「強き・善き・白き人」になりたくて。

自分で自分の話をすることは嫌いじゃない。
たぶん、人は誰しも一定程度は自分のこと知ってもらいたいと思うものだと思うし、
自分もそんな人の中の一人だと思うから。

でも私は、それ以上に人の話を聞く・聴くことが好きなんだと思う。
相手の話し方がうまければ、すなわち興味をひかせる話し方であれば、
もっときく気になる。

何より、話してくれるってことは相手してもらってるってことだとも思う。
それゆえに、私は嬉しい。
相手してもらいたい相手に、相手してもらってることは嬉しいことだ。
間違いなく。自分の望みが叶ってるんだから。

いろんな意味で、何も知らない。
知らないからこそ、もっとききたいと思う。
いろんな意味で、興味ある分野に対してそう思うことは当然のことでしょ。

以上のようなことを踏まえれば、
こちらこそ、ありがとうございますと申し上げる。

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この時期何してたかなと思って読み返してみたら、
この時期あまりブログを書いてない私がいることに気づいた。
今の私からしてみたら想像つかないですね。ほぼ毎日更新だし。

当時の私、きっとＲＳやっててブログを更新する暇がなかったんだと思う。
それ考えると今の私って暇な時間があるのね。
よいことと解するべきか悪いことと解するべきか。
両面ともにあるんでしょう。

去年とそこまで変わりない。
だってやりたいことも、そのために実際やってることも、
場は違えどあまり変化がないから。

目指したいことがあって、目指したいものを目指して、
実際にやりたいことをやっているというのは、
贅沢させてもらっているんだろうなと思ってる。

映画。
今までの総集編だったのだけど、
ちょっとだけ新しい部分もあってなかなかに面白かった。

何より久しぶりに映画をみることができたのがちょっと嬉しい。

ただ単にポストカードがほしかっただけだったりするのは内緒。

それにしても、自分毒されたのかな。
確かに、映画の中の彼はそれなりに尊敬しているけれど。
でも、この気持ち、オリジナルであると思いたい。
彼は参考にはしたけど、気持ちはコピーじゃない。と思ってる。
もともと私自身に存在したものだと思ってる。

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ところで頭痛が一昨日から続いているのは何故。

風邪？
いや、風邪だったら映画なんていけないだろう。
メガネのフレームがきつすぎるとか？
いやでもメガネ外して１時間以上経つのに頭痛がとれないのが意味不明。
肩こりなのか。いや、こってないだろう私。
第一それならゲーセンいってるときとか痛くならなくなるのが謎。
勉強含めて、何かに集中しているときは頭痛は気にならない。

ずっと考え込んでいることは、ある。
考えても結論が出ない内容ではあるけれど考えてしまっていること。
それで頭が疲れてしまっている故なのか。
よくわからんなー。

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今年の２月末まで、私の玄関には大きいラブうさぎがいたんです。
白い子で、目を閉じててぐでーってなってる感じの。

そのころに私の下宿先に来たある人が、
その大きいラブうさぎの言ってることを代弁してくれたんです。
人形やぬいぐるみの代弁をすることができる人なんて、
私の知り合いには一人しかいないんですが。

その人が言うには、
「大きくてごめんね」とそのラブうさぎは言っていたらしいんです。
本当かどうかは私にはわからないけれども、
でもそれは嘘だろうとは言えなかった。
むしろ思わず、どきっとした。

だってその子だけみんなと同じ空間にいなかったから。
自室ではなく、玄関にいた子だったから。

その数日後、
その大きなラブうさぎは私のベッドの上で、ぐでってなることになりました。

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たくさん寝てちゃんと食べてるのに、何でこうも疲れやすいんだろう。
一因として、今日はちょっと考え込んじゃったってのがあるけど。
シャットダウンしようと思って自習室で寝たんだけどな。
それでもこの時間ですでにいつも以上に眠いとかどういうこと。
明らかに疲れすぎだろう。
第一身体動かしてない。もちろん頭はそれなりに働かせてるけど。

