私は高機能自閉症

彼は万能な女性は望んでいない。
それは両親も同じ。
だから、低空飛行でいいのに、低空飛行でもいいから、安定した日々を送れるようになりたい。
なのに私はどこにいってもうまく適応できずに、波乱万丈なことを犯してしまう。
昨日も病院で大騒ぎをし、全身で大暴れをして、看護師さん10人くらいに抑えられ、注射を打たれた。
先生は「話を聞きますから、どうしたのか、何が不満なのか話してください」と言うけれど「死にたいだけ！！！！」と叫んで、それだけ。
だって本当に死にたかったから。
それは単に辛いから逃げで死にたいんではなくて、みんなに迷惑しかかけられない自分にもう飽き飽きしてしまったから、自分の手で自分の命を絶ちたいと思ったのだ。
でも実際に死ぬのは怖くて、全然実行に移せなかった。
そんな自分に苛立っていた。
それで大声で暴れてしまった。
母は憔悴しきっていた。
そんな母の姿を見て、ますます私は生きていてはいけないと思ってしまった。
母を苦しめたくない。
彼も、横山先生も、佐藤先生も、友達もみんな・・・
でも私は生きているだけで、みんなの歯車を壊してしまう。
横山先生に言われた「家で過ごすのがいいと思います」「ＯＴは意味がないと思います」
確かにそうかもしれない。
でも家で過ごすだけでは、私は息が詰まってしまう。
誰かに頼れることに出来る時間、甘えることのできる時間がないとダメなのかもしれない。
彼のお父さんの手術が成功したとメールが来た。
でも私はそれに対して「よかったね」それしか言えなかった。
きっと腹を立ててて居るかもしれない。
こんなときにそれだけかよ！！って。
私はこんな人間なんだ。
ごめんなさい。