私は高機能自閉症

重度の身体障害のAちゃんと会った。
Aちゃんからの強引な誘いに、しかも理不尽な裏工作をしなければならなかったので、私はかなり気分が滅入っていて、電話を切った途端に泣き出してしまうほどだった。
彼に「泣くくらいなら会わなければいい」と言われて、それももっともだとは思ったけど、断れるほどの強気の私でもない。
昨日は本当に気が重く、東京の外れのほうまで足を運んだ。
一人で駅前までさえも行っていないのに、一気に電車で1時間以上かかるところまで行ったのだから、すごい革新的だ。
でもまぁ行ったことのある所だったから、迷うこともなく、パニックになることもなく、問題なく行けた。
結局はこのことは、自分への自信と繋がったのだけど。
Aちゃんに会うのは、1年以上ぶりだ。
Aちゃんは、12月に脊椎の大手術を受けており、ギプスにかためられて、体が両手以外は全く動かない状態だった。
腕も細くなり、弱弱しくなっていた。
でも持ち前の明るさは変わっていなかった。
手術をするという話は聞いていたけど、実際にやった手術の話を目の当たりにすると、いかに難しい手術だったのか、生命に関わっていたのか、こんな私でも理解することが出来て、神妙になってしまった。
Aちゃんはそれをすぐに察知して「まぁ、曲がったきゅうりに支柱を立てたようなもんよ」と明るく笑い飛ばしていた。
教授が出てくるほどの大手術、9時間もかかり、自己採血をずっと繰り返すほどだったのに、自分の命が細く短いことも分かっているのに、悲嘆に暮れることもなく、今を前向きに一生懸命に生きている。
それなのに私はAちゃんのささいな行動に腹を立て、常識がないと軽蔑した。
でも・・・そんなのは・・・本当にささいなことで・・・雨の中Aちゃんに会うということがどんなに大変か、障害児を抱える家族が、外食をするのがどんなに家計の圧迫になるのか、そういうことまで考えられなかった。
私が苦しんでいることは本当に小さなことで、命にまで関わることではなく、「生きてるんだからいいじゃん」で済まされることだった。
なんかすごく複雑な思いにかられてしまった。
Aちゃんのママは、それでも私のことを思い、私が出入り禁止になってしまった所と闘ってくれていた。
自分のママの代わりに、怒りをぶつけてくれていた。
それなのにうらむようなことをしてしまった私はバカだ・・・。
なんでAちゃんは行かせてもらえるのに、私はダメなの？
そういう気持ちもいっぱいあった。
他の障害者とも比べた。
そんなに私は障害が重いか？
迷惑を他の人よりかけてるか？
スタッフから出た言葉を教えられた。
「ゆこたんがいると、会場を使わせてもらえなくなるから」
Aちゃんママはその言葉に切れたらしい。
そして「今度また会おうね」という社交辞令が嫌いだと言っていた。
本当に会いたい人には、どんな手段を使っても会いに行くものだと。
Aちゃん親子は、次回は家においで、と誘ってくれた。

家に帰ってから、涙が溢れた。
怒りもあったし（Aちゃんいではない）、悲しみ、妬み、疑問、色々ありすぎて分からなくなった。
自分が小さな人間に思えたし、出来ないのか、やらないのか、やらせてくれないのか、の区別もつかなくなってきて、私は甘えているだけなのかな、本当はバリバリ出来るんじゃないか、とまで思えてきた。

彼は言う。
「ゆこたんは出来る人だ。でも気持ちを伝えるのが下手だ。ゆこたんは出来ないのではなく、どう伝えればいいのか分からず自滅するんだ」と。
いっぱいっぱい考えた。
自分について。
そして周りの人たちの生き方について。

結論は・・・。
人はみんな様々な悩みを抱えている。
他の人にはちっぽけな悩みに思えても、本人にとっては苦しくて、もがくような苦しみ。
私だって悩みを抱えて生きている。
Aちゃんとは種類の違う悩みかもしれないけど、でも私はその悩みを解決しようと、乗り越えていこうと頑張って生きている。
それが向上心。
人と比べるものではない。
でも人の苦しみも分かってあげたい。
私は私でこれからも幸せを求めて努力していけばいいのだし、分かってもらえないことだって沢山ある。
理不尽なことはいくらでもある。
切り捨てなければ生きていけないことだってある。
でも守ってくれる人もいる。
そういう人たちを大切にしていきたい。
人は一人では生きていけないのだから。
彼が支えてくれようとしているのに、いつまでも孤立してウジウジしているわけにいかない。
Aちゃんの前向きな姿を見習おう。