安堵する。これもまた人間の持つ性だ。

刺激を求めつつ安定を求める、古きを懐かしみつつ新しさを求める。極端に言い換えてしまうとリアルとドリームの狭間で揺れ動いている。人類とは何ともワガママなものだと思わずにはいられない。

朝、職場へと向かう通勤経路、いつもの如くハンドルを握って車を走らせていた。もうウンザリするくらい繰り返される朝の風景。まるでビデオを再生したかのように同じ景色がフロントガラスを流れていく。その退屈なリピートにウンザリしながらもどこか安心している自分がいた。

これが毎日同じ風景だからいいのだ。下手に刺激があって、例えば巨石が落ちてくるとかだったらおちおち通勤していられない。畑にでも向かうのだろうか、毎日7時45分にこの交差点で見かける老人だって、いつもと同じ作業着姿で半分口が開いてるから安心するのだ。下手に刺激があってある日いきなり全裸で現れたりしたら、ついにボケたかと身悶えて通勤どころの騒ぎじゃない。変わることない日常だからこそ安心できるのだ。

けれども、やはりこの退屈さはいかんともしがたい。ワガママだとは分かっている、変わらない日常だからこそ安心であることもわかっている、それがどんなに罪深いことかも分かっている。それでも、何か刺激的な変化があってもいいんじゃなかろうか、そう考えながらハンドルを切ると、そこには何か得体の知れない違和感が待ち構えていた。

確かに普段とは何かが違っていた。山道の一本道。その手前で年度末調整か何かだろう、まだ綺麗だった道路を無理矢理掘り返す工事が始まり、片側交互通行になっていた。けれでも、そんな変化とは違うような、何か途方もない違和感が悶々と心の中に取り付いていた。

何かがおかしいはずなのに考えても分からない。何かが絶対に違う。何かが明らかに変わっている。けれどもそれが何なのか分からない。何かとてつもないことが起こってるに違いない、そう考えてハラハラしていたら職場に到着してしまった。

次の日の朝。また同じように通勤して同じ景色を見る。いつも見かける老人も相変わらず健在だ。けれども、また工事現場を過ぎた辺りから異常な違和感に襲われる。どうも、高台の電柱のあたりに途方もない違和感を感じるのだ。

工事現場を過ぎて坂道を登りきったあたりは高台のようになっていて眺めが良い。1年位前のある日、この絶景ポイントに電柱が立てられた。絶景ポイントが台無しじゃんかと思いつつも毎日その横を通っていたのだけど、ある日、異様な便意に襲われたことがあった。

山道で周囲には何もなく、とてもじゃないが我慢できるレベルの便意じゃなかった。そこで僕は本当にどうしようもなく、周囲に人もいなかったし、その、ゴニョゴニョした。隠さず言うとノグソした。まだ真新しかった電柱に隠れるようにして、ホント、電柱の影に隠れてするのって大変だぜ、と思いながらゴニョゴニョした。

それからこの高台の電柱は僕の戦友となり、毎朝見る度に不甲斐なくゴニョゴニョした思い出が蘇っていたのだけど、どうもその電柱辺りから異様な違和感を感じずに入られない。何かがおかしい、何かが絶対に違う、そう考えながらも答えには至らなかった。

次の日、相変わらず通勤風景は同じで、いつもの老人もご健在、というかこの人はロボットなんじゃなかろうかと思うほどに同じすぎる、そしてまた問題の違和感ポイントに差しかかった時、ついに車を停車して電柱の横に立ってみた。

ユックリと電柱の周りを周りながら検証する。ノグソに関係あるのかとも思い、あの日のようにその体勢にスタンバイしてみた。そして、途方もない事実に気がついたのだ。

明らかに山が動いていた。この高台の向こうに見える壮大な山、名前なんて知らないけどそこそこの高さはありそうな山が明らかに動いていた。確かに覚えている、この電柱の陰になるようノグソをした位置で向こうの山々を見ると、丁度正面に2つの山が見え、その先端近くに鉄塔が誇らしく建っていた。その光景がおっぱいみたいで、山がおっぱいに見えるとはね、俺もそろそろお迎えが近いかもな、ヘヘッとか感慨に浸りながらノグソしたもんだった。

それが今やどうだ、確かに高台の向こうには2つのオッパイ山脈が見える、鉄塔も興奮しきった乳首のように鎮座しておられる、それ自体に何も変化はない。けれどもその位置が明らかにおかしい。絶対にノグソポジションから正面にあったはずなのに、もう今や右前方40度くらいの位置に変わってるのだ。山が動いたとしか考えられない。

僕は急いで車に乗り込み、まるで逃げるかのようにその場を離れた。別に安いシャブをやってるわけではない。理論的に考えても山が動くはずがないことも分かっている。地殻変動の類で動いたとしても、そんなの年に数ミリ数センチのオーダーだってのも理解している。けれどもあの山々は明らかに、それもとてつもない規模で動いているのだ。それは覆しようなのない事実だった。目を背けてはいけない僕達のリアルだった。

僕は驚きより何より恐怖を覚えた。山が動くということはそれだけの想像を絶する何かが起きてるということだ。とてつもないことが起こっているのだ。そして、ふと、ある有名な民話が頭をよぎったのだ。

ベルギー南部ワロン地域に居住するワロン民族の間には以下のような民話が伝わっている。時代は産業革命華やかりし頃、工業化が盛んに叫ばれるヨーロッパにおいてワロン地域も同様に多くの工場が立ち並び始めていた。これまで川と共に生きてきたワロン民族も、便利さをもたらす工業化に心奪われ、古くから自然と共にあった生活様式を捨て始めていた。

ムーズ川のほとりで一人の羊飼いが仕事をサボって昼寝をしていた。この羊飼いはある時、川の形状が変わっていることに気がつく。始めは些細な変化であったが、日ごとにその変化量は増大していた。

アマゾンなどでは大雨の影響で一夜にして川の場所が激変することもあるらしいが、ムーズ川のように穏やかな川では考えれないことだった。驚いた羊飼いは村の大人たちにそのことを伝えるが誰にも理解してもらえなかった。羊飼いだけが川の変化に気付いていたのだ。

そして、川は日に日に形を変え、意思を持った生命体のように、まるで村を飲まん勢いで姿を変えた。いつしか穏やかだった川が濁流に姿を変え、村の隣りまで及んでいた。恐怖に駆り立てられた羊飼いは避難するよう村中を大声で駆け回る。しかし、工業化に没頭し、そもそも川に興味がない村人は、ついに羊飼いが狂ったかと思い、羊飼いを縛り付けて閉じ込めてしまう。そして、その夜、大きな洪水が村を襲う。工場も村人も羊飼いも、全てが濁流に押し流されてしまい、後には何も残らなかったという話だ。

これはワロン民族の間で、川と共に生きてきた民族が川を軽視したために戒められた、として今でも語り継がれている。そして、自然の変化に目を配ることの大切さを次世代へと伝えているのだ。それ以降、ワロン民族は頑なに近代化を避けている。

これはもう、便利さを追求した上での環境汚染、それに伴う異常気象に通じる大変な問題提起だと思う。ホント、感心するばかり、僕らは地球環境や大自然にもっと目を向けるべきだ、ガソリンが25円下がるとかそんなことより大切な問題があるはずだ、そう思うのです。とにかくこの民話は感心するばかりだ、現代社会が抱える問題や病理をこんなにも的確に現した民話があるだろうか、と感嘆するばかりなんだけど全部嘘です。なんだよ、ワロン民族って。バカじゃないの。

とにかく、そんなウソ民話はどうでもいいとして、問題はあのオッパイ山脈だ。あれが動いてしまったのは紛れもない事実。もしかしたら日本沈没とか大地震とかそういったレベルの大異変の前兆かもしれない。どうしていいか分からず気が動転した僕は職場の喫煙室で後輩に相談した。

「違うんだ。もっと真剣な話。本気の話。すごいことが起こってるかもしれない」

後輩は目を爛々と輝かせていた。彼もまた、退屈な日常を重んじつつ、新しい刺激を求めている人類そのものなのだ。そこまで期待されると言っていいものか迷うのだけど、それでも意を決して相談してみた。

「実はな、毎朝通勤の時に見る山が動いてるんだよ。それもちょっとじゃない、信じられないくらい動いてるんだ」

それから切々と、どんなレベルで山が動いているのか、なぜそれに気付いたのか、迷ったけど包み隠さずノグソの話もした。もしかしたら日本列島の、いや地球の終わりの始まりかもしれないと話をした、ワロン民族のウソ民話の話もした。それを受けて後輩は一息ついてこう言った。

「patoさん、疲れてるんスよ。一緒に大きい病院行きましょう。大丈夫、俺、そういうのに偏見とかないっスから」

すごい勘違いされてる！なんかすごい上から目線で憐れみを持たれてる！

「いやいやいや、本当に本当だって。どう理論的、物理的に考えても山が動いてるんだって！」

「いや、ホントにホント、さっきのワロン民族の民話はウソだけど山が動いたのはホントなんだって」

「マジだって。よーし、そこまでいうなら今度の休み検証しに行こう。山が動いた痕跡とかあるかもしれないし」

こうして、山が動いたという事実に驚愕する僕と、興味津々、もう抑えられないといった知的好奇心溢れるミステリーハンター後輩は、動いたオッパイ山脈の謎を検証すべく立ち上がったのだった。

休日の朝、問題のオッパイ山脈が見える高台で待ち合わせた二人は、もう辛抱たまらないといった按配で検証を始めた。

「前はこの電柱から正面にオッパイが見えていたんだ。それが今は、こっち、角度にして40度は動いてる。どうだ、驚いただろう」

「そんなことより眠いっすよ。休日なのに早起きなんて……」

半信半疑だった後輩も壮大なる謎を目の前にして興奮気味だ。若いってのは良いことだ。それだけでこちらも元気になってくる。とにかく、この高台で話していても埒があかないので実際に山のふもとまで行って検証することにした。

「いやー、でも山が動くとか本当にワクワクしてくるよな。日常っていう安堵感に包まれながらこういう刺激を受けることが大切なんだよ」

「日常を望むってのは古いものを大切にする心、でも新しいものも欲しいだろ？そして、新しいものを持っていてもさらに新しいものも欲しくなる。それが刺激なんだよ。人間とはつくづく業が深い。カルマの塊だ」

僕のありがたい話に後輩も涙、といったところでしょうか。とにかく、山道をワイルドに運転しながらオッパイ山の麓を目指します。

「それにしてもなぜ山が動いたのだろうか、火山活動の前兆？それにしてもダイナミックすぎる。どう思う？」

「それより、なんでウォーズマンってマスク取るとカニの中身みたいなんっすかね」

微妙に噛みあわない会話をしつつも、ついに車でいける限界ポイントに到達、なんかショボいキャンプ地みたいになってた。都会派の人ってあまりピンとこないかもしれませんけど、有名な山、地域を代表するような山ってちゃんと登山道みたいなのが整備されていたりするじゃないですか。ちゃんと山まで続く道路もあって人とかも住んでいたりね、でも、正式名称も知らないような雑魚レベルの山々って道路が繋がってないとか普通にあるんですよ。

もちろん、オッパイ山脈も道路が繋がってなくて、どうやって乳首にあたる鉄塔を建てたのか謎なんですけど、とにかく山まで行く手段がないっぽいんですよね。で、仕方なくここからは歩くことに。

「ないですよー、それより週明けに大きい病院いきましょうって、一緒に行きますから」

草木をかき分け、とんでもない段差の岩とか登りながらついにオッパイ山の麓に到達。

「よし！ついに到達したぞ！早く山が動いた痕跡を探すんだ！」

と振り返ると後輩の姿が見えない。あの野郎逃げやがったか、とか思うのだけどどこからともなくか細い声が聞こえる。

見ると、後輩はなんか前は川だったみたいな溝に思いっきり落ちていた。深さ2メートルくらいあったかもしれない。足を踏み外して落ちていた。横幅は狭いわりに深さのある不自然な溝だった。とてもじゃないが自力では登れないような禍々しき溝に愛すべき後輩が今まさに飲み込まれようとしていた。

「くっ、これが謎に近づいた我々に対する山の神々の仕打ちか。なるほど、どうやら我々は知りすぎてしまったようだな。しかし、それだけ真実に近付いているということだ」

「そういうのはいいんで早く引き上げてください。殺しますよ」

のれない後輩なんて助けたくなかったのだけど、さすがに人道的にまずいのでなんとかして引き上げようと思案します。

と言ったはいいものの、なんか引き上げる道具とかないし、かといって自分が溝の中に助けに行ったら昇れなくなって携帯も繋がらなくて2人ともお陀仏だし、で困ってしまいましてね、しょうがないから

「まて！この溝はもしかしたら山が動いた痕跡じゃないか？だっておかしいだろ、こんな溝があるなんて。きっと山が動いた時にできた歪がこうして溝になって表れたんだよ！そうに違いない！」

と誤魔化してたら、なんか後輩が黙っちゃっててシャレにならない雰囲気がムンムンしてきたので本気でなんとかしようと画策します。

「ああ、それなら僕の車の中に仕事で使うロープありますから、取ってきてください」

ええー、車まで戻るの、それでもう一度ここに？ないわー、ジョークきついわーって思ったのだけど、さすがにそれってまずいじゃないですか。仕方ないので後輩を置いて嫌々車まで戻ることに。

で、またもや過酷な草木ロードを超えてなんとか車まで戻ったのですが、なんていうんでしょうか、後輩の車の中にロープなんてないんですよね。なんか後部座席にYesNo枕みたいなカワイイクッションが置いてありましたけど、「助けに来たぞー」ってこのファニーなクッション持っていったら死ぬほど怒られると思います。

しょうがないので車を運転して高台ポイントまで戻り、そこからさらに街まで車を走らせることに。高台ポイントのところに工事現場があってロープくらいありそうだったけど、さすがにそういうのって盗人というかシーフじゃないですか。だからちゃんと街まで戻ってホームセンターでロープ買いましたよ。ついでに腹が空いてたのでCoCo壱番屋でチーズカレー400g辛さ普通を食って戻った。

「すまんすまん、ロープがなくて街まで戻ってた！今助けるぞ！」

その冷徹なセリフが逆に新鮮だったね。普段の朗らかな後輩からは想像できない新しい変化、これこそが俺たちのリアルだった。

早速、近くにあった木にロープを結びつけて溝の中に渡します。後輩もそのロープを手がかりに全体重をかけて溝を登ろうとします。

細っそい木でしてね、なんか笑っちゃうくらい豪快に木が折れちゃいましてね、なんか後輩も溝の中でスッテコロリン。

「見ろ！植物がこんなにも弱っている、これはきっと山が動いた影響に……」

すごい冷淡な、こんなのってあるのって感じで冷たく言われて、すごい怖かったので太い木にロープを結んで後輩を助け出したのでした。

有無を言わさぬ迫力ってこういうのを言うんですね。ホント、新しいわー。普段の日常生活を営んでいたらこんな後輩絶対に見れない。

「patoさん、なんかカレーの匂いしますけど、まさかロープ買いにいった時に食ってませんよね」

まさか400グラムも食べたとか口が裂けてもいえなかった。結局、集合した高台に戻り、そこで後輩とはお別れ。

と、照れ隠しなのか、余程楽しかったのか、自分の想いとは裏腹なことを言ってました。こう言ってますけど、やはり彼だって今日のような非日常の大冒険は楽しかったはずなのです。

僕らの日常は、安堵を覚える変化のない繰り返しです。けれども、実際には新しい刺激に溢れている。実は変化に溢れている。そうやって溢れていてもさらに新しい刺激を求め生き続ける、そんな業の深いところが人間の魅力なんじゃないでしょうか。ちょっと目を凝らせば至る所に新しい何かは落ちている。そうやって日々を生き抜くべきなのだ。

また一人になってノグソポイントでオッパイ山脈を眺める。電柱を見上げ、そこにあったプレートを見て自然と笑みがこぼれたのでした。なるほど、だから山が動いたか、新しいものなのにさらに新しいものが欲しいとは、つくづく人間は業が深い、その真実に新しい刺激を覚えながら家路につくのだった。

テレクラ100番勝負もついに佳境！笑いあり涙ありの名勝負をカックラキン大放送いたします！暇だったら聞いてあげてください。放送中のお便りなどは左側にあるメールフォームから頂けるとありがたいです。

放送開始　3/29 20：35～
放送URL　終了しました
放送スレ　終了しました

放送内容
・テレクラ100番勝負（たぶん30戦目くらいから）
・各賞発表
・重大なお知らせ
・エレキギター生演奏
・親父が自販機の下敷きになった話
・リスナーのお母さんコーナー

東京や静岡などに桜の開花宣言が出され、めっきり春らしく、そして温かくなった昨今、ピンク色に彩られた日本人独特な感傷的な気持ちに浸る機会が多くなるかと思います。

常日頃から思うことなのですが、桜というものは、その美しさ、雄大さ、豪快さ、数日で散ってしまう儚さも確かに素晴らしいのですが、その咲き誇る時期が反則に近いんだと思う。誰しもが感傷的にならざるを得ない説得力を持つ大きな要因になっている。

桜の時期といえば、言うなれば卒業入学シーズン、社会人になっても転勤や新入社員の登場などで何かと出会いと別れが多いシーズンだ。この時期ってのはやはり特別で心の奥底に影響を与えやすい。そんな時期に咲き誇る桜だからこそ何か特別な感情と共に記憶に刻まれる。

例えばこうだ。田舎の大学で女子大生としてキャンパスライフを楽しんでいた芳江は、同じ大学に通う高志とサークルを通じて知り合う。他に何の娯楽もない大学、2人が惹かれあうのに時間はいらなかった。

「いや、ホントだって。大学の入り口のところに桜の木があるだろ。舞い散る桜の花びらの下に芳江がいた。それからずっと好きだった」

でまあ、田舎町ですし、お互いに大学近くのアパートで一人暮らしですよ。やることっていったらおセックスくらいしかないですわな。もう朝から晩までおセックスおセックス。そうこうしているうちに高志が留年してしまうんですね。セックスに夢中になるあまり留年とかかっこわりい、とか高志の自虐ギャグも冴え渡ります。

それから数年、桜の花が咲き、芳江は卒業を迎えます。一流企業に内定を貰い、正に門出といった表現が適切なほど誇らしい卒業を迎えた芳江、反面、留年グセがついた高志はまだ2年生でした。最近ではめっきり大学にも行かなくなり、夜ごと歓楽街に繰り出すか、止められた仕送りを補填するためにアルバイトに精を出す毎日。

それが高志が芳江に対する時の口癖でした。その言葉を聞くたび芳江は悲しい気持ちになり、自分は高志のためにならない女だったんだろうかと涙する。それでも芳江は頑張って

「ねえねえ、聞いてよ、高志。今日、ゲシュタポ教授の授業でさ」

と話を振るものの、高志の返答は冷淡なものだった。もう2人の関係は冷え切っていて、ただ惰性で同じアパートに暮らすだけでした。

卒業式。同期の友達は艶やかな衣装に身を包んでいます。晴れ着だったり袴姿だったり、けれども、どうしても気乗りしない芳江はいつもの服装のままでした。奇しくもそれは入学時に着ていた、普段着ではあるけど少しかしこまったワンピース。

桜の木の下で佇む芳江、そこには信じられない光景が。なんと、そこにはスーツ姿の高志が花束を持って立っていたのだ。

「おれ、自分が不甲斐ないのを全部芳江のせいにしてた。芳江のせいで進級できなくてってずっと恨んでいた。でも、それは間違いなんだよな。不甲斐ないのは全部自分の責任。桜を眺めていたらそう思ったんだ」

少し強めの風が吹き、散るには早すぎる桜の花びらが何枚か2人に降り注ぐ。

「あの日、芳江を始めてみた日みたいに戻れるかな。この花びらみたいにユックリでいい、少しづつ少しづつ失った時間を取り戻せるかな」

桃色に彩られた桜の木は、まるで相合傘のように2人を覆っていた。

ていうね、まあ、遠距離恋愛になって3ヶ月ぐらいで高志はパチスロにハマってまた留年、飲み屋で知り合った女とくっつくんですけど、芳江も芳江で入社した大企業のやり手の先輩社員と同棲し始めるんですけど、そいつがとんでもないDV男だったっていう結末を迎えるんですけど、それはまた別の話。とにかく、こういった思い出と重なりやすい時期に存在する桜、そこには否応無しに印象付けられる力が存在するのです。

みなさんも親しい人と別れた記憶がありませんか。別れとはなんともあっけないものだろうと心を痛め、それでも気にしていない素振りで日常生活を営まなければならなかった経験はありませんか。その傍らには冬を抜けて温かくなりつつあった気候と、桜の木がありませんでしたか。

逆に、大切な人や、自分の人生において脇役ではないキーマンと出会った時、その傍らには桜の木がありませんでしたか。その時の風景を思い返すと桜の木があったりしませんでしたか。人と人との出会いと別れを司る桜の木、だからこそこんなにも愛されてるんだと思います。

かくいう僕にもありました。満開に咲き乱れた桜の花びらを見る度に思い出す、胸がキュッと締め付けられてどうしようもない思いに駆られるセピア色で桃色の思い出が。

あれは僕が小学校の時でした。ウチの小学校はイチョウの木と桜の木が自慢の小学校で、その植物群に沢山の野鳥が集まってくるのどかな学校でした。春には校庭に満開の桜が咲き誇り、秋にはイチョウの木から落ちた異臭を放つ銀杏を投げあう銀杏大戦争などが楽しめたものです。

何年生だったか忘れましたけど、4月になって学年が上がり、なんか担任の先生もヒステリックなババアから普通のババアに変わってワクワクドキドキ、これから始まる新学年に期待を膨らませていました。窓際の席だった僕はボンヤリと校庭を眺め、その綺麗な桜の木々を眺めながら何か別の世界にトリップしていました。

担任の声がどこか遠くに聞こえつつ、転入生という言葉に敏感に反応、もうすでにニューカマーは登場していて黒板に名前書かれて自己紹介していました。転入生といえばなぜかロクなのが来ないってのがウチの学校の伝統でして、盗みグセのある岩田君とかとんでもない人々を輩出してきた経緯があるので、またとんでもないヤツが来たんだぜ、と今まさに紹介されている転入生を見ると、そこには可憐な女の子が立っていました。

スカートをはいたその子は途方もなく魅力的でした。田舎の小学校でしたので、女の子なんてほとんどジャージとかでしたし、ゴリラみたいな怪力勝る女子が多い中で、どこか都会的で洗練されたイメージを受ける女の子でした。

「はじめまして、○○さくらといいます。よろしくおねがいします」

サクラちゃんか。なんてカワイイ女子だろうか。窓の外に見える桜の木のように艶やかで可憐だ。僕はこの刹那、一瞬で恋に落ちてしまったのです。

しかしまあ、ガキどもなんてどうしようもないもので、ちょっとカワイイ娘っ子がいると皆好きになっちゃうもので、クラスの男子のほとんどがサクラちゃんのことが好きだっていう異常な状態になっちゃいましてね、彼女に親切にして好意をアピールする男子、逆に意地悪するくらいしか愛情表現できない男子と様々、それに嫉妬するゴリラみたいな女子たち、と異常な状態で1年間が過ぎていったのです。

もちろん、ありえないくらい奥手でトゥーシャイシャイボーイだった僕はサクラちゃんと会話することもなく、それどころか近寄ることも出来ず、まんじりともしない想いを抱えて1年間を過したのでした。

そんな折、途方もないニュースが舞い込んできました。もう2月も終わりに近付き、この学年も終わり近付いたその時に、担任のババアから衝撃のニュースが告げられたのです。

ウチの学校は、父兄たちで構成される子供会のトップあたりに運動会キチガイがいたみたいで、なぜか学校主催の運動会と子供会主催の運動会、と年2回の運動会が当たり前でした。普通は5月ごろに「こいのぼり運動会」と題して5月の連休に開催されていたのだけど、それが雨で中止、予備日も雨で中止と呪われているとしか思えない不運続きで開催できないでいた。

その代替案として、気候も温暖になり、それでもってまだ現学年である3月下旬に開催しよう、それならば学校も春休みで開催しやすい、3月下旬に「こいのぼり運動会」はまずいだろう、「桜満開運動会にしよう」と相成ったわけでした。春休みに運動会とか頭おかしい。

さて、運動会当日。桜の花がチラホラ咲いているとはいえ、まだまだ肌寒い中で運動会をさせられる児童たち。全然満開じゃないですからね、どこが「桜満開運動会」だ。しかし、父兄の方はといいますと一緒にお花見もできてこりゃええわい、といった趣で大変賑わっていました。春一番というんでしょうか、強風が吹き荒れる中での開催で、テントなどが紙くずのように吹っ飛ばされていましたが、それでも滞りなく徒競争、リレー、綱引きなどが消化されていきました。

子供会主催運動会の大きな特徴といえば、学校主催とは違い、父兄たち保護者が一緒に参加する競技が多かったのです。どの競技にもうざったいくらい保護者が絡んできてですね、親子の絆、みたいなのをしきりにアピールしてくるんです。

そんな中、うちはクソ貧乏だったので親父は休みなく働いてましたし、母親は体が弱くてそれどころじゃないって状況でして、運動会に両親がやってきたことなかったんですね。今でこそ、ハンディカムのCMとかで子煩悩なお父さんとかが運動会を撮影したりしてますけど、そういうのって現実味がないくらい運動会と両親が繋がらないんです。

昼休憩になると、どこの地域の運動会でもそうだと思いますが、やってきた保護者とシートでもひいて一緒にお弁当を食べる楽しい時間があると思います。「お父さん、僕1着だったよ！」「偉いぞ！」「あなたにて運動神経がいいのよ」「がはははは」みたいな心温まる会話が展開されるのですが、これがもう、両親が来ない児童にとっては途方もない苦痛で仕方がない。

あちこっちで家族団らんが展開されている中で、一人ポツンとシートに座ってですね、たまに担任の先生なんかと一緒に弁当を食べるんですよ。見ると一クラスに数人くらいそういった子がいましてね、悲しきランチが展開される孤独の旅、横見るとウチの弟がいて、毛むくじゃらの体育教師みたいなのとひっそりと弁当食ってて孤児みたいになってた。

でまあ、今年も担任と昼飯食うのか、微妙に気使って嫌なんだよなーって思いつつ用意されたシートに向かうと、そこにはサクラちゃんの姿が。

とかいって寂しそうに弁当を食べてました。ホントね、これは興奮したよ。大興奮だよ。盆と正月が一緒にやってきて、ついでに見たこともない浮浪者風のオッサンが「叔父だよ、元気してたかい」ってやってきてウチの親父に追い払われてたみたいなもんですよ。あのオッサンはそうやって他人の家に上がりこんでは飯食ったりしてるみたい。

そんなことはどうでもいいとして、恋をしていたサクラちゃんとシートの上でお弁当ですよ。もう喋ったことすらほとんどないのにいきなり一緒にランチとかランクアップにも程がある。まあ、担任のババアがいて2人っきりってわけにはいかなかったんですけど、「2人の邪魔するな、心臓発作で死ね」とか思ってたら、本当に父兄に呼ばれたみたいでイソイソとどこかに消え、マジで2人っきりになってしまったのです。

何を喋っていいのか分からず、そんな会話を展開したのを覚えています。するとサクラちゃんはフッと寂しい表情に変わり、こう言いました。

僕はその意味が分からず、サクラちゃんがかわいすぎて目線すら合わせられないのでシート脇に佇む桜の花を眺めていました。

「そっか、pato君は休んでたから知らないのね、実は私ね、新学年からは千葉に転校することになったの」

たぶん、春休み前の登校最終日なんだろうけど、僕は飼ってた猫が車に轢かれて死んだという理由でショックを受けて学校を休んでいたのです。どうもその時にサクラちゃんの転校が発表されたらしい。なんで人が休んでる時にそんな重大な話をするかな。

どうしていいのか分からなかった。それ以上にショックだった。サクラちゃんがどこかにいってしまう。その事実を受け止められないでいた。

「だからね、こうやって最後に運動会ができてよかった。ちょっと寒いけどね」

重苦しい沈黙がシートを包む。周りの喧騒が恨めしかった。もちろん、何も出来ない自分に腹が立ってどうしようもなかった。初めて交わした会話がそんな内容だなんてそりゃないよ。その空気を察したのか察しなかったのか、サクラちゃんは切り出した。

「私は親の都合で転校は慣れてるから。それよりpato君のお父さんお母さんはどうしてこないの？」

パニック状態の僕は、それでもなんとかサクラちゃんと会話を交わす。

サクラちゃんの口ぶりから、彼女の両親はバリバリの商社マン的な感じだった。それは彼女の裕福な感じからも存分に感じ取れた。それとウチの親父が同じ？違う、大きな勘違いをしている。ウチの親父は見紛う事なきキチガイだ。

「これから午後の競技を始めます」という放送と共にやかましい音楽が流れる。それは僕とサクラちゃんが交わす最初で最後の会話、それが終わることを意味していた。

その時だった。また、サクラちゃんの笑顔が眩しすぎて目を合わせられなかった僕は、フッとグラウンドの隅のほう、道路からの入り口へと目線を逸らした。その瞬間、信じがたいものが視界に飛び込んできた。

強風がグラウンドの砂を舞い上げ、砂煙のようになっている先に薄っすらと人影が見えた。午後の競技の開始を告げるユーロビートみたいな音楽に乗って人影は颯爽と入場してきた。

なんと、何をトチ狂ったのか、何の気まぐれか、親父は仕事を切り上げて運動会にやってきていた。見ると思いっきり作業着姿で、ガニ股で、この世の全ての不幸を背負ったようなオーラを身に纏って入場してくる。そんな表現を全て超越して簡単にいうと「悪夢の始まり」だった。

僕の姿を見つけた親父は少し早歩きで近付いてくる。そして開口一番こう言い放った。

来てやったもクソもない。もう来るなよ、ホント。サクラちゃんと感傷的な会話をしてたのになんでやってくるんだ。

サクラちゃんは明らかに驚いている。ウチの親父はそんな他人の動揺を見逃さない。すぐさまサクラちゃんにロックオンし、逃がさないぜといった体勢で話しかける。

お前はルパンか。かわいこちゃんとか言うな。早くこの場を逃げなくては、そう思うのだけど時既に遅く、なんか親父は僕がオシッコ漏らして泣いた話とかを大変エンターテイメント性豊かな感じで話していた。皆さんも想像して欲しい、自分の大好きな子が、自分の親と話をしているだけでもドキドキ物なのに、その親がキチガイだった時の惨状を想像して欲しい。

「親子で参加、大玉転がし競技を始めます、出場希望者は親子で入場門まで集まってください」

やかましい放送が鳴り響く。このままではマズイ、公園で拾ってきたエロ本を大量に洗濯機の裏に隠してたエピソードとか暴露されてしまう、危機を感じた僕は親父を黙らせるために大玉転がしに一緒に出場しようと持ちかけた。

正直、ここまで悪態をついたけど、本当は嬉しかった。親父が来てくれたことが嬉しかった。やはりいつもいつも担任や知らないオッサンと競技に出るのは嫌だった。一緒に出てくれる人も親切でやってるんだろうからそういうこと言っちゃいけないんだろうけど、それでもその親切が僕の心を苦しめていた。だから、親父と競技に出られることが本当に嬉しく、照れくさくって言えないけど「ありがとう」って気持ちだった。

恥ずかしくもあり、それでいて嬉しくもある、そんなくすぐったい感情が入り混じった純真無垢でピュアな気持ちで親父を誘ったところ、

「うるさい、ワシはこのかわいこちゃんと参加する。女の子の方がいいもん。なんて名前？サクラちゃん？おじさんと一緒に出ようか」

結局、親父の気概に押されたのか、サクラちゃんも出場してみたかったのか知らないけど、なぜだか恋心を抱いている女の子とキチガイ親父が一緒に大玉を転がすという訳のわからない展開に。

もうね、見るも無残だった。はっきり言って正視に耐えなかった。本当にもう顔が真っ赤になるくらい恥ずかしくて振り返りたくないくらいなのだけど、それでは日記にならないので落ち着いて振り返ってみる。

まず、スタート時から妙にハッスルしていた親父はスタート地点でなんかラジオ体操みたいな動きをしていた。その時点でサクラちゃん苦笑い。

スタートの号砲と共に力いっぱい大玉を押す親父、けれども力が強すぎて紙と張りぼてで構成されていた大玉をいとも簡単に突き破る。赤い玉から親父の下半身が生えていた。サクラちゃん青い顔。もうやめて欲しい。

気を取り直して大玉が破れた状態でスタートする。ちなみに、この時点で他のチームはゴールしていた。逆転とか関係ない。なんか放送で「頑張ってください」とかしきりに言われていた。

ほぼサクラちゃん置き去りでぐおおおおおおと玉を転がし、鬼神の如き勢いで走る親父。逆転すらないのに本気の玉転がし。しかし破れた大玉が災いしてイレギュラー、本部席にダイレクトイン。親父も一緒にダイレクトイン。すごい音がしてた。ガシャーンとか鳴って放送が中断する。行き場のないサクラちゃんがコース上で泣きそうになってた。

ボロボロの親父が玉を転がして本部席からヨロヨロと出てくる。それ、足折れてるんじゃないのって感じで右足がプラプラしてた。笑ってた観衆、一気に沈黙。右足プラプラさせながらゴールに向かう親父、サクラちゃん泣いてた。

まあ、ざっとダイジェストで振り返ったわけなのですが、一言に集約すると「この恋終わったな」って感じで、親父は骨こそは折れてませんでしたがそのまま右足を引きずって帰っちゃいました。

それを見ていたクラスメイトが、サクラちゃんの父親だと思って必死のフォローというか、そういう感じで話しかけてましたが、それを受けてサクラちゃんが

「ウチのお父さんはあんなんじゃない！あれはpato君のお父さんだよ！」

と修羅のような形相で必死に弁明しており、それを見て、本気でこの恋終わったな、と痛感した次第であります。

それから数日、最悪の思い出を胸にサクラちゃんは旅立っていったことだと思います。桜の季節にやってきて桜の季節に去っていったサクラちゃん。あれがトラウマになってなければいいが、と今でも願うばかりです。

満開の桜を見ると多くの人が切ない出会いと別れを思い出すと思います。いうなればそれが桜の仕事なのかもしれません。僕もそうで、あの最初で最後だった桜の季節の運動会、桜満開運動会を思い出し、ほろ苦い思い出がギュッと僕の心を締め付けるのです。それは秒速5センチメートルで舞い落ちる桜の花びらのように、ユックリと、それでいて確実に心の中に鬱積しているのです。

ちなみに、足をプラプラさせて大玉を転がす親父も、秒速5センチメートルくらいでした。

架空請求業者、怪しげな債権回収業者そして雑多に存在する多種多様の詐欺と戦っていることは多くの方々が知ってくださってることと思います。しかしながら、そういった類の文章を読んでるうちはいいかもしれません、大変面白いなどとお褒めの言葉を頂くこともあります。これは単純にとても嬉しいのですが、問題はそれだけでは終わりません。

実はこういった対決ものは文章に書かれない部分、往々にしてその後日に大変面倒くさいことに巻き込まれることが多々あります。いつぞやは実家まで調べ上げられて、うちの親父に「オタクの息子さんがテレホンセックス代を払ってくれない」と、時代が時代だったら20代という若さなのに親の手によって姥捨て山に捨てられてもおかしくない請求を賜ったこともありました。それも一度や二度じゃない。

それだけなら別にどうってことはないのですけど、時には住所やら実名まで晒して戦うこともある、というか名簿屋やなんかから流出した個人情報を握られた状態で戦うこともありますから、すごく大変なことになることもあるんですね。そのうち激怒した業者などから着払いで猫の死骸とか送られてくるかもしれない。まあ、僕は生粋のマゾですので、そういった状態に陥るほど不安と恐怖でゾクゾクしてきて快楽に身を委ねることになるのですが、まあそんなのはどうでもいいですね。

たとえばこんなのとかね。最近の悪徳業者も知恵がついてきたみたいで、何も悪いことしてないのにいきなり簡易裁判所から訴状が届くとかザラですよ、ザラ。こんなことされちゃったら放置プレイかますわけにもいかないし、ほんと面倒くさいことこの上ない。

よく言われることなのですが、「もっと悪徳業者と対決してください！」「悪い業者をこらしめてください！」「ウンコ食べてください！」などなど、僕をなにか気が狂った正義の使者か何かと勘違いしているメールを多数頂くのです。ウンコ食べてだけはメール送ったやつのほうが狂ってるけど。

しかし、冷静になって考えてみてください。例えば、自分が騙されそうになったとか、自分から何もアクションを起こしていないのに、わざわざ詐欺行為を行っていそうな人に自ら乗り込んで接触し、そこで戦って「どうだまいったか！」とか、すげー正義でカッコイイって思うかもしれませんが、冷静に考えると頭のおかしい人ですよ、イカレポンチですよ。主食がシャブとかそんなレベルのお話です。

こういうので大切なのは、自分は正しいことをしてるだとか、自分は正義だとか、そういう考えを起こしてはいけないということです。俺が世直ししてやる！とか自ら見境なく飛び込んでいくなんてとんでもない。ちょっと業者相手に申し訳ないな程度に思ってるのが丁度いいのです。さもなくば自分を見誤ってとんでもない失態を演じてしまうことになりかねない。正義は正義で、そんなもんは警察の方とかそういった素晴らしい方々に任せておけばいいのです。

では、何を基準に詐欺業者と戦うか。これが非常に難しいところなのですが、やはり本質としては「面白そう」という好奇心に尽きるわけなのです。詐欺の常套手段の一つに、ターゲットを正常でない精神状態に追い込む、というものがあります。詐欺の基本理念なんてそうそう変わりませんから、多くの詐欺がこの戦法を用いてくる。こっちもこっちでなるものか、と正常な状態を保ちつつ異常な状態で応戦する。それがこのうえなく面白いのです。面白くなりそうにないのなら最初から応戦すべきではないのです。

さて、悪徳業者間や電脳世界で僕の個人情報がどのように扱われているのか恐ろしくて考えたくないのですが、これまでの戦いにおいて相手した業者などが至極エネルギッシュな逆恨みでガンガンと僕の個人情報を売りさばいているらしく、僕の携帯電話には数多くのスパムやら詐欺的電話がかかってきます。

そんな僕から言わせると、もう出会い系サイトの架空請求やら何やらっていう詐欺は古いですね。とっくに流行が終わってしまった。僕ら一般市民の間にも「あんなものは相手しなくていい」「別に怖くない」という考えが蔓延したことにより業者も本気で騙そうとしてこなくなった。数をこなしてそのうち数人がひっかかればいいや的な考えが台頭し始め、結果としてこちらが応戦しても面白いことにはなりえない。業者からしたら頭がおかしいヤツ相手にするよりも次の人を狙ったほうが効率がいいからだ。

そうなるとアクションを起こしても面白い結果には成り得ず、次第に僕の中での興味も薄れていく。ちょっと前までは架空請求の類が来るたびに「どうやって応戦してやろう」とワクワクと胸躍らせたものだけど、今じゃあまったく心が動かない。いつの間に僕の心はこんなにも冷めてしまったんだ、本当は頼子のこと愛してるのに！と結婚前夜に本当の自分の気持ちに気づいてしまう花婿のような心境です。

面白い展開にもならずに、心も躍らない、それなのに面倒くさい後処理までしなくてはならない。そうなってくると相手にしないのも当然で、ドコドコと届く架空請求のメールを見事なまでにスルーし続けていました。

そうなってくると世間の流れというのでしょうか、詐欺界ってのがあるのかないのか知りませんが、そういった詐欺の世界でも「架空請求はもう古い」って思うのか知りませんが、段々と詐欺の文言も様変わりしてきます。出会い系サイトを代表とする架空請求から情報商材の販売へと変遷していったのです。

これはまあ、なんかパソコンの前に座ってるだけで月収93万円とかマンションが買えちゃいましたとか、そういう儲かる情報を買えってメールがドコドコ届くんです。でも、こんなもん明らかに詐欺じゃないですか。本当に儲かる情報なら売らずにひっそりと自分でやりますよ。もうやる前から最後までの展開が見えていて心がまったく動かない。

そんなこんなで、そういったニューフェイスの詐欺メールも思いっきりスルーして日々の生活をエンジョイ。職場の会議の席で2000万の発注ミスを公然と指摘され、皆の前で徹底的に嬲られるという大変エキサイティングな日々を過ごしておりました。そんな折、僕の携帯に以下のような文言のメールが届いたのです。

なんだか胸がワクワクするメールじゃないですか。僕なんか会社役員でも、もちろん政財界のVIPでもなくて、むしろ底辺で、一時期お金がなさすぎてスーパーの試食で食いつなぎ、あまりに派手に試食してたもんだから裏の事務所みたいなとこに連れて行かれて「あんたのは試食じゃなくて本気の食事じゃないか」とか名言を吐かれた男ですよ。明らかにVIPとは無縁すぎる。

おいおい、こんなメールが届くなんて、それも秘密のクラブとか書いてある、いったいどういうことだ！と心弾ませてメールを読みますよ。ええ、そいでもってメールに記載された怪しげなアドレスも思いっきり踏みますよ。

するとそこにはね、なんてことはない、これももう使い古された詐欺なんですけど、見紛う事なきデリヘル詐欺が展開されていたのです。秘密クラブとかワクワクさせやがって、ただのデリヘル詐欺じゃねえか。

これはまあ、馴染みの浅い人向けに説明をしておきますと、デリバリーヘルスと呼ばれる、きちんと認可された合法的な性風俗サービスと、インターネットを組み合わせて発展させたような詐欺でして、以前にもどこかで書いた文章で熱烈に戦った経緯があります。

そのデリヘル詐欺のサイトにアクセスすると、異常なほどにカワイイ娘たちの写真がドコドコと表示されましてね、それこそアンタ、あなたの職場や学校にいるマドンナなんて目じゃないカワイイ女の子が目白押しですよ。

うおっ！カワイイ！とか思ってサイトを読み進めていくと、どうやら金を払えばこの娘っ子どもが家にやってきてあんなことやこんなこと、早い話がおセックス以外なら大抵のエロいことをしてくれるらしいのです。

まあ、そうなると呼ぼうかなって気にもなってきますわな。呼ぼう呼ぼう、この生意気そうでFカップの娘を呼ぼうとサイトを読み進めていくと、どうやら呼ぶには3万円ほどを必要とするらしい。おまけに料金先払いで、指定口座に3万円振り込み、確認が取れ次第女の子が派遣されてくるらしい。こりゃいてもたってもいられない！と急いで振り込むと、当然のことながら女の子なんて微塵もやってこない、お金も返ってこない、っていうね、そういう詐欺ですよ。

あーあ、せっかく心が躍ってココロオドルみたいな状態になったのに、なんてことはないただのデリヘル詐欺かよ、もうちょっと進歩しろよな、こんな詐欺とはもう既に対決済み面白くもなんともない、とそのVIP秘密クラブのサイトを読んでいきました。

すると、魅惑的な文字が真っ赤なフォントで書いてあるではありませんか。相撲取りみたいなフォントで書かれているではありませんか。完全に先払いを利用したスーパー詐欺だと信じきっていた僕はド肝を抜かれましたよ。やばいやばい、胸が高鳴ってきやがった。

何が高鳴るって、実際にこのカワイイ娘っ子がウチにやってきてチンポコをチュッパチャップスってのは間違いなくありえなくて詐欺なのは確定事項（普通に真っ当に営業しているデリヘルはスパムメール広告はできません）なわけなのですが、料金先払いでもないのにどうやって金を騙し取ろうとするのか、大変興味が湧き上がってきたのです。

とりあえず利用してみないとどんな詐欺なのかもわからないですから、適当に女の子を見繕ってメールをしてみます。ごめん、嘘ついた。どうせ来ないって分かっているのに適当どころか真剣に写真を見て女の子をチョイスしていた。熟考に熟考を重ねて21歳Fカップ、「お客様とニャンニャンしたいニャン♪」ってバカそうっていうか多分バカなんだろうけどそんなこと書いてたアズサちゃんを選んでた。

「女の子を1人前お願いしたい。No.61のアズサちゃんとニャンニャンしたいニャン」

とか書いてメールしたと思う。いったいどんな詐欺が展開されるのだろう！と胸を高鳴らせていると、しばらくして返信メールが。

「秘密クラブ、ドキドキアイランド代表の橋本です。ご利用ありがとうございます。当店では女の子の身の安全を守るため、一度お客様に電話をかけて頂くことになっております。お手数ですが、指定する時間に090-XXXX-XXXXにお電話ください。その際に詳細な利用方法をお知らせいたします。受付時間（本日21時～21時5分まで）（悪戯が多いため非通知および公衆電話からはかかりません）」

ふうむ、なるほどそうきたか。電話をかけさせることと女の子の身の安全に何の関連性があるのか全く分かりませんが、まずは詐欺の第一歩である個人情報の収集でしょう。電話をかけさせて発信者番号から僕の番号をゲットするつもりのようです。まあ電話番号くらい何てことはないかけてやるか、なになに、指定時間に電話しろ、って指定時間が5分しかないじゃねえか。この5分間の間に電話しろってことか。無茶振りにも程がある。頭おかしいんじゃないか。

とにかく、指定されたら守るしかないわけで、きっかり9時に指定の番号に電話をしました。なんかププッとか鳴ったので、「あっソフトバンクだね」とか一人で叫んでたら電話口に快活そうな男の声が。

「はい！もしもし！秘密クラブドキドキアイランドです！」

正直その店名はいかがなものかと思ったのですが、こちらもすかさず応戦します。

相手があまりに元気良すぎて眩しい。スーパーで試食の桃を占拠してる時に未来ある子供を見てしまったような、その輝きに自らの暗黒な部分が焦がされる思いのような、そんな複雑な何かが胸中を去来しました。

まさか、アンタらどんな詐欺してんの？と聞くわけにはいかないですから最初は相手のペースに乗って出方を伺います。

「あ、はいはい。61番のアズサちゃんご希望のお客様ですね」

「はい、そうです。アズサちゃんとニャンニャンしたくて」

まあ、誰かに聞かれたら国辱物の会話を展開しつつ、詳しい利用方法を聞きます。

「利用料金は2万円になります。これからお客様の自宅にアズサちゃんが伺いますので、アズサちゃんにお渡しください。その後、プレイ開始となります。くれぐれも女の子の嫌がる行為、暴力、本番行為などはしないでくださいね」

本番行為ってのはまあ、おセックスのことなわけで、変な棒を出したり入れたりする行為なわけですが、これをしてしまうと売春行為になるわけで、全ての制風俗店では建前上は禁止されています。そんな注意事項を興味深く聞きつつ会話を交わします。

「それではお客様の確認が取れましたので今からアズサちゃんを派遣いたします。お客様のフルネームと住所をお教えください」

ここで一瞬躊躇しました。どうせ相手は歴戦の猛者で、見紛う事なき詐欺ってのは分かってます。僕も僕で、相手がどんな詐欺を展開するのか知りたいだけですから、本当の名前と住所まで教える必要はないのです。っていうか、教えちゃったら後々面倒なことになってきます、できれば教えたくない。嘘の名前と住所を言っちゃおう、そう心に決めた瞬間でした。

「本当に詐欺じゃない普通のデリヘルだったらどうするの？」

僕の心の中の天使とでもいいましょうか、主に心の中の良心とかを担当している憎いやつです。そいつが優しい声で囁くわけですよ。

「君とのプレイを楽しみにやってきたアズサちゃんが嘘の住所だって知ったらどう思うかな？」

「人を信じる気持ちを忘れないで！人を信じられないのは悲しいことよ！」

ここでまあ、僕の悪の心を司っている悪魔が出てきて天使と論戦を交わすのですが、悪魔は悪と同時にエロの心も司ってますので

「そうだよそうだよ、アズサが本当にやってきたらラッキーじゃん！本当の住所教えちまえよ！やっちゃえやっちゃえ！」

ともう、天使と悪魔が満場一致。いつも酷いこといってごめんね、僕のほうも悪かったよと仲直りの握手までしてた。長年いがみ合っていた天使と悪魔がついに手を組んだ。もう無敵だ、これはもう迷う余地がない。

思いっきり正直に、何も飾らない、何も偽らないって感じで住所と名前を答えてました。

「それでは30分ほどでいけると思います。しばらくお待ちください」

と電話は切れてしまいました。電話を切った僕は大変ですよ。1000％詐欺でアズサちゃんは来ない。ニャンニャンだってできないって分かっているのに、本当に来たらどうしよう！と七転八倒、異常な速度で部屋の片付けとかしてた。何を血迷ったのかエロ本とか見られたら恥ずかしい！と流し台の下の収納スペースに隠したりとかしてた。

そしてついに30分、いよいよこの時が来たか、来たらすぐドアを開けてやろうと玄関で仁王立ち。今か今かと待ち構えていたのですが一向にやってこない。なんたることだと痺れを切らしていたらそこに着信が来ました。見ると、それはドキドキアイランドの番号でして、何事かと電話に出ます。

「どういうことですか！アズサちゃんが来ないんですけど！」

「もうしわけありません、アズサが急に体調不良となりまして……」

「じゃあこの24歳Eカップ、エッチなことに興味津々のピーターパン、ユカリちゃんでいいですよ！むしろユカリちゃんがいい！」

ドキドキアイランドの人はすごい申し訳なさそうに言うわけですよ。また次回ご利用ください、とかすごく丁寧に言われてキャンセルされてしまいました。

ワタクシ、アズサちゃん来襲の可能性に我を見失って冷静さを見失ってました。当初の予定ではどんな詐欺か見極めるだけの予定だったのにおかしいものです。しかしながら、そうなるとどうしても見えないことがあります。業者の狙いは何だったのか。僕の電話番号と住所氏名を聞いて向こうからキャンセル扱い。正直、アズサちゃんの変わりに似ても似つかない老婆がやってきて金を騙し取られるくらいは覚悟していたのですが、騙し取るアクションすらなかったのです。

詐欺であるはずなのにその詐欺が見えてこない。得体の知れない何かに恐怖を感じつつ、そんな事実もアズサちゃんのことも忘れ、またいつもどおりの日常、今度は重要書類をシュレッダーにかけてしまい、泣く泣く再生させられるみたいな日常に戻ったのでした。

それから3日後だったでしょうか。携帯電話に着信が。見ると見覚えのあるようなないような番号からの着信です。しばらく携帯電話の液晶を見つめて何の番号だったっけなーと思い返すと、紛れもない、これはあの謎のデリヘル詐欺ドキドキアイランドの番号じゃないか！と思い出したのです。

まさか、あの日体調不良でキャンセルだったアズサちゃんが回復し、「アタイ、あのお客さんに会いたい！お金なんていらない！」って言い出したのかもしれません。そう考えると、この電話だって、反対する店の人を振り切ってアズサちゃん本人がかけてきている可能性もあります。これは出なくてはならない、そしてあの日キャンセルされたことを怒ってなんかいないよ、と優しく伝えてあげたい。僕は迷わず通話ボタンを押しました。

そこにはアズサとか無限の彼方に感じるような、お前、5,6人は殺してるだろって感じの怖い声したオッサンが大登場してました。

こんな怖い声したオッサンが僕の本名を言ってるってだけで恐ろしくて小便ちびりそうになるのですが、なにやら暗雲たちこめるこの状況から逃げるわけにはいきません。

「君ねー、3日前にウチのお店利用してアズサって子を呼んだでしょ」

実際には来なかったんですけど、まあ呼んだことは呼んだんだし間違いないよなと思い返答しました。

「今日、アズサから泣きながら相談されましてね。アナタに無理やり本番行為をされた。もう仕事辞めるって泣いてるんですよ」

ちょっとまってくれよー、呼んだけどアズサは来なかったじゃないか。それなのに無理やり変な棒出したり入れたりしたみたいなことになってんだ。これにはさすがに大黒摩季が出てきて「ちょっと待ってよ」と言わざるを得ない。それよりなにより、3日後に泣きながら相談ってどれだけ反応遅いんだよ、恐竜か。

「いや、確かに呼びましたよ。アズサちゃんとニャンニャンしようと思って呼びましたよ。でも、体調不良でキャンセルされたんです。店の人にも聞いてください」

「こちらとしてもあなたの名前と住所付きで記録が残ってますし、アズサ本人がそう言ってる以上ね」

「アズサちゃんがニャンニャンしたって言ってるんですか？」

うおー、怖いオッサンがニャンニャンとか言ってるよーとか喜んでる場合ではありません。いつのまにかとんでもないことになってやがる。

「こちらもなんとかアズサを説得して休養を取らせるという形にしたのですが、やはりこうなると警察に被害届けを出さないわけにはいかないわけでして」

強姦罪-刑法177条、3年以上の有期懲役
傷害罪-刑法204条、15年以下の懲役又は50万円以下の罰金

うおー、来るところまできちまったな、なんか相手に住所氏名握られた状態で大変なことになってるよ。いつの間にか強姦罪と傷害罪の疑いかけられてるよ、こえー。

こうなっては自分一人の力では対処できませんので、早速心の中の天使と悪魔を呼び出して「君らのせいだぞ、どうするんだ」って問い詰めたのですが、天使君に「この強姦魔！」とか罵られてしまいました。役にたたねえ。

「ただ、私らも犯罪者を作りたいわけではありません。今回の件の慰謝料とアズサが休業する間の損害を補償してくれれば被害届は出さないようにアズサを説得します」

なるほど、犯罪者になりたくなければ金を出せってことでしょう。

「アズサに100万、店側に100万、合計200万でなんとかしましょう」

「いいですよ。払われなかったら被害届を出すだけです。そうすればすぐにアナタは逮捕されるでしょう」

やれれたーって感じですよ。つまりこういう詐欺だったわけですね。デリヘルを謳ってターゲットの住所氏名を手に入れる。で、実際にカワイイ女とか雇う余裕はないので直前でキャンセルする。そしてほとぼりが冷めた頃に「本番した！強姦だ！」と難癖をつけて慰謝料を毟り取る算段なのです。

こんなもん、本当に逮捕されて徹底的に調べられたほうが、痴漢冤罪や何かとは違いますので簡単に身の潔白は証明されるのですが、残念ながら今の日本社会は「逮捕＝社会生活の終わり」を意味します。潔白であっても逮捕された時点で色々なことが破綻するのです。そして、なによりそういった如何わしいサービスを利用しようとした負い目がある。誰もが潔白であっても警察のご厄介になるのを嫌って慰謝料を払ってしまうのかもしれません。

まあ、実際には向こう側も本当に被害届を出す訳にはいかない（虚偽告訴罪、刑法第172条）ので完全にブラフなんですけど、多くの人はそこでブルってしまうでしょう。

「3日待ちます。それまでにお金を工面してください。3日後に払う意思が見られない場合、被害届を提出しますので」

ここはなるべく下手に出て気弱な感じを演出しましょう。そんなこんなで青天の霹靂とも言える突然の強姦電話が終わったわけなのですが、僕の気持ちは晴れ晴れ、ずっと詐欺の正体が見えなくて悶々としていたのですが、蓋を開けてみればこんな詐欺だったのか、そんなもんで金を脅し取れるとでも思ったか、と行動を開始します。

ここでポイントとなるのは、「多くの被害者が逮捕を恐れるもしくは社会的体裁を気にして被害届を出されないように慰謝料を払う」という点です。これが事実でない強姦を事実にしようとしている。どうせ向こうは被害届なんて出せません無視するのも適当にからかうのもいいのですが、どうせならいつ逮捕されてもいいように自ら警察に出向いてみましょう。

ということで、車を盗難された時にお世話になった警察署に自ら赴いて相談をしてきました。担当してくれた方は優しそうな刑事の方でした。

「実はですね、デリヘル業者から無理やり本番した、強姦罪で訴えられたくなかったら慰謝料を払えって言われてるんですよ」

汚ったない取調室みたいなところで相談したのですが、それを聞いた刑事さんはふうっと溜息をつくと、子供を諭すように言いました。

「正直言ってですね、こういったことは多いんですよ。デリヘルの経営者なんかが女の子に無理やり本番された逮捕しろ！って凄い剣幕で怒鳴りこんできたりですね」

「我々もすぐに逮捕ってするわけではありませんし、密室でのやり取りでしょ、色々と困ってるんですよ」

「はあ、大変ですね。で、僕は強姦罪で逮捕されるんですか？するなら今してください、今日から3日間は有給とりましたんで逮捕されても大丈夫です」

ここで刑事さんがちょっと怖い表情に変わりましてね、諭すように言うわけですよ。

「すぐに逮捕ってのはありえません。おそらく逮捕はないでしょう。ただ、アナタにも非はある。気持ちは分かりますが、そういった怪しげな性風俗をなるべく利用しないことを心がけてください。それだけで弱みを握られるんですから」

みたいな、お前も自重しろよ、そんなエロい店使うから悪いんだ、みたいなこと言われました。何か勘違いされてる！

「いやー、心がけるも何も、利用してないんですよ。電話だけしてキャンセルされちゃいましてね、そしたらいきなり強姦魔！って電話かかってきてビックリですよ。とりあえずそれで逮捕されるなら早いほうがいいかなって自分から来たんですけど」

すると刑事さん大変驚いてですね、店の電話番号やら男の声の特徴、サイトのURLまでものすごい長時間にわたってきかれちゃいました。向こうが警察行くぞって脅すなら、こっちから警察に行っちゃえばいいんです。

さて三日後。予定調和のごとく地獄のボイスを持つドキドキアイランドの山本から電話がかかってきました。店名どおりドキドキしながら通話ボタンを押すと。

「ドキドキアイランド山本です。お金は用意できました？」

てめーその声でドキドキアイランドはないだろって思うのですが、ここは毅然と言ってあげましょう。

しかしまあ、このままではあまり面白くありません。もうちょっと感情剥き出しで怒るなり何なりして欲しい。

「でもまあ、最初は結構手の込んだ詐欺かなとは思ったんですけど、やってることは架空請求以下ですよね。サルでもできる。もうちょっと頭を使ってくれないと」

「やってもいないことをでっち上げ、社会的体裁を気にした被害者からお金を騙し取るのは犯罪ですよ」

「いいでしょう、アナタがそんな態度でお金も払わないのならこちらは強姦罪で訴えるだけです。詐欺なんてそんなことありませんから」

「あ、訴えるって言ったね、言ったね。訴えもしないのに訴えるって言って何かを要求した場合、恐喝罪（刑法第222条）か強要罪（刑法223条）になるよ。大丈夫？ちゃんと訴えてくれるのかな？かな？」

「テメー、ホントに逮捕させるからな！警察なんていくらでも動かせるんだぞ！」

やっと怒りの導火線に火がついたみたいで、口調が大変なことになってますが、ここらでタネを明かしてあげましょう。

「実はね、もう逮捕してくれって自分から警察にいってるのよ。全部説明したら興味深そうに君らのサイトや電話番号とか聞いてきたよ、刑事さんが。大丈夫？なんか沢山書類に署名とかしちゃったけど、君らの身が心配だよ、君らのほうこそ逮捕とかされない？大変なことになってもアズサちゃんだけは守ってよ！」

そしたら何を焦ったのかガチャリコって電話切られちゃいました。彼らがどうなっても知りませんが、密かに僕のことを思い続けるアズサちゃんだけは守ってあげて欲しい、そしていつの日かニャンニャンできる日が来たらいいなあって思うのでした。

一瞬は胸が高鳴り、本当に逮捕とかされてガチャリコとかなったらエキサイティングだったんですが、そんな盛り上がりもなく、やっぱ詐欺を相手にしてもあまり胸が高鳴らないなって思ったのでした。胸がスカッとするわけでもなく、楽しいわけでもない、おまけに面倒なことになったりするんだよな、やっぱり詐欺なんて相手にするもんじゃないよ。

「もしもし、○○署のXXです。その後、業者から脅しなどはないでしょうか？」

日本の警察の方ってのは本当に親切で素晴らしい。僕のことを気遣って毎日刑事さんが電話をかけて様子を伺ってくれ、大変感謝するのですが、さすがに2週間も毎日続くと面倒にもなってくる。ホント、刑事さんは親切で素晴らしく、こういうこと言っちゃいけないってのは分かってるんですが、やっぱり、詐欺を相手にするとあとの処理が面倒なことになる。相手にするもんじゃないと言わざるを得ない。

「いやー、良いお付き合いをさせていただいて嬉しく思っております」

「いやいや正直本当に苦しいところでして大変助かったというか百人力というか」

「それにしてもそちらのお若い方、なんとも頼もしいですな、是非とも我が社に欲しいものですな、ガハハハハ」

この浮世と呼ばれる現代に不必要なものなどそうそうない。どんな取るに足らない事象であっても、それが存在することに必ずや意味があるしその必要性が存在する。例えば、今これを読んでるアナタだって自分の存在する意味を考えたことがあるだろう。自分の存在は何なんだろう。自分はなんてちっぽけなんだろう。自分は不必要な人間なんじゃ。必ず一度はそう考えたことがあるはずだ。

しかしよく考えてみてほしい、アナタがそこに存在するだけでアナタを取り巻く環境はアナタが存在することを前提に成り立っている。単純にその前提となる範囲が広いか狭いかの違いだけであって、例え数センチでも数ミリでもその前提範囲が存在するのだから、アナタがそこにいる意味は十分にある。やはり不必要なものなどそうそうないのだ。

この世にたった二つだけ不必要なものが存在するのならば、その一つは心のない言葉だろう。本意ではない言葉とは違う、形式ばった、半ば大局的なシナリオに沿った言葉達だ。大いなる何かに従って発せられた言葉は空しく中空を舞って消えていく。自分の何かを他者に伝えるコミュニケーション手段として発達した言葉たち、その存在意義を否定するものだ。

例えば、思いを馳せる女性に告白したとしよう。相手を思う気持ちが爆発してしまい、どうしようもなくなって告白する。しかし、相手の女性は浮かない表情。それそころか迷惑そうで困り果てた表情だ。そして重い唇を開いてやっと言葉を発する。

ホント、この言葉の存在意義が分からない。心がこもってないにもほどがある。時代が時代だったこれだけ磔にされて河原に晒されてもおかしくない言葉だ。あのな、こっちは必死で告白してんだよ。それがなんだ、「お友達でいましょう」とか、ここまでやっといて友達でいられるわけないだろ。逆に考えると、高校時代の友人でゲーセンで一緒に脱衣マージャンに燃えてた藤井君っていう友達がいるんだけど、そいつがイキナリ僕に告白してくるようなもんだぞ。アナルを付け狙われるようなもんだぞ。アナルまで狙われて友達でいわれるわけねーじゃん。

告白を断る上での形式的なシナリオ通りの言葉。そこには本当に友達でいたいなんて気持ちはこれっぽちもないし、それどころか相手を一人の人間として見ていない。それだったら「ごめん、pato君はブサイクだから付き合えない。その代わり片乳見せてあげるからこれでオナニーしてね」とペロンと乳でも見せてくれたほうが何ぼか健全だ。むしろ付き合うとかどうでもいいからオッパイ見たい。

とにかく、その心がこもっていないシナリオに沿った言葉なんていうのは本当に存在意義がなくて不必要で、むしろ言わないほうが良いんじゃないかって思うことが多々ある。そして、これらの大いなるシナリオ言葉はビジネスや仕事の世界では数々酌み交わされることになる。

ここは仕事の大口取引先である社長の自宅。どうやっても悪い事でもしてないと建てられそうにない豪邸に僕と上司は招かれていた。この社長というのがとんでもないワンマン社長らしく、機嫌を損ねると大変な事態になるという、なんともそんな重大なお招きに僕を同行させること自体何かが間違ってるのだけど、滞りなく仕事の話も終わり、あとはワンマン社長のゴルフでいくらのスコアが出ただとか、海外で釣りをしただとか、そういった松方弘樹みたいな自慢話を、何の比喩もなくウンザリという表現が適切な体勢で聞いていた。そしてそこで交わされたのが冒頭の言葉だ。

「いやー、良いお付き合いをさせていただいて嬉しく思っております」

「いやいや正直本当に苦しいところでして大変助かったというか百人力というか」

「それにしてもそちらのお若い方、なんとも頼もしいですな、是非とも我が社に欲しいものですな、ガハハハハ」

そこには、ある種慣例化された規定どおりの言葉が交わされる。もちろん僕も上司もこのワンマン社長に対しては「良いお付き合いを」なんて思ってるはずもなく、「死ね」だとか「脱税で逮捕されろ」とか思っているのだけど、そんなことはおくびにもださずに極めて笑顔でシナリオ通りの言葉を発する。

向こうも向こうで、僕のような上下合わせて8000円くらいで安物なんて目じゃないスーツを着て、しかもサイズも微妙に合ってないツンツルテンのペーペーがやってきたのに「なんとも頼もしいですな」とか言っている。心のこもらない言葉の応酬、琴欧州かと思うほどの熾烈でありペラッペラのコミュニケーションに何の意味があるというのだろうか。

とかウチの上司が言うわけなんですよ。普段はすげえ威張りくさってて、僕が職場でコーラ飲んでたら、コーラなんて子供が飲むもの、大人ならコーヒーを飲め、とか理不尽というか何かアメリカのドラマに出てきくる悪徳ボスみたいなわけの分からない怒り方を上司の癖に、ものすごい媚びへつらって言うわけなんですよ。

見ると応接室の片隅にペガサスの聖闘衣みたいな汚ったない甲冑がありましてね、僕なんか何の価値があるのか全然わからず、それどころかHARD-OFFとかのリサイクルショップの片隅に誰も買わねーだろって感じで16万とか破格の高額商品が置いてあることがありますけど、なんかそこに置いてあってもおかしくないような雰囲気しか感じられないんですよ。

「いやいや、分かるかね。これは由緒正しきウンタラカンタラ」

結局はすごい高価な品物であるってことを社長は自慢してて、上司も「大変羨ましい」みたいなこと言ってましたけど、本当に羨ましいのかその場で問い詰めたかった。あんなもんが家にあったら夜に動き出しそうで本当に怖くてたまらないぞ。

そんなこんなで全く心のこもってない規定どおりの言葉を交わす上司とワンマン社長、僕はその光景を「賞金女王上田桃子なら全然抱ける、あの傲慢そうな感じがソソル」とか全然見当違いというか、そもそも仕事に生きる社会人としてどうなのって感じのことを考えてました。

「そう言わずに！家内が腕によりをかけて作ったんですから」

みたいな、圧倒的に早く家に帰ってプレステやりたいなんて言い出してはいけない、言い出そうものなら甲冑に付属している剣で突き刺されそうな雰囲気でした。で、えびす顔のワンマン社長と上司と共にこれまでの人生でもトップ近くにランクインするであろうつまらない晩餐に突入するのでした。

まあ、いざ夕食が始まると和食っていうんですかね、老人の食事療法みたいな薄っすい料理が次々と運ばれてきまして、正直あまりに味がしなくて酷かったんですが、上司なんかは「こんな美味しいもの！眩暈がしそうです！」とか言ってんの。こっちが眩暈しそうだわ。

おまけに飯食ってるところにドーベルマンみたいな犬が入ってきましてね、何故か知らないけど入ってきた段階でトップレベルの警戒態勢。アメリカの空港かって勢いで警戒してウーとか唸ってました。

もう上司の言葉は心がこもってなさ過ぎて英語の教科書とかに出てくるサムのセリフをそのまま和訳したみたいな状態になってるんですが、さすがの僕も「おいおい、食事中に犬入れんなよ」とか思うのですが、「これは立派な犬です」とトムになりきってました。

そんなこんなで空っぽな言葉を交わしつつ厳かに晩餐が進行していったのですが、ここでのっぴきならない大惨事が。食事全体は薄味といえどもまあまあ食べられるレベルで大丈夫、これが食べられないレベルのものだと大いに苦しめられるんですけど、なんとか食べられる、一安心、と胸を撫で下ろしていると、そこに意外な伏兵が紛れ込んでいたのです。

品の良さそうな模様に彩られた小鉢に鎮座される納豆様。自慢じゃないですけど、僕は大抵のものは食べられる好き嫌いの少ない人間なんですけど、納豆だけは話が別。この世で二つだけ不必要なものが存在するならば、その一つは前述した心のこもらない言葉たち、そしてもう一つは納豆だ。

まず、糸を引いてる食品ってのがありえない。世界中どこを探してもあんなグロテスクな食べ物ないよ。もう見た目で無理。腐ってるやん。さらに臭いをかぐととても食物とは思えない、ウチの親父の靴みたいな臭いがしてくるじゃないですか。ありえないありえない。もう臭いだけでオエってなる。

こういうこと書くと、頭のおかしい読者の人から「そんなことないですよ、納豆美味しいですよ」とかメールが来るんですけど、もうすっこんでろと言いたい。こっちがチンコ痒いって言ってんのに「そんなことない、痒くないですよ」って言ってるようなもんだ。痒いものは痒いんだよ。分かりやすくなるように例えを出したら余計分かりにくくなった。

さすがに納豆だけは食べられないので、折角出していただいて申し訳ないのですが、丁重にお断りしようと上司のほうを一瞥してからワンマン社長に向き直ると、そこでバカ社長が言うわけですよ。

「実はこれは自家製の納豆でね、市販のものとは味が違うんだよ、ガハハハ」

納豆を自宅で作るとか頭おかしい。安っすいシャブでもやってんじゃねえか。核廃棄物を自宅で製造するようなものじゃないか。とにかくこのご自慢の様子から鑑みるに、どう考えても納豆を辞退することなんでできない雰囲気。かといって食べたら食べたで絶対に吐く。これまで食べた薄味の和食すらドロドロと連鎖的に吐く。虐待されて育った人が我が子を虐待するような悲劇の連鎖が起こってしまう。

なんとか上司に助けを求めようとチラリと上司に目線で合図すると、

ダメだこいつ。自分の力で何とかしなければならない。食べられないものを食べるまで開放されない、一種の食という名の監獄。不気味に糸を引く納豆を見て僕は在りし日の堀田君を思い出すのだった。

堀田君はどうしようもない子だった。小学校の入学式、友達百人できるかな、とこれから始まる小学校生活に胸を弾ませる僕の横でいきなりションベンを漏らしテロを起こしてくれたのが堀田君だった。

堀田君は豆が嫌いだった。確か小学校3年生くらいのころだったか、僕は堀田君と同じ班で、コイツ小便漏らしたんだぜ、僕にも少しかかったし、このスカトロめ！と心の中で思いつつも表面上は仲良くやっていた。

給食の時間になると班ごとに机を寄せ合って仲良く食事をすることになっていた。大好物の海草サラダがメニューに組み込まれているとあって心躍るというかココロオドルくらいの状態になっていた僕の隣で堀田君は固まっていた。

見ると、小鉢というか、無機質な銀色の容器の中には豆がぎっしりと詰まった食品が鎮座しておられた。確かに豆を煮て味付けしたんであろう食品で、中に昆布みたいな物も入っており、とてもじゃないが小学生が喜んで食べるようなものじゃない。どちらかというとシブイ食品だ。けれども僕ら見たら決して食べられないものじゃない。

しかし堀田君は違った。彼は本当に豆が嫌いだったのだ。食べられなかったのだ。今でこそアレルギーだ、食べられないだ、と子供の食に対して大らかな風潮があるが、当時は給食を残す、なんていうのは人殺しレベルの大罪だった。

堀田君は言いはしなかったけど、豆の小皿を見て固まってる姿を見たら容易に想像できた。あの日、入学式でオシッコ漏らした時のように堀田君が固まっている。助けてあげようにも担任の鬼ババアが目を光らせているのでどうすることもできない。

刑務所の食事かと思うほどに担任はヒステリックに叫ぶ。この人は鬼だ。きっと堀田君を許さないだろう。豆が食べられない彼を叱責し、午後の授業はおろか放課後まで執拗に責め続けるだろう。食べるまで帰さないと守護神のように堀田君を見張り続けるだろう。それが彼女の教育方針なのだ。

「目を瞑って口に入れちゃえよ、あとは牛乳で流し込めばいけるよ」

見るに見かねてそっと堀田君にアドバイスする。そんな深刻さとは別に。教室の前方では男子たちによる欠席者の冷凍みかん争奪戦のジャンケンが大盛り上がりで行われていた。

代わりに食べてやろうかとも思ったが、そんなことをして鬼ババアに見つかりでもしたら強制的に吐き出させられてそれを堀田君に食わせるかもしれない。彼女はそれぐらい頭がおかしかった。

「実は、牛乳もけっこう苦手なんだ。豆を牛乳で押し流すのも無理だと思う」

もうこりゃダメだ。豆も牛乳もダメ、そんな堀田君が豆乳なんか飲んだらどうなるんだって感じなのですが、これ以上は僕にしてやれることはない。あとは彼自身が自分の力でなんとかしなければならない。そうやって理不尽に耐えることこそが教育なのかもしれない。

そこには空虚でない言葉があった。口から発せられ中空で消えることのない。明らかに堀田君に届いて欲しいと思う言葉があった。

言葉が届いたのかどうかは分からないけど、発奮した堀田君はスプーンに2,3粒の豆を乗せ、ゆっくりと口に運んだ。

しかしそう簡単にはいかない。そもそもそんなに軽々しいなら最初から苦労はしない。堀田君はそういった類の置物みたいに何度も何度も口の近くまで運んで戻す動作を続けていた。

そろそろ給食の時間が終わってしまう。その後は昼休憩だ。そうなると堀田君の豆残しも白日の下に晒されてしまい、鬼ババアから執拗な責め苦を受けることになるだろう。このままではまた困り果てた堀田君が固まってオシッコを漏らしてしまう。何とかしてあげられないものか。無力な自分が憎い。彼を助けてあげることができない無力な自分が憎い。自分の給食を完食し、牛乳の三角パックを折り畳んでいた僕は心底歯がゆかった。どうにもならない状況に牛乳パックを押しつぶしそうだった。しかしその瞬間、ありえないイリュージョンが起こる。

なんと、あれだけ堀田君を苦しめていた豆たちが綺麗さっぱりいなくなってしまったのだ。スプーンの上にも、小皿の中にもない、一粒たりとも存在しないのだ。マジシャンでも来たのかと思う忽然っぷりだった。

そう言う堀田君の半ズボンのポケットは豆の形に膨らみ、何らかの煮汁と思わしき汁が染み出してきていた。どう考えても豆がはいっとる。

こ、こいつ、やりやがった。食べられないのなら隠してしまえばいい、なんという発想の転換。禁煙してタバコが吸えなくて苦しんでいる人がマリファナに手を出すみたいなパラダイムシフトがそこにあった。

しかし、事態はそんな楽観できるものじゃない。このまま家に帰れば堀田君のお母さんが豆を残したことに気がつくだろう。そこでウチの子供がこんなことをと担任に相談したら犯行が露呈してしまう。それどころか、無事に学校から戻れるかも怪しい。なにせ午後は音楽の事業だ。歌のテストの日で、一人一人ピアノを弾く鬼ババアの前に出て歌を歌うことになっている。そこで豆の形に膨らんだポケットに目をつけられるのは確実だ。なんとか午後の授業までに証拠を隠滅しないと危ないぞ、堀田君。

僕の心配を他所に堀田君の行動は素早かった。今、こうして食器などの片づけを行っている教室で喧騒に紛れて動かざる証拠である豆を処分しようと考えたのだ。教卓付近の給食セットに向かうクラスメイトとは逆に窓のほうににじり寄る堀田君。空気の入れ替えのためか何なのか半分ほど開いた窓に極めて不自然な形で近づいた。そして、おもむろにポケットに手を突っ込むと豆を握り、一気に窓の外に投げたのだ。

その小さい手では全部の豆を掴みきれなかったのかポロポロとこぼれた豆が窓際のストーンテーブルを染める。こんなの鬼ババアに見られたら一発でバレるんだろうけど、それでも堀田君はやり遂げたのだ。ついに豆という鉄壁の城壁を、その重圧を自らの機転で乗り切り、証拠隠滅までもっていったのだ。

一部始終を見ていた僕はそう言葉をかけようと堀田君に近づいた。しかし悲劇の神様はさらに堀田君を苦しめるべく奔走した。

堀田君が捨てた豆にひかれて鳩が集まってきやがった。ウチの学校は野生の鳩や鳥なんかに餌をあげて手懐けるという近所迷惑な行事を平然とやっていて、常に学校の周りには鳥がいて「鳥のいる小学校」とか頭おかしいことになってたのだけど、その鳥どもが餌をもらったと勘違いして教室の窓を襲った。グワーッと一斉に鳥が集まり、ヒッチコックの鳥みたいな光景に僕も堀田君も腰を抜かした。

それだけならまだ良かったのだけど、発奮した鳩だか鳥だかは、教室内に少量落ちていた豆にも目をつけついに教室侵入。決して侵してはいけない領域を汚し始めた。

給食食い終わって満腹満腹ってなっていた級友どもは突如鳥たちが教室に入ってくるもんだから大騒ぎ。女の子とか泣いてた。逆に鳥のほうもその悲鳴に驚いてバッサバッサとやるもんだからもう滅茶苦茶。まさに阿鼻叫喚の生き地獄だった。

結局、堀田君の犯行はばれてしまい、給食を残したこととセットで鬼ババアに叱責されていた。なぜか僕も共犯として裁かれ、ホント、堀田に近づくとロクなことがないと思わざるを得ない事件だった。

あれからもう20年以上の時が経ったのだろう。今でもあの小学校は鳥が集まる小学校なのだろうか。堀田君は元気でやっているのだろうか。豆は食べられるようになったかな。もうオシッコ漏らしてないかな。そんな思いが巡る中、納豆を前にあの日の堀田君のように固まる僕。

大丈夫。僕はあの日の君に教わったはずだ。自分の道を切り拓くのは他でもない自分自身だ。この納豆という巨大な壁を見事に打ち破ってみせる。あの日の君のように誤魔化してみせる。

「いやー、ホント、この粘りけとか最高！ヌメリとしてて美味しそう！」

箸で混ぜながら、その糸をひく様子にウエーってなりそうになる。なんでこんな怪我したところが膿んだみたいなのが食品としてまかり通ってるんだ、と憤慨しつつも一口サイズを箸に取り口に運ぶ。もうその臭いや感触だけでもヤバイのだけど、なんとかいったん口に入れ、それを絶妙に手の中に出す。この際に不自然ではないように口元に手を運ぶのがコツだ。

手の中にさえ移ってしまえばこっちのもので、あとはクチャクチャと食ってる振りをしてテーブルの下で頂いたお手拭みたいな布の中に納豆を隠す。これを数回繰り返して見事に納豆を食いきったように見せかけた。

とか適当なことをいいつつ夕食を完食。あとは証拠を隠滅させるだけだ。

ここで極めてナチュラルに納豆入りの布を手にトイレに向かう。後はトイレに流してしまえば完全に証拠隠滅だ。やったよ堀田君、僕は見事やりきったよ。

変なライオンみたいな置物がある趣味の悪いトイレの個室に入り、証拠を隠滅しようと布を開く。

そこには何か得体の知れない生物が産卵したみたいな糸地獄が。これ外国人に見せても絶対に食べ物とは思わないだろ。おまけに手からも糸が出ていてスパイダーマンみたいな状態に。

あとはこれをトイレに流せば終了だ、そう思った刹那、ある一つの疑惑が巻き起こった。

普通に考えればあんな大物のウンコでも問題なく流れるトイレだ。納豆であろうとも問題なく流れてくれるだろうと推察できる。しかしながら、ここは他人様の家、まかり間違ってトイレが詰まるような事態になってしまっては全てが露呈する。あの日の堀田君のように、全てが取り返しのつかないことになってしまう。トイレに納豆流したことないからどうなるか予想もつかない。やばいやばい、危険が危ない。

いまだ動かぬ証拠を手にしてトイレから出てくる僕。どうしたものか。さすがにこの布を丸ごと持って帰るわけにはいかない。この布だってこの家のものだ。どうしたものか。凶器を隠しきれない殺人犯のように困り果てて廊下で固まっていると、そこにあのドーベルマン風の犬がやってきた。

あの日の堀田君は、処理した豆を鳩に食われることで犯罪が露呈した。しかしもう僕はあの日のようにか弱く、無知な子供ではない。逆に動物を証拠隠滅の糧とするべきなのだ。

犬が納豆食うかどうか知らないけど、思いっきり納豆つきの布を近づける。ウーとか唸って警戒レベルも最高潮。噛み殺されてもおかしくないのだけど、納豆に我を見失った僕はどうかしていた。

犬は言葉を喋れないのだけど、明らかに遺憾の意を表明します、みたいな表情してた。外国で日の丸を燃やされた時の日本政府みたいな対応してた。

明らかにやめたほうがいいのだけど、早く納豆を消滅させねばと冷静さを失っている僕は、ドーベルマンみたいな犬にさらに納豆を食わせようとする。するともう、大変なことになっちゃって、犬の口の周りが糸だらけ。見るも無残なことになってた。

と思った時には時既に遅く、新手のオシャレみたいに口の周りが納豆の糸だらけになったドーベルマンは、いざ鎌倉へ！といった勢いで飼い主のもとへ。1192作ろうといった勢いでワンマン社長の下へ。

廊下に明かり落とすドア明かりの向こうからその声が聞こえた時、色々なことが終わったなと思いました。

みたいな会話が交わされ、後はもう思い出したくもないのですが、困り果てた僕は、「これは納豆が好きな犬です」とまたトムになるしかありませんでした。

まあ、多分バレバレだったんでしょうけど、ワンマン社長の表情は引きつり、それに呼応して青ざめる上司、とまあ、阿鼻叫喚の生き地獄でしてね、堀田君も草葉の陰で大変喜んでると思います。

とすごい真剣に、シナリオにない感じで決死の感じで言っていました。それにワンマン社長は笑顔で答え、

と、この日聞いた言葉の中で一番心のこもってない言葉を発したのでした。納豆のように粘り気のある視線でジットリと僕を睨みながら。

まあ、あなたたちは所詮は他人ですから僕のことなんて全然分かってないでしょうし、むしろ分かってて多くの人が「ああ、patoね、あいつチンコでかいよ」とか周知の事実になっていたら赤面してしまうのですが、まあ、とにかくデカイんですよ。これだけは譲れないね。

もうホントでかくてですね、例えば仕事帰りにオシャレなバーとか行くじゃないですか。そうすると色々なことに疲れた妙齢の女性がカウンターに一人。「ねえマスター、恋ってなんなんだろうね」とかため息交じりに言うわけですよ。僕は少し離れた場所に座るわけなんですけど、その愚痴を聞きながらついつい口を挟んじゃうわけなんですよね。

「人は誰かに寄りかかってないと生きていけない。孤独な宇宙を一人旅しているわけじゃないんだ。この世界は寄りかかりの連鎖だよ。恋をするってそれの顕著な表れじゃないのかな」

マルガリータをクイッとやりながら語らうわけなんですが、まあ、そうなるとおセックス的流れになりますわな。「出会ったその日に…なんて…信じられない…」とか言いますよ。で、いよいよいたそうかって時にジャンボリーなブツをお披露目ですよ。モロンとお披露目ですよ。そうなると「ムリムリ、こんなの絶対入らない！」そうなると思うんですよね。あまりのビックコックに彼女も怖気づいてしまう。それだけ罪作りなチンポコだと思うんです。まあ、僕、童貞ですけど。

とにかく、これが目下のところ悩みでしてね、「あまりにチンポコがでかくて困ってる」っていうね、たまに引きずって歩くこととかもありますから、困ってるんですよ。いやいや、別にそういったおセックス的な意味合いで「あまりにもデカいと相手の女性が怖気づいてしまうのでは？」とか悩んでるわけじゃないですよ。僕は40歳まで童貞を貫いて春秋褒章を天皇陛下から親授されるのが人生の目標ですからね、そんな下賎なことでは悩まない。もっと別次元で高尚なことで悩んでるんです。

まあ、その悩みをズバリと書いてしまうと、「あまりにチンポコがでかいためにその体積増加が無視できない」という部分なんですが、これじゃあちょっと皆さんには何のことやら分かりにくいですよね。ということで、順を追って丁寧に説明していきましょう。

仕事場での昼休憩のことでした、僕は女性が物を食べてる姿を見ることに途方もないエロスを感じるタイプの人間ですので、昼飯時を狙って女子社員が多いフロアに用もないのに行くんですよね。それこそデカイチンポコがズボンの裾からはみ出してズルズル引きずる感じでフロアに行ったんです。

すろとまあ、いるわいるわ、お弁当箱を開けてモシャモシャ食べてる女子社員がいるんですよね。おいおい、子猫でももうちょっと食べるだろ、そんなんで足りるのかよって言いたくなるような、オッパイで言うとAカップくらいの小さい小さいお弁当箱広げて食ってるんですよ。

でまあ、最近の女の子ってのはみんなお行儀悪いですね、みんなパソコンと睨めっこしながら食ってるんですよね。食事中までパソコンに向かって仕事かよ、どんだけ熱心なんだと見てみますとね、どうやら仕事ではなくて各々が好きなブログだとかそういうのを見ている様子。中にはNumeriを読んでる子とかいて肝を冷やすのですが、そういうのを華麗にスルーしてある女の子のパソコンの画面を注視します。

彼女はまあ、大人しそうな顔して実はセックス依存症なんだろって個人的に睨んでるんですけど、それは今関係ないですね、なんかそのセックス依存症の彼女が大変訝しげなサイトを開いてるんですよ。

「ああ、これですか。有名な占い師がメールで悩み相談に答えてくれるんですよ」

ホント、女の子って悩み相談とか占いとか大好きじゃないですか。女の子なんて基本クルクルパーですからこの二つかチンポコが好きって相場が決まってるんですけど、そのうちの二つを抑えてくるとはなかなかやるなって感じなんですよ。

まあ、この辺が僕が嫌われる最たる理由なんでしょうけど、そうやって否定すると彼女が烈火の如く反論してくるんです。

「そんなことない！すごく当たるんですよ！メール出しただけで私が悩みを抱えてるって当ててくれたし、内容は言いませんけど悩んでる内容まで当たったんですから！」

そんなの悩み相談を実施しているサイトにメールして来た時点で悩みがあるなんてちょっと賢いチンパンジーくらいなら当てますよ。そしてその内容だってどうせ惚れた腫れたの内容だってのは僕だって分かります。そんなことのたまってる暇があるなら片乳の一つでも出しやがれとでも言いたいのですが、まあここはあえて言わぬが花というものですよ。

「悩んでることも的確にアドバイスしてもらえてすごいんですよ！」

まあ、占いとかって占いにかこつけて悩み相談をしたいって部分もあるでしょうし、それで円滑に回っているならばあえて何も言わないのですが、そんなに凄いのならば自分も相談してみようじゃないかって気分になってくるじゃないですか。

このスケも自分の携帯アドレスとかは「えーストーカーされそう」とか何とか言って絶対に教えてくれないのですが、他人のアドレスならホイホイ教えるみたいで、その凄い悩み相談をしてくれる占い師のアドレスを教えてくれたのです。

さて、そうなってくると、いよいよ占い師に相談するわけなのですが、いきなり初対面メールに「チンコがでかくて悩んでます」はやっぱり社会的体裁とかの面で問題あるんじゃなかろうかって考えますよね。逆に自分のところにそんなメールが来たら恐怖で発狂しますよ。

ですので、いきなり本題に入るのではなくてジャブ程度の話題から入って本題につなげてやろう、それに、チンコがでかいって正直カッコワルイ相談じゃないですか、その分導入部分はカッコイイ感じにしたい。そんな色々な思いが交錯してできた文章が以下のものです。

まあ、言うたらキチガイですよ。上品な言葉で言ったら少々頭のおかしい人ですよ。もっと言うなら昇進を決める会議の日に寝坊してきて昇進がなくなった31歳ですよ。クソッ！

とにかくまあ、こういった悩み相談のメールを送ったわけなんですが、正直、返事が来るとは思っていませんでした。いくらカッコイイ冒頭をどっかから引っ張ってきたとは言っても相談内容が内容です。完全スルーで見事に透かされるか「バカじゃないの」とか辛辣な言葉でも言われると思ってましたよ。っていうか、僕がこんなメールもらったら絶対に「バカじゃないの」って返信する。けれどもね、やっぱ心優しき占い師ですよ。その返信は予想以上に心優しき菩薩的なもの。

みたいな感じの返事が返ってきたんですよ。いやいやいや、っていうか、アンタ、相談メール読んでないだろ。全然読んでないだろ。何をどう勘違いしたら「チンポコがデカイ」という悩み相談の返事が「進むべき道」とかになってるんですか。これだったらまだ「バカじゃないの」の方が随分と印象がいいわ。ちゃんと読んでるってことだからな。

とにかくまあ、職場のセックス依存症の女子社員が良く当たると太鼓判を押す占い師が言うことですから、まあ、信じてやってみようかな、自分の好きなことをやってみよう、と思いを馳せるわけなのですが、そうやって考えるとやはりどうしてもコーラが好きってことになるんですよね。

賢明な読者の皆様ならご存知だと思いますが、僕は無類のコーラ好き。コーラだけで1ヶ月過したこともあれば、モンゴルに行ってまでもコーラを追い求めていたという経緯があります。やはり「好きなこと」って大塚愛さんと動物園デートするかコーラ関連の何かになってしまうんですよね。

大長編ドラえもんのび太と小宇宙戦争（リトルスターウォーズ）では、スモールライトで小さくなったシズカちゃんが牛乳風呂に入るシーンがあります。幼かった僕などは何度となくあのシーンで興奮したものです。やはり、僕らの世代でのエロスへの目覚めはシズカちゃんに他なりません。ドラえもんという夢いっぱいの物語の中にありながらほのかにエロスを感じさせる、あれこそが性の登竜門であるべきなのです。あの微妙にチョビッとというかポチッというか、そんな感じで表現された乳首、それが本来あるべき姿なのです。あれが真っ黒の乳首とかだったら僕は今頃グレて檻の中にいます。あの乳首だったからこそこうしてギリギリながらも真っ当な社会生活を営めているのです。それが今やどうですか。性の登竜門にあるべき年代の子供たちがインターネットを駆使して無修正のエロ動画を見ることができる。潮吹きの動画とか見てますよ。バイブを突っ込んだ女にネットカフェを徘徊させる動画とか見てますよ。これはもう入門編から完成系、自動車学校でF1マシンに乗せるようなものです。ひどいケースになるとその年代で初体験を済ませることもあるというのですから、なんともはや、どうなってるのかと声を大にして言いたい。僕はこの事象に何度となく警鐘を鳴らしてきたはずです。性の入り口はシズカちゃんの乳首であるべき。それからの逸脱は凶悪事件や青少年犯罪の増加を引き起こすだろう、そう警告してきたはずだ。そして実際にその通りになっているではないか。このままでは日本はどうなってしまうんだろうか。教育再生だとかヤンキー先生だとか、そんなのをやる前にもっとやるべきことがあるだろう。子供たちにシズカちゃんの入浴シーンをみせなさい、と声を大にして言いたい。で、何の話をしてたんだっけ？

あ、そうそう、牛乳風呂の話ね。シズカちゃんの乳首で5時間語れる僕にとっては牛乳風呂なんてどうでも良い話なんですけど、日記の流れ上、仕方無しに続きを論じますね。

あの牛乳風呂のシズカちゃんのように憧れの液体で風呂に入るってのは人類皆が共通で抱いている願望なんだと思うんです。クレオパトラは牛乳風呂に入った、エリザベート・バートリーは若い女性の生き血を風呂に使った、メアリー女王はワイン風呂に浸かった。ずっと太古から色々な液体が風呂に使われていたのです。

では、無類のコーラ好きの僕はどうか。これはもうコーラ風呂しかないでしょう。疑うまでもない当然の選択です。ということで、早速コーラ風呂をするべく準備にとりかかりました。

まず、これがウチの風呂です。汚いですね、狭いですね。余談になりますが、ガスが停められてて水しか出ません。しかしまあ、コーラ風呂です、お湯なんかでなくても関係ありません。

まずどれだけのコーラを準備するべきか、この風呂の体積を測定する必要があります。測定したところ0.5立方メートルほどありました。リットルに換算すると500リットルです。1.5Lペットボトルを333本買ってくれば済む話です。

しかしながらここでちょっと考えてみてほしい。あなたは満杯に溜まったお風呂に浸かってザバーとか水が溢れてもったいないと思ったことはないですか。お風呂でオナラしたらボワッと泡が出て、その泡が目の前で弾けて濃縮された異様な臭さに気を失いそうになったことはありませんか。後者は全然関係なさ過ぎて自分でビックリしましたが、前者はそういうわけにはいきません。溢れる分を計算しなくては、溢れるのが水道水ならいいですけどコーラとなると話は別、もったいなくていけません。

お風呂にはいった時に流れ出るお湯の体積は、水に浸かる部分の自分の体積になるわけです。人間の体の比重は標準で1と考えることができますので、体重90キロある僕の体積は90リットルとなります。しかし、頭全部まで風呂に浸かるわけではありませんので、概算で85リットルとしましょう。これだけの量は浸かった時に溢れ出るものですから初めから準備しなくていいはずです。

そうなると415リットルのコーラを準備するわけで、1.5Lを277本。もうちょっと現実的にして風呂満杯までいかなくとも浸かった状態で8割あればいいと考えると221本になります。随分と現実的な数字になってきました。

しかしですね、ここで思い出してほしい。当初から僕が悩んでると公言しているチンポコのでかさを考慮する必要が出てくるのです。序盤で述べた、「あまりにチンポコがでかいためにその体積増加が無視できない」というのがグキグキと効いてくるわけなんです。

アナタたちのように標準サイズ、もしくは極小サイズ、または仮性包茎なチンポコを有す者たちは別にいいでしょうよ。さっきの計算のように体重90キロなら体積も90リットルで計算すればいいでしょうよ。ぶっちゃけるとあまりに小さすぎて誤差として無視できるレベルですよ。けれどもね、僕ほどの巨根になるとはそうはいかない。明らかに事前にチンポコの大きさを推定してコーラを準備する必要がある。緻密に計算したのにチンポコ分コーラが溢れました、じゃ笑い話にもならないですよ。

でもね、そうなってくると通常状態かビンラディン状態かでも話が変わってくるじゃないですか。ビンラディンだったら競輪選手の太ももくらいになるかもしれないっすよ。そしたらもう、足が3本あるようなものですから、絶対に排除すべき体積も増加するんですよね。

もうこうなってくるとどうしていいのか分からなくてですね、チンコが大きいのが悩みで占い師にメール出したらコーラ風呂に入れって言われて、入ろうとしたらまたチンコのでかさに悩まされる。時代を超えて何度我々の前に立ちはだかるのですか、ノストラダムス！って感じなのですか、とにかく悩んでいても始まらないので適当に計算します。

普通に満杯にすると500リットル、そこから引くことの90キロの標準人間の体積が90リットル、デカチンポコが35リットルはあるだろーってことで35引く、すると375リットルになるわけです。で、同じように8割にすると300リットル。1.5リットルペットボトルに換算すると200本です。

で、これを購入するお金をどこから捻出するかというと、このサイトの上のほうに広告がついてますね。あれのお金がずいぶん貯まってきたのでここから捻出します。本来、サイトの広告費はこういう使い方をするべきだね。すごく有意義だ。

購入してきました。1.5リットルコーラ200本。300リットル。近所中の店のコーラを買い占めてやったワイ。ちなみに1箱で8本入ってますから25箱。途中からは箱で買えなくなって剥き出しのまま買ってきました。ちなみにこの画像に写ってる分でまだ半分だっていうんだから恐ろしい。

当たり前ですが、風呂場からシュワーというコーラ独特のあのサウンドが聞こえてくるのは少々気味が悪いものがあります。

これが1本、1.5リットルのコーラを入れた状態。なんかこぼしちゃったみたいな状態になっとります。気にせずどんどん入れていきましょう。

10本、15リットル入った状態。ここまでくるとやはり大量のコーラって感じがして、あちこちからシュワシュワシュワ、と禍々しき生物が誕生したみたいな音がしてきます。あと、風呂場の中が甘ったるい匂いで充満して吐きそうになってくる。気にせずどんどんいきましょう。

ここで約半分。慣れてきたもので泡立たない入れ方をマスターしてきました。

けっこう入れるの面倒になってきた。風呂場でコソコソ作業してると死体処理でもしてる気分になってくる。

ついに完成。買ってきたコーラ全部入れてやった。きっちり計算どおりだったみたいで予想通りの位置に水面、じゃないやコーラ面がきています。これ全部コーラだっていうんだから豪気にも程がある。なんかどす黒いものが風呂に溜まってる光景は異様で、なんか醤油か！ってツッコミ入れたくなる。シュワシュワ変な音がしてるし、これに入るのはなんかちょっと怖い。

ついに入浴。ちなみに買ってきたそのまんまなんでコーラの温度は10℃くらいだと思う。むちゃくちゃ冷たい。あまりの冷たさに身悶えながら肩までつかると、きっちり風呂桶の8割くらいの高さにコーラ面が。あまりの計算どおりさに自分でも驚いた。きっちりチンポコ分の排除体積を計算した甲斐があった。

浸かってみて分かったのだけど、まず、冷たい。飲むには最適な温度、むしろやや温いくらいなのだけど、これが風呂になると途端に地獄のような冷たさに変わる。そして感触としてはヌチャヌチャと粘りっこい感触が全身を包むと共に、なにか針で刺されるような刺激がチクチクとしてくる。

いやー、大好きなコーラに囲まれて入浴って最高ですね。寒いし、ネチャネチャして気持ち悪いけど。入浴中ってのはとかく喉が渇いたりすることがあると思うんですけど、そうなってもズズズズーって目の前のもの飲んだらコーラですからね、もう最高。

画像では分からないけど、思ったほど泡立ったりはしない。おそらく、入れる段階で結構泡立ってしまって炭酸が抜けてる状態だと思う。つまり、全身を刺激しているものは炭酸によるシュワシュワではなくて、何か別のものが作用しているのではないかと思う。なんかチクチクを通り越してヒリヒリ痛くなってきた。骨が解ける感じだ。

真っ黒なコーラの中に浸かっていると、なんか宇宙空間に放り出されたように感じて、色々な悩みとか、チンコの大きさの悩みとかちっぽけなことに感じられてどうでもよくなってくる。僕は今コーラの宇宙の中にいる。

全身がヒリヒリしてきていて何かきな臭い感じがするので、コーラでシャンプーすることに。

画像では分かりにくいですけど、シャンプーも普通に泡立つ。心なしか泡が茶色いけど泡立つ。これで思いっきり洗髪することに。

うおー、普通に洗えるぞ。っていうか何か刺激があってすごい洗えてる気がする。こいつはすごい、すごいぞコーラシャンプー！

なんか、むちゃくちゃ毛が抜けたんですけど。いつもの10倍くらいの勢いで毛が抜けて拳の中に納まってるんですけど。明らかに頭髪に悪いのは分かってるんですけど、シャンプーの泡を流すのもコーラしかないわけで、思いっきりコーラで流しました・こんなもん毎日やったら絶対に禿げるぞ。

とにかく、色々と危ないので風呂から上がることに。撮影に使ったコーラはスタッフが美味しくいただきました。何でかしらないけど髪がごっそり抜けるわ、なぜか全身が真っ赤になってヒリヒリするわ、おまけに異様な寒さで確実に風邪ひきました。でも、悩みとか結構どうでもよくなって、占い師が言ったことも満更間違いでもない、コーラ風呂やったら結構前向きになれたよ、と感動したのでした。チンコの大きさに悩んでる時はやってみるもんだぜ、コーラ風呂。

あまり仕事が忙しくない僕なのですが、なんと、あまりの忙しさにここ数日家に帰ってないというマリオがスター取ったような状態に陥っておりまして、風呂にすら入ってなくて異様に臭く、ついでにバレンタインチョコも貰えなかったわけでして、まあ、なんていうんでしょうね、誰でもいいからチョコくれ。気分はそんなフィーリングです。

そんなこんなであまりの忙しさに日記を書く暇すらなく、正確には書くことくらいはできるのですけどぶっちゃけ面倒というか、31歳にもなって一生懸命日記を書く人って正直どうなのって感じ、ハッキリ言って職場にそんなヤツとかいたら友達にはなりたくないですよ。なので、本当に申し訳ないのですが今日はサクッと過去日記をサルベージ。

これはまあ、日記を書けない、書く気力がない、親が死んだ、そういった時に過去の日記からサクッとコピペしてくる手法でして、テキストサイト管理人の強い味方。僕的には使えたとしても1年に2回までが限度だよなと自分の中で戒めているのですが、その1回を早くも2月の段階で使うという大暴挙。

とにかく、そんな事情で今日はサルベージですので、サクッと2年ほど前にコーラのみで1ヶ月間過ごした時の記録をコピーアンドペーストしてお茶を濁したいと思います。

ついでに、このコーラ生活はブロマガという今は亡き色々な意味で伝説だったサイトで執筆したものです。それではどうぞ。

1/11 コーラ生活vol.1

コカコーラが好き！死ぬほど好き！あの赤い魔物のような洗練された魅惑のボディ、蓋を開いた瞬間にほとばしる極上のサウンド、まるで地域の神輿祭りのように賑やかに近づいてくるシャワシャワという小気味よいサウンド。全てが極上で最上級で、それ以上でもそれ以下でもない孤高のポテンシャルを秘めた魅惑のドリンク、コカコーラ。

僕がどれくらいこのコカコーラを愛してるかというと、例えば世界核戦争が起きて草木も死に絶え、生き残った一部の人間で暴力のみが支配する絶望の世界が形成されたとする。そうなった場合、生き残った僕とジュリアは拳王を倒すために荒涼な大地を旅をするのだけど、当然、文明社会の名残であるコーラを巡って骨肉の争奪戦が繰り広げられることになる。アメリカンバイクに乗ったモヒカンがコーラ狩りと称してコーラを持った老夫婦を襲う。「命だけはお助けください」そう懇願する老夫婦に容赦なく襲い掛かるモヒカンの鞭。それを物陰から覗いていた僕とジュリアは正義の怒りに打ち震え、老夫婦を救うためにモヒカンをなぎ倒すのです。ジュリアはテコンドー使いの美少女だ。老夫婦は腰が折れるんじゃないかというくらいお礼をすると、お礼にコーラを受け取ってくれという。そこで僕は言うわけですよ、「それは冥土の土産にとっときな！俺の爺ちゃんもコーラ好きでな」それを見ていたジュリアが僕にゾッコンですよ。その夜は廃墟で暖を取って一夜を明かすことになるのですが、焚き火の向こうでは裸になったジュリアが。「こんなに筋肉だらけの女は嫌い？」「何を言ってる、この救いのない世界をお前が生き抜いてきた勲章じゃないか」「こんなに男に心奪われたのは初めてだよ、アタイ」「ふっ、さあこっちへ」こうして満天の星空の中、僕とジュリアは結ばれるのでした。

とまあ、どこから脱線したのかすら分からず、毎夜僕が寝る前に妄想している内容を赤裸々かつ思いのままに綴ってしまったのですが、それだけコーラを愛しているということは分かっていただけたかと思います。どれだけ愛しているのか例え話を持ち出すと今度は恐竜だらけの星に漂流してしまうので割愛しますが、具体的に言うと、それこそ常にコーラ、いつでもコーラといった具合でコーラを嗜んでいるのです。

飲食店に言った際、食事と一緒に頼む飲み物はもちろんコーラです。喉が渇いたなと自動販売機で購入する飲み物はコーラです。コンビニでは飲みたくなくても「まあ必要なものだしね」ととりあえず数本コーラを購入してしまいます。なんといっても、今のアパートに入居する決定打となったのは、アパートの一階にコカコーラの販売機があったからという徹底ぶり。それだけ僕とコーラは切っても切り離せない、そんな関係にあるのです。

僕が子供の頃、時代はバブル経済に狂喜乱舞していた頃ですが、そんな中にあってコーラは悪しき飲み物の象徴のような存在で御座いました。体に良くない飲み物、飲むと骨が溶ける、薬品をたくさん使ってるから飲むと病気になる、そんなことを言っては子供たちからコーラを取り上げ、そして子供たちの希望と未来と自我すらをも同時に奪ってしまう、そんな親が台頭し始めたのです。うちの母などは「コーラを飲むと気が狂う」とかとんでもないことを言っていました。

幼少時代に徹底してコーラから遠ざけて行う子育てを児童心理学の分野ではコーラコントロールと呼ぶらしいのですが、そうやって育てた子供は自我に目覚めるのが遅く、親離れが遅いといった興味深い研究結果が報告されています。また、このコントロールを行うことにより親の方も子離れをしにくくなるといった、まるで現代社会の病巣を如実に現したかのような側面を持つ事が最新の研究で分かっています。嘘です。

とにかく、少年だった僕にとってコカコーラは自立の象徴だったし、強く大きな自由という翼の代名詞だった。そして自由に浮かれてはきちがえてはならない、責任と義務の象徴だったのです。あのコーラを自由に自分勝手に飲めるようになることは、誰にも咎められない自分という自我の確立、そして何が起きても親を頼れないという心細さの現われだったのです。自由に飲めるほど自分でお金を稼げるようになる、けれども何が起きても自分の責任。親の庇護のもと生活している今はじっと我慢するしかない、そんな思いに駆られ、自由と独立の象徴たる飲み物、それがコーラだったのです。

アメリカでは、どんなに身なりが綺麗で金を持っている人間であろうともクレジットカードを持っていないというだけで社会的信用は地に堕ちるそうです。つまりクレジットカードの審査に適合する社会的信用がない人間と烙印を押され、どんなに他の部分で頑張ってカバーしきれないほどそこで勝負がついてしまうそうなのです。それと同じで、どんなに立派であろうと金を持っていようと、コーラを飲めない人間はダメです。社会的信用は地に堕ちます。まだ親離れもできていない坊やということですから、さっさと家に帰ってママのオッパイでもしゃぶってな！ってなもんですよ。それだけコーラは大人の象徴とも言える飲み物なのです。

今や僕も死に体とはいえ、いっぱしの社会人となりました。リストラに怯えまともに上司と目を合わせられないのですが、少ないながらも給与もいただいて細々と食いつないでおります。言うなれば一人の人間として完全に独立し、好きな時に好きなだけコーラが飲める生活を勝ち取ってしまったのです。僕を咎められる人間などどこにもいやしない。

この自由と自立を手に入れた時、絶対にやってみようと心に決めていたことが一つあります。それは「コーラを飲むと体に悪い」「骨が溶ける」「気が狂う」といった固定概念を自民党のごとくぶっ壊すこと。コーラは素晴らしい飲み物なんだ、自立と自己責任の象徴たる最高の飲み物なんだよ、と広く世界に伝えること。それがコーラに救われた僕にできる精一杯の恩返しだと思う。

というわけで、コーラを飲み続けても死にません、気も狂いません、逆に青汁の如く良い飲み物です、と伝えるため、本日2006年1月11日から１ヶ月間、コーラしか口にしない怒涛の生活を展開してみます。で、その様子をこのブロマガ内で週一のペースで報告。途中で連載が止まったら死んだと思ってください。

patoの1ヶ月コーラのみ生活
ルール
・期間は1月11日夜9時から2月11日夜9時まで
・コーラ以外口にしない（水は可）
・もちろん食物もコーラのみ
・コーラを利用した料理をする際の調味料は良しとする
・他の物を口にしたら負け、頭を丸刈りに
・ドクターストップがかかったら負け、頭を丸刈りに
・どうしても必要な栄養素をとる場合のみ、サプリメントの服用可

ちなみに、コーラの缶に書かれている栄養成分を挙げておきますと、コーラ100mlあたりエネルギー45kcal、炭水化物11.3g、ナトリウム7mg、たんぱく質や脂質などは0という武士のような潔さ。これだけ栄養成分があれば普通に生活していけます。

次に1ヶ月コーラ生活の前に地域の健康センターで調べてきましたので僕の体の諸データーも併せてどうぞ。これが1ヵ月後にどう変わってるのか必見です。

・29歳（今年30歳に！）
・身長188センチ体重86キロ（すごい太っててビックリした！）
・血圧166-121　脈拍78
・糖尿病の疑いありで医師に注意された経験あり
・視力が悪い

コーラの持つ悪い固定概念を払拭するため男は孤独で長い戦いに乗り出した。それは男が自立したことを証明する自分自身との戦いでもあった。拳王を倒すためジュリアとの戦いの旅は始まったばかりだった。次回に続く。

次回はコーラのみ摂取して1週間過ごした男の成れの果ての報告です。またコーラを使った料理のレシピを「patoちゃんの簡単料理レシピ」として掲載予定、乞うご期待！

1/18 コーラ生活vol.2

いやー、まいったまいった、先週のvol.1で「１ヶ月コーラで生活してやるぜ！」と声高らかに、なおかつ血気盛んに宣言したところ、心配する皆さんによるコメントの雨嵐。「やめてください！死にますよ！」とか僕のようなクサレを心配してくれる心温まるコメントが山のように。あまりの感謝に全部プリントアウトして神棚に飾ってしまったほどです。嘘です。

もっとこう、ブログのコメント欄ってやつは殺伐としているものだと思っていて、「pato死ね」「pato消えろ」「アフガンに行け」「童貞をもらってください」などと意味不明で辛辣な罵倒が展開され、そのうちコメントした人間同士で論争が巻き起こって骨肉の争いに、終いには重大事件に発展する、殺るか殺られるか、そんな世界だと勝手に思っていたのですが、まだまだ世の中捨てたもんじゃありませんね。心温まるコメントに全米が涙した。全僕が涙した。

しかしまあ、「コーラだけ飲んでも立派に生きていけることを証明してやる」と僕が言ってる側から「死にますよ」とは、これはいささか頂けません。心配して頂けるのは本当に嬉しいのですが、ちょっとそういうのは良くありません。

これからやろうとしているのにキッパリと「死にますよ」と断言されると弱いものがありまして、それならいっそ「死ね」の方が小気味良くて潔いのですが、例えるならばこれから僕がポートピア連続殺人事件をプレイしようとカセットを差し込み、接触が悪くて映らなくて接触部に息をフーフー吹きかけている横で「ヤス！ヤス！ヤス！犯人はヤス！」と連呼するようなものです。そういうのはちょっと芳しくない。

ということで、気を取り直して、おそらく世界で一番コーラが好きであろう僕の、そのうちコーラのCMの依頼がくるんじゃなかろうかと密かに期待している僕の「コーラのみ生活１ヶ月」の最初の１週間の記録に移りたいと思います。その前にルールを確認すると、

patoの1ヶ月コーラのみ生活
ルール
・期間は1月11日夜9時から2月11日夜9時まで。
・コーラ以外口にしない（水は可）
・もちろん食物もコーラのみ。
・コーラを利用した料理をする際の調味料は良しとする。
・他の物を口にしたら負け、頭を丸刈りに。もちろんここで公開。
・ドクターストップがかかった場合も負け。
・どうしても必要な栄養素をとる場合のみ、サプリメントの服用可。

となっております。とりあえず１週間コーラのみで生活してどうなったか淡々と見てみましょう。

1日目（1月11日）
この日は夜9時からコーラ生活開始と言うことで９時までに栄養を蓄えるために近所の焼肉屋へ。ジューシーな肉やライスを普段の1.5倍くらいの勢いで食し9時からのチャレンジに備える。その際にドリンクをオーダーしたのだけど何を血迷ったのかコーラを注文してしまい、ものすごい後悔の念に駆られる。何も今飲まなくても9時越えたら嫌でも飲まなきゃならないのに。

この日は焼肉でかなり満腹。9時を越えたのでここからはコーラしかダメ。帰り道のコンビニで買ったコーラを１本飲んで深い眠りにつく。

消費コーラ　ペットボトル１本（500ml）計500ml

2日目（1月12日）
実質的にはこの日からが本番と言っても良い。恐ろしいことに目が覚めるといきなり腹が空いていた。もう空腹で空腹でどうしようもなくて無性に白米が食べたい気分に駆られる。初っぱなからこれだから先が思いやられる。そんな欲求は無限の彼方に置き去りにし、元気にコーラを飲んでいきます。

朝食（イメージ図）

昼食（イメージ図）

夕食（イメージ図）

ひどい。自分の事ながら画像で振り返ると笑える。動物園の動物でももっと代わり映えのする物を喰ってるかも知れない。そもそも食い物じゃなくて飲み物だからな。我ながらとんでもない。

しかしまあ、そこは無類のコーラ好きの僕ですよ。ここは難なくクリア。世のママさんたちが「夕ご飯前にコーラ飲むとお腹がふくれてご飯食べられなくなるよ」と言ってるとおり、コーラさえ飲んでいれば空腹感は全く感じませんでした。

夜食にコーラ2本飲んで寝る。

消費コーラ　ペットボトル12本（500ml×11 1.5L×1）計7.0L
累計（初日からここまでの累計）7.5L　

3日目（1月13日）
昨日は楽勝だぜと豪語したものの、早くも暗雲が立ちこめる。単刀直入に言うと、コーラに飽きた。もう見るのも嫌。コーラ嫌い。コーラ怖い。

なんていうか、目覚めた瞬間から口の中が甘ったるくて、起きた瞬間にゲップですからね。お酒の世界では二日酔いというれっきとした現象がありますが、いうなればこれは二日コーラみたいな症状。コーラなんか見たくもない。

日本には古来から妖怪や都市伝説にまつわる話が多数あります。それらの妖怪の多くには弱点があり、やれおはぎが怖いだとか、やれポマードが怖いだとか、理解不能な弱点があるのですが、それと同じようにコーラが弱点の妖怪みたいな状態に陥っていました。コーラが怖い妖怪。

しかしまあ、怖いからと言って唯一の栄養源を摂取しないわけにもいかず、またもや朝っぱらからコーラ。この日から画期的手法を取り入れ、朝食昼食夕食と区切ってコーラを飲むから精神的負担が大きいのだろうと区切りを一切排除、わかりやすく言うと、常にコーラを右手に携えた状態で通勤なり仕事なりをするという、本場アメリカのボブ（オーバーオールのデブ）みたいな状態に。なかなかアメリカナイズされてきたぜ！

いい加減甘みに飽きてきた、そして足りない栄養素があるのか欠乏感が否めない、そろそろコーラに手を加えていく必要性を感じるが、まだまだ面倒のなのでそのままのコーラのままでいくことを決意。サプリメントもまだ必要ないという判断。

消費コーラ　
ペットボトル3本（500ml×3 ）
缶７本（350ml×2、280ml×5）計3.6L
累計（初日からここまでの累計）11.1L

4日目（1月14日）
そろそろやばい。朝から下痢止まらず、おまけに口の中に口内炎が4つほど出来る始末。栄養バランスが恐ろしく悪いのかも知れない。アイフィールコークと言わんばかりのコーラ炭酸のシャワシャワ感が心地良いはずなのに激痛しか感じない。口内炎、泣ける。

下痢の方もすごくて、コーラなんだか便なのかカレーなのか良く分からないのが止めどなく溢れてくる。よく考えたら当たり前で、液体しか摂取してないのだから液体しか出てこないのは当たり前。これでものすごく固いウンコが出た日には逆にビックリする。

普段の下痢と違うのは、オナラが同時多発的にすごいということ。おそらく炭酸が程良く作用し劇的に腸内でオナラを製造するようだ。下痢とオナラが同時に出るものだから活火山のように炸裂しやがる。アフリカの奥地の人が儀式に使う楽器みたいな音出して飛び散りやがる。

意外な発見だ。初めてコーラが国内に入ってきたとき。僕の記憶が確かならば明治初期だったと思うが、ざん切り頭の明治っ子たちは、その感想を「口の中で何かが爆発した！」と表現したらしい。それは実は情報不足で、実際は、コーラば口の中で爆発するが、そればかり飲むと下痢まで爆発する、といった新たな知見を付け加えなければならない。明治人にはわかるまい。

この日は土曜日で休日と言うこともあって昼過ぎまで寝ていたので朝食と昼飯のコーラはパス。夕飯に固形物をとらなければ下痢になって死ぬと考え、なんとかコーラを固形化しようと冷凍庫で凍らせて食べてみる。

久々の固形食物に感動するも、お腹が冷えてしまい、さらに下痢を加速する結果に。味はコーラ味のアイスそのままだった。これはどうにかして対策を考えないと脱水症状で死ぬかもしれない。

消費コーラ　
ペットボトル１本（500ml（凍らした状態））
累計（初日からここまでの累計）11.6L

5日目（1月15日）
朝から気力なし。正確には昼過ぎまで寝ていたので昼から気力なし。起きる気力が湧かない。なんというか、全身が気だるくて何をするのも億劫で仕方
がない。僕の部屋はアパートの3階に位置してるのだけど、その階段の上り下りが億劫で仕方がない。いや、既に起き上がるのが億劫で寝ていたい。な
んかこう、血がドロドロになってる気がして気分が悪い。

それでも仕方なしに起き上がり、さあ、朝食だ！と思うと

これですよ。見飽きたコーラが仁王立ち。もう狂ってる。この社会が狂ってる。ゆとり教育が悪い。すまん、僕が一番悪かった。

とにかく、口内炎がゾーンディフェンスみたいな配置で口内にあるので酷いことになっております、これはビタミンっぽいものが欠乏しているためだと勝手に判断し、このチャレンジ初登場のサプリメント、ビタミン剤みたいなのをコーラと共にビンごと飲んでおきました。コレで安心。サプリメントといえどもコーラ以外の味がするものは涙が出るほど嬉しすぎる。

で、気力がないからと床に伏せっていてはいよいよ終焉の予感がしてくるので、ここは奮起して起き上がり、近所のネットカフェに行くことに。ここではネットゲームに興じながら漫画版バトルロワイヤルを読みふけり、光子のエロいシーンで大興奮。

ネットカフェに来たということは、もちろんフリードリンクでドリンク飲み放題なわけですが、もちろん、コーラしか飲めないわけで、折角フリードリンクなのにフリーコーラじゃねえか、と思いつつドリンクコーナーへと向かいました。

そしたらアンタ。ドリンクコーナーのコーラがペプシじゃないですか。ペプシですよ、ペプシ。どんな嫌がらせですか。これは。

いやね、コカコーラ好きからしたらペプシコーラなんて異教徒ですよ。もし僕がこのまま60歳まで生きて還暦を向かえ、還暦の祝いに孫とかが集まってささやかなパーティ。孫が「お爺ちゃんの大好きなコーラ買ってきたよ」とか言いながらペプシコーラを差し出したとしたら、例え孫であろうとぶん殴る。ちゃぶ台ひっくり返して楽しいパーティーを恐怖のズンドコに叩き落し、孫に一生消えないトラウマを与える。それぐらいペプシコーラは許せない。

しかし、背に腹は変えられぬ。ペプシコーラでも飲むしかない、悪魔の申し子ペプシでもコーラはコーラ、ルールには抵触しないしな、とまたエロいシーンを読みながらペプシコーラを飲むのでした。

消費コーラ　
ペットボトル１本（500ml）
ペプシコーラ　7杯（たぶん200ml×7くらい）
累計（初日からここまでの累計）13.5L

6日目（1月16日）
さて、月曜日。仕事があるので「気力がない」とは言っておられず、仕方無しに起きて職場へ。朝食にペットボトル2本を飲み、昼食に4本飲む。

精神的にかなり不安定。ボーっとしながらタバコを吸っているのだけど、気がつくとタバコに朱肉をつけてハンコみたいにして書類に押しまくってる。タバコとハンコをかけるなんて僕って天才！と笑いがこみ上げてくる。狂ってる。狂ってやがる。コーラを飲みすぎるとキチガイになるという母親の遺言もあながち間違ってないかもしれない。

仕事を終えて家に帰る道中、もう甘いものは嫌だーという欲求が抑えられなくなり、家に帰ってコーラに塩を入れて飲み始める。

入れすぎたみたいで死ぬほどしょっぱい。しょっぱいものが口の中で弾けて消える。それはまるで初恋の日の花火のように、ほろ苦い思い出が瞬いて消えた。あの時、浴衣姿の君は艶やかで出店のイカ焼きを美味しそうに食べていたね。フランクフルトも食べていた。チンコみたいだねって言ったら死ぬほど怒ったじゃん、ごめんよ、僕はデリカシーがなかった、みたいな状態。端的に言うと、死ぬほどまずい。この世の飲み物じゃない。でも塩味は嬉しい。

消費コーラ　
ペットボトル9本（500ml×9）
累計（初日からここまでの累計）18.0L

7日目（1月17日）
朝食2本。
昼食3本。書くのも嫌になるくらい。

そろそろタンパク質とかアミノ酸っぽいものが足りてないのではないだろうか、という思いに駆られ、この日の夕飯はコーラを使った料理を作ることを決意。

タンパク質とかアミノ酸とかを摂取するために何を調理したら良いのか検討もつかないのだけど、とりあえず鶏肉と人参を購入。なんかブラジルのほうでは本気で鶏肉をコーラで煮込む料理があるそうですから、それをやってみようと決意。もちろん、コーラを購入するのも忘れない。

patoちゃんの簡単料理レシピ

「鶏肉のコーラ煮込みシェフのきまぐれ風」

材料
鶏肉（モモ肉）143g
人参　　　　　1/2本
コーラ　　　　1.5Ｌ

そこに鶏モモ肉を豪快に入れ、彩りを考えて刻んだ人参を投入します。

加熱が進むとキッチン中に甘ったるい匂いが立ち込め、コーラも煮立って地獄絵図みたいになりますが気にしない。とにかく煮込みます。

塩・こしょうで味を調え、完全に人参が柔らかくなったら完成です。

で、公式ルールでは「コーラ以外は口にできない」と厳格に書いてありますので、よく煮込まれた鶏肉と人参を豪快に捨てます。こんなもんいらねえ。

実際に味わってみると、これが案外美味いのだから驚き！みんなもやってみるといい。鶏肉と人参の味がコーラに染み出すまで徹底的に煮込むのがコツですが、すると品の良い紅茶みたいな味がするのだから驚きです。蒸気がムワンとコーラなのは気にしないことです。温かいコーラってのも新鮮で、炭酸は煮込んでるうちに物凄い勢いで抜けていくので問題ありません。本当にイギリス貴族もビックリの紅茶の味わい。これならロンドンでも人気が出る。

コーラ表面に浮かんだ油みたいなのが気味悪いですが、栄養面でもおそらく完璧。たぶん、不足している栄養分が染み出しているだろうと思うことにします。これはもうこのチャレンジ中の定番メニューになるかもしれない。

消費コーラ　
ペットボトル8本（500ml×8）
累計（初日からここまでの累計）22.0L

ということで、早くも暗雲たちこめる1ヶ月コーラ生活。コーラを見るのも嫌になる、口内炎ができる、気力がなくなる、下痢が止まらない、46時中オナラが出る、何か満たされない気持ちはあるのにコーラで空腹ではないという不気味な状態、などと不安要素たっぷりですが、一番不安なのは来週は職場の飲み会という一大イベントが控えていることです。果たして僕は飲み会をコーラだけで乗り切れるのか、こうご期待！

1週間で消費したコーラの空きペット＆空き缶でコーラタワー。

1/25 コーラ生活vol.3

皆さんも良い機会ですのでブロマガで連載中の方々のブログを見て回ってはいかがでしょうか。新しい世界が開けることは良いことです、なにより、他を見て回ると僕だけが異様に長文で浮いてることが分かります。この浮きっぷりは爺さんの葬式にジーパンで来た従兄弟のお兄ちゃんくらいある。すごいことですよ、これは。

さてさて、問題のコーラ一ヶ月生活ですが、前回の報告で異様に画像を多用してしまい、画像をアップロードするのが思いのほか面倒くさい、という新事実を発見してしまいましたんで、今日はもっと簡潔に分かりやすく第2週目の報告に移りたいと思います。まあ、正直に言うともうあんまり元気がないだけなんですけど。ということで、どうぞ。

8日目（1月18日）
前回更新分の報告を執筆しつつコーラを飲む。もちろん、朝からスタンダードにコーラ。炭酸を受け止めるだけの体力がないっぽいので思いっきり振って炭酸を抜いてから飲む。

実はあまり知られてないことだけど、コーラは二日目が美味い。「コーラは二日目が美味いたい」というアリストテレスの有名な格言があるほどだから、それはコーラフリークの間では周知の事実となっている。

蓋を開けて放置したコーラは炭酸が抜け、熟成されて旨みが出る。カレーなんかもそうだけど、やはり熟成された食物は何でも美味いはずだ。ということで、振って炭酸を抜くのも大変なので蓋を開けて1日放置し、明日は熟成されたコーラを飲もうと決意する。

先週報告した、コーラ生活中で消費したコーラの空きペットボトルでコーラタワーの図だが、このタワーの前方に布団をひいて寝ていたら深夜に崩れてきて死ぬかと思った。夢の中でもコーラに苦しめられ（沸き立ったコーラ池に沈められ、赤鬼が金棒で僕をつつく地獄絵図のような悪夢）、夢の外でも崩壊したコーラタワーに苦しめられる。その崩壊のさまを見て、これはマンションの耐震強度偽造に通じる事件だ！マンションの構造よりその背後に潜む巨悪構造が問題だ！と妙に社会派を気取って眠りにつく。

消費コーラ
ペットボトル7本（500ml×7）
累計（初日からここまでの累計）25.5L

9日目（1月19日）
鬱進行中。
起きあがる気力はないが、仕事に行かないと鬱どころかコーラすら買えなくなって死に至るので頑張って起きて仕事へ。昨日熟成させたコーラを1本飲んで家を出る。寒すぎて息が白い。こういう日は暖かいお茶を買って飲みたい気分になるがご法度なので諦める。こりゃあ寒さ対策にホットコーラを用意する必要性がある。

コーラの消費量が減ってきている。唯一の栄養源なので頑張って摂取しなければならない。昼休憩に職場近くの駄菓子屋みたいな場所で昼食用コーラを5本も6本も買っているのだが、さすがに毎日ともなると駄菓子屋の婆さんが訝しげな視線を送ってくる。そんなに色目を使っても俺はなびかないぜ。

仕事を終えて帰宅。1本熟成コーラを飲んでネットに興じる。すると自分の中で感情の高ぶりが抑えられなくなり大興奮。布団に入っても目が冴えて眠れないだろうと、明日も仕事なのにネットカフェで徹夜することを決意。家でネットできるのになんで金払って外でしなくてはならないのだろうか。それよりも精神的に不安定な自分が怖い。

ネカフェでペプシコーラを7杯ほど飲み、遊人先生の「ANGEL」を読む。「ANGEL」は4巻が抜ける。激しく抜ける。他の巻も間違いなくいいのだが4巻だけは別格。これをネカフェに置いてもいいものかと激しく疑問に思ったが、そのまま朝を迎えてダイレクトに仕事場に行く。その道中にこのチャレンジを断念させかねない魔の手が忍び寄っているのに気がつかないまま・・・。

消費コーラ
ペットボトル7本（500ml×7）
ペプシコーラ7杯（200ml×7）
累計（初日からここまでの累計）30.4L

10日目（1月20日）
10日間コーラのみチャレンジを続けてきて、深刻な症状と言えば「無気力」「鬱」「口内炎」「下痢」だったが、本日新たな症状が仲間入りした。

ネカフェで夜を明かし、その足で仕事場へと向かったのだけど、車を運転しながら死ぬほど肩が重い。もともと肩こり症であったのだけど、そんなの比じゃないくらいに肩が重い。水子とかの霊が集団疎開してきてるんじゃないかと思うほどに肩が重い。たぶん、コーラで血行が悪くなりすぎてるのかもしれない。

最初は自分で肩を揉んだりして騙し騙し車を走らせていたのだけど、そのうち肩が痛すぎて頭まで痛くなってくる始末。延髄の方がガンガン痛む。もうどうしようもないのでコンビニ駐車場に車を停めて眠りにつく。眠りながら何度もゲップが出たのを覚えているのだけど、目が覚めたら肩こりも頭痛も治っていた。でも、夕方だった。無断欠勤決定。何しに職場に向かったのか皆目分からないまま家に帰ってピップエレキバンを買った時におまけで貰ったビタミン剤を飲んでNumeriを更新して寝た。

この肩こり＆頭痛はかなり厳しかった。もうやめてしまおうかと思うほどの苦しみで、正直諦めようと思ったのだけど、そうしたらコーラの精がでてきて「諦めたらそこで試合終了だよ」とか言ってた。あれには随分と励まされた。コーラの精は萌えキャラで、サンタみたいな衣装を着てお色気むんむんだったけど性器が真っ黒だった。ドドメ色だった。平井堅みたいだった。けっこうお盛んみたい。

消費コーラ
なし
累計（初日からここまでの累計）30.4L

11日目（1月21日）
昨日、全くコーラを飲まなかったせいか体調がすこぶる良い。休日なので相変わらず昼過ぎまで寝ていたのだけど、時間のある週末こそは栄養分の確保に努めなくてはならない。

どうしても固形物が食べたくて仕方がないので、先週報告分のコメント欄で教えてもらってゼラチンコーラを作成することに。固形にもなるし、なんか栄養にもいいらしい、まさに一石二鳥だよな！一石二鳥だよな！鳥肉たべたい。

そんなわけで購入してまいりました。ゼラチン粉とコーラ。このインチキ臭い粉で固形化するとはにわかに信じがたいのですが、とにかくやってみます。まず、先週学習したように、コーラを過熱して炭酸を抜きます。温かい液体のほうがゼラチン的にも良いっぽいことが書いてありましたから、何の迷いもなく温めます。

そしてゼラチン粉投入。

投入したら冷蔵庫に入れ、40分程度冷やします。

な、なんか汚い！どぶ川の端っこみたいな状態になってる！

分量を間違ったのか思ったより固まらないもので、小動物みたいにプルプルしてるんですけど、なんか思ってたのとちょっと違う。しかしまあ、食ってみることに。

味は、コーラなんですが、それに混じって生姜みたいな味がしてました。

なんにせよ、久々の固形物に大満足。満面の笑みで眠りについたのでした。

消費コーラ
ペットボトル3本（500ml×3）
缶コーラ6本（280ml×6）
累計（初日からここまでの累計）33.48L

12日目(1月22日)
ラーメンが食いたい。ラーメンを食べるためなら肉親くらいなら殺すかもしれない、と思うほどにラーメンが食べたい。もうラーメンしか見えない。とまあ、自分の中のラーメンに対する欲求が抑えられなくなったので、作ってみる。

前日作った固形コーラにならい、余ってたゼラチンを使ってコーラを固形化。それを包丁で刻んで麺状にする。

スープはもちろん、煮たコーラ。塩ラーメンが好きなので大量に塩を入れてコーラを煮ます。

全然分からない！そりゃそうだ、麺もスープもコーラなんだからな！

とにかく、念願のラーメンを作ることに成功したので、見た目とか気にしないで食ってみることに。食ってみるともちろんのことながら、美味しくなかった。コーラの味しかしない。てか、全然ラーメンじゃない。

固形物はいいけど、ラーメンは無理だよなあ、と呟きながら枕を涙で濡らしました。というか、抜け毛が増えてきた。もし、これがコーラの影響ならば、このチャレンジを成功させても坊主になるのかもしれない。悲しいね、人生って。

消費コーラ
ペットボトル4本（500ml×4）
缶コーラ2本（280ml×2）
累計（初日からここまでの累計）36.04L

13日目（1月23日）
固形物を摂取し、さらに豊潤な栄養分まで摂取したからか、非常に体調が良い。一時は本当に危なかったのだが、また気合を入れて頑張れる。しかしながら、週の初めの月曜日なのに職場の飲み会が夕方からセッティングされているという狂気の沙汰。クレイジーゴナクレイジー。月曜日に飲み会とか気が狂ってる。それに誰も異を唱えない。集団ヒステリーに近い。

「今日のお店は魚料理と焼酎が美味い店だよ」

とかクサレ上司がえびす顔で言っていたけれども、あいにくどちらもとんと縁がない。むしろ不参加で家に帰って不貞寝したかったのだが、こういった会合に出席しないってのも感じ悪い。やはり日本は村社会であるので、「あいつ飲み会に来ないとは何様のつもりだ」「付き合いが悪いやつは解雇だ」「あいつ、いつもイカ臭い」と陰湿なイジメを受ける羽目になりかねないので、なんとか顔を出すだけでも参加する。

到着すると、既にテーブルの上には豪華な食事が並べられており、船盛りとか鍋とかが大変な状態になっていた。南米の祭りみたいになってた。もちろん、一切口にしてはいけない。

別に食ってしまってもバレやしないのだが、対面に座った同僚がこのブログの閲覧者とかだったら嫌なので、やっぱり口にしない。そもそも、それをやってしまったらここまで耐えてきた自分自身に対する冒涜だ。このチャレンジでの敗北はドクターストップ以外にありえない。

そんなこんなで、皆がビールで乾杯する中、「あ、車で来てるんで飲めないんです」と一人コーラで乾杯。箸を持って料理を食べてるフリをしつつ、コーラを飲んだ。豪勢な料理を前にコーラだけの僕は、船盛りの上で横たわっている魚よりも死んだ目をしていた。

あまりにも辛いので途中で帰宅。コーラを3杯ほど飲んだだけで会費5千円を徴収される。割り勘負けにもほどがある。一杯1666円のコーラってどんな高値だって話ですよ。以前にノーパン喫茶にいったらコーラが1000円で死ぬほど驚き、ノーパンの女性が山下君のお母さんソックリで死ぬほど驚いたのですけど、それより高いんですからね。

涙ながらに帰宅し、コーラをホットコーラにして飲む。相変わらず紅茶みたいで美味い。数日前の固形コーラが効いたのか、便がやや固形っぽくなっている。

消費コーラ
ペットボトル2本（500ml×2）
飲み屋のコーラ3杯（300ml×3）
累計（初日からここまでの累計）37.94L

14日目（1月24日）
早朝から外せない仕事があったので4時に起きて職場へ。真っ暗なうちから通勤すると大切な何かを失っているような気分になってくる。漆黒の夜空がまるでコーラのようで、瞬く星たちもコーラの泡にしか見えない。

まだ日が昇らないうちから飲むコーラはけこうヘビーで、この世の不条理だとかを一手に引き受けているような、そんな切ない気持ちにさせてくれる。

職場に到着すると、同僚が「おつかれ、これ、差し入れ」と僕を気遣ってホットの缶コーヒーを手渡されるが、嫌がらせにしか思えない。心をレイプされた気分になる。

そろそろ比喩とか冗談とかではなく、本気印でコーラの味に飽きてきたので、来週からはダイエットコーラなども視野に入れて頑張っていきたい。

消費コーラ
缶コーラ9本（280ml×9）
累計（初日からここまでの累計）40.46L

先日から、メールにて多数の読者様から旨みの凄そうな肉汁溢れるステーキ、新鮮そうなイクラ、美味そうな鍋物、焼き鳥とビールの黄金セット、アジの開き、などのテロとしか思えない画像を多数頂きます。ありがとございます。とても素敵な嫌がらせですね。どうせなら美味そうな女性の画像でお願いします。

そんな不届きなメールテロリストに対しても、もはや腹を立てる気力などなく、ただただパソコンの前で「こ、コーラ！」と怒るくらいのユーモアしかありません。

体の諸データの移り変わり
年齢　29歳（1/11）→29歳（1/24）
身長 188センチ（1/11）→188センチ（1/24）
体重86キロ（1/11）→81.2キロ（1/24）
血圧166-121　脈拍78（1/11）→135-88　脈拍69（1/24）

コーラタワー２

コーラ生活vol.4

早いものでこの生活を初めて既に3週間が過ぎました。3週間という時間単位はすごいものがありまして、大抵のことでも3週間も続けば慣れます。どんな過酷なことであろうと、どんなに涙なしでは語れない状況であろうと、3週間耐えたならそれが普通のことになるのです。

古くは、禁煙生活などが好例ではないでしょうか。過去に2年間ほどタバコを止めた事がある僕から言わせてもらうと、最初の3週間はタバコのことしか考えられない自分がいたのですが、それを超えてからは吸いたいとも思わなくなりました。

最近で言うと、昨年、僕は遠きモンゴルの地まで自費出版の本を売りに行き、大平原でトイレのない生活に辟易、水飲むと下痢するわ、食い物はクソ不味いわでモンゴルに核ミサイルでも落ちろ、と思ったものですが、これも3週間いたら普通に慣れました。もうすっかり身も心もモンゴリアンとなりはて、日本へと岐路に着くウランバートル空港で安馬という現役相撲力士に会い、一緒に写真などを撮ってもらったのですが、「いやー日本人でしたか、モンゴル人かと思った」と言われるほどモンゴル人になりきっていました。僕のような白人っぽい男でもモンゴル人になってしまう、3週間とはそれほどの期間なのです。

ということで、問題の、コメント欄が電子辞書の説明書くらい訳の分からないことになってしまってるコーラのみで1ヶ月生活ですが、ついに第3週目です。ココさえ乗り切ればあとは簡単、確実に山場になるであろう期間ですので、ドキドキしながら振り返ってみましょう。

15日目（1月25日）
そろそろ中間地点ということで今日は栄養Day。ここまで口内炎ができた時にしか飲まなかったサプリメント系を一気に摂取しようと企む。ここで一気に不足している栄養分を摂取し、後は手を出さない。これまで、僕はどんなに辛い場面でもサプリメントに手を出すのを極力避けてきた。なぜなら高いから。サプリメントって何であんなに高いんだ。オイルショックかと思ったわ。

こんな子供騙しのアメみたいなものが968円もするんですよ。968円。ゴージャスな弁当買える値段ですし、一家四人だったらかけ蕎麦を4人で頼んで貧しくすすって、店の親父はこっそり半玉を追加して、数十年後の大晦日、ってそんな世界ですよ。コーラに換算すると4リットルは楽勝である値段です。こんなの常用できるか。

色々吟味した結果、そもそも何の栄養素を購入したらよいのか分からないので適当に購入。

まずは「にんにく」。これは何か良く分からないけど効きそうだ。

そして、「つるるんサプリ」。お肌を綺麗にしてどうする。つるるんしてどうする。もっと必要な栄養っぽいの採れよ、と自分に言いたい。狂ってる。狂ってやがる。

複数の栄養を手に入れ、下痢にも慣れた、口内炎はいつの間にかなくなった、鬱はどうしようもない、肩こりは大丈夫そう。さあ、フィナーレまで一気に行くぜ！と意気込んで後半戦のスタートです。

消費コーラ
ペットボトル4本（500ml×4）
累計（初日からここまでの累計）42.46L

16日目（1月26日）
優しさというか、愛というか、他者を思いやる気持ちというか、そういったものが急速に薄れつつあるように感じる。単純に言うと余裕がない。昨日のサプリが効いたのかお肌は潤いを保っている。

コーラの影響によるものではないとは思うのだけど、このチャレンジが始まってから急速に怒りっぽくなった、普段は温厚で、現代の菩薩、平成のガンジー、などの名を欲しいままにしていたというのに、今なら在りし日のスタンハンセン以上に簡単にブチ切れることができる。この文章を書きつつ、スタンハンセンが一発変換で出てこなくて巣短帆船と出たんだけど、それだけでディスプレイをぶっ壊しそうになった。どんな帆船やねん、とぶっ壊しそうになった。それぐらい精神的に崖っぷち、精神的にオンザエッジ。

普段なら困ってる老人を見たら助けずにはいられず「どうしたの？お爺ちゃん」と言うんですが、今なら機関銃を乱射しかねない。それくらいに精神がひっ迫している。文法的におかしいけど、この状態を的確に表すと精神がドキドキしてる、がピッタリくる。

それに伴い、職場での評判も、以前は「いいかげんでどうしようもない人」だったのが「いいかげんでどうしようもなくて怒りっぽい人」にランクダウン、さらに評判を下げる結果に。もうどうしようもない。おまけに昼飯も食わずに狂ったようにコーラばかり飲んでるもんだから、「ついに狂ったか」と噂され、上司に「借金でもあるのか？」と真顔で言われる始末。借金があったらコーラばかり飲むという考え方が分からない。上司の不倫はもっと分からない。なんであんなブスなオバハンと。

消費コーラ
缶コーラ　3本（280×3）
ペットボトル　2本（500×2）
累計（初日からここまでの累計）44.02L

17日目（1月27日）
今宵もネットカフェへ。仕事を終えてネットカフェに行くと精神的に落ち着く。周りはネットゲームやマンガに興じるクズばかりだからだ。クズはクズの中にいるのが一番落ち着く。そう、ここは僕のいるべき場所なんだ。

ネットカフェではもっぱらマビノギというネットゲームに興じる。やっとアタックマスターになった。ネットゲームをしながらドラマにもなって話題沸騰中の「夜王」というホストマンガを読む。ドラマはどうだか知らないけどこのマンガ、クソだな。すぐ歌舞伎町の伝説になりすぎ。１２巻までで３回くらい歌舞伎町の伝説になってる。

マンガ、ネットゲーム、コーラ、とよくよく考えたらPTAとかが死ぬほど怒りそうな３大要素を全て網羅し、週末の夜は更けていった。体調は良好、精神的な不安定さもネットカフェで解消できるので、これから危険な状態に陥ったらネットカフェを多用していきたい。

消費コーラ
ペットボトル　3本（500ml×3）
ペプシコーラ　13本（200ml×13）
累計（初日からここまでの累計）48.12L

18日目（1月28日）
この日は休日ということもあって、意気揚々と近所のパチンコ屋へ。鬱状態なのにパチンコとは狂ったかと思われることでしょうが、そこは発想の転換です。鬱状態であるからこそパチンコなのです。ドッカンドッカンと出して大勝、ウハウハで札束でも握り締めて帰ればもうもらったものです。

ということで、昼過ぎくらいに行ってみたのですが、既に店内は「休日なのにパチンコくらいしかすることがないカス」どもで満員状態。それを見つつ通路で台が空くのを待っている僕はもっとカスなのですが、仁王のように直立不動で空席を待ってました。

しばらくすると、南国育ちというスロット台が空いたので迷わず着席。隣に座ってるのはセクシャルなお姉ちゃんで良い匂いがしました。男ってのはバカなもので、こういった場合は100％良からぬこと、いや良いことを想像します。何が良いかって、自分に都合が良いことです。

僕の頭の中では、お姉ちゃんが負けまくって僕の台が大爆発。どうしよう、クレジットカードの支払いができない、悩むお姉さん。よし、ここは隣で出してるお兄さんに・・・、こういうのは良くないけど隣のお兄さん、私のタイプだし・・・。といった苦悩を経てセクシーお姉さんが切り出します。「その出玉で私を買って下さい！私を好きにしていいから」「おいおいお嬢ちゃん、自分の分を超えたギャンブルをしちゃあいけないぜ」「わかってるんです、でも、でも」「仕方のない子猫ちゃんだ」「ぎしぎし」「あんあん」「うっ」「バサッ」「お金なんていらない！もう一度会って！」「困った子猫ちゃんだ」とまあ、こんなことを2秒くらいで妄想します。

まあ、お決まりのごとくそのお姉ちゃんにはピアスつけた、車のダッシュボードに狩りたての羊の毛みたいなのを乗せてそうなヤンキーアニマルな彼氏がいて、スリップストリームの如く張り付いてるわけなんですが。

このお姉ちゃんがあのヤンキーのナニをチュッパチャップスとか想像してたら3万円くらい突っ込んでました。そこからやっと大当たりして2万円分くらい出たのですが、何をトチ狂ったのか「ウルトラマン倶楽部ST」という悪名高い機種に走る始末。出玉を全部吸い込まれた時点で心が折れて終了。3万円の負けとなりました。やっぱりコーラばっかり飲んでると状況判断ができないや。

パチンコ屋ではギャンブルに興じながらカフェオレなどを飲むのが一服の清涼剤になるのですが、もちろんチャレンジ中ですのでコーラしか飲めません。しかも、あまりパチンコ屋に精通してない方はピンとこないかもしれませんが、パチンコ屋の自動販売機は怪しげな見たことないメーカーのものだったりすることが多いのです。もちろん、コカコーラなどのメジャー級の自販機も多いのですが、地方に行けば行くほど、怪しい店に行けば行くほど、見たことないメーカーの自販機に出会います。すると、その中にある飲料も、新幹線の車内販売で売ってそうなお茶とかマニアックなものになります。

この店は大丈夫かいな、と自動販売機コーナーに行くと、悪い予感が的中、見たこともないメーカーの自動販売機。こりゃあコーラすら置いてないかもしれないぞ、とラインナップをみてみると、ありましたよ、コーラフリークの僕ですら初めて見る謎のコーラが。

なんじゃこりゃ。

真ん中のキャラクターが意味不明すぎるし、しかもその表情が意味不明に勝ち誇ってるところが絶妙にムカつく。

ちなみに、飲んでみましたが、味はコーラですが炭酸強め、少し薬品的味わいも強めでした。初めてコーラ飲んだ人が見よう見まねで作ったらこんなんになるって感じの味でした。うん、不味い。

やっぱコカコーラは偉大だわ、美味いもの。1ヶ月飲んでも大丈夫な味わいの保障がある。この謎のコーラしか飲めないチャレンジだったら、たぶん1日で、いいや1本飲んだ時点でギブアップしておる。

3万円負けて鬱を加速させ、おまけにマリオカートDSではルイージにすら勝てず泣きながら眠る。散々な一日だった。

消費コーラ
ペットボトル6本（500×6）
意味不明なコーラ（350×１）
累計（初日からここまでの累計）51.47L

19日目（1月29日）
これ一休や、この屏風のトラを捕らえてみせよ、なんてトチ狂ったこと言われたら将軍を殺る。トラと捕らえるを引っ掛けていい気になってる将軍を殺る。まさに一休こそがタイガー。坊主頭も虎刈りになる。

しかしながら、ああいった将軍と一休の屁理屈合戦を見れない現代の子供たちは可哀想です。是非とも今この時代だからこそ「一休さん」を再放送して欲しいものです。もしくは現代風にアレンジして再製作していただきたい。そうなった場合、キャラクターデザインはフルCGでファイナルファンタジーのスタッフが製作。寺の修行僧仲間にはESP使えるやつやマッハで走れるヤツ、怪力、カレー好きなどバラエティーに富んだメンバー、小夜ちゃんはメイドで萌えキャラ、オタ・ロリ層もがっちりキャッチ。一休さんの声優は姉歯元一級建築士、将軍様は北の人でいいです。最終的には核を巡って一休さんがトンチバズーカを発射、半島を火の海にする痛快ラブロマンスがいいです。しんえもんさんはアイボでいいです。

さて、そんな一休さんの話はおいておきまして、もし僕が一休さんのように「世界で一番美味いコーラはなんだ？」みたいに意地悪将軍に問われたらなんと答えるでしょうか。

トンチを効かせ、何か適当なことを答えるのが一休さん的には妥当かもしれませんが、やはりそこはどうしても譲れない部分がある。もうトンチなんて関係ない。僕は将軍の前でモロ肌を出して頑として言いたいね、「世界で一番美味いコーラはマクドナルドのコーラです」と、凛として華やかに、それでいて強く咲き誇る一輪の花のように言い切りたい。

マクドナルドのコーラは、もちろんペプシみたいなものは使っておりません、れっきとしたコカコーラを採用しているわけなのですが、その味が格段に素晴らしい。麻薬的に美味い。これはどんなグルメでも舌を巻くほどの極上のテイストと言っても過言ではない。

どうもマクドナルドは飲料に、それもコーラの味わいに関しては相当にこだわってる部分があるらしく、なんでも「コーラを飲むのに最も適した温度」を考え、試行錯誤の上にそこに辿りつき、最高に美味いコカコーラを客に提供しているようだ。マクドナルド内部に熱きコーラ野郎がいるとしか思えない。こういう人がいると思うと日本も安泰だと思う。

そんなクレイジーにイカしたマクドナルドのコーラを飲むべく、近所のマクドナルドへ。女子供くらいなら轢き殺さんばかりの勢いでドライブスルーに突入。颯爽とオーダーしましたよ。

「コーラ、Lサイズで3つ」

ドライブスルーでドリンクだけオーダーするヤツってのもあまりいないと思うけど、それでいて1個しか頼まなかったら田舎者だと思われて辱めを受けるかもしれない、お里が知れるかもしれないので見栄はって3つもオーダー。ちょっと海老フィレオだかエビ反りだか背面座位だかが気になって食べたかったのだけど、コーラしか摂取できないんだから仕方がない。

コーラ3つだけはおそろしく処理が早く、前の方でポテト待ちとかバーガー待ちで停まってた車を一気に追い越した。ワープに近い勢いで追い越した。あの日あの時あの場所で、僕の周りだけ間違いなく時空が歪んでいた。

飲んでみると、やはりマクドナルドのコーラは美味い。おそらく世界一美味い。たぶん、タブクリアーの次くらいに美味いんじゃないかな。好きだったのにいつのまにか消えてしまったタブクリアー、あれを是非復活させて欲しい。

正直、もうLサイズ1杯でお腹いっぱいだったもんだから残った2杯は自粛の方向で検討したのだけど、せっかくマクドナルドが温度まで考えて提供してくれた極上のコーラなのでもったいなくて残すわけにも後で飲むわけにも行かず、そのままグビッとLサイズ3杯。死ぬかと思った。

ゲップと一緒にちょっと吐いた。ゲロすらコーラ。泣けてきた。

消費コーラ
マクドナルドコカコーラLサイズ　3杯（たぶん500ml×3）
ペットボトル　2本（500×2）
缶コーラ　2本（280×2）
累計（初日からここまでの累計）54.53L