何なんだろう。

私は役立たずだったかもしれないし、
あなたにとってはどうでもよかったかもしれない。
数だって少なかった。
けど、それでも私は久しぶりにサシで話せたことが嬉しかった。

相手にしてもらえるということは嬉しいこと。間違いなく。
それが相手にしてもらいたいと思う相手であればなおのこと。

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相手にマインドコントロールを施さずに、信じてもらうにはどうしたらいいか。
答えは「有言実行」。だと、私は思う。少なくとも答えのひとつではありえよう。
言ったことはちゃんとやる。
やるだけじゃない。行為だけでは、当然なのだ。
結果を出して、初めて信じてもらえるのだと私は思う。

たぶん私の場合は、結果が出るのは遠い先。
もしかしたら死ぬ直前まで、信じてもらえないかもしれない。
信じてもらえないままであることだってありうる。
一個一個をこなしていくしかないけど、
その一個一個の中にも結果はある。
一個一個の中のひとつで失敗しても、
致命打でない限りは、長い目で見てほしいと思う。
本当に、頑張るから。
致命打であれば私の責任だと思うけれど。

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人は、何で頑張れるのだと思いますか。


という問いかけに対して、どのような答えが返ってくるだろう。
これは、あくまで私の見解。
賛否両論あってかまわない。
ひとつの意見として、見てくれればいいなと思う。

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一番最初以外はどれも痛いです。

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私が、今日という日に帰ってこないわけがないでしょぉ。
なんていうと、怒られそう。
実際帰ってこれるかよくわからなかったし、
帰ったとしても自分の立ち位置的に大丈夫かどうかわかんなかったし。

でも、今日には帰りたいと思っていたんだ。本当に。
だって、「あなた」が期待していいと言った日なんだよ、今日は。
もともと期待するなんて行動をする人じゃないんだけどさ、私は。
すこぉしだけ、期待しちゃってもいいじゃない。
あと数日くらいは期待しちゃってる。
イレギュラーで遅れる可能性だって無きにしも非ずだもの。
この期待は、信用とか信頼からくるものだよ。

もっとも結果がどうであれ、私のスタンスは変わらないけれども。
何かあったのかもしれないし。
え、いや、うん、私は馬鹿だよ？今更でしょう。
そもそも別に何か物がほしいがために動いてるわけじゃない。
だから別に信用・信頼も落ちないよ。
私自身はなーんも変わんないから、私の中ではノーリスクハイリターン。
期待通りのことが起こったら、私自身が嬉しいとか、それくらい。

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母は、酸素吸入のマスクがとれました。
ゆえに、一定程度安定したと判断できたからこそ、戻ってこれました。
こっちもちゃんとした、本音。
本当に、少しでも気にかけてくださった方に対して、感謝。
ありがとう。

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喘息が若干きついかもしれない。
京都に戻って数日たてば前は治ったんだっけ。
よし、数日我慢。

夜で。
みんな、笑ってる仮面付けてて。
頭イっちゃってて。
叫び声あげながら。
銃、乱射してるし。手榴弾投げてるし。

僕は車の中隠れてて。
バレないと思ったらバレて。
車の中に手榴弾入れられて。
あわてて逃げて。
間に合ったのか間に合わなかったのか、
ぎりぎり右足がガラスの破片だらけで。
熱くて。


びっくりして、起きちゃった。
嫌な汗。
喘息も出てる。

逃げんじゃなくて、
いっそ死んだ方が楽だったんじゃないの。
夢の中でもひたすら生きるとは。

鮮明すぎて頭痛い。
こわくて眠れない。

実は、いろいろと。
どきどきしてるんだ、これでも。
きっと、きっと大丈夫だと思ってる。
漠然と、平気だと思ってる。

でも、根拠があるようで実質的にはないから、
考えすぎるとこわいんだ。

大丈夫だよね。
大丈夫だと思ってる。



あー。
いちご大福ってこんなにうまかったっけか。
ほっとする。少しだけ。