20日目（1月30日）
昨日のマクドナルドコカコーラが効いたのか、もう決定的にコーラの味に飽きた。皮肉にも世界一美味いコーラが飽きの決定打になったことに衝撃を隠せない。別の味わいに手を出そうと、数日前にパチンコ屋で発見した謎のコーラに手を出そうとも考えたのだが、さすがにあれを受け止めるだけの体力がない。

ということで、異なった味わいということでコカコーラダイエットに手を出すことに。カロリーゼロ、ダイエットに最適みたいな売り文句で登場したダイエット。新展開するコーラファミリーは上記のタブクリアーやバニラなどのようにいつの間にかなかったことになってしまう傾向にあるのに、このダイエットだけは末永く販売され続けている。

僕はこのダイエットの存在には否定的で、コーラを飲みつつカロリーを気にするというチキンなハートが許せない。コーラを飲むならガッツリとカロリーを受け止め、物凄い不健康になるのも辞さない覚悟が必要だ。それすらできないやつにコーラを飲む資格はない。許さない。

しかしながら、コーラの味わいに飽いてしまった今となっては背に腹は代えられない。とにかく違った味わいが欲しいので何本か購入してみる。

飲んでみたが、こんなものコーラじゃねえ。コーラに似せた禍々しき飲み物だ。ダイエット派の非国民はよくこんなの飲んでるな。このチャレンジ初めて購入したコーラを残してしまった。

口の中がダイエットの味がして不愉快極まりないのでお口直しに普通のコーラを飲む。やはり安心する。日本人はこうでなくてはいけない。

夜くらいから膀胱と肝臓が痛くなる。

消費コーラ
コカコーラダイエット　1.5本（500ml×1.5）
ペットボトル　7本（500ml×7）
缶コーラ　3本(280ml×3)
累計（初日からここまでの累計）59.62L

21日目（1月31日）
コーラなんて見たくもない。あの飲み物は悪魔だ。

消費コーラ
ペットボトル11本（500ml×11）
累計（初日からここまでの累計）65.12L

今週はコーラクッキングを全くやらなかった。純粋にコーラのみを飲み続けた1週間。ひとえに栄養Dayがあったおかげだろう。来週は奇想奇天烈なコーラ料理に果敢にチャレンジしていきたい。

そして、ここに来て恐ろしい事実が発覚。なんとこのコーラ1ヶ月生活、1週間ごとに更新する定期連載という形を取ってるのですが、そのせいなのか4週で終わりと心のどこかで信じていた部分があったのですよね。恋する乙女のように頑なに信じていた。しかしながら、世の中とは諸行無常なもので、なんと、恐ろしいことに「4週間＝1ヶ月」ではない。こんなことも分からないくらい脳細胞が死んでいた。4週間は28日。1ヶ月は31日だ。3日間も延びるのは致死量に値するかもしれない。心が折れるかもしれない。

体の諸データの移り変わり
年齢　29歳（1/11）→29歳（1/24）→29歳（1/31）
身長 188センチ（1/11）→188センチ（1/24）→188センチ（1/31）
体重86キロ（1/11）→81.2キロ（1/24）→79.9キロ（1/31）
血圧166-121　脈拍78（1/11）→135-88　脈拍69（1/24）132-81　脈拍69（1/31）

一ヶ月コーラのみで過ごす人の生活の記録。

2月1日（22日目）
「オナニー」
ここはNumeriと違ってブロマガという複数のブログの集合体なわけで、当然ながら多くの人がこの駄文を見てくれてるんじゃなかろうかと思っている。つまり、いつもの下賎な「Numeri」読者だけではなく、他サイトを楽しんでいる高尚な読者が多数存在するはずだ。

Numeriの読者は酷いもので、なんでもすぐにオナニーに結び付けやがる。アイツらはオナニーのことしか頭にない。オナニー狂い。オナニズム文化発祥の地。オナニーで全ての事案の解決を図ろうとする。「わたし、男の人のことが信じられないの・・・」という生娘の相談に対しても「そんなのオナニーしたら一発だよ、さあ一緒にしよう」と平然と答えやがる。時代が時代だったらガス室送りだ。もう読者じゃない、濁者だ、白濁液者だ。

その反面、他のサイトの人たちは高尚だ。オナニーのオの字も出てこない。万が一出てきたとしてもそれは下賎な意味ではなく、哲学的で高尚な意味合いでのオナニーだ。例えるならば、その辺のオッサンが裸になると猥褻物陳列罪でお縄を頂戴するが、モデルが裸になると芸術だ。

そういったNumeri読者ではない高尚な人々がいきなり「オナニー」なんて読んだら卒倒もので、PTAみたいなメガネをかけた人がサイト閉鎖を迫ってくるかもしれない。生協の白石さんも返答に困るはずだ。だから僕はなるべく「オナニー」だとか下劣なる言葉をブロマガに書かないようにしてきた。

しかしながら、このコーラ生活において、睡眠欲、食欲、性欲の三大欲求に並ぶオナニー欲をどう処理したのかそろそろ述べなければならない。性欲とオナニー欲は同じじゃねえかと言う人は、もう一度「ふたりエッチ」あたりを一巻から読み直して勉強してきていただきたい。

さて、この4大欲求に挙げられるオナニー欲だが、いかんせん大きな問題が一つある。それは「体力がない」ということだ。このコーラ生活開始以来、マウスをクリック以外の動作が億劫で仕方なく、便所のドアすら開けてウンコしている僕にとってオナニーは体力的にきつくて仕方がない。

それ以上に問題なのが、タンパク質の問題だ。女性はどうだかしらないが、男の場合、オナニー後に放出されるブツがある。生命の液体だ。あれがもうタンパク質の塊だっていうんだから驚くほかない。

このコーラ生活では誰がどう見てもタンパク質が不足している生活をしているものだから、そんな部位から多量なタンパク質の流失が起こるのは由々しき問題だ。タンパク質をほとんど摂取していないのにタンパク質が製造されたら人類の神秘ですよ。

人間の体とは不思議なもので、ある特定の栄養素が不足するとそれを補うように体に変化が現れる。それだけならまだ理解できなくもないが、それ以上に思考にも変化が生じる。あれほどオナニーのことしか考えてなく、学校帰りの女子中学生などを見ても「あんな子もオナニーしてんのかなあ」などと考えていた僕が、このコーラ生活開始以後、全くオナニーのことを考えていない。もちろん、オナニーもしていないし、したい気分すら起こらない。今なら裸の大塚愛が出てきてもオナニーしない自信がある。

20日間もオナニーをしないってのは、中学生時分にオナニースキルを習得して以来ほとんどないことで、正直、自分でも少し戸惑っている。こんなにもオナニーに無縁の日々が来るなんて。

個人的には、タンパク質不足のこの状況でオナニーしたらどうなるのか気になったので、僕の人生史上で最もエロかった事件、いわゆる教室のドアを開けたら水泳の前で女子が着替えていた事件を思い出して熱烈にいたしてみた。なんか透明のが出たよ。やっぱりオナニーは最高！

消費コーラ
ペットボトル7本（500ml×7）
累計（初日からここまでの累計）68.62L

2月2日(23日目)
何も代わり映えしない一日。強いて言えば昨日久々にオナニーをしたせいかすこぶるダルい。無気力な昨今の若者より無気力。今日世界が終わってもいい。

体調は相変わらず悪いがだいたい慣れた、ただ一つ気になる点があるとすれば、確実に体重が落ちていっているのに腹だけは中年的に出たままだという点だ。どうも腹だけは引っ込まず、他の部位が痩せ細っていってるみたいだ。このままいくと全身はガリガリで、腹だけがポッコリ出た地獄の餓鬼みたいな状態になるかもしれない。

消費コーラ
ペットボトル9本（500ml×9）
累計（初日からここまでの累計）73.12L

2月3日(24日目)
この日は節分ということで、なにやら節分っぽいことをやってみようと画策。普通なら豆まきヨロシクでコーラでも撒くのだが、それだと部屋中がコーラまみれになってキチガイなので豆まきは断念。というかアパートを追い出される。

西日本では徐々にポピュラーになりつつある恵方巻きにチャレンジすることにする。なんか恵方と呼ばれるラッキー方角を向きながら太巻きを食べるという非常にフェラチオ的な行事らしく、豆まきに取って代わろうとする暗黒の意思を感じずにはいられない行事だ。コンビニとかで不自然なくらい宣伝されてる恵方撒き、たぶん豆売るより太巻き売ったほうが儲かるからなのかもしれないが、1億総フェラチオ化運動の一環かもしれない。

ということで、今年の恵方らしい南南東を向いてコーラを飲む。モンゴル放浪で地図もない大砂漠を旅したときに大活躍したGPS受信機を駆使して完全に南南東を向き、太巻きならぬコーラを一気飲み。コレで今年も大丈夫なはずだ。

消費コーラ
ペットボトル10本（500ml×10）
累計（初日からここまでの累計）78.12L

2月4日(25日目)
油が食いたい。油分が食いたい。コーラにサラダ油でも混ぜて飲んでやろうと思ったけど、油を飲むなんてマンガに出てくるロボットじゃないか。さすがにそれはいただけない。

ということで、油っこいコーラ料理を作ることを決意。久々に「patoちゃんの簡単料理レシピ」を書くぞー。と思ったのですが、あれは作るのが面倒、画像をアップロードするのが面倒、といった反面で得るものが少ないので、前半戦ならともかく気力体力共に死に体の今はそんな元気がない。作った方がブログに書くことがあっていいんですけど、そんなもんどうでもいい。

とヤクザみたいな声で携帯電話に入電。どうみても架空請求だ。

「うるせえ、コーラしか飲んでない俺の気持ちが分かるか！」

あれほど熱い戦いをした架空請求業者もコーラのセリフに一目散。真性のキチガイだと思ったに違いない。これは今度から使えそうだ。

消費コーラ
ペットボトル12本（500ml×12）
累計（初日からここまでの累計）84.12L

2月5日(26日目)
特筆すべきことなし。コーラ風呂をやってやろうかと考えたが、どう考えても数十リットル必要。すんでのところで思いとどまる。さすがにそれはちょっとね。

肩が外れそうに痛いのでピップエレキバンを買って来る。もうコーラを見たくないとか鬱だとかそういったのを超越していて、なんだか悟りを開いたかのように清々しい気分。コーラとは命の水だ。それが100円くらいで買える今の日本に感謝しなければならない。

消費コーラ
ペットボトル4本（500ml×4）
累計（初日からここまでの累計）86.12L

2月6日(27日目)
恐ろしいことに風邪をひいてしまったようだ。どうみても栄養バランスがクソなことが原因としか考えられない。

風邪の初期症状は人によってまちまちだろうが、僕の場合タバコが不味くなる。いくら吸っても不味くて仕方がない。大人達ってなんでこんな不味いものを喜んで吸ってるんだろう、と思い始めたら黄色信号だ。

風邪とは不思議なもので「これは風邪だ」と自分で認識した時から全てが始まる。それまでどんなに体調が悪かろうと認識しなければ風邪ではない。ただ体調が悪いだけに過ぎないのだ。しかし、ひとたび風邪と認識してしまうともうダメ。この世の終わりのように全てが風邪色に染まってしまう。

タバコが不味い。のどが痛い。頭がガンガン痛い。意味もなく身震いがする。体の節々が痛い。どう考えても風邪で、コーラ生活初期から表れている「下痢」「無気力」「鬱」「唇の横が切れて痛い」と合わせると下手な廃棄寸前のロボットよりポンコツと言わざるを得ない。

しかし、風邪をひいたことで大きく不利になったと思いがちだが、実はコレ、一ヶ月コーラ生活においては大きなアドバンテージと言わざるを得ない。ここまで溢れ出す感情だとか吐露してしまいそうで極力「腹が減った」という表現を避けてきたが、そりゃあ、ちゃんとした食事を採りたい気持ちはかなりのもんだった。液体ばかり、しかもコーラばかりを飲む生活は、本当に自分を食欲の虜にしてくれる。

しかしながら、風邪をひいたことにより「食欲がない」という大きなスキルを手に入れた。空手で言うと黒帯に近いスキルだ。体がしんどいのは今に始まったことではないのでさしたる問題ではない。ただ、圧倒的に食欲がないこと、これは大きな武器になることだろう。できることならチャレンジ終了まで風邪をひいていたい。

消費コーラ
ペットボトル2本（500ml×2）
累計（初日からここまでの累計）87.12L

2月7日(28日目)
マックスハートにやばい。フラフラする。コレは確実に病なので病院にでも行こうと思ったのだが保険証が見つからなかったのでやめた。風邪薬を購入しようとも思ったが面倒なのでいってない。

夜中にハンゲームで麻雀をしていたら熱が下がってきたみたいで元気になったのでオナニーをして寝た。相変わらず透明だ。純真無垢に透明だ。

そういえばその最中、我が家の唯一の暖房器具であるハロゲンヒーターが静かに息を引き取った。僕が見ているその目の前で、突如、プツーーーンと電源が切れ、そのまま帰らぬ人となった。

1年ほど前に特価の2980円で購入したハロゲンヒーターだけに、1年もったのは御の字と言わざるを得ない。あれだけ元気に煌々と明かりを灯していたハロゲンヒーター、今はもう、動かない。切なくて泣きそうになったが、風邪で身震いがするのに暖房器具がないことのほうが泣きそうだった。こんなに寒いのにコーラなんて飲んでられない。

消費コーラ
ペットボトル4本（500ml×4）
累計（初日からここまでの累計）89.12L

1ヶ月で飲んだコーラの総量がもう少しで100リットルになるので何とか頑張って100リットルに届かせたい。あと10リットルちょっと。

体の諸データの移り変わり
年齢　29歳（1/11）→29歳（1/24）→29歳（1/31）→29歳（2/7）
身長 188センチ（1/11）→188センチ（1/24）→188センチ（1/31）→188センチ（2/7）
体重86キロ（1/11）→81.2キロ（1/24）→79.9キロ（1/31）→77.1キロ（2/7）
血圧166-121　脈拍78（1/11）→135-88　脈拍69（1/24）132-81　脈拍69（1/31）→脈拍血圧測り忘れ

コーラのみで1ヶ月生活した頭が可哀想な人の記録。ついに完結。

2月8日（29日目）
通勤片道1時間かかってるわけなんですが、なんと、1時間も耐えられないことが判明。体中を覆う気だるさがマックスで、1時間も連続してハンドルを握っていられない。どうしても路側帯に車を停めて寝てしまう。

睡眠時間自体はたいしたことなくて30分くらい。そんな短時間であろうとも完全に意識を切ってしまわないと通勤できない。あまりのポンコツっぷりに自分でも驚いた。

運転席のシートを倒し、先日金網フェンスにひっかけて破れてしまって中から羽毛みたいなのが飛び出してきて大変なジャンパーを布団代わりにかけて眠る。目が覚めると横には飲みかけのコカコーラが。アイフィールコカコーラ。体が求めてる、コカコーラ。求めてねえよ。

この1ヶ月コーラのみ生活で幾分慣れたとはいえ、やはり寝起きにコーラは相当きつい。誰だって朝から刺激を求めているわけないのに、最高潮に刺激的なものを飲むしかないのだ。本当は朝7時に起きて11時くらいまではコーラは控えたい気分なのに、それでも起きてすぐ飲まなければならない。

ちなみに、風邪がひどく、ボーっとしてると鼻水が出てきて仕方がない。未開の地の頭の悪い子供みたいに鼻水がダラダラだ。これもティッシュで拭き取ってしまえばいいのだろうが、なんとなくタンパクっぽいので体からの流出は極力避けたい。ズルズルと吸い上げてなんとか体内に留めようと努力する。

帰宅前にコンビニで買い物。便所の電球とコーラのペットボトルを買った。このコンビニの今月分のコーラの売り上げが大変なことになってるに違いない。先日、陳列棚のコーラのところが1列増えていたから間違いない。

店内を徘徊していたらクシャミが出てしまい、自分ですら「そりゃねえだろ」と言いたくなるほど鼻水がブラーンとなっていた。ボリショイサーカスみたいになってた。

その様子を女子高生に見られていて、死ぬほど恥ずかしく、なんとか回収しようと吸い上げたのだけど、ある程度ぶら下がった鼻水は重力には勝てない。仕方なくポケットティッシュで回収しました。

消費コーラ
ペットボトル6本（500ml×6）
累計（初日からここまでの累計）92.12L

2月9日（30日目）
もうここまでくると断念するとかありえない。ここで断念するくらいなら初日でやめてる。初日からカツ丼とか食っていたに違いない。そんなバカなことがあってたまるか。

しかしまあ、ココまでの道のりは長く険しく、体型も地獄の餓鬼みたいになった。コーラばっかり飲んでると唇がベトベトになって、口の横にコーラのカスみたいなのが溜まるようになるんよ。これがすごい気持ち悪い。

おまけに汗もすごいかくようになっちゃって、決してインキンとかモノノケの類ではないんだけど、陰部の横が痒くて我慢できない状態になります。決してインキンではないですが、痒かったです。掻きすぎて血とか出てた。インキンじゃないよ。インキンじゃないよ。

チャレンジ開始序盤から起こっていた鬱症状も、明日で終わりと考えると何のその、無性に元気が出てきちゃったりなんかして、夕日に向かって意味不明に「コーラ！」とか叫んでいた。頭おかしい。狂ったのかもしれない。

空元気とも取れる突然のシャウトに近所の小学生が死ぬほど驚いていた。しかし、残すところあと1日となった僕に敵などおらず、鬼武者のように元気に仁王立ちするのだった。そう、元気に、元気に、まるでロウソクの明かりが消える前兆のように。

そして、物語はいよいよフィナーレへ。

消費コーラ
ペットボトル7本（500ml×7）
累計（初日からここまでの累計）95.62L

2月11日（31日目）

何故か無性に早起きしてしまう。休日だと言うのにこんなに早く起きてどうするのか。朝っぱらなので食欲ならぬコーラ欲はほとんどないのだけど、帳尻を合わせるかのように頑張って飲み始める。ここでガッツリ飲んでおかないと100リットル摂取が達成できない。

その後、近所の電気屋さんへ。チャレンジ達成と共に放送するネットラジオを行うためマイクを買いにいく。すぐにマイクを紛失してしまうので、なんかラジオをするたびにマイクを購入している気がする。ものすごい不経済だ。

放送開始直前。いつもながらこの瞬間は緊張する。緊張してお腹が痛くなるのも恒例なのだけども、今回は液体しか出ないと言う大惨事。ラジオの準備してトイレいってラジオの準備してトイレいって。最後のほうなんて面倒だから拭いていなかったかもしれない。

午後8時、いよいよ放送開始。午後9時のコーラ生活終了までに切実なる思いや体調の悪さ、ふたなりの魅力を多くのリスナーさんに訴えかける。おまけに100リットル摂取達成のために残り1.5リットルほどを飲み干してしまわねばならない。もうゲップ連発のとんでもないラジオ放送だった。もう一度言うと、1000人単位が聞いてるラジオでパーソナリティーがゲップ連続。「つまりでゲボウすね。そういったゲプウ場合はバフウ」と、人知を超えたペースでゲップ連発。

午後9時。たいした感動もなくチャレンジ終了。1ヶ月コーラ生活なんて屁でもないといった具合の平然さだったね。現代に蘇ったサムライかと思ったわ。そしてほぼ同時に摂取量100リットルも達成。

チャレンジ終了して最初に食べたのがミカン。全く甘くなくて酸っぱい味しかしなかった。これを「あまーいミカン」と称して販売しちゃイカンだろ、という具合に酸っぱかった。死ぬかと思った。

そして次に食ったのがタコの刺身。実はコレが大好物。もう最高の気分で食べたところ、全く顎が動かない。噛み合わせがおかしい。不良に絡まれてブルってるガリ勉の下半身くらい顎がプルプルしている。

なんというか、ラジオでトークしながらタコを食ってたんですが、噛んでるはずなのに噛めないことに大きく動揺。平然を装っていたのですが、あまりの事態に我を忘れて吸盤の部分とか食べてました。

その後、高級寿司（特上）に手を伸ばしたのですが、ここでも大ハプニング。なんとパッケージを空けた瞬間にボロッと全部床に落としてしまうという大失態。高級な寿司ネタが全部、昆虫が死んだ時みたいな状態になってまたもや動揺。

しかし、せっかく買ってきた寿司を食わないのもお百姓さんとか漁師さんに悪いと思い、手近にあったコーラで洗って食ってました。すごいのな、寿司をコーラで洗うとエビの節々の隙間みたいなところから炭酸の泡が出てくるの。しかもホームセンターみたいな味がするの。お手すきな人は是非とも試してみてください。

そんなこんなで、涙のゴールとか、感動を分ち合うとか、両親が登場とか、モノマネしていたらサプライズで後ろから本人登場でコロッケがビックリして研ナオコまでビックリとか、などの大きなクライマックスもなく、極めて淡々とラジオが進行していったわけなのですが、なんとあまりの負荷にラジオを提供してくださっていたサーバーが落ちるという大失態。突如ブツンと放送が切れましたからね。放送切断時の僕の最後の言葉なんて「サンプルエロ動画」だったらしいですからね、なんちゅう後味の悪い断末魔だ。最期になんとか繋いで苦し紛れに終了宣言したのですが、もう玉音放送みたいになってたよ。

そんなこんなで、せっかく聞いてくださっていたリスナーさんに後味の悪い思いをさせたどころか、同じサーバーを利用して放送していたDJさんやリスナーさんなどに多大なる迷惑をかけてしまい、「もうNumeriは放送すんな」とまで言われてるわけですが、誠に申し訳ないとしか言いようが御座いません。

しかもウチの放送終了後も放送サーバーが何度となく落ちたようで、なんか随分昔に漏れ聞いた話によると、一度放送用サーバーが落ちると復旧しても不安定になって落ちやすくなるとか何とか、そういうのがあるらしく、どう見てもウチのせいですとしか言えないわけで、今度からサーバーの管理者の方と話し合って上限設定をつけてもらうなどの対策を講じて放送したいと思う次第なわけでございます。

特に、「かわいい女性二人が尿意を我慢する」というペレストロイカみたいなラジオ放送を楽しみにしていた方が多いようで、そんな素敵な放送もNumeriのせいで聴けなくなったというお怒りもごもっとも、僕だって聞きたいわ。ということで、そのお詫びといってはなんですが、いつかオッサン二人がウンコを我慢する放送でもするので勘弁してやってください。オムツつけてやるので勘弁してください。

そんなこんなで、方々に迷惑をかけつつ終わったコーラ１ヶ月生活ですが、達成しても何も獲るものがなかった、それどころか顎が弱るわ下痢するわ鬱になるわサーバーが落ちるわで大変で御座いました。という、失うものの方が大きい気がする結果が出たのでした。

顎が治るまで、しばらくはお粥とか食べておきます。

消費コーラ
ペットボトル9本（500ml×9）
累計（初日からここまでの累計）100.12L

－1ヶ月コーラ生活を終えて－
1ヶ月コーラのみで生活してみて分かったこと
・無気力になる
・鬱になる
・意外とお腹は減らない
・それどころか最終的には食い物を見ても気落ち悪くなる。
・体重が減る（1ヶ月で約10キロ）
・腹はひっこまずに餓鬼みたいに痩せる
・血圧は安定する
・年齢は変わらない
・常に下痢
・口内炎ができる
・お肌がつるるんする
・パチンコに負ける
・飲みすぎると吐く
・ホットコーラは意外と美味い
・炭酸を受け止める体力がなくなってくる
・性欲がなくなる
・そもそも精液に異常が出る
・意外とふたなりがイケル
・顎が衰退する
・甘味がわからなくなる
・1時間以上集中力が持続しなくなる
・近所のコンビニのコーラの陳列が1列増える
・口の横がベトベトする
・インキンではないけど陰部近くが痒くなる
・掻き毟ると血が出る
・常にゲップが出る
・ラジオサーバーが落ちる

どう見てもポンコツです。

しかしながら、子供の頃から母親に言われ続けていた「コーラを飲みすぎると骨が溶ける」「キチガイになる」といった症状はおそらく見られません。これは大いなる誤解か迷信だと思います。

ということで、巷ではコーラばかり飲み続けると「体に悪い」という印象ですが、確かに「無気力」「鬱」「顎が弱る」などなど、ほかにもポンコツ的症状がありますが、普通に一ヶ月生活できます。気分的には2ヶ月でもいけます。

1ヶ月で飲んだコーラ約100リットルを栄養成分に換算しますと、「エネルギー45000 kcal、炭水化物11.3 kg、ナトリウム7 g」のようです。他は0という潔さ。これじゃあ失う物が多すぎるかもしれない。
体の諸データーの移り変わり
年齢　29歳（1/11）→29歳（2/11）
身長 188センチ（1/11）→188センチ（2/11）
体重86キロ（1/11）76.5キロ（2/11）
血圧166-121　脈拍78（1/11）→141-88　脈拍70（2/11）

コーラタワーファイナル

http://web.archive.org/web/20060515211726/colafinal.jpg

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いやー丸1か月分サルベージするくらいなら日記書いたほうが全然マシだった。

朝出勤すると、例の如く職場のブスが発狂してました。その勢いや凄まじく2005年にアメリカ合衆国に甚大な被害をもたらしたカトリーナなんて目じゃないくらいに猛威を奮っておりました。カテゴリー5くらいだった。

発狂しスパークするブスというのはそれだけで趣き深いものでいとよろし、暖かい陽だまりのような優しい目つきでそのブスを眺めていたのです。彼女はなぜブスに生まれてきてしまったのだろうか。それは一体誰の責任なのだろうか。彼女の親を責めることはできない。もちろん彼女自身を責めることなどできやしない。もしかしたら誰も悪くないんじゃないだろうか。彼女がブスであることに誰も責任なんてないんじゃないだろうか。

そう考えると彼女はなんと罪な存在なんだろうか。誰にも責任の所在がないのに、彼女という悪は確実にそこに存在する。今ここでユックリと呼吸をし、ブスという悪を振りまいている。これはもう、例えるならば殺意なき殺人と同じだ。

殺人自体は決して肯定されるべきじゃないけど、誰かが誰かを殺した場合、そこには殺すなりの理由がある。怨恨や愛情関係のもつれ、金銭トラブル、殺すだけの理由と殺されるだけの理由がそこに存在する。しかしながら、殺意のない殺人ほど恐ろしいものはない。理由がないのだ。殺されるだけの理由がないのに殺人という悲劇だけは確かに存在する。言い換えればいつ自分が殺されてもおかしくないし、自分じゃなくとも大切な人が殺されてもおかしくない。そんな恐怖がそこにある。

彼女は罪な存在だ、そう思いながら猛威を奮うブスを見ておりましたところですね、どうやらブスが「ストーカーよ！」と叫んでおりまして、恐ろしい勢いで職場中の人に話しかけてました。死ぬ間際の蛾が必死で燐粉を撒き散らすかのような諸行無常の切なさがそこにあった。

どうにもこうにも「ブス」と「ストーカー」っていうのが上手に頭の中で繋がらなくてですね、漠然と「ああ、ブスがどっかのイケメンにストーカー行為を働いてるんだ、ダメだよ、そんなことしちゃ」などと考えていたのですが、どうやらそのブス自身がストーカー被害に遭っている様子。なんと、彼女が被害者だとは思いもしなかった。

などと、ウチの職場のメンツは優しい人々が多いですので引きつった顔をしながらもブスに対応するんですよ。非常に心にもない感じで言うわけなんですよ。

こう、なんていうんですか、ブスがストーカー行為をされてしまう魅力的な自分ってやつに酔いしれてるんですよ。

優しき同僚も負けてないもので、本当に心の底からどうでもいいのはありありと伺えるんですけど、なんかブスの安全を気遣っていうんですよね。この気遣いってのが社会で行きぬく上でどうしても必要なものなんだと思います。ブスはブスで大したもので、その気遣いに対してキチガイですから、

と、ジョークでもなく、そういった類のブラフでもなく、いたって本気といった真剣な面持ちで言っておりました。殺意はないけど殺してやろうかと思った。

まあ、こういったコミカルな朝の一コマなんてのは金を払ってもそうそう見られるものではありませんし、自分に実害さえなければ温かい紅茶花伝でも飲みながらゆったりと眺め、後々思い出しては傑作だったと振り返ることができるのですが、これが自分に身に降りかかってくると笑えないものがあります。

どうにもこうにもブスの中でストーカー事件に対する同僚達の反応がイマイチだと悟ったのか、入り口のところで立っている僕めがけて猪突猛進の勢いで駆け寄ってきましてね、口の中から見たこともない生物が出てくるんじゃないかって勢いで言うわけなんですよ。

僕も僕で、そんなこと言われても返答に困りますからね。さすがに「ふーん」としか思わないんですけど、そう答えたら円滑な職場コミュニケーションに支障が生じるじゃないですか。ストーカーはどうか知らないけど、インドにはカーストという厳しい身分制度があってね、今でもインド社会に根強い差別感情を残してるんだ、僕はクシャトリア、君はスードラだね、とか答えても良く分からないことになってしまいます。もう答えに窮してどうしていいものか分からず、

と訳の分からない反応を返していました。そしたら、ブスはなんか脳ミソのシワみたいな顔になっちゃいましてね。

とか大号泣ですよ。それだけならまだ許せるんですけど、なんかブスの脳髄で色々なことが間違った方向に大回転したらしく、何故か

「もしかしてpatoさんがストーカーなんじゃないですか！やめてください！」

とか、僕が「サタンが襲ってくる！」と訳の分からないことを呟きながら夜の街を徘徊しては若い女ばかり拉致して殺害し、壁の中に死体を埋め込んで何食わぬ顔で日常生活を営み、家を解体したら20体以上の死体が出てきたっていうアリゾナ州を中心に全米を震撼させた殺人鬼だったとしたら間違いなく殺ってるようなこと言うんですよ。

こうなってくると良く分からない展開になってくるのはいつものことで、職場のメンツも狂言師みたいになってるブスが心の奥底ではウザったいですから、体良く僕に押し付けて平穏な職場環境を取り戻そうと

とか何とか回避しようと画策するのですが、どうにもこうにもヒートアップして台湾の国会みたいな状態になってますから

「部屋の近くで張り込んでてストーカーが来たら捕まえればいい」

と一進一退のやりとりがあったのですが、結局、僕がブスをストーキングしている犯人じゃないことを証明するために真犯人を捕まえなければならないって状態になってましてね、物凄く不本意ですがブスのアパートを張り込むことになったんです。

寒い夜でした。TRFが出てきてもおかしくないレベルで寒い夜。サムとオカメみたいな女が踊りだしてもおかしくないほどに寒い夜。凍えながら車の中でアパートを見守る僕。ブスには似つかわしくないピンク色のブリブリな外観をしたアパートをじっとりと見守っていました。

とかブスが言うので行ったんですけど、行ったら行ったでインターホン越しに

「なんで私の家教えてないのに知ってるんですか！やっぱりストーカーなんでしょ！」

とかインターホンぶっ壊しそうになること言い出しやがりましてね、そんなの、職場の飲み会でベロベロに酔っ払ったブスがスーパーブスになって、ゲロとか吐いてたからタクシーとオンブを駆使して送ってやったからじゃないか、とは言えず、同僚の渡辺君に聞いた、と至極無難なことを答えておきました。さすがに、僕はよく60キロの荷物を担いで移動することがあるんですけど、君はそれより重かったよ、とは口が裂けても言えなかった。

それにしてもブスの部屋の前にゴミ袋が鬼のように投げ出してありまして、部屋が汚いことで定評のある僕ですけれども、さすがにゴミくらいちゃんと捨てようやって思いました。まあ、口が裂けても言えないですけど。

「部屋にはあげられません！離れたところから見張っててください！」

インターホン越しにブスが発狂してるのがありありと分かったのですが、まあ、別に部屋に入りたいわけじゃないですし、飲み会の時に運んできてベッドに投げつけて帰ってきたわけで、その際に床に転がるロケットランチャーみたいなブラジャーとか見てますからね、今更部屋に上げれないもクソもないのですが、とにかく言われたとおりに離れた場所に車を停めて見張ることに。

ブスの話によると、毎日夜になるとサラリーマン風の男がジッと窓から見える位置で私の部屋を見つめているとのこと、それだけならワタシも我慢できたのだけど、ついには部屋の前までやってくるようになって怖くなった。ストーカーにそこまでさせてしまう自分の魅力が怖い、ってなことを、僕が手榴弾を持ってたら間違いなく部屋に投げ込むようなことを言ってましたので、怪しい人影が来ないかジッと見張ってました。何やってんだろう、僕。

しかしまあ、時給6000円貰ってもやらないってくらいブスを見張るのは嫌だったんですけど、やはり僕の名誉を守るためには仕方ないって自分で自分に言い聞かせながらやってるんですけど、やっぱり何か解せない部分があるんですよね。

で、よくよく考えると、どこの部族があのブスをストーキングするんだって考えに至るんですけど、あまりにも暇なもんですから色々と考えてるうちにストーカー行為ってそんなに悪いものなのかなって思い始めてきちゃったんです。

例えば、精神を蝕まれるほどのストーキング被害ってのは忌々しき事態ですし、決して許してはいけない卑劣なる犯行だと思うんです。もちろん、ストーカーの方にも「相手を困らせてやろう」っていう思惑があった場合、これはもう逮捕されてしかるべき行為だと思うんです。決して許してはいけない。

けれども、殺意のない殺人じゃないですけど悪意のないストーキングだったらどうですか。悪意がないほうが性質が悪い、怖いって話もあるんですけど、それ以前の状態だったら単純に好意を寄せて好きな人をバリバリ意識するくらいのもんですよ。それくらいほとんどの人がやってんじゃねえかなって思うんです。

その当時、僕は好きな子がいましてね、その好きな子の家が本屋の前にあったんですよ。そうするとね、用もなくその本屋に行くようになるじゃないですか。本買う金なんてないんですけど、立ち読みしに足繁く通うようになるじゃないですか。こう、偶然を装って彼女に会ったりして、キッスとかできるかもしれないじゃないですか。

当時はストーカーなんて言葉はなかったんですけど、これだって今考えると立派なストーカー行為ですからね。ストーカー規制法で思いっきり裁かれますよ。こんなウブでピュアな僕の恋模様がストーカーなんて言葉で片付けられるはずがない。まあ、

って相手に言われて僕の恋も儚く散ったわけなんですが、それでも何か負けてはいけない！って気持ちが前面に出ちゃいましてね、

と自分でも気持ち悪くなるようなことを言ってました。あの子、あまりの気持ち悪さに泣いてたからね。

まあ、それからが大変でしたよ。「もうあの本屋には来ないで！」って言われたのはいいんですけど、死ぬほどの田舎町ですから、ある程度立派な本屋ってそこしかなかったんです。この本屋はレンタルビデオショップも併設していたんですけど、レンタルビデオショップもそこくらいしかなかったんです。本買いたくてフラリと行った、ビデオ借りたくてフラリといった、マンガを立ち読みしたくてフラリと行った、それだけで彼女を付け狙ったストーカーですよ。いつのまにか悪意のないストーカーですよ。

そしたら困り果てた彼女が「気持ち悪い男に付きまとわれてる」と学校でも札付きの不良に頼んだらしく、僕が件の本屋で「海の闇、月の影」っていう少女マンガを立ち読みしていたら不良がやってきましてね、そこからが修羅場ですよ。

なみいる不良どもをちぎっては投げちぎっては投げ、2人くらい骨が折れてた。その姿を見ていた彼女が素敵！とかなってですね、まあ、その、キッスとかね、まあ、それ以上もありましたけど、こう抱き合ったりね、恥ずかしがりながら2人で手を繋いでコンドームを買いに行ったりね、暗くして…とか言われましたよ、下着がかわいいやつでね、驚くほど柔肌っていうんですか、すごい良い匂いがしたね、まあ、全部嘘ですけど。普通に不良に謝って二度と本屋に近付かないことを誓わされました。マジ、不良って怖い。不良を利用するあの女が怖い。

けれどもね、確かにこの場合の僕はやりすぎ家庭教師で、僕ってば結構女性を震撼させるストーカーになる素質があるなって思うんですけど、結構多くの人が似たようなことやるじゃないですか。好きな子と偶然一緒に帰れるように時間を調節したりとか、偶然会えるように策略を立てたりとか、飲み会で隣の席になれるように頑張るとか全部そうですよ。そういうのまでストーカーストーカー囃し立てるのもいかがなものかって思うんですよ。

「もしかしたら、あのブスを思うあまりの行動かもしれない」

ブスの部屋をジッと眺め、部屋の前までやってくるというサラリーマン風の男。ブスはこいつをストーカーだと騒ぎ立ててるけど、実はそれは好きという感情の爆発なのかもしれない。それを誰がストーカーだと裁くことが出来るだろうか。

夜の闇が包み、ブスの部屋の明かりがアスファルトにこぼれる。本当にそんなブスに好意を寄せる男が存在するのだろうか、またブスの狂言なんじゃないだろうか、死ぬほど家に帰りたい、様々な想いが渦巻く中、ジッと部屋の明かりだけを見つめる。

スッと黒い影が動いた。まさか、本当に来たのか。本当にストーカーが、ブスに好意を寄せる男が来たのか。半信半疑になりながらもアパート横の道路に注目する。

確かにそこにはスーツとコートに身を包んだサラリーマン風の男が立っており、ジッと見上げる形でブスの部屋の明かりを睨んでいた。本当にストーカーがきやがった。まさか来ないだろうと思ってたら本当にきやがった。

こちらもユックリと車を降りてストーカーから見えない位置に陣取る。ストーカーはしばらくブスの部屋を眺めるとユックリとアパート入り口に向かい、ブスの部屋へと続く階段を上り始めた。

このアパートは通路が外から見えるようになっているのだけど、そこから覗いてみると確かにブスの部屋の前をウロウロしている。間違いない、確実に彼女が言っていたストーカーだ。恐ろしい、本当にあんなブスをストーキングするサムライがいたとは。

しかしながら、ここで僕は途方もない事実に気がついてしまった。ストーカーが出ると睨んで半信半疑ながらブスの部屋を見張っていた。そして、期待通りにストーカーが出てしまった。さて、僕はここでどうするつもりだったのだろうか。

まさか、「ストーカー覚悟！」と戦って成敗するつもりだったのだろうか。いくらなんでもそこまでブスに義理立てする必要はないし、そこまで正義感が強いわけでもない。むしろ、ストーカーがナイフなどを忍ばせていたらこちらが危険だ。この命を賭けるならばできれば大塚愛さんのためにとか、そういった場面でありたい。

それよりなにより、彼を断罪する意義が見出せない。これがネコの死骸を郵便ポストに入れるだとか、精子をドアノブにぶっかけるだとか、そういった嫌がらせならば困ったものだけど、家の前まで行くのはやりすぎだけど好きな人の家の近くをウロウロするのは普通にやることなんじゃないだろうか。

様々な想いが渦巻く。中学時代に好きだったあの子、立ち読みした「海の闇、月の影」、あの子の家の立派な門構え、チェーンのついた豹柄のサイフとかもっていた不良たち、ブスの家に転がっていたロケットランチャーブラジャー、様々な想いが渦巻いて気が動転してしまった僕は、

ストーカーはストーカーとは思えないほど穏やかに礼儀正しく反応していただき、僕もそうなると困ってしまい核心に迫るじゃないですか。

もう、カクシンニセマラナイデって感じで、他にアプローチの方法とかあるだろうにいきなり剛速球ですよ。そう告げるとストーカーも非常に困惑顔。

「あなたがウロウロしている部屋の女性が怯えてまして、それで張り込んでいたわけなんですが」

みたいに丁寧に説明。彼が彼女に好意を持ってストーキングしているならば、そう言った僕の身も危ないので

「いや、別に僕と彼女が良い仲とかそういうのじゃなくて、僕が彼女をストーキングしてるってあらぬ疑いをかけられて、その無実を証明するために！全然良い仲とかじゃないですから！」

と弁明することも忘れない。凶悪なストーカーと対峙するpato！もうハラハラドキドキの展開！今これを読んでる読者様の中には「やだ！patoさんどうなっちゃうの！死んじゃいや！」と泣きそうになっている女の子とかいるはずです。いないですね、普通に続きを書きます。

「会社帰りにアパートの様子を見てるんですけど、あの部屋の女性に困ってましてね、部屋の前にゴミためたり、酔って大声だしたり、周りから苦情が来てるんですよ」

「それでいつか文句言ってやろうって思ってるんですけど、なかなか言えなくてですね……」

もうね、恥ずかしくて恥ずかしくてね、顔真っ赤だったわ。何が「ストーカーですか？」だ。何かとっちめてやるって少し勢い良くいった自分を心の底から恥じ入るわ。

「すいません、ゴミは捨てるように僕の方からも言っておきます……」

結局、ストーカーと好意の境界線は分かりにくい、それだけにストーカーを断罪することなど誰が出来ようかって論じてきたのに、ブスにつきまとっていたのは好意ですらなくてアパートのオーナーだったとわ。さすがに脱力するわ。

その日はそのまま帰ったのですが、次の日、朝っぱらからブスタイフーンが吹き荒れており

と目を爛々と輝かせて聞いてくるブスに対して「アパートのオーナーだよ」とは口が裂けても言えず。

「昨日は出なかったよ。たぶん僕が張り込んでるのバレたからだよ」

というと、ブスはなんだか残念そうな顔をしていました。それどころか、

「patoさんが張り込んでる日だけストーカーが出ない、私の家も知っていたし、もしかしてpatoさんがストーカーなんじゃないの？」

と少し上目遣いで言ってました。ホント、殺そうと思った。思いっきり殺意を抱いて、無期懲役くらいなら覚悟するんで殺そうと思った。

月の影が落ちる夜のアスファルト、何故か今夜もブスの家に張り込みに行かなければならず、絶対に出ないと分かっているストーカーを待つ僕の方が、ブスに付きまとうストーカーになっていた。

人の不安に付け込んで騙しを働き搾取する、それは最も軽蔑するべき人間がやることです。また、騙さないまでも不安に付け込んで横暴な振る舞いをする、これも同様に同種のクズがやる行為です。

先日、仕事の得意先の人にこのようなセリフを言われました。

この得意先の人に会いに行って、その人の機嫌を損ねないように持ち上げ、とてもビッグな契約を取り付けてこなければならないという勅命を頂いたのです。僕はこういうのが大変苦手でして、人の機嫌を損ねるのなら大得意なのですが、損ねないとか好印象を与えるとか、そういうのは多分無理なんですよ。

で、得意先に何度か電話をかけても目当ての方は不在、いたとしても多忙につき会う時間がないなどと言われてしまい、早くも試練というか何というか、正直に言うとむかっ腹がたってしまい契約とかマジどうでもいいかんじになってたんですよ。

そしたら、時間ないけどゴルフの時間だったら会える、とか言われちゃいましてね、その扱いの軽さに心底激怒したんですけど、「会ってもらえるだけで大きな進歩だ、私も行こうじゃないか」とか上司に言われちゃいまして、嫌々ながら上司と2人でゴルフ練習場へと赴いたのです。

得意先の偉い人は、金曜日の夜はいつも打ちっぱなし練習場でゴルフの練習らしく、バシュバシュとゴルフ練習しているところに僕と上司が行ったわけなんですが、やっぱこう、仕事の相手を立場を利用してこういう場所に呼び出す人って横暴ですよね、会う前から薄々勘付いてはいたんですけど、やっぱ会ってみるとすごい嫌なやつだったんですよ。

こっちはやっと会ってもらえたってことで、上司なんか可哀想なくらい必死になって仕事の説明とかしてるんですけど、相手は全然聞いてない。それどころかゴルフ練習にご熱心で目すらも合わせない。それでも文句一つ言わずに必死で説明する上司を見て、ホント、いつもは毛虫の如く毛嫌いしている上司だけどアナタは偉いよ、サラリーマンの鏡だ、などと尊敬したのでした。サラリーマンの悲哀と同時に大人の男としての立派さがそこにあった。

僕は僕で、コイツはクズだ、契約が取れなかったらどうしようっていう相手の不安に付け込んで横暴な振る舞いをするコイツはクズだ。コイツが崖から落ちそうになってても助けない！とか思いながらボーっとクズがゴルフ練習する様を眺めていたのですけど、そしたらその得意先のクズが言うわけなんですよ。

「こんなゴルフ練習場まで来て仕事の話とは、君たちは心底つまらない男達だな」

もうね、これには腹が立って腹が立って、さすがに温厚な僕も心底怒り狂いましたよ。ゴルフ練習場でなら会ってやるって言ったのはそっちじゃないですか。こっちも好きでやってるわけじゃない、僕らとしてはゴルフ練習場で仕事の話をするしか道がないんですから。

しかしですね、ここで怒るってのも大人気ないじゃないですか。それにジッと耐え忍んでいるサラリーマンの鏡上司にも悪いじゃないですか。僕もジッと耐え忍びましたよ。

クズの横暴止まるところを知らず。パシュ！とかナイスショットを放ちながら言うわけですよ。それを受けてウチの上司が言うんです。

僕が女子社員とかでしたら「今日の部長謝りすぎです。でもカッコよかったです」とでも言うんですけど、あいにく僕は男ですからね。それはともかく、とにかく大きな心配が僕の心の中に充満してきたんです。何せ、上司の話って1ミリも面白くないですからね、面白さのカケラすら見いだせないですからね。そんな彼がこれから面白い話をするっていうんですから、こりゃ心配するなって言う方が無理ですよ。

やばい！上司のあの話だ！ファミリーレストランに行ったら高倉健に似ている人がいて、その人がパフェ食ってた話だ。あのヤマもオチもイミもないとんでもない話だ。あれ、死ぬほどつまらない。ほんの数ヶ月前に上司が面白小話として社内中に話まくり、あまりのつまらなさに愛想笑い地獄を展開させた恐怖の小噺だ。あんな死ぬほどつまらない話をこんな場所でしちゃいかん！

「ちょっと待ってください！面白い話なら僕がしましょう」

あまりのつまらなさに卒倒しかけたあの話をされるくらいなら僕が話したほうがいいに決まってる。それにこう見えてもね面白い話ならちょっと自信があるんですよ。そりゃ何年もこういった日記サイトやってればいくらかは面白いエピソードはいくらでもありますよ。それらを適当に見繕って面白おかしく話せばいいんですから軽いものです。

って話し始めたんですけど、そうするとなんか、クズみたいな得意先相手にゴルフ練習場で面白い話をしようとしてるって自分にハマっちゃいましてね、なんか自分に酔っちゃったんですよね。しかも、迷っちゃいましてね、ボッタクリ風俗に行った話にするか、いやいやココはウチのキチガイ親父が埋蔵金を探しに行ってとんでもない目に遭った話でも、とか悶々と考えちゃったんですよ。

さらには本当にこのクズを大爆笑のるつぼに誘わなければならないというプレッシャーが襲い掛かり、なんだか様々な気持ちが入り乱れてパニック状態に陥ってしまったんですよ。それで気が動転しちゃいましてね、なんか面白い話をしよう！しよう！って思ってるのとは裏腹に、

て話し始める始末。自分のことながら何をどうしたのかサッパリ分からない。何がしたいんだお前は。多分、「布団が吹っ飛んだ」っていうハイパボリックなシャレ、まあ、それ自体もどうかと思うんですけど、そのシャレを言おうとして大いなる失敗してるんですよね。この語調ではシャレにすらなっていない。何が布団が吹っ飛びましてだ。

さらにどう話をつなげていいかもいいかもわからず、そもそも僕は何を話したかったのか皆目分からず、なんか吹っ飛んだ布団を探しに行くルーマニアの幼い姉妹のネバーエンディングストーリーを話してました。姉妹は吹っ飛んだ布団さえ見つければ幸せになれると信じていた。2人での辛い旅路、旅先での出会い、裏切り、狡猾な詐欺、幼い姉妹のピュアな心は次第に蝕まれていく。最後は寒さに震えるメイ（妹の方、勝気だけど甘えん坊）が「お姉ちゃん、寒いよ……」って震えるんですけど、サマンサ（姉の方、大人しいけど責任感が強い）が「大丈夫よ、きっと大丈夫」って励ます、で2人で震えながら天に召されていくんですよね、雪の振る寒い日でした。そこに神様がそっと天使の羽でできた羽毛布団をかけてくれて…姉妹は初めて幸せに包まれた、って壮大なストーリーを話してました。うん、契約とれなかった。

とにかく、ゴルフ練習場まで行ったのにダメだったことに上司はえらくご立腹というか失望しましてね、皆さんも社会に飛び出して仕事とかするようになると理解できると思いますけど、こういうのって激怒されるよりも失望されるほうが心にクルんですよ。心の奥深い部分に結構クルんですよ。で、さすがに堪えたのか僕も失意のまま家に帰宅。泣きながらシャワーを浴びたりとかしちゃったんです。

しかしまあ、確かに面白い話と称して「布団が吹っ飛びまして」って話し始めた僕も悪かったですけど、そうやって「契約が取れなかったら」っていう不安に付け込んで「面白いこと言え」って狼藉を働くのもどうかと思うんです。そういうのって本当に許せない。

不安に付け込むといえば数多くの詐欺事件が挙げられます。今でこそ様々な詐欺が暗躍する世の中ですけど、それらの詐欺というのは全て突き詰めれば誰かの不安に付け込む行為に他ならないのです。

老後の不安などを煽って行われる出資の類の詐欺。社会的立場を不安にさせる出会い系サイトなどの架空請求詐欺、ダイレクトに脅して不安を煽るオレオレ詐欺などもそうです。どれも誰かが誰かの不安に侵入して金品を巻き上げるのです。

では、不安さえなければ詐欺に引っかからないんじゃないか。逆説的に言えばそうなると思います。実はコレが正解でして、世の中のあらゆることに対して不安を捨て去り、ドーンと構えていれば人に騙されることなどそうそうない。不安とは多くの場合が己自身の虚栄と繋がっています。そういった飾る気持ちさえ捨ててしまえば騙されることなどそうそうないのです。

仕事を終えて疲れてアパートに帰宅。そうするとどこかで見張って帰ってくるのを待っていたんでしょうね、帰宅とほぼ同時にピンポーンとインターホンが鳴ったのです。

まあ、このタイミングでインターホンが鳴るのは保険の勧誘とか何らかの訪問販売と相場が決まってます。多くのアパートが密集する我が地区なんかはそれはそれは数多くの訪問販売がやってくるんですよね。

まあ、もう疲れてるし居留守を決め込んでオナニーに興じるってのも手なのですが、やっぱ相手してあげるじゃないですか。こいつらがいかに人の不安につけこんで営業を仕掛けてくるのか興味あるじゃないですか。まるで新婚夫妻で嫁が裸エプロンで旦那の帰宅を出迎えるかの如き勢いで玄関ドアを開きましたよ。

「あ、こんにちは、私、京都西川からやってきたのですが」

京都西川といえばとても有名な布団会社です。あまりに有名すぎるためか、布団の点検と称して家に上がりこみ、この布団では骨盤がおかしくなる！ダニが！などと不安を煽って高額な羽毛布団を売りつける詐欺に名前を騙られることが多いようです。京都西川本社のHPにはそういった業者にご注意ください、と書かれているほど、よほどこれらの布団点検詐欺に迷惑しているのでしょう。

もう名前を名乗った時点で京都西川の名前を騙った布団点検詐欺だと分かったのですが、それでもぶっきらぼうに話を聞いてあげます。

「いや、いま布団の点検でここら辺を回ってまして。お客様は京都西川って知ってます？」

まあ、疲れていたってのもありますし、こういった詐欺の相手をするのも結構疲れる。もう部屋に上げるのは止めにして早めに帰ってもらおうとかなり冷酷な対応をしていました。まるで多くの人に騙されるあまり他人を信じられなくなった可哀想な人みたいな感じで警戒心バリバリで対応していました。

「しかし、このアパートは学生アパートかなんですかね？ほとんどの部屋が留守ばかりなんですけど」

あまりに僕の対応がぶっきらぼうだったのか雑談を振ってきて頑なな心を揉み解そうとする自称京都西川のお兄さん。玄関先で展開される男と男の熱きバトル。ふん、なんと言われようと今日の俺は違うぜ。いつもは引っかかったフリして部屋に上げてやって翻弄するんだけど、今日の俺は何があろうと部屋には上げないぜ！若い姉ちゃんならともかく、こんな兄ちゃんを部屋に上げるわけにはいかない。

「ああ、留守とか多いかもしれませんね。あと、悪徳な業者がよく訪問販売に来るので居留守の人とか多いと思いますよ」

冷淡な対応の中にも皮肉をピリリと効かせることを忘れない。それでも引き下がらずに自称京都西川のお兄さんは話を続けます。

「自慢じゃないけど、布団干したことない。今まで一度もだ！」

この辺はぶっきらぼうな対応、というわけでなく、何も飾らない本当の自分を曝けだしておきました。

「そうですか。最近疲れが取れないとかそういったことはないですか？」

なんとかして布団の点検をしたいお兄さん。点検をして不安を煽って新しい布団を買わせたい、その想いが透けて見えます。それでも部屋に入れてなるものかと鉄壁の城塞を展開する僕。男と男の闘いがそこにありました。

「いやー、それにしてもお若いですね。まだ学生さんですか？」

急に訳の分からないことを言い出すお兄さん。意味が分からない。

「うそっ！てっきり学生さんかと思ってた！本当にお若い！」

「そんなことないですよ、大学生かと思いましたもん。だから学生アパートですか？とか聞いたんですけど」

ほんとまいっちゃうよなー見え透いたお世辞とか言っちゃって、ホント参る。そこまで布団の点検がしたいか。そんなチャチな手に引っかかる僕ではありませんよ。まあ、話を聞いてみるとまんざら悪い人でもなさそうなので、

さて、ここから怒涛の詐欺が展開され、布団に対する不安を決定的に煽って市場価格よりクソ高い羽毛布団などを買わされるのですが、ここで今回の本題、詐欺に騙されないためには不安を煽られないこと、というのが活きてきます。

ゴミ屋敷みたいな部屋に招き入れ、いつも引きっぱなしにしている布団を点検してもらうのですが、これがもう不安とかそういったものを超越している。

普通、毎日寝る場所って綺麗にしておきたいものじゃないですか。安らかに眠る場所ですし、女の子とか連れ込んだ場合、おセックスなどをするコロシアムになるわけですよ。そりゃあ誰だって布団が綺麗な方がいいに決まってる。この種の詐欺はその布団が実はダニだらけだとかそういった不安に付け込んでくるのがポイントなんです。では、その布団に不安もクソもなかったら。

自慢じゃないですけど、ウチの布団ってそれはそれはすごいんですよ。まず、前は布団カバーみたいなのついてましたけど、あまりの汚さに外してどっかいってしまいました。で、布団の地肌モロなんですけど、さらに地肌が擦り切れてきて綿とか出てる場所ありますからね。で、その布団の上でラーメンとか食べるから始末が悪い。汁とかこぼれて布団のいたる場所がどす黒い。なんか端っこの方からは訳の分からない植物が自生してきている始末。ハッキリ言いますけど、その辺のホームレスの方が何倍もマシな布団で寝てますからね。

この間、ウチのキチガイ親父が我が家にやってきた時に、僕の布団使って寝ていいよ、とこの布団を紹介したら、彼は布団と思わなかったのか、おいおいゴミは捨てろよ、と言い放ったほどですからどれだけ酷い布団か伺える。

狼狽するお兄さん。さすがにここまで酷い布団は見たことないって顔してました。絶句してた。僕はこの時のお兄さんの顔を一生忘れない。もはやこれは、綺麗に見える布団でも調べてみるとダニがいっぱい！っていう世界を超越してますからね。ダニ以前にもっと色々となんとかしないといけない。ダニも住まねーよっていう劣悪な環境。

あまりに衝撃を受けたのか、何もセールストークすることなく、何か怪しげなカタログだけ置いて帰っていったお兄さん。その瞳からは生気のカケラも見当たりませんでした。

つまり、何が言いたかったのかと言いますと、不安にさえ思わなければ詐欺に引っかかることもない、ということなのです。布団が汚くても平然としていればいい、もう見るも無残な布団だって胸を張っていればいい、そうすれば付け込まれることなどない。もう一回言う、不安に思わないことだ。

でもまあ、さすがに布団詐欺のプロが絶句するほどの布団で毎日寝るのもアレですし、たまには布団でも干してやるかと次の日の朝からベランダに布団を干したところ、折からの強風に煽られて見事に布団がテイクオフしてしまいました。

とか訳の分からないことを叫びながら階下に下りて布団を取りにいったんですけど、アパート隣の民家まで布団が飛んでましたね、ここは獰猛な犬を飼ってるんであまり入りたくないんですけど、それでもインターホン押して

「すいません、ウチの布団がふっとんでお宅の庭に入ったみたいなんですけど」

と死ぬほど恥ずかしいこと言いながら庭に行くと、ラーメンとかのいい匂いがしたのか獰猛な犬が僕の布団を食いちぎってました。真っ二つくらいの勢いで食いちぎられてた。

「いやね、この間布団干してたら本当に布団がふっとびましてね、焦って取りに行ったら獰猛な犬がウチの布団を食いちぎってたんですよ。そこには若い娘さんもいて「こら！ベス！」とか怒ってましてね、あんな犬がベスもクソもないんですけど、あまりにも布団が汚いから恥ずかしくなっちゃいましてね、ああ！ウチの愛犬フランソワの布団が！とかとっさに見栄張って嘘ついちゃったんですよ。さすがに僕自身が寝てる布団だとは言えずに。まあ、布団が吹っ飛んでみるのもいいもんですね、そこの娘さんが結構美人で」

といった感じで冒頭の嫌な取引先相手にまたゴルフ練習場で話したんですけど、もう面倒だから契約とか取れなくてもいいやって感じで自暴自棄気味に話したんですけど、なんか大そう気に入ってもらえたみたいで契約してもらえました。

珍しく上司に褒められてご満悦な僕は、布団がなくなったので床に丸くなって寝ていたのですが、こうやって地べたで寝てると異様に不安な気持ちになってくる、あの自称京都西川のお兄さん来ないかな、今なら布団買うのに、と悶々と冷たい床で思うのだった。

気の知れた仲間同士、友人同士など、少しばかりブラック混じりにそう言うことがある。「お前もう死ねよ」とダイレクトに言っても面白くないので少しばかり遠まわしに「いつ死ぬんですか？」などと軽口的感覚で言う。「バカ、何言ってんだ」って向こうも言い返してきて笑いが絶えない、そんな面白く楽しい仲間たちだ。

しかしながら、この上記の「いつ死ぬんですか？」これを全然親しくもなんともない、それも職場の女子社員から真顔で言われたらどうだろうか。ジョークでも何でもなく、いたって真剣に言われてしまったとしたら、これはもう笑い事では済まない深刻な問題だ。本当に死にたくなる。訴訟も辞さない。実際にそんなシチュエーションで言われてしまったpatoと、死について今日はちょっと考えてみよう。

「死」というのは一つの壮大なパフォーマンスな気がする。こうやって死をパフォーマンスとして考える場合、「自殺」という言葉がすぐに思い浮かぶ。自殺する理由は様々あるかもしれないし、その是非をここでどうこう言うつもりはないけど、そのうちのいくつかは何らかのパフォーマンスを目的としている場合がある。最近はあまり聞かなくなったけど抗議の焼身自殺など明らかにパフォーマンスとしての「死」の最たるものだ。

我々が生きていく上で「生」と「死」は切り離せない。普段そんなに意識していないけど、心の奥底、いや本能として感じ取らざるを得ないインパクト大の言葉だ。どんなキャッチコピーだって「死」という言葉にはかなわない。

抗議の焼身自殺など、「死」を最高のキャッチコピーとして使うことに他ならない。その「死」をもって何らかのメッセージを伝えるパフォーマンスは多くの人々の記憶に残る。それだけ「死」というのはインパクトが大きすぎるのだ。

しかしながら、全くその気がない、そんなつもりは全くないのに大きなインパクトを発揮することがある。言うなれば結果論としての死のインパクトだ。多くの人は死人に鞭打つ行為を嫌うし、人が死ぬことで何か多くのことを美化する傾向があるような気がする。数々の疑惑がある政治家が自殺しただか消されただか知らないけど死んだ場合、その追及の手が一気に弱まる、それどころかなかったことにさえなりかねないなんてのは顕著な例だ。

僕が小学校の頃、吉田君という男の子がいた。吉田君は勉強もそこそこできたし、身なりも綺麗だったし性格もそんなに悪くなかった。けれども、こんなことってあるかしらと言いたくなるぐらいにクラス中から嫌われていた。

普通、クラスメイトから嫌われる子供ってのはそれなりに問題があって、例えば幼き日の僕のように貧しさからいつも同じジャージを着ている子供だとか、借りたファミコンのカセットを片っ端から中古屋に売り飛ばしていた岩田君とか、何日も風呂に入らなかった松井君だとか、そういった本人由来の「理由」ののようなものが存在する。

けれども吉田君の場合は違った。吉田君自身には何の問題もないのに嫌われ者のスターダムにのし上がっていたのだ。それもこれもある一つの事件に由来する。

小学生くらいになるとプールでの水泳というと完全に競技としての水泳だけでなく、水と戯れることを目的とした遊びの時間がある。体育の先生から「飛びこみ禁止」「危険なこと禁止」などと注意だけを受けてあとは時間いっぱい好きに遊んでいい、そんなフリーダムなプールの時間が存在した。

水の中で遊ぶというのは思いのほか楽しく、クラスの面々は楽しく鬼ごっこや潜水時間を競ったりと思い思いの時間を過していた。プールから湧き上がる水の音に楽しげな歓声、今でも忘れることができない楽しい思い出だ。

しかしまあ、こんなクソガキに自由なんてものを与えると大抵が悪乗りするもので、次第に鬼ごっこや潜水なんかじゃ飽きてしまった児童たちは水泳パンツ脱がしに傾倒し始める。これはまあ、背後から近付いていって思いっきり水泳パンツを脱がしチンポコ丸出しにしてやるという、驚きと屈辱のコラボレーションを狙った悪魔の遊戯で、当時は陸上、つまり本当に日常生活を営んでいる教室の中などでやる遊びだった。

この遊びが当時大ブレイクしていて、もちろん僕もハマっていたのだけど、ハマリすぎるあまり近所のスーパーで母親相手にやってしまい、修羅と化した母親に4回くらい地獄の門をノックさせられる事態に陥り、さらには学校でも「人のパンツを脱がせてはいけません」という道徳以前の禁止令が発令され、急速に衰退していくことになった。

ブームなんてのは終わってみるとあっけないもので、何であんなものに夢中になってたんだろうって思うことばかりなのだけど、今ココに、戦場をプールへと移してパンツ脱がしが再ブレイク兆しを見せた。

あちらこちらで脱がされる水泳パンツ。やられたものが「おまえやめろよなー！」と赤面する一方で、俺も誰かにこの辱めを受けさせたいと誰かのパンツを脱がす。まさしく負の連鎖、悪意の連鎖だ。こうして極悪なマルチ商法より猛烈な勢いでパンツ脱がしは伝染していった。

しかしながらやってみるとすぐ分かるのだけど、プールの中でのパンツ脱がしなんて全く面白くない。むしろつまらない。10年位前に僕はNIFTY-SERVEっていうパソコン通信にはまっていたのだけど、そこで夢中になって書き込みしていたフォーラム「漢字の成り立ち」よりもつまらない。ここは漢字の成り立ちを皆で議論するという訳のわからないフォーラムで、僕は「休」という漢字と「死」という漢字の成り立ちについて熱弁を奮っていた。そこに「サタン」と名乗る男が反論してきて、僕とサタンで熾烈な論戦、たかが漢字の成り立ちなのに「お前殺すぞ」とか酷いこと言い合ってた。今思うと死ぬほど退屈なフォーラムだったのになんであんなに夢中だったんだろうって思うくらい熱中していた。サタン君元気してますか。

とにかく、プールの中でパンツを脱がしたって何も面白いことなんてなかった。パンツ脱がしは日常的な教室の中でベロンとチンポコが丸出しになる非日常性、圧倒的な屈辱感が競技の肝だ。決して透明とはいえない濁ったプールの水はそれらを奪い去っていた。

急速な広まりを見せたパンツ脱がしは同様の急速さで一気に衰退していく。しかしながら「こんなはずじゃない」と思ったのかどうかは知らないけどガキ大将的位置だった大田君は違っていた。彼はパンツ脱がしに命を懸けていた。そして再ブームの兆しを見せていたことを心から喜んでいた。焦った彼はプールの隅で所在無く佇んでいた吉田君に照準を定める。

そう思ったかどうかは知らないけど、大田君は吉田君めがけて魚雷のように泳いでいった。その動向を感じ取った我々クラスメイトは、また大田のヤツが何かやってるぜ、吉田もかわいそうにといった面持ちで2人に注目した。

潜水で近付いていった大田君の影が吉田君に近付く。忍び寄るという表現が適切なほど音もなく黒い影が迫り来る。それは水中の黒ヒョウ、シャチのようだった。そしてついに吉田君のオレンジ色の水泳パンツが脱がされた。その瞬間だった。

数個の茶色い物体が吉田君の周りを浮かぶ。海に浮かぶブイのようにその茶色い物体は圧倒的存在感で浮かんでいた。そのうちの何個かは波立つプールに耐え切れず、脆くも崩れ去って分裂していた。間違いない、ウンコだ。

吉田君を太陽として、ポカーンとする大田君を木星とすると、ちょうど水星くらいの位置関係で浮かび、そして公転をするウンコたち。一気に水から逃げ惑うクラスメイトたちに波立つプール、さらにウンコは分裂を繰り返す生き地獄。僕はその光景を「すげえ、ウンコって水に浮くんだ」と眺めていた。

水に浮くウンコというのは繊維質が多く、主に野菜中心の食生活を営んでいる場合に多い。逆に肉食中心の欧米的食生活の場合、ウンコは水に沈む。皆さんはたかがウンコと思っているかもしれないが、浮き沈みを見るだけでもその多くを知ることができる、ウンコとは偉大だ、つまり吉田君は野菜中心の食生活ということだ！とかそんな話じゃなくて、もっと大きな問題があるじゃないか。

つまり、吉田君は不本意にもプールで脱糞してしまい、なんとか神々の力が解放されるのを今や格納庫と名前を変えた水泳パンツで抑えていた。そこに大田がやってきて開けてはならない箱を開けたため、多くの災厄が飛び出した。ウンコだ。パンドラの箱は災厄が飛び出した後に最後に希望が残っていたけど、こちらの吉田パンドラは最後に可哀想な吉田君だけが残った。そこに夢や希望なんて存在しなかった。

その日以来、吉田君はプールで脱糞した男として圧倒的な嫌われ者スターダムにのし上がった。皆が吉田君と一緒の班になることも拒んだし、水泳の授業でバディになることすら拒んだ。ウンコ漏らしと仲良くするとそいつもウンコ漏らし、日本人特有の陰湿な村社会がそこにあった。

運動会のフォークダンスで吉田君とペアになった女の子があまりの嫌さに泣き出してしまうという大惨事。僕も同様に相手に泣かれるようなタイプだったのだけど、その時は女子の数が足りなくてワンパク相撲で横綱張ってるような男の子が相手だったので圧倒的な勝ち組だった。

とにかく、見ていて可哀想になるくらいの嫌われっぷり。たかがプールでウンコ漏らしただけじゃないですか。そりゃ、そのウンコも水に浮いていて衝撃でしたよ。でもね、それだけで吉田君の全てを全否定っていささかやりすぎな気がするんです。

そんなこんなで、圧倒的、そして非人道的に嫌われていた吉田君だったのだけど、そんな折にさらに大きな事件が起こる。これはまあ、あまり詳しく書くのもどうかなって感じなので端的に結果だけ書きますけど、休み明けのある日、吉田君が死んだ。

旅行先だったか帰省先だったか、どこか遠くの街に行った時に交通事故であっけなく死んでしまったらしい。確か、全校集会でも校長が沈痛な表情で報告していたし、担任の先生も泣きながら僕らに報告してくれたと思う。吉田君の席に花は置いてなかったように思う。

僕は吉田君のこと結構好きでしたし、ファミコンのカセットも貸してくれたことがあった。その吉田君が死んだことは確かに悲しかったのは事実だし、あの当時の僕には「死」というものの現実感がなさすぎてピンとこなかったのも事実。それを踏まえて吉田君との思い出や、悲しみ、そんなのを一旦置いておいて単純にクラスメイトの反応だけを見ると、「気持ち悪い」の一言しか出てこなかった。

吉田君の死の報告にクラス中が絶句する。すすり泣く女子だっていたくらいだ。道徳の時間だかを利用して吉田君を偲ぶ会みたいになって、皆が思い思いに書いた吉田君との思い出作文を朗読する。途中、涙で声を詰まらせる子もいたくらいだ。

確かにその行為は大切なものかもしれないし、いなくなった吉田君のことを思うことは悪いことじゃない。けれども、アナタたちは生前の吉田君をあれほど激烈に嫌っていたんじゃないのか。たかがプールでウンコを漏らしただけで、彼の人権を奪いかねないほどに嫌っていたんじゃないのか。

「フォークダンスで吉田君とペアになったのが今でも忘れられません」

女の子が涙ながらに朗読する。あの日、アナタは別の涙を流していたはずだ。ウンコを漏らした吉田君とペアになるのが嫌だと泣いて嫌がっていたじゃないか。それがなぜ美談になって美しき思い出になっているのか。

などとのたまうヤツもいる。言葉で言わないまでも物凄く嫌がっていたじゃないか。こういった反応全てが気持ち悪くて仕方がなかった。大嫌いだった。

死というのは強烈なパフォーマンスだ。故人にそのつもりがあるなしに関わらず残された人々には強烈な印象を残す。そして、どんなに酷い思い出でもそれらが美談にすりかわってしまう。それは後味の悪い思いをしたくないという各個人の防衛本能に過ぎない。死んでしまった人に自分はこんな酷いことをした、そう思いたくないから手のひら返したように美談にする。それら全てを踏まえて、やはりそう手のひらを返させてしまう死とは強烈なパフォーマンスなのだ。

さて、これを自分に置き換えてみると、もし今僕が死んだとして、職場で忌み嫌われている僕はどんな美談にすり替わってしまうのか考えてみた。栗拾いツアーに誘われない、スキー旅行に誘われない、そもそも飲み会に誘われない、とんでもない陰口を言われてしまっている、これらはまあ、別に僕にも原因があるので構わないのだけど、これがいつの間にか美談に変わっていたら結構嫌だ。

「死んでしまったpatoさんだけど、飲み会や栗拾いに誘っても全然来なかったよね、たぶんクールな人だったのよ。もしくはシャイな人だったのかな」

とかなってたら僕はあの世で発狂する。化けて出てくる。夜な夜な女子トイレとかに出て汚物入れを漁る妖怪になる。妖怪「汚物舐め」だ。

とにかく、そういったことを踏まえて最近の職場での動向を考えてみると、いささか気持ち悪いような、吉田君の時に感じたような気持ち悪さが垣間見えてきている。

以前はまあ、特に女子社員なんかは僕に話しかけることすらしなかったのだけど、最近妙に話しかけられる。

とかこんな調子だ。寝ぐせバリバリ伝説の頭でポカーンとするしかない。他にもなんかあまり親しくない女子社員から

と誘われる大変な事態に陥っている。おいおい、女の子だけの飲み会とか都市伝説じゃなかったのか。これは一世一代の大チャンスじゃないのか。しかし、この場合の僕の切り返しが酷いもんで

だから酷い。剛速球すぎる。普段ならこの切り返しだけでキャーセクハラとかキャーヘンタイとかキャーカオガブサイクとか女の子が泣き出しちゃって数人のブスが慰めたりしてね、キッと僕を睨むわけですよ。そのうちセクハラ相談室みたいなのに駆け込まれて次に会うのは法廷ですよ。なのに最近では、

ですからね。こりゃあ、さすがの僕も色々と勘違いするじゃないですか。僕の時代が来た、これは今まさにモテ期がやってきた！と勘違いし、職場の女子を裸で会議室の長机に並べて酒池肉林、大狂乱！性のディスカッション4時間勝負とか妄想するじゃないですか。

そんな感じで気持ち悪いくらいみんなが優しいんですよ。まるで手の平返したかのように皆が優しいんです。

で、この間、遅くまで残って一人で作業してたんですけど、そこに一人の女子社員がやってきたんですね。まあ、結構カワイイ子でしてね、あまり親しくはないんですけど何やら僕のそばに来て話しかけてくるんですよ。

「うん、なんかこれ全部明日までにやらないといけないらしくて」

とかなっちゃってるんですよ。おかしい、皆が優しすぎる。普段なら「あの人一人で残って作業してて気持ち悪い」とか謂れのない差別を受けてますから、手伝うとかマジおかしい。

で、黙々と作業してたら遅い時間になっちゃってね、外も暗くなってきてこう淫靡な感じになってくるんですよ。

「もう時間も遅いし帰ったほうがいいよ、彼氏に怒られちゃうよ」

「絶対いるわー、絶対コスプレセックスとかしてるわー、セーラー服とかナース服とか」

まあ、言うなればここでダウトです。ここで彼女も悲鳴を上げて脱兎の如く逃げ出し、明日には一気に噂が広まって大変なことになってるはずです。しかしながら、彼女の反応は意外なもので

え、なに、意味わかんない。なんで脱兎の如く逃げ出さないの。すごい猥褻なこと言ったよ、僕。すごい裁かれても文句ないこと言ったよ。なんでそんな普通の反応なの。

全く動じないといった様子で黙々と作業を続ける彼女。混乱する僕。沈黙だけが支配する世界が展開され、時計の針のカチコチという音だけが響き渡ります。もう気が動転しちゃいましてね、目の前にいる彼女が何なのか分からない、どうしていいのか分からない、だから聞いてやったんですよ。

もう剛速球過ぎる。もっとこう遠まわしに聞けと言いたい。すると彼女は「はぁ？」みたいな顔をしてしばし沈黙、それから彼女は困惑顔で言い出したわけなんですよ。

今度は僕が「はぁ？」ですよ。なんだコイツ、安いシャブでもやってんじゃないか。カワイイ顔してよくやるぜ。ってなもんですよ。でもね、この瞬間に全てが氷解したんですよ。ああ、わかった、こいつら僕がもうすぐ死ぬと思ってるんだ。

何個か前の日記に職場全員から年賀状が来たとか書いたじゃないですか。あそこで冗談交じりにたぶん僕がもうすぐ死ぬからみんな年賀状くれたんだって書いたんですけど、本当にみんなそう思っていたとは。そう考えると皆がやけに優しいこととか彼女の態度とかすべてが説明がつく。

って冗談で言ったのが原因だ。ガンでも何でもないんですけど、ものすごいジョークで言ったのに後輩が結構深刻な表情になっちゃって引っ込みがつかなくなってね。

「もう転移とかしまくっててね、医者には止められてるんだけど、やっぱ俺には仕事しかないからって無理言って仕事してるんだ」

ってお前ムチャクチャ言ってるじゃねえか。言いまくってるじゃねえか。ムチャクチャ噂になって皆がすごい優しいじゃないか。どうなってんだ、これ。

死というのはやはり強烈なパフォーマンスだ。あの日の吉田君のように多くの人に手の平を返させてしまう。そして今の僕のように職場のメンツの多くが手の平を返して優しく接してくれる。たぶん美談にしたいんだろう。

僕としてはそういうのは大嫌いなのだけど、皆が優しいのもまんざらでもないし、ここで死なないとか言ったら大変なことになってしまうので、「patoさん、いつ死ぬんですか？」と問いかけてきた彼女に対して、深刻で沈痛な面持ち十分に間を置いた上で

この職場に来てから8連続泊まり勤務とか、熾烈なスケジュールの出張とか、結構無理難題を吹っかけられて悩んだことありましたけど、さすがに「春までに死ななければならない」ってのはとんでもない無理難題だよなと頭を抱えるのでした。

できれば、死という強烈なパフォーマンスを魅せるよりも、生きてパフォーマンスを続けていきたい。桜の花が散る頃、どうするかが問題だ。

大体ですね、もう2008年ですよ、2008年。なのに2007年に行ったモンゴルの話なんて書きたくもないのですが、モンゴルの続きを書かないとリストカットも辞さないっていう薄幸の美少女からメールが来たので嫌々書くことにします。

今回、続きを執筆するにあたって過去ログを覗いてみましたところ、どうやら昨年の僕は自費出版本をモンゴル人に売りつけようと蒙古の国に飛び、そこで肝心の自費出版本を日本に忘れてきてしまうという狼藉を働き、何をトチ狂ったのか持っていたアカギ20巻をロシアの国境警備兵（すぐ発砲してくる）に売りつけようと決意したようです。頭おかしいよこの人、何考えてるの。

で、金にものを言わせて雇ったチンギスハーンにソックリな現地人ドライバーと共に国境を目指す珍道中、昼は灼熱、夜は極寒、そんな状況に死にそうになり、ガス爆発などを経て死神と何度もコンタクトを取りながらも着実に国境へと近づいていく、しかし事件はそこで起こった。

何もない大平原でまさかのガス欠、とてもじゃないが次の村までたどり着けそうにないガソリン残量。ここでドライバーチンギスは鬼とも思える非情な選択をする。

「お前、降りて歩け、俺は村まで戻ってガソリンを入れてくる。なあに、すぐ追いつくさ」

まさかの徒歩によるモンゴル大旅行。歩けど歩けど一向に景色が変わらない。もう歩けないよと何度も挫けそうになる。けれどもアカギ20巻を読んで微笑むロシア国境警備兵の人の笑顔が見たい、このアカギを待っている人がいるんだ、僕がやらなきゃ誰がやるんだ、その想いが僕を前へ前へと進ませた。

チンギスさえガソリン満タンで追いついてくれればいいんだ。なあに、それまでの辛抱さ。その思いも空しくチンギスは来なかった。いくら歩いても歩いてもチンギスどころか人間にすら、人間が住んでいた痕跡すら見つけられなかった。

人間には出会えなかったけど群れをなす野良犬には出会えた。水辺で死んでいる牛の生肉をモシャモシャと食すバイオレンスな野良犬に感嘆し、あんなもんが襲ってきたらひとたまりもないぞ、と思っていたらその夜本当に襲ってきた。ホント、野生の動物はシャレが通じないから困る。日も暮れたのでテントを張って寝ようとしていたら獣特有の唸り声、揺さぶられるポンコツテント、このままでは食われてしまう！辺りには誰も居ない完全なる独りぼっち！どうするpato！？といったところで続きです。

野犬からしたら僕など格好のカモだろう、餌だろう。乗り物に乗ってるわけでもなく何故かこの大平原を徒歩で縦断、おまけに疲れてかなり弱っている。一気に喉笛を噛み切って殺してしまえば当分の食料には困らない。いや、それよりは縄張りを荒らした外敵などと思っているのかもしれない。とにかく野犬どもがテントに体当たりしてるみたいで、その度に小さなテントは揺れ、天井に吊るしていた懐中電灯が瞬いた。

「こんな貧弱なテントすぐに破られてしまうだろう。それならば外に出て果敢に戦った方がいいのでは？」

なんでそんな勇者ヘラクレスのような勇敢な考えに至ったのか分からないのだけど、このままジリ貧で終わるよりは戦って死にたい、前のめりに倒れたい、そう思っている自分がいた。

とにかく戦える武器を探さなくては、と思いリュックの中を漁ってみるのだけど、どうにもこうにもロクなものがありゃしない。着替えのパンツとニンテンドーDSくらいしかなかった。敗戦を覚悟した太平洋戦争末期の日本兵でももうちょっとマシな武器で戦ってたぞって思わざるを得ないラインナップだ。

テントの中に動きがあったのを察したのか野犬のアタックが止まる。しかしながら、相変わらずその気配はすぐそこにあって明らかに距離をとってこちらを窺っているようだった。チャンスは今しかない。テントを出て戦うのだ！ヘラクレスよ！

動物は炎を怖がるはずというマル特情報を思い出し、右手にはライターを、左手には何か気が動転していたんでしょう、ニンテンドーDS Liteを持ってテントを飛び出す僕。たぶん「カカッテコイヤー」とか叫んでたと思う。暗澹とした闇の中で対峙する僕と野犬。対峙してさらに分かったことだが、その数は最低でも5匹はいそうな、そんな気配が感じ取れた。

というか、僕はニンテンドーDS Lite(クリスタルホワイト)で、何をどうやって野犬を退治しようとしていたのか皆目分からない。犬とネット対戦でもしようとしてたのか。むしろニンテンドーDSは邪魔なんじゃないだろうか。とにかく、気が動転してしまい、ライターの炎を揺らめかせながらDSで威嚇し、ジリジリと野犬たちからの距離を引き離しにかかった。

この時、皆さんは日本で、恋人と語らったり、ゴールデンタイムのドラマなんかを観ていたのでしょう。大好きな音楽を聴いて手元にはカフェオレ、至福の時を味わっていたのかもしれませんね。もしかしたらおセックスとかいう破廉恥な行為をしていた方もいたかもしれません。「どうしようワタシすごい幸せ」「俺もだよ、芳江」とかピロートークに華が咲き乱れていたかもしれない、それでもどうか忘れないで欲しい。その時、アナタが幸せだったその時に遠くはなれた異国の地でニンテンドーDS片手に野犬の群れと戦っていた男がいたことを。どうか忘れないで。

幸いなことに、炎にビビってるのか未知のDSに恐れをなしているのか野犬たちは警戒して襲ってこない。ウーッとか唸ってるだけ。こんなもん一気に喉笛噛み切りにこられたらDSじゃ防ぎようがないのに、それでも彼らは襲ってこない。このまま少しづつ離れていってある程度の距離までいったら一気に逃げる。そのまま逃げて川の向こうに行けば大丈夫だろうし、向こう側には背の高い木があった、それに登ってしまえば殺されることはないだろう。とにかく間合いを広げなくてはならない。

ジリジリ、ジリジリ、と少しづつ後ろに下がっていく。シャブ打ちまくったマイケルジャクソンのムーンウォークみたいに後退していく。そしてついにその距離が安全圏といえるレベルまで広がった。いける！

神々の如き素早さで踵を返し、暗闇なので分からないのだけど川があったであろう方角に逃げる。脱兎の如くとはまさにこのことだ。あまりの素早さに野犬どもも呆気に取られているに違いない。いける、このまま走れば逃げ切れる。きっと生きて日本に帰れるはずだ。やれる、ぜったいにやれる！自らを鼓舞し、思いっきり走り出した。

いやね、そんな音が聞こえてきてもおかしくないほどに見事に転びましてね、テントを固定するために杭を地面にぶっ刺していたんですけど、その固定ロープに思いっきり蹴躓いて転んじゃったんですよ。

「私のお墓の前で　泣かないでください　そこに私はいません　眠ってなんかいません　犬の餌に犬の餌になって」

とか言ってる場合じゃない。物の見事にズデーンとなってる僕に野犬の1匹が近づいてくる音が聞こえます。なんかグルルルルルルとか魔王みたいな音がしてた。来る、喉笛来る！ああ、モンゴルなんて来るんじゃなかった、色々と覚悟したその時でした。

まあ、普通に、これがありがちな冒険記とかそういった類のものならば、ここでズギューンという銃声と共に僕を置き去りにしたチンギスが颯爽と現れてですね、「待たせたな！ボーイ！」とさらに猟銃をズギュンズギュン！野犬どももキャンキャンと逃亡、「ありがとうチンギス、ナイスタイミングだったぜ」ってなもんですよ。安心して車に乗り込むと後部座席にはなぜか謎のモンゴル美女が。「へい、チンギス、このエキゾチックな美女は誰だい」「さっきの村で拾ったのさ、なんでも惚れちまったみたいでな」「おいおい、人が死にかけてたっていうのにお前は美女と愛のランデブーかい？やれやれだぜ」「なにをいってるんだ、惚れたのはお前にだってよ。お前の話をしたら会いたいってさ」「フフフフ、日本から来た火の玉ボーイ、神秘的な瞳だわ」「俺に惚れると火傷するぜ、なにせ火の玉だからな！」「素敵」ってこういう展開があってもいい、むしろそうあるべきだと思うんですよ。

しかし現実ってのはとことん無慈悲で残酷なものですね、チンギスが来る気配なんて毛ほどもなく、ヤツが逃げたのは疑いようのない事実。そこに存在するのは圧倒的な闇とにじり寄る野犬のみ。地面にうつ伏せになる僕は間違いなくメインディッシュ。そろそろ辞世の句でも詠むしかない。

うつ伏せの状態のままクルッと体を廻してですね、足のところにあったロープを掴みます。先ほど足を引っ掛けて転んでしまった忌々しきロープを。で、それを思いっきり引っ張って地面にぶっ刺さっていた杭を引き抜きます。もう一方の方の杭も引き抜いてテントの杭二刃流に。

なぜ僕はこんな異国の地の平原のど真ん中、明かり一つない暗闇の中で野犬相手に凄んでるのか分かりませんが、襲い掛かってきたらこの2本の杭で2匹までは刺し違えてやると覚悟して野犬の群れに対峙していました。

すると、そんな気迫が圧倒したのか、野犬の群れは全く襲ってこない。グルルルルルという唸り声は聞こえるのだけど、どれだけの数がどれだけの距離にいるのかもいまいち掴めない。キンキンと二本の杭を打ちつけて金属音を出し、野犬どもを牽制します。

にげるなら今しかない。この隙に川まで逃げて川を渡りきる、そいでもって木に登るしかない。しかし、犬は逃げるものを追いかけるハンター的本能があると聞く、もし逃げ出したら彼らの闘争心に火をつけてしまうんじゃないだろうか。いいや、考えてたって埒が明かない、それに戦ったって勝てるはずがないんだ。もう逃げるしか生き残る道は残されていない。

走りましたよ。ええ、走りました。川があるであろう方向に向かって全力ダッシュ、両手でテントの杭をキンキン鳴らしながら本気ダッシュ。小学校の時にリレーのアンカーに選ばれましてね、アンカーになるって大変名誉なことなんですよ。で、発奮した僕は本気で走ってやろうと靴を脱ぎましてね、裸足で走ると本気で速く走れると信じてたんですよ。で、裸足になってバトンを貰う場所に歩いていったら尖った石を踏んじゃいましてね、物凄い血が出てるの。もうありえない出血。走れないだろうってことであえなくアンカーから外されましてね。悔しかったなあ、あれは。すごい悔しい思いで大盛り上がりするリレーを救護テントから眺めてた。そんな在りし日の走りたかいと切望した思い、それをぶつけるかのように思いっきり走りましたよ。まるで人生のアンカーのように・・・。

まあ、人生のアンカーってことはもうすぐ死ぬってことですからね、最終走者ですからね。よく分からない例えだ。無理矢理まとめようとしすぎだ。とにかく、野犬どもは追ってきてるのかどうかも分からないとにかく無我夢中で走りましたよ。しばらく走るとやはり記憶していた通りの場所に川があって、何のためらいもなく水に入りました。

浅い川で渡るのは楽勝だろうって思ってたんですけど、真ん中くらいが何かのトラップかと思うほどに急激に深くなってましてね、一気に胸ぐらいの深さですよ。もう、DSを濡らさないようにするので精一杯だった。おまけに水が死ぬほど冷たくてですね、ただでさえ寒いモンゴルの夜に追い討ちをかける冷たさ。引き返そうかなって思ったんですけど、そこで闇の中から野犬の遠吠えが聞こえたので歯を食いしばりながら渡りきりました。

川を渡ると、ちょっと背の高い木が数本生えてましてね、その中でも枝振りが良くて昇りやすそうな木をチョイスしてなるべく高い場所にいきました。これで犬畜生どもは昇ってこれまい。助かった、助かったぞー！と高らかに勝利の雄叫びを上げたのでした。

その数分後、川の水で冷やされた衣服が容赦なく体の体温を奪い、ただでさえ寒いモンゴルの夜なのに恐ろしいほどの極限状態に。鏡なかったから分かりませんけど、絶対に唇とか紫色だったと思う。

降りたら犬に食われて死ぬ、寝たら寒さで死ぬ、と震えながらブツブツ言いながら木の上で過したあの夜、忘れやしません。

さて、死という単語をリアルで実感しながら迎えた朝。どうやら野犬の気配も感じられないようですし服も乾いたしで地面に降り立ちます。まあ、荷物を取りにもう一度川を渡らないといけないのですが、今度は犬に追い立てられてるわけじゃありませんので普通に裸になって渡ります。

戻ってみるとテントは見るも無残に荒らされてたというべきか、杭を二本引っこ抜いたのが良くなかったのか風に煽られてムチャクチャな状態になってました。なんとか荷物だけは無事でしたのでテキパキと片付けてまた歩き出します。

チンギスのヤロウさえ追いついていればあんな目に遭うことはなかった。野犬に追い立てられもしなければ、極寒の大河を渡ることも、木の上で震えながら一夜を過すこともなかったはずだ。ホント、あのヤロウ、今度会ったらヒゲを毟り取ってやる。

それにしても、早く次の街に辿りつかなければ本気で死んでしまう。持っていた水もやばくなったし、なにより食料がやばい、それよりなにより歩きすぎて足がパンパン、死にそうだ。次の街に、次の街にさえ到着すればなんとかなるはず、死ぬことはないはずだ。

もう考えることは次の街のことばかり。ハンディGPSと地図を駆使すると、どうもあと40キロぐらい歩けば立派な街に到達するらしい。なんとかここまで歩くしかない。そして僅かばかりの希望ながら、そこまでの道中でチンギスが追いついてくることを期待したい。っていうかアイツ、もうウランバートルに逃げ帰ってるんだろうな。

とんでもない大平原をトボトボと歩いていると、なにやら怪しげな看板が。

なにが書いてあるのか全然分かりませんが、なんか「98KM」とか書いているのを見なかったことにし、さらにトボトボ歩くことに。

何時間歩いたでしょうか、もう喉も腹も足も限界、おまけに燦々と照りつける太陽光にやられたらしく、真っ直ぐ歩けないくらいフラフラ、倒れる寸前という満身創痍の状態になったその時、奇跡は起こったのでした。

目の前には近代的、マンションのような建造物がそびえ立っているのです。ハッキリ言いまして、モンゴル奥地の建造物なんて皆さんご存知の「ゲル」と呼ばれるテント風家屋か、牛のクソを塗り固めて作ったようなアバラ小屋しかないんですよ。こんな鉄筋コンクリートの建造物があるなんてさぞかし大都会に違いない。

すげーよな、人間ってやればできるよな。まさかあんな置き去りにされた場所からココまで歩いてこられるなんて思いもしなかった。木の上で震えた甲斐があたよ。

これだけの大都会なら人も沢山居るだろう。幸い金だけは持ってる、新しいドライバーを雇うことだってできる。それに大きな商店もあるだろう。飲み物買って食い物買って大満足、、ホテルだってあるかもしれない。もうあのゴミみたいなテントで闇に怯えて眠らなくてもいいかもしれない。とにかく色々と極楽だ、最後の力を振り絞って歩けpato！負けるなpato！

しかしですね、近づいてみると何やら怪しげな雰囲気が。確かにマンションみたいな建造物はあるんですけど、その横には何か見るも無残に崩壊したビルディングが。どうやったらこんな風に壊れるんだって勢いで佇んでいます。

おまけに無事な方のマンションも近づいてみてみると外壁だけでしてね、中身は空っぽ、入居者がいないとかそんなレベルじゃなくて、向こうが透けて見える勢いで中身がスカスカなんですよ。たぶん、しばらくしたら支えきれなくなって崩れるんだと思う。

とにかく全く人がいないので、何か急に寂しい気分になってしまい、疲れも忘れてフラフラと街の奥へ。

マンションほどじゃないですけど結構立派な建物が並ぶ街の中へ。

こうして見ると結構な街並みなんですけど、不安になるほどの静寂、全く音が聞こえてこないんですよ。それどころか、人間がいるという気配が感じられない。

こんな風に崩れている民家も多々ありましてね、明らかに人が住んでいない。言うなれば死の街、誰もいない街なんですよ。おいおい、嘘だろ、死ぬ思いして辿りついた街が無人の街とか、モンゴルは僕を殺す気か。どこまで僕を殺す気なんだ。

これがドラクエでしたら、謎の少女が出てきて村の人は北のほこらのモンスターに捕らわれてるとか、お願い！お母さんを助けて！とか言われて僕も剣を握り、魔法使いと戦士と踊り子と共に北のほこらへ、って、もうそんなことを妄想する元気もないほどに疲れ果てた。

色々と死の街を見回った結果、残されていた道具などから推察するにどうやらここは捨てられた街のようでして、ちょっと昔は鉱山というか、何か有益な鉱石が取れたんでしょうね。そこで働く人々でたいそう賑わった大都会だったようなのです。

しかしながら、鉱石が取れなくなったのか何なのか、とにかく今までのように栄えることができなくなった。働き口もなくなり徐々に人が減っていった。街を捨てて逃げ出す人々。空っぽになった建物だけが残って長い時を経る、そして風雨に耐えかねてああやって瓦礫になっていくのでしょう。

「死んだ街か・・・へへっ、なんだかこの物悲しさが妙に俺の心に響きやがる」

とか、かっこつけてる場合じゃないですからね。計算ではここで水や食料を入手、ついでにドライバーも入手するはずでしたからね。なのに街が無人。僕もまあ、色々と予定とか計画とか立ててそれを守れない人間ですけど、ここまで豪快に予定が狂うとは思わなかった。

とにかく、こんな場所にいたって何も救いはありません。ただただ死んでいくだけでしょうから、とにかく気力を振り絞って歩き、次の街を目指すしかありません。

鉱石採取で栄えた街ということはその鉱石を運ぶ鉄道があったっということです。案の定、街の外れから伸びる線路を見つけた僕はこの線路の上を歩いて次の街を目指すのでした。スタンドバイミー、いつまでも。

といきたいところですが、じつはもう少しだけ続きがありまして、歩くことを決意して線路の上を歩き出して2分、ブルルルルンという排気音と共に草原を駆る1台の車が見えました。

ぐおおおおおお！チンギス！殴る！絶対殴る！と走って追いかけるのですが、全然追いつかない。向こうも向こうで僕を探しているみたいでゆっくり走ってるんですけど、さすが車、全然追いつかない。こっちもこっちでここで置き去りにされたら今度こそ完全なる死ですので、その辺に落ちてた石とか車に投げつけて対抗します。するとやっとこさ気付いたみたいで車が停車。

怒りにまかせて車に駆け寄り、運転席の窓に向かって怒り狂います。

「オイヒゲ！テメーどんだけ時間かかってんだよ！死ぬかと思っただろ！」

僕はまあ、普段そんなに声を荒げるタイプの人間ではないのですが、やはりよほどきつかったんでしょうね、ムチャクチャ怒ってました。しかしながら、チンギスは全く悪びれる様子もなく、それどころか死ねばよかったのにといった表情で平然としてました。これだけ怒り狂ってるというのに1/3も伝わらない。

とにかく、もう歩かなくてもいい、早く人が住んでる街へ行ってくれと告げて助手席に乗り込むと、チンギスが凄い不思議そうな表情で

「お前、そんな顔だったっけ？もっとハンサムじゃなかったか？」

とか言うもんですから、おいおい、たった二日会わなかっただけでもう僕の顔を忘れたのかよと落胆。本当にこいつと旅を続けてもいいのだろうかと不安になったのでした。ちょっと間隔が空いたくらいで忘れたとか、人間のクズとしか思えない。とにかく僕とこのクズはまた手を取り合って国境を目指すのだった。

ホント、あなたたちは大した釣り師だ。こと僕を騙すことにかけては最高の技量を発揮する、そう言わざるを得ない。

釣りというのは紳士なスポーツ、紳士な趣味と捉われがちだが実際には違う。エサやルアーを使っていかに魚を騙すか、それだけに命を懸けて執念を燃やす卑劣極まりない行為だ。おまけに多くの場合で釣り上げた魚を殺すって言うんだから、もはやこれは殺戮のレベル、とてもじゃないが許されるべきものじゃあない。釣られた魚の身にもなってみろ。白身魚って美味しいよね。

なにをこんなに怒り狂ってるのかといいますとね、間違いなく僕が釣られてしまった、それも大多数の人間に無下に扱われてとんでもないことになったって話なんですけど、とにかくまあ、聞いてやってください。

まあ、僕もこういうNumeriとかいうサイトをやってますとね、それでも多くの閲覧者様から色々と誘いを受けることがあるんですよ。何をトチ狂っているのか知りませんけど、「patoさん一緒に遊ぼうよ」「一緒に飲みに行きましょう」とかですね、なかには妙齢の女性なんかから「patoさんとだったら私……」みたいなのもあるんですよ。ホント、頭おかしい。

でもね、そうなってくると僕だって嬉しいじゃないですか。やっぱこう、友達もいない、職場でも僕だけ栗拾いツアーに誘われないとか、それだけならまだしも、今度バスを借り上げて泊りがけでスキー＆スノボツアーってのを職場でやるらしいんですけど、バス代1200円だけ徴収されてそれ以来音沙汰がない、風の噂によると1月の3連休に行くらしいという、ってもう3連休終わってるじゃないのって感じの僕からしたらすごく嬉しいんですよ。やっぱり人の温もりって何より温かいじゃないですか。

というわけで僕もまんざらじゃないというか、やぶさかではない感じで「飲みに行きましょうよー」ってねメッセージなんかを眺めていたわけなんですよ。やっぱり悪い気はしない。こりゃ楽しいなって思って東京に行ってやろうと決意したんです。

「patoさん！東京きたら一緒に飲みましょう！奢りますよ！」

「patoさん！東京来たら一緒に遊びましょう！案内しますよ！」

「patoさんが東京来るなら……アタイ……夜を共にしてもいいよ……」

やっぱ東京って大都会ですから人数も多いじゃないですか。色々と積極的な人も多いじゃないですか。僕も僕でそういった文言に誘われて東京に行くことにしたんですよ。人と人との温もりが欲しかった。あわよくばおセックス的展開もなんて期待してなかったと言ったら嘘になる。

でまあ、この3連休を利用して東京に行ってきたんです。途中大阪に行ってしまうとか、新幹線に乗った瞬間に切符を落としてしまうといったハプニングもあったわけなんですけど、とにかく皆さんが「patoさん！patoさん！」と誘ってくれるがままに、たまに名前間違えていて「petoさん！petoさん！」とか言う人がいるんですけど、とにかくそういうのに誘われるがままに東京上陸ですよ。

そしたらアンタ、あれだけ「patoさん！patoさん！」言ってたメンツが総スカンですよ、総スカン。間違って「petoさん！petoさん！」とか言ってる人も総スカンだった。「えー、いきなり来られてもね……」「まさか本当に来るとはさあ」「文章読んでる分にはいいけど会うのはやっぱり嫌、キチガイだもん」「会うとpato菌がうつる！」「pato死ね」とか、全員すごいテンションダウンなんですよ。あれだけ熱心に誘ってくれた人とは別人みたいになっとるんですよ。

つまりあれでしょ、そういう釣りなんでしょ、フィッシングなんでしょ。一緒に飲もう、遊ぼうという餌、挙句にはおセックスもありえるかも？みたいな極上の餌をつけて僕を誘い出し、やってきたら「残念でしたベロベロバー」みたいな状態なんでしょ。

ホント、あなた達は一流の釣り名人だよ。昔、深夜に「ワクワク釣り名人」っていう正気を疑うネーミングセンスの番組を見てたら伝説の釣り名人ってオッサンが磯に登場して、リポーターとかが伝説名人の釣りがついに見れます！とか散々煽っていたのにイキナリ名人がタモで魚を取り出した時みたいな事件を思い出すほどの釣り名人っぷりだ。

そうなるとですね、ワクワクしながら東京駅に降り立った僕がピエロですやん。大きなリュック持ってルンペンみたいな格好して東京駅に仁王立ちしている僕がピエロですやん。多くの人が行き交う東京駅で寂しく仁王立ち、かつてこれほどまでに悲しい東京駅があっただろうか、いや、ない。

とにかく、そうなってくると田舎者がわざわざ東京にやってきた理由が皆無じゃないですか。通りがかりの全然知らない人に「あんた何しに東京来たの？」とか言われても素で「すいません」って謝ってしまいそうなくらいに来た意味が皆無じゃないですか。ここはなんとかして東京に来た意味を見出さなくては、そう考えてAKB48を観にいこうと決めたのです。

AKB48とは秋元康氏のプロデュースにより2005年に誕生したアイドルを目指す女の子達48人のグループで、目下のところ話題沸騰中の女の子達なんです。そのコンセプトは「劇場に足を運べば毎日会えるアイドル」で、秋葉原にあるAKB48劇場に行けば毎日公演をしているのでいつだって会えるんですよ。

前々からAKB48には注目していたのですが、やっぱ秋葉原の劇場まで行くのって怖いじゃないですか。秋葉原といえばオタクのお兄さんが闊歩し、そのオタクお兄さんを狙ったオタク狩りが蔓延、オタクのお兄さんも自己防衛ってなもんでバタフライナイフを懐に忍ばせてね、抗争という名の血で血を洗う殺戮の殺し合いが連日連夜行われている、その傍らではメイド服着たお姉さんが微笑んでいるというね、何かピントのずれたカオスな世界なイメージがあるんですよ。水森亜土に地獄絵図を描かせたみたいなそんな世界観があるじゃないですか。

そんなもんで独りで秋葉原に行くのは非常にためらわれたのですが、とにかくここまできて何もせずに帰るってのは釣り上げられたボラみたいなもんですから、とにかく意味があって有意義な上京物語にしなければならない、そう決意して電車に飛び乗り、一路秋葉原へと向かったのでした。

秋葉原駅に降り立ち電気街口を抜けるといきなりカオスな光景が飛び込んできましてね、なんかメイドの格好をした女の子がビラとか配っててそこにワラワラと男が集まってるんですよ。まあ、別にコレくらいは秋葉原では普通、良くある光景なんでして、ウチの地元の駅とかでやったら一発で逮捕されるだろうけどとにかく当たり前の光景なんですよ。

で、そのある意味秋葉原らしい光景を眺めていたら、さすがにそりゃないだろーっていう絵に描いたような酔っ払い親父がワンカップ持って登場、メイドに向かって「こんなスカートじゃ腹が冷えるぞ」「やめてください」とスカートをめくったりして大車輪の勢いでセクハラしてました。周りの民衆は「そんな横暴を許さない！」といいたげな表情ではなく「あ、俺もやりたい」みたな顔してました。

でまあ、僕はルンペンみたいな格好ですし、でかいリュック背負ってて明らかに田舎からのおのぼりさん、このままではオタク狩りのターゲットにされることは明白ですので目の前の自由通路とかいう場所にあったコインロッカーにリュックを預けます。

で、秋葉原の町をフラフラと散策しながらAKB48劇場の場所を探します。しかしながら全然下調べが足りなかったんでしょうね、そういった計画性とか皆無な人間ですから、全然場所が分からない。フラフラ歩いてるとメイドカフェとか山のようにあるんですけどサッパリ分からない。なんか「武器屋」とか書かれた店があるんですけどその需要が分からない。

そこでね、僕を釣り上げた人達、つまり東京に来たら飲もうとか言ってて実際に言ったらシカトするという極悪非道な鬼、鬼の子達の言葉を思い出したんです。「AKB48劇場はドンキホーテがどうちゃらこうちゃら」、ああ、下劣なる鬼といえどもたまには役に立つじゃないか、ドンキホーテを目指せばAKB48劇場があるんだな、と探索を開始したのです。

でまあ、なんとか無事にドンキホーテを発見し、なにやら色々と見てみるとこの8階建てのビルの最上階にAKB48劇場があるみたいでしてね、気分的には雑居ビルの様相を呈しているんですよ。地下と１階がパチンコ屋で2階から5階くらいまでがドンキホーテ、6,7階が空いていて8階が劇場と、そんな感じになっていたんです。

で、いよいよ乗り込むぞって思ってたんですけど、なんかエレベーターがないんですよね。1階のパチンコ屋に入る入り口と2階のドンキホーテ店内に入るエスカレーターしかないの。後でわかったんですけど、AKB48劇場にはムリムリとエスカレーターを上がってドンキホーテ店内を抜けて行かなければならないらしいんですけど、僕のイメージ的には劇場まで直通のエレベーターみたいなのがあると思ってたんですよ。必死で探すんですけどそんなのが全然ない、どうやっていくんだよ、って途方に暮れてしまいました。

しかしですね、色々と探してみるとビルの裏口、まあパチンコ屋の裏入り口みたいな場所にひっそりとエレベーターがあるんですよ。なんか小汚いエレベーターなんですけど、しっかりと扉のところに注意書きがしてあって、

「このエレベーターはドンキホーテ店内および6階、7階には停止しません」

とか書いてあるんですよ。このビルは2階から5階までドンキホーテですから、つまりは2から7階までは停まらないぜって書いてあるわけ、直訳すると8階にだけ停まりますってことで、8階はAKB劇場ですから劇場専用エレベーターじゃないですか。これに乗ってみんな劇場に押し寄せるんだな、それにしては殺風景なエレベータだーだって思いながらスーッと乗ったんです。

いや、ホント、もっとこう専用エレベーターなんだからポスターとか貼ってAKBオタを煽った方がいいじゃないですか、会場に昇るまでのワクワク感を煽った方が良いに決まってるじゃないですか。なのに殺風景過ぎるエレベーター、なんだかなあって思いながら「閉」ボタンを押したんです。

そしたらキャピキャピとうら若き声が聞こえてきましてね、同時にドタドタと走る音が聞こえてきたんです。ああ、誰か乗りたいんだなって思って「開」を押しましたよ。で、息を切らして乗ってきたのか2人の女の子。よくよく見ると結構カワイイんですよ。なんか訳の分からないメガネかけてるんですけど、落ち着いてみるとカワイイ。ああ、こんなカワイイ娘も夢中になってAKB48見ちゃうんだな、っていうかこれくらいのレベルならAKB48に入れるんじゃないか、決して負けてないと思うよ、頑張れよ！などと訳の分からない激励を心の中でしていたんです。

とか言いながら乗り込んでくる2人、微妙に良い匂いがして、今大地震がきてエレベーターが停まったら大変なことになる！アタイ！もう我慢できない！ブリブリブリブリブリブリとかになるに決まってる！と独りで良く分からない世界にトリップしてました。

オンボロエレベーターがムリムリと8階めがけて上がっていくんですけど、娘2人がそうやって僕に話しかけてくるんです。おいおい、こりゃあ逆ナンかー、かーっさすが東京の娘は積極的だなーって思うんですけど、下手したら「キモい男が釣れた」とか後で酒の肴にされる壮大な釣りの可能性もあるじゃないですか。それよりなにより、もしかしたらAKB48ファンの間では劇場で出会った人には「おつかれさまです」って挨拶をするとかそういうルールがある可能性があるじゃないですか。挨拶されたくらいでウカレポンチになってはいけない。

かなりぶっきらぼうに、目線も合わせずに階数表示だけを眺めてました。無言のエレベーター内、オンボロすぎてガコガコと異様な音がするんですが、なんとか8階に到着、いよいよAKB48劇場に到着、そこは華やかな別世界で夢のような世界、そして開場を待ちわびるAKB48オタの皆さん、そんなのがひしめきあう桃源郷に違いない、期待と緊張で心臓がドキドキするんですが、固唾を飲んでドアが開くのを待ちました。そして、そこには衝撃の事実が！

なんかドアが開くとちょっとガリガリのお兄さんがドアの目の前で物凄い気合を入れてるんですよ、で、手にはどう見てもプロ仕様としか思えないカメラを持ってるの。その傍らには助手みたいな小僧がいて、なんか2人で気合入れてるの。

一瞬、すげえ気合の入ったAKB48オタだな、プロ仕様のカメラ持ってるぜって思ったんですけど、よくよく考えたらこういったアイドル系の劇場て絶対に撮影禁止じゃないですか。そもそもカメラ持ってる人がいるのがおかしい。それよりなにより、その光景が酷い。

もっとこう華やいだ世界を想像していたのに、エレベーターの前に広がるのは乱雑な世界。コンクリート打ちっぱなしの汚い通路に乱雑に段ボール箱積み上げられてましてね、狭い通路を忙しそうに多くの人が行き交ってんの。

とか、そのカメラ持ってる人にも挨拶しながらズイズイと中に入っていくんですよ。その瞬間に全てが繋がった。本気で全てを理解した。客を煽る気が全くないエレベーター、女の子2人の奇妙な挨拶、この乱雑なフロア、全てが氷解したね、ここは関係者以外立ち入り禁止の通用口なんだと。この先には楽屋とかあってAKB48のメンバーがキャー！とかワー！とかブリブリブリブリとか準備に余念がないんだと。そして中に入っていった2人はたぶんAKB48の誰かなんだと。恥ずかしい、心底恥ずかしい、AKB48のメンバーを指して「AKB48にも入れるよ、がんばれ」とか励ましてた自分が心底恥ずかしい。

とにかく、早くここから撤退しなければならない。分からなかったからとはいえこんな関係者以外立ち入り禁止の場所に入ったらすごい怒られるに決まってる。下手したらテロリストですからね、耳にした情報によると、紅白にも出て人気の出てきたAKB48なんですけど、今度はチケットの入手問題やメンバーへのストーキングなどなど、様々な問題が起こってきてるんですよね。そういうのに事務所サイドなんかは公演への出入り禁止措置などで毅然と対応しているらしいんです。そんな折にルンペンが裏口まで入ってきたことがバレたら大変なことになってしまう。

とにかく何事もなかったような冷静な顔でそのままエレベータのドアを閉めましてね、そのまま物凄い勢いで1階まで降りました。

「ふう、危なかったぜ、っていうか入っちゃダメならそう書いておけよなー」

とか思いながら1階に下りると、何かスーツ着た人がエレベーターの前で仁王立ち。むちゃくちゃ怒ってました。

「あ、すいません、間違えちゃって、今日はじめてきたんで分からなかったんです」

「いやー、分からなかったですよ、入っちゃダメって書いてなかったし」

とか見ると、エレベーターのかなり手前、外の道路から裏口に入ってきた時に見える位置にコーンが立ててありましてね、「このエレベーターは関係者以外使用禁止です」ってかいてありました。そんなの分かるわけないって、だって僕、パチンコ屋の方から出てきたんですもん。そのルートだとコーンが全く見えない位置なんですよ。

でまあ、色々とすったもんだ、いかに僕が気付かなかったかを身振り手振りで説明したんですけど、分かってもらえず。

という無情なるお言葉。いやね、色々と悪質なファンっていると思うんですよ。それこそAKB48を困らせて多大なる迷惑をかけてる人とかいると思うんです。そういう人がガンガン出入り禁止になればいいと思うんです。でもね、いずれもそういう人って劇場で何か悪いことをして出入り禁止になってると思うんです。さすがに一度も劇場に足を踏み入れてないのに出入り禁止になった人間はそうそういないはず、これは大変な騒ぎですよ。

この「出入り禁止」っていう言葉を宣告された瞬間に気が動転しちゃいましてね、なんかオタクっぽく喋らなきゃいけないとか訳の分からないこと考えちゃって、ここは最後の意地を見せるべきとかすごい執念に燃えて

とか、どういうキャラなのか、どういう立ち位置なのか、そもそもそれはオタクらしいのか全く分からない喋り方をしてました。自分自身で思うよ、なんなんだ、コイツは。

まあでも、正真正銘の出入り禁止ってわけではなくて、住所氏名を聞かれませんでしたし、写真とかも撮られてないので本気本気じゃないんでしょう。なんかお兄さんも優しい感じがしたので、事情を話して今日は遠くから東京まで出てきてAKB48を観に来たんです、公演を見せろとはいいませんが８階の様子だけ見てもいいですか？って聞いたら「オッケー」的な感じだったので意気揚々と今度はちゃんとエスカレーターを使って8階へ。

そしたらいるわいるわ、AKB48ファンの皆さんがワラワラと劇場前のカフェみたいな場所にいましてね、もう、はやる気持ちを抑えられないといった感じでひしめき合ってました。見ると本日分のチケットは完全ソールドアウトで、どうせ出入り禁止にならなくても見れなかったやと妙に納得。なんか、戦国時代に生まれたらひとかどの武士になっていたであろう重厚なメンツがバインダーに入ったAKB48の写真を嬉しそうに整理してました。

その横を見ると金色のネームプレートが100個くらい飾ってありましてね、なんでも来場100回を超えると殿堂入りするらしく、なんか「ぷりりん」とかそんな正気を疑う名前で多くの猛者が登録されてました。さすがにこりゃすげーや。

とにかく、ひどい釣りだよなー、あんな分かりにくい場所で「8階まで行けますよ」って書いてて昇ったら関係者以外立ち入り禁止で怒られて出入り禁止っすよ、本当に東京は恐ろしい釣りが溢れている。ちょっと気を抜くとすぐこれだ。

失意のまま帰ろうとエスカレーターを降りると、その途中で横のメイドカフェから「萌え萌えじゃんけん！」とメイドさんのカワイイ声と野太い男性の声がハーモニーをしているのを聞きつつ、もう帰ろう、下のパチンコ屋でパチンコ打って帰ろうと、心底落胆したのでした。

パチンコも手痛いくらい負けてしまいましてね、ホント、秋葉原では全くいいことなかった、そもそも東京に来るんじゃなかったと失意のどん底で秋葉原駅へ。もう荷物持ってここではないどこかに行ってしまおうとコインロッカーを開けて預けたリュックを取り出したんです。すると、何か異変が。

荷物を入れた時は気付かなかったんですけど、ロッカーの中にキャリーバッグって言うんでしょうか、荷車のついたバッグがあるじゃないですか、あれの荷車部分だけが僕の荷物と一緒に入ってたんですよ。単純に前使った人が忘れてたんでしょうね、ゴロンと荷車だけがあって心底困惑した。

忘れた人も困ってるでしょうし、僕も僕でこんなのネコババしたって何の得にもなりませんし、とにかく届けなくてはならない、と近くにいた駅員さんに持っていったんです。

とかすごいぶっきらぼうに言われましてね、そんなもん交番がどこにあるかも分からないじゃないですか、いきなり言われても困るじゃないですか

とか、指差す遥か先に交番のものと思われる赤いランプが。ムチャクチャ遠い。行くの面倒くさい。できれば行きたくないんですけどゴロゴロと荷車を転がして行きましたよ。途中ビラを配り終えたメイドさんがダルーって顔して車に乗り込むのを目撃しつつ交番へ、なんかオッサンの警察官の人が憮然とした表情で机に座ってました。

「すいません、駅のロッカーに忘れ物があったんですけど……」

そしたらギロリとか睨まれちゃいましてね、全く意味が分からないんですけど

とか聞かれました。聞こえなかったのかなって思って少し大きな声で

っていったら警察官の人がゲハゲハ笑い出すんですよ。何が何やら意味が分からず呆然としてると

と小学生に言ってきかせるような口調で言うんですよ。僕、31歳なんですけど。

「いや、でも駅では交番に持っていけって言われたんですけど」

微妙に釈然としないまま、それでも警察官が言うんだからそうなんだろうとまた駅まで舞い戻ることに。クソッ、こんなことなら見た瞬間に捨てておけばよかった。とにかく、また駅に向かったんですけど、その瞬間、事件は起きたのでした。

なんかですね、微妙に怖そうなアウトローっていうんですか、明らかに喧嘩強そうなお兄さんがこっちこっちって感じで手招きしてるんですよ。うわっやべえ、これって噂に聞くオタク狩りってやつじゃないのか。なんとか気付かないフリしてスルーしようと思ったんですけど、そうは問屋が下ろさないらしく、エグザイルの右側みたいな感じでたむろしている3人組に話しかけられました。

とか凄まれないまでも軽やかに言われちゃいましてね、マジかよー31歳にもなってカツアゲされかけてるよーって情けなくなっちゃいましてね、「これは参考書買うお金だから」とか言い訳しようにも参考書買う歳じゃないじゃないですか。おまけにパチンコに負けてお金持ってないわ、懐にバタフライナイフは潜ませてないわで八方塞り。どうしたもんかなーって思ってたら気が動転しちゃいましてね。

っていう問いに、なんかオタクっぽく答えなければならない！と妙な使命感を燃やしてしまい。

まあ僕は喧嘩100段ですからこんなエグザイルくらいちぎっては投げちぎっては投げ、二度とオタクを狩れないように懲らしめるんですが、僕の強さに惚れこんだエグザイルたちが弟子にしてくださいとか言ってあっという間に僕の組織が膨れ上がりましてね、チーマーなどを束ねて秋葉原を統一、秋葉原の王と呼ばれるまでになって今度は組織的にオタク狩りをさせるんですけど、そうする以前にさっきの警官が追いかけてきて

って走って来たんでエグザイルたちは脱兎の如く逃げていきました。口ほどにもないやつらだぜ。死ぬほど怖かった。

とにかく、東京はとんでもない釣りに溢れている。誘われてノコノコ行ってはいけない、エレベーターにノコノコ乗ってはいけない、落し物を見つけても届けてはいけない、それらは全て釣りなのだ。

「釣り竿とは一方の端に釣り針を、他方の端に、馬鹿者をつけた棒である」

イギリスの古いことわざにこんな言葉がある。釣り好きを自虐的に扱った言葉であるのだけど、しかし、これにはさらに「釣れるのもまた馬鹿者なのだ」と続くのではないか。

東京は狂った街、その狂った街に釣られてAKB48は観れないわ、観てもないのに出入り禁止になるわ、齢31にしてカツアゲされそうになるわ、ホント、とんでもないわと思いつつ、二度とアナタたち閲覧者様の誘いには乗らないと固く心に誓い、東京を後にした。

仕事に行きたくない仕事に行きたくない仕事に行きたくない。

年末年始休暇が終わる日曜日の夜、僕は心の底から湧き上がる声に耳を傾けていた。社会的体裁や社会人としての信念、そんなもので蓋をしても決して誤魔化すことのできない本当の声に。心の叫びとでも言った方が適切だろうか。

お気に入りのダージリンティーを飲み、そっとロッキングチェアを傾ける。タバコの煙が所在無く舞い上がる部屋の中にはこれまたお気に入りのクラシックが流れていた。決して外すことのできない心安らぐ時間、せわしない世間にあって唯一落ち着ける時間。それでも心の中に鬱積した思いが晴れることはなかった。

僕は数年前に本当に仕事に行きたくなくて瀬戸内海に浮かぶ島まで逃げたことを思い出した。まさかあんなに逃げるとは自分でも思わなかった。あの時は海が綺麗で砂浜が綺麗で、一人で2時間くらい砂の城を作っていたら島の駐在さんみたいなのがやってきたんだった。

憂鬱な月曜日と仕事始めが重なる1月7日、鬱陶しい要因がダブルパンチで攻め立ててくるこの日を前にして、僕はあまりの行きたくなさに身悶えていた。休みが終わるというのもその要因であるが、昨年末に仕事を放り出し、「良いお年をー！」などとランナウェイした事実を思い出すとますます仕事に行き気力が失せる。

ちなみに余談になるけど1月7日はウチの親父の誕生日だ。けれどもそんなことは別にどうでもいい。むしろ忘れたいくらいだ。僕が子供だった頃に純度100％のピュアさで「お父さんの誕生日を祝わないといけない！」とかわいさ満点のキッズとしか言いようのないキューティクルハートで手作りのお酒ホルダーみたいな紙製のチャチな物をプレゼントしたら、泥酔していた親父に「ワシの誕生日を祝おうとは10年早いわー！この小僧がー！」と完膚なきまでにズタボロにされて以来、彼の誕生日は寒い冬の中の一日と思うことにしている。祝うのに10年早いとかムチャクチャだ。余談過ぎて自分でもビックリした。

中空に向かって独り言を発し、ロッキングチェアーを揺らす。するとどこからともなく声が聞こえた。

音というのは波だ。声が伝わってくる時は空気が振動して耳に届く。しかしその声はその種の振動とは違うような、まるで直接頭の中に響いているように感じた。

キョロキョロと辺りを見回す。けれども、そこにはロココ調に揃えた家具類と優雅にクラシックを奏でるレコードしか存在しなかった。

あまりの行きたくなさに空耳まで聞こえるようになったか、こりゃあいよいよ末期だな。いい加減諦めてもう寝てしまおうか、そう思っているとまた頭の中にあの声が響いた。

イタズラに笑う頭の中の声は途絶えることがなかった。僕は何度も「これは空耳だ、仕事を嫌がる僕が作り出した幻聴に違いない！」と言い聞かせ、眠る準備をし、仕事という憂鬱な明日への入り口となる寝床へと入った。その間にも相変わらず幻聴は聞こえていて、

「行きたくないなら左に行って！いつもは右のところを左に行って！」

と、相変わらずの調子で頭の中に鳴り響いている。とんでもない幻聴だ、これはもう仕事に行ってる場合じゃないかもしれない、でも行っちゃうんだろうなあ、と自分に言い聞かせ深い眠りに着いた。

翌朝。目が覚めるとやはり憂鬱だった。これが休みの日なら好きなだけ寝ていられる、寝すぎて疲れたなんて芸当もできるのだけど仕事が始まるとそうはいかない。あまりの憂鬱さに昨晩の幻聴のことなどすっかり忘れて出勤の準備を始めていた。

憂鬱なワインディングロード、職場へと続く道。せわしなく動く街の人々はそれが社会に属していて世間は動いていることを実感させてくれた。それと同時にやはり自分も社会に属して今から仕事なのだとひどく憂鬱な気分になった。

信号で停車する。ここを右に曲がればもう職場だ。時間もピッタリ、遅刻じゃない。そこで急に昨晩の幻聴のことを思い出した。

「行きたくないなら左に行って！いつもは右のところを左に行って！」

あの声はこの場所のことを指していたのかもしれない。いつも右に曲がって職場へと向かうこの交差点、仕事に行きたくないならここを左に曲がれと言うのだろうか。まさかそんなことはないだろう。左に曲がったって何かがあるはずがない、普通に街並みがあって遠回りすることになって仕事に遅刻する、それが関の山だ。

なにかあるのかもしれない。そう思わなかったと言えば嘘になるだろう。それよりなにより、仕事に行きたくなかった。こんな職場の直前まで来て駄々っ子のようなのだけど、それでも行きたくない気持ち、何かを期待する気持ちがハンドルを左に切らせた。

いつも右に曲がる道を左に曲がる、ああ、ここはこんな景色だったのか、見慣れない景色がサイドミラーを流れていく。その景色がなんとも新鮮で、季節を感じさせる街路樹がどこか手招いているように見えた。

少しだけ何かを期待していた自分を恥ずかしく思いながら、バカやってる場合じゃない、仕事しなきゃ、と車をUターンさせようとしたその時、ざっと車の周りを深い霧が取り囲んだ。

あっという間に周囲が見えなくなり、何か別の場所に運ばれるような、言い換えると霧に掴まれて車ごと運ばれているような奇妙な感覚だった。どうすることもできずオロオロと霧を眺めていると、これまた奇妙なことにまるで意思を持ったかのようにサッと霧が晴れたのだ。

そして、目の前には大きな湖があり、どこか懐かしくなるような、それでいて本当に心安らぐような何ともいえない景色が広がっていた。朝もやに包まれた湖は穏やかで、波がたつわけでもなく、風で水面が揺れるわけでもなく、文字通り水を打ったかのように静まりかえった光景が広がっていた。

車を停め、湖のほとりに降り立つ。さすがに来たことない道とはいえ、いつもの交差点からそんなに移動したわけじゃない。いくらなんでも職場の近くにこんな大きな湖があるならば気付くはずだ。それにこの雰囲気、まるで時間がゆっくり流れているようにすら感じる弛緩した空気、全てがおかしくて奇妙なものだった。湖に近づき、しゃがみこんでそっと水面に手を入れる。冷たい感覚が右手を包むのと同時にサッと波紋が広がった。やはり本物の湖のようだ。なのにこの静けさはなんだ。

聞き覚えのある声が耳に届く。そうだ、昨晩聞こえたあの幻聴だ。昨晩聞いたあの声が今度は頭の中じゃなく本当に耳に届いた。

辺りを見回すが誰もいない。ただ水面だけがこちらを見ていた。

それでもさらに近くなって問題の声が聞こえる。そう、まるで自分の右肩辺りから聞こえるような、いや、確かに右肩から聞こえていた、僕の右肩には見たこともない小さな人間が、ボンヤリとした光に包まれて微笑みながらこちらを覗きこんでいた。

「はじめまして、私は妖精のメルル、この癒しの湖の案内人よ」

普通なら面食らって腰でも抜けてしまうところだろうが、確信的でないにしろ、そういった不思議な存在を許容してしまうような、許容せざるを得ないような圧倒的な違和感がこの湖にはあった。早い話が、何が起きてもおかしくないくらい奇妙な場所だったのだ。現に僕の右肩には手のひらほどのサイズの妖精が腰を据えている、みるとその小さな顔はアイドルのようにカワイイ、背中には蝶のような羽が生えている。メルルは少しかしこまりながら話し始めた。

「私は「働きたくない」「仕事嫌だ」「遊んで暮らしたい」そんな気持ちが産み出した精霊よ」

普通、精霊と言えば山の精霊とか森の精霊とか、もっとこう神々しさすら感じる存在だと思うのだが、目の前には仕事したくない気持ちの精霊が。

「仕事をしたくないって気持ちは堕落じゃないわ。人間ならば誰しもが持ってるものなの」

妖精にそう言われると妙に納得というか安心してしまう。そりゃそうだ、誰だって心のどこかで仕事をしたくないと思っているに決まっている。

「その気持ちが限界になった時、人々はこの癒しの湖に導かれるわ。ここでは仕事しなくていい、時間も流れない、皆が好きなようにゆっくり流れる時間を楽しんでいるの」

その瞬間、周囲を包んでいた霧のようなモヤのようなものがサッと晴れ渡った。目を凝らして見てみると、湖周辺の岩の上で寝そべる人、湖畔に腰かけて釣竿を垂れる人、アベックで土を掘りながら愛を語らう人々など、数多くの人が好き好きに過していた。

「そう、仕事に疲れてこの湖に導かれて来た人々、あなたと同じようにね」

メルルは腰かけていた僕の肩から立ち上がると、背中のハネを優雅に動かしながら空を飛び、楽しそうに右へ左へと飛んでいた。

「とにかく、ここでは仕事なんてしなくていいわ、好きなだけいていいのよ。そして好きなように過していいの」

メルルの言葉を聞くか聞かないかのタイミングで一番近くにいたアベックに話しかけた。

彼女の方は警戒しているのか、それとも彼氏の前で別な男と話をするつもりがないのか、僕の挨拶に対して微妙に視線を逸らした。答えたのは彼氏の方だった。

「ええ、実は彼女とあっちの世界ではこの彼女と結婚するつもりでしてね、家を建てるために二人で必死になって働いていたんですよ」

「ただ、お互い仕事ばかりになってすれ違いが多くなっちゃいましてね、喧嘩ばかりするようになったんです。で、二人のために仕事してるのに何なんだろう、もう仕事したくないや、って思い始めた時、二人してこの湖にいたんです」

彼女は面白くなかったのか、ツンっと指で彼氏に合図をし、目線で何かを訴えかけた。それを察したのか彼氏は申し訳なさそうに僕の方を見ると、

「じゃあ、僕らはこれで。ここは本当に楽園ですよ、ゆっくりしていってくださいね」

二人の後姿を眺めながら右側を飛んでいたメルルに訊ねる。

「そう、ここでは何もしなくていいわ、曜日もなければ昼も夜も来ない、ただ漠然とした時間が流れるだけなの」

「じゃあもしさ、ここである程度過した後、急に仕事をする気になったとしたらあっちの世界には帰れるの？」

メルルは急によそよそしくなり、まるで聞いてはいけないことを聞いてしまったような雰囲気だった。そして、大きな巨石の上に腰かけた中年の男を紹介される。

「お、新入りか。WaTのウェンツじゃないほうみたいな顔したヤツだな。ここでリーダーをさせてもらってる高本というもんだ。まあ、一番古株だからってのが理由なんだけどな。そして、ここでは仕事なんてしないからリーダーって言っても名前だけだけどな！ガハハハ」

「よろしくおねがいします。patoといいます。えっと、高本さんはどれくらいここにおられるんですか？」

「まあ、あっちの世界でいうところの12年はここにいるよ、ガハハハハ！これでも向こうの世界では証券マンでな、けっこうやり手だったんだぞ」

あまりに豪放な高本の勢いに押される僕、いつの間にかメルルはクスクスと笑いながらどこかへと飛んでいった。完全に高本にマンツーマンでロックオンされた形だ。

「まあまて、仕事もないんだからゆっくり話を聞いていけよ、あれはバブル絶頂の時だったな、毎日が仕事漬けだった俺は証券マンとして……」

高本の話は終わらない。そのうち朝飯を食っていなかったためか空腹で我慢できなくなった。それにさっきから喉が渇いて仕方がない。

「すいません、お腹減ったんですけどご飯食べるところは……？　それに喉も渇いて、できればコーラの自販機とかあると嬉しいんですけど」

高本の話を遮って質問する。高本は深く溜息をつくとニヤリと笑ってこちらを一瞥。そして隣の岩に座るように促した。

「まあ聞け。あのな、昔から言うだろ、働かざるもの食うべからずって。ここでは働かなくてもいい代わりに何もない。何もないんだ。なあに、望みさえしなければいいんだ、すぐに慣れるよ」

働かなくてもいい、その代わり何も望まない、そういうものなのだろうか。何か奇妙な違和感を感じると同時に、ここに来た時に感じた無気力な雰囲気、その正体が分かった気がした。そしてあの異常な静けさの意味も。

森の高台に据え付けられた鐘が鳴り響き、怒号が響き渡った。

高本は余程急いでいるのか僕の返事を待たずに森の奥へと消えていった。どうしていいのか分からず所在無くウロウロしているとメルルが大急ぎで飛んできた。

「文字通り仕事の鬼よ！私たちを捕まえて死ぬまで無理矢理働かせるの！」

「私が「仕事をしたくない」という気持ちが生んだ精霊だって説明したでしょ、あの鬼は結婚7年目で子供も4歳になったんだけど家庭を顧みない夫に主婦として暇を持て余す妻、その妻が怒り爆発してリビングで夫に詰め寄るの「仕事と家庭どっちがたいせつなの？」「股その話かよ」「真面目に答えて」「はいはい、家庭です家庭」その様子を子供はハラハラしながら覗いてるわ。たまの休みも夫は接待ゴルフ、仕事仕事、もうついていけない、私離婚しようかと思うの、もうあの人とはやっていけない。結局ねー釣った魚に餌はあげないのよ、男ってヤツは。もちろん健二は私が育てるつもりよ、って高校時代の同級生に電話で相談する時の妻のような、そんな妻の夫を、いや、仕事を憎む怨念が産み出した悪霊なのよ！」

ズシーン、ズシーン。重厚な足音が響き渡る。湖の中央を腰まで水に浸りながら真っ直ぐにこちらに向かってくる鬼の姿が見えた。山のように大きく、その表情は文字通り鬼の形相であることがここからも伺える。

「有給休暇は与えるけどオフィスの雰囲気で死んでも取らせない衝撃波！」

右前方で爆音が轟き大きなキノコ雲が見えた。その衝撃で森の木々が炎をあげてメキメキと倒れる。メルルが僕の周りを飛び回りながら逃げるように促す。

「終業時間になっても誰一人帰らない、っていうか帰る雰囲気すらないから当たり前のように残業豪衝波！」

大きく地面が抉れ木々を揺らす。崩れた岩たちがボチャボチャと音を立てて湖へと飲みこまれていった。

「さあ仕上げだ！給料は微々たる金額上がってるんだけどそれ以上に税金が上がってるからどうしようもない、そのまえに給与明細によると毎月3000円も引かれているデータ費ってのが良く分からない衝撃波！」

周囲は爆撃でもあったかのように煙が立ち上り、傷ついた人々がそこかしこにうずくまっていった。

メルルが僕の鼻先で真剣な表情で叫ぶ。そこに大きな悲鳴が聞こえてきた。

「まちな、WaTの実写ゲゲゲの鬼太郎を演じてないほうみたいな顔した若いの」

「ここじゃあ何も望んじゃいけねえ、望まない代わりに働かなくていい。彼女を助けたいという思いはお前の望みだ。働きたくないのなら望みは捨てる、それがここのルールだ」

高本はボロボロの帽子を被りなおしながら寂しそうに言った。

「ここでは何も望んじゃいけねえ……ああやって仕事の鬼に捕まりさえしなければ一生働かなくていいんだ、何が起きても望んじゃいけねえ……」

「そうよ、望んじゃいけないわ。望むことはエゴなの、エゴのぶつかり合いは不幸しかもたらさない」

「そんなエゴに疲れたから俺たちはこの世界にいるんだ、理解しろ、若いの」

仕事の鬼は高笑いしながら来た方向を歩いて帰っていく。捕らわれた芳江の悲鳴はもうここまで聞こえない。湖畔で叫ぶ高志の声が聞こえるだけだった。

「さあ、また第二波の攻撃がないとも限らない。森の奥に逃げましょう」

メルルと高本さんが僕を急かす。けれども僕の足は一歩も動かなかった。

「望むことはエゴなんかじゃない。僕らは望むからこそ生きていけるんだ。その望みはお金を稼ぎたいとかそういうのじゃない、平穏で楽しい毎日、そうやって生きていくことを望んでいる」

「ここに来た時、奇妙な違和感に気付いたよ。こんなに綺麗な湖畔なのに動物の気配が全くしない。水の生き物のも森の生き物も皆無だ。動物は働きたくないなんて思わないからこの世界には来ない、みんなただ生きるために餌をとったり働くって分かってるから」

「そりゃあ確かに仕事が嫌で嫌で仕方ないこともある、行きたくないことだってある、でも、そうやって嫌がりつつも仕事をして平穏に生きていく事を望むから毎日が楽しんじゃないかな、よくわかんないけどきっとそうだよ」

高本さんもメルルも珍しい物でも見るかのような視線で僕を眺めていた。

「さあメルル、仕事の鬼の居場所を教えてくれ。俺は俺の望むままに彼女を助けるという仕事をすることを望む」

僕の決意に根負けしたのかメルルは仕方ないといった表情で話し始めた。

「仕事の鬼は湖の向こうの鉱山にいるわ。捕まった人たちもそこで強制的に働かされている鉄壁の城砦ともいえる鉱山よ」

「湖の向こうか……ならぐるっと周っていけば辿りつけるな」

「じょ、冗談じゃねえ！俺はいかねえぞ、12年もここで平穏に暮らしてきたんだ。俺はここで同じように過すことを望む、絶対に行かないぞ！」

「高本さん、アナタはもうその時点で望んでしまっている。結局人は望まずには生きてはいけないんですよ」

「知った風な口聞きやがって！お前なんか鬼にでも何でも食われちまえ！」

捨てゼリフのように言い残してそそくさと森の奥へと消えていく高本さんに一礼し、僕は湖畔で呆然とする高志に声をかけた。

「これから君の彼女を救出に行く。鬼の根城に行くんだ。君も来るか？」

「ダメか……じゃあ一人で行く。メルル、来たばっかりで申し訳ないけどお別れだ。ありがとう」

僕は湖畔に沿って走り始めた。目指すは鬼のいる鉄壁の鉱山、そこに捕らわれた人々を救うため僕は走る。

30分ほど走っただろうか、急に右肩辺りから声が聞こえてきた。もちろんメルルだ。

「私はこの世界の案内人よ、アナタが迷わないように案内する義務がある。それが私の仕事だもん」

走りながら会話を交わす。少し黙った後、メルルが切り出した。

「この世界は働かなくていい理想郷だって説明したと思うけど……」

「そう、実際は監獄なの。働きたくない、そんな無気力な人間を誘い込んで捕らえ、懲らしめるための監獄。ここでは何も望むことは許されずただ無為に時間が過ぎていくだけ。仕事の鬼の襲撃に怯えながらね。だから元の世界に帰る手段はないわ」

「それでも俺は望み続ける。この世界で仕事と呼べるものをして生き続けるさ」

「何十年ぶりかなあ、こんなにワクワクするのって……私、アナタに会えてよかった……」

そこには雷雲立ち込める禍々しき鉱山がそびえ立っていた。

「ようこそ！我が根城へ！まさかこの世界の人間がここまで来るとは思わなかったぞ！」

「クククク、返すわけにはいかんな！これは罰なのだよ。働かず生きていこうとする生命体としてあるまじき思想に対する罰なのだよ！」

高笑いをする仕事の鬼、懐に隠れていたメルルが飛び出して反論した。

「違うわ。人は誰も弱いの。色々な要因で働きたくない気持ちが強くなることがある。でも……それでも……人は望むのをやめない……嫌な気持ちを抱えつつ働く、それが人間の幸せなのよ！」

「ええい黙れ！妖精ごときが！喰らえ！職場の忘年会に行ったら上司の前の席になってしまい2時間丸まるお前は給料泥棒だと叱咤され料理も酒も手が出せないどころか全然忘年できなかった衝撃波！」

鬼の攻撃を受けて紙くずのように吹っ飛ぶメルル。僕は慌ててメルルに駆け寄った。両の手に収まる大きさのメルルはボロボロで、今にも消え入りそうなほど弱っているのが分かった。

「いいの聞いて。わたし、アナタに会えてよかった。こんな世界で案内人をしていた私だから、自分の望みのために働く人なんて見たことなかった。でも、今日アナタを見て始めて気づいたの。エゴなんかじゃない自分の望みのために働くアナタの姿を見て眩しいと思った」

「気付いたの。仕事って英語でwork、これはね、望みを叶えるためにワクワクしてる人のことを指すんじゃないかって……私、patoのことす……」

僕の手の中で輝きを失い、そのまま粉になってボロボロと崩れていくメルル。その質量は悲しくなるくらいに感じられなかった。

「ほう、人間ごときがこの私に勝てるとでも？この悪意の塊である私に！それもこの世界に捕らわれたほどの無気力人間がな！」

ゆっくりと両の手を広げる仕事の鬼。周囲を覆っていた雷雲が鬼の下へと集まった。

「喰らえ！我が最強奥義！朝職場に行ったら自分のデスクがなくなっていた爆裂翔！」

ダメだ、やはり勝てない。勝てっこない。人間は所詮無力なものだ。この悪意の塊である仕事の鬼に勝てるはずがない。僕は仕事に打ち勝つことはできないのか。

あれほど無気力だった人々が群集となって鬼の鉱山へと押し寄せた。あるものは鬼に向かって石を投げつけ、あるものは牢から捕らわれの人々を救出する、百姓一揆さながらの暴動、皆はそれぞれワクワクするような冒険心に満ちた表情をしていた。

「12年ぶりだ、こうやって何かをやってワクワクするってのはな！大口の投資を引き受けた気分だぜ！若いの！」

「はい！くらえ！仕事の鬼！仕事をしていたら全然知らない人に感謝されたりして、明日も頑張ってみようかなって思うスーパーソニックジェットボーイ！！！！！」

「そんなまさか！人間ごときにいいいいい！！！ぐはあああああ！！！」

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気がつくと、そこは街路樹に囲まれた道路の真ん中だった。木々に暮らす鳥達の鳴き声が聞こえた。僕は車の運転席に座りハンドルに突っ伏して気を失っていたようだった。まさかアレは夢だったのだろうか。仕事に行きたくないという現実逃避が産み出した幻影だったのだろうか。いや、そんなはずはない、あれは間違いなく現実だった。その証拠にこの両の手に残るメルルの感触。両手を眺めるとフワッと粉が舞い上がり、メルルのようにクルクルと僕の鼻先を舞うとフッと消えていった。

あれが現実だったとしたならば、こっちの世界に帰ってこれたということなのだろうか。捕らわれ、一生抜け出ることのできない無気力の世界から帰ることができたのだろうか。そうなると他の人々はどうなったのだろうか。

ふと横を見ると、見覚えのあるアベックが通りを歩いていた。男はスーツを着用し、女は何か事務服のような制服を着ている。

その奥には、アタッシュケースを持ったサラリーマンが忙しそうに携帯で話をしながら歩いている。

「はい、先ほど投資信託の件でお電話いただいた。はい、そうです。今から伺いますので」

僕はその光景を見ながら笑顔でハンドルを切りUターンした。さあ仕事に行こう。街路樹が僕らを激励するかのように優しく揺れ動いていた。

おわり
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とまあ、新年から見紛うことなくトチ狂っているわけなんですが、いやー、みんなよくココまで読んだね、敵ながらアッパレだよ。何がメルルだ、死ね。

とにかくですね、正月休み明けの月曜日、仕事に行きたくないって気持ちが猛烈に昂ぶってしまいましてね、もう書かずにはいられない、書かなきゃいけないって訳の分からないことになっちゃいましてね、早く寝ればいいのに書いちゃったわけなんですよ。

もう面倒じゃないですか。ただでさえ月曜日って面倒でしょ、憂鬱でしょ。土曜日、日曜日とパラダイスのような休暇が無情に流れて仕事の始まる月曜日、いっそのこと月曜日なんてなくして日曜日の次は火曜日にすればいいと何度思ったことか。そして、そうなったら今度は火曜日が憂鬱になるんだぜ、と何度思い留まったことか。

とにかく、その憂鬱な月曜日と仕事始めが重なる魔のブラックマンデー1月7日、ダブルパンチ、家に帰って電気停められたー！って落胆してるところに水でも飲んで落ち着こうと蛇口をひねったら水道まで停められてたみたいな状態ですよ。よくわからんけど。とにかく、この日が本当に嫌でしてね、メルルとか書いちゃう暴挙に出ちゃったわけなんですよ。何がメルルだ、死ね。

でもまあ、上の文章のように仕事が嫌、年末に仕事で大失敗をやらかした失敗マンだっていうのも確かに大きな要因なんですけど、それ以上に仕事に行きたくない、いや、職場に行きたくない要因ってのがあってひどく憂鬱なんですよ。

ほら、年賀状ってあるじゃないですか。正月にドコドコ届くヤツ。あの年賀状ってヤツが嫌いでしてね、子供の頃はお年玉に並ぶ正月の一大スペクタクルとして楽しみにしていた節があるんですけど、どうも大人に、いや社会人になると面倒くさくてしょうがない悪習としか感じられないんですよね。

年賀状ってあまり良い思い出ないですし、昔、このサイトで閲覧者の方に年賀状出します！と宣言しててあまりの面倒くささに4通出して力尽きたとかそういう悲劇しか思い出せないんですよ。で、今の職場でも最初の方は数人の同僚から年賀状来てたんですけど丸っきり無視してたんですよね。

全然返事出さないのも社会人としてどうかと思うんだけど、仕事始めで会ったりしても何も言わないですからね。お礼も言わない。まるでそんな年賀状など存在しなかった、郵便局のバイトが配達するの面倒で側溝に速攻で捨てたのかもよって振る舞いだったんですよ。あ、今、微妙に上手いこと言えたね。

で、そうなってくると来なくなるじゃないですか、誰もそんなゴミに年賀状送らないじゃないですか。年賀ハガキって結構高いんですよ。それにそんなゴミに自分の出したハガキで「ふるさと小包」とか当てられたら嫌でしょ、だからもう職場メンツからは来なくなってましてね、去年なんかメガネ屋とピザ屋からしか来なかった。メガネ屋のなんて「その後メガネの調子はいかがでしょう？」とか書いてやがって、そんなもんとっくに壊れて捨てたつーの。

ともかく全然来なくて清々したわ！とか思いながら過してたんですけど、なんと今年、ネズミ年である今年2008年の年賀状、とんでもないことになってた。なんかですね、職場の同僚全員で示し合わせたのか知りませんけど、なんと、同僚全員から年賀状が着やがったんですよ。初めて知った、沢山年賀状が来ると輪ゴムで止めてあるんだな。

これは新手の嫌がらせの部類に入ると思うんですけど、たぶんアイツ返事出さないから皆で出して嫌がらせしようぜ的な謀略があったんだと思います。そうじゃないなら、実は僕は肛門ガンか何かで先が長くなくて、それを知らないのは僕だけで職場の皆は知っている、あいつには優しくしようぜってことになっちゃったりしてね、マミちゃんとか泣いちゃうの。

とにかく、全員で年賀状送ってくるという暴挙に新年からあったまきましてね、一人で憤慨していたわけなんですよ。望んでないのに勝手に送ってくんな。

色々と見てみますとね、やっぱ年賀状って頭に来るんですよ。なんか家族の写真とか載せやがりましてね、「今年もよろしくお願いします」とか書いてあるんですけど、僕はそんな家族までヨロシクされる筋合いはないですからね。おまけに下のほうに全員の名前が書いてあるの。祐樹（5歳）美紀（2歳）とかね、その横に手書きで「やっと一人で立てるようになりました」とか書いてあるとオメーは正月から何をトチ狂ってるんだって気分になるってなもんですよ。そんなお前の家庭のマル特情報なんか知りたくねーよ、頭の中に正月から餅を喉に詰まらせて旅立ったお爺ちゃんでも詰まってんじゃねえか。

「お正月いかがお過ごしですか？」とか書いてるのまでありましてね。そんなの知ってどうするんだよ、知ってどうするんだよ、本気で知りたいのかと、お前本気で正月のpato情報が知りたいのかと、あのな、お前の年賀状受け取った日、「全裸で日本舞踊」っていうエキサイティングなエロ動画をダウンロードしてウィルスに感染して大変なことになっとったわ。Windowsが立ち上がらなくなってな、え、満足か、コレで満足か。

まあ、こんなのはまだ良いほうで、酷いのになると干支の絵とか描いてあんの、今年ならネズミなんですけど、なんかファッショナブルにデザインしてね、正月からとんだアーティスト気取りですよ。中にはネズミってことでミッキーマウスとか書いてる土人がいるの。おいおい、正月から版権大丈夫かよってこっちが心配になる。

で、干支の絵までなら、ネズミの絵までなら正月ですし僕も耐え忍びますよ。やっぱ正月ってウカレポンチになりますからね、悪乗りして年賀状書いちゃう暴挙も許す、ネズミの絵も描いて良い、でもねその横のメッセージに

とか書いてあんの。ぐおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお、むかつくうううううううううううううううううううう、正月からムカつくうううううう。もう発狂するかと思ったね。意味不明に革ベルト持って暴れるくらいムカついちゃってね、この差出人は僕が猟銃の許可とか持ってなかったのを感謝すべきだってもんですよ。

で、中には裏面だけじゃ飽き足らず表面、なんか差出人の住所とか書くところにまで「正月飲みすぎチューい！」とか書いてるエテ公までいる始末。もう日本の行く末が心配だよ。アメリカだったらこんなの撃ち殺されても文句言えないよ。

とにかくまあ、同僚全員に返事出さないのってマジヤバイじゃないですか、社会的体裁とかあるんですけど、それ以上に村八分とかにされたら繊細な僕は傷つくじゃないですか。で、なんとか返事を出そうと思ったんですけど、わざわざ年賀状買ってきて書くのって面倒じゃないですか、ウィルスに感染したパソコンも直さないといけないしそんな暇ないですよ。

でもね、今は文明の利器ってやつがあるじゃないですか。そ、このパソコンですよ。このパソコン使って年賀メールってヤツを送ってやればいい、これならば面倒でもないし年賀状を出したという既成事実だけが残る、もう最高だよな、インターネット、全然関係ないのにヤマダ電機に電話してパソコン直した甲斐があったよ。ダウンロードしたファイルの名前まで言わなくていいですって女の店員さんに言われた甲斐があったよ。

そんなこんなで、先ほどシコシコと年賀メールを送信、日付にして1月6日、仕事始めの一日前、どう好意的に解釈しても駆け込み年賀メールです。とにかくこれで一安心だぜー、こりゃ新年から大快挙だな、って思ったんですけど、なんか一通出し忘れていたんですよね。

それがアパートの集合郵便ポストじゃなくて、僕の部屋のポストにダイレクトで届いていた年賀状だったんですけど、同僚の野上君がくれた年賀状に返事を出すの忘れていたんですよね。

でまあ、見ると野上君の年賀状には「飛翔」とか安いシャブでもやってんじゃねえかってことがデカデカと書いてあったんですけど、こいつにも返事出さないといけなかったんですよね。

でまあ、メールソフトを立ち上げて野上君のアドレスは年賀状に書いてありましたからそれを入力して「今年もよろしくお願いします」みたいなみんなに送った無難なメッセージをコピペしてポンポンッと送ってやった訳ですよ。もう60人くらいにやった作業ですから手馴れたもんですよ。

そしたらアンタ、上の文面マルっすよ、マル。妖精に出会って仕事の鬼と戦うファンタジーマルっすよ。更新に使うからコピペしなきゃなって入れておいたのがそのままペタアアアって貼られてやがるんですよ。正月から頭おかしい。

前にもコピペミスで女子大生にとんでもないメール送ったことあるんですけど、これはその比じゃねーでゲスよ。落ち着いてもう一度最初から読んでごらんなさい、クソ長いけどこれが職場の同僚から突如送られてきたと思いを馳せて読んで御覧なさい。色々ととんでもないことになるよ。野上君だって「飛翔」なんて書いて年賀状送ったらとんでもない方向に飛翔しちゃったなーって思うはずですよ。

とにかく、そんな事情もあってか、初春から思いっきり仕事に行きたくないわけなんですが、とにかく、出勤して挨拶して野上君に「あけましておめでとう、メルル」とか言われたらまた働かなくて良い世界に逃避しようかと思います。

こんな僕ですが、2008年もNumeri共々なにとぞよろしくお願いしまちゅ～。

ぬめぱと年越しレィディオ2007-2008

放送開始12/31 PM6:45
放送終了CDTVライブの大塚愛の出番終了まで
放送URL (終了しました)
放送スレ (終了しました)

放送内容
・2007年総決算
・童貞たちの年越し
・車を盗まれた話
・CR花の慶次で11万勝った話
・賞品総額8億円福袋ビンゴ大会

メールテーマ
・2007年特に印象に残ったこと
・懐かしくなるもの

年末年始のテレビ番組を見ながらマッタリとカックラキン大放送。あと、昨年同様親父がうちにやってくるという不穏な噂を聞きつけたのでその場合は放送中止となります。

年末年始といいますと普段はあまり会わない人と会う機会ができるものです。遠くの親戚だったり古い友人だったり、とにかく懐かしい人だったり、どこか忙しない世間の流れにあって逆流する時間の流れがある、それが年末年始なのかもしれません。

こんな光景が見られる年末年始、僕らが大切にするべきものなのかもしれません。未来へと行き急いでいる感じのする昨今、時間を巻き戻す年末年始こそが必要なのです。

僕が子供の頃、年末年始になると必ず我が家にやってくるおじさんがいました。親父の友人だったか知り合いだったかって感じの人で、我が家に来るたびに自分で撮ったのかヤンバルクイナの写真を見せてくれる人でした。僕はヤンバルクイナのおじさんと呼んでいたのですが、その人がすげえ大人でかっこよかった。

クソガキだった僕から見たら、落ち着いた感じのするヤンバルクイナのおじさんはすげえアダルティーで渋かった。気が狂ったっていうか気が触れた親父しかいなかったものですから、とにかく落ち着き払った大人の男性っていうのがとにかく新鮮だった。

僕も大人になったらヤンバルクイナのおじさんのように渋い大人になりたい、そう誓った8歳の時の年末年始、ヤンバルクイナのおじさんの年齢は31歳だった。

さて、あの時のヤンバルクイナのおじさんと同じ31歳となったこの僕、ここ最近は何をしていたかと言いますと、まあ、クリスマスイブにお届けした「ぬめぱとクリスマスレィディオ」ですかね。

聖夜にお送りする年に一度のノンストップ泥酔ラジオ、飲みすぎてヘベレケ、大声で歌ったりしたものですから後日アパートの管理会社の人に怒られました。それあいいんですけど、これだけでも31歳にもなってなにやってんだって思うんですけど事態はもっと深刻で、最後まで放送聞いてくださっていた方なら分かると思いますけど、途方もない事態が巻き起こってしまったのです。

泥酔しすぎてまともにトークできない僕、それでもラジオは続けるのですが、お酒のせいなのか何のか、ものすごくお腹痛くなって下痢しちゃったんですよね。ラジオ放送中といえども平気でトイレに行く僕ですからそのこと自体は別にいいんですけど、問題はその後です。

下痢が一通り治まると今度はオナラ連発タイムに突入してしまいましてね、で、そのオナラサウンドをネットラジオに乗せて世界中に配信するという行為にいたくハマってしまったんですよ。で、ブーとかピーとか音をマイクに拾わせて悦に入っていたんですけど、そこでラジオを聴いていた人からある指摘が、

しかし、そんな忠告も泥酔している僕には届きません。調子にのってさらにヒートアップしてオナラを連発していると

っと禍々しい何かがゴールデンゲートを通過。僕の大好きだったテレビ番組でアメリカ横断ウルトラクイズってのがあって、ハワイだったかグアムだったかに向かう機内の中でクイズを解かせるんですよね。で、それに合格すれば上陸できるし、不合格だったら東京にトンボ帰りって過酷なクイズがあったんですよ。で、その合否を判定するのに飛行機のタラップのとこにゲートがあるんです。合格ならピンポンピンポーンとかいって南国美女が花輪かけてくれるの。いやー、その合格者みたいな勢いで禍々しき何かが通過してきたんですよ。

いやね、イブになにやってんだとか2000人近くの人が聞いてる前で何やってるんだって言いたくなりますけど、それ以前に31歳にもなってなにやってるんだって言うべきでしょ。ホント、色々な意味で終わってる。終わってるとしか思えない。

僕も、イブの夜に酒を飲みつつ軽やかにラジオって思ってたんですけど、まさかそれが人間としての尊厳を問われる事態になろうとは夢にも思わないですよ。誰にでもできる軽いマッサージだからって聞かされて働き始めた孝子が、思いっきり性風俗店で働くはめになった、みたいなもんですよ、よくわからんけど。

ということで、ヤンバルクイナのおじさんみたいなアダルトダンディーには程遠いですけど、そんな人間失格31歳がお送りする毎年恒例の年越しラジオの告知。今年のテーマは「時間を巻き戻す」です。

です。年末年始お暇な方は是非是非お聞きください。今度はウンコ漏らしません。

さてさて、異様にむさ苦しいトップページですが、クリスマスを彩る男臭い画像はまだまだ募集中！ただし、ネットで拾ってきたおもしろ画像を送ってくるのはやめてください。応募作品の9割は拾ってきた画像でゲンナリしました。まだ全部貼り切れてないのでちょくちょく貼っていきます。応募はこちら(終了しました)

そしてそして「ぬめぱとクリスマスレィディオ2007」の告知。

ぬめぱとクリスマスレィディオ2007-やれんのか！-

放送開始12/24 PM9:13
放送終了12/25 AM1:08
放送URL 終了しました
放送スレ 終了しました

放送内容
・クリトリスの思い出
・童貞たちのクリスマス
・車を盗まれた話
・CR花の慶次で11万2510円負けた話
・賞品総額6億円クリスマス大ビンゴ大会
・クリスマステレクラ決戦

もちろん女子供はすっこんでろで泥酔しながら放送いたします。いつもは控えめにしているお酒をリミットなしで摂取のカックラキン大放送！お一人で寂しい方はぜひぜひお聞きください！

さてさて、今年もクリスマスが近づき、ウチの近所のコンビニでは毎年恒例なんですけど、店員がサンタの衣装で接客するという大暴挙に乗り出しました。バタフライナイフでも忍ばせてそうなオタク店員やら、どう見てもヤンキーあがりとしか思えない店員がサンタ衣装に身を包んでオデンとかかき混ぜてるのを見ますと、蛾のような色彩をしたファッションのオバサンが愛犬に服を着させてホクホクしてるのを見たような、そんななんとも言えないやるせなさが湧き上がってきます。

コンビニ店の暴虐はそれだけに止まらず、前々から死のそうな老婆がパートとして働いていて危なっかしさを感じると同時に、こんなお年寄りが深夜まで働かないといけない日本社会は狂ってる、と歪んだ経済大国に憤りを感じていたのですけど、なんと、その老婆にすらサンタ衣装を着せるというコンビニ店の迷走ぶり。しかも赤じゃなくて白を基調としたサンタ衣装なもんだから恐ろしい。まるで死に装束じゃないか。

もうね、クリスマスは人を狂わせるよ。狂わせる。僕はどんなにクリスマスが近づこうとも、どんなに街が華やかなイルミネーションに包まれようとも、どんなに山下達郎が出てこようとも老婆に死に装束を着せようとは思わない。決して来るべきクリスマスにウカレポンチになったりしない。

でもですね、世の中ってのは往々にしてウカレポンチでしてね、クリスマスともなると大抵が浮かれるんですよ。カップルが浮かれて「お前の鼻はなぜ赤い」とか唄いながら「あれー、ミユミユのここも赤いぞー、うりうり」「やだぁー、もう変なところばっかり！」とベッドで大ハッスルするのはモチロンで、僕がミキサー大帝ならば抜け殻になるまでミキサーを回すのですが、それ以外でも許してはならないウカレポンチが存在するのです。

例えば、彼氏のいない女の子が4人いたとしましょう。4人は仲良しで、今年も寂しいねなんて言いながらクリスマスを迎えます。クリスマスイブは女4人で集まってパーティとかしちゃうわけです。

「でもわたし、まだ彼氏とかいいから、皆といるほうが楽しいし」

「ホント、こんないい女の私たちに彼氏がいないなんておかしいよ」

「なにいってんの！朝子はモテるくせに理想が高すぎるんじゃん」

「なによ、満子だってワガママすぎて男がついてこれないだけじゃない」

「その点、芳江は彼氏できないのが不思議だよねー、かわいいし料理上手だし性格もいいし満子とは大違い」

「なにいってんの！私知ってるんだから、最近芳江が高志君といい感じなの！」

「違うよ！朝子何いってんの！そんなんじゃないってば！」

「あれあれー、これはもう高志君呼んじゃうしかないんじゃないかなー」

「おー、メアド発見！芳江っぽく「寂しいから今すぐ来て！」って送っちゃおう！」

こうして訳もわからぬうちに女の子だけのパーティーに呼ばれることとなった高志。女の子の家なんて初めてだよ、とドキドキしながらインターフォンを鳴らします。

借りてきた猫のように大人しくしている高志を尻目に朝子たちは酒池肉林の宴を繰り広げる。そのうち酔いつぶれて寝てしまい、酒の空缶が転がり焦土と化した部屋で高志と芳江が二人っきりになってしまう。

「クリスマスイブなのに……高志君も忙しかったでしょ？」

「一人で暇してたよ。パソコンの前でキチガイのネットラジオ聞いたりしてね、ははははは」

妙にお互いを意識してしまう二人、静寂だけが二人を包んだかに思えたが、朝子のいびきが異様にうるさい。芳江は決意する、この気持ちを高志君に伝えよう、今しかチャンスはない、勇気を出して伝えるんだ。心臓の鼓動が高鳴り口から飛び出しそうな感覚を覚える。

二人同時だった。二人とも同時にお互いに向き直り、何かを決意したかのように話を切り出したのだった。

先ほどまでの緊張が嘘のように場の空気が弛緩するのを感じた。なんだかお互いにバツが悪い思いをしながらドギマギしてるいるのが無性におかしかった。

「だって、高志君いっつもそうなんだもん。初めて会った時もほら」

「そう、履修届けを出すのに、私と高志君が一緒のタイミングで、お互いに譲り合ったじゃない」

「わたし、田舎から出てきたばかりで東京の大学って怖かったから、こんなに腰の低い人がいるんだーって安心したんだよ」

「そうそう、それに社会学のゲシュタポ教授が怒った時あったじゃない」

いつも無口な芳江が饒舌に口を開く。きっとサンタさんが一握りの勇気をプレゼントしてくれたんだ。

窓の外を見ると静かに雪が舞い降りてきている。大喜びでベランダへと出る高志と芳江、雪を背景に都会の街明かりがクリスマスイルミネーションのように瞬いていた。

しばらく雪を眺める二人、また静寂が訪れた。音もなく降り続ける粉雪をただただジッと眺めていた。

「小さい頃、サンタさんにスーパーファミコンをお願いしたんだ。でも、その年のクリスマスプレゼントは百科事典だった」

「うん、それ以来、サンタはいない、サンタは親父だ、サンタにプレゼントのお願いなんかしないって決めてた」

「でも、今はサンタにお願いしたい。十数年ぶりにサンタにお願いしたい気分なんだ」

高志は黙って雪を見つめると、何かを決意したように切り出した。

「うん、自分の思いを伝える勇気。ほんの一握りの勇気でいいんだ」

吐く息が白くなるほどの寒さなのに、芳江の顔はカーッと赤くなった。

「芳江ちゃん、初めて会ったときからずっと好きだったんだ」

芳江は手のひらで降り積もる雪を受け取るとそれをギュッと握り締めた。

「この一粒の雪ほどでいい。だから私にも勇気をください。高志君、ずっとあなたのことが好きでした」

薄っすらと地面に積もっていた雪、部屋からの明かりに照らされて二人の影を映し出す、その2つの影が重なる。朝子のイビキがクリスマスキャロルのように鳴り響き、まるで二人を祝福しているかのようだった。

クリスマスは全ての人に優しい。クリスマスにほんの一握りの勇気を。

っていうね、こういうウカレポンチというかウカレチンポな物語があらゆるところで展開されてるわけですよ。なーにが「一握りの勇気を」だ。言ってて恥ずかしくないのか。ホントね、僕がウナギの養殖業者だったら間違いなくイブにウナギを撒きまくるよ。ピチピチんぽ活きのいいウナギをクリスマスツリーとかにかけまくるよ。それくらいね、昨今のウカレポンチなクリスマスに憤りを覚えてる。

ということで、今年も毎年恒例の「ぬめぱとクリスマスレィディオ」と「Numeri男祭り」をクリスマスイブに決行致します。で、今日は男祭りの告知です。

これはまあ、皆様から画像を送っていただいて、それをイブの日にNumeriトップに貼りまくるという企画なのですが、是非ともウカレポンチな女子供がページを開いた瞬間に悲鳴を上げるような強烈な画像を送っていただきたい。詳しくは募集要項を見て頂くとして、とにかく画像を送って欲しい。

昨年は男性のネットアイドル風プロマイドがツボでして、約80枚ほどのむさくるしい画像が所狭しとNumeriトップに貼られておりました。ちなみに、あまりの熱気にNumeriサーバーがダウンするという前代未聞の異常事態まで勃発しました。今年も是非ともNumeriサーバーを落として欲しい。ということで募集要項。

募集要項　
男性の、もうムンムンに男臭い画像を送付してください。メールからクサプーンと臭ってきそうなものをお願いします。

開催日　
12月24日0時
Numeriトップにモリモリと男画像を貼りまくりむさくるしいトップでクリスマスイブを過します。

あて先　
こちらまで題名を「Numeri男祭り」として添付画像を貼ってお送りください。その際にはお名前、サイト名（あれば）、何かメッセージなどをお願いします。

注意事項
・男ッ！って画像ならなんでもいいです。
・他者の著作権、肖像権を侵害する画像は禁止です。
・自分の顔写真の場合は「Numeri」などのメモ書きを持って写ってくれるとやりやすいです。
・チンポコ禁止　サイトが焦土と化します。
・イケメン禁止
・イケメンが「おれ、ブサイクっすからｗ」とか決め決めの表情を送ってくるのが一番ムカつく
・筋肉ムキムキとか最高、照り焼きみたいになってるの待ってます！
・もちろん、女禁止

ということでお待ちしております。クリスマスは全ての人に優しい。クリスマスにほんの一握りの勇気を。勇気を出して画像を送ろう。

とまあ、軽やかに季節の挨拶の如く導入してますけど事態は深刻でしてね、なにせ車ですよ、車、キティちゃんのシャーペンを盗まれるのとは訳が違います。あまりの動揺に取り急ぎ1行更新だけして皆様と悲しみを分ち合おうとしたのが一つ前の日記なんですけど、その、あれですよ、いくらなんでも一行日記はないと思うんですよ、一行日記は。そういうのって自分で書きながら頭腐ってるとしか思えない。もっとどういう状況で盗まれたのか、どうして盗まれたのか、それは社会のせいだ！みたいな文章を切々と書かないといけないと思うんですよ。1行日記、ダメ!ゼッタイ！

でもまあ、どこにでもいると思うんですけど、妙に不幸自慢するパッパラパーな女性とかいるじゃないですか。ウチの職場にもいかに男に騙されて象牙の印鑑を買わされたとかラッセンの絵とかそういった類の不幸話を切々と語る女性がいるんですけど、そういうのって結構、可哀想な自分を見て！そして慰めて！的な素養をふんだんに含んだ感じで一行日記を更新した僕の気持ちも汲み取って欲しい。

そういった26歳OL的なフィーリングで「コンビニで車盗まれた」とサイト上で力強く一行カミングアウト、それを見て心配した閲覧者の方々から「大丈夫ですか？」「元気出してください」「僕のポルシェあげます！」といったメールがドコドコ来ることを期待していたんですよ。うん、期待してなかったって言ったら嘘になるからね。マジ期待していた。

でまあ数日後に、よしよし、今日はみんなに慰められちゃうぞー、メールボックスがパンクしてたらどうしよう！もしかしたら体で慰めてあげるとか書いてる女の子がいたりして、むふふ、と喜び勇んでメールチェックをしたんですよ。そしたらアンタ。

といった正視に耐えないメールがドコドコやってきましてね。僕の心の非常にデリケートな部分を揺さぶったんですよ。生まれてくるな！ってもう生まれてしまって31年も生きてしまってますがな。

ホント、皆さんが何を考えてるのか分からない。どうしてそこまで非道な鬼になれてしまうのか、どうしてそんな悪辣な言葉を吐けるのか、人の心に巣食う修羅を見た気分にすらなってきます。アナタたちは根本的に間違っている。なんでもっとこう犯罪被害者をいたわれないのか。

アメリカのドラマとか映画とか観てますと、犯人が逃げる時とか犯人を追いかける刑事みたいな人とか、よく道端に停めてある車を盗むじゃないですか。それはそれは鮮やかに、中国人窃盗団も真っ青のお手並みで盗みますよね。まあ、物語の進行上必要なんでしょうけど、以前は「よしいったれ！」とエキサイトして見ていた僕も、いまやそのシーンを見るだけで腹が立ちますからね。お前らはそうやってタクシー気分でホイホイと人の車盗むけど、もっと盗まれた人の気持ちを考えろ！って言いたくなっちゃいますからね。ホント、盗まれた立場になって初めて気持ちがわかったよ。

世の中ってのは往々にしてこういった構図になっているもので、人は人が痛んでいてもその心は痛まない。なぜなら自分は痛くないからだ。自分が痛む段になって初めてその痛みを知る。人の痛みを知ろうとしないのに、前述の同僚女性のように自分の痛みは他人に死って欲しい、人間とはかくも矛盾を含んだ面白い生物なのです。

アメリカのジャーナリストであり広島市の名誉市民でもあるノーマン・カズンズは「人間の選択」の中でこのような言葉を述べています。

「人間の傷や痛みに無頓着な態度は、教育失敗のこの上なく明白なしるしである。それは、また自由社会の終わりの始まりである」

傷や痛みを知らないということは言うまでもなく他者へのいたわりを失うことを示しています。自由社会とは完全なるフリーダムではなく、人が他者をいたわることを前提に絶妙なバランスで成り立っている。他者の傷や痛みを知らずに好き勝手、多くの人がそれをやり始めると自由社会は崩壊してしまうのです。

勝ち組だ負け組みだともてはやし、未曾有の平成大不況を通り抜けた日本社会にアメリカ式のドライなビジネス哲学が導入されました。それに伴ってなんだか人の痛みに無頓着な方向に傾いている感覚すら感じ、日本特有の「情」という言葉が前世紀の遺物に成り果てた気さえします。あらゆるニュース、あらゆる現象、そこに確実にいるであろう痛んでいる人の痛みが聞こえてこないのです。このまま日本という自由社会は終焉に向かっていくのではないか、漠然とそう思うことがあるのです。

とにかく、皆さんが「ざまあみろ」とか口汚い罵りを口にするのは別に構わず、僕はまあ生粋のマゾ気質ですから、そのような罵倒を頂く度に「アヒィ！」などと快楽に身悶えるのですが、もっと他人をいたわってもいいのではないか、顔の見えないインターネットだからこそ、バーチャルの世界だからこそ、希薄な他者という存在をいたわる必要があるんじゃないか。過激で攻撃的なインターネットの時代は終わった、これからは優しいインターネットの時代だよ、ってことで今日は事件の顛末を皆さんにお話したいと思います。そうすることで少しは僕の痛みを分かってもらえると思うから。

今回、車両窃盗という未曾有の凶悪犯罪、その被害に遭ったP氏は我々の取材に対し深刻な面持ちで重い口を開き、当時の状況を語り始めた。

「犯人に人の心があるなら、少しでも悪いと思うなら返して欲しい……僕の車を……」

事件当時の心情が蘇ったのか、P氏は俯きながら弱々しく言い放った。頬を伝い膝の上に落ちる涙が記者の目からも確認できた。

「あの日は寝坊したんです。大切な仕事に寝坊したんです。今思うとそれが終わりの始まりでした」

P氏はまるで心の中に溜めていたモヤを吐き出すかのように、忘れたい過去を搾り出すかのようにその日の状況を語り始めた。

P氏は今年31歳、田舎町に生まれ、普通に進学して普通に就職をした。就職先は生まれ故郷から遠く離れた町、同じように田舎だった。インターネットなどで自身の文章を発表するのが趣味のようで、暇を見つけては文章を書く、そんな日々を繰り返していたようだ。

職場での評価は低く、我々の取材によっても「仕事をしない」「セクハラ」「死んで欲しい」「飲み会には誘わない」などの辛辣な意見が多く聞かれた。そんな彼が寝坊し、仕事に遅刻しそうになったのが今回の事件の発端のようだ。

「いやー2時間くらい寝坊したら諦めもつくんですけど、5分寝坊って結構微妙じゃないっすか、急いだら全然取り戻せるじゃないっすか」

悪びれずこう発言するP氏、その後も楽しそうに状況を語り続ける。普段は無口だが話し始めると止まらないタイプのようだ。職場で嫌われているというのも頷ける。

焦ったP氏は急いで身支度を整え、車を走らせて職場へと向かう。職場までの通勤時間は1時間。いつもより速度を出して5分の寝坊を挽回しようと必死だったようだ。この時は自慢の愛車も元気だった、まるで跳ね馬のようだったとP氏は語る。

急いだ甲斐もあって彼は規定の時間に職場へと到着する。朝の挨拶と共に元気に職場へと入る、そこで彼は衝撃の光景を目撃する。

「いやね、何か大切な行事があったらしくて、同僚全員がギッシリスーツ着て偉い人の話を聞いてるんですよ。僕は偉い人が来るってのすっかり忘れちゃってましてね、思いっきりジャージ姿で普段の仕事スタイルですよ、笑っちゃうでしょ」

彼の表情からは反省の色は読み取れない。自分で話をしながらドンドン盛り上がってくるタイプのようで、笑いながら話し続ける。記者はそんな彼を心底気持ち悪いと思った。

「上司にもう帰っていいよとか冷酷に言われちゃってね、そうなると困るじゃないですか、さすがの僕も困るじゃないですか」

確かに、上司にそんなセリフを言われたら社会人として困り果ててしまう。何が何でも謝罪してその場を凌ぐしかないだろう。上司の機嫌を損なうことだけはしてはいけない、帰るわけにはいかないと石にかじりついてでも仕事をするべきだ。

「だって、こんなに早く帰ってもすることないじゃないですか」

ケタケタと笑うP氏、記者はそんな彼を心底クズだと思った。

「とにかく、思いもがけず仕事が早く終わっちゃいましてね、しょうがないから車を走らせてパチンコ屋に行ったんですよ」

クズのフルコース、仕事をサボってパチンコ三昧、ここまでクズだと清々しさすら感じてしまう。彼はそのままフラリとパチンコ屋に立ち寄り、最近は色々なパチンコ台があるんだなー、アニメオタをターゲットにした台やアイドルオタクをターゲットにした台などなど様々だ、そんな中にあって一体どの層を狙ったのかサッパリ分からないCRアン・ルイスという台を打ったそうだ。

「CRアン・ルイス打ってたらパスタ食いたくなったんですよ、パスタ」

「そういうことないですか？僕はCRアン・ルイスを打っていたら無性にパスタ食べたくなる。普段は全然食べないんですけどね」

でまあ、いい加減記者とP氏って語り口に疲れてきたので普通に書かせてもらいますけど、何でか知らないけど無性にパスタを食べたくなったんですよね。

でも、パスタってアレじゃないですか、オシャレの必須アイテムじゃないですか。パスタを出す店ってオシャレのコロシアムみたいな状態になってるでしょ、とてもじゃないが僕のようながジャージ姿の野武士一人で食べにいっちゃったりしたら絶妙な営業妨害になると思ったんですよ。

で、誰かと食べに行くべきだ、それも女がいい、と色々な思案を巡らせた結果、そうだ！とびっきりのキチガイ女とパスタを食べに行こう！と決断してしまったんです。

なんでそんな考えに至ったのか分かりませんが、多分ムシャクシャしてたんでしょうね、パチンコ台の中で咆哮するアン・ルイスを尻目にとにかくキチガイとパスタを食べたいと渇望してしまったんです。

そうなるとキチガイ女を調達しないといけないんですけど、それにはうってつけの場所がありましてね、キチガイ女が巣食う禁断の花園と評判の掲示板があったんですよ。ここはツウの間では評判の場所で、とにかく途方もないクリーチャーやキチガイが量産されると大評判、アン・ルイスにシャブ打ちまくったみたいな女がナタ持って待ち合わせ場所に来た、なんてクレイジーな逸話が残るくらいのとんでもない場所なんですよ。

で、早速携帯電話でアクセス。まあ、するといるわいるわ、とんでもない女性どもが「10万で私の体を買って！」「ラッセンの絵を買って！」みたいなとんでもないスパイシーな書き込みをしてるんですよ。結構活発でそういった女性がモサモサといましてね、まるで戦国武将のような群雄割拠の様相を呈しているのですが、そんな中にキラリと光る書き込みが。

ぐおおおおおお、これだ、これにいくしかない！とんでもないクリーチャーを10万とかそんな場合じゃないよ、なんとパスタを食べに行きたいという僕の欲求を完璧に満たす書き込みじゃないですか。こいつを逃してはならん、と早速メールを送ります。

イメージとしてはドラゴンボールを掴もうぜ！みたいなノリで送信しました。するとすぐに返事が返ってきて、

みたいな感じに。コイツはトントン拍子過ぎて怖いですな！あわよくばパスタからおセックスもあり得るかもしれん、と半ば猪突猛進気味に車を走らせて待ち合わせ場所に向かったんです。もうCRアン・ルイスなんて打ってる場合じゃねえよ。

なぜか相手の女性が指定した待ち合わせ場所がコインランドリーなんですけど、普通待ち合わせにコインランドリーはないだろ、ちょっと頭おかしい子なのかな？とか思うじゃないですか、でもそれってキチガイとパスタ食いたいっていう僕の欲求に近づいてるわけですから結構歓迎すべき事象だったんですよ。

みたいなメールが来てキョロキョロと辺りを見回す、といってもコインランドリーですからでっかい洗濯機とどっかのオッサンが忘れたパンツくらいしか見当たらないんですけど、ふと入り口付近に女性が立ってるんですよね。

ここですごいカワイイ娘とかそういった高ポテンシャルな娘が来ると僕としてもネタになるしカワイイしで一粒で二度美味しいんですが、世の中ってそう上手くはできてないですよね。

ウチの職場は旧社屋と新社屋に分かれてまして、3階にそれらの社屋を繋ぐ連絡通路みたいなのがあるんですよ。で、もう2年位前からずっと気になってたんですけど、なぜか通路の真ん中にモップが置いてあるんですよね。なんでこんな場所にモップが？って思いつつベテラン社員の人に聞いてみたら、なんか深刻な顔になっちゃいましてね、俺も別にこういうの信じるわけじゃないんだけどと前置して話してくれたんです。実は、あの通路、出るんだよ、とか言い出しまして、なんでも雨が降るとあの通路の屋根のところにボヤーッと女の顔みたいなシミが浮かび上がるみたいなんんですよ。で、それがオフィスラブで失恋した女子社員の怨霊だとか言われてまして、僕もあまりの怖さにON!RYO!と微妙にラップ調に唄って誤魔化すことしかできなかったんですけど、とにかく気味が悪いっていうんで定期的にモップで消してるらしいんですよ。でもまあ、そんなのって結構見間違えとか多いじゃないですか。まさか、そんなわけあるはずない、って実際に注意して見ていたら、本当に女の顔みたいなシミが通路の屋根のところに浮かび上がってるんですよ。もう震えたね、心底震えた。

と、とにかく、やってきた女がそのシミみたいな顔してたんですよ。屋根に出る怨霊のシミみたいな顔してやがんの。危うくモップで消しそうになった。

まあ僕は心底落胆してるわけなんですけど、そういうのが相手に伝わるとなんか悪い気がするじゃないですか、で、文字通りカラ元気なんですけど元気いっぱいに

みたいなノリで言ったんです。しかし、シミ、じゃないや彼女の反応は冷ややかで

みたいな、お前、本当に怨霊なんじゃないかって消え入りそうなトーンなんですよ。でももう僕も元気キャラでいっちゃってますから

みたいな、いつの間にこんなウザったいキャラになったんだろうって自分でも不思議に思うテンションで切り返すと、

「どこでもいいです…ただ、大切な相談があるから静かな店がいいかな…」

とか、怨霊が妙に気になること言うんですよ。まあ、そんなこと気にしたって始まりませんし、とにかくパスタ食いたいって勢いで車走らせてパスタ屋にいったんです。

もう何頼んだか忘れたんですけど、とにかく二人でパスタ頼みましてね、ものすごい沈黙が襲ってきて何か喋らないといけないって妙に気を使っちゃって、いやーパスタって最高！みたいな訳の分からない会話を切り出したんですけど、すると怨霊が言うわけですよ。

いやーぶっ飛んだね、まさにぶっ飛んだ。まさかパスタ食いにいって50万貸してて言われるとは思わなかった。あまりの出来事に僕も動揺してしまい、

とか素っ頓狂な声出してテーブルの上に置かれたメニューをウチワ代わりにすることしかできなかった。それでも聞いたからにはどういう事情があるのか掘り進めていかないといけないので、

とかとんでもないこと言うじゃないですか。なんかパスタ屋とかいうと語感的にもポップな感じがするじゃない。なんかウキウキみたいな。なのに店内のこのテーブルだけ大好きなおじいちゃんが死んだ時のお通夜みたいな深刻さになっとるんですよ。

「もう今もほとんど見えなくて……1週間以内に手術しないと完全に失明するんです……」

こりゃとんでもない暗黒ゾーンに踏み込んでしまったなーって思いつつ、それでも会話を進めます。

ここにきてもまだ元気キャラを止めない僕って結構すごい、と思うんですけど、彼女はもう演技派女優も真っ青な感じで言うんです。

「放置していたわけじゃありません。貯めてたんです。手術代を。手術代の50万円をやっと貯めて喜んでいたんです。これで目が治るって、でも……」

「その手術代が入ったカバンを盗まれたんです。手術代だけじゃなく携帯電話や家の鍵まで盗まれて私どうしたら……！」

あのね、アンタ、さっきまで僕と携帯電話でメールしてたじゃない、おもっくそ携帯電話使ってたじゃない、って思うんですけどとても言い出せる雰囲気ではないので黙ってグラスに注がれた水を飲み干します。

「お願いします！50万円貸してください！絶対に返しますから！」

とか懇願されるんですけど、思いっきり嘘8000じゃないですか、絶対に騙されるじゃないですか。だって携帯電話の件もそうですけど、失明寸前で目が見えないって自分で言ってたのに、さっきメニュー見ながら思いっきり「シェフの気まぐれ秋風パスタ」注文してましたからね。っていうかそもそも50万円も持ってない。

まあ、CRアン・ルイスにやられましたからね、そんな金ありませんよ。で、ピシャリと断わったんですけど、彼女も諦めない。

とか、とんでもないこと言い出しやがるんですよ。もうこの時には注文したパスタが運ばれてきてたんですけど、食ってたパスタ噴出しそうになったからね。なんでそこまで考えが飛躍するんだ。ホント、望みどおりすげえキチガイとパスタ食ってる、僕、キチガイとパスタ食ってるよ！

とか、ぶっちゃけると、本気の本気でぶっちゃけると僕が失明するわけではないですから「いい」という答えしかないんですけど、それを言ったら人間お終いじゃないですか。色々と終わってるじゃないですか。

こんな感じで物凄い不毛なやり取りを1時間ですよ。とっくの昔にパスタなんか食い終わってましてね、なのに帰ろうとか言い出せない重苦しい雰囲気。もうどうしていいのか分からないんですけど、そうすると怨霊が言い出すんです。

とか泣き出すじゃない。傍目にはなんか僕がDVかなんかで泣かせてるみたいじゃないですか。

「カバンさえ盗まれなかったら私だってこんなこと言わないよ」

とか泣くんですけど、「でも盗んだのは僕じゃないからねえ」と言いたいんですけど言ったら結構人間として終わってるじゃないですか。っていうか、彼女明らかに目が見えていて、50万円盗まれたってのも壮大なるペテンなんでしょうけど、それでも聞いてみるじゃないですか。

「だいたい、なんで50万も入ったカバンを盗まれたの？」すると彼女は一瞬困った表情を見せた後に言いました。

「身長2mくらいの外国人風の男にひったくられた。本当に怖かった」

僕水飲んでたんですけどブホッってなりましたからね。2mはねーよ、とか、外国人風て、とか色々言いたいことはあるんですけど、その前に目が見えないんじゃなかったのか。

「盗まれたのは災難だけど、やっぱ貸せないよ、ごめんね」

まあ、僕が盗まれたわけでも何でもないので痛くも痒くもないんですけど、とにかくそう告げるとやっと彼女も諦めてくれたみたいで、それどころか凄い方向に開き直っちゃったみたいでカバンから携帯出してメールをピコピコ、目が見えないのにあんな小さい携帯の画面を・・・！その前に携帯は50万円と一緒に盗まれたのでは・・・！とか思うんですけど、そんなことはお構い無しに憮然としてました。

やれやれ、とんでもないキチガイだったぜ、50万円のために車売れって言われた時はあまりの事態に血湧き肉踊ったけど、それにしても2時間も拘束されるとは思わなかった。望みどおりキチガイとパスタ食えたけど精神的にかなりつかれちゃったぜ、と家に帰ってホッと一息。

で、ここまで書いて気がついたんですけど、ここまで長々と書いたことが車を盗まれたことに全く関係がなかった。盗まれた日の出来事を書き綴ったけど、あまり事件に関係なくて本気でビビッた。戦慄すら覚えた。とにかく、無関係な日常部分をやっと終えて事件の核心に迫りますけど、家に帰ってホッと一息、腹減ったなーオデンでも食うか、と近所のコンビニに車で行ったんです。で、

結局一行日記と変わらないじゃないか！pato死ね！とかお怒りはごもっともですけど、そういった怒りのメールは送ってこないでください。それは僕の痛みに無頓着ということで自由社会の終わりの始まりですから。

とにかく、車盗まれて大変なので誰か僕に50万円貸してください。

従兄弟の娘ってなんて呼ぶんだろうって急激に気になってしまい方々手を尽くして調べてみたところ途方もない衝撃の事実が僕の目に飛び込んできたのです。自分の兄弟の娘とかだと姪（めい）と呼ぶわけで、なんとも響きがかわいらしく、その音からロリの匂いすら漂ってきていたく興奮するのですが、なんと、従兄弟の娘となると従姪（じゅうてつ）と呼ぶそうです。一気に何か岩石的な堅い呼びに変化、鉄道マニアの気品すら漂ってきます。

兄弟の娘ならばメイ、従兄弟の娘ならばジュウテツ、同じロリっ子であるに違いないのにこのクラスチェンジは大変解せないものがあります。ちなみにその従兄弟の娘の娘ともともなると従姪孫（じゅうてっそん）と呼ぶらしく、何か中国の偉い人のような、三国志に出てきても何らおかしくない呼び名に変化します。同じロリっ子なのに血の関係が遠くなるほど呼び名がお堅くなっていく、こりゃあ従兄弟の娘の娘の娘とかになったら国家公務員とかそんなお堅い呼び名になってるのかもしれません。

さて、なぜ従姪の、いや従兄弟の娘の話題から入ったかといいますとね、最近僕の中で異常に従兄弟の娘が熱いんですよ。言ったかどうかわかりませんけど、僕には同じ年の従兄弟がいましてね、まあ、小さい頃からイケメンのナイスガイ、高校時代はバンドとかやってて女の子にキャーキャーってな感じのとても僕と血が繋がってるとは思えない従兄弟がいたんですよ。

まあ、幼い頃から彼は親戚中のスターダムで、中学時代だけ同じ学校に通ったんですけど、従兄弟は女の子に大人気、すげえカッコイイ！とか女子の話題の的でしてね、僕は僕でとんでもアニマルなわけで別な意味で女子の話題の的、それが従兄弟的にNGだったのかいつだったかの法事の時に「お前、恥ずかしいから学校で話しかけるなよ」って言われちゃいましてね、どうも従兄弟だと思われたくなかったみたいでして、その事実に微妙にブルーになったのを今でも覚えています。

そんな従兄弟ですが、この間帰省した時に会いましてね、実家で何をトチ狂ったのか食用カエルの刺身を食わせようと奮闘している親父の魔の手をかいくぐり、命からがら従兄弟に会いに行ったわけなんですよ。

もう何年会ってないかも分からない、彼が今どうしているかも分からない、それでもやっぱ従兄弟として幼き日を一緒に過した仲じゃないですか、話しかけるなとか言われたりもしたけど、やっぱり微妙に血の繋がった従兄弟じゃないですか。というわけで会いに行ったんです。

いやー、行ったらビックリしたね。やはりまあ、従兄弟は僕と同じ歳ですからやはり彼も31歳となってるわけなんですよ。かっこよかった彼もさぞかしオッサンになってるだろうな、なんて思ってたら普通にカッコイイじゃない。それどころか齢31にして家とか建てちゃったりする奮闘ぶり。奥さん美人だしリビングのテレビでかいし庭にゴルフの練習セット置いてあるしでもうコイツに勝てる気がしない。

あのですね、田舎とはいえ31歳にして家ですよ、家。僕なんか近所のスーパーに夜8時に行って惣菜に半額シールが貼られるの待ってるんですよ。31歳にして住宅ローンに子供の習い事にとか悩んでるんですよ。僕なんか近所のコンビニの深夜枠にヤンキーのバイトが入りましてね、お弁当買って「温めっすか」とかぶっきらぼうに聞かれて「はい」って答えたら「チッ」ってヤンキーがあからさまに不快感を顕にしてですね、妙に気を使った僕が「あっ、やっぱいいです」って引き下がる始末。毎日冷たい弁当食ってるのが悩みなんですよ。

まあ、そんな人生の勝ち組とか負け組みとかそういったことはこの際忘れて今日も楽しい楽しい日記の続きを書こう、例え涙が溢れようとも書き続けようって思うんですが、その従兄弟の娘っ子、つまり従姪（じゅうてつ）がもうカワイイんですよ。かわいくてどうしようかってくらいにもうたまらんのですよ。

いやいやいや、決してロリ的要素で言ってるわけじゃなくて、宮崎美子さんとか岡江久美子さんとか熟女も好きなんで決して生粋のロリってわけじゃないですよ。ただ、こんなカワイイ幼女が従姪（じゅうてつ）とはいえ自分と血が繋がってるってのが凄い妙な気分で愛おしいんですよ。

なんか従兄弟の家で嫁のマズイ手料理食わされててですね、元がなんだったのか分からない複雑怪奇な茶色い物体を食べるんですけど、そこでも幼女はお手伝いとかしててね、フリフリの服を着て目をクリクリさせてるんですよ。何か知らないけどすごい楽しそう。

そういえば僕が子供の時も家に客が来ると何か妙に楽しかったな。なんであんなに楽しかったんだろう。結局いつもと違う非日常が嬉しかったんだなって感じたんです。

でまあ、僕と従兄弟は酒まで飲んでしまって大変な状態、でもなんか従兄弟は住宅ローンのために休みの日も仕事に行かなければならないらしく、「仕事いってくるけどゆっくりしてってよ」と言い残して颯爽と出かけてしまいました。

そうなると、残された奥さんと、あの料理が超絶的にまずい奥さんと淫らな行為に走るかと思いがち、「あの人とは全然ご無沙汰、ああああああ、久しぶりよー！」ぶしゅーってなるかとも思ったのですが、全然そんなことなくて奥さんは普通に大忙しな感じで家事してました。

そうなると僕と幼女、まあリサちゃんっていうんですけど、二人で遊ぶことになりましてね、なんか一緒にプリキュアを見ようってことになって大画面テレビでプリキュア見ましたよ。なんかいつの間にかプリキュアが5人に増殖していてセーラームーンみたいになってるんですけどリサちゃんは大喜び。さらにその横で僕が「メップル」っていう初代プリキュアに出ていた奇妙な小動物のモノマネをするもんですからリサちゃん大喜びですよ。

いやー、こんなに喜んでもらえるとやりがいがあるってもんですよ。会社の忘年会で同じモノマネした時なんて誰も微動だにしなかったからね。それどころかその後、誰も話しかけてくれなかった。忘年どころか色々と忘れ去りたい過去だけど、リサちゃんは大喜びっすよ。

その後もWiiとかいう未来から来たゲーム機で楽しんだりと大変有意義な時間を過しましてね、あっという間に長居してしまったので帰ることにしたんですよ。そしたらリサちゃんが泣いちゃってね。玄関まで見送りに来てちっちゃい手を振ってるんですよ。もうカワイイったらありゃしない。

そんなこんなで涙涙のお別れを経て、実家に戻ったら親父がまだ食用カエルの刺身作ってて食え食え言ってきましてね、もうどうしようもないんですけど逃げるように実家からも逃亡してまたいつもの日常へと戻ったわけなんです。

で、いつものように仕事しつつ、リサちゃんは本当にかわいかったなあ、あの嫌な従兄弟の娘とは思えないくらいかわいくていい子だった。あんな幼い子も時間の経過と共に成長していき、どこの馬の骨か分からない男と付き合ったりするんだろうな。切ない恋に身を焦がれアユの歌を聞きながら夜空を見上げて涙したりするんだろうな。そんなリサも結婚、相手は職場の先輩、結婚式では暴走する友人たちの横で僕は泣いちゃうかもしれんぞ。で、リサちゃんもお母さんの血を受け継いで料理へたでね。

とか悶々とリサちゃんの将来を考えながらパソコンに向かっていたら目頭が熱くなってきちゃいましてね、時間の経過ってのは儚く美しい、だから時に優しく時に残酷だ、なんて悟りを開いていたんです。そしたら携帯電話に着信が。

見ると従兄弟からの着信でして、なんかやばいことしたかな、お前俺がいない間に嫁の尻を触っただろ嫁が泣きながら告白してきた、とか言われたらどうしよう、そんなことしてないけど干してある嫁の下着を興味深く見つめていたのは事実だ、それを指摘されたら言い逃れできない。と戦々恐々としつつ電話に出たんです。

「なんか娘がお前と話をしたいらしくて、ちょっと変わるわ」

と従兄弟がぶっきらぼうに言うじゃないですか、で、娘のリサちゃんに変わるんですけど、あんまり電話ってしないんでしょうね、すごい緊張しながら話をするんですよ。内容は他愛もないもので、今日プリキュアに出てきた敵が強くてとかそんな話、職場のブスがそんな話してたら間違いなく脳みそ煮るんですけど、リサちゃんなら話は別ですよ。

それからというもの、どうも従兄弟に簡単な電話のかけ方を習ったみたいで、多分ボタン押したらかかるみたいな設定にしたんでしょうけど、結構な頻度でリサちゃんからダイレクトに電話がかかってくるようになったんですよ。で、たぶんお母さんか何かに「patoおじさんはお仕事してるんだからあまりかけちゃダメよ」とか怒られたんでしょうね、かかってくるたびに

とかかかってくるんですよ。舌ったらずな感じでかかってくるんですよ。もうカワイイ。そんなもん仕事していられるか。

とか、思いっきり職場で打ち合わせとかしてるのにリサちゃんと戯れるわけなんですよ。結局、話の内容はプリキュアとかなんですけど、そうなるとリサちゃんを喜ばせるためにまたメップルのモノマネしなきゃいけないじゃないですか。

とか職場のデスクでメップル発言する僕の身にもなって欲しい。打ち合わせしていた同僚が目を丸くして「ああ、この人ついに狂うたか」って顔してるじゃないか。

そんな折、またいつものようにリサちゃんから電話がかかってきたんですけど、なんでもリサちゃんはもう少しで誕生日らしい。そうなると僕も

とか、職場で顔を真っ赤にしながら聞くんですけど、そうすると遠慮がちにいうわけですよ。たぶん子供心に僕の財布を案じて言うわけですよ。

ニンテンドーDSとかPS3とか言われたらどうしようかと思ったのですが、どうも小さな子が欲しがる安い物っぽいです。これならいくらでも買ってあげられるので

と自分、職場で何やってるんだろうって思いながら返答ですよ。しかしまあ、その小熊ちゃんってのが何なのか全く分からないので色々聞くんですけど、どうやら何か本か絵本のたぐいなんですよ。

あとから分かったんですけど、このカワイイ表紙の本がリサちゃんの欲している絵本みたいで、ちょっとリサちゃんより低年齢向けっぽいんですけど、なんかこのシリーズを集めてるみたいなんですよ。こういった絵本で「こぐま」が出てくる話の絵本がいっぱいあるみたいなんです。こんなもん800円くらいですからね、そんならリサちゃんのために何冊でも買ったるわって思うじゃないですか。

しかしですね、今はこうして欲しいものがわかってるんですけど、その時はリサちゃんの話が全く要領を得ないものですからサッパリ意味不明だったんですよ。「小熊」「本」「シリーズ物」この3つのキーワードしか分からないんです。

もうどうやってもリサちゃんが望むものを買える気がしないんですけど、それでもやっぱ喜ばせてあげたいじゃないですか。なんとかしてプレゼントしてあげたいじゃないですか。そこは従兄弟に電話して何が欲しいのか正確に聞くのが一番なんでしょうけど、そうなると絶対に遠慮して「いらない」とか言うに決まってます。ここはなんとか「小熊」「本」「シリーズ物」の3つのキーワードから探し当てないといけません。

まずは、どう考えても本には間違いないので颯爽と本屋に赴きます。本のプロである店員ならば多分わかるだろうと思い、カウンターに行って尋ねます。

「あのすいません、幼い子が読むような本で、熊が出てくる本ってありますかね。なんかシリーズものらしいんですけど」

すると店員のメガネお姉さんは難しそうな顔しましてね、何やらパソコンに向かったり台帳みたいなものをパラパラめくって困惑顔。それでも見つかったみたいで、「これかな……」とポツリ。で少々お待ちくださいと言い残して店の奥に消えていきました。

しばらくして何やら本を抱えて帰ってきたメガネお姉さん。颯爽とカウンタに本を置きます。

いやね、僕もこんなこと言いたかないですよ。そこまで責め立てたかないですよ。でも普通に考えて欲しい。何も特別なこといってない、普通に考えて欲しい。プリキュアに夢中になる年代の女の子が、こんな熊が猛り狂ってる表紙の本を読むと思うか。ホント、脳みそ煮るぞ。

「でも熊ですし、シリーズ物ですよ、色々な動物の生態というか写真集という感じで出されてまして……」

いやいやいやいや、熊とシリーズ物はあってるけど幼い子は読まないだろ、これ。って思うんですけど店員めがねっ子お姉さんのスパークは止まらない。ヒートアップしてきて同じシリーズのアライグマ編とか出してきやがった。ホント、いい加減にしないと、メアド交換してドキドキのメール交換、ワクワクの初デート、でもなかなか手は出さないで私って大切にされてるのねって思わせて、夜景の綺麗なレストランで給料3か月分の指輪を渡してプロポーズ「絶対に幸せにするから」新婚旅行はアメリカ西海岸で、平穏だけどどこか安心できる結婚生活を過して子供も育てて、何不自由ない幸せな結婚生活、毎年の結婚記念日にはバラの花束をプレゼント、たまには家族で温泉に行ったりしてね、で、20年後の結婚記念日に「グハハ、バカめ！最初からお前とはブラフで結婚したんだよ、全然愛してないよ、幸せだったかい？」ってカミングアウトしてやるぞ、ホント。

とにかく、色々な本屋に行くんですけど全然見つからなくてですね、そりゃ「熊」っていうヒントだけじゃあ難しいんですけど、どうしよう、このままじゃリサちゃんの喜ぶ顔が見れないよって心底落胆したんです。

でもね、こういう探し物って大体がそうじゃないですか。ここにはあるだろうって大型店舗なんかに探しに行っても見つからない。で、諦めたくらいに適当にブラッと、それこそこんな店にあるのっていうマイナーな店に行ったら発見したりするじゃないですか。

ということは最初からマイナーな本屋を探せばいいじゃないかってことで、国道の脇にある怪しげな本屋に行ったんですよ。皆さんがお住まいの街にも多分あると思うんですけど、なんか「アダルト」「DVD」「高価買取」とかの文字が躍ってる怪しげな本屋がないですか。微妙にマイナー臭のする怪しげな店舗がひっそりと建っていませんか。こんなところに幼子が好む本があるとはとても思えないんですけど、とにかくヒョッコリとあるんじゃないかって期待して店内に足を踏み入れたんです。

入ってみると普通の店舗で、普通に名探偵コナンの最新刊とか置いてあるんですけど、やっぱりよくよく観察するとどこかおかしい。「同人誌高価買取中」とか勇ましい謳い文句の張り紙が平然と貼ってあるんですよ。で、その奥にはズラーッとエロマンガや同人誌が大名行列ですよ。

しかも店員もすごくて、メガネで長髪のヒョロい感じ、別にオタクテイスト漂う外観はいいんですけど、そのレジの奥にオタ仲間みたいな、どう見ても店員じゃない人間が複数いるんですよ。で、客そっちのけでアニメ見ながらみんなで熱心に議論してるの。客商売を舐めてるとしか思えない。何言ってるんだか言語が理解できないんで分からないんでアレなんですけど、とにかく「今期のアニメは……」とかオタク談義に華を咲かせてるんですよ。

で、非常に遺憾だったんですけど、おずおずとレジに近づいてヒョロい店員に話しかけたんですよね。

とか言うてるんですよ。で、その奥ではオタ仲間がアニメ見てゲハゲハ笑ってるの。何か知らないけど無性にムカムカする。

とかヒョロ店員が腕組みで考えてるんですよ。でもやっぱり彼のデーターベースの中に該当する本はないみたいで

みたいな、なぜか自信たっぷりに言いやがるんですよ。で、それを聞いていた奥のオタ仲間が

とか言い出して大騒ぎ、別に彼らは全く悪くないんですけど異常にムカついちゃいましてね。さらに創作がどうのとか二次創作がとかサークルとか訳の分からないこと言い出しましてね、僕も僕で少し挑発的になっちゃって

的なガッカリしたぜって感じを醸し出してみたら、ヒョロ店員とオタ仲間たち（Tシャツにラッキーストライクって書いてあった）が何故か発奮しましてね。

と店員と僕とオタ仲間総出で店内を捜索ですよ。なんとか熊っぽい本はないかと大捜索。まあ、この、店マンガの最新刊とエロ同人誌とエロ本しか置いてないんで、どう考えても幼女向けの本があるわけないんですけど、こうまで探してもらえるとなんか気持ちいいじゃないですか。

多分、彼らは熊が出てくるエロ本的なのを探してるんでしょうけど、なかなかそういったものがない様子。

「そういえば、熊じゃなくて小熊って言ってました。小熊ちゃんって」

と、ここで僕が最も重要な情報をカミングアウト。するとオタの一人が何か天啓を受けたかのように閃いたみたいなんです。

オタが持ってきたのが見紛う事なきエロ本ていうかエロマンガで、表紙にドバーッといかがわしい液体をぶっかけられてる女の子が書いてあるんですけど、この主人公の名前が「こぐま」らしいんです。

と言うとオタが得意気な顔で何冊か出してくるじゃないですか。

ホントにシリーズになってるみたいで主人公こぐまちゃんのエロ本が3冊くらい出てくるんですよ。本気でシリーズ物なんですよ。あの時のオタの得意気な顔を僕は一生忘れないよ。

もうエロマンガって時点で明らかにリサちゃんが望んだものとは違うんですけど、こぐまちゃんだしシリーズものだしっていうんでこれにするしかなく、というか、ぶっちゃけると探すの面倒になっちゃいましてね、もうこれでいいやって買って帰っちゃったんですよ。

家に帰って、さあリサちゃんに送るぞって買ってきた本をめくるんですけど、さすがにこれはひどい、と思いましてね、内容は何か主人公の「こぐまちゃん」アルバイトマニアで色々な場所でバイトするって話なんですけど、そこでオムニバス形式で様々な陵辱を受けるんですよ。メイド喫茶で客に過度の奉仕をさせられたり、フライドチキン店でゴキブリは揚げてませんでしたけど3ピースくらい入れられたりしてね。「こぐま変になっちゃうー！」とかいってんの。こんなの幼女に見せるわけにはいかない。

仕方ないんでね、エロいページは全部マジックで修正しましたよ。200ページくらい。その結果、内容はまっくろくろすけになっちゃって何が何やらわからないんですけど、とにかくこれでOK。早速リサちゃんに宅配便で送っておきました。リサちゃん喜んでくれるに違いないで。

それから数日して従兄弟の番号から着信があり、おお、プレゼントが届いたリサちゃんからお礼の電話かな？と意気揚々と電話に出て

「ふざけんじゃねー！娘になんてもの送りつけるんだ！殺すぞ！」

と電話の向こうには修羅と化した従兄弟が。あまりの怒りっぷりに僕ももうどうしていいのか分からず

「メポじゃねえよ！ふざけんな！死ね！二度と娘に近づくな！」

従姪（じゅうてつ）であるリサちゃんを愛するあまり僕の行為がエスカレートし、こぐまちゃんのエロ漫画を送りつけるという暴挙に発展、怒り狂った従兄弟によって僕とリサちゃんの仲は引き裂かれてしまったのです。

愛する対象を自らの愚かな行為で失った人の痛みがわかりますか。愛するリサちゃんを、愛する従姪を。何かポッカリと心に穴が開いて、それなのに心が重い、まるで心に重い重い鉄が詰まってしまったようだ。重い鉄だけに重鉄とか。いつになく酷いオチだメポ。

おしりかじり虫は元気のない人々のお尻を噛んで元気にする虫で、何かと元気のない日本に渇を入れるという大沢親分も真っ青のありがた迷惑な虫です。得体の知れない虫に尻を噛み付かれて平然としていられるわけなく、元気になって感謝するなんて持ってのほか、怒りに打ち震えてその虫を殺しかねない。余計なお世話だって殺虫剤を散布するかもしれない。

そもそもお尻を噛まれて元気になるってのがナンセンスで夢物語、同じ元気になるのならクリトリスでも噛んだ方がまだ元気になるってもんだ。寂しい女性のクリトリスを噛んで元気にするクリトリスかじり虫。こっちのほうが何倍も許せる。

と誰も見ていないと思って職場の休憩室で身振り手振りで唄っていたら、その光景を同僚の山本さん（24歳OL、控えめな性格なのであまり目立たないが隠れ美人）に見られてしまい、もうどうしていいか分からない絶妙な空気が二人の間を流れた。

重苦しい沈黙、この休憩室だけ重力が2倍になったかのように感じる。その沈黙に耐え切れなくなった僕は、もうひっこみがつかなくなったということもあり続けてクリトリスかじり虫の歌を唄い続けた。まるで不治の病に侵されて大切なアノ人に届けるものがなにもない、自分の歌しかない薄幸の美少女のように。ただあの人に安らいで欲しい、少女は力の限り唄った。

職場の同僚がいきなり狂ったかのようにクリトリスとか言っている、いや唄っている。どうしていいのか分からないのは山本さんも同じのようで、しかも彼女は「やだー！」とか「それってセクハラ！めっ！」ってやるような砕けた性格ではなく、どちらかといえば内に秘めて悶々と恨むような性格なので、ただただ黙って気が狂うてしまった同僚を見つめていた。

微動だにしない山本さんに、拳を振り上げてクリトリスかじり虫を唄う僕、ここに他の同僚が来たらなんだと思うくらい衝撃的にシュールな光景なのだけど、もうどちらも引き下がるわけにはいかない。先に自分のスタイルを崩した方が負けだ。

いよいよ根負けしたのは山本さんの方で、シドロモドロしながらも口を開いた。ここで「セクハラですよ！」と軽やかに言ってくれれば僕も「メンゴメンゴ、てへっ」とでも言って軽く自分で自分にゲンコツ、舌でも出していたずらに笑うことができるのだけど、山本さんの言葉はそんな想像とは全く異次元に存在する、驚愕するしかないものだった。

あのですね、世の中には言って良いことと悪いことがあるじゃないですか。間違いなくこれは言ってはいけないことですよ。そりゃね、僕だってそれくらいは薄々勘付いてますよ。なんとなくそうなんだろうなーって微妙に感じていましたよ。でもね、いくらなんでもそれを公然と指摘するってのは大人気ないと思うんですよ。ハゲな人にハゲって言うもんですよ。シャレにならない。

もう引っ込みがつかなくなっちゃいましてね、それでもクリトリスかじり虫の歌を唄い続ける僕。これはもうテロですよ、テロ。そうこうしていたら山本さんがマジになっちゃいまして、

「どうしてそんなことばかりするんですか！ワタシ、patoさんがそうやって悪口言われたり除け者にされて飲み会に誘われないのとか見てられない。どうして仲良くしようとしないんですか！」

とまあ、山本さんは真面目ですから目に涙を溜めて訴えてくるんですよ。本気と書いてマジと読むみたいな状態になって、そんなに本気になられても困るってもんですよ。それはそうと薄々勘付いていたけどやっぱり僕は飲み会に誘われないとかとんでもないことになっていたのか。知らなくてもいいマルトク情報をわざわざ教えてくれてありがとう、山本さん。

とにかく、突如現れた山本さんのピュア心に触れてしまい、クリトリスかじり虫とか歌っていた自分が汚らわしい存在に思えてきましてね、中学生の時にカッコイイ言葉を使ってみたい衝動に駆られて「汚らわしい！」と言おうとしたら「毛皮らしい」と言ってしまい、「は？何が毛皮なの？何の毛皮？温かいの？ねえ？ねえ？」などと真顔で1時間くらい問い詰められて陵辱されたことを思い出したほどでした。

世の中には「よけいなお世話」が蔓延しています。多くの場合が相手を思いやる故の余計なお世話であり、それ故によけいなお世話、と断罪するのが心苦しい。この山本さんの例にしたって泣くくらいの僕の身を案じているわけで、その心中を思うと「余計なお世話だ、クリトリスかじるぞ！」とは口が裂けても言えない。

けれどもね、これが全く知らない相手だったらどうしますか。全く知らず、しかも余計なお世話なんですけどその裏に僕を騙してやろうというとんでもない邪な心を持っている相手だったらどうしますか。

あれは何もすることがない日曜日のことでした。あまりにも暇だった僕はパソコンに向かいフリーセルに没頭、ゲームを開始して「Ctrl」と「Shift」と「F10」を押して「中止」をセ選択、カードを1枚動かすと一瞬で勝利を収めることが出来るのですが、それを何度も繰り返して一人でケタケタ笑ってました。

不意に鳴るインターホン。休日の午後になるインターホンなんて恐ろしいくらいに予定調和で、明らかに何か悪意が在る来訪者、具体的に言えば訪問販売や宗教勧誘、家賃の督促など、隙あらば取って食ってやろうと企む邪悪な存在しかありえないのです。「きちゃった」とか言ってカワイイ、具体的に言うと白いコートが似合う女の子が肉じゃがもって来たりしないんですよ。

めんどくせーなーと思いつつ、それでも暇すぎるのでパンツ一丁でドア開けるのですが、そこには何か小汚い作業服を着た男が。けれども顔は色男で爽やか好青年、僕がゲイだったらほっとかないタイプの青年が立っておりました。

「こんにちは！今日はこのアパートの管理会社からの依頼を受けて水道の水質調査に参りました。無料ですのでお時間よろしいですか？」

はて、ウチのアパートの管理会社は親切に水質調査してくれるような慈悲深い人達だったか。家賃払えないなら実家に連絡します、契約を解除します、鍵を変えます、出て行ってください、パンツ姿で通路を歩かないでください、冷酷な鬼であるという印象しかない。

まあ、これは歴然とした詐欺で、水質調査して適当な薬品なんか混ぜてね、見る見る色が変わる水道水、この水は汚れている、見てくださいこんなの飲んでたら死にますよ、とか言いながら高価な浄水器を売りつける類の悪徳商法です。目の前で水道水が真っ赤に変わるのを見た主婦なんかは不安になっちゃってね、家族のために良かれと思って購入しちゃうわけなんですよ。

こういった詐欺師は絶対に家に入れない、「検査なんていりません」と毅然と断わりましょう。しつこく「検査してないのはお宅だけですよ」とか粘るかもしれませんが、場合によってはおしりをかじったら検査させてやるとペロンと尻でも出して追い返しましょう。

まあ、お尻見せないまでもここで身分証を見せてくださいとか、管理会社が水質調査を委託をしたのか確認しますのでそれからお願いしますとか毅然と断わることもできるのですが、まあ暇ですし、ここはどんな詐欺っぷりが見られるかお手並み拝見といこうじゃないですか。少なくともフリーセルやってるよりは面白そうだ。

笑顔で招き入れると、青年はいたずらな小僧のような満面の笑みで入ってきた。僕がゲイだったら食ってるところだ。それにしても爽やかで一片の毛皮らしさもない無垢な青年だ。こんな良さそうな青年が浄水器詐欺か、一体何があったのだろう。

僕は詐欺をする人間を認めません。どんな理由があるにしろ、止むに止まれぬ事情があったにせよ、そこで誰かを騙してご飯を食べていくという道を選択した人間を絶対に認めません。人間として最底辺だと思っています。この青年だって爽やかな笑顔の下は醜い笑顔で満ち溢れているに違いありません。

「はい、水質検査をしますので台所をお借りしてもよろしいでしょうか？」

なにやら黒いカバンを開けてガチャガチャと準備を始める青年、その光景を見守っていたのですが、いざ準備が出来て台所の流し台を見た青年が絶句ですよ。おもいっきりゴミダメですからね。なぜか流し台に乾電池とか捨ててある大暴挙、これにはさすがの青年も絶句していたね。

なにやら異臭とかする流し台におそるおそる近づいて水道水を採取する青年。で、なんかガチャガチャと機械使ったり怪しげな正体不明の薬品を入れたりとしてるわけなんですよ。で、得意気な顔でこっちにやってきてですね、

「見てください、この水が赤色に変わったら危険サインです」

とか言うんです。で、見てると徐々に徐々に水の色が赤に変わっていくんですよ。ワオ！

「これは発癌性物質が含まれてますね。このアパート全体がそうでしたから貯水タンクの関係だと思いますが……」

そんな！この水飲んでたら僕ガンになっちゃうの！？死んじゃうの！？そんなのやだよ！速く浄水器つけてよ！いくらでも払うから！と思うはずもなく、こりゃとんでもねーなーと思うことしかできませんでした。

発癌性物質ってなんて名前ですか？構造式はどうなってますか？その物質が何と反応すると赤くなるんですか？そのメカニズムは？とか色々と質問することもできますし、何か薬品を入れて水が赤くなるなんてチャチな手品レベルだぜ、俺なら薬品入れた瞬間に大爆発するような水を作ってやる、と豪語することも出来るのですが、ここはまあ、面白くないので真剣に聞き入ることにします。

僕も結構な演技派ですから凄い深刻な表情でマジマジと紅に染まった水を見つめます。もう不安で不安でどうしようもないといった表情をします。

どうせ全部シナリオどおりなんでしょうけど、さも偶然良い物を持っていたみたいな顔してちゃちな箱みたいな浄水器とパンフレットを取り出すわけなんですよ。

「今ならお安くしておきますし、すぐに取り付けできますよ。工事費もサービスしておきます」

もう売ったった！みたいな何か一つの仕事をやり遂げたみたいな顔している青年。さらに畳み掛けてきます。

「流しを見ると荒んだ生活を送ってるようですね……荒んだ生活に汚れた水、これじゃあ早死にしますよ……」

これぞまさに余計なお世話と言わんばかりの状態でしてね、冒頭の山本さんのように僕を思いやる故のお世話ならいいんですけど、見ず知らずの人間の余計なお世話、しかも騙そうとしてる人間ですからね、そりゃ温厚な僕でも「余計なお世話だ」って言いたくなりますよ。

とか言うじゃないですか。お前、26万がどういう額のお金なのか分かってんのか。

あのですね、言いたかないですけど、それなりに大きな金額なんですよ、26万円って。今僕のアパートの家賃が3万6千円なんですけど、ざっと考えて家賃7.2か月分ですよ。半年までならなんとか督促から逃げることも出来ますけど、7ヶ月ともなると深刻です。いつ鍵を変えられるか、いつ追い出されるか、そうなったら中の荷物はどうなってしまうんだろう、法律的に追い詰められたらどうしよう、という心臓に悪いハラハラドキドキを7ヶ月、それを経てやっと滞納できる金額、それが26万なんですよ、彼はその金額の重みが全く分かってない。

と買いたいんだけどお金がない風味をムンムンと醸し出すと、

「大丈夫ですよ、ローンもできますし。月々1万5千円の24回払いです！」

と準備万端、いつでもいけるぜ！って感じで契約書みたいなのをペラペラ出してくるんですよ。1万5千の24回払いって微妙に金利がえらいことになってるなって思うんですが、彼は悪びれるでもなく、恐縮するでもなく、

「月1万5千円くらいならタバコを我慢すればすぐですよ。タバコお吸いになるんでしょ？健康に悪いからやめたほうがいいですよ」

と、まさに余計なお世話というしかないこと言いやがるんですよ。でまあ、ここからは契約するまで帰らない、もう箱から出しちゃったんで設置するしかない、契約書書いてください、と非常に面倒なことになる、まさに悪徳商法の教科書みたいな展開が待っており、あまり面白味がないのですが、ここからが凄かった。

「この値段で帰るなんてもうないですよ、これはチャンスです。ぜひ美味しい水を！」

「でも水道水ってあんま飲まないし……別に水が汚くてもいいよ」

またもや玄関のインターホンが鳴ります。またもや来客です。大抵こういう場合は、離れた場所に控えていた詐欺仲間がやってきていて、その仲間を交えてツインカムで責められることになるのです。で、まあ、このお仲間ってのがとてもカタギには見えないとんでもない強面だったりするんですよ。

いよいよご本尊登場か、どんな凶悪顔がどんな脅しを駆使してくるか、こんな爽やか兄ちゃんの詐欺じゃ生ぬるいんだよ、とワクワクしながらドアを開けると、そこには綺麗な女性が立っていました。キリッとしたスーツ姿にまとめた黒髪がなんとも凛々しくてですね、おお、コワモテの仲間じゃなくて女とは珍しい！とマジマジと見つめていると

「お時間よろしいでしょうか？じつはこちらアパートの管理会社様のご依頼で水道水の水質調査に」

「ああ、それならもう来てますよ、同じ会社の人ですか？」

「ですから、水質調査して水が赤くなって26万円の浄水器をローンでもいいからって売りつけるんですよね？余計お世話な感じで」

と、僕も、もう分かってるよって感じで洗いざらいぶちまけるんですけど、お姉さんは要領を得ない様子。

とにかく良く分かりませんが、お姉さんを部屋に招き入れます。で、爽やか兄ちゃんとお姉ちゃんの話を色々と聞いて、名刺とかもらって判断したんですけど、どうやら全く別の詐欺会社がたまたまウチをターゲットに選んでかち合ってしまった様子。2つの詐欺が同時に我が家を急襲、こりゃあ盆と正月がいっぺんに来て、ついでにこの間痴漢で捕まって会社をクビになったらしい神奈川のおじさんがまで金を無心にやってきたみたいな状態ですよ。あの人結構ろくでもないんだよな。

で、2つの詐欺人どもはお互いにお互いの存在を認識していたっぽいんですけどかち合うのは始めてみたいで、なんか当人達が一番驚いてました。

まあ、ここで、あれれー、おかしいよ！どうしたのコナン君！だって、アパートの管理会社が依頼したのに2社が調査に来るって絶対におかしいよ！バーローって感じにもできるんですが、まあ、それを言ったら野暮なので一応黙っておきます。

僕も青年も「さっきやったよ、赤くなるんでしょ」って顔してたんですが、まあ、言っても無駄なので好きなようにやってもらいます。

それにしてもこんな綺麗なお姉さんが詐欺をやってるなんて信じられない。見ると結構おっぱいもでかくて性格も良さそう、清楚な感じなのに。きっと何か理由があるに違いない。たぶん、病気のお父さんか何かがいて、日本では未承認の薬が必要になる。それは高額でとても二十代の小娘が買えるようなものではなかった。悩みぬいた彼女はインターネットで知り合ったスナフキンという男に相談をします。こいつがまた悪い男でしてね、彼女は騙されて逆に多額の借金を背負わされることになるんです。で、嫌々ながらスナフキンが経営するこの詐欺グループで働くことになったんですが、そこのセクハラ部長に体の関係を強要されて……冗談じゃない、こんなことあってたまるか！僕が彼女を救ってやる！って妄想を書き始めると異常に長くなり、脱線するにもほどがあるって感じなので続きはこちらで楽しんでいただくとして本題に戻ります。

とまるで台本のあるコントのようなセリフを交わしていよいよ商談です。やっぱりお姉さんも、青年とは違ったタイプの浄水器を持っていて、これが29万円だって言うんですからたいしたものですよ。青年より3万円も高い。29万円って家賃8ヶ月分超えますからね。

でまあ、どちらも電気屋いけば1万円くらいで買えそうな浄水器で、それを高値で売ろう、不安を煽って売ろうって言うんですからタチの悪い詐欺なんですけど、そこで僕はこうすることにしたんです。

「でもさあ、さすがに2つも浄水器はいらないよね。どちらか一方を買うよ」

さあ、これに火がついたお二人、火のようなセールストークが始まります。

「たしかにこちらの方が値段は高いですがその分高性能ですよ」

爽やか青年と綺麗なお姉さん、美男美女が必死にセールストーク、それを見ていた僕もドラマの6話くらいから急に出てこなくなる脇役みたいな感じで「もうお前ら付き合っちまえよ」みたいなこと言おうと思ったのですが、それこそ当人達には「余計なお世話」と言われるでしょう。

で、必死になる二人ってのを見て楽しんでるってのもあまり趣味がよろしくありませんですし、どうせどちらかを選んでも選ばれなかった方が契約するまで帰らないといった意固地な姿勢を見せるに決まってる、お姉さんのほうが帰らない！って言い出したら喜ばしい限りなんですが、とにかく、相手は騙して契約させるプロです、いくら抵抗したってムダですから、その際は普通に契約してあげましょう。

その瞬間、二人が「えっ？」って顔したのを見逃さなかったね。そりゃそうだ、浄水器を二つも買ってもしょうがない。買う人はいるかもしれないけど、二つ合わせて55万円ですよ。まあ、それでも比較的面倒なのでここは素直に買ってあげましょう。

「もう面倒なんで二つ直列に繋いでつけておいてください」

とだけ指示して僕は契約書にサイン、なんか美男美女の二人は仲睦まじく二人で設置作業してました。

見ると、とんでもなく無理矢理つけたみたいな浄水器がゴテンゴテンとついていて水道周りが合体ロボみたいになってるんですが、ツインカムで処理したのに出てきた水は、まあ美味いとは思えず、普通に水道水でした。

満面の笑みで「これで水が美味しくなりました！」と二人を送り出し、まあ、美男美女ですから意気投合した二人はこの後飲みに行ったりして「あの客バカだったね」とか会話してセックスと相成るのでしょうが、僕は僕で忙しい。この契約をなかったことにしないといけない。

とにかくこういった訪問販売っていうのは一度セールスを開始するとなかなか諦めません。ですから僕もとっとと諦めてツインカムで浄水器をつけてもらい、合計55万円の契約を結んだのですが、そんなもの払ってられないので思いっきりクーリングオフしましょう。

クーリングオフとは訪問販売やキャッチセールにおいて、契約したものは8日以内なら無条件で解約できるといった大変便利な法律なのですが、きちんと文書に「契約を解除する」「浄水器はいらんから引取りに来てくれ」と明記して会社所在地に送付してあげましょう。

こういった訪問販売ってのは違法で、特定商取引法の第六条で規定されているように販売目的を告げずに勧誘することを禁止しています。つまり、水質調査といって家に上がりこんで浄水器を売るってのはそれだけで違法行為、きちんと法律でもそんなものはダメだよって規定されてるものなんです。

このクーリングオフは業者側が妨害することもできませんので、数日したらちゃんと業者が浄水器を引き取りにきます。また綺麗なお姉ちゃんに会えるかなって期待してたら小汚いオッサンが取り外しに来ました。もう一社の方はあの爽やか青年が死んだ魚のような目をして引き取りに来たのですが、その際に

「大丈夫ですか？水質調査と偽って浄水器を売るのは特定商取引法第六条違反ですよ。それにこういう訪問販売ってガンガンとクーリングオフされますよね、皆がつけてもらってクーリングオフしたら儲からない、手間賃ばっかりかかるんじゃないですか？」

と心配して言ったら、青年はすごい元気ない様子で「余計なお世話です」って言ってました。そりゃそうだ。ごもっとも。とにかくあまりに元気なかったのでおしりをかじって元気にしてあげたい、そう思ったのでした。

いやいやいやいや、まるで軽やかな挨拶の如くこんな出だしで始めると「ああ、またpatoのブス叩きか、いい加減にしろよ」なんて思う方がおられるかもしれませんが、どうか冷静になって考えて欲しい。この世知辛い世の中に蔓延する不安や欲望、それらが絶妙に入り混じった複雑怪奇な支配構造、マスメディアの横暴、それら全てを取り去って考えてみて欲しい。

僕はですね、女の人を指して「ブス」って言う時に二種類のブスがあると思うんですよ。一つは悪意あるブスという言葉、もう一つは悪意のない単純な能力値としてのブスという言葉です。前者は確かに許せない。人を貶め、傷つける目的で「ブス」と言葉を発する。これはもう言葉の暴力です。言葉のレイプです。絶対にあってはならないことだと思います。

しかしながら、後者の能力値としての「ブス」これはもうそこまで責められるものじゃないと思うんです。例えば、田村君は算数が得意だとするじゃないですか。おまけに足が速くてリレーではいつもアンカー、勉強もスポーツも出来て女子達の憧れの的、でも国語は苦手だったりするんです。

その際に「田村君は算数もできるしスポーツもできる、でも国語は苦手だよね」と指摘することに何の悪意があるでしょうか。そこには田村君の能力値としての評価しかありえません。そう、他人の能力値を客観的に評価することはそこまで悪いことじゃないのです。

ブスであるブサイクである、美人であるイケメンである、これらを能力値として捉えた場合、あくまでも算数ができるできないレベルでの評価とした場合、それはそこまで悪いことじゃあない。単純に能力を評価しているだけ、それだけに過ぎないのだ。悟空がサイヤ人に出会った時、「すげえ気だ」とまだ見ぬ強敵にワクワクしながら客観的な評価を下した、それと同じでブスの気を感じて「すげえブスだ」とワクワクして何が悪いのだろうか。

僕はまあそういう考えですから、職場の給湯室の前を通った時にブランド物バッグに命すら賭けかねない若手OLがワイワイキャキャッと談笑してる声が聞こえましてね、「えー、patoさん？あの人生理的に受け付けないー」なんて陰口が聞こえてきても凹むわけでもなく、へっへっ生理的ときたか、まいったな、なんて鼻の下を人差し指でこすったりするわけですよ。それは悪口でも何でもなくて能力値を評価してるに過ぎないのですから。

とにかく、決してブスという言葉にそこまで悪意があるわけではないということを前置きして本題に入るわけなんですが、ウチの職場にすっごいブスがいるんですよね。例えるならば映画ジュラシックパークに出てくる博士みたいな顔したブスなんですけど、爽やかな朝に出勤するとそのブスが発狂してるわけなんですよ。

キチガイしかいないこの職場で何が起ころうともそんなに驚かないんですけど、さすがに朝っぱらから発狂してる様は異様でしてね、何事かと事の推移を見守っておったんです。そしたらアンタ、そのブスが映画観にいきたいとか異様なまでの情熱をパッションさせてるじゃないですか。

いやいや、映画観るのは自由っすよ、ブスが映画観ても全然かまわないっすよ。でもね、いくら観たいからって職場で大興奮、大車輪の如き勢いで言わなくてもいいじゃなっすか。頭おかしい。そんなの言われたって僕らとしては「じゃ、いけば？」くらいにしか思わないですよ。

職場の面々は大変不愉快な思いをしてるのがありありと分かったのですが、僕としてはその光景が面白いというか興味深いというか、スパークしたブスは秋茄子より趣き深いと思ってますので満面の笑みでその光景を見守っておったのです。

そしたらアンタ、誰も相手にしてくれなくて寂しかったのかそのブスがデロデロとこっちにやってくるではないですか。アメリカのバスケット選手って突破する時にすごいフェイントとかかけるじゃない、そういった感じで真っ直ぐこっちに来るんじゃなくてフェイント入れつつ近づいてくるんですよ。ありゃ一流のNBA選手だよ。

あ、やばい、逃げなきゃて思った時は既に遅く、彼女の領域（テリトリー）内に取り込まれてしまって一歩も動けない、身動きできない状況に。もうどうしていいか分からなかったんですけどゴクリと生唾飲み込んで色々な覚悟を決めていると、

正直言ってレイプくらいは覚悟していたのですが、やはりさっきから騒いでいるとおり映画を観に行きたい様子。まあ、一般的で気遣いのある同僚なんかは妙に気を使って顔を引きつらせつつ「そうだね、いきたいね」なんて無難な答え方をするんでしょうが、僕は違いますよ、誰もが心の中で思っていつつも言えない言葉をガツンと言ってやりますよ。

その瞬間、職場の空気が凍てつくのを感じ、ブス以外のメンツ全員が「いっちゃった！」的な表情をしたのを見逃さなかったのですが、それでもブスは引き下がりませんよ。

どうもブス理論では1人で映画ってのはあるまじき非国民であり、売国行為であるような口ぶりなんですよ。そんなこと言うならポルノ映画館に行ってみろ、みんな1人で淫乱人妻シリーズ3本立てとか地獄のような上映スケジュールをこなしてるから、と言いたかったのですが、色々な意味でセクハラになりそうなんでやめておきました。

みたいな、僕が全能の神ならば裁きのイカヅチを落としまくる、いや、そもそもコイツをこの世に生まれさせない、と思わざるを得ないことをのたまいましてね、僕ももうどうしていいかわかんなくなっちゃいましてね、ちょっと意地もあったんでしょうが

「そう？でも僕いつも1人で観にいくよ、ヱヴァンゲリヲン新劇場版とか行ったし」

と精一杯の抵抗をするのですが、やれオタクだの気持ち悪いだの寂しいロンリーウルフだの、それだけならいんですけど、いつもいやらしい目つきで私の胸元を見てる、それてセクハラですよ、みたいな関係ないことまで言い出すブス、大スパークですよ。

「もしかして、patoさんって女の子と映画観たことないんですか？」

ホント、この世で許せないことってけっこうあるじゃないですか。税金の無駄遣いとか無駄な公共事業、福祉を食い物にするとんでもない人たちとか。そういうのを一切合切超越してブスの挑発的な目線ってのはなんでこんなにムカつくんだろうって勢いでムカついたんですよ。

僕だってそりゃ女の子と映画とか観ますよ、劇場が暗くなってる時に彼女の手を握って感動的な場面でスッと指輪をはめたりしてね。驚く彼女、キラキラと眩い光を放つ左手薬指の指輪、それを見た見ず知らずの子供が「スイートテンダイヤモンドだ！」とかいうんですけど、まあ嘘ですけど、とにかく、いつも独りで観るわけじゃないってことを顔を真っ赤にして反論したんです。

このやり取りを自分のデスクで聞いていたマミちゃんがお茶を噴出したのを僕は見逃さなかったね。ブスもブスで、生類憐みの令みたいな憐れみの視線で、外国人が困った時にやるみたいな両手を広げたジェスチャーするんですよ。

「しょうがない、私が連れて行ってあげます。きっと楽しいですよ」

とブスがすごい不本意な感じで言うんですが、僕もそこまで言われたら、ああ、なんて親切な人なんだ、僕に映画の楽しさを教えてくれるなんて、と感謝の念すら湧いてきましてね、

となり、晴れて貴重な休みの日に早起きしてブスと映画を観にいくというとんでもない、親に連れられて聞いたこともない遠い親戚の法事に連れて行かれたくらい不本意な休日を過すことになったのでした。

今話題の大人気携帯小説が映画化された「恋空」、1200万人が泣いたという暴れん坊なキャッチコピー、これを全く興味ないのに観にいくのでした。こんなに興味ないのに劇場に行くなんて「デビルマン」以来だよ。

さて、当日、待ち合わせの時間にシネコンの前で仁王立ちして待っている僕、頭が寝ぐせバリバリ伝説なのが微妙に僕のやる気度合いを示しています。しかしながら、今や遅しと待ち構えているのですが、時間になってもブスが全然来ない。待ち合わせの相手が大塚愛さんとかなら僕もヤキモキし、まさか急なレコーディングが入ったのでは？それとも途中で暴漢に襲われたのでは？と右往左往するのですが、この日の僕は実に堂々としていた。全く動じない不動明王の如き力強さだった。

30分くらい経っても全然来なくて、もうこの日の第一回目の上映が始まったんですけど、それでも僕は動じない。こっちから電話とかメールとかで連絡取ると、まるでこの日を一日千秋の思いで楽しみにしてたかのような錯覚に捉われかねないので何も連絡することなく不動明王ですよ。っていうか、シネコンの隣りのゲーセンでマリオカートしてた。

2時間くらいしてブスから「今ついたよ、どこ？」ってメールが着たんですが、2時間遅れて今ついたのもクソもないだろって思いつつ待ち合わせ場所へ。

「ごめんごめん、上映時間に遅れそうだったからさ、次の回でもいいかなって思って」

確かに、上映時間に遅れそうなら次の回を観ればいい、非常に合理的な考えだ。その合理性は賞賛に値する。しかし、2時間遅れるとか連絡くらいしろ、勝手に次の回にするな、2時間もマリオカートして見知らぬ小学生とかと対戦したんだぞ。

とにかく、休日のブスはやっぱりブスでホリデーブス、そんな人と興味ない映画を観るとか何やってるんだ。休日前日に夜更かししすぎて、目が覚めたら日曜の夕方だった、くらい切ないものがあるのですが、とにかく映画を観なくては始まりません。

とか僕が言うんですけど、今度はブスが不動明王なんですよ。

とか、僕が5州をまたいだ連続殺人犯でアリゾナを恐怖に震え上がらせた絞殺魔だったら間違いなく殺ってるようなセリフを言うんですよ。で、トボトボと券を売ってるとこに行くんですけど、危うく

そんなこんなでいよいよ上映開始と相成ったわけなんですが、まあ、あまりストーリーをネタバレしちゃうと本気で怒り出す人がいるので軽く流しますけど、良くも悪くも恋愛映画といったところでしょうか。半分くらい寝ていたのでアレなんですけど、それでもストーリーが分かってしまう親切設計になってました。

まあ、内容はおセックスてんこもりっていうか、僕がよく読むエロマンガに、テストで100点取ったら家庭教師が性器を見せてくれるってやつがあって、生徒が虫眼鏡で性器を見ていたら先生に火がついちゃってっていう、いくらなんでもそりゃねーだろ、なんでもセックスにもっていきすぎだってのがあるんですけど、それ以上にセックスてんこ盛りです。淫乱人妻シリーズ3本立ても真っ青。まあ、ザラッとあらすじを紹介すると

オープニング→セックス→レイプ→セックス→セックス→セックス→セックス→エンディング

とこんな感じです。非常に面白かった。しかもこれだけセックスが溢れているにもかかわらず、主演の新垣さんは柔肌一つ見せないという徹底ぶり。エロビデオに、いかにモザイクを回避するかって目的の作品があって、性器とかその辺が見えると強制的にモザイクを入れないといけないんですけど、それを徹底回避、ちっちゃこい紙みたいなのをギリギリの形で貼り付けてエロいことをいたすって涙ぐましい努力をしてるやつがあるんですけど、それに近いものを感じました。

でまあ、なんか金髪の人が死んでしまうんですけど、劇場からはすすり泣く声が。横見たらブスも泣いてました。目からビーム出しそうな感じで、劇場内をサーチライトのように照らしそうな勢いで泣いてました。

これで泣けるのってある意味才能だよなって思うんですけど、これならばハッキリ言って全財産の4万5千円をスロットで負けて魂が抜け出した時の僕の方が全然泣けるからね。失意のままパチンコ屋から出ようとしたら、魂が抜け出しすぎて人間として判定されなかったらしく自動ドアが開かなかったからね。これで泣けない人は本当に心が冷たい人だと思う。

とにかく、非常にステレオタイプというか、ある意味王道な恋愛映画でして、恋をする、セックスをする、相手がガンで死ぬ、泣ける、という、本気で書いたら2行くらい終わりかねない、セックスコンボくらいしか目新しさがない作品なんですけど、そこで僕はあることに気がついてしまったのです。

映画の前半、主人公の新垣さんがヤンキー崩れみたいな金髪と付き合うんですけど、そこでヤンキー崩れの昔の恋人が嫉妬のあまり新垣さんをレイプするよう男に命令するのです。哀れ、幸せの絶頂にありながら男たちにレイプされていく新垣さん、まあ、生々しさなんて全然なくて僕の大好きなエロビデオ「レイプレイプレイプ」っていう懲役10年物のエロビデオのほうがよっぽど迫力あるんですが、とにかくここは結構悲しい場面です。

恋愛には障害がつきもの、障害があるからこそ燃えるものだってのは誰が言った言葉か知りませんが、新垣さんとヤンキーはレイプという悲劇を乗り越えてそれでも愛を育んでいきます。その後も昔の恋人の嫌がらせなど続きますが、それでも愛を貫く二人、その健気な二人の愛に観客は心奪われ、その後に訪れるヤンキーのガンというさらなる悲劇に涙するのです。

しかしですね、ここでちょっと考えてみて欲しい。少し立ち止まって、この映画に隠された裏の意味を考えてみて欲しい。僕らはきっと試されているんだと思う。

この問題のレイプシーンは、ヤンキーの昔の恋人であるプリズンブレイクのマイケルみたいな顔した人が嫉妬に狂ってレイプを仕向けたことが分かるんですけど、そこで思うんです。果たしていくら嫉妬に狂ったといえどもあんなにカワイイ新垣さんにレイプを仕向けるほど人は鬼になれるのだろうか、ということに。

この元カノレイプ主犯説に疑問を持つと様々なことが不思議と怪しくなってきます。様々な点が線で繋がるとでもいいましょうか。ある一つの答えが導き出されるのです。

レイプされた新垣さんは失意の状態にいます。そこになぜか彼氏であるヤンキーが現れます。「愛がウンタラカンタラ」とか言ってますが、拉致されてレイプされた犯行現場に何故ヤンキーが現れることができたのか。僕はこのシーンを見たときにコイツが黒幕だ！って思いましたからね。

では、なぜヤンキーは自分の彼女をわざわざレイプさせたのでしょうか。世の中には色々と酔狂なアベックがいますが、自分の彼女をレイプさせるなんてなかなかできないことです。となると、最初から全て仕組まれていたと考えるのが妥当でしょう。

新垣さんとヤンキーの恋は、新垣さんが携帯電話を落としてしまったところから始まります。なぜか携帯を拾ったヤンキーは携帯のデーターを全て消去、全く不可解な行動に出ます。頭おかしいんじゃねえかって思うんですが、実はコレが絶妙な伏線だった。

つまり、ヤンキーは最初から新垣さんの携帯のデーターが目的だったのです。おそらく、新垣さんの両親の関係でしょう。特に父親（トラブリューの人）は怪しかったですから、たぶんですが、武器商人かなにかだったのでしょう。

日本政府は、中東に展開するアメリカに国際貢献を迫られていた。しかしながら、日本国憲法第9条がが邪魔して武力行使に繋がるような活動はできない。今現在でもインド洋における給油活動なんかで揉めてますね。国内からの反発とアメリカからの圧力、特にアメリカは中東へ展開したのは間違いだったという国内世論の高まりもあってどうしても日本に国際貢献させたかった。給油活動以外の、そう、武力行使に近い活動をさせたかった。

そこで苦肉の策として政府が目をつけたのが新垣さんの父親だった。闇の武器商人として活動していた父親を頼り、秘密裏に武器を供給、アメリカ軍へと貢献させる。表向きは給油活動であっても、中東で使われる兵器の9割が親父ルートで調達されたものだった。これにはアメリカ政府も満足し、日本政府も胸を撫で下ろすこととなる。

しかしながら、親父が欲を出して日本政府を脅迫し始めたものだから物語は急展開する。親父に全てを話されたら政権が倒れるどころか野党からの追求で与党すら危ない。与党が下野する最悪の展開すらありえる。焦った政府は口封じにかかります。しかし身の危険を察した親父は娘の携帯に極秘のデーター、日本政府が関与して中東に兵器を輸出していた証拠を潜ませます。「俺が死んだらあのデーターが出回ることになるぜ」。

問題のデーターが娘の携帯にあることを突き止めた政府は秘密裏にそのデーターを消去しようと企みます。こういった表舞台にでない汚い仕事を担当する内閣特別室所属のヤンキーがその任にあたることになりました。携帯内のデーターを消去せよ、そして娘に接触して手中に収めること、政府は娘を通じて親父をコントロールしようと企てたのです。

そして、新垣さんに接触することに成功し、おまけに携帯内のデーターを消去することに成功したヤンキー、完全に娘を掌握しますが、それでも親父は強気なまま、莫大な口止め料を政府に要求します。

「ふん、あくまで強気、というわけか・・・枯れても武器商人よのう」

「最愛の娘が悲しい悲しい悲劇に遭う、それでヤツも大人しくなるだろう、くっくっくっ」

こうして、政府主導で娘の新垣さんはレイプされます。この計画に最後まで反対したのはヤンキーでした。最初は任務のはずだった、政府の飼い犬として与えられた使命を全うするだけだった。けれども、いつしか純粋な新垣さんの心に彼自身が惹かれていたのです。任務なんて抜きにしてただ彼女のことを好きになっている自分がいた。だからレイプ後に彼女に駆け寄った、命令を無視して駆け寄った。

「ふふふ、ヤツも人の親、すっかり大人しくなったようだ、相当堪えたようだな」

「黙れ小僧！貴様には分からんのだよ！この日本国という歪な国の実態がな！」

「それより、きちんと任務を遂行して欲しいものだな。また命令違反となったら・・・どうなるかわかってるな？」

自分が憎い、自分の体に染み付いた汚い色、幼い頃からエリート官僚の父に英才教育を仕込まれ、政府のために働くべく染み付いてしまった自分が憎い。政府のためを免罪符に様々な汚い仕事もやった、殺しだってやったし、政府に批判的だった学者を痴漢冤罪においやったこともあった。真っ黒に血で汚れてしまった自分の両腕、この澄みきった青い空のように純粋に彼女を愛することなんてできないんだろうか。苦悩するヤンキー。

迷いを断ち切れないヤンキーは、それでも新垣さんとデートします。今デートしているのは政府の犬として任務を遂行しようとする自分なのだろうか、それとも純粋に彼女を愛するだけの一人の人間なのだろうか。ふと視線を上げると、怪しげな人物が二人を尾行していることに気がつきます。

「あれは・・・モサド！（イスラエル総理府諜報特務局）」

ここで場面が変わって星条旗はためくアメリカになります。国務長官が執務室で極秘資料に向き合っています。

「イスラエルが嗅ぎつけて狙っているようです。モサドが動いているという情報も」

アメリカで情報開示された極秘文書によると、ケネディ大統領暗殺に関与した男が日本へと逃げ延び、その息子が日本国内で生存している、そして中東において反アメリカを貫くイスラエルが交渉材料としてその存在を狙っているというものだった。

「残念ながら君には表向きは消えてもらうことになる。日本国民がケネディ大統領暗殺に関与していたと公にするわけにはいかないし、イスラエルに協力するわけにもいかない」

不敵な笑みを浮かべる総理大臣（石坂浩二：友情出演）。ヤンキーはキッと総理を見据えて言い放った。

「出来るだけ自然な形で消えてもらうよ、アメリカもイスラエルも欺かなければならないのだから・・・」

こうしてヤンキーは表向きはガンによって死亡したと偽装することになりました。映画を観た方なら分かると思いますが、物語後半のヤンキーはガンにしては元気すぎると思いませんでしたか。それは偽装死だからっていう監督からのメッセージが込められていたのです。

人は自分が愛する人が悲しむことこそ苦しいはずです。自分が傷つき、悲しみ、涙に暮れる、それは幾ばくか我慢できようとも、最愛の人がそんな目に遭うことだけは我慢できません。国のため、最愛の人を欺いて偽装死をしなければならなかったヤンキーの気持ちが分かりますか。最愛の人どころか自分の気持ちすら欺いて。

「モサドのやつらは彼女にすら危害を加えかねない、自分が消えるのが一番だ」

ヤンキーは決意します。そして、彼女の前から死という形で姿を消すのです。誰も幸せになんかならない、もし許されるならば、次はみんなが幸せになれるような恋がしたいね。このシーンがムチャクチャ泣ける。

純粋に悲しむ新垣さんの姿をビルの屋上から見つめるヤンキー。彼女は悲しみのあまり自殺しようとしますが、抑え切れなくなったヤンキーがなんとか思い留まらせます。そうして表向きの物語は終わり、エンドロールとなるのですが、実はこの話には続きがあります。

相変わらず武器商人を続けていた親父が商談で中東のとある国に向かいます。小さな農村で散歩をする親父、部下が「気をつけてください、まだ治安が安定してませんから」と言い添えます。フラフラと街を歩いていると、米軍の攻撃で傷ついた人々が目に飛び込んできます。そして、脇にある小屋からこんな最果ての地で聞こえてくるはずのない日本語が聞こえてきます。

その日本人と思わしき男は、傷ついた村人を一生懸命看護しています。こんなところにまで日本人ボランティアが・・・親父は少し興味を持ち、小屋を覗きます。

「ああ、この国が本当に平和になったらできるさ、この空のように澄んだ恋がな、恋空が・・・」

小さい子供の頭を撫でながら、少し汚れた金髪をなびかせる日本人青年がいたのでした。何かから解き放たれたような満面の笑みで。

表面的には恋してレイプされてセックスして相手が死んじゃうエーンって感じのストーリーなんですが、実は裏にはこれだけの事実が隠されている。それが読み取れるかどうか僕らは試されていたんですよ。

とまあこんな感じのことを、恋空の裏に隠された悲恋ストーリーって感じで観終わった後にブスに話してやったんですよ。回転寿司食いながら話してやったんですよ。そしたらブスが大激怒しましてね、アワビ食いながら大激怒しましてね、あんな綺麗な話をそんなムチャクチャにしないで！って寿司代も払わずに帰っちゃいました。アワビみたいな顔しやがってからに。

それだけならまだいいんですけど、休み明けに職場に行ったら、映画の後にしつこく誘われた、恋空に感化されちゃったのかしらとか、私の胸元を見る目がいやらしかった、とか訳の分からないファンタジーが風説の流布されてり、本当に心の底からブス死ねって思ったのでした。すごい悪意のある感じで。

いやー、まいったまいった。なんかですね、各地の遊園地に行くっていう訳の分からない仕事をやらされてまして、僕なんか絶叫マシンに乗るくらいなら舌噛んで死ぬくらいの意気込みなんですけど、全く楽しくないのに遊園地に朝から晩までいないといけないんですよ。

ハッキリ言って平日の遊園地なんえ周り中カップルだらけですからね、そのへんの植え込みでいつハメ撮りが始まってもおかしくない、そんな雰囲気がモンモンしてやがるんですよ。

そんな中にあって僕だけ仕事でスーツ姿、そんな孤独の中で恋人たち御用達しみたいなラブリーな園内のカフェで昼飯食って御覧なさい。しかも外から持ち込んだカツ丼っすよ。この世の中のありとあらゆることがどうでもよくないりますから。

そんなこんなで孤独と言う名の悪魔と絶叫マシーンという名の見えない闇と戦いつつ日本全国を転々としておりますので、とてもじゃないが日記が書けないくらい忙しい。いやいや、別に書く時間くらいはありますけど、出張費を浮かせようとネカフェ難民していて名探偵コナンを全巻読破したとかそんなのはどうでもよくて、とにかく日記が書けませんので半年に一回くらいは皆も許してくれるだろうと勝手に認識している過去ログサルベージを行います。

主にめんどうだとかそういった理由のときに過去に書いた日記をモサッとコピペしてきて事なきを得るこの過去ログサルベージもいよいよ定着してきた感があり、そろそろ3ヶ月に1回くらいの頻度でもいいかもしれないって思ってるのですが、とにかくコピペします。

もう何をサルベージしたんだかすら覚えてないので適当にやっちゃいますけど、とにかく適当に読んでやってください。それではどうぞ。

とある清掃員さんとお話した際のこと、その人はトイレなどを専門に清掃している人で、いわゆる「トイレクリーナー」なのだ。

どんな職業にも悩みがあるもので、トイレクリーナーさんの目下の悩みは、男性便所の尿らしい。

なんでも、最近の若者たちは、便器から離れて排尿をするらしいのだ。小便器からかなりの距離をあけて排尿をする。

自分の飛距離やコントロールに自信があるのか、自分のイチモツに自信があるのか。昔の人なんかは小便器に下半身が入り込むぐらいの勢いで排泄したものだ。隣の人に見られたくないから。

小便器から距離を開けて排尿をする人が多くなると、便器周りに飛び散る尿もすさまじい量になってくるらしい。自分では、ど真ん中ストライクと思っていても、尿というのは意外と飛び散るものなのだ。

掃除する側としては、飛び散った尿は非常に厄介らしく、こすってもこすってもなかなか落ちないそうだ。清掃員さん、困ってた。

と注意書きされているのを見たことがある。手書きの紙に赤と黒のマジックで書かれた紙が、便器の上に貼ってあった。多分、駐車場の管理人さんが掃除しているのだろう。飛び散った尿に頭を悩ませているのが伺える。

それでも、距離をおいて排尿をする人は絶えないらしく、しばらくすると

と喧嘩のような口調に変わっていた。よほど怒っているのだろう。

それでも聞き分けのない駐車場ユーザーたち、ロングディスタンスで小便をするのをやめない。すると、張り紙による注意書きは

に変わっていた。もはや意味が分からない。それを読んだ僕は、なんだか妙に励まされたような気がした。頑張って前進していこう。

いやいやいや、いくらなんでも短すぎるだろ。しかも芸風が違うし、テンションがおかしい。しかもこれNumeriに書いた文章じゃないですからね。ということでちゃんとサルベージ。

合コン、それは男と女の出会いの社交場。そこで繰り広げられる骨肉の争いは目を覆うばかりである。あるものは同じ女を取り合い、あるものは実りがないと嘆き、あるものは割り勘要員として呼ばれた自分を恥ずかしく思う。

連夜盛り場で繰り広げられる合コンと言う名のドラマ。それ故、ネタになりやすいのも確かである。今日は、またもや合コンにまつわるお話です。

大学三年生の頃、合コンに誘われました。懇意にしていた4年生の先輩に「人数足りないから合コンに出てくれない？」などと誘われたんです。ハッキリ言って合コンには良い思い出がありません。ブランカのような女性に追いかけられたり（1月の日記参照）、プレデターみたいな女性を押し付けられたり（3月の日記参照）、と自殺物の思い出ばかりをプレゼントされています。ハッキリ言って行きたくない。

けれども、親切にしてくれている先輩の頼みです。誰がこの誘いを断れようか。僕は、仕方なく参加することを決意しました。その瞬間から背筋に悪寒が走り、言い知れぬ不安が僕を包んだのは言うまでもありません。

「カワイイ女の子ばっかり来るから！お互いに美味しい思いしようぜ！」

ってな感じで、満面のスマイルで親指たてながらジョニーのように言ってました。僕はただただ元気なく「はぁ」などと気のない返事をするのみに留まったのです。

さて、いよいよ合コン当日。待ち合わせ場所に向う僕の足取りも重い。様々な合コンにまつわる忌々しき思い出がフラッシュバックするのです。もうね、待ち合わせ場所に行ってブランカやプレデター級の女性がいたら大暴れしたかった。狂ったように暴れて合コンをぶち壊したかった。でもね、そういうのって先輩の顔を潰す行為ではないですか。どんな状況でも黙ってジッと耐えるしかないのです。なんて過酷な合コンなんだろうか。

とか思うのですけど、さすがに何度もメジャー級の選手が出てくるとは考えにくいんですよね。街を歩いてる女性ってのは皆かわいくて、かわいくない人でもそこまで濃い感じはしないのです。つまりブランカ級の女性ってそうそういるものではないんですよ。あの体験はかなり特異な体験に違いない。運悪く凄いのを引いてしまっただけだと思うんですよ。そう考えると、まさか今回の合コンまでブランカ級の選手が参戦してくるとは思えない。カワイイ子でなくても、せめて普通の子が来て、楽しく過ごせるに違いない。そう思うとなんだか足取りも軽くなってきました。もしかしたら今日の合コンは楽しいかも！うひょひょひょ

などと思いながら、ちょっと遅れ気味に待ち合わせ場所へ。見ると、先輩達男性陣は既に到着してるらしく、皆で談笑しながらタバコを吸ってました。そしてその横には5人の女性がオドオドしつつ立っていたのです。なるほど、もう全員集合してるんだな。

僕は先輩に「遅れちゃいました、すいません」と話しかけます。先輩も「お！来たな。コレで全員集合だ。ちょっと紹介しとくわ」などと僕にとっては初対面となる先輩の友人を紹介してもらいました。今日の合コンの戦友であり敵でもある男たちです。ココだけの話、ドイツもコイツも冴えないツラしてらっしゃいます。こりゃあ今日の合コンは俺の1人勝ちか？などと高笑いですよ。

さらに先輩は続けて女性陣を紹介します。「こちらが○○女子大学の方々」などと紹介され、初めて彼女達5人の顔を眺めました。

ホントに素で先輩に聞きそうになりました。彼女達を指差して「なんですかこれ？」って言いそうになりましたもん。もうすごいの。なんていうか、全員がブランカクラスの一流の方々なんですよ。アレですか？あなた達は、夜は墓場で運動会ですか？

いやね、ここまで読むと「うわっ！patoのやつ見た目で女を判断してやがる、サイテー」とか思う人がいるかもしれません。でもな、ちょっと腹割って話そうや。綺麗事は捨て去って話そうや。いくらな「見た目は気にしない、中身重視」とか言ったってなソレは机上の空論でしかないんだよ。みんなある程度の「これ以上は勘弁」っていう最低ラインを持って生きてるはずなんだよ。確かにな、いくら一目で見てホラーお面つけてるような婦女子の集まりだからって、妖怪の集まりだからって嫌がるのは良くないよ。でもな、彼女達は僕のボーダーラインをはるかに超えてるわけ。洒落にならないほど突破しちゃってるの。そうだったらさ、もう綺麗事はやめてさ「性格が良いなら」とか言うのやめようや。ダメなもんはダメなんだからさ。

で、僕もブランカやプレデターの悪夢がフラッシュバックしだして、足がガクガク震えてきちゃって、先輩にも「先輩、僕だめっす。だめっす」とかヒッソリと懇願するかのように訴えかけてました。でも、先輩は

「ガハハ、だいじょうぶ、だいじょうぶ、さあいこうか！」

などと僕を引っ張るかのようにして会場である居酒屋に連れて行くんです。もう泣きそう。

で、移動する際に、「何かの見間違いかもしれない・・・もう一度見ればそこまで妖怪ってってこともないんじゃ・・・・」などと彼女達を見るんですが、やっぱり妖怪なんです。

しかも、妖怪どもは女の子同士で手を繋ぎながらベタベタして移動してるんです。なんていうか、「私たちは男に興味がないのー」っていうアピールのように女同士でベタベタして歩いてるの。死ね妖怪どもめ。お前らが男に興味あろうがなかろが関係ねぇんだよ。俺は早く帰りてぇぇぇぇんだよ。

居酒屋に到着し、各々の席に座る面々。そこで先輩が提案します。「男女で交互に座ろうよ」とか言うんです。アホかコイツは。オマエはそんなに妖怪と混ざって座りたいのか。両手を妖怪に挟まれて酒を飲みたいのか。俺なんか妖怪に挟まれたら裏返って妖怪になるんじゃないかって心配だよ。

でもやっぱ、先輩の言うことだから逆らえないんですよ。もう座るしかないじゃないですか。妖怪と妖怪の狭間に座るしかないじゃないですか。大人しく座りましたよ。これでもう右を見ても左を見ても、前を見ても妖怪です。ここは妖怪アイランド。早めに酒に酔ってしまうしかない。

乾杯もソコソコに酒を飲みましたよ。もう肝試しみたいなものだって割り切ってグイグイ飲みました。なんておぞましい合コンなんだって思いながら飲んでました。

でもね、見ると先輩も、その友人もみんな楽しそうに飲んで妖怪と談笑してるんですよ。それはそれはジョイフルに談笑ですよ。なんかね、そうなってくると、妖怪妖怪って気にして楽しめないのが自分だけみたいな気分になってくるんですよ。そもそも、彼女達はさほど妖怪ではないのかもしれません。そう見えるのは僕だけ。

大体ね、僕はいつからそんなに偉くなったんだと。いつから合コン相手が妖怪だからって嫌がるほど偉くなったんだと。向こうに取ったら僕だって妖怪みたいなものですよ。それをね、自分だけ不機嫌に飲んでて何様のつもりなんだと。なにが肝試しだ。オマエはいつからそんな大口叩けるようになったんだよ。なんかね、僕はこの妖怪どもと楽しい一時を過ごす必要があるんじゃないかって思い始めましたよ。それがあるべき大人の姿だって思いました。

見た目で異性を判断したっていい。見た目で判断して洒落になってない人を認定しても良い。それは人として仕方のないことだから。でもね、その感情を表に出してムスッとしてるのはよくないんですよ。笑顔で妖怪に接してればいいんです。

それからの僕は違ったね。妖怪に対してもスマイル満点で接した。最高にジョイフルな会話で妖怪を楽しませつつ、気配りを忘れない。そんな最高の合コン戦士としての姿を披露してた。

そいでもって、場が盛り上がってくると、なんか妖怪5人衆が連れ立ってトイレに行くんですよ。きっとトイレで「ねえねえ、誰がいい？」とか妖怪なりに会話してるんだと思います。座席に残されたのは男性陣5人だけですよ。その瞬間でした。

先輩の友人の人が怒り出すんです。先輩に向って憤怒してるんです

とかあらん限りの勢いで怒ってるんです。もう殴りかかりそうな勢い。さっきまで笑顔で妖怪と談笑してた人が、妖怪が席を外した瞬間に怒りだすんですよ。

しかも、それに触発された他の友人達、俺も俺もとばかりに先輩に怒りをぶつけます。

などと、僕が思ってた以上に罵詈雑言の嵐です。さっきまで笑顔だったのに、あんなに楽しそうだったのに。きっと先輩の友人たちも我慢してたんだろうな思いました。

で、皆に罵声を浴び去られ半泣き状態の先輩。精一杯の言い訳をします。

「だってよ、俺だって彼女達に頼まれて仕方なくさあ・・・かわいくない子が来るって言ったってお前ら来ないだろ」

とか弱々しく言うんです。アレか、俺らは生贄か。と思ったのは僕だけではないようで、友人達は「ふざけるなっ！」「俺はもう帰るっ！」などとツバでも吐き捨てそうな勢いで帰っていきました。

残されたのは僕と先輩のみ。先輩はすっかりしおらしくなっちゃって

「ごめんなぁ・・・・こんな合コンに呼んじゃって・・・・すまんなぁ・・・」

とか言ってました。そこまで言われると僕も悪い気がするではないですか、だから

なんて心にもないこと言ってしまいました。それが失敗だった。

「マジで！？じゃあ後はおまえに任せていいかな？実は俺も帰りたくって帰りたくって、彼女達の相手するのはマジでしんどいよ」

「ちょちょちょちょ、任せるってどういうことですか！？」

「かえる？」とか素っ頓狂に繰り返してしまいました。冗談じゃない、なんでお前ら俺を残して帰るんだよ！とか思うんですが、時既に遅く、先輩は笑顔で帰っていきました。明らかに妖怪どもを押し付けられたようです。

などと、ぶりっ子に聞いてきます。黙れ妖怪め！なにが「およよ？」だ。俺はなお前らの飼育を押し付けられたんだ。皆逃げちゃったんだよ！とか思いながらも気の弱い僕は

「ちょっと事件が起こっちゃって・・・・みんな帰っちゃいました」

とか訳の分からない弁明をしてました。事件があったから帰るってなんだよ。みんな刑事でもあるまいに事件があったからって。

妖怪のうちの一匹が呟きます。このまま妖怪どもがトーンダウンし、「帰ろうっか？」となったらベスト。僕も解放されるというものです。

どうやら、「妖怪五匹＋僕＝六人」のようです。もうね、やってらんない

結局、僕は泣きそうになりながら、妖怪五匹に囲まれて深夜まで酒を飲むのでした。死。

もう妖怪とか酔っ払ってさらに醜くなるわ、服とかはだけてるわ。乳をすりつけてくるわ。僕の箸を勝手に使うわで、何度か殺したい衝動に駆られました。殺意の波動が出てたね。

さすがに、居酒屋を出て、妖怪の一匹が「もう、朝まで飲んじゃおうよ！雅子の部屋で朝まで飲もうよ！」とか狂ったこと言い出したときは走って逃げました。死ぬかと思った。

兎にも角にも、合コンとは恐ろしいものです。下手したら生命すらも危険なこともありますので、これから合コン初体験という方は十分に注意して臨んでくださいね。あと、逃げる時は思い切って逃げる決断力も必要ですよ。

僕はこの合コン妖怪事件を契機に、二度と合コンに参加しないことを誓うのでした。

というわけで、一人でお化け屋敷はいったらあまりの怖さに泣いてしまい、もうどうしていいか分からないままコナンの続き読みます。

口裂け女、トイレの花子さん、人面犬に死体洗いのアルバイト、はたまた宇宙人の存在をアメリカはひた隠しにしている、30歳まで童貞だと魔法を使えるようになる、などなど、最近では何かとこれらの「都市伝説」と呼ばれる出所不明な噂話を耳にする機会が増えたように思います。そういった関係の書籍がいくつか出版され、結構な売れ行きを誇っているなど静かなブームと言えるかもしれません。

僕はこういった都市伝説的な噂話ってのが大好きでしてね、大学時代に物理学の課題で電磁コイルに関するレポートを出されましてね、何を書いていいのかさっぱり分からなかった僕は思いっきり都市伝説に関することばかりを書いて提出、思いっきり単位を落としたなんて逸話を持ってるほどなんですよ。で、常々思うんですが、こういった都市伝説、今でこそはけっこう怪しげな噂話的な扱いを受ける感じがするんですが、実はこれってけっこう大切なことなんじゃないかって思うんです。

人から人へ語り継がれる都市伝説、それも多くの場合が誰かを戒めるような内容を含んでいたり、勧善懲悪だったりしています。冷静に考えるとありえないことばかりなのですが絶妙にその当時の世相というか生活様式を反映していたりするもので、よくよく考えるとこれは昔話や民話はては神話なに通じるものがあるんじゃないかって思うんです。

ですから、何十年後、何百年後の日本では、さらに形態を変えた口裂け女が当たり前の昔話として語り継がれているかもしれません。人面犬が鬼を倒しにいく話とかになってるかもしれません。きっと桃太郎や浦島太郎なんかも最初は都市伝説的な与太話が形態を変えて行ったのではないかと思うのです。

ちなみに、全然関係ないですが僕は国語の教科書に載っていたアカ太郎という話が大好きです。何年も風呂に入ってない老夫婦が風呂に入ったら垢が出まくって人間ができちゃったっていうとんでもない話で、確かそのアカ太郎が鬼を倒しに行く話です。当時の僕は、老夫婦なのに一緒に風呂に入るとか仲睦まじいなってニンマリしたのを覚えています。

そんなことはどうでもいいとしまして都市伝説ですが、問題は今の僕らが未来の日本昔話を作っているという事実です。都市伝説を語り継いでいく上でいつしか自然と桃太郎、浦島太郎と肩を並べる日本昔話になる。そうなった場合、あまり恥ずかしいエピソードを残してはいけないんじゃないかって思うんです。

例えば、桃太郎を考えましょう。おそらく日本昔話で一番有名なこの話の冒頭は、おじいさんは山へ柴刈りに、おばあさんは川へ洗濯にではじまります。この話を聞くたびに、ああ、当時は電化製品が何もなかったんだな、川に行かないと洗濯もできないし、柴刈りに行って薪を取らないと料理も作れないし暖房にもならない、当時の人達は自然と共に生きていたんだな、って生活様式に思いを馳せることになります。

それと同じで、現代の都市伝説が遠い未来に昔話となった場合、今現在の様子を想像する材料として使われることになると思うのです。その時に口裂け女やら人面犬やら、そういったエピソードなら別に恥ずかしくはないですけど、例えば熱烈にオナニーして性器を擦ってる青年がいて、あまりに毎日やってるもんだから右腕の筋力だけ異常に発達してしまってですね、あまりの高速ピストンに性器から煙が噴出、その煙の中からランプの精ならぬ性器の精が出てきて願いを何でも叶えてくれる。青年は性器の精を狙う悪者と対決し、見事勝利、姫を救出して性器の精と共に宮殿で幸せにくらしましたっていう都市伝説だったらどうしますか。僕、恥ずかしくて未来の人に顔向けできないっすよ。

とにかく、語り継いでも恥ずかしくない、未来の人が聞いて「昭和・平成時代の人間はなにやってんだ」と思うことがない堂々たる都市伝説を残していかないといけないと思うのです。

さて、そんな「都市伝説」ですが、僕はこの名称に大きく異論を唱えたい。何も疑うことなく純粋に噛み砕くと「都市」で伝承されていく「伝説」となるわけなのですが、その大半は実際には「都市」でブレイクしないと思うんです。そりゃいくらか都市部でも流行するんでしょうけど、他に娯楽のない田舎、人と人の繋がりが濃厚なうら寂れた農村なんか噂の伝承パワーが違いますからね。もうとにかく、この手の噂なんてのは田舎ほど盛んなんじゃないかって思うんです。だから「都市伝説」って名称は微妙にシックリこない。

僕が育った街はそれこそ牛車とか走ってる本気の田舎で、うら寂れた漁村って雰囲気がモンモンとしている掛け値なしの田舎だったわけですが、やはり噂の伝達力ってのは恐ろしく、こういった都市伝説的な話は子供たちの間で一番の感心ごとでした。

大人たちってのは都市伝説とはいえないようなもっと生々しいスキャンダラスな噂で盛り上がっていたのですが、やはり子供たちはありえないような都市伝説に夢中、やはり子供ですもんね、そりゃあ30歳くらいのニートお兄さんが本気で口裂け女の存在を信じて部屋でプルプルしてたらそれ自体が都市伝説ですからね、やはり子供が噂の中心になると思います。

やはり田舎ゆえに情報伝達に大きな障壁があったんでしょう、今みたいにインターネット全盛というわけにはいきませんから、口裂け女、人面犬なんてメジャーレーベルな、それこそ全国規模の都市伝説ってのはそんなに盛り上がらなかったんですよ。その代わり、もっと地域的な言い換えるとローカルで局地的な都市伝説が大ブレイクしていました。

中でも、以下の3つの都市伝説が根強い人気で、しかもけっこう身近な話題だから信憑性があって生々しい。地域の子供たちはみんなこの噂を信じ込んでいたのです。

一つが、3丁目の廃屋近くで大声を出すと猟銃を持ったキチガイ爺さんが追いかけてくる、というもの。これは妻に先立たれた爺さんが気が狂ってしまい、おまけに子供たちまで爺さんを見放し、爺さんは子供たちを憎んでいるというもっともらしい理由がついてました。4年前に田中君のお兄さんが3丁目の公園でサッカーをしていたらいきなり猟銃で狙撃されて死んだ、なんてとんでもないエピソードまで伝わってました。

二つ目が、松山商店の周りには四つんばいで歩く化け物オッサンが出て、四つんばいのまま恐ろしい速さで追いかけてくる、というもの。これはウチの地域で駄菓子などの子供騙しな商品を売ってる商店があって、そこは酒屋も併設していたんですよね。で、そこで夜遅くまで買い食いしていると四つんばいの化け物オッサンがでてくるというもの。しかも鬼のような速度で追いかけてくるらしい。この話はいくらか信憑性があって、ウチの学年でもけっこう人気のあった、僕も秘かに恋心を抱いていた友子ちゃんという子が実際に目撃して追いかけられたという生々しい体験を語っていました。

三つ目が、タバコの灰は売れる、という噂。これは真実なのか嘘なのか良く分からない、調べてもよく分からなかったんですが、タバコを吸うと灰が出ますよね。吸殻を除いてその灰だけを一升瓶に満タンに貯めると、それを農家が1本5万円で買い取ってくれるという話。なんでもタバコの灰は栄養価が高く、畑などの土壌に撒くと野菜が成長する、だから農家が高値で買い取ってくれる、なんてことも伝わってました。

僕ら子供たちはこの3つの都市伝説を本気で心の底から信じ、3丁目に近づく時は静かにしていましたし、夜遅くなったら松山商店には近づきませんでした。ウチのキチガイ親父がタバコの灰を捨てるのをMOTTAINAI！とか本気で思っていたものです。

そんな都市伝説も成長していくに従ってそんなの本気であるわけないと大体分かってきます。そりゃあ、子供を猟銃で撃ち殺した爺さんがいたら今頃塀の中です、四つんばいで子供を追いかけるオッサンがいたら鉄格子のついた病院の中です。タバコの灰だってきっと売れないでしょう。なんとなく大人たちが恣意的に流した噂なんじゃないかなって思うんです。

3丁目の公園は住宅街の真ん中にあって子供たちが大騒ぎしていた。それを静かにさせるために大人たちが猟銃爺さんの噂を流した。松山商店で夜遅くまで買い食いしていると危ない。あそこは酒屋も併設しているから危ない大人だって来るかもしれない。じゃあ近づかないようにしようと噂を流した。タバコの灰はよくわかりませんが、きっとこんなことだと思うのです。

そういうことが大体分かり始めてきた高校生くらいの時、結構なろくでなしブルースだった僕は同級生の家にたむろし、まあ一種の溜まり場ですね、そこで悪ぶってタバコなどをスパスパ吸っていたんです。

仲間達とタバコを吸いつつワルな自分に酔いしれていたのですが、そこで子供の時に本気で信じていた都市伝説の話になりました。そういや、タバコの灰が農家に5万円で売れるって信じてたよなーから始まり、3丁目のキチガイ爺さん、松山商店に出没する四つんばいの化け物オッサンと昔話に華を咲かせる感じで大変盛り上がったのです。そして、仲間の一人が言い出しました。

確かに、キチガイ爺さん、四つんばいオッサンってのは明らかにあり得ないじゃないですか、でもね、タバコの灰はなんか一刀両断してはいけないような絶妙な信憑性があるんですよ。なんとなく、もしかしたら売れるんじゃないかって思うところがあるんです。

それにまあ、高校生といえばお金がない時期ですよ。お金はないけど遊びたいでも働きたくないなんていう生物的に見ると最下級なんですけど、やっぱお金が欲しいじゃないですか。エロ本とか買いたいじゃないですか。タバコの灰が1本5万円で売れる、これはもう驚くほど魅力的だったわけなんですよ。

誰が言い出すでもなく、僕達は一致団結しました。とにかくこの溜まり場で吸うタバコの灰を貯める、一升瓶1本貯めて農家に売りに行こう。売れた金は皆で山分けだってことになったんです。

そこからは凄かったですね、みんな狂ったようにタバコ吸うのはもちろんのこと、各々の家庭で出た灰までこっそり持ってきましてね、どこにこんな情熱があるんだろうと思うほど熱心に灰を集めたんです。で、ついに決起から2ヶ月経ったある日、一升瓶満杯のタバコの灰が僕らの目の前に現れたのです。僕らのようなクズだって目標を持って頑張れできるんだ、よくわからない感動が身を包んだことを今でも覚えています。

しかしながら感動に打ち震えているわけにはいきません。すぐに次なる問題が浮上します。これをどこに売ればいいのか。普通に考えると、本当にタバコの灰が売れるならば買い取ってくれる機関があってそこに売ればいいわけなんですが、僕らはれっきとした高校生なわけなんです。高校生が我が物顔でタバコの灰を売りに来る、これはどう考えてもマズいわけなんです。

これが飛びぬけた発送でした。もし農家が本当にタバコの灰を欲しているのならば、難しいこと考えずに直接売りにいけばいい。急に光明が差した僕ら4人、いてもたってもいられず早速一升瓶を持って近くの農家へと赴きました。

この辺では結構広大な畑を所有しているという農家のことを山本君が知っていました。そこになら売れるんじゃないかってことで山本君が案内するままその人の家へ。実際に行ってみると本当に大農場主なんだろうかという貧相な家で、今にも崩れそうな廃屋でした。

土間みたいになっている玄関で大声を出して呼びかけます。しかし、一向に反応がありません。

僕ら四人で大声を出して呼びかけるのですが反応なし。磨かれた板間に反射した光と、玄関から襖の隙間に見える居間、その奥にある立派な仏壇だけが妙に印象的でした。

誰も居ないのに玄関に鍵すらかかっていない、これは田舎では割とよくあることです。もう諦めて帰るか別の農家に売りに行くか相談していたところ、異変が起こりました。

何か不振な物音が家屋の奥から聞こえてくるのです。他の連中は相談に夢中で気付いていないみたいでしたが、僕は確かにその物音を聞きました。何かいる。この家には何かいる。逃げなくてはいけない、動物的な直感が背筋を伝いました。その刹那、とんでもない事態が捲き起こったのです。

長い長い廊下、あまりに長すぎてその奥は暗がりになっていたのですが、その闇の中から何やら奇声を発した生物が猛然と突っ込んでくるのです。何が起こったのか分からずにマゴマゴしている僕達、よく見ると老人が手に猟銃を持ってこちらに突進してくるではないですか。

何故か殺されると思った僕らは脱兎の如く逃げます。しかし、猟銃を持った老人はなにやら奇声とも雄叫びとも思える大声を出しながら追ってきます。なんか僕らは逃げる時に玄関の戸を閉めて逃げたのですが、その戸を蹴破って追いかけてきた。

なんで追いかけられててしかも生命の危機に瀕しているのか全く分からないのですが、僕らは家の前の畑を横切って本気で逃げます。それでもキチガイが追ってくるものですから自然と4方向に分かれて逃げました。

こうなるとキチガイ爺さんは一人しかいませんから殺されるのは１人で済みます。すると、一番足の遅かった山本君が獲物として狙われることになったのです。

僕らはもう追いかけられることがないので物陰に隠れてそのシュールな光景を見守っていました。最終的には、道路まで逃げた山本君が、手に持っていた一升瓶を地面に叩きつけ、モワーッとタバコの灰が爺さんを包み、その隙に逃げることに成功していました。

それぞれがそれぞれの方法で逃げおおせ、なんで追いかけられたのか、なんで殺されかけたのか分からないまま溜まり場に再集合します。

なんていうハートウォーミングな会話を交わし、まだ激しく荒れている呼吸を整えながら冷静に議論します。

「あれは僕らが悪いことしたとかじゃなくて、単純にあの爺さんがキチガイだったんだな」

活発な議論が進む中、２ヵ月間必死の思いで貯めた灰を煙幕代わりに使った山本君の弾劾裁判が始まります。

山本君はもう涙目でした。そして僕はあることに気がついてしまったのです。

なんてことだろうか、子供の頃に信じていた都市伝説、そんなのはどうせ嘘だろうと思っていたのに、まさか本当に実在したとは。きっとあの爺さんがあの調子で子供を追い回したんだと思う、それが噂になって都市伝説として語り継がれることになった。そういうことなのかもしれません。

都市伝説は嘘でもデマでも誇張でもなくて本物だった。3丁目には本当に猟銃を持ったキチガイ爺さんがいた。つまり他の都市伝説も本物である可能性が高い、ということは・・・

山本君が言う。違う、そっちじゃない。だいたいタバコの灰はお前が煙幕に使ったじゃないか。

「松山商店の四つんばいオッサンもいるかもしれないってことだろ」

いつの間にか目的が変わっていた僕達、我が町に伝わる都市伝説の謎を解明しなければならないという使命感に燃えてしまい、最大の謎である「松山商店の四つんばいオッサン」の謎に迫ることになったのだった。

子供の時に聞いた内容などから考えると、ほとんどの場合で四つんばいオッサンは夜に出没している。暗闇の怖さや、その周辺に街灯が未整備だったことが四つんばいオッサンのミステリアスさを演出していた。

早速、僕ら四人は松山商店の近くで張り込みを開始する。高校生にもなってなにやってるんだって思うんだけど、僕らは至って真剣だった。猟銃爺さんもいたんだから四つんばいオッサンもいるはずだ。ウチの学年のアイドルだった友子ちゃんだって襲われたんだ、あの子は嘘つくような子じゃない、きっと本当にいるんだ。

どうせ溜まり場にたむろするくらいしかすることなかった僕らでしたから、その溜まり場が松山商店近くの物陰に変わっただけで、僕らはそこで何日も張り込みをしました。張り込んでいて分かったのですが、松山商店は駄菓子屋と酒屋を併設している商店で、それと同時に立ち飲みやって言うんでしょうから、酒買ってその場で飲むこともできるシステムになっていたんです。

で、ですね、夜もそこそこに深まってくると、けっこう酔っ払いの親父どもがフラフラと通りを歩くんです。ウエーイとか叫ぶダメな大人もいましたし、道端でゲロ吐いているダメな大人もいました。こりゃあ、これだけ酔っ払いがいるならば四つんばいオッサンがいてもおかしくない。きっと酔っ払いなんだろう、と心のどこかで思っていましたし、あんな大人にはなるまいと心に誓ったりしていました。

何日経ったでしょうか、その日もいつものように張り込みを続けており、暗がりの中でトランプなどをして暇を潰している時でした。松山商店の前の通りから普段は感じないような異様な熱気というか殺気というか、とにかく触れてはいけないような異常な思念を感じ取ったのです。

僕らの手は止まり、トランプそっちのけで通りを注視します。見ると暗がりの中に一つの影がありました。しかしながら、それは人間のものとするにはあまりに低い、まるで地面に這うような物体。

色めき立つ僕たち。やはりこの都市伝説も真実だった。あまりのことに狼狽する面々、そんなものはお構いなしに謎の物体はなにやら呻き声を発している。

どでかいエリマキトカゲのようにノシノシと通りを四つんばいで歩く黒い影。しかしながら呻き声はオッサンのそのもの。間違いない、都市伝説どおりの四つんばいオッサンだ。

できればそんな恐ろしいものには触れたくない。しかしこの目で真実を見なくてはならない。お前が行けよ、お前が行けよと言い争った結果、多数決で山本君がいくことに。それでも渋る山本君を半ば投げ出すような形で道路に押しやりました。

情けない声を上げる山本君、その声に反応して黒い影がこちらを向きます。

ビビる山本君、こちらを向いて微動だにしない黒い影。物陰に隠れていた僕らは息を呑みました。静寂、緊張、興奮、永遠と思われるほど時が止まる。ジッと対峙したまま山本君と黒い影。ゴクリと生唾を飲む音が聞こえてしまうんじゃないかと思うほど。

次の瞬間。黒い影が山本君に向かって動いた。動いたかと思ったらありえない速さ。ワサワサワサとあっという間に間合いをつめる。

何かが危ない！危険が危ないと思った僕は叫んでいました。しかしながら、あっという間に間合いを詰めた黒い影はもうすぐそこまできています。ああ、山本君が殺されてしまう。

大切な大切な親友が危険な目にあっている。いてもたってもいられなくなった僕らは誰が言い出すでもなく物陰から飛び出しました。

闇の中を四つんばいですばしっこく動き回る黒い影。しかしこちらは4人がかりです。さあ観念しろ！とばかりに捕まえます。

誰かの叫び声が高らかに響き渡ります。ついに捕まえた。ついに都市伝説の正体を掴んだ。全く、俺たちの永遠のアイドル友子ちゃんを怖がらせるとはふてえやろうだ。この酔っ払いめ！と四つんばいオッサンの正体を確認すると、

ムチャクチャ酔っ払ってて「よう！」とかハニカミながら言ってました。オッサンなにやってますのん。

つまりはこういうことです。松山商店の立ち飲みブースで酩酊するまで飲む親父、これはもうライフワークでほぼ毎日と言っていいくらい通っていたそうです。なぜか酔うと四つんばいで歩きたくなるらしく、そのまま這うようにして家路へ。その光景を友子ちゃんや誰かに目撃されて大騒ぎ、といった按配のようなのです。どおりで、酔って帰ってくる親父の膝とかが汚いと思ったわ。おいおい、この地域の子供たちが本気で恐れている都市伝説の一つがウチの親父かよ。

都市伝説の正体がウチの親父だったということが判明してしまい、最初は「コイツ！暴れるな！」とか血気盛んだった友人たちも「あ、おじさん、こんばんは」とか何故か礼儀正しくなってる始末。酔っ払って前後不覚なの親父はご機嫌でウェーイとかなってました。

微妙に気まずい気持ちを抱えつつそれぞれの家路へと着く僕たち。

なんてことだろう、この街の都市伝説は本物だった。しかもそのうち一つがウチの親父だったとは。その瞬間、友子ちゃんを襲う四つんばいウチの親父という非常にシュールで嫌な絵図が浮かんでしまい、僕はただただ涙するのでした。

都市伝説はその全てが完全なるでっち上げというわけではない。噂の発生源には必ず何かしらの原因、元となる事件事故や事実、それに加えて誰かの意図が入っているのだ。なんにせよ未来へと語り継がれて昔話となるだろう都市伝説。それだけに、現代人として恥ずかしい話だけは語り継いではいけない。決して、ウチの親父が松山商店の近くで四つんばいになって徘徊するなんて噂は語り継いではならないのだ。

酔っ払って歩けない親父を引きずりながら月夜の帰り道、この都市伝説をどうやって打ち消すか思案に暮れるのでした。

ちなみに今現在、ウチの地元ではどうも友人の誰かがウチの親父が発生源だとばらしたらしく、それが形を変えて間違って伝わってしまい、松山商店の近くに四つんばいの親子が出るという意味の分からないものに形態を変えています。これだから都市伝説はおそろしい。そのうち親子でやって都市伝説を真実にしてやろう。

真空中における光の速度は秒速30万キロメートルで地球を７周半。波動の性質と粒子の性質の両方を備えた二重性を持っている。そんな理科チックな話しはどうでもいいとして、とにかく光ってヤツは途方もなくすごい。アツい、ヤバい、間違いない。

小学生くらいの時、僕らクソガキの間では光ってヤツは圧倒的な速さの象徴だった。理科の時間に聞いたかなんか知らないけど、光の何たるかななんて全然知らず、とにかくすごい速いもんだと認識し、様々な場面で活用していた。

中でも、足が速い琢磨君って男の子がいて、彼は頭がバカでどうしようもなかったんだけど足だけは一級品に速かった。いつもいつも運動会の主役で、クラスの女子にもモテモテだった。そんな琢磨君が「俺は光より速い」と途方もないことを言い出すもんだから僕らは色めき立った。

早速、四区の児童公園に集まった僕らは懐中電灯片手に琢磨君と光どちらが速いか試した。カチッと懐中電灯を照らすと同時に裸足の琢磨君が走り出す。僕らはどちらが先にゴールにたどり着くか真剣に判定をした。そう、あの頃、確かに僕らはバカだった。

当たり前の話だけど、光ってのは琢磨君より全然速くて、いくら彼が顔を真っ赤に染め上げて走っても全く敵わなかった。それくらい光ってのは凄いものだったし、絶対的な領域だと思っていた。

僕が20歳くらいだった時。大学の関係で名古屋のとある工場に送り込まれ、そこで2週間くらい監禁されるという研修という名の地獄の日々を過ごしていた。そこではクソ暑い工場のど真ん中に座り、落ちてるゴミみたいな綿毛を5分ごとに拾って重さを量るという、正常な精神の持ち主なら発狂しかねない単純作業に従事していた。

2時間もやってると測定数も20を超えて綿毛の重さとか心底どうでもよく思えてき始めてきて、記録紙に適当な重さとか記入し始めるのだけど、ふと工場の隅が気になった。そこでは何か半透明なチューブのようなものがウネウネと蠢き、その傍らにはうず高く積み上げられたチューブタワーがそびえ立っていた。夏だね！と言い出しかねないくらいのチューブっぷりだった。

この工場ではゴミのような綿毛しか作ってないはずだ。あんなチューブが存在するのがそもそもおかしい。不審に思った僕は通りがかった社員の人に尋ねた。

光ファイバーという言葉が出てきた。その言葉を聞いてもクリスマスなどに街角に並ぶあのインチキ臭いイルミネーションしか浮かばず、

「へえ、確かに綺麗ですもんね、光ファイバーのツリーとか」

「いやいや、そんなんじゃないよ。インターネットなんかの通信に使う光ファイバーの開発をしてるんだよ」

当時はまさにインターネット初期で、みんなゴリゴリとモデムと電話回線を使ってムリムリとインターネットに繋いでいた。24時間繋ぎ放題なんて素敵なプランもなく、テレホーダイなんてキチガイじみたサービスがあるだけ、回線速度だってムチャクチャ遅くて画像でもヒイコラ、動画なんてダウンロードしようものなら一日仕事だった。けれども、それが普通であって特に不便とも感じずに皆がシコシコと繋いでいたんです。

そんな事情もあってか、「光ファイバーでインターネット」ってのがどうもピンとこず、あんな綺麗なだけのインテリアがインターネットに使えるもんか、だいたいファイバーってなんだよサガットが変なビーム出す時の掛け声か、などと思ってました。

あれから10年余り、インターネットを取り巻く通信環境は激変しました。電話回線ダイヤルアップからISDN、ケーブル、ADSL、そして時代はついに光ファイバー（FTTH：Fiber To The Home）へと移行したのです。あの日、あの工場で見たファイバーの山たち、あれが普通に実用レベルで普及したと考えると感慨深いものです。

さて、今や多くの人がADSLやケーブル、光でインターネットに接続し、高速通信、常時接続などが当たり前のように展開されています。そして、それらの中でも頂点に君臨するのがやはり光ファイバーではないかと思います。

その実態や構造は良く分かりませんが、やはり「光」というネーミングが秀逸すぎます。前述したとおり、僕らの多くは「光」に対してこう考えるはずです、速度に関しては絶対的な存在であり、これ以上速いものは存在しない、と。

東海道・山陽新幹線で考えると分かりやすい、開業当初、新幹線は「こだま」と「ひかり」の2種類が存在し、「ひかり」は速度が速く、「こだま」はその下位的な扱いだった。つまり、音である「こだま」よりも光のほうが速いというネーミングセンスだ。そして、1992年に、当時熾烈な料金値下げ競争によって利用者数を伸ばしていた航空機路線に対抗する形で新型車両を開発、さらに上位の新幹線として「のぞみ」が導入された。これはもう、光より速いものは人間の精神世界くらいしかないだろうという、光の絶対的速さに対する諦めともとれるネーミングだった。よけい分かりにくくなった。

とにかく、それほど絶対強者として存在する「光」、それをインターネットに使うんですよ、とした「光インターネット」は名前の勝利だと思う。誰もが鬼のようにクソ速いインターネットを連想する。それほどに「光」の存在は強烈だ。

しかしながら、ことインターネット回線に関しては、僕個人はあまり恵まれているとは言えない歴史を辿ってきた。なにせ、数年前のADSL花盛りの時代においてもシコシコとダイヤルアップで繋いでいて、調子に乗ってインターネットやりすぎて電話代に卒倒したこともある。

やっと、ADSLを導入した数年前においても、立地条件が悪かったのか速度が死ぬほど遅かった。そして、度々の利用料金延滞により幾度となくネット回線を停められ、酷い時はエロ動画をダウンロードしている途中でやられたこともあった。「舐められたらでちゃう01.zip」をダウンロードして調子悪かったので再起動して続きをやろうとしたら停められてて「舐められたらでちゃう02.zip」「舐められたらでちゃう03.zip」「舐められたらでちゃう04.zip」とダウンロードできなかった。01には絡み前のインタビューしか入ってなかった。こんなので抜けるか。

さらには賢明なヌメラーの皆さんなら記憶に新しいことかと思うけど、

こんな意味分からない利用料金の請求が来たこともあった。なんだよ、35円って。

とにかく、あまり良い思い出のなかったADSL、これも度重なる料金延滞により契約解除、同時に電話回線もなくなるという悲劇に遭い、あっという間にか我が家からインターネット回線が消えた。

別にインターネットなくてもいいや、職場でやるし、って感じで数ヶ月、ネット無し我が家を堪能していたのだけど、さすがにそういうわけにもいかないのでそろそろ何とかしようと職場からネットを徘徊、そこで「ADSLより安い光インターネット」「今なら工事費無料！」という魅惑的な言葉が踊るサービスを見つけてしまったのです。

なんと、あの確固たる絶対強者、最強で孤高の存在である「光」、それを利用した最強のインターネット回線が我が家にやってくるというのか。それもADSLよりも低料金で工事費も無料、こりゃもう、申し込むしかない！もうね、光の速さで申し込みしましたよ。

それからまあ、妙齢のお兄さんが我が家に工事下見にやってきてエロ本の山を見られたり、工事の日をすっかり忘れてて、ゴミだらけのカオスな部屋で工事してもらって、工事の人が嫌な顔してたり、という悲劇を経てついに9月中旬、我が家に光インターネットがやってきたのです。

あの光が我が家にやってきた。思えば長い道のりだった。ダイヤルアップモデムの接続音や、ADSLを停められた時の無慈悲なエラー画面「リダイヤルしますか？」という画面などが走馬灯のように頭の中を駆け巡る。僕はこの日、ついに世界を制する力を手に入れたのだ。

メールチェック、普段、一日にスパムを含めて500通くらいメールが来るのですが。

もう感動しすぎて10Mくらいのファイルを意味もなく何回もアップロードしてはダウンロード、感動に打ち震えていたのでした。

さて、そんな素敵過ぎるインターネットライフを満喫し、やっぱ光はすげえやって思ってたのですが、そんな平和で平穏な日々を送る僕の元に1通の手紙が届きました。

頼もしすぎる赤い文字、光インターネット会社からのハガキでそこには請求書と書かれていた。

あれれ、おかしいな、確か工事費は無料で利用料金も最初の1ヶ月は無料のはずなのに。何かの間違いかしら。でもまあ、あまりに素晴らしい光インターネットだ、ちょっとくらいの料金なら払ってもいいんじゃないか。あんな素晴らしいサービスを提供してもらってるんだ、それくらいしたってバチはあたらないはずだよ。そう考え、シールみたいになってるハガキを開き、いくら払えばいいのかしら、なんて軽い気持ちで確認したのでした。そして、そこには驚愕の事実が。

ありえねーだろ、おかしすぎるだろ。なんか10万くらい値引きされてるみたいなんですけど微々たるもの、もうとんでもないことですよ。払えるわけがない。

いやいやいやいや、落ち着け、ちょっと落ち着け。冷静に考えろ。これは何かの間違いだ。架空請求とかでもここまでの高額は要求しない。っていうか光インターネットの導入にこれだけかかってたら石油王くらいしか導入できない。きっと何かの間違いだ。

まあ、そもそも消費税の額が142万にしちゃ少なすぎるので明らかに何らかの壮大なミスだったんでしょう、予想通り後日にはきちんとした7000円くらいの請求書が届いたので一安心したのですが、何も謝罪とか説明もなく、なんかイライラしましてね、もしこれで本当に払う人がいたらどうするんだよ、何もしらないお婆ちゃんとか払っちゃうかもだろって怒りに打ち震えてしまったんですよ。

というわけで、この140万あまりの請求書、実際に窓口まで行って払ってみることにしました。このミス請求書片手に払いに行って嫌味っぽく払おうとして窓口の人困らせてやる。

142万円。どこにこんな金があったのかって？これだけのためにプのつくところとアのつくところのサラ金から借りてきました。早く返さないと金利が恐ろしいことになる。

ちょー分厚い。とにかく、現金ちらつかせながら払う気マンマンって感じもプンプン匂わせてみたいと思います。

さて、光インターネット提供会社を調べて現金片手に赴きます。なんか受付っぽいカワイイ、大塚愛さんに少し似ているお姉さんがいたので札束をチラチラとのぞかせつつ話しかけてみました。

「あのー、すいません、この料金を支払いにきたんですけど」（札束をチラッ）

そう言って頂戴したあのとんでもない金額の請求書を渡します。これでこの受付の姉ちゃんも驚愕するに違いない。

「いえ、いいですよ、気にしないで。間違いは誰にでもある」

「気にします！私にできる償いならどんなことでもさせてください！」

「いえいえ、いいですから、気にしないで。それにはした金ですよ、こんなもん」（また札束をチラッと）

もう、こうなるに決まってます。そうに決まってる。ああ、サラ金まで行ってきて良かった。

しかしながら、お姉ちゃんは請求のハガキに一瞥もくれず、まるで僕のことを鼻で笑うような蔑んだ視線を投げかけてくると一閃ですよ。

「申し訳ありませんが当社は窓口での支払い業務はやっておりません。このハガキを持ってコンビニなどで支払っていただけますでしょうか？」

なんか、最近、NTTをはじめとするほとんどのネットワーク関連の会社がそうみたいなんですけど、窓口での直接的な接客ってやらないみたいなんですよね、まあ、人件費かかりますし、で、やってないからと一蹴ですよ。もう恥ずかしくなっちゃいましてね。

とか訳の分からないことを口走りつつ逃げ惑う僕。もう顔真っ赤、耳まで真っ赤にして命からがら逃げ出し、僕はなにやってんだ、ととんでもない自己嫌悪に陥るのでした。で、コンビニ窓口で払ったら本気で全額取られかねないので、後から来た正規の請求書のほうで7000円くらいを払い、大金もサラ金に返済しておきました。金利は700円くらいだった。

僕は受付で味わったあの恥ずかしさを一生忘れない。あの逃げ足の速さと顔の赤さは遠きかの日の琢磨君よりも速く赤く、もしかしたら光すらも超えていたのかもしれなかった。

いくらかの規律が守られた整然とした社会生活の中で、僕らは公然と人を見かけで判断することをしません。いくら心中でそのようなビジュアルによる選別を行っていようとも、それを前面に出すことはほとんどないはず。それが美徳とされているのです。あの人見てくれが悪いからきっと性格も悪いぜ、そんなことを公然と口にする人がいたとしたら、それは社会通念上あまり好ましくないのが現状です。

あれは僕が小学生の時でした。あれは母親がやけにハッスルしている時のことでした。学校を終えて家に帰るとなんか母親がスパークしていて、何をどう考えたらそういう思考に至るのか皆目理解できないのだけど、

と大車輪のごとき勢いを見せる母、幼かった僕は母のその熱い想いを受け止めきれずただただ狼狽することしかできなかった。

なんでも、少し遠い山の裾野に美味しいおソバ屋さんがあるという情報をキャッチした母はなんとしてでも食べたい、そう思ったそうだ。しかしながら、変にアクティブで変にアクティブじゃない母は一人で行くのは嫌らしく、僕を誘ったようだった。

こういったアクティブモードに入ってしまった母は、「仕事と私どっちが大切なの？」とか言い出す妙齢の女性くらいにウザったいことは分かりきってましたので、友達を誘ってなんとか友達のほうに逃げようと画策したわけです。

母のセリフはあと3人誘っても良いと暗に示すものでした。あまり乗り気ではないようでしたが、早速電話をかけて近所の友人を誘います。みんな暇だったようですぐに2名の友人が捕まりました。きんじょということもあって鼻垂らしながら走ってやってきたわけで、タダでソバが食える、しかもドライブにまでいけると大はしゃぎ。すぐにでも行こう行こうって感じになったのですが、そこで一人が言い出したわけなんです。

もうこの友人もずうずうしいにも程がある。彼は後に人の家に勝手に上がりこんで勝手に冷蔵庫開けて「たいしたもん入ってねえなー」と口にする豪胆な男へと成長を遂げるわけですが、そんなことはどうでもいいとしてあと一人です。あと3人まで誘えるという母の言葉を受けて誘ったのは2人だけ、単純な算数でもう一人誘えるというわけです。

早速、僕と友人2人であと1人を誰にするか話し合います。塾とかがなくて暇そうにしている近所の友人、それでいてあまりずうずうしくないやつがいい。この人選によってはソバ屋までドライブが楽しくないものになってしまいますから重要です。真剣に、真剣に話し合う僕たち。母はその光景を微笑ましく見守っていました。

友人の一人が言い出します。しかしながら、僕は正直、山本君のことはあまり好ましいとは思っていませんでしたので少し複雑な気分。いやいや、山本君自身の中身は大好きですよ。たまに公園でエロ本とか拾ってきますし、何より喋る内容が本当に面白い。中身だけ見たのならば本当に好きな部類なんです。

でもね、山本君、なんか顔がオッシコ漏らした時みたいな切ないことになってんですよ。常に「あー漏らしちゃったー」的な哀愁すら感じる表情をしておられるんです。まあ、そういった顔だから山本君が嫌いだとか、仲間外れにしようってことは全然なくて、僕だって途方もないブサイクフェイスですから言わないですよ、ただ、その山本君はドライブに向かないんじゃないかなって思ったんです。

考ええもみてください。少し遠めのソバ屋までルンルン気分でドライブですよ。そんな中にあってオシッコ漏らしたみたいな顔した山本君がいたらどうなりますか。もしかして山本君漏らしちゃったんじゃ、と気が気ではありません。山本君の顔を見る度にハラハラしてしまい、とてもじゃないがドライブ、そしてその先にあるソバ屋が楽しめるとは思えません。本当に漏らされたらそれこそたまったものじゃありません。

「山本君はやめておこう」冷静に言い放つ僕。その言葉に友人たちは動揺しました。「なんで、山本君と仲良いじゃん」

これはもう、僕が危惧している本当の理由を告げねば納得しない勢いです。山本君はいつもオシッコ漏らしたみたいな顔してるから我々もハラハラして色々と大変だと思う、そう伝えようと思ったのです。

さあ、そう言った瞬間ですよ。これまでニコニコと僕らの話し合いを見ていた母が、見る見ると怒りの表情に。そこには母の優しさも穏やかさも弱々しさも欠片も存在しない勢いで修羅がおわした。

「アンタ！人を見た目で判断するような子に育てた覚えないよ！」

ズカズカと歩み寄ってきて殴る蹴る。あの優しい母が殴る蹴る。友人たちもその光景をポカーンと見ることしかできず、とんでもなくシュールな絵図。薄れ行く意識の中で見た母の顔は涙でグチャグチャでした。母の荒ぶる呼吸と、怒りから声にならない声が出ているのか、ヒョーヒョーと言いながら僕を殴る姿はバルログそのもので、そのうち金網にへばりついて飛んでくるんじゃないかってほどでした。

結局、怒り狂った母によってソバ屋行きは取りやめになり、友人たちもなんとも気まずい思いを抱えながら帰宅。その日の僕はソバ屋どころか夕飯も抜きで正座させられて説教されるという。事情を知らない人が見たら「なに？彼この後自殺するの？」って言い出しかねないほどの怒られっぷりでした。

僕が他人を見た目で判断したことが許せなかった。それだけを伝えたいようだった。ここまでヒステリックブルーな例は極端ですが、往々にしてそういうもんじゃないかと思います。やはり大っぴらに人を見た目で判断するってのはあまり良くない。僕らはそうやって育てられてきたし、今尚そういったモラルの中で過ごしているはずだ。

けれども、ちょっと待って欲しい。ちょっとだけ立ち止まって考えてみて欲しい。そもそも、人を見た目で判断するってのはそんなに悪いことなのだろうが。バルログに突付かれるくらい悪いことなのだろうか。

僕は先日、2027という名前の極悪なスロット台に歴史的に金を巻き上げられるという大失態を演じてしまい、給料日までの30日間を600円で過ごさなければならないという地獄の一丁目に到達した。もちろん、その600円すら光の速さで使ってしまい、もうここまで絶望的だと意味もなく部屋の掃除とか始めてしまうのだけど、そこで一つの考えに至った。

だいたい、なんでウチに電子レンジがあるのかすら分からないくらい使用しない。ずいぶん前にガスがとまってしまい、カップラーメンを作ろうと容器ごと中に入れてチンしたらアルミの部分が放電して火を吹いた。それ以来使ってない。こんなもんなくなっても大して困らないじゃないか。

もうすぐに電子レンジ担いでリサイクルショップに行きましたよ。電子レンジっていったらアンタ、むちゃくちゃハイテクな家電製品ですよ。22世紀からやってきた家電製品ですよ。なんでも温めることができる。下手したら飯だって炊けますからね。いくら買い叩かれたとしても1万円は固いと睨んで行きましたよ。

そしたら、外見の油汚れが酷いという理由で2500円ですよ。買い取り価格2500円ですよ。スーパーハイテク家電が2500円、悪い夢でも見てるかと思いました。

結局、こういった場では見た目が全てなんですよね。リサイクルショップにとっては見た目が綺麗かどうか、それだけが大切なんです。こう見えてもこいつは結構いい温め方する、だとか、優しい温め方をする気のイイヤツ、なんてのは全く関係ないんですよ。見た目汚い、2500円。これですよ。世の中ってだいたいこうなんですよね。

そりゃ僕だって人間と電子レンジを混同するつもりはありませんよ。でもね、やっぱそういうことなんですよ。よく知りもしない電子レンジを買い取る時、やはり見た目で判断するしかないわけなんです。この「よく知らない」ってのが実はポイントで唯一見た目で判断しても許されるポイントなんじゃないかなって思うんです。

前方からナイフ持った正体不明の亀田家みたいなのが歩いてきたとしましょう。アナタはその亀田家をよく知らない。するとどうすると思いますか。そう、完全に見た目で判断して、チンピラじゃねーかと警戒するはずです。それは至極当然で誰にも非難されるべきものではありません。多くの場合において見かけってのは一番最初に手に入る情報ですから、よく知りもしないものを判断するのに必要不可欠なんですよ。

問題はある程度知ってる人を見かけで判断することです。その人の内面やその他のことを知っているにも関わらず、それでいて見た目で判断する。これはあまり褒められたものではありません。

実際にはそんなに匂うわけじゃないのに外見が匂いそうだからと職場で噂する人。

実際には逮捕歴もないのに、いつか性犯罪やりそう、あれはやる顔よ、とか職場で噂する人。

職場のロビーにウンコのついたパンツが捨てられているというテロ事件があった時に、あの一ブリーフはいてそうな顔よね、犯人よ、と噂する人。

これらは決して許すことのできないモラル違反なのです。そして癒えることのない心の傷なのです。クソッ！僕はトランクス派だよ！

とにかく、こういったネガティブイメージでの見た目判断はってのは悲しいことで、決して繰り返してはいけない重大な過ちなわけですが、実はその反対もあるのです。

この間のことなんですが、まあブラブラと、仕事するでもなく完全にサボるでもなく、まるで次元の狭間にでもいるような曖昧でファジーな感じで職場の廊下をプラプラ歩いていたんですよ。もう暇すぎて仕方ない、ウンコ付きパンツをロビーに投げ込んで平和な職場を恐怖のズンドコに叩き落してやろうか、とか考えていた時ですよ。

まるで飼い犬を呼び止めるかのごとく声をかけられましてね、職場では空気みたいな存在で、僕といたしましても気配を殺して歩いているものですからなかなか声をかけられる機会って少ないんですよね。

僕もやぶさかでない感じで呼び止められた方を振り向いてみますと、そこには先輩の姿が。まあ、僕はこの人がウンコパンツテロの犯人じゃないかって疑ってる、だってブリーフはきそうな顔してるもの、って人を外見で判断してはいけません。とにかく先輩にそんなことは言えません。そこはかとなくどうでもいい雑談に花を咲かせます。すると、先輩がとんでもないこと言い出したんです。

「今日の夜7時から、近くの中学校の体育館で練習するから」

何の説明もせずいきなりですからね。何の練習かもさっぱり分からない。頭おかしい。

そもそも話の繋がりがさっぱり分からないんですが、色々と聞いてみると何やらおかしな方向に話が展開してるんです。

ウチの職場の近くには○○工業というモロ体育会系みたいな会社がるんですが、どうもウチとそことは結構犬猿の仲らしいんですね。ことあるごとにいがみあってるというか互いに互いを意識し合ってるというか。近くなんだから仲良くすればいいじゃんって思うんですけど、大人の世界って結構複雑みたいなんです。

で、そのギクシャクした関係が一気に表層化するのが、毎年恒例の親善バレーボール大会らしいんです。これは先輩に言わせると親善の名を借りた戦争で、お互いの名誉を賭けて本気で戦うらしいんです。で、ここ3年ばかりウチの職場は負けているという体たらく。さらにメンバーも足りてないって言うじゃないですか。

僕はすっかり他人事で聞いていたんですが、そこで先輩がとんでもないこと言い出すんです。

何を食って育ったらこんな思考に至るのか皆目分からないんですけど、僕が職場対抗バレーボール大会のメンバーになってるんです。

「お前、背が高いしバレーうまそうじゃん、頼んだよ、7時からだから」

これですよ、これ。確かに僕はなぜか身長だけは高いのですが、背が高いからバレーも上手いだろう、この短絡思考ですよ。これこそが見かけ判断と言わずに何を見かけ判断と言うのか。世の中にはですね身長が高くてもバレーがド下手な人間がいるんですよ。ハッキリ言って僕なんか身長が5メートルあっても満足にできない自信があるからね。

「大丈夫、大丈夫、レクリエーションのノリだから気楽にきてよ」

実は、「あの人悪そう」「あの人バカそう」「臭そう」「死んだらいい」なんていうネガティブな見た目判断ってのはそんなに困らないんですよ。そうだけど何か？的な大いなる心で受け止めていればそんな偏見の目で見られてもそう痛くはない。問題はポジティブな、良い方向での見た目判断ですよ。

これはエリッククラプトンとプランクトンくらい違いがあります。もう本当に困る。困りすぎる。そんな見た目だけで判断されて過剰に期待だけ膨らまされる。実力が伴っているならそれも良いんでしょうが、問題はその見た目に内容が追いついてない場合です。

とにかく、なぜか見た目でバレー上手いと過度の期待をされています。もうどうしようもないので「レクリエーションのノリだから」という先輩の言葉を信じて仕事終わりに体育館に行ってみます。最近運動不足気味だし、まあ軽いノリならいいかなって感じで気軽に体育館へ。

「オラァ！立て！立て！そんなんじゃまた○○工業に負けるぞ！」

そこには修羅と化した先輩の姿が。いつもの朗らかな姿からは想像できない鬼のような先輩の姿が。なんか倒れてる後輩にバシバシとボールぶつけてました。全然レクリエーションじゃない。

烈火の如く怒られましてね、朗らかな先輩を信じてやってきたら地獄の鉄火場ですよ。

まあ、そこから狂ったように練習させられましてね。しかも僕が期待してたほど上手じゃないもんですから先輩さらに怒っちゃってね、大変だった。

とか、苦行のような練習の合間に何度も嫌味を言われるんですよ。そんなん、見た目で判断して勝手に期待してたのはそっちですからね。それで期待外れとか嫌味言われてもどうしようもない。これだから見た目判断は困る。

とにかく、地獄のような練習が何回か続き、相変わらず先輩に「この期待はずれ！」と罵られる毎日、そしていよいよ○○工業との親善バレーボール大会の日がやってきました。

「俺はこんな性格だからみんなには迷惑かけたと思う。でも今日の試合に勝つことだけを考えて練習してきた。ついてきてくれてありがとう」

心なしか声が涙声になってくる先輩。他のメンバーも何かグッときてるようだった。最初こそは先輩に騙されてメンバーにさせられ、練習にいきたくないばかりに仕事を辞めることも考えた。チャンスがあれば先輩を暗殺しようかとも考えた。でも今ならハッキリ言える。今日、僕らは勝つ、先輩のために勝つんだ。

ゾロゾロとやってくる○○工業メンバー、コイツらが今日の僕らの相手。コイツらを倒すために苦しい練習に耐えてきたんだ。キッと○○工業のメンバーを睨みつけます。いよいよ決戦の時、僕らの苦しみの集大成が試される時です。

再度チームメンバーで円陣を組んで気合を入れなおします。そして、試合前練習をしている○○工業のメンバーを睨みつけます。どんなやつらが来たって俺たちは負けない！

って見るんですけど、何やら様子がおかしい。いや、様子というかなんというか、○○工業のメンバーが根本的におかしい。

いやね、他のメンバーから、やけにバレーが上手いオッサンがいるとか、高校時代に全国大会に出た経験のあるメンバーがいるとか色々と伝え聞いており、かなり強力なメンバーを想定していたのですが、そえらを遥かに凌駕する強力メンバーがいるじゃないですか。

和気藹々と練習している○○工業のメンバーなんですけど、ユニフォームこそ○○工業って名前の入ったやつ着てるんですけど、その中身が根本的におかしい。明らかにおかしい。

もう黒人も黒人、超黒人。黒人がヒャッホーとか言いながら陽気にバレーボールしてやがるんですよ。パニック物の映画で一番最初に死にそうな黒人がウジャウジャいるの。タイソンゲイみたいな黒人がバシバシスパイク打ってんの。これにはYujiOdaも大喜びだよ。

メンバーに一人とかなら分かるけど全員助っ人とか頭おかしいんじゃないか、と僕らも○○工業の監督に抗議するんですけど、なんでも研修でブラジルかどっかからやってきている人々らしく、日本での親善の一環として出てもらうことにしたとか何とか。この試合は我が職場と○○工業との戦争だと言いましたけど、建前上は親善試合です。そう言われちゃあ何も言えない。

とにかく、黒人の身体能力ってのは桁外れですから、どうやっても勝てる光明が見出せず、僕らは試合前から意気消沈ムード。

だってジャンプ力とかパワーとか桁違いですよ。スパイクするとバレーボールがピンポン玉みたいな勢いで飛んでいくんですよ、おまけに筋肉ムキムキですよ。卑猥なくらいにムキムキですよ。その反面、こっちのメンバーなんてスターダストレビューのメンバーみたいなもんですからね。勝てるわけがない。ていうか、スポーツにおいて黒人が相手ってだけで見た目の時点で勝てる気がしない。

けれどもね、いざ試合を始めてみると黒人たちがルールを分かってなくて大騒ぎ。サーブ2回打とうとしたり、ネットに手をかけてスパイク打ったり。しかもベンチにいたもう一人の補欠黒人がいてもたってもいられず勝手に出てきてましたからね、いつの間にか7人とかになってた。もう黒人の面白さは異常と言うしかない展開に。

結局、25－4とか圧倒的な点差で勝利を収めてしまい。僕らの至上命題だった勝利を手に入れたのでした。

僕らは多くの場合において見た目のみで判断を下します。背が高いからバレーが上手いだろう、黒人だからスポーツが上手いだろう。僕ら人間は何をどうやっても心と心で通じ合えるはずがない。自分のことは自分にしか分からないのだ。ならば人を判断するときどうするか。これはもう、電子レンジを売るときと同じで外観で判断するしかないのだ。

外見で人を判断するのは決して悪じゃない。問題はそこで思考停止してしまうことで、いつまでも外見からだけ受ける印象に左右されてしまうのが最も愚かで残念な行為なのだ。見た目が悪そうでも話してみるといいやつ、見た目がいやなやつっぽくても話してみるといいやつ、見た目が黒人で勝てる気がしない、でもやってみると練習の成果で勝てたじゃないか。そうやって外観の情報を受け止めつつ、その先に進むことが大切なのだ。

試合後の打ち上げの居酒屋。黒人チームを倒して俺たちのバレーは世界レベルだ、と検討違いも甚だしい話題で盛り上がっていると、いつの間にかあの職場ウンコパンツテロ事件に話題が及んだ。

「小学生くらいのときは、ウンコ漏らした子が処理に困ってパンツごと捨てるとかあったけどさあ」

と大盛り上がり、自然と誰が犯人だろうかという話題になったのですが、そうすると満場一致に近い感じで皆が僕を見るじゃないですか。なんで僕なんだよ、なんでそんな満場一致でそうなるんだよと反論したのですが、皆が口々に言います。

「なんかいっつもウンコ漏らしたみたいな顔してるじゃん」

と見た目で判断して好き放題ですよ。なんだよ、漏らしたみたいな顔って。

とにかく、見た目で人を判断するのはそんなに悪いことじゃない。そこで思考停止せずに先に進むことこそが大切なのだと思ったのでした。

それにしてもたまたまブリーフはいた日にあんな悲劇が起こるなんて。金がなくて水ばかり飲んでたら下痢したんだよな。しかし、ちゃんとゴミ箱に捨てたはずなのになんでロビーなんかに、と冷や汗をかきながら勝利の美酒に酔いしれるのでした。

10月31日はハロウィンという良く分からないお祭りみたいなのがあるらしく、街には繰り抜いたカボチャの仮面などが溢れ、魔女っ子のコスプレをした女の子がエッチなことをされるエロビデオがリリースされるなど、微妙な盛り上がりを見せるものです。でも、そこはかとなくぶっちゃけますけど、実は僕、このハロウィンってやつを22歳くらいまで知らなかったんですよ。

確かに当時は、今ですら微妙な盛り上がりであるハロウィンがさらにマイナーな盛り上がりを見せてる時期で、知ってる人のほうが少ないというか外国かぶれというか、とにかく知らないことは罪ではなかったんですよ。

大学生だった僕は、学生食堂で卵かけご飯を食べつつ、友人に「卵かけご飯は世界一、いや宇宙一美味しいと思う、21世紀に残したい料理だね」みたいなことを話していました。時はまさに世紀末、殺伐とした世の中にあって卵かけご飯に一服の幸福を求める、そんな大学生でした。

そこに駆け寄ってきたのは同期の女の子で、異常なほどにブスな満子でした。僕も人の容姿をどうこう言えるほどのもんじゃない、むしろ言ってはならない、泥棒が泥棒を批判するのに近い構図があるのですが、それでもあえて言わざるを得ないくらいブスでした。例えるならば、普通レベルの「あ、ブスだね」って感じの人が皆既日食などの天体ショーとするならば、満子さんはグランドクロス、太陽系の全ての惑星が十字型に配置される世紀の天体ショー、その中心に位置する地球が重力の影響を受けて粉々に砕け散る、それくらいのブスといっても過言ではありませんでした。

で、このブス、じゃないや満子さんが何を発狂していたかと言いますと、何でも10月も後半に近づいてきてハロウィンが近づいてきた、同期のみんなでハロウィンパーティーをやろうよ、と持ちかけてきたのです。

僕がいた学部ってのが特性上すごい女の子が少ないところでしてね、華のキャンパスライフとは程遠い少しグレーがかったキャンパスライフでして、しかも山奥過ぎて稀にマムシとかが出没するとんでもない大学だったんですけど、学部内で女の子に遭遇する確率とマムシに遭遇する確率がイコールに近いという、花ざかりの君たちへブサメンパラダイスだったんですよ。

そうなると、やっぱ女の子が少ないから希少価値な訳ですよ、世の中の価値あるものって宝石でも何でも稀少であるってのが大前提なんですよね、金にしてもダイヤにしてもその辺にゴロゴロしてたら全く価値がない。で、満子さん、学部内ではかなりの希少種である女の子ですから、それはそれはモテたんですよ。ありえないくらいモテてた。

メンズノンノって感じの同期のイケメン男たちを次々と食い散らかしてですね、季節ごとに彼氏が変わるっていうんでしょうか、とにかく花から花へ華麗に舞う蝶のようにイケメンたちを食い物にしていったんです。もう、同期のイケメンはそこそこいかれてたんじゃないかな。

もちろん、ブサイクフェイスグループに属していた僕などは全くお目に留まることもなく、ブス満子から「あんなダサいのと付き合うのなんてまっぴらごめんよ」といった差別的な視線を投げかけられてたのですが、なぜかハロウィンパーティなる怪しげな催しに誘われてしまったんです。

実はこの満子さん、けっこうアツい人でして、何がアツいって「せっかく同じ大学の同期になったんだから仲良くしようよ！」とやけに同期の団結を煽るというか、これが高校生くらいだとクラスの団結とかあるんでしょうけど、大学生にもなると結構ドライじゃないですか。なのにことあるごとにイベントごとを企画して団結を深めようとしていたんですよ。

男ばかり30人くらいいる中に満子さん一人女性で飲み会したりとかキャンプに行ったりとか、満子さんはその度にイケメンを引っ掛けて満足気だったんですが、ブサメンな僕らとしては1ミリも楽しくなく、ただ河原に行ってカレー食べてテントで寝るだけですからね、桃鉄でもしていたほうがいくらかマシ、けどやっぱ同期の付き合いって大切ですから嫌々参加してたんですよ。

ブサイクタイフーンこと満子さんがハロウィンパーティっていう、当時まだそんなに馴染みがなかったイベント事を持ち出してきたんです。カボチャの仮面みたいなか顔しやがってからに、すごいやる気十分の顔で誘ってきたんです。正直、すごい面倒で行きたくなかったんですけど嫌々参加せざるを得ない状況でした。

そしてハロウィンパーティ当日、同期の面々が大学近くのパーティルームみたいな場所に集結しましてね、僕も友人たちと早めに切り上げて桃鉄しようぜ、今日は99年するぜ、寝かさないぞーとか話しながら会場のドアを叩いたんです。

中に入るといきなり魔女のコスプレをした満子が猛り狂ってましてね、変なステッキ持って右へ左へ大暴れですよ。誰か麻酔銃持って来い！というしかない見事な暴れっぷりだった。魔女と言うよりはゴキブリみたいだった。しかも集結している同期の面々ってほとんどが満子に食い散らかされているいわゆる元カレですから、なんとまあ、表現し難い微妙な空気が蔓延しているんですよ。お通夜みたいな沈痛な雰囲気の中、お互いがお互いを牽制しつつ厳かに飲み食い、そこにコスプレ満子が一騎当千の大暴れ。えいっ！とか言われてステッキで魔法かけられたりしたからね。どうリアクションしていいかわかんなかったよ。

ハロウィンについて全然知識がなかった僕はもう何が何やら。何が楽しいのか全然分からなかった。後から調べて分かったことですが、ハロウィンとはケルト人の収穫感謝祭が起源になっているとか何とか。ケルト人が何者なのか全然知りませんけど、とにかく収穫感謝祭が形を変えて英語圏を中心に広まっていった。

ではこの感謝祭とは何なのかといいますと、ケルト人にとって10月31日が一年の終わりの日に当たり、そこで死者や精霊、魔女などが訊ねてくると考えたそうです。全然関連性が分かりませんけど。で、それらの化け物から身を守るために仮面をかぶったり魔除けの焚き火をしたりするそうです。日本のお盆に近い感覚かもしれません。それがいつしか形を変え、クリスマスと同じノリみたいになったんでしょう。

僕のハロウィン初体験は全く楽しくなく、ある意味化け物がやってくるって部分だけ共通していたのですが、そこで「成敗！」とかやって焚き火で満子を燻せばよかったと思うことくらいしかできませんでした。ハロウィン、全然楽しくない。

ちなみに、ハロウィンパーティの直後、ついにイケメンだけでは飽き足らずブサメンにまで手を出し始めた満子に、図書館の準備室で「私、寂しい」と迫られ焦る僕、さらにそれを聞いた元カレイケメンが嫉妬に狂い、満子までもが「patoのゲスにしつこく言い寄られて困ってたの」とシャブでもしゃぶってシャブシャブしてんじゃねえのってことを言い出し、山奥のキャンパスを舞台に骨肉の愛憎劇が展開したのですが、この話は本論から外れるので続きはWebで！とにかく本論に戻ります。

そんなこともあってか、僕はこれまでハロウィンってヤツに非常に懐疑的な思いを抱いていたんですよ。何も楽しくないしパーティをやってなんになるのか。それに僕らはケルト人じゃないですからね。だいたい、欧米のものを無理矢理日本でやるってのが無茶な話なんですよ。

10月に入るとコンビニなどにハロウィングッズが売られたりするじゃないですか。それも年々ド派手になってきていて、年を増すごとにカボチャのお面がクローズアップ。アベックなんかが深夜のコンビニに仲睦まじくやってきてですね、ハロウィンコーナーで言うわけですよ。

「あ、もうすぐハロウィンだねーみてみてーこれかわいいー」

「そういえば、俺たち、付き合い始めてもう1年になるのか」

「芳江は魔女の格好してたんだよな、かわいくて一目惚れだったよ」

「高志はカボチャかぶってたよね。ずっとかぶってるから変な人って思っちゃった」

「ねえ、来年も再来年も何十年後も、ずっとずっと高志と一緒にハロウィンできるかな？」

「知ってるから？ハロウィンってのは死者が復活してくるってのが起源なんだよ」

「もし俺が先に死んだとしても、ハロウィンにはきっと復活して芳江に会いに行く。ずっと一緒にハロウィンを迎えよう」

「高志……私も…私も死んだら高志に会いに行くよ…魔女の服着て」

「バカ！芳江が死ぬなんて耐えられない！そうなったら俺も死ぬよ」

とまあ、コンドームをダースで買っていく、それもベネトンのやつをゴッソリ買って行きプレイがエスカレートしてカボチャとか入れるんでしょうが、なんていうか久々に言わずにはいられない。カップルは死ね！7回死ね！っていう感じなんですよ。いかんせん、日本人ってのはイベントごとに対して悪乗りが過ぎる。クリスマスだけじゃ飽き足らず、西洋の祭りかこつけてセックスしようって風潮がハロウィンにまで蔓延してるような気がするんですよ。

そういった理由と、学生時代の満子さんのハロウィンパーティーの悪夢があってかずっと心の中でハロウィンをスルーしてきたのですが、先日というか今年、決して避けることの出来ないハロウィンが我が家にやってきたのです。10月に合わせて家に化け物がやってくるハロウィンそのものが巻き起こったのです。

異変は10月に入った頃合に始まりました。もう10月だというのに異常に暑い、なんとかならないものかと思いながら釣り番組を見ていたんです。釣りなんて最近ではビタイチやらないんで興味もないんですが、磯釣りに夢中になるその辺のオッサンとかを公共の電波に乗せてどうするんだろうって視点で見るとけっこう面白いんですよ。

とテレビの中のオッサンが大興奮になった時、なにやら右後方で異様な物音がしました。

その瞬間に思いましたね、ああ、ゴキブリかと。こういっちゃなんですけど、僕ってばゴキブリとか全然平気なんですよね。だてにゴミ屋敷みたいな部屋に住んでませんから、ちょっとやそっとゴキブリが出たくらいでは全然動じない。動かざること山の如しってなもんですよ。

どうもコンビニのビニール袋に触れたゴキブリがガサガサと音を立ててるみたいなんですが、それがまあ、結構大きい音なんですよね。なんか比較的洒落にならないサイズっぽい音声が聞こえてくるんですよ。

そうなるとね、やっぱ気になるじゃないですか。動じないといってもどれほどの大物ゴキブリなのか知的好奇心から拝見したくなるじゃないですか。で、仕方ないからその音がしているビニール袋を取り去ってみたんですよ。

そしたらアンタ、ムチャクチャ大物、マグロで言うと近海物みたいな極上のゴキブリが燦然と鎮座しておられるじゃないですか。これにはさすがの僕も唸るしかなかったね。「すげえ、大物だ…」とゴクリと唾を飲んだ瞬間、テレビ内でも大物が釣れたらしく「大物だ！」とオッサンが大はしゃぎしていました。

まあ、気の弱い人、潔癖な人、ゴキブリ大嫌いな人、なんてのはこの時点で卒倒もの、この文章を読むことすら苦しいかと思いますが、あいにく僕は平気、平然いたって冷静。ただジーッとゴキブリを見つめ、先に動いた方が負け、みたいな意地っ張り勝負を展開していました。こんなのはまあ、取り留めのない日常の１コマ、別に特別あげつらうほどのイベントではないんですが、ここからが異常だった。

普通、皆さんの庶民感覚で一日にどれくらいの頻度でゴキブリを目撃したら「ゴキブリ多いなあ」って思いますか。まあ、人によって様々でしょうが、中には１度目撃しただけで発狂するような感じの人もいるかと思います。少し豪胆な人でもさすがに３回ほど目撃したらもう家中がゴキブリだらけみたいなイメージを持つかもしれません。

しかしまあ、僕なんかは明らかに平気な部類ですから5回くらい目撃しようがなんてことはない。お、活発だね、って思うくらいなんですけど、ここでそんな僕すらも驚愕させる異常事態が巻き起こったのです。

いやね、1日に15回くらい部屋でゴキブリ目撃したら驚きもしますよ。しかも1日中家に居るとかじゃなくて、仕事を終えて帰宅して寝るまでの間とかでそんな数値ですからね。同じ1匹を何回も目撃とかじゃなくて確実にシリーズが違いますからね、明らかに異常すぎる。

普通、ゴキブリを見つけたらその30倍はいると思え、家中ゴキブリだらけだぞ！って言いますけど、ウチの場合、背後に控える30倍のゴキブリを考えなくても普通にゴキブリだらけ、30倍なんて想像したら恐ろしいことになります。闇に蠢くゴキブリの背後組織、もう想像したくありません。

さすがにゴキブリは平気だと言っても大量に存在するってのは勘弁で、実は僕、ゴキブリに限らず大量の虫ってすごい苦手なんですよ。単体や少数なら別になんてことはない、普通に平気なんですが、それが大量になるともう恐ろしい。幼少期に家に入ってくるアリの大群を見て卒倒して以来、大量の虫ってやつがどうも苦手なんですよ。

ゴキブリは平気、っていってもやっぱ大量にいるとなると例外なく苦手でしてね、明らかにおかしい、こんなに大量にいるなんて何かがおかしい、と珍しく取り乱してしまったんです。

いやいや、皆さんは普通に考えて部屋を汚くしてるからゴキブリがでるんじゃん、とか考えるかもしれませんが、ちょっと立ち止まって考えてみて欲しい。いやね、部屋が汚いのは今に始まったことじゃないんですよ。冷静に考えると部屋なんて常に汚いもんじゃないですか。

僕は今の部屋に住むようになってから3年半になりますけども、その間、一度として部屋が綺麗だったことがない。常にゴミだらけ、僕が何か異常な犯罪を犯してワイドショーの取材なんかが部屋に踏み込んだとしても、たぶんレポーターが嘔吐する、とんでもないブツがゴロゴロ出てくる、それくらいカオスな部屋なんですよ。別に部屋が汚いのは今に始まったことじゃない。汚いのが原因ならばとうにゴキブリ王国になってるはずだ。

じゃあ、なぜ今になってゴキブリが大量発生するに至ったか。これはもう、僕の政敵か何かが部屋にゴキブリを投げ込んでるとしか考えられないのだけど、あいにく僕は政治をやってないので政敵はいない。となると、やはり10月になってから大量発生したことと付き合わせてハロウィンの化け物ってのがゴキブリだった、そう考えるしかないんです。

ハロウィンになると化け物が家にやってくる、それを必死で迎え撃つ住人達。本来、ハロウィンとはそう殺伐としているべきなんです。ウカレポンチでパーティとかやってる場合じゃない。ブスが魔女の格好してる場合じゃない。セックスしている場合じゃない。この大量のゴキブリどもを撃退することが俺たちのハロウィンだ。こうして僕の戦いは始まったのでした。

まず、ハロウィンの祭りから考えてどうやって撃退すべきか。前述したとおり、あのハロウィン的なカボチャの仮面をかぶって自分の身を守るのが先決でしょう。ということで、早速ハロウィンに浮かれる町に繰り出してカボチャの仮面を買いにいったのですが、人気過ぎて売り切れてるのか、そもそも仮面をかぶってまでハロウィンを楽しむ人がいないのか、雑貨屋とかに行っても全然売ってませんでした。仕方ないので代用品として天狗のお面を購入、これを装備してゴキブリに挑みます。

まあ、カサカサと壁を伝って動くゴキブリに天狗のお面をつけた僕が対峙しているわけですが、それだけですからね。ゴキブリの黒に天狗の赤、赤と黒のエクスタシー、そこで時が止まったかのように両者が制止してますからね。傍目に見たらムチャクチャシュール、現代美術とかになりそうなくらいにシュール。天狗のお面全然役に立たない。

仕方ないので、無益な殺生はしたくないのですが、ゴキブリを根こそぎ駆除してやろう、それも叩いて殺すとかはやめてなるべく苦しまないような方法で駆除してやろう、と思いましてね、薬局に行きましたよ。

ほら、あるじゃないですか、置くだけでゴキブリを根こそぎ退治！とか、なんかゴキブリを誘い込んで毒を持たせるか何かして、巣に帰ったところを根こそぎ退治！みたいな、コンバットっていうんですか、CM見てるとホントにコロコロとゴキブリが死ぬじゃないですか。あれを期待して買いにいったんですよ。

で、4個パックのやつを4つ買いましてね、計16個を部屋の至る場所に、それこそヒステリー的に置いてやったんですよ。これでもう、次から次へとゴキブリが死んでいくに違いない。「ひー！お助けー！」とゴキブリが大変なことになってるのを想像して独りでムフフとか笑ってたんですよ。

しかしアンタ、何日経ってもゴキブリが全く減らないじゃないですか。それどころか増えてるような気さえしてくる始末。もう、ふっとみたら壁に3匹くらいゴキブリがいて冬の大三角形みたいな配置を取ってる始末。そのうちもっと増えてオリオン座とかになったらと思うと背筋が冷たくなってきます。

決定的だったのが、家に帰って「ふいー今日もゴキブリ多いなー」って見回した時ですよ。普通にコンバットの上でゴキブリがくつろいでましたからね。なんか移動に疲れたからコンバットの上で休憩、みたいな哀愁すら漂わせてました。完全に舐められとる。全然効きやしねえ。

こうなったらもうアレしかない、ほら、なんか部屋の中にモワーッと煙が出て根こそぎ殺しちゃうやつあるじゃないですか。バルサンとかいう文明の利器、ゴキブリに対峙して退治する我々人類の最終兵器があるじゃないですか。もはやあれを使うしかないって思ったんですよ。ちょうどバルサンを焚く様子がハロウィンでの焚き火に似てるってのもあってこりゃあベストだって思ったんです。

で、今度は近所のホームセンターに買いに行ったのですが、今度はどこにそういったゴキブリ駆除関連の商品を売っているのか分からない。色々と店内を探すのですが、どうもこういう広い店内で探すのって苦手でしてね、いくら探しても見つからないんですよ。

こりゃしょうがない、店員さんに聞くか、って思うんですけど、僕は異常に対人スキルが低いので店員さんってのが大の苦手。吉野家でお茶のお代わりくださいって言えませんからね。服屋で服を選んでるところに店員さんが話しかけてきたら買わずに逃げますからね。唐揚げ定食美味しいなーって連日のごとく通ってる定食屋にいつものように行ったら、顔を覚えられてしまって「お疲れさん！今日も唐揚げ定食かい？」とかフレンドリーに話しかけられたらもう二度とその店にはいきませんからね。

そんな事情もあって店員さんに話しかけるのをためらったのですが、それでもあのゴキブリ王国に帰りたくない！もう限界だ！という思いが強かったのか、勇気を振り絞って尋ねることに。しかしながら、緊張して気が動転してしまったもんですから

と、半ばキチガイみたいなことを言い出す始末。なんだそのシュワーってのは。もっとマシな言葉があるだろうに。

とか間違って伝わったみたいで入浴剤コーナーに案内されちゃってね、もうどうしていいか分からなかったんですけど、さらに勇気を振り絞って

「いや、そうじゃなくて、ほら、シュワーッとしてゴキブリを殺人するヤツ」

ですからね、微妙に頭がかわいそうというか、頭の中でバルサン焚いた方がいいというか、ゴキブリを殺「人」ですよ。頭おかしい。

やっとこさ僕の言葉が通じたみたいで、ついにバルサンを購入。これでゴキブリどもが死に絶える狂気の沙汰が見れるぜと軽い足取りで帰宅しました。

で、説明書もロクに読まずに試行錯誤でやってみると、ブシューっと煙が出てきましてね、これぞハロウィン、部屋に現れた化け物を煙で撃退する、これぞハロウィン。煙に襲われて「ひえーお助けー」ってなってるゴキブリを想像してたら煙に巻き込まれて死ぬかと思った。

数時間後。さて、これで部屋に現れた化け物も退治できただろう。ハロウィン的に煙を焚いて退治できた。図らずも今年は本来のハロウィンの趣旨に近い過し方ができたようですな！まだハロウィンには早いけど！と、満足気な表情で部屋に戻るとそこには地獄の光景が待っていたのです。

いやね、何がどうなったのか分からない。僕としては部屋のそこら中に煙にやられたゴキブリの死骸が転がってるのを想像したんですよ。あちこちに転がっていてそれを掃除すればいい、なんて考えていたわけ。ところが全く見ないんですよ。死骸も見なければ生きてるゴキブリも見ない。まるでこの部屋には最初からゴキブリなんていなかった的な平和な光景が広がってるんです。

おかしなこともあるもんだと、ゴキブリが好みそうな隙間とか、ゴミの山の辺りとか探索するんですけど、やっぱり死骸も姿も見えない。もしかしてバルサンってゴキブリを駆除するものじゃなくて、どっか別の場所に移動させるものなんかなーって思ったんです。

まあ、とにかくゴキブリがいなくなってよかった、やっと安息の日々が訪れた、ってエロ本読んだり風呂はいったりと普通の日常を過していたんです。で、さてそろそろ寝ましょうかなって感じで電灯を消そうと天井を見上げたその時ですよ。

天井と壁の間に段になった部分があるんですけど、渋滞中の首都高速みたいに色々な色のゴキブリがウワーっているんですよ。見た瞬間に吹き出したもん。

どうも、考えるに、僕のやり方が不味かったのか、多分バルサンの煙が弱かったんだと思うんですよ。で、普通なら瞬殺だったゴキブリたちも微妙に生き延びた。で、弱々しい力で皆が天井に上って言ったんだと思います。上ならば煙が薄い、あそこを目指すんだ。あそこに行くんだ。そして辿りついて息絶えた、というわけなんじゃないかと思います。

もうその光景が気持ち悪くて気持ち悪くて。遠足の時に隣りの堀田君がゲロ吐いて、もらいゲロしそうになった時以上の気持ち悪さだった。堀田君はバスに乗った時から様子がおかしくて終始無言。で、僕が後ろの席のヤツと普通にミニ四駆とかの話をしていたら、どうも堀田君も何か話していた方が気が紛れると思ったのか、話題に入ってきたんですよ。「そうそう、僕のファイヤードラゴゲボゲボゲボー」なぜか車種名を言いながら吐いた堀田君。話しかけられていた僕なんか直に浴びましたからね。堀田君、元気にしてますか。

とにかく、堀田君の話の続きはWebで！今はゴキブリです。もう部屋の真ん中で震えながら「ひえーお助けー」って言うしかなかったんですけど、ここで壁を蹴ったりしたらどんなことが巻き起こるんだろう、そんな邪悪な考えが浮かんできてしまったんですよ。

思いっきり壁に振動を与えたんですよ。そうですよね、そうですよね、そんなの分かりきってますよね。そうですそうです。ゴキブリの雨ですよ。死骸の雨。

と叫ぶことしかできず、ゴキブリの雨の中狂喜乱舞する。で、泣きながら掃除する。もうコリゴリなんですけど、それでも僕はハロウィンはこうでなくちゃいけない、なんて思ったんです。

化け物を煙で撃退するハロウィン。そして、使者が復活するハロウィン。バルサンで退治したはずのゴキブリが次の日には普通に部屋の中を闊歩していました。

随分とポピュラーになったとはいえまだまだマイナーなイベントであるハロウィン。良い機会ですのでこのイベントが恋人達の、とか変な枕詞が付いて定着してしまう前に、もう一度原点に立ち返り、ゴキブリどもをバルサンで退治するイベント、にしてしまいましょう。さあみんな、10月31日は部屋でバルサンだ。

ちなみに、このまえ職場でハロウィンにちなんだ飲み会という訳のわからないイベントがあったのですが、意気込んで天狗のお面かぶっていったら誰にも相手にされませんでした。そこで職場のブスが黒い服来て魔女よとか言ってて、そいつが死ぬほど酔っ払ってしまい、僕が家まで送る羽目になったのですが、まあこの話の続きはWebで！

放送開始　10月20日PM10:22
放送終了　10月21日AM2:04
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放送スレ 終了しました

さてさて、今年も開設記念日が近づいてまいりました。6年前の10月22日、このNumeriが産声を上げたわけなのですが思えば長かったような短かったような、思い返してみるとオナニーギネスにチャレンジとかモンゴルの大平原とか日本一週とかロクなことやってないのですが、まあ、それなりに感慨深いものです。

6年という歳月は短いようで長いものでして、1歳の赤子も7歳になって小学生やってる計算、14歳のロリっ子も20歳になって女ざかり、25歳だった僕も31歳になって加齢臭、80歳だった老人も今頃は天国から見守ってくれているはずです。

そんなこんなで、もう高齢じゃないや恒例のようになってきましたが、6周年を記念してラジオ放送をやったりしたいと思います。曜日の関係で開設記念日より2日早い20日夜に6周年記念放送をカックラキン大放送。

昨年から始まった開設記念ラジオの屋外生放送。いつものスタジオを飛び出して屋外から公開生放送。昨年は屋久島より放送し、暖かい島の人々に囲まれて鍋などつつきつつ心温まるハートフルな放送をいたしました。もちろん、今年もやっちゃいます。いったい今年はどこからの放送になるのか。お近くにお住まいの方はぜひぜひ駆けつけてください。

放送内容
・6年間の思い出
・6周年は○○思いっきりリスナー生電話
・2027で45000円負けた話
・サラリーマンを轢いた話
・大塚愛のDVDボックスを買い戻した話
・職場からパクったノートパソコンが大破した話
・現地の人々と心温まる交流

と盛り沢山でお送りいたします。メッセージなどはバンバンと左側のNumeri-FORMからお送りください。聞き方が分からない方は放送スレで質問すれば怖いお兄さんたちが優しく教えてくれます。

これは孔子の言葉だったでしょうか。まさにその通りだと思います。人は失敗や間違いを犯す生き物です。そして、その失敗を悔い改めることによって成長できる生き物であると思います。何か失敗した時、間違いを犯した時、失敗しただけではそれは過ちと言えないのです。その失敗を悔い改めないことこそが最大の過ちなのです。逆に言うのならば、例え失敗したとしても、その行為を悔い改めることでそれは過ちではなくなるのです。

実は僕にもどうしても悔い改めなければならない過ちがあります。この失敗を悔い改めない限り、このまま放置している限り最低のクズ人間と言われてもおかしくない。そんな過ちがあるのです。今日はそんな失敗をこの場で吐露し、懺悔して少しでも昇華することができればと書いてみます。

ウチには爺さんがいて、生まれた時からいつも同じ居間の同じ場所に即身仏のように座っていた。右半身だったか左半身だったかが麻痺していて体が不自由で歩くことができず、飯を食うのも億劫な感じだったのだけど、それでも人の世話になるのが嫌いらしく、悪戦苦闘しながらボロボロ飯をこぼして食べていた。

それを知ってるウチの飼い猫が、飯の時、爺さんの近くにいればご飯が落ちてくると妙な悪知恵をつけてしまい、ひとたびご飯タイムともなると爺さんの膝の上にガッチリ待機していた。そのうち猫もどんどんエスカレートしてきて、落ちてくる飯だけでは物足りずに、爺さんが口に運ぼうとするフォークから煮魚などをダイレクトに盗むようになっていた。とんだシーフキャットだ。

煮魚を取られた爺さんは怒るでもなく、ただニコニコと笑っていた。むしろ、猫に対して怒ろうとしていた親父や母さんを制し、美味しそうに煮魚を食べる猫の頭を撫でていた。

少年だった僕は子供心におの爺さんという存在自体が謎で、たぶんバカだったから老いるという概念が理解できなかったんだろうけど、爺さんはなんで動かないんだろう、なんで活発に活動しないんだろう、四六時中同じ場所に座っていて楽しいんだろうか、とか考えていた。

そんな、本当に即身仏だった爺さんもすごく活発に動いたことがあった。あれは今でも忘れない、家に親父も母さんもいなくて僕と弟と爺さんしかいない時のことだった。

ちょうどその時、テレビかなんかでとんでもない悪者が主人公の彼女か何かのムチムチした女性を誘拐して廃工場で戦うっていう番組をやっていて、なんか女の人が天井から吊るされて「お願い！私のことはいいから逃げて！」とか文字通りの茶番を展開していた。

その「天井から吊るす」という行為に妙にハマってしまった僕は、親父も母さんも家にいない、これはチャンスだ！と弟を天井から吊るそうと企んでいた。嫌がる弟を捕まえて荒縄でグルグル巻きにし、本当は２階の部屋など人目につかない場所がベストなのだけど、吊るすための変なフックみたいなのがついてる居間で吊るしてやろうと画策していた。居間には爺さんがいるんだけど、なあに即身仏だ動くわけがない、ともうやりたい放題で弟を縛っていた。

いよいよ縛りも終わって泣き叫ぶ弟の声も弱々しくなってきた時、天井に吊るすぞーって意気込んでいると、ビューっと顔の横を何かが飛んでいった。それも物凄い速度で。とんでもない何かが顔をかすめていった。

その何かは仏壇の下のほうに当たり、ガシャーンと轟音を奏でて粉々に砕け散った。見るとそれは極大のガラス製灰皿で、いつも居間のテーブル中央に偉そうに鎮座している代物だった。

はて、なぜこの灰皿が飛んできて砕けちるんだ？と振り返ってみると、そこには修羅と化した爺さんがいた。立ち上がった爺さんは即身仏とは思えない禍々しきオーラを身に纏っており、今なら瞬殺されてもおかしくないとさえ思えた。大地が震えておった。

荒ぶる神々の怒りに触れてしまった。僕はとんでもないことをしてしまったんだ。幼い僕は未曾有の恐怖にただ震えることしかできなかった。とにかく、あれはとんでもない恐怖だった。

この爺さん激怒事件の他にも、完全なる無邪気、圧倒的無邪気、全く悪気がない状態、本当に純真無垢に疑問に思って爺さんに、

と真顔で聞くとんでもねーガキだったんですけど、それらの発言や激怒事件なんか軽々と凌駕する、百万光年彼方に置き去りにするとんでもない失敗をやらかしてしまったんですよ。

高校時代のことだったんですけど、この頃になると子供の頃から即身仏だった爺さんはさらに即身仏に拍車がかかてましてね、ほとんど動かなかったんですよ。当時の僕は、まあ今でもそうなんですけど、どうしようもないチンカスでして、エロビデオとパチンコに夢中、なんていう途方もないろくでなしブルースだったんですよ。ホント、高校生でパチンコとか斬首刑でもおかしくない。

さらに最悪なのは、そのパチンコに猛烈にハマっちゃいましてね、ウチの近所にNASAっていう名前の、宇宙的な要素皆無なパチンコ屋があったんですけど、その店に足繁く通うようになっちゃったんです。もうクズですよね。

あくまで僕の名誉のために言っておきますが、当時はパチンコの持つギャンブル性に魅せられたとか、高校生でパチンコとかワルじゃん、とかそういうシャドーな自分に酔っていてわけでなく、単純に店員の女の子のことが好きだったんですよ。ホント、それだけだった。

まあ、別に好みだとかカワイイとかそういうのじゃなくて、なんかすげえ金髪でエロい感じで、口紅もピンクで、こうテクニシャンっぽかったんですよ。うごいエロスなんじゃって感じずにはいられなかった。とんでもない技を持ってるんじゃねえかって部分が高ポイントで、青き高校生だった僕には大変刺激が強かったんです。

でまあ、そのエロいお姉さん目当てでパチンコNASAに行くじゃないですか。全然宇宙的要素のないNASAにいくじゃないですか。この店は年貢を納める時の悪代官くらい慈悲のないボッタクリ店でしたから全然勝てないんですけど、それでもこう、色々な展開を夢見て通うじゃないですか。

「え？ホントにそうなの！？誰？誰？ウチの店員なら紹介してあげるよ！」

「え・・・やだ・・・年上の女をからかってるだけでしょ・・・バカにして！承知しないよ！」

鳴り響く軍艦マーチ、頬を染めるヤンキーお姉さん。あとはまあ、店のトイレでおセックスとかするじゃないですか。オッサン風に言うと彼女のチューリップが全台解放やな、玉じゃなくて別のものが出てきよるわ、じゃないですか。

まあ、実際には、僕はウブなトゥーシャイシャイボーイでしたから、話しかけることもできず、ただただ台に向かって金を消費し、彼女の姿をチラチラと横目で追うことしかできませんでした。

しかしながら、ここで大きな問題が。ハッキリ言っちゃいますとパチンコって儲かるようにはできてないじゃないですか。明らかに搾取されるしかない、一方的に奪われるのみ。そんな遊戯じゃないですか。じゃないとこれだけド派手にパチンコ店が乱立しませんし、ガンガンテレビでCM流さないですよ。そんな圧倒的不利なギャンブルに、アルバイトをしていたとはいえ金のない高校生が足を突っ込んで無事で済むわけないじゃないですか。

もう、あっという間に金がなくなるんですよ。4千円とかそれくらいの金しか持っていかないもんですから、店に入ってすぐに全財産が溶けちゃうんです。ホント、30分ももたなかった。

台に座って少しでも彼女の姿を見ていたい。けれども金がない。青年特有のジレンマとでもいいましょうか、青き青春時代の苦悩とでも言いましょうか。とにかく悩みぬいたんです。そんな悩める時、まるで救いの神のように出会ったのがダービーキングというパチンコ台でした。

これはまあ、今までNASA店内の端っこのほうにヒッソリと設置してあって見向きもしなかったんですけど、打ってみると非常においしい。いわゆる羽根物機種ってヤツで、まあ全然やらない人には分からないでしょうけど非常に遊べる機種だったんですよ。

なんていうか、あまり勝ちもしないけど、手痛く負けることもない、それでいて小額の金で長時間遊べる。少しでも長い時間ヤンキー店員を眺めていたい僕にはうってつけの台でした。

この台は中央に馬の置物が鎮座している珍しい台でして、チューリップに玉が入るとヒヒーン！パカッパカッ！という効果音と共にその置物が口を開くというシュールな台でして、その馬の口を狙って玉を入れるんです。でまあ、このヒヒーン！がとにかくうるさい。頭にくるくらいうるさい。チューリップに入れるたび、だいたい30秒に1回は入るんですけど、その度に馬がいななくんですよ。

しかも、このダービーキングのコーナーが死ぬほど不人気で、いつ行っても僕しかいない。誰もいないコーナーってムチャクチャ静かなんですけど、その中でキングのヒヒーンって声だけが響いてるんです。ムチャクチャシュールだった。

でまあ、やっぱりいくらかは遊べるとは言っても勝てないもので、アッサリ負けはしないものの、やはり金はなくなっていくんですよね。おまけに、僕の好きなヤンキー女店員は別のコーナーの担当で全然姿が見えない。この店はコーナーごとに店員が担当につくスタイルだったんですけど、いつ行っても毎晩幽体離脱してそうなオッサン店員がやる気なさそうにダービーキングのコーナーにいたんです。

来る日も来る日も少ない金を握り締めてNASAに通う毎日。ダービーキングのコーナーでヒヒーンと馬を鳴かせる毎日。しかも愛しの彼女は別のコーナー担当で少ししか姿が見えない。まあ、女性読者の方に「健気なpatoさん！抱いて！」と言って欲しくて書いてますが、それでも彼女のために通ったんです。それだけで幸せだったんですよ。

そしていよいよアルバイトの金も小遣いも、参考書を買うと嘘ついて親から貰った金も、弟がひっそりと貯金していた金も、あいつ貯金するとか頭おかしいんじゃねえかって思うんですけど、その全てが底をつきかけた時、祭りは起こったのでした。

確か最後の6千円くらいを握り締めてNASAに行ったと思います。いつものように彼女の姿を探しつつ足はダービーキングのコーナーへ。しかしながら、彼女の姿が見えない。いつもはフィーバーパワフルという当時大人気だった台のコーナーに燦然と咲き乱れる花のように立っているのにその姿が見えない。

一番怖いのはこれでした。こう言っちゃなんですが、パチンコ屋の店員さんって結構回転が速いんですよね。すぐに辞めちゃっていなくなるとかザラで、僕もいつ彼女が辞めていなくなっちゃんだろうってすごく怖かったんです。

ああ、もう彼女に会えないのか・・・そんなバカな・・・ガックリと肩を落としながらダービーキングのコーナーに行くと、そこに彼女の姿が。神々しい後光すら感じる可憐な彼女の姿が。もう盆と正月がいっぺんに来て、ついでにいつも小遣いくれる叔父が山梨からやってきたようなもんですよ。

単純に考えて今日のダービーキングコーナーは彼女が担当。前述したとおり、ダービーキングコーナーなんて客がいませんから僕と彼女二人っきりですよ。これはいける、いけるかもしれない。下手したらダービーキングコーナーでおセックスとかできるんじゃないか。ヒヒーンとか彼女がいっちゃうんじゃないか。期待と興奮でどうにかなっちゃいそうでした。

震える手で6千円全てを500円玉に両替、彼女から見て近からず遠からずな位置のダービーキングに座って馬を鳴かせ始めます。コーナー内に響くヒヒーンがいつもは哀愁すら感じるんですけど、彼女がいるというだけで結婚行進曲にも聞こえるんですから不思議なものです。

彼女はすごいダルそうに立ってるだけで、早く仕事おわんねーかなーみたいな顔してて僕のことなんて眼中にない感じなんですけど、多分照れてるんでしょう。心中は穏やかじゃなくて、やだ、アタイ、なんでこんなにドキドキしてるんだろう！とか思ってるに違いありません。

とまあ、純情な想いが駆け巡ったんですけど、こういう時って本当に間が悪いというかタイミングが悪いというか、あっという間に6千円がなくなろうとしていたんです。ああ、持ち金が尽きてしまう、彼女と二人っきりの時間を過ごすためのチケットがなくなってしまう、心の中は喜びと同時に悲しみに支配されていました。

しかし、神様ってのは本当に粋な計らいをするものです。最後の500円玉を投入した時、ドラマは起こったのです。

なんと、台の下部の穴、外れたパチンコ玉が回収されていく穴があるんですけど、台が古すぎたのかなんなのか、その穴の奥のほうで玉が詰まり始めたんです。打つ玉なんてほとんどハズレですから、どんどん回収穴にいくんですけど、そこが詰まってるもんですからどんどんと貯まっていくんですよ。

普通はそうなったら店員さんを呼んで詰まりを直してもらうんですけど、僕は逆にこれをチャンスと捉えました。回収穴が詰まる→玉が貯まる→ハズレ穴が塞がれる→アタリ穴にしか入らない→玉がたくさん出る→素敵と彼女がしなだれかかってくる→おセックス→両の乳首にパチンコ玉。コレですよ、コレ。

もう彼女と大金を同時に手に入れる大チャンスと考えたんです。よし、もっと打ってどんどんハズレ穴に玉を蓄積させていくしかない。

そう決意したのはいいんですが、あいにくもう金がない。弟の貯金まで全て盗んだシーフな僕でもさすがにもう先立つものがなかったんです。幸いにして穴の詰まりはまだ目立たない程度、普通なら巡回する店員に見つかってすぐに直されるのだろうけど、彼女はやる気がない様子。こりゃあみつからないはずだ。よし、家に金を取りに帰ろう。

そこからはもう、クレイジーホースのごとく家に帰りまして金を探しましたよ。洗濯機の中からテレビの裏、ありとあらゆる場所を探しました。弟が隠し財産を築いていないかも入念に調べました。しかしながら、全然金が出てこない。

金を求めて家捜ししている様を、唯一家にいた爺さんが即身仏のように見ていたんですけどそんなの関係ありません、徹底的に居間の中も探します。それでもお金は見つからなくて、どうしよう、その気になってる彼女を抱けないなんて、女に恥をかかせるつもり？とか悲しませちゃう、とか何かが根本的に間違っている見当違いな絶望に身を委ねていると、ポロッと預金通帳が出てきたんです。

爺さんは居間の隅のほうに自分の昔の写真とか置いていたんですけど、そこにモモヒキがありましてね、そのモモヒキに包まれるように預金通帳が入ってたんです。中を見るとそこには12万円という天文学的金額の貯金が。

たぶん、爺さんが貯めていた貯金なんでしょうけど、これは神が与えたもうたチャンスだと思いましたね。ホント、当時の僕は最低でミジンコ以下なんですけど、盗んでやろうと思ったんですよ。もうシーフ過ぎて自分でも泣けてくる。

しかしまあ、いくらなんでも爺さんの目の前で盗むわけにはいかないじゃないですか。眼前で盗むとか強盗じゃないですか。ですから、あえてワザとらしく爺さんにアッピールしましてね。

「僕は今、貯金通帳を見つけたけど盗まないよ！ほら、ちゃんと元の場所に戻すから！」

と、爺さんに対して聞かれてもないのに答える始末。ほっかむりつけて風呂敷担いだドロボウくらい怪しいアッピールですよ。で、貯金通帳を元のモモヒキの場所に戻すと同時に同封されていたキャッシュカードだけマジシャンのごとく盗んだんです。

ホント、最低で、今でも職場の女の子とかに「最低！死んで！」とか言われますけど、それすら軽いアメリカンジョークに聞こえるくらいの最低っぷり。

でもまあ、さすがに心が痛んだのか、12万も盗まないよ、1万だけ、1万借りるだけだから、ちゃんと返すよ！とか、爺さんが持ってるより僕が使ったほうがいい、とか訳の分からないことを呟きながら金を下ろしにいきましたよ。どうせ暗証番号は爺さんの誕生日だろうってやったらビンゴでした。あの歓喜は今でも忘れないね。

魂の1万円を握り締めてNASAのダービーキングへ再飛来。やはりさっきと同じ状態で愛しの彼女はやる気ないそぶり。問題の台もそのまま玉が詰まった状態で放置されていました。

早速両替して打ち始めます。もう面白いくらいに台の下部のほうに玉が貯まっていきましてね、見てて笑えてくるんですが、モモモモモモモって感じで台の下半分全部がパチンコ玉で覆いつくされたんですよ。

ビクトリーロードは作られた。もう打つ玉全部がアタリのチューリップに吸い込まれていくんです。その度に馬がヒヒーンって鳴くんですけど、あまりにもボコボコ連続で入るもんですから鳴きすぎてヒッヒッヒッヒッヒッヒッヒーンとかDJみたいになってるんですよ。ダメ！そんなに鳴いちゃダメ！バレちゃう！

さあ、その異常な音声に気がついたのが彼女ですよ。愛しの彼女ですよ。そりゃあ、そんな異音がしてたらすぐに気がつきます。で怪訝な顔で近づいてきて僕の台を見るじゃないですか。そしたらアンタ、台の下半分が全部パチンコ玉ですよ。ムチャクチャ銀色ですよ。

って悲鳴上げて走ってどっかいっちゃいましたからね。で、すぐに怖そうなパンチパーマ引き連れてやってきましてね。

とか、とても接客業とは思えないパンチパーマが逆に怖くなる優しい口調で言うんですよ。

とか、すげえドスがピリリと効いた声で言われましてね、その間もなんか一番良い大当たりの場所に玉が入ったみたいで、タービーキングの馬が勝手に「ヒヒーン！頑張るぞ！」とか騒いでました。頑張るぞじゃねえよ。

この犯罪者が！みたいな蔑んだ、汚物を見るような視線で彼女に睨まれ、出玉も全て没収されて二度と来ないように、と言われたんですけど、その瞬間に思いましたね、ああ、この恋終わったな、と。失意のままNASAを後にし、泣きながら家路に着いたのでした。

さて、それから数ヶ月、口座に残ってた金は裏ビデオ通販に騙されたり、ナショナル会館っていうパチンコ屋の店員に恋してそこでもダービーキングを連日打ったりして綺麗になくなったわけなんですが、まあ、正直に言ってしまうと、弟の貯金を盗むなら分かるけど爺さんの貯金を盗んだのは良くなかったよなー、ってちょっと反省していたんです。けど、ミジンコ以下ですから全然事の重大さを分かってなかったんです。

さらにそれから数ヶ月、大学進学が決まり、これから一人暮らしをするぞっていう最後の春休みに爺さんは亡くなりました。最後に立ち会うことができなかったのですが、病院で安らかに息を引き取ったそうです。

入学の準備、一人暮らしの準備に重なって葬儀やらなにやらで大変だったんですが、やっとそれらが落ち着いた時、母さんから預金通帳を手渡されました。それは、見紛う事なきあの、あのダービーキングの日に手をつけた預金通帳なんですよ。

ウチの地方は敬老の日に老人に敬老祝い金とか称して1万円が支給されるとかそんな訳の分からない制度があったみたいなんですけど、爺さんはそのお金を12年間ずっと貯めていたんです。1年1年、何ににも金を使わず即身仏のように過ごしてお金を貯めていたんです。

「お爺さんは、お前が小さい時に灰皿を投げつけたことを過ちだとずっと悔やんでた。だからお前が大学に入る時に少しでも足しになるようにって貯めてたんだよ」

そう言って手渡された預金通帳は、これホントに預金通帳かよと思うほどに重かった。もうどうしていいかわからなかった。

通帳を開くと、何で気付かなかったんだろう、1年ごと敬老の日の前後に1万円が入金されている。そして、印字された文字はあの盗んだ時から変わらず12万円で止まっていた。当然と言うか、その後僕がド派手に引き出していたことは記帳されていなかった。

なんかその12万円の印字を見てたらすごい泣けてきましてね、爺さんがコツコツ貯めてそれを大切にモモヒキに包んで保管してたことと思い出しちゃって、なんかギュウッと心が締め付けられたんです。ここまで気付かない方がおかしいんですけど、恥ずかしながらやっとこさ自分の行った行為の愚かさを痛感したんです。

そう言った母さんの言葉がまた痛くて、使うも何ももう盗んで使ってしまったがな、とは言えず、ただただ泣くことしかできなかった。そして誰にも言うことができず今まで過ごしてきた。

と笑いながら答えた。けれども、入学前の春休みに爺さんは逝ってしまった。何で死ぬんだよ。僕、爺さんの金盗んだままだよ。それもとんでもないバカな使い方しちゃったよ。

人間とは愚かな間違いを犯す生き物です。別に間違いを正当化するとか開き直るとかそんなつもりはないのだけど、せめて間違いを犯した時くらいはその事実を悔い改めて昇華したい。そうしないことこそが最も深刻な過ちなのだから。

そんな僕が先日、寂れたゲームセンターに行くと、そこには妙にくたびれたパチンコ台が置いてあった。レトロコーナーと銘打たれたそのコーナーには懐かしのパチンコ台が置かれていて、少し浅黒く汚れたあのダービーキングがポツンと置かれていた。

試しに100円入れて打ってみると、これまた静かなゲームセンター内に、あの日のままのヒヒーンという泣き声が少し疲れた感じで響いていて、なんだかすげえ泣けてきた。

悔いるだけではダメなんだ、悔いてその先に改めなくてはいけない、さもなくば一生後悔することになる、それは犯した罪以上に罪深いことなんだ。僕は改めなければいけないんだ。

あの日、あの時、僕は言い訳しようがないほどに最低だった。潔いほどにシーフだった。これからは改めなければならない。もう30歳も超えてるんだ弟の貯金を盗もうと画策するのはやめよう、今日から僕は生まれ変わるんだ。僕は改めるんだ。もう絶対に帰省した際に弟の金を盗まない。鳴り響く馬の鳴き声にそう誓う。

いつまでもいつまでも寂れたゲームセンター内にダービーキングの鳴き声が響いていた。

お姉さん系と言えばいいのでしょうか、今風とでも言うのでしょうか、妙に大人っぽい、それもかなりの美人さんがコンビニにツカツカと入ってきたのでした。いつも思うのですが、こういう「いい女」てヤツは何故かおかしいくらいに尻を振りながら歩いているものです。

なんていうか、フリッフリッとシリを振ってですね、それこそ脱腸するんじゃないかってこっちが心配になるほど左右にケツ振って歩いているわけですよ。いやいや、おかしいじゃないですか。どう考えてもおかしいじゃないですか。

ニヒルに笑うハードボイルドな紳士が集う社交場みたいな場所で尻を振るなら分かりますよ。そりゃあこんだけ美人ならば、いくらでも金持ちをゲットできます。でもね、ここは夜明け前のコンビニなんですよ。店内には大塚愛さんが表紙のnadesicoを立ち読みするブサメンパラダイス31歳しかいないんですよ。僕のような野武士が女性ファッション誌nadesicoを手に取るのはちょっと恥ずかしいんですよ。

ーーーーーーーーー！と声にならない驚きとはまさにこのこと。明らかに驚きすぎて尻こ玉が抜け落ちるかと思いましたよ。だって考えてみてくださいよ。蛍ってのはなんで尻が光るのか。あれは幻想的な光で異性を引き付けて交尾するためなんですよ。幻想的で綺麗、なんていう人いますけど、要はセックスしたいだけですからね。

しかしながら、人間はどう頑張っても尻は光らないわけなんですよ。むしろ光ってたら交尾どころの騒ぎじゃないんですけど、とにかく光らない。そうなった場合、やっぱ尻を左右に振るしかないわけなんですよね。尻を左右に振って熱烈にセックスアピールをしている、ここはそう見るのが正解でしょう。

ていうか、ここはもうnadesicoを立ち読みしている場合ではない、早く彼女の想いを受け止めてあげなければいけないっておもうんですけど、いきなり抱きつきにいったりなんかしたらダメじゃないですか。レベルとしては小学校の下校時に出没する露出狂となんら変わりがないやないですか。ここは冷静に彼女のほうからアプローチしてくるのを待つしかありません。なんとかnadesicoを読みつつ彼女のプリプリの尻を横目で追うんです。しかし、視線に気づいた彼女がキッとこっちを見たりなんかしてね。

とか、何故か鼻歌を歌って誤魔化すんですけど、今時音声に出して「るるるー」もありませんよ。どこの不審者ですか。

こうなってくると非常に怪しいのですが、それでも彼女の尻は諦めきれない。そう簡単に諦めてたら奇跡なんて起きないよ！と自分を奮い立たせてですね、さらに彼女の尻を目で追ったんです。

ローマは一日にして成らず、という格言が示すとおり何事も積み重ねが大切。こうやって目で追うことによって彼女の淫靡な想いを受け止める準備があることをアッピールしなければならないのです。

上気する息遣い、高鳴る鼓動、もうちょっとクーラーを効かせてくれよ思うほどに体温が高鳴るのを感じます。もう我慢できない！と彼女が襲い掛かってきたらどうしよう。いくら明け方のコンビニで人がいないと言えども店員はいるんだよ、それはさすがにまずいよ、大胆すぎるよ、もっと人がいないところで。

司法の場ってのは本当に容赦ないですから、公然猥褻などの性的犯罪には容赦ない判決が下されているものです。つまり、いくら相手が誘ったからといてコンビニで行為に及んでしまっては間違いなく有罪なのです。この尻に誘われて襲い掛かってしまってはいけない。絶対にいけない。

にも関わらず、やっぱ目が離せないものでコンビニ内で踊り狂う美女の尻を眺めていたんですよ。左右左右とまあ素晴らしい振幅で振られてるんですが、そうなるとね、不思議な現象が起こるんですよ。

みなさんは催眠術ってご存知でしょうか。インチキ臭い外国人が出てきてキンタマみたいな金属の玉を左右に揺さぶるじゃないですか。あなたはだんだん眠くなるーとか言われて左右に揺れる玉を見てたらコテッと寝ちゃったりしてね。

つまり、この美女の左右に揺れる尻が極上の催眠効果をもたらしましてね、徹夜明けということも手伝ってかウツラウツラと眠くなってきちゃったんですよ。nadesicoを立ち読みしながら船を漕いでる状態、まあ、色々と危ないですよ。

かなりヤバイ状態になってしまい、うわっ、これは家に帰って寝たほうがいいかなって一瞬考えたんですけど、やはりケツ振り美女は捨てがたい。このまま立ち読みを続けていたら彼女のほうから誘ってくるかもしれない。あら、nadesicoなんて男の人が読んでるの？なんて話しかけられて、いやーえへへとか受け答え、その間も彼女は尻をプリップリッ振ってるわけですよ。私、nadesicoとか読んでる男性好きなの、抱いて、そこからはもう、コンビニ内ではまずいですからいかがわしいモーテルなんか行って濃厚プレイですよ。もうプレイ中も尻振ってね、そりゃ凄いんですから。

リラックス状態とでも言いましょうか。そんな理想的展開を妄想していたら気持ち良くなてきちゃって、本当に眠くなっちゃいましてね、実は、そこで記憶が途切れてるんですよ。そこからゴッソリと記憶がないんです。

まあ、眠かったんでしょうね、徹夜明けの明け方ってのは特別に眠いですから。そこにきて尻の催眠術ですから思いっきり眠っちゃいましてね、ホント信じられないんですけどコンビニで本気寝ですよ。

しかも、立ち読み状態で静かに眠るという即身仏状態ならまだいいんですけど、何を間違ったのかその場で倒れこむように眠ったらしいんです。眠るというよりは卒倒に近い状態だったのかもしれません。

ただでさえ怪しい汚い男がnadesico読んでたんですよ。見るからに怪しいのに、そいつが女性客の尻を見てたと思ったらいきなり倒れる。これは店員さんとしては大変ビックリな状態ですよ。次の瞬間気がついたら、なんかアニメとか好きそうな店員さんが「大丈夫ですか？大丈夫ですか？」とか僕の体を揺さぶっていた。「救急車呼びましょうか？」とか言われたんですけど、まさか「美女の尻を見てたら催眠術にかかって」とは言うことができず、存分にお礼を言ってエロ本買って帰りました。もうあのコンビニには行けない。

週末ってやつは恐ろしいもので様々なドラマが待っています。一週間、仕事に学校に頑張って週末を迎える。そこで開放的な気分になるわけなんですよ。抑圧された色々な何かが解き放たれるわけなんです。

明日から休みだ！って時と明日は月曜日だと思いながらサザエさん見てると時では明らかにテンションが違うでしょう。そんなテンションで日常と違う日々を過ごす週末、こいつはどんなトラップよりも恐ろしい罠なんです。週末ってのはどんな時よりもテンションが高すぎる。それ故に尻を見て卒倒なんて悲劇が起こる。

けれども、例えば休みであるはずの週末に思いっきり仕事だったらどうでしょう。それも重要な会議が催され、職場の人間多くが休日出勤となった場合、どうなってしまうんでしょう。誰もが体に染み込んだ週末ハイテンションで仕事場に来てしまったら。そこには想像だにしない悲劇が待ち構えているのです。

ニックネーム「綺麗なジャイアン」、彼はうちの職場の同僚で、すっげえ真面目で熱血漢、綺麗なジャイアンに似てるんでそう呼んでるんですけど、彼なんかすごいですよ。普段は結構真面目にスーツでビシッと決めてるんですけど、休日出勤で発奮したのかトチ狂ったのか、とんでもない格好できやがったんですよ。

会った瞬間に尻こ玉が抜け落ちるくらい驚いたんですけど、テレビ番組で正月とかにハワイ行く番組があるじゃないですか。二流くらいの芸能人がレポートするんですけど、絶対に日本では着ないようなド派手なアロハ着てるじゃないですか。それを綺麗なジャイアンが思いっきり着てるんですよ。むちゃくちゃ似合ってない。

議題は結構真面目で、それこそシリアスで深刻なことを皆が難しい顔して話し合ってるんですけど、右斜め前にアロハがいるんですよ、アロハが。スーツの中にアロハ。地味な色合いの中に咲き乱れる一輪の花。そのアロハが難しい顔しやがってからに発言とかするんですよ。笑い殺す気ですか。ホント、恐るべし週末ハイテンションですよ。

にも関わらず会議は粛々と進行していくんですけど、さらに週末ハイテンションの被害者が。僕の隣に座っていた後輩なんですけど、まあ、佐竹君なんですけど、彼がもう週末ハイテンションすぎて本当にやばかった。

かれはまあ、掛け値なしにバカなんですけど、それでもまあ会議の席では真面目でしてね。最近流行の要領のいい若者って奴で、お偉方とか権力者がいる時はいい子ちゃん、僕のようなカスな先輩の前だと悪い子ちゃんとまあ、分かりやすいくらいに舐められちゃってるんですけど、やっぱ偉い人が多い会議の席では神妙な顔してるんですよね。

けれども、この週末ハイテンションでの彼は違った。もう週末ってことで何を発奮しちゃったのかわかりませんけど、僕の隣の席でなんかコソコソ隠れて雑誌を読んでるんですよ。高校生くらいの時にちょっと不良が授業中にコソコソとマンガ読んだりするじゃないですか。あんな体勢で思いっきり何かを熟読してるんですよ。会議中に何をそんなに夢中になってんだよって思ってチラッと見てみるんですけど

レジャー情報これで決まり！とか頼もしいばかりの文字が躍ってるんですよ。で、アホそうな女の子が水着で表紙に写ってました。

まあ、おおよそ会議とは関係ないんですけど、どうもタウン情報誌っていうんですか、地方ごとのローカルな話題を扱う極めて田舎臭い雑誌を読んでるんですよ。

すでにこの時点で週末ハイテンション過ぎる。神妙な会議中にタウン情報誌を読むなんてありえない。普段の彼から考えたら逸脱しすぎている。と思うんですけど、問題はそこだけで終わらなかった。

人が一生懸命発言とかしてるわけじゃないですか、みんな週末に会議とか死ぬほどダルいとか思いながら、それでも最低限の理性で思い留まって普通に会議を進行させているわけですよ。

生活がかかてるってわけではないでしょうけど、それでもみんな仕事を成立させようと頑張っている。それなのにアロハとかタウン情報誌とか許されていい問題じゃない。週末ハイテンションだからって見過ごしていい問題じゃない。だから言ってやったんですよ、会議の支障にならないように、極めて小声で言ってやったんですよ。「おい、そういうのはやめろ」って極めて男前な感じで言ったんです。

終ってから読めばいいだろ、とも言いました。しかしですね、佐竹君はバカというかキチガイというか、聞く耳持たないというか、僕の注意が聞こえてないのか満面の笑みで言うわけですよ。

って言いながらそれでも読み続けるわけなんですよ。全く聞いていない。全く分かってない。もう頭おかしい、週末ハイテンション過ぎる。

ただでさえ週末会議で憂鬱なのに、こんなに週末ハイテンションな後輩が横にいると陰鬱になってくる。でもまあ、頭ごなしに怒るってのもどうかと思うので、少しフレンドリーに接して、やんわりと注意するのが得策だと思いましてね、「何をそんなに夢中で読んでるんだい？」とピロートークみたいな優しさで話しかけたんですよ。

死ね！ホントに死ね！とか思いながらも優しく話しかけると佐竹君は嬉しそうな顔しましてね、なんか満面の笑みであるページを見せてくるんですよ。「いやーちょっとここ読んでくださいよー」とタウン情報誌のあるページをこちらに押し付けてくるんです。

にじり寄るように雑誌を押し付けてくるんですけど、おいおい、そんなに情熱的にやったらバレちゃうだろうが、今は会議中だぞと思いながら見てみると、なんか読者投稿のページなんですよ。雑誌の読者が雑誌に投稿して、今日は片思いの人と目が合っちゃってドキドキしちゃった、とか死ぬほどどうでもいい、インクと紙の無駄遣いみたいなことを書いてるページなんですよ。

ただの読者投稿ページじゃん、こんなの何が面白いのか全然分からないよ。頭おかしいんじゃない？みたいなニュアンスのことを佐竹君に伝えたんですけど、すると彼が続けるわけですよ。「そのペンネーム赤丸花子さん（21）の投稿を読んでみてください」とか、気持ち悪い笑顔で言ってくるんです。

いやいや、赤丸花子さん（21）の投稿なんて普通じゃない、近所に美味しいケーキ屋さん見つけて犬の散歩が楽しくなった、みたいな至極どうでもいい、むしろ腹立たしさすら覚える内容じゃないですか。

会ってすぐにハメて！ハメ狂って！とか赤丸花子さん（21）が書いてたら会議そっちのけで夢中になるのもわかりますよ。それなのにケーキ屋とか微塵も夢中になる要素がない。頭おかしい。週末ハイテンションってこういうものなのか。

社長みたいな偉いっぽい人が会議で発言しています。そんな重要な場面を無視して夢中になるほどのポテンシャルがないんですよ。赤丸花子の投稿には。

やっぱさあ、こういうの会議中に読むのは良くないよ。いくら週末会議で面倒だからってさ、ちゃんとやろうよ、みたいなニュアンスのこと言いながら彼に雑誌を返すと、彼がカッと目を見開いて言うわけなんですよ。「ちょっと待ってください！もっとちゃんと読んでください！」どんな時でもこんな彼の真剣な顔を見たことがない。こりゃ、何かあるに違いない。

めんどくせーなって思いながら再度読んでみると、やっぱり普通の投稿だ。赤丸花子さん（21）の投稿におかしいところはない。それでも熟読してると佐竹が言ってくるんですよ。「赤丸花子さんの投稿の最初の一文字目を続けて読んでみてください」とかなんとか。赤丸花子さん（21）はどうでもいい文章を複数行に渡って書いてるんですけど、その頭の文章を繋げて読んでみるんですけど、なんと、驚くことに「おまんこ」になってるじゃないですか！頭の文字だけを読んでいくとしっかり「おまんこ」になってるじゃないですか。エロい！エロすぎるぞ！

ただもんじゃねえよ佐竹！よくこんなの見つけたな！ケーキ屋とか犬の散歩とかお嬢様風味の投稿に「おまんこ」を見出すとはな！とマジで尊敬しました。そんなわけありません。

いやいや、頭おかしいじゃないですか。投稿の頭文字だけ読んで「おまんこ」とかどうでもいいじゃないですか。赤丸花子（21）とかどうでもいいじゃないですか。そういう読み方して喜ぶなんて中学生でもしないですよ。週末ハイテンション過ぎる。週末ハイテンション過ぎてどうしようもない。とか思ってると「こら！さっきから何をやってるんだ！」とか偉いっぽい人に怒られちゃいましてね、満場の会議室で僕が立たされてやり玉に挙げられる始末。佐竹が悪いのに立たされて怒られた僕は狼狽しちゃいましてね、「いや、佐竹君が赤丸花子・・・投稿がおまんこで・・・」、と狼狽し、職場の面々の失笑をかったのでした。しかも綺麗なジャイアンが、アロハジャイアンのやつが「週末だからうかれてるんですよ」とか言いやがって、お前が言うなって感じなんですけど、とにかくやり玉に挙げられて、僕が一番週末ハイテンションだったってことになったのでした。一人だけ立たされて、恥ずかしいやら何やらで、尻を見た時とは別の意味で卒倒しそうになったのでした。

「ねえ、私の恥ずかしいところ見たんだから、お兄さんの恥ずかしいところも見たいな」

こっちが「なんだって！？」と聞きたい展開ですが淡々とエロスな物語が展開されていきます。もう、車内でジュルジュルピッチャ！しかもその後ラブホテルに移動してジョルダルバッジャ！とまあ、物凄い有様でしてね、なんか道具とか使い出してるし僕なんか読みながら胸の高鳴りを抑えられない状態になってしまったんですよ。

まあ、こんなアメリカンドリームならぬ駐車場ドリームなんてのはありえないことで、僕だって現実とエロマンガの区別くらいはつきますから、そういうエロスな展開ってのはないって分かってるんですよ。バカにしないでいただきたい、それくらい区別つきます。いくあなんでも分別ある大人ですよ。

でもね、ここまでは行かなくても小便くらいは目撃できるんじゃないかって少しだけ期待してるんですよ。駐車場に居れば若い娘の小便をアリーナ席で観戦できるかもしれない、駐車場にはそのような無限の可能性があるんですよ。だから僕の中で一番アツい。

と、書くとまた「小便」とかの文字が小躍りしている話を書きますと、純真無垢な女性などから「patoさん死んで」「一生のお願いです、死んでください」などとソウルフルなメッセージが記載されたメールを頂くことになりますから、ホント、そんなの送るくらいなら小便の一つでも送って来いよ、まっ黄色のヤツをな！って思うんですが、さすがにアレなので真面目に書きます。

駐車場の面白さとは何か。それはひとえに単体で成立しうる物ではないということにあるのではないかと思います。単体で存在できない付随的な代物、それを単体として捉えた時に面白さを発揮するのです。例えば小便と大便ってのはセットの物ですが、小便を単体で捉えた場合、うん、やめておきますね。

恋人同士でディズニーランドに行くのでもいいでしょう、どこかにショッピングでもいいでしょう。そこには広大な駐車場が存在します。高速道路を通ればパーキングエリアがあって、家に帰れば所定の駐車場に車を停めます。ディズニーランドに付随したもの、商業施設に付随したもの、高速道路に付随したもの、家庭に付随したもの、と全ての駐車場が何かに寄生して存在しているのです。世界中に存在する全ての駐車場が何かに付随した形でのみ存在を許されているのです。

「仕事仕事で寂しい思いさせたからな、たまには家族サービスさ」

「父さん、母さん、なんだったら僕、ちょっと散歩してこようか？」

とまあ、こんなことはありえないわけなんです。目的地として単体では存在し得ない、あくまでも通過点でしかない駐車場、そこに注目すると今まで見えなかったものが見えてくるのです。

ウチのアパートの駐車場は、まあ田舎ですから車無しの生活なんてありえないといった事情から結構広めな敷地を有しているんですね。だいたい20台くらいの車が停められるように、よくよく考えたらアパート部分の土地よりも駐車場部分の土地の方が広いじゃんってくらいに威風堂々と存在しているんです。

ある日の朝、さあ出勤するぞーと思ってアパートの入り口から自分の車まで駐車場を横切ってたんです。ウチのアパートは朝遅い人々が住んでるみたいで僕が出勤する時は満員御礼フル状態で車が停止してましてね、ギュウギュウに詰まってるもんですから車と車の間を抜けるようにしてマイカーまで行かないといけないんですよ。

もう毎朝のことですから慣れたものでして、体を横にしながらスルスルと抜けていったんです。で、あることに気がついてしまったんです。

もうモッサリと白線の上にタバコの吸殻が山のように捨ててあるんですよ。いやいや、僕が圧倒的マナーでそういうことはけしからん！だとか、僕らの地球を汚さないで！とか言うつもりはないんですけど、それを見て、ああ、こんなのアリなのか、と気がついてしまったんです。

僕はこれまで駐車場というのは車を停めるだけの場所だと思っていた。それ以外に許されないと思っていた。何も考えることなく毎朝通過するこの駐車場も深く観察することなく通り過ぎていた。これはある意味盲目で非常に勿体ないことじゃないだろうか。現に、目の前にはゴミ捨て場としての駐車場が存在している。僕が思ってる以上に駐車場ってのは何でもありなんじゃないだろうか。

よくよく周囲の駐車場を見てみると、みんな結構何でもありみたいで様々な物を駐車スペースに置いたりしている。車のタイヤだとか何か部品みたいなものとか、それはまだ分かるとして理解できないけど植木鉢なんか置いて駐車場でガーデニングしてるおばさんまでいる始末。今までスルーしてたけど注意深く観察すると結構何でもありだぞ、駐車場。

それからはもう日々、駐車場を通過するのが楽しくてですね、あ、また荷物が増えてるだとか、植木鉢が増えてやがる、またゴミ捨てやがったなと、日々変わる駐車場が楽しくなってきたんですよ。

しかも、僕も負けじと駐車場に何か置いてやろう、皆がやってるように駐車場を駐車以外の事にも使ってやろう、って決意しましてね、とりあえず何も置くもの考え付かなかったので古いジャンプを山盛りに入れたダンボール箱を置いておいたんですよ。

駐車スペースの端っこにダンボールを置くと車を出し入れするのが難しくなって微妙にスリリングなんですが、これで僕も駐車場は駐車場であるべきという固定概念から解き放たれた新人類だ！と少し誇らしい気分になったんです。

そしたらまあ、同じように「え？駐車場に荷物置くのってありなの？」と気付いてしまった他の住人が荷物を置き始めちゃってですね、あっという間に我がアパートの駐車場が何でもアリのカオスな状態になってしまったんですよ。

サーフィンの板っていうんですか、ああいう女にモテそうなアイテムを置く住人が出だしたり、何に使うのか全く分からないんですけど動物の死体を安置するような小さな台とか置かれ始めてさあ大変。多くの住人が気にも留めていなかった駐車場の存在意義に気がついてしまったんです。

それからはアツかったですね、もう毎日がアドベンチャーの連続。仕事を終えて家に帰ってくると変に対抗意識を燃やしたガーデニング婆さんの鉢植えとかが増えてるんですよ。それどころかプチトマトみたいなのを植えだす始末。そんなことして本来の駐車という目的が満足できるのか甚だ疑問ですが、とにかく日々刻々と我がアパートの駐車場が変化していったんです。もうアツいアツい。

しかしながら、それと同時にあまりよろしくない現象も垣間見えるようになりました。皆さんは割れ窓理論（ブロークン・ウィンドウ理論）というものをご存知でしょうか。一台の車が空き地に放置されているとします。その車がきちんとした車であるならば荒れるのに時間がかかります。しかしながら窓ガラスを割った状態で放置するとあっという間に荒れ果て、他の場所壊されるわ部品盗まれるわの大騒ぎ、雪崩式に事態が悪化するのです。

同じように街中において、建物の窓ガラスが割れていたりすると、それが「この周辺は誰も気を配ってない」というサインになり、ゴミのポイ捨てなどが増加、軽犯罪が増加、挙句には重大な凶悪犯罪を引き起こしてしまう。どんな些細な事でも見逃さないのが大切だ、という理論です。

我が駐車場も見事にこの割れ窓理論を辿ってしまいましてね、最初はタバコの吸殻捨ててあるだけだったのに、それに触発されたキチガイがダンボール箱を置き始めた、それにさらに触発された住人達が一気に荷物を置き始め、さらに誰がやったか知りませんけどアスファルトにスプレーで落書きとかされるようになっちゃったんですよ。

さすがに住人ではなく、外部から来たクソガキだとは思いますが、荷物とか置かれまくってて荒れてる駐車場を見て落書きしてもいいじゃん、とか思ったんでしょうね、アスファルトにデカデカとマンコマークみたいなの書かれてるんですよ。落書きとかされちゃうとさらに荒廃した雰囲気がムンムンになるもので、一気にスラム街みたいな雰囲気が漂ってくるものです。

恐ろしいもので、割れ窓理論はここで止まらない。さらに放置を続けると落書きの数も増え、さらにはアパートの壁にまで芸術的な落書きが施される始末、なんかチーム名っていうんですか、最強連合っぽい文言と何とか連合とかデカデカと書かれるようになったんですよ。

おまけに、週末の夜ともなると何やら駐車場が騒がしくてですね、ウチのアパートは住宅街のど真ん中にあるんですけど、近くの住宅のご子息が暴走族に興味を持っているようで、なんか族どもがその彼を迎えに来るんですよ。これまでもそういうことはあって迎えに来た時とかバリバリとバイクの音がうるさかったんですけど普通にアパートの前を通り過ぎるだけだったんですよね。でも、今はスラムのように荒廃した我がアパートの駐車場がありますから、こりゃちょうどいいってなもんでそこでご子息を待ったりしてるみたいなんですよ。

恐るべし割れ窓理論。ただ、いつも通過してるだけの駐車場に注目し、駐車以外の使用方法に気がついてしまった。そこから一気に積み木が崩れて暴走族の待合所ですよ。もう殺人事件とか起こっちゃうのは時間の問題です。

日々荒廃していくマイアパート駐車場を眺め、なんだかなーとか思う日々、しまいにはその暴走族どもがハンバーガーのゴミとか平気で捨てていくようになっちゃいましてね、ソウルフルな落書きと共に掛け値なしでスラムな雰囲気がムンムンしてきたんですよ。そんなある日、事件は起きました。

ある金曜日。明日からは休みで週末をエンジョイしちゃうぞって勢いで帰宅したんですよ。ちょうどその日は仕事が微妙に忙しくてですね、珍しく遅い時間の帰宅、まあ、明日休みだからいいかってコンビニで夜食を買い込んでアパートに帰ったんです。

アパートの駐車場はやはり荒れ果てて入り口のところにゴミとか捨ててある始末。それも一部分だけゴミ屋敷みたいになてるもんですから、こりゃあ酷いなって思いながら所定の場所に車を走らせたんです。

僕に与えられた駐車スペースは駐車場の端っこで、どっかのガキが描いたマンコマークみたいなピースフルな落書きの近くだったんですけど、もう夜ですよ、灯りもないし真っ暗な駐車場ですよ、ガッと曲がるとヘッドライトに照らされたマンコマークがデーンと大登場ですよ。もう慣れてしまったから別にいいんですけど、それにしても荒れすぎだろ、と思いながら駐車しようと所定の場所でハンドルを切ったんです。

そしたらアンタ、僕の駐車スペースに暴走族がいるじゃないですか。見るからに悪そうって言うか、ヒップホップ育ちというか、悪そうなやつは大体友達って言うか、とにかくそんな輩がまるで我が家のように僕の駐車スペースでくつろいでるんですよ。エビフライみたいななった下品なバイクも3台くらい泊ってて北斗の拳みたいな状態になってはるんですよ。

これだから駐車場は恐ろしい。駐車場を単体と捉えて駐車以外の使用用途を模索し始めた時、そこは荒れ果て、また暴走族たちも待合所としての活用を始めるのです。普通に生活してて自分の駐車スペースが暴走族で溢れかえってるなんてそうそうありませんよ。

薄々は勘付いてました。あの荒れようや落書きの数々、捨てられたゴミたち、暴走族が使ってるだろうなってのは前述した通りなのですが、まさかリアルタイムでその場面に遭遇してしまうことになるとは。

で、暴走族たちは僕の車のヘッドライトが眩しいって感じの顔して不快感を顕にしてるんですよ。これはね、ハッキリ言ってマズイですよ。非常にマズイですよ。このままそこは俺のスペースだ、どけとか言っちゃって彼らの逆鱗に触れ、ああーん、ハードラックとダンスってみるかとかボコボコニされたら目も当てられません。明日の朝刊あたりに「駐車場を巡るトラブル、31歳会社員撲殺、狂った果実」とか書かれてブログとかでも「バカなオッサンがいたものです」とかネタにされるかもしれない。ワイドショーがきてアパートの住人にインタビュー、「ああ、死んだ○○さん（僕）は気持ち悪い人でね、よくパンツ姿で出歩いていたよ、迷惑だった」とか言われちゃうかもしれません。

とにかく、ここで彼らと衝突してしまっては生命の危機ですので、何事もなかったような顔でバックし、全然違う駐車スペース、空いていたのでガーデニング婆さんの場所に車を停めました。後で婆さんに怒られるかもしれないけど生命には代えられない、早く安全なマイルームに帰らねば。

なんとか車を降りようとするんですけど、婆さんの置いた鉢植えがむちゃくちゃ邪魔すぎる。くそっ、駐車場にこんなもの置くなよ、邪魔すぎるじゃねえか。と、マゴマゴしてるとこの憐れな子羊に暴走族のリーダ格みたいな奴が話しかけてくるんですよ。

ココってのは紛れもなく彼らが占拠している駐車スペースのことなのですが、それ以前に「おじさん」は酷い、酷すぎるよ、と半ばブロークンハート、こりゃあ下手に返答を間違えたら死ぬぞ、とビクビクしながら答えました。

31歳にもなって今度会社の決まりで無理やり人間ドッグに入るようになった僕、いわば熟年の域に達した僕ですよ。加齢臭立てだってでています。そんな僕が10代そこらのガキどもにブルッちゃってるわけで本当に情けないのですが、この荒れ果てた駐車場ではいつ惨殺事件が起きてもおかしくありません、なるべく彼らを刺激しないようにしなければなりません。

「なんだあ、早く言ってよ、ごめんね、今場所空けさせるから。おじさん遠慮なく停めてよ」

暴走族どもは結構フレンドリーでエビフライみたいになったバイクを移動させるではないですか。ここで無視とかしたら本気でリンチ遺体になるので僕も早く部屋に逃げ込みたいんですけどもう一度車に乗って所定の位置に駐車します。

なぜか両脇で暴走族どもが腕組みして見守り壁みたいになってる中で駐車ですよ。意味がわからない。っていうかハンドル操作を間違えて彼らを轢こうものなら間違いなくリンチに遭う。生きては帰れない。自動車学校の卒業検定より緊張したよ。

なんとか命からがらの駐車も終わり、ヘコヘコと部屋に帰ろうとしたんですけど、やけにフレンドリーな暴走族はさらに話しかけてくるんですよ。もう勘弁してください。

とか僕が手に持ってるコンビニの袋とか指していうわけですよ。

とか人生の中でベスト10くらいに入りそうなどうでもいい会話を交わすんですけど、彼らの会話は終わらない。その暴走族の中にもヤンキーな女の子がいましてね、多分、メンバーから肉便器的扱いを受けてるんでしょうけど、こういうワルの中にいる女の子ってカワイイこと多いじゃないですか、カワイイしたぶんツンデレでしょうし、頭も尻も軽い、けっこう付加価値があるんですよ、ヤンキー少女って奴は。で、その少女が僕を少し小バカにした感じで話しかけてくるんですよ。

なぜ暴走族相手にサバ読んでるか僕の心理状態が分からない、何を狙ってるのか分からないって状態なんですけど、人生でベスト5くらいに入りそうな死ぬほどどうでもいい雑談が続くわけなんですよ。で、そんな中、その肉便器少女が問いかけてくるんですよ。

え、AM11:00とか歌ってた人？今も活動してるの？とか、君の小便を夜まで飲みたいの略、とか答えようかと思ったのですけど、返答を間違えるとマジで死ぬので、

と恐る恐る答えたんです。すると暴走族たちもたいそう喜んでくれたみたいで、「ほらみろ、やっぱ知ってんじゃん」「やるじゃんオッサン」みたいな機運が高まってきたんですよ。さすがにそこまで褒められると僕も悪い気がしないもので、なんでも答えちゃうぞってちょっと調子に乗ってしまったんですよ。

そしたらまた肉便器、じゃないやヤンキー少女が聞いてくるわけなんですよ。

これがね、ほんとにわかんなかった。この後もインターネットなどを駆使して調べたんですけど全然分からなかった。多分、彼ら穴兄弟の中でブレイクしている言葉なんでしょうけど、ホントに意味が分からなかった。で、答えられなくて困っちゃいましてね、苦し紛れに発した言葉が、

文明開化してどうする。明治時代か。同じ間違うにしてももっと色々あるだろうに。

あまりに微妙な返答にエビフライのボス格もちょっと不機嫌な感じになっちゃいましてね、呼び止めたのはお前らだろ、それより人の駐車場にいるのはお前らのほうじゃないか、と思いつつもスゴスゴとマイルームに戻ったんです。

戻ってからも大変でしたよ。僕の部屋は３階なんですけど、ベランダから覗いてみるとあいつらまだまだ帰らずに僕の駐車スペースでたむろしてるんですよ。駐車場は暗くて彼らの姿は見えないんですけど何やら音声だけは聞こえるんですよね。そのうちエロいことで始まって肉便器少女のエロボイスだけでも聞けるんじゃないかってワクワクしながら覗いてたんです。

いくら若者の性が乱れてるとは言ってもさすがに駐車場で乱交とかはないと思うんですよ、でもね、これだけ長時間たむろしていたら、「あーん、もう我慢できない」「もうそのへんでしちまえよ妙子」「あーん」っていう小便的な、ってそろそろやめておきますね。

とにかくそういった展開を期待してコソコソと盗み聞きしてたんです。そしたらアンタ、

的な不穏な音声と共にプシューっていう小便にしてはやけに情熱的な音が聞こえてくるんですよ。どうもスプレーが噴霧しているサウンドらしく、あいつら落書きしてやがる、それも僕の駐車スペースで思い切り落書きしてやがる。おいおいやめてくれよーと泣きそうになっちゃったんですよ。

考えても見てください。僕の車にマンコマークとか落書きされてですね、それで職場のマミちゃんとデートとかするじゃないですか。待ち合わせ場所に颯爽と現れる僕の愛車。それにデデーンとマンコマークっすよ。いくら「イカしてる！」を「イカレてる」と本気で「この秋はマフラーがイカレてる！」とか本気で言ってたマミちゃんでも引きますよ。

おいおい、車にマンコマークとか本気でやめてくれよなー、さすがに警察に通報したほうがいいのかしら、でも逆恨みされたりしたら嫌だなーと、闇夜に響くスプレー音を聞きながらベランダでオロオロしてました。

さて、翌朝、まあ車にマンコマークくらい書かれても別にいいかと諦めの境地に達してしまって眠りについたのですが、目が覚めるとやはり気になるものです。もし、マンコマークカーになってたら休日を使って消しきらねばならない、と意気込んで駐車場へと降りました。

やはり駐車場は荒れ果てていて、暴走族どもが食い散らかした食物のゴミなどが散乱して目を覆いたくなる状況。小走りに車まで駆け寄って念入りに確かめます。

やはり暴走族といえども人の子、いくらなんでも人の車に落書きするほど外道ではなかったか。うんうん、昨日話してみてそんなに悪い奴らじゃないとは思ってたんだよな。僕は最初から彼らを信じていたよ。信じていた。

しかし、あのスプレー音はなんだったんだろうか。あの音は間違いなく僕の駐車スペースで落書きが施されていたサウンドだ。車じゃないとするとどこに落書きをされたんだろか。注意深く周囲を観察します。壁やアスファルトの落書きは増えていない。では一体どこに・・・。

そして見つけましたよ。僕が駐車場を荷物置き場代わりにして置いていたダンボール箱に思いっきり青のスプレーで落書きが施されていましたよ。それを見た瞬間、僕は目ん玉を見開いて驚き、尻こ玉が抜け落ちる想いがしたのです。

いやいやいや、箱に「BOX」って書いてどうするんですか。そんなの書かれるもなく百も承知、千も承知なわけですよ。これを書いて彼らが何をしたかったのか分からない。理解できない。アイツら頭おかしいんじゃねーか。ざんぎり頭なんじゃねえか。ZAだ、ZAだよ。

とにかくどうしていいものか分からず、荒れ果てた駐車場を眺めていたのですが、そこで彼らの仕組んだ巧妙なレトリックに気がついてしまったのです。

箱は箱であって、BOXなんだよ、それ以外の使い方はない、あくまでも箱だ。この世の万物には全て決められた役割がある。それを曲げたって何もいいことはない。君らはどうだい？駐車場を駐車場以外の使い方してるんじゃないかい？その結果がこの惨状だ。君らは間違ってるよ。そう警鐘を鳴らしてくれたのです。

なんだかね、偉い先生に怒られたような気がしたよ。僕間違ってた。駐車場は駐車場であって荷物置き場じゃない。与えられた使命ってもんがあるんだ。この「BOX」を見てそう思ったね。

休日を利用して駐車場を片付ける僕。駐車場は駐車場でなくてはならないんだ。「BOX」と書かれたダンボールも片付けようとそっと手に持つと、ほんのりと濡れていて猛烈な臭いがした。あいつら箱に小便しやがった。駐車場は駐車場であってトイレじゃないぞ、と思いつつも、あのヤンキー少女の小便だったらいいなって思いながら、そっとBOXを片付けた。

前回までのあらすじ
チンギス、ガス爆発！詳しくは前回をお読みください。
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さて、地獄の現地人ドライバーチンギスが巻き起こした予想外のガス爆発により1日を無駄に過してしまった。早く国境に辿りつかねばならない。アカギ20巻をロシアの国境警備兵に売りつけなければならない。それよりなにより、一刻も早くこんなクソみたいなサバイバルツアーを終わらせなければならない。

テントを片付けて出発の準備をしながらモンゴルの空を見つめ、ハードボイルドに言い放つ僕。実は僕は雨が降るかどうか高確率で予測できるという、別にそれが出来たからって大して得をしない特技がある。

まあ、単純に言ってしまうと雨が降る前になると右肩が物凄く痛くなる、というものなんだけど、これがなかなかバカにできない。雨が来る前に「くる！」と右肩がジンジン痛むと何かと助かることが多い。しかしこれ、生まれつき持ってる能力というわけではなく、ある事件をキッカケに手に入れた能力だった。

きっかけは14年くらい前のことだったと思う。当時、北朝鮮の工作員が拉致に来るくらいの田舎町で高校生をやっていた僕は、その田舎町に大きな商業施設ができたことに大変興奮していた。

駅前にそびえ立つその商業施設はソビエトのように巨大で、まあ言ってしまえばサティなんですけど、その未来的で先進的な外観は田舎青年の心を鷲掴みにして離さなかった。

オープン初日、我先にと並んでサティに行きましたよ。やはり田舎町には刺激的過ぎる物らしく、開店前から黒山の人だかり。ローカル局のニュース取材までもが来る始末。ハッキリ言って胸の高鳴りが抑えられなかった。

いよいよオープン。津波のように押し寄せる人、人、人。人の流れに翻弄されながら店内を歩く。ファッション系のフロアや雑貨インテリア系などよく分からなかったけど都会的匂いを感じるには充分だった。

圧巻だったのは最上階だった。そこは夢のような世界が広がっていたのだ。広大なフロア面積を誇るゲームセンターに県内最大級のオモチャ売り場。そして映画館が威風堂々と鎮座していた。田舎町には似つかわしくない5スクリーンくらいを備えた、今で言うシネマコンプレックスのはしりみたいなものだった。

そのおとぎ話のような夢の世界に心奪われた僕は、金もないのに大喜びで一日中そのフロアにいた。そして、見落としていたもう一つ事実に気がつくことになる。

映画館にゲームセンター、オモチャ売り場が立ち並ぶこのフロア、確かに想像を絶する広さなのは確かなのだけど、他のフロアに比べていささか狭い気がする。一つ下の階は子供服売り場や紳士服売り場が鬼のような広さで存在しているというのに、このフロアは少しだけ狭い。その狭い分だけのスペースはどこに消えてしまったんだろうか。

検証するかのように最上階フロアを歩き回る。すると、隅っこのほうにヒッソリと、まるで人目を避けるように入り口ドアが存在していた。

燦然と輝くその文字を見た時、得体の知れない恐怖が僕を襲った。あわわわわ、こ、こんなところにジムができてやがる。こんな駅前のビルで運動させようというのか！怖くて怖くて膝から下がガクガクと震えた。

言うまでもなく、田舎人が運動する場所と言えば市民体育館かその辺の公園だと相場が決まっている。しかしながら、今日まさにオープンしたこのフィットネスジムは街に出て運動しろと申しているのだ。なぜわざわざ中心市街地まで出てきて運動しなければならないのか、これが都会というものなのだろうか、それを理解にするには当時の僕はあまりにも若すぎた。

ビクビクと怖れながら、それでも興味津々といったフィーリングでそのフィットネスジムに近づいてみる。入り口には手書きのポスターで何やら勇ましい煽り文句が書かれていた。

つまりこういうことらしい。本来ならば入会金と月謝みたいなのが必要で、それこそ莫大な資産を奪われてしまうのだけど、オープンから1ヶ月間は無料で使ってもいいよというこことらしい。何も知らない田舎者を無料でおびき寄せ、まんまと入会させて骨の髄までしゃぶろうという算段だ。

しかし、無料とは何とも魅力的だ。是非とも都会的なジムってヤツをこの機会に体感してみたい。入ってみようかとチラリと中を覗いてみると、タダとバーゲンという言葉に目がないおばさまどもがカウンターにひしめき合っていた。すでに、カウンターの段階で相当な運動になっているんじゃ？と見紛う程にひしめきあっていた。

その日はジムに行くのを諦め、まあ、無料期間は1ヶ月あるんだからと出直すことにした。それから数日して、キチンと運動するためのウェアも持参して再度都会的なジムの扉を叩いたのだった。

「無料体験のお客様ですね。こちらに住所氏名をご記入ください」

カウンターのお姉さんもやっぱり都会的で、セックスすらもスポーツとして捉えそうなハツラツとした何かがあった。で、言われるがままに記入し、ロッカーの鍵を貰って更衣室に赴いた。

さて、なんとか無料体験にこぎつけたはいいものの何をやっていいのか皆目分からない。渡された案内を見ると、運動器具が置いてあるジムフロアにフィットネスフロア、なんと温水プールまであるという。さすがに水着がないですし、フルチンってわけにはいきませんので温水プールはなしとして、やっぱ無難に運動器具を使ったほうがいいのかなって、ジムフロアに行ったんですよ。

そこはまあ、色々な器具がおいてありましてね、まるで幼稚園の遊具みたいに色々なマシーンが並んでるわけなんですよ。もう色々な場所を鍛えるために複雑な形状のものがアホみたいに並んでるんですけど、どうにもこうにも使い方が分からない。仕方ないんで唯一使い方が分かるダンベルを両の手に持ってうおーと運動していたんです。

こんな重い物持つだけの運動なら家でもできるのでは？などということには気がつかないフリをして黙々とダンベルを持ち上げる運動、都会的運動とは何とも空しいものだと考えながら淡々とやっていました。

そこにハツラツとやってきたのが一人の男。日本人なんだろうけど使い込んだチンポコみたいに真っ黒に日焼けしたその男は、嫌味なくらいに満面の笑みで白い歯を輝かせていた。名札を見ると「インストラクター」とか書かれていて、このジム所属の指導員みたいなものだと理解した。なるほど、さすがプロフェッショナルらしく、タンクトップの隙間から覗く肉体も使い込んだチンポコみたいにムキムキしてやがる。

このインストラクターがホモなんじゃないかってくらいに物凄く顔を近づけて、それこそ接吻間近みたいな勢いで質問してくるんですよ。で、僕は別に鍛えたい場所とかなくて、ただ都会的ジムってやつを経験したかっただけなんですけど、なんか鍛えたい場所を言わなければならない！という強烈な義務感に駆られてしまいましてね、必死で頭を回転させて考えましたよ。

別に肩の筋肉なんてどうでもいいんですけど、ダンベル持ってたんで腕か肩だろって感じで答えたんです。

インストラクターは自身の肩の筋肉をピクピクと動かしながら答えるわけなんですよ。なんていうか気持ち悪い。

とか、至極失礼なことを物凄く爽やかに言われましてね、挙句の果てには

と脳ミソまで筋肉みたいなこと言われちゃったわけなんですよ。でもまあ、やっぱこの人バカなんでしょうけど、こういったトレーニングに関してはプロフェッショナルなわけじゃないですか、プロの言うことなら間違いないだろうってことで彼の指示通り肩を鍛えることにしたんです。

「ダンベルはただ持ち上げればいいってもんじゃないんだよ！」

「効果的に負荷をかける！じゃないとやる意味がないよ！」

ホモかってくらいに近くに寄り添ってるくせにムチャクチャ声がでかくてですね、手取り足取り教えてくるんですよ。で、そんな彼が教えてくれた、最も効率の良い肩ムキムキ法をやってみたんです。

これがまた凄くてですね、鳥みたいなポーズをさせられたんですよ。手を後ろに回して羽ばたく鳥みたいなポーズ。それで翼とも言える両の手にダンベルを持たされたんです。素人目に見ても何かがおかしいと思わざるを得ない。

もう訳のわかんないこと大声で言われちゃってて、羽ばたくってなんだよ、と思わざるを得ないのですが、やっぱプロの言うことですから、言われたとおり羽ばたくイメージで思いっきりダンベルの負荷を肩にかけたんです。

どう好意的に解釈しても肩が鍛えられたというよりは壊れたみたいな音がしましてね、何かとてつもないことが巻き起こってるとしか思えない激痛が走ったんですよ。何か肩の骨的なものがズレたとしか思えないフィーリングなんですよ。

まあ、その場は痛みもすぐに治まり見かけ上何も変わってないような感じでしたので、マッスルインストラクターにお礼を言って帰ったんですけど、それからどうも調子がおかしい。なんか、何日かに一度信じられないくらいに右肩が痛むようになったんですよ。

で、その激痛は雨が降る前になると決まってやってくると気付くのにそう時間はかかりませんでしたね。たぶん、マッスルの指導で鳥のポーズをやって右肩の何かがズレたんでしょうけど、それは大した痛みを伴うものじゃなかったのでしょう。しかし、雨が降る直前になると、気圧か湿度の関係か知りませんけど、そのズレた右肩が痛みを伴うようになる。こうしてこのスキルを手に入れられたのだと思います。ほんと、変な方向に羽ばたいちゃったよ。

肩を鍛えれば女の子にモテる。そう言っていたマッスルの言葉が今でも脳裏に焼きついています。「そろそろ雨がくるなあ、魔の刻印を押された右肩が痛みやがる」ハードボイルドに言い放つ僕。「素敵（ジュン！）」彼女は濡れた瞳で僕を見つめていた。なんてことは絶対にありえませんから、ほんと、どうでもいい特技と言わざるを得ない。マッスル死ね。

っと、何の話でしたっけ？ああ、そうそう、モンゴルね、モンゴル。恐ろしいことに今日はモンゴル放浪記だってことをすっかり忘れていた。長々と脱線しすぎ、しかも冒頭から脱線しすぎだ。

出発前から激痛が走るを右肩を押さえながら忠告します。いや、2年前もモンゴルの雨に遭遇しましてね。こっちのほうの雨ってのは「雨だね」「ああ、まるで君のようだ」「素敵（ジュン！）」なんて感じの叙情的なものとは程遠い雨でしてね、降ったが最後、一瞬にして周囲が大河のようになって車が孤立、下手したら命すら取られかねない恐ろしい気象現象なんですよ。それが怖くて怖くて仕方なかった。

チンギスのその言葉は降らないから大丈夫という意味なのか、降ったとしても大丈夫という意味なのか良く分からないんですけど、あまり気にしないようにして車に乗り込みます。

車に乗り込んだチンギスが怪訝な顔をして僕の方を見ます。実はこの右肩の痛みなんですが、それこそ10代、20代の血気盛んなお年頃はなんてことなくてですね、確かに死ぬほど痛くて、ほっとくとそれが頭痛に移行して嘔吐しちゃうくらいだったんですけど、それでも平然と日々の生活を営んでいたんですよね。

けれどもね、30歳というＫ点を超えてしまった僕にそこまでの元気はない。もう右肩が痛いだけで全てのことがどうでもよくなってしまうくらい覇気がない。痛さにのたうちまわって仕事を休んじゃうくらいの体たらくなんですよ。

そうなると、やっぱ薬とか文明の利器に頼りたくなるんじゃないですか。で、このモンゴルにも肩が痛くなった時用に「アンメルツヨコヨコ」をバッグに入れておいたんですよ。それをジンジン痛む右肩に塗布してですね、グオーッと熱くなってくる感覚を味わいながら効くぜーとかやってたんです。それがチンギスにとってすごく不思議な光景だったらしい。

「これは、肩こりとかに効くんだぜ。アナルに塗ったら大変なことになるぜ」

みたいなことを説明したらチンギスも興味津々なご様子で、

と言うんですけど、じゃあ塗ってやろうとアンメルツヨコヨコを近づけると

と、離婚する時のアメリカ人女性みたいにヒステリックに拒絶ですよ。こういう肩こり系のやつって湿布っぽい匂いがするじゃないですか、で、その匂いがチンギスにとっては悪魔の匂いらしく凄く不快な様子。

右肩といわず全身に塗りたくって嫌がらせしてやろうかとも思ったのですけど、ヘソ曲げられても困るのでやめておきました。

ハンターとしての嗅覚が勝つか、僕の右肩の予言が勝つか非常にスリリングな展開でしたがモンゴルの天気って変わりやすいんですね、普通に走ってたらすぐに晴天に戻りました。あの恐ろしい雨が降らなくて良かったけど、常勝だった右肩の予言が外れてしまうという微妙に悔しい展開に。

さて、この国境を目指したモンゴルの旅路だけれども、他にすることもなく風景を眺めながらガコガコと車で移動していく。その様はどこかドラクエに似ている。

例えば、日本の場合、国内を移動すると大抵は人が住んでる場所を通りながら移動することになる。こんなとこに人住んでねーだろっていう山間部の国道を通っていてもヒョコッと民家があったりするからかなりのものだ。

日本の人口密度は平成17年時点で343人/km2、1キロ平方あたりに平均して343人住んでいる計算になる。その反面、モンゴルの人口密度は1.7人/km2だ。どれだけスカスカか想像に易い。

つまり、モンゴル国内を旅しているとほとんどが人の居ない平原もしくは砂漠で、その中にポツポツと小さい村が点在する。それが100キロくらいのスパンで繰り返される。長距離を移動する際は闇雲に異動するわけに行かないのでその村々を目的地に移動する。次は○○という村だ、そこから△△という村に行こう、といった感じ。

そのフィーリングが物凄くドラクエに似ている。フィールドを移動しながら敵と戦い次の村を目指す。村に到着するとホッと安堵だ。そしてその村で準備を整えてレベル上げなりイベントをクリアしたり、次の村を目指したりするのだ。敵も出ないしイベントもないけど、この形式が凄くドラクエに似ている。

こんな爆撃受けたみたいなショボイ村でも到着すると安堵する。ここで食料や飲料水を補給したり、車に燃料を入れたりするのだ。

こうやって誰も居ない草原を5時間くらいひた走り、しょぼい村に到着する。そしてまた5時間くらいかけて草原をひた走り、夜になったらテントで寝る。それを繰り返して徐々に国境へと近づいた時だった。

ある村に到着した時、やけにチンギスが興奮状態に。それこそシャブでもやってんじゃないかと疑うほどの異様な高揚感。ハンドルを握りながらウホーとか叫んでた。もう不安でしょうがない。こんなやつに身を委ねて旅をすることが不安でしょうがない。

ウホウホと大興奮で村の中をグルグル周るチンギスを見て狂っとると思うのですが、さすがにキチガイと旅するのは勘弁なので問いかけます。

するとチンギスはウホウホと要領を得ない、アナルにアンメルツ塗ってやろうかと思うのですが、なんとかなだめすかして事情を聞きます。

なるほど、モンゴルの英雄チンギスハーンが生まれた場所か。モンゴル人なら誰もが尊敬するチンギスハーン、その生まれ故郷に来たとなると興奮するのも頷ける。しかしいくらなんでもキチガイすぎだ。

村にはチンギスハーンの巨大な石碑みたいなのがあり、小さな村なのにこれ目当てで訪れる人が後を立たない。ドライバーなほうのチンギスもこの石碑の前で頭を地面にこすりつけて敬愛のポーズをしていた。

「これが興奮せずにいられるか！ずっとこの村にいたいくらいさ！」

村を離れたがらない興奮状態のチンギスをなんとか説得し、次の村を目指すことに。途中、村の中にガソリンスタンドがあった。ちなみにモンゴルでもハイオクみたいなのとレギュラーのガソリン、軽油があるけど、実は軽油が一番高い。

こんなショボイスタンドでも次の村までの命綱、シッカリ入れておかないと大変なことになるというのに

もう狂っちゃってて何言ってるのかわかりませんが、彼が大丈夫と言うなら大丈夫でしょう。華麗にスタンドをスルーして次の村を目指します。

と、1時間くらい草原を爆走したんですけど興奮さめやらない様子。というか、コイツ、キャラが変わってる。変わりすぎている。

しかしまあ、例えキチガイでも隣にいる人間が大喜びしてるってのは何だかピースフルなもんで、こっちまで嬉しい気持ちになってくるから不思議なものです。なんだか嬉しくなってきちゃって

と冗談交じりで言って車内も和やかムード、そうなったところでなにやら異音が聞こえてきたんです。

いやね、冒頭で出てきたアンメルツヨコヨコですよ。これを僕はズボンのポケットに入れてたんですけど、足を組んだ時に押しつぶされるような形になっちゃいましてね、容器が潰れてブシュッと中身が出てきちゃったんですよ。

もう、凄くてですね、ズボンのポケットの中がアンメルツヨコヨコだらけ、染み出したヨコヨコが股間の敏感な部分で情熱的に効力を発揮しましてね、燃えるような激痛とはこのことですよ。

と車の助手席で一人身悶えていたわけで、チンギスは「このキチガイと旅していて大丈夫だろうか？」と思ったかもしれませんが、それより深刻な事態が。

なにせアンメルツヨコヨコが1本丸まる漏れ出してますからね。もう車内中がアンメルツ臭でいっぱいに。その匂いが大嫌いなチンギスが大激怒ですよ。

軽快に移動していた車を停車させて無理矢理下車させられました。アンメルツ臭が消えるまで車に乗ることは許さんといった厳しい措置です。しかし、悲劇はそれだけでは終わらなかった。

匂いが消えるまで木陰で休憩していたんですけど、そこに車の整備をしていたチンギスがやってきて言うんですよ。

ほらみろ！だから言わんこっちゃない。だからさっきの村で入れようっていったんじゃないか。何考えてるんだこの。人はアンメルツアナルに塗るぞ。

でまあ、そこでチンギスと話し合ったのですけど、次の村までは地図によると100キロあまり、とてもじゃないが神風が吹いても今の残燃料では辿りつけない。それよりなにより、次の村にガソリンスタンドがあるという保障はどこにもない。ならばロスを承知でさっきの村に戻って燃料を入れたらどうだろうか。

なるほど、名案だ。ここで先に突き進んでも絶望しか待っていないだろう。それならば戻った方がより安定だろう。闇雲に前進するだけが良策とは言えない。

僕が同意すると、チンギスはニッコリと笑って地図とハンディGPS、テントと僕のリュックを手渡し車に乗り込みました。

発進しようとするチンギスに駆け寄ると、チンギスはさも当然といった顔で、

「お前は悪魔の匂いがするからダメだ。それに今の燃料でさっきの村まで戻れるかも怪しい。少しでも車を軽くしたいからお前は歩いていけ。なあにすぐに追いつくさ。2時間も歩いたら燃料満タンの車でピックアップしてやる！」

と言い残して、ものすごい爆走で一瞬にして視界から消えていきました。

右も左も分からないモンゴルの地、誰も居ない草原のど真ん中。この炎天下の中を一人ぼっちで歩いていかないといけないという死の淵。

車に乗ってる時は「壮大な景色だね！」と思っていたけど、ここを歩いていかないといけないと思うと絶望に近い感覚すら覚える。

ジリジリと照りつける太陽、帽子を持っていなかったのでカンカンに頭部を照らされて倒れそうになる。このままでは熱射病で死ぬと思ったので、急遽Ｔシャツを引き裂いてバンダナ代わりにすることに。

「歩いて次の街を目指すとかいよいよドラクエだな、敵が出なければいいが」

「っていうか、歩く意味ないんじゃ？言われたから歩いて次の街目指してるけど、そもそも追いつくならあの場所で待ってても、ちょっとばかり徒歩で進んでも大差ないんじゃ？」

独り言をずっと言ってないと倒れそうなくらいフラフラになってた。

2時間歩いた。チンギスはこない。
3時間歩いた。チンギスはこない。
4時間歩いた。チンギスはこない。
日が暮れそうになってきた。チンギスはこない。

まさか僕は置いていかれたのでは、いくらなんでも遅すぎる。チンギスが急に面倒になって、バカなイエローモンキーと国境なんて目指してらんねえよ！アンメルツ臭いし！とウランバートルに帰ってしまったのでは・・・。

不安なことを考えると本当に不安になって泣きそうなので、とにかく完全に日が暮れてしまっては危険が危ないので、車の通り道に近い場所でテントを張ることに。ここならチンギスが通ってもすぐわかるはずだ。

しかもちょうど近くに川があったので、顔でも洗おうかと川にいくとそこには衝撃の光景が

これ、なんだか分かりますか。分かりやすいように拡大してみましょう。

僕も最初は良くわかんなかったんですけど、川の向こう岸で犬が牛か馬を食べてるんですよ。水飲み場で死んでしまった牛か馬を野犬が貪り食ってるんです。こえー、超弱肉強食。

モンゴルの野犬ってムチャクチャ怖くて、ロシアの犬みたいなもんですから、どれもオオカミかと思うほどにデカい、そして好戦的。そんな凶悪な野犬が死骸に集まってきてるんですよ。普段なら猟銃持ったチンギスもいますし、何かあれば車の中に居れば安全なんですけど、今は裸一貫一人ぼっちです。

とにかく恐ろしいので完全に日が落ちて真っ暗になるのと同時にテントに入って寝ました。チンギス、まさか裏切ってないよな・・・と願いながら。

どれくらい眠ったでしょうか。チンギスが通ったら分かるように照明だけはつけて寝ていたのですが、ただならぬ不穏な空気を感じて目が覚めました。何か不吉な気がする、そう思ってテントの中で気配を感じ取っていると

やばい！死ぬ！もうテントがシースルーですから覆いかぶさるようにテントにアタックしてきてる野犬が丸見えなんですよ。敵が出てくるとはいよいよドラクエだな！とか言ってる場合じゃない、コイツらは本気で殺りにきている。何とかしなければ、何か武器を！

なぜか脳裏に在りし日のマッスルインストラクターが。出てくんな。

こんなシースルーテントなんて5分と持たない。やばい、やばすぎる！といつの間にか一人ぼっち、徒歩、野犬、と色々な面で大ピンチになったところで次回に続く。

僕らは日常生活を営む上で様々な非日常に接することがある。事故にあったり、財布を落としたり、古い友人が訪ねてきたり、古いレンタルビデオショップで「もののけ奥さん100連発!!」というタイトル中の2つのビックリマークが何とも勇ましいエロビデオを借り、半ばスキップ気味というかスマップ気味に鼻歌交じりに家に帰って興奮気味に再生、中身が「ドラえもんのび太の海底鬼岩城」だったり。僕らの日常には予想だにしない非日常が散りばめられている。バギーちゃんに涙している場合ではない。

この突如訪れる非日常をアクシデントと捕らえるならば、それは必ずしも喜ばしいものではない。誰だってトラブル的ハプニングは嫌だし、できることなら平穏で穏やかな日々を過ごしたいと考えている。誰だってエロビデオを借りてドラえもんなんて見たくない。しかしながら、これらの非日常が僕らの望む日常と表裏一体と考えると途端に異なる側面を見せ始める。

日常も非日常も繋がっている物語だ。言い換えると、日常が存在するからこそ非日常がありえるわけだし、非日常が存在するからこそ日常がありえる。極端な例で言うと祭りだ。祭りはたまにあるから衝撃で楽しいビックイベントだったりする。言うまでもなく退屈な日常に舞い降りた非日常的イベント、それが祭りだ。

けれども、その祭りが毎日催されたとしたらどうだろうか。連日家の前でてんやわんや、文字通りのお祭り騒ぎが起こっていたらどうだろうか。楽しいどころか精神を病む事態になりかねない。警察に通報するかもしれない。祭りという非日常はあくまで平穏な日常があるからこそ非日常でエキサイティングなのだ。

逆に、日常だけ、何のイベントもない淡々とした日々が続いたらどうだろうか。人間はそこまで平穏が続くと途端に退屈に感じ、その気持ちはもはや平穏な日常を楽しむどころではなくなってしまう。刺激を求め、日常を抜け出して突飛な行動を取る人も少なくないはずだ。そう、稀に非日常があるからこそ、人々は日常をありがたがることが出来るのだ。心が安らぐこの瞬間がなんと有難いのだろうと実感するのだ。この構図は、戦争を知らない世代が平和のありがたみを知らないのによく似ている。

さて、連綿と、まるでメビウスの輪のように繋がる日常と非日常、誰もどちらか極端に偏ることを望まないはずだ。最も理想的なのは穏やかな日常を過しつつ、それでいて適度にスパイス的な非日常が降りかかる、その程度の混在を望む人が多いと思う。台風が来るとなんかワクワクする、なんてのはそれに違いない。

つまり、何が言いたいかというと「非日常こそ大切にしなければならない」ということ。祭りやイベントごとの非日常は大歓迎だけど、事故を起こしたり病気になったり、借りたエロビデオが海底鬼岩城だったりなんてハプニングは誰も望まない。できることなら起こって欲しくないと思っているはずだ。「なんで僕が？」なんて思うかもしれない。けれども、落ち着いてその不幸と地続きになってる日常を見据えるべきなのだ。

今あなたに起こっている不幸やハプニングなどの非日常は、たぶん大したことはない。こんなこと言うと怒られるかもしれないけれど、そうそう深刻な事態じゃないはずだ。命を取るまでの事態なんてそんなに転がってない。気に病むことも落ち込むことも、ましてや死を選ぶことなんてあってはならない。この非日常があるからこそ日常がありがたい、そうやって先を見るべきだ。歯が痛いからこそ歯の痛みから解放されたあの素晴らしいビューティフルワールドを認識できるんだ。そんなに気に病むことはない。気にするなよ青年。

とまあ、長々と「非日常」の大切さを、それに対する気構えを語ったわけなんだけど、やはりハプニング的非日常なんてのはそんなに喜ばしいものじゃない。特に、そのハプニングに見舞われている最中はネガティブな感情でいっぱいだ。けれども、その先には何があるんだろうか。この非日常を超えた先には何があるんだろうか、今日はそんなお話。

先日のことでした。土曜日の午前中ってのは、果たしてこれは誰が視聴するのだろう？と疑問に思うしかない番組を多々やってるのだけど、それらの存在意義の見えない番組たちをいかに面白楽しく視聴するかという点に重点を置き、このグルメレポーターは、不味いものを食べた時は「美味い！お父さん、これ新鮮で美味いね」と言いながらも若干左肩が開いている、などと分析して遊んでいた、まあ早い話、死ぬほど暇だった。死ぬほど退屈な日常にどっぷり浸かっていた。

それをぶち破るように携帯電話が鳴る。メール着信を告げる着信音だ。

僕ら無辜なる男性を騙して金を毟り取ってやろうと画策する詐欺メールの数々。もう僕の携帯メールアドレスは電脳世界でどんな扱いを受けてるのか考えたくもないんですけど、とにかくドコドコとエロいメールがやってくるんですよね。

「未亡人になり莫大な遺産だけが残りました、お願い抱いてください。お金は好きなだけ持っていってください。詳しくはこちらでhttp://...」

「会社社長やってます。こういう仕事ってストレス溜まるのよねえ。良かったら体だけの関係で付き合わない？アタシ、乱れちゃうかもhttp://...」

「もう20歳なのに中学生に見られちゃうの！プンプン！お兄ちゃんって呼んでいいですか？マイのことお兄ちゃんの好きにしていいよhttp://...」

とまあ、女体と金をプンプン臭わせるメールが来るんですよ。で、巧みに詐欺サイトに誘導して金を騙し取ってやろうという気概が画面越しに伝わってくるんですよ。

最初こそはこの降って湧いたようなエロメールに大変興奮し、退屈な日常に舞い降りたエンジェルだと興奮、受信するたびに一人であらぬ妄想をしてビンラディンだったんですけど、やっぱ飽きてくるんですよ。それがしょっちゅう続くと、またかよ、って感じで興奮すらしない。早い話、非日常だったエロメールが日常の一部に取り込まれてしまうんですよね。。そりゃ日に50通もこんなのきてたらいちいち興奮してられない。

とアンニュイになりつつ、それでもまあ、またどんな退屈なスパムが来たもんかとメールを開いてみたんです。

全身の毛が逆立つかと思ったね。何か得体の知れない高揚感と言うか胸の高鳴りというか、とにかく普段のメールとは違う何かを感じ取ってしまった。

どういうことだろう。確かに僕はSかMかなら、どちらもと答えるしかない中性的な立場だけど、やはりSな側面も隠せない。僕の夢は女性を裸で天井から吊るしてバケツいっぱいの卵の白身をぶっかけることだ。白身だらけになって泣き叫ぶ女性、それでも僕はニヤリと笑って卵を割って白身だけをバケツに溜めていく。

彼女は白身だらけの体で何かを覚悟したかのように天井を見上げる。怪しい仮面をつけた僕はバケツいっぱいの白身を持ってニヤリと笑った。

これはもうSに違いない。見紛う事なきSだ。しかし、なんでそれをわざわざメールで指摘されないといけないのだろうか。見ると、送信主は全く見たことのないアドレス。掛け値なしに赤の他人。なんでそんな人間に僕の性癖を指摘されなければならないのか。

震える手で返信メールを打つ。僕の心は高鳴っていた。この振って湧いた謎の怪奇メール。これは見紛うことなく非日常だ。日常に舞い降りた非日常だ。落ち着いて取り逃さないように非日常にダイブしなければならない。

送信を終えてドキドキしながら返信を待ったんですよ。もしかしたら、どこかで僕のアドレスを入手した女性（20歳大塚愛似）がいて、その子が生粋のMだった、で、顔を真っ赤にしながら勇気を出して僕にメール、Sですか？と。そしたら返事が帰ってきたもんだから、こりゃもう会ってSMプレイに花咲かせましょう、卵の白身かけてもいいですよってなるかもしれない、いや、そうなるに決まってる。

しかしですね、そんな返信メールを待つまでもなく希望を打ち砕くメールが届き始めたんです。

みたいなメールが、最初のアドレスとは違う、全く見たことないアドレスからドコドコやってくるんですよ。それも全部違うアドレスから。そんなにMっ子がいるとは思えませんので、こりゃあ何か違うことが起こってるんだな、と推理を始めました。

不特定多数からメールが来る。これはどこかにアドレスが晒されているからに違いない。そいでもって「Sありますか？」という文面、僕はサド・マゾのSだと思って一人でドキドキしていたけど、文面から行ってこれは何らかの物体、それもお金を介在してやり取りされることから何らかの商品じゃないだろうか。そして、何か皆コソコソしながらメールしてるような印象を受ける、こりゃあ違法な何かを総称して「S」と呼んでるんじゃないだろうか。

それで調べましたよ。必死で調べましたよ。その間もドコドコとはいきませんがある程度の間隔で「Sありますか？」って感じのメールが届いてました。

そして辿りついた結論が「覚醒剤」。覚醒剤やめますか人間やめますかの、あの覚醒剤だ。持ってるだけで違法になるアレだ。覚醒剤ってヤツはシャブ、speedと呼ぶこともあり、speedから「S」と呼ぶこともあるらしい。間違いない、こいつらは覚醒剤を求めて僕にメールを出している。

たぶんこういうことでしょう。僕はまあ、色々な対決シリーズからも分かるように、様々な悪徳業者を相手に戦っています。それこそアドレスや電話番号、時には住所氏名すら剥き出しで戦うことも少なくなくないんですよね。で、相手から相当の恨みを買ったまま闘いが終結することが多々あるんですよ。

相手としてはどうでしょう。詐欺の邪魔しやがって、この小僧！憎たらしい！何か復讐をしてやりたい！そう考えるのかもしれません。腹いせに僕の個人情報を売り飛ばすくらいは普通にやってるでしょうが、中にはそれでは気が治まらないらしく、非常に陰険な報復に出る人も少なくないんですよね。

エロい掲示板に「セックスフレンド募集中です！20歳でマルシアに似てるって言われます！」とか、マルシアって微妙なんですけど、そういった類のことを僕のアドレスで書き込まれ、猛り狂った志士たちから色々な液が滴ってきそうなメールを数百通単位で頂戴つかまつったり、いきなり犬の死骸みたいなグロい写真が添付されたメールが送られてきたり、真夜中に無言電話が鳴り止まなかったり、勝手に僕のアドレスで子供相談室みたいなところに相談メールを送ったみたいで、「虹の原理」について延々と説明している偉い先生のメールが届いたり、とまあ、大変なことになっとるんです。

それにすらも慣れて、僕の中で嫌がらせすらも日常になりつつあった昨今、今ここで事態は新しい展開を迎えたのです。

こりゃあかなりの非日常ですよ。確認してないので定かではありませんが、たぶんアンダーグラウンドな、それこそ子供は見ちゃいけないような掲示板か何かに書き込まれたんでしょう。「Sあるよー、安いよー」みたいな風情で、何者かが僕のアドレスを使って書き込んだのでしょう、で、それを読んだシャブ中、もしくはちょっとシャブに興味ある人がメールを送ってきたに違いありません。

恥ずかしい！それを考えると最初の返信メールが死ぬほど恥ずかしい！向こうはシャブが欲しくて僕に「Sありますか？」ってメールしてるのに、僕はSMだと思って「どちらかといえばSです」とか返答している。もう顔から火が出るくらい恥ずかしい。相手もさぞかし困惑しただろう。

いやいや、その前にいつの間に僕がシャブの売人ってことになってんだよ。その書き込みを見た警察とかがウチに踏み込んできたらどうするんだよ。調べられたら最近モンゴルに行ってることがばれる、貴様！覚醒剤を密輸したな！ってことになるかもしれないじゃないですか。普通に土曜日を過していてまさかシャブの売人にされるとは思わなかった。

アンニュイな土曜に降って湧いた「シャブの売人疑惑」という非日常に一瞬怯むんですが、まあ、別にいいか、本当にシャブ持ってるわけじゃないし、と、この非日常を楽しむことにしたのです。

とりあえず、魑魅魍魎の如く送られてきたメールをざっと一瞥し、その中から女の子っぽいアドレスに返信します。

ここでのポイントは、僕は一言も「覚醒剤があるよ」などとは言ってないことです。相手がどう取るか知りませんが、俺はサドだぜ！卵の白身とかかけちゃうぞーという意味で返信をします。

「本当！？○○市なんだけど、分けてもらえないかな・・・」

たぶん、最初のイタズラ犯が地方別の掲示板か何かに書き込んだんでしょうね、相手が指定した住所は割と近い場所でした。

このサドっ気を分けて欲しいとは、こりゃあ白身だけじゃなくて黄身もかけちゃう！殻もつけちゃう！プリンタもデジカメもつけちゃう！分割金利手数料もジャパネットが負担！そんな気持ちで返信しました。

こっちがびびるくらい、神の如き速さで返信が来るのですが、まいったシャブの相場なんて分からない。いやいや、サドっ気に値段なんてつけられない。

下手な値段言ってしまっては台無しですので、ここはお金は要らないとアッピール、あまりよくない返答だなーと自分でも反省したのですが、相手はラリってるのか、はたまたもう既にシャブを決めておられるのか、とんでもないメールが帰ってきます。

何食って育ったらこんな思考に至るのか分からない。「くれる」と「エッチ」が頭の中で繋がらない。あまりの展開に信じられなくて携帯電話を逆さにしたり、一回電源を切ってみたりして読んでみるのだけど、やっぱり「エッチする？」って書いてあった。

あのですね、もっとこう女性にとっておセックスって厳かで尊いものじゃないんですか。僕が高校生の時にクラスで一番エロいと噂の女の子に「6月だしセックスしようぜ！」って言ったらぶん殴られて担任に密告されましたよ。それくらい軽やかに許してはいけない最後の砦じゃないんですか。

それがこの子はどうだ。Sと引き換えにエッチする？まるで部活に誘うかのように言ってますからね。こりゃ日本も来るとこまできちまったなーと嘆かずにはいられませんでした。

ここで僕は怯んだんですよ。正直に言うと心が痛かった。相手がどんな女性か知りませんが、間違いなく僕のことをシャブの売人と勘違いしている。しかも、シャブのためなら体を差し出すとまで言っているのです。シャブなんてのは決して褒められたものじゃないのですが、そのシャブに賭ける情熱だけは物凄い。けれども、実際の僕はシャブどころか頭痛薬すら持ってないからっきしの一般人。なんだか騙してるみたいで心の中の一番柔らかい部分がギュッと締め付けられたのです。

これ以上彼女を騙してはいけない。僕はSなんて、覚醒剤なんて持ってないんだ。そんな気持ちが先行してしまい、彼女を傷つけたくない一心でメールを送りました。

しかし切実なる彼女の懇願。どうやって断わろうかと思案していると、次々と、怒涛の如く彼女からメールが届きます。

とまあ、連打連打さらに連打ですよ。もう許してって感じでメール着信するたびに「ヒィ！」とか一人で叫んでた。そんな最中にも、

「旦那とは1年セックスがありません。それも私の性癖のせいかもしれません。言いにくいんですが・・・ホッチキスで責められたいんです。私って変態ですかね？是非ともお願いできませんか？ホッチキスは私がもって行きます。http://...」

とかエロスパムが届くから始末が悪い。なんだよ、ホッチキスで責めるって針は入ってるのか？入ってるのか？ええい、興味深いが今はすっこんでろ！

そんなことはどうでもいいとして、この純粋にシャブを求める彼女の始末をつけなければなりません。冷静に考えると純真無垢に違法なシャブを求めるってのが極めてアンバランスなんですが、それが逆に危なっかしい。下手なこと言ったら大変なことになりそうだ。クソッ！非日常にダイブなんかするんじゃなかった。とんでもなく面倒じゃないか。

とにかく、彼女を刺激しないようにシャブを分けてあげられない理由を説明せねばなりません。売人なんて嘘でしたー！ベロベロバー！なんて送ったら大変な事態になりかねない。なんとか彼女にも納得していただける理由を考えねばなりません。そして、携帯電話片手に考えに考え抜いて導き出した返信がこれ。

マッポですよ、マッポ。シャブの売人っぽさを出さなければならない、と訳の分からない使命感に襲われた僕が導き出した答えがマッポですよ。色々と救いようがない。そのマッポが色々と警戒してるかもしれないからシャブは譲れないよ、と返信したのです。マッポはともかく返信内容としては合格点でしょう。

彼女の返信も少し落ち着いてきて何だかご納得いただけた様子。僕もホッと胸を撫で下ろすのですが、そこで畳み掛けるかのように彼女から返信が。

不穏な動きを見せる彼女にハラハラしていると、やはりまたメールがやってきて、そこには衝撃的な文言が。

「あれでしょ、私が警察のおとり捜査じゃないかって疑ってるんでしょ？」

1ミリも疑っておりません。ホント、なんだこの女は。考えが突拍子もなさ過ぎる。シャブでも食ってんじゃねえか。いや、食おうとしてるのか。しかしまあ、ハイパボリックな彼女の思考は別として、そう考えてくれたのなら好都合。うまく乗っていって納得させるに限ります。

またマッポとか言ってるし、いい加減にして欲しい。何を知った風な口きいてるんだ僕は。ホント、どうにかして欲しい。こんな売人いるはずがない。

彼女の返信もすっかり落ち着いた様子。いつの間にかシャブの売人になってしまうという非日常に焦ったりしたけど何とかなった、これでまた日常が戻ってくる、と安心していると、彼女から更なるメールが。

「じゃあさ、Sとか抜きで会ってみようよ。会ってみて私のこと信用できるようなら次からS売ってくれればいいし」

このシャブっ子は何を考えてるんでしょうか。信用も何も、僕はシャブの売人でも何でもない、会って話しなんかしたらボロがボロボロ出るに決まってる。ダメだ、会っちゃダメだ！と返信メールを送りました。

世界中どこを探してもこんな売人いませんよ。何だよゲーセンって。もっとこう、他にも色々あただろうに。

「じゃあ、どこのゲーセンか教えて、私もそこにいくから！」

しかしシャブっ子も引き下がらないご様子。すっかり困り果ててしまいましてね、どうしていいのか散々迷ったのですが

とまあ、譲る約束さえしなきゃ別にいいかって良く分からないうちに会うことになったのです。何だか良く分からないうちに、シャブなんて全然関係ないのにシャブの売人のフリして女の子と会うためにゲーセンにいく、っていう訳の分からない状態になってしまいましてね、死ぬほど面倒だったんですけど、言ってしまった手前行くしかないので準備して出かけましたよ。

いつの間にかあんなに晴れていたのにすごい大雨が降っていて本当に面倒だったんですけど、車を運転してゲームセンターへ。比較的大きなゲーセンでしたから客も結構いましてね、どっからどう考えてもシャブの売人が取引に使うような場所じゃないんですよ。普通、港の倉庫とかじゃないのかな。

まだシャブっ子は到着してない様子だったので脱衣麻雀ゲームなんかをやって時間を潰してたんですが、そこに携帯メールが。

いよいよ来たか。ついにシャブっ子がきやがったか。あれだけシャブを欲する女、どんな女か見極めてやる！と周囲を見回すと女の子がポツンと壁際に立ってるんですよ。

普通ですね、ゲーセンってリュックにポスターぶっさした大きいお友達か頭にヘリウムガスでも詰まってそうなカップルくらいしかいないんですよ。単独女性って結構異様なんですよね。

早速メールを送ると壁際の彼女が携帯電話を見るじゃないですか。その様子を見てると彼女も僕に気付いたみたいでニッコリと笑い、携帯電話をバッグにしまいながらこちらに歩いてきたんですよ。

近づいて見てビックリです。ムチャクチャカワイイのな。シャブ中ってことで目が血走った、見るからに危なそうな婆さんが出刃包丁でも持ってくるかと思ってたんですけど、普通の女の子、いやむしろ清楚な感じすらするお嬢様なんですよ。なんか、卒業旅行にセブ島とか行きそうな感じだった。これがシャブ関連の出会いじゃなかったら小躍りして喜んでるところだよ。

極めて対人スキルが低く、特に女性とは目を見て会話できないんですけど、なんとか会話を続けます。そんな僕を見て彼女はどう思ったのか、ニッコリ笑いながら

「どうです？信頼してくれました？私にS譲ってくれます？」

と、こっちが怖くなるくらいの笑顔で。やめてやめて、そんないきなりシャブの話を持ち出さないで。カクシンニセマラナイデ。

「しっ！どこでマッポが聞いてるか分からない！外に出よう！」

そんなもんマッポが聞いてるはずないんですけど、何とかしなければならないと彼女をゲーセンの外に連れ出します。で、雨をしのげる縁石みたいな場所に座って話を聞いてみます。

まあ、昼間っからこんな場所に座って会話するシャブの売人もないんですけど、色々話を聞いてみると、彼女はシャブってのは未経験で興味はあったとのこと。出会い系サイトをボーっと見てたらシャブ譲りますという書き込みがアドレスと共に書かれていてメールしたとのこと。

なるほどね、書き込みを見て玄人がメールしてくるはずはないとは思っていたけど、まさか出会い系サイトに書き込まれていたとは。じゃあ、メール送ってきた人はみんな興味ある人って感じなのかな。そうだよな、この子だってシャブに溺れてるようには全く見えないもの。

屈託のない笑顔でそう述べるシャブっ子。譲るも何も僕は売人じゃないからとは言えず、なんとか世界陸上の話とかして話題を逸らすのですが

とまあ、シャブに興味津々なご様子。そんなもんこっちが知りたいわ。

なんで疑問系やねん。台湾ルートってなんやねん、と僕の返答が色々とギリギリになった時、もうこれ以上は無理という判断からついに切り出しました。

「実はシャブの売人でも何でもないんだ。誰かのイタズラで・・・」

「譲れないなら譲れないって最初から言え、ボケカス死ね」

みたいなことをえらい剣幕でまくしたてましてね、清楚な感じから想像もつかない豹変ぶりですよ。シャブでもやってんじゃねえか。

っていうか、最初から譲れないって言ってるじゃないかと思いつつ、ジッと耐え忍んで聞いていたのですが、「オッサンキモイ」とか言われて泣きそうになった。でもカワイイ子に罵倒されて興奮しつつある自分もいて、SなんだかMなんだか自分でも分からない状態に陥っていた。

彼女はいたくご立腹な様子で、プンプンと帰っていったわけなんですが、いやー、すごい怖かった。とんでもない非日常だったな、非日常にダイブなんかするんじゃなかった。やっぱ日常が最高だよ、と雨も上がり、いつの間にかできていた虹に向かって車を走らせ家路に着くのでした。帰ったら海底鬼岩城を観よう、それが僕の愛すべき日常だ。

日常は退屈でどうしようもない。きっと彼女だって同じように繰り返される日常に嫌気が差して、シャブという非日常に手を出すつもりだったんだろう。でもね、シャブより刺激的な非日常はきっとあるよ。安易に手を出す必要なんてないよ。日常と非日常は繋がっている。非日常を大切にするからこそ穏やかな日常を過せるし、日常を大切にするからこそ非日常にエキサイトできるんだ。彼女がシャブに手を出さずに平穏な日常を過せるといいなあ。

などと考えながら運転していたら、スピード違反でマッポに捕まりました。とんでもない非日常だ。売人のフリして出かけるんじゃなかった。2度目の免停、免停60日が来るぞ！とんでもない非日常の日々が来るぞ！と震えることしかできませんでした。やっぱ非日常いらない。

前回までのあらすじ
モンゴル北西部、中国、ロシアと国境を共にする魔のデルタ地帯にいって国境警備兵にアカギ20巻を売りつけようとするpato。しかし国境までの道のりは遠かった。行く手を阻む数々の河川に整備されていない道路、そしてハンターの本能を取り戻した現地人ドライバーチンギスの暴走。ああ、このムチャクチャっぷりがモンゴルなんだよな、patoは2年ぶりの懐かしい感覚に一刻も早く帰国したいと切望するのだった。
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それにしてもモンゴルは暑い、死ぬほど暑い。日本より北にあるんで幾分は涼しいのではないだろうかといつも期待しているのだけど、それを裏切るかのように激烈に暑い。温度計がなかったので正確には分からないのだけど楽勝で40℃オーバーという情熱的暑さ。おまけにチンギスの車にはクーラーが付いていないという体たらく。いや、正確にはついていたのだけど、スイッチオンすると気温以上の熱風が吹き荒れるとんでもない仕様のクーラーだった。

そんな暑さも燦燦と輝く太陽が沈んでしまえば一段落する。この時期のモンゴルは夜9時くらいに日没となるのだけど、その瞬間にあの暑さはなんだったんだろうというくらいにガクッと気温が低下する。涼しいを通り越して肌寒いくらいだ。

ハンターの血を取り戻したチンギスのハンティングも失敗に終わり、やっとこさ車を停めて宿泊することになった一行。まあ、宿泊と言っても宿に止まるとかそんな高貴なものじゃなくて、良さそうな草原でテントおったてて寝るだけ、そのテントすらウランバートールのスーパーで日本円にして3000円くらいで買ったというチープなものだった。

しかもよく現物を見ずに買ったものだから、テントの布地の5割くらいがメッシュで形成されているというシースルー仕様、熱帯夜とかには涼しくて最高なんだろうけど、ここモンゴルの夜は昼間とは真逆に寒い。下手したら凍死に誘ってくれそうなテントだ。

テントで寝るのは僕だけで、チンギスは車の中で座席を倒して寝るので、僕がグリグリとテントをおったてる様子をタバコ吸いながら余裕で眺めていたんですけど、あまりに無謀だと思ったのか、いたたまれなくなって話しかけてきました。

僕はまあ、海外すらも青いリュック一つでインザスカイ、下手したら上野駅をうろつく家出少年と変わりがない状態ですので、防寒具というか暖かい御召し物がない状態、ぶっちゃけるとローソンで買ったＴシャツしかないもんですから、本気で凍死するかもしれないって思ったんですよね。昼は熱射病の危機で夜は凍死の危機とか、ほんとモンゴルはおかしい。

チンギスが物凄い険しい表情で言いましてね、そんなこと言われてもどうしようもなく、むしろハンターの血が騒いだお前の運転の方が死にそうだったとは言えず、

と曖昧にお茶を濁したんです。するとチンギスが何やら車の後部座席をゴソゴソし始めるじゃないですか。

差し出されたのは1枚の毛布。これがもう、見るからに汚い。ウチのアパートの隣りの民家に誰にでも吼える雑種の犬が居るんですけど、その犬が犬小屋に毛布を隠してるんですよね。もう何年も置かれてる毛布で、風雨によってボロボロ、おまけに犬が使ってるんでムチャクチャ汚いんですけど、それよりも汚いっぽい毛布が出てくるんですよ。元々ピンク色の毛布なのにところどころドス黒くなってるとか酷すぎる。

でもね、チンギスは良かれと思ってやってるわけなんですよ。イキナリ僕が凍死とかしたら死体の処理が面倒くさいとか考えてるかもしれませんけど、とにかく僕を気遣ってくれたのは間違いないんですよ。それを汚いだの何だの言うのって間違ってると思うんですよ。僕は喜んで使わせていただきますよ。

何でか知らないけど急に感傷的になるチンギス。なんか切々と昔の思い出話みたいなこと語ってましたが、英語なので半分くらいしか意味分かりませんでした。とにかく、この汚い毛布はチンギス思い出の品っぽいことだけはわかった。

さて、シースルーテントも張れたし後は飯食って寝るだけなんですけど、今回の僕は偉いね、2年前の前回、怖れる物なんて何もないと言った勢いで現地の水に現地の食い物を摂取してたもんですから思いっきり腹を壊しましてね、トイレなんてないモンゴルの大平原、三桁回にのぼるノグソをかますという大失態。クラスに野口君という苗字の子が30人ぐらいいたとしても、その彼らを抑えて僕が「ノグソ」っていうニックネームを頂戴してもおかしくない事態に陥っていました。

で、今回は大いなる自衛手段としまして街から安全そうな食料を購入してきたんですよ。カップラーメンとかそういった類の物なんですけど、それらを大量に備蓄、おまけにカセットコンロって言うんでしょうか、ポータブルにお湯を沸かすことのできる設備を購入したんです。もちろん、ガスボンベだって買いましたよ。

で、そのカセットコンロを使って水を徹底的に煮沸ですよ。いささか時間がかかりますけどお腹の平穏には代えがたい、もうあんな原色に近い色の下痢が出るのなんて御免ですから、とにかく徹底的に煮沸。真っ暗闇の草原のど真ん中でガスコンロのゴーゴーという音だけが響いてました。

そのお湯を使って思いっきりカップラーメンを作るんですけど、これがまた韓国製のカップラーメンらしくすごい。汁とか真っ赤ですからね。おまけにどんなサービスか知りませんけど、カップラーメンの中にプラスティック製のフォークが折り畳まれた状態で入ってるんですよ。そこまでする意味があまり分からない。

そんなこんなで異常に辛いラーメンを食して就寝。シースルーテントの中で獣みたいな匂いがする毛布に包まれて眠るのでした。早く日本に帰りたい。

翌朝。日の出と共に目が覚めるという健康的な目覚め。というか、本当は疲れていてもっと眠っていたかったのですけど、なにせテントがシースルーなもんで強烈な朝日が差し込んでくる。丸焼きにされてる夢とか見たくらいですからよほどのもんです。

で、起きた瞬間にアレほど注意していたにも関わらず下痢になってしまいましてね、こりゃいいかんってことでノグソしたんですよ。2年前にも書きましたけど、360度地平線、遮蔽物も何もない場所でノグソするって極めて爽快でしてね、ボリボリと貪るようにノグソしましたよ。

ノグソしながら撮影した風景。何の遮蔽物もない。こんなところでノグソすると、日本で「トイレ行きたい！コンビニ探さなきゃ！」とか焦ってる自分がちっぽけな存在に思えてきます。

早朝ノグソを終えて晴れがましい気持ちでテントの場所に戻ると、チンギスのヤロウはまだ車の中で熟睡の様子。もう太陽も随分と昇ってきてチリチリと僕らを焦がし、車内もパチンコ屋で放置される幼児が出てもおかしくない状態になってるというのに安らかな顔で寝てました。たぶんモンゴル人は体の作りがおかしい。

チンギスが起きないとどうしようもないので朝飯でも作ろうとまたもやカセットコンロをセッティング。昨晩は韓国ラーメンで死ぬ思いをしたので今日はもっとソフトまのにしよう、ととっておきの秘蔵っ子を調理することにしました。それがまあ、日本から持ってきたカップ味噌汁なんですけど、これがとにかくナイスプレー。こういった日本の味を持ってくることを忘れなかった僕のファインプレーと言わざるを得ない。

草原のど真ん中腰かけてまたもやグツグツと水を煮沸。朝っぱらから何やってるんだろうと思うこと山の如しですが、どうやら起きてきたチンギスもそう思ったらしく

と寝ぼけ眼で問いかけてきました。っていうか、ヒゲに寝ぐせついてた。ヒゲが寝ぐせバリバリ伝説だった。

あれだけ無口だったチンギスが随分と軽口叩くようになったなと思いつつもお湯が沸いたのでカップ味噌汁を作成しました。

「火を使う時は充分注意しろ、乾燥してるから山火事になるぞ」

というチンギスのお言葉。なるほど、僕なんか無知なもんですから、草原で何も燃えるものないから大丈夫！と安心して火を使ってましたけど、この草原では思いっきり草が乾燥してましてね、簡単に火が燃え移ってあっという間に燃え広がるみたいなんですよ。また一つ勉強になった。今度からは気をつけよう。チンギスは自然に生きるハンターとしてそれを忠告すると、出発の準備のために車に戻ってしまいました。

いやね、日本に居る時ってカップのヤツを買ってまでして味噌汁を飲もうとは思わないじゃないですか。それどころか自分で作るとか論外。定食屋とかでついてくる味噌汁を何の気なしに飲むくらいなんですが、まさかこんな異国の地、それも草原のど真ん中で飲む味噌汁がこんなに美味いとは思わなかった。

あまりにも美味いもんで、車を点検していたチンギスにも「飲んでみろ」と渡したところ、随分と好評だった様子。「このスープはなんていう料理なんだ？」「味噌汁さ」みたいなハートウォーミングな会話が展開されたのでした。

最初はどうなることかと思ったけど、なんとかチンギスと打ち解けることもでき、いよいよ草原の旅2日目の出発。テントやらなにやらを片付けて車に積み込みます。ついでに昨晩借りた臭い毛布をチンギスに返し

「いや、思い出が詰まった大切な毛布なんだろ、今夜は今夜でまた借りるさ、でも自分で持っておいたほうがいい」

まあ、ぶっちゃけるとどっちが持っていても大差ない話なんですが、なんていうか気持ちの問題でしょうか、とにかく毛布をチンギスに返したんです。で、いよいよ出発だーと助手席に乗り込んだんですけど、それを見た瞬間あれほど朗らかだったチンギスの表情が険しいものに変わったんです。

昨日のカップラーメンのカスやら、味噌汁のカス、ついでにタバコの吸殻や何故かポケットに入っていた家賃の振込み証なんかがゴミ袋に詰まっていたんですけど、それが気に入らない様子。

「お前、ゴミなんか集めてどうするんだ？コレクションしてるのか？」

どうもこの辺がカルチャーの違いなのかもしれませんが、僕はこの大自然を汚してはいけないとゴミを持ち帰ろうとしてたんですけど、チンギスは「大自然だからこそゴミを捨てるべきだ」という主張。そういや、モンゴルは草原の至る場所にゴミが捨てられてて、

とんでもない状態に。ゴミの分別とかそんなレベルのお話じゃなく、とにかくその辺に捨てる。途中で通った小さな村も、村の隣りが村以上の広い面積でゴミ捨て場になってたりとか大変な状態でした。

まあ、モンゴルの人がそういう文化なら仕方がないじゃないですか。郷に入ってはなんとやらと言いますし、ここはもう言われたとおり燃やしてやる！と車を降りましたよ。

で、このまま燃やしてしまっては明らかに草に燃え移って草原が大火事、四国と同じくらいの面積を燃やし尽くすとんでもない規模の山火事になって、「日本人、モンゴルで山火事！狂った果実！」とかの見出しが躍ること明白です。それだけは避けねばなりませんので地面に穴を掘ってそこでゴミを燃やします。

もう太陽も昇りきっててクソ暑いのに何が悲しくて焚き火をしなきゃならないのかわからないんですけど、そこにチンギスがやってきて言うんです。

ほら、明らかに燃やしちゃいけない物ってあるじゃないですか。発泡スチロールみたいなのとかプラスチックのフォークとか、あとペットボトルなんかもそうなんですけど、燃やすと有害な煙が出るものって何となく燃やしにくい。それで、そういった物を穴の横に分けて置いてたんですけど、チンギスはそれすら気に入らない様子。

と、それら「燃えないゴミ」まで思いっきり穴の中に放り込むじゃないですか。その瞬間に真っ黒な煙がモアーっと上がりましてね、どう好意的に解釈しても体に悪いとしか思えない状態になったんですよ。

いやね、ここまでは許せますよ。まあ、僕もエコだの地球環境だのと口を酸っぱくして言うつもりもないですし、それがモンゴルの流儀なら多少環境に悪そうでも従いますよ、けれどもね、ここからがどうにも理解できない。

そう言ってチンギスが車の中から両手一杯に抱えて持ってきたのが、酒の瓶やらジュースの缶、あとなんか缶詰の残骸とかあった。

プラスチックやペットボトルって、あんなもん元は石油ですから燃やせば燃えますよ。良くなさそうな煙は出るものの燃えます。けどね、さすがにビンや缶は燃えない。ビンカンは燃えないことくらい僕だって敏感に分かる。思いもかけず上手いこと言えた。

そう言ったんですけど、チンギスのヤロウは聞く耳など持たんといった勢いでガラガラと燃え盛る炎の中に投げ込むんですよ。

ほらみろ、やっぱり燃えない。当たり前だけど燃えるわけがない。ただ、ビンや缶のラベルを黒く焦がすのが精一杯。

みたいな会話を交わしつつユラユラと揺れる炎を二人で眺めていたんですけど、ここからのチンギスがさらに許せなかった。

置いてあった缶を拾い上げて炎の中に投げ込んだんです。もう燃えないんだから「燃やさないと」ってのは不正解、もはや何のために缶を燃やしてるのか分からないのですが、チンギスが燃やしたいと言うなら仕方がありません。それにしても缶なんてあったかなー、チンギスが持ってきたゴミ以外で缶なんてなかったはずだけどなーと思いながら投げ込まれる缶を見つめていると、そこにはとんでもない表記が。

「GAS」だけ嫌味なくらいデカい字で書いてありました。あー、ウランバートルのスーパーで買ったカセットガスだけど、すげえなiwataniは、こんな異国の地でも支持されて使われているよ。こんな遠く離れた場所でも普通に使われてるよ。やっぱ日本の技術力って凄いよな。

ここモンゴルでは日本車がこよなく愛され、一昔前の日本車がアホみたいに走ってます。さらに、日本では使われなくなったバスなどが路線バスとして現役で活動しており、大きなスーパーに行けば日本製の電気製品が大々的に売られているのです。日本製品は信頼できる、それはもはや語るまでもない世界共通の合言葉なのです。

僕はそうやって遠くの国でも支持される日本の技術力を誇りに思います。なにかとマネーゲームやら株式やらが騒がれる現代の日本ですが、戦後ずっと積み重ねてきた技術力こそ、誇るべき日本の国力だと思います。所詮僕らに欧米人の猿真似なんて似合わないんですからドライなマネーゲームからは脱却すべき。技術開発と製造分野に力を注ぐべきだと思います。安いからって何でも海外で製造すりゃいいってもんじゃない。

マネーゲームは何も産み出さない、誇れる物を無理矢理作る必要はない。偉大なる僕らの先輩達が積み上げてきたものを守り発展させていく、それこそが重要なんじゃないでしょうか。日本はダメだって言うだけが能じゃないですよ。

と、揺らめく炎の中に佇むイワタニのカセットガスを眺めながら、少し日本国の行く末を案じておセンチな気分に、ってそんな場合じゃない。バカッ、お前それガスじゃねえか！味噌汁作るのに使ったガスじゃねえか！まだ半分くらいガスが入ってるんだぞ！と思った瞬間ですよ。

バスガス爆発。いや、バスじゃないから単純にガス爆発。穴から火柱が4メートルくらい上がったの見た。これ、穴掘ってなかったら爆発が拡散してもっと大変なことになってたと思う。

爆発の衝撃は凄まじく、鼓膜が破れるかと思うほどの轟音。爆風で半分燃えたゴミが舞い上がっていた。「赤だし」とか書かれた味噌汁のカップが舞い上がっていた。

チンギスは何が起こったんだって感じで口をポカーンとあけて突っ立ってましてね、怪我もなく無事な様子。僕もガス缶が投げ込まれたのを確認した瞬間に一人だけ逃げましたので無事、でも「iwatani」に気づくの遅れてたら間違いなくモロに爆発喰らってた。

ガスの爆発ってのはまあ、その瞬間は物凄くて死ぬかと思ったんですけど、燃えるガスさえなくなってしまえば大したことない、現に爆発が終わった今は、最初からあったゴミがバラバラに吹き飛んで燻ってるだけでした。しかしながら、このバラバラになったゴミが厄介だった。

前述したとおり、乾燥した草原ってのは異常なほどに山火事の危険が危ない。案の定すぐにゴミから草に燃え移りましてね、あっという間にそこかしこが燃え始めたんですよ。これがまた笑っちゃうくらいワーッて炎が広がるの。

二人であっちこっちの草を踏みつけて消火にあたるんですが、いかんせん同時多発過ぎて追いつかない。

もうチンギスのヤツ興奮しちゃってて何言ってるんだか分かりませんが、とにかく狂ったように消火にあたってました。なんか「ソウル」って単語だけ聞き取れたから、たぶん「諦めるな、魂を賭けて消すんだ」みたいな根性論を言ってたんだと思います。

もう踏みつけるのが追いつかなくなっちゃって、ゴロゴロと覆いかぶさるようにして火種を揉み消すチンギス。なるほど、大したソウルだ。コレには僕も「ウルトラソウル！」と唸るしかない。

そんなチンギスに触発されて僕も必死の消火活動。貴重な飲料水を口に含んで毒霧みたいに噴射してました。それでは埒が明かないと思ったのか、車に戻って何かを持ってくるチンギス、見ると朝渡した毛布を思いっきり炎にかぶせて消化してました。

いや、それは子供たちの思い出が詰まった毛布だろ、と思う暇もなく、そういった祭りかと思うほど狂ったかのように、いや、狂った状態で毛布を翻すチンギスを見て、ウルトラソウル！と思わずにいられなかった。思ってる場合じゃない。

とにかく、どれくらい消火活動していたか定かではありませんが、やっとこさ鎮火し、二人とも息も切れ切れ、真っ黒になって毛布もボロボロ、なんとこの日はまだ1メートルも目的地に近づいていないという大惨事。それでも二人とも気力がありません、さらに本当に鎮火したのか疑わしいのでしばらくこの場で様子を見なくてはならない。

「日が落ちるまで木陰で昼寝、日が落ちたらテント張って寝よう」

と、この日は1メートルも先に進まないという事態になったのでした。

夜になり、爆発によりガスがないのでお湯も沸かせない。カップラーメンは沢山あるのに食べられないという悲しいことになり、さらに毛布も焼け落ちてしまったのでシースルーテントの中で「寒い、死ぬ」と泣きながら眠るのでした。ちなみにチンギスはまた小鹿を追いかけていた。ウルトラソウルにも程がある。

次回予告
裏切り、灼熱、死の街、patoが見たモンゴルのリアルがここにある！そして舞台はいよいよ国境へ！乞うご期待！

子供の頃から何度も聞かされてきた言葉だった。ウチの家は掛け値なしの貧乏で、給食費もろくに払えないような家庭環境だったのでまるで口癖のようにその言葉を聞いていた。

そんな貧乏な少年時代にあって中でも印象的なエピソードが、前にも書いたのだけどステーキ屋での話。ウチの弟が両親がステーキ屋を営んでいる同級生の女の子を好きになった。その事実を知った僕は早速両親に垂れ込み、両親もいたく盛り上がった。

よし、弟の恋を叶えるため今からそのステーキ屋で食事をしよう。お金はないけどなあに心配するな、少し無理をすればなんとかなる、親父は高らかに笑っていた。ほとんど外食なんてしたことなかった僕は、弟の恋なんてのとは別次元で胸が高鳴った。外で食事が出来る、それもステーキ。連日の如く魚料理ばかりだった僕には魅惑的過ぎるものばかりだった。

貧乏ながら精一杯のオシャレをして件のステーキ屋に行った我が家族たち、そこに待ち受けていたのは「お金が足りない」という圧倒的事実だった。親父と母さんは狼狽し、ステーキセットだかディナーセットだか、高価な品物を注文しようとする僕を一蹴した。

結局、ステーキ屋に行って家族4人でモソモソとカレーライスを食べるという辱めを受け、数年に一度の外食タイムは終わったのだった。妙に高級感溢れる容器にルートライスが別々に入れられているのを眺めながら、貧乏とは悲しいものだと泣いたのだった。また、弟も好きな子にキチガイ親父を見られてしまい、別の意味で泣いていた。

甘ったるいドラマやなんかがそんなセリフを呪文のように唱えるけど、そんなの嘘っぱちだと思っていた。お金がなきゃ幸せになれない、逆を言えばお金さえあれば幸せになれる、お金のことで喧嘩ばかりしている両親を見てそう信じていた。

それが親父の口癖だった。金がないという事実に直面した時、まるで吐き捨てるかのように責任転嫁していた。日本の経済は狂っていない、狂っているのはアナタだよ、そう心の中で復唱しながら、「僕は大人になったら金持ちになってやる」そう誓うのだった。

僕は未だに思い出すことがある。小学生の時に月に1回、給食費袋なる茶封筒に給食費三千円くらいを入れて登校しなければならなかった。最近では親の方が非常識で給食費を滞納しつつ海外旅行とか普通らしい、おまけに振込みとからしいけど、当時はおもいっきり手渡しの集金、給食費を払わないなんて考えられないことだった。

給食費袋を手に母さんのところにいくと、母さんは深い溜息をついた。子供心に、ああ、給食費が払えないんだなってのは何となく分かった。

給食費袋を母さんに預け、僕はなんだか悪いことをしたような、何かバツの悪い思いを胸に抱えた。そんなに払うのが大変なら僕、給食食べなくても平気だよ、その言葉がさらに母さんの心を苦しめたに違いない。

次の日、学校に行こうと玄関に行くと、玄関のタヌキの置物の横に給食費袋が置かれていた。給食食べてもいいんだ、と安心して手に取ると何やら様子がおかしい。とてもじゃないが尋常じゃないレベルで給食費袋がズシリと重い。開けてみると小銭がギッシリつまっていた。たぶん、どこかからかき集めてきたんだと思う。1円玉から5円玉、稀に10円玉がパンパンになる勢いで入っていた。

それを持っていって先生に提出するのが死ぬほど恥ずかしくて、できることなら学校に行きたくない、行ったとしても給食なんて食べたくないって思った。おまけにあまりの重みに給食費袋がどんどん破れてきてさ、もう正視に耐えない状態になってた。

やはり貧乏は罪だ、大人になったら金持ちになってやる。少年時代の僕の心に熱く刻まれるのだった。

そしてあれから二十年近く経った現在。晴れて31歳となった僕の手元には55円しかないという途方もない状態が展開されていた。

いやいやいや、そんなこと言って銀行口座にはたんまりと金が入ってるんだろ、善い歳した大人がお金持ってないとかありえないよ、という皆さんの声が聞こえてくるようですが、ホント、正真正銘55円しか持ってない状態に陥ってしまったんですよ。

そりゃあ、銀行口座に金は入ってますけど、それだって245円とか、ATMでは引き下ろせない微妙な金額ですからね。マジで本気で55円しかない、そんなペレストロイカみたいな状態になったんですよ。31歳にして。

ホント、情けないったらありゃしないんですけど、今日食う飯にも困り果てる状態でしてね、空腹だわ水道止まってるわで大騒ぎ。一旦冷静になってこの55円で何ができるか考えてみたんですけど、どんだけ硬貨を眺めてみても、50円玉と5円玉、両方穴が開いてる、けっこうエロい、くらいしか思いつきませんでした。今時55円じゃ何もできない。

ホント、少年時代に誓った言葉はなんだったんでしょうってくらいに意味が分からない。お金持ちになるどころか標準以下、55円しかなくて飯食うのにも困るとか刑務所の罪人以下ですからね。

お金がないってのがどんだけ罪深いことか例をあげてみますと、例えば僕が洗濯物とか干してるじゃないですか。で、強風に煽られて洗濯物が飛んでいくんです。

急いで下の階まで降りて洗濯物を拾うんですけど、世の中ってのは親切な人が多いもので、何人かの通行人が手伝ってくれるんですよね。

通行人から洗濯物を受け取り深々と頭を下げる僕。最後に一人の少女が恥ずかしそうに僕の前に立った。

彼女が手に持っていたのは僕のパンツ。彼女は顔を真っ赤にしながらクシャクシャに丸めた僕のパンツを握り締めていた。よくよくみると大塚愛さんに似ていてかわいい。

「ありがとうございます。ごめんね、パンツなんて触らせちゃって」

「ん？なにかな？僕にできることなら御礼になんでもしますよ」

あまりに彼女の仕草がかわいくて表情が緩んでしまう。彼女はモジモジしていたが何かを決意したようにそのクリクリした瞳で僕を見つめ、口を開いた。

興奮した彼女は僕の返事を待たずにハフハフとパンツの匂いを嗅ぐ。まるでシンナーを吸うように鼻と口にパンツを押さえつけ荒く呼吸した。

「ごめんなさい！わたし、男の人のパンツの匂いが好きで！ハフッ！クラクラしちゃう！」

そうなってくると僕も盛り上がってくるじゃないですか。こりゃたまらんですバイって感じで興奮のるつぼ。

「そんな洗濯してるパンツより、今はいてるパンツの匂いはいかがですか？」

「もちろんですよ。3日もはいてるんですごい臭いしますよ」

そこで問題になるのがお金です。さすがに嫁入り前の若い娘を部屋に入れるわけにはいきませんので、いくらパンツを嗅ぎたいといっても愛さんも抵抗があると思うんですよ。そうなると必然的にラブホテル的ないかがわしい場所に行こうって機運が高まってくるんですけど、所持金は55円ですよ。

「ラブホテルに誘っておいて55円しか持ってないとか最低！死ね！」

これでは百年の恋も醒めるってなもんです。55円しかないために大きな恋のチャンス、おセックスのチャンスを逃す、これはもう後悔してもしきれない、そんな罪深いことなのです。

まあ、そんな行数稼ぎの妄想はいいとして、問題は食料です。やっぱ僕ら人間、っていうか生物全ては食料を食べないと生きていけないわけですから、当然ながらそれなりの食料摂取が必要不可欠なんです。

これが農村とか、物々交換が盛んな時代とかならなんとかなるかもしれませんが、残念ながら現代の日本は全てがお金によって補完される金銭至上主義社会なわけなんです。お金がなければ何も食料を手に入れることができない。で、当然ながら55円じゃ何も買えない、そういうわけなんです。

もう空腹すぎてクラクラしちゃう！って感じなのですが、なんとか食えるものはないかと悪あがきをしてみます。いっそのこと罠でも作って外を飛んでる鳥を捕まえたい気分なのですが、たぶん捕まえられずに余計腹が減るけっかになりそうなので断念、部屋の中をくまなく捜索します。

僕の部屋の中って結構宝の山でしてね、色々とゴミの山を捜索していたら思いも寄らぬお宝とか、古いジャンプとかエロ本が出てきてついつい読み耽っちゃうとかあるんですよね。で、松坂牛でも落ちてねーかな、と隅から隅まで探してみたんです。

そしたらとんでもないものが出てきましたよ。何でこんなものがあるんだ、と目を疑いたくなるような逸品が出てきたんです。

数えてみたらちょうど千枚ありました。つまり、これは千円分のお金ということです。

なんでこんなものがるんだろうなーって考えてみるんですけど、そういえば全国を回って自費出版本を売ってる時に、どっかの地方だったんですけど、全部1円玉で購入した頭の可哀想な人がいましてね、それが丸々残ってたんじゃないかなって思うんです。

とにかく、今、55円しかない僕にとってはこの千円は貴重な財産だ。千円あれば弁当も買えるし飲み物だって買えちゃう。下手したらエロ本まで買えちゃいますからね、こりゃ、天からの恵み、天恵に違いないと小躍りして喜んだのです。

しかしちょっと待って欲しい。それこそ、弁当などを買うのはいいんですけど、レジで払う時にこの1円玉の山をこんもりと支払うのか。よくよく考えたらムチャクチャ恥ずかしいじゃないか。

それにね、実は大量の硬貨ってお金として通用しないんですよね。これは「通貨の単位及び貨幣の発行等に関する法律」第7条に「貨幣は、額面価格の二十倍までを限り、法貨として通用する」って書かれているんですよね。つまり、同一硬貨、1円なら20円までしか使っちゃダメ、10円玉なら200円までしか使っちゃダメ、ゼッタイ！ってなってるんですよ。まあ、使っちゃダメってことはないですけど、これ以上の枚数を出したらお店側が断わる権利があるんですよね。

これは硬貨の場合は紙幣と違って、あくまで紙幣を補助するための臨時のお金ですよって定められていた背景がありまして、紙幣の場合は何枚で払おうといいんですけど、硬貨いっぱいはダメってなってるんですよね。

20枚しかダメなのに1000枚とか圧倒的ド迫力で支払ったら大変なことになるかもしれない、数える店員さんもかわいそうだ、それよりなにより、個人的に幼き日の給食費みたいな思いはもう沢山ですので、なんとかこれらを回避して食事にありつけないかとトンチを働かせたわけなんです。

銀行ならばきっとこれらの1円玉をバリっと両替してくれるに違いない。なにせ銀に行くですからね、よく分からんけどお金のことなら何でも解決してくれるに決まってます。

さて、そうと決まれば思い立ったが吉日、早速千枚の1円玉をビニール袋にパンパンに詰めて銀行に行きます。ビニール袋ってところがやけに貧乏臭くて恥ずかしいのですが、本当に貧乏なので仕方ありません。

銀行に到着すると、何をトチ狂って勘違いしてるのか、それとも暑さで脳髄がやられてしまったのか、銀行員全員がアロハシャツで業務にあたるという大暴挙に遭遇しました。

あのですね、涼しげにアロハで勤務してます、とか、銀行もクールビズ！とか大変結構なことだと思いますけど、銀行って結構悲劇の場になりうるじゃないですか。融資してくれないと倒産する！だとか不渡りを出した！とかそういった悲喜こもごもの場面が多々あるんですよ。ウチの親父がよく言ってたので間違いありません。

景気が回復したといっても庶民にはまだまだ実感が湧かない昨今、経済苦による自殺者は年々増加してるんですよ。もう、融資してくれなきゃ自殺するしかない、もう顔面蒼白、そんなヘビーな場面で銀行員がアロハシャツですよ。そりゃ銀行強盗のひとつでもしたくなりますよ。女子行員をレイプしたくなりますよ。

そんなことはどうでもいいとして、なんとか1円玉を両替しないといけないんですけど、なぜか満員御礼に近いくらい客がおりましてね、どいつもこいつも金、金、金、と金の亡者みたいな顔つきしてました。で、待ち人数22人という気が遠くなる待ち時間を経てついに僕の順番に。颯爽とビニール袋を提出して威風堂々と主張します。

ここで、1円玉千枚とか恥ずかしい、とか小さくなってはいけません。堂々と、それを誇りに思ってるくらいの気概で当たらねばなりません。

正直、手数料がかかるとは予想外でしたが、ここで「じゃあやめます」となったら末代までの恥くらい恥ずかしいので、全く動じる様子などないといった勢いで受け答えします。ちょっと偉そう、くらいが丁度良いと思います。

これさえ乗り切れば千円札が手に入るのです。まあ、手数料なんて微々たるもんでしょうし、多少目減りするとはいえ、弁当と飲み物を購入するくらいの金はあまるはず。というか、恥ずかしくてかなわない、早く処理して欲しい。

そんなこんなで、なんか住所とか名前とか書かされて、いよいよ僕の魂の1円玉は行員のお姉さんに回収され、両替作業に入ったのでした。

待たされること十数分、ソファに座りながら、金が入ったらいかに効率よく食料を摂取するか、ちょっと贅沢してエロ本とか買っちゃおうかしら、と考えていると、名前を呼ばれました。

なんか水色の箱に入れられた千円札を差し出されました。やった！ついに手に入れた！僕の最後の希望、最後の財産、最後の果実。なんとかこれで生き長らえることができる。ありがとう、本当にありがとう。千円札を握り締めながら感激に打ち震えていると、

慌てふためいてカウンターの横にあった小冊子みたいなのに目をやると

800枚以上の硬貨の両替は手数料1050円。1円玉1000枚は手数料1050円。

流れる涙をジッと堪えながら、手にしたばかりの千円札に、元々持っていた50円玉をそっと添えて支払いました。

1円玉千枚を銀行で両替してもらうと50円損をする。新たな教訓を得てしまい、日本の経済は狂ってると口にするしかありませんでした。

帰り道、所持金5円となった僕は、5円玉を眺め、「5円玉、穴が開いててエロい」と5円玉が悪党にレイプされる妄想で大変興奮するのでした。お金がなくたって僕は幸せだよ。

前回までのあらすじ
悪魔の抽選により2年ぶりにモンゴルの地に降り立ったpato、ここで「ぬめり」本を売って売って売りまくってやる、日本語の分からない現地人に売りつけてやるぞ！と意気込んだのはいいものの、その「ぬめり」本を日本に忘れてきてしまうという大失態。落ち込んでばかりいられないのでリュックに入っていた「アカギ20巻」を売りつけることを決意。しかも、モンゴル-ロシア国境の国境警備兵（いきなり発砲してくると評判）に売りつけようと画策。現地人ドライバーを雇い国境に向かって走り出した。

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あれだけ口を酸っぱくして「ドライバーは日本が通じる人、最低でも英語が通じる人がいい」と仲介人に伝えたにも関わらず、出発当日、待ち合わせ場所に現れたのは掛け値なしにモンゴル語しか通じないドライバー。チンギスハーンみたいなヒゲ面してやがった。

いやですね、僕だってモンゴルは二度目ですよ。2年前に放浪の旅をし、今回も放浪している。少しばかりモンゴル人ってヤツが分かってきたつもりで、これは全世界共通なのかもしれないですけど、外国の人って結構無表情っていうか無愛想なんですよね。日本人みたいにヘラヘラ愛想笑いしない。

僕なんか、レンタルビデオ店で、「セックス中に彼氏に電話させる」っていう最高にエキサイティングなエロビデオを借りようとしてカウンターで「お客様、まだ34歳あかね浣腸地獄が返却されてませんが」とか言われても愛想笑いしちゃうくらいなんですけど、外国の人、それもモンゴル人ってムチャクチャ無愛想なの。鬱病の力士とか見てたら分かるでしょ。

で、そんな無愛想な、それこそ怒ってんのかなって思うくらいに皆無愛想なのだけど、その中でも特段に無愛想なのがこのチンギスハンみたいなドライバー。もうピクリとも表情を変えやがらねえ。

こっちがこれからの長旅を少しでもジョイフルで楽しいものにしようと、精一杯の笑みで「やあやあ、よろしく」みたいに話しかけてるのに微動だにしやがらない。マジで三親等くらいの親族が死んだレベルの無愛想さなんですよ。

とにかく泣いても笑ってもこいつがドライバーなのは確定なのでグダグダ文句を言っても始まりません。彫刻の如く表情を変えないドライバーを尻目にサッサとテントやらなにやらの荷物を積み込みます。で、なんとか予定時間に出発、国境へ向けて旅立ったのでした。

ここで、車内では僕とドライバーのミーティングが。一口にロシア国境に行くといってもそこには様々な国境が存在するわけなんですよ。皆さんもモンゴルの地図などをお持ちでしたらご確認ください。

実は首都ウランバートルから北に百数十キロもいけば簡単にロシア国境に辿りついてしまうんですよね。ここまでの道のりは、古くからロシアと交流する大切な道だったらしく、舗装もされていて鉄道も通っている。下手したら1日で国境まで辿りつけちゃうんですよ。おまけに、聞いた話によると、この辺は国境と言えども警備兵はフレンドリーで非常に緩やかな雰囲気、物々しい警備とは程遠いって話なんですよ。やっぱそうですよね、多くの人が行き来する国境なんてそんなものだと思います。

しかしながら、地図を見て欲しい、モンゴル国の北側は全てロシアに面している。ということは、メインの国境以外にももっと寂れた、それこそ人なんて居なくて寂しい国境もあるんじゃないか。で、そこでは密入国とか盛んでロシア兵も殺気立った感じで警備に当たっているんじゃないか。そんな場所でアカギ20巻を売りつけないとダメだよな。

あーでもない、こーでもない、無愛想なチンギスと車内でやりあうこと20分、執拗に行きたがらないチンギスをなんとか説き伏せ（言葉は通じない）て、目的地はモンゴルの右上の国境、ロシア、中国との国境というデンジャラスな地帯に行くことになりました。

さて、ウランバートル市内を走りぬけ、車は何故かダウンタウンの貧民街みたいな場所へ。おいおい、国境目指すんじゃなかったのかよ、とか思うのですが、ハンドルを握るチンギスの顔がムチャクチャ怖かったので文句一つ言えませんでした。

で、勝手に建てたんだろうなっていう、掘っ立て小屋みたいな家々が立ち並ぶエリアに侵入し、その中でも一際ボロい家に停まります。ほんと、クシャミとかしたらコントみたいにバラバラになるんじゃなかろうかというレベルの家。

そこでチンギスが何やらモンゴル語で「ウォーイ」みたいな言葉を叫ぶと、中からワラワラと子供が出てくるじゃないですか。みんなすっげえ汚い服着てて、ウチのアパートの隣りの民家に誰にでも吼える雑種の犬が居るんですけど、その犬が犬小屋に毛布を隠してるんですよね。もう何年も置かれてる毛布で、風雨によってボロボロ、おまけに犬が使ってるんでムチャクチャ汚いんですけど、その毛布よりボロをまとった子供たちがワラワラと小屋から出てくるんですよ。

よくよく見るとその子供たちがみんなコピーしたみたいな同じ顔で、なんか車から降りたチンギスと抱き合ってるんですよ。そのうち小屋の中から関取みたいな女性も出てきて、これまたサヨナラ勝ちしたみたいな勢いで抱き合ってんの。

それを見て思いましたね、ああ、これはチンギスの家族なんだと、で、これから長い長い旅に出るにあたって家族とお別れをしてるんだと。そんなもん先に済ませとけよと思いつつ、その美しい家族愛の光景を眺めてました。きっと、

「チャンスがあったら殺るよ、俺は。見ろよ、バカそうな顔してるぜ」

そんなこんなで涙涙のお別れ劇を終えてチンギスの家族達が見守る中、いよいよ本当に旅立ちの時。もちろん僕のお金で思いっきりガソリンを給油して車はウランバートル市を抜けます。

これは2年前にも言ったのですけど、皆さんは日常生活においてアスファルトの道路ってのが普通に存在するじゃないですか。日本中、どこに行っても道路が存在し、駐車場までも綺麗なアスファルト、そういうのが普通だと思います。しかしながら、実はそれって非常にありがたいことなんですよね。

モンゴルのような発展していない国になると、舗装されている道路なんてごく一部。大半が砂の道路か、酷いところになると獣道ですからね。しかもその獣道がシッカリと道路として地図に記載されているいんだからおかしなものです。

現に、ウランバートル市を抜けると、最初こそはこんな素晴らしい道路ですが、

最終的にはこんなのに。これをかきわけて進まないといけない状況になるんです。奥地になればなるほど荒んだ道路事情なんですよね。このような道では1時間に30キロも進めれば御の字なんですよ。

市内を抜けて道なき道をひた走ること数十分。前方になにやら異様な物体が。

どうもこれは建設中らしく、モンゴルの観光地化を目論む政府が観光の目玉として建設を進めている巨大チンギスハン像のようです。こんな像を作るくらいならちゃんと道路を作って欲しいと思いつつも、なかなかに好評らしく、横では韓国人ツアーの家族連れが大喜びで写真撮影していました。

どうも橋を建設中らしく、完成するまでは古い橋を渡らねばならない感じなんですけど、その古い橋ってのが物凄くて

こんなんもはや橋でも何でもないですからね。ただの柱ですからね。あ、橋と柱で微妙に上手いこと言えたね。とにかく、モンゴル奥地では「川を渡るのに橋」という概念はあまりなく、浅い場所を見つけて一気に渡るという行為が正等です。川にぶち当たるたびに車が止まるんじゃないかと肝を冷やしていました。

いくつか小さな村を抜け、その村で子供がトラクターを運転しているという衝撃の光景を目撃。ちなみに子供が舐めてるのは僕が日本から持ってきたチュッパチャップスです。微妙にエロい。

村人たちと交流しつつさらに車は奥地へ。今度はちょっとやそっとじゃ渡れないんじゃないかっていう大きな川に直面しました。

「おいチンギス、この川を車で渡るのは危険じゃないか、遠回りしようよ」

と言うのですが、当然言葉が通じるわけもなく、思いっきり川に突っ込むチンギス。何度か深みにはまって止まりそうになるのですが、持ちこたえてくれ！と助手席でブルブル震えることしかできませんでした。

なんとか命からがら渡りきって休憩していると、そこにバイクに乗った青年二人組とジープの隊列が。

みたいなニュアンスのことを言われてタバコをたかられました。しかし僕は彼らの言葉に耳を疑ったのです。ジープならまだしも、バイクで川渡るのは無理だろう。

という僕の言葉が彼らに通じるわけもなく、異様にハイテンションな彼らは川に向かって突入します。ヒャッホーとか叫んでた。

もう深すぎてバイクの方はタンクぐらいまで水に浸かってます。

川の真ん中で止まってた。そりゃそうだ。普通にエンジンまで水に浸かってるもの。

溺れそうになりながらもバイクを引き上げ、逆さにしてエンジンから水を追い出すモンゴル人。水さえ出せばノープロブレム、そんなわけないだろ。こりゃ日本人は相撲で勝てないはずだわ、精神構造が違いすぎる、と妙に納得したのでした。

さて、激闘の大河を後にし、いよいよ日が暮れてまいりました。

日が暮れるくらいになるとドライバーが適当な草原を見つけて食事の準備、テントをおっ立ててと書くと微妙にエロいですが、普通にテントを立てて就寝とあいなるわけなんですが、このチンギスが頑なにドライビングをやめない。この時期のモンゴルは日没が夜の9時ぐらいなんですけど、完全に日が落ちても執拗に前へと進むんですよ。

みたいな、微妙にホモの誘いみたいになってますが、そういったニュアンスのことを伝えるんですが、もちろんながら意思の疎通などできません。というか、最初にウランバートルで行き先を決めて以来、彼と会話らしい会話をしたことがありません。

これまでずっと車内に重苦しくて沈痛なムードが流れているのですが、日が暮れるとさらに沈痛に。というか、前述のように舗装された道路なんかじゃなく、それどころか道なんかじゃない、天使なんかじゃないといった状態、アップダウンの激しい平原をライトだけで走るのって非常に危険なわけなんですよ。

いよいよ、ハッテン場にてホモがホモを誘ってるような状況なのですが、なんとか、そろそろ今日は終わりにしようよと伝えるのですが、やっぱり伝わらない。コミュニケーション断絶状態となった二人に予想外の事態が巻き起こったのです。

みたいなことをチンギスが英語で話しかけてくるんですよ。

みたいな会話を交わし、お互いに片言の英語でやっとこさコミュニケーション。なんでも雇われドライバーってのは全員最低でも英語が出来ないといけないらしく、そういった国家試験をパスしないと外国人を案内するドライバーにはなれないそうです。

みたいな会話を英語で交わしつつ、いい加減そろそろ車を止めてキャンプしようよと意思表示すると、

「俺は今はドライバーやってるけど、本当はハンターなんだ」

と、英語で会話できるようになったのに相変わらず意思の疎通が図れない。というか、コイツ、人の話を全然聞いてない。

「ただ、ハンターだけじゃ食っていけないから外国人相手にドライバーしてる」

「外国人相手のドライバーは信じられないほど儲かるからな」

急に饒舌になって喋りだすチンギス。そんな身の上話はいいから早く寝ようよ、と思った瞬間、事件は起こったのです。

草原の真ん中で急ブレーキを踏むチンギス。何事かと前を見るとヘッドライトに照らされた小鹿みたいなのが暗闇にポツンと立っていました。

「うおービックリした。野生の鹿かな。危うく轢き殺すところだったな！ちょうど止まったことだしここらでキャンプでも…」

と安堵しつつチンギスのほうを見ると、そこには野生を取り戻した一人のハンターの姿が。

だか何だか知りませんが、アフリカ奥地の民族が村長に成人として認められるための儀式みたいな猛り声を上げるチンギス。その刹那、ガクンと車が揺れてホイルスピンをするほどの急発進。

と言ったんだか言わなかったんだか分からないくらいの短い時間。急発進して小鹿を追走する僕らの車。

「おい、鹿なんてどうでもいいって！はやくキャンプしようよ！」

と叫ぶんですけど、もちろんチンギスには聞こえない。もうハンターの血が沸騰しちゃってますから、ピョンピョンと器用に逃げる小鹿を自慢のドラテクで追いかけてるんですよ。

小鹿が左右に逃げるたびにドリフト気味に追いかけるもんですから積んでた荷物は後ろでゴロゴロ音を立てて崩れるわ、僕自身も左右に振られて車から落ちそうになるわで大騒ぎ。

最終的には目が血走ってて人を2,3人殺したみたいな状態になってるチンギスが運転しながら後部座席から火縄銃みたいなの取り出しましてね、それを僕に渡して

みたいなニュアンスのこと言ってくるんですよ。さすがハンター、とか言ってる場合じゃない。もうムチャクチャ。撃ても何も撃ち方がわからない。

熱烈に断わって、鹿じゃなくて僕をハントされたら目も当てられない、それこそ死体も出ない状態になりますので、なんとか彼を刺激しないように車から身を乗り出して鹿を狙う格好するんですけど、当然撃てるわけがない。

と鹿を追い詰めてチャンスが来るたびに叫んでるんですけど

「ええい貸せ、俺が撃つ。お前ハンドルやれ」（多分そう言ってる）

と訳の分からない二人のハンティングは終わったのでした。僕がハンドル操作をミスって鹿を見失うという結果にチンギスはご立腹。微妙にギクシャクしながら初日のキャンプとなったのでした。

もう帰りたい、アカギ20巻とか本気でどうでもいい。早く日本に帰って「セックス中に彼氏に電話させる」エロビデオを借りたい。満天の星空を眺めながら泣いたのでした。まだ、目的の国境は遠い。

2年前の2005年、モンゴル国ウランバートルでオフ会を開催するとの大号令を行った。市内中心部に位置するナムラーダイル公園を待ち合わせ場所に指定し、Numeriという変態テキストアワーの主催者patoはモンゴルへと飛んだ。

結果は散々たるものであり、参加者0名という大惨事。発行したてだった「ぬめり本」を手にガックリとうなだれたものだった。しかし、落ち込んでばかりはいられない、私は元気です。せっかくここまで来たのだから何か足跡を残したい。決意したpatoは現地人に「ぬめり本」を売りつけるという暴挙に出ます。

現地人ドライバーを雇い、死にそうになりながらモンゴル南部灼熱のゴビ砂漠へ。全く文明の進んでいない奥地の村々で本をセールスする毎日、360度地平線の暗闇の中一人ぼっちでテントに泊る日々。あまりの寒さに「ぬめり本」を燃やして暖を取った夜。

意味不明な「ぬめり本」を買わされた人々は一様に不思議な笑顔でした。2週間に及ぶ地獄のモンゴル旅行は下痢と体重8キロ減という結果を伴い、すべての本を消化して幕を閉じたのだった。

あれから2年、奇しくも2年前と同じ時期となるこの2007年7月に「抽選で選んだ場所でオフ会します！」と声高らかに宣言した。宣言した瞬間から何となく「またモンゴルになったらどうしよう」と少しモヤモヤした何かがあったのだけど、悪い予感ってのはズバリと的中するもので、実際に抽選を行ってみるとガツンと、

という確固たる抽選結果が僕の目の前に飛び込んできた。ということで、

飛行機を乗り継ぐこと待ち時間を含めて12時間。はるばるモンゴルへと2年ぶりにやってきました。

さて、空港に到着すると時間は夜の10時過ぎ、さすがに周囲は真っ暗です。日本の空港のように空港から電車に乗ってとか、地下鉄に乗ってとか、そんなアクセスの良さなんて概念は二人組の歌手の如くありませんから、どうやって首都ウランバートルに行ったものかと途方に暮れます。

空港を出た瞬間から地獄の餓鬼の如く小汚い格好をしたオッサンどもが「タクシー、タクシーあるよ」みたいなニュアンスでワラワラと近づいてきます。僕はリュック一つという、とても海外に行くとは思えない少ない荷物だったのですが、そのリュックを掴んで引っ張ってまで客を獲得しようとする地獄の餓鬼たち。そのうち身包みはがされて素っ裸にされそうな勢いでしたので、その中でも一番ショボそうな運転手に狙いを定めて話しかけます。

モンゴルまできて思いっきり日本語で話しかけている僕もどうかと思うのですが、なんとか「ウランバートル」という部分だけ伝わったようで、「OK」と満面の笑みで車まで案内してくれました。

ここモンゴルでのタクシーは2種類ありまして、一つはイエローキャブと言われるまっ黄色のタクシー。結構ボロボロなのですが、料金メーターもついていてタクシーとしての体裁は整えています。

もう一つが、どっからどう見ても普通の乗用車なのにタクシーとして営業しているもの。詳しいことは分かりませんが、こりゃあ勝手にタクシーを名乗ってやがるなと思わざるを得ない代物です。

で、僕が選んだショボいオッサンのタクシーも当然ながら後者の「こりゃタクシーじゃないだろ」といったもの。それどころかボロボロで走るかどうか分かったもんじゃありませんでした。ボロすぎて左側のドアしか開かないらしく右側から乗ろうとしたら怒られました。

車に乗り込みいよいよ走り出すのですが、何やら話しかけてくる運転手の言葉がどうにも分からない。流暢なモンゴル語なんでしょうけど、お経を読んでるようにしか聞こえない。それでも表情と身振り手振りから彼の意思を読み取ろうとするのですが、どうにもこうにも、なんとなく「どこに行ったらいいんだ？」と聞いてる様子。

さっきも言ったじゃんか、ウランバートル市まで行ってくれよ、ウランバートル、わかる？お前らの国の首都だよ、と伝えるのですが、そうではない様子。なんかウンコ踏んづけたみたいな渋い顔して首を横に振ってます。何がそんなに気に食わないんだろう。

全身全霊を賭けて彼が何を言わんとしてるのか読み取ろうとするのですが、どうも「ウランバートルは置いといて」みたいなジェスチャーが読み取れる。そこで思いましたね、ああ、なるほど、ウランバートルはウランバートルでもウランバートルのどこに行ったらいいのかってことか、と。

そりゃあ漠然とウランバートルに行ってくれって言われても困るわな。いきなりタクシーに乗って「俺んち行ってくれ」って言うようなものです。そりゃあ運転手さんも渋い顔になる。

今回の僕が偉かったところは、事前にホテルを予約していたところです。色々と調べた結果、ウランバートルホテルってのが良いらしく、なんでも市内の中心部にあるホテルで、モンゴルでは高級ホテルの部類、ビリヤードや各種フィットネスなど充実しており、お世辞にも文化的とはいえないモンゴルの生活様式の中でも格段に良い設備と評判のホテルらしいです。英語メールを駆使して何とか予約しました。

この運転手は英語と言えば「OK」しか知らないみたいなんですが、やっと行き先が決まって嬉しいのか満面の笑みで鼻歌交じりに運転してました。ああ、意思の疎通が出来るって素晴らしいことだなと思うのですが、この運転手の運転が、お前免許取りたてじゃないのかと疑いたくなるほどに危険極まりなく、もっと安全に運転してくれと伝えたかったのですが、どうせ通じないのでブルブルと後部座席で震えてました。

さて、2年前と比べてかなり近代的に発展したウランバートル市を通り抜け、ウランバートルホテルに到着します。意気揚々とロビーに乗り込み、カウンターに居た八反安未果をモンゴル人にしたみたいなお姉ちゃんに話しかけます。

みたいな感じで流暢に英語で話したのですが、ここでもまた八反安未果がウンコ踏んだみたいな顔ですよ。

みたいなことを矢継ぎ早に質問してきましてね、何やら押し問答を繰り広げて雲行きが怪しい様子。結果だけを簡潔に書くと、予約はできてなくて、そして今夜は満室だという無慈悲なるお言葉でした。僕も中学生の時から英語を習い始めて、初めて実場面で「レアリィ？」とか「パードゥン？」とか使ったのですが泊れない様子。

これには温厚な僕もさすがに怒り狂いましてね、「じゃあお前に泊らせろ」と甘い言葉を囁いて八反安未果をレイプしてもよかったのですが、さすがに国際問題に発展しかねないのでやめておきました。

さて、真夜中にホテルの予約もなく異国の地に放り出された格好になった僕。ホテル前の道路では暴走族みたいな若者が音楽鳴らして踊り狂ってます。こりゃどうしたものかと街を徘徊します。

なんとか泊る場所を見つけないといけない、なんて思いながら裏通りの方を歩いておりますと、どう好意的に解釈しても外国人が泊るような安全ホテルではないなといった趣きの、自信を持って危険ホテルです！と紹介できそうなホテルが目の前に飛び込んできました。

夜だったので撮影できず、画像は昼間に再撮影したものですが、これを夜に見るとムチャクチャ怖い。なんかB級映画の冒頭で人が殺されそうなホテルじゃないですか。入り口に「SWEET」とかたわけたこと書いてありますが、全然SWEETじゃない。どうにもこうにもご遠慮したいのですが、泊るところがないので仕方ない、ビクビクしながら「SWEET」の看板をくぐるのでした。

中に入ると、どうみても寝てましたって感じのオバちゃんが寝巻き姿で出てきて、さらにその後ろからうだつの上がらなさそうなオッサンが出てくるという夫婦漫才。「泊りたい」みたいなことを伝えるとアッサリとルームキーを差し出してくれました。

部屋に入って分かったのですが、まあ、部屋が監獄かと思うほどの状態ってのは別にいいんですけど、部屋に鍵がない。何のためにルームキーを渡されたのか分からないほどに部屋に鍵がない。おまけにドアがきっちり閉まらない。トイレに前の人のウンコが残っている、とまあ凄いと舌鼓を打つしかない途方もない状態でしてね、なくなくお金とパスポートだけはパンツの中に入れて寝ました。

さて、汚いシーツのベッドで目覚めた翌朝。朝からアンニュイにシャワーでも浴びようと思ったのですが、これがまた酷い。これまでにモンゴルのホテルでお湯が出ないとか水が汚いとか色々と体験してきましたけど、それら全てを超越して水が出ない。水そのものが出ない。おいおい、水道止められてるんじゃないのか、水道止められるなんて人間のクズだぜ！と呟きながらシャワーを諦めました。

さて、ホテルがガラクタ寸前なのはいいとして、ベッドの上に腰かけて今回の旅の目的について思案します。

当初は、オフ会をやる！と宣言し、2年前に参加者0人だった衝撃の事実を覆すリベンジを果たすつもりだったのですが、よくよく思案を巡らせるとこれはおかしい。だって考えてみてくださいよ。2年前は参加者いませんでしたけど、もし、今年、参加者がいたらどうしますか。

そな色々な意味で頭の可哀想な人がいたらどうしますか。大金をはたいてモンゴルまで来る、僕はそんな人をモンゴルで満足にもてなすほどのスキルを持ち合わせておりません。モンゴルの路上で売ってる牛乳の腐ったのみたいなのを一緒に飲んでお腹を壊すのが関の山、そんな事態はあまり好ましくありません。

というわけで、頭のおかしい人が本当に来たら困るのでオフ会としての告知は一切せず、最初から「ぬめり2」を現地人に売りつけることを目的にしようと決意したのです。2年前はオフ会参加者がいないので現地人に本を売りつけた、今回は現地人に売りつけるのを目標にしよう、と。

よーし、2年前は「ぬめり」を売ったけど今回は「ぬめり2」売っちゃうぞー！と軽やかに決意し、ベッドの上でリュックを開きます。

この「ぬめり2」をモンゴル人に！日本語も読めないモンゴル人に自費出版本を売りつけてやる！とリュックを漁るのですが、ここで衝撃の事実が発覚。

もう何しにモンゴルくんだりまで来たのかわかりゃしない。オフ会もしない、売りつける本もない。ないない尽くしとはこのことですよ。これじゃあ頭のおかしい30歳が自分探しの旅に来たと思われても仕方ありません。そんなの課長との不倫に終止符を打った24歳OLで充分だ。

とにかく、何か探さないと本当に自分探しの旅になってしまう。そんなもの1ミリも探したくありませんので、何かないものかとリュックを漁ると、ありました。

相変わらず鷲巣がいい顔してます。竹書房さんいつもお世話になってます。とにかく、今回の旅はオフ会でもなく、ぬめり本を売りつけるでもなく飛行機の待ち時間などに暇なので読んでいたアカギ20巻を売りつける旅に変更。なんのこっちゃわかりませんがこれを現地人に売りつけることにしました。

それも、なるべく奥地の未開の現地人に売りつけたい。2年前はモンゴル南部のゴビ砂漠に行きましたけど今回は北部、ロシア-モンゴル国境の国境警備兵とかに売りつけたい、發など出るものか！とか言って売りつけたい、そう決意し街へと繰り出すのでした。

2年前は工事中だったスフバートル広場も綺麗に完成してました。

そして2年前と同じくツーリストインフォメーションみたいな場所に行って、国境まで行きたいんだがドライバーを雇いたい、最低でも英語、できれば日本語が通じるドライバーがいい、紹介してくれと手続きをし、なんやかんやで手配を済ませました。

あとはまあ、国境まで何日ももかかりそうなので、簡易的なテントを買ったり食料を買ったりと充実した時間を過し、時間が余ったので街を徘徊なんぞしてみました。

適当に歩いていると衝撃的な光景が目の前に。デパートの前なんですけど、子供が遊べるように色々な遊具が置いてあったんですよね、それを見てたんですけど、

明らかに虐待されてるとしか思えない。これだからモンゴルは恐ろしい。

白鵬の看板がデカデカとやはり彼はモンゴルでは英雄のようです。

その通りを抜けてあまりの暑さにクラクラしながら徘徊していると、

何やら看板が。何か見覚えのある文字にマジマジと見てみると、

Wi-Fiと書いてあるではありませんか。しかも「HotSpot」と書かれています。ぼくも詳しくは知りませんが、確か「Wi-Fi」と言えばニンテンドーDSでネット対戦とかするやつじゃなかったっけ。おいおい、もしかしてここはその回線が開放されてて誰でもニンテンドーDSで対戦とかできちゃったりするんじゃないか。すげーな、来るとこまで来ちゃったなモンゴル！まさかモンゴルでネット対戦できるとはな！と意気揚々と試したのですが

できませんでした。あたりまえだ、できるわけない。頭おかしい。

そんなこんなでモンゴル2日目は終わり、適当に入ったレストランでポークステーキを注文。

食えるわけねーよと叫ぶしかない肉を食し、これがまたゴムのように堅い。なんとか殺人事件が起こりそうなホテルに舞い戻り、またパスポートと金だけはパンツの中に入れて眠るのでした。

さて、国境に向かって旅立つ朝。ホテルまでドライバーが迎えに来るって話になってたので、ホテルの前で孤児みたいに座りながら待ちます。2年前は言葉の通じないアシュラマンの家庭教師みたいなのが来たよなー、今回こそは言葉が通じるドライバーがいいな、あわよくば女性ドライバーで巨乳とか最高！ムフフとか童貞中学生みたいに都合の良い妄想の世界に逃避していると

と爆音を立てて小汚いジープがホテル前にご到着。コレだったら嫌だなーとか思ってたら本当にこのジープがドライバーだったらしく、依頼主を探してキョロキョロしている様子。

恐る恐る近づいてみるとモンゴルの英雄チンギスハーンみたいなヒゲ面のオッサンでした。

女性とかそういうのを超越してムチャクチャ怖そうなオッサンじゃねえか、二の腕にイカリの刺青とか入ってるじゃねえか、ムチャクチャ怖いよ。しかしまあ、あれだけ念を押して言葉が通じるドライバーを依頼したんだ、ここは言葉が通じるだけ良しとするか！と

みたいな中学生英語で話しかけると、チンギスは物凄いウンコ踏んだみたいなしかめっ面で首を傾げてました。言葉が通じてねええええ。

ドライバーはムチャクチャ怖いし、言葉は通じない、ぬめり本は忘れるし、とにかく大丈夫だろうかとジープに乗り込み、心の中で「チンギスHaaan!!」と叫びながらロシア国境に向けて旅立つのでした。アカギ20巻を手に。

いやー、ホント、インターネットって怖い、怖すぎる。親切な人が集う掲示板で「カワイイ歯科衛生士さんがいる歯医者はどこですか？」と丁寧に聞いたら、ハリウッド映画版バイオハザードでドアを開けたときに無数のゾンビが溢れてくるようなフィーリングに近い歯医者を紹介されるし、出会い系サイトで知り合った「安藤美姫に似てるっていわれるかなー？」とか言ってた小娘にラブホテル代を握り締めて喜び勇んで会いに行ったら、ガラクタのアンドロイドみたいな女が待ち合わせ場所でおすまし顔、配線とか飛び出してた。とにかく、インターネットってのは怖い。

大阪教育大学の鈴木明准教授の研究によりますと、パソコンから発生する電磁波が人体の脳機能に影響を与え、インターネットを介することで電気パルスがその種の効果を増幅させるといった傾向があるそうです。これが一体どういった効果をもたらすか、ラットを使った実験によりますと、インターネットを使っていないラットに比べて30％も攻撃性が強くなるという驚くべき研究結果が報告されています。まだ憶測の段階ですけど、と前置して准教授は続けます。「インターネットが普及するようになって民衆の声が広がりやすくなった。年金問題で暴動一つ起こらない大人しい国民性である日本人にとって、インターネットの攻撃性は心地良いのではないか？しかし、電脳世界の暴徒となる危険性もはらんでいる」。今後、准教授は、インターネットにおけるブスと「誰々に似ている」という自己申告の関係性について研究を進めるという。全部嘘です。

さて、そんな恐ろしいインターネットの最たるものがオフ会になるわけですが、全く分からない人のためにオフ会というものがどんなものか説明しますと、早い話がセックスの祭典です。同じインターネットメディア、例えば、Numeriを閲覧してるネットオタクがいるとしましょう。

そんなネットオタクはアナタ一人ではありません、全国のどこかに同じようにネットオタクを患っている人が居ます。その人達が一同に会し、「patoってキモくない？」「patoってやばくない？」「死ねばいいのに」「どうせ死ぬなら紛争地帯で地雷撤去してくればいいのに」とビール片手に和やかに談笑するのがオフ会です。もちろん、中にはNumeriを読んでいるという頭がかわいそうな女の子もいます。

「あ、おれ、チョチョリーナ高志っていうハンドルなんだけど、Numeriは3年くらい前から見てるかな」

「長いですねー、私は、うーん、ハンドルネームってないから…芳江でいいです。1年くらいNumeri見てます」

「そうなんだー、でさー、抜け出しちゃわない？芳江ちゃん」

「いいっていいって、さっき話したけど、あいつ口臭かったよ」

「じゃあ、休めるところ知ってるんだ、酔っちゃったしカラオケしながら休もうよ」

ジュバジュバ！アヒイイイイイ！チョチョリーーーーナアアア！！！

そういって歌舞伎町の看板の所に滝が流れてるラブホテルに行ってですね、潮吹いたりとか大変な騒ぎ、これがオフ会です。ホント、インターネットって怖い。オフ会怖い。まんじゅう怖い。

そんな阿鼻叫喚のオフ会、酒池肉林のオフ会、諸行無常のオフ会ですが、実はこの数年前にも熱心に行っていた時期がありましてね。オフ会したらおセックスにありつけるという神話を信じていたのですが、まあ、散々足るものですからやめちゃいました。

で、もうNumeriでオフ会をしなくなってから数年経ち、前回行ったオフ会が、モンゴルオフで参加者0人という圧倒的な敗北、現地の人々にぬめり本を売りつけて帰ってきました。でまあ、このまま負けっぱなしも良くないですし、そろそろやろうかなーっていうか、そろそろ世論的にもセックスに傾いてきた時期では？などと大いなる勘違いをしましてね、2年ぶりに、モンゴルオフ以来となるオフ会を開催しようと思い立ったわけなんです。

本当は、モンゴルの次はインドでオフ会します！と公言していましたので、バリッとインドでオフ会をしたいのですが、どっかのアンポンタンが本のネタのために出版社の金でインドに行ってサムライの格好をして入国審査を通過しようとして捕まったっていう夢物語を執筆していましたので、それはやめにして、今までオフ会をやったことある場所から抽選で選んでオフ会をしよう！と思い立ったのです。

まあ、早い話、一度やったことある場所で開催した方が、内気な女の子とが勇気を出しやすいと思ったんですよ。「前にpatoさんが来たときは恥ずかしくていえなかったけど…好き！クンニして！」とか、リベンジ開催するからこそやれると思うんですよ。

そんなこんなで、ちょっと長くなりますが、今までオフ会を行った開催候補地を一覧でズラリと、この中から抽選で選ぶことになるのです。

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開催候補地一覧

北海道　札幌
青森　青森
岩手　盛岡
秋田　秋田
宮城　仙台
山形　山形
福島　福島
福島　郡山
新潟　新潟
栃木　宇都宮
群馬　前橋
茨城　つくば
茨城　水戸
千葉　千葉
千葉　木更津
千葉　市川　
千葉　松戸
東京　新宿
東京　ロフトプラスワン
東京　東京ビッグサイト
神奈川　横浜
神奈川　逗子
神奈川　茅ヶ崎
埼玉　さいたま
群馬　高崎
山梨　甲府
長野　長野
静岡　静岡
富山　富山
愛知　名古屋
岐阜　岐阜
福井　福井
石川　金沢
滋賀　大津
京都　京都
大阪　大阪
大阪　大阪ドーム
大阪　屋形船
奈良　奈良
和歌山　和歌山
兵庫　神戸
鳥取　鳥取
島根　松江
岡山　岡山
広島　広島
山口　山口
山口　下関
愛媛　松山
香川　高松
徳島　徳島
高知　高知
福岡　福岡
佐賀　佐賀（ジャスコ）
長崎　長崎
大分　大分
宮崎　宮崎
熊本　熊本
鹿児島　鹿児島
鹿児島　屋久島
沖縄　那覇
モンゴル　ウランバートル
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これだけよくもまあやったなあと思うのですが、この中から抽選で選ぶ、さらにミクシで開催希望地のアンケートを採りまして、希望の多い場所は抽選で選ばれやすいように当たりくじを増やしました。

そんなこんなで、先日行われたラジオ中に抽選ソフトを駆使して抽選を行ったわけなのですが、たった一人で「パジェロ！パジェロ！」と盛り上がって抽選を行った僕の身に降りかかった当たりクジは！

ロシア国境近くに行くと国境警備兵が警告無しに発砲してくるそうなので、その警備兵に「ぬめり2」を売りつけてきます。

右頬に激痛を覚えた僕はいよいよ我慢ならなくなり、命からがら歯医者のドアを叩いた。清潔に白で統一されたロビーが広がり、奥からは歯医者特有の薬品の臭いが漂ってくる。人影は見当たらない。

口を開くだけで振動が患部に伝わり叫びそうな痛みに襲われる。医院の奥からはバタバタと一人の歯科衛生士が駆けてきた。

「すいません、あいにく診察時間は終わってしまいまして…今、私しかいないんですよー」

ピンク色の診察服に身を包んだ歯科衛生士は申し訳なさそうに下を向いた。長い髪を後ろで束ね、厚すぎるでもなく薄すぎるでもない程良い化粧をほどこした彼女。溢れんばかりの清潔感だ。それに大きな目がクリクリとしていて若く見える。何ともカワイイ人だな、そう思った。

診察時間外でもう彼女の勤務時間も終わったのだろう。少し気が抜けたのか、まるで友人に話しかけるような軽やかな口調で僕の顔を覗き込んだ。

こりゃあ仕方がない、もう我慢できないくらい痛いのだけど諦めて他所の歯医者を探すしかない。そう思った時、目の前の彼女が歯の痛みも忘れるくらい衝撃的な言葉を口にした。

彼女の突然の申し出に狼狽する僕。そもそも歯科衛生士じゃあ治療することはできないんじゃ…。困惑しつつ促されるままに診察室へと通された。

彼女が指し示す先にはコックピットのようなテクニカルな椅子が圧倒的な存在感で佇んでいた。この椅子、怖いんだよな…。幼い頃から歯医者で死ぬほどの目に遭ってきた僕は正直この椅子にあまり良い思い出はない。けれども、この激痛だけは我慢しがたい、まるで電気椅子に座らされるように覚悟して診察台に座った。

そう言いながら歯科助手は椅子を倒す。僕はまるでバカの子のように大口を開けていた。

子供に話しかけるように優しい口調で口を開く歯科衛生士さん。

説明しながら目を開けると、歯科衛生士さんのクリクリした瞳と目が合った。彼女は頬を赤らめる。

彼女は慌てて小さなタオルを三角形にして僕の顔の上に置く。これで目が合わないってようにするんだろう。ただ大口を開けている僕は暗闇に包まれた。

歯科衛生士さんは身を乗り出して奥歯を覗き込んでいるようだった。彼女が動くたびに豊満な乳房が僕の頬の辺りを刺激した。

たわわに実ったその両の乳房の感触は、しばし激痛を忘れさせてくれた。できることならこの乳房を揉みたい、このあカワイイ歯科衛生士さんとあんなことやこんなことをしてみたい。悶々と良からぬ考えが頭の中を支配する。

え？歯の治療で舌を出す？ハッキリ言って聞いたことがない。なぜ歯の治療で舌を出さなきゃならないのだろうか。奥歯の方だから治療しにくく、舌を突き出させてから治療するのだろうか。変わった治療法だなあ、と納得できないまま遠慮がちに舌を突き出した。

もっとですか？と訊ねようと思ったが、大口を開けて舌を出している状態では言葉にならない。言われるがままに精一杯舌を突き出した。

舌がつりそうになりながら懸命に突き出す。その瞬間、何か温かくて柔らかいものが僕の舌を包んだ。

顔にかぶせられたタオルを剥ぎ取り目を開く。目の前には歯科衛生士さんのカワイイ顔が間近にあり、彼女はむしゃぶるように僕の舌に舐めついていた。そのままディープキスが始まる。いつのまにか彼女は上半身裸になっており、そのまま椅子の上で熱く交わった。

いつもは歯を削るドリルの無機質な機械音が鳴り響く診察室に、いつまでもいつまでも、互いの粘膜が淫靡に絡み合う卑猥な音が鳴り響いていた…。これが彼女なりの治療…。

っていうエロビデオをこの間借りましてね、まあ、あまりこういうこと言いたくないんですけど赤裸々に白状してしまうと、物凄く興奮して何度も見てしまった、7泊8日レンタルなのに延滞するほどの体たらく。まあ、久々にスマッシュヒットするエロビデオだったわけなんですよ。

そうなるとね、やっぱ僕も歯科衛生士さんのことが気になるじゃないですか。そりゃ僕だって今年で31歳になる立派な大人ですからね、上記のような話はエロビデオの中だけのお話、現実にはありえない御伽噺だってのはわかってますよ、でもね、そこまではいかなくても、こう、ささやかなる庶民の夢を叶える程度にヴィクトリーが存在すると思ってるんですよ。歯科衛生士さんにおけるヴィクトリー。恋のヴィクトリー。

「はい、じゃあ口を開けてくださいね」（まあ！素敵な殿方！）

「あー、けっこう虫歯ですねー痛かったら右手を上げてください」

ツンツンと痛い場所を突いてくる歯科衛生士さん。しかし僕は激痛に悶えながらも頑なに右手を挙げない。

「痛かったら遠慮なくあげてくださいね」（あーん、素敵な殿方が耐え忍んでる姿ってセクシーだわ、濡れちゃう！）

さらに患部を突く歯科衛生士さん。しかし、僕は弱いところを見せるべきではないと思ってるので絶対に右手を上げない。

あまりに上げない僕に腹が立ったのか、彼女はムキになりはじめた。

なんだそりゃ、と心の中で思いつつも、少し意地悪したくなった僕は右手を上げなかった。

あまりの彼女の反応が可愛く、僕は大口を開けたままクスクスと笑った。

彼女は少しためらい、まるで何かを決意したかのように言った。

「あ、ごめん、下ろしていいですよ。それと、口も閉じてください」

「うん、だってそのままじゃキスできないでしょ、それともそのままがお望みかしら？」

清潔に磨かれた真っ白な床に落ちる2つの影が重なる。二人の心が虫歯のように欠けてしまわないように、彼女を幸せにすると堅く決意するのだった。

もうね、これくらいのことを望んだってバチは当たらないよ。こっから盛り上がって、診察台の上でジュルジャプディップピチャピチャ！唾液吸うヤツでクリトリス吸ったりとか大騒ぎ！エスカレートしてドリルとか入れちゃう！とか、それくらい庶民のささやかな夢として胸に抱きしめてもいいと思うんですよね。

でまあ、最近の僕はもっぱら歯科衛生士さんをモノにすることしか考えてないわけで、いち早くあの唾液を吸うヤツでクリトリスを吸いたい！と思ってるわけなんですが、ここでね一つの大きな問題点が巻き起こってくるわけなんですよ。普通に考えて歯科衛生士さんと知り合う可能性が皆無という大いなる大問題が。

これは由々しき問題ですよ。歯科衛生士さんと知り合ってクリトリス吸いたいのに知り合う機会がない。お父さんが蒸発してしまって、お母さんの細腕だけで立派に育てられていた細川君が、七夕のお願いで「お父さんのチンゲを見たいです」とか願ってた時くらい不可能な話ですよ。

でまあ、歯科衛生士さんと知り合うなら直球勝負で歯医者に行けばいいじゃんって思うんですけど、そんなもん、歯が痛くもないのに歯医者に行くなんてバカの子じゃないですか。骨も折れてないのに折れましたーとか病院行ったら別の鉄格子つきの病院に入れられます。

世の中には、歯が痛くもないのに歯医者に行って歯石除去とかやる人がいると風の噂で伝え聞いたのですけど、そういうのはセレブがやること、僕のような、給料明細を見るたびに支給額に0を付け足して一人で満足しているような人間には縁のないお話なんですよ。

とにかく、合法的に歯科衛生士さんと知り合うには虫歯になるしかない。苦しいけどそれしか道は残されてないんですよね。でまあ、なんとか熱烈に虫歯にならないかと、普段は食べない甘いものを食べたりして日々の生活を営んでおったわけなんです。

しかしながら、虫歯ってホントうざったいんですけど、望んでる時に痛まなくて望んでない時に熱烈に痛むんですよね。僕、昔、好きだった女の子と初デートの時に熱烈に虫歯が痛み、もう痛くて痛くてデートどころの騒ぎじゃない。その時は水族館に行ったんですけど、もう、ラッコとか見てても楽しめませんでしたからね。ジンベイザメとか見てるだけでムカついてきますからね。で、そのうち酒を飲んで酔っ払えば痛みが麻痺するに違いない、さすれば虫歯を気にせずおセックスまで持ち込めるに違いない、と確信して真昼間からビールがぶ飲みですよ。

あのね、あんたが女性だとしようじゃないですか。で、初デート、相手はブサイクだけどしつこいからデートするじゃないですか。で、その相手が真昼間からビールがぶのみですよ。それも嗜む程度じゃなくて、明らかにヘベレケ。そのうち吐いてくるとか言ってトイレに行って1時間くらい帰ってこないんですよ。そりゃ百年の恋も覚めるわ。夕方4時の段階で潰れるとか終わってる。

とにかく、虫歯ってのはホントに空気読めないヤツですから、とにかくタイミングが悪い。痛んで欲しい時に全然痛んでくれない。で、なんとか努力したんですけど全然痛む様子がないある日、事件は起こったのでした。

その日は、市内の中心地にあるゲームセンターでとある麻雀ゲームに没頭していたのですけど、非常に調子が悪く、ガッツリと負けがこんでいました。最近ではゲームセンターといえども世知辛いものでして、そこには圧倒的勝者と敗者しか存在しません。勝者は人々から勝算を得、敗者はお金を失い消え去るのみ、小泉内閣が進めた圧倒的格差社会がゲームセンターにも存在するのです。

もう負けまくってしまった僕は気分悪いので帰ろうかと思いましてね、その前に小便して帰ろう、腹いせにゲームセンターのトイレを徹底的に汚してやる！などと見当違いに意気込んでトイレに向かったんです。

いやいや、ゲームセンターってとにかく頭がおかしい人多いんですよね。ぶっちゃけるとキチガイしかいない。この間なんてサッカーのゲームを野球のユニフォーム着てやってる人がいましたからね。ツッコミどころが多すぎて何をどうしたらいいか困り果ててしまう場面に多々遭遇するんですよ。

で、トイレ汚してやる！とか意気込んでますから全然紳士的じゃないんですけど「ジェントルマン」とか書かれた男子トイレのドアをくぐります。ここのトイレは少し変わった構造になっていて、入ると正面が洗面台、そこからＬ字型になった構造で、左に2回曲がらないと小便器に到達しないんですよね。

で、左に1回曲がる、すると少し柱の影に隠れた形で小便器コーナーが見えるんですけど、なにやらそこに先客がいる。だれかが熱烈に小便をしてるんですよね。いやいや、別に先客ぐらいいても何てことないんですけど、とにかくその先客が凄かった。何が凄いかって、何か知らないけど小便しながら両手を高々と上げてるんですよ。

ズボンを半分くらい下ろして下半身丸々小便器に飲み込まれてるんじゃないかって勢いで密着させましてね、で、両手を高々と上げてるんですよ。まるでアラーの神々でも呼び出さん勢いで高々と両の手を上げておるんです。ジュディオングかって勢いで。頭狂ってるとしか思えない。

いやいや、いくらなんでもおかしいんですけど、さすがにその事実だけを切り取って彼のことをキチガイと断罪するのはいかがなものか。もしかしたら彼の脳内では大いなる宇宙の意思を受信していて、その大宇宙からの指令で「頭が痛かったら両手を挙げてください」と歯医者のノリで言われてるのかもしれない。うん、もしそうだとしてもキチガイには変わりない。

とにかく、頭がおかしい人とはあまり関わりたくないんですけど、ここで引き返すのも変なので歩を進めて小便器へと向かいます。するとまあ、狭いトイレでしたからね、間が悪いことに小便器が二個しかないんですよ。どう好意的に解釈しても、あの頭のおかしいアラーの横で小便するしか選択肢がないんですよ。

おそるおそる彼の隣りに陣取りましてね、横目で彼を観察しつつ小便を致します。さっきから小刻みに震えていて恐怖なんですけど、とにかくビクビクしながら用を足す。すると、小便もクライマックスかという最中に彼が動いたんです。

突き上げていた両の手で拳をギュッと握り、まるで大宇宙に何かを伝えるかのように言葉を発したのです。何言ってるか良く分からなかったんですけど、「ニフラム」っぽいこと言ってた。で、一通り儀式が終わると、「どーよ？」と得意気な顔でこちらをチラリと見るんです。やべームチャクチャ意識されてるよ。ムチャクチャこっち意識してやがるよ。

とにかく、脱兎の如く逃げたいのですが、あいにく小便がクライマックスなのでそういうわけにもいきません。しかし、このまま彼と視線を合わせたままでいるのも危険極まりない。危険が危ない。視線を合わせてるうちに彼に取り込まれてしまい、僕も大宇宙の意思を受信してアラーの神を呼び起こそうとしてるかもしれない。

それも、相手が傷つかないようにそれとなく視線を逸らすのではなく、絶対的にノゥという意思表示を明確にするする必要がある。どんなキチガイにも僕が拒絶してることが分かるよう、首ごと反対を向いて視線を逸らすしかない。今だ、彼とは反対を向いて拒絶の意思表示をするんだ。

いやね、反対を向いて拒絶したのはいいんですけど、あまりに激しく首を回したからでしょうか、思いっきりの首の筋を痛めちゃいましてね、小便しながら首を押さえてぐおおおおとか身悶えてました。

そこにイケメン風というかホスト風の、二言目にはドンペリとしか言わないような男が登場ですよ。彼も小便小便といった感じでせわしなく入ってきたのですが、そこで目に飛び込んでくるのはアラーを呼び出そうとしているキチガイと首を両手で押さえて身悶えてるキチガイですよ。さぞかし怖かったと思います。怖すぎて小便ちびちゃったんじゃないだろうか。

とにかく、大宇宙の意思を受信することなくトイレからは脱出できたのですが、首の筋がジンジン痛みましてね、あー首痛いとか思いながら商店街を歩いていたんです。そしたらアンタ、首に合わせて右側の奥歯がジンジン痛むじゃないですか。

不思議なんですけど、首の筋と歯って密接な関係があるらしく、首を痛めると歯が痛む、歯が痛むと首が痛む、という持ちつ持たれつの間柄なんですよね。で、キチガイのせいで首を痛めた、そいでもって歯も痛むようになったという理想的な展開が巻き起こったのです。キチガイもなかなか役に立つじゃないか。

さて、これで歯が痛くなるという第一段階は突破。次はカワイイ歯科衛生士さんがいる歯医者を探さねばなりません。しかしまあ、これはさしたる問題ではありません。最近ではインターネットが隆盛を極め、庶民レベルで情報の交換が行われています。おまえに、「良い医者は自分で選ぶ」といった意識が固定されたためか、色々な医院の情報を交換するサイトがかなり活発に活動しています。

早速、歯医者の情報について意見交換がなされている掲示板にアクセスし、地方ごとに検索してどの歯医者が良いのか調べます。

「治療前に充分に治療方針を説明してくれるため安心して治療を受けられました」

「歯医者さんって怖いイメージあるけど、○○歯科は優しい先生でした」

よくよく読んでみるんですけど、みんな頭おかしい。治療がどうだとか、治療方針がどうだとか、そういうことばっかり話してるんですよ。歯科衛生士さんがカワイイとか、歯科衛生士さんが巨乳とか、そういったマル特情報が皆無なんですよ。頭おかしい。みんな何を求めて歯医者に行ってるのか、皆目理解できません。

とにかく、情報がないなら自分で得ないといけないので、早速掲示板で質問しましたよ。

「投稿者：pato お邪魔します。かわいい歯科衛生士さんがいる歯医者ってどこですかね？できるなら巨乳であると嬉しいです」

「治療方針が…」「保険適用の治療が…」「なるべく痛みのない…」そんな真面目な話が盛り上がってる中でこの質問ですからね、場違いというか何と言うか、最初に「お邪魔します」とことわってますけど本当にお邪魔ですからね。

いやーホント、インターネットって怖いですね。この僕の真摯な質問に対して「場違いだ消えろ」「死ね」「虫歯が脳にとどいて死ね」と罵詈雑言の雨あられ、本当にインターネット怖い、まんじゅう怖い、パソコンの前でちょっと泣いてしまいました。

しかしながら、どんな地獄でも救いがあるもの、どんなに暴力が支配するマッドシティでも弱者に救いの手を差し伸べる牧師はいるもの、大炎上を展開する僕を助ける書き込みがあったのです。

「そんなに叩くなよ。教えてやるよ、○○歯科にいってみな。歯科衛生士がみんなモデル級だ」

もうね、優しすぎて神かと思った。彼が望むなら僕はアラーの神を呼び出してもいい、そう思った。とにかく感謝感激雨あられ。早速掲示板にお礼を書いて、もう飛び出さんばかりの勢いで指定された歯医者へと向かいました。

いやー、ほんっっっっっっとインターネットって怖いですね。神の情報を元にモデル級の歯科衛生士との濡れ場を妄想しながら、主にこの日記の冒頭みたいなことを夢想して行ったんですけど、見事に騙された。完膚なきまでに騙された。

いやね、見事にブスばっかりですからね。僕もまあ、人のこととやかく言えるような容姿ではないですけど、それを差っ引いても言わずにはいられない、そんなジュラシックパークみたいな状態になってるんですよ。おやおや、夜は墓場で運動会ですかな？と言わずにはいられない。思いっきり騙された。

あまりに落胆しながら失意のまま診察台に座ったんですけど、僕についた歯科衛生士さんがジャガー横田を女にしたみたいな感じの方でさらに落胆。

とか診てくれたんですよ。そうすると人間ってのは不思議なもんですね、かの有名な心理学者であるフロイトによると、口の中を見せるという行為は性行為に等しいものらしいです。本当にそうなんだろうかと思うんですけど、なんか口の中を熱心に見られてるうちにムラムラしてくるというか、ジャガー横田であってもものにしたいというか、そういう邪悪な考えが浮かんでくるんですよ。下手したら少し勃起してたかもしれないってくらいに興奮してきたんです。

ジャガー横田が手とか突っ込んでくるんですけど、不慮の事故を装ってベロリと手を舐めてやろうかと思うくらいに興奮しましてね、こりゃもう、当初の予定通り彼女を落とすしかない、熱烈に歯科衛生士プレイをしたいと切望するまでになってました。

そこからは超色男ですよ。自分の中で考えられる最高の男前スマイルでですね、患部をツンツンとかされると殺してやろうかってくらいに痛いんですけど、そんな弱々しいところは見せずにグッと我慢。

レントゲンを撮ったんですけど、奥歯すぎて上手に撮影できなかったらしく、レントゲン室から一旦診察台に戻ったにも関わらず

と僕が女なら抱かれてもいい！っていう優しさですよ。レントゲンの難しさなんてわかんないけど、そうやって彼女の心に猛烈アピールですよ。

撮りなおしのレントゲンなんて、なんかレントゲンの前で両手を上げてアラーを呼び出すみたいな格好をさせられたけど、そこでも男前スマイル。レントゲンにも写るんじゃねえのってレベルの男前スマイル。

それから、本番の治療になるんですけど、医師が手一杯でなかなか僕の所に来てくれなくてですね、ジャガーが申し訳なさそうに

待ってる間、ジャガーは何か僕の横で作業しててんですけど、僕を気遣って雑談を振ってくれたんですよね。趣味の話になって、「趣味は何ですか」みたいな質問を投げかけられましたね、まさか「ゲハハ！インターネットです！」「グハハ！ゲーセンで麻雀ゲームです！」と答えるわけにもいかず「うーん、ピアノかな」とかなんとも中途半端な嘘ついてました。

と彼女が椅子を倒して口の中に手を突っ込んでくるので、キスとかされたらどうしよう！とすごく興奮してました。

治療も終わり、帰る段になって、次回の診察予約とか取るんですけど、こりゃあ完全にジャガーは俺に惚れたなと思いましてね、今回は普通に次回の予約を取っただけですけど、もう数回通えば、

「次回の予約ですけど、いつが空いてますか？あと…デートの予約ですけど、わたし、土曜の夜ならあいてます」

と彼女は頬を赤らめた。って状態なると確信したんですよ。

なんだか妙に嬉しくなっちゃいましてね、俺は勝った！勝ったに違いない！歯科衛生士をモノにしてやったぞ！と勝利を確信。冒頭のような歯科衛生士プレイを夢見つつ、嬉しさのあまり両手を挙げてアラーの神を呼び出さん勢いで凱旋！と歩いていたら、思いっきりズボンのチャックが開いてました。

いやー、診察台で寝転がった時とか思いっきり勃起してましたからね、たぶんちょっとはみ出してたに違いないよ。そりゃ、社会の窓が全開だったら百年の恋も覚めるわ、ホント、アラーは使えねえ神だな、それよりなにより、次回行くの恥ずかしい、と失意のままトボトボと帰る僕は、圧倒的に敗者でした。

泊り勤務と休日出勤の狭間にお送りする、夏の夜の一大スペクタクル！しかも、NTTという名の血も涙もない悪魔から料金未納により回線契約を解除しましたという赤紙が来ていたので、ななななんと我が家にネットがない状態でのカックラキン大放送！果たしてどうなってしまうのか！？

・Numeri-OFFダーツ
・親父と生電話
・ギター弾き語り
・重大なお知らせ
・ここではないどこかへ
・愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけない

さてさて、いよいよ公開が近づいてきた「ハリー・ポッターと不死鳥の騎士団」ですが、毎度のことながら公開が近づくと一部の方の間である期待が高まってくるかと思われます。

ハリーポッターを全く見たことない僕が、勝手にあらすじ紹介、レビューなどをやってしまうこの企画です。毎度毎度、新作の公開に合わせて「賢者の石」「秘密の部屋」「アズカバンの囚人」「炎のゴブレット」とやってまいりました。特に前回の「炎のゴブレット」の反響は凄まじく

とまあ、合計20通もの大反響の嵐！あまりの反響に僕のメールボックスがパンクするかと思いました。

そんなこんなで、2名の方が面白いといってくださる、回を重ねるごとにその数も減っていますが、そう言ってくれるなら書かねばしょうがない、ということで今回の「不死鳥の騎士団」もやってしまいます。

あまり詳細にやると、ネタバレになる！と配給会社に怒られるかもしれないので、ほんと、ちょっと触り程度にしたいと思いますが。ということで、2名の方はお楽しみください！それではどうぞ！

見てもないのに映画レビュー5
ハリー＆ポッターと不死鳥の騎士団

灰色の地下室、剥き出しの配管、その継ぎ目からポタポタと水が滴り落ちる。その滴が落ちる先の排水溝からは時折蒸気が噴出する。おどろおどろしい音楽と共に落書きだらけの壁に映った二つの影が動く。

大きな影が女性の影に襲い掛かる。それと同時に女性の断末魔の悲鳴が響き渡り、影から血が噴出する。その後ドロドロと画面が赤く染まり、ドデーンと安っぽいフォントで「ハリー＆ポッターと不死鳥の騎士団」とタイトル。この辺のB級テイスト満載な雰囲気がこのシリーズの魅力だ。

場面は変わり、ニューヨークのハンバーガーショップが映される。太っちょのコック帽をかぶった男がぶっきらぼうに肉を刻む。これが後に起こる残虐事件への微妙な複線だと気がついたのは僕だけじゃないはずだ。このシーンでは日常的なハンバーガーショップの風景を描きながら、ちょっと凝った字幕でキャストの紹介が行われる。

キャスト紹介が終わるとけたたましくドアが開き、そこにポッターが駆け込んでくる。

カウンター越しに声をかけるが、小太りなマスターはきょとんとした表情だ。

「悪い、悪い、そういえば息子さんに変わったんだったな。テリヤキバーガー2つ、マスタードたっぷりで！」

ついつい15年前の癖が出てしまう。15年前、まだ学生だったハリーとポッターはニューヨークにいた。そして、学校が終わるといつもこのバーガー屋に立ち寄って、時にはテスト勉強をしたり、時には熱い法律論を議論したり、そして恋の相談もしたものだった。

注文を済ませたポッターは店内をキョロキョロと見渡す。店内には沢山の客がおり、みな思い思いに会話している。大学生だろうか、ノートを広げて熱く議論している。若者のカップルも映画でも見たのだろう、満足気に感想を言い合っている。女同士の客は、ダウンタウンにある奇妙な占い師の話で持ちきりだ。

店の奥にはハリーが腰掛け、学生時代のあの時のようにお米バーガーをほおばっていた。

「こうやってお互い、サンフランシスコ市警からニューヨーク市警に移動できてよかったな」

「やっぱさ、シスコに比べて事件が多くて嫌になるよな、忙しいっていうか」

ポッターが何を話しかけてもハリーはそっけない返事。一瞬、ポッターが不快感を顕にするが、すぐに吹き出すように笑った。

シーンが回想に切り替わり、1992年と字幕に表示される。町を歩く人のファッションも心なしか少し古い。大雨の中、同じハンバーガー屋が映し出される。

その対面に座っているのは若かりし頃のハリー。黙々とお米バーガーを食べている。

流れ落ちる涙をナプキンで拭いたミッシェルは指輪を外すと大雨の中店を飛び出していってしまった。

席を立ち上がるだけで追わないハリー、それを見た先代のマスターがハリーに話しかける。

呆然と立ち尽くすハリーの前にお米バーガー差し出される。

テリヤキバーガー2つと大量のマスタードを持った若きポッターがハリーに近寄る。

「でも、彼女の親父さんが刑事と結婚するの反対してるっていうんじゃな」

「俺たち、やっと念願の刑事になれたわけだし。春からサンフランシスコで刑事だぜ！ワクワクするよな！」

またシーンが変わり、現代のハンバーガー屋を映し出す。ポッターが口の周りに沢山のマスタードをつけながら話し始める。

「昨日、偶然吉田に会ってさ、ほら、クラスメイトだった。あの土建屋の次男坊。で、何でもマンハッタンにいくつもビル持ってる大変な資産家と結婚するらしいってさ。玉の輿ってやつだよな」

「やっぱいい娘だったもんなあ、やっぱり未練とかあったんだろ？」

ポッターがマスタードをグチャグチャ飛ばしながらぶっきらぼうに言う。

「またまたあ、未練たらしく別れた後も彼女のこと追いかけていたくせに！」

話がかみ合わない。ハリーはあの日、彼女と別れた後はバーに行って浴びるように酒を飲んだ。そして次の日にはサンフランシスコへと旅立った。彼女を追いかけたことなど一度たりともないのだ。ポッターの勘違いを訂正しようと、食べかけのお米バーガーをテーブルに置いたその瞬間だった。

「お楽しみのところを悪いがダウンタウンで殺人事件発生だ、現場に急行してくれ！」

パトカーに飛び乗るハリー＆ポッター。渋滞をすり抜け高層ビル群の中をひた走る。マンハッタンの青空は呆れるほど綺麗だった。

死体を前にしてポッターは楽しそうに笑った。鑑識がパシャパシャと写真を撮影する横でハリーは青い顔をしていた。事件好き死体好きのポッターとは逆で、ハリーは死体を見れないのだ。

恐る恐る布をめくり死体を見る。被害者は20代の女性、眩いブロンドが赤い血で染まっていた。青い目を見開き、このままポロッと取れそうなくらい首が切られていた。おそらく即死だっただろう。しかし、それ以上に異様だったのが、死体の胸元に刻まれた傷だった。おそらく、鋭利な刃物で刻まれたのだろう、胸元には文字が書かれていた。

死体に刻まれた謎のメッセージを覗き込むハリーとポッターの二人。そこにもう一人の刑事が加わった。

ベレー帽がトレードマークの初老の刑事、ヤマさんだった。

ハリーが詰め寄る。ヤマさんはクシャクシャになったマルボロを咥えながら答えた。

「なあに、古い話でよ。もう15年前になるかな。同じように首を切り裂いて女を殺す事件が連続してな、摩天楼を震え上がらせたのさ。俺が事件の担当だった。犯人は殺害現場か拉致現場に「不死鳥の騎士団」と書かれた紙を残していたんだ。結局、犯人は捕まらず仕舞いだったがな。忘れられやしねえ」

「当時は全ての死体に「不死鳥の騎士団の名の下に」と刻まれていた。それから犯人を不死鳥の騎士団と名づけ市警は必死で追ったよ。しかし驚くほど証拠が挙がらない。目撃情報も、赤い布をかぶった不審な男を見たってヤツだけだ」

「ハリー、ポッター、ワシももうすぐで定年だ。退職時に貰う金時計だけを楽しみに生きてる老いぼれだよ、でもな、この不死鳥の騎士団だけは絶対に許せねえ、なんとしてもこの手で捕まえたい。定年までにな！」

「とりあえず周辺の聞き込みだな。人の記憶は薄れ行くもの、スピードが命だ」

ヤマさんはベテランらしい機敏さでテキパキと指示をする。ハリーとポッター、それにヤマさんはそれぞれ周辺ビルを訪ねて目撃者を探すことになった。

ほとんど管理されていないのだろう、汚く、あちこちがひび割れし、おまけに変な匂いまでしてくるビルの入り口にハリーは立っていた。今にも崩れそうな階段を上る。木が腐っていやしないかとビクビクものだ。

2階に到着すると、廊下に並ぶこれまた古いドアを片っ端からノックしていく。しかし反応はない。単純にほとんどが空き家なのだろう。廊下に堆積した埃の量がそれを物語っている。

４階へと向かうハリー、このビルは変わった構造になっていて４階へはビル内の階段ではなく外の非常階段を通らねばならない。非常階段を上ると風に吹かれてニュヨークタイムスが飛んできた。日付は2007年7月7日、今日の日付だ。またブッシュ大統領の支持率が下がったニュースが1面だ。

４階には部屋が一つしかなかった。ハリーはその重厚なドアをノックし開ける。そこには怪しげな老婆がいた。

ハリーの聞き込みにも老婆は要領を得ない。水晶に向かって何やらブツブツ言っているだけだった。

「占い師ってのは何も未来を見るのが仕事じゃないんだよ。その人が抱えている過去の後悔、それを解決してやるだけさね」

ハリーは占い師とかそういった非科学的なものが大嫌いだ。魔法だとか超能力だとか、そんなもの全てまやかしだと思っている。訝しげに老婆を睨みつけるハリー。それでも老婆は続けた。

「アナタは何か大きな後悔を抱えている、それを解決しないと…そしてアナタは解決したがっている」

老婆の言葉に耳を貸さず部屋の奥へと進むハリー。突き当たりにある奇妙なドアを一瞥し、ドアノブに手をかけた。

あまり詳しく書くとネタバレになってしまい、これから鑑賞する人に怒られてしまいますので詳しく書きませんが、部屋の中には中南米の方の儀式で使いそうな怪しげな人形が山ほど置いてありました。

いきなり部屋のドアを閉められ、部屋の中が暗闇に包まれます。銃を構えたハリーは「誰だ！」と叫びながら部屋の中央へ。するとどこからともなく祭囃子が聞こえてきます。その祭囃子に合わせるように周囲の景色が歪み、ハリーは頭を抱えて苦悶します。ここで駆使されるCGは必見。祭囃子は次第に大きくなり、ついにハリーは気を失ってしまいます。

どれくらい時間が経っただろうか。ハリーは部屋の中央で目を覚まします。あれだけあった奇妙な人形も見当たらず、ただ何もない空間が広がっていました。

フラフラになりながら部屋を出るハリー。すると、信じられないことに先ほど占い師の老婆がいた部屋すら何もなく、ガランとした空き家のような空間が広がっていました。

夢でも見ていたのだろうか、半信半疑になりながら部屋の外に出て。下の階へと通じる非常階段へと出ます。心なしかビル全体が綺麗になっている気がするが、そんなことハリーは気づかない。非常階段には先ほどの「ブッシュ大統領の支持率がまた下がった」というニューヨークタイムスが転がっており、ハリーはやっぱり同じビルだと安心して階下へと降りていくのだった。

ここで風に煽られた新聞紙がバサッと飛んでアップになる。よく読むと、支持率が下がったのは現在のジョージ・W・ブッシュではなく、２代前の大統領ジョージ・H・W・ブッシュだった。この辺が現在のブッシュ大統領不人気を揶揄するアメリカンジョークになっていて、劇場の白人たちから失笑が漏れてました。

フラフラと街を歩くハリー、とりあえずポッターと連絡を取ろうと携帯電話を手にするが繋がらない。

憤慨してると道行く黒人少年にぶつかった。少年はその圧倒的無邪気さでハリーに話しかける。

なんてことだろう。10回クイズが流行してやがる。本当にここは現代なのか？こんなの十数年前に流行ったものだぞ。

振り返ると、二棟のWTCビルが威風堂々と夜のマンハッタンに映えている。

叫ぶハリー、それと同時にカメラが引いていってマンハッタンの夜景を映し出していた。

「なんてことだ、俺は15年前の世界に来てしまったのか？一体どうして？ﾎﾜｲ」

大雨の中を傘も差さずに歩くハリー。取り乱すハリーの前に、例のハンバーガ屋が見えた。もちろん、15年前なので心なしか店構えも綺麗だ。

あわてて窓越しに店内を伺う。なんてことだろう、そこにはあの日の、15年前のハリーとミッシェルの姿があった。そして、別れ話をしてるのだろう、ミッシェルが流れ落ちる涙をナプキンで拭いている。しばらくすると席を立って大雨の中、店の外へ走り出してしまった。

ハリーの横を駆け抜けるミッシェル、ハリーは慌てて顔を隠す。窓越しに昔の自分を見ながら、あの怪しい占い老婆の言葉がフラッシュバックした。

「アナタは何か大きな後悔を抱えている、それを解決しないと…そしてアナタは解決したがっている」

これが、俺の持つ過去の後悔…？俺はずっとこの日のことが心にひっかかっているのか？酷い別れ方をしたミッシェルに謝りたい、そういうことなのだろうか…。

意を決してミッシェルの後を追おうとするハリー。しかし、若い頃のポッターが大雨の中、パシャパシャと音を立てながら走ってくる。また慌てて顔を隠すハリー。こんなところで鉢合わせしては大変だ。ポッターは不自然なポーズで顔を隠すハリーの横を駆け抜け、ハンバーガーショップへと入っていった。やはりあの日のままだ。

とにかく、ミッシェルの後を追うことにしたハリー、雨の中、ずぶ濡れになりながら泣いているミッシェルの後を尾行した。

でまあ、ここからはタイムスリップ特有のドタバタ劇というか、ショットバーで泣いているミッシェルに話しかけようとすると、ハンバーガー屋を出た若い頃のポッターが偶然居たりしてね、結構楽しめます。

そして店内を見回してミッシェルの姿を見つけるポッター。

「ハハーン、ああは言ってたけど、やっぱり未練があってミッシェルを追いかけてきたんだな！このこの！ってか、お前、この数分の間にちょっと老けた？」

とか、ポッターのヤツ、当時のハリーと15年後のハリーの見分けがつかないポッターもどうかと思いますが、とにかく若い頃のポッターが邪魔。ハリーがミッシェルに話しかけようとすると何度も出てきてうざったいんですよ。もう殺したいくらい邪魔。

結局、ミッシェルが家に帰るまで話しかけることが出来ず、明かりの灯った彼女の部屋を路地から眺めるしかなかったハリー。

ガシャーン、突如何かが割れる音、そしてミッシェルの悲鳴。ハリーは慌てて部屋に踏み込みます。そこにミッシェルの姿はなく、何者かに連れ去られたのでしょう、部屋が荒らされていました。そして、机の上には「不死鳥の騎士団」の文字。

15年前の不死鳥の騎士団による連続婦女殺人事件、ミッシェルはその事件に巻き込まれていたのです。

「思い出せ、思い出せ、15年前のあの事件の時、殺害現場はどこだったか、思い出すんだ」

15年前はハリーは刑事ではありませんでした。しかし、事件のことは新聞報道で知っていました。必死で記憶を掘り起こします。

15年前も殺害場所はダウンタウンにあるビルの地下室だった。早く行かねばミッシェルの命が危ない。急いでいかなければならない。しかし、そこでドアがノックされます。

銃を構え、警戒しながらドアに近づき、ドアノブから覗きます。そこには15年前の自分の姿が。

そう、15年前のあの日、未練がないと言った自分は嘘で、本当は未練たっぷりに彼女の部屋まで訪ねていたのだ。

とにかく、今ここで自分同士が鉢合わせるのはまずい。なんとかせねば。

「実は…娘さんとお話したくて…こんな時間に失礼なのは分かってます、でも…」

怪訝な顔をする若いハリー。まあ、この辺がアメリカ映画的な笑い場所でしょうかね。

とにかく、ドアの前で若いハリーが待ってるので出て行くわけにも行かず、窓越しに抜け出すハリー。誰かに目撃されると面倒だという理由で、部屋にあった赤い布をかぶって現場に急行します。

謎の地下室、ジェイソンの仮面をつけた男が縛り上げられているミッシェルに迫ります。

「フハハハハ、若い娘の血が必要なのだよ！フェニックスの力を借りてワシの娘を蘇らせるためにな！」

「なんとでもいえ！今日は15年に一度のチャンスなのだ。太陽の黒点周期が満ちる今日、不死鳥が蘇る！その力を借りてワシの娘も！」

いよいよダメかと思った時、地下室のドアが蹴破られます。

「あいにく、そこの女性は守らなきゃドアの前で待ってるアイツに怒られちゃうもんでね」

ここでお決まりの、ハリーと犯人のクンフー対決です。対決は凄まじく、いつの間にか部屋を飛び出して大雨の中での殴り合いに。そこでも決着がつかず、闘いのステージは建設中の工事現場へ。看板には教会ができるとかなんとか書いてありました。

バシバシ！クンフーの応酬をしながらも、犯人の太刀筋にハリーは何かを感じます。

殴り合いの衝撃があまりにすごく、建設中の柱がアリスJAPANのオープニングみたいにガンガン倒れてきます。このシーンが凄まじく、あまりに過酷な撮影のためADが5名、メイクさんが2名死んだそうです。

決死の上段回し蹴りが犯人に炸裂、犯人は吹っ飛ばされて、尖った鉄骨が右足に刺さって動けなくなってしまいます。

ハリーは覆面をかぶったまま地下室に戻ると、ミッシェルの拘束を解いてあげます。

「お嬢さん、今あなたは何かに悲しんでるかもしれない。でもきっと将来幸せになれるはずだ。ずっとずっとあなたの幸せを思っている人間がいることを忘れないで欲しい。ドアの前とかにね…」

先ほどの建設現場に舞い戻るハリー。しかしそこに犯人の姿はありません。警戒するハリーの後頭部を木材が襲います。

「貴様のせいで復活の時が終わったではないか！次は15年後だ！みてろ！あの娘ごと復活の生贄にしてくれるわ！」

大きな重機に乗る犯人。重機のドリルが動けないハリーに迫ります。いよいよもうダメかと思ったその時、また周囲の景色が歪み、ハリーが身悶えます。そして眩いばかりの光が建設現場を包んだのでした。

「ああ、そうだよ。その分だと後悔は解消してきたようだね」

老婆を押しのけてビルから飛び出すハリー。携帯電話でポッターに連絡を取ります。

「そんなことはどうでもいい！それよりミッシェルの結婚式はどこでやってるんだ！」

場面変わって教会。華やかな衣装に身を包んだ来賓たちが談笑している。

「しってます？この教会、15年前の建設中に何者かに壊されたんですって。工事はそつなく終わったけど、縁起が悪いって言われててね…」

「お母さんにそっくりよ、お父さんもきっと天国で喜んでるわ」

どこの馬の骨か分からない新郎にミッシェルの母、そして、花嫁姿のミッシェルがそこに。しかし、ミッシェルの顔はどこか浮かない。

そして、窓からそんなミッシェルを狙う怪しい影が。よくよく見るとそれはジェイソンの仮面をかぶった男だったのです。花婿と母親が控え室を出てミッシェル一人になったその瞬間、窓をぶち破って入ろうと犯人が鈍器を振るいます。その瞬間でした。

慌てて逃げようとする犯人の行く手をポッターが塞ぎます。

ハリーの言葉に驚いた犯人は、観念して仮面を取ります。そこには、ベテラン刑事ヤマさんの姿が。

「不思議でしたよ、なんで犯人が捕まらなかったのか。それは担当刑事のアナタが証拠や目撃情報を握りつぶしていたからなんですね。赤い布を男を見た、なんて間違った目撃情報だけを残して…」

「娘を、娘を蘇らせるためには、若い女の血が必要だったんだ…不死鳥を蘇らせるために…」

「15年前もそうやって女性を殺した。しかし、失敗に終わって復活の儀式はできなかった。そして、黒点周期が復活に適した状態になる今日、また犯行を行おうとした。15年前に殺害に失敗したミッシェルを狙ってね」

クンフーで襲い掛かるヤマさん。しかし、15年前と違い、体力の衰えを感じずにはいられません、おまけにヤマさんは15年前に鉄骨で貫かれた足が不自由です。あっという間にハリーにボコボコにされます。ポッターは邪魔でした。ヤマさんを抑えつけるハリー。そして促します。

「御覧なさい。あのミッシェルの幸せそうな顔を。アナタが娘のことを思うのと同じように、あの子を思ってる人も沢山いるんです」

花婿に迎えられ満面の笑みを見せるミッシェルの姿が見えます。

「誰かが誰かを思う気持ちは永遠です。決して消えることも死に絶えることもない。それこそが不死鳥、フェニックスじゃないですか？フェニックスはみんな心の中にいる、白人も黒人も関係ない！」

ヤマさんは警察に引き渡され、何事もなかったように結婚式が続けられます。幸せそうな新郎新婦に米を投げつけるハリーとポッター。そこにミッシェルが駆け寄ってきます。

そう言うとミッシェルは懐から赤い布を出し、ハリーの顔に巻いたのでした。そして小さな声で一言。

空缶が沢山ついたオープンカーに乗ってハネムーンへと出かける新郎新婦。ハリーがその後姿をジッと眺めているとポッターが駆け寄りお米バーガーを手渡してきます。

ハリーはニヤッと笑いながらお米バーガーにかじりつくのでした。

ハリー＆ポッターと不死鳥の騎士団レビュー　おわり
総合評価　☆☆☆☆☆

次回のハリーポッターは、刑事課にやってきた謎の転校生に超能力。最強の刑事を決める天下一刑事武道会でハリーが見たものは！乞うご期待！

5/27 おしゃれ魔女

この間ね、ボウリングに誘われたんですよ。

ボウリングなんて珍しくもなんともないやないかと思われる方もいるかもしれませんが、ハッキリ言ってこれは大快挙というか、歴史的大事件というか、少なくとも僕にとっては驚くべき事実なんですよ。

なにやら3ヶ月くらい前からでしょうか、我が職場で一大ボウリングブームみたいなのが巻き起こりましてね、ホント、ウザったいんですけど、仲の良い何人かが休日のたびに足繁く通ってるみたいなんですわ。

「山本君、昨日すごかったよね！」

とか月曜日はボウリングの話で持ちきり。それだけならいいんですけど、うら若き乙女女子社員が

「ホント、すごかったぁー」

とか女子社員が火照った顔で言ってるとセックスでもしてたんじゃねえかと見紛う程なんですけど、そういう自分の知らないところでの話ってたいそう面白くないじゃないですか。山本君がターキー出した、なんて心の底からどうでも良い、保険のオバちゃんの「ウチの犬が股間を舐めてくるのよ、いやだわー」っていう話のほうが万倍面白いじゃないですか。

そんなこんなで憮然としてですね、決して仲間の輪に入れないとかそういった事情じゃなくて、別に総スカンとかそういうのではなくて、ただ単純に俺は孤高のライオンとかそんなイメージで憮然としていたんですよ。もっとこう職場ってのは殺伐としてなくちゃいけねえよ、ぬるま湯のように馴れ合ってボウリングしてる場合じゃねえよ。

しかしですね、ある金曜日ですよ、明日から休みでやったぜ、やっぱボウリングっしょ、みたいな感じでウカレポンチになってる面々がですね、あろうことか僕に話しかけてきたんですよ。

「patoさん、明日、ボウリングしませんか？」

なんだよしょうがねえなー。別に行きたかないですけど誘われたらしょうがないじゃない。やぶさかでないじゃない。付き合いってのも大切だし、こういうところからスキンシップを図っていくしかないじゃないっすか。

で、貴重な貴重な土曜日の休みを利用して行って来ましたよ。普通、こういった遊びの場合って休日ですから午後から集合とか、夕方から集合してワイワイやるって感じだったんですけど、何をトチ狂ったのか朝8時集合というキチガイ沙汰。全然レクリエーションじゃない。

言いたいことは多々あるのですが、そこで小言を言っても嫌われるだけですので素直に早起きしていきましたよ。なんで目覚まし3つもかけてボウリングに行かなきゃいけないのか理解できませんけど、とにかく行きましたよ。

そしたらアンタ、ボウリング場がオープンするのは朝10時だって言うじゃないですか。10時開店なのに8時に集合させて何するのか知りませんけど、近くの喫茶店でモーニングセットとかガリガリ食ってるんですよ。

「今日はがんばっちゃうぞー」

とかなんとか、パン食いながら言ってるんですよ。僕の早起きを返せ、苦しんで早起きした僕の熱意を返せ。

おまけに、喫茶店に集った面々を眺めてみるとどうも職場でボウリングフィーバーしてる面子からはかなり数が少ない。もっとこう大人数の20人くらい集ってると思ったのに8人くらいしかいない。

「ねえ、いつもこんなに少ないの？」

おかしい、おかしい、職場でのあの盛り上がり方からすればもっと大人数いてもいいはず。まさか僕が来るからと多くの社員が、特に年頃の娘さんを中心に拒絶反応、あの人が来るなら私は行かない、そうよ、私たちだけでいきましょう、あの人イカ臭いからイヤ！なんてことになってるのかもしれません。

「いやいや、ほとんどの人が開店にあわせてくるからねー」

さすがにね、温厚な僕もこれには「ちょっと待ってよ」と言わざるを得ない。大黒摩季が出てきて言わざるを得ない。そんなだったら自分だって開店に合わせて起きたわ。

でもまあ、僕はれっきとした社会人、今年で31歳になろうかという立派な大人ですから、その言葉をぐっと飲み込んでついでにモーニングセットも飲み込むのでした。目玉焼きが美味かった。

さて、喫茶店で「山本君が今度昇進するらしい」みたいな心の底からどうでもいい噂話に耳を傾けてるうちに時間は10時。やっとこさボウリング場に移動することになりましてゾロゾロといったわけなんですよ。

「わー、みんな早いねー」

「おっはよー」

「やん、そのキャミかわいいー！」

みたいな、僕がテロリストだったら間違いなく狙う、ここに照準を合わせて完膚なきまでに爆破する、そんな光景がボウリング場のロビーにて展開されてましてね、同僚どもがワラワラと集まってきたんですよ。

18人くらい集まってきていよいよボウリングも本番！といった機運が高まってくる中、少し遅れて偉そうに上司が登場。

「やあ、みんな待ったかい？」

とか言いながら満面のえびす顔で大登場ですよ。別に誰も待っちゃいないのですが、まあ位が上ですし、僕もクビとかになりたくないので「すごい待ちましたよー」みたいな顔して上司のヤロウを出迎えたんですよ。

そしたらアンタ、その上司の服装というか私服がとんでもないじゃないですか。普通に休日パパみたいなファッションで、茶色っぽいズボンとかはいてカジュアルに決めてるんですけど、いかんせん上に着ているトレーナーみたいなのが酷い。トレーナー中央にデカデカとクマさんみたいなのがあしらわれてて、これだけでも十二分に酷いんですけど、そのクマの目線があってないという大惨事。シャブ打ちまくってラリったみたいなクマが鎮座しておられるんですよ。1ミリもかわいくない。

僕なんかは「おいおい、いろんな意味でハイカラだな」とか思いますし、もちろん周りのみんなも「さすがにそれはない」と思ってるはずなんですけど、やっぱ腐っても鯛、シャブ打ちまくったクマのトレーナーでも上司ですから、声を上げて指摘するまでに至らなかったんですよね。

「よっしゃー！ストライクー！」

とか、上司が気持ち悪いくらいの笑顔でハイタッチを要求してくるんですけど、シャブ中のクマもズンズンと迫りくってるんですよね。心の中では「お前の頭の中がストライクじゃ」と思いつつ、満面のグッドスマイルでハイタッチを交わすしかありませんでした。

前々からこの人の服飾センスはおかしい、どうかしてるどうかしてるって思っていたけど、いくらなんでもここまで酷いとは。クマだけじゃなくて本人自身もシャブやってんじゃないか。

僕も人のファッションセンスについてとやかく言うことなどできず、それはまあ一般レベルと比べて酷いもんだと思いますが、いくらなんでもクマはないでしょうに、と悶々と、ボウリング場内を縦横無尽に駆け巡るジャブ中クマを眺めつつ思いを馳せたのです。

僕の生まれ育った街は容赦なく田舎町というか、スラム街というか、とにかく酷いところで、現在でも深刻な過疎化に悩むような場所です。色気づいた中学生くらい少年少女は、こんな田舎町に見切りをつけ隣のやや都会の街に憧れを抱きます。

このやや都会の隣町ってやつも全国レベルで見ると容赦なく田舎なのですが、さらに田舎者の僕らからみたら信じられないくらいの大都会でした。駅の改札に人がいるというだけで最先端の大都市でした。

僕が中学生の頃でした。やはりこの時期になると妙に色気づいたりなんかして途端に惚れた腫れたなどをやりだすのですが、同時に隣町に対して強い憧れを抱くようになります。そして、休日には精一杯のオシャレをしてショッピングに行くってのがステータスになるのです。地元で遊ぶなんて小学生までのガキがやること、中学生になったら隣町にいかないとね。電車ではなくて汽車に乗って行くところが泣かせるのですが、とにかく都会に行くってんでみんな精一杯オシャレしていたのです。

さて、そんな折、初めて都会行きに誘われた僕。そりゃあ血沸き肉踊りましたよ。子供たちだけで都会に行くなんてなんて刺激的なんだ。しかもクラスの女子も数人来るらしい。これはもうグループ交際だ。下手したらセックスくらいあるかもしれない。

もうウキウキで準備しましてね、セックスはいくらなんでも期待しすぎだけどキスくらいならあるかもしれないってんで念入りに歯磨きとかしちゃったりしてね。そんな感じで右往左往してたんですけど、ある時ハッと気がついたんですよ。

着ていく服がない。

聞くところによると、みんなは都会に行くっていうんですごいオシャレをしてくるらしいんですよ。しかし、僕のほうはどうかと見回してみると、所有している服が学校の制服と体操服くらしかない。僕は服なんて乳首とチンポが隠せればいい、下手したら葉っぱでいいと思ってる男ですので、都会に耐えるレベルの服飾が存在しないんですよ。

こりゃあまいった、セックスどころの騒ぎじゃない。休日に都会行くのに学生服とかありえない。皆がオシャレしてる中で独りだけ学生服。どんだけ優等生なんですかって話ですよ。

焦った僕は家の洋服ダンスなどを漁ります。焦って漁る、少し韻を踏んでてイカス感じですが、必死で探すと奥のほうから親父が着るヤクザみたいなスーツが出てきました。よくわかんないチェックみたいな柄で、裏に竜虎みたいな刺繍、とてもじゃないが堅気の人間が、それも中学生が着るような代物ではありませんでした。

けれどもですね、けれどもですね、少し着てみて鏡の前に立ってみたのですが、あろうことかイカス！と酔いしれてしまったんです。もう焦るあまりなかばトチ狂っていたんでしょうが、とにかくイカス！こりゃあセックスまで行かなくとも乳くらいは揉めるかもしれんな、と鏡の中の自分に酔いしれてしまったんです。

さらに暴虐は止まらず、出がけに玄関に置いてあった帽子、爺さんが散歩の時にかぶるチューリップハットみたいなのをかぶっていく始末。もしタイムマシンなんてものが実在するならあの時の僕を自分の手で抹殺しに行きたい。タイムパトロールも怖くない。

結果は悲惨なものでしてね。みんな待ったー？と駅まで行ったら大惨事。そりゃあ中学生のオシャレなんてある程度カジュアルなもんじゃないですか。その中にあってオヤジのブカブカスーツ、それもヤクザみたいな奴にチューリップハットですからね。もう思い出したくもない黒歴史になったのは間違いありません。「離れて歩いて！」とか一番カワイイ娘に言われた。

まあね、結局、今も昔も服なんて乳首とチンポが隠せればいいと思ってるのは変わりないんですけど、僕だって中学時代のオヤジスーツから考えたら幾ばくかは成長したものです。こうやって休日に仲間とボウリングしてても笑われることなんて多分ない。シャブ中クマさんなんてない。決してオシャレでもないしダサいんだろうけど、手の施しようのない事態には陥らない。僕も大人になったもんだなあ、としみじみ感じたのです。

さて、ボウリングの方ですが、シャブ中クマさんが大ハッスル。なんか変身できそうなプロテクターみたいなのを腕につけて完全にレクリエーションボウリングから逸脱してますが、さすが逸脱するだけはあるといった高得点を叩き出していきます。

僕も負けてらんなくてハッスルしちゃいましてね、年甲斐もなく張り切って思いっきり球を投げましたよ。で、その一生懸命さが災いしたのか、3ゲーム目の第4投でした。スペアを取ろうと振りかぶった瞬間、悲劇が巻き起こったのです。

ビリビリビリビリ

もう4つ隣のレーンまで聞こえるんじゃないかってくらいの音を奏でてズボンの尻が破れましてね、いや、別に尻が破れるとかウンコ漏らすとか慣れてますから恥ずかしくはないんですけど、それ以上にショックだったのがこのズボンが亡き物になったという事実。

決して高級でも、イカス！といったデザインのズボンではなかったんですけど、僕はこいつを気に入っていたんです。少しラフな感じで非常に体にフィットする。別にヤクザスーツとかそんなレベルで変じゃないですし、色々なシーンで活用できる、そんな僕の戦友だったのです。

なんでだよ、もっと一緒に色々なことするって約束しただろ、なんで破れてしまうんだよ。今年も海に行くって、いっぱい映画も観るって、約束したじゃない、あなた約束したじゃない
。涙なしでは語れない、そんな僕とズボンの悲しき別れでした。ボウリングなんか来るんじゃなかった。

さて、悲しんでばかりいられません。過去ばかりを振り返って亡くなったズボンのことを考えていたって未来は切り開けないのです。悲しみを振り切り、次を見据えなければいけません。それがアイツとの約束だから。僕、強く生きるよ。

とにかく、あのお気に入りズボンが死んだとなると我が家にある服のラインナップがとにかく心細い。いやいや、普段着なんてチンコ隠せればいいですし、仕事にはスーツで行くから別にいいんですけど、やっぱ今日みたいに職場の同僚とボウリングだとか、あるいは大塚愛さんとデートなんていう大チャンスに恵まれた時に変なの着ていくわけにはいかないじゃないですか。またヤクザスーツ着ていく羽目になるじゃないですか。

とにかく、なにかオシャレ着はないものかと我が家を探索しましたよ。で、古すぎて黄色くなってるシャツとかありましたけど、なんとかジーパンを見つけたんです。

なんだかヨレヨレすぎてヤバイ匂いがプンプンしますが、古すぎて良く分からない臭い匂いもプンプンしてました。しかしまあ、これでオシャレ着は大丈夫！と思ったのですが、ふと思ったんですよ。

これじゃあパンチが弱いんじゃないか。

いやいや、ジーパンをバカにすると浜省先生がお怒りになられるんですけど、やっぱりこう、オシャレ着としていささか弱い気がするんですよね。

なんとかパンチの効いたオシャレ着としてのジーンズはないものとかと、様々なファッション系のサイトを検索しました。すると、かなり使い古された感じのするジーパンってのがオシャレでイカス、ビンテージものとして随分と価値があるみたいなんですよ。ダメージ加工っていうんでしょうか、物乞いみたいなズタボロのをはくのがステータスみたいなんです。

こいつはいい、これなら今の僕にもできるじゃないか。今このジーンズでも色々な意味でダメージと言わざるを得ないのだけど、こいつにもっとダメージを与えてイカした感じにする、簡単なことじゃないか。

で、またも検索をしましてね、ジーパンにダメージを与えてユーズド感を演出する方法ってのは様々あるみたいなんですけど、その中でも最もイカス！って感じなのが「ケミカルウォッシュ」と言われる手法らしいんですよ。

こいつは文字通りケミカル（化学）の力でジーパンを洗ってやり、化学の力で色落ちさせてやろうっていう手法みたいで、まあ、髪なんかを脱色させるのと同じですね、自然に使い込んだ風合いとは一風変わった使用感を出せるご機嫌な方法みたいです。

ヤフーオークションの出品を見てみると良く分かると思いますが、どいつもこいつも平安貴族かってほどにいかしてます。こいつはファンキーだ。

よし、僕もこのいにしえのジーパンをケミカルウォッシュにしちまおう。そいでもって最先端のオシャレを闊歩してやろう！と否応なくテンションが上がってくるのですが、ここで少し立ち止まって考えてみると何かがいささか物足りない。

詳しいケミカルウォッシュジーパンの作り方を調べてみますと、

1.ジーパンを用意する
2.漂白剤と石状のプラスチックを用意する
3.それらを洗濯機に入れる
4.洗濯機を回して洗う
5.イカス！

となってるようなのです。

つまり、漂白剤の力でジーパンを色落ちさせるみたいなのですが、ここでちょっと考えてみて欲しい。色落ちさせるのに漂白剤、こんなもん、女と見たらオッパイとしか受け取れないステレオタイプな思考そのものじゃないですか。

「お、そのジーパンいいね、色落ち具合が」

「まあね、ケミカルウォッシュだから」

「へえ、ケミカルなんだ！どんな薬品を？」

「漂白剤」

こんなもんケミカルでもなんでもありません。前世紀の遺物でしかありません。もっとこう過激な薬品を使ってウォッシュする、そうると聞いた人も「イカス！」となるに決まってます。聞いたら誰でも驚くような過激な薬品をブレンドしてケミカルウォッシュを行う、それこそが最高にファンキーでカッコイイオシャレなんだと思います。

ということで、Numeri流ケミカルウォッシュの作り方。

1.大きい薬局に行く
2.XXXXを購入（普通に売ってます）
3.XXXXX洗剤も購入（普通に売ってます）
4.XXXXXを購入（身分証が必要ですが、普通に買えます）
5.絶妙な配合比で3薬品を混合（屋内でしないでください）
6.ジーパンを入れる
7.イカス！

まあ、例によって真似して死者とか出たら嫌なので詳細は書きませんが、全ての原料が大きめの薬局に行けば買える品物です。それぞれも単品ではそんなに危なくありませんが、混ぜるととんでもないことになるものです。

では、さっそくやってみましょう。

1から3までの薬品を購入します、大体2500円程度でした。

この液体がどれだけファンキーかと言いますと。車の中に落ちていた高速道路の領収書レシート。これをこの液体に漬けると

一瞬で真っ赤に。こいつはかなり期待できそうです。

少し恐ろしくなってきますが、怯まずにジーパンをドンドコと液の中に入れます。

レシートを一瞬で真っ赤にするほどの破壊力がある液体ですので怖くなるのですが、意外なほど反応がありません。ちゃんと色落ちしてるのかなーと不安になるのですが、石を乗っけてしばらく待ちます。

10分ほど漫画でも読みながら待ってると「ボコボコ」と地獄の釜みたいな音がどこからともなく聞こえてきます。おりょりょ、いよいよ色落ち始めたかしら、と洗面器を除くと

プシューと煙が。

こりゃマズイ！と思うのですが時既に遅く、

ブシャーーーーーー！

ひゃー！助けてー！

ものすごいクライマックスで煙が噴出し、あたり一面に異臭騒ぎとして通報されてもおかしくない異臭が。

予想外の祭に逃げ出したくなるのですが、どうにもこうにも手出ししようがありませんので、ジッと嵐が過ぎ去るのを待ちます。

5分程度、どっかの部族の成人を祝う儀式みたいな盛り上がりを見せた後、落ち着いたようなので恐る恐る近づいてジーパンを引き上げます。あれだけ凄いことになったのですからさぞかし色落ちしててナウいことになってんだろーなって期待して引き上げてみると、

ほとんど消失してました。

残ったのここだけ。薬品が過激すぎだろ。まさかこんな破壊力があるとは。

このままでは破壊力抜群の薬品がついてて危険ですので、入念に洗濯して乾かします。

ダメージ度合いで言うならば最大級のダメージではないでしょうか。

チャックらしきものも途中でなくなっているという大惨事。

とにかく、せっかく作ったので装着してみると、

ギリギリ、チンコを隠せそうで大丈夫。というか結構イケてるかもしれないな。イカス！

と鏡を見ながら満更でもない感じなのでした。

来週もボウリングに誘われたらこのスーパーケミカルウォッシュで行こうかしら、色々な意味で上司に負けないぞ！と頭の中がストライクな僕は鏡の中の自分と一人でハイタッチをするのでした。

お詫び。

本日（5月16日）午前10時より午後4時までNumeriに接続できない状態が続いておりました。おい、Numeriが見れないぞ！という問い合わせのメールが多数来ており、いつもご愛顧頂いている閲覧者の方々にいらぬ心配をかけてしまいました。深くお詫び致します。

このような時期にアクセス不通となり、妙に生々しいことになってしまいましたが、決して大手出版社の陰謀だとか、社名にコミュニケーションを冠しているのにコミュニケーションを取ろうとしない某社の陰謀とかではありません。

今回の接続障害は、レンタルサーバー代5000円未払いが原因であり、財布の中に400円、銀行口座には800円しかなかった僕は、知人に借金をしてサーバー代を捻出し、なんとか復旧することができました。今後はこのようなことがないよう細心の注意を払いたいと思います。

しかしながら、レンタルサーバー提供会社である、つまりこのNumeriのデータが置いてある「さくらインターネット」さんにも問題があると思います。料金未払いを受けてデータ提供を停めるのは当たり前のことですが、そのやり方が実に汚い。停止期間中、Numeriにアクセスすると「さくらインターネット」さんの広告ページに飛ばされるようになっておりました。

「お手軽レンタルサーバー！」

「2週間お試し即利用！」

などと小気味良い宣伝文句が踊るページでございました。それ自体は別に構わないのですけど、問題はその後に続く宣伝文句でした。

「ジュース１本分のリーズナブル価格」

さくらのレンタルサーバー代は月額換算にするとジュース1本分から始められるよ！そんな煽り文句が勇ましく掲載されているのです。確かに「さくらインターネット」さんにはリーズナブルな価格で素晴らしいサービスを提供して頂いております。しかしながら、この文言をサービス停止中のページに載せるのはいかがなものか。

昼間の時間帯でしたので、主に課長のセクハラに悩む25歳OLなどが仕事の合間を縫ってNumeriにアクセスしたと思うのです。今日もNumeri見ちゃうわ、patoさんったら素敵、私、patoさんとだったらデートしてもいいわ！そんな気持ちでアクセスした可能性もあります。下手したらしゃぶりたいくらい思っていたかもしれません。

しかし、アクセスしてみると容赦ないほどにサービス停止中。さくらインターネットさんの広告ページに飛ばされます。ここまではまだいい。25歳OL芳江さんも「あら、patoさんったらサーバーのお金払ってないのかしら、心配だわ、いつもお金ないって言ってるし…、きっとサーバー料金って高価なのね、そりゃそうよ、高価に決まってるわ、私がpatoさんを助けてあげたい！しゃぶりたい！」このような同情を得られる可能性もあるでしょう。

心配で心配で、仕事もそっちのけでNumeriにアクセスしまくる芳江、しかし何度やっても「さくらインターネット」さんの広告ページに飛ばされてしまいます。そこで芳江はある一文に気がついてしまうのです。

「ジュース１本分のリーズナブル価格」

なんだよ、ジュース1本の金も払えないカスなのかよ、死ねよ。こうなるのです。

これはもう、独裁政治などの恐怖支配にありがちな見せしめ行為です。サーバー代を払えないなら徹底的に辱める、これが「さくらインターネット」のやり方です。その陰湿なやり口に身震いがするほどです。誤解ないように言っておきますが、僕が未納だったのは5000円です。決してジュース1本分ではありません。

とにかく、今はサーバー代を貸してくれたMさんのおかげで復旧しましたので、今後はこのようなことがなきよう、細心の注意を払ってサーバー代を支払いたいと思います。本当に申し訳ありませんでした。

5/11　出会い系サイトのキチガイ女と対決する

やんごとなき事情により、今日は過去ログサルベージ。今は亡きブロマガに寄稿した日記からどうぞ！

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出会い系サイトのキチガイ女と対決する

出会い系サイト。男女の欲望が渦巻く現代の格闘コロシアム。様々な思いがパッションライトのように交錯する魅惑のバトルフィールドでは、日夜出会いを求める男女の化かし合いが繰り広げられている。

出会い系サイトの歴史を紐解いてみると、実はこれが思いの他古い。携帯端末で日常的にやり取りする形式を取るようになったのは最近だが、更に遡るとパソコン用の出会いサイト、ツーショットダイヤル、パソコン通信、テレクラ、最終的には雑誌の文通募集コーナーなどが起源になるのではないだろうか。

交通機関の発達、通信手段の発達、間違いなく日本列島が体感的に小さくなりつつある過程において、外へ外へ、なるべく多くの出会いを求めようとする大衆の思考は見事にマッチし、現在の出会い系サイト隆盛の時代を迎えたのだ。それに伴う詐欺や美人局、架空請求などの社会問題化も見逃せない。

巷では寂しい人妻がメールを打ち、女子高生が束の間の春を切り売りする。オッサンは若い肉体を求めて電脳の波の中を必死で泳ぐし、それらを使って良からぬことを企む輩もいる。

出会い系サイトの持つキーワードはプチリセットだ。

日常生活においてそうそうないゼロからの出会い、日常生活で抑圧された人々が違った自分を演出することができる出会い。ちょうど中学校で虐められっ子だった子が遠くの高校に行って入学を機に不良になっちゃう高校デビュー、ちょっとムリなソリとか入れちゃうアレに近い心理があるのではないかと僕は考える。全部はリセットしたくない、ただこの人に会う時だけ自
分をリセットする。

そう、時代はまさにお手軽リセットのプチリセットじゃないのだろうか。

「結局ね、いつの時代も出会い系ってのは圧倒的女性上位なんだよ」

職場の出会い系サイトマニア、Y氏は語る。彼は出会い系サイトで出会った女が彼女だったという神話を持つ剛の者で、誰よりも出会い系サイトを熟知し、研究している男だ。なんでも青き高校生だった文通募集の時代から手当たり次第にハンティングし、切手代が大変だったというのだから年季の入り方が違う。そんな彼に言わせると、最近の出会い系サイトはそりゃもう酷いものらしいのだ。

「昔はね、それでもワビサビってもんがあったんだよ。相手を思い描く時間ってのが沢山あってね、そりゃあ万引きよりドキドキしたもんだよ」

彼に言わせるとこうだ。情報化社会の発達により、何でもスピーディーにレスポンスが返ってくるようになった。出会いを求めるステージが広く一般大衆にも浸透し、コアな世界ではなくなった。そして、どんな世界でも一般化は低レベル化しか生み出さないという。

出会い系サイト研究家の山本氏、じゃなかったY氏はさらに続ける。

「もうね、出会い系サイトにはキチガイしかいないよ。純情なヤマトナデシコなんて皆無。断言できるよ、出会い系サイトにいる女はキチガイばかり。出会い系サイトの一般化は低レベル化だけでなく、キチガイ量産というとんでもない現象を引き起こしたんだ」

そこからはもう。山本君、じゃないや、Y氏のキチガイ体験談のオンパレード。出会い系サイトで知り合った女に会いに行ったら鎌持った女に追いかけられただとか、○○ホテルの508号室に来て！ドアは開けておくから！って行ったらピグモンみたいな女が睡眠薬飲んで寝てたとか、おおよそ堅気の人間ではなさそうな逸話のオンパレードですよ。

「とにかく気をつけろよ。出会い系サイトには魔物が住んでるぜ」

なぜだか知らないけど、そう言う彼が無性にかっこよく見えてしまったし、なんだか男気みたいな、危険と知りつつあえて死地に向かうサムライのように感じてしまった。現代の日本人が忘れてしまった古きサムライの気概。そんなものを感じてしまった。

「先生、なにか危険な女とかキチガイ女を見分ける方法はないんですか？」

大して興味もなかったのですけど、ご高説を賜って何も質問しないってのは失礼に当たりますのであえて聞いてみたのですが、彼は得意満面の笑みで答えてくれましたよ。

「プーさんに気をつけろ」

ただ一言。これだけ。意味不明な一言で告げられたのです。

「プーさんですか？」

「ああ、プーさんだ」

全く意味不明なのですが、さらに説明を求めると、彼はホワイトボードを駆使して説明してくれました。

Y氏によると、出会い系サイトで出会う女は3つの等級に分けられるそうです。一つは普通級、そしてハズレ級、そしてキチガイ級、アタリとかそういう上級なのはないそうです。皆無だそうです。あくまで最上位が普通。そう言っておられました。

で、女性とやり取りが始まると、最初はそのサイトを通してメッセージをやり取りするのですが、有料サイトの場合、利用料が大変かかってしまうので不経済となります。そこでメールアドレスを交換してサイトを通さずに直接やり取りをするようになるらしいです。

そこで初めて相手の携帯電話のメールアドレスを知ることになるのですが、その際、そのアドレスに「pooh-san」とか入っていたら最大限に注意。このアドレスを持つ女は例に漏れずキチガイ級だ、絶対だ。山本洋平君はそう豪語するのです。

「プーさん自体に罪はない。俺だってカワイイと思うよ。でもな、それをアドレスに入れてる女は間違いなくキチガイだ。これは俺の実体験に基づいてるんだよ！」

どういう理論だか知りませんが、Y.Y君は豪語しました。僕じゃありません。洋平が言ったのです。

「俺は、すげー頑張ってアドレス交換までこぎつけたとしても、もらったアドレスにpooh-sanとか入ってたら全ての通信を断絶する。最大限の保身術。これだけは覚えておいた方がいい」

おいおい、そんな女性をキチガイ呼ばわりするなんて、プーさんを愛する女性、かわいくていいじゃない。そんなね、少ないサンプルでプーさんアドレスはキチガイアドレスとか豪語しちゃいかんよ、と女性の味方を豪語する僕は思うわけなんです。

そんなわけで、Y氏の説が本当なのか、果たしてプーさんアドレスを持つ女はキチガイなのか、実際に検証すべく出会い系サイトをやってみました。以下はその検証結果です。

まず、利用無料を謳っているエロい出会い系サイトにアクセス。なんだか女性の書き込みが溢れ、「寂しいの、私を慰めて」みたいな書き込みがモリモリと流れていきます。まずはこの人たちとコンタクトせねばアドレスの検証云々とはいきませんので、手当たり次第にメッセージを送信してみます。

なんか「筋肉モリモリです」とか「僕のブツはペットボトル級」「オナニー15連射可能の絶倫」だとか、そういったエロスな女性が食いつきそうなメッセージを数にして100人に送ったのですが、全く返事なし。変なスパムメールやら詐欺サイトに誘導するメールなどがドコドコ帰ってくるだけという悲しい検証結果に終わりました。

＜検証結果＞無料出会い系サイト－検証不可

たぶん、無料系のサイトってアクセス数が多くて、女性が受け取るメッセージも莫大なものになってるのだから返事が返ってこないだろうと判断。それならば、有料の出会い系サイトならいかがだろうか、となるべく返事が返ってきそうな、活発なやり取りがされている出会い系サイトを吟味してアクセス。なんか、女性にメッセージ送るのに1通50円くらいかかるみたいなんですけど、かたっぱしから送っておきました。5000円くらいかかった。

そしたらまあ、こちらは有料だけあって非常にレスポンスが良い。まだサイトを通したメッセージとはいえ100通送って38通ほど返ってきましてね。その大半が援助交際に関係するヤツで、私を2万円で買ってください、みたいなある意味狂ってるヤツなんですけど、とりあえず38通も帰ってくれば上出来、さらに検証を進めます。

次に、ここから相手の女性のアドレスを入手しないといけないのですが、「ここのサイトって送るのにお金かかるんだよ！だから直接やり取りしない？」みたいなことを大変紳士的に送っておきました。これを38人に送るだけでも2000円くらいかかった。

そしたらなんと、8名の女性から「いいよ」と携帯アドレスが書いてあるメッセージが返信されてきて、さらに、「そっちのアドレス先に教えてよ」というメールが6通。あわせて14人の女性とコンタクト成功。さっそくアドレスを吟味する権利を得てしまったのです。

それでですね、皆さんには是非落ち着いて聞いて欲しいのですが、気の弱い人には心臓叩いて聞いて欲しいのですが、なんとですね、その14人の中にですね、pooh-sanのアドレスを持つ選ばれし女が2人もいやがったのです。コレにはビックリしたね。14人中2人もプーさんだとほとんどがプーさんみたいな印象になってくる。

ということで、この二人のプーさんのアドレスを持つ女にターゲットを絞ってやり取りを続けていきます。

まず、一人目の「プーさんだいすきベロベロ」みたいなアドレスを持つ女とコンタクト。

「2万円は欲しいんだけど？」

「へー、お金欲しいんだ。2万円も何に使うの？」

「うん、いまねー、ヤクザに追われてるの。その逃走資金にする」

なんだこいつはー！たった3通のやり取りでキチガイ確定じゃねえか。大体オマエ、2万円でどこに逃げる気だよ。逃げたって３日ともたねえだろ。

とりあえず危険なスメルがプンプンしてきて、こいつとやり取りしてても後悔の念しか感じないと思うので早々に撤退。恐るべしY氏理論、確かにプーさんはキチガイだったよ。別にY氏が使ってるサイトとかでやってるわけじゃないのでこの現象は広く一般的だと認めざるを得ない。

次にもう一方の、「プーさん、一緒だよ、ラブ、ベロベロ」みたいなアドレスを持つ女にコンタクト。多くの女性が「2万円で私を買って」みたいなアッピールをしてくる中、こいつだけ7万円というちょっと半端な高額を要求してくる剛の者。最初から普通とは違う波動を感じずにはいられません。

「でさー、7万でいいの？」

「7万って高額だなー、そんなに金が必要なの？」

「必要」

僕は未だかつて「必要」と2文字だけ記されたメールを受け取ったことがない。そりゃあさ、確かにみんなお金は必要だけどさ、もっとこう言いかたってもんがあるだろう。

「なにに使うの？」

「そんなことまで教えなきゃいけないわけ？詮索しすぎじゃない？」

やけにツンデレじゃないか。そこまで冷たくあしらわれると燃えてくるぜ。

「いやー参考までに知りたいと」

「教えたくない」

「じゃあ聞かない」

「特別に教えてあげるよ。普通に生活費。生活苦しくってさ」

どっちやねん。ってかもったいつけるような内容じゃないじゃないか。このアマが。いい加減にしろ。

「でもさー、7万円は高いと思うよ」

「そんなことないよー、それくらいの価値はあるって」

人間の価値としてみた場合、7万円が妥当であるかは定かではありませんが、とにかく7万円は高い。僕が7万円を出そうと思うならチワワが大明神になっている無人契約機に走らなければならないのですが、それでは地獄を見るのが目に見えています。買う気などサラサラないのですが建前上は悩んでるフリをしてみようと、

「うーん」

と送り返したところ、

「ちょっとまって！」

となにやら事態が急変したことをほのめかす返事が送られてきたのでした。

「なになに？どうしたの？」

あまりの急展開に興味津々といった様子で身を乗り出すように返信すると、

「やばい、ウチの猫が急に具合悪そうにしてる。今すぐ病院に連れて行かないと死ぬかもしれない。お願い！お願いだから7万円でお願い。お金ないと猫が死んじゃう」

く、生粋の猫好きとしては猫のことを出されると弱いぜ。あんなチャーミングでプリティーな猫が苦しんでるなんて想像だにしたくない。ここは7万円で彼女を買ってなんとか猫の治療費に当ててもらうしかない！

などと思うはずもなく、そんなにタイミングよく猫が発病してたまるか。これは金を搾り取るためのブラフじゃないか。大体、猫が苦しんでるならすぐに病院に連れて行くべきで、男と会っておセックスして7万円貰ってる時間的余裕なんてないはず。そもそも、彼女の元にそんな猫がいるかどうかも怪しい。

「どんな症状？苦しんでる？」

明らかに嘘と分かる主張を相手がしてきた場合、人によってその対応はまちまちだと思います。嘘を嘘と分かって騙されてあげる人、怒り出して相手を非難する人。しかし、僕はその嘘をさらに大事にすべく、詳細を聞くのに徹します。嘘をついてる相手からしたらコレが一番厄介に違いない。

「苦しんでる、やばい」

「どう苦しんでる？詳しい症状がわからないと・・・」

と、おそらく存在しないであろう猫について真剣にやりとりしていたのですが、その猫の症状を告げる彼女の返信がこれまた凄い。

「ヤバイ、たぶん発情期。唸ってる。やばいよ」

発情期は、どっ、から、どう、考え、ても、病気、じゃ、ない。

ただおセックスがしたくて唸ってるだけじゃないか。ちょうど僕のような状態。広義では病気かもしれないけど、緊急に治療を要するわけがない。

もうこの時点で彼女がキチガイなのは確定的なのですが、そのキチガイの闇がどれだけ広がっているのか知りたくなり、さらに突っ込んでメールのやり取りを続けます。

「でもさあ、7万円はきついよ。せめて好みのタイプの子とか、すごいカワイイ子じゃないと払えないよ」

かなり素というか、何も足さない、何も引かない、裸の自分の心の内を本気で暴露し、君の容姿がわからないから7万円は出せないと告げると、

「大丈夫、私、昔にダンサーのオーディション受けたことあるから。容姿に自信ありだよ」

と、驚愕の返答が。僕はね、いまだに「ダンサーのオーディション＝容姿ＯＫ」というこの黄金の方程式の解法が見つからない。オーディション受けるだけならどんなブツでも、言うたらウチの母親だってできるじゃないか。

「へえ、すごいね。どこまでいったの？」

さらに突っ込んで聞くと

「一次で落ちちゃったからね・・・ただダンスのジャンルが違ったから仕方ないの・・・」

と、もはや何なのかわからない状態に。ダンサーのオーディションとか訳わからないけど、さらには一次で物凄く不合格にされてるじゃないか。

「うーん、写メとかある？やっぱ7万だから不安だしさ、事前に見てから決めたい」

「えー、写メ？悪用されるかもしれないし嫌だよー」

こちらはもう、ダンサーとか訳分からないので単刀直入に写真を送れと要求してみたのですが、どうやらあまり乗り気でない模様。しかし、大関なみの粘り腰でしつこく交渉してみたところ、渋々ながら写真を送ってくれる算段に。交換じゃなきゃ嫌だ、あなたの写真も送って、それから送る、とかたわけたこと抜かしてましたので、飲み会の時に撮影した山本君、じゃない
やＹ氏の画像を送っておきました。

すると、

「えーん（＞_＜）写真写り悪いし恥ずかしいよー、お願いだから見たらすぐに削除してね」

と、なにをカマトトぶってやがるんだというセリフと共に送られてきた画像が驚愕の一言。例えばですね、戦場カメラマンがいるじゃないですか。戦争カメラマンは戦争の悲惨さだとか残虐さ、時には戦地で見たほのかな暖かさ、みたいなメッセージ性の強い写真を撮ることがあるじゃないですか。そうなるとね、時には残酷な写真も、言葉は悪いですけどグロな写真を撮ら
なければならないのです。彼らはファインダー越しに冷徹な眼差しでシャッターを押すんですけど、そんな戦場カメラマンでさえも撮れない悲惨さの写メというか、グロさの写メというか、ものすごいスピリチュアルメッセージのこもった写メが送られてきやがったんですよ。もっと分かりやすく言うと、発情期のモアイ像みたいなのが写真中央に鎮座しておられた。

さすがにこれはヤバイ、そもそも生命体かどうかも怪しい、モアイって石像だからな、とこのまま返信することなくフェードアウトしようとシカトを決め込んでいたのですが、すると、鬼のように連打でメールが。

「ちょっと、写メまでとっておいて無視？」

「冷やかしだったの？」

「すごいむかつくんだけど」

と非難のメールが雨あられ。ここまでは理解できるのですが、それでもダンマリを決め込んでいると、

「お願い、7万円ないとお父さんが殺されるの！」

とファンキーな、バブル期のサタデーナイトフィーバーみたいなメールがくるではありませんか。発情期の猫がどこいったのか皆目分かりませんが、彼女の周りには死が漂いすぎている。死の匂いが漂いすぎている。死神がウロウロしてやがる。7万円で失われる儚い命が溢れすぎている。

もうお腹いっぱい、少年アニメに出てくるデブで食いしん坊なキャラくらい満腹なのですが、それでも放置していると、

「私の彼氏、暴走族のリーダーだよ。どうなるかわかってる？」

「会わないなら家に火つけにいくからね」

「メールアドレスから住所も本名も分かるから。友達にドコモの社員いるし」

とまあ、とんでもないグッドスメルな展開に。ドコモの社員が友人でメールアドレスから住所とかばれたら凄い怖いのですが、あいにく僕の携帯はAUなんですけどね。それでも分かるのかもしれないから電脳社会ってのは怖いものです。

とにかく、家に火をつけられるかもしれないなんて危機にはそうそう直面しないでしょうから、こちらの二人目の選ばれしプーさんもキチガイ確定。なんと、2ケース中2ケースがキチガイという信頼度100％の実証結果に驚くばかりでした。

＜検証結果＞プーさんアドレスを持つ女はキチガイ

さすが山本洋平理論、間違いなくプーさんアドレスはキチガイじゃ。その実証性の高さ、信頼性の高さに感動した僕は、山本洋平君（鹿児島出身）に感動のあまり結果報告に行き

「すごい山本君！間違いなくプーさんアドレスはキチガイだったよ！アナタの理論の正しさが実証されたのじゃ！」

と報告しましたところ、

「ああ・・・」

と何となく覇気のない返事が。どうしたことかと深いわけを聞いてみましたところ

「俺の彼女がさあ、携帯メールのアドレス変えたんだ・・・」

出会い系サイト狂いにまだ彼女がいたことが驚きですが、そのアドレスを見てみると「プーさん、ラブラブ、ベロベロズンチョ」みたいなアドレスに変わってました。うむ、キチガイじゃ。

網の目のように張り巡らされたネット社会。その中で欲望と言うパケットが飛びかう出会い系サイトたち。そこに潜む魔物プーさんアドレスに是非とも気をつけていただきたい。そして、

「私のアドレスプーさんだけど、キチガイとか失礼じゃないですか！？」

という憤慨のお便りなどは、山本洋平君（ファーストキスは19歳）までお願いしたい。

ちなみに、山本洋平君（月収27万円）はあまりのショックに「彼女との関係をリセットしたい」とか呟いてました。やはり出会い系サイトってのはプチリセットの権化だ。

5/3 美人局と対決する

美人局（つつもたせ）－女性が性交や交際に応じる素振りを見せて男性をラブホテルの一室のように孤立した環境へ誘い出し、これを脅して金品を恐喝すること。また夫婦で共謀し、女が別の男と密通し、それを以って男が密通相手を脅すこと。（Wikipediaより）

早い話が、悪い女の人がおセックスをさせてあげる、もしくはするように見せかけて、いたいけない男性が鼻の下を伸ばして網にかかってくる。そこで怖いお兄さんなんかが出てきて、「俺の女になにをする！」あとはもう、ブルちゃって相手の言うなりに金を取られてしまう、という、なんとも情けない恐喝行為です。

この種の犯罪が「つつもたせ」と呼ばれるようになった由来は諸説様々です。少し資料をあたってみますと次のようなことがわかります。非常に凶悪なアウトローな人々の世界では女性器のことを「つつ」と呼んでいたことから、相手につつである女性を持たせて金を巻き上げる「つつもたせ」になった、ですとか、博打用語のイカサマの「筒持たせ」からきている、女が男を誘う時に筒に入れた手紙を渡す風習があったからですとか、定かではありません。

逆に「美人局」という漢字のほうですが、どうもこれは中国の方から来ているらしく、元の時代に同様の行為で少年を欺いた記述が美人局として武林旧事に記載されているそうです。

つまり、美人局という漢字表記は中国から入ってきて、そのまま古来の日本で呼ばれていた「つつもたせ」が読みとして当てられた。なんとも奇妙な構造があるわけです。

さて、犯罪行為とは時代に合わせて様変わりするものです。ある犯罪行為に対して対策が立てられる、民衆の警戒心も上がり犯罪が成就しにくくなる。すると、それにあった形で犯罪も進化する。ちょうど病原菌とワクチンのいたちごっこのように形態を変えていくものです。

しかしながら、この美人局なる犯罪行為ですが、はるか太古の昔からほとんど形態を変えずに今なお残っているようです。主戦場を売春街からテレクラへ、そして今や出会い系サイトへと変えていますが、基本的な犯罪構造は変わりません。エロいことして怖い人が出てくる、ずっと変わらないのです。

ではなぜかわらないのか。それはもう、圧倒的にこの美人局の成功率が高いからです。ほっといてもバカスカ成功するモンですから、特段工夫をしようとしない。やはり下半身事情にまつわる犯罪というのは、表に出てくる数字以上に深刻だということでしょう。

そりゃね、誰だってひっかかりますよ。麗しい女性が出てきて、ホテルでチュッパチャプス、恍惚の表情でヨダレとか垂らしていたらパンチパーマのお兄様大登場。そりゃあ恥ずかしいやら怖いやらで大変ですよ。有り金全て渡してスゴスゴと帰ってくるに決まってます。警察にも行けません。

これはですね、性に関することをとかくシークレットにしたい人間の習性を巧みに突いた卑劣な行為と言わざるを得ません。

これは暴論になるかもしれませんし、良識のある人が聞いたら怒るかもしれないんですけど、僕はある種の巧みな犯罪っていうのは賞賛に値すると思っています。そりゃ、犯罪行為自体は法によって裁かれるべきでしょう、被害者の心中を察すると言ってはいけないことかもしれません。しかし、考えに考え抜かれた鮮やかな、誰にも真似できない犯罪ってのは、一種の芸術と呼べるかもしれないのです。

例えば、犯罪とまではいかないですが、さんざんっぱらあちこちからパクってきた文章や企画を、丸コピーとまでいえないほど絶妙に盗用して多くの人の支持を得る、そいでもって本を出版、おまけにパクってきた元のほうを逆にパクリ呼ばわりし予防線を張ることも忘れない、ってまさかそんな人いないと思いますが、それに直面しても怒りより「鮮やか！艶やか！こんなの誰にも真似できねーよ。」といった賞賛の声を送りたくなるのです。もはや芸術の域ですよ。

話が少しそれましたが、とにかく、被害者感情や法や倫理を全て抜きにして考えると高度な犯罪は賞賛に値すると思うのです。それに比べてどうですか、美人局、何も高度じゃないでしょう。「女とセックス」→「パンチパーマ」、芸術もクソもあったもんじゃありません。女とパンチパーマがあれば誰でもできる、中学生の時に友人からスーパーファミコンのカセットを借りまくり、片っ端から中古屋に売り飛ばしていた岩本君でもできる犯罪です。岩本君、元気してますか？

とにかく、僕はこの手の誰にでもできるクソな犯罪が大の好物。架空請求やらに代表されるお手軽犯罪ってのは、たいていやってる方が適度にクルクルパーですからね。ちょこっと突付くと面白いことになる。というわけで今回は、普通なら避けたい美人局に自ら飛び込んでみました。その一部始終をどうぞ。

さて、前述したとおり、現状の美人局はその主戦場をテレクラから出会い系サイトに移している。出会い系で巧みに男を誘い、脅し取る、歴然たる美人局が平然と行われているのです。

では、どうやって数ある欲求不満な女性たちの書き込みの中から美人局を探し出すか。美人局被害が相次いでいるといってもそこまで横行しているわけではありません。普通にやっていても遭遇できる確率はごく僅かでしょう。

ここで登場するのが、僕が住んでる地方のアンダーグラウンドな話題を扱う掲示板です。ちょっと名前は出せませんが、ここでは猛り狂ったサムライどもが日々、出会い系サイトでエロい女をゲットした！○○という風俗店に行ったら○○ちゃんっていうカワイイ子がゲットできた！ポケモンゲットだぜ！といった話題が横行している掲示板なのです。で、そこの常連、シゲルの書き込みから事件は始まりました。

投稿者：シゲル
先日、○○メールというサイトで募集をしていたミミーという女にメールを送ったらトントン拍子で会うことになりました。お金の話もしてなかったし、飛燕っぽかったので期待して行ったのですが、待ち合わせ場所に行くと彼女と数人の男が出てきて脅されました。4万円ほど脅し取られました。免許証も見られてしまいとても不安です。皆さん気をつけてください、○○メールのミミーは美人局です。

おいおい、シゲル、なにやっちゃってんだよ。なに見事に引っかかっちゃってるんだよ。ちなみに文中の「飛燕」というのは非援助交際、つまり金のかからないフリーダムな肉体関係を示す隠語のようです。タダでポケモンゲットだぜ！と喜び勇んでるシゲルの顔が目に浮かびます。

しかしね、これはシゲルを責める訳にはいかんですよ。同掲示板における1日前のシゲルの書き込み、「風俗に行ったら色っぽい人妻にふやけるまでアナルを舐めてもらったゲハゲハ！」と比べるととんでもない落差ですが、シゲルを責める訳にはいかんですよ。アナルがふやけたっていいじゃないですか。

そりゃね、完全に売り手市場、女性上位のカースト制度が蔓延している世界、圧倒的に女性が強いのが出会い系サイトですよ。そんなところでセックスをちらつかされたらシゲルじゃなくても落ちます。アナルがふやけたっていいじゃないですか。

とにかく、貴重な情報提供を頂きました。○○メールという出会い系サイトのミミーは美人局である。シゲルのテンションからみてかなり有力な情報です。早速、○○メールにアクセス。登録を経て利用してみました。

でもね、少し危惧があったんですよ。こういった犯罪的な利用をしてる人ってのは、普通の感覚でいくと名前とか変えそうじゃないですか。それどころか、猟場とするサイトも転々として、自らの行為を発覚しにくくする。それが極めて普通の感覚だと思うんです。もう今から探したってミミーはいないかもしれない。半ば諦めの境地でアクセスしました。

投稿者：ミミー
あーん、エッチしたいよ。誰かエッチしてくれる人いない？

いました。

しかもかなり能天気な書き込み。時間も1時間前ですから、リアルタイムでアクティブに活動していることがありありとわかります。

このサイトは女性に対して何人の猛り狂った武者達がメールを送ったのか分かるようになってるのですが、どうも3人ほどの武者がミミーにメールを送った様子。こうはしていられません、さっそく先客3人を出し抜くメールを、ミミーの心を鷲掴みにして離さないメールを書かねばなりません。

送信者：田中ゴンザレス
やっぴー！エッチしまくりだよ！それどころかアナルもペロリですわい！アナルがふやけたっていいじゃない！とにかく返事頂戴ね！

こういった場合ですね、あまり重いメールは敬遠されがちです。極めて軽く、頭の中にヘリウムガスでも入ってんじぇねえかってくらいに軽やかに入るのが得策です。

さて、サイは投げられた。あとはミミーからの返信を待つのみ。でも、もうミミーが標的を決めてしまって返信が来なかったらどうしよう。接近遭遇できないばかりか僕の身代わりにいたいけない武者が被害に遭ってしまう！もうヤキモキしながら待ちましたよ。

送信者：ミミー
ありがとう。今から会いたいんだけど大丈夫？

極めて拍子抜けするくらいあっさりと返事が来ました。しかも、もうすぐにでも会おうという返事です。ここで一つチェックポイント。普通、どんなに頭も尻も軽い女性であっても、例えそれが金を介在した肉体関係であっても、少なからず相手のことが気になると思います。そりゃあこれからおセックスをする相手なんですから、気にならない方が変です。

そういうのをすっ飛ばしていきなり「会おう」しかも女性の方から積極的アプローチ、というのはシンナーで脳ミソ溶けてるか何か裏があるかしかありえません。今後の参考にしてください。

とにかく相手からアプローチは大歓迎、早速返信をいたします。

送信者：田中ゴンザレス
もちろんすぐに会いにいけるよ！詳しい場所教えて！

とにかく時間間隔をおかずに返信。下手したら取り逃してしまいますから迅速なレスポンスが大切です。

送信者：ミミー
なかなか会える人いなくて困ってたんだー、すぐ来れる？

人の話を聞け。こっちは場所を聞いてるんだろうが。場所が分からなきゃすご来れるも何もないよ。

送信者：田中ゴンザレス
場所がわかんないと…。まあ、どこであろうと飛んでいくつもりだけど…

怒らず焦らず、じっくりと対応することが大切です。

送信者：ミミー
えっとね、○○にある○○スーパーの駐車場まで迎えに来て欲しいんだけど。

やっとこさ場所を教えてくれました。車で15分もあればいけそうな場所ですが、次のように返信します。

送信者：田中ゴンザレス
あー、ちょっと遠いな。急いで行くけど1時間はかかるかも。大丈夫かな？

これはなぜかと言いますと、ノコノコと指定された場所に行ってしまっては危険だからです。約束の時間を遅めに設定し、それより早く現地に到着、入念に下調べする必要があるのです。

送信者：ミミー
んー、なるべく急いでね。あまり時間ないから。ついたらメールして。

イエス！これで何とか会う約束を取り付けた。早速指定されたスーパーの駐車場に超特急で向かいます。

到着するとまずは周辺状況の確認。周りはそこそこ人通りが多く、さすがにここで脅されることはないんだろうなって感じです。しかし、シゲル情報によると待ち合わせ場所で女と男が待機していて脅してくるらしい、つまりセックス前に脅してくる非セックス型の美人局ですから、この場所にそれらしき集団が待機している可能性があります。スーパー内および周辺を確認しつつ逃走ルートも確認します。

それらしき人物も見当たらず、約束の一時間が経過しましたので、仕方なくミミーにメール。その際に些細な動きも見逃さないよう、駐車場全体が見渡せる位置を陣取ります。

送信者：田中ゴンザレス
ついたよー。どこにいるのかなあ？

さあこい！この美人局め！どんなに脅されたって払う金なんか持ってないぞ！でもできたら、相手を確認だけして無事に家に帰りたい。こっちが相手を認識していて相手がこっちを認識してない状態がベストだ。なんて考えながら待ってると

送信者：ミミー
もうついたの？ごめん、まだ準備してない。そこまで時間かかりそうだから私の家で待ち合わせしない？

しまったー！下調べの意味全くなし！

当然考えられることでした。美人局だって自分らがやってることが犯罪だってことくらい理解してるはず。そうなると、怖いのは待ち合わせ場所に警察などの張り込みがあることでしょう。それでなくてもカモが相手にしてはいけないヤのつく種族である可能性もあります。向こうだって警戒してるんです。待ち合わせ場所を変更してくることくらい想定しておくべきでした。

送信者：田中ゴンザレス
どこにいけばいいのかな？

とにかく、こう返事するしかありませんので指示を仰ぎます。クソッ、これじゃあ下調べが全くできないじゃないか。

送信者：ミミー
○○の近くにセブンイレブンあるの知ってる？その横に細い路地があるんだけど、そこを入っていって欲しい。しばらく進むとオレンジの看板あるから、そこで待ってて

やけに細かく具体的な生々しい指示。いよいよ佳境に入ってることが存分に伝わってきます。

送信者：田中ゴンザレス
わかったー。すぐいくー。

とにかく、ここまできたら引き返せません。もうどうしようもないんですけど、指示通りのコンビニに行き、細い路地を入っていきました。指定どおりオレンジの看板も見つけたんですけど、ここは一旦スルー。周囲の様子を観察しながら通り過ぎます。人影は全くなし。

ただ、一つ大きな収穫がありました。ちょうど指示された看板から通りを挟んだ反対側に雑草茂る空き地があったのです。ここなら看板の周辺を見通せる。

とにかく、この場所をどこから監視されてるか分かったもんじゃありませんので、適当に離れた場所に車を停め、大幅に大回りして空き地の裏側から侵入を試みます。で、雑草の中に身を隠しながら看板の辺りを監視します。

送信者：田中ゴンザレス
ついたよー。看板の下にいるよ。姿が見えないけどどこにいるの？

ここで素早く嘘メール。本当は雑草の中にいますが看板の下にいると送信します。

しばらく返信が来ず、もう雑草が首筋とかをツンツンしてきて痒いやら何やらでヤキモキしたのですが、しばらく待ってやっと返信メールが。

送信者：ミミー
どこ？いないよ？

確定です。間違いなく看板の下は監視されてます。おそらく、看板がついてるマンションから見てるんでしょう。相手の姿が全く見えないのに「いないよ？」ってことはそういうことです。

送信者：田中ゴンザレス
おかしいな。確かに看板の下だよ。お互いにわかんないのかも！ちょっと出てきて！

かなり苦しいですが、こうするしかありません。なんかその後のメールのやり取りでかなり渋っていたのですが、なんとか安心したのか出てきてくれるらしく、胸の高鳴りを抑えながら看板周辺を監視しました。

確かに、今風のファッションをした女性がトコトコとマンションから出て周囲をキョロキョロと見回しています。ココからは遠いし、なにより雑草が邪魔でよく見えません。

クソッ！草が邪魔だ！何かないのか！

周囲を見渡すと、工事現場に刺さってる棒みたいなのあるじゃないですか、あれがゴロンと捨ててあったんですよ。拾い上げてみると中が空洞で素晴らしい、これを使えば目立つことなく、草に邪魔されることなく監視できる。早速、望遠鏡のようにして覗き込みましたよ。

そしたらアンタ、その美人局をしようとして女なんですけどね、ムチャクチャブスじゃないですか。海の端っこのベロベロしたところみたいな顔してるじゃないですか。遠目にもハッキリとブスと分かる堂々のいでたちなんですよ。目玉がベロベロバーって飛び出すかと思った。

あのですね、みなさんにも親戚いるでしょ。法事の時なんかに集まって、偉そうな説教垂れる親戚とかいるでしょ。で、その中でも一番脂の乗り切った叔父かなんかを想像してください。親戚の中で一番ウザったい人でいいです。その人を無理やり女装させても、たぶんこっちのがブス。叔父よりブス。

いやいや、別にブスでも良いですよ。ブスなのは構わないですよ。でもね、これは美人局なんですよ。美人局という舞台なんです。これじゃあブス局じゃねーか。

シゲルもおまえ、こんなのに誘われてノコノコと亀の姿した敵キャラみたいに行くんじゃないよ。アナルふやけてる場合じゃねーよ。

あまりの事態に我を失いそうですが、とりあえずメールを送ります。

送信者：田中ゴンザレス
メンゴメンゴ。なんかおかしいと思ったらオレンジの看板じゃなくて緑の看板だった。そもそもコンビニの場所が違ってたよ。今から行くから待ってて！30分くらいで行けると思う！

緑とオレンジを見間違えるなんてどんなキチガイだよって思うんですけど、とにかくそう伝えました。送信した瞬間にブス局が慌てて携帯を見ましたので、間違いないでしょう。

で、見てるとブス局はどこかに電話。たぶん脅し役の男のほうに「カモがこない」とか電話してるんでしょうね。やはり、しばらくして男がマンションから出てきました。

で、何やら2人で会話した後、時間空いちゃったからコンビニでも行くんでしょうか。セブンイレブンがあったほうへ2人で歩き出しました。

いやー、やっぱり美人局、いやブス局だったか。予想通りバックには男が控えていたわ。何も知らずノコノコと行ってたらコイツに脅されてたわけね。おー怖い。と男の顔を確認してみると。

ムチャクチャ勉強できそうな子じゃないですか。

おいおい、メガネかけて七三に近い髪型してるじゃないか。色も白いし。地理とか公民とか得意そうだし。何よりシャツがズボンに入ってましたからね。

いやいや油断は禁物だ。ああ見えても実はムエタイの達人とかありえるかもしれない。首相撲から膝蹴りを連続で食らうかもしれない。ノックアウトされる僕に勝利の舞を踊る地理公民、ブス局の高笑いだけが響いてってそんなことあるわけないだろ。こんなん喧嘩の弱い僕でも勝てるわ。

おいおいシゲル、お前はこんなのに脅されてブルっちゃったのか？ブルって4万円払っちゃったのか？アナルがふやけてる場合じゃねーよ。

とにかく「勝てそう」と思ったら急に勇気が湧いてきましてね。僕ってばなに草むらに隠れてビクビクしちゃってんの？と。いっちょ悪さが酷いクソガキでも叱り付けてやっか、このハナクソチャイルドどもが！と大変乗り気。もしかしたら泣かしちゃうかもしれないなー、と思いつつ、彼らが戻ってくるのを待ちます。

で、しばらく待ってると買い物袋を携えた連中が帰ってきましたよ。その様子を簡易望遠鏡で覗きながら「よーし、泣かしちゃうぞー」と意気込んでいましたところ、何やら様子がおかしい。

いやね、人数が増えてるんですよ。コンビニで落ち合ったのか、もともとコンビニにも監視役がいたのか知りませんけど、とにかく一人増えてる。しかもその増えた人員が物凄くて、どう贔屓目にみてもパンチパーマなんですよ。美容院いってパーマかけすぎたお母さんみたいになってんですよ。明らかに手を出してはいけない種族の人ですよ。

あわわわわ、こりゃ怒ってる場合じゃない！このままでは一生癒えることのない深い傷を負わされてしまう。もう脱兎の如く逃げました。草むらの中で匍匐前進とかしてた。

でまあ、すっぽかしたと思われて恨まれても嫌ですので、完全なる安全圏に逃げてからミミーにメール。

送信者：田中ゴンザレス
ごめん！ウンコもらしちゃったから帰るわ！

とにかく、何か今回はあまり「対決！」してない雰囲気がムンムンですが、以下のことが分かりました。

1.美人局は今でも行われている犯罪です。気をつけましょう。
2.すぐに「会おう」と言ってくる女性は何か裏があると思いましょう。
3.待ち合わせ場所を指定してくる女性は要注意
4.待ち合わせ場所変更はかなり危ないです。
5.ブスでも美人局をしてきます。
6.やっぱりパンチパーマが出てきます
7.シゲル、アナルふやけてる場合じゃねーよ

とにかく、出会い系サイトなどを頑張る武者の皆さんは気をつけましょう。

いやいや、今回はかなり勉強になったなーと家に帰りつくと、あまりに慌てすぎたのか、望遠鏡がわりに使っていた工事現場の筒みたいなのを持って帰ってきてました。車運転しながら握ってたから相当慌ててますよ。

これが一番の美人局だ。

とにかくイライラが頂点に達した。

この間、優雅にネットサーフィンをしてる時に「ゲットだぜ！」と無性に書き込みたい衝動に駆られてしまい、キーボードが壊れるんじゃないかって勢いで入力したんです。

「げっと」

まあ、色々な入力方法があると思いますけど、多くの人が平仮名で「げっと」と入力してから変換し、「ゲット」とカタカナでかっこよく書くと思います。ほら、やっぱゲットって英語じゃないですか、それならカタカナで書いたほうがナウいですから、ほとんどの人がカタカナに変換すると思います。

僕も例に漏れず思いっきり変換しましたよ。「げっと」を「ゲット」とナウく表記すべく、渾身の力をこめてスペースキーを押しました。

「∞ヽ(llllll´▽｀llllll)ノ∞ブラジャ GET♪」

いやね、全く意味が分からんのですけど。

僕のパソコンは何がどうなってるのやら全く分からないんですけど、なんか勝手に顔文字が変換候補のトップに上がってくることが多くてですね、おそらく顔文字辞書みたいなのが入ってるんでしょうけど、普通に文章打っててチャーミーな顔文字がガンガン変換されるんですよ。「あ」を変換しただけで「ヽ(б。б ) ノあっ」とかが出ますから相当ですよ、こりゃ。

普通に考えて、僕ももう今年で31です、アパートの階段を3階まで昇るだけで息切れしますい加齢臭だってブンブンです。そんな僕が文章中に顔文字なんて使ってる場合じゃないですよ。こんな野武士みたいなのが顔文字とか狂うたかと思われますよ。

けどまあ、そんなことを差っ引いても上記の「ゲット」の変換は酷くて、この変換辞書の製作者が何を意図したのか全く分からない、理解しようとも思わない。キューティーな顔と一緒に「GET♪」なら許せますけど、そこにブラジャが入ってくる必要があるのか。いやいや、よく見たらその表情も微妙に許せないんですけど、やはりブラジャが意味が分からない。便乗して言うと「ブラジャー」でなく「ブラジャ」なのも許せない。

それにね、この顔文字の仕様用途が全く分からないんですよ。どういったシーンで活用されるべき顔文字なのか全く分からない。だって、これ打ってるってことはパソコンに向かってキーボード叩いてるってことですからね。普通に考えてインターネットしてるかメール書いてるか日記書いてるかですよ。そうやってパソコンに向かっていてブラジャーをゲットする機会なんてそうそうないですからね。あったとしたら逆に文字なんか打ってる場合じゃないです。ブラジャーに大興奮です。僕、ブラジャー大好きですから。

とにかくですね、こんな瑣末なことも許せない。普通ならブラジャーゲットとか楽しいね、と和気藹々とするんでしょうけど、あいにく精神状態がちょっと荒んでる今の僕はこんなことも許せない。ありえない変換にイラッときて、「そんなに言うなら出せよ、ブラジャー出せよ、Eカップはないと許さないよ！」とパソコンにあたりだす始末。ギリギリと歯軋りしてイラつき、すっかりアゴの力が強くなるほどです。

いやね、こんなにイラつくには訳があるんですよ。そりゃ僕だって常時イライラしてるわけじゃないですし、むしろ寛大な方だと思うんですよ。僕が子供だった頃に近所に爆弾婆さんってのがいましてね、その人がいつもイライラしてる。で、その婆さんの旦那さんが死んだってんで両親に連れられて葬式に行ったんですよ。ウチの地域は葬式後にちょっとした宴会みたいなのするんですけど、その席で僕がオレンジジュースこぼしちゃいましてね、あらあらあらとか周りの大人が驚いてたら婆さんエキサイトしちゃって、亡き夫の日本刀持って幼き僕に襲い掛かってきたんですよ。ひえええええ！とかなっちゃいましてね、危うく爺さんの葬式が僕の葬式になるところだった。

世の中にはそんな風にイライラしてらっしゃる方がいるんですけど、とにかく僕は非常におおらか。まあ、単に鈍いマヌケなだけだって説もあるんですけど、とにかく小さいことでいちいち怒らないんですよね。

でもね、そんな僕でもイライラせずにはいられなかった。些細なことでイライラするなんてあの日本刀持ったキチガイ婆さんみたいで嫌だ、そう思いながらもイライラせずにはいられなかった。そんな事件があったのです。

まずですね、朝起きて仕事に行こうと意気揚々とアパートの駐車場に向かい、車に乗り込んだらですね、フロントガラスが一面真っ白ですよ。こりゃ季節外れの雪でも降りましたかな！とか思うんですけど、さすがにそれはない。

よくよく見たら全部鳥の糞でしてね、もう一面の銀世界ですわ。どうも、僕の車のフロントガラスは鳥達の公衆便所にされてるのか、あるいは同じアパートに住むキチガイ婆さんの嫌がらせなのか知りませんけど、とにかく真っ白。周りの車たちを見るとそれはそれは綺麗なモンでしてね、そこで微妙にイラッときます。

会社に着くと、まずはメールチェックするんですけど、普段はほとんど社内メールなんか来ないのにやけに来てるんですよ。開いてみると

「すいません。今日は娘が熱を出したのでいけません」

「急用が入ってしまいまして」

「日にちを間違えていました。今日は無理です」

というメールの雨あられ。実はこの日は職場の歓迎会が催されることになってましてね、先日のラーメン屋送別会に引き続きまたも僕が幹事を任されてたんですよ。で、参加者を募ったら60名ほどの同僚が名乗り出ましてね、こりゃあ幹事である僕の人気だな、栗拾いツアーに誘われないとかあったけど、いよいよこりゃ僕の時代がきたな！とほくそ笑んでおったんです。

さすがに60人も入る店を探すとなると大変で、しかも今度は間違えてラーメン屋を予約しないように細心の注意をはらいましたよ。時期的なものもありまして、なかなか難しかったんですけど、なんとかあちこちにお願いして店を確保。さあ、今日は張り切って幹事しちゃうぞーと意気込んでいた矢先にコレですよ。

いやね、そりゃ僕だって2人や3人当日ドタキャンで怒ったりしませんよ。いくらイライラ期に入ってるとはいっても、人それぞれやんごとなき事情があるんでしょうし、そうそう目くじら立てることじゃないっすよ。

でもね、30人からのドタキャンとなると話は別。過半数っすよ、過半数。60人予約して30人当日キャンセル。60個のオッパイが急に30個に減るようなもんですからね、そりゃあ菩薩でも怒るに決まってるわ。こりゃ新手の嫌がらせだろ。

もちろんイライラがマックスに達するわけですが、それでも幹事としての仕事は全うせねばならず、急いでお店に電話。

「すいません、60人で予約してたんですけど30人に変更してください」

「ちょっと困るんですよねー、予約に合わせて仕入れしてますし」

「すいませんすいません」

電話ですから相手なんか見えないのに、土下座しそうなくらい頭下げてました。なんとか人数変更も渋々了承してもらい、やっとこさ一息つけるぜって安心していたら

「あのー、お婆ちゃんが死んじゃってー、今日は参加できませんー」

とか、頭パッパラパーな後輩が凄い軽やかな口調でやってきましてね、もうイライラマックスですよ、レイナとかが踊りだしてもおかしくないくらいマックス。

早く言えよと、またお店に電話して怒られなきゃいけないじゃないかとイライラしちゃいましてね、この後輩を怒鳴りつけてやりたかったんですけど、普段怒らないものですから

「そんな軽やかに！お婆ちゃんの死を軽く扱うな！」

とか、自分でも良く分からない見当違いな怒り方をしてました。意味不明すぎる。キチガイじゃないか。

もう明らかにお店の人が不快感を顕にしてるんですけど、なんとか謝り倒して29人に変更。仕事も終わりいよいよ歓迎会開催の運びとなったのです。

しかしまあ、夜7時開始だって言ってんのに7時になっても人っ子一人来やしない。もうこれでもかってくらいに来ない。嫌われ者の誕生会くらい来やしない。時間にルーズなカスどもの集まりってのは分かってましたが、さすがに一人も来ないのはいかがなものか。

やべー、このまま誰も来なかったら29人分の宴会代払わないといけないんだろうか、こりゃ12万くらいになるぞ、どんだけ皿洗ったら開放されるか見当もつかん、と戦々恐々としつつ、店員の冷たい視線に耐えてイライラしていると、やっとこさ7時半くらいからチラホラ人が集まりだしてなんとか開催と相成ったんです。

始まったのはいいんですけど、この歓迎会が地獄の一言でしてね。僕は車の運転があったのでコーラを飲んでたんですけど、周り中酔っ払いですわ。まあ、僕はあまり酒飲まないのでこういう状況は慣れてるんですけど、その酔っ払いどもが話す話題のテーマが悪質なものでしてね。

「なぜpatoは仕事ができないのか？」

について真剣に皆で考えよう、みたいなムーブメントになってるんですよ。そんなもん余計なお世話過ぎる。ホント、酔っ払いってのは歯に衣きせないよな。

「もっと自分を見つめなおしたらどうだろうか」

「そもそも仕事中に寝すぎ」

「たまにパジャマで来るのやめて欲しい」

「もう死んでください」

みたいな話題になってんですよ。そんなの面といわれたら僕だって泣きそうですよ。っていうか、あまりに腹立ってイライラしすぎてギリギリと歯軋りしてた。しかも、終いには

「patoさん頑張れば絶対出来ますって！」

「そうよ！がんばればいいのに！」

となぜか励まされる始末。あのね、僕は幼稚園児ですか。粘度細工とか作ってる子供ですか。そんな取ってつけたような励ましなんて、笑い者にする陰謀としか思えない。とにかく腹立たしくて腹立たしくて、おまけに酔っ払った若手が座敷にゲロとか吐き始めましてね、ただでさえ31人当日キャンセルで土下座モノなんですけど、本当にリアルに店の人に土下座しながらゲロ掃除してました。もうイライラマックス、レイナが厚化粧で出てきてシャブ打ったように踊り狂うくらいマックス。下手したらリナも踊っていたかもしれない。

そんな腹立たしい地獄の歓迎会も終わり、なんとか職責を全うしたと安堵しながら家路に着いたんですけど、どうにもこうにも立腹が収まらない。車を運転しながらイライラ、イライラ。

あのですね、普段からイライラしてらっしゃる方ってのは実はイライラの達人ですから、それを発散する方法を熟知してるんですよ。人によってそれぞれでしょうけど、打ちっぱなしに行ったり大声で歌を唄ったり、ドメスティックバイオレンスに勤しんだりと、そうやってイライラを解消してるんでしょうね。

しかしながら、僕は普段あまりイライラしないもんですから効果的な解消方法を知らない。一度イライラするとどう解消していいか分からず悶々としてしまうんですよ。

で、車を運転しながら色々と考えたんですけど、ホント今日は最悪な一日で何度イライラが頂点に達したことか分からない、何度頭の中でMAXが踊っていたことか。とにかくこういう日は酒を飲んで忘れるしかない。酒で解消するしかない！と短絡的に考えたんです。解消の仕方を知らない悲劇ですよね。酒の力に頼るしかないなんて。

でまあ、一度家に帰ったんですけどコンビニに行くことにしてですね、女子供が飲むような甘ったるい酒を2本購入したんです。前述の通り僕はあまり酒を飲みませんので、この2本でも完全無欠、嫌なことを忘れるほどに酔うことができると想定しました。

しかしながら、酒だけではいささか心細い。酒だけガッパンガッパン飲むってハッキリ言ってアル中くらいですから、もっとこう優雅に、心に余裕を持って酒を嗜まねばならいと思ったのです。

「そうだ、おつまみだ」

酒コーナーの横にはおつまみコーナーみたいなのがありまして、缶詰みたいなのから袋入りまで各種のおつまみが迫力のラインナップ。本来ならば「どのおつまみにしちゃおっかなー」なんて選ぶんでしょうけど、僕は「あたりめ」一択。選ぶ余地もないくらい瞬時に、もう益荒男かって勢いでガサッと荒々しく「あたりめ」の袋を掴んだのです。

いやね、僕ってば結構イカとかスルメとか好きなんですよ。それに、こういったイライラしたフラストレーションナイトってのは、酒を飲みながらガジガジと噛む感じのおつまみが最適なんですよね。噛んで発散する、そのためでの「あたりめ」選択とも言えます。

もうウキウキ気分で家に戻りましてね、このお酒とおつまみがあればイライラも大丈夫。明日からはすっきり楽しい気分で過ごせるはずさ、と半ばスキップしながら戻りました。

家に帰り、もう色々なことを置き去りにしててですね、早速お酒を開けて1人で乾杯。お酒弱いですからすぐに酔いが回ってほろ酔い気分。酒の缶に書いてある500mlのミリリットルという響きに1人でバカウケするくらい意味不明に酔ってました。

いやー、やっぱり酒は良いね、今日あった嫌なことが全て忘れられる。人間は忘れることができる生き物だから、どんなことがあっても明日生きることができる。イライラすることなんてとっとと忘れてしまおう。さあて、さらに飲むにはおつまみも必要ですな。先ほど買ってきたあたりめをバリボリ貪ってさらに飲んじゃうぞー、とコンビニの袋をガサゴソ漁り、おつまみを出したその瞬間でした。

意味が、わから、ない。

いやね、袋の中央に圧倒的破壊力で「アキレススティック」その下には「天然素材のガムスナック」で、頼もしすぎて泣けてくるくらい迫力のフォントで「小型犬に最適！」ですよ。ええ、どう好意的に解釈してもドッグフードです。ドギーマンとか書いてるし、間違いなくドッグフードです。20％増量とかしてる場合じゃない。

自分で自分を擁護するわけじゃないですけど、

こんなものが酒コーナーの横に陳列されてあったら誰だって間違いますよ。おつまみだと思うはずですよ。

いやね、何が腹立たしいって、自分が「あたりめ」と「ドッグフード」を間違えたことや、酒コーナーの横に紛らわしいドッグフードを置くコンビニの姿勢だとか、そういうのじゃなくて、レジでの店員ですよ。

普通ね、僕のようなとてもじゃないが犬なんて飼うような生活的余裕がなさそうな男がですよ、酒2本とあたりめに似たドッグフードをレジに持ってきたらどう感じるか。そりゃあ、この人、もしかしたら間違えてドッグフード買おうとしてるんじゃ？そう思うのが普通ですよ。何故そこで一言指摘できないのか、そこに腹が立ってるんですよ。

おまけに、このドッグフード、マヨネーズつけて食ってみたら結構美味しいもんだから腹が立つんですよ。お犬様はこんな良いもの食ってんのか、といたくご立腹。

さすがにもうイライラもマックス、レイナが半狂乱で半裸になって踊ってる感じになっちゃいましてね、しばらく他の事やって忘れようと努力したんですけど、やはり寝る前になってやり切れないくらいに頭にきたのでコンビニに文句言ってやろうかと思ったんですよ。

酒が回ってきて結構眠かったんですけど、寝る前に文句言ってやらないと気が済まない。紛らわしい場所にドッグフードを置くなと、レジで気づくんだから言えと、バイト店員が泣き出すくらい叱責してやろうと意気込んで家を出たのです。

もう酔ってますので足取りもフラフラ、今日はろくでもない日だ。鳥の糞はすごいわ、30人規模のドタキャンくるわ、酒の席でなじられるわ、おつまみ買ったら犬の餌だわ、ホント、こんな悪い日もそうそうないよな。イライラするのってあまり好きじゃないけど、こんな日はイライラしてもいいよな。

コンビニへの道中、あまりにイライラしすぎたのか、あまりに酔って足元がおぼつかなかったのか、フラフラしすぎて転んでしまい、マンションの植え込みみたいな場所に倒れこんでしまいました。

クソッ、転ぶとかさらに最悪だな！もう地球は滅べ！

と、またもイライラしていると、植え込みの裏にポツンとブラジャーが。多分、今日は風が強かったので干していたやつが飛んだんでしょう。職人が作ったとしか思えないレース仕様のゴージャスなブラジャーが冷たいコンクリートの上にポツンと。どう見てもEカップはありそうな存在感のあるブラが寂しそうに佇んでいたのです。

なんだよ、今日はいい日じゃないか。

拾ったブラジャーを大切に持ち帰り、終わり良ければ全て良し、ゆっくりと眠りに就くのでした。

∞ヽ(llllll´▽｀llllll)ノ∞ブラジャ GET♪

4/17 アニムス

自信のない言葉をさも自信ありげに言い放った。

グリコマイルドカフェオレを飲みたい。500mlの紙パックで99円は破格にお得だ、お得すぎる。気が狂ってるとしか思えない。100円としないところがニクいニクすぎる。これは迷わず猫まっしぐらで購入するしかない。しかしながら、弁当コーナーに鎮座する牛焼肉弁当も見逃せない。こちらの値段は520円とかなり強気、さすが牛肉と言うしかない。

さて、現在の所持金は550円。もちろん、牛焼肉弁当を買おうものならカフェオレは買えない。一気に経済破綻してしまう。もちろん、逆説的にカフェオレを買おうものならば牛焼肉弁当は買えない。カフェオレは飲みたい、けれどもカフェオレだけじゃあお腹は膨れない。もちろん弁当だって食べたい、けれども飲み物なしで牛焼肉なんてヘビーなもの食べられない。食べれれないことはないだろうけど、心に余裕がある優雅な食事とは程遠いだろう。

カフェオレで喉を潤し、空腹はカップラーメンか何かで誤魔化すか。それとも乾きに耐えて豪快に牛焼肉を食らうか。このチョイスに全く自信が持てない。どっちを選んだとしても後悔する未来が見えすぎるほどに見えている。どっちを選べばいいんだ。どっちを選べば幸せになれるんだ。後悔しないチョイスをする自信が全くない。

とまあ、コンビニの牛乳コーナーの前で苦悶していると、死ぬほど悩みぬいている僕とは別次元といった和気藹々さでキャピキャピと女性二人がやってきましてね、なにやら、シャブでもやってんじゃねえのというハイテンションで会話しつつ、ゼリーだとかプリンだとかをチョイスしとるんですわ。

「あーん、これ好きなんだけど太っちゃうしなー！」

「いいじゃん、トモ子は痩せすぎだよー」

「そんなことないよ、あちこちにお肉ついちゃって」

見ると、顔面ペレストロイカみたいな女性と、顔面天安門事件みたいな女性がそこにおわしてですね、キャイキャイとゼリーとか選びながら僕とは別次元の平和な苦悩を募らせてたわけなんですよ。

僕もまあ歴史的事件と言えるほどのブサイクフェイスを誇っていますから、あまり人のことをとやかく言えない、泥棒が泥棒を揶揄してるようなもんなんですけど、そのペレストロイカみたいな女性が、太ろうが痩せようがそう大差ないよな、それどころかゼリーがモロンと顔の上に搭載さていても違和感ないよ的なことを考えていたんです。

「茂男君って絶対にトモ子のこと好きだよー」

「そんなことないよー」

「ぜったいだって！アタックしちゃいなよ！」

いつのまにかゼリーの話題からペレストロイカの恋話に発展していたわけですが、やけに天安門事件の方がペレストロイカに茂男君を熱烈セールスしてるんですよ。ビリーズブートキャンプかってくらいに強烈セールスですよ。

しかしながら、ペレストロイカの方もまんざらでもないご様子で、やだーうふふ、みたいな途方もない状態になっておったんですけど、そこで衝撃の一言が飛び出したんですよ。

「でもー、ワタシ見た目自信ないしー」

まず初めにですね、僕はこの会話を横で盗み聞きしていたわけなんですが、心のなかで「うむ、その意気や良し！」と褒め称えましたよ。世の中にはとんでもアニマルな人がいましてね、その、見てくれがノーサンキューな人ほど自意識がビンビンに、教師ビンビンかってほどに達者な人なんかおられましてね、例えばダルシムみたいな見てくれなのに「patoさんがセクハラしてくるんです！」と会議の席で発言するような、まあ、そういう人がいるんです。

しかし、このペレストロイカはちゃんと自分を分かっている。自分がペレっちゃってること理解してる。同じブサイクとしてこういう気の良いブサイクは大変好感が持てるんですよ。もう心の中で「こりゃアッパレだな」とか言ってた。

しかしですね、その発言の内容は良いのですが、そのニュアンスというか発言の仕方というか、彼女自信が身に纏っている禍々しきオーラというか、そういうのがちょっとひっかかる。確かに彼女は「見た目に自信がない」とさも弱気なことを言っているのに、盗み聞きしている僕はそう感じない。口では弱々しいこと言ってるのになんとも自信満々な口ぶりだったんですよ。

そういや、遠い昔、こんな言葉の内容とその言い方がマッチングしない奇妙なセリフを体験した事がある。あれは確か高校時代だったか。

高校時代の僕らはそれはもうエロに夢中だった。エロのことしか考えてなくて寝ても覚めてもエロばかり。全ての行動がエロに帰結すると言っても過言ではなかった。そうなると、当然価値観が全く違うわけで、お金や食べ物、学校の成績なんてものよりもエロ本やエロビデオが最高の宝物だった。

こんな逸話がある。今現在で30歳にもなるいい年した男性が高校生の頃、優しい伯父さんに「これで参考書を買え」と1万円貰ったそうだ。何をトチ狂ったのかその高校生は、かねてから保存してあった「エロビデオ通販」のチラシを取り出し1万円分のエロビデオを注文したそうだ。後日、郵便によって送られてきたエロビデオを父親が受け取ってしまい、家族会議の席で正座させられながらお茶の間のワイドスクリーンで延々と再生され、「こんなのが観たかったんか？ん？ほれ？」「あら、この人お母さんより胸がきれいだわ」などと2時間に渡って辱めを受けたそうだ。徹底的に怒られ、徹底的に辱められたにも関わらず、その後、青年はこう言い放った。

「それ、俺のだから観終わったら返してよね」

それほど青年にとってエロビデオはお宝だった。さらに怒られようとも、エロビデオ大帝などと親戚の集まる法事などで不本意なニックネームで呼ばれることになろうとも、青年はエロビデオを手放したくなかった。というか、エロビデオ大帝ならまだ良いほうで「灼熱、おもらしでちゃう！」とビデオのタイトルで呼ばれた、しかも8歳のかわいいイトコに呼ばれた時は自殺すら考えた。

青少年に対する保護が今より緩かった時代といえども、やはりエロ本やエロビデオを入手するのは困難だった。エロスはいつだって必要なところに分配されない。本当に必要としているところに到達しない。最も需要が高いのは中高生だって分かりきってるはずなのに、世間はそれを躍起になって規制する。これは全て戦後まもなくに起こった悪書追放運動に起因するもので、その後、青少年条例が全国で強化された暗黒の1970年代を経て1989年にあの事件が起こる。これによって悪書を悪とする風潮が極めてスムーズにPTA主導で巻き起こってきたのだ。けれども、大切なことは「ルナ先生」から教わったし、遊人先生を敬愛して止まなかった。これらは全て後に「有害コミック」として回収されたものだ。子供たち不在の場で大人たちのエゴが展開され・・・

とまあ、この辺を書くと脱線どころの騒ぎじゃなく、自信に満ち溢れて雄弁に4時間くらい語ってしまいますのでこのくらいにして、とにかく、僕らにとってエロビデオは宝だったし、とても手に入りにくいものだった。

ある放課後、体育の授業に体操服を忘れてしまい、柔道部から借りた柔道着でサッカーに馳せ参じた罰として校庭の石拾いを命じられた僕は、2時間も拾わされて腰が痛いと苦悶の表情を浮かべながら教室に戻った。

今でも覚えている。窓から入ってくる夕日が凄く綺麗で、町内会の5時を告げるサイレンが遠くの方で鳴っていた。もうみんな帰ってしまって誰もいないだろうとサイレンに合わせて歌を歌いながら教室に入ると、そこには1人の男が立っていた。

「あれ？まだ帰らないの？」

「うん、まあ、ちょっと数学で分からないところを先生に質問してたから」

「へえー、俺は校庭の石拾いだよ。なにも全面やらせなくてもいいのにな！」

「そりゃ柔道着で来たら先生も怒るよ。おまけに下はいてないし。巴投げとかするし」

「ハハハハハハ」

彼の名前は柳田君。クラスでも比較的おとなしめでガリ勉タイプ、いつも休憩時間に教科書なんかを読んでるタイプだった。今の今までほとんど会話したことないってんだから同じクラスにあっても住む世界が違う感じだった。

「今日こそは近所のビデオ屋でエロビデオを借りねばならん！」

当時、未成年には貸せませんと冷酷に言い放つ店員と熱きバトルを連日展開していた僕は、何故だか知らないけど柳田君にそう宣言して教室を後にした。今日こそは借りてやると熱く心に誓って。

「おーいまってよー、よかったらウチに遊びに来ない？」

階段を下りて校門のほうに向かって歩いていた僕を追いかけてきた柳田君。まるで何かの使命でも背負ってるかのように息を弾ませて追いかけてきた。

「いや、今日こそはエロビデオ借りないといけないし」

ハッキリ言って柳田君とはあまり親しくなかったし、それよりなにより6時を超えるとガードの緩いバイト店員から店長にレジ交代が行われるため焦っていた。

「まあまあ、知ってるでしょ、ウチすぐそこだから寄っていってよ」

そんなの全然知らなかったんですけど、大人しい柳田君からは考えられない強引さ。こりゃ何かあるなと感じつつ、引っ張られるように彼の家へと赴くことに。

柳田君の家は学校近くの閑静な住宅街に佇む新しい感じの一戸建てで、なんか庭に芝とか生えてました。その傍らにはゴルフセットみたいなのが転がっていて、どっからどう見ても完全無欠に裕福な家庭でした。

「部屋上がって待っててよ、飲み物持ってくるから」

部屋に上がってみると、もうマンガ本は本棚にギッシリだわ、よく分からないプロ野球選手のサインは飾ってあるわ、部屋にテレビデオがあるわで大騒ぎ。運ばれてきたカルピスも、飲んだことないような濃さで、何回か家で飲んだ爺さんのションベンみたいな薄さのカルピスが偽物であると痛感させられました。

「じつはさ、見せたいものがあるんだけど」

ズズズと原液なみのカルピスを飲み干すと柳田君はそう言った。で、ガラリとベッドの下の引き出しみたいになってる収納スペースを開いた。

ビデオ、ビデオ、ビデオ。

そこにはギッシリとおびただしい数のビデオテープが。何でか知らないけど横向きに陳列されたそれらは板チョコのようにすら見えた。

「もしかして・・・これ全部・・・？」

「そう、エロビデオ」

「すげええええええええ」

あれだけ求めていたエロビデオが山のようにある。このビデオ1本に1人のAV女優が収録されてるとして、おっぱいの数は2個。数百本あるわけだからその数の2倍のオッパイが。もう天文学的過ぎて想像もつかない。

「こんなので驚いてもらっちゃ困るよ」ガラリ

もう一方の収納スペースを開けると、そこにはまた同じだけの数のビデオテープがギッシリと。

「こっちもまさか・・・？」

「そう、エロビデオ」

もう負けた、完全に負けた。圧倒的敗北、歴史的惨敗。勉強も出来て家も裕福でカルピスも濃厚、そのうえこれだけの数のエロビデオを所持されちゃあ勝てる気がしない。

「よかったら何本か貸してあげるよ。好きに持って帰って」

僕は迷わず沢山のライブラリーの中から「浩二ベスト１、２、３」と、なんかこっちまで頼もしくて誇らしい気持ちになってくるラベルがついた3本を借りた。言うまでもなく浩二ってのは柳田君の下の名前で。彼がベストと銘打つなら間違いという判断だった。

「これらからもちょくちょく借りにきていいよ。でもクラスのみんなには内緒な」

確かに、クラスには僕と同じようにエロに飢えたハイエナどもが蠢いている。こんなお宝ライブラリが知れわたった日にゃペンペン草一本生えない程に荒らされるに決まってる。

「わかった。内緒にしとく。あと、これらから師匠って呼んでもいいかな・・・？」

満面のグッドスマイルでそう告げると、どうやら「師匠」という言葉が柳田君のエロビデオを司る部分をいたく刺激したらしく、

「つまり90年代のエロビデオは精神世界の具現化なわけ。それまで脱げば良い、絡んでれば良いとされていた風潮を大きく崩す必要があるという考えが台頭してきたわけだ。つまり、我々ユーザー層の細分化された好みを満足すべく・・・」

ちょっと何言ってんだか良く分からないエロビデオレクチャー延々と聴かされる羽目になったのでした。早く帰ってエロビデオ見たいのに。

「ただ、そこで製作側に勘違いして欲しくないのは、より過激にすれば良いわけじゃないんだよね。女優の質が向上する一方で、質の低さを過激さで誤魔化そうという動きが出てくるわけ。いや、もちろん、制作費の少なさをアイデアでフォローするってのは好きだよ。でもね、より過激にってのは違うんだ。それは芸術としてのエロスではなくて、女性を虐めて自分の欲求を満足させるはけ口としてのエロスしか存在しない。それではこの業界も長くはないと思う。つまり、僕が危惧してるのは女性を道具として・・・」

「あの、ちょっと！そろそろ帰らないとお母さんに怒られる・・・」

もう高校生にもなって怒られるもクソもないんですけど、それどころか濃厚なエロビデオを3本も持って帰るくせに怒られるもクソもないんですけど、柳田君がカルピスに入ってた氷をガリガリと噛み砕くほどにヒートアップ、いつ帰れるか分かったもんじゃないので「師匠、そろそろ勘弁してください」って感じで開放してもらったのでした。

でまあ、家に帰ってビデオを見てみると、さすがにあれだけのライブラリを誇る柳田のベスト版というだけ大変頼もしい作品達がズラリ。あんなに大人しくて真面目だった柳田君がエロビデオフリークだったなんて、と頼もしいやら怖いやら訳の分からない興奮が身を包んだのでした。

さて、それからはもうめくるめくエロビデオライフでしてね、なにせ新しいのが見たくなったら柳田君の家に行く。それどころか「いい作品入ったよ、今日おいでよ」などと師匠直々に誘われることもしばしば。相変わらず借りに行くと長ったらしいエロビデオ漫談みたいなのを聞かされてウンザリなのですが、それさえ我慢すれば大変素晴らしいものでした。

しかし、事件は起こります。

僕と柳田君は、学校ではそれまでと変わらず、真面目で物静かな優等生と、体育のサッカーに柔道着で参加するキチガイという具合に適切な距離感を保ち、放課後になると秘密裏にエロビデオパートナーとして手を組む、という、なんか内緒で付き合ってる28歳OLと係長みたいな関係だったのです。

そしてある日、まあ、クラスのワルって言うんでしょうか、少しアウトローなグループに属する面々が、朝っぱらかなにやら教室で盛り上がっていたんです。

「やべー、マジでエロいよ！」

何がそんなにヤバいのかしりませんけど、ワルたちを見てみると、どうやら１本のエロビデオで盛り上がってる様子。どうもグループの誰かが万引きしたんだか買って来たんだか知りませんけど、飯島愛のエロビデオを入手してきたみたいなんです。

前述したとおり、当時はネットでエロが手に入るような時代ではありません。ましてや高校生である僕らが簡単にエロビデオを入手できるような時代ではありませんでした。当然、一本一本のエロビデオが眩いばかりに光り輝くお宝でした。

「ちょっとそれ貸してくれ！１日！１日でいいから！」

「俺は夜見たら返しに行くから！」

「ウチのアニキ、ダビングできる機械持ってるぞ！だから貸してくれ！」

とワルどもの間で大盛り上がり大会。それにしても「見たら返しに行く」ってどれだけ本能に忠実なんだよ。オナニーしたら返しに行くって言ってるようなもんじゃないか。

当然、普段なら僕も「４００円までなら出す！１泊２日で頼む！」「はい、４００円！４００円！他にない！？」とセリに参加する魚屋の親父みたいになるところですが、僕は柳田君という強い味方を得ています。いまさらエロビデオの１本や2本で狼狽するほどガキじゃない。いいよな、ガキどもは、エロビデオ1本であんなに盛り上がれて。僕なんか昨日借りたヤツが濃厚すぎてお疲れ気味だっていうのに。

そんな騒ぎを少し遠目で見ていたところ、ろくでなしブルース数人がエロビデオ片手に柳田君の席に向かうじゃないですか。で、衝撃の一言を放ったのです。

「おい、柳田、お前エロビデオとかみたことあんのかよ？」

まあ、あれですね、ワルどもが真面目な柳田君にエロビデオをアッピールし、俺はこんなエロビデオをとか見ちゃうんだぜと周囲に印象付ける、早い話、少し悪ぶりたかったんだと思います。で、ウブな反応してくれる真面目系の男子を対象に選ぶ、それには柳田君がうってつけだったんでしょう。彼の机の上に飯島愛のエロビデオを置き、ん？ほれ？こんなにエロいんだぜ？ウブなお前はこんなの見たことないだろ？って感じでマジマジと見せつけます。周囲も、おいおい柳田にそれはちょっと過激だろ～って好奇の目で見守ります。

でもまあ、僕から一つ言えることは、そいつは他の誰よりもエロビデオを持っとる。そして誰よりも詳しい。その1本のエロビデオなどカスと思えるほどの、大英帝国みたいなエロビデオライブラリーを持ってる男だということです。事情を知ってる僕からしたらワルどもがピエロにしか見えない。

「柳田よ～、お前こういうエロいのとか興味あるんだろ？よかったら貸してやるよ～」

ろくでなしブルースはさらに柳田をからかいます。よせ！やめろ！眠れる獅子を起こすな！そいつはエロビデオ大王だぞ。そんな彼にたかが1本のエロビデオを貸してやるとか、八百屋にトマト売ってやるよって言ってるようなもんだぞ。そろそろ止めるんだ、彼が覚醒したらお前なんかひとたまりもないほどのエロビデオ漫談が始まるぞ！

しかし、そこで柳田君が放った言葉が衝撃でした。

「いやーやめてよー、僕そういうの見たことないんだからー」

彼は弱々しく、それでいて自信たっぷりに言い放った。その弱気な内容とは裏腹に、彼は自信に満ち満ちていた。強者の余裕とはこうだ、と見せつけるほど頼もしいほどに彼は自信に満ち溢れていた。

「なんだよ、やっぱ柳田だな！」

「だっせー」

しかしながら、そんな言葉の裏にある自信なんてのは、事情を知ってる僕だから気付くのであって、普通はそこまで鋭敏に感じ取れない。文面どおり弱気な言葉をそのまま受け取ってしまうのだ。

ウブな優等生という皮を身に纏ったエロビデオサムライ。僕はその圧倒的な自信と確固たる信念をまざまざと見せつけられたのだった。

人は時に、弱々しい言葉を口にする。自信がない、自分ではダメだ、上手く行く気がしない。しかしながら多くの場合、その言葉とは裏腹に、内面では自信に満ち溢れている。人は、本当に不安な時、本当に劣っていると感じる時、その事実を口に出すことができないのだ。口に出せる不安や劣等感なんてものは、その内面で自信に満ち溢れている。

最も分かりやすい例を挙げると、テスト前に前の席の女子が

「やばーい、昨日ドラマ見ちゃってさ、全然やってこなかった。マジやばいよー」

「私もぜんぜんできなかったー」

「うっそ！芳江も！？よかったー。もう仕方ないから一緒に追試受けよ～」

こういった場合、どちらの女性もテストに対してあまり勉強できなかたと自信がない言葉を口にしていますが、こういう人ほどゴリゴリに勉強しており、ものすごい自信に満ち溢れています。本気で1ミリも勉強していなく、不安でどうしようもないカスは、机の木目を見ながら青い顔をしているはずです。とてもじゃないが軽口叩けない。

人は自信のなさや劣等感を口に出す時、その裏側では自信に満ち溢れている。そこまでいかなくとも「そうはいわなくても、そこそこいけてるんじゃないか」そう思ってるはずです。じゃないと口になんてできるはずがない。

冒頭の、ペレストロイカさんのセリフはまさにそうで、彼女は

「でもー、ワタシ見た目自信ないしー」

と言いつつも、その内面では「でもそこそこいけてると思う」と思ってるはず。あの日の柳田君のような隠れた自信を感じ取ることができたのだ。ペレストロイカみたいな顔しやがってからに。

かくいう僕も、こういった内面とは違う言葉というのを往々にして口にする事がある。賢明な読者さんならご存知とは思うが、僕は靴下の左右の色がいつも違う。右足に黒い靴下をはいて、左足に白をはくなんてザラ、酷い時は赤と白で足元が色々な意味でお目出度いことになってる日もある。

「ちょっと、patoさん、靴下の色違いますよ！」

職場で、どう見ても彼氏にフェラ頼まれても「アゴ疲れた」とかいって2分くらいでやめてしまう、やる気も根気もなさそうな女子社員が指摘してきます。そういった場合、僕は

「メンゴメンゴ、ホントずぼらだからさあ。自分で自分が嫌になっちゃうよ」

と弱気な言葉を放つのですが、その実、心の中では自信に満ち溢れている。靴下の色が違うくらい自分が一番良く分かってるよ、バカ。これはズボラだからこうなってるんじゃない。これは僕流のナウいファッションなんだ。分かっててやってるんだ。僕は言うほどズボラでもおっちょこちょいでもないよ。ちゃんとやろうと思えばできるもん。そんな僕もあの日の柳田君のように自信に満ち溢れているんだと思う。

僕は確固たる自信を胸に持っている。現に、その女子社員から「明日はお客さんが来るので恥ずかしい格好は止めてくださいよ。ちゃんとスーツ着て靴下の色もと揃えて来てください！」

とか強く言われると、レイプしたろか思うけど、「うーん、ちゃんとしてくる自信ないなー」と言いつつスーツを着て靴下の色も揃えることができる。そしてこうして余裕の表情でコンビニに寄り、ペレストロイカの会話を見守ることができるんだ。

きっと僕もペレストロイカも一緒。自信がない言葉が一番自信あるのだ。
ペレストロイカちゃん、あんたは自信がないって言うけど、実は自信があるってことは良く分かってるぜ。その分じゃあ、この先大変苦労するだろうし茂男君も大変な騒ぎだ。でもな、人間が自信を失ったらおしまいだ。口では謙遜しつつ、心の中で確固たる自信を持て。自信とは自分を信じることだ。誰も信じてくれなくたって自分だけが自分を信じてやればいい、それでいいんだよ。

心の中でもう一度「こりゃアッパレだな」とアッパレマークをあげ。ひっそりとエールを贈り、いよいよカフェオレとカップラーメンを購入しようとレジに向かうのでした。

クスクス

すると、ペレストロイカと天安門事件がこちらをみてなにやら楽しそうに笑ってるじゃないですか。しかも談笑というレベルではなく、ちょっとあの人かっこよくなーい？というレベルではなく、明らかに嘲笑といったレベルの笑い。

おいおい、社会主義の残骸どもよ、僕を見て何がそんなにおかしいんだい？今日はスーツだって着てるし靴下の色も左右同じなはず、笑われる場所なんて1ミリもないぜ！と自信満々に自らの足元を見ると

意味が、わから、ない。

おいおい、僕は頭おかしいんじゃないか。これ、靴下の色が左右違うってレベルじゃねえよ。そりゃ確かに出かける時に今日はスーツだから革靴はかないとって思ったよ。普段はかないから玄関に放置してあるんですけど、確かに革靴をはく気ではいたよ。玄関が暗くて良く分からなくて、わーって急いできちゃったからアレだけど、さすがにコレはないと思うんだよ。左側なんて穴が開いちゃったから捨てようと置いてあった靴だからね。右側なんてサンダルだよ。

いやね、間違えてこんな惨状になった事実よりも、それにここまで気づかず、カフェオレにするか焼肉にするかって迷ってた事実が恥ずかしい。なんだよこれ、「俺はちゃんとしてるぞ」って自信持ってる場合じゃねーよ。コレ、間違いなく大きい病院に入る人だよ。

顔から火が出るほど恥ずかしい想いをしつつ、そっとカフェオレとカップラーメンを戻し、525円するチンケなスリッパを購入するのでした。

「ちょっと！昨日あれほど言ったのになんでスーツにスリッパなんですか！」

会社に到着するとキンキン声で言われましてね、すっかり意気消沈していた僕は、

「僕はクルクルパーだから」

と、自信のない言葉を、本当に自信なく言うのでした。もういっそのこと大切な来客にも柔道着で会ってやろうか。

4/10 ダミ夫の恋

この安請け合い体質をなんとかしないといけない。

先日、仕事仲間から「悪い！得意先に挨拶行かないといけないんだけど、代わりにいってくれないか！」などと熱烈に頼まれてしまいましてね、ついつい安請け合いしてしまって「よっしゃ！まかせとけ！」と引き受けてしまったんですよ。

こういった、何でも安請け合いしてしまうってのが僕の悪い癖でして、頼まれた時に「できるかどうか」と考えない。とにかく「任しとけ！」と快諾しておいて、それから「できるかどうか」考える。結果としてほとんどのことが達成できないわけで、周りの人間に多大なる迷惑をかけてしまう。結果、嫌われることになって職場の栗拾いツアーに誘われない、クソッ！

とにかく、わかっちゃいるけどやめられない理論で何でも安請け合いしてしまう僕、この度もできるわきゃないのに「得意先に挨拶」なんて重大行事を引き受けてしまったもんだからさあ大変。まず普通に考えて格好からしてダメですからね。

僕は普段の仕事を、それパジャマ？みたいなファッションでこなしております。それこそ、寝てる時の格好のまま出社とか普通ですから、こんなヨレヨレのジャージ姿になってるわけですよ。そのジャージすらピョーマとか書いてあってニセモノですからね。

こんな格好で得意先に挨拶に行こうものなら警察呼ばれるのがオチですから、なんとかしてスーツ的なカジュアルな服装に着替えなければなりません。なんとか思案を巡らすと、そういえば車のトランクの中にスーツが入っていたような気がする、という天才的な考えが浮かんだのです。

早速駆け足で車まで行ってみますと、あるわあるわ、もう後は棺桶に入るくらいしか仕事のない婆さんみたいにシワクチャなスーツがあるじゃないですか。シワシワすぎて元々そういったデザインのカジュアルパンツなんじゃと疑うほどのスーツ。しかも手に取ってみるとクサプーンとスパイシーなスメルが。一体どんな人間がコレを着ていたんだと問いたいくらいです。

とりあえず、形だけでもスーツは用意できた。シャツは確か引き出しの中に放置してるやつがあったはず。ガラッと開けてみるとこれがまたシワクチャでね、僕が幼い頃、母さんを騙して「理科の実験セットを買うお金がいるから、明日までに1000円！」といったら、母親が困った顔しましてね。月末だってこともあったんでしょう、ウチは貧乏だったので母親は本当に困ったと思います。何処からどう都合したか知りませんが、シワクチャの1000円札を差し出されましてね、小さな小さな僕の罪悪感をキュっと締め付けたんです。その日は駄菓子屋で「いかべー」とかいうマイナーなお菓子を大人買いしながら泣きました。追憶の彼方にある母の温もりがこもった1000円札、それほどにシワクチャなシャツが大登場です。

なんとかシワクチャながらスーツという武装を整えた僕、残すはネクタイのみ。ネクタイさえ揃えば同僚の変わりに得意先に挨拶にいける。彼の信頼に応えることができる。しかしですね、ネクタイだけはないんですよ。どんだけ可能性を模索してみてもネクタイがないんですよ。

しかし最近は便利な世の中ですね、ネクタイがなくても100円ショップで売っている。ネクタイが100円とかマジ狂ってるとしか思えないんですけど、とにかく100円で買えるなら買うしかない。急いで100円ショップに走りましたよ。

本当に盛り沢山な種類の100円ネクタイがあって目移りするんですが、僕のスーパーセンスを発揮してカブトガニみたいな柄のついたネクタイを購入。こんなイカスデザインですら100円ていうんだから物価が狂ってるとしか思えない。

さてそんなこんなでシワクチャスーツにシワクチャシャツ、カブトガニネクタイで得意先に凱旋となったわけなんですが、ええ、ええ、そうですね。そうですそうです。ご想像の通りです。

分かりやすく逆に考えますけど、アナタがバリバリ仕事してて、取引相手が挨拶に来るじゃないですか。思いっきり手ぶらでね、しかもスーツなんてそういうデザインかってくらいシワクチャ。シャツなんて台所の布巾みたいな状態、ネクタイはカブトガニですからね。そんなヤツが微妙な笑顔で受付に立ってるんですよ。まあ、間違いなく仕事頼みたくないですよね。

まあ、結果としてシャレにならんことになっちゃいましてね、ウチの職場は上司に怒られたら始末書みたいなの書かされて心にもない反省とか書くんですけど、その始末書を綴ってるファイルが僕だけ2本目になりましたからね。「始末書ファイルpato 2」とか、ハリウッド大作映画の続編みたいになっとりますからね。

とにかく、できもしないことを引き受ける、その結末が決して幸せなものではないと知っているのに。けれども、なんか「頼られてる！」とか思うと引き受けちゃうんですよね。分かっちゃいるけどやめられない。

とにかく、安請け合いは絶対にダメ。もう少し自分の力量ってヤツを考慮して出来る事と出来ない事を判断して引き受ける必要があるんですけど、そんな折、こんなメールが舞い込んできたんです。

「Numeri管理人様。○○○という携帯サイトを運営しているＸＸＸ社の村田です。（うんたらかんたら）つきましては、Numeri管理人様に小説を連載していただきたくメールしました。10代後半から20代前半の女性を対象にした小説を（うんたらかんたら）」

いやいや、村田さん。アンタ狂ってるんですか。何を食って育ったらこんな思考ができるのか知りませんけど、なんか僕に連載小説を書けと、しかも女性向けのを書けとか言うとるんですよ。他人事ながら村田さんが始末書を書くハメにならないか心配でなりません。

だいたいですね、この僕が女性にウケるものなんて書けるわけないじゃないですか。このサイトだって9割男しか読んでませんからね。残りの1割も怖いもの見たさとか、そういう罰ゲームとか、クラスのお調子者男子が身体測定のときにチンポコ出しちゃって、いやー！とか言いながら指の間からしっかり見てるような、そんな感じですからね。

そもそも、僕、この間、マンガ喫茶に行ったんですけど、個室のブースで漫画版バトルロワイヤルの光子のエロいシーンを読んでたんですよ。そしたら隣からいい香りがしてきましてね、間違いなくいい女の色香ってやつ、いい女の匂いってやつがプンプンしてきたんですよ。

で、トイレに行く時にチラッと覗いてみたんですよ、そしたら結構な美人でおっぱいもデカくてですね、もうこうムンムンとしたアレがコレなんですよ。別にセックスできるわけじゃないですから喜ぶ謂れはないんですけど、なんていうか嬉しいじゃないですか。正体不明のルンルン気分を胸に光子のエロいシーンを読むじゃないですか。そしたらね、聞こえてくるんですよ。隣の女性が電話使ってフロントに何か言ってるのが聞こえてくるんですよ。

「隣の人がジロジロ見てきて気持ち悪いので部屋変えてください」

これですからね。もはや呼吸をすることすら許されていない。存在自体が悪、存在自体がセクハラ、丁寧に言うとセクシャル・ハラスメントです。職場でも「法廷で戦うことになりそうな男性ランキング」不動の一位ですよ。V3ですよ。

そんな女の敵であるところのこの僕がですよ、何をどう間違えたら女性に支持されるお話を書けるんでしょうか。何をトチ狂ったらそんな発想ができるのか分からない。

けれどもね、どう考えても無理なんですけど、そこで「無理です」なんて断ってしまったら何も始まらないじゃないですか。歴史に残る大発見をした人々は誰も無理なんて言っていない。デカルトもライプニッツもダランベールも「無理」とは口が裂けても言わなかった。

だからね、二つ返事で引き受けたんですよ。いよいよここからが本論でホントうんざりするんですけど、とにかく引き受けたんですよ。女性向け携帯サイトに載せる連載小説を書く。女性が見た瞬間に引き込まれすぎちゃって膝と腰がガクガク、もう好きにして！ホテル代も私が払うわ！みたいにするべく、無謀とも言えるチャレンジが始まったのです。

さて、引き受けたからには全力を尽くさねばなりません。よーし小説を書いちゃうぞーと意気込んで僕好みのストーリーでも書こうものなら、ある女性のクリトリスが自我に目覚めて羽化をし、クリトリスウーマンとなって旅立つ。大都会新宿の風はクリトリスには冷たく、彼女はカラオケ屋の呼び込みなどをして生計を立てますが、辛くてくじけそうになります。

「ばかやろう！クリトリスが話かけるんじゃねえ！」

クリトリスにとって都会の雑踏は辛く厳しいものでした。アタイ、クリトリスってだけでどうしてこんなに差別されるの・・・。どうして人間は姿形でクリトリスを差別するの・・・。

流れ着いたクリトリスは荻窪のある長屋に住み着きます。そこでは過去に傷を抱えた多くの愉快な人たちが共同で暮らしており、クリトリスもすぐに受け入れてもらえました。

「あんた、うちの孫に似てるよ。生き別れてなけりゃあアンタみたいな立派なクリトリスになってるんだろうねえ」

ヨネさんは莫大な借金から逃げるようにしてこの長屋に住み着いたそうです。お互いがお互いの足りない部分を補いつつ、ギクシャクしながらも家族のように付き合っていく。そのおままごとのようなファミリーの中にクリトリス子も溶け込んでいきました。

しかし、平穏な日々とは長く続かないものです。ここ荻窪にも開発の波が押し寄せてきたのです。悪徳不動産屋が地上げに訪れ、あの手この手で嫌がらせをしてきます。多くのファミリーたちは、もともとスネに傷を持つ身、泣きながら逃げ出すしかありませんでした。行く当てのないヨネさんとクリトリス子を除いて。

「やれい！やってしまえ！」

大型ブルドーザーが6台やってきます。いよいよ、強制撤去の時は近づいてきました。

「ヨネさん、アタイ行くわ！」

「よしておくれ！わたし、この場所とアンタまで失ったら」

「こういう時、人間は泣くんだって教わった。でもね、私はクリトリスだから泣けないの。涙が出ないの・・・」

「クリトリス子ちゃん・・・」

「だから、人間らしくこの場所を守るために戦いたい。私はクリトリスじゃない。ただ股の間にぶら下がってるだけのクリトリスじゃない。大切なもの、失いたくないものはこの手で守るの」

「アンタ・・・！そ、その、液体は・・・」

「これが・・・涙・・・？」

「クリトリスが濡れておる、濡れそぼっておるわ。まるで・・・孫のクリトリスのように・・・」

6台のブルドーザーに対峙する濡れたクリトリス。

人間らしさとは何か、快楽の向こう側に人は何を見るのか。生きる意味を問うた衝撃のヒューマンドラマ、いや、クリトリスドラマ。「クリトリスの涙」君はこの一筋の涙に何を感じるか。絶賛連載中！

となるのは目に見えてます。こんなのね、女性が見た瞬間に提訴されますよ、提訴。勢いあまって最高裁まで戦われちゃいますよ。ダメダメ、こんなの絶対ダメ、女性にウケるわけない。書いた僕ですら嫌悪感しか覚えない。何がクリトリスだ。ノーモアクリトリス。

さすがの僕もこんなもん連載して何十年と法廷闘争とかマジ勘弁ですので、なんとか女性に信頼を得られるような小説を書こうとですね、色々とリサーチを開始しましたよ。一般的に女性にウケてると言われる小説を読んだりですね、ポップティーンなどに代表される雑誌を立ち読みしたり、女性のブログなんかも熱心に見て回りました。特に今ブームの携帯小説を書籍化したってやつですかね、あれなんかヒントの宝庫でしたよ。

で、様々なリサーチの結果、女性に支持される小説とは次のようなエッセンスが必要であることがわかりました。

1.やはり純愛
女性なんて大抵がクルクルパーですから、純愛って言っておけばオールオッケー。それが不倫とか略奪であろうとも、誰かを不幸にしていようとも「純愛」という魔性のキーワードで許される。そんな恐ろしい風潮がありました。ちなみに、恋愛相手が不治の病など高ポイントです。

2.ホストがでてくる
何でか知らないけど、登場人物にホストが配備されていることが多いです。世の中にそんなにホストっていないと思うんですけど、とにかく、ホストだらけかというほどに常時配備されています。

3.過激なセックスシーン
女性に支持される作品の多くには過激なセックスが登場します。早い話、セックスさえ書いておけば何でもいいです。世の女性なんてエロいもんですね。お澄まし顔しやがってからにセックスの化身じゃないか。

4.占いが好き
女性は占いが三度の飯より好き。星占いだとか血液型占いとかなんでもござれ。クリトリス占いだよ、と言えばクリトリスだって見せてくれそうだ。

5.まつ毛が長い
マスカラを塗ってまつ毛がどうのこうのだとか、主に女性のブログなんか読んでますとそういう記述が多いです。雑誌を見てみてもいかにまつ毛を長く見せるか、そればかり考えているように思えます。

さて、リサーチの結果、「純愛」「ホスト」「セックス」「占い」「まつ毛が長い」の5つのキーワードが出てきました。これらのエッセンスを散りばめた小説さえ書けば、きっと読んだ女性が「素敵」ブシューー！となるに違いありません。

そんな期待を込めて書き上げた作品が以下の「ダミ夫の恋」です。読むだけで泣けてくるような切ない恋物語に仕上がってますので、是非読んでみてください。

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ダミ夫の恋　第1話-ダミ夫危機一髪-

1999年7の月、恐怖の大王は降ってこなかった。

ノストラダムスは嘘つきのホラ吹きだ。あの嘘つきさえいなければ少しはまともな人生が送れていたんじゃないか、そう思うことがある。

「ダミ夫さん、4番テーブルのヘルプお願いしますよ」

「ああ、わかってる。すぐ行く」

ここホストクラブはいつだって盛況だ。多くの女が金を握り、精一杯着飾り、我々ホストを買いに来る。歌舞伎町に数多く存在するホストクラブが互いの客を食い合う中、ここまで盛況なのもナンバーワンホスト聖夜さんのおかげだろう。（エッセンス2　ホストがでてくる）

「ホストクラブダルメシアンへようこそ。ダミ夫と申します」

「おお、ダミ夫、よく来たな。まあ座れ座れ」

「なになにー、聖夜、コイツもホストなわけ？ダミ夫って変な名前だし全然色男じゃないんだけどー」

聖夜さんの横に座ったバカそうな女が喋る。このバカな小娘だって一流企業の社長令嬢、この店の上得意客っていうんだからやるせない。

「こいつはな、少し変わってるんだよ。この店の名物みたいなもんさ。なあダミ夫、話してやれよ、お前がホストになった理由」

「え、なになに？何か理由があるわけ？」

またいつものこれだ。ここにいる多くのホストは、俺を笑い者にして酒の肴にするためヘルプにつかせる。どこのホストクラブにも一人はいる、他のホストの引き立て役だ。

「あれは忘れもしない8年前の夏なんですけど…」

いつものことだ。僕の人生がパッとしない誰かの引き立て役として存在するだけになってしまったきっかけの事件を話す。

8年前の夏、世間はノストラダムスの大予言で空から恐怖の大王が降ってきて人類が滅亡するって言っていた。恐怖の大王は降り注ぐ宇宙線だとか核爆弾だとかって少年マガジンのキバヤシは言ってたっけ。

当時、小学生だった俺はその予言を心の底から信じていて、絶対に人類は滅びるって信じて疑わなかった。だから学校の勉強なんてしなかったし、何かに対して頑張る気持ちもなかったし、友達なんて作っても無駄だって思ってた。どうせ滅びるんだから。（エッセンス4　占い）

けれども、恐怖の大王はこなかった。恐怖の大王の到来に怯え、夏休みのほとんどを近所の防空壕跡で過ごし、布団をかぶって怯えていたのだけど、恐怖の大王は降ってこなかった。それどころか雨さえ降らなかった。

人類は滅亡せず街は平和そのもの。ただ、日航機がハイジャックされたって盛んにテレビでやってたっけ。それだけだった。

滅亡しなかったのは良かったけど、それからが大変だった。不慮の交通事故で両親が死んだ。全ての後ろ盾を失ったのだ。てっきり人類は滅亡するもんだって思って何の努力もしてこなかった俺が勉強も仕事もできるはずもなく、覇気のないどうしようもない男が一人ぼっちだった。

それからは何をやってもダメで食うや食わずの生活。悪いことも一通りやった。そしてこの歌舞伎町でヤクザに捕まって殺されそうになってるところをダルメシアンのオーナーに拾われてホストになった。

今でも思うんだよね。ノストラダムスさえあんな嘘つかなかったら、人類が滅亡するなんて言わなかったら、もっとマシな人生だったろうにって。

「へえー、じゃあ今の人生に満足できないのを全部ノストラダムスのせいにしてるんだ？」

「おかしいだろ、コイツ。本気で信じるのもバカだけど、本気でノストラダムスのせいにしてるんだぜ」

「チョーウケるー」

別にウケを取ろうなんて気はさらさらないのだけど、この話をするといつも笑いが巻き起こってしまう。まあ、これで客が喜んでくれるのなら安いものだ。何のとりえもなく、男前でもない俺がホストをやっていくにはこれしかないのだから。

「聖夜さん、おつかれさまです」

明け方、店の営業が終わり、売れているホストたちは次々と店を後にしていく。

「おいダミ夫、ちゃんとトイレ掃除やっておけよ。俺はこれからアフターだからチェックできないけどな」

ナンバーワンホストの聖夜さんはトイレ掃除にとにかくうるさい。いつも俺にトイレ掃除をやらせ、その出来栄えをチェックするほどだ。なんでも、客商売はトイレの清潔さが基本らしい。

「はい、いつもどおりやっておきます」

年下に命令されてトイレ掃除、これほど屈辱的なことはないが、ノストラダムスに騙された人生なんてこんなもんだ。いつもどおり完璧にトイレを綺麗にし、店を後にした。

早朝の歌舞伎町は夜の喧騒が嘘のように閑散としている。行き交う人もまばらでほとんどの店がシャッターを下ろしている。店先に出されたゴミ袋をカラスがつついているだけ。まるで人類が滅亡してしまったかのようなこの雰囲気が大好きだった。

「おう、ダミ夫じゃないか！　おかえり！」

コンビニ袋を持った祐二が駆け寄ってくる。ルームメイトだ。俺と祐二はクラブが借り上げた六畳のアパートで一緒に暮らしている。家賃は二人で6万円、なかなか快適な寮生活だ。

「また聖夜さんにトイレ掃除させられてたのかよ。あの人厳しいからなあ」

俺と同じく売れないホストである祐二もトイレ掃除をやらされてばかりいる。心のどこかで聖夜さんを恨んでるだろう、たまにそんなニュアンスの言葉を口にする。

「それよりさ、俺さっき見ちまったんだよ。聖夜さんが客の女とホテル街歩いてるの。髪の長いいい女だったぜ。羨ましいよな、ナンバーワンともなるとあんないい女とやれるんだぜ。俺もいつかきっと」

祐二は売れないくせにまだ野心を抱いている。頑張っていればいつか自分がナンバーワンになれると信じている。特に何の努力もしないで輝かしい将来だけを夢見ている。

「そんなことより、明日はお前がトイレ掃除しろよ。もう3連続で俺がやったんだから」

「ちぇ、わかってるよ。そんなことよりさ、すっげえエロ本買ったんだよ！　後で貸してやるからちょっと部屋の外に出ててくんないかな」

「お前が使った後のエロ本なんか読みたくないよ」

バカな会話をしつつ、今日も朝日と共に一日が終わる。その先にはまた同じような一日が待っているのだ。

「花江ちゃん…」

いつまでたっても夜型の生活には慣れない。朝方まで店で接客し昼に眠る、その生活リズムに体と心がついてこない。布団に入っても眠れず、悶々としているといつも決まってフラッシュバックする思い出がある。ノストラダムスに裏切られ上手に人間関係を築けなかった男が唯一想いを寄せた花江の存在だ。（エッセンス１　純愛）

子供の頃の俺、つまり1999年以前は本当に心の底からノストラダムスを信じていて、何かする度に「どうせ人類は滅亡するからいいよ」って投げやりだった。勉強はもちろん、遠足だって運動会だって本気で取り組まなかった。一度、クラスの皆で校庭にタイムカプセルを埋めようって話になったんだけど、どうせ滅亡するから誰も見ない、だから何も入れないって反対したっけ。

当然、そんな毛色の違う子供は周りからイジメられるわけで、ことあるごとに冷やかされ、時には集団で殴られることもあった。別にそれでもいい、滅亡するんだから友達なんて作ったってしょうがないって思ってた。

そういう時、いつも飛んできて助けてくれたのは花江だった。鬼のような形相で駆けて来ていじめっ子どもをちぎっては投げちぎっては投げ、強かったなあ、花江。いじめっ子達を倒すといつも言ってたっけ、

「もっと強くなりなさいよ！」

「強くなったって仕方ないよ。人類は滅亡するんだし」

「しないわよ！　バカじゃないの！」

たぶん、花江のこと好きだったんだと思う。人類が滅亡するとして他に何もやりがいを感じられないとしても、心のどこかで花江のこと想っていたんだろう。花江と一つになりたいって…。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「おい、起きろ！　ダミ夫起きろ！　出勤の時間だぞ！」

いつの間にか眠っていたらしい。窓の外を見るとすっかり夜だった。寝ぼけ眼で身支度を整え、毎日着すぎてヨレヨレになったスーツを着て店へと出勤する。

「絶対に今日はお前がトイレ掃除しろよ」

「わかってるって、じゃあ今日はお前が先に帰るんだな。部屋の鍵を持ってろよ」

「ああ、わかった」

祐二はたくさん鍵のついたキーホルダーを渡してくる。このキーホルダーは飛び出しナイフになっているらしく、キーホルダーとは思えないほど重い。趣味が悪いといつも思う。

活気を取り戻した夜の歌舞伎町を二人で歩く。出勤時間にはまだ早いが、指名客を持たない俺達二人は多くの雑用を義務付けられている。少し重い足取りでダルメシアンへと向かう。そこで衝撃の事実を知らされるのだった。

「聖夜さんが死んだ！？」

「ああ、今日の昼、ラブホテルで見つかったらしい。これから警察の方が来るから」

支配人は真っ青な顔をして続けた。詳しいことはわからないが聖夜さんは他殺体で見つかったらしい。何か紐状のもので首を絞められての窒息死。もちろん、そこに犯人の姿はなかったらしい。そして、何故か全身にも縛られたような痕が残っていたらしい。とにかく異常な死体だったそうだ。警察は、一緒にホテルに入った女を追っているらしい。

「なあ、祐二、お前…」

「ああ…」

青い顔をした祐二は支配人に話し出す。

「実は昨日、見ちゃったんですよ。聖夜さんが女とホテル街を歩いてるの。うちの店では見ない顔だったんで常連客とかじゃないと思うんですけど、髪の長い綺麗な女でした」

「そうか、そのこと警察に話すんだぞ。よし！　この話はここまで。さあ、開店準備だ」

ナンバーワンが何者かに惨殺されても店は開く。いや、ナンバーワンがいなくなったからこそこれからの経営を考えて無理にでも開くのか。とにかく夜の商売ってヤツは非情だ。どんな不幸が起こっていても表面は平穏を保たなきゃいけないのだから。

営業中、強面の刑事が二人やってきて支配人や祐二から話しを聞いていった。俺も聖夜さんと最後に話をした同僚ということで少しだけ聞かれた。特に捜査の足しになるようなことは言えなかったけど。

祐二を交え数人のホスト仲間と言葉を交わす。

「聖夜さんが死んで一番美味しいのって武来庵さんじゃん。何もしなくてもナンバーわんなんだし」

「案外、武来庵さんが殺したんじゃねえの？」

やはり、死に対しての現実感がないのか、冗談交じりの軽口だ。

「なあ祐二、やっぱ聖夜さんさあ、お前が目撃した女に殺されたのかな？」

「わかんない、刑事さんの話では、女の力では考えられないくらい絞め殺されてたらしいけど…」

「こら！　お前ら何を無駄話してるんだ。暇ならさっさとヘルプにつけ。あ、それとダミ夫、お前に指名だ。4番テーブルに行け」

「俺に指名ですか！？」

ホストを始めてもう少しで1年になる。それだけ長い間やっていて指名が入ったのは初めてだった。

「すぐいきます！」

4番テーブルには髪の長い綺麗な女性が座っていた。初めて見る顔だ。

「はじめまして、ご指名ありがとうございます。ダミ夫です！」

「あら、ホストなのにブサイクなのね、まあいいわ、座って」

「失礼します！」

重苦しい沈黙だけが4番テーブルを包む。指名なんてされたことないからどう接して良いのか分からない。この女性はなぜ俺なんかを指名したのだろうか。

「ねえ、今すぐ抜け出せる？　2人でどっか行っちゃおうよ」

「今すぐっすか？」

「そう、今すぐ。じゃなきゃ帰るから」

「わかりました！　すぐいきましょう！」

どうなってるのか分からない。聖夜さんの死、初めての指名そして初めてのアフター。今日は何がどうなってるんだ。とにかく、ホスト生活で創めて掴んだ指名客だ。

「じゃあ、俺、ちょっと客と出てくるから」

ずっと言ってみたかったセリフだ。営業時間中に客と街に出る。売れてるホストのステータスだ。

「はい、わかりました」

女と腕を組み店を出る。その瞬間を別テーブルのヘルプについていた祐二が目撃する。

「おい、いまダミ夫といた女…昨日、聖夜さんと歩いてた女だぞ…やばい、止めなきゃ！」

急いで追いかけるも一歩遅く、ダミ夫と謎の女は歌舞伎町の喧騒に消えていくのだった。
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23時の歌舞伎町は最高潮だった。思えば、この時間はいつも店で誰かのヘルプについていた。こうやって街を歩くのも初めてだし、ましてやこんな綺麗な女性と腕を組んで歩くことになろうとは。

「あの、ご飯でも食べに行きます？」

「ご飯？　そんなのいらない。それよりホテルいこ」

「い…いきなりホテルですか…！？」

客とのアフターってのはこんなに直球なのだろうか。聖夜さんには軽く食事をして順序を踏んでと教わったはずなのに。とにかく、こんな美人と、いや、客が望んでいるなら応えるしかない。

「じゃあ行きましょうか」

坂道の途中にそびえ立つホテルサンフランシスコ。外観は古風だが内装はわりと小奇麗でしっかりしている。シャワーを浴びている女性、名前はヨネ子さんと言うらしい。そのシルエットを摺りガラス越しに見ながら大きなベッドの中央で大の字になる。

それにしても何で聖夜さんは殺されたんだろう。それもあんな残忍な方法で。ナンバーワンホストともなるとあちこちで恨みを買うんだろうか。そういえば、最後に聖夜さんと一緒にいたのって髪の長い女だったよな。しかもホテルで殺されていた…。まさかね…。

「おまたせ」

やはり美しい。暗い部屋の中、バスルームの照明だけを後ろから浴びて描き出されるシルエットは、できすぎかと思うほどに均整の取れた美しいものだった。

「さあはじめましょ」

ハラリとバスタオルが床に落ちる。そして、それと同時に彼女の方から濃厚なキス。

「ヨネ子さん…」

グジュリュリュ、ビュリュリュリュ、ジュバーン、ジョボジョボ、ブリブリ、もう何がなにやら分からない、気持ち良すぎて何をどうされているのか分からない。（エッセンス3　過激なセックス描写）

「どう気持ちいい？」

「はい…気持ちいいです…」

「もっと気持ち良くしてあげる」

その瞬間だった。黒い力強い紐状の何かが首に巻きついた。

「グッ…」

「ふふ、苦しいでしょ、でもこうやると気持ち良くなるのよ、死ぬ直前とこの世の物とは思えない快感を経験するのよ。まあ、その頃にはこの世にはいないけどね」

暗くて良く見えないが毛のような物が大量に首に巻きついている。もがき苦しみながらも枕元の照明スイッチを入れた。

「ま…まつ毛…！？」

そう、ヨネ子のまつ毛が2メートルにも3メートルにも伸び、まるでしめ縄のように絡み合いながらダミ夫の首をギュウギュウと締め付けているのだ。（エッセンス5　まつ毛が長い）

「ゲホ…ガホッ！」

聖夜さんもこの女にこうやって殺されたのか。しかし、なぜ命を狙う？　なぜまつ毛が伸びる？

懇親の力を振り絞りポケットを探る。

ブチブチブチ

ポケットの中には祐二から渡されたキーホルダー型の飛び出しナイフが入っていた。それで一気にまつ毛を切断し、呪縛から逃れたのだ。

「ゲホゲホ…」

「まだまだーー！」

あの美貌がもはや面影がないほどに鬼の形相へと変貌したヨネ子のまつ毛はさらに伸びる。（エッセンス5　まつ毛が長い）

5メートル。（エッセンス5　まつ毛が長い）

6メートル。（エッセンス5　まつ毛が長い）

いつしか部屋中にツタのように張り巡らされており、あっという間に手足の自由を奪われた。もうナイフも使えない。（エッセンス5　まつ毛が長い）

こんなことで訳の分からない化け物に殺されるのか…。多分苦しむんだろうな。こんなことなら楽に死にたかった。ノストラダムスが予言さえ的中させていたら楽に死ねたのに…。最後までノストラダムスに振り回されっぱなしの人生か…。

全てを覚悟したその瞬間だった。

バシューーーー！

「ぎゃあああああああああ！」

轟音と共に部屋内に閃光が走り、まつ毛ヨネ子は断末魔の悲鳴を上げて倒れた。

「ふう、間に合ったみたいね。危ない危ない」

蹴破られたドア傍らには、心配そうな顔で見つめる祐二と、戦隊物の玩具みたいな銃を抱えた見たこともない美人が立っていた。いや、この美人には見覚えがあった。遠きあの日、密かに恋心を抱いていたあの子の面影を色濃く残していたのだ。

「花江…？　どうしてここに…？」

薄れ行く意識の中、心配そうに見つめる花江と息を切らせて駆け寄る祐二の顔だけが見えた。

おいおい、初恋の人に再会できたっていうのにこんな情けない場面でかよ。下半身は裸だし、恐怖のあまり失禁だってしてる。それにまた助けられちまった。なにもこんな場面で再会させてくれなくたって…。やっぱりロクでもない人生だ。あの時、ノストラダムスさえ予言を当てていればこんなことには…。

いつものように、全てをノストラダムスに責任を押し付け、安らかに失神するのだった。これが、これから始まる長く苦しい怪物との戦争の序章だと露も知らずに…。

-ダミ夫の恋-つづく
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ってな感じの、どう考えても女子にウケるとしか思えない小説を書いて依頼元に送ったのです。勢い余って第3話まで書いてしまうほどの力作だったのですが、先方からの返事は、

「こういうものはちょっと・・・」

といった非常に遠まわしで大人な対応。早い話がボツです。けれども、さすがの僕も簡単には引き下がれませんので

「いや、聞いてくださいよ！第2話からが凄いんです。第2話ではおっぱいが2メートルある怪物女がダミ夫を襲うんです！しかも第3話はクリトリスを銃弾のようにして飛ばす女がホストクラブ・ダルメシアンを襲って阿鼻叫喚の生き地獄。次第にダミ夫が怪物に襲われる謎が解けていくわけなんですけど！ちなみに第8話では僕が出てきます！」

とメールなのに熱弁したのですが、

「やはりそういうのはちょっと・・・」

と非常に冷酷でつれないお返事を頂戴いたしたのでした。それならと、僕にも意地がありますので上のほうに書いた「クリトリスの涙」をこれらなどうだって感じで丹精込めて送ったらついに返事が来なくなりました。クソッ！だいたい、僕に書けるわけないだろ。ちょっと考えればわかるだろ！

とにかく、この何でも安請け合いしてしまって何ら結果が残せない体質をなんとかしないと自分で自分が可哀想になってくる。もっと出来ることと出来ないことを熟慮しないと身が持たない。これらからは何でも安請け合いしないぞ、まかり間違っても女子向け小説など書かないぞ、と固く心に誓うのでした。

「patoさん、俺、仕事でミスしちゃって・・・すごいショックなんですけど・・・どうしていいのかわからないっすよ。patoさんいっぱい書いてるから今更変わらないですよね。patoさんがミスしたことにして始末書書いてくれませんか・・・」

子犬のような目ですがりつく後輩。

「まかせとけ！」

こんなことまで安請け合いしてしまい、しかもこんなことだけ滞りなく完遂してしまうのだから始末が悪く、ホント、いつものように安請け合いが成就せずに僕が後輩の身代わりになったことがバレれば美談になるのに、きちいりと2冊目となった始末書ファイルが着実にその量を増やしていくのでした。

たまに助けてやってんだから栗拾いツアーくらい誘えよな。ホント、都合の良い時だけ利用しやがって。みんな死ねばいいのに。ホント、ノストラダムス、予言くらい当てろよ。

4/4 残酷は優しさの中に

残酷は優しさの中に。絶望は希望の中に。そして最大の苦痛は快楽の中に。

相反する事象が隣り合わせで同居する、これが一番それらの事象を最大に見せる。どういうことかというと、例えば「残酷」、これはまるで残虐超人のように残酷なのを売りにしている分かりやすい残酷ってのは、確かに残酷なのだけど心の準備ができてるだけにそんなに残酷じゃない。それよりも深刻なのが一見すると優しい行為のようなのだけど、裏を返せばかなり残酷というもの。これが残酷の中で最も残酷だ。

例えるならば、毎年職場の恒例行事である「秋の栗拾いツアー」という至極エキサイティングなレクリエーションがあるんですけど、なんと、昨年の秋はその栗拾いツアーの詳細が書かれたプリントが僕にだけ配布されないという悲劇が巻き起こってしまったんです。やべー、僕嫌われてる。とても嫌われてる、総スカン食らってるじゃないか、って心を痛めたものです。

いくら嫌いだからって職場のみんなが行く栗拾いに僕だけ誘わないってのは残酷で、気の弱い人ならあてつけに栗の木で首でも吊るんでしょうけど、それよりも真に残酷なのは優しさの中に隠れていたんです。

みんなが楽しく栗を拾ってるであろう日曜日、朝っぱらから大家様に「ゴミの分別ができてない」と怒られ、なじられ、使用済みナプキンとか入ってて明らかに僕のだしたゴミじゃないのに分別させられて、後ろで大家が仁王立ちして見てるし、栗拾いには絶好の快晴だし、で何だか本気で泣けてきたんです。

で、その次の日のオフィスが悪夢で、みんな昨日楽しかったねーみたいな会話で盛り上がっていて、どっかのブスが栗ご飯みたいなのまで炊いてきて振舞う始末。課長の頭に栗がささってとか、とても楽しそうな話で大盛り上がり大会ですよ。僕はそんな地獄のような状況を、ただジッと嵐が過ぎ去るのを待つように耐え忍んでいたんですけど、そこに更なる悲劇が来襲。

「ちょっと！」

熱血漢で正義感の塊、曲がったことは大嫌いで職場での人望も厚い、まあ見た目は綺麗なジャイアンみたいな感じなんですけど、その熱き男が顔を真っ赤にしながら怒ってるんですよ。

「お前ら！patoさんだけ誘わないとかどういうつもりだ！俺はそんな中学生みたいなイジメ嫌いだ！」

とか、さすがミスター正義感、たぶんコイツはレイプ物のAVとか見ても本気で怒るんだろうな、ってくらいの偽りのない正義感。熱く熱く情熱的に怒りだしたのです。でまあ、綺麗なジャイアンに怒られちゃった面々はシュンとしちゃって急に静かになったんです。

これってば一見すると凄く優しくて僕を救うような行為に見え、綺麗なジャイアンの優しさや正義感が垣間見える美談になりがちですが、裏を返せば最も残酷なのは綺麗なジャイアンですからね。

そりゃあ、みんな僕をのけ者にして栗拾いまくったってことは百も承知、千も承知なわけでして、わざわざ顔を真っ赤にして怒られなくても分かってるわけですよ。彼の行為は優しそうに見えて、ただ皆で僕をのけ者にしたことを再確認したに過ぎません。頼むからそういうことをしてくれるな。っていうか、テメーも口の横に栗ご飯つけてるじゃねえか。テメーも一味じゃねえか。

重苦しい沈痛なムードが漂う初秋のマンデーオフィス、その中で最もこのムードに耐えかねてるのは他でもないこの僕です。こんなムードになっちまってどうしたらいいんだよ。

「ごめんなさいpatoさん、次は誘いますね」

女子社員なんて涙目になっちゃってましてね、さらに僕が苦しくなるようなこと言うんですよ。なんかちょっと小学生の時に「pato君の家は貧乏ってバカにしちゃいけません！」って担任のクソババアが皆に言った時のこと思い出したじゃないか。

強がりになりますけど、僕の中では栗拾いなんてどうでも良くてクリトリスでも触らせてくれたほうがよっぽど嬉しいのですけど、こんなこと言われると余計にミジメになるじゃないですか。

「うんまあ、その日は色々忙しかったからさ、あんまり気にしないでよ」

本当は怒られながらゴミの分別してただけで忙しくも何ともなかったんですけど、妙に気を使ってそんなこと言ってしまう自分が更に悲しかった。

結局、本当の残酷とは優しさの中に存在するのだと思います。綺麗なジャイアンの優しさから出た行為が、悪意でないだけに最も残酷な行為となる。優しいが故に残酷、これが最も始末が悪い。

希望の中に訪れる絶望こそが、なまじ希望があるばっかりに本当に救いようのない絶望をプロデュースするだろうし、快楽の中で襲い掛かる苦痛こそが、本当に苦しい苦痛になりえる。相反する事象こそが真のネガティブ現象を相乗効果で生み出すんじゃないだろうか。

これと同じことが人間にも言える。そう、人間を通常のマトモな人と少々キチガってらっしゃるイカレポンチな人に二分した場合、やはりキチガイはキチガイで危ういものと認識される。けれども、最も危ないのは一見普通の人風で実はキチガイという人間だ。

どっからどう見ても完膚なきまでにキチガイで、どこに出しても恥ずかしくないキチガイ、まあ誰かの父親みたいなのってのはやっぱりキチガイなのだけど、そこにはキチガイの枠に収まりきった何かがある。この辺のニュアンスが難しいのだけど、見るからにキチガイってのはキチガイで踏み止まる何かがある。

問題は、一見すると普通なのだけど実はキチガイっていう、外見も内面も普通の人を装った人々だ。こいつらがもう、普通の皮をかぶってるもんだから、いざとなるとその限度を知らない。とにかくもう平気でキチガイの枠を跳び越しちゃって、場合によっては犯罪とか起こしちゃう始末。キチガイはノーマルの中に。とにかく、一見すると普通の人っぽいヤツが危ないと言わざるを得ない。それを痛感するこんな事件があったのです。

あれはまだ肌寒い土曜日のことだったでしょうか。なんでもローカルテレビ局のある番組が市内のショッピングセンターで公開生放送をするっていう情報を耳にしまして、その番組に出ているアナウンサーのファンだった僕は、一目肉眼で見てやろうとショッピングセンターに赴いたんですよ。

まあ市内といっても結構遠いですから車で行ったわけなんですけど、結構な人混みの中なんとか肉眼でアナウンサーを確認。よーし、この映像を角膜に焼き付けて帰ってオナニーしちゃうぞーと意気込んだその時、事件は起こったのです。

車の鍵がない・・・。

僕は鍵類は全部一まとめにしてプリキュアのキーホルダーにつけてるんですが、数日前から車の鍵だけ、キーホルダーと繋ぐ部分が折れちゃいましてね、仕方無しにそれだけ独立して持っていたんです。

僕は物をすぐ失くす、それと同時に周りの人々からの信頼も失っていく天才ですので、こんな車の鍵だけ独立して持ってたら絶対に失くすよなーって思ってた矢先にこれですから。しかも遠く離れたショッピングセンター、車がなければ帰れない状況でこれはあまりに残酷すぎる。

とにかく、どこかに入り込んでないか各ポケットをもう一度よく調べ、さらにどこかに落としてないかと駐車場と店の間を往復しまくり、車の周りに落ちてるんじゃないかと匍匐前進みたいになって探したのに見つからない。

もうどうしようかと途方に暮れちゃいましてね、家に帰れば合鍵があるんですけど、その家に帰るのに車が使えない。どうしようどうしよう、と悩みながら車の周りをウロチョロしていると

「どうしました？」

そこには全く知らない見ず知らずの男性が立ってました。どうやら男性は、挙動不審に鍵を探す僕を見て何事かと思ったらしく、親切心で声をかけてくれたようでした。

「いや、じつは車の鍵を落としたみたいで・・・」

かなり困っていた僕は、藁にもすがる思いで事情を説明。すると男性は満面の笑みでこう言い放ちました。

「ならば僕が家まで送りましょう。ちょうど帰るところですし。家に帰れば合鍵があるんですよね？家からここまでもまた送りますよ」

この人は神だ。神じゃないなら神の生まれ変わりに違いない。こいつになら抱かれてもいい！ちょうど夕暮れ時の西日が彼の後ろから差し込み、まるで後光が沸き立ってるような神々しさでした。どうしていいか

とにかく、全然知らない人ですけど真面目そうだし、身なりもきちんとしてるし、それよりなにより死ぬほどいい人そうだから渡りに船とばかりにお言葉に甘えることに。

「ホントすいません。どうしていいのかわからなくて・・・」

と、彼の車に乗り込みました。なんかレガシーっていうんですか、そんな感じの落ち着いた車でした。

助手席に座りつつ、そこの道を右に！とか我が家への道のりを説明していたのだけど、次第に怪しげな雰囲気が。

「あー喉渇いてません？よかったら後ろにジュースがあるんですが飲みません？」

おいおいー、送ってくれた上にジュースまでくれるのか、なんていい人なんだよーと思いつつ

「はい、じゃあいただきます」

どうせ車の後ろに置いてあるジュースなんて生ぬるくて飲めたもんじゃないでしょうから欲しくないんですけど、なんとなく断わるのも感じ悪いので飲むことにすると

「じゃあ、勝手に取って飲んじゃってください」

運転席と助手席の間に上半身を入れ、手を伸ばして後部座席に置かれた缶コーヒーらしきものを取ろうとした瞬間、異変が起こりました。

サワッ

今、明らかに尻を触られた。間違いなく何者かが無防備な僕の尻を触った。いや、触るというよりは撫でるといった表現が適切なほど優しく、それでいて柔らかく愛でられた。

女性なんかは痴漢に遭った経験があるでしょうけど、僕なんか生粋の野武士ですよ。尻を撫でられた経験なんてほとんどないもんですから一瞬にしてパニック。というか物凄い寒気が全身を襲った。

もしかしてこの人はホモなんじゃないだろうか・・・？

生ぬるい缶コーヒーを飲みながら不穏な考えが頭をよぎります。

そもそも、いくら良い人だからって見ず知らずの男を助けるだろうか？

やはりホモだから助けた？

僕の体が目的？

じゃあこの缶コーヒー危ないんじゃないの？睡眠薬とか入ってて、ホテルに連れ込まれた僕はケダモノと化した彼に・・・。

体は奪えても心までは奪えないんだからね！

などと悶々と考えてしまいました。

とにかく車内に沈黙が鎮座し、なんだか恋模様の男女みたいな色っぽいムードがしないわけでもないですので、なんとか現状を打破しようと話を振ります。

「それにしても助かりました。でも買い物してないみたいですけど何であのショッとピングセンターに？」

なんか怖くて彼の方を見れないのですが、しばし沈黙が訪れた後、彼はこう言い放ちました。

「キミも買い物してないけどどうして？」

いつのまにか「キミ」とか言われちゃってて色っぽい雰囲気がするんですが、とにかく、僕は女に興味があるんだぞってことを印象付けようと思いましてね

「いや、今日あそこで○○って番組の公開生放送があったもんで、○○さんって女子アナのファンですから見にいったんですよ。そしたら鍵失くしちゃったんですけど」

僕は女子アナが好きなんだぞーって正直に答えました。すると、また彼はしばしの沈黙の後に喋り始めまして、この沈黙がホント、恋人同士みたいで嫌なんですけど、こう言いました。

「僕もね、その番組見にきたんだよね。アナウンサーのファンだからさ。そしたら困ってそうなキミを見つけちゃって」

おお、なんたる奇遇。というか同じ目的だったという一致よりも、彼もアナウンサーのファンだったことが嬉しい。確かにあのアナウンサーはカワイイし、ファンが多いのも頷ける。それよりなにより、彼が女性に興味をもっているという事実が嬉しかった。この人やっぱりホモじゃない、普通に良い人だ。さっきの尻触りだって何かの間違いだ。偶然手が触れたとか、僕の背後霊が触ったとかに違いない。この人はホモじゃないんだ。

「いいですよねー、○○さん。なんか大人しそうなんだけどかわいくて好きなんですよー」

もう彼がホモじゃなかった事実が単純に嬉しいのと、同じアナウンサーのファン仲間を見つけたってことが嬉しくて、満面の笑みで喋っていたと思います。しかし、次の彼の一言が驚愕の一言。

「○○アナ？違うよ、僕はXXアナのファンなんだ」

男！性！アナウンサー！

XXさんは同番組に出ている無骨な男性アナウンサー。ちゅっとムキムキしてるナイスガイ。やべーこえーガチだよ、ガチ。この人絶対ガチホモだよ、確実にホモだよ。間違いなくホモサピエンスだよ。いやそりゃ違う。違わなくもない。とにかく危険が危ない！

確かに最初にこの人に助けられた時は抱かれてもいいって思ったけど、実際に抱かれそうとなると話は別。なんとか貞操だけは守らねばならない。

そうなると、今まさに車の合鍵を取りに行こうと我が家に向かってるわけですが、このホモに自宅を知られるのは非常にまずい。家まで押しかけられてアナルをペロリと頂かれてしまう。とにかく、家に行くのだけは回避しなければならない。

「あのー、海でも見に行きませんか？」

何を言ってるんだ僕は。ムチャクチャ誘ってる、誘いすぎてる。いくら家に行かせたくないとはいえ他に方法があるだろ。禁断のアバンチュールに誘いすぎてるじゃないか。

「うん、いいよ」

と、ハンドルを切る彼。オメーも同意してんじゃねえよ。何、海見ながら一発ハメる気になってるんだよ。ちょっとドキドキするじゃねえか。

結局ね、いくらホモセクシャルな人でも僕のようなウンコの体を付け狙うってのはかなり特殊な変態、キチガイの部類に入ると思うんですよ。そりゃあ、ジャニーズ系とかの方が良いに決まってる。この人、普通そうに見えてとんでもない変態ですよ。

僕だって、話しかけてきた人が、ヨダレとか垂らして半分くらいチンポコでも出してたら「うわー、この人危ない」と危険を察知するんですけど、一見すると普通、いやむしろ良い人に見えるだけにとても性質が悪い。親切な人だーとホイホイついていってしまう。これが一番危ない。現に今、貞操の危機にさらされてるじゃないか。

「あのホント、すいません。海に誘っておいてなんなんですけど、ホント、親切にしてもらってなんなんですけど、僕、男に興味ないんです。大塚愛とかむちゃくちゃ好きです」

とにかく、誤解を解かねばならないのでカミングアウト、さらに僕なんか抱いても良くないよとアッピールするため、

「それに僕、むちゃくちゃ足臭いんですよ、ほら、人殺せるくらい臭いですよ」

と靴を脱いで意味の分からないアッピール。ムワンと匂いが漂うと同時にコロンコロンと車の鍵が出てきたのでした。

そうだ、忘れてた。鍵をなくさないように落とさないようにってんで靴の中に入れてたんだ。それで忘れてちゃあ世話ないな。ホント、どうしようもない。

「ああ、鍵ありました。靴の中にありました。もう大丈夫です、ショッピングセンターに戻ってもらって大丈夫です」

もう懇願に近いくらいの状態になってたのですが、彼は

「ああ、あったの？そりゃ良かった、じゃあ戻るね。それと、キミは何か勘違いしてるみたいだけど、僕も男には興味ないから」

シット！なんだか僕だけ途方もない勘違いをしていたみたいだ。そりゃそうだよな、いくらなんでもホモとかありえなさ過ぎる。なに勝手に貞操の危機とか感じてるんだ僕は。自意識過剰にも程がある。こんな普通の人がホモなわけないじゃないか。

なんだか一人でエキサイトしていた自分が無性に恥ずかしくなり、もうマトモに会話できなかったのですけど、とにかくレガシーはショッピングセンターへと帰還。ありがとうございましたとお礼を言って車に戻ろうとすると

「あの、1分だけ、1分だけ手を握らせてもらっていいかな？」

と、彼が訳の分からない要求。親切にしてもらった手前断るわけにもいかんので

「はい、いいですよ」

と言うと、彼はジットリと僕の手を握ってきたのでした。15分くらい。手に汗かいててすごい気持ち悪かった。なんだこれ。やっぱりホモなんじゃないの？

とにかく、一見すると普通と見える人の中に生じる狂気こそが最も危険で危ない。真の残酷は優しさの中に。真の絶望は希望の中に。真の苦痛は快楽の中に。そして真のキチガイは普通の中に。

真のキチガイになるくらいなら一見してキチガイだ変態だと分かる人のほうがいくらかましだ。その点、僕はズボンが破れて半分くらい尻とか出てますから、一見してキチガイで良かったなあ、などと思うのでした。

ちなみに、先日、職場で春の大お花見大会なるエキサイティングな行事があったのですが、また僕だけ誘われませんでした。

それだけならまだ良いのですが、その後日、綺麗なジャイアンが僕のところに来て

「僕の力が足りなかったみたいですいません。女の子達がどうしてもpatoさんを呼びたくないって・・・見るからに変態でイヤだって、気持ち悪いって言うんです・・・酷いと思いません？」

すごい責任感が強い彼らしく言ってくれたのはいいのですが、テメーが一番残酷だよ。残酷は優しさの中にだよ。

やはり一見してキチガイはダメか。今度からは見るからに普通な人を装って女子社員の栗拾いをしてやる、そう固く心に誓うのでした。

放送開始時間　3/31　20:30-(オナニーチャレンジは21時より)
放送終了時間　4/01　21：00

ルール
・1射精で1回とする。
・器具等は使わない。
・オナニーした場合はネタと感想を本サイトに記載。
・皆さんから広くオナネタを募集する。
・睡眠はアリ（朝勃ちを利用するため）
・並行してネットラジオ放送もするが、オナニー中は優雅な音楽がながれるため番組として成立しない。

オナネタ提供
励ましのお便りはNumeri-FORMから。元気になったりします。
オナネタ提供などはpato@numeri.jpまで。動画ファイルは受け取れません。

その他の放送内容
・オナニーの感想
・親父に電話
・エロいところに電話
・心霊スポット訪問リターンズ（録音）
・リスナーさんに生電話
・ぬめり本在庫一掃市
・ぬめり３先行予約

オナニーの記録

3/22　口唇期

いやー、まいったまいった。

何がまいったかなんですけどね、ほら、先日オナニー世界記録に再挑戦するって表明したじゃないですか。24時間で36回オナニーという記録に血気盛ん、何も怖れることを知らない少年のような瞳で挑戦するじゃないですか。

24時間で36回オナニーとかもう人間じゃなくて、オナニーの精霊、精子の精みたいなもんですから、あ、いま思いがけず上手いこと言えたね、とにかくとてもじゃないが苦しい戦いになることは目に見えてるんですよね。

でまあ、少しでも記録達成を楽にしようと貯蔵モード、つまり挑戦の日までオナニーを禁じ手として、性的なものやら溢れる衝動なんかを貯めに貯めてるわけなんですけど、今日で禁オナニー1週間、そろそろ限界なんですよね。

だいたい14歳くらいの時にオナニースキルを習得し、30歳となる今日まで16年間。日数にして約5800日くらいになり、日に平均4.5回とすると26000回ほどのオナニーを潜り抜けてきた計算になります。僕はね、嫌なことがあるとオナニーするんですよ。オナニーして、なんてバカらしい！ってくよくよ悩まずに前向きに生きていく、そうやって生きてきたんです。

そこまでやりにやってきた僕が、ミスターオナニーの名を欲しいままにしてきた僕が、先週の挑戦宣言以来1週間もやらないってのは大事件なわけでして色々と弊害がでてきてるんですよね。もちろん、嫌なことがあってもオナニーできませんから立ち直る術がなく、いつになくクヨクヨしてるってのも弊害ですが、それ以上に深刻なのが思想の問題。

禁オナニー初期、普段からボーっとしてるんですけど更にボーっとしてる時間が長くなりましてね、気がついたらオナニー体勢にスタンバってて、いかんいかん、となる体たらく。だいたい4日くらい経過した頃から考えることはオナニーのことばかり、ここで勘違いしないで欲しいのですが、決してエロなことを考えるわけではなく、あくまでオナニーのことばかり考えてるのです。

例えば、最新鋭のコピー機が僕のオフィスに配備されたんですけど、ここでまあ、下賎なエロおっさんとかでしたらＯＬを裸でコピー機に乗せて「課長、恥ずかしいです」「いいではないか、ほれ、カラーコピー」「いやああ」とか大変興奮するんでしょうけど、僕はそんなエロに興味がない。とにかくオナニーにしか興味なくて、コピー機に挟んでコピーオナニーしたい、で、その過程を連続コピーしたい！両面コピーしたい！とか考え出す始末。ホント、色々と終わってる。

で、1週間経過の今は、もっと末期的でして、ホームセンターを丸一日借り切って、工具を使った色々なオナニーをしたい、チェーンソーとかなどと1日中考えてる始末。頭の中に一足早く開花宣言が訪れたとしか思えません。

でまあ、こんな脳ミソがオナニーに侵食された状態だと色々と困るわけでして、日常生活や仕事なんかはさしたる問題じゃないんですけど、とにかくこの日記執筆が困って困って仕方ない。やはり文章ってのは自分の考えが大きく反映されるものですから、書き手がオナニーのことしか考えてないと内容もオナニー三昧になってくるんですよ。

先週から何本か日記を書こう書こうと書き始めてみるのですが、それらが見るも無残にオナニー関連のお話になっていくという体たらく。

たまにはシリアスなお話でも書いてみんなを涙の海に沈めてやろうと、「葬祭ホールの梶川さん」というお話を書いた時がマックスに酷くて、子供の頃にウチの近所に葬祭ホールが建設されることになって、まあ、昔ですし田舎ですし、葬式なんてのは家でやるもんだ、それが地域の繋がりってもんだって思想が根強く、大きな建設反対運動が巻き起こったんですよね。

おまけに、葬祭ホールなんてできたら地価が下がってしまうみたいな噂が広がって、近所中の人たちが噂したもんだからムーブメントは更に大きくなり、ウチの親父なんて反対運動の集会にチェーンソーもっていくという訳の分からない行動をしてたんですよ。

僕と弟は建設予定地の空き地で遊んでいて、そこで梶川さんという20代半ばの人が一緒に遊んでくれたんですけど、そのうち、彼がその建設予定の葬祭ホールの人だって分かるんですよね。

反対派の大人たちと、梶川さんの優しさの中で翻弄されていく僕と弟。大人たちのエゴの板ばさみとなって苦悩する少年。そして、もう一人謎の少年が登場する。それは仕組まれた子供だった。

最終的には紆余曲折があって涙で梶川さんを見送る感動のラストがあるわけで、まあ心が氷で構成されてない限り間違いなく泣ける話なんですけど、そんなのを書いていても書き手がオナニー奴隷だと大変な騒ぎ。

泣ける話のはずなのに、中盤くらいから「それにしても今思うと梶川さんはどんなオナニーをしていたんだろうか」と回想シーンに突如悪魔の言葉が割り込んでくる。「小さな僕の背丈ほどありそうな雑草を刈りながら「仕方ないよ」梶川さんはそう言った。その言葉が僕の小さな胸をギュッと締め付けた。それにしても今思うと梶川さんはどんなオナニーをしていたんだろうか」。文章がぶっ壊れている。あまりの突拍子のなさに、精神的に重荷を背負った人の文章みたいだ。

そっからはもう、梶川さんとかそっちのけで葬祭オナニーについての大妄想大会。棺桶の中で・・・とか、棺桶に入れるドライアイスで・・・とか、神妙な坊さんの横でやったらどんなに素敵か、みたいなことのオンパレード。いい話台無し。最終的には生の象徴であるオナニーと、死の象徴である葬祭ホールの板ばさみで蠢く葬祭オナニー、みたいな書いてる本人も意味不明な結末に。別の意味で泣ける日記に仕上がってる。

これではいかんいかん、と思いましてね、これはボツにして別の話を書こうと、会社の送別会の幹事に任命された話を書き始めたんです。もうそういったことが全国各地で行われる時期なんでしょうけど、まさか自分が幹事に任命されるとは。

で、比較的中堅の社員の人がヘッドハンティングされて辞めるっていうんで送別会をやることになったんですけど、ぶっちゃけていうと、僕はその人に嫌われてて結構いじわるされていたんであまりいい気はしなかったんですよね。正直に言うと性格悪くて申し訳ないんですけど、辞めてせいせいすらあくらい思ってましたからね。

でもまあ、せっかく最後の旅立ちの時だ、ちゃんと送ってあげないとなと考え、職場の連中から会費を請求する集金マシーンとなり、贈る花束と記念品も手配するという用意周到ぶり。で、あとは送別会の店を手配するだけになったのですが、これがとにかく難しい。

僕は普段からほとんどお酒を、ましてやどっかの店に行ってグラスを傾けるってことをしない人間ですから、馴染みの店があるわけでもなく、どの店がいいのか全然分からないんですよ。

仕方ないので同僚に「どの店がいいのかな？」って情報収集したんですよ。「○○って店がいいよ」などと複数の推薦を頂いて、早速それらの店に電話したのですが、あいにくどの店も予約でいっぱい。やっぱどこでも送別会なんでしょうね、全然押さえられなかったんですよ。

仕方なくインターネットのグルメサイトを見たりなんかしてよさげな店を探したんですが、田舎なもんですからそもそも掲載されている店がかなり少ない。載っていたとしても店の名前と電話番号くらいで実態が見えてこないんですよ。

でもまあ、もう背に腹は変えられませんので適当に店をチョイスしてですね、写真とか諸情報がないですけど「料理が美味しい店です」と書いてあった○○亭という店に電話をかけたんです。店の名前から行ってハイソな料亭に違いないと確信して電話したんです。

「はい、○○亭です」

威勢の良い主人と思わしき人が出てきましてね、僕は早速、送別会の日の空きを聞いたんですよ。

「え？あれ？○○日の空き？そりゃ空いてると思いますが？えっと？まあ、時間によってです」

と、なんとも歯切れが悪い。

「予約できますか？」

「え！？予約！うーん、できないこともないですが」

となんとも意味不明に苦悶してるんですよ。もう腹がたっちゃいましてね、

「じゃあ、予約でお願いします。6時から30名ほどで。コース料理とかありますか？送別会なもんで」

「コース料理はないですねえ、予算はどれくらいで？」

「一人4000円くらいにしようかと」

「じゃあ十分です。大丈夫だと思います」

「じゃあお願いします」

と、やっとこさ予約を完了、幹事としての仕事を全うしたかと思えたんです。しかしですね、送別会の日が近づくにつれて僕の中で妙な胸騒ぎが巻き起こってですね、何か頭の中で警報が鳴るんですよ。で、送別会前に会場の下見をするんだ！と漠然と思ったんです。たぶん、虫が知らせるってヤツだと思います。

で、電話番号と店の名前から地図を調べてですね、仕事をサボって会場の下見をしてきましたよ。そしたらアンタ、問題の○○亭、思いっきりラーメン屋ですからね。ライス大盛り無料とか書いてありました。

冗談じゃない、こんなラーメン屋に料亭みたいな名前つけるなよ、とか、それより送別会って言ってるんだから勘違いに気付けよ、ってかこの店で一人4000円の予算は無理がある、あーあ、とんこつラーメンなんて580円じゃねえか。6杯は食えるぞ。

あのですね、例えば僕が今の職場を辞めるって時に送別会やってくれるとするじゃないですか。その送別会の会場がラーメン屋。そりゃ全員殴り倒しますよ。ホント、良かった、事前に下見しに来てホント良かった。あやうく大惨事になるところだった。

でまあ、こんな感じで話の顛末を書きつつ、最終的にはでも代わりの店探すの面倒だよねってことでラーメン屋の予約をキャンセルしてなくて、すごく怖ろしい、今週末の送別会どうなっちゃうんだって書こうとしたんですけど、もうのっけからオナニーに侵食されてしまって書けませんからね。

最初の、その送別会をする対象の人、つまり辞めるＴさんの下りを書き始めた時点でもうおかしい。前述したとおり、僕はあまりＴさんに対していいイメージを持ってませんから

「このＴさんって人が意地悪な人でとにかく嫌い。嫌なヤツのオナニーってのは嫌なオナニーって相場が決まってるもんで、きっとＴなんて途方もないオナニーをしてるに決まってる。絶対、紙やすりとか使ってやってるわ。そうに違いない。最初は1500番くらいの紙やすりだけど、そのうち200番くらいの粗いヤツになって・・・」

後は延々とオナニー漫談ですよ。オナニーしながらエアコンのフィルター掃除とか共産党でオナニーとか、冥王星オナニーとか、書いてる本人すら全く意味が分からないオナニー話になってもう大変。全然送別会の下りに移行できない。最終的には紙やすりオナニー、今度やってみようだから、脳ミソに紙やすりかけたいくらいだ。

これじゃあイカンイカンと、もっと別の話を書こうと、親父がひどく出窓に憧れていて、我が家に無理矢理出窓がつけられた、それも和室に装備されたエピソードを話を書き始めたんですけど、もう親父が出窓でオナニーしたとしたらみたいな、息子として書いちゃいけない妄想を始めだす始末。まあ、この話は親父が出窓からウンコしてた話なのでオナニーが侵食してきても大差はないんですけど、さすがに親父オナニーは心が痛い。悪魔に魂を売り飛ばした僕としてもそれは書けない。

もうとにかく、何を書いてもオナニーになってしまってマトモに書けない。

結局ね、こう見えても僕は落ち込んでるんですよ。そりゃあオナニーできないのは苦しいですし、このままでは性的犯罪に手を染めるのは間違いないんですけど、それ以上にマトモに日記を書けないのが苦しい。いくらオナニーで世界を獲るためだとはいえ、日記が書けないことだけは耐え難い苦痛なんです。

やはりなんだかんだ言っても僕のアイデンティティはこのNumeri日記にありますし、ここでちゃんと日記を書くことこそが僕が僕である唯一の証明だと思ってるわけなんです。なのに、その日記すらオナニーに汚染されていく。これは言うまでもなく自我の崩壊になるわけなんです。それが何より辛いし、何倍も苦しい。

人は自己表現をやめたとき、人ではなく物に成り下がります。長い長い人類の歴史は自己表現の歴史であったと言っても過言ではありません。遥か太古の時より人は人に知って欲しかった。自分という存在を知って欲しかった。現存する多くの書物や壁画、遺跡、古墳など突き詰めれば全てが自己表現であり自己満足なのです。みんな誰かに自分を知って欲しかった。

それにしても昔の人はどんなオナニーをしていたのか気になります。今でこそエロビデオやら何やらとありますが、昔の人はどうやってオナニーをしていたのか。

きっと、古墳時代の人々は古墳を使ってオナニーをしていたに違いありません。前方後円墳オナニーとかスケールがでかくて最高。その時代の位の高い人が古墳を女性器に見立ててですね、もう「わらわのものじゃ！わらわのものじゃ！」と擦り付けていたに違いありません。それを奴隷達が眺めつつ、貴族は羞恥心と独占欲が入り混じる中果てたにちがいありません。古墳は墓だなんてとんでもない、ありゃあスケールのデカいオナホールだ。

ピラミッドとかあるけど、あれもモロオナニーね。しかも日本の古墳と違って頂上がとんがってる。あそこに擦り付けて「わらわのものじゃ！わらわのものじゃ！」と当時の王家の人々は刺激的に果てたに違いない。そのうち、誰かに見られてたほうが興奮するって気付いちゃってスフィンクス作っちゃったりなんかしてね、王家の間でも「ピラミッドがでかい方が気持ち良いらしい」なんて噂が広まっちゃって、先を競って大きいピラミッドを立てたわけね。クフ王なんて果てる時に「クフッ！」って言ったに違いないよ。

あと大化の改新、あれもオナニー。蘇我入鹿オナニーしまくり。それを見た中大兄皇子と中臣鎌足が怒っちゃってね、暗殺した。入鹿の死体を前に鎌足が興奮しちゃって「カマタリ！」とか言いながら抜いたのは有名な話。

2.26事件だってオナニーですからね。2、2、6のリズムでオナニーをしたら気持ちいいって発見した人がいて・・・

そろそろオナニーして寝ます。

「世界の壁は厚かった・・・」

2006年9月9日、俗にいう9.9決戦。小さなオンボロアパートの一室で世界に挑もうとする男のチャレンジが行われた。ただ、世界一と人に誇れるものが欲しかった。どんなバカらしいものでも世界一になりたかった。

オナニー世界記録に挑戦

男は誇れるものがオナニーしかなかった。青き青春時代、オナニースキルを体得してから人一倍オナニーをやってきた自負があった。オナニーだったら誰にも負けない、そう信じて疑わなかった。

24時間でオナニー36回というどうみてもウソっぽい怪しげな記録を抜くため、僕が僕であることを世界に示すため。そして自分が世界一であるという自己満足に浸るため、史上最大のオナニーである挑戦は始まった。

ネットラジオを放送しつつ、男はオナニーをこなしていく。開始から13時間、回数にして21回目のオナニー中、性器周辺に激痛が走る。睡魔とも闘う満身創痍の状態での28回目、心臓の鼓動が加速し、そのまま収まらないことに気がつく。生命の危機を感じた男は30回で無念のリタイアを宣告する。世界の壁を前に男は敗れ去ったのだ。

結果は明白だった。明らかに調整不足だった。36回なんて楽勝だ、と舐めてかかり事前に何の準備もしてこなかった。それどころか舐め腐ってチャレンジ前に1度抜いて精神統一をするという体たらく。敗れるべくして敗れたと言うべきではなかろうか。

世界の壁の高さ、そして厚さを痛感し、もう一度誓った。必ず、必ずやオナニーでこの星の一等賞になってやる。その日から男は変わった。

心臓を鍛えるため走り込みをはじめた。

そして、連続オナニーこそが記録の鍵を握ると教訓を得たため、普段のオナニーもなるべく連チャンで行うよう心がけた。

いままで邪道だからと手を出さなかったエロ動画の収集もはじめた。

そこにはエロに対する哲学も信条も、これまで築き上げてきた全てを捨てた男の姿があった。あるのは記録達成という目標のみ。

そんな風に記録達成に突き進む男に更なる悲劇が襲う。

右腕ガングリオン腫瘍。

オナニーチャレンジによって酷使された右腕を襲う現代医学では手の施しようがない難病。謎の腫瘍が男の選手生命を脅かす。一時は選手生命すら絶望かと思われた男だったが、激痛に耐え、ヤブ医者に耐え、リハビリを経て世界のオナニー舞台に戻ってきた。

「今度やって再発してもバカらしくて治療する気にならんよ。もうやらないことだね」

年老いた主治医のドクターストップも男の耳には届かない。

「オナニーができるのならば、世界一になれるのならば、この右腕くらいくれてやるわ」

そんなことは言ってないけど、とにかく男の瞳には世界一の称号しか映っていなかった。

たかがオナニー、されどオナニー。僕らの長い人生は突き詰めればオナニーでしかない。ならばそのオナニーをもっと誇らなくてどうするんだ。これはもうチンコを擦るとかそんなレベルの話じゃない、男のプライドを賭けた闘い、男の戰いだ。

3.31

あの小さなアパートの一室でまた世界の頂に挑もうとする男のリベンジが始まる。ただ無邪気にオナニーを愛してきた男の史上最大のオナニーが。

2007年3月31日　21:00～
ぬめぱと変態レィディオ2007-Revenge-

ルール
・開始時間は3/31　PM9:00。
・終了時間は4/1 PM9:00。
・1射精で1回とする。
・器具等は使わない。
・オナニーした場合はネタと感想を本サイトに記載。
・皆さんから広くオナネタを募集する。
・睡眠はアリ（朝勃ちを利用するため）
・並行してネットラジオ放送もするが、オナニー中は優雅な音楽がながれるため番組として成立しない。

現在のオナニー世界ランキング
1. Johnny Martin(USA) 36
2. pato(JPN) 30
3.Hans Blickstein(GER) 27
（全て24時間の射精数）

3月31日、世界のオナニー勢力図が塗り替えられる。

3/8 結婚式へ行こう！

過去の記憶はいつだって輝いているものだ。

特別な記憶じゃない、他愛もない普通の記憶が輝いているのだ。良い思い出ばかりじゃない。何か地球崩壊クラスの天変地異が起こってバレンタインデーにチョコをもらもらった人生最良の日と言わんばかりの記憶ばかりじゃなく、家庭訪問の日にオヤジがナマハゲの格好で乱入するという何の得にもならないプチドッキリを敢行、幼い僕はショックのあまり失禁してしまうという忌まわしき思い出もまた輝いているのだ。

僕らはいつも思い出のパッケージングを間違えがちだ。チープな品物でも豪勢な包装紙に包めばそれなりに見えるし、いくら高級なものでも新聞紙に包んであったらサバの切り身でも入ってるのかと思ってしまう。高級品台無し。思い出も同じことで、包装紙を間違うととんでもないことになる。

例えば、あまりに恥ずかしすぎて夜寝る前に布団の中で悶々と思い出してしまって、うわーー！と布団の中で身悶えるしかない悪辣な思い出、できることなら封印したい思い出があったとしよう。想像しにくいと思うので実例を挙げてみると、あくまでも例えばの話なんだけど、全然僕の体験とかそんなんじゃないんですけど、まあ、友人の話なんですけど、なんかそいつが中学生くらいの時に好きな子がいたんですよね。もう好きで好きでしょうがなくて、彼女の性器なら舐められる！って本気で思ってたらしいんですよ、そいつは。

でもまあ、そんな恋心はそっと心にしまいこんで日々の生活を営んでいたんですけど、ある時に、ふっとその子が僕の前の席を通り過ぎた時に髪留めのゴムが落ちてきたんですよ。興奮しましたね。発奮しましたね。とにかく勃起しましたね。大好きなあの子の所持品、それだけで大勃起、固くなりすぎて根元から腐るんじゃねえかってくらいにギンギンのビンラディンですよ。

匂いを嗅いでみるとまた、良い匂いでしてね。この世にエンジェルが存在するんならこういう体臭なんだろうなって匂いなんですよ。で、何をトチ狂ったのか、そのゴムをチンポに装着したくなりましてね、たぶん、将来的にチンポにゴムをつけるって想定してましたから、その予行演習だったんでしょうけど、とにかくこの意中の人の髪留めゴムをチンコに巻きたくなったんですよ。

で、早速トイレに行って巻いてみたんですけど、これがまた凄くてね。ダメだよ！そんなに強く握っちゃ取れちゃうよ！とか妄想しながらさらに怒張する僕のモノ。それに伴って締め付けが強くなりまた興奮する。とにかくとんでもない状態になっちゃいましてね、このままこの快楽に溺れてしまってもいい！と思い余ったその瞬間ですよ。

なんか中学生くらいの頃って、学校で大便するってのが、幼女を2,3人レイプしたくらいの罪深いことじゃないですか。で、クラスの悪ガキが「patoのヤツ大便してるぜ！」と上から覗いてきたもんだからさあ大変。僕はゴムチンポという、まるで自由自在に伸びる縦横無尽な暴れん坊みたいなニックネームをつけられて一躍クラスのスターダムにのし上がりましてね、まあ、未だに寝る前とかに布団の中で思い出して「うわー！」と叫ばずにはいられない恥ずべき思い出になってるわけなんですが、これはパッケージが間違ってると言わざるを得ない。

人生にDeleteボタンがあるのならば間違いなく早期に消さなければならないこの思い出だって、「恥ずべき思い出」というパッケージに包んでしまうから良くないのだ。そう包んでしまうと中身もそうにしか見えず、学校でチンポ出してなにやってんだ、大体、髪留めのゴムをチンポに巻くとか頭おかしい。やるにしても何で家に帰るまで待てなかったんだ、と自責の念が盛り沢山に飛び出してくる。

僕らは思い出を無意識下で「良い思い出」と「悪い思い出」に選別する作業をやりがちだ。そして、それらをそれぞれの良い悪いといったパッケージに包んでしまう。こうやって分別してしまうと、確かに悪い事は早く忘れるようにできるのだが、たまにフラッシュバックしてしまうだけに性質が悪い。

だから分別しなければいいのだ。良い思い出も悪い思い出も1つの「思い出」というパッケージにしまいこむ。すると、なんてことか、上記のような忌むべき思い出にも良い所がちらほら見えてくる。そうか、あの時僕はあんなバカな行動をするくらい恋をしていたのか。うんうん、チンポにゴムつける練習できて良かったな！いざというとき素早いと白けないぜ！ゴムチンポって語呂の良いニックネームだよな。人のことニックネームで呼ばない委員長ですら呼んでたから相当いいニックネームだったんだぜ。と、決して取り戻すことの出来ない遠きあの日を呼び起こす絶妙のスパイスになりえるのです。

僕らのセピア色の思い出はいつだって輝いている。だから、どんな思い出だって忌むべきものじゃない。輝かしく懐かしいこの財産、それを思い出というパッケージにしまいこみ、いつだって取り出せるようにいつまでも大切に大切にしまっておけばいいんじゃないだろうか。

さて、とある週末。僕は名古屋行きの飛行機へと乗り込み、大きな翼の傍らに広がる真っ白い雲を眺めながら、一つの思い出のパッケージを開封する作業に没頭していた。

始まりは一本の電話だった。

「おれ、今度結婚するから」

大学時代の旧友からの突然の電話。あまりの驚きに食っていたシュークリームの中身がブチャアとなったくらいだった。

「おお！それはそれはおめでとう。式には絶対に行くよ！」

取り留めのない昔話に華を咲かせつつ、結婚式の日取りや場所などを聞く。そんな折、彼がとんでもないことを言い出した。

「式ではさ、友人代表として余興なんかをして欲しいんだけど」

「余興？」

「うん、歌とか唄ってくれるとありがたいな」

「オッケー分かった。シューベルト（1797 - 1828 オーストリア）の魔王を唄うよ。しかもドイツ語だぜ！」

「そ、そう…とにかくよろしく」

こんな会話でその日の電話は終わったのだった。

で、あくる日から親友の晴れ舞台で魔王が歌える！と主に通勤の車内でレッスンに明け暮れていた僕だったのだけど、そこに正式な招待状が届いた。

「披露宴では友人代表挨拶をお願いします」

招待状と共に同封された手紙にはそのような文言が。晴れやかな披露宴の席上で魔王を熱唱されてはかなわんとでも思ったのか、いつの間にか挨拶に変わっているというイリュージョン。早速どういうことかと電話をかけます。

「おいおい、挨拶に変わってるじゃないか。ダメだよ、人前で喋るの苦手だもん」

「そんなこといわずに頼むよ」

「まあ、おめでたいことだし、やってもいいけど…魔王が良かったな…」

「魔王は勘弁してよ。とにかくスピーチ頼むよ」

「うん」

「あ、あと、相手は厳格な家柄の人だから、パチンコとか合コンとか、あと、2人で馬糞を持って小学生を追い回した話とかはしないでな」

「えー」

こんな心温まるやり取りがあり、晴れて僕は友人代表挨拶をすることとなったのです。

普通なら、事前に「結婚式のスピーチ」とかそんな本を購入し、入念に話す内容とかを考えるんでしょうけど、ビタイチ考えてませんでしたからね。こうやって式場へと向かう飛行機の中で「何を話そう」と考えるくらいどうしようもなく考えてない。こいつは困った。

とにかく、ご出席の皆さんが友人代表である僕に期待していることといえば、やはり学生時代の友人ならではの思い出エピソードだ。学生時代、彼はこうだった、それを面白おかしく伝えるエピソードが話せれば満点だ。

早速、僕は彼との思い出をパッケージを解きながら回想する。

そういや、いつも大学行く前にパチンコ屋に並んでいたっけな。で、あまりに毎日出しすぎて二人とも出入り禁止になったんだよな。懐かしい。あの時の店員、鬼のような顔してたな。

2人で合コンにいったこともあったっけ。ウキウキでもしもの時のためにコンドームを購入して6個ずつ分けて持ったのはいいけど、合コンに行ったんだか修羅の国に行ったんだか分かんない状態だったっけ。川に映る夜景を見ながら二人で泣いたよな。

そうそう、観光牧場の牛乳が美味しいらしいっていうんで行ったら、あまりにも生意気な小学生がいてさ、あまりにも腹立ったから馬糞掴んで追い掛け回したよな。2時間くらい。

本来なら、ほとんどが恥ずかしい思い出であるはずなのに、やはり思い出というパッケージに包んであると全てが輝かしい。こんなエピソードを面白おかしく話して会場を爆笑の渦に叩き込んでやる！特に合コンでブスがきたところを熱く語りたい！

「相手は厳格な家柄の人だから、パチンコとか合コンとか、あと、2人で馬糞を持って小学生を追い回した話とかはしないでな」

頭の中でリフレインする彼の言葉。そうだ、釘を刺されているんだった。上記のエピソード、全て話せないじゃないか。というか、人の披露宴で合コンの話とか正気を疑う。なしなし、このエピソードなし。

着陸態勢に入った飛行機の中でさらに考える。しかしながら、胸を張って人様に話せるようなエピソードがなさすぎる。僕と彼は大学時代に何をやってたんだ、と愕然とするばかり。ええい、そろそろ考えないと飛行機が名古屋に到着してしまう。早く考えねば、素晴らしい挨拶を考えねば。

そうだ…鯉ヘルペスの話をしてやろう！

鯉ヘルペスっていうのは正式には「コイヘルペスウィルス病（KHV）」といって、ニシキゴイなどのコイに感染する超ヤバイ病気。治療法はなく、しかも鯉同士で感染するのに目立った外見的特長はないってんだからかなりヤバイ。死亡率も格段に高く、集団感染して川面に浮かぶ大量の鯉死体なんていう風景を作りだす。コイ養殖業者も頭を悩ませているものだ。

で、なんで披露宴で鯉ヘルペスの話をするかって部分なんだけど、そんなもんこっちが聞きたいわ。教えてくれ。ただ漠然と雲の上を見ていたら「鯉ヘルペス」って単語がでてきたんだから仕方ない。これをキーワードに話をするしかない。

まず、壇上に立っていきなり鯉ヘルペスの恐ろしさを延々と語る。この小汚い男は何を話してるんだ？狂ってるんじゃないのか？ザワつく来賓たち。最初は笑顔だった新郎新婦も顔が引きつってくる。

「さて、そんな怖ろしい鯉ヘルペスですが、感染している鯉を見分ける方法があるそうです。それは、感染した鯉は動きが鈍くなり活動的でなくなるそうです、そんな鯉は次第にエラが腐ってきて死に至るそうです。鯉業者の人たちはそんな感染鯉を一生懸命見分けてるそうです。大変ですね」

ここで一転して新郎に話題を振る。

「おや、そういえば、今日僕は新郎の高志君とは大学卒業以来数年ぶりに会ったのですが、学生時代と比べて随分とふくよかになっているようです（電話にてかなり太ったと報告を受けている）あんなに学生時代は機敏で、学生食堂にも時空をねじ曲げたとしか思えないスピードで駆け込んでいたメキシコーのレスラーみたいなトリッキーさを兼ね備えていたのに、随分と動きが鈍くなったようです。もしかして、高志君は鯉ヘルペスでも患ったのかな？」

ここで少し間を起き、満面のグッドスマイルで

「いいえ、鯉ヘルペスは人間には感染しません。そんなことないですね。でも、高志君はやはり患っているようです。コイはコイでも、新郎の芳江さん、あなたに恋する病にね、ホント、こんな幸せそうな顔している○○君は初めて見ました。高志君、芳江さん、いつまでもお幸せに、2人で明るく楽しい家庭を築いていください。高志君、鯉ヘルペスになった鯉のようにエラ腐らせないようにな！本日はこのおめでたい席で、鯉ヘルペスのように2人の幸せが皆さんに集団感染したら喜ばしいなと思います。本当におめでとうございます」

イエス！これでいい。なんとかなった。関係なさそうな話題で、この人、狂ってらっしゃるんじゃと心配させておいて、徐々に本題に戻していく。すると話の内容はどうあれ、全ての人々が、よかった狂ってなかった、と安堵に包まれる。もうこの線で攻めるしかない。思い出とかクソ関係ないけどこれでいくしかない。もう全然訳わかんなくて、なんだよ鯉ヘルペスってと思うんですけど、もう飛行機も着陸したしこれでいいやと半ば諦めの境地に達していました。

中部国際空港セントレアに到着し、ムチャクチャ綺麗な空港なのにほとんど人がおらずゴーストタウンと化している現状に驚きつつ、いざ披露宴会場へ。会場に近づくにつれて徐々に緊張してドキドキしてきました。

披露宴会場はなかなか大きい立派な場所で、表の立て看板を見るとどうやら数組の披露宴が開催される模様。なかなか豪気なことですな！と意味不明に誇らしくなり受付へ。緊張のあまり名前を書く時プルプル震えていました。

新郎以外の懐かしい友人とも再会し、

「おー元気してたかよ」

「してたしてた」

「今日お前、友人代表スピーチだって？」

「うん、緊張してどうしようもない。ウンコ漏らしそう」

「どうせ意味分かんない話するんだろう。昔からそうじゃないか」

「うん、まあ、鯉ヘルペスの話をしようと思ってさ」

「…」

とまあ、心温まる会話を交わしつつ、いよいよ式が始まるっていうんでチャペルの方へ。そこで新婦を待機する新郎に久々に会ったのですが、やはり、誰？ってくらいに見事に肥え太っていました。肥え太った資本主義の豚みたい、香港映画に出てくるデブな人みたいになってました。

まあ、それはなくても、タキシードみたいなのを着てキリッとしている彼は学生時代とは見違えるくらい立派で、なんだか別人のようになってました。普通、30歳って言ったらこれくらい立派なもんだよな。

式自体は厳かに進行し、なんかよく分からない歌を唄わされて終了。いよいよ披露宴となったのでした。

配布された式次第を見ると、どうやら友人スピーチは中盤戦の様子。最初に色々あって、偉い人の挨拶とかクソ長いのなどがあった後に出番の様子。まだまだ先とはいえ緊張も高まってきます。

「なんだ、緊張してんの？」

隣に座った件の友人が話しかけてきます。

「知ってるだろ、こういう改まった席は苦手だって…」

「まあまあ、おめでたい席なんだし緊張するなよ、酒でも飲めばいい感じでほぐれるって、まあ飲め飲め」

まあ、乾杯の時に飲んだスパークリングワインって言うんでしょうか、アレが結構美味しかったこともありましてね、酒を飲めば緊張もほぐれると、何杯も何杯も飲んだんですよ。

賢明な方ならご存知かとは思いますが、僕はムチャクチャお酒弱い。普段ほとんど飲まないものですから、たまに飲むとすぐにベロベロになる。もうどうしようもないくらいにベロベロになる。緊張もあったんでしょうけど、ビンの半分くらい一気に飲んだものですから、モノの見事にできあがって前後不覚みたいな状態になってました。ってか吐きそうだった。出されたサラダみたいなのを平らげたんだけど、すぐにでも皿にお返ししそうなくらいヤバかった。

やばいな、ちょっとトイレに行ってこよう。でも、もう少しで僕の出番だ。その時にいないとか最悪だ。あ、でもまだお祝いの電報とか読んでるところだ、まだまだ僕の出番まで時間ありそうだ。トイレ行ってきて万全の体勢で挨拶に臨まないとダメだ。

とまあ、フラフラとおぼつかない足取りでトイレに向かったようです。さて、ここからは酔いどれpatoですので、若干記憶が曖昧な部分がありますが、必死で時系列を追いかけてみましょう。

会場を飛び出したpato。トイレの場所が分からずにただっぴろいロビーをさまよい歩いた記憶があります。今日は僕、ガラにもなく礼服着てるぞ、礼服とは言わば鎧だ！社会人の鎧だ！鎧をまとってトイレ求めてさ迷う僕は「さまようよろい」だ。あれ、ロマリアとかで出てくるとムチャクチャ強いんだよな。なんて言ってたと思う。もう危ない。

トイレになんとか到着、洗面台に向かってゲロを吐くべきかどうか散々迷っていた記憶アリ。どれくらいいたのかわからないけど、結局吐かずにフラフラと会場へ舞い戻る。

で、会場に帰ってくると、宴もたけなわといった感じで死ぬほど盛り上がってる。披露宴にありがちな皆が席についてお澄まし顔ってのはなくて、みんな席を移動したりしてムチャクチャ歓談してる。おおーすげえ盛り上がってるなー、さっきの電報からどんな起爆剤を使ったらこんなに盛り上がるんだ、と思いながらも自分のいた席へ着席。僕の席の皆はどっかに移動して歓談してるらしくテーブルには誰もいない。少し寂しかったのだけど、少しでも酔いを醒まそうと目の前にあったサラダをモシャモシャと食べる。いつの間にかいっぱい料理が運ばれてきていて並んでいた。

しばらく一人で、やばいわー、挨拶できるのかしらー、というか僕の出番まだー？早く鯉ヘルペスの話をさせてくれ！と頭をフラフラやってたんですけど、そういえば緊張のあまりちゃんと新郎新婦の姿を見てなかった、と新郎新婦席に目をやったんです。

いや、ホントに立派になって、あのアホやってた彼がねー、馬糞持って小学生を追いかけていた彼がねー、立派になったもんだよ、別人になったかと思ったよ、と少し優しい視線で新郎新婦に目をやると…

別人でした。

別人になったかと思った、じゃなくて別人だった。掛け値なしに別人だった。誰だよこれ。ここ会場が違う。別の披露宴だ。どうりで一気に宴がヒートアップしすぎだと思った。サラダを2回食ったと思った。

というか、回りの人が気付かないのがおかしい。宴もたけなわで席もぐちゃぐちゃといえども、気付いて欲しかった。いや、逆に披露宴ってのは知らない人だらけだから気付かないのか。っていうか、僕も気付かないのがおかしい。何ゆったりと座ってるんだ。頭狂ってる。頭が鯉ヘルペスだ。

とにかく、酔っていてもヤバイと思ったらしく、まるでトイレに行く人みたいなナチュラルさで別会場を抜け出た僕。また会場が分からずに「さまようよろい」になっていたのですが、そこでやっとこさ友人に捕獲されました。

「なにやってんだよ！挨拶飛ばされたぞ！」

どうにもこうにも、挨拶の時に僕がいなかったので会場のスタッフサイドの人が大変探したようなのです。ふふ、まさか別会場にいたとは思うまい。で、騒ぎが表面化しないよう極めてナチュラルに僕の出番は飛ばされたそうです。

で、こっからはさらに覚えてないのですが、友人の後日談から抜粋してみましょう。

まず、帰ったら宴も終盤戦、新郎新婦の両親を並べて花束やら手紙やら、そんな涙なしでは語れない一番よい場面だったようです。そんなとこに挨拶すっぽかした酔いどれキチガイがご帰還。僕が新婦の父だったらぶん殴ります。

で、新郎の強い意向もあり、なんとかナチュラルに僕の挨拶が組み込まれた様子。冷静に考えると、むちゃくちゃ流れのおかしいプログラムじゃないか。両親に花束渡して涙した後になんで訳の分からない酔っ払いが出てくるんだ。

で、壇上に上がった僕、鯉ヘルペスの話とかしなかったようで、延々と大塚愛の話をしていたそうです。大塚愛という歌手がいて、彼女の歌のフレーズに「あなたの好きなものはあたしも好きになっていくものね」っていうのがありまして…っていう話から入って良い話っぽいかと期待したらしいのですが、次第に僕が大塚愛と付き合ったらみたいなオチも山場もないヨタ話だったそうです。怖くて詳細な内容まで聞いてない。

すごい長くて早く終わらないかなって思ったそうです。

僕は酒で失敗をする人間はクズだと思って日々の生活を営んでいます。なんでも酒のせいにするってのは理性のある人間、それも責任ある社会人がやってはならないと思っています。そんなことはないように日々を正直に酒も飲まずに生きていたのですが、まさかとんでもないチョンボを自分がかましてしまうとは。

式も終了し、二次会の会場。さすがに酔いも冷めてきて自己嫌悪に陥った僕は、かなり凹んでしまい、新郎に

「ごめんな…酒がすごい回っちゃってさ…」

と謝ったのですが、彼と彼の奥さんは満面の笑顔で

「いやいや、挨拶頼んだ時点でこれくらいは予想していた。君に頼むということはそういうことだ」

「ハラハラして面白かったです。良い思い出になると思います。本当にありがとうございますね」

とまあ、そう言ってくれると幾分か救われるのですが

「でもさ、いない時、どこにいたの？」

「…別の会場。新郎新婦が見たことないサーファーみたいでビビった」

二次会で大爆笑を頂戴したのでした。

まあ、それからは、新婦の友人（大塚愛似）に鯉ヘルペスの話を思いっきり語っておきました。君に鯉ヘルペスくらい言ったかもしれない。

「思い出」とは素晴らしいパッケージ素材だ。良いことも悪いことも、思い出というパッケージに包んでしまえば全て遠く輝かしいものになってしまう。思い出は常に等価なのだ。辛いこと悲しいこと恥ずかしいこと、思い出したくないことだってあるかもしれない。それらを固く封印せず、もう一度思い出というパッケージに包む作業をすれば少しはハッピーになるんじゃないだろうか。僕らは過去に捉われる必要なんてないんだから。胸を張って生きていこう。

この日の大失態に教訓を得つつ、結婚式に引き出物の包装紙でパッケージしつつ、いつかきっと良い思い出になるさ、とまた祝いの酒を飲むのでした。

まあ、また酔っ払って大塚愛似の新婦友人に「僕はアソコがむっちゃ伸びるよ」と訳の分からない口説きを見せるゴムチンポがそこにおり、この人気持ち悪いみたいな冷ややかな、道に捨ててあるガムを見るような視線を投げつけられたのでした。この記憶だけは包装紙ごと投げ捨てたい。

3/1 紳士のススメ

人間、男として生まれたからには紳士でなくてはならない。

齢30にしていつまでたってもお子ちゃま、コーヒーは砂糖とクリープが入ってなきゃ嫌とか、バブーだとか甘えたことばかり言ってられない。30歳と言えばもういい大人。やはりここはビシッと紳士になる必要があるでしょう。

さてさて、しかしながら、一口に「紳士」といっても何を目指せばいいのか分からない。安直なイメージで伯爵のようなヒゲを蓄えてシルクハットをかぶり、杖でもついて懐中時計を手に、そこに先立った妻メアリーの写真が…、なんてのが「紳士」というならばすぐにそうするのですが、残念ながらそういうわけでもなさそうです。見てくれから入るようじゃ先が思いやられすぎる。

では、行動が紳士であれば良いのか。不幸な少女の足長おじさんとなり陰でコッソリと援助。僕の援助によって少女は孤児院から全寮制の高校に進学することになる。それに感謝した少女はおじさんに月一で手紙を書くこと決意し…、なんてのが「紳士」ならば、今からでも孤児院に行ってくるのですが、さすがに逼迫した僕の経済状況が許さない。って言うか僕、足短いしね。

結局、なんだか良く分からないおぼろげな存在であるところの「紳士」。これじゃあ何を目指せばいいのか皆目見当もつかない。もっとこう、具体的な指標はないものか。

散々思考しましたよ。憧れの紳士になるにはどうしたらいいか。何を目指し、何をお手本に突き進んでいったらいいのか。目標設定ってのは往々にして実現過程より大変な場合があるのですが、現実性と難易度のバランスをよく考えて設定する必要があるんですよね。で、なんとか設定しましたよ。紳士になるためには何を目標にしたらいいか。

皆さんは、紳士録と言われる物をご存知でしょうか。思いっきりコピペしてきますけど、なんでも「会社役員・高級公務員・芸術家などの著名人のうち、存命で活躍している人物の情報を掲載した本を指す」らしいです。つまり、この本に載ってる人こそが紳士である、そういうことのようなのです。

紳士の本場イギリスでは、この紳士録を巡って骨肉の殺人事件が起こるほどヒートアップし、日本でもとある出版社から「日本紳士録」なるものが隔年で出版され、それに付け込んだ紳士録詐欺なるものが横行した時期もありました。それだけ民衆の関心が高いと言えます。

この紳士録に掲載されることこそが真の紳士の証といっても過言ではなく、これに載ることを目標に日々の努力を、まあ、どう努力したら載るものなのか見当もつきませんが、頑張っていく必要があるんじゃないかと思います。とにかく紳士的にエレガンスに振る舞い、地位も名声も欲しいままにしてやる。やっぱ男はね、30歳越えたら紳士録を目指さないといけないよ。

さてさて、そんな紳士を目指していざ紳士録！と熱い想いを滾らせているpatoさんですが、先日、ウンコを漏らしました。もう、それはそれは見事にですね、一片の言い訳すら許さないといった勢いで漏らしました。

2007年になって初のウンコ漏らし、30歳になってからは2度目です。今世紀になってからは7回くらい漏らしてるような気もします。いやいや、そうやって聞くとしょっちゅう漏らしてるよう聞こえますが、決して尻の栓が弱いとか、頭がちょっと足りないとかそういうことはなく、全てのケースにおいて止むに止まれぬ事情ってのがあるんですよ。

そりゃね、僕だって今年31になりますよ。そんな紳士を目指してもおかしくないお年頃にあって、ポカーンと口を開けて「ウンコ漏れた～」では救いようがなさ過ぎる。そんなのただの頭が可哀想な人じゃないか。ちゃんとね、漏らすには漏らすなりの理由があるんですよ。

今回のケースはこうでした。僕の職場にはすごいバカな同僚、真田君ってのがいましてね、こいつが仕事狂い、仕事の鬼、仕事に全てを捧げる男と評判の山下さんの噂話をしていましてね、

「ああ、あの人は仕事狂いだからね、仕事のことしか考えてないよ」

みたいな感じで知ったような顔しやがってからに偉そうに語っていたんですよ。で、カッコ良く横文字を使って山下さんの仕事狂いっぷりを表現しようとしたみたいなんですけど、ワーカホリック（Workaholic）「仕事病」って言いたかったみたいなんですよね、山下さんはワーカーホリックだからね、みたいな、横文字使えばなんとなくカッコイイしね、なのに真田君はバカですから

「山下さんはワーキングホリデーだから」

とか得意満面な顔して言いやがるんですよ。それ、休暇を利用してニュージランドとかに働きに行くやつじゃないか。失恋したOLが自分探しに行ったりするやつじゃないか。もう、頭の中にニュージランドが丸ごと詰まってんじゃねえのか。

で、そんなバカ真田君とお茶を飲みながら乳首が5センチある女の話をしていたんですけど、まさか乳輪部分が5センチじゃなくて突起の高さが5センチだなんて！と僕が驚いた時、急に便意をもよおしてきたんです。もうP4レベルの、今すぐ出てもおかしくない！って勢いの便意が僕の体内で暴れまわっていたんです。もう乳首とかどうでもいい。っていうか5センチもあるわけない。

「やばい、ウンコ行きたくなった」

熱烈に5センチの乳首を引っ張った話を身振り手振りで演じる真田君を遮ってカミングアウト。

「マジで！？俺もウンコしたかったんだ」

と、真田君も予想外のカミングアウト。じゃあ一緒にウンコ行こうぜってことになったんですけど、そこで彼がとんでもないことを言い出したんです。

「じゃあさ、どっちが先にウンコし終わるか勝負しようぜ。負けたほうが1万円な！」

とか、何食って育ったらこんな思考に至るのか知りませんけど、とにかくウンコ早出し勝負をしたい様子。ウンコ云々は抜きにしてその賭け高は1万円という魂も震える高額設定。これは負けるわけには行きません。それよりなにより、これは言うなれば決闘です。紳士として正々堂々と申し込まれた決闘は正々堂々と受けるしかありません。

「望むところだ！」

それにね、丁度良かったんですよ。僕はこの後仕事が終わったら紳士のたしなみとして紳士服屋に行く、まあ、実際のところは友人の結婚式があるので礼服を買わなきゃいけなかったんですけど、所持金が2万円しかないという体たらく。紳士らしい礼服を揃えるとなると2万円ではいささか心もとない。そこでこのウンコ早出し対決で勝利を収め真田から1万円をかっぱぐ。すると、なんと所持金が3万円、これだけあれば立派に真摯で紳士な礼服を揃えることができます。
。
ルールはいたって簡単。二人揃って並びの大便ブースに駆け入り、早く出して先にブースから出てきた方が勝ち。一万円を手に出来るというもの。

とにかく、ルール確認もそこそこに二人とも腹部が臨界点なので早急にトイレへ。で、よーいドンで同時に大便ブースに入る。いける、絶対に勝てる。いつもの僕なら100メートル世界記録より早いタイムで大便を駆け抜けるはずだ。この勝負、絶対に負けるわけがない。

隣りのブースからカチャカチャと音が聞こえます。おそらくズボンを脱いでるんでしょう。僕も負けじと瞬殺といった勢いでズボンを脱ぎファイティングポーズをとります。

ブリブリブリ

隣りからは軽快な、とてもじゃないが真顔では聞いてられないような小気味よいサウンドが聞こえてきます。真田のヤロウ、お構い無しに出しすぎだ。凄い量じゃないか。隣りに知人が入ってるんだから少しは気を使って欲しい。いいや、これは男と男の闘い、音が聞こえると恥ずかしいとか言ってる場合じゃない。何の手心も加えず全力で戦う、その心意気や良し、しかと受け止めたぞ！真田！こっちもブリブリ出してやる。なあに、3つ上のフロアまで音が聞こえるようなの出してやるさ！

しかしながら、なんとか真田を力でねじ伏せようと試みるのですが、出さなきゃいけない出さなきゃいけないと意気込めば意気込むほど出ないんですよ。３０年物の引き篭もりニートみたいに頑として出やがらない。オナニーしちゃいけない！って状況だと隠れてコソコソオナニーできるのに、目の前に女王様がいて「オナニーしなさい」とか言われたら恥ずかしくて出来ない、そんな状況に近いんですよ。良く分からんけど。

とにかく、この土壇場で急に恥じらいを見せた僕のウンコ。このままでは負けてしまう。やばい、１万円取られてしまう。

「うーーーーーー」

隣りから真田の満足気な唸り声が聞こえてきます。危険が危ない、あれは出し切った時に出る満足気を示す音声だ。十中八九出し切ったと見て間違いない。っていうか、隣に知人が入ってるのに声まで出すなよ。

カラカラカラ

やばい！紙まで使い始めた。いよいよフィナーレだ。っていうか、タイムアタックしてるのに悠長に紙を巻き取るとかなんたる余裕・それに引き換え、僕の方は未だ頭すらも出ていない状況。基本的にマズすぎる。このままでは負けてしまう。

もうね、意を決しましたよ。このまま普通にウンコしていたのでは負けは明白。ならば速攻で出して速攻で処理を終えなければならない。真田のように悠長に尻を拭いている余裕などない。それどころか流さなくたっていい。いいや、もう出すや否やほぼ同時にパンツとズボンをはいてしまって飛び出るしかない。

シュゴオオオオオ

隣りから水を流す音が聞こえてきます。いよいよフィナーレだ。もうあと数秒も猶予はないだろう。まずは出さなければ始まらない。全神経を肛門に集中しろ。唸れ！我が肛門！コスモを燃焼させよ！

ブリブリブリブリ

出た！良し！いける！もう出すのと同時にパンツとズボンを上げて、出すのと同時に個室から出るぞ。尻なんか拭くもんか、ウンコなんか流すもんか。

もう、ズボンもちゃんとはいてなくて手で支えてないとベロベロベロって状態なんですが、なんとかウンコを出し切ってブースから出ることに成功。悠長に個室から出てくる真田とはコンマ数秒の差で勝利を収めたのでした。

「ずるいよーちゃんと拭けよ！流せよなー！」

と悪態をつく真田。けれども勝負は勝負です。僕は勝ったのですから１万円を頂戴し、「イヤー悪いね、僕の作戦勝ちだね」とかなんとか言いながら残してきた遺産、つまるところ流さなかったウンコを流そうと個室に入ったその瞬間でした。ある違和感に気がついたのです。

いやね、ウンコの量が少ない。

僕もウンコ界のベテランで、これまで30年ほぼ毎日ウンコしてきた生粋のプロウンコプレイヤーですから、自分の尻が覚えてる感触でどれくらいのウンコが出たのか分かります。その記憶の中にある量と、実際に目の前にある量とか全く合致しない。

消失したウンコ。消えた凶器の謎。アリバイ工作を崩せ！魔の乗り換えトリック！愛憎の果てにベテラン刑事が見たものは！みたいな感じで忽然とウンコが消えてるんですよ。よくわからんけど。

で、消えた半分のウンコがどこにいったのかって話なんですけど、もうお分かりですよね、ええそうです、僕のパンツの中にしっかりと収納されていましたよ。勝負に夢中で気がつかなかったですけど、尻の辺りに妙な違和感があると思ったらこれか。

つまり、こういうことです。勝負に負けそうだった僕は奇跡の大逆転を信じ、ウンコが出てすぐにパンツズボンを上げて個室から飛び出ようとした。それはそれはもう、出るや否や、出ると同時くらいの勢いでパンツを捲し上げよう、そう信じて行動した。どうもそれが良くなかったみたいで、出ると同時ぐらいの勢いでとやったつもりが、本気で出ると同時にパンツを上げちゃったみたいなんですよね。もう頭おかしい。

ベルトもチャックも閉めてない状況で、手でズボンを押さえ、しかもパンツの中に半分くらいのウンコがこんもり、その状態で「ほら、1万円だせよ！」とか言ってるんですから、とんだ紳士がいたものです。

とにかく、紳士的に勝利を収め、1万円を手にすることが出来た僕、そりゃウンコを漏らしてしまったという負い目もありますけど、まあ、出したのはトイレですし、しかもこれはパンツをはく際におけるミスの範疇に入ります。ギリギリウンコ漏らしたとは言えないレベルじゃないかなって自分で思ってますので何とか人間としての尊厳は保てるんじゃないかと思います。

まあ、僕はやはり紳士ですので、ウンコのついたジェノサイドパンツをそのまま放置とか野蛮なことはせず、キッチリと厳重にビニール袋に包んで捨てておきました。

これで所持金は3万円。いっぱしの礼服を購入できる、これで僕もまた一歩紳士に近づいたな、こりゃあ紳士録に掲載される日もそう遠くはないぞ。春の到来を感じさせる暖かい夕暮れの並木道を駆け抜け、仕事が終わるとすぐに紳士服ショップへと赴きました。

「いらっさいませ、ご案内いたしましょうか」

「うむ、礼服をちょっと探していてね」

まあ、行ったのは「あやや」とかがＣＭしている大衆的な紳士服屋ですが、気持ちが紳士だと立ち居振る舞いまで紳士になるもので、極めて紳士的に店内を闊歩しておりました。

案内してくれた店員さんはナイスミドルといった感じのロマンスグレーなダンディズム溢れる人で、まさに紳士そのもの。もしかしたら妙齢の娘さんと今日はパパとデートなの、ハハハハ芳江はまたブランド物のおねだりかな、わーいパパ大好き、なんてことやってそうな笑顔の眩しい紳士でした。ハッキリ言って紳士度なら僕だって負けない。なんといっても僕は紳士録目指してますからね。

「礼服ですとこちらのコーナーになりますね。これなんかよろしいかと」

と差し出された礼服の値札を見ると驚きの98,000円。冗談じゃない、なんで大衆店にこんな高級品が置いてあるんだ。だいたい、こんなジャージみたいな服で買いに来てるやつに高級品を薦めるな。それよりなにより、差し出された商品を見るときにデザインやブランドなんかより真っ先に値札に目が行ってしまうのが悲しき紳士の調べ。とにかく、そんな高級品買えるわけがない。

「いやあ、もうちょっとお手頃価格な方が助かりますな。ワンランク安い物を買うのもやぶさかではない」

なんとか安くしてくれっていうのを紳士的に言おうとして訳の分からない日本語になってますが、その一言でコイツは金を持ってないと判断したっぽいナイスミドル店員、一番安い礼服を持ってきます。さすが紳士服のプロだぜ。

「お客様のサイズですとこちらが一番お安いですね」

そう言って差し出された礼服の値札には驚きの40,000円。やっぴ～、一番安いのでも買えないぜ。なんといっても所持金3万円ですから、1万円も足りない。落ち着いて周りを見渡してみると全ての礼服に4万の値札がついていやがるものですから怖ろしい、この一角だけ確実に数字が4万から始まってるんですよ。それ以下の数字は存在しないに等しい。

「あの…4万も…ちょっと…芳しくないというか…なんか…」

すごく小さくなって嫌な汗を書く紳士な僕。

「そうですか。いくらからなら宜しいですかね？」

「えっと…その…3万円くらい…」

もう小さく縮こまりすぎちゃって「紳士」というよりは「ちんち」っていうか「ちんちん」くらいの存在に成り下がっているのですが、3万円しか持ってないものはしょうがありません。正直にそのことを告げると。

「わかりました。ではこちらの礼服を3万に値下げしますので…そのかわり当店のポイントカードシステムに入会していただけますか？」

なんと！やっぱり何でも言ってみるもんだな。4万の礼服があっという間に3万に値下げ。一気に手の届く存在に。どうもこうもありませんがな、入会でもなんでもしますがな。

とにかく、やはり何事も紳士であるべきです。ちゃんと紳士的に接していれば必ず心は伝わるのです。紳士であったために4万円の礼服が3万円になった。それは紛れもない事実なのです。

「では、丈を直しますので、こちらで試着してください」

やはり紳士最高！と大喜びしながらズボンを手渡され試着室に入る僕。そこで途方もない事実に気がついたのです。

やばい、靴下の左右の色が違う。

いつもなら左右の色が違うといってもブルーと紺色とか、同じ色と錯覚してしまいそうな組み合わせをチョイスするのですが、今日に限って思いっきり赤とオレンジですからね。何もこんなパッションな色の組み合わせでなくてもいいのに。おまけに足も死ぬほど臭い。兵器級でアメリカが真剣に対人兵器として開発を始めてもおかしくないくらい臭い。これはやばい。

いやね、靴下の色が違うとか、足が臭いとか紳士としてあってはならない行為なんですよ。普段ならなんとなくで誤魔化せますけど、ズボンの裾直しだけはどうやっても誤魔化せない。店員さんが臭くて色の違う足元でゴソゴソやりますからね。

しかしながら、これは4万の礼服を3万で買えるまたとないチャンス。ここで靴下の色や匂いを気にしてウジウジするのは二流がやること。一流の紳士はどうであれ堂々としているべきだ。なあに、向こうだって客商売だ、色が違うとか臭いとか口が裂けても言わんだろ。

とにかく、ズボンを脱いで礼服に着替えなければならない。もうね、ガサッと脱ぎましたよ。そしたらアンタ、さらに致命的なことに気がついてしまったんですよ。

そういや、今、ノーパンだった。

ウンコ漏らしてそのまんまですからね、そのまんまですよ。漏らしたてホヤホヤのそのまんま。どっかの県知事か。ノーパンで礼服買いに来るとか露出狂としか思えない。

またまた、試着室の中には大きな鏡がついてましてね、上だけは普段の服装なんですけど、下半身だけ丸裸な自分の姿ってヤツが、気が滅入ってる時に見たら正気を失って自殺しちゃうんじゃないか、勢いあまって手首を切ってゴールドクロスを修復しちゃうんじゃないかってくらいに情けないんですよ。

で、別にノーパンだろうがなんだろうが、店員に見せるわけじゃないから関係ないんですけど、紳士として生きることを考えた場合、ノーパンで試着するってのはいかがなものかと思うんですよ。普段の僕なら平然と試着するんですけど、紳士を目指してる身とあってはそうそう試着できない。

なぜなら、もし、このズボンを購入しないことになった場合、別の客がこのズボンを手にすることになるのです。その場合、僕の性器や股間にダイレクトに密着したズボンを手にすることになるのです。パンツをはいてるならまだいいのですが、さすがにダイレクトはいただけない。おまけに、ウンコ漏らしたてホヤホヤですからね。普段の汚さを3万キタナイとするならば、今はざっと見積もって4万キタナイはありますからね。紳士としてそれはできない。

けどまあ、それはあくまでも購入しなかった場合のお話で、こんな値引きしてもらった礼服を購入しないことは考えられない。なにせ値段しか見ていませんから、デザインなんか二の次。気に入らないとかそういうのがありえない。ほぼ確実に購入するはずです。

なら別にいっか。

もうね、思いっきりはいてやりましたワイ。ノーパンで、しかも1時間くらい前にウンコ漏らしたその身で思いっきりはいてやりましたワイ。で、はいてみて分かったんですけど、思いっきりウエストがブカブカなんですよ。ハンバーガーばかり食べてるボブがはくんじゃねえかってくらいにブカブカ、もう手で押さえてないとずり落ちちゃくらいに酷い有様なんですよ。

とにかく、試着はしたので試着室から出て店員さんに裾を直してもらうんですけど、その瞬間にムワッと足が臭いですからね。僕本人が臭いんですから、きっと店員さんはその数倍臭いはずです。

で、その匂いの元を見てみると靴下がオレンジと赤ですからね。頭おかしい。僕が店員だったら臭いやら面白いやらでとてもじゃないが裾を直すどころの騒ぎじゃない。なのに、この店員さんは微動だにしない様子で粛々と裾を直していく。その姿勢には恐れ入る。

「あの、これ、ちょっとウエストがブカブカなんですけど…」

僕がそう告げた瞬間、事件は起こった。

「あ、ちょっと引っ張りますね」

裾の切り捨てる部分を折ろうとズボンを引っ張った店員さん、その瞬間、ウエストが緩かったもんだからベロベロベロベロっとズボンがずり下がるんだからさあ大変。普段ならパンツルックを目撃されるくらいで済みますが、今は掛け値なしにノーパンですからね。もう膝くらいのところまでズボンずり下がって大変なことになってた。

時が止まる。漏らしたてホヤホヤのブツを至近距離で目撃され、もう里を捨てて山にでも篭りたい気分。向こうの方で女店員が僕のことを淫らな目線で見つめてましたからね。

「失礼…ウエストが大きすぎたようですね、もう1つ小さいサイズのやつにしましょう」

僕が店員だったら、この気まずくて重力が二倍くらいの重苦しい雰囲気を打破しようと、なんでノーパンなんだよ！と目潰しでも食らわせてツッコミをいれるのですが、店員さんは凛として微動だにしない。

僕はもう顔から火が出るくらい恥ずかしく、その火で全てを焼き尽くしたい気分なのですが、店員さんはそんな露出狂的大事件はなかったものという平静さ。さすが客商売の鬼、仕事の鬼、ワーカホリックじゃなくてワーキングホリデー。客を不快にさせない術を心得てやがる。

結局ね、紳士とはこの店員さんみたいな人のことを言うのだと思います。他人の靴下の色が左右違っていても公然とそれを指摘しない。足が死ぬほど臭くても良いフローラルの香りがしてるかのように振舞う。他人がノーパンで性器とかベロベロでも大騒ぎしない。おまけにソイツがウンコを漏らした疑いのある匂いを放っていても平然と。これこそがあるべき紳士の姿なんだと思います。

そう、僕は目標を決めた。紳士を目指してこの店員さんのように振舞う。これこそが僕の目標像だ。そう堅く心に誓いつつ、またノーパンで次のズボンを試着するのでした。さっきのビッグウエストのズボンを買う客が可哀想と思いつつ。

紳士録に載ることを目指して紳士的に振舞ったけど、ウンコ漏らすわ、金持ってないことがバレて恥じかくわ、おまけにノーパンなのバレるわ足臭いわ、とにかく紳士なんてロクなもんじゃない。それでも、男として生まれたからには紳士を目指さなくてはならないのだ。

2/21　未来予測図

予測。

事の成り行きや結果を前もっておしはかること。、また、その内容。

僕らの生活は予測と結果、この繰り返しによる産物といっても過言ではない。まるで輪廻のように繰り返し繰り返し、予測を立てては結果を得る。当たるか外れるかは分からないけど、そののみを馬車馬の如く繰り返してるに過ぎない。

予測とは未来の情報を手に入れようとする行為だ。あーでもない、こーでもない、としながらなんとか未知なる未来の情報を入手しようとする。10秒後の未来なんて10秒後に分かるし、10年後だって同じ、そこに本質的意味はない。なのに誰もが未来の情報を手に入れようと躍起になる。

明日、晴れるだろうか。今抱えてるこの仕事は今日中に終わるだろうか。今日の晩御飯はなんだろうか。今日は何か面白いテレビやるかな。今週末のあの子とのデートうまくいってムフフなことになるかも。もしかしたら今度の人事で昇進するかも。こうやって時間軸を未来へと昇っていく。そうすることにほとんど意味なんてないのに。

これは単に僕らの日常が不安定でダイナミックであることに起因するんじゃないだろうか。もしかしたら明日死ぬかもしれないし、5秒後に隕石が落ちてくるかもしれない。通り魔に遭うかもしれない。全財産を失くすかもしれない。満員電車で痴漢に間違えられて人生終わるかもしれないし、いきなり逮捕されるかもしれない。もしかしたら、土曜日で休みだーって浮かれてスロットに行っていたら、実は会社で釈迦並みにお偉い人がやってきてプロジェクト説明をするという重大行事があったりして、何も知らない30歳男性がやれ777が揃っただの一喜一憂している頃、会社ではプロジェクト責任者がいなくて大騒ぎ、偉い人も憤慨しちゃって地獄の修羅場、月曜日に上司にこっぴどく叱られて「今度ばかりは覚悟しろ」なんて微妙にカッコイイセリフを吐かれちゃったりなんかして、仕事からも干されて仕方なくゴミ捨てなんかやらされるかもしれない。クソッ！ペットボトルのゴミ、途方もなく臭いんだよ！ベトベトするし。

とにかく、この世知辛い現代、一寸先は闇なんて言葉が大変適切で、次の瞬間にどんな不幸が降ってくるかわかりゃしない。それらを最小限に食い止めようと、予測することを止めない、止められないんじゃないだろうか。

しかしながら、予測が未来の情報を手に入れようとする行為であるといっても、実はそれは過去の反芻でしかない。ある事柄に対して未来を予測する時、過去の似たような事例に照らし合わせて予測する。前回こうだったから今回もこうだ。これまでずっとこうだったから、今回はこそは違うはずだ。逆を言うと、何も過去を参照できない物は予測しようがない。そう、予測とは未来の情報を得ようとする行為なのだが、そこでは過去を振り返る行為しか行われていないのだ。

ある２件の相談メールがある。これにも過去を振り返った彼らなりの予測がふんだんに盛り込まれているため、是非とも皆さんに読んでもらいたい。

僕は自分でも自分が可哀想になってくるくらい社交性がなく、それこそB'zが出てきてシャウトしてもおかしくないほど社交性ゼロな男なのだけど、それでも高校時代から今まで緊密に連絡を取り合っている友人が2名いる。皆さんご存知の通り、土曜日に大事な仕事をすっぽかしてスロットに興じるほどのカスであるこの僕と長い間仲良くしてくれている心優しき友人だ、なるべく大切にしていきたい。

その友人の1人は、まあ、僕と仲良くしてくれる男なので、こいつも例外なくキチガイで、常に片想いをしているというアグレッシブハートの持ち主だ。別に片想いが悪いとは言わないけど、30歳にもなったオッサンから「今日大好きな○○さんが飲んだ後の缶コーヒーを舐めたよ、間接キッスだ！」などと色恋に脳髄をやられたエロ中学生みたいな携帯メールが届くと心の底から気持ち悪くなる。

彼は過去の様々な失恋経験、およそ高校時代から通算して40連敗にもなろうかという悲しき記憶を反芻し、自分なりの予測を立てている。口にしないまでも、彼がそのような予測を立てていることは痛いほど伝わってくる。

この恋は実らないだろう。

そんな悲しき予測を立ててしまうのも防衛本能の一つだろう。そして彼は、まるで少女のような片想いに没頭することに自分の未来を見出した。そう予測した。秘かに恋心を抱き、その人の一挙手一投足で一喜一憂する。そうすればたまに切なくて泣いちゃうようなこともあるだろうけど、深手を負うほどには傷つかなくて済む。そうすることが最良であるという彼なりの予測だ。

しかしながら、そろそろ加齢臭のお年頃、ハッキリ言ってそろそろ頭髪の心配とかする30歳男性の片想い秘話なんて精神衛生上大変よろしくないものがありましてね、

「今日は○○さんと目があっちゃった（なんか踊ってる絵文字）」

「今日は○○さんと喋ったよ（スマイルマークみたいなの）」

「○○さんと同じシャンプー買っちゃったよ～（意味不明にモアイの絵文字）」

とまあ、とにかくキモい。間違いなくキモい。僕がコイツの妻だったら間違いなくパンツを箸で摘む、それくらいキモい、っていうメールがドンドコやってくるんですよ。

あまりにもキモいですから、僕も過去の経験から「よかったねー」と肯定的な返事を返そうものなら更にキモさがヒートアップすることは予測できますから、あえて彼の純愛をぶち壊すような返事を送ってあげるんですよ。

「今日は○○さんと目があっちゃった（なんか踊ってる絵文字）」

「もうレイプしちゃえよ」

「今日は○○さんと喋ったよ（スマイルマークみたいなの）」

「レイプするぞって言っちゃえ」

「○○さんと同じシャンプー買っちゃったよ～（意味不明にモアイの絵文字）」

「レイプして俺のシャンプーだーってかけちゃえよ」

「なあ、今度○○さんと２人で得意先にいくことになったんだけど、なに喋ったらいいかな？」

「レイプするぞ」

「それはそうと、今度はいつ帰省する？飲みに行こうよ」

「レイプするぞ」

「知ってる？青山のヤツ結婚したってさ」

「レイプするぞ」

もう懲役物の返事なんですけど、途中から面倒になっちゃいましてね、もう内容も見ずに「レイプするぞ」ばっかり返信するようになってました。

こういう時、最近の携帯電話とは本当に便利ですね。予測変換機能ってヤツがついてるんですから。なんと、何回か「レイプするぞ」って入力していればそのうち「れ」を入力するだけで勝手に「レイプするぞ」が候補にあがってきて、後はそれを選択するだけなんですから。

これもまた、未来に入力されるであろう文章を携帯電話が予測してくれる便利システムなのですが、予測していると見せかけて実は過去の入力遍歴を振り返っているだけという、いわゆる過去の情報なわけです。携帯が勝手に気を利かせて「れ」から「レオナルド・ディカプリオ」などと突拍子もない変換をしてくれることはありえません。

とにかく便利な世の中になったもんだなー、でも便利になるのも考え物で、こういった予測変換機能を使うと、ついついその候補ばかり使う文章を考えてしまう。新たに文章打つのが面倒になっちゃうんだよな。結果、画一的な文章になっちゃって味気ないコミュニケーションになってしまう。便利なコミュニケーションを求めるあまり機械的なコミュニケーションになっていくとは皮肉よのう。などと考えながら、キモい桃色片想い30歳に「レイプするぞ」って送り続けていました。

さて、それと同時期に受けていたもう一人の友人の相談メール。こちらは長いこと友人関係が続いている女性で、まあ、2回くらい乳を揉んだことあるんですけど全く興奮しなかったと言えば分かりやすいでしょうか。そんな距離感の友人です。

で、なんと、マサイ族みたいだった彼女がこの度結婚することになりまして、僕も「おめでとー」みたいなメールを送っていたのですが、どうも彼女の歯切れが悪い。なんか、文面からマリッジブルーだかヒステリックブルーみたいな雰囲気が伝わってくるんですよ。

「ちょっと相談があるんだけど」

そんな折、彼女から届いたメール。これを見た瞬間思いましたね、ああ、思い話になるな、と。黒人ボクサーのボディーブローなみにズシリとくる展開になるな、と。

予想は見事的中で、なんでも彼女の相談内容は「結婚する彼が働こうとしない」という、もう、僕にどんな権力があったとしても、たとえ国王であったとしても解決できそうにない内容。なんでそんな人と結婚しようとしてるのか分かりませんが、彼女は真剣に悩んでいる様子。

ハッキリ言って、僕はこういったシリアスな内容は苦手でして、正直放置したいのですが、このマサイ族は過去にコンドームを万引きして捕まった彼氏、小学3年生からカツアゲして捕まった彼氏（24歳）、地域社会を震撼させた月夜の強姦魔として捕まった彼氏、とその辺のアバズレじゃあ到底太刀打ちできない犯罪オールスターみたいな男性遍歴を誇る彼女です、きっと過去を振り返って悲しき未来を予測しているに違いないのです。

「やっぱり不安だよ」

過去に付き合った男性が、次々と情けない犯罪で捕まっていく。その気持ちになって考えると無理もありません。捕まるまでいかなかった彼氏でも、けっこうデンジャラスだったもんな。意味もなくカブトムシとか殺してたもんな。

「わかんないよ、でもいい人だと思ったから結婚しようと思ったんでしょ？」

その彼氏がどんな人だか知りませんが、とにかくそう返事を送信して彼女の不安を取り除こうとする僕は本当に男前だったと思います。

「でも、結婚を止めるも止めないも自由だと思うよ。自分の結婚なんだから。自分で決めればきっと後悔しないと思うし、誰も文句を言う権利はないと思う」

まあ、この辺なんか今これを読んでる女性は「入れて！」ジュボとなるくらいジンジンになる、それくらいジェントルでしょうが、過去の経験から、蓋を開けてみるとそういった女性読者はB'zが出てくるくらい皆無というのは容易に予測できます。

とにかく、彼女は今の彼氏と結婚したいと思いつつ、それでも過去の経験から不安もある、それは彼女の予測ですから尊重しなければなりません。けれども、女も30歳ともなると周りの声も色々とあるのでしょう。今更止めるわけにはいかない。職場にいられなくなる。次第にそんな重圧を息苦しく感じ始めてきたようです。

「もういっそのこと死んでしまいたい」

彼女はいつもこうで、収拾がつかなくなるとすぐにこういったことを仄めかしてきて正直ウンザリなのですが、友人として止めないわけには行きません。

「止めたほうがいいって」

あまり熱烈に止めるとそれに反応して自分の中で劇場オペラが盛り上がって、シャレにならないことになるタイプの彼女ですので、やや冷ややかに止めます。

「うん、わかってるんだけど、そんなことしたってどうしようもないってわかってるんだけど、それでもふっと思う時があってね…」

ここは一発言ってやらなきゃって思いましたね。こりゃあモノホンかもしれない、冷やかな対応とかそういった次元の問題じゃない。ここはさすがに思い留まるような言葉をガツンと投げつけてやるべきだと思ったんですよ。「冷静になれ！」そう親身になった言葉を彼女に投げつけ、とりあえず目を覚まして欲しいと思ったんです。僕は壊れるかという勢いで携帯電話のボタンを押しました。

「レイプするぞ」

いやいやいや、おかしいじゃないですか。キチガってるじゃないですか。なんかね、「冷静に」って打とうとしたんですけど、大体、僕って「冷静」って言葉を「冷静に考えるとアナルってウンコ出るとこだよ」って感じで頻繁に使うから予測変換の第1位に「冷静」が入ってるんですけど、さっき30歳桃色片想いに「レイプするぞ」連呼してたじゃないですか、見事に「れ」の予測変換第1位が「レイプするぞ」ですよ。テンポよくいったもんだから勢いそのまま送信しちゃった。

決して癒えることのない過去の傷によってマリッジブルーに思い悩み、仄暗い未来予測が頭から離れない女性に「レイプするぞ」ですからね。時代が時代だったらお縄ですよ。いや、下手したら今でもお縄ですよ。ホント、予測変換のヤロウ、予測できない大暴れしやがる。

「最低」

まあ、これを最後にパタリとメールが来なくなりまして、おそらくこのまま音信不通になると思われ、貴重な友人を失うという大惨事に。これは働かない旦那より大問題ですよ。

ちくしょー、なんで「レイプ」発言を繰り返してる時にこの結末を予測できなかったんだ。こんな失敗、過去に何度も繰り返してきたじゃないか。どうしてここで予測が出来なかったんだ。

予測とは、この世界を生き抜く僕らには欠かすことのできない大切なものです。しかし、それは連綿と続く過去からの産物でしかなく、そこからは何も産まれない。大変便利で楽な「予測」だけど、それにばかりに捉われると大惨事になりかねない。あくまでも予測は予測、それは真実じゃないのだ。

「いやー今日は○○さんの写真撮ったよ！見て見て！すげえカワイイよ！（ハートマークいっぱい）」

桃色片想い30歳から気持ち悪い文言の画像付きメールが届く。画像には盗み撮りしたと思われるＯＬの姿が。これって犯罪だぞと思いつつその画像を見ると、そこにはマサイ族どころかマサイ族No.1の戦士みたいな女性が厳かに鎮座しておられました。それを見た僕はそっと変換候補2位を選択し、

「冷静になれ！」

と送信するのでした。ちゃんとその辺のマサイ族戦士との未来は予測しような。

予測の脆さと大切さ、相反する二つの要素を再確認し、仕事を干された僕はゴミ捨てに専念し、入社したての小娘（19歳）に「ちょっと～ちゃんとビニールは分別してください～」とフェラチオばっかりしてるんだろうなって口で小生意気に言われ、泣く泣くゴミからビニールを分別するのでした。ちくしょう、いつかレイプしてやる。懲役食らう、良くてもクビになる未来が予測できた。

先に行われた3000万ヒット連続更新からサルベージ。いわゆる手抜き。それではどうぞ

6.しゃぼん玉

大きな大きなシャボン玉。それが僕の夢だった。

幼い頃の僕は、親が見ても心配するくらいシャボン玉という存在に強く惹かれていて、誰に言うわけでもないけど将来はシャボン玉博士になろうと誓っていたこともあった。

貧しかった我が家では、シャボン玉専用のシャボン玉セットみたいなチープなオモチャ、中はシャボン玉用の笛みたいなのと専用の薬液が入っているチンケな物すらも買い与えてもらえず、もっぱら台所洗剤を薄めたりしてストローで作っていた。

そのうち、ストローの先っぽを改造するとそれに応じて多種多様のシャボン玉が形成されることを発見してしまい、大きくて長持ちするシャボンやら、小さいシャボンが無数に舞う姿などをウットリと楽しんでいたものだ。

シャボン玉ってのは不思議なもので、まず表面が綺麗。虹のような不思議な色彩が、規則性があるわけでもなくウネウネと動いている。それなのにシャボン玉自体は実態があるわけでもなく、フワフワと目的があるわけでもなく宙に浮いている。そして、しばらくするとパッと消えてしまう。その不思議さ、その儚さ、どれをとっても魅力的だった。

この広いインターネット大海原、その枝にぶら下がっている多くのサイトや事象はどこかシャボン玉的で、不思議で儚い。例えば、目の前にあるサイトはどうしても不思議で面白い。一つの事象をとっても、日常で接するよりインターネットで接したほうが何倍か楽しいのだ。しかしながら、ある日を境にパタリと消えてしまうことも少なくなく、その儚さが寂しくもあるけど、またインターネットを楽しくする。きっと、数あるインターネットサイトもムーブメントも、このNumeriだってシャボン玉に過ぎずないのだ。だからインターネットは面白い。

しかしながら、シャボン玉だって良い部分ばかりじゃない。どう突き詰めても、どんなに綺麗でもそれはシャボン玉で、そこに実体はない。あぶく銭を稼ごうとしていたり、自分で何も生み出さない盗人が大きい顔をしていたり、純粋な心を商売的な手垢が踏みにじったり。なんだか苦労やリスクを負わずに大きな対価を得る動きが台頭してきたような気がする。そう、悪い意味でのシャボン玉だ。バブルだ。

その悪しきシャボン玉の最たる例がインチキ出会い系サイトなどに代表される架空請求詐欺ではないか。コンビニエンス詐欺とはよく言ったもので、この種の詐欺は本当にお手軽だ。

まず、適当に男心をくすぐりそうな出会い系サイトを作っておき、適当にスケベな女の子の書き込みでも捏造しておく。で、ツールを使うなりなんなりして男を誘うSPAMメールをゴソッと配信。メールの内容が魅惑的で生々しいほど成果は高い。適当に「完全無料です！」とでも謳っておけばいくらでも釣れる。もちろん、適当に作ったサイトなので出会えるはずもなく、そもそも機能してないことがほとんど。それでもなぜかゴッソリとポイントが消費されていき、いつの間にか数万円の利用料が発生してしまう。あとは、その客に向かってやや脅迫的な請求メールを送っておしまい。なかなか応じないなら屈強な男っぽい声で電話をかければOK。そうすればいくらかはお金が振り込まれてウハウハ、しばらく稼いだらサイトごとドロンすればいい。

まさに実体がなくて儚く消えてしまうシャボン玉そのもの。おまけに用意周到な準備も、人を騙すだけの知識も必要ない。なんとも簡単なもの、僕はこれをシャボン詐欺と呼びたい。

何度も話しているのだけど、一体全体僕のメールアドレスはどこまで一人歩きを続けているのか分からないのだけど、そういった類のシャボン詐欺サイトから山のようにお誘いのメールが来る。最近では海外のサイトなどからも英語で来る始末で、僕のメアドだけが世界に通用する器になってるのだけど、これがまあ、とにかくひどい。

普通に

「主人とはもう営みがありません。よろしかったら３００万円即金で払いますので私を抱いてくれませんか？こちらのサイトで詳しく相談しましょう。登録が必要だけど完全無料だから大丈夫ですよ。http://...」

なんてメールがくるんですよ。抱いただけで３００万払うとかどこの石油成金ですか、コイツは。他にも、

「わたしの名前はミカ！エッチ大好きだよ！気軽にゆっき～って呼んでね。エッチしようよー。http://...」

エッチ大好きなのはいいんですけど、いや、むしろ喜ばしいんですけど、なぜミカという名前なのに「ゆっき～」と呼ばねばならないのか。理解に苦しみます。さらに

「恥ずかしいんですが、その・・・一人でしてたら・・・中に乾電池が入ってしまって取れないんです・・・恥ずかしくて人に言えない。お願い！今すぐうちにきて乾電池を取り出してください！私の住所はこっちのサイトに書いてあります。急いで！http://」

んなもん自分で取れよ。もしくは医者いけ。横着すんな。

とまあ、詐欺サイトに誘い込もうとあの手この手で誘惑してくるのですが、こんなのが日に50通も来ると別に少々のことでは動じなくなるから不思議なものです。受け取ったらとりあえず読み、一笑に付して削除する、まあこんなものです。

しかしながら、どうしても心動かざるを得ない、どうやってもアクセスしてみるしかない、夢見る少女じゃいられない、そんなメールに出会ってしまったのです。以下が、問題のそのメール。

「はじめまして。普段は真面目な顔でOLしてます。でも、たまにエッチな気分になることがあって・・・そうなるともうしたくてたまらないのです。男の人の前で全裸になって、アジの開きみたいになってしまいます。こんな私とセックスしてくれませんか？http://...」

アジ！！！

アジの開き！！！

おかしいおかしい。すごいエロスな描写をしようと心がけたことは痛いほど分かるのだけど、いくらなんでもアジの開きはなかろう。こう、体を開いてウェルカムってのを表現したかったのだろうけど、アジの開きはなかろう。何食って育ったらこんな発想ができるんだ。

とにかく、こんなスパイシーなメールを送ってくるサイトが気になってしょうがない。とにかく行ってみるしかない。そしてアジを堪能するしかない。そう思ってメールに記載されたURLをガッシリとクリックしました。

するとまあ、お決まりの展開なんですけど、アジの開きのように体を開いてカマーンとかなってる女など微塵もいなくて、普通に「登録無料！いますぐ登録！」みたいな煽り文句が踊るページがうざったいくらいチカチカしながら余裕の風格で佇んでおりました。

でまあ、これまたお決まりなんですけど「無料！」と謳ってるくせに利用規約を読んでみると目立たない場所に「登録のみは無料です、利用料は利用ポイントに応じて規定の料金をお支払いください」みたいなことが書いてありましてね、古典的過ぎる詐欺サイト。

まあ、メールだけなら華麗にスルーできるんですが、こんなコテコテの詐欺サイトを見てしまったらいてもたってもいられない！とにかくまあ、速攻で登録してやったんですよ。

そしたらアンタ、登録した瞬間にドコドコと女性からのメッセージが届くようになりましてね、恐らく一斉送信してるんでしょうけど、「体が疼くの」みたいなのが８秒ごとくらいにドンドコ届くんですよ。一種のメールボムだぜ、これは。

で、このサイトの凄いところは、それらの勝手に送られてくるメールを読んだだけで５ポイントも消費するというファンキーな設定。それどころか「メール受信料」という名目で送られてきただけでさらに５ポイントかかるというご機嫌な仕様。１ポイント＝１０円ですから、この勝手に送られてきたメール読むだけで１００円かかるということになってるんです。

しかも、これらの「抱いて」とかいう生々しいメールに「抱いてやる」とか返信するだけで５０ポイント（５００円）相手の写真を見るのは２００ポイント（２０００円）自分の携帯番号を相手に送るのは５００ポイント（５０００円）という、シーズン中のスキー場の売店みたいな値段設定になってやがるんですよ。カレーが900円くらいしやがるからな、あそこは。もうどっからどう見ても詐欺サイトです。どこに出しても恥ずかしくない立派な詐欺サイトです。

そんでまあ、勝手にメール送られてきて勝手にポイントも消費されてることですし、別にいいやって感じで、まさにアジの開きのような状態でウェルカム。詐欺でも何でもこいよとアクセスしまくったんです。

で、あっという間に消費ポイントが1000ポイント（1万円）に達してしまいましてね、そこで一度詐欺サイトのほうから機械的な文面で請求メールが。なんか、「ご利用ポイントが1000Pに達しました。3日以内に下記口座まで1万円お振込みください」みたいなことが書いてありました。ご丁寧に「稀に無料と書いてあったから支払わないと言われる方がいますが、当サイトは登録のみが無料です。利用料が必要なことは利用規約に書いてありますので、支払われない場合は法的手段に訴えます」とか勝ち誇ったかのように書いてありました。

さあて、あまりにコテコテでいつもどおりの展開だな。こりゃあどうしたもんかなあ、と携帯電話を弄りつつ普通にその件の詐欺サイトにアクセスしてのです。そこで衝撃の事実が！

ふ・・・普通に使える・・・！

いやね、何がおかしいかって請求メールが来た後なのにさらにサイトが利用できるってのがおかしいんですよ。普通は料金払うまで使えなくなるかなんかして「料金未納のためご利用できません」とか表示が出るんですけど、それらが全然ナッシング。常識的に考えて、料金を払ってないのにさらに使えるなんてありえない。それに詐欺のセオリーからも外れてしまう。

こういったお手軽シャボン詐欺ってのはですね、騙す方もお手軽なら騙される方もお手軽でなくては成立しないんですよね。1万円くらいで煩わしい想いするくらいなら払っちゃうかあ、何割かの人間にそう思わせなければ成立しない詐欺なのです。

で、その人の経済状態にもよりますが、大体多くの人が「大金」と感じる金額ってのが3万円らしく、それを超えない程度で騙し取る金額の上限が設定されてる場合がほとんどなんですよね。

だから、ほとんどの詐欺サイトが1万円請求できるところで利用を止めちゃう。で、それがサクッと振り込まれる可能性は高いですし、払わなくても督促手数料や遅延金を含んで3万くらいで請求しちゃう。もうちょっと話が大きくなると額が上がりますが、大体そんな理由で1万円で止まるはずなんですよ。なのにこのサイトは止まってない。

まあ、完全無欠の詐欺サイトですから、詐欺だ！料金がかかるなんて聞いてない！ってことはこのサイトにいる女も全部嘘さ、そんなものさ、夏の女は幻！とか思って二度とアクセスしないと思うんですよね。だから、止めるのを怠ったか。ホント、お手軽シャボン詐欺だな、その辺の部分はしっかり抑えておけよなあ。

とにかくまあ、相手が1万円ほどを気楽に、シャボン玉のようにフワフワと騙そうとしているに違いありません。ここはいっちょ、そんなんじゃ許さないぜって言う気構えを見せて、お手軽では済まない巨額詐欺事件にしてやりましょう。

1万円を越えた時点で女から勝手に送られてくるメールは、丸で何らかの号令でもかかったかのようにピタリとなくなり、かってにポイントが消費されることはなくなりましたが、まだまだこちらからアクションを起こしてポイントを消費することはできます。

とにかく効率的にポイントを消費し、平成最大の巨額詐欺事件にしてしまわねばなりません。最も効率がいいのは相手に自分の携帯番号を送るというサービスで、コレを1回やるだけで500ポイント（5000円）消費するって言うんだから利用しない手はありません。とにかく、掲示板に載せてる女の子に片っ端から携帯番号を送り続けました。

しかしながら、それでポイントを消費していると、同じ相手には3回までしか携帯番号を送れないというクソな仕様が発覚し、仕方ないので上から順番に全部の女性に、それでもすぐに足りなくなったので、北海道から始めて全国全ての地域を網羅して携帯番号を送りまくりました。

それでもさらに飽き足らず、次に消費ポイントが大きいシャメ閲覧を利用してポイント消費。そのうち、パソコンからツールを使って勝手にメッセージを送り続ける手法を開発し、ドンドコドンドコと自動で「アジの開き」と送ってポイントを消費してみました。

だいたい、最初の1万円の振り込み期限だった3日間ほど暇を見つけてはやったのですが、その時点で「現在利用できません」と表示されて使えなくなりました。その直前までの利用ポイントはこんな感じ。

3999万9950ポイント！（約4億円）

いやー、ここまで使い込むの本気で疲れたわー。

あとは怖いお兄さんから請求電話がかかってきて、4億円を巡る骨肉の争い、法廷闘争も辞さない構えで高裁まで戦う心づもりをしていたのですが、請求が全くこないという体たらく。なんだよ、きたら「アジの開き！」とか言ってやろうと思ったのに。

とにかく、ここで新たな教訓。出会い系詐欺はお手軽な詐欺。騙される額もお手軽じゃないと成立しません。4億というシャレにならない額になったら相手が逃げ出します。これでまた一つ利口になったね。

お手軽にお金を騙し取るシャボン詐欺。シャボン玉のように生まれては消えていく数多くの不思議で綺麗なインターネットサイトに紛れて浮かんでいるこの異質なシャボン玉は、あまりに大きくなりすぎると本当にシャボン玉のように弾けて消えるのでした。

幼い頃、あんなに憧れた大きな大きなシャボン玉。4億円まで膨らんだよ。

[ぬめぱとai-r Jack]
放送URL　終了しました
放送スレ　終了しました

さてさて超絶グダグダでお送りした3000万ヒット記念連続更新はいかがだったでしょうか。久々にこんだけ日記を書いたので途中から大変なことになってましたが、とにもかくにも終わってほっとしています。気付いてる人も気付いてない人もいるかもしれませんが、上のバーにNumeri-BBSがありますので、本日限定です、よろしかったら感想など書いてくれると嬉しいです。

人にはそれぞれの色があると思います。僕には僕の、今これを読んでいるアナタにはアナタの。それぞれの色が綺麗にひしめき合ってカラフルな世界を作ってるんじゃないでしょうか。

色というのは不思議なもので、認識されないと色ではありません。たとえその色に見えたとしてもそれはそう認識されているだけで本質ではありません。別の動物が見たら、その色には見えないのです。

個人個人のカラーも同じことで、周りが認識してくれるからこそ、そこに僕という色が存在するわけで、誰も認識してくれなかったらそれは無色透明でしかないのです。

述べ数で3000万の人が僕という色を認識してくれたことに感謝しつつ、これにて連続更新を終了したいと思います。長々とありがとうございました。

2/4 正月クライシス-後編-

前回までのあらすじ
「ガッデム！」ジムは焦っていた。酸素タンクで発生した謎の爆発から1時間、宇宙船内の酸素は徐々に流出していく。「酸素が足りない！」地上でサポートする研究者たちの予測はどれも絶望的で、生還できる可能性はゼロに等しい。しかしながらフライトディレクターのジーン(エド・ハリス)は絶対に彼らを生還させると決意する。地上の人々が見守る中、我々三人を乗せた着陸船はいよいよ大気圏に突入。応答のないまま時間が過ぎる。そして太平洋上にアポロの着水パラシュートが開いた。果たして乗員は生還できたのか。どうなる！pato！？

といったところで、全然前回の内容と違いますので詳しくは1/6の正月クライシスを読んでください。簡単に言うと、正月にキチガイ親父がいきなりやってきてさあ大変だ！親父と僕のキチガイ珍道中といった感じです。それではどうぞ。
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だいたい、なんでこんなことになったんだろうか。

本当ならば、恵まれてるとは言えないまでも人並みの正月を過ごしているはずだった。寝っころがりながらくだらないテレビでも見てスルメを食ったりとかしてるはずだった。豪華なおせちも何もないけど、暖かい部屋でゆっくりして、疲れたらグッスリ眠れるはずだった。

それが今やどうだ。ここが何県なのかも分からない漆黒の山中。名前すら分からない、そもそも本当に食えるかどうかすら分からない山菜片手に親父と共にさ迷う山中、そんな僕らは五里霧中、絶賛遭難中！なんて微妙に韻を踏んでる場合じゃない。

とにかく、この山中から脱出しなくては。パーキングエリアから柵みたいなのを乗り越えて山中に入ってきたわけですから、大体来た方角に戻ればよさそうなんですけど、明かりのない闇の山中ってのは方角すら分からないものでしてね、どっちに行っていいのかさっぱりわからないんですよ。

「もう疲れた。お腹も減った。寒い。早く戻ろう」

親父のヤツがすべての元凶なくせに現代っ子、それもゆとり教育世代みたいなこと言い出しやがりましてね、僕もさすがに堪忍袋の緒が切れちゃいまして

「じゃかましい。さっさと歩け」

ほんの数時間前まで正月から冬山登山して遭難した老人のニュースを見たりなんかして二人で「頭おかしいだろ、正月から」と大変不謹慎な悪態をついたりしたのですが、下手したら今度は僕らがそのニュースになりかねない。

「正月の悪夢、パーキングから山菜取りに山中へ入った親子遺体で発見！狂った果実！」

とか、老人がモチ詰まらせて向こう側にいってしまわれた正月恒例で高齢なニュースの次に流されたら目も当てられない。とにかくこの密林を脱出しなくては。

でまあ、当初は山菜に発奮した親父が山へと突入していき僕が仕方なく後を追ったという、極めて山菜目当てなライフスタイルだったのですけど、二人とも山菜なんかどうでもよくなっちゃいましてね、歩きながら「疲れた」とか言ってガンガン捨ててましたからね。これで何のために山に入ったのかサッパリ分からなくなりました。

でまあ、僕の機転の良さ、サバイバルになったら一緒に行動したい男ナンバーワンと言われる僕の最高の判断により、なんとか密林を抜けて道路に出ることに成功。いやー本当に死ぬかと思った、これでやっとパーキングエリアに戻ってラーメンが食べられる、温かい飲み物のも飲める、さあ親父、色々あったけど僕らのパーキングに戻ろう！とか思ってると、どっからどう見てもパーキングエリアが存在しないんですよ。なんかチンケな街灯すらない道路がウネウネと大蛇のようなワインティングロードを展開してるだけなんですよ。どうやら大幅に出る場所を間違ったみたい。

「くそ！ここがどこだか分からない！カーナビさえあれば戻れるのに！」

僕らは車に戻りたいわけであって、カーナビは車にしかないわけですから本末転倒なんですけど、あまりにも気が動転してそんなことを言ってしまいました。

「カーナビは車にしかないんだぞ、だからカーナビっていうんだ」

しかもそれを親父に、それも冷静に突っ込まれてしまうという体たらく。この人に突っ込まれるくらいなら死んだほうがいい。

「どうするんだ」「とりあえず携帯を」「いやいや、それだったら山で使ってるだろ、二人とも車に置いてきてる」という紆余曲折を経まして、二人で言い争っていたらワインディんグロードの向こうから眩いばかりのヘッドライトが。

「車だ！」

「とりあえず停めろ！早く！」

もうその車が通過する時は二人で必死に命乞いですよ。道路脇に立って「停まれ！停まれ！」の大合唱。こんな親子本当に嫌なんですけど、とにかく停まってくれないとどうしようもない。

しかしですね、世の中ってのは無情なものですよ。僕が中学生だった頃、スポーツ万能でイケメンな高橋君って子がいましてね。彼が何やらせても上手なんですわ。で、体育の授業でサッカーやったんですけど、野田君っていうサッカー部のくせにブサイクなヤツが高橋君に向かってセンタリングしたんですよね。やはり高橋君は上手だからシュート打たせたくないじゃないですか。ここでシュート打たれて華麗にゴール決められたら、それこそ観戦してる女子なんてイチコロですよ。チンポ乾くヒマないですよ。さすがにそれだけは阻止せねばならない。ブサイクな男子たちは高橋君を徹底マーク。その瞬間ですよ。なんとあろうことか高橋君はセンタリングのボールを華麗にスルー。まるで僕らブサイクを翻弄するかのように華麗にスルー。もちろん、キーパーまでも高橋に突進してましたから、ゴロッと別のイケメンにゴール決められちゃいましてね、僕らブサイクは涙するしかなかったんですけど、まるでその高橋のようなスルーっぷり。あの日、スローモーションに見えたボールのようにトラックが僕ら親子をスルーしていくんですよ。

「あのやろう！」

「俺たちを殺す気か！」

悪態をつくバカ親子。よくよく考えると正月のこんな時間、しかも死体が埋められててもおかしくない山中ですよ。そんな中に草だらけになった汚い親子が二人も立っているんです。それも異様に薄着。片方は酔っ払って赤い顔。そりゃね、普通の人だったら不気味に思って停まるわけないですよ。

「ダメだ！誠実さを見せないと停まってくれない！」

「ムリ！」

もうテンヤワンヤになりながらどうするか相談していると、考えもまとまらないうちに次の車のヘッドライトが。

「おい！きたぞ！」

「もう道路に飛び出して無理やり停めちゃえ」

「停めたもん勝ちだな！」

「やったもん勝ち！やったもん勝ち！」

まあ、やってることは山賊とあまり変わらないのですが、とにかく無理矢理にでも停めることで親子共々意見が一致。ここで初めて親子が手を組んだ！

結局、そんな役回りは僕の担当で、僕が体を張って車を停めたのですが、運転席に近寄っていって酒臭い息を撒き散らしながら運転手と交渉するのが親父の担当。親父は開口一番、

「おう、ここはどこだい？」

などと、まるで地球に降り立ったばかりの宇宙人みたいなことを言ってましたが、なんとか交渉もまとまり、運転手の気弱な青年は一般道からパーキングエリアに行く道なんて知らないらしいので微妙に栄えている町まで乗せていってもらうことに。

で、町でタクシーを捕まえ、「この近くの高速道路のパーキングエリアまで乗せていってくれ。たぶん上り線だから」という無茶な要求でなんとか車まで帰りつけたのでした。

「いやーお客さん。長いこと運転手やってますけど、パーキングエリアまでってのは経験ないですわ。インターまでとかならあるんですけどね」

そりゃそうだ、パーキングエリアはあくまでも休憩地点。目的地にするような場所ではない。ましてや山菜を取りに行きなおかつ遭難するような場所ではない。

「で、どうしてパーキングまで？帰りは待っておかなくていいですか？」

「それは聞かないでください。ちゃんと帰れますんで大丈夫です」

微妙な空気のやり取りが続く中、親父は横で、町のコンビニで買ったワンカップ大関を飲んでました。あんたのキチガイ度は横綱級だよ。

異様にタクシー代が高かったのですが、なんとかパーキングエリアに到達し、早く実家に戻ろうと思ったのですが、親父がまだ懲りもせず「腹減った、山菜食いたい」とかカタコトの日本語で言い出しましたので、さすがに山菜は懲りた、というかまた柵を乗り越えて野人のように山中に入っていきかねませんので、当初の目的どおりパーキングでラーメン食べました。ラーメンは山菜ラーメンでした。もう山菜は懲りた。

やっとこさ生還し、ラーメンも食って体も温まった。実家に向けて走り出すことができてほっと胸を撫で下ろしたのですが、親父は酒が効いたのか安心したのか疲れたのか、助手席でグーグー寝ていました。

既に大晦日から50時間くらい寝ていない僕はハンドル握ってますから寝るわけにも行かず、異様に羨ましいやら腹立たしいやら眠いやら大変な騒ぎ、そこらへんの山中に親父を遺棄していきたい気分でイキイキしてくるのですが、その親父の寝顔を見てて思ったんですよ。

正月からこんな遠く、僕の居住地域まで突然やってきて親父は何がしたかったのだろうか。ああそうか、親父もきっと寂しかったんだな。こんなふうにパワフルキチガイでもやはり人の子、正月にポツーンと過ごすのが寂しかったんだろうな。でもな、僕も結構寂しかったよ。誰かと話したり、バカしたい、正月を満喫したい、そう思ってたよ。きっと親父が来なかったら味気ない正月だったんだろうな。だから、来てくれてありがとな、親父。

フッと優しい顔で親父の寝顔を見つめセンチメンタルジャーニーな気分に浸っていると、親父のヤロウがブッと寝屁をかましやがりまして、これがまあ、臭いの何の。腐った山菜みたいな臭いがしてやがった。

僕は高速道路走行中に窓を開けるのが嫌いというかスピードの風切る音が怖いので絶対に窓を開けない主義でして、窓を開けて換気するわけにも行かず、あまりの臭さに身悶えていると、どこにストックしてやがったんだってくらいに親父が連続で寝屁。さすがにこれはたまらず、

「酸素が足りない！」

果たして生還できるのか！？アポロ13っとなった我が愛車は実家に向けて大気圏に突入するのでした。

いやー、まいったまいった。

なにがまいったかと言いますとね、とにかく日記を書く気がしない。これがもうこれっぽっちも書く気がしない。どれくらい書く気力がないかと言いますと、普段の日記を書く気が100とするならば、ちょっと書きたくないなーって乙女みたいに思う時が50、体調が悪くてもうダメって時が30くらいなんですけど、今の状態はΩとかそんな感じですからね。既に数字じゃなくてエラいことになっちゃってますからね。

まあ、5年やそこらこういったサイトをやってますとこういうことは多々あるわけで、どんな優秀なバレリーナだって5年もやれば「私、なんだか無性に踊りたくないの」って時もあるわけで、極めて普通の自然現象。不二家の菓子から蛾が出てくるかの如く当たり前の現象というわけなんです。

というわけで、今や「patoさんが日記書かないなんて、茂子死んじゃう！」だとか心配してくれる人もいないでしょうし、便乗して述べますと「patoさんにチョコ送りたい！」という人もいないでしょう。バレンタインを控えて言う僕もアレですが、ついでに勢いあまって言ってしまうと「patoさん抱いて」なんてのもいないはずなので、正々堂々と言ってしまいます。

そう、日記を書く気がないけど、更新しよーかなーって時の伝家の宝刀。その辺の童貞が大切に大切に、秘宝の如く財布に忍ばせているコンドームのよりも使用頻度が高い「過去ログサルベージ」の出番です。

これはまあ、あまりに更新がノーサンキューな時に、モリッと過去の失われしログからコピー＆ペーストしてくるという、ウチの職場にコピペ大谷さんという人がいて、この人がエクセルを開いてとあるデーターを一個一個ちまちまとコピー＆ペーストするって仕事を2年もやらされてる人で、朝から晩までずっとコピー＆ペースト、僕だったらそんな仕事1時間で発狂しますけど、文句も言わずコピー＆ペースト。既にコピー＆ペースト界の権威に上り詰めたと言われるその大谷さんでもできるというとんでもなく僕が楽な更新スタイルです。ホント、コピーのボタン押してペーストのボタン押すだけですからね。というか、大谷さんはあんなに毎日コピー＆ペーストばかりして代わり映えのしない毎日、彼の日常こそがコピー＆ペーストだね！とまあ、上手いことを言ったところで過去ログサルベージです。

ちょうど、我が職場に配備されたダルシム秘書が色々と世間を騒がせている、というか全く騒がせてませんが、とにかくダルシム秘書が出てきたということで、今日は職場の女性ネタをサルベージ。

過去に同じ職場だったＡ子さんネタでもモリっとコピペしてきます。

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2003/6/19 A子さんの謎

古くからのヌメラーさんはご存知かと思いますが、A子さんはモロヤン好きで、かなりバイオレンスな男性が好みのようです。ちょうどケミストリーの右側を凶暴にしたような男性が好みにストライクといったところでしょうか。

で、当サイトで初めてネタにしたのは、彼女がある日突如巨乳になったことから初まって、色々と紆余曲折があったものです。

さらに、堂々とデスクに座りながらパンツを僕に見せてきたりとヒドイセクハラを僕に仕掛けてきます。さらに、それを指摘すると泣き出すといった始末。涙は女の武器であるということを十分に承知している腹黒い女性です。

そんな彼女ですが、先日元気良く僕が会社に出勤すると、非常に爽やかに

「おはよう」

などと満面のエンジェルスマイルで挨拶してきました。一時期は僕に対してかなり怒りのアフガンで、口は聞いてくれない、海外土産が僕だけない、といったカースト真っ青の扱いを受けていたのですが、何か心境の変化でもあったのでしょうか。

ちょっとクビを45度傾けて、はにかみながら「おはよう」の挨拶です。もしかしてコイツは僕に気があるのかもしれません。ブラインド越しの朝日を背に受けて、モーニングコーヒーをデスクの上で飲みながら書類を読む彼女の横顔は、まるで職場に花咲く一輪のユリのようでした。けれども、なにかおかしいんです。明らかに何かおかしいのです。

そういえば、以前にもこんなシチュエーションがあったのです。朝の職場で早起きなA子さんと僕が2人きり。そしてA子さんが醸し出す違和感。その時はA子さんが突如巨乳になっていたことが違和感の原因だったのですが、今日も何か違和感が。もはやデジャヴーですよ。今日も何かあるに違いない。

必死で違和感の原因を突き止めようと、書類の整理をするA子さんの横顔を凝視しておりました。するとね、もうすごいんです。もうすごいんです。分かったんですよ、A子さんの違和感の原因が。もう神様の存在なんか信じない。神様なんか大嫌いだ。と叫びたくなるほど物凄いことがA子さんに起こっていたのです。

いやね、A子さんの口元にチンゲがついてるんですよ。

ありえない。ありえない。だけども実際にあるんだからしょうがない。もうね腰が抜けるかと思った。

いやね、チンゲと断定するのはいささか勇み足のような気もしますが、明らかにチンゲがA子さんの口元についてるんですよ。艶々のちぢれ毛が、自己主張の激しいアンダーヘアーが一本だけピロッとA子さんの口元についてるんですよ。どういう風についてたか前田亜季の画像を使って説明するとこんな感じ。

もう気になる気になる。どうやったらあんな場所にチンゲが付着するのだろか。あり得ない話だよな。

もしかしたら、このチンゲは今流行のファッションなのかもしれない。「この夏はチンゲで口元をセクシーに涼しげに見せるのがポイント！」とか女性ファッション誌が書き立てて、この夏はチンゲを口元につけた女性が街を闊歩し、アクセサリーショップではチンゲが売られるのかもしれない。有名女優やアイドルもこぞってチンゲをつけてブラウン管に登場。

・・・・・ありえない。

もしかしたら、このチンゲはA子さんの無言のメッセージかもしれない。やはり男尊女卑渦巻く日本の社会で女性が働くといったら大変なことだ。同僚にセクハラするやつはいるわ、パンツ見るやつはいるわで大変だし、なにかと女性ならではの悩みもあるだろう。そういった男性中心社会への反抗として、アンチテーゼとしてA子さんは口元に男性器の象徴であるチンゲをつけて無言の抵抗に出た。

・・・・ありえない。ってか実際にこんな理由でつけてたとしたら彼女はバカだ。

もしかしたら、A子さんに新しい彼ができてイキナリ半同棲状態に、でさかりのついた2人は朝っぱらからモーニングフェラ。燃え上がる2人に躍動感を増すフェラ。その際に彼氏のティンゲがA子さんの口元に付着したとしか考えられない。行為が終わった後も興奮冷めやらぬA子さんはチンゲに気づかずそのまま出社と。

うわー、あからさまにありえそう。

などと考えながらニヤニヤとA子さんを見ていたところ、そんな僕の熱視線に気づいたA子さんが振り返って一言。

「どうしたんですか？ジロジロ見て。私の顔に何かついてますか？」

ときたもんだ。ついてるついてる。モロにとんでもないものが付いてるってば。などと思うのですが、僕には指摘する勇気など御座いませんでした。

「A子さん、口にチンゲ付いてるよ」

なんて指摘しようものなら、怒り狂ったA子さんに何されるかわかったもんじゃありません。

「いや、なんでもないよ・・・・」

などとお茶を濁して視線をそらすぐらいしか僕にはできませんでした。

しかし、不幸中の幸いというか何というか、皆さんが出社してくるような時間になりますと、自然とA子さんの顔からチンゲは剥がれ落ち、何事もなかったようにA子さんはスマイルを取り戻しておりました。

事実は僕の胸の中だけに。

出社してきた同僚に「朝、A子さんの顔にチンゲがついてた！」などと熱弁したのですが、みなさん「ありえない」などと一向に取り合ってくれませんでした。

真実を話しているのに、普段の行いが悪いと誰も信じてくれないようです。

もうやってらんない。

当サイトでは、これからA子さんのことを「チンゲ」と呼びたいと思います。

偽巨乳チンゲが当サイトを再び見ないことを祈って
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いやー、我ながら酷い。この後、A子さんのドメスティックバイオレンス彼氏とか出てきててんやわんやになるのですが、まあその日記はまた別の機会に。っていうか、ちょっと短いので、もう一本コピペしておきますね。なあに、コピペするだけだ、案ずるでない。ということで、4年前の今日、何の日記を書いていたのか4年前にタイムスリップ！

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2003/1/31 ファミコン

うちは欲しいものを買ってもらえるほど恵まれた家庭ではなく常に我慢する、ということを教え込まれてきました。早い話が貧乏だったんですけどね。ファミコン大ブームにあってそれは変わらず、ハナから買ってもらえるとは思ってもいませんでしたので一言も買ってくれなどとねだったことはありませんでした。

でもファミコンはやりたかった。どうしてもやりたかった。マリオブラザーズがやりたかったんです。で、仕方なく僕たち貧乏兄弟は近所の御曹司の家にファミコンをやるためだけに遊びに行くんです。近所に住む大金持ちの御曹司。コイツはいやな奴だったんですけど、ファミコンのためなら遊びますよ。もうね、金のためにAVに出るような心境でしたね。

でもね、御曹司はイジワルなヤツだったからなかなかプレイさせてもらえないんです。哀れ貧乏兄弟は横で彼の華麗なプレイを見るだけが精一杯でした。けれども御曹司が機嫌が良い時などは、たまにやらせてもらえたりしました。まあ、やらせてもらえるといっても、二人用の対戦ゲームのお相手ぐらいのものなんですけどね。

ここでも歴然とした階級社会は存在しまして、ここでは、持ち主の御曹司が一番上の立場、貴族だね。そして僕が二番目、平民ですよ。一番下の弟が奴隷です。ファミコンにはコントローラーが二つあって、一つ目を1P、二つ目を2Pと言うんですけど、1Pの方が、ゲームのスタートボタンを押せたり、対戦前の諸設定を決めたりできるという面でかなり有利なんですよ。貴族は当然ながら1Pが指定席。対戦で勝とうが負けようがそこから動くことはない。残った2Pを貧乏兄弟で争うこととなるんです。そうなるとやっぱ兄の方が権力は強いじゃないですか、８割方は僕がプレイするんです。そして残りの２割を弟がプレイする。でも、御曹司が一人用のゲームに夢中になってようものなら常に横で観戦させられるはめになる。

また、対戦ゲームなどでも、彼の機嫌を損ねないような配慮が必要でして、間違って彼に勝ってしまおうものなら、機嫌を損ねてしまい、その時点でゲームはやらせてもらえなくなる。だから、わざと負けなければならないのだが、やはり御曹司、相当にプライドが高いらしく、八百長だと彼に悟られてはいけないんです。悟られてしまうと彼は機嫌をそこねてしまうんです。ホントに困ったちゃんだ。

まあ、こうして、やりたかったファミコンには毎日ありつけていたんですけど、やっぱり、御曹司に気を使ってプレイするのは嫌じゃないですか、自分の家で伸び伸びとプレイしたいものです。とはいっても、貧乏兄弟がファミコンなんていう高尚な品を買ってもらえるはずがないです。僕たち貧乏兄弟は諦めムードでした。

ある日、いつものように御曹司の家にファミコンをやりに行くと、いつもは、僕たちが訪ねてくる頃には、彼は自分の部屋でファミコンに燃えてる真っ最中なのですが、その日はなぜか彼はファミコンをやっていませんでした。漫画に夢中だったようです。どうやら彼は誰か友達の家でちょっとだけ読んだ漫画にはまってしまい、一気に単行本を全巻買ってもらったみたいなんです。さすが御曹司は違いますね。ホント、ステージが違うといった感じです。

彼はもう漫画に夢中で、すでに１２巻ぐらいまで読んでました。その漫画が４０巻ぐらいですから、読み終わるのに相当時間がかかります。僕は恐る恐ると

「ファミコンやってもいい？」

と聞きました

「ん、いいよ」

彼はそっけなく漫画を読みながらプレイ許可をくれました。しめたものです。これで彼を気にすることなく心ゆくまで弟とファミコンができます。貧乏兄弟は心から楽しんでプレイしました。至福の時でした。本当にこの時の楽しさは今でも忘れられません。しかし、楽しい時間というのはあっという間です。そろそろ夕方になり帰らねばならない時間がやってきました。このまま楽しい時間を終わらせたくはない、もうこんなチャンス二度とないのかもしれないのだから・・・。僕は恐る恐る御曹司にファミコンを今日一日だけ貸してくれと聞きました。今の彼なら貸してくれる、勝算がある、そう睨んだからです。結果はあっけなく

「うん、いいよ、明日にはかえしてね」

というものでした。やりましたファミコンゲットです！僕たち兄弟は小躍りしながら、ファミコンの配線を外しました。そして、ファミコンを抱え、走って家に帰りました

「やってね、お兄ちゃん」
「やったな、お兄ちゃん、大手柄だ！！」

などと微笑ましい兄弟愛なども見られました。本当にこの時は幸せだった。

早速、家に帰ると、僕たち兄弟は夕飯を食べ、ファミコンの配線に取り掛かりました。配線は簡単にできたのですが、一つ重大なミスがありました。喜びのあまり、電源アダプターを借りるのを忘れていたんです。これがなければファミコンは動きません。さすがに、夜遅いし、今更取りに行くこともできません。しかし、せっかく借りたファミコンを、やらないまま返すというのも・・・。このまま夢のような時間は過ぎ去っていくのだろうか・・・。

しかしハッと名案が浮かんだのです。

家の電話機についているアダプターがファミコンのアダプターに良く似ている、

さそっく僕は弟に指示し、電話機のアダプターを取りに行かせ、ファミコンに接続、コンセントを差し込みました。さあ、緊張の一瞬です。普段何気なく見ている我が家のテレビ画面、そこに憧れのファミコン画面が現れるのです。まさに桃源郷。弟だってとってもワクワクしています

そして電源をONに！！その瞬間でした。

電話機のアダプターを使用していたのが原因でしょう画面には、荒れたなにやらわけのわからない画像が断片的に映し出されました。それだけならまだしも、ファミコンの本体に目をやると、もうもうと白い煙が上がっていたのです。もうこれには兄弟そろってパニックですよ。

さすがに兄である僕は冷静さを取り戻し、いったん電源を落としました

「こわれたんじゃないの？」

と弟が言います。嫌なことを言うヤロウだ

「そんなことはない！」

僕は自分に言い聞かせるように断言しました。
そして再度電源ON

モァーっと、さっきの三倍以上の白煙が！！
画面もさっきより乱れていました。

「大丈夫、しばらくすれば治る」

そう弟に言い聞かせ、事の成り行きを見守ることにしました。

二分ぐらい経ったでしょうか、ついに物語りは終局に向います。
かつてないほどの白煙の噴出、画像の乱れ、焼け焦げたような異臭。間違いなくクライマックスを迎えてるようです。そして突然、ブチッという鈍い音がした後、画面も消え白煙も治まりました。その後に何度も電源をONにしてみたのですが、二度とファミコンが蘇生することはありませんでした。ご臨終です。

さあ、困りました。明日には御曹司に返さなければなりません。しかし、この死亡ファミコンを返却するわけにはいきません。弟も事の重大さがわかったらしく、泣き出す始末僕もほとほと困り果てて、泣いちゃいました。そして、母親に事の顛末を泣きながら報告しました。

母は、とんでもない事をしてくれたものだ、と言いながら怒りのアフガンと化しましたが、次の日、新品のファミコンを近所のしょぼいショッピングセンターのおもちゃ売り場で購入してくれました。もちろん、僕たち兄弟のファミコンではありません。御曹司に返却する用のファミコンです。

僕は半泣きで御曹司の手に渡った新品ファミコン別れを告げました。さようならファミコンさん。結局僕のものにはならなかったけど元気でね。悲しい別れでした。

10年後、この涙のファミコンは裏ビデオとのトレード契約が御曹司と成立し、僕の手元に戻ったわけですが、時代は既にプレイステーションでした。けれども未だに我が家の押入れにはこの涙のファミコンが眠っているのです。

幼い頃の貧しかった自分。欲しいものが与えられなかった自分。当時は恨みこそしましたが今ではとても感謝しています。そして欲しいものがあるたびに僕は押入れのファミコンを眺め考えるのです。それは大人になり欲しいものをある程度は買えるようになった自分への戒めかもしれません。

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いやー、我ながら酷い。

そんなこんなで、今日はこの辺でお開き。どうせすぐ日記書く気マンマンになってくると思うので皆さん待ってないと思いますが待っておいてください。ちなみにコピペ大谷さんの嫁と子供はコピペしたみたいに同じ顔だよ。

逆に考えるんだ。

僕らが生きるこの世界、その中には数々の不幸があるだろう。僕らはその不幸に悲観してはいけない。絶望してもいけない。辛い時、苦しい時ほど逆に考えるしかないのだ。多くの不幸は逆に考えることで概ね解決する。言い換えれば逆に考えずに解決しない不幸なんて存在しないのだ。

例えばこうだ。38歳童貞、友達もいなくてもちろん彼女もいない、それどころか仕事もなくて絶賛無職、そうなってくると金もない。そんなこの世の不幸を一身に背負ったような男性であっても、そこで悲観して樹海へGO！とやってはいけないのだ。

童貞なんて立派で確固たる不幸ファクターなのだけど、それを女性に相手にされないだとか、自分が良くないからお相手してくれる女性がいないとか考えてはいけない、ここで逆に考える必要が出てくるのだ。「童貞を捨てられない」ではなく、「童貞を守っている」と考えるのだ。そう安易に童貞を捨てない、ふさわしい相手が現れるまでこの童貞を守っているのだ。ちちち、そこら辺の女相手じゃあおいそれと捨てるわけに行かないぜ。そう考えるとなんと心強いことか。一騎当千とは正にこのこと。

友達がいないのは自分が孤高の存在だと考えればいいし、無職なのは、自分ほどの大物に見合った仕事がない。この世界は腐ってやがると考えればいい。金がないのも、金では変えない大切な何かはあるんだ、と心の底で信じればいい。全てを逆に考えることで、そんなにも捨てたもんじゃないなってきっと思えるはずだ。

この世は何かと辛すぎる。テレビから流れる日々のニュースは誰かの不幸話と不安な将来だけだし、何でも出来ると無条件に信じていたあの頃の自信と何も出来なかった自身が交錯する毎日で、僕らはいつも心を削りながら生きている。それだったら、少しくらい防衛したって損はしない。だからこそ「逆に考える」が重要なウェイトを占めてくるのだ。

先日、アバンギャルドでセクシー、それでいて頭も尻も軽いヘリウムのような女性を我が秘書に据え、それこそ酒池肉林の秘書ライフを満喫しようとした僕の企みが脆くも崩れ去ったことは前回の日記で報じたはずだ。

完全に顔と体、もしくはセックステクニックのみで選考しようと企てていたが、なんと採用面接の日にズル休みをしてしまうという、小学校のの国語の授業で「句読点の使い方」をやる日に「飼ってた猫が死んだ」という理由でズル休みをかましてしまい、いまだに句読点の使い方が良く分からない体たらくに近い状態になってしまい、とんでもない秘書が採用されてしまったという未曾有の大災害。前回はあまりにショックなため詳しく述べられなかったが、今一度立ち返ってその酷さを検証していこう。

まずこの秘書、掛け値なしにデブで、しかもダルシムに似ているという点は既にお伝えしたとおりだ。しかし、問題はそれだけじゃなかった。この秘書とは僕と同じ個室オフィスで仕事をすることになっているのだけど、書類の整理などをやってもらっていると

ひゅるるるるるるる

と訳の分からない、やけに軽快なサウンドが聞こえてきやがるんですよ。最初こそは換気扇か何かが故障して異音を発しているのかとも思ったが、どんなに調べてみても原因が分からない。知らず知らずのうちに軽快なオナラでもしてるのかしら、ダルシムとはいえレディーの前で失礼だわ、と心配もしたのですが、どうもダルシムが部屋にる時だけ異音が聞こえることに気がついてしまったのです。

で、よくよく観察してみると、この異音、ダルシムの呼吸音ですからね。喉に縦笛を仕込んで正に喉笛ですな！と言わんばかりの異音がするんですよ。彼女が呼吸するたびに。ひゅるるるるるるる。蝶野か。

それだけならまだいいんですけど、彼女、全くコミュニケーションが取れませんからね。ニンテンドーDSとか、良く出来たコンピュータープログラムとかの方がまだコミュニケーション取れるかも、と思うほどに全く意思の疎通を図れない。

この間、コンビニで買い物したらオツリが444円だった時がありましてね。何をトチ狂ったのかレジのオッサンが「おや、444円だ、これは縁起が良い、宝くじでも買ったらいかがですかな」と、物凄い僕の心のコアな領域にズカズカと土足で上がりこんできやがりまして、急に話しかけられちゃったもんですから僕もどう返答していいのか分からず、「ならん！買ってはならん！4が並ぶとは何と縁起が悪い！死が近い！」と何故か武士っぽく返答してしまい、コンビニ経営の老夫婦を凍りつかせた事件があったのですけど、このことの顛末を面白おかしく身振り手振りでダルシムに聞かせてあげたんですよ。

さすがに理想とは違う秘書と言えども打ち解けて楽しい感じで仕事をしなきゃならないって思いましてね、コミカルに僕の面白エピソードを話したんです。で、「どう思う？僕は444円は揃い数字だけど決して縁起が良いわけじゃないと思うんだ。だって4だよ」と意見を求めたんです。これで「ですよねー」とか言ってくれればそこから話が盛りあって打ち解けられるはず、そう思ったんです。しかしながら、ダルシムの返答が物凄くて

「私、コンビニで買い物しませんから」

とか俯き加減で言いやがるんですよ。おいおい、そういうこと言ってんじゃないだろうが。僕はね、オツリ金額がフィーバーしてると縁起良さそうだけど、４はないよねって言ってんの。そこがコンビニである必要も何にもない。早い話、スーパーとか本屋とか葬儀屋でもいいわけですよ。それなのになんだその返答は、コミュニケーションとる気ないだろ、お前。

さすがにそんな返答をされると

「あ、そうだね。コンビニって意外と割高だしね・・・」

くらいしか言えませんでした。で、あとは二人ともずっと無言。もう嫌だよ、こんな秘書。

おまけに、あれはダルシムがこのオフィスに来るようになって3日目のことだったでしょうか。昼飯を食った僕がルンルン気分でオフィスに戻り「北海道はデッカイどー」と意味不明な鼻歌交じりにオフィスのドアを開けたその瞬間でした。

いやね、泣いてるんですよ。

ダルシムはドア開けたとこすぐ横の場所にデスクを置いて仕事してるんですけど、その入ってすぐの場所でサメザメと泣いてるんですよ。なんか、お弁当食ってる時に涙がこみ上げてきたみたいで、誰がどう見てもテメーの体型でその弁当箱のはずがないっていうちっちゃこい弁当箱にモロンと鯖の切り身が残った状態でサメザメと泣いてました。

何があったのか知りませんけど、よくもまあそんなに泣けることって感じで大粒の涙を流してですね、オウオウとか海生生物みたいな音出して泣いてました。その際も呼吸してますから

オウオウ、ひゅるるるるる、オウオウ、ひゅるるるるるる

とかなんとか、村一番の勇敢な若者を決める東北地方の祭事みたいな音出して泣いてました。

さすがの僕も、いや、さすがにダルシムといえども女性が泣いてるわけですから、僕もあまり気がかりではないですけど気がかりなフリをするじゃないですか。

「どうしたの？」

「なんでもないです・・・オウオウ、ひゅるるるるる」

テメー、そんなサウンド出しておいてなんでもないわけねえじゃねえかって思うんですけど、本人がそう言うんですから仕方ありません。異音発するオフィスで淡々と仕事をするんですけど、ダルシムは午後の間ずっと、正確には1時から彼女の仕事が終わる5時45分までずっと泣いてましたからね。泣きすぎて目が腫れてさらにダルシムになっとった。なんか、傍目には僕が熱烈なセクハラで泣かしたみたいになってるじゃないか。

さすがにね、こうなってくると僕も負けた気がしてきましてね、超絶にネクラで意思の疎通が図れないダルシム、おまけに5時間コースで意味不明に泣き出しやがる、こんなある種終わってる彼女と絶対に打ち解けてやろうと思いましてね、一計を案じたわけなんですよ。

まず、ダルシムの仕事が終わり、彼女が帰宅してから作戦が始まります。隣の部屋の同僚にドライバーを借りに行き、そのドライバーで椅子のネジを思いっきり緩めます。誰の椅子に細工するかは言わずと知れたことですが、もちろん僕の椅子に細工です。彼女の椅子に細工とかそんな陰険なことはしない。

でまあ、僕の椅子は、なぜか椅子だけは立派で県知事が座るような背もたれのついたラバー性のものでして、その背もたれ部分の根元あたりのネジを、もう取れちゃうよ！ってくらいに緩めるのです。

そして勝負は翌朝です。毎朝、一番最初にダルシムが僕のデスクにやってきて書類などを見せてくれるのですが、僕はいつもその際に、あまり考えてないくせに「フウー」と書類を見ながら溜息をついたりしてカッコつけてるのですが、その際に、彼女の目の前で思いっきり背もたれに寄りかかって伸びをしてやるのです。

するとどうなるか。もちろん、背もたれのネジは爺さんの入れ歯みたいになってますから、寄りかかればガゴッと後ろに倒れます。そこで僕がうわー！とコミカルに倒れて見せれば、どんなに凍てついた心の持ち主でも笑うに決まってる。笑わずにいられるか。だって、すげえ真面目に仕事してるのに、いきなり背もたれが外れて転ぶんですよ。そりゃあ赤子でも笑いますよ。

「やだあ、笑っちゃいけないんだろうけど・・クスクス」

「ははは、まいったな」

「よかったー、楽しい人の秘書になれて」

「まあ、いろいろあるけど仲良くやっていこうよ」

「そうですね、仲良くしましょう！」

「やっぱさ、444は縁起悪いと思うよ、きっと背もたれが外れたのは444の呪いだよ、ハハハ」

「私もそう思いますー」

きっとこうなるはずです。笑いの耐えないオフィス。気さくな僕と秘書。愉快な仲間達。そのうちヨガフレイムと彼女に言わせるのも可能なくらい打ち解けるでしょう。

そんなこんなで用意周到、完全にネジを緩め、決戦は明日早朝、コミュニケーションを遮断したダルシムの心をほぐしてやる。そう決意していたのはその日の夜まででした。翌朝には椅子に細工していたことをケロッと忘れてましてね。普通に何食わぬ顔で出社してました。

「すいません、この種類できました。チェックしてください」

いつもどおりネクラにやってくるダルシム。その種類を受け取ってチェックしつつ、

「うん、これでいいと思うよ」

そう言いながら僕が伸びをした瞬間でした。

ガコッ！

「ぐおっ！」

思いっきり背もたれが外れましてね、これが演技なら適度に転げてコミカルな笑いを提供できるんですが、コロッと忘れていた僕は本気転びしましてね。もうゴロンゴロンと椅子の後ろに転げて3回転はしてましたからね。豪快に。で、その先には観葉植物があるんですけど、それに激突してポッキリ折れてしまうという本気転び。ハッキリ言ってすげえ無様だったと思う。人生でベスト３にはいるくらい無様だったと思う。

あまりの痛さに身悶えながら、それでも、こんなマジ転びしたらダルシムは笑っているに違いない。きっと笑っているに違いない、薄れ行く意識の中でチラッとダルシムを見ました。

いやね、微動だにしてないの。

僕が物凄い体を張って、それこそ観葉植物を1本ダメにしたというのに、数秒前と変わらずデスク横で仁王立ち。圧倒的に禍々しきオーラを放ちながらそこに鎮座しておられました。ダメだコイツ。

もう、当初の期待通りの素敵な秘書ライフ、具体的に言うと容姿的な面で良好、おまけにエロティカルな夢は捨て去りました。しかしながら最低限のラインであるコミュニケーションも取れないとは、もうこんな秘書、嫌だよ、と思うのですが、さすがにそこで悲観的になってはいけないのです。

ちょうど、同時期に秘書を採用した2人の同僚の秘書が、すげえ美人でモデルか女優かと思った、なんて可哀想なエピソードもありますが、そこで悲観的になってはいけないのです。こんな秘書で嫌だ、そう考える前に逆に考える必要があるのです。この秘書でよかった、ダルシムでよかった、ダルシムなら多い日も安心と。

無理矢理考えると、もし、美人な秘書だったらどうなってしまうのか、きっと僕は仕事をしないでしょう。それこそセクシーな秘書だった場合、僕はセックスに明け暮れますよ。そこまでいかなくとも、きっと朝から夕方までセクハラに奔走するに違いありません。そいでもってそのうち訴えられて訴訟沙汰になるのは目に見えてます。美人秘書でなくて良かった！ダルシムでよかった！

きっと、秘書とコミュニケーションを取れる場合、僕は遊んでばかりいますよ。基本的にそういうの好きですから、とにかくコミュニケーション取りまくって仕事なんてしない。で、そのうちクビになるに決まってます。コミュニケーション不全のネクラダルシムでよかった！

ほらね、こうやって考えるとダルシムもそうそう捨てたモンじゃないでしょ。さっきまではこんな秘書嫌すぎると悲観的になっていましたが、こうやって逆に考えるとダルシムで良かったと思えることばかり。

現状を嘆いて不満を漏らすことなんて、もう大部分が終わってて後は棺桶に入るくらいしかない年寄りに任せておけばいいのです。僕らはもっと期待に満ち満ちた先を見つめて元気にハッスルしていかねばならない。だったらもう、嫌なことは全部逆に考えて良いことにしてしまわないといけない。444だったら4が不吉って思うよりも、数字が揃ったことを喜ばなければならない、きっとそういうことなのだ。

「どうよ、新しく来た秘書」

仲の良い同僚が、少しニヤニヤしながら僕に訊ねてきます。そりゃあハタ目に見てもダルシムはアレですから、僕が不満を漏らし、悪口の限りを言いまくることを期待して訊ねてきてるのでしょうが、

「うん、俺にはあってるよ。良い秘書だよ。これからも期待してる」

と、真っすぐ前を見据えて言うのでした。嘆いたって始まらない。少し何かから解脱した清々しい気持ちを感じながら。

「そうかあ、なんか噂で聞いたんだけど、お前の秘書、お前のこと嫌がってるらしいぜ。もっとバリバリにできる人の秘書になれるかと思って期待してたら、すげえ三枚目キャラでガッカリ、もう辞めたいとか秘書の間で話してるらしいぜ」

おいおい、なんてこったい。逆に考えるってそっちかよ。「僕が秘書ダルシムのこと嫌だと思う」の逆は「秘書ダルシムが僕のことを嫌だと思ってる」だったのかよ。それって結構傷つくわー。

コミュニケーション不全も、ネクラなのも、もしかしたら泣いていたのも全て僕のことが嫌いだったからなのか、こいつは困ったな、と思いつつも、まあ、やっぱり僕もダルシムのこと嫌だし、お互い不本意だろうけどお互いに好き合うよりはマシだよな、嫌われてて良かった！と逆説的考えで喜ぶのでした。

これからはもっともっと嫌われてやるぞー！

と決意しつつ背もたれに寄りかかったら、またも椅子がぶっ壊れ、豪快に転げて首を痛めたのでした。折れたのが椅子の背もたれで良かった。首が折れなくて良かった。とにかく幸運だ。

あのさ、「ぽっちゃり系」って言葉あるじゃないですか。「わたしぽっちゃり系なんですー」とか言う女性がいますけど、どうやってもこの表現が許せないんですよね。こういった細かいことで怒りを感じるのは精神衛生上大変よろしくないことだってわかってるのですが、それでも怒らずにはいられない、日々悶々としながら怒りに打ち震えてるわけなんですよ。

日本語ってヤツは面白いもので、それこそ数多くの表現があるわけなのですが、この「ぽっちゃり」こそ現実と乖離した使われ方をしている単語もないなって思うんです。

女性の言う「わたし、ぽっちゃり系だから～」なんてハッキリ言ってポッチャリじゃないですからね。本気で掛け値なしでデブな場合がほとんど。ホント、どういう了見やねんって感じですよ。

以前に出会い系サイトシリーズの収録において幾多の女性とメッセージを取り交わしたわけなんですが、そんな中で

「わたし、ちょっとぽっちゃり系なんだよねー、それでもいい？」

とのたまった産婦人科勤務のナース美智子さんの場合、少々肉付きの良いエロナースなんて最高じゃないか！プニプニしたい！と待ち合わせ場所に馳せ参じましたところ、往年の名横綱大乃国みたいなのが四股踏んでましたからね。土俵入りと言わんばかり風格で横綱がちょっとお澄まし顔。どこがちょっとぽっちゃり系なんだと、お前関取じゃねえか、と。

これはですね、僕らが想像する「ぽっちゃり」と、関取かレスラーかって女性が想定する「ぽっちゃり」、その言葉の意味合いが絶望的に異なってることが原因で起こる悲劇なわけなんです。

僕なんかは「ぽっちゃり」っていうと、デブという領域ではないにしろ微妙に肉付きの良い女性を想像し、二の腕なんか最高にプニプニしてて感じ良さそう、というか全体的に程良い肉加減を連想し、鶏がらみたいにガリガリスレンダーな女性よりむしろ好きなんですが、そうは問屋が下ろさない。

かなりの肉弾戦を得意とする女性の場合は、そこで「ぽっちゃり」という言葉に逃げてしまう。なんかデブとか言うと聞こえが悪いし、私はデブなんかじゃない！ぽっちゃり系だもん！こういった思考から途方もないことをのたまってしまうのです。

誤解がないように言っておきますけど、僕は別にデブが悪いと言うつもりはありません。むしろ好意的にすら思ってるくらいです。しかしながら、ぽっちゃりという言葉に逃げるのはいただけない。それならば「私デブ」とド直球で言ってくれた方が全然ウェルカム。僕は比類なきブサイクフェイスですけど、個性的な顔立ちとか、失敗したジグソーパズルみたいな顔とか言わない。ちゃんとブサイクっていいます。デブなものあ仕方ないんだから、それくらいの気概を見せて欲しい。

結局まあ、これは「ぽっちゃり」という言葉があまりに曖昧なものですから、言う側と聞く側で貿易摩擦みたいなすれ違いが起こってしまい、悲劇が後を絶たないわけなんですが、実はコレ、「ぽっちゃり」だけではないんですよね。曖昧な言葉、それも人間を表す言葉ならいくらでも起こりうる事態なんです。

例えば「不思議系」。不思議ちゃんだからーと聞くと、ちょっと四次元的な魅力のあるエキセントリックでチャーミングな女性を連想しますけど、あんなもんただのキチガイですからね。蓋を開ければ不思議ちゃんが行き過ぎて、毎夜風呂場でリストカット、流れ出る血でゴールドクロスを修復してますからね。あと「癒し系」も危ない。ホントに癒されるわーってのは数少なくて大抵の場合はネクラです。毎夜、テレビの砂嵐に向かってブツブツ独り言を言ってるに決まってます。全てが万事これで、実態を曖昧な言葉で濁す風習が横行しすぎている。僕はこの悪しき風習を徹底的に糾弾していきたい。

先日のことでした。

この度、私、不肖patoは社内でも有名な、それこそ過去に数人ほど過労死と疑わしき事例を輩出している鬼のプロジェクトの責任者に出世しましてね、まあ、早い話が会社からの「早く死ねよ」っていうハートウォーミングなメッセージかもしれないのですが、それに伴って秘書をつけていただけることになったのです。

まあ、秘書といっても、そんな重役的で優雅な秘書、「専務、午後から自民党幹事長との会食が」とか言う秘書ではなくて、パートタイム的に雑用などを補佐してくれる人なんですけど、とにかく秘書には違いありません。他の同僚は事務員さんとか言いますけど、誰がなんと言おうと秘書なんです。

で、その秘書を決める採用面接みたいなのがありましてね、僕と上司2人で応募者を面接し、そいでもって合否を決めるってことをやるはずだったんです。で、どうも労働条件が破格によろしかったらしく、結構な応募があったらしいんです。

僕はですね、上司が何を言おうと人間性や資格の有無、仕事ができるか否かっていう判断基準で合否を決めるつもりはありませんでした。完全に顔と体のみ。あとはエロさとか、許されるならばフェラチオのテクニックなどで合否を決定したいほどでした。

だって、秘書って言ったら体の関係を夢見るじゃないですか。っていうか肉体関係ありなもんって相場が決まってるじゃないですか。秘書の「秘」は秘所の「秘」、秘書の「書」は秘所の「所」ですからね。そりゃあ、あるに決まってる。ないほうがおかしい。

「patoさん、とりあえず今日は私は何をしたらいいでしょうか？」

「そうだな、まずは午後からの会議用にこの資料を20部ずつコピーしてくれ、あとそれから・・・」

「はい」

「午後3時に来客があるから、会議が終わるまで待たせておいてくれ」

「はい。他には？」

「うむ、しゃぶってくれい」

「はい」ジュバジュバ

こういうことじゃないですか。これができない秘書なんて秘書じゃないし、僕がデスクに座って仕事してても下に潜り込んでフェラチオ三昧、そうでなくてはいけません。

で、そうなってくると当然ながら顔と体、エロさなどが最重要材料になってくるわけですから、資格で言うとFカップを英検1級、アイドル系の顔を秘書検定、特技フェラチオを司法試験合格あたりに読み替えて審査するしかありません。何をトチ狂ったのか水着とかで面接にきたら即座に合格にします。そんな気構えおりました。

しかしですね、上司から採用面接の日程を決められてなかった僕は、どうもその面接に日の朝に「眠いから今日は休むぅ」とズル休みをかましてしまい、なんと、僕抜きで面接が行われてしまうという悲劇が勃発。なんか上司と、僕の代理として同僚前川君が面接に臨んだらしいのです。

いやね、なんで僕のフェラチオ相手を上司と前川のバカが決めるんですか。こんなこと許されていいはずがない。この世には天使も悪魔もいやしない。あれだけ楽しみにしていた秘書面接。下手したら「ちょっと下着をみせてください」とか言って突然の質問に驚く芳江。そう、芳江はお嬢様育ちで俗に言う箱入り娘だった。でも、もう芳江だって二十歳になったんだもん、いつまでもお父様に頼って生きたくないわ。芳江は決意します。自分の力でお金を稼ごう。資産家で知られる父も反対しませんでした。心配だったけど、芳江が決めたことだ、私はそれを応援しようと思う。執事も同じ思いでした。そして、この秘書採用情報をどこからか見つけてきたのです。初めて社会に飛び出た芳江、極度の緊張状態で面接に臨みます。そこで直面した「下着を見せてください」。怖い、社会ってこんなに怖いものだったのね。やだよう、下着なんてみせたくないよう。でも・・・一人で頑張るって決めたんだから、執事だって、お父様だって応援してくれてる。ダメよ、こんなことぐらいで怯んじゃだめ、私は頑張るんだから。いつまでたっても子供じゃない。ゆっくりとスカートの裾をめくり上げる芳江。そこには神々しき小さな三角形が顔を覗かせます。「うむ、採用！」。こういうことがやれないじゃないですか。ホント、前川と上司は死ねよ。

兎にも角にも、完全に僕不在の状態、数年前の自民党もビックリの密室会議で僕の秘書が決まったらしいのですが、なんていうかさ、この流れで行くと「ぽっちゃり系」といいつつトンデモアニマルなデブが出てきそうとか思うじゃないですか。賢明な読者様なら、ああ、冒頭で「ぽっちゃり系」の話をしつつ、ここで秘書がぽっちゃり系でデブなんだな、と先を予想するじゃないですか。でもね、事態はそんな甘っちょろいもんじゃなかった。

「けっこう美人だったよー、仕事も出来そうだったし何より真面目そうだった。ちょっとぽっちゃりしてたけどね」

と、採用した女性についてお決まりの印象を語るバカ前川。これでまあ、ぽっちゃりの言葉に乗って途方もない力士が来るってのが王道なんでしょうが、事態はそんな生半可なものじゃなかった。

いよいよ、秘書の人が来る当日。僕もまあ、まだ上司とバカ前川が勝手に選んだといっても期待に胸を弾ませていますから、不測の事態に備えて新品のパンツなどを装備して出勤したんです。で、いよいよ僕とのご対面。

コンコン

とオフィスのドアがノックされ、僕は紳士的、かつ満面の笑顔でドアを開け、彼女を出迎えました。

いや、なにこれ？

そこにおわすは、まあ、ポッチャリといいつつも名横綱なんてのは別にいいですよ。そんなもん大体そうだろうなって予想してましたから。しかしですね、なんか外見がむちゃくちゃダルシムに似てるんですよ。なんか、ポッチャリしてて長髪のダルシム。

あまりの事態に動揺を隠せない僕は

「何か用ですかな？」

と、コイツは出入りの業者か、保険勧誘の女性かもしれないという儚い期待を胸にまるで他人のように冷徹に言い放ったのですが

「今日からこちらで働くことになったヨシオカと申します。よろしくおねがいします・・・」

と消え入るような小さな声で言うんですよ。明らかに根暗なのがトシちゃんくらい教師ビンビンに伝わってきます。もうあまりにショックでしてね、別にダルシムは何も悪くなく、むしろ上司とバカ前川が悪いんですけど、あまりの落胆にホームラン打たれたピッチャーみたいにその場で崩れ落ちそうになってしまいました。

あれだけ期待していた秘書なのに、とんでもないデブでダルシム。おまけに根暗で、よく見たら手首にいっぱい傷があります。たぶん、ちょっと嫌なことがあるとすぐゴールドクロスの修復をするんでしょう。

とにかく、怖ろしいことにトリプルクラウンどころか四冠王な勢いですが、これだって曖昧な言葉を使えば「ぽっちゃり系で不思議系、ちょっと癒し系で異国の人っぽい」って感じで表せます。そう聞くとダルシムもまんざらでない感じに聞こえるんですから、本当に曖昧な言葉ってのは怖ろしい。

「あの、今日は私何をしたらいいでしょうか？」

またか細い声で言うダルシム。さすがに

「しゃぶってくれい」

とも

「上司とバカ前川に向かってヨガフレイム吐き出してこい」

とも言えず、ただただ泣くことしか出来ませんでした。クソ！誰だって「秘書」と聞いたら美人でエロい感じの女の人を連想するのに！絶対にダルシムなんて想像しないのに！

「ぽっちゃり系」などに代表される曖昧な、聞こえの良い言葉が許せない。そう言いつつも、「秘書」という最も曖昧で聞こえの良い言葉に手痛いしっぺ返しを食らった僕。家に帰ったら風呂場でリストカットしてゴールドクロスでも修復しようかと思うのでした。

1/11 あなたの知らない世界

僕がまだ幼かった頃、「あなたの知らない世界」というとんでもない番組をやっていた。心霊やら怨念やら、そういった類の怖い話がてんこ盛りのホラー番組だ。

やってるだけなら全然構わない、どうぞ勝手にやってくださいって感じなのだけど、それが夏休み時期の昼12時からやるという大暴挙。テレビしか娯楽のない田舎町では嫌でも昼飯を食いながら見なければならないというある種の拷問ですよ。ホント、現代では考えられない。

なんか、視聴者から寄せられた心霊写真みたいなのがデカいパネルにされてましてね、それを見ながら心霊界の権威みたいなオッサンが「これはこの地で事故死した地縛霊ですね。危ないですよ、生きてる人を恨んでます。ほら、恨めしい顔をしている」とか解説しやがるんですよ。真昼間からそんなもん見せ付けられたら誰だってトラウマですよ、トラウマ。

中でも最もトラウマになったのが、視聴者の方の恐怖体験を再現ドラマにしたものなんですけど、若いOLかなんかが新居に移って新生活を始めるんですけど、そこがモロ心霊物件というやつ。最初は奇怪な物音とか聞こえてきたり、消したはずのテレビがついていたりと不穏な空気。もうここで怖すぎてギブアップといきたいのですけど、弟も一緒に見てますから兄として情けない姿を見せるわけにはいきません。

「こここここここんなの怖くねえよ！」

と言いつつ内心ブルってるわけですが、そんなのお構い無しに画面の中の再現VTRは大盛り上がり大会。キャー！とOLの悲鳴が響き渡ると、ベッド脇の真っ白な壁から無数の手が出てくるというクライマックス。なんかマドハンドみたいになってた。この時点で超トラウマ。トラウマっていうか、それを超越してウマシカくらいになってるのだけど、そんなリトルカウボーイの心情など知らん、もっと怯えろと言わんばかりの勢いで再現VTRは更なる盛り上がりを見せる。

なぜかVTR中のOLは壁から手が出てきたばかりの部屋でシャワーを浴びようとバスルームに行くんですけど、これが今考えると格段におかしい。壁からマドハンドですよ、それがウニュッと出てきた部屋で風呂入るとか、心霊出てきてくれと言ってるようにしか見えない。おっぱい丸出しでスラム街歩くようなもんですよ。頭おかしすぎる。

で、案の定、シャワーを浴びるとシャワーからおびただしい鮮血が東北地方の祭りみたいなイナセな勢いで飛び出してきましてね、ついでに湯船から上半分しかない女の人の顔が覗いているというオマケつき。もう、心霊界の役満ですよ、役満。

で、そんな衝撃の鮮血シャワーを、お昼ですからチキンライス食いながら見ていたわけなんですが、そりゃね、誰だってトラウマですよ。トラウマにならないほうがおかしい。

結局、番組タイトルにあったように、まさしく「知らない世界」をお昼時に見せつけられ、本当に知らないでいい世界だったよと嘆くことしか出来なかったのですが、あの鮮血とチキンライスは今でも僕の心の中に大きな十字架として存在し続けているのです。

さて、「あなたの知らない世界」と言えば、ちょうど現代に蘇ったサムライとして有名な僕にとっての「知らない世界」と言えば、間違いなく問答無用に「電気、ガス、水道、電話など全ての公共料金および家賃を支払った心安らぐ状態」のことを指すのですが、まあ、親元を離れて生活するようになって10年以上経ちますけど、一度たりともそういう状態に到達したことがないんですよね。

常に何かしら、特に家賃を筆頭に滞納し、追い出されそうになったら払う、止められたら電気代を払う、そういった生活を繰り返してきましたのでまさに知らない世界。やはり僕も人間ですから、料金滞納してると常に「ああ、ガス代払わなきゃ」と気がかりでどうしようもないんですよね。

でまあ、この間の年末、年の瀬もヒートアップした大晦日にガス、電話、水道を止められるというトリプルクラウンを達成しましてね、さらに電気と県税と家賃も脅迫めいた脅しの手紙が来るというオマケつき。さすがに大晦日にそんな状態になると自分的にもブルーになってきまして、大晦日にライフラインを止めるとかお前らは鬼か、と思う以前に、このままではいけない！と強く決心してしまったのです。

2006年までの僕は死んだ。2007年からは新しい僕を見せなければならない。そう、払うべきものを払って心安らぐ生活を手に入れる。何にも後ろめたさを感じない「知らない世界」を手に入れてやる。そう堅く心に誓い、二度と過ちを繰り返さない、欲しがりません勝つまでは！とちょっと見当違いに決意したのです。

それからはまあ凄かったですよ。よくよく考えたら社会人として当たり前のことなんですけど、全ての料金を支払いましたからね。まるでアラブの石油成金のように金に糸目をつけずバンバン払って払って払いまくり。何も後ろめたさを感じない、止まることを心配しない「僕の知らない世界」を手に入れるため、とにかく払って払って払いまくったんです。払い終わったやはり後に「どんなもんじゃーい」って言いそうな勢いだった。

でまあ、そんあ努力の甲斐もあって、請求書に怯えない生活を手に入れ、まさに「知らない世界」に一歩足を踏み入れたわけなんですが、やはりいいもんですね。キチンと料金を払ってこそ人間らしい文化的な生活を手にすることが出来る、齢30にしてこんな当たり前のことに初めて気がつきました。

なんといっても、風呂に入ろうと思ったらガンガンに温かい、それこそヤケドするんじゃねえかってレベルのお湯に何のためらいもなく入れるんですよ。去年までの僕なら、凍えながら水風呂に入るのが関の山です。

そんなこんなで、少し鼻歌交じり上機嫌になりつつ「今日は血肉も沸騰するような熱い風呂に入ってやろう」と企み、湯船にお湯をためつつネット対戦のファミスタをやって待っていたんです。

僕は風呂に入る時は常に湯船派で、どうしても仕方ない場合にのみシャワーを使うのですが、まあ、これは間違いなくあの再現VTRのトラウマが関係しているってのもあって血のシャワーが怖いのでしょうが、それ以前にウチのアパートはシャワーの勢いがボケ老人が垂れ流すヨダレかってくらいに弱々しいですから、自然と湯船派になっちゃうんですよね。

そんなこんなで湯船にお湯をため、少しファミスタに熱中してしまいましたから、ちょっと長い時間放置しちゃいましてね、お湯が溢れてるんだろうなって思いつつ服を脱いで風呂にいったんです。

やはり、僕の知らない世界は素敵な世界だった。こうして温かい風呂に入れる幸せ。どうしてもっと早くこの世界に到達しなかったのだろう。ええい、今日は新世界記念日だ。体も洗わずそのまま温かい湯船にダイブしてしまえ！

もうね、とにかく湯船にダイブですよ。一気に全身浸からんばかりの勢いで、例えるならば南国の島に行ったら美少女がいて、その子と仲良くなるんですけど、程なくして彼女が不治の病に侵されてると知るんです。それを知った瞬間、僕は彼女に恋心を抱いていることを自分で悟り、儚い彼女の運命と自分の恋が時限的であることを悲しむのです。しかし彼女は、そんな様子を微塵も見せず、天真爛漫にマリンブルーの海へと飛び込むのです。私こんなに元気だよ、病気なんかじゃ死なないよ、そう僕に見せつけるかのように、何も怖れることなく海に飛び込むのです。その様子を岸壁からハラハラと見ていた僕は、まるで人魚のように泳ぐ彼女のその生命がもう少しで消え入ってしまうことを受け入れられず、ただ涙を流すことしか出来ませんでした。波が穏やかなサンゴ礁の海、彼女はポッカリと水面から年上のお姉さんとは思えない幼い顔を覗かせると、ジッと僕を見据えてこういったのです。「大好き」。永遠に時間が止まればいいと思いました。ずっとこの時間が共有できたらと思いました。それは叶わぬ願いだと知りつつ強く強く。あれから数年、いつの間にかお姉さんだったアナタよりお兄さんになってしまったよ。いつか、暇になったらアナタが泳ぐあの青い海を見にいこうと思います。抜けるような青空とサンゴ礁の青い海、きっと、今でもアナタがそこにいると思うから・・・。

とまあ、全然意味わかんないですけど、そんな感じで湯船に飛び込んだんです。ザブーンと飛び込んだんです。

そしたらアンタ、ムチャクチャ冷水じゃないですか。もう南の島とかそんなレベルじゃねーぞ。氷山とか浮いていても何らおかしくない。そんなレベルの冷水なんですよ。心臓止まるかと思った。

いやね、いつだって水風呂に入ったりしますけど、それってば心の準備が出来てる話じゃないですか。温かいお湯だと思って飛び込んだら冷水だった。こりゃあジャックバウアーでも心臓止まりますよ。

おかしいおかしい、確かにガス代払ってるのにお湯が出ていないとかおかしい。確かに、お湯を最初出したときに確認したらグッドなお湯が出ていましたから、最初はガスが出ていたに違いない。それなのにこの冷水はどういった了見か。

普段なら、ガス代を払ってるんだか払ってないんだか、止められるまで自分でも分かりませんので、お湯が出ないのはきっと僕が悪いんだと小さくなって泣きながら寝るくらいのことしかできないのですが、何せ今の僕は「知らない世界」に踏み込んだネオpatoですから、ガス代を払ったという確固たる自負があります。

もう頭にきちゃいましてね、これは一体どういうことかとガス屋を問い詰めて泣かしてやろうと思いましてね、裸に冷水で濡れた状態のまま、死ぬほど寒いんですけど携帯電話を取りにいったんです。

で、真夜中1時なんですけど何のためらいもなくガス屋に電話。さすがに誰も出なかったのですが、おそらくガス屋兼自宅なんでしょうね、しばらくしたら物凄いダルそうな声したオッサンが電話に出ました。

「あのー、ガス代払ったんですけど、なんかガスが出ないんですけど！冷水で死にそうになりました！今も寒いです！どうなってるんですか！」

ちょっと怒りで我を忘れてしまい、キツイ口調になってしまったことは否めないのですが、ここで引いたらこれから僕が送るであろう新世界ライフにケチがついてしまう。とにかく言わなければならない！と決死の思いで伝えました。

「あー、それはエラーかな」

そんな僕の熱い気概は伝わってないようで、ガス屋のオヤジは非常に軽い口調でそんなことをのたまい、

「ちょっとガスメーター見てもらえますか？」

と言うではないですか。そこまで言われたら僕もその刃を収めて彼の言うとおりにするしかないのですが、いかんせん、ガスメーターの場所が分からない。

「あの、ガスメーターってどこにあるんですか？」

「たぶんですね、アパートの場合は大抵は玄関出た横にあります。とりあえず、そこまでいってガスメーターを見てください」

とにかくそうまで言われたら従うしかないわけで、素直にガスメーターに向かっていくんですけど、もう怒りと焦りでどうかしてたんでしょうね、濡れて裸のままでドア開けて外に出てましたからね。ドア開けた瞬間、冷たい北風がビューと吹きつけて、確実に体温を奪い去ってるのが感じ取れた。

しかしまあ、ここでガス屋さんに「ちょっと待てください。服を着ますので」って言おうものなら、今まで裸だったのかよ！この変態！と思われます。彼も「ありましたか？ガスメーター」と早く問題解決して眠りたい様子。なあに、外といっても玄関から一歩出ただけです、裸でええわい。ここはまだウチの家の領域だ！自分の家で裸にだろうと何だろうと自由だ！と、びしょ濡れに裸、靴だけ革靴を履いているという、世界中どこを探してもこんなファッションありえない、といったピーコもビックリの状態でガスメーターを探しました。

玄関ドア横に怪しげな開き戸があり、そこを開けてみるとビンゴ！どう見てもガスメーターとしか思えない物体が威風堂々と鎮座しておられました。

「ありました、ガスメーター」

裸に革靴で、しかも中腰姿。見る人が見たら露出狂の変態がびしょ濡れでウンコしてるように見えるかもしれません。あまりの寒さに唇がガチガチするのですが、負けていられません。

「メーターはどうなってますか？」

おそらく暖かい暖房の効いた場所にいるんでしょう、ガス屋は余裕の口調で言います。そんなもんどうなってるかなんて聞かれても

「大人しくついてます」

としか言えないのですが

「いやいや、上部にランプがあると思いますが、それがどうなてますか？」

だったら最初からそう言いやがれ。

「えーっと、なにやら点滅しています」

「あ、やっぱりエラーですね。その下に表示が出る場所があると思いますが、なんて出てますか？」

「「C」と表示されてます」

「あーガス管外れですね。まあ、たまに外れてなくてもそのエラーが出るんですけど。とにかく、その横にある黒いボタンを押してください。それリセットボタンですから、ガス管が外れてなかったらそれで直ってガス出るようになると思いますから。押す時は1分くらいずっと押し続けてください」

あのですね、簡単に1分押せとかいいますけど、裸でびしょ濡れの僕は死活問題ですからね。それでも仕方ないので黒いボタンを押し続けてるのですが

「もしそれで直らなかったら諦めてください。明日朝一番で修理に行きますので」

と、ガス屋さんはガチャリと電話を切ってしまいました。これでもう、精神的にも僕一人です。あれだけ待望していた僕の知らない世界。それがこんな裸でびしょ濡れヌルヌル秋山、死ぬほど寒くてウンコスタイルのまま1分間もボタンを押し続ける状態になるとは。いくらなんでもこれはない。自分に課せられた運命の重さに泣きそうになるのですが、事態はそれだけでは終わらなかった。

「マジでー、それって変じゃない？」

「よーし、今日は飲んじゃうぞー」

「あー！このワインは私のだからね！」

どう考えても数人は女がいるぞっていう感じのワイワイキャッキャッした話し声がアパートの階段を駆け上がってくるんですよ。ヤバイ！と思ったときにはもう時既に遅く、完全にその声の主たちが階段を上がりきってました。

ウチのアパートの通路は階段を上がりきったところからまっすぐな直線になってますから、どう考えても登りきってすぐに僕の姿が目に留まる、どんなにド近眼なオタク女でも気付かないわけがないのですが、ここでコソコソと逃げ隠れようものなら間違いなく露出狂とかそういった懲役物の生物になってしまいますので、ここはもう石像になるしかない。まるでそういったオブジェのように、ここにあったそういう石像として振舞うしかない！石像なら裸でも許される！と微動だにしない状態で嵐が過ぎるのをジッと待ってました。びしょ濡れで、裸に革靴だけで、ウンコするときみたいなスタイルで。

僕は神を呪います。おまけに寒さで少し堅くなっている自分の乳首を呪います。それよりなにより、寒さで小さくなっている自分のブツを呪います。どうしてこういう時に限って縮こまってるんだ。同じ露出狂でも「すごい馬並みだったね」って言われるのと「超小さかったね、ポークビッツみたい。芳江の彼氏より小さいじゃん」と言われるのでは訳が違います。クソッ！今から出いいから大国ソビエトのように勃起しろ！ダメだ！勃起したら興奮した露出狂そのものじゃないか！これは不慮の事故なんだ！でも小さいとか思われたらしゃくだ！ビックコックと思われたい！

かつてないほど葛藤する石像。まあ、女の子たちはまるで見てはならないものを見てしまった、それこそ心霊でも見たかのように押し黙り、誰が悲鳴を上げるでもなく、誰が騒ぎ立てるでもなく、まるで流れ作業のように粛々と部屋の中に吸い込まれていきました。おそらく、4つ隣の部屋に住む男性の部屋なのですが、おそらく大学の仲間かなんかで部屋で飲み会するんじゃないですかね、あんな巻き髪の小綺麗な女性を5人も部屋に呼んでハーレム状態で飲み会とかマジで僕の知らない世界なのですが、おそらく彼女達にとっても僕のことは「知らない世界」だったのでしょう。そんな表情をしておりました。もう死にたい。地縛霊になりたい。

ただ一つ、その女を5人も連れ込んでいた4つ隣の部屋のブサイク男子大学生が、彼女らから「ガブリエル」と呼ばれていたのが気になりましたが、僕はガブリエルといえば「アイワズゲイ」くらいしか思いつかず、さすがに今この裸の状態でそのセリフを言ったらシャレにならんな、と思うしかありませんでした。

幼い頃、僕にトラウマを植え付けてくれたあの「あなたの知らない世界」は、そういう意図なのかどうなのかしりませんけど、よく出来たタイトルなのだと今になって思います。誰だって、自分の知らない世界に踏み出すことは怖いことです。恐ろしいことです。それはなにも心霊だけでなく、就職、進学、転勤、受験、引越し、イメージチェンジ、人間とは知の生物ですから、知らないことはそれ即ち恐ろしいことなのです。それを見事にホラーと結びつけた秀逸なタイトルは、知らないことを怖がってはいけない、それでは何も変わらない、一歩踏み出さねばならない、だから怖くても昼飯食いながらこの番組を見なさい！と幼い僕らに語りかけているかのようです。

季節柄、もうしばらくすれば新しい知らない世界に踏み出す人もいるでしょう。沢山の不安や怖さもあるでしょう。けれども怖れず一歩踏み出すべきだ。あの心霊番組はそう語りかけていたのかもしれません。そして、僕のように新しい世界に踏みだして、裸で屋外露出プレイを演じる羽目になったとしても、その失敗に怯えることなく、新しい世界を怖れてはいけない。そういってるのかもしれません。その一歩はきっと大きな糧になるのだから。

石像と化してリセットボタンを1分押したかいがあり、ガスが出るようになった僕も暖かいお湯に使って芯から冷えた体を癒し、失敗はしたけどやはり新しい世界に踏み出してよかった、と初めて手に入れた公共料金に怯えない文化的な生活を満喫したのでした。

それにしても、裸をあんな今風の娘さんたちに集団で視姦されて興奮した。温まったら今頃ビンラディッてきやがった。見られるのも悪くないな、と将来有望な露出狂としての新たな「知らない世界」に一歩踏みだしたのでした。

久々にシャワーを出したら、シャワーの中の水が腐ってたのか錆びていたのか、赤茶色い水が噴出し、ひいいいいいいいと一人で怯え、別の意味での寒気がしたのでした。

1/6 正月クライシス

はい、みなさんあけましておめでとう。なんだかんだで正月を迎えて、いつの間にか2006年から2007年になっていたわけなんですが、なんというか、ここで皆さんに報告しなければならないことがあります。まあ、率直に言うと正月から雪山で死にかけたわけなんですが、それを説明するには順序だててお話をしなければなりません。近年稀に見る地獄の正月三が日、生か死か、とくとご覧ください。

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大晦日、紅白歌合戦の大塚愛は最高で、それを見ながら僕が感涙の雫を垂らしている頃、既に最悪のシナリオは動き出していた。

僕が子供の頃の大晦日から正月、いわゆる年末年始ってのは、貧しいながらも時間がゆっくり流れていて、家族で普段食べないちょっと豪華な料理とソバを食べて、レコード大賞と紅白歌合戦を見ながら過ごす。そのうち親父は酒飲み過ぎて寝ちゃって、母ちゃんが雑煮作ってくれて、弟はテレビに大興奮、で、爺さんは相変わらず即身仏のように動かない。

ゆっくりと時間が流れ、よくよく考えたら何の意味もないことなのに、誰もがカウントダウンに夢中になる。普段あまり意識しない時間というものを格段に意識させてくれる、それが年末年始だった。

大人になってもそれは変わらないと思っていたし、いつだって、どんな未来でも、それこそ車が透明のチューブの中を走るような未来予想図の中でもずっと正月は正月だ、ずっとそう思っていた。

それが今やどうだ。ちょうど大晦日に血なまぐさい格闘技イベントをやるようになったのと時同じくして、僕の正月は様変わりしていった。なぜだか知らないけど、いつの間にか恒例化していた年越し生ネットラジオ。大晦日の番組を見つつネットラジオをグダグダと見つつ、歳を越したら「あけましておめでとー」とか心にもないことを言って締めるクソ番組。このままIT社会が発達していってネット世界での転送量が限界に達し、世界警察アメリカの勅命で無駄なネットリソースを排除しようと言うことになったら、真っ先に削除しなければならないラジオ番組だ。

で、毎年毎年、この番組が酷くて、本当にテレビを見ながら文句しか言わない。ろくにカウントダウンもしない。それどころかゲップとかオナラとかオンエアし放題。チンパンジーぐらいしか聴いてないんじゃねえのって感じなのだけど、今年は更に酷かった。

放送中にそこで酒を飲んでしまったからさあ大変。例年通り年が明けてから2時間くらい放送して終わるつもりだったのに、何だか知らないけどそこでいづいてしまって気付けば26時間ノンストップのカックラキン大放送。長いだけならまだ許せるんだけど、その内容がまた酷い。

まず、テレホンセックスするエロい番組に電話しまくり。そこでエロい話をしてそれを放送するならまだ可愛げがあるんだけど、カタコトの中国人とか加藤晴彦のモノマネでやってましたからね。おまけにアナルに仏像を入れるとか、これが中学校だったら緊急の保護者説明会が開催されても不思議ではない内容を熱烈トーク。頭おかしい。

おまけに、大晦日の秋山VS桜庭戦がよほど納得いかなかったのか、放送中にTBSに抗議電話を駆け出す始末。それだけならまだ良くて、TBSが誰も出ないもんだから、意味不明にNHKとかテレ朝の「朝まで生テレビ」に秋山VS桜庭戦の抗議電話をかけまくり。最終的にはホモホモ詐欺にやられる始末。

まさか僕も、こんな年越しをするとは想像だにしてなかったのですが、幼い頃の僕が今の僕を見たらショック死するんじゃないかと思いつつ、全ての流れに身を任せ、流るるままに年越しネットラジオを楽しんだのに。

さて、放送が終わったのが、1月1日の午後8時。さすがにノンストップで26時間もアホなことをやっていると脳が腐りそうだ、それよりなにより死ぬほど眠い。とりあえず寝る準備をして、ぐっすりと初夢を見よう、僕の年越しはこれからだ、とか思いながら風呂に入ったりなんぞしつつ寝る準備を整えていたんです。

最近はですね、いつぞやも書いたんですけど眠りが浅くて疲れが取れないのが悩みでしてね、それも寝る前に牛乳を飲んだら少しは改善されるってのを発見しまして、コップ一杯の牛乳を飲むのを欠かさないんですけど、さあ、それを飲んでぐっすり寝るぞ～！2007年もテンション低く寝まくっちゃうぞ～！と見当違いな野望を燃やしていたところ、事件は起きました。

ピンポーン

けたたましく鳴り響くチャイムの音。もう午後9時になるとはいえ、曲りなりにも元旦ですよ。牛乳飲んで全然正月らしくない過ごし方ですが、とにかく元旦。それなのに来客があるとか考えられない。僕が独身OLとかだったら恐怖のあまり彼氏に電話しちゃって、勢い余ってそのままテレホンセックスしてしまう、最終的にはアナルに仏像を入れても何らおかしくないくらいの恐ろしさです。

なあに、風のざわめきじゃと聞かなかったことにはできませんが、こんな元旦に来るなんてどうせロクなもんじゃない、訪問販売とかそんな類に決まってる。居留守を使うに限る、無視を決め込んで手に持った牛乳をグーッと飲み込んでました。

ピンポーン、ピンポーン

しかしながら、それでもチャイムの攻勢は止まない。それどころかドアをガンガン叩き始めてドアノブまでガチャガチャやりだすんだからたまらない。こりゃ訪問販売ってレベルじゃねえぞ、もっとこう大家とか、このアパートの2階に住んでいる、ゴミをちゃんと分別してるのか漁って調べるババアとか、そんなセカンドインパクトレベルの来訪者に違いない。ますます居留守しかない。とさらに無視を決め込んだその時でした。

「おーい！○○！おらんのかー？」

僕の名前を呼び続ける来訪者。何で僕の名前を！と驚く以前に、聞き覚えのありすぎる声です。そう、他でもない僕の父親。あの最狂にして最悪と言うしかない親父の声だったのです。あまりにビックリしすぎて牛乳吹いたわ。

とにかく、親父が来たのなら居留守と言うわけにはいきません。さすがに僕もそこまで親不孝ではないですので、何があったにしろこの部屋に親父を入れなければなりません。

ドアに近づき、覗き窓から覗いてみると、やはりそこに映る姿は親父そのもの。なんで、元旦に、こんな場所に親父が・・・。

「な、なんだよ、何しに来たんだよ・・・！」

明らかに狼狽しながらドア越しに話しかけます。

「お前が帰省してこないから、ワシから来てやったワイ。電車を乗り継いでな！」

その理論が全く分かりません。乳房を揉んでもダメだったからクリトリスをみたいな酷い理論。さすがキチガイと言わざるを得ない。

「寒いから早く開けておくれ」

まあ、ブラフでしょうが、弱々しくそう言う親父にグッと心打たれてドアを開けそうになったのですが、事態はそんな単純なことではない。

ドアを開けてしまおうものなら色々と大変なことが起こってしまう。
まず、この玄関先に山積みにされている300冊からの自費出版本「ぬめり２」が問題だ。親父が見ようものなら明らかに興味を示すに決まってる。そしてそこから芋づる式にサイトバレして、親父の悪口をワールドワイドウェブで公開していることがバレてしまう。それに、部屋の奥に散乱しているエロ本も問題だ。親父はエロ本に過剰反応して説教モードになる特性があるので、このエロ本も隠し切らねばならない。そしてなにより、たまにテレビに出てくるゴミ屋敷レベルに汚いこの部屋をなんとかせねば、殺されても文句は言えない。たるんだ生活しやがってー！と撲殺されても不思議ではない。いかん、とにかく今この部屋に親父を入れてはいかん。

「おお、遠かっただろうに、わざわざ来てくれたんだー。今開けるからちょっと待って」

とりあえず、こんなことしてどうにもなるわけじゃないですけど、ドア越しに会話して、解決方法の糸口を探ります。

「早くあけてくれや、寒いし腹減ったしどうしようもない」

これだ！これで責めるしかない！

「俺も腹減ったわー、ちょっとドアがたてつけ悪くて開きそうにないからさ、親父、そこ出たとこにコンビニあるから焼き鳥買ってきてくれないか」

ドアの立て付けが悪い、とかどんな古典的な言い訳だよ、カツアゲされそうな時にメガネの優等生が「これは参考書買うお金なんでー」っていうのと同じレベルの言い訳じゃないか。ダメだ、こんな方法ではじきにドアを破られてサイトバレしてしまう！

「おお！焼き鳥いいな！ついでにビールも買ってくるわ！」

やった！何だか知らないが回避できた。まさかこんな手法が通用してしまうとは。

「うん、大通りに出て左にセブンイレブンあるから」

「よっしゃ、いってくるわ！」

これで幾ばくかの時間はできた。その間に見られてはならない物を隠さねばならない。300冊からのぬめり本と100冊からのエロ本、これを彼がコンビニに行っている数分で隠し切らねばならない。

それでまあ。なんとか試行錯誤するんですけど、300冊の本ですよ。ダンボールにして7箱あるんです。そんなもんこの収納のないワンルームマンションではおいそれと隠せるわけがない。便所の便器の裏に隠そうかとも思ったのですが、それでは危険が危なすぎる。靴箱に隠そうかとも思ったんですが、物理的に入らない。これはもう、車のトランクに隠すのが一番ベストなんじゃないか。そう思いましてね、もう裸足でダンボール担いで車にゴーですよ。1個30キロくらいありそうなダンボールを2個担いで、ウチは３階ですから駐車場まで超絶ダッシュ。

あまりの重さに腰がガクガクいうんですが、親父にサイトバレだけは回避しなければならない。元旦からなにやってんだよと思うのですが、睡眠不足と疲労でフラフラになりながらなんとかやり遂げました。最後のほうは、もうダンボールごとベランダから投げて、ドシンドシンと巨神兵みたいな音がしてたのですが、それを降りて拾って車のトランクに収納するという離れ業。なんとか数分のうちにNumeriの痕跡を部屋から抹消したのです。

で、まあ、エロ本のほうはもう時間がありませんので隅っこに集めてシーツを被せて誤魔化し、部屋に散乱していたゴミも端っこに寄せて誤魔化しました。人間やればできるもんで、本気で数分のうちに都合の悪い事象を覆い隠すことに成功。マジでコレにはちょっと感動した。

「おう、焼き鳥買ってきたぞー」

そこに見計らったかのように親父が登場。既に寝不足でしたし、物凄い重い荷物をダッシュで運んだものですから、物凄く呼吸が乱れていておまけに気持ち悪く、焼き鳥なんて油っぽいもの見たくもなかったのですが

「マジでー、ゼエゼエ、わー、おいしそうだー、ゼエゼエ」

と心にもないことを言ってました。

それからはまあ、このまま親父が起きていてはいつ何時エロ本やらNumeriが見つかるか分かったもんじゃありませんので、早目に酒でも飲ませて寝かしつけようと判断。

「いやなー、紅白歌合戦見てたらお前のこと思い出してな、朝一の電車に飛び乗って来たよー、乗り継ぎが多くてまいったまいった」

「へえー、ゼエゼエ、電話してくれたら、ゼエゼエ、帰省したのに、ゼエゼエ」

「それでなー！傑作なことに乗り継ぎで間違えてとんあでもない街に連れて行かれてな！開き直って駅前の立ち呑み屋で酒飲んでたらこんな時間に到着したんだよ！わっはっはっは！」

「ソイツハケッサクダネ」

と、まあ、職場一番のブスが街でナンパされて、私ナンパとか軽いのダメなのよねーすごい一生懸命だったからお茶だけはしたけどー、みたいな話より心の底からどうでもいい話を延々と聴きつつ、僕の元旦は更けていったのでした。

それからテレビで、何か正月から冬山で遭難した老人のニュースをやっていたのですが、それを見て親父が「正月から冬山とか頭おかしいだろ」みたいな大変不謹慎なことをのたまっておられました。

いいから早く寝ろよとか思うんですけど、さらに親父は手に持っていた紙袋からCDを取り出し、

「ちょっとこれかけてくれ。昨日紅白見てたら気に入ったから駅前で買ったんだ。ただワシはCDのかけ方わからんから」

と、なんだろうと思って親父が出したCD見てみたら大塚愛の「恋愛写真」じゃないですか。

「この子はいいぞ。この子がいれば税金とか税務署の査察とか嫌なことを全部忘れられる。こんな子がワシの娘だったらなあ。こんな臭い息子じゃなくてな！ぐわっはっは！」

と、血の繋がりを感じずにはいられないことをのたまってました。

でまあ、良くわかんない親子が大音量で大塚愛を聞きつつ、二人して体育座り、でもって焼き鳥を不味そうに食うというシュールな絵図が展開していたのですが、ご機嫌になった親父がバタンキューと倒れるように眠ったのでホッと胸を撫で下ろし、ここからが本番だ、とまだまだ眠るわけに行かない自分の運命を呪いつつ、物音を立てないように動き出したのでした。

まず親父に毛布をかけて、電気を消し、彼が簡単に起きないであろう体制を整えます。で、その間にシーツの下に眠るエロ本類をなんとかせねばなりません。

物音を立てぬよう、丁寧に１冊１冊をトイレに運び、便器の裏に隠します。隠しきれなかった分はまたもや車に運び、眠っている300冊の本と共に封印します。だいたいこの作業で2時間くらいかかったでしょうか。時計はすっかり4時を指し示し、そろそろ寝ないと本気で死ぬ、でもこれでやっと眠れる。ただ安らかに眠ろう、と僕も布団に入ったその時でした。

ガバッ！

「よく寝た！」

復活するゾンビみたいに起き上がる親父。おめー、2時間しか寝てねーよ、と思うのですが、睡眠ばっちりの親父は異様にハイテンションで元気。

「最近何時に寝ても4時に目が覚めるわ！がっはっはっは！」

と大盛り上がり大会。僕は一睡もしてないのですが、目が覚めてしまったものはしょうがありません。寝てないから寝かせてくれとか、そういった交渉は無駄です。キチガイに刃物とはよくいったもんだ。

「初詣いこう！初詣！」

「観光しに行こう！観光！」

「カラオケ行こう！大塚愛歌おう！」

とまあ、朝の4時から夕方までウザいくらいにハイテンション。その間僕はずっと親父に付き合いつつ、親殺しって懲役どれくらい食らうかなあと考えて口から半分くらい魂が出た状態で過ごしたのでした。

で、夕方、このままここに親父がいたんでは殺されてしまう。なんとかせねばならない。せめて、これが僕のホームタウンではなく実家だったらなんとかなるんじゃ！と眠くて判断力が落ちてたんでしょうね

「なあ、このままここにいてもつまんないし、僕も久々に故郷に帰りたいよ。だからさ、このまま一緒に車運転して実家に帰らない？」

と、自殺とも思える提案を。単純に考えて、今から実家に、それも車を運転して変えるとなると途方もない時間がかかり、その間も睡眠できないことは目に見えてるのですが、それでも親父がマイホームタウンにいることが耐えがたかった。いつボロが出るのか分かったもんじゃない。

「いいね！ドライブ大好き！」

ドライブ大好きって理由が良く分かりませんが、とにかく親父も快諾の様子。こうして、我が実家に向けて僕と親父の長時間ドライブが始まったのでした。

さて、サルと犬、上司Aと上司B、僕と会社のお局様と世の中に相性の悪いものは沢山ございますが、睡眠不足と高速道路の運転ってのは特に相性が悪くいものでございまして、とにかく眠い。死ぬほど眠い。もう眠いとかのレベルを超越して所々寝ながら運転してましたからね。このままあと何時間も運転したら確実に死亡事故起こすって予言者でなくても分かるくらい居眠り運転でした。

親父に運転代わってもらえば良かったんでしょうけど、親父は助手席でビールをガッパンガッパン食らってご満悦の様子。とてもじゃないが飲酒運転よりは居眠り運転の方がマシと言わざるを得ない。

親父は親父で

「おい、あの塔は何だ！？」

と、初めて海外に行ったクソババア並みのテンションで見える景色全てについて訊ねてくるんですよ。ホントウザったい。なんか、この辺に住んでるんだから何でも知ってると勘違いしてるみたい。

どっからどう見ても送電線か何かの鉄塔なんですけど、「さあ、鉄塔じゃね」とかそっけなく答えると途端に説教モードに変身してウザさが倍増しますので、「あれは地元の農民が五穀豊穣を願って建立した祈りの塔だよ」と嘘8000答えてました。

そんな調子で何時間運転したでしょうか。もう深夜と呼ぶにふさわしい時間で辺りも真っ暗。地元に近づいたためかモリモリッと雪も積もってます。もう眠くて眠くて、これほど実家に帰りたいと強く願ったのは初めてなのですが、なんか親父が目が覚めて腹が減ったご様子。

「どっかのパーキングで休憩しよう」

ほんとウザったいんですけど、そう言うなら仕方ないってことで山間部にひっそりと佇む、見るからに寂れたパーキングエリアに入ったのですが、ここからがマジで頭おかしい。

車を降りて、さあラーメンでも食おうかって言ったのですが、親父の様子がおかしい。なんか、パーキングに隣接している山の中腹辺りをジッと見つめているんですよ。キチガイなのは今に始まったことじゃないですが、食堂とは反対側に向かって歩いていきますからね。何かがおかしいと言うほかない。

「そっちは食堂じゃないって。どこいくんだよ」

挙動不審な親父を諌めるかのように近づいて言うのですが、親父は聞く耳持たない。

「XXXXが生えてるんだわ！」

それどころか、何か情熱的に言ってるんですけど、単なる酔っ払いですので何言ってるのか分からない。一般の皆様にも分かるように通訳しますと、「この山にはXXXXという山菜っぽいものが生えてるんだ。あれは酒のつまみに最高なんだ」ということを言ってるようなのですが、いかんせん、その生えてるものの名前が聞き取れない。

「へー、そんなのが生えてるんだ。じゃあこの辺の特産なのかもね。土産物屋とかに売ってるかもしれないよ。それより寒いし、早く中入ってラーメン食べようよ」

みたいな至極無難なことを言ったのですが、親父は聞く耳持たない。

「よし、取って帰るぞ！」

と走り出してパーキングエリアの柵みたいなの越えて走り出していっちゃいましたからね。頭おかしい。

さすがに僕も付き合いきれないので、このままラーメン食おうかとも思ったのですが、泥酔状態の親父ですから心配は心配ですよ。しょうがないので引き続き柵を越えて親父の後を追いました。

柵を乗り越えると、何かパーキングの建物の裏には、従業員が使うんでしょうね、普通に一般道とかあるんですけど凄い寂しい暗い道。あと、高速道路ってことでパーキングエリア内も念入りに除雪されてたんですけど、一歩外に出るとなかなかの積雪。そんな雪を掻き分けて親父がガンガン真っ白い雪の中に進んでいくんですよ。

「うおーすげー！XXXXがこんなに生えてる！」

と、相変わらず何の植物かは知りませんが、何か素敵なものが生えてる様子。

「ちょっとこれ持て！」

と親父が引っこ抜いた植物を渡されたんですけど、どうみてもババアの乳房としか思えない皺枯れたウンコみたいな植物でした。

「こっちにも！」

「そしてこっちにも！」

と、多分見てないから分からないですが、僕が生まれた時よりも興奮して突き進んでいく親父。どんどんと雪と山道を突っ切っていくのですが

「あんまり進むとパーキングに戻れなくなるよ」

と言った瞬間。まさに帰り道が分からなくなっちゃいましてね、もう色々とジエンド。死ぬほど暗いわ寒いわで大騒ぎ。

「どうすんだよ、戻れなくなったじゃんか」

「ワシに任せろ、きっとこっちだ！」

と進むとさらにシャレにならない山奥に。本当にありえない。パーキングから遭難するとかありえない。

「暖を取らないと死ぬ。寝たら死ぬぞ！」

とか、とても正月に交わす親子の会話とは思えない会話をし、何とか持っていたライターで先ほど採取したばかりの謎の山菜を燃やし、「マーマ」と言うしかないような凍える空気の中、星空を見上げることしかできませんでした。まだ親父は謎の山菜を夢中で採取しているのですが、渡される端から片っ端に燃やしてた。このキチガイが。

これからどうやってパーキングまで戻るか。それよりなにより生還できるのか考えながらも、ああ、なんか時間がゆっくり流れている。酷い寒さで、もう48時間以上起きてるから死ぬほど眠い。このまま眠ってしまうのも悪くないなと思いつつも、幼き日、貧しくともゆっくりした正月を過ごしていたのを思い出し、親父と2人でこんなゆっくりとした正月を過ごすのも悪くないなと思いつつ、抜けるように綺麗な星空を眺めるのでした。こんな正月も悪くない。でも、パトラッシュ、僕・・・もう・・・眠いよ・・・。

あまりに時間がゆっくり過ぎてそのまま止まってしまいそうな、それこそ死を感じながらも、僕と親父の正月は過ぎていったのでした。あまりに長いのでつづく。

次回予告
故郷に凱旋帰郷したpatoに同窓会という魔の手が襲う！殺るか殺られるか地獄の大車輪！初恋の先に見たものは！乞うご期待！

ガスを止めたぞ！電気止めるぞ！電話止めました！家賃払え！県税滞納により差し押さえを執行します！とまあ、年の瀬だと言うのに数多くの脅迫状が舞い込んで来まして、血も涙もないとはまさにこのこと、年の瀬だから人々が心優しくなってると思ったら大間違いだ。

そんなこんなで、毎年恒例の年越しラジオです。本当は24時間耐久オナニー世界記録に挑戦ラジオを同時開催したかったのですが、またガングリオンが悪化するよとドクターストップがかかりましたので、普通にまったり年越しラジオを。

「ぬめぱと年越しレィディオ2006」

放送開始　PM6：00
放送終了　俺達の正月は終わった

放送URL　俺達の正月は終わった
放送スレ　俺達の正月は終わった

放送内容　
テレビを見ながらグダグダ

そんなこんなで皆さん良いお年を！
僕は無事に年越せるのか分からん。

さてさて、何かサイトが異様にむさ苦しいですが、気にせず続けます。ということでクリスマスイブなわけですが、もちろん今年もやります！やっちゃいます！

毎年恒例の、酒を飲んで泥酔しながらのネットラジオをライブオンエア！

放送開始　終了しました
放送終了　終了しました

放送URL終了しました
放送スレ終了しました

放送内容
クリトリスの思い出
ハズカシポエム大会
教えて！patoさん！クリスマススペシャル
イブも○○！思いっきり生電話
賞品総額6000万円！大ビンゴ大会

聞き方
まあ、この辺を参考に

ということで、今年は嘔吐とか大人気ないことはしません！もちろん例年通り女子供は厳禁！カップルで聞くとかマジやめてください！それではヌメリークリスマス！

12/21 ハニカミジェーン

どう反応していいのか分からない。

人は稀にそのような心理状態に陥る事があります。これをパソコンに例えますと、予想外の操作をされてフリーズしてしまうということでしょうか。これは人も同じで、予想外の出来事に直面した場合、どう反応していいのかわからずフリーズしてしまうのです。そして、ただただ、はにかむことしかできないのです。

先日のことでした。最近では異常に寒く、寒さに強い僕でも我慢ならない寒さで、僕のオフィスはすきま風とか入ってきますから、おちおち居眠りもできない状態になってしまったのです。本当に「寝たら死ぬぞ」ってレベル。

これまで、何度かの冬を暖房器具無しで凌いできた僕ですが、さすがにこの寒気はシャレにならないと判断し、主に備品などの購入を司っている女子社員に懇願し、なんとかハロゲンヒーターを購入してもらったのです。

まあ、2980円の安物で、暖房力も脆弱、真ん前にいないと全く暖かくならないゴミですが、ないよりはマシ。このハロゲンヒーターで暖を取りつつ職場での昼寝などを楽しんでいたのです。本当に今年の冬は寒すぎる。

そんな異常な寒さの中、ホント頭おかしいんですけど、今年の職場の忘年会は職場近くの河川敷でバーベキューにします、という意味不明な、ホント、形を変えた殺人じゃないの、それ、という企画が持ち上がってしまい、なんと、本気で河川敷でのバーベキューが催されることになってしまったのです。さすがの僕も、この計画を聞いた時はどう反応していいのか分からずフリーズするしかなかった。

さて、バーベキュー当日。気候はどんよりとした曇り空。夏場はキャンプの人やバーベキューの人で賑わう河川敷ですが、人っ子一人いません。そして、続々と集まってくる職場のメンツ、顔に精気はなく、言葉にしないまでも「なんで冬にバーベキューを」と思っているのがテレパシーのように伝わってきます。

そんなテンションの低い面々の中にあって一人大ハッスルの我が上司。まるでオモチャを手に入れた子供のようにハシャギ、普段は威張りくさってふんぞり返っているのですが、率先してバーベキューの準備などをしているのです。

それもそのはずで、何でも上司が大ハッスルするのにも、この季節に荒行とも言えるバーベキューが敢行されたのにも理由がありまして、なんか上司が間違って購入しただか、付き合いで購入せざるを得なかったかで牛肉が大量に手元にあったらしく、それを消費するために半ば無理矢理にバーベキューを開催したようでした。そりゃあ、ほっといたら腐るしかない肉を利用して会費を稼ぐにはバーベキュー大会くらいしかない。

死ぬほど寒い、早く家に帰りたい、という僕らの思惑と、肉を消費しなくてはならない、という上司の思惑が交錯する微妙にテンションの低いバーベキュー大会がいよいよ開幕。道行く人々も、あいつら頭おかしいんじゃなかろいうかという憐れみの眼差しで見つめてきます。

「やっぱり外でやると開放的でいいな！」

元気にそういう上司の吐息が白くなるくらいの気温です。それをみた僕らもテンションだだ下がり。

「はあ、まあ、そうっすね」

と微妙にはにかむくらいのことしかできませんでした。

「よっしゃ！そろそろ焼けそうだぞ！高級な肉だぞー味わって食べろよ！」

と炭に火がついたみたいで、いよいよ肉を焼ける体制が整ったのですけど、僕らはあまりの寒さに唇がガタガタ震えて肉どころの騒ぎではない。それどころか、肉なんてどうでも良くて炭がプロデュースする暖かさだけが何よりの救いでした。

しかしまあ、せっかく高級と言われる肉があるんだ、会費だって払ったし肉を食べましょうかという機運が高まってきた時、悲劇が起こった。

ドシャーーーーー

本気でそう表現するしかない雨が降ってきやがった。南米あたりのスコールかって雨が突如として、まるで僕らを洗い流すかのように降り注いだ。雲行きが怪しかったのでまさかとは思っていたけど、こんなに降りやがるとは。

ただでさえ寒いのに、さすがに雨は勘弁といった職場の面々は、肉食獣に狙われた小動物のように近場にあった小屋みたいな場所や自分の車の中に避難。ただ一人、大ハッスル上司を除いて。

「おい、どうした？そろそろ焼けるぞ？」

豪雨の中、一人バーベキューセットの前に佇む上司の姿はシュールそのもので、そこまでその肉を処理させたいか、と涙なしでは見れなかった。肉を食べるも何も、あんた、炭に雨が降りかかってジュワジュワいってますやん。

「早く食べないのかー？」

もう豪雨で彼の姿があまり見えないのですが、なんだかその声が凄く遠いような、言い換えれば生の向こう側にいるような絶対的な隔たりを感じてしまったのでした。

結局、下手したら川が増水してくるかもしれない、何かと危険だと言うことで諦めてくれた上司を引き連れ、バーベキューセットも片付けて職場に舞い戻ることにしました。

帰りの道中、僕とその上司は同じ車に乗っていたのですが、やっと正気に戻ったのか、それとも豪雨に堪えたのか

「寒い寒い、もうシャツまでビショビショだ」

と連呼していました。さすがに、それだけ濡れてると寒いだろうよ、いいザマだ、と思ったのですが、僕もちょっとピンときましてね、出世欲とかそういったものと大変関係してくるのですが、ここで上司のポイントを稼いでやろうと思いましてね、普段は減点ばっかりで北欧の方の冬場の気温みたいにマイナス続きでしょうが、一気にプラスにもっていってやろうと企んだんですよ。

「シャツでしたら、僕、新品持ってますけど」

僕はですね、なぜか職場に新品のシャツとパンツ、おまけに靴下などを完全に装備してましてね、本気でこの職場で生活できそうな勢いなんですが、これは来るべき隕石衝突に備えて職場で被災してもサバイバルできるようにとかなんとか話すと長いので別の機会に。とにかくシャツを提供してやってポイントを稼いでやろうと思ったんです。

「ほんとか！？もう寒くてかなわん、一着売ってくれ！」

「いやー差し上げますよ。是非着て下さい」

これでもう僕の出世は約束されたものだと思いましたね。将来的には凄い役職について、秘書なんかつけてもらったりなんかして、まあ、その秘書は能力とか度外視で完全に顔とエロさのみで選ぶわけなんですが、「社長、午後から会議が」「うむ、しゃぶってくれい」みたいな感じのサクセスストーリー、アメリカンドリームが約束されたものだと思っていました。

早速、今や将来の社長候補に上り詰めた僕と、僕が社長になったらまず最初にリストラするであろうずぶ濡れのドブネズミみたいになった上司とで僕のオフィスに向かいます。

「寒い！早くTシャツをくれ！」

ククク、今はそうやって威張り腐ってるお前だが、俺が社長になったらその日にクビだ！あと女子社員の制服はハイレグにする。とにかく、5枚1000円だった真新しいTシャツを差し出します。

「ホント悪いな！これで風邪ひかないですむ！」

驚いたことに、上司は嬉しそうにこの場で服を脱ぎ始めるではないですか。おいおい、他所で着替えろよ、と思うのですが、そんなことお構い無しにガンガンとびしょ濡れの服を脱ぎ始めていきます。

まったく、これで僕が筋金入りのホモで、しかもオジサマ大好きとかだったらどうするんだ。あら、ダンディーなわりにはカワイイ乳首してるのね、コリコリ、あひいぃ！とかなったらどうするんだ。ネクストコナンズヒーント！「アナル」とかになったらどうするんだ。もう全然意味がわからない。

とにかく、僕がホモでなくて命拾いしたな、貴様！などと思いながら、どう反応していいのか分からず微妙にはにかんでいたんですけど、それがまた気持ち悪いこと山の如しなんですけど、そんなことお構い無しに続々と服を脱いでいく上司。その瞬間、途方もない事件が巻き起こったのです。

いやね、もりっとチョッキみたいな服を脱いだんですけど、そしたらアンタ、その下におわすシャツ、びしょ濡れのシャツがですね、どう好意的に解釈しても美少女がプリントしてあるんですよ。明らかに何らかのキャラみたいな美少女がシャツの中央に鎮座しておられるんですよ。

おかしいおかしい。上司はもう僕の父親かって言うくらいの年齢、いわゆる団塊の世代。そのオッサンが美少女のシャツを着ていること事態がペレストロイカみたいなもんだ。意味が分からない。

最初は、娘のイラストなんかをプリントして、いつも芳江と一緒とか愛のあるお父さんで、それでも娘には嫌われていて、お父さんのパンツと一緒に洗濯しないで！とか言われてるかとも思ったのですが、どう考えてもこの美少女、頭髪の色がスカイブルーですからね。こんな頭した娘がいるはずない。

もしかしたら、これが噂に聞く、秋葉原辺りで大ブレイクしているという萌えシャツなのかもしれない。特に最近では団塊の世代などがいわゆる美少女マーケットにはまってしまい、世間体を考えて表に出さないまでも、隠れてDVDやフィギュアなどを買い漁ってると聞き及んでいます。その一環で、この上司も見えない部分のオシャレとして萌えシャツを着用していたのかもしれません。

やっぱりこいつは僕が社長になったらクビだな、と思いつつ、どう反応していいのか分からずあっけに取られてフリーズ。それでも今は僕の上司です、なんとかご機嫌を取ろうと「そのシャツ、萌えですね～」とでも言おうと思ったのですが、さすがにそこまで核心に迫るとカクシンニセマラナイデとか言われそうなのでやめておきました。

「ありがとう、じゃあ仕事してくるわ」

着替え終わった上司は、萌えシャツなんてまるでなかったかのようにいつもの上司で、颯爽と部屋から出て行ってしまいました。僕もあっけに取られていたのですが、ふっと我に返り、落ち着いて辺りを見回してみると、そこには上司が脱いだばかりの濡れ濡れの萌えシャツが。

改めて広げてみてみると、まだ上司の体温が残っていて生ぬるく、微妙に気持ち悪いのですが、やはり美少女物の萌えシャツです。何のためらいもなく美少女がプリントされ、キラキラとした瞳で真っすぐこちらを見つめています。おまけに、どんなセンスか知りませんが、美少女の右頬あたりにデカデカと「LOOK!」とか書かれてます。そんなこと書かれなくてもこのシャツならみんな見るわ。

とにかく、何で上司がこのシャツを、とか、あの歳で萌えシャツとか気持ち悪い、とか色々と思うところはあるのですが、今はそれどころではありません。僕は社長への出世コースを駆け上がることだけを考えればいいのです。つまり、このシャツを完全に乾かして上司に渡す、これでまたもや高感度がうなぎのぼりです。

おそらく、こういった萌えシャツを着用されてる方々は、僕らでは想像できないほどにこの種のシャツを愛してしまってるはずです。洗濯して返すと言うのも考えましたが、この手のマニアは勝手に洗濯するとプリントが色落ちするとか怒ることも考えられますので、とにかく乾かすだけ乾かそうと決断。それもスピーディーに乾かして出来る男だと思わせるのが大切です。

結果、導入されたばかりのハロゲンヒーターで乾かそうと思いましてね。まるでハロゲンヒーターにシャツを着せるって感じでガバッとかぶせてマックスパワーで電源を入れたんです。

プリント美少女がこっちを向いていて、おまけにハロゲンの光が透過していて気持ち悪いことになってるのですが、出世のためには仕方ありません。

「はい、これ、大切なシャツなんですよね？乾かしておきました」

「おお、君はなって気が利く男なんだ！」

「いやあ、当然なことをしたまでですよ」

「いいや、なかなかできることじゃない！昇進決定！」

「社長、午後からは会食の予定が」

「うむ、しゃぶってくれい！」

まあ、そんなことを妄想しながら昼寝していたわけなんですが、目が覚めてビックリ。やけにきな臭いなと思って目を覚ますと。

メラメラ

と、そんな呪文みたいにシャツとハロゲンヒーターが燃え上がってるじゃないですか。僕はもうそれを見た瞬間に固まっちゃいましてね、自分のオフィスで火災が巻き起こってることが信じられず完全にフリーズ。どうしていいか分からず、おお、萌えシャツが燃えておる、と微妙に上手いことを言いながらはにかんでました。

本気でフリーズしたらしく、ずっと固まってましてね、通りかかった誰かが消火器で鎮火するまでずっとヘラヘラしてました。いやホント、想像を絶することが起こると人間はマジでフリーズするよ。

そんなこで、想像を絶することが起こったわけですが、やはり上司は怒るわけで、職場でボヤを出した僕はシッポリと、事情を知らない人が見たら「彼、このあと自殺するの？」と言われてもおかしくないくらい怒られました。

「お前は会社を焼け野原にする気か！」

という上司の怒りに対してどう反応していいか分からなかった僕は、はにかむくらいしか出来なかったのですが、こりゃあ昇進や社長になるどころじゃなくて、そのうちクビだなと思いつつ、人間は想像を絶することが起こらなくても、すごい怒られただけでフリーズしてはにかむんだ、と新発見をしたのでした。

最近ですね、カメラ付き携帯が当たり前に普及してきたのか、それとも頭が悪くなるウィルスでも蔓延したのか知りませんけど、とにかく写真付きメールを頂くことが多くなったんです。

以前はNumeriを通して頂くメールなんてのは「pato死ね」だとか、「早く首吊ってください」だとか、挙句の果てには「アンタ、吉田さんとこの次男でしょ！ほら、少年野球やってた！」という意味不明なものまで。誰だよ、吉田さんって。野球やってねーよ。

おまけに、こういったのはまだマトモなほうで、中にはスパイシーにキチガってらっしゃる方もいまして、「キーボードの「D」と「し」はなぜ同じなのか分かりますか？今すぐ手元のキーボードを見てください。これはDEATHと死が同時に存在することを意味しています。これらが同居するこの悪魔のキーは私たちの平穏な生活を脅かしています。これはナチスが・・・」と延々と500行くらい彼女の脳内活劇を読まされることも。読んでるうちは彼女なりのウィットに富んだジョークかとも思ったのですが、その壮大なストーリーの締めは「さあ、一緒に真実をのぞきに行きましょう。今夜、迎えに行きます」で結ばれており、本気で背筋がゾッとしたものです。まさか本当に来るはずがない、そもそも家の場所を知ってるはずがない、でも、ここまでイッちゃってる人だしな・・・などと普段はやらないチェーンロックを厳重に実行したものです。

そんな何かを受信してるとしか思えない電波時計みたいなメールが来るとドッと疲れたりもするのですが、そんな中にあって、冒頭で述べたように何か最近は画像付きのメールが増えましてね、それもアッパーパーなお姉ちゃんが多いみたいで、ズコーンと画像が添付されていたりするんですよ。

僕はどんな添付メールだろうと、どんな怪しげなメールだろうと、というかウィルスメールだろうと何だろうガンガン開きますので、この間、思い出したかのようにマイPCのウィルスチェックしたら206個くらいウィルスやらなんやらが検出されるという、これがパソコンだから良いですけど、人間だったら性病まみれの人みたいな状態になってるんですよね。

それでも、メールに対する飽くなき挑戦はやめられませんので、どんなメールだろうとガシガシ、開くんですが、そうすると件の画像添付メールも何の疑いもなく開いちゃうんですよね。

メールを開いた瞬間にムリムリと表示される画像。それも女の子ですよ。メールを送ったと思われる女の子が精一杯の笑顔でおすまし顔です。彼女達は何が目的で、いや何に追い詰められて画像を送信するに至ったのか全く分かりませんが、すげえ世の中になったもんだと驚愕するばかりです。

大体、最もスタンダードな場合が、「patoさんいつもよんでますー♪更新がんばってください～」とか、至極当たり障りのないメッセージと共に、それとなく画像が添付されてたりするんですけど、まあぶっちゃけ、けっこうカワイイ子が多いんですよね。

中には「いぃーい！」というメッセージと共にオッパイが出てる画像とかありまして、僕もパソコンの前で「いぃーい・・・」と答えることしかできないのですが、その赤裸々な最近のギャルの傾向に唖然とするばかりなんです。

あのですね、僕が頑固親父でしたらね、妙齢の娘が訳の分からないサイト管理人にオッパイ画像を送ってると知ろうものなら、そりゃもう許さないですよ。ムチャクチャ怒りますよ。凄い説教して、最終的には近親相姦も辞さないといった覚悟で怒ります。確かにオッパイは嬉しいですけど、そういうのはちょっとどうかと思うんです。

でもまあ、やっぱ、何も言ってないのに自主的に画像を送ってくる女の子ってカワイイ人が多くてですね、おお！これはカワイイ！これはエロそうだ！コイツは腰がウナギのように動きそうだ！と一人で悶々としてる次第なんですよね。

そりゃあ、僕だって下心がムンムン、というか下心の塊、心が下すぎて字面に埋まってますから、このカワイイ娘の画像を見て「この娘がチュッパチャップスしてくれるかもしれない！」と思うとチンポビンラディンになるやら無意味にシャドーボクシングを始めるやら大変な騒ぎなんですよね。

中でも、以前に「patoさーん、私の画像送りますね。どうですかー？」という、意図が全く感じられない、それどころか頭の中にプラダのバッグでも詰まってんじゃないのかってメールが来たことがありましてね、どれどれ、そこまで言うんだったらどれくらいカワイイのか見てやろうじゃないか、って添付されてきた画像を見たんです。

そしたら、ムチャクチャカワイイの。

もう、カワイイとかそんなレベルじゃなくて、全てを越えし者みたいなレベル。僕が自動車学校の教官で、彼女が生徒で来てたら間違いなく全部ハンコ押しちゃう、ってレベルのかわいさなんですよ。

これがそこそこカワイイくらいなら「オッパイ見せろ！」とか返事できるんですけど、ここまでカワイイと緊張しちゃいましてね、キーボードを打つ指が震えるんです。で、なんとか搾り出すように

「カワイイですね」

くらいしか返事できなかったんですよ。どんな無口やねん、無口が許されるのはイケメンだけだぜって感じなんですけど、とにかくそれしか返事できなかった。だって、恥ずかしいんだもん。

でまあ、大抵の場合、ここでお話が終わるもんで、返事出そうと何しようと、下手したらチンポ出そうと何のリアクションもなし、普通に自然消滅していくものなんですけど、この極上にカワイイ娘だけは違ってて、さらに返事がきたんです。

「ほんとに！？かわいいですか！？やったー！今日は友達と六本木に行きました、そこで見つけた・・・（以下、延々とショッピングの話）」

みたいに、文章だけ読んでたら頭の中に小さい虫が湧いてるんでしょうけど、極上にカワイイ娘ですのでここはグッと我慢。何か返事しなくてはならないという強烈な使命感に襲われ、

「ええ、カワイイです」

とだけ返事しました。どんだけ無口やねんって話ですよ。

普通なら、ツマラン、貴様のメールはツマラン！とでも言われてゴミ箱行きでもおかしくないですが、それでも彼女のメールは止まらない。

「ありがとうございますー！あまりカワイイとか言われないので嬉しいです！今日はマナちゃんとランチを食べに行きました。それで笑っちゃうのが（以下、マナちゃんの彼氏がガス欠したとか心の底からどうでもいい話題が24行くらい続く）」

もう僕も面倒になっちゃいましてね、普段ならもう返事しないとか取るべき行動はあるのですが、なにせ、歴史的にカワイイですからね、スルーだけはないと判断。なんとか返事しようと苦心して

「ええ、そうですね」

と、なにが「そうですね」なのか全く分からない返事を。どんだけ無口やねん。っていうか、もうメールする意義をカケラすら見出せないのですが、それでも続けていると、次のメールで何かが爆発したんです。

「ところで、patoさん、私とエッチとか興味ありますか？」

ついにきた！ついにやってきた！きまくりやがった！

気分的には、ドラフトの日に普通に高校生活を営んでいたら、いきなり巨人に7位指名されたくらいの気分、まさに青天の霹靂。死ぬほど退屈なメールを投げずに続けていて良かった！まさにそう思った瞬間でした。

とととととと、とにかく、この歴史的にカワイイ娘が何やらエロティカルなことをカミングアウトしとる。んなもん興味アリアリにありすぎるわけで、一も二もなくイエスと即答なのですが、あまりがっついてしまっては相手に見くびられてしまいます。ここはニヒルに攻めるのが定石でしょう。

「興味あります」

やばい、なんかニヒルに攻めたらムッツリスケベみたいになってしまった。これはやばい！オッサンなのにムッツリスケベとか気持ち悪くてカッコ悪い！キモカッコワルイ！とか言われて断絶されてしまう。

「えーほんとですかー？でも実は私も興味あります！お互いに興味ありですね！よかったらわたしとしませんか？」

おいおい、すげえな、最近の女性は。どうやったらそんなセックスの方程式を導き出せるのか知らないけど、ほんとすごいな、エロすぎるよ。こりゃあ女性にクリトリスがついてるんじゃなくて、クリトリスに女性がついてるんだ。きっとそうに違いない。

しかしながらここで諸手を上げて「レッツセックス！」などと返事してしまってはいけない。もしこれが何者かの罠だった場合、「patoのやつ、カワイイ画像使ったら速攻で釣れたぜ！」などとダボハゼみたいな扱いを受けてしまう。かといって、何か悲しき十字架を背負った男のようにセックスを拒絶するのも悲しすぎる。

色々考えた結果、極めて曖昧な返事でお茶を濁し、相手の出方を伺うことに。

「ええ」

もう、これは度が過ぎた無口ですよ。僕が彼女だったら斧持って襲い掛かる。それくらい腹が立つ。もうどうしようもないんですけど、やはり彼女もちょっとイライラしてきたみたいで

「どっちなんですか！？ハッキリ言ってください！私とエッチしたいんですか？」

何で彼女がそこまで「エッチする」と言わせたいのか全く分からないのですけど、とにかくここら辺がデッドライン。これ以上曖昧な返事をしていたら大きなチャンスを逃してしまうかもしれない。この手で、この両の手で降って湧いた絶好の好機を鷲掴みにしなければならない。そう思いましてね、もう肯定しちまおうと決意。それでも、これはブービートラップかもしれないという疑念も拭えず、なんとも中途半端な返事に。

「まあ、どうしてもっていうなら、してやってもいい」

いやね、どんだけ高飛車やねんって話ですよ。トラップだった場合に最低限人間としての尊厳を保とうとこういうスタイルになったんですけど、これはあまりに酷すぎる。

「ほんとに！？私とエッチしたいですか」

もうしつこいって返事するわけにいきませんので

「ええ、まあ、ぼちぼち」

と返事したら

「やったー！」

と即答が。

それからメールが来なくなり、これはいよいよ悪質なトラップだったか、でもまあいい、僕は最低限の尊厳を保ったはずだ。と自分で納得していると、次の日、件の彼女からメールが来ました。

やった！メールが来たということはトラップではなかった！ということは、あのように歴史的にカワイイ娘っ子とあんなことやこんなことを。多分これは待ち合わせの場所とか連絡するメールに違いない。もうアナルとか舐めさせてやる！と発奮しながらメールを開くと、そこには、むしろトラップの方が何倍も良かったと思える文章が。

「昨日、patoさんにエッチしよーって言われたって彼氏に言ったら、彼氏がすごい嫉妬してかわいかった！それから彼が燃えちゃって・・・いっぱいされちゃった！なんだかすごくよかったです！彼氏はpatoさんのこと殺すって言ってましたー」

おいおい！そりゃねえよ！

なんだよ、お前らマンネリカップルのカンフル剤に俺を利用してるんじゃねえよ。どうなってんだよ。

きっとあれだろ。

「patoさんにエッチしよーって言われちゃった」

「まさか・・・いくのか？ヤツのところに」

「んー、どうしよっかなー、最近、高志冷たいし」

「まてよ！あんな変態のとこ言ったら何されるかわかんねえぞ！」

「んー、でも興味あるしー」

「やめろって！仏像とか入れられるぞ！あいつ変態だし！」

「なんかさー、そういう止め方しかないわけ？」

「・・・」

「私は、ただ、高志に止めて欲しくて言ってるだけなのに・・・私だってやだよ・・・あんな変態・・・ただ止めて欲しくて・・・」

「俺が悪かった・・・。正直に言うよ。好きだ！芳江。だからあんなヤツのところに行かないでくれ」

「私も好きよ、高志、ちゅ」

「芳江・・・」

「嫉妬した？」

「ああ、嫉妬したよ・・・ほんとに心配したんだからな！」

「かわいい、高志」

でまあ、あとはくんずほぐれつ。おら、patoなんかより俺のほうが太いに決まってるぞ！とか何とか言いながら変な棒出したり入れたり。ついて～ついて～とか言ってるに決まってます。誰か散弾銃もってこい。

いつの間にか誘ったことになってるし、おまけに知らないところで彼氏に殺すとか恨まれてますからね。どうなってんだ。

結局、最近増えたこの手の画像付きメールってのは、ほとんどがこんなもんでしょうから、もういいです。僕はもう、空しく踊るピエロにはなりたくない。ということで、女の子の画像付きメールはもういらないので、

緊急募集　男の子の画像付きメール

募集要項　
男性の、もうムンムンに男臭い画像を送付してください。メールからクサプーンと臭ってきそうなものをお願いします。募集していただいた画像は、12/24クリスマスイブにドドドドドドとサイトトップに貼ります。

あて先　
こちらまで題名を「Numeri男祭り」として添付画像を貼ってお送りください。その際にはお名前、サイト名（あれば）、何かメッセージなどをお願いします。

注意事項
・男ッって画像ならなんでもいいです。
・他者の著作権、肖像権を侵害する画像はやめてください。
・自分の顔写真の場合は「Numeri」などのメモ書きを持って写ってくれるとやりやすいです。
・チンポコ禁止　サイトが焦土と化します。
・筋肉ムキムキとか最高、照り焼きみたいになってるの待ってます！
・もちろん、女性禁止

ということで、沢山のご応募お待ちしております！

12/10　画像バトン

中学生くらいになると、男も女もウザったいくらいに色気づいてきやがるもので、とたんに惚れた腫れたの恋愛ゴッコを始めやがる。誰々が好きだーとか、誰々と付き合ってるだとか、よくよく考えると至極どうでもいいことに熱を上げる始末だ。もう、あいつらは中学にしてセックスのことしか考えていない。

そんなセックスシティーと化した中学で何が流行するか。今のように携帯電話やメールやらITのカケラも存在しない時代だ。自然と秘密の通信手段として「授業中の手紙回し」ムーブメントが巻き起こる。

これはまあ、女の子なんかがノートかなんかに「ちょー好きだよ」とか頭の中にモンブランでも詰まってんじゃねえかってことを書きやがりましてね、で、それを、そんなもん誰も覗き見たりしないのに、これでもかってテクニカルに折りたたんだりしてね、それで「誰々ちゃんに渡して！」とかコッソリと隣の席のヤツに渡すの。

で、その隣の席のヤツはまた隣の席のヤツに渡して、また隣のヤツが渡す、そんな感じで火事場のバケツリレーみたいに通信が行われるわけなんだよね。今考えると物凄くしゃらくせえんだけど、当時はこの手紙を受け取る数が人気者のバロメーターみたいなもんで、ブスな女子を中心に皆が躍起になっていた。

思うに、授業中に先生に内緒で手紙を渡すという背徳感が最高だったんだろう、最初こそはブス女子の間のみのムーブメントだったが、次第に女子全体へ、果ては男子にも蔓延してクラス中に広がった。もう、授業中に行き交う手紙の数々、これがヤギさんだったら食いすぎて死ぬんじゃなかろうかと思うほどの手紙の量だった。

そうなってくると、まっこと嫌な世の中なんだけども、やはり手紙の内容も色恋沙汰に関連したものになりがちで、「わたし、吉田君のこと好き！」とかケツの穴のシワよりどうでもいいことを伝えだす始末。そんなの口で伝えたらいいじゃない。口で伝えてついでに口でしてやったらいいじゃない。

まあ結局、これは今の世の中も同様なのだけど、口で伝えにくいことはみんなメールで！みたいな感じで授業中の手紙回しが主流に、特に告白なんかが直接伝えにくいみたいで、みんなガンガンと手紙で告白していた。

次第に、男子の間ではいかに告白手紙を受け取ったか、その数がそのままステータスに繋がっていたのだけど、もちろん、僕は期待を裏切らずに一通ももらえなかったわけで、たまに手紙が回ってきたと思ったら、「これ、高村に渡してだって」とイケメンに配達するだけという体たらく。

「今日も○○子から告白きたよ～、これで3回目～」

とか、休憩時間に戦果を報告するイケメンを憎々しく眺め、ついでにその○○子すらも妄想の中でレイプしたものだ。

そんな灰色というよりかは、何かもっとネガティブで可哀想な色、たぶんザクロみたいな色の青春時代を過ごしていた僕は、とにかく手紙を欲した。小僧だったから金はなかったけど、富豪だったら間違いなく金で手紙を買ってもおかしくない、それほど欲した。

貰えなくて悔しい思いをする度に妄想レイプを敢行し、もうクラスの女子を妄想の中で何度レイプしたか分からない、クラスのマドンナりさ子ちゃんに至っては、最初は嫌々だったけどそのうち自ら求めるようになって、体は正直だな？ん？どうして欲しいんだい？とか妄想の中の僕が頼もしいほど勇ましくなっていた頃、事件は起きた。今でも忘れない、数学の授業の時だった。

数学の先生はヘビー級にボケ老人だったため、僕ら生徒にとったら手紙回しのゴールデンタイムでしかなかった。盛んに、それこそ縦横無尽に手紙がやり取りされ、皆がゴソゴソ動く、手紙を受け取ってはニヤリと笑う、もはや数学でも何でもない時間だった。

そんな折、僕の前の席の橋谷から手紙を渡されたのだ。悪いことに僕はイケメンの近くの席だったため、数多くの手紙をイケメンに届ける愛のキューピットだったのだけど、さすがにその数が多すぎる。またイケメンに手紙かよー、いい加減やめろよなー、とウンザリしながら受け取ると、橋谷はとんでもないことを口走った。

「これ、お前にだって」

あまりに出来事に狼狽してしまった僕は、

「お前って・・・俺のことかい・・・？」

などと、授業中にも関わらず素っ頓狂な声を上げてしまった。

まさか手紙を貰えるとは思わなかった僕は、まず、橋口にこの喜びを悟られてしまってはいけない、見くびられてしまう！と意味不明な使命感を燃やしてしまい、

「本当に俺でいいのかい？」

などと、まるで結婚する時の好青年みたいなことをのたまっていた。しかも声が上ずっていた。アホか。

とにかく、動揺を悟られぬよう、極めてナチュラルな動きでその手紙をポケットにしまいこみ、できうる限りのクール顔で全く動じていない素振りを見せ付けていた。

高鳴る鼓動、もう数学なんて頭の中に入ってこない。本来ならこの場で手紙を開けて読むべきなのだろうけど、今ここで見て正気を保っている自信がない。喜びのあまり奇声とかあげるかもしれない。ダメだ、曲がりなりにも授業中だぞ！ここは誰にも悟られず、授業終了後にコッソリと見るのがベストだ。

顔では冷静さを保ちつつもポケットの中を手探りし、手紙の存在を確かめる。なんてことだろう、ただの紙であるはずなのに圧倒的な熱量を感じる。この手紙が・・・僕の元に・・・。

しかしながら、冷静に考えると色々とおかしい。まず、この儀式において最も必要なものがない。そう、「△△から」という差出人の存在が全くないのだ。普通、告白にしろ何にしろ、何か伝えたいことがあるから手紙を出す。それならば差出人を認知しなければならないし、何より手紙を出す意味がない。バケツリレーで渡す連中もそれを知っているから、キチンと「△△から」と手紙と共に伝言ゲームのように差出人の存在を伝える。それがないのだ。これはどうかんがえてもおかしい。

もしかしたら、これは男友達とかが僕をからかって送った手紙では？

そんな疑問が沸き起こる。もしこれがイタズラの類だった場合、僕はそいつを悪魔と呼ぼう。世の中にはやって良いことと悪いことがある。純粋に手紙を欲する僕のピュアハートを愚弄し、踏みにじるかの行為、これを卑劣と呼ばずに何を卑劣と呼ぶか。

不安になった僕は、厳重にポケットにしまいこんだ手紙を半身出し、回りに気付かれぬようにチラリと確認した。

「○○へ」

テクニカルに折りたたまれた手紙の表面にはかわいらしい丸っこい文字、それもピンクのペンで僕の名前が書かれていた。イエス！間違いなく女の字だ。これがヤロウの字であるはずがない。きっと、恥ずかしがり屋さんで「私が送ったって言わないで！」とか言ったに違いない。きっとそうだ。

ついに念願が叶った。授業中に女の子から手紙をもらうという悲願を達成してしまった。そして、この恥ずかしがりよう、九分九厘告白の類といっても過言ではない。やばい、世界が僕中心に周りはじめている。どの娘か知らないけど、妄想の中でレイプとかしてごめんな！

とりあえず、興奮して冷静に受け止めるだけの自信がないので、引き続きポケットに手紙を忍ばせ、早く授業が終わらないものかと待ち構えます。ええい、XとかYとか代数とかどうでもいい、早く授業終われ。

チャイムが鳴ると同時に席を立ち、トイレへと駆け込む僕。いつもだったら大便ブースが満員御礼ソールドアウトだったりするのでしょうが、まるであつらえたかのように空席が。遂に天までもが味方した。いける！どうしよう、ついに手紙を読んでしまう！

震える手で厳重に大便ブースの鍵を閉めます。そして、上から誰も覗いていないことを確認し、いよいよポケット内の手紙を取り出します。

先ほどは興奮しすぎて冷静に直視できませんでしたが、改めて見ると間違いなく女子からの手紙に間違いありません。表面に書かれた「○○へ」の文字もそうですが、まずこの折り方が女です。これでもかってくらい、それこそ親の敵かってくらいに小さくテクニカルに折りたたまれているます。この折り方は女にしか出来ない。

どうやって開いていいものか分からないくらい複雑に折られていますが、とりあえず冷静になって開いていきます。なんていうか、この折り方が複雑なほど彼女の奥ゆかしさ、恥ずかしがり屋さんなところが垣間見えるようです。

きっと、彼女はすごい奥手なんでしょう。ひっそりと僕のことを想って、切なくなったり苦しくなったり、時には星空を見上げてホロリと涙を。「こんなに苦しいのに・・・どうして恋しちゃうんだろう・・・苦しいよ・・・でも、好きだもん・・・」たぶん彼女はメガネっ子でややブスですが、メガネを取ると結構カワイイはずです。

で、僕は鈍感ですから、そんな彼女の恋する眼差しに全く気付かないわけなんですね。でも、いつまでもこのままじゃあ苦しいってんで、なんとか想いを伝えよう、フラれたっていいじゃん、ガンバレ、アタイ！とかなんとか、手紙で想いを伝えることを決意します。でも、恥ずかしい！あーん、渡せないよぅ！そうだ、差出人を内緒にして授業中に回せば良いじゃん！それなら内気なアタイでもできるわ。ガンバ！アタイ！こうして今ココに手紙があるというわけなんでしょう。

まいったな、そんなに愛されちゃってるわけか、脱衣サッカーとか言って雪の中全裸でサッカーしたりとか、女子更衣室を覗こうとして担任に見つかって大目玉食らってるところとか、それこそ、妄想の中でクラスの女子をレイプしてニタニタしてるところも、全部彼女は見ているわけです。それでも彼女は僕を好きというんです。そんな一途な想いを受け止められないのなら、それはもう男じゃない。大丈夫、僕はきっと君を好きになる。

ガサガサと手紙を開いていきます。どうしよう、ストレートに

「好き」

とだけ書いてあったらどうしよう。口では伝えにくい想いを手紙に乗せて
たった2文字だけど、たった2文字だけどアナタに伝えたくて・・・。

もう、ドキドキしながら、本当に引っ張りすぎなんですけど、それくらい色々考えながら手紙を開きました。すると、そこには、期待通り、沢山の想いがこもった2文字の言葉が手紙の中央に鎮座しておられました。

「死ね」

いやね、なんですかって話ですよ。ホント、この2文字だけ、やけにスピリチュアルなメッセージだけが燦然と輝いてやがるんですよ。

なるほどなるほど、落ち着いて考えてみると確かに口では伝えにくい言葉だ。それに思いも沢山詰まってるんだろう。でもな、いくらなんでもこれはなかろう。これだけは絶対にやっちゃいけないことだ。そんなに僕のことが憎いか。

言いたかないですけどね、僕も様々な「死ね」を見てきましたよ。30まで生きてきて、最近では日に100通ほどの「pato死ね」メールを賜りますが、それでもこの時の衝撃には勝てない。足元にも及ばない。あの時だけですからね、ピンクの丸文字で書かれた「死ね」を見たのは。丸っこい文字で「死ね」ですよ、「死ね」。ほんと、「死ね」ですよ。もう一回書いとこう、「死ね」ですよ。

女子に死ねと言われる理由が皆目分かりませんが、もう、「死ね」のネガティブなデスイメージと、ピンクと丸文字が上手く繋がらない。これで本当に僕が死んだらどうするつもりなんだ。

あまりに喜びすぎた反動で悲しくなっちゃいましてね、ヒッソリと大便ブースで泣きましたよ。ええ泣きました。っていうか、あまりのショックで早退して家帰った。

また、さらに泣かせるのが、こんな「死ね」手紙でも、やっぱ女の子にもらった手紙だし、って高校を卒業する時くらいまで大切に保管してましたからね。そんなんでも大切だったんです。それが大切だったんですよ。

そりゃあ当時は怒りましたよ。状況から言って絶対にウチのクラスの女子の犯行に間違いない。こうなったら全員を手当たり次第に妄想の中でレイプしてやる！と血気盛ん、頼もしいですなって感じで連日の大オナニー大会ですよ。

そんな事情もありましてか、こういった「手紙を回す」的なイベントにロクな思い出がなくて苦手なわけなんですが、なんと、このたび「画像バトン」なるファニーなイベントのバトンが回ってきたらしく、これがまさしく手紙回しに似ていて微妙に怯んじゃったりするわけなんですよね。

なんでも、ある画像に対して日記なりテキストなりを書いて、別のサイトにバトンを回す。そのサイトの人も別な人に回して、と、まるで輪廻のように連綿と続いていく企画のようです。

まさに、あの青春時代、手紙回してーと言われたが如く記憶が蘇り、ついでにピンク色の「死ね」までフラッシュバックし、さらにクラスの女子を妄想でレイプしたことまで思い出して微妙に興奮するのですが、とにかく書いてやろうかとおもいましてね、奮起してバシッとバトンを書ききり、忌々しきピンク色の死ねの呪縛を断ち切ってやろうかと思ったんですよ。

ということで、今回は「画像バトン」企画としまして、バトンを頂戴奉りましたので、一発肩の力を抜いてお題の画像に従って文章を書いてみたいと思います。がんばるぞ！

といういうことで、お題画像はこちらです！

いや、何を書けと？

おいおい、もうちょっと色々あるだろ、もっとこうクリトリスっぽいことを連想させる画像とかじゃないとダメだよ、ダメ。もう、この画像を見た瞬間に「奥の男2人が園児を全員レイプ」とか至極不謹慎なことしか思い浮かばないもの。そんなの書いたらね非難轟々、みんなでGOGO!ですよ。不謹慎なホームページ、とかいって夕方のニュースに出ちゃうんじゃないかな。それに、せっかくバトン回してもらえたのに、次から誰も回してくれなくなる。

ということで、何かこの画像に繋がる物語でも書いてやろうかと思ったのですが、宇宙飛行士テイラーがロケットの不調で惑星に不時着するんですけど、そこは猿が支配している星で、なんと人間が猿の奴隷にされているという衝撃の展開。ラストは自由の女神とか出てくるんですけど、そういった僕自身がどう画像と繋がるか分からない展開ばかり浮かんできてどうしようもない。しかもこれ、パクりだしな。

というか、正直に言いますと、導入部分が異様に長くなりすぎてしまったので、これ以上書いたらスペースがなくなってしまう！もう、まっこと不本意なのですが、誌面の都合であまり長くはかけませんので、もう、ホントはこれまでの走者のようにちゃんとしたのを書きたかったのですが、いたしかたなく、

「奥の2人が園児を全員レイプ」

でお願いします。もうこれでいいや。そこに至る過程は各自で勝手に妄想してください。

で、次のバトンを渡す人なのですが、こんなレイプレイプ言ってる人からバトン渡されたくないでしょうが、その辺は、「バトンをまわす」「手紙をまわす」と、不良の人なんかがレイプのことを「まわす」と言ますから、それが巧妙にかかっているレトリックだと思って納得してください。

そんなこんなで、このレイプまみれのバトンを回すサイトは

「眞鍋かをりのココだけの話」

に回してやろうかと思ったのですが、事務所にメールしても完全スルー、完全沈黙だったので、眞鍋さんには妄想の中で色々するとして、僕のお気に入りサイトから。ということで

「ニューハーフそよの「超・乙女改革2.0」」の「そよ」さん、おねがいします！

いやー、今日の日記は「レイプ」使いすぎ。いつも以上に「死ね」メールが沢山来そうだ。

12/5 心の代数

代数ってのはすごいもんだって今更ながらに思う。

数学が苦手な人なんかは、代数と聞いただけで頭痛がしたり、ジンマシンが出たり、中には発狂したりする人もいるかもしれませんが、まあ落ち着いて聞いてください。

そもそも代数とは何なのか。これは読んで字の如く数に代わるものです。数に代わって文字を入れ、計算なんかを楽にしようってのが代数なわけですね。xとかyとかそんな式を誰しも見た事があると思います。で、あの辺の公式を使って楽に計算しようってのがそもそもの始まりです。

では、この代数の何が凄いか。xやｙなんかを使った数式なんてのは、今時、ちょっとオマセな小学生でもやりますから別にたいしたことないのですが、それでも、それを最初に考えたやつは凄い。頭おかしいんじゃないかと思うほどに凄い。そう言わざるを得ないんです。

大体、数学やってんのに文字使うとか頭おかしいですからね。僕ら凡人は、数学って言うと数字っぽいものを勝手に連想し、6と9でシックスナインとか大喜びでやっちゃいますけど、そこにxとかyとかもってくる。どんだけ思考がアバンギャルドなんだって話ですよ。

これ、例えるならば皆で100メートル走やってて、山下君は早い！11秒台だよとか盛り上がってたら、いきなり田中君がデカいアメリカンバイクにまたがってやってきたようなもんですからね。そりゃあ世界が違うし、そりゃねえよって言うしかない。

それにね、その大変だから文字に置き換えよう、って思考が素晴らしいと思うんですよ。なんというか、その思考が我々事なかれ主義の日本人に非常にマッチングしてるんじゃないかなって思うんです。

大変そうだからxにしておこう、とりあえずyにしておこうや、まあ良く分かんないんだけどzとか入れておけばそれっぽく見えないか？ってのが僕らの心情にあまりにマッチしすぎている。

実はコレ、僕らの日常生活においても大変大切なことなんですよね。僕らは、あまりにも一つのことに固執しすぎる。アレじゃないとダメ、コレじゃないとダメ、高志じゃないとダメ、私、ダメになっちゃうよぅ、とまあ、あらゆる場面で僕らはこだわりを見せ付けるはずです。そういったある種のこだわりってのは大切なことですが、あまりに過ぎると窮屈で大変息苦しいものです。

ギクシャクと殺伐とした関係や、醜い個人間の争い、果ては国家間の戦争に至るまで、突き詰めればそこにあるのは「これでないとダメ」というこだわりです。その考えを捨て、「これでないとダメだけど、まあこれでもいいや」という考えが持てれば、大抵のイザコザは回避できるのではないでしょうか。

断言しますと、この世で代わりの効かない物なんてほとんどありません。俺は俺だ！他の誰にも代わることができない！なんて鼻息も荒く豪語する方もいますが、残念ながら大抵の場合、まるで老朽化した歯車を取り替えるかのように代わりが現れるものです。それ自体は定義的に代わりが効かなくても、それと同等のものは山ほど存在するのです。そこを履き違えてはならない。

まあ、ダメなモンはダメなんだし、代わりでいいじゃんといったスピリットを持ち代数的な生活をすると、どのようにハッピーになるか、僕の私生活の一コマを覗いてみましょう。もう、ハッピーセットなんか目じゃないくらいハッピーです。

午前4時30分、起床。
あまりに早く目が覚めてしまった自分に呆然としつつ目覚める。颯爽と顔を洗うも、タオルがないことに気がついてしまう。しかし、全く焦らず落ち着いて「拭くのは何もタオルだけの仕事じゃない」とその辺に落ちてるシャツで顔を拭く。起きて5分で早くも代数の精神が。

午前7時30分。起きてから何をするわけでもなく、ボーっとニュースを見ていたり素振りとかしてるうちに、確実に遅刻するであろう時間帯に。世界広しと言えども3時間前に起床して遅刻の危機に直面するヤツはそうそういない。

今日は大切な仕事がある日。普通なら遅刻してはいけない！と焦りそうなものだが、そんなのは愚かなこと。僕が遅刻したって仕事は回る。僕の代わりとなる優秀なヤツは山ほどいるんだ。

と、またも代数的に楽観していると、それに関連して今日はスーツを着なければいけない日だったことに気がつく。普段はヨレヨレのジャージとかホリディスタイルで仕事をしているのだけど、外部の人に会う時などはさすがにスーツを着なくてはならない。

8時。ただでさえ遅刻なのに、スーツの準備をしなければいけない。さすがに焦りだしてくる。急いで探したところ、比較的シワの少ないスーツが発掘される。しかしながら、シャツが見つからない。色々と探すのだけど、ラーメンをこぼした時に布巾代わりに拭いたシャツとかしかでてこない。何故か陽気にナルトとかついてやがる。どんなワンポイントだ。

仕方ないので、まあ、スーツの下だし分からないか、と以前に譲り受けた女子高生のブレザー、そのシャツだけを着ることにする。ムチムチで今にもはちきれそう、ボタンなんか飛びそうになっているが、ネクタイをすればまあ分からない。

8時30分。やっと出社。心なしかスーツを着て出社すると心が引き締まる。

職場に到着。10時から来客があるということなので、急いで応接室へ。やってきた来客は凄い偉い人らしいのだけど、どの角度から見ても「ハゲチャビン」以外のニックネームが思いつかない愉快な風貌。なんとか神妙さは保っていたものの、コイツがどんなに寒いダジャレでも言おうものなら簡単に心の中の色々なダムが決壊してしまいそうなほど笑いを堪えるのに必死だった。

「例のプロジェクトなんですが、彼に任せようと思ってるんですよ、グワハハハハハ」

上司が僕のことをそうハゲチャビンに紹介します。ハゲチャビンも

「よろしくおねがいしますよ！」

みたいなことをハゲチャビンのクセに言いやがりまして、終始和気藹々といった様子。そして僕は、「やった！」と心の中でガッツポーズをするのでした。

あのですね、あまり言いたかないですけど、このプロジェクトってのが社内の中堅どころに課せられる登竜門的なものでしてね、多くの重役連中がこのプロジェクトをキッカケに社内で羽ばたいていってるんですよ。早い話が、このプロジェクトを任されるイコール出世が約束されたようなもの。これは大変名誉なことですよ。

もう僕の頭の中では社長になってて秘書にエロいこととかしてたんですが、なんとか踏み止まりプロジェクトのお話へ。しかしまあ、ハゲチャビンはハゲチャビンのクセに多忙みたいで、何か別の会議があるとか何とか。この話の続きは夕方にしましょう、ということになりました。

午後1時。ハゲチャビンとの会談を終えて微妙に暇なので職場の中庭で落ち葉掃除をする。集めた落ち葉で焚き火をするのが楽しくてしょうがないので毎年自主的に行っている。

集めた落ち葉で焚き火をしていたら自分の中での衝動が抑えられなくなり、急遽、エロ本慰霊祭を行うことに。職場にストックしてあったエロ本を片っ端から燃やしてやった。

プロジェクトを任されるようになった僕が、いつまでも職場でエロ本を読むような大人であってはならない、ちゃんとした大人にならなきゃという気持ちも確かにあったのだけど、それより何より、長きに渡って働いてくれたエロ本を労い、その魂を鎮めてあげようという気持ちのほうが強かった。

本来、使い古してその役目を終えたエロ本たちは、港か公園に置いて後進の育成、主に近所のエロガッパ中学生に受け継ぎ、世代から世代へ、夢から夢へ、夢は時間を裏切らない、と伝承していくべきなのだけど、世知辛い現代、それをやると不法投棄になりかねないので、慰霊祭で終止符を打つことに。

一冊、一冊、と火の中に投げ込んでいき、このエロ本はこうだった、このエロ本は苦しい時に助けてくれた、フフ、こいつはヤンチャだったな、このキカンボウめ！などと思いを馳せていると、自分の中で何かが盛り上がってしまい。

「俺のターン！場に5冊のエロ本を伏せ、トラップエロ本を1冊伏せる。そして、熟女人妻を召還して守備表示！これでターンエンドだ！」

とかやってたら、本気で恥ずかしくなってきたのでとっとと燃やして慰霊祭を終了したのでした。自分の事ながら何やってんだ。

午後4時。エロ本を処分したら急にオフィスっぽくなった。本棚には学生時代に使った教科書などがハッタリで並べてあるのだけど、それがやけに知的に見える。

しかしながら、エロ本が皆無になったと思えば思うほど見たくなるもの。ホント、人間ってのは不思議なもので欲望の塊だなって思うんですが、とにかくエロ本が見たくて仕方ない。

最初は些末な「ちょっと見たいかも？」的な欲求だったのですが、みるみると、まるで肥え太った資本主義の豚のように肥大していく僕の中の欲望。「見たいかも」から「見たい」に、「見なきゃならない」になって「見るしかない」「見ないと死ぬ」最終的には満月を見た悟空みたいな状態になってました。

ぐおおおおおお、エロ本が見た過ぎる。読みた過ぎる。一冊くらい燃やさずに残しておくべきだった。今から買いに行ってもいいのだけど、夕方からは再度ハゲチャビンとプロジェクトの話だ。うおおおおおおおおお。

ここで、代数的考え方ですよ。エロ本じゃないとダメ！と意固地になってしまってはいけません。エロ本は入手できないのですから、もしエロ本に固執するようなことがあれば、そのまま破裂しそうな欲求を抱えハゲチャビンとの会談に臨むことになります。そりゃあ溢れる衝動を抑えられずにハゲチャビンをレイプしたとしても誰も僕を責める事などできやしない。

ですからね、代数的に考えて、エロ本じゃなくてもいい、何か代わりのものでいんだよ、ここは、と気楽に考えればいいんですよ。

で、僕の目に留まったのが、今や知的の権化と化した本棚です。ここにある知的な本たち、具体的には学生時代に使用した教科書たち。もう、これを代用するしかない。

古の数学の教科書を手にします。なんか「微分と積分」とか書いてありますが、いけるはずです。きっといけるはずです。僕はこの数学の教科書をエロ本代わりにする。きっといけるはずだ！

燃えるような信念の元、まずはxをSEXに置き換える脳内変換からはじめます。するとあら不思議、Yなんて女性の秘境にしか見えなくなってきます。よく見ると3とか卑猥すぎる。金玉じゃないか。しかも、微分積分ですのでdxなどの表記がありますが、これはdeep SEXの略語にしか見えません！ΣがM字開脚に見える！数学オブジョイトイ！インテグラルは精子ににしかみえない！ああああ！閉曲線で囲まれた曲面zから伸びる法線の図とかマンコマークにしか見えないいいい！（ビクンビクン）エロい！エロいぞ数学！イケル！ヌケル！

なんてことは全然なく、全く抜けませんでした。こんなもん使えるかっって投げ捨ててた。

午後6時。ハゲチャビン来訪。数学エロ本妄想に2時間も使ってしまった自分が可哀想で仕方ない。粛々と書類を並べてプロジェクトの説明をするハゲチャビン。貰った書類を見て震撼した。

数式がいっぱい書いてある。

何かの数値予想の理論式みたいらしいのですが、さっきまで猥褻なものに置き換えていたxやｙが踊り狂っていやがる。TRFみたいに踊り狂っていやがる。

ハゲチャビン単体でもヤバかったのですが、そいつが「xがー」とか言いやがるもんだから「SEXがー」にしか聞こえなくてやばい。もう色々なダムが決壊しそうだった。おまけに最後の方に連発でΣが出てくるもんだからもうダメだった。頭の中でハゲチャビンオブジョイトイになってダメだった。

「どうかしましたか？」

あまりに僕の様子がおかしいもんだから、そう聞いてくるハゲチャビンに対して「貴様のM時開脚がおかしくてしかない」と正直に答えるわけには行かず

「いえ、ちょっと数学が苦手なもんで」

と答えることしかできませんでした。

9時、帰宅。家路に就きながら星空を見上げ、涙を流す僕。あまりに僕の様子が変だったためかハゲチャビンが「あの人はちょっと・・・」的なニュアンスのことを伝えたらしく、見事にプロジェクトから外された僕。プロジェクトは後輩の森田君が担当することになりました。出世しろよ、森田。

僕自身が思いっきり森田君に取って代わられた事実を目の当たりにしてもなお、僕は代数的考えは素晴らしいと言うしかありません。プロジェクトに固執するのは愚かなこと。プロジェクトがダメなら、別なことで頑張ればいいのです。そう、エロ本とか。この世に取って代えられない物などない。何かがダメなら別の何かを探せばいい。それでハッピーじゃないか。涙を流しながら月に向かって家路に就くのでした。

帰りの道中、朝から着ていてムチムチが臨界点に達した女子高生のシャツが、ケンシロウが怒った時みたいに破裂してボロボロになりました。僕はなんて愚かなことをしたのだろう。女子高生のシャツだけは他の何物にも代え難い代物じゃないか。

11/30 恐怖新聞

最近、意味不明な夢に苦しまされてるんです。

悪夢に苦しめられる人ってのは、大体が幸薄そうな美少女って相場が決まっていて、王子のキッスで目が覚めたりするのでしょうが、僕のように齢30、無精ヒゲもマックスハートで加齢臭もムンムン、たまにチンコとかボリボリやってる、そんな野武士のようなオッサンでも悪夢に苦しめられるのですから、世の中ってのは分からないものです。

でまあ、こんなオッサンのドリームなんて大して興味がないでしょうけど、どんな悪夢なのか説明させてください。こればっかりは説明させてください。

普通、悪夢というと、自分が死ぬシーンだったり、恐ろしい霊的なものが出てきたり、あるいは、何人ものアイドルが通うことで有名な聖エクセレント学園。その修学旅行中に、1台のバスが学生を乗せたまま行方不明になるという事件が起こる。犯人、そして、目の前にいる少女たちをどうするか決めるはあなた・・・だったりと相場が決まってるものです。メンゴメンゴ、最後のは有名なエロゲでしたね。すごい一部の人にしか分からないボケを書いてしまいました。とにかく、そんなガバッと目が覚めて「夢だったか・・・」ってなるようなホラー的な怖さとは違う、もっとこう、精神的にくる悪夢に悩まされているんです。

で、その夢なんですけど、それが「眠れないで悶々としている夢」という、なんとも意味が分からないもの。実際には寝てる、とにかく寝てるんですけど、夢の中の僕は寝ていない。やべー、明日早いのに眠れねーよーとか布団の中でゴロゴロしていて悶々、そのうち思い出したくない封印すべき過去の恥ずかしい思い出なんかを、具体的にはおっぱいのことばかり考えていたらクラスメイトの女の子に「ねえ、これはこのまま先生に提出していいの？」と聞かれ、ちょっと欧米にかぶれていた僕は「オッケー！」と答えようとしたんですけど、勢い余って「おっぱい！」と言ってしまった忌々しい過去なんかを思い出し、うおおおと独り布団の中で身悶えたりしている夢を見るのです。

実際には眠っているのに、眠れないで困ってる夢を見るってのは、精神衛生上大変よろしくないものがありまして、全く眠った気がしない、全く疲れが取れない、それどころか、訳の分からない時間に目が覚めたりするものですから大変です。

僕は大体、深夜2時くらいに寝床に入ってオナニーし、2時半くらいに眠りに就くのですが、連日連夜「眠れない夢」を見るものですから、寝たんだか寝てないんだか分からないうちに4時くらいになって目が覚める。実質睡眠時間1時間半、その内容すら浅いものという、とてもじゃないが朝っぱらから「おはよう」なんて爽やかに言えない、むしろそんな爽やかなヤツは許せない、そんな不健康ライフを営んでるんですよ。

大体、眠りについてからすぐに「眠れない夢」を見て悶々とするのですけど、一通り悶々として4時くらいになると、今度は目覚めと睡眠のマトリックスのような中間の位置になるんですよね。眠っていても中間位置、目が覚めても中間位置。

そんな状態でまどろんでいると、玄関先の方からでしょうか、いつも決まった時間にザッザッザッ！と誰かが玄関前を歩いている威勢の良い足音が聞こえてきて完全に目が覚めるんですよね。

まあ、ヒステリックな人ならこの足音を「軍靴の音が聞こえる！」とか言うかもしれないですし、極端に怖がりな人なら「幽霊かもしれない！」「強盗かもしれない！」と恐れ戦くかもしれませんが、知的で聡明な僕は違います。

なんといっても、僕はあれが新聞配達の人の足音だって知ってますから、ああ、今日も新聞配達の人が来たのか、毎日早朝にご苦労様、とその元気すぎる足音にエールを送ったりするのです。僕は新聞などカケラも取っていませんから、おそらく隣の部屋のあのゴリラみたいな若者が顔に似合わず新聞を取ってるんでしょうけど、とにかく、早朝からご苦労様、とエールを送り、こうやって僕の眠っているんだけど眠っていないインソムニアは更けていくのです。

ある日のことでした。

またいつものように眠れない夢を見て悶々とし、今度は、同級生のデブ松本君の胸部を後ろから「この巨乳めー」と揉みしだいたら、それは松本君じゃなくてクラス一の巨乳、森さんだったという忌々しい事件、俗に言う「森さんハラスメント事件」を思い出したのでした。森さんは夜は墓場で運動会みたいな女性だったんですけど、乳だけは一級品に巨乳で、僕はデブ松本君と間違えただけなのに、森さんは泣き出すわ、他のブサイクシスターズが大騒ぎするわ、担任は怒るわ、親呼ばれるわ、挙句の果てにはオッパイ大帝というミキサー大帝みたいな愉快なニックネームまで賜り、大変恥ずかしい思いをしたことを思い出して「うわあああ」と恥ずかしくなってさらに眠れなくなるという夢を見て、またもや、4時くらいに目が覚めたのでした。

いつものように布団の中でまどろみ、今日も眠れなかった、このままじゃ死ぬぞ、魔王がなにかいうよ、とか考えていると、またもやザッザッザッと足音が聞こえてきたのです。

こんなに寒い朝、いや朝というよりはまだ暗い時間なのにいつもいつもご苦労様。さて、今日も起きるか、と起き上がろうとしたその瞬間です。

ガタン！

どっからどう考えても自分の玄関からとしか思えない場所からけたたましい音が聞こえてくるんです。どう考えてもドアについて郵便受けみたいな場所に何かが投げ込まれた音がしやがるのです。

僕はどんなコメディ映画を観る時でも館内が暗くなっただけで怖がる生粋の怖がりですから、今、この太陽すら昇っていない早朝に我が家のポストに何かが投げ込まれたという事実に驚愕し、本当は布団に包まって朝を迎えたかったのですが、何が起こったんか確かめないわけにもいかず、恐る恐る玄関へと向かったのでした。

玄関スペースの電灯のスイッチは玄関にしかなく、暗闇の中を手探りで歩いていくしかありません。何故かママレモンや脱ぎたてのパンツなどが転がっていて足場が悪いため、恐る恐る歩を進めていきます。

玄関に到着すると、やはり、郵便ポストに何かが投げ込まれている。時限爆弾や生物兵器、放射性物質などを投げ込んで僕の暗殺を企む影の組織が、とビクビクしながら蓋みたいになってる場所を開いてみると、そこにはなんとまあ、普通に新聞が入ってました。

ヤバイ、これはとにかくヤバイ。新聞なんて取ってるはずがない、むしろウザったい拡張団とかいう勧誘が来たって、ホモのフリして追い帰したりしてるのに、新聞が届くはずがない。なのに、郵便受け見ると普通に新聞が鎮座しておられるんですよね。

これはもしかして恐怖新聞とか言うやつかもしれない。見に覚えがないのに勝手に配達される恐怖新聞。読むと寿命が100日縮むというあの恐怖新聞。まさに恐怖そのもの！

とにかく、本当に恐怖新聞だったら嫌すぎる、と恐る恐る新聞を手に取ってみると、なんてことはない、普通に読売新聞でした。なるほど、松坂はレッドソックスが、とか言ってる場合じゃない。取ってもないのに何で新聞が入ってるんだ。

まあ、あなた達のように心の奥底がドス黒い人々ならば、ラッキー、どうせ隣の部屋と間違えたんだぜ！と喜んで読んだりするんでしょうが、あいにく僕はそんなに汚れてませんからね。マズい、いつも頑張ってる新聞配達の人が間違えて配達してしまった、このままじゃ怒られるんじゃ！と心配になっちゃったんですよ。

でまあ、落ち着いて新聞を読んでる場合じゃない。今日のコボちゃんの笑い所がわからない、とか言ってる場合じゃない。たぶん、隣の部屋と間違えたんだから、この新聞を何事もなかったかのように折り畳んで隣の部屋の郵便受けにぶっ刺しておこう、とドアを開けたのです。我ながら親切すぎる。

で、薄暗い中廊下に出て、隣の部屋の郵便受けを見るんですけど、そこにもシッカリと読売新聞が刺さってる。はて、隣の部屋と間違えたんじゃないのかしら。

とにかく、ウチの間違えて配達されたということは、どこかで1部足りなくなるということにで、結局、いつも頑張ってる彼が怒られることには変わりないわけで、なんとか「間違えてますよー」と伝えたかったのですが、アパートの階下ではブルルルンとバイクが走り出すサウンドが。

どうしようか一瞬悩んだんですけど、ええい、老人みたいに早起きしてしまって暇してることだ、届けてやろう、とアパート入り口に停めてあった自転車にまたがり、新聞配達のバイクを追いかけたのでした。

「ま、まってくださーい」

とバイクを追いかける。起きてから4分くらいしか経ってないのに自転車で全力疾走。相手はバイクを停めて配達して、また発進の繰り返し。微妙に追いつけそうだけど追いつけない。閑静な早朝の住宅街で半裸に近い格好で自電車にまたがり疾走するオッサン。時代が時代だったら懲役モンです。

とにかく、1キロくらい追いかけたでしょうか。おまけに坂道を登りきっていて高台みたいな場所になってますが、なんとか新聞配達の人に追いつきました。もう、ハアハアゼエゼエいって汗も噴出していますが、これで目的を達成できます。

「すいません、ウチに間違えて配達されてたみたいです」

そっと爽やかな笑顔で新聞を差し出す。それを受けて配達の彼も「ありがとうございます」とか爽やかな笑顔で返してくれて。早朝の住宅街で繰り広げられる爽やかな一コマみたいになると思ったのですが、なにやら様子がおかしい。

いやいや、僕は新聞配達の人って、体育会系の若者だとか、無骨なオッサンだとか、少なからず男らしい感じの人がやってると思ってたのですが、この彼が妙にナヨナヨしている。確実に男なんだけど、なんかクネクネしてて妙に色気がある。新聞配達オブジョイトイかって感じなんですけど、これまたこのオカマの言うことが理解しがたい。

「えー、間違えてないはずですけどー、どこですかー？」

とか右手を口唇に当てて、キョトンとした感じでクネクネと言うんですよ。ぶん殴りたいｇとか、ついカッとなってといった気持ちをグッと堪えて

「○○アパートの○○号室ですけど」

と答えると、何か地図かメモか知りませんけど、テクニカルに折り畳まれた紙を取り出し、ぶりっ子な娘がやるみたいに小首をかしげてるんですよ。

「うんーと、今日から契約で配達することになってますけどー」

とか、言ってる内容も意味不明ですけど、意味不明に色気を振りまかれたモンですからさあ大変。

「いや、それは絶対にない。契約なんてありえるはずがない」

とまあ、朝っぱらから高台の上でオカマっぽい配達員と半裸のオッサンが押し問答。とんでもなくシュールな絵図。そのうち朝日も昇ってきたりなんかして、こりゃ読売新聞なのに朝日が眩しい！とか言ってる場合ではなく、「契約してない」「でも配達しろっていわれてるしぃー」の水掛け論。そのうちオカマがサメザメと泣きそうになってきたので

「もう僕じゃわからないんでー、販売所まできてもらえますかー」

と、オカマっぽいのに一人称は「僕」なんだな、とか言ってる場合じゃなく、販売所まで赴く羽目に。といっても僕は販売所の場所を知りませんから、このオカマ配達員の彼と一緒に配達コースを共にすることになったんです。眠っているのに眠っていない夢を見るのに、契約していないのに契約したと新聞が来るとは世も末だぜ、それにしてもコイツはバイクの運転すらオカマっぽい。

まあ、相手はバイク、僕は自転車、その両者が共に移動するってのは土台無理がありまして、ちょっとでも気を抜くと視界の彼方まで置き去りにされてしまう。それでも全力疾走してなんとかして追いつく。朝5時に繰り広げられるオカマとオッサンの追いかけっこ。

結局、配達コースを回り終わって販売所につくころには、もう足がパンパンだわ、呼吸が乱れすぎて気持ち悪いわ、噴出した汗が冷えてきて寒いわで大変な騒ぎ。半分どころか3/4くらい死にそうになってた。

「いやー契約されてるはずですけどねー」

対応したのは、販売所のボスらしきオッサンでした。このオッサンが、キャバクラとか行ったら絶対に乳とか揉むんだろうなーって感じのオッサンでニコニコと契約書の写しみたいなのを出しながら言うんですよ。

「いや、そんなはずがない。契約した覚えもないし、するはずもないですし。もししてるんだったら裸で家に帰ってもいいくらいに自信がある」

とか言いながら差し出された契約書の写しを見ると、どっからどう見ても僕の字で書かれてるんですよ。どう贔屓目に見ても僕が書いたとしか思えない。おかしい、おかしすぎる。

「ね？契約されてるでしょ？」

勝ち誇ったように言うオッサン。それにしても全く記憶にない。でも、この契約書は確かに自分が書いたものだ。もしかして僕は夢遊病か何かで、知らないうちに契約したんだろうか。もしくは、これは国家レベルの陰謀で、最新のテクノロジーを駆使して契約書を偽造したのではないだろうか。

おかしいおかしい。何か巨大でドス黒い陰謀を感じる。どうしたものか・・・とか考えていると、契約書の日付が目に留まりました。

配達開始の日付こそは今日から一週間後の日付になっており、おそらく1週間早くサービスで入れてくれたことが伺えるのですが、問題は契約を締結した日付、これが明らかにおかしい。だって、平成16年の日付になってるんですから。

平成16年、何があったんだろうか。今から2年前、何かあったような気がする・・・と考えてパチンと閃きましたよ。

「あーーー！そうですそうです！確かに契約した！」

あろうことか、僕は確かに間違いなく契約していたのです。やばい、契約してたら裸で帰宅してもいいと言った2分前の自分を殺したい。なかったことにしたい。

つまり、カラクリはこうです。ちょうど2年前のこの日、我が家に新聞勧誘のオッサンがやってきました。いつもならビンラディンになったチンポの一つでも出して追い帰すのですが、そのオッサンはガリガリに痩せていてなんだか貧相な感じ、可哀想なので話を聞いてあげたのです。

オッサンは、最近は新聞勧誘の仕事は大変厳しいということを切々と語り、地元では稼げないので遠くの県から遠征に来ているとカミングアウトしました。で、契約が取れないと首を括るしかないみたいなことも言ってました。

なんとか力になってあげたかったのですが、僕も新聞なんて読まないですし、ウンコ漏らした時に拭くくらいしか使用用途がなさそうなので、やはり契約できない、と言うと、オッサンはある提案をしてきました。

「じゃあこうしましょう。今日から2年後から新聞を取るということで契約しませんか？」

これをするとオッサンの成績になり、なんとか首を吊らないで助かる、おまけに2年後に実際に取らなくても、契約をキャンセルすればよく、その頃にはオッサンも関係ない場所にいるだろうから損はしない。誰もが損をしない最良の方法だ！とのたまったのです。

それから2年、もうオッサンはどっかで行き倒れてるかもしれませんが、あの日の契約が太古の眠りから覚め、今日、こうして配達されてきたというわけです。

「いやーしました、確かに契約しましたわ」

「でしょー？じゃあ今日からということで、ハハハハハハ」

「ハハハハハハハ、キャンセルで！」

いやーこの瞬間、時が止まりましたね。ザ・ワールドかってくらいに時が止まった。そりゃね、半裸の男がオカマと共に帰ってきて「契約してない！」「やっぱり契約してた！」とのたまた挙句、「キャンセルで！」とか言い出したらオッサンもあんぐりですよ。

でも、あの日の勧誘員は確かに「2年後にキャンセルしてもらったらいいから」と言ったんですから、これは当然の権利です。しかしながら、

「あのですね、これは契約です。ですからキャンセルは出来ないんですよ」

とか、急に神妙な、まるで息子に実はお前はウチの子供じゃないってカミングアウトするときみたいな顔して言いやがるじゃないですか。あの勧誘員のヤツ、騙しやがったな。キャンセルできねーじゃねえか。

「あの、でも勧誘の人はキャンセルしていいって言ってましたよ」

「勧誘が何を言ったか知りませんけど、ウチは契約をもらってますから、キャンセルできません」

「あのですね、読売新聞って読んで字の如く読んで売る新聞でしょ。僕は読まないですから売ってもどうしようもないっすよ」

「それでも契約ですから」

と、骨肉の押し問答。全くお話にならない。あまりに険悪な両者の雰囲気に、オカマがビクビクしながら見ていましたが、お前は配達終わったんだから早く帰りなさい、と言いたい。

とにかく、新聞なんかいらないですし、早く帰って出勤の準備をしたかったので、早々に断ってフィニッシュしなければならないと思い、

「ホントに解約できませんか？」

「できません」

「本気で出来ませんか？」

「原則できません」

「本当に？」

「はい」

「僕ね、あまり眠れなくて困ってて、おまけに朝から死ぬほど自転車運転してここまで来たんですよ。もう死にそうで頭の中もヘロヘロなんですよ。ですから、難しい法律の話はあまりしたくないのですが、それでももう一回訊ねますね、本当にキャンセルできませんか？」

「できないこともないです」

「じゃあキャンセルで」

こういった心温まるやり取りがあり、なんとかキャンセルして販売所を出たのでした。それでも、自分で言ったこととはいえ、勧誘員に騙されたとはいえ、契約はしていたわけですし約束は約束ですし、ちょっとオマケして未だ目覚めない早朝の住宅街を、上半身裸で疾走したのでした。家の前を掃除してた婆さんが腰抜かしてた。

「新聞はインテリが作ってヤクザが売る」という言葉があるように、勧誘に関するトラブルは多くあります。今日のお話のようなケースはカワイイもので、脅迫まがいのものや、断ると嫌がらせされるなどの噂も聞き及びます。大抵はホモのフリして対応すれば逃げ出しますが、やはりいらないものはいらないと毅然と言うことを心がけましょう。

睡眠不足なうえに朝っぱらから自転車で全力疾走したせいで、家に帰ってからも息切れと動悸が治まらず、寿命が100日くらい縮んだ気がしました。まさに恐怖新聞だぜ。

何故か肘にできてしまった謎の腫瘍ガングリオンですが、手術で摘出したにも関わらずあっさり再発しました。やけに痛いなーって思ってたらポッコリと、胎児か、ってくらいに腫れあがっておりました。あのヤブ医者め！

今は痛みというよりは精神的ショックがでかいため、今日も以前に書いたNIKKI　SONIC'06出展作品からモリっとコピー＆ペースト。

インチキ占い師と対決する(NIKKISONIC'06)
　　　　　　　　　
この間、珍しく電車に乗ったんですけど、ローカル線ってこともあってか車内に人もまばらで何だか乗客の会話が筒抜けでした。老婆が老婆に「腰が痛い」とか「鬼嫁が雑巾の絞り汁を」とか会話している向こうで、一組のアベックの会話が耳に止まりました。

そのアベックは「あん、ろじぱら超好き」「俺の1UPキノコはどうだい？」って会話して、そろそろ本気で怒られますね、やめておきます。で、その話とは別に何だか女性の方が「三国志占いってあるんだよー」とか頭のサイドギャザーがぶっ壊れて脳みそだだ漏れみたいなことをのたまっていたのです。

おいおい、なんだよ三国志占いって、と驚いちゃいましてね、どうしても占いの乙女チックなイメージと無骨な三国志が繋がらないんですよ。高志は劉禅ね、とか言われても微妙にわかんないよ。

とにかくこのアベックだけの話じゃないですけど、最近の日本って異常じゃないですか、朝、テレビをつければ星座占い、雑誌をめくればさらに恋愛星占い。今日のラッキーカラーはムラサキ！そいでもって血液型占いや良く分からない四柱推命占い、ネットでは○○占いと称して何でも占い。こんなにも占いがはびこる昨今、みなさんはどう占いライフをお過ごしでしょうか。

よくよく考えてみてください。朝っぱらからですね「占いカウントダウン！」とかいって「今日の水瓶座はラッキーデイ、素敵な出会いがあるかも！」とかテレビでやってるなんて異常ですよ、異常。内戦に苦しんでる国、平野には未だ地雷原が広がっており、傍らには親を失った孤児たちが今にも餓死しそうになっている。そんな国で「今日のラッキーカラーはマリンブルー！」とか能天気に言ってたらぶっ殺されますよ。

そんな事情もあってか、とにかく僕は占いのという類のものを一切信じず、端から否定することで日常生活を営んでいたりするのです。

つい先日も、占いで女性を騙して脅し、一夫多妻制だかなんだか知りませんけど多くの美女をハーレムの如く従えて酒池肉林、狂乱の宴を繰り広げていた男が逮捕されましたけど、結局ね、占いなんてそんなものだと思うんですよ。

難しい資格試験や研修があるわけでもない。誰だって「おれ、占い師」と宣言したその瞬間から占い師になりえるのです。占い全てを否定するわけではありませんが、そんな状態じゃあ自然と怪しげな占いがはびこるに決まってます。

今でこそ、僕も随分と落ち着いてきて、テレビで占い師が芸能人に向かって「地獄に落ちるわよ」とか別にその芸能人が地獄に落ちても僕の未来に何ら影響がないのにさも大事のように放送しているのも大らかな目で見ることができるのですが、若い頃はそれこそ血気盛んでした。占い師を糾弾してやる、インチキ占い師は許さない。そんなドロドロとした、まるで親が占い師によって殺害されたみたいな、禍々しき恨みの念を持っていました。

街角で手相占いとか人相占いをやってるオッサンに占ってもらっては「全然あたってない」だとか「そんなのは誰でも少しは当てはまること」などと悪態を披露していたのですが、そんな折、ある事件が起きました。

僕が大学生だった頃でしょうか、授業も終わり、学生食堂でご飯大盛りに生タマゴを落とすだけ（合計199円）という清貧でリーズナブルな昼食を食べていたところ、同期の佐藤君が血相を変えて学生食堂に飛び込んできたのです。

「大変だ！チャットに女が！」

大声でそういう佐藤君は、傍目には狂ったかのように映るのですが、彼がここまで興奮するのも無理ないことでした。

僕が大学生時代と言うと、まだ今ほどインターネットも発達しておらず、ちょっと詳しい人が趣味でやってる、みたいな世界のお話でした。そんな中で佐藤君はいち早くインターネットに興味を持ち、さらにどこで入手した情報なのか「インターネットのチャットは女入れ食い」という情報を真っ向から信じ込んでしまったのです。

それからの佐藤君は凄かった。パソコンすら持ってないのに大学のパソコンルームに篭る毎日。独学で勉強し、何だか知らないけど「シュガーチャットルーム」とかいうチャットを設置しやがったのだ。佐藤とシュガーをかけた小粋なジョークも見逃せない。

そんなこんなで、今でこそチャットルームなんて珍しくもないのだけど、当時としては最先端だったチャットを設置し、仕掛けた罠に女性が引っかかってくるのを待った。ここから佐藤の苦悩、いやシュガーチャットの苦悩が始まる。

まず、いきなりチャットルームを開設したところで人がドコドコやってくるはずがない。集客の問題で座礁した。これは、佐藤君が献身的に色々な掲示板などで宣伝することで解決したのだが、それでもやはりいきなりチャットルームに入ってくる人は少なかった。

次に行った対策が、サクラである。佐藤君の理想に共鳴した僕を含む大学の仲間数名が、同じパソコンルームからシュガーチャットに常駐。大学の仲間であるのに見ず知らずの赤の他人のフリをしてチャットを盛り上げ、見ず知らずの人が入って来やすい雰囲気を作り上げた。チャットに4人いて「はじめまして」とか言ってるのに全員知り合いで机を並べているという怪奇チャット。

なんとか偽りであろうとも盛り上がっている気配を見せてきたシュガーチャット、しかしながらここでもさらに大きな問題が。それはまあ、言うまでもなく「女がいない」ってことだったのだけど、これがもうシュガーチャットの存在意義を根底から揺るがす大問題だった。

今でこそ社会的にネットが普及し、頭の弱い婦女子が「私の乳首」とかいってとんなでもない画像をアップロードしている素敵な時代ですけど、その当時なんてネット界の男女比率100：1みたいな男子校みたいな状態ですから、自ずと女性が少なく、尊くて貴重な存在になるんですよね。

結局、自作自演によって賑わいを見せたシュガーチャットなのですが、それにつられて入ってくる面々も「タケシ」だとか「ゴンダ」なんていう一目で男と分かる力強い面々ばかり、中には「性の魔術師」とかいうキチガイみたいなのもいました。んなダイレクトな名前でチャットに入ってくるな。

でまあ、僕らは暇さえあれば大学のパソコン室に篭り、シュガーチャットのサクラに勤しんでいたのだけど、全然女性が入ってこない。入ってくるのはキチガイ風の男ばかり、と散々な状態。少しばかり僕に飽きがきていたこの時、ついに女性がやってきたと佐藤君が報告してきたのだ。

僕らは色めきだった。とりあえず、今は伏兵である大塚君が女性の相手をしているということで僕は急いで卵ゴハンをかっ喰らい、佐藤君と共にパソコンルームへと走った。

パソコンルームに到着する。この部屋は来るべき情報化社会に対応するために広く学生が使えるように大学側が設置した部屋だというのに、シュガーチャットの面々が占拠していた。大塚君が真剣な眼差しでパソコンに向かっていた。

「やばい、どうしようもないくらいに興奮している」

彼はキーボードを叩く指がマジで震えていた。

さっそく、大塚君の両隣に座った僕と佐藤君。神の如き速さでパソコンを立ち上げ、今や灼熱の熱量を誇るほどに熱くなったシュガーチャットを開く。

これほどまでに急いだことがあるのだろうかと思うほどの素早さでシュガーチャットを見てみると、チャット内には「シール」と名乗る間抜けなやつが入っている。これは大塚君のハンドルネームだ。仲間ながら酷い。で、その横を見てみると「亜矢」というかわいらしい名前の女が威風堂々と、圧倒的な存在感で鎮座しておられた。

佐藤君は「シュガー」という名前で、僕は急いで「パトリシア」というとんでもない名前で入室する。そもそも僕のハンドルネームが酷いのだけど、実はこれは今現在名乗っている「pato」というハンドルネームの起源だったりするのだから世の中分からない。

パトリシア：はじめまして、こんにちわ！
シュガー：はじめまして！

突如としてドコドコと入室してくるものだから亜矢ちゃんも動揺を隠せない。

亜矢：え、あ、はい、はじめまして

などと焦っているのがありありと分かる文章が打ち込まれると、「かわいい～」という歓声がパソコンルーム中に響き渡った。

亜矢：えっと、みなさんはお知り合い？

あまりにタイミング良く入室してきたためか、亜矢ちゃんは僕ら3人が知り合いでないかとクリティカルに見抜いた。しかしながら、何故か「知り合いだと思われたらひかれてしまう、亜矢ちゃんが逃げてしまう」と訳のわからない危機感を募らせた僕らは、

パトリシア：全然、知り合いじゃないよー
シュガー：まあ、よくこのチャットであったりするけどね
シール：チャットではよく会うけどね、まあ、常連仲間？

と、ものすごいチームワークの良さで否定していた。
さて、これで僕らは仲間であることを否定してしまった。ここからは見ず知らずの人みたいな風味で会話を続けなくてはならない。こんな、いつも一緒にパチンコ行って飲んだ暮れている連中と何を話せばいいんだ、と一触即発、だれもが動こうにも動き出せない三すくみの状態でジリジリしていると

亜矢：三人はどんなお仕事してるの？どこに住んでる？

と、彼女の方から質問が飛んできた。
これに一瞬で反応したのがシールこと大塚君。

シール：俺は東京でブティックを経営してる

どのツラ下げて「ブティック」とか言ってるのか定かではありませんが、完全に嘘8000。それを見ていたシュガーこと佐藤君が「なんでもいいんだ」と呟きながら

シュガー：俺は医学部の学生。北海道に住んでるよ

と、またも嘘てんこ盛りのことを言い出しやがった。あまりに嘘過ぎて心が痛くなった僕は

パトリシア：広島で大学生やってるよ

と至極本当のことを伝えた。

シュガー：亜矢ちゃんはどこ住んでるの？仕事は何してるの？

場が暖まってきたところで佐藤君が特攻隊の如き勇ましさで切り込む。パソコンルーム内の温度がにわかに上がったの感じた。

亜矢：えっとね、神戸に住んでるよ

コレを受けて佐藤君が「神戸かー、かわいい」と意味不明なことをチャット上じゃなくてパソコンの前でわめいていたのだけど気にしない。そして亜矢ちゃんは職業の話をしだした。勝手にＯＬかなんかだろうと推測していたのですが、ここで告げられた亜矢ちゃんの職業は驚愕の一言。

亜矢：仕事はね、占い師をしてるよー

はて？占い師？
この発言を受け、先ほどまで季節ごとの祭りのように騒がしかったパソコンルーム内も水を打ったように静寂に包まれ、パソコンのファンのブーンという音だけが空しく響いていた。

「どういうことだよ、占い師って、雨乞いとかするのかよ」

動揺して僕に話しかけてくるシュガーじゃないや佐藤君。どうやら彼は占い師を祈祷師か占星術師みたいなものと思ってるらしい。邪馬台国みたいなもんだと思ってたみたい。こいつはバカか。

亜矢：なんなら、みんな占ってあげようか？生年月日とか教えてよ。

僕らの理想の中でのシュガーチャットでは、かわいくて少し奥手で、ネットを介在した恋愛に興味ある女の子がやってきて、もちろん広島在住で巨乳、性にも興味津々みたいなのを待望していたのですが、いきなり謎の占い師の出現にタジタジ。どうしていいのか分からず固まっていたのですが、そこは切り込み隊長シール君。猛将の如き勇ましさで

シール：生年月日は1976年10月8日だよ

と嘘偽りない素の生年月日を答えてました。たぶん、当時21歳だったと思うのですけど、素の生年月日を答えたらやっぱり21歳になるわけで、シール君は前段で「ブティック経営」とか嘘8000なこといってたわけで、21歳でブティック経営とかどんな敏腕実業家だよと思うのですが、亜矢ちゃんの占いが始まります。

亜矢：あれだよね、シール君はけっこう堅実なところがあるからたまには勝負に出る方がいいかも。経営の方は今のままで大丈夫。

とか、すげー無難な、無難すぎて逆にビックリする占い結果をのたまってました。そんなの誰にでも当てはまる。おまけに経営とか、ただ単に「ブティック経営」って言ったのを受けて言ってるだけですからね。そんなの僕でも言える。っていうか、本物は普通に留年の危機にある大学生なのですが、凄腕の占い師ならそれくらい瞬時に見抜いて欲しいものです。

シール：すげー当たってる

と、全然当たってないのにそう発言するシール君。もはや彼はなんでもいいらしい。

まあ、その後も色々と占ってもらい、占いが当たる当たらない以前に誰にでも当てはまりそうなことを熱弁されて辟易としてしまったのでした。

とにかく、亜矢ちゃんは占いとかさえ言い出さなきゃ非常にいい娘で性格もかわいらしいしで瞬く間に僕らの中でのアイドルみたいなものになってしまいまして、連日亜矢ちゃんを交えてチャット大会ですよ。もう、シール君なんてゾッコンで「亜矢ちゃんと結婚したい」と言い出すまでに至ってました。

そんな折、いつものように僕とシュガー君、シール君と亜矢ちゃんとで心のオアシスシュガーチャットにて楽しげに談笑していた日のことでした。

亜矢：みんな楽しいなあー、会ってみたいよ。会ったらもっと楽しいんだろうな

亜矢ちゃんのこのセリフにシール君が大発奮。パソコンの影になっていて姿こそは見えませんでしたが、荒ぶる息遣いがこちらに聞こえるくらいまでハッスルしていました。

シール：じゃあさ、会ってみようよ、みんな神戸に行くからさ

おいおい、勝手に何を言ってるんだと思うのですが、チャット内では実際に会うことに向けて機運が高まっている様子。シュガー君もまんざらではない感じなので、何故か亜矢ちゃんに会うためだけに僕らは神戸に行く羽目に。おまけに最初についた嘘を貫き通さねばなりませんので、一緒に吉野家で夕食を食べるくらい親密な仲なのに他人のフリをしなくてはならない、というどう考えても重い雰囲気になるであろうことは想像に易い。

とにかく、シュガーチャットにおける会おうムーブメントは止まるところ知らず、もはや僕如きの力ではどうしようもない大きなうねりに。結果、死ぬほど面倒なのですが3人で神戸まで行くことになったのでした。亜矢ちゃんに会いに。

さて、出発当日。早朝に大学に集合してそのまま僕の車で神戸まで一気に行くことになっていました。高速代とガソリン代は割り勘でってことになってたのですが、どうやらシール君はその代金すら持っていなかったらしく、自宅のゲーム機を中古屋に売って金を作ってきたようです。とんだブティック経営もいたもんだぜ。

「あー、亜矢ちゃんどんな娘なんだろ、カワイイに違いない」

「シール君、占いによるとアナタと私は相性最高だわ、結婚して、とか言われたらどうしよー！むひょー！」

って一人大騒ぎするシール君の顔はブサイクで、どうしようもない不快な気持ちになりつつ一路、神戸へと向かったのでした。シュガー君はずっと寝てた。

さて、神戸に到着したのですが、ここからが問題です。設定上は僕が広島在住でシール君が東京在住、シュガー君がなんと北海道在住ということになってますから、死ぬほど離れた地区に住んでるはずの僕らが雁首揃えて待ち合わせ場所に佇むのは変です。とにかく離れて待機し、続々と後から合流する形をとったほうが自然だ、という結論に至りました。

で、設定上は一番近い所から来ることになっている僕が待ち合わせ場所に佇むことに。ボケーッと待機していると、後ろの方から

とか話しかけられました。どっからどう聞いてもl女性の声で、亜矢ちゃんが来たんだと瞬時に思いました。でまあ、僕もやっぱり年頃の男の子ですから、下心ありありで、生涯において3番目くらいに男前であろう満面のグッドスマイルで振り向くと、そこには驚愕の事実、真実と言う名の残酷な現実がポッカリと口を開けて待ち構えていたのです。

いやね、蛇がいるんですよ。あまり人の、それも女性の容姿をとやかく言うのは良くないと分かってるのですが、それでも言わずにいられないというか、言うしかないというか、とにかくとんでもない亜矢がそこにいるんですよ。

呪いで大蛇の姿に変えられた人っていう表現がピッタリ来る女性で、目の下なんてクマが物凄い。歌舞伎なんかでよくあるそういうメイク？みたいな感じでクッキリとしたクマがあついてるんですよ。おまけに服も凄くて、とてもじゃないが日常生活では着ないような真っ白な、入院患者みたいなの着てるんですよ。

という彼女の口から二又に分かれた舌がチロチロと出ていても全く驚かないのですが、そうとは知らずにシール君が近づいてきます。まるで今東京から到着したぜって雰囲気を大根役者ヨロシクで醸し出して近寄ってくるのですが

「あー、もしかして、シュガーチャットの人ですか？まいったよー新幹線が混んでて。始めまして、シールです」

とか、「新幹線が混んでた」というエッセンスまで盛り込んでくれたのですが、あいにく、面識ないのに何の疑いも持たずにどまっすぐにこちらに近づいてくる時点で怪しいです。

しかも、かなり亜矢ちゃんに期待を抱いていたのはシール君ですから、今にもチロチロと舌を出しそうなヤマタノオロチみたいな亜矢ちゃんをみて大変落胆しておりました。そりゃね、誰だって始めて会う人とかに落胆することとか落胆されることって多々あると思いますけど、そんな丸分かりなのは良くない、と思わざるを得ないほど目に見えて落胆しておりました。早い話、膝から崩れ落ちそうになってた。さすがにそれは落胆しすぎ。

同様にシュガー君も三文芝居でやってくるのですが、同様に落胆を隠せない様子。気持ちは分かりますが、シュガー君も落胆しすぎ。

こうして、蛇みたいな亜矢ちゃんと、落胆を隠せないズッコケ3人組、しかも3人は鬼のように仲良しグループなのに、他人のフリをするというオマケつきで異様な雰囲気の中で移動が始まりました。なんでも喫茶店みたいな場所に移動して談笑するみたいなのですが、その道中の重い空気が嫌過ぎる。

初対面であることをアピールするために意味不明な会話を交わす僕とシュガー君。その横を落胆のあまりまともに歩けないシール君と3人が列になった状態でその前を大蛇が這っていきます。もちろん、それ以外に会話はなく、待ち合わせから5分にして早くも帰りたくて仕方ありませんでした。

で、なんとか喫茶店に到着したのですが、席についてコーヒーを注文してからが凄かった。もう誰も喋らない。ただただ漠然とした沈黙。とにかく沈黙。ただただ沈黙。シュガー君はシュガーなのに砂糖入れないのか、とかそんなこと考えてしまうくらい沈黙。

誰か何か喋ればいいのにって思うかもしれませんが、大蛇がテーブルにタロットみたいなの並べてですね、シュッシュと配ったり回収したりして僕らの顔をマジマジと見る、みたいなことを繰り返したんですよ。この雰囲気の中で「神戸はいいところですなー」なんて喋る豪気さなんて僕にはないよ。

しばらく、重苦しい沈黙とタロットカードが宙を舞う音だけが喫茶店内に蔓延しており、僕ら三人の誰もが「何しに来たんだろう、僕ら」とか「チャットでのかわいく明るく快活な亜矢ちゃんを返せ！」とか「本気で家に帰りたい」とか思い始めたその瞬間でした。静寂を突き破るかのように

と電子音がなったのです。当時、携帯電話なんてあまり普及してなくて、あったとしても今みたいに洗練されたものではなく、着メロなんて皆無、無骨な着信だけだったのです。で、おそらく携帯の着信音であろう音が響き渡り、もちろん、僕ら3人は携帯電話なんて持ってなかったので、間違いなく大蛇の携帯電話なのですが、ガバッとか大蛇が携帯に出ると、とんでもない剣幕で喋り始めたのです。

「ちょっと、まだ来ないの？うん、そうそう、○○通りの喫茶店。もう揃ってるから。うん、うん、え？なに？来れない？はあ？」

とか、二又の舌をチロチロ出して怒ってるんです。オマケに何か言い争いになってるらしく、大変な剣幕。挙句の果てには

とか怒鳴ったかと思うと、バキッとカナディアンバックブリーカーみたいにして携帯電話をヘシ折りやがったのです。いやね、そのバイオレンスさも余程ですが、そのパワーにビックリですよ。だって、当時って今みたいに二つ折りの携帯が主流じゃないですからね。普通にでかいビデオのリモコンみたいな携帯電話、それをいとも簡単にへし折りやがったのです。どんだけパワフルなんですか。まるで暴力しかコミュニケーション手段を知らない悲しき戦士のようじゃないですか。

でまあ、恥ずかしながら僕ら3人、ブルっちゃいましてね。そりゃあ、快活なお嬢さんがやってくると期待していたら、ずっとタロット触ってる大蛇、しかも何を怒ってるか知りませんけど携帯クラッシャーですよ。

とにかく怖くて怖くて、早く帰りたくて仕方なかったんですけど、帰るとか言い出したら次々と携帯電話のようにへし折られる気概がビンビンに伝わってきたので、ただただ黙ってテーブル上に配置されるタロットカードだけを見守っていました。

「やはり、良くない何かが近づいてる・・・時間がない・・・」

カードを配る手を止めてポツリと呟く大蛇。もうお腹いっぱいなのですが、これ以上何かがあるようです。

「聞いてください。今、この世界には悪しき者が近づいてきています」

そんなこと突然言われても僕らは「はぁ」としか答えられないのですが、とにかく彼女は続けます。

「4年前からその兆候に気付いた私は、急いで戦士を集めることにしました。そう、前世で一緒に私と戦った4人の戦士を探すことにしたのです」

この時点でやっと気付きましたよ。ああ、この人狂ってるんだって。モノホンに狂ってるんだって。

ということは触らぬ神に祟りなし、触らぬキチガイになんとやら、一刻も早く逃亡する手段を考えないといけませんな、などと思ってたら、大蛇はよく分からない横文字を呼びながら僕ら一人一人を指差し

とか、一発で病院送りにされてもおかしくない事を言い出すじゃないですか。いやいや、なんでシール君だけ実在する人っぽい名前やねん。っていうか夫人じゃねえか。

「あいにく、今日来るはずだったミラッテは・・・すでに悪しき者に取り込まれてしまいました。私たち4人で戦うしかありません・・・」

ああ、さっき電話で怒鳴られてた人か、そりゃあこんなこと言われたら来る気もしないわな、と思いつつ、どうやら僕らは前世でも共に戦った戦士らしいので、頑張って悪を倒そうと決意。頑張って占い師様をお守りしますぞって思ったのでした。覚悟しろ！悪の大魔王！んなわけねえだろ、バカ。

とにかく、一刻も早く逃げねばならない。僕だけ逃げるならまだしも、シュレットとキュリーも伴って逃げねばならない。しかしながら、先ほどの激昂ぶりを見るに、どうやら普通には逃げられそうにない。

「やーん、もう、みんな酷いんだから」「そんなことないよー」「イジワル」「なんかさあ、みんなチャットと変わらないよね、イジワルばっかりするう」「アハハハハ」「さあ、焼き鳥でも食いにいこう」みたいな想像していた亜矢ちゃんとの理想的会話だけが空しく頭の中にリフレインします。それが今や前世の戦士とか言われてますからね。誰と戦うんだよ。

「あのさ、どうして僕らが前世で共に戦った戦士だってわかったわけ？」

「それはこの、私の占いで探しました。脅威が迫ってると感じた私は占いを始めました。そして導かれし前世の戦士を探したのです。一人は、商売を営む東の人、一人は医療を志す北の人、そして、西で学問を志すもの、その彼らが何も知らず、小さな部屋に集って会話をしていると出たのです」

なんてこったい。もしかしてこの人は僕らが適当に言った東京在住ブティック経営、北海道在住医学生、広島在住大学生を受けてこんなこと言ってるのだろうか。で、小さな部屋で会話ってシュガーチャットのことか。

「初めてチャットであった時、この人たちだって思いました。前世であの激闘を戦い抜いた同志たちだと確信しました」

まあ、掛け値なしで狂ってるんですけど、もし本当に占いでそう出たなら僕以外のプロフィールはメチャクチャなので、たぶんきっと前世の戦士は別にいるんだと思います。

「共に戦いましょう！忌々しき悪のルシフェルを倒すためにィィィィィィ！」

とにかく、大蛇が白目剥いちゃってあらゆる意味で非常に危険な状態なので、こいつはイカンと思っていたら、なんか別のテーブルに座っていたはずの屈強な男性二人が出てきやがりまして

みたいな感じで大蛇を落ち着かせてました。どうやら、最初から配置されていた大蛇の仲間みたいです。で、大蛇は以前興奮していてハフーハフーみたいな状態になっているのですが、屈強な男性仲間が

「おわかりいただけたでしょう？とりあえず、一緒に戦うために○○会に入会していただきませんか？」

と怪しげな団体に勧誘され始めたのでした。なんか、変な契約書みたいなのも用意されてるし、コイツはひでー勧誘だ、前世がどうとか占いがどうとかなら狂ってる人だと笑い話にもなるのですが、勧誘となると頂けません。ここは毅然と断りつつ、なおかつ相手の神経を逆撫でないようにしなくてはなりません。

「あのーせっかく、前世の戦士として選ばれ、もちろん悪のルシフェルも倒さないといけないと思うのですが、その、たぶん占い結果が間違ってますよ。僕らはもともと同じ大学の仲間です。ブティック経営とか北海道在住とか、適当についた嘘です。ですから、僕らはきっと前世の戦士ではありません。きっと、ルシフェルとの戦いの役には立ちません。すぎに殺されます」

と、相手を刺激しないように精一杯の譲歩をみせて断ると、思いっきり大蛇を刺激してしまったらしく

とか取り乱して屈強な男2人に抑え付けられてました。おーこえー。

ここが臨界点だと判断した僕らは、日本代表ばりのアイコンタクトで通じ合うと、一目散に喫茶店から逃げ出したのでした。シール君なんて、逃げる時に大蛇に捕まりそうになってたからタロットカードを手裏剣みたいに投げてた。

なんとか逃げ切ったらしく、車に乗り込んで、「怖かったねー」「とんだインチキ占い師だ」などと会話しつつ、やっぱり占いなんか信じるもんか、と堅く誓った前世の戦士三人なのでした。

「今日の牡牛座は大ラッキー、ラッキーカラーはホワイト、蛇を見れたら運気アップかも」

「でもさあ、俺達はプロフィールめちゃくちゃだったから前世の戦士じゃないけど、お前はプロフィール嘘じゃないから、前世の戦士だよな。頑張れよ、マチュベル」

とシュガー君が僕に言うので、車を運転しつつ、いかにして大魔王ルシフェルを倒すか闘志を燃やすのでした。本日のラッキーカラーはブルー。三国志占いは劉備です。

次回のNumeri日記は、早朝の住宅街に衝撃が走る！VS新聞拡張員！白熱の攻防戦「恐怖新聞」です。お楽しみに！

11/20　平成米泥棒

僕は走る、とにかく走る。まるで競走馬になったかのように走る。走る理由は人それぞれかもしれないけど、僕はとにかく逃げるために走る。腹が減っても走る。ただそれだけだった。

僕の職場にはブッチャーって女性がいましてね、こいつが微妙にパンチパーマ風のチリチリした髪型で、ほのかに大仏に似ていて仏教の香りがする子で、天竺にいそうな人なんですけど、おまけに本気で仏壇みたいな臭いがするもんですから、心の中でヒッソリとブッチャーって呼んでるんですけど、コイツがいちいちキチガイで困る。

本当は前の職場で職場バレした時のあのほろ苦い経験を活かし、あまり職場のパーソンをネタにしたくないんですけど、どうしてもこれだけはネタにしないと許せない。僕が許しても神が許さないってレベルの事件が起こってしまったんですよ。

あれは、世の中全てがグレーっていうかグレイ、むしろGLAYに見える地獄の給料日前の事でした。いよいよ手持ちの金も尽き、クレジットカードも停止、手持ちの食料もなくなってHoweverの一つでも歌いたくなり、いよいよこれまでかと焼け落ちる天守閣で覚悟した気分になった時でした。

「すまない、許しておくれ」

この手段だけは使いたくなかったのですけど、ついに大塚愛主演の「東京フレンズ」プレミアムDVDボックスを売りに出すことを決意した僕。DVD3枚が豪華なブックレットと共に封入されたこのボックスは、僕の宝だったし希望だった。そして、全宇宙だった。

しかし、背に腹は代えられない。まるでドナドナのような哀愁を漂わせて中古DVD屋の買い取りカウンターへ。すまない、僕が大富豪になったらきっと買い戻すから、そして二度と離れることないよう、何度も何度も再生してあげるから、今は耐えてくれ、頼む。

買い取りカウンターに置いた瞬間、走馬灯のように数々の思い出が蘇ります。最初はシンガー大塚愛がドラマだなんて笑っていたけど、見てみると結構良かったよ。あの衣装も、あの場面も、あのセリフ、全部が良かったよ。

いつの間にか妄想の中で僕は登場人物になり代わり、大塚愛の相手役として青春群像を描いていたのでした。さようなら、そして今までありがとう。そして、愛するものを手放さなければならなくなった自分の不甲斐なさを悔いたのでした。

けれども、決して無駄死にではない。君を売った金は僕の食費となり、僕の血肉となって生きるだろう。そう、僕らはずっと一緒なんだ。さあ、店員、買取額を教えてくれ。

「うーん、500円っすね」

ちょっとまってくださいよ、奥さん。500円ですよ、500円。僕の最後の希望、最後の果実、最後のキス、大塚愛の「東京フレンズ」プレミアムDVDボックスが500円。確か、値段は定かではないですけど買った時は1万6000円はしたはずだぞ、どうなってんだ。

「はい・・・それでお願いします・・・」

しかし、今やムシキングとかに夢中になってるその辺の小学生より所持金がない僕は、この提示額を受け入れるしかなく、ただただ世の理不尽さを嘆きながら500円玉を受け取るしかなかったのです。500円玉ってこんなに軽かったっけ。

とにかく、この大塚愛が与えてくれた500円でなんとか食い繋がねばなりません。早速ディスカウントショップに赴き、正体不明の訳分からない聞いたこともないようなメーカーの安いカップラーメンを5個購入します。で、それを本当に追い詰められた時の最後の果実として職場デスクの引き出しに隠しておいたのです。これで何があっても大丈夫、ラーメンが5個もあればきっと生きていける。

それから数日、なんとか塩を舐めて水を飲み飢えを凌ぐ日々が続きます。とても辛いのだけど、その後ろにはラーメン5個が控えてると思うと頑張れる。なんて心強いんだ。窮地のマウンドでバックが盛り立ててくれてるような心強さすら感じます。俺、一人で野球やってるんじゃないんだ、打たれたってバックが守ってくれる。最高の仲間達がな！

まあ、そんなことはどうでもいいとしまして、いよいよ限界と言うか、生命の危機、これはヤバイですな！と自分で自分を笑えるポテンシャルまで上り詰めた時、ついにこの時が来た！とデスクの引き出しを開けたのです。さあ、ラーメンを食うぞ。ここから巻き返しの時だ！

とか思ってガラリと開けるんですけど、なんかエロ本しか入ってないんですよ。ワンコイン人妻の濡れ濡れ痴態とかポップなフォントで書かれたエロティカルな雑誌しか入ってないんですよ。いやいや、職場のデスクにエロ本て！とか思う人は死んでください、問題はそんなとこじゃない。なぜ、ここにあった5個のラーメンが消えてるかってことだ。

とにかくパニックになっちゃいましてね、キャッツアイみたいな広域窃盗団が忍び込んでラーメンを奪い去ったかとキャッツカードを探しましたがありません。UFOによるキャトルミューテレーションの類かとも思ったのですがミステリーサークルらしきものも見当たりません。もうどうしていいのか分からなくなっちゃいましてね、途方にくれるやら腹が減ったやら、とにかく泣けてきたんですよ。

そしたらそこにブッチャーがやってきましてね、もうコイツはノックもせずに勝手に入ってくる無礼なアバズレですから、いつか不慮の事故を装ってオナニーでも見せ付けてやろうと思ってるのですが、とにかく、こんなブッチャーでも頼らずにはいられないほど狼狽していた僕は、ワナワナと震えながら、農場帰りにUFOを目撃したコロラド州のキャサリンさんみたいに相談したのです。

「デスクの中のラーメンが消え失せた！」

たぶん、狼狽しすぎて西の空にオレンジ色の光が、とか言ってたかもしれませんが、そんな僕の寝言をふんふん、と一通り聞いた後、ズッシリと、まるで大物組長みたいな貫禄でこう言ったのでした。

「ああ、それ食べちゃったよ。お腹すいてたし」

いやね、怒りのあまり言葉を失うとはこのことですよ。僕の大塚愛を売った500円で買ったラーメン、それを勝手に食いやがるとは、それよりなにより5個も食いやがるとは、それよりなにより勝手にデスク開けんなよ、おれよりなによりお前は何でそんな仏像みたいな顔してるんだ、とまあ言いたいことは山ほどあるのですが、あまりの衝撃に言葉が出ない。それよりなにより腹が減ってどうしようもない。本当は目潰しでもアイアンクローでもしてやりたかったのですが

「ああ、そうか・・・食べちゃったか・・・んー・・・美味しかった？」

と力なく言うことしかできませんでした。しかもブッチャーの受け答えが酷くて、

「うーん、イマイチだった」

という、まるで反省することを知らないふてぶてしい幼女レイプ犯みたいな回答ですよ。たぶん、僕が満腹だったら迷いなく頭の皮を剥いでた、間違いなく剥いでその皮を腰に巻いていた。それくらい怒ってた。

とにかく、最後の希望を失った僕は失意のまま仕事をしていたわけなんですけど、本当に悪いことってのは重なるもので、なんか深夜まで残業しなきゃいけない状況になってしまったんですよね。、もう、腹も減って希望も失ってるというのに、真っ暗な職場で一人黙々と仕事をしていたんです。

そしたら、とにかく臨界点といった按配であったまきちゃいましてね、なんで最後の果実まで奪われて一人で黙々と仕事しなくちゃならないんだって怒り出しちゃったんですよ。もう、夜の会社窓ガラス壊して回りたい気分だった。

で、ヒタヒタとそういった類の妖怪みたいに真っ暗な会社を歩き回ってですね、とにかくこの空腹をなんとかするしかない、松坂牛でも落ちてねえかなって感じで色々な部署を徘徊し始めたんですよ。

まあ、腐っても仕事する場所ですから、当然ながら食い物っぽいものなんか落ちてないんですけど、そこに、闇夜に浮かぶブッチャーのデスクが飛び込んできてのです。

元はと言えば、コイツが勝手にデスク開けてラーメン食ったのが良くないんだ。コイツさえいなかったら今頃ラーメンで満腹、バリバリと残業をこなしてるはず、あったまきた！コイツでのデスク漁ってやる！

まあ、明らかに人間的に最低、人間的に最底辺、その辺の生ゴミと大して変わらないんですけど、とにかくガラリと引き出し開けて漁ってやりましたわい。

「キレイメイク」とか書いてある訳分からない雑誌が出てきたり、なぜだか知らないけどルービックキューブが出てきたり、しかも全面揃ってるし、おまけに下の段の一番パワフルな引き出しには陶器の招き猫が入ってました。コイツは何を招きたいんだ。僕の人のことは言えませんけど、コイツは何しに職場に来てるんだ。頭の中に水死体でも詰まってんじゃねえのか。

とにかく、意味不明のパラレルワールド、具体的に言うと、ひょんなことから鏡の向こうの世界に行ったら自分がもう一人いて、そいつが真面目で勤勉で人々からの信頼も厚く、貯金も2千万くらいあって毎日料亭で食事、しかも株価の動向を分析するサイトをやっていたりするという別世界を垣間見たような意味不明な気分に陥ってしまいました。

おいおい、この招き猫、相当でかいぞ、と手にしようとした瞬間、その猫の横から衝撃的なものがゴソリと出てきたのです。

「米」

ビニール袋にマジックでそう書かれた物体、最初はテリーマンか何かかと思ったのですが、それは見紛う事なき米、ライスですよ、ライス。2合はあったでしょうか、宝石のように眩い光を放つお米たちが、「僕達を食べてよー」と言ってるように見えたのです。

なんでブッチャーのデスクに米が入ってるのか知りませんが、これは神が与えたもうたチャンスだ、米たちだって食ってくれと言ってる。なあに、もともとはブッチャーがラーメンを食ったのが悪いんだ。だれも咎めはせん。僕にはこの米を食べる権利がある。いや、食べる義務がある。

もうノーモーションで盗みましたね。30歳にもなって、平成の世になって米泥棒に手を染めるとは思ってませんでしたけど、とにかく盗みました。しかも、僕は職場でラーメンを作るため（炊飯器でお湯を沸かす）に炊飯器を持ち込んでるという好条件。お湯を沸かす以外にピッコロを封じ込めるくらいしか活躍の場がないと思ってましたが、まさかこんな形で生きるとは。とにかく、そっこうで炊いて食ってやりました。

久々に食う米は本当に美味しくて、何の調味料も要らない。オカズだっていらない。米自体が本当に美味しいんですよ。あんな涙しながら食った米は初めてだ。ありがとう、ブッチャー。仏教とホント素晴らしい。

さて、問題は次の日ですよ。

米でお腹が膨れた僕は残業を終えて真夜中に帰宅。次の日は少し遅めの出勤でいいよっていう上司の言葉を間に受け、本当に午後5時くらいの夕暮れ時に出勤したのですが、職場に行ってみると何やら様子がおかしい。なんか玄関のところでほとんどの同僚が並んでワイのワイのやってるんですよ。

なんだ、みんな揃って僕のお出迎えか、ういやつじゃ、と思うはずもなく、その様子を見守っていたのですけど、何やら様子がおかしい。

「おめでとー」

「幸せにね」

とか口々に言っていてお祝いムード一色。みると、なにやら同僚2人を囲んで皆が祝福してるんですよ。

たぶんですけど、かねてからまことしやかに、というかブッチャーが「○○さんと△△さんが結婚するらしい、素敵だわ」と噂していたように、彼らのオフィスラブの結果である結婚が発表された模様。△△さんのほうは寿退社するらしく、おそらくその最後の見送りかなんかだろうと思われるんですよ。

で、この一連のお祝いに一番躍起になってたのがブッチャーで、どうやって2人をお祝いするかとかずっと考えてたみたいなんですよ。

まあ、僕はこういったお祝いムードがクソのように苦手ですので、遠巻きにその様子を見守っていたのですが、あーあ、なんか若手男性社員でアーチみたいなの作って2人がそこくぐってやがるし、あー、なんか米みたいなのも撒き始めたぞ。結婚式でもないのに職場でこんなことするなんてコイツら頭狂ってるんじゃないか、と見ておったんです。

そしたらね、何か様子がおかしくて、ちょうど風が強い日だったんですけど、撒いた米が風に乗ってビュンビュン飛んでいってるんですよ。いくら風が強いからってあの飛び方はおかしい、ファミコン版ベースボールのバグみたいな変化球になってるんですよ。

で、近づいてみると、撒いてるのが米じゃなくてポップコーン。頭おかしい。欧米か。

いやね、結婚式の時などに米をシャワーのように新郎新婦に撒くライスシャワーにはちゃんと意味がありまして、「米のように実りある生活を2人で送ってね」という願いが込められてるんですよ。それがポップコーンて。弾けますよ。パンパン弾けますよ。

もう、新郎新婦に向かってポップコーン投げる同僚達、しかもそれが全然シャワーになってなくてあさっての方向に飛んでいくというシュールな絵図。これにはバウバウとバカ受けしちゃいましてね、群衆の中で「おめでとー」って感じになってるブッチャーに近づいて言ってやったんですよ。

「これ考えたのお前だろ？バカだなー、米くらい用意しておけよー」

そこまで言って気がつきましたよ。あれだったのか、と。

「なんか、引き出しに入れておいたお米がなくなっちゃったんですよ。だから急遽、マミさんが持ってたポップコーンで・・・」

というブッチャーの目をまともに見れませんでした。

「それはUFOの仕業かもしれない。地球の米をサンプリングするために」

くらいしか言えなかったのですが、ブッチャーはあまりに余所余所しいその返答でピンときたらしく、

「あ、お米食べたのpatoさんですね。そういえば炊飯器あるし、昨日、帰るまではお米は確かにあった。その後も残っていたのはpato酸だけですし、絶対そうだ！」

と、金田一ばりの名推理。

「いや、帰る時に西の空にオレンジ色の光がこうブワーッと」

と切り返したのですが

「なんなら炊飯器調べましょうか？どうせ洗いもしてないんでしょ？お米ついてたらすぐわかりますよ」

と野党のようなキツイ追求。これには僕も山下達郎ばりに「ごらん、パレードが行くよ」と存在もしないパレードを見るフリをして話を変えることしかできませんでした。

まあ、そんなの通用するはずもなく、烈火の如く怒ったブッチャーは地獄突きでもしそうな勢いで襲ってくるのですが、ただただ、僕は走って逃げることしか出来なかったのでした。

僕は走る、とにかく走る。腹が減っても走る。まるで競走馬になったかのように走る。あの名馬、ライスシャワーのように。

押忍！免停！

いやー、また免停になりましたよ。免停に。2年位前にもなったような気がしなくもないんですけど、懲りることなく、またも免停フルコースになってしまいました。

車の運転に疎くて、免停とか良く分かんない、でもバイブが大好きっていう24歳OLのために説明いたしますと、免停とは、度重なる交通違反や重大事故を起こし、ある許容範囲を超えた人が「あんたの免許は停止します」とお上から通達される行為です。これをやれれると一定期間車に乗れないわ、近所では○○さん免停ですってなどと噂されるわ、挙句の果てには「やーい、ロボット超人」などと石を投げつけられるわ、とにかく、人間失格の烙印を押されたのと等しいことになる交通社会の落ちこぼれ的烙印なのです。

では、なぜ、この死刑宣告ともとれる免停に至ったのか、話をそこから始めましょう。

あれは忘れもしない七夕の夜でした。深夜にドライブ中、もし僕がジャズシンガーだったらなどと考えてしまったのがそもそもの失敗でした。ちょっと高級なレストランでジャズを歌う僕、恋人達が僕の歌に合わせて愛を語らいオードブルを平らげていきます。そこでたまたま来ていた有名プロモーターに認められてとんとん拍子でメジャーデビュー、全米No.1ヒットを叩き出すことに、ライブ前にはエミネムが楽屋に挨拶に来て…などと妄想していたら、なんか車の後ろが祭囃子のように賑やかなんですよ。見ると、真っ赤なライトが煌いていて、patoがパトカーに捕まった！などと笑える余裕もなく信号無視でお縄になりました。どうやら、妄想に没頭するあまり信号を見落としていたようです。

他にもウンコがしたくて仕方なくて、ついついスピードを出しすぎてしまったところでお縄になったりと、まあ、散々たる有様でしてね、そうこうしているうちに免停にリーチがかかってしまったんですよ。

日本警察ってか、日本の免許システムってのは本当に優秀で、免停にリーチがかかると「あなたは○○月○○日の違反で累積点数が5点となりました。あと1点で免許停止（短期）になります」みたいな冷酷な警告ハガキが届くんですよ。親切だか横暴なんだか分かったもんじゃないですよね。

とにかくこの手紙を手にした瞬間、免停だけは嫌だ、明日から心を入れ替えて運転しよう、と堅く心に誓った僕はグッと唇を噛み締めまだ見ぬ安全運転ライフを思い描くのでした。

その次の日ですよ。職場近くのコンビニで昼飯を買って、さあて、職場に戻って食べますかね、と車を運転した時でした。待ち時間がすげえ長いことで有名な交差点の信号が赤になり、少しばかり信号無視したい気持ちが芽生えましたが、今日からは安全運転、信号無視なんてしないよ、と見事に停車したのです。

さて、信号が青に変わり、ブロロロロと走り出したのですが、何か様子がおかしい。何か得体の知れない禍々しきオーラを感じるな、とサイドミラーを見ました。そこには、なんと、予想だにしない驚愕の光景が待ち構えていたのです。

普通、交通違反で挙げられる場合、巡回中のパトカーに捕まったり、検問を張ってるとこで捕まったり、ネズミ捕りといわれる速度取締りの罠にかかったりするのですが、多くの場合、機動力のある警察力によって捕まることがほとんどです。しかし、僕のサイドミラーに映ったのはそんな機動力とは無関係のとんでもないものだった。

いやね、普通に制服着た警官が走ってるんですよ。パトカーでもバイクでも自転車ですらもないですよ。生身の警官が、とんでもない勢いで走って僕の車を追いかけてきてるんですよ。「止まれー！止まれー！」とか言ってた、笛とか吹いてたかもしれない。完全に追いかけられてる。

そりゃね、生身の人間と車なんて勝負になりませんよ。その気になれば警官をぶっちぎって逃げることもできたのですが、それじゃあいくらなんでもアレじゃないですか。なにより、警官の気迫が物凄くて、生身対車のはずなのに逃げ切れる気がしなかった。

こうして、車という文明の利器に乗っていながら生身の警官に捕まるという失態を演じてしまい、シートベルト装着義務違反で御用。見事に免停になったのでした。

免停が確定し、しばらく日数が経つと「アンタを30日の免許停止にするからよ、とりあえず○月○日に出頭してや」みたいなハガキが家に届きます。それを持って指定された免許センターに赴き、しおらしく免停講習なる授業をまる1日受けるわけなんですね。

で、この免停講習はあくまでも任意でして、受けるも受けないも自由。免許だけ渡して30日後に取りに来るってのも可能なのですが、ここで免停講習をザクッと受けると免停期間が29日縮まるというイリュージョンが起こるのです。30日が1日になるなら誰だって受けるよね。そんでまあ、その免停講習費用が、1万いくらもするって言う明らかに殿様商売なのですが、泣く泣く講習を受けるハメに。なんとか早起きしてお金を工面して免許センターに行き免停講習を受けました。

でまあ、この間も免許更新で免許センター来たのに、今度は免停ですか、つくづく縁がありますなあ、などと思いながら講習室の門を叩いたのですが、これがまあ、ひどいひどい。

交通違反という禁を度々起こし、免許停止にまで至ってしまったクズどもの集まりですので、ドアを開けた瞬間にムワンとクズオーラが漂ってきますよ。

すげえデブなクセにダブダブな今風の服を着たオペラ歌手みたいな男もいますし、明らかに若作りしすぎていて聖子ちゃんみたいになってるババアもいます。それよりなにより、そんな中でも一級品のクズっぷりを発揮しているのが、ＩＴ社長。彼はヘロヘロのＴシャツ着ていて、しかもそれが穴だらけ。普通の穴ってレベルじゃねえぞ！って感じでなんか貧乏な小学生が名札のつけすぎで穴が開いちゃったってレベルのボロ着。頭なんかも寝癖バリバリ伝説で、無精ヒゲもチンゲかってくらいにボウボウ。見るからにクズなんですけど、待ち時間に同見てもモバイル用途じゃないどデカいノートパソコン取り出して何かガリガリやってんですよ。そのアンバランスさが極上のクズっぷりを演出してやがる。

ああ、こんなクズの中で一日講習を受けるのか。僕のようなエリートには耐え難い！などと思っていたら教官が入ってきて

「まずは、免停通知のハガキを提出してください。それから料金を払ってもらって講習を始めます」

とか言うんですけど、「え？あのハガキって必要だったの！？」と僕はビックリですよ。見ると、周りのクズはみんなハガキを持ってきていて、厳かに提出してるんですが、僕だけ忘れるという体たらく。なんてことはない、僕がこの中で一番クズだった。

で、いよいよ講習が始まるんですけど、どうやら今日のスケジュールは最初に講習を6時間くらい受けて、最後に免許センター内のコースを実習で走って最後にテストを受けて終わるという長丁場。こりゃあ大変だなと、あまりに先が長すぎて気が遠くなるのでした。

しかしね、免停ベテラン、いわゆる免停通の僕から言わせてもらうと、ハッキリ言って免停講習なんてデキレースですからね。こっちも金払って適当に免停期間を短くして欲しいし、向こうサイドだって適当に受けてもらってナアナアで済ませたい。言葉は悪いですけどそういう側面があるんですよね。最後にテストするんですけど、その答えを全部教えてくれますから、向こうもそんなに熱意がないですよ。だから、教官の人も本気で厳しくしないし、こちらも目立たないように居眠りとかし放題。ハッキリ言って楽勝なんですよね。

ま、僕の経験からいって、菩薩のように優しい教官が出てきて、すごいぬるーい講習が始まるんだろうな、と期待していたところ

「教科書を開け！」

怒号と共にやってきたのは柔道強そうなオッサン教官ですよ。こいつが僕の期待を裏切って鬼のように怖い。

「ここはどういう規制がかかってる道路か、4番、答えろ！」

とか標識を見せられて若作りの聖子ちゃんが当てられるんですけど、ぶりっ子ババアはカマトトぶって「わかんなーい」とか答える大惨事。「こんなことも分からないから事故を起こすんだ！」とかムチャクチャ怒られてますからね。聖子ちゃん、泣いちゃってパテみたいになってた化粧が落ちて大変なことになってましたからね。そっちも怖いが確定的に教官が怖すぎる。

「なぜ事故が起こるか分かるか？」

とか、こう僕らの不注意とか良くない違反が事故を起こすって話の流れで聞かれているのに、当てられたオペラ歌手が

「車が存在するから」

とか哲学的なことを答えやがる始末。確かにごもっともなんですけど、あれか、こいつはクルクルパーなのか。もっと話の流れとか読もうよ。でまあ、これには鬼の教官も大激怒。

おかしいおかしい、もっと免停講習ってのはヌルいものだったはずだ。それが、なんでこんな地獄の教習に変わってしまってるんだ。確かに免停になった僕らが悪いんだけど、こんな軍隊みたいな講習はあんまりだ。

もちろん、僕も怒られましたよ。僕は肘に出来た原因不明の腫れ物ガングリオンが気になったしょうがなくて、前々回の日記に登場したように太い注射針で中のオレンジ色の液体を抜いたばかりだってのにまた腫れてきましてね、その腫れ物を左手で触って痛みを和らげてたんですよ。そしたら

「こら！そこの9番！さっきから腕ばかり触って何してるんだ！」

とピシャリですよ。やり手のストッパーくらいピシャリですよ。もうこんな厳しい免停講習嫌だ。

そんなこんなで地獄の免停講習6時間を潜り抜け、いよいよラストの実車教習へ。何故か最大のクズであるＩＴ社長は教習コースに移動する際にもノートパソコンを開いていて、仲良くなったんでしょうね、オペラ歌手と会話しながら歩いていました。お前はそこまでパソコンをやりたいか。

おまけに、ＩＴ社長が、パソコンに疎いオペラ歌手に色々と説明してるみたいで、「ミクシィ」だとか「ブログ」だとか、僕がチンポビンラディンに反応せざるを得ない単語が漏れ聞こえていましたが、何とかスルー。それより何より気になったのが、オペラ歌手の「やっぱイーメールとか便利なんですか？」という無難な質問に対するＩＴ社長の返答。

「いやね、僕なんかプララを使ってるんだけど、最強だよ、プララは」

まあ、plalaのことなんでしょうけど、plalaのどこが最強なのか皆目見当がつかない。僕なんか、前身のNumeriが追い出された忌まわしき思い出くらいしか思いつかない。全く意味不明なんですけど、自信満々にplalaの凄さをオペラ歌手に説くＩＴ社長を見て思いましたよ、コイツはプララを着た悪魔だ、と。

そんなことはどうでもいいとして、いよいよ数名の教官がやってきて、いよいよ実車教習の始まり。ここで班分けと担当教官が発表されるのですが、ほらね、やっぱり思った通りだよ、嫌だ嫌だコイツとだけは嫌だ、と思っていたら見事にＩＴ社長とペア。おまけに担当教官も前述の鬼教官というオマケつき。どういうゾーンディフェンスだ。もう嫌だ、家に帰りたい。

そんなこんなで実車教習が始まるわけなんですが、まずはＩＴ社長が運転して助手席に鬼教官、後部座席に僕が座るという布陣。ある意味終わってるんですが、とにかくＩＴ社長を見守りつつ、さすがに運転する時はノートパソコンを手放すんだな、とか思っていると

「おらーーー！テメーは死ぬ気か！」

とか早くも、まだ発車すらしてないのに鬼教官の怒号ですよ。なんでも、出発前の点検を怠ったのが色々といけないみたいです。さすがの社長もこの教官には「plalaっすよ」とか言えないらしく、ビクビクしながら点検を済ませていよいよ発車。

コースをムリムリと走るんですけど、またＩＴ社長が滅茶苦茶なのな。こういう時、「いつもの運転を見て教官がアドバイスするから、普段どおりの運転で走ること」みたいな不文律があるんですけど、皆、どこかよそ行きのかしこまった運転をしてしまうものです。

しかしながら、ＩＴ社長はモロに普段どおりですからね。本当に真に受けて普段どおりに運転してるみたいで、方向指示器は出さないわ、スピードは出しすぎるわ、割り込みとかしてましたからね。その度に鬼教官の怒号が車内に響き渡り、もう、僕なんか後部座席で勝手に肝を冷やしてました。

最終的にはＩＴ社長も嫌になったらしく

「あのー、お腹痛いんでもうやめていいっすか？」

とか、耐える事を知らない現代っ子みたいなことをのたまって、またも車内が一触即発ですよ。お前、なんてことを言うんだ！と僕なんかは思うんですけど、ＩＴ社長はもう嫌な様子、で、それを受けて鬼教官は

「あのな、テメーは何か勘違いしてるかもしれねえけど、講習を受けたら免停が1日に縮まるってわけじゃねえんだぞ？講習を受けて俺達が認めた場合のみ縮まるんだ。そこのところを勘違いするな」

これはね、最大の脅し文句ですよ。僕らだって免停が1日に縮まるなら、と理不尽な仕打ちにも耐えてきたのです。それが根底から覆される発言。困る、免停が縮まらなかったら本当に困る。

さすがにこの言葉は効果覿面で、ＩＴ社長もシュンとなって真面目に運転。発着場に帰って鬼教官の小言を聞いた後、交代して僕が運転する順番となりました。

もう、ＩＴ社長の怒られっぷりを見てブルってますから、小動物のようにビクビクしながら運転席に座りましたよ。もちろん、出発前の点検とか、ミラーを合わせたりする動作も忘れない。チラッとミラーで後部座席を見たら、ＩＴ社長が早くもノートパソコンを開いてましたが気にしない。とにかく、怒鳴られることなく車を発車させることに成功したのです。

で、普段はやらないようなよそ行きの運転をしてですね、とにかく安全運転の鬼、といった感じで無難な運転。鬼教官も怒ることが出来ないほどの完璧な運転をしたんです。

よし、このままいけば鬼教官に怒られることはない。きっと免停期間を1日に短縮してくれるはず。短縮されなかったら車を運転できない、仕事にいけないわ、飯も買いにいけないわで大変な騒ぎだ。とにかく、このまま穏便に済ませるしかない。

「そこ、左折して」

「はい」

素直に左折しようとしたその瞬間。異変が起こりました。

ブジュルピピピ

なんか、とてもじゃないが車の運転とは全く関係なさそうな生々しい擬音が漏れ聞こえてくるのです。なんだなんだ、と思いつつ自分の右肘を見てビックリしましたよ。

いやね、あの謎の腫れ物ガングリオンが潰れてるんですよ。ガングリオンが潰れて、注射打った場所からピュルピュルと液体が吹き出してやがるんですよ。どうやら、左折に気合入れすぎてしまったみたいで、思いっきり潰れてやがるんですよ。

「つぎ、4番のプレートのところを右折」

「はい」

ブジュルピピピ

もうね、右左折で腕を動かすたびに液体が肘から飛び出してきましてね、僕の太ももあたりにボタボタ落ちてきてるんですよ。おまけに、信じられないくらい痛い。マジでニキビ潰すとかそんなレベルじゃねぇぞ！ってくらいに痛い。

「なんだどうかしたか？」

鬼教官が明らかに様子がおかしい僕に向かって声をかけるんですけど、先ほどお腹痛いとか直訴したＩＴ社長を思い出し、ここで腕から変な液体が出るとか言ったら免停短縮がダメになってしまう！と意味不明な心配をしてしまい。

「いえ、なんでもないです」

といつつ、騙し騙し運転しました。あまりの痛さに、最後の方は左腕一本でハンドルを握っていたのですが、その部分もまた鬼教官に怒られました。

助手席には鬼教官、後部座席にはノートパソコンに向かってるプララを着た悪魔、そして運転席には肘からオレンジ色の液体を噴出させた30歳男性、とまあ異様にシュールな光景が。

結局、なんとか運転を終えたのですが、肘から噴出した液体がじっとりとズボンを濡らしており、どう好意的に解釈しても鬼教官にビビるあまりお漏らしした人みたいになってたのですが、なんとか免停講習も終了。もちろん免停期間も30日から1日に短縮されていてホッと胸をなで下ろしたのですが、潰れたガングリオンがあまりにも痛いので件のヤブ医者のところに行ったら、即手術となりました。

「痛いようなら、30日くらいは車の運転とかやめてね、悪化するから」

手術後にそう言われ、何のために免停講習を受けたのか分からぬまま、明日からは僕を捕まえた警官のように生身でランニングして仕事に行こうなどと思うのでした。ちなみにウチの家から職場まで60キロくらいあります。

11/8　灼熱の掲示板

今、風俗店の掲示板がアツい！

いやいや、いきなりこんなことを言っても狂ったと思われることでしょうが、どうか落ち着いて聞いてください。とにかく、その困惑顔を、ウンコ踏んだ時みたいな顔をやめて聞いてください。

まず、この画期的事象を説明するには、風俗店というものについて説明しなければなりません。誰もが詳しいわけではないですからね。これはまあ、いわゆるエロティカルな店というか、エロスの殿堂というか、とにかく素敵なものでして、なんと、幾ばくかのお金を払うことによってカワイイお姉さんがアソコをチュッパチャップスとかしてくれるこの世の桃源郷です。

でまあ、この風俗店ですが、大抵の場合は大きな繁華街などに存在し、まるでその土地の神を鎮めるかのように威風堂々と建っているものです。皆さんも一度は目にしたことがあるのではないでしょうか。

しかしながら、最近ではこれらの事情が様変わりし、大きな変動期を迎えました。それがまあ、無店舗型風俗店への移行なのですが、これが風俗店を取り巻く環境を激変させてしまったのです。

繁華街などにデーンとそびえ立ち、お兄さん寄ってて！おっぱいだよ！おっぱいだよ！などと声をかけられたりするものを店舗型とすると、無店舗型は店を持ちません。電話によって注文を受け付け、ホテルや自宅などに女の子を派遣する、いわゆるデリバリーヘルスの形態が急速に台頭してきたのです。これはまあ、無店舗型の場合、営業許可が取りやすいという諸事情もあるのですが、とにかく、店を持たない風俗店が急増したのです。

さて、そうなると、何が付随的に急増してくるか。そう、風俗店のホームページが急増してくるのです。これは、IT化社会の発展と同調した部分も否めないのですが、やはり無店舗型の風俗店が増えたことが主要因ではないかと思います。つまり、店舗を持たない店は、フラフラとその辺を歩いている人を捕まえるわけにはいかない。雑誌に載せるかインターネットに載せるか、これくらいしか宣伝方法がないのです。

そうこうしてるちに、風俗店がホームページを持つことが当たり前になり、ホームページのない店舗は何か信頼の置けないイメージを持たれるようになってきます。すなるとまあ、後は右ならえな話で、どこの風俗店でもホームページを構えるようになる、そのうちそれらを統括した風俗情報サイトもできて、あっという間に一大風俗空間がサイバー上にできあがってしまうのです。

僕はこの、風俗店のホームページを見るのが好きでしてね、もう暇さえあれば日本全国各地の風俗店を舐めるように見てるわけなんですよ。いやいや、実際に風俗店に行くわけじゃなくてですね、僕なんか食い物なくて塩を直に食ってるような人間ですからね、そんな金ありませんよ。でもね、行けなくても見てるだけで楽しいんですよ。

例えば、課長との不倫に溺れる27歳OLがいたとします。課長は妻とは上手くいってない、じきに別れるなんていっていたけど、そんなの嘘よね、心のどこかで分かっていつつ、芳江は考えないようにしていた。気付かないバカな女を演じていた。けれども、ある日曜日、ふっと思い立って渋谷から東急東横線に乗り武蔵小杉駅に降り立った。そう、ここは課長のマイホームがある街。ルール違反だってのは分かっていた。お互いの生活を阻害しないって暗黙のルールだった。けれども、一目だけ課長の家庭を見てみたかった。あの人の家庭を見てみたかった。メモを頼りに閑静な住宅街を抜けると、通りの向こうから聞きなれた声が。「よーし正雄、お父さん大盛り食べちゃうぞー」「あら、あなたったら」「じゃあ僕も大盛りだ！」「ハハハ、頼もしいな！」そこには、会社での上司としての顔も、ベッドの上での男の顔でもない、父の顔、夫の顔をした課長が楽しそうに笑っていた。もう課長とは…終わりにしよう…。芳江は決意する。その夜食べたマロンパイは、今まで食べたどのマロンパイよりしょっぱかった。資料室で課長に別れを告げた芳江、失意のまま自分探しの旅に出ることを決意します。そう、この失恋の傷を癒すには…フランスに行くしかない！パスポートと航空券を手に花の都パリへ。きっと素敵なパリジェンヌが待ってるわ。

とまあ、こういう風にすぐにでもパリにいってパリジェンヌと戯れられる芳江はいいんですけど、そんなのアッパーパーなＯＬじゃない限りそうそういけるもんじゃありません。

では、そうそうパリにいけない人はどうするか。これはもう、パリのガイドブックやらを読んで行った気になるしかないですよね。ガイドブックやら読んで「へー、パリジェンヌはアナル好きなんだー」と遠き花の都に思いを馳せる。あまりにも例え話が長すぎて忘れていましたが、風俗店のホームページを眺めるとはそういうことなのです。行けないけど行った気になる、こんな凄いプレイが！こんな娘がいるのか！などとホームページを見ながら驚嘆するのがなんとも楽しいのです。

それにね、いいんですよ、風俗店のホームページってのは。なんといっても普通に乳とかでてますからね。女の子の写真なんか乳ボロンですよ。それも現実味のあるリアルな乳です。最近では各種メディアが氾濫し、同時に乳すらも氾濫していますが、巨乳アイドルにしても、AV女優にしても、いくら乳がボロリと出ていようともリアリティのない乳に過ぎないのです。手の届かないブラウン管の向こうの乳に過ぎないのです。どんな天変地異が起きようとも、その乳を両の手で鷲掴みにする可能性は絶無。言うなれば、トランペットと黒人少年くらいの相関関係でしかないのです。永遠に手にすることはできない。

それに引き換え、風俗店のホームページに溢れる乳はどうだ。例えそれが遠く神奈川県の風俗店の乳だったとしても、その気になれば飛行機に乗って店に行ってプレイ料金を払えば鷲掴みにできる。実際にするかしないかは別にして、その気になればできる、このリアリティが何より大きい極上のスパイスなのです。

そんなこんなで、全国津々浦々、北は北海道南は九州沖縄まで、全国に80万あると言われている風俗店のホームページを、暇さえあれば見て回り、リリックなどを書き綴っているわけなんですが、そこで妙なことに気がついたのです。

掲示板（BBS）

いやいや、今まで風俗店で働くお姉さんの写真とプレイ内容しかチェックしてませんでしたが、よくよく見ると大体半数のページに掲示板がついてるんですよね。

そりゃあ、ホームページによる情報発信ってのは一方通行になりがちですから、インタラクティブに閲覧者の意見を取り上げようって気概は分かるのですが、それはちょっとどうなのか、それよりなによりどんな世界が展開してるのか興味津々なわけですよ。

そういえば、以前の職場で同僚だった、ヘルス大王の名を欲しいままにしたヘルスエンペラー、地獄からのヘルス使者、ヘルス大好き鈴木君、略してヘルスズキ君が言っていましたけど、「こういった掲示板を設置している店は好感が持てる、優良店だからできる技だ」とかなんとか言ってました。なんでも、掲示板があるってのは優良のバロメーターのようです。

ふむふむ、そろそろ乳ばかり見るのも飽きた、ヘルスズキが言ってたように風俗店のページの掲示板ってのはいいものなか、いっちょどんなものか覗いてみるか、と「掲示板」の文字をクリック、そこには驚愕の熱き世界が、臨界点の如き灼熱の熱量を誇る世界が待ち構えていたのです。

オススメで　投稿者　ゴンタ
すごい責め技を持ってる女の子とかいますか？

Re:オススメで　投稿者　店長
責め派でオススメなのは、マミちゃんとアヤちゃんです。ご利用お待ちしております。

これは名古屋のとある風俗店の掲示板なんですけど、お客と思わしきゴンタの質問にお店の店長が懇切丁寧に答えると言う親切設計。なるほど、これならゴンタも店を利用しやすくなるって寸法か。なかなかうまいことやってるじゃねえか。しかも、店長はどんどんエスカレートしていく客の質問にもキレることなく答えていきます。

質問ですが　投稿者　スターシャイン
今度利用しようかと思ってるのですが、オムツの持ち込みとか大丈夫ですか？別料金になりますか？

Re:質問ですが　投稿者　店長
オムツの持ち込みは可能です。ただし、女の子によっては装着できない場合があります。事前にお問い合わせください。スターシャインさん自身が装着されるなら問題ありません。ご利用お待ちしております。

僕などはオムツを持ち込んでどうする気だ！きさまー！などと答えてしまいそうですが、店長は冷静に答えています。他にも

アナルを　投稿者　ムキムキマン
アナルを責めてもらいたいのですが、指を第二関節までねじこむことができる女の子はいますか？

Re:アナルを　投稿者　店長
第二関節まではわかりませんが、マミちゃんがアナル責め得意ですよ。ご利用お待ちしております。

とまあ、マミちゃんはどんなテクニシャンなんだ、それよりなにより、ムキムキマンの第二関節というこだわりはどこからきてるんだと妄想が募るばかりですが、店長は冷静に返答しています。

やはり風俗店の掲示板ってのは凄い。普通にオムツをとかアナルをとか書き込んでも冷静に返事が返ってくる。こんな世界、他にはありませんよ。KA-TUNファンが集ってる掲示板なんかにアナルとか書こうものなら集中砲火ですよ。メガネ女に集中砲火食らいますよ。下手したら通報されかねません。

こいつはすげえ世界だ。こんな熱い掲示板があったとは盲点だった。と驚愕した僕は、本当に下賎なことを書き込んでも店長が真面目に返してくれるのだろうか、と以下の書き込みをしてみました。

我ながら酷い書き込みで、僕が店長だったら間違いなく削除してアクセス禁止処理ですが、即座に店長からレスポンスがあり

Re:ぶははははははは　投稿者　店長
アナルをペロリと舐めるプレイは女の子によってできる場合とできない場合があります。事前にお問い合わせください。ご利用お待ちしております。

やばい、僕はちょっと感動している。まさかこんなどうでもいい書き込みにまで丁寧にレスしてくれるだなんて。過去、大学の同級生が集う大学掲示板がありましてね、そこで「アナルから血が出たんですけどどうしたらいいんですか？」と至って真面目に、本当に困り果てて投稿したら法学部の女子学生に「通報しますよ、告訴します」と極めて冷徹にレスされたのを思い出して少し泣けてしまいました。

こいつはなんて素敵なんだ！とすっかり風俗店掲示板の世界の虜になってしまった僕。早速、全国各地の風俗店のページを巡り、掲示板を読み漁りましたよ。こんなにも熱い、みんながみんな裸の自分を見せつけてる世界があったのかと驚愕して読みふけりました。

結構色々読んでみますと、やはりというか、なんというか、どこの掲示板でも下賎な民に対して妙に優しい。特にすごいところなんてお店の女の子との交流が盛んで大変なお祭騒ぎ。なんかプレイを終えて家に帰った男達が女の子相手にメッセージを送っていたりするんです。

みゆきちゃんへ　投稿者　4時過ぎにきたヒゲ
今日はどうもありがとー。みゆきちゃんの攻撃にクラクラだったよー。乳首チョリチョリ攻撃が一番よかったよー(´▽｀)。今度は負けないようにこっちも乳首チョリチョリしちゃうぞー(^。^;)ノ。覚悟してね。どんどん寒くなってくるけど、風邪ひかないようにねみゆきちゃん。ヒゲは毎日みゆきちゃんのこと想っています。またいくねーヽ(^ー^)ノ。

まあ、僕が件のみゆきちゃんだったら、「きもちわるい」の一言レスをしてしまいそうです。なんだよ乳首チョリチョリって。少なくともヒゲのオッサンが公の場に書いていい文章じゃない。ヒゲ面が顔文字かよ。しかしながら、それすらも受け入れられるのが風俗店の掲示板。ちゃんとみゆきちゃんからのレスポンスがついていて

Re:みゆきちゃんへ　投稿者　みゆき
4時過ぎに来たヒゲさんありがとうございます。乳首チョリチョリ攻撃楽しみにしてますね。みゆきも負けないように技をみがいておきまっす。風邪引かないようにきをつけてくださいね。

実際にみゆきちゃんが書いてなくて、店長が書いてる臭い文章なのですが、それでもどんな気持ち悪い文章でも受け入れられている。実はこれ、結構大切なことなんじゃないかなって思うんです。

今の世界、全てが排他的でありすぎるような気がします。イジメも問題にしてもそうなのですが、多くの排他の結果が、攻撃的な関係を生み出し、結果、誰もが望まない悲劇を生み出してしまうのではないでしょうか。そう、なんだか、今の世の中は常に誰かと誰かが争っているような気がします。

人間ってのはいつからこんな好戦的で排他的になったんだろうと思うのですが、まあ、戦争の歴史、人種差別の歴史を見ていたら、やはり人間ってのはやはり本質的に排他的で好戦的なんだと理解できます。

けれどもね、いい加減そういうのはやめましょうよ。どの歴史を見たって排他の結果なんて喜ばしいものではありません。もっとこう全てを受け入れ排他的にならない、そんな世界が大切なんじゃないかと思います。

そりゃあ、風俗店の掲示板だって向こうは商売です。何でも受け入れるのは当たり前ですが、どんな下賎なことでもうざったいことでも、気持ち悪いことでも受け入れてくれる寛容な精神が大切なんじゃないかと思います。

ちなみに、どんな書き込みでも受け入れてくれる風俗店の掲示板ですが、関東圏のある風俗店の掲示板で見つけた下の書き込み。

アユミちゃんへ　投稿者　ゴンザレス
あゆみちゃん、今日は楽しかったよ。またおねがいね。そうそう、さっき話した僕のホームページだけど、良かったら見てみてね。アドレスはhttp://www.numeri.jp/だよ。あゆみちゃんのために更新しておいたから読んでね？

こら！ゴンザレス！オイタが過ぎるぞ！

なんかゴンザレスが僕のサイトを自分のサイトだって偽ってアユミちゃんに教えてるんですよ。そんなことして何の得になるのか全く持って理解できないのですけど、そういうのはちょっとやめてくれよなゴンザレス、これは自分的には受け入れられませんよ、乳首チョリチョリ攻撃しちゃうぞ！とか憤っていると、アユミちゃんからレスポンスがついてて

Re:アユミちゃんへ　投稿者　あゆみ
うーん、なんか文字がいっぱい…。あゆみ苦手だから読めないよ、ごめんね…。

なんとアユミちゃんには不評な様子。なんでも受け入れてくれる風俗店掲示板のはずなのに、ゴンザレスは、というか僕のサイトは受け入れられていないという衝撃の展開。どこが悪かったんだろうと傷心のあまりフランスに自分探しの旅に出てしまいそうな気分です。

とにかく、今、風俗店の掲示板が熱い。皆さんも一度アクセスしてみては。きっと受け入れてくれるはずですよ。

10/31 言えない言葉

「イッキ！イッキ！イッキ！」

安っぽい居酒屋、安っぽいグレープフルーツサワーのグラスを傾けながら、これまた安っぽい掛け声に耳を傾ける。何でこんな場所に来てしまったのだろうか。この定番とも言える居酒屋での掛け声を聞くと心底鬱になる。テンションだだ下がりだ。

今日は職場の飲み会という名の、別名「この場にいない上司や同僚の悪口を言う会」という儀式がここ居酒屋で厳かに執り行われることになっており、半ば強制的に参加と相成った。

僕は酒があまり飲めないし、なによりそういった悪口的なことを言うのも聞くのも嫌いなので、できればあまり参加したくないのだけど、断ると次の日からデスクを隠されたり、「カリビアンドットコム」とか訳の分からない不名誉なあだ名で呼ばれたりと陰湿な社会人イジメに遭うことは明白なので、嫌々参加していた。

そうすると聞こえてくるのが件の掛け声だ。テーブル向こうの団体は大学生の集団だろうか。微妙にブスな女子と、スロットばっかりやっていそうな男が程よく混ざり合っている。もしかしたら合コンかもしれない。で、序盤戦からあまりに盛り上がってない彼らの様子に僕は興味津々、同僚達の会話に興味なかったので尚のこと彼らに夢中だった。

男性陣はなんとか盛り上げようと、必死に声を張り上げて面白エピソードなどを話してるのだけど、いかんせん女性へのウケが悪い。そりゃあ、彼らに対して好意的に見ている僕ですら笑えないのだから、その対面に鎮座する女性陣はなおのこと笑えない。

ある難病の少年がいてね、手術を受けるのを嫌がったんだ。そこに大ファンだった野球選手が来てね、○○選手が今夜の試合でホームラン打ったら手術受けるって言ったんだって。選手も少年と約束してナイターを迎えたんだけど、何とその日は大雨、ナイターが中止になったんだって？笑えね？

とか言ってるんですよ。どう、考え、ても、笑え、ない。僕が裁判官だったらこれだけで懲役モンですよ。何が難病の少年だ。何が手術だ。7回くらい死んで来い。

おそらく、彼らの生涯において今ほど笑いに飢えたことはないだろう。今なら笑いのためにチンポすら出しかねない勢いだ。しかし、それをやっちゃあおしまいだ。

で、あまりにつまらなかったのか、女性陣の一人、正確には洗わずに1年くらい放置した季節外れのTシャツみたいな顔した女がカバンからファッション雑誌を取り出して読み始めた。飲み会で雑誌ですよ、雑誌。男性陣が、そりゃあ「アネハって絶対ヅラだよな」みたいな微妙すぎる今更すぎるネタを喋ってるとはいえね、一生懸命ですよ。そんな懸命な人を目の前にしてファッション雑誌。エビちゃんだか車エビだか知りませんけど、自分だけモデルの世界に高飛びですよ。

これにはもう、許されざるよといった気概で女の胸倉を掴んでですね、それこそちぎっては投げちぎっては投げ、グレープフルーツを絞るヤツで顔面を圧搾してやりたい気分だったのですが、あいにく、どう考えても僕は赤の他人なのでやめておきました。

さて、今や葬儀会場より静かに成り果てた大学生達の飲み会、危機感を募らせた男性陣は、その中でも最もコミカルな顔をしており、一目でお笑い担当の三枚目キャラであろうことが分かる彼に、お酒を手渡しました。

「おい、ワタル、イッキやれよ！」

そう言われたワタルは、またかよーとかなんとか言いつつも、満更でもない様子。キッとグラスを構えると、おもむろに立ち上がって何か講釈を垂れ始めた。

それと同時に、周りの男性が祭囃子のように掛け声を出し始める。

「イッキ！イッキ！イッキ！」

ワタルは苦い顔をしつつも、グーッとグラスの酒を一気に飲み干そうとする。最初こそはいいペースで飲んでいたが、そのうち苦悶の表情に変わり、それと反比例するかのように男性達の掛け声がヒートアップしてきた。

イッキとは、決して褒められたものではないのだけど、盛り上がらない飲み会の最終手段として用いられることが多い。体を張って笑いをプロデュースする最終手段ともいえるだろう。もう、彼らは、もうそんなところまで追い詰められていたのだ。

一気にヒートアップする男性陣のボルテージ。ワタルも苦しそうになりながらもそれでも盛り上がるなら、この飲み会が楽しいものになるならばと一気飲みを続ける。その一生懸命さは確実に評価に値する。

しかしながら、女性陣は不動明王の如く微動だにしない。あんなに男達が一生懸命イッキイッキとやってるのに、クリトリスみたいな顔しやがってからにおすまし気分でファッション雑誌を読んでやがる。祭りのように騒ぐ男性陣と、仏像のように動かない女性陣、この対比が実にシュール。

もう、この光景を涙なしでは見ていられないのだけど、さらに悲劇は止まらない。追い詰められた小動物みたいになっちゃった男性陣は、いまさらイッキのムーブメントを止めるわけにはいかない。次々とグラスを回して順番にイッキ飲みをはじめた。

「イッキ！イッキ！イッキ！」

そのたびに件の掛け声が響き渡り、ワッと男性陣だけが盛り上がるのだけど、やはり女性陣はビクともしない。その場にいた他の客全てが「もうやめりゃいいのに」と思ったのは間違いないのだけど、僕だけ別のことを考えていた。

「言えない言葉ってあるよな、言えない言葉」

既にピエロといっても過言ではないほどに道化と化していた男性陣の「イッキ！イッキ！イッキ！」という掛け声に反応して、僕は「イッキ」というファミコンのカセットのことを思い出していた。

当時、小学生だった僕達にとって、ファミコンとは現在のプレステ２やNintendoDSなんて目じゃないくらい神のツールだったし、神聖な、それこそ何物ににも変え難い孤高のポテンシャルがあった。

もちろん、ファミコン本体もけっこうな高値だったのだけど、それと同時に遊ぶためのカセットもまた高価だった。100円あれば駄菓子屋で豪遊できた時代に5000円前後もするのだから、その高級さは計り知れない。

貧乏だった我が家は、そんな高価なカセットを買えるはずもなく、友達に借りるのがメインだったのだけど、そんな中で借りたのが「イッキ」と呼ばれるカセットだった。

これは百姓一揆をモチーフにしたアクションゲームで、当時としては画期的なものだった。鎌を投げて敵を殺す、城に忍び込む、凄いブスが追いかけてくる、などなど難易度も高く、とにかく面白いゲームだった。

そのカセットを借りてプレイしていた僕なのだけど、あろうことか、僕はそのカセットを紛失してしまった。とにかく、僕ら一人一人の人命よりも一つのカセットの価値のほうが重い時代だ。焦って家中を探すのだけど、やはり「イッキ」は見つからなかった。

「僕はね、どうしてもイッキを失くしたって言えなかったんだよ」

酒の勢いも手伝ってか、何の脈略もなく同僚達にそう話し出す僕。そしてまたグイッとグレープフルーツサワーを飲み干した。

「それでもなあ、友達は「イッキ」を返してくださいて家にまで来るんだよ、毎日毎日。あれが辛くてさあ」

本当に当時は、イッキによって精神的に追い詰められていた。手ごろなロープがあれば首を括っていたかもしれない。当時は中古ゲーム屋なんて存在しなかったので、新品を買って返す以外にイッキの呪縛から解き放たれる方法はなかった。しかし、そんな金はどう考えてもなかった。

「どうしてもイッキを失くしたって言えなかった。死んで自分の保険金でイッキを返そうとか子供ながらに考えたりしてね」

多分もう僕は酔っ払っていたのだろうけど、しまいには怒り出してしまい。向こうの方で未だシュールに「イッキ！イッキ！」と騒いでいる学生達を指差し、

「あいつら、あの掛け声がどれだけ僕を傷つけるのか分かっていない。あいつらが盛り上げようとイッキイッキ！騒ぐたびに、僕のトラウマは掘り起こされるんだ。それがどれだけ人を傷つけるのか、ああいうやつらは想像力が足りない。想像力が足りないから人の痛みも分からず、平気で人を傷つけるんだ。あいつらにイッキを失くしたって言えなかった僕の痛みが分かるか？」

などと、どう好意的に解釈しても見当違いでしかない怒りを燃やし、今にも学生達に向かって軟骨の唐揚げを投げつけかねない雰囲気だった。

たぶん、あの当時、「イッキを失くした」って友人に告げ、どんなに罵倒されようとも、唾を吐きかけられようとも、謝罪すればこんなことになっていなかったのだと思う。けれども、当時の僕は逃げた。イッキを闇に葬り、ただ逃げる道を選ぶしかなった。それが今でもイッキというトラウマの火がくすぶってる原因になってるのだと思う。

言いたくても言えない言葉。言えなかった言葉。それは誰にだってあると思う。中にはそれを未だに悔いていて、あの頃に戻りたいって思ってる人もいるかもしれない。

きっと、「言いたくても言えない言葉」の「言いたくても」の部分は、言わなきゃいけない言葉なんだ。言う必要のある言葉なんだ。それを通り過ぎて有耶無耶にしてしまっても何も解決しない。そういった言葉を少しでも減らしていく、それが大切なんじゃなかろうか。

イッキイッキ！と掛け声が響く居酒屋、ブスが追いかけてきて鎌を投げる百姓のゲームにまつわるトラウマを話されて引き気味な同僚の目の前で言えない言葉を言葉にする大切さを説きながら、またグレープフルーツサワーを飲み干すのだった。

日は変わって、数日後、かねてから右腕に違和感を覚えていた僕は、ふっと自分の右腕の肘あたりを何の気なしに眺めてみた。

どうも、9月の頭くらいに、「オナニー世界記録に挑戦する！24時間で36回オナニーするぞ！」とやったのは記憶に新しいことと思うけど、そのチャレンジ直後から右腕に違和感を覚えていた。

なんか右腕がおかしいな、なんか肘のあたりが痛いんだよな、と思いつつも、そりゃあ24時間でオナニー30回もしたんだから筋肉痛にもなるだろう、と対して気にも留めていなかった。

これは皆さん不思議に思うかもしれないけど、実は、自分の肘ってのはあまり目に触れる機会がない。上手いこと死角になる位置にあるもんだから、余程のことがない限り自分の肘はあまり見ない。しかしながら、あまりに痛いものだから、ふっと腕を裏返して、かなり無理な体勢になりつつも自分で自分の肘を見てみた。

そこには、異様なまでに膨れ上がったとんでもない肘が。

いやね、ここに胎児がはいってんじゃないの？って言われても何の違和感もないような、そこまでいかなくても何らかの異常が起こってるであろう異様な肘が鎮座しておるんですよ。

具体的に説明しますと、ちょうど肘の曲がる部分が10センチ大に腫れ上がっており、真っすぐ伸ばしている状態なのに曲げてるようにボコッとなっている。ナメック星人みたいに、ここからもう一本腕が生えてきそうな勢いなんですよ。

おそらく、オナニーのし過ぎで肘に何らかの異常が起きたオナニーエルボーなんでしょうけど、とにかくその腫れっぷりが異常でしてね、ちょっと怖くなってきたので近場の整形外科に行ってみたんですよ。

僕みたいなバカは、整形外科って言うと目を二重にするとか鼻を高くするとか見当違いも甚だしいことを感じるのですが、とにかく、こういった異常の時は整形外科に行くしかないとの助言を頂きまして、調べもせずに適当にその辺の病院に行ったんです。で、この病院がすごかった。なんていうか、もっと調べてから行けばよかったって思うほどにこの病院が凄かった。

まずですね、結構綺麗な病院だったので、意気揚々と門をくぐったんですけど、中に入ると誰もいないんですよ。もうね、待合室とかに人がいないとかそんなレベルのお話じゃないですからね。受付にも人がいない。無人、とにかく無人。

「こんにちはー、すいませんー、あのー！腕が腫れちゃってー」

とか受付で大声を出して呼びかけるんですけど、誰も出てこない。というか、人がいる気配がしない。全くどうなってんだと憤るんですけど、ほら、やっぱ病院って何かと忙しいじゃないですか。忙しくてちょっと皆が席を外したりしてるんだろうなって理解して待つことにしたんです。

で、待合室に座って「女性自身」とか読んでいたんですけど、それでも一向に人が帰ってこない。相変わらず無人。そのうちウンコがしたくなってきたので待合室横のトイレで20分くらいウンコしたんですけど、帰ってきてもまだ無人。また「女性自身」を読んで骨肉の嫁姑戦争みたいなのを読んでいたところ、1時間が経過しました。

もう、この病院はダメだ、人がいないなんてありえない。別の病院に
行こうと思ったその瞬間。

「あら、患者さん？」

奥からスネ夫のママみたいな顔したオバハンナースがやっとこさ出てくるじゃないですか。あら、患者さん？じゃねーよ。

で、なんとか1時間も待ったんですけどみたいな小話を挟みつつ、右腕の肘が突如として腫れてきたことを説明、それを受けてスネ夫のママは「レントゲン撮りましょう」みたいなこと言ってた。

でまあ、肘部分のレントゲンを撮影し、なんか医師の診察があるとかでいよいよ診察室へ。ここまで長かった。もう1時間半も経ってるじゃないか、とヘロヘロになりながら診察室に入ります。

で、なんか診察には医師が待ってるとかスネママが言っていたんですけど、入ってみると医師がいないんですよ。なんか、肌着を着た、酔っ払いのオッサンみたいな、立ち飲み屋でくだ巻いてそうなオッサンはいるんですけど、医師の姿がどこにもいない。

ほらね、よくいるじゃないですか。どこも悪くないのに病院に来て、なかなか帰ろうとしない老人とかいるじゃないですか。この肌着のオッサンもその類の老人なんだろうな、まったく、けしからんヤツだ！とかちょっとムッとしながら老人を見ていたら

「今日はどうしましたかな？」

とか、そのオッサンが椅子に座って言うじゃないですか。肌着が、今にも死にそうなアル中みたいなのが言うじゃないですか。ありえないありえない。

僕の中で医師ってのは、やっぱパリッとしていて、白衣なんか着ちゃったりして、おまけに僕がどんなに面白いこと言ってもクスリとも笑わないみたいなイメージなんですけど、目の前の酔っ払いは肌着ですからね、乳首とか透けてますからね。

で、僕が一生懸命、右肘が腫れて、ちょっと痛いみたいなことを説明するんですけど、全く会話が成り立たない。どうやら自分で話しながらその内容に自分で腹を立てる体質の人のようで、いつのまにか日本の医療制度に対する怒りをぶちまけられる始末。

「あのね、日本の医師会は腐ってるよ！農協が認めないと百姓じゃないってのと同じで、そんなバカな話はない。日本の医師会は腐ってる！腐ってるんだよお！」

みたいな、僕には良く分かりませんけど、とにかく憤ってる様子。そんなこと僕に言われても困るんですけど、一通り医師会に対する怒りをぶちまけ終わった後、やっとこさ症状の説明に入ってくださいました。

「これはまあ、ゼリー状の粘調液が肘に溜まったんでしょうな。レントゲン見る限り骨とかでもなさそうですし、注射器で中身を抜いておきましょう」

目の前の酔っ払いがやっとこさ医師っぽい側面を見せるんですけど、注射器で中身を抜くとかとんでもないことを言ってやがります。

まあ、いくら肌着でも、いくらヘベレケでも、いくらヤバい感じの人でも、今や僕はこの人に頼るしかないですからね。大人しく診察台みたいな場所に移動するんですけど、そこでまた異変が。

なんか、ウドンみたいにごんぶとな注射器を持って登場ですよ。この野太い黒人のアレみたいな注射器を、腫れてる部分に刺して中身を抜き出そうって魂胆みたいなんですけど、問題はそれを持ってる医師の手がプルプル震えてるとかそんなもんじゃない。いきなりそれをぶっさすのかって部分ですよ。

あのね、あんなストローみたいな注射針を、腫れて痛い場所にぶっさされたら、死ぬほどの痛みであろうことは分かりますよ。たぶん、痛さで気絶するんじゃなかろうかってほどですよ。そんな場所に麻酔もなしで刺すとか本気でありえない。でも、医師は今にもぶっさしそうな勢いなんですよ。

言おうかな、言った方がいいのかな。でも、言えないよな。明らかに言った方がいいんですけど、やはり専門家に対して意見するってできないじゃないですか。僕だってエロビデオの専門家ですけど、借りる時にレジの若造に「こんあの抜けないの借りるんですか？」とかヘラヘラ言われたらぶん殴りますよ。それと同じで、いくらおかしくても専門家である医師に対してなかなか言えるもんじゃない。

「麻酔はしないんですか？」この一言だけなのに、言いたくても言えない言葉。ここは大人しく、甘んじて麻酔なしの医療行為を受けようじゃないか、と思いつつ冒頭で述べたイッキのことを思い出したのです。

あの時、言いたくても言えなかった「イッキを失くした」、コレを言わなかったら僕は後悔してるんじゃないか。もうあんな思いをするのは沢山だって決意したばかりじゃないか。そう、言いにくくて言えない言葉を言葉にして紡ぎだす必要があるんだ。

「あの先生、麻酔はしないんですか？」

勇気を出してそう言葉にすると、先生はどう好意的に解釈しても「忘れてた」みたいな顔しやがりまして、局所麻酔の準備をスネママナースに命令してました。やっぱり言ってよかった。麻酔無しで死ぬとこだった。

で、いよいよ、麻酔を打ってもらいまして、本番の物凄い注射器が再登場してきたんですけど、ブスリ！と指した場所がどう考えても麻酔が効き及んでいない場所。信じられないほど痛いんですよ。腕がちぎれるかってほどに痛いんですよ。

「痛い痛い！先生！そこ麻酔効いてません！場所違います！いてええええええええええええええええ」

とか、我慢できずに叫ぶんですけど、医師は

「ははははは、大人なんだから我慢しなさい」

とか訳の分からないこと言うんです。

もう気が狂うほどの激痛に気を失いそうだったんですけど、注射器を見ると中にはオレンジ色の液体がこんもりと。だいたい30mLぐらい入ってました。なんでも、中に溜まる液体は黄色いらしいんですけど、血が混じってオレンジ色になるとか。だいたいボコッと腫れた体積の半分ぐらいが吸い出されてました。

僕はもう、イッキの二の舞だけは嫌ですので、言いたいことをズケズケ言うんですけど

「いやー、先生、どう考えても麻酔の場所と吸い出す場所が違いますよ」

とか、ハッキリと、アメリカ人ビジネスマンのように冷徹に言い放ちましたところ、先生は何かを誤魔化すように遮って喋りだしまして

「こういうね、関節のところが腫れるってのは女子に多いんだよ。原因不明なんだけど、もっと手の甲とか肩とかが腫れるんだけど、肘が腫れるってのは見たことないなあ」

とか言うんですよ。で、さらに

「僕はね、大学にいた時代と開業した時代を合わせて40年ほど整形外科医やってるけどね、肘でこの症状が出たのは始めて見たよ」

とか言うじゃないですか。

「そんなに珍しいんですか？」

「私は見たことないし、話に聞いたこともない。肘にできるなんてね、何か肘に負担をかける変わったことをやったかね？」

とか、とんでもないことを聞いてきやがるんですよ。

そりゃね、肘に負担かけることやりましたよ。間違いなくやりましたよ。オナニー24時間に36回チャレンジをしてから肘に違和感を覚えたんですから、間違いなくその辺が何らかの原因ですよ。でもね、医師に向かって「オナニーいっぱいして」とか言えないじゃないですか。

言えない、言えるはずがない。そりゃあ、医療行為に関することですから、隠し事せずに何でも伝えた方がいいんでしょうけど、いくらなんでもパブリックな場所で「オナニー」は言えないっすよ。しかも、連続で30回ほどしてとか言えるはずもない。

でもね、僕はもうイッキの二の舞だけは嫌だったんですよ。確かに言えないんですけど、それを隠して重大な症状悪化とか引き起こしたら嫌じゃないですか。とにかく、言いたくても言えない言葉を飲み込んで後に後悔するのが嫌だった。決意した僕は、ギュッと唇を噛み締め、淡々と話し始めました。

「実は、先日、24時間内に何回オナニーできるかってやったんですよ。世界記録を狙って36回にチャレンジしましたが、世界の壁は厚かったです、30回でダウンしました、その時から肘が痛かったです」

その瞬間、診察室内の時間が止まりましたよ。小刻みに震えていた先生も、後ろのほうで包帯とか準備していたスネママナースも動きが止まりました。

どれだけの沈黙が続いたでしょうか、先ほど注射針が刺さった場所から血が吹き出てるんですけど、とにかく静寂だけが僕らの周りを包みました。そして、その沈黙を破るかのように先生が一言。

「もうちょっと抜いておこうか」

オナニーの話の後に「抜く」とか言われると少しドキッとするのですが、どうも、さっき半分くらいしか抜かなかった中身をもうちょっと抜こうとか言ってるんです。それがオナニーなんかでこうなったのかこのバカチン！という懲罰的な意味合いだったのか、それとも今晩もオナニーするだろうからまた腫れたら大変だ、全部抜いておこうかという配慮なのかは分かりません。とにかく、言いたくても言えない言葉を口にしたらとんでもないことになった。

で、また先ほどのように

「先生！そこ麻酔効いてない場所です！痛い！痛い！死ぬ死ぬ！」

という僕の悲鳴が響き渡ったのでした。

言えない言葉を言わずにいて後悔する事もある、けれども、実際に言葉にしてみて、後悔する事もあるんだなあ、と妙に納得したのでした。

ちなみに、数回に渡ってこんな痛い行為をされるとかありえない、ホント、どうせ痛いならイッキにやってくれよ！イッキに！と思いつつ、なんか何度抜いても腫れがるようなら、手術して根本から取るとかそんな類のそら恐ろしい説明をされたのですが、

「手術になった場合、誰がやるんですか？」

とズケズケと失礼な質問したところ

「もちろん私がするが」

みたいなことを言われました。冗談じゃない、アンタ、半分ボケてるやん。しかも、白衣じゃなくて肌着だし。それどころか麻酔忘れるような人じゃないか、そんな人の手術なんて不安で受けたくない！松井選手が今日のナイターでホームラン打ったら、僕、手術受ける！とか思ったのでした。全然笑えない